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    夫の癇癪と被害妄想がひどく離婚を考えています

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    🙂
    ろん
    夫婦
    夫婦ともに30代前半、共働きです。3歳の子が1人います。

    夫は物事が上手くいかなかったり、仕事の疲れがたまっていたり、自分の時間を家事や育児で奪われたりすると怒りを爆発させて声を荒らげたり、物に当たったりします。何を言っても「おれが全部、悪いんだろう」と被害妄想ばかりで余計に声を荒らげるので、話し合いになりません。私が何も言わなければ数日で機嫌を直すので、何も言わないことにしました。癇癪は数ヶ月に一度の頻度です。
    以前、妊娠中や産後直後に体がつらい時に何度も家事を分担してほしいとお願いしても癇癪を起こされるので、お願いするのも諦めました。
    夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。

    先日、私が体調を崩し、仕方なく夫に子の面倒を頼みました。心配の言葉は一切なく、嫌そうにため息ばかり。
    しばらくすると夫の怒鳴る声と子どもの泣き声がしました。慌てて行ってみると、夫は慣れていない育児に手こずって怒っており、ドアを激しい音を立てて閉めて自室にこもってしまいました。子どもはよほど怖かったのか、大泣きしていました。
    どうしようもなく、子どもを連れて実家へと行くと、電話で「もう帰ってくるな。寄ってたかって悪者にして」と怒鳴られました。
    夫が仕事中の時に家に戻ってみると、私と子どもの物が一室にまとめられ、まるで私たちを拒絶しているかのようでした。

    妊娠中の時も物を投げられ、もう少しでお腹に当たるところでした。夫の気持ちが落ち着いたところで「もうすぐ父親になるから、怒り方を治していこう。私も協力するから」と言うと、「そうだな。頑張る」と言っていました。
    ですが、何もしようとせず、悪化の一途をたどる一方です。

    普段は優しく真面目な夫なので、夫として、父親として成長してくれると信じていたのですが、もう疲れてしまいました。別居や離婚など距離を置いた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:bd037d221cd58d8e

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    夫婦で精神科へ

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    離婚を避けたいのならば、
    夫婦で精神科を受診なさることです。
    ご主人の場合”性格”ではなく”病気”だと思います。
    一概には言えませんが、子供の頃の親の暴力などを受けたりしていると、
    そういった、感情をコントロールできない大人になってしまうそうです。

    ご主人が落ち着いているときに持ちかけてみたら良いかと思いますが、
    >どうしようもなく、子どもを連れて実家へと行くと、電話で「もう帰ってくるな。寄ってたかって悪者にして」と怒鳴られました。
    >夫が仕事中の時に家に戻ってみると、私と子どもの物が一室にまとめられ、まるで私たちを拒絶しているかのようでした。

    この状態を見ると、ちょっとまずい状態に陥ってるようですね。
    こうなると、しばらくは別居の方が良いかと思いますが…。
    それならば、連絡を取って”話し合い”をするしか無いでしょうね。

    離婚したいのなら主様のご両親とご主人、義両親を交えた慰謝料や養育費などの話し合い。

    離婚を避けたいのなら、精神科の受診と治療の話し合いが必要でしょう。

    トピ内ID:e3486e664158d395

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    違うよ。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    癇癪とか被害妄想ではないよ。
    それはDV。
    アナタと子供さんはDV被害者。
    すぐにその家を出てまず別居。
    離婚に向けて動きましょう。
    アナタや子供さんに手が出てからでは遅い。
    取り敢えず実家に避難。
    ご両親に事実を認識して貰いましょう。
    二度と夫さんとは会わない様に。
    離婚弁護士を立てるのが一番です。
     

    トピ内ID:47232a7070e969c1

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    もう帰ってくるな、そう言われたんですね?

    しおりをつける
    🙂
    ムッキー
    それならば
    可愛い息子さんを連れて
    ご実家へ帰ることができるのなら
    早々にそうして
    経済的な自立ができるように
    貴方の生活を変えた方がいいです。

    離婚に応じるまでは必ず
    婚姻費用を請求して毎月きっちり貰うこと。

    一方的に出ていけと言い、それに応じたあなたに対して
    夫には婚姻費用を出す義務があります。

    それから
    態度を治せと話し合ったみたいですがそれは全くできていないので
    この先も無理でしょう。

    優しく真面目なのが本当なら
    24時間ぶれることなく優しく真面目です。普段は別で、怒りで暴力的に豹変すること自体、
    他人の私から見たらこの男は
    結婚不適合者にしか見えません。

    身の危険を感じるような態度をとる人間からは
    すぐに離れて暮らした方が
    よろしいと思いますよ。

    ご自身でお決めになることですけどね。

    トピ内ID:2b64800661beca97

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    どこが優しく真面目?

    しおりをつける
    🙂
    子どもを守ろう
    まず妊婦のお腹近くに物を投げるのが信じられませんけど。
    仕事の疲れは人や物に当たって解消するものではないし、
    自分の時間を奪われたくない人は結婚も子どもも望まない方がいい

    とりあえず、誰もいなければ人に当たることは出来ないのですから、目の前から消えましょう
    あとは主さんの知らないところで存分に物に当たればいいですよ

    これは被害妄想じゃなくてね、俺は悪くないって言ってんですよ
    「おれが全部悪いんだろう」「寄ってたかって悪者にして」
    大袈裟だと思いません?
    ちょっと非を指摘されるとこうやって大袈裟に騒ぎ、
    「違う」「そんなことない」と言わせようとする人がいます
    「死ねというのか」と騒ぐ人が典型です
    「もう帰ってくるな」ってのも同じです
    「そんなこと言わないで」等の言葉、または拒絶されてるのわかってて戻って来る形を取りたいの

    これモラハラの一種だと思うよ
    言葉をそのまま受け取って「悪いってわかってんだったらまず謝ってよ」とか
    「じゃあ荷物まとめといて。誰かに取りに行ってもらうから」と平然と言う女性なら、
    被害妄想?発言も「帰って来るな」発言もしなくなると思う

    もし本気で帰ってくるなと思ってるなら、代理人を待たず荷物を送ってくるか、持ってくるか、引き取り日時を決めようとするはず
    あなたから「まとめといて」と言われる前に行動取ってておかしくない

    物がまとめられてるだけなら、戻ってくるのが前提だったって事です
    その状態を見せて傷つけるのが目的だったか、それ以上は自分でやってくれという意味か

    仕事のストレスだか自分の時間だか知らないけど、気に食わないことがある度に
    相手を傷つけることにエネルギー注ぐのが、家族でしょうか
    妻子が実家帰ったなら、それこそ自分の時間を楽しむことが出来るわけですけど。
    やった事は、わざわざ物をあちこちから一部屋に移動させただけ
    意味不明です

    トピ内ID:4641e8e18a6c8127

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    別居した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご主人は身近な人にストレスをぶつけないと優しく真面目な夫でいられない人なんだと思う。
    離れてご主人の外面と付き合うようにする事です。

    >夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。

    いずれ近いうちにお子さんもそうなる。

    トピ内ID:a2d196eb861b1dfd

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    お子さんを犠牲にしてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    私だけが我慢すれば良いのだから…という問題ではありません。
    実際にお子さんは被害に遭っています。
    虐待ですよ。
    ご主人はDV男であり、DVはエスカレートします。
    今は物に当たるだけかもしれませんが、その内人に当たるでしょう(肉体的にはまだでも、精神的には既に当たっていますね)。
    別居しても何の意味もありません。
    離婚をお勧めします。
    何よりお子さんのため、そしてあなたのため。
    虐待された子どもは生涯に渡り精神的にバランスを崩しやすいのです。
    あなただけの問題ではありません。
    努めて冷静にご判断ください。

    トピ内ID:9ec21cc1143312eb

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    旦那さんは変われない

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    疲れてるのはトピ主さんだって同じでしょうに、辛いですよね。

    おそらくは旦那さんは、基本的には変われない。
    その上でトピ主さんがどうご判断されるか、だと思います。

    旦那さんの意思や努力で変われるならとっくに変わってる筈ですので
    環境を変えるか、旦那さんの役割を習慣化する等、システムを変えていく方が
    現実的な様に思います。

    不慣れだと旦那さんはストレス受けたりパニックになるでしょうから
    初めは旦那さんの余裕のある時に、すごく簡単なことから。徐々に慣れてもらう。

    ただ、習慣化させるまでトピ主さんがストレス&手間が必要ですけど…

    トピ内ID:e33e6c6641507baa

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    素人の手に負えない

    しおりをつける
    blank
    suiren
    ほかの方が書かれているように、このままあなたと子どもが怯えて顔色を窺いつつ歳月を経ても、夫氏は変わりません
    むしろ、ますますその傾向は強くなるでしょう
    変わろうと思う状況でないからです

    おそらく、外では良い顔ができるのでしょうが、身近な人にはそれができません
    24時間仮面は被れないし、身内には甘えても良い、家族は全てを受け入れる、それが愛情の証だと思い込んでいるのかもしれません
    そういう人は、自分の言動で大切な人を失ったり、それで大きな失敗がなければ変わろうと思えません

    今のまま、問題に目をつぶってやり過ごす結果、起こるのは子どもさんへの連鎖、あるいは悪影響でしょう
    私は子どもさんのことを思うなら離れる一択と思います
    家庭内に怯えさせる存在がいては、子どもはのびのびと本来のチカラを発揮できないからです
    心の傷や澱というのは、身体の傷よりも見えにくい分、人生のあらゆる選択で間違った選択を促すことがあり、それこそ死ぬまで苦しめるものになることがあります
    トピ主には可能性が無限大にある子どもに、そのような足枷を負わせることを重く考えて欲しいと思います

    また夫氏に本当に愛情があるなら、突き放すことも愛と言えると思います
    大切な存在を失ってはじめて、変わる決意が持てるからです
    もう30代、でもまだ30代です
    長い人生ですから、どちらにとってもターニングポイントは早い方が良く、夫氏には専門のカウンセリングを受けて欲しいと思います

    トピ内ID:516f460d77808ed4

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    主さんがしている我慢をお子さんにもさせるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    その旦那さんと住み続けるという事は、そういうことです。

    まして、主さんは性差があれど旦那さんと同じ大人ですが、お子さんからすればお父さんは巨人。

    旦那さんが怒り狂って暴れている時の恐怖感が主さんとは段違いです。

    それでもお子さんに我慢をさせようと思いますか?

    旦那さんは加害者で被害者は主さんとお子さんですが、そういうお父さんからお子さんを守らないお母さんもお子さんからすれば加害者になるんですよ。

    トピ内ID:93960d5ef24409c0

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    一生続くけど

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >夫が少しでも不機嫌な表情をすると、怖くて顔色を伺ってばかりいます。

    こんな事やってるから、ご主人はどんどん横暴になっていくのにね。
    分かってるんでしょ?
    本当に優しい人なら妊婦のお腹に当たりそうな投げ方しないよ。
    その時は物が当たらなかったと書いてあるけど
    万一当たっても、大声出して騒ぐだけだったのでは?

    共働きなら少しぐらいの蓄えはあるよね。
    あなたではそのご主人が更に調子に乗るだけ、子供が悪い影響受けてもいいの?
    目を覚ましてまずは別居から始めて、離婚に向けて動くしかない。

    母が子供を守らなきゃ誰が守るのさ。
    産んだからには強い気持ちって必要なんだよ。

    トピ内ID:ec4277fb15dce2d7

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