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    大人気ないとは分かりつつ。旦那の元嫁の第二子妊娠

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    💔
    もみの木
    夫婦
    バツイチ子持ちの男性と結婚しました。旦那は離婚後も元嫁と共同で子育てしていて、私が寂しい思いをすることも多くあります。

    先日、旦那の元嫁が再婚相手と第二子を妊娠したことがわかりました。もうすぐ予定日とのこと。旦那の意向で、元嫁さん入院中と、新生児が家に来てしばらくの間は、第一子の面倒を我が家で見てあげたいといいます。

    新生児育児はもちろん大変だと思いますが、元嫁さんにも再婚した夫がいるし、なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… いや、第一子は旦那の子供でもあるんですが…

    人間としては受け入れるのが当たり前な気もするのですが、釈然としないのが本心です。第一子が家にいる間、私はワーケーションでどこかに移動して関わらないようにしようかなあと思っています。イライラして、子供さんに悪い影響を与えたくないです。

    みなさんならどうしますか。教えていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:2da95bd99b8680a3

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    まあねえ。

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    🙂
    discas
    バツイチ子持ち男あるあるかな。
    しかしアナタの夫の生活に特にアナタはいなくてもよくない?
    アナタの夫、元嫁、元嫁の現夫。
    この三人で仲良く子育てすればいいと思うよ。
    アナタの存在価値皆無。
    私だったら自分の男を見る目のなさを責めながらさよならするかな。
    次はもう少し男を見る目を養ってからにしよう。 
    これに懲りてバツ付き子持ち男はターゲットから外そう。

    トピ内ID:a9bfa127b9488e8e

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    まずは元嫁さんの意向を確認した方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこす
    >>旦那の意向で、元嫁さん入院中と、新生児が家に来てしばらくの間は、第一子の面倒を我が家で見てあげたいといいます。

    これを元嫁さんが望んでいるかどうかだと思います。
    主さんの言うように、元嫁さんが再婚してその相手である旦那さんはどう思っているのか?
    もしかしたら主さんの旦那さんが一人突っ走っている可能性もあるので、そこの確認は必要かと。
    それと、

    >>新生児育児はもちろん大変だと思いますが、元嫁さんにも再婚した夫がいるし、なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… いや、第一子は旦那の子供でもあるんですが…

    もし元嫁さんと元嫁さんの旦那さんが事故などでいなくなった場合、旦那さんとの第一子の子供は主さん夫婦が引き取る事になるのですが大丈夫ですか?
    私もバツイチ子持ちと結婚しているので主さんの言ってる事はわからんでもないですが、何かあった時に、子供を引き取るのは旦那さんである事。
    巻き込まれたくない・・・という書き方がちょっと気になったので。
    巻き込まれたくない・・・とは言え、旦那さんの子供である以上、遺産相続とか含め色々この先もずっとそういう事は絡んできますよ。

    なので、相手の夫婦もOKを出して主さんの旦那さんが今回面倒を見るとなった場合、主さんは家を出るとの事ですが、旦那さんはどう思うでしょうね。
    それってバツイチ子持ちと結婚すると言う覚悟が足らない気がしますけど。

    トピ内ID:7146aa859f36d359

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    子供と二人で過ごしてもらう

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    🙂
    ooba
    どこかに行けるのなら、それが一番いいと思いますよ

    子供と二人で水入らずで過ごしたら子供も喜ぶよ
    といえばいいのでは?

    トピ内ID:8ac8b53f9a941757

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    相手の意向を確認。

    しおりをつける
    🙂
    鳩時計
    レスを拝見しましたが、ひとつ気になったことがあります。

    それは、ご主人と元妻の間のお子さんを預かりたい、面倒を見たいというのが「旦那の意向」であるという点です。

    いくらご主人がそう思っていても、元妻と再婚相手の方はそんなことを望んでいたり、考えてもいないかも知れませんし、ご主人の意向だけではどうにもならないことだと思います。

    そもそも、元妻も再婚しているのに別れた夫と共同で子育てしている、という状況がどういうことなのかも分かりませんが、でも、いくらそうであっても元妻と再婚相手、ご主人と元妻の間のお子さん、そして生まれてくる赤ちゃんはこれから家族として長い時間を暮らして行くことになるのですし、最も優先されるべきことはそこなのではないでしょうか。

    ご主人の気持ちも分からなくはありませんが、でも、母親と再婚相手の間に何か起こるたびに、ご主人がお子さんを預かったり面倒を見ることで、お子さんがその家族から疎外されてしまうような、そんなことにもつながりかねないのではありませんか。

    お子さん自身が、疎外感を感じることもあるかも知れませんしね。

    体調等の都合でどうしてもと、元妻側から預かってほしいと望まれているならともかく、お子さんのことを考えたらご主人が預かりたいと申し出るのはどうなのかな…と思います。

    お子さんは母親とその再婚相手、赤ちゃんと家族として暮らして行かなければならないのですから、その生活や時間が最優先されるべきであり、それが親権等も含めてご主人と元妻が選んだことでもあるのではありませんか。

    赤ちゃんを家族として迎え入れるということも、お子さんには必要な時間だとも思います。

    その時期に、よほどの事情があるならともかく、ご主人の気持ちだけでお子さんを家族から引き離すというのはあまり好ましいこととは思えません。

    そんなことを、ご主人に話してみてはいかがですか。

    トピ内ID:4e0f03c484551f33

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    それが子持ちとの再婚てことでは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    元嫁元嫁ってトピ主の嫁じゃあるまいし。

    >なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか…
    巻き込まれてじゃなくて、旦那さんがそうしたいんでしょ。

    >人間としては受け入れるのが当たり前な気もするのですが、釈然としないのが本心です。
    いや、人間として受け入れるのは当たり前じゃないけどバツイチ子持ちとの結婚したならそういうこともあるでしょって感じです。

    >私はワーケーションでどこかに移動して関わらないようにしようかなあと思っています。
    いいと思います。
    しばらくのんびりされたらどうでしょう。

    私なら、ワーケーションいいなと思いますよ。楽しそう。

    トピ内ID:685b7cb31a4e6efc

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    一緒に面倒見る覚悟がないなら結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    すでにお子さんがいる男性と、結婚するかしないかは、そのお子さんの引き取って育てる覚悟が持てるかどうかで決めます。

    私は子供が好きです。
    だから本当に愛した男性の子供なら大切にしたいと思います。
    でもそこまで想えない男性なら、結婚しないと思います。

    トピ内ID:a453805b5d59eb04

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    それが子持ちと結婚するということ

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんが今、直面しているようなことが正に「子持ちと結婚する」ということです。

    第一子ちゃんにとって、血がつながっているのは元妻さんと主旦那さんだけです。第二子が生まれると第一子はみんな情緒不安定になります。親をとられた気持ちになるのでしょうね。だから実の親である主旦那さんに担当が回ってくるのは、ごく自然なことです。だって実親なんだもの。
    元妻さんの再婚相手は実親じゃないし、その男性にとっては生まれてくる赤ちゃんだけが実子。そりゃ熱の入れ方は違うでしょう。そこで第一子ちゃんが悲しい思いをするよりは実親と、という考えですね。

    主さんにとってはまったく血がつながっていない子ではありますが、もし元妻さんに何かあれば主旦那さんが引き取る可能性もあるわけで、そこまで考えずに子持ちと結婚したんですか?

    接しないようにするのは主さんの自由ですが、旦那さんがどう思うか。そこは今後の夫婦関係のためによく考えてから切り出した方がいいですよ。旦那さんにとっては唯一の実子なのでしょ?その子に何の罪もないのに嫌悪されて避けられたらどう感じか、主さんの保身のために考えたほうがいいのでは?

    トピ内ID:3276e974185bf7ca

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    ワケーション賛成

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親が第二子出産時に、実の父親の所で子どもが過ごすのはある意味当然。
    トピが、夫の子どもを受け入れる事が出来ないならば、ワーケイションで大丈夫です。
    あとは、トピ夫婦の間の話し合いだけですね。

    》元嫁さんにも再婚した夫がいるし、なぜ離婚した私の旦那と私が巻き込まれなければならないのか… いや、第一子は旦那の子供でもあるんですが…

    たぶん、向こうの再婚相手も同じように思っていると思います。

    トピ内ID:f048c10babea4db1

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    他人と比べても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まき
    >みなさんならどうしますか。

    他人がどうだろうと、あなたがしたいようにするしかないので、
    あまり意味もない気がするんですが・・・一応。

    私なら、たとえ普段、元妻が養育していようと、
    子持ちと結婚する時点で、
    何かあれば、子供と関わらざるを得ないという覚悟のもと、結婚すると思うので、
    「総合的に考えて、必要とあらば預かる」でしょうね。
    逃げる、隠れるという選択肢はないです。

    今回の件については、それが誰の希望なのか。
    まずは、そこを重視します。

    「旦那の意向で」と書かれているのが気になります。
    例えば、旦那一人の意向で、元妻はそのようなこと一切望んでいない。
    元妻の結婚相手も、「別に俺が見れる」と思っているのに・・・とか、
    預けられる子供自身も「むやみにママと離れたくない」と思っているのに・・・とかなら、
    旦那に「それはやめよう」と言います。

    夫婦だけでどうにかしろ。
    理論上?正論はそうかもしれませんが、でも、口で言うほど簡単なことじゃない。
    産気づいてから入院中、そして、退院後3週間くらいは、
    元妻が里帰りするとか、実母に来てもらうとかするのが一番ベストだと思います。
    でも、それができないとなると~。

    次は、再婚相手になると思いますが、
    例えば、再婚相手が、朝早く夜遅い仕事だったりした場合、
    実質、連れ子との接点なんてあまりなく、
    未だ、元妻を間に介しての関係性である可能性もある。
    日常の世話も、ほとんど元妻が一人でやってたりした場合、
    急に、連れ子のお世話なんてできないと思うし、
    そんな状況に置かれる我が子を、旦那が心配するのも分かる。

    元妻と子供自身が夫に預けることを望んでいて、
    かつ、元妻に実親のヘルプがないようなら、
    産気づいたときから退院するまで限定でなら預かると思います。
    退院後までは見ません。
    そこは、夫婦で頑張ってほしいです。

    トピ内ID:96c8b5e4355046ed

    ...本文を表示

    家をでるかな

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    本当に元奥さんは再婚してるの?
    案外再婚してなくて、第二子もあなたのご主人のお子さんだったりしてね。
    第一子はあなたの夫の子だから、100歩譲って入院中は実父に預けるというのはあるかもだけど。
    それはお子さんの年齢にもよるし、普通は再婚相手やその親族だって嫌がるし、元妻に実家があればそこが「孫ちゃん預かるよ」ってなるはずだと思うけど。

    あなたの夫は実子である第一子をこの機会に引き取る気なんじゃないかな。
    頭から「第一子を引き取る」と言えばあなたの大反対大反発を食うだろうから、「仕方ないよね」って連れてきて、世話をさせて「なっ可愛いだろ、いい子だろ、ウチで育てよう」ってつもりなんじゃないの?

    私なら、預かるという間は貴重品等を全部持って家を出て、「自分一人で面倒見てね」ってするな。
    「悪いけど、自分の子じゃない子供なんてイライラして叩いたり怒鳴ったりしそうだから無理!」って言って。

    後は様子を見ながら、結婚を継続するか分かれるか考えるかなぁ。

    トピ内ID:1707b1d020df96e3

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