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    神経質な夫

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    Sママ
    夫婦
    私は3人の子連れで1年半前に再婚しました。
    夫は4歳年下の31歳です。
    子供は高3男、高1男、中2女で、昨年子供も産まれ、3ヶ月が経ちました。
    主人は以前から神経質な所があり、私はあまり何も考えない性格なので、衝突が絶えません。
    出産し、退院して、子供が部活から帰ってき、体操服のまま赤ちゃんをだっこすると汚れてるのにそのままだっこさせるとか意味がわからないと怒られたり、子供が赤ちゃんに顔を近づけたら、虫歯の菌がうつったらどうするんや!何でそんな事も子供に注意できひんのやと怒られます。
    この間はそのけんかで、11時半から21時半まで拘束されずっと怒られていました。
    私が今まで上の子達を甘やかして来たので、あまり自分で考えて行動できなく、怒られるのも当たり前なのかもしれません。
    昨日は上の子が共通テストを受けた帰りに久しぶりに彼女とデートをするのに、京都の水族館に行きました。
    受験生なので、本当に感染対策はしっかりして、気をつけて行かないとだめだよと話して行かせてしまいました。
    その2日前には主人にも行かせると話てたのですが、今朝になっていきなり、もう、こんな事が次あったら出ていくからな?と言われ、何の事がかと思えば水族館に行かせた事でした。
    本人からも何も言ってこないし、そもそも何で行かせたんや?
    そんな頑張ってないんなら受験もやめたら?と怒られました。
    確かにこの時期にコロナも拡大してる中行かせたのは私もだめでした。
    でもこんなにいつもいつも怒られ、何時間も拘束され話し合いをするのにも疲れました。
    黙ってたら何で何も話さへんのやと責められ、泣いてたら、自分がスッキリしたいだけやと言われ‥
    もう別れて出て行きたいと言えば、赤ちゃんを置いて行けと渡してとらえません。
    私には育てられへんやろと言われどうしたらいいかわからなくなりました。
    これってやはり私が非常識ですか?

    トピ内ID:6423af3234671ac6

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    どこが神経質なの?

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    🐤
    ラビット
    赤ちゃんがいるのに、同居家族が仕事でもなく遊びでフラフラ外出。
    もしそれが原因でコロナに感染し、赤ちゃんにまで伝染したらどうするおつもりでしたか?
    まさか、コロナのニュースを見ていないのでしょうか。

    また、喧嘩するたびに「拘束され」「怒られ」と書いていますが、それも本当でしょうか?
    夫からの視点で書けば、ただ単に話し合いをしているだけなのに、トピ主さんが泣いてばかりいて話し合いがまともに出来ない、トピ主さんがダンマリになるから話し合いがまともに出来ない、という状況なだけではないでしょうか。
    それをトピ主さんは、長時間ダラダラと拘束されたと言っているだけなのでは・・・。

    夫からしたら3人の連れ子はただの他人です。
    その他人が赤ちゃんを大事にしなかったら、普通より怒るのは当然でしょう。腹も立ちますよ。
    赤ちゃんは一番守られなくてはならない存在なのに、それを無視して好き勝手に行動しているのだもの(コロナがなければ、それでも良かった)。

    他人の子供を3人(!)も養育してくれているのは現夫でしょう?
    感謝していますか?
    6人分の生活費を稼ぐって、相当なプレッシャーですよ。
    トピタイトルは夫にあまりにも失礼です。
    正しくは、「自分にも子供にも甘く、夫に感謝さえしない私」というトピタイトルでしょう。

    トピ内ID:035495b62d5f1319

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    あぁ

    しおりをつける
    🐶
    掃除
    旦那さんは初めての自分の子ですよね?
    変わったんでしょうね、優先順位が。

    再婚じゃなくても子供が出来たら夫婦の優先順位は子供になりましたから、トピ文を読んで旦那さんは初めての赤ちゃんが心配でしょうがないのでしょうね。

    男性側が赤ちゃん置いてけって言うところが第一は赤ちゃんが出てますよね。
    知り合いが(旦那側初婚) 小、中の子持ちの方と再婚しましたが、自分の子供とは思わない、情しかないと。別れたいけど、子供を巻き込んでるから簡単に別れられないと言っていました。まぁでもこれは再婚とか関係なしに子供が出来たら神経質になりますよ。旦那さんにとっては第一子でしょ?
    あなたが非常識とかじゃなくて、第一子の子育てと第四子の子育ての違いだと思います。よく言うじゃないですか、最初の子はちゃんと育てたいと頑張るけど次からは経験があるから適当になってしまうって。
    トピ主さんが旦那さんの気持ちに寄り添ったら、3人のお子さんと板挟みになるので難しいところですね。
    旦那さんは親になって変わったんだと思います。もう元には戻らないんじゃないんですかね。

    トピ内ID:d7f5c7a0030dbe76

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    ちょっとな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >昨日は上の子が共通テストを受けた帰りに久しぶりに彼女とデートをするのに、京都の水族館に行きました。
    受験生なので、本当に感染対策はしっかりして、気をつけて行かないとだめだよと話して行かせてしまいました。

    いや、受験生でしょ。何故叱って止めないの?
    それで感染して、後悔の残る受験になってもいいのかな。共通テストなんて単なる通過点でここから本番でしょ。

    >そんな頑張ってないんなら受験もやめたら?と怒られました。

    私もその意見に同意です。

    言い方はカチンとくるのかもしれないけど、汚れた服のまま赤ちゃん抱っこさせたり、主さんがだらしないと思います。

    トピ内ID:f9d7f38e66dbbdc2

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    旦那様にしたら初めての結婚や子育て

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    う~ん、私もどちらかというと旦那様よりかな。
    トピ主様は初めての出産時も今のような衛生感覚での生活でしたか?

    昨年私の下の子が大学受験でしたが、同級生含めても自己採点と2次試験対策などで大忙しで、遊んでるような子はいませんでしたね。
    ましてコロナ感染しないよう厳戒態勢でした。

    大変申し訳ないですが、連れ子さんの進学費用とか生活費、誰が負担してるのですか?
    養育費やトピ主様の負担なら良いですが、旦那様が負担してるようなら、少し考えた方が良いと思いました。
    どちらが良い悪いではなくて、結婚って共同生活ですから、子供たち含めルールは必要だと思うんですね。

    それが嫌なら、再婚などしない方が子供のため。

    たぶんね、随分若くして子育てを経験してきたトピ主様と初めての育児の旦那様と感覚が違いすぎるのね。

    いきなり三人の子連れと同居し、自身の実子も出来た旦那様のストレスも配慮してあげては?

    旦那様を「神経質」と表現してらっしゃいますが、人によっては「慎重」とか「几帳面」とも言えます、表現って難しいですよね。

    一方、トピ主様も旦那様からみたら「不衛生」とか「無神経」と思われてるかもしれません。
    これも「おおらか」とか「寛大」と言い換えることも出来ます。

    赤の他人と生活していくことが結婚の醍醐味です。
    どうぞ、価値観の違いを認め合い、擦り合わせながら、豊かな家庭を築きあげてほしいと思います。

    トピ内ID:bc108dd310bf9abf

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    ズサンな選択

    しおりをつける
    🙂
    ルパン
    トピ主さんの子連れ再婚にも、四人目出産にもビックリです!
    しかも思春期中学女子がいるのに。
    四人目ということは、まだお若いのかな。
    夫さんの言うように、帰宅後汚いままで赤ちゃん触るのは私でも怒ります。
    また、このコロナ禍に、若者が多い水族館にも行かせません。
    そして、それをグチグチ長時間叱る夫さんもモラハラでおかしいです。
    私は子連れ再婚にはとても懐疑的です。
    他人の子を親としての無償の愛を持てる人がどれくらい居るでしょうか。
    お互いの相性もあるし、全員学生が終わる見込みまで事実婚にするべきでしたね。
    特に実子が後から出来た場合、更に複雑になります。
    四人の子を育て上げるくらい、トピ主さんも稼いでいるのですよね?
    ご主人が相当にお金持ちなのでしょうか。
    私には、トピ主さんが何故三人も連れて再婚したのか、四人目を産むことにしたのか、
    よくよく色々なパターンを想定して再婚に踏み切った感じがしませんでした。
    だって、自分に資力があり、抜け目なく行動できる人なら、そのモラハラ体質の人に泣いているだけなんてないし、とっとと四人目も連れて離婚もできますよね。
    夫に養なってもらわないと生活できないなら我慢するしかないのでは。
    振り回されるあなたのお子さんに同情します。

    トピ内ID:0d49def3be46d994

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    貴女が無神経

    しおりをつける
    😨
    Baron
    Sママさんは17歳かそこらでご長男を産んでおられるんですね。
    3人の子供がいて年下の31歳のご主人と結婚して、また子供を設ける。
     体操服のまま新生児を抱こうとしたら注意するのは当たり前だし、高3のお子さんは共通テストの帰りに水族館デートを許すのも理解できないわ。大事な時に気が緩みすぎでしょう。
    Sママさんは働いてらっしゃるの? 31のご主人の1馬力だけで子供4人と生活費を賄うのもなかなか大変なのに、無神経すぎる奥さんだと辟易しちゃうかもね。
     確かに何時間も拘束して説教されるのは嫌だけど、もう少しSママさんも考えなきゃ。
    ご主人も幼稚だけどSママさんもだらしないなという印象です。

    トピ内ID:0ef19fad227ae8a0

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    神経質ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    3ヶ月の赤ちゃんを部活から帰ってからそのままの状態で抱っこはちょっと怖いかな。部活にもよるけど、体操服なら尚更清潔ではないし。
    きちんと手洗いをしてるなら多少は許せるけど、着替えてほしいかも。
    顔を近づけたくらいで虫歯菌は移らないけど、誰がやっても嫌だと思う親はいるでしょう。可愛いくてついついやりがちな動作ですよね。

    息子さんが水族館にデートも、この時期なら、旦那さんのような考えの人が多数だと思います。受験生なら私も行かせませんし、後からいくらでも行けるんだから、今はそういう時じゃないと言います。

    そもそも旦那さんの性格、知らないで再婚されたのでしょうか。
    トピ主さんからしたら〝神経質〟な旦那さんみたいですが、お付き合いの段階で気付かなかったのですか。
    旦那さんは別れを考えるほどのレベルではないと思います。

    むしろ3人も思春期真っ只中のお子さんがいるのに結婚に至ってくれた旦那さんは素晴らしい人ではないのですか?

    トピ内ID:6cee0bf3f48cfa06

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    本当に考えが浅い

    しおりをつける
    🙂
    シュワルツ
    あなたが、です。
    旦那さんの言い分に私は近いです。
    コロナ感染がまさに拡大の一途で、息子さんは受験真っ只中、しかも赤ちゃんが家にいて。
    なのに水族館?
    私なら大反対しますよ。
    まだ試験も全てすんでませんよね?
    赤ちゃんを汚い服のまま抱っこも信じられません。
    旦那さんがあなたを長時間責めるのは何度いってもダメなことばかりするから、長々と説教したくなるのだと思います。
    思春期のお子さん三人もいるのに、再婚してすぐ子供を作るのもあんまり考えがないですね。
    中高生のお子さんからしたら複雑だと思いますよ。
    全てが勢いというか、あんまり先々まで考えてないんじゃないかなと思いました。
    もう少し物事を深く考えてください。何回結婚しても失敗しますよ。

    トピ内ID:456ac61f0484fe1b

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    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ご主人は極端な神経質だとは思いませんね。
    本来は主様が気を使うべきところですよ。
    今のコロナ禍出なくとも生まれたままの赤ちゃんを抱きしめるのに外出から帰ったままで抱きつくなんて有り得ません。
    虫歯についても、お箸経由で食べさせたりすれば”うつる”可能性はあります。
    って言うか、今のご時世、外出から帰ったら手洗いうがいは最低限しなければならない事ですけどね。

    デートにしても同じ。
    気を抜くのは早すぎ。
    会ってカフェで話す程度なら良いですけど、水族館はどうかと思いますね。

    とは言え、ぶっちゃけどっちもどっち。
    確かにご主人はモラハラ気質ですけど、主様もズボラ過ぎで子供を甘やかし過ぎ。

    >もう別れて出て行きたいと言えば、赤ちゃんを置いて行けと渡してとらえません。

    これも”発作的”に言っただけでしょ。
    本当に出ていきたければ赤ちゃんを抱きかかえ子供たちと飛び出してます。

    で、離婚したいのなら生活力を付けて弁護士さんへ依頼すれば良い。
    婚姻生活を継続したいのならご主人後話し合って折衷案を出せば良い。

    主様が非常識なのか?
    って問いならば、一概には言えませんが、私感覚では非常識で子供に甘いって言うか甘すぎ。

    トピ内ID:f9e1f78e66e41913

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    神経質かな?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私はご主人が神経質とは思いません。

    ご主人にとって初めてのお子さんでは?
    私には娘があり生後4ヶ月の孫がいますが、
    生後3ヶ月ならまだ哺乳瓶なども消毒している時期ですよね?
    婿さんなどお風呂に入ってからしか孫を抱きませんし、主人も仕事から帰って服を着替え手洗いしてからしか
    抱きません。

    私は当然ですが子育て経験もあり
    少し「このくらい」的ないい加減さもありますが、娘や婿さんが徹底しているので合わせています。

    まあ、顔を近づけた程度で虫歯菌が移るとは思いませんが。

    トピ主さんも上のお子さんがいるので経験されていると思いますが、最初の子育てって神経質になりませんでしたか?
    三時間きっちりに寝ているのを起こしてまでも授乳するとか消毒もきっちりしていませんでしたか?

    孫はコロナマックスのときに生まれたので家族中がワクチンを打つのは病院の指示で必須でしたし
    外出も極力控えました。

    トピ主さんが受験生のお子さんの気持ちに寄り添うのは理解出来ますが、
    一番優先するのは一番体力のない赤ちゃんだと思います。

    そうすることでご主人の気持ちにも寄り添い合わせられます。

    トピ主さんは受験生の母であると同時に乳児の母でありご主人の妻です。
    ご縁があって家族になったのですから、各々を思いやり行動するのは大して難しいことではありませんよね?
    ほんの数ヵ月のことですから。

    トピ主さんにとって神経質に感じるご主人も赤ちゃんのことを第一に考えてのことでしょう?
    それに寄り添うことは出来ませんか?

    トピ内ID:65bad6f8c76c27b9

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    え、神経質ではないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主、本気?
    生後半年も経たない新生児はワクチン打てませんよね?

    一切触るなじゃなくて、部活でドロドロな体操服のまんま触るな、というのは普通ですよ。
    今のご時世、いつどこで誰がコロナに感染してるか解らないんですから。

    ご主人の言うことは何も神経質じゃないと思いますが。

    寧ろトピ主のほうが無神経ですよ。

    トピ内ID:dc825bf968a018b2

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    Sママ
    皆さまご意見ありがとうございます。

    私自身若くして子供を産んでいるので、友達親子といいますか、何も言えない親になってしまっています。
    主人にも、何でそんな事も言えないの?と言われます。

    結婚してからは、自分でも気づいた事は言うように努力はしているのですが‥

    今までの子供達との関係を壊したくないという思いが強くなかなか言えません。

    学費等はある程度母子家庭の時に貯めた分があるので、主人に出してもらうつもりはありません。

    皆さんの意見を拝見して、やはり私が甘い考えだったんだと思いました。
    もう少し後先の事、周りの人の事を考えられる人間になりたいと思いました。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:bf0b8d55df719173

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    両極端なお2人

    しおりをつける
    🙂
    ソフト
    >私はあまり何も考えない性格なので

    そういう性格の人から見ると、斜めになった額縁を戻しただけの人を「細かい!」となるのでしょうね。
    でも、ご主人の仰っていることに共感する人も多いのではないでしょうか。
    主さんが感じているほど、度が過ぎた神経質ではないと思います。

    部活から帰って汚れた体操服のままなら、対象が赤ちゃんでなくても「触らないで!」って言いますよ。

    それに、10時間も拘束して怒られ続けたのですか?
    2人とも食事もトイレにも行かず?
    その間、生後3カ月の赤ちゃんは静かに眠っていたのですか?
    そんな何時間もの拘束が、この1年半で何度も繰り返されるのですか?
    養父が母親をそこまで虐げていたら、3人のお子さんたちも養父には懐かないでしょう。
    高校生なら、もう養父から逃げようと言い出しませんか?
    暢気に彼女とデートなんて行っている気分にはならないかと思うのですが。。

    ご主人からの言い分も聞かないと、主さんが非常識かどうかの判断が出来ないです。

    トピ内ID:07d4a4eedd9d0940

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    Sママ
    ご意見ありがとうございます。

    若くして出産し、子供とは友達みたいな関係が良いと、あまりうるさい事は言わず過ごして来ていました。

    本当に感謝が足りなかったと思います。

    子供の学費等、子供に関する費用は私が支払ってますが、生活に関する事は主人が出してくれています。

    もう少し主人の意見を聞き、こちらの思いも伝えて、コミュニケーションを取らなければいけないですね。

    ここで相談していなかったら、自分が被害者だという意識しか無かったと思います。

    自分の事ばかり考えず相手の気持ちも考えられる様努力したいと思います!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:bf0b8d55df719173

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    違う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私自身若くして子供を産んでいるので、友達親子といいますか、何も言えない親になってしまっています。
    主人にも、何でそんな事も言えないの?と言われます。

    友達親子って仲良いし、いろんな相談できる関係の話で、躾けて叱ることは普通にしますよ。

    何も言えないのはともだち親子ではなく、単に甘やかして嫌われるのが怖いだけです。

    主さんは若くしてママになって大学受験をしてないのかもしれないですが、今この時期の受験生で水族館デートしてる子なんていませんよ。ましてコロナ禍なのに。

    お子さんに嫌われても世間の常識を身につけさせて社会人になるまでに躾けなければ、結局周りに嫌われて苦労するのはお子さんですよ。学生のうちは甘く見てもらえます。そのうちにきちんとお子さんがその場に適した対応出来るように躾けてあげてください。

    トピ内ID:f9d7f38e66dbbdc2

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    10時間拘束??

    しおりをつける
    blank
    はな
    1日文句を言われてた訳ではなく、小さな子供がいるのに10時間も拘束??

    それが事実なら、母親がずっと夫に拘束されてる姿なんて、子供に見せて良いものとは思えないんですけど??

    トピ内ID:c76af46e2560fe72

    ...本文を表示

    老婆心、余計な事だけど

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    本当に余計な事なんだけど、
    お子様たちはね、進学や就職したら独り暮らしさせた方がいいですよ。

    この調子だと、大学進学しても自宅から通うようなら、必ず旦那様と軋轢起こします。

    旦那様には旦那様の言い分があるし、お子様達はお子様達で、全くの他人に父親面されたくないだろうし。

    年齢的に今更躾のしようもなさそうだし。
    母親が再婚と同時に180度、態度を変えるのもどうかと思うし。

    三人の連れ子さんが家を出るまで、ここは気を配って旦那様とお子様達、そして自分自身と上手く折り合いをつけることです。

    ただね、旦那様がここまで強く言うってことは、息子さん大学進学大丈夫かな?
    協テの二日目、数学で相当ショックが大きいと思うのね。
    それなのに、彼女とデートとか…。
    推薦である程度決まっているなら良いけど、浪人なんて事になったら他人事ながら大変だと思った。

    なんかね、トピ主様はマイペースな方なんだと思うんだけど、子供にも夫にも無関心過ぎると思うのよ。
    他人の旦那様の方が連れ子さんの心配してるんじゃないかな?

    ある意味、良い旦那様、見つけたと思うんだよね。

    トピ内ID:bc108dd310bf9abf

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    ソフトさん

    トイレは行きましたが、食事はしませんでした。
    赤ちゃんは母乳なので、私がだっこし、オムツ変え等はしていました。

    ケンカは月2回くらいはしますが、毎回3時間位です。

    子供達は下二人はそこそこ上手くやってますが、上の子はなるべく避ける様にしている感じです。

    いつも私が主人に対して何でそんな事で怒るの?細かいわ!でけんかになる事が多いです。
    やはり、私がいい加減すぎるんですね。
    ありがとうございます!

    匿名さん

    〉友達親子って仲良いし、いろんな相談できる関係の話で、躾けて叱ることは普通にしますよ。

    これ主人にも言われました。それは友達とは言わないと!悪い友達になろうとしてるのか?と
    仰る通り、嫌われるのが怖いというのが本音です。
    常識、確かにそうですね。今の内に教えておかないと社会に出てから大変な想いをするのは子供達ですものね!

    ですが、今まで言って来なかったのにいきなり言う様になり、子供がどう感じるか、私の事を避ける様にならないかとても不安です。

    トピ内ID:bf0b8d55df719173

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんか典型的

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    よくあるパタ-ンですね。

    既に3人もいるのに4人目を望んだのはなぜ?
    トピ主さんは欲しかったのですか?
    そうじゃないでしょう。
    3人の連れ子再婚してくれた4歳下の旦那の為では?

    ご主人も付き合ってきた時は子供達にもいい顔してきたんだろうけど、結婚して実子が生まれたら分かりやすく豹変。
    トピ主さんもご主人との子供が産まれた為に強くは出れない(離婚出来ないから)
    完全にやらかしましたね。

    普通の男性は3人の子連れ女性との結婚は避けます。
    いい男性とのご縁はめったにないと考えるべき。
    だからこそ子連れで再婚するなら慎重に慎重を重ねないと。
    厳しいようですがトピ主さんは前の結婚から何も学べていなかったって事です。

    >この間はそのけんかで、11時半から21時半まで拘束されずっと怒られていました。

    そこは反論してもいいじゃない?
    トピ主さんは3人の子供を育てた実績がある。
    ご主人はない。
    ご主人は正論かもしれないけど、ずぶらだろうと子供は育つ事をトピ主さんは知っているはず。
    お子さんを守れるのはトピ主さんだけ。
    それにずっとご主人に怒られる母親を見てお子さん達はどう思うのか?

    >もう別れて出て行きたいと言えば、赤ちゃんを置いて行けと渡してとらえません。

    トピ主さん、辛いだろうけどまだ再婚して一年半。
    自分の決断に責任を持ちましょうよ。
    決断したのは貴方です。
    そして子供達を巻き込んだ。
    子供達に必死な姿を見せて「お母さんもう頑張らなくていいよ」と子供達に思われてからの「出ていきたい」ではないでしょうか?
    その時は赤ちゃんを置いていく事も考えるべき。
    ご主人も実子なら可愛がるかもしれない。
    これから3人のお子さんはますますお金がかかるでしょう。
    今のトピ主さんが4人の子共を育てられるかどうかも冷静に考えては?

    トピ内ID:69b55adc00057033

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    いちゃつきたい二人が感染対策なんかできるか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >受験生なので、本当に感染対策はしっかりして、気をつけて行かないとだめだよと話して行かせてしまいました。

    デートしたら手もつなぐしキスもするでしょう。早い子ならエッチもするし。
    そういうことをわかった上で感染しても仕方ないと送り出したんでしょうか?
    「気を付けて」という言葉だけで対策を丸投げしてませんか?

    トピ内ID:ca33d72429e3f28b

    ...本文を表示

    モラハラだよ。これからもっと酷くなるよ。

    しおりをつける
    🙂
    ふく
    主さん、皆さんから責められてますね。

    でもね、ご主人、そんなに長い時間拘束して説教してって。。それ、モラハラですよ。ご主人のそういった気質は、治らないものとちゃんと飲み込んで、自分の立ち位置を確保すべく、今後に対処すべきですよ。


    お子さんに被害が及びますし、ご自身も自己肯定感低くなってませんか?私も以前、長時間の拘束説教を何回もされたことあります。気がおかしくなりました。その彼とは別れられて良かったと心から思います。結婚してたら、自分の人相変わるようなことされてると認識してね。

    あなたの感じている違和感は、決して気のせいじゃないです。いつでも逃げ道を準備しておきなさいね。心からのアドバイスです。

    トピ内ID:8ef9924659c7d305

    ...本文を表示

    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    心配です
    ふくさんのおっしゃる通りです。
    モラハラです。

    何かがおかしいと卜ピ立てしたのでしょう?

    「女性相談」で検索してみてください。
    役所がやっています。
    まずはそこに電話をし、面談の予約を取ってください。
    敷居は高くありません。
    面談では、卜ピに書いたことをそのまま話せばいいです。

    トピ内ID:5544a6940511f426

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    Sママ
    みなさんコメントありがとうございます!

    確かに私はズボラで後先考えて行動する事ができないタイプです。

    主人の意見は、常識的で間違ってはいないと思うんです。

    でもあまりにもしつこい、白か黒かみたいな感じで、理屈っぽく、話ていても何を言ってるのか理解できない事が多いんです。

    私の子育てをすべて否定する様ないい方に聞こえます。
    赤ちゃんを置いて行けっていうのも、私にはちゃんと育てられへんやろと、上の子達みたいになったらどうするんやと。

    確かに自己肯定感低くなってます。

    もうわからなくなってきました。

    話し合いの度に食欲もなくなり、下痢になりしんどいです。

    トピ内ID:bf0b8d55df719173

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    こんな時こそ、ズボラ力を生かせば?

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    🙂
    四槓子
    >確かに私はズボラで後先考えて行動する事ができないタイプです。

    それなら「出ていけ」と言われたら「はい!そうします」と連れ子たち連れて実家へ一時帰ればいいと思うのね。
    下のお子さんは旦那様が置いていけ、と言うなら従う。
    実家が頼れないなら、誰が頼れませんか?

    どちらにしても、せめて上の子の2次試験が終わるまでは辛抱かな。

    モラハラかどうかはわからないけど、旦那様はトピ主様と建設的な話し合いがしたいのに、明確な返答がなかったり考えがなかったり、たぶん「黙り込む」こと、話し合いにならないことに、相当モヤモヤしてるんじゃないかと。
    それと思春期真っ只中の3人もの連れ子との生活や実子、それらを支え養う負担が思いの外、重責なんじゃないのかな。
    特にこの年齢の連れ子との同居はハッキリ言って厳しいし、トピ主様だけでなく、旦那様も後先考えずだったと思うわ。

    今さらだけど、どうして再婚しようと思ったのかな?
    再婚するなら、連れ子さんが自立してからの方が良かったと思うの。

    そもそも、元の旦那様とはどうしてお別れになったの?
    可能なら、元の旦那様に連れ子さんを託すとかね。
    親に振り回されるお子さんが不憫だわ。

    独りで頑張ろうとせず、頼れる親族を探して相談してみて欲しいですね。

    どうしても無理でシングルに戻れる経済力と覚悟があるなら、シングルに戻ることです。

    トピ内ID:bc108dd310bf9abf

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    ご主人のどこが神経質なの?

    しおりをつける
    blank
    しゅれい
    トピ主が余りにもずぼらで無神経だから、「人並」がはるか高い位置に見えているだけでしょう。ご主人はごく普通です。

    別れて出て行くなら、赤ちゃんはご主人に任せるべきです。4人の子供の養育費を稼ぐことなど無理だろうし、トピ主の杜撰さでは子供がかわいそう。子の福祉の観点からみてもご主人が親権を持つべき。

    トピ内ID:8e45a9b1bc255aa1

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    もういい加減逃げるのはやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そうやってこれまでごまかして言い訳して責任転嫁してきたのでしょう?

    トピのタイトルからわかる通り自覚無いんですよね自分がおかしいと。夫が悪いと思っているのでしょう。

    今修正しないと傷はどんどん大きくなりますよ。

    トピ内ID:43ad20f4e2d5e59b

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