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    すぴる
    ひと
    友人を許せない自分が苦しいです。
    中学時代の友人です。付き合いそのものは密ではなく、自然とお互いが離れて付き合いもありませんでした。
    きっかけがあり数年前から密に
    付き合いが再開しました。
    二年程して一度いさかいがあり、付き合いをしなくなってましたが、このまま死に別れても(お互い健康ですが60代の為何があるかわらないので)後味が悪いと思い、その時は私から折れて連絡しまた付き合いが再開さしました。
    彼女は、回りの友人と言う友人全てといさかいをおこし付き合いをやめては再開するタイプで、以前いさかいをおこし離れていた友人と再会し再び密になり、私や私の友人達の付き合いを後回しにするようになりました。

    離れていた間、散々その友人の悪口を聞かされていましたが、コロリと付き合いを再開した彼女にもう信用はできないと私からの連絡は一切しなくなりました。
    かといって彼女からの連絡もなく、再開したその友人とは毎日のように連絡しては付き合いをしているそうです。

    私達と付き合いをしていた頃、彼女の離婚問題や話し合いにも立ち会い、親御さんの葬儀通夜にも付き添ったり自分なりには誠意で付き合いをしていたつもりでしたが、
    花の蜜を吸う蝶のごとき、あちらにふらりこちらにふらりと自分の都合だけで回りを振り回し気持ちをないがしろにした彼女が許せません。
    罵倒したり何かをしたい訳でもありませんが、その身勝手さ、自分なりに一生懸命向き合ってきたのに全く通じていなかった事に
    時々許せない気持ちで憎むような気持ちになり自分が情けなくなります。
    この気持ちをどう消化していっていいのか……
    何か良きアドバイスがありましたら伺いたく投稿させて頂きました。

    トピ内ID:22586e9bf6d438ee

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    心の中で見捨てる

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    『あぁ、やっぱりそういう人だったんだな…』と思って、心の中で見捨てたら良いと思います。

    以前にいさかいがあって付き合いをしなくなった時に『このまま死に別れても後味が悪いな』と思って、トピ主さんから折れて連絡したのですよね?

    またいさかいを起こして疎遠になったら、やっぱり同じ様に『このまま死に別れたら後味が悪い…』と気になってしまうでしょ?

    なら、こちらからはもう何もせずに忘れることです。

    >彼女は、回りの友人と言う友人全てといさかいをおこし付き合いをやめては再開するタイプで、

    そもそもがこの様な人なのでしょう?
    友人全てといさかいを起こす…って、まともな人じゃないという事でしょう?
    元々トピ主さんの理想の友と成り得る様な人では無かったのでしょう?

    でしたら彼女の態度に今更モヤモヤすることはない。
    『あぁ、やっぱりこういう人だったか。彼女らしいわね』と再確認して心の中で見捨てて終わりで良いと思います。

    飽くまでも見捨てるのは“心の中で”なので、彼女から連絡が来た時には普通に接するのが良いと思います。

    じゃないとまた『このままでは後味が悪くなる…』って気にしちゃうトピ主さんだと思うので。

    トピ内ID:983321ad8921208b

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    その人にはその人の言い分が・・

    しおりをつける
    🙂
    寒い朝
    ・・あると言いたいところですが、
    無いと思います、「天然」さんだから彼女は。
    トピ主さんのモヤモヤなど全く気がついてないと思います。

    「天然」だと思いますよ、
    良い天然さんは、人に憎まれませんが、
    悪い天然さんが、このように人に憎まれます。
    敵わない部分がありますね、天然には。

    だから「通じない」でしょ。
    他人を利用することを意に介さない。本当に気にしてないと思います。
    そういう人に、
    「気にしろ」って言ったって無理でしょ。

    またあなたと疎遠になって、
    他に行くだけですよ。

    トピ内ID:1cea2d56d6011173

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    そのお友達と付き合っていて楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      私と同年代だと思います。私は、この年代は、あらゆる事の断捨離をする時期だと思っています。煩わしい人間関係も断捨離の対象です。付き合っていて楽しくない人と無理して付き合う必要がありますか?
     もう、お互いに価値観が違うのです。自分の納得のいく交際をしようと思っても、そもそも無理だとは思いませんか?中学時代のお友達なら、御近所でしょうから、顔を合わせたときに、気持ちよく挨拶出来れば、それでよくありませんか?相手に期待するから、辛いのです。

    トピ内ID:23f9fe72165f4ee2

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    そういう人間だと思わなければ。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    >お互い健康ですが60代の為何があるかわらないので
    中学時代からなら50年間ですよね。その友人はそう人だと思うしかないのです。
    貴女の心を縛り苦しくしているのは貴女自身だから、50年間も友人の人生を貴女の価値観で見て許せないと自分基準で判断しているからです。

    人の生き方まで貴女が決められないんです。貴女の価値観で友人を見て決めつければ許せないでしょうよ。でもその友人は友人なりに精いっぱい生きているはずなんです。例え人を気付けているのかもしれないけど、そういう人間もいるんだと60代にもなれば分かりませんか。

    貴女の価値観と全く同じ価値観の人間もいないし、夫婦でさえ親子でさえ価値観は違います。
    友人は何とも思っていない筈でしょうに、貴女だけ友人に捉われすぎていて貴女の心を縛り付けてがんじがらめにしているのに気づきましょう。
    過去のことは放ちましょう。できなければ蓋をしましょう。
    心を自分で縛れば苦しくてがんじがらめになり乱しますよ。

    50年間も友人のことで軽い心でいない時があるなんて信じられないです。
    人を恨んだりすれば自分の体を痛めつけるんです。
    してあげたしてやった思いが強くて見返りを求めていたんでしょうか。
    でもね、色んな事がある人生、それぞれが自分の生き様に結果が出る日は来ます。
    どんな生き方をしたかが晩年に結果は出るでしょうね。

    貴女も友人に捉われるのも切り離して、自分だけの生き方を堪能しませんか。
    勿体ないです。心のタガを一カ所でも外せば良いんです。そうすれば見方も違ってくるし、世界も広がりますよ。過去に捉われている自分の小ささに気づくはずです。もっと自分を労わってあげてください。楽に生きましょうよ。

    トピ内ID:23f37e72165a09b4

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    バチは当たります

    しおりをつける
    🙂
    はは
    そのご友人、必ず孤独になる日が来ます。
    自分によくしてくれた人を平気で裏切る人いますよね。
    私は一度でもその片鱗を見せられたらフェードアウトするようにしています。
    一度あることは必ず二度、三度とありますから。
    私はもめるのが面倒なので、文句をいったりはしませんが、その方は存在しなかったぐらい相手にしません。
    絡んでいくから裏切られ傷つくのです。
    はいはい、不幸になってください、さようなら、てな感じでいなかったと思うことです。
    あなたを大事にしてくれるご友人をさらに大事に、それが一番です。
    そのご友人、上手く立ち回れているように見えますが、結局彼女の周りには似たような裏切り者だけが残り、裏切り、裏切られしてひとりぼっちになりますよ。

    トピ内ID:46f52c8d261e40d7

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    相手の幸せを

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    相手の幸せを願い、相手の上に立て。

    自分の幸せと共に、嫌なやつの幸せさえ願い愚かな自分に打ち勝ち
    さらに自分が幸せになっちゃおうぜ!という精神論です。
    実行すべし。

    トピ内ID:8e993f100b07527c

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    暇なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    30代くらいの方かと思ったら、ビックリ60代ですか。
    中学生の悩みみたいな内容で、二度ビックリ。
    要は、友人は他の人と楽しくやってるのに自分が放っておかれて腹が立つ。って事ですね。

    友人の離婚や葬儀通夜など寄り添ったのは、トピ主自身がそうしたかったからじゃないのですか?その時、友人がトピ主の行動で救われていたらそれで良いじゃないですか?何の期待をしてるんでしょう。
    後々もずっと感謝を示してトピ主を優先した付き合いをしなければ腹が立って許せないのですか?

    要するに、トピ主が暇なんですよ。他にやる事したい事ないんですか?
    生活においてメリハリが無く退屈してるから、過去の嫌な事思い出して恨み言。その友人の嫌な部分を思い出し恨む事で「許せない!」と感情が動くイベントと化してます。罵倒したり何か仕返しをしいという強い思いではなく負の感情に囚われてるのは、他に楽しみや気持ちが動く事が無いからです。
    その友人に執着するのをやめて、他に仲良くできる人と楽しくお過ごしください。

    トピ内ID:41f27ad816ab4de3

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    友達なんて

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    友達なんて
    その時、楽しく過ごせれば十分だと思います

    状況によって、ついたり離れたり

    トピ主さんは、相手に期待をしているから
    ではないでしょうか?

    都合よく付き合っているさまを見せつけられたら
    というより、
    ずーとみているのはあなた自身です

    好きなのか、嫌いなのか
    多分両方でしょうね
    とにかくどうしても相手のことがきになってしまうのではないでしょうか?

    もしかしたら、そんなご友人がうらやましいとかもあるかもしれません

    元々、トラブルメーカならば、疎遠にした方が幸せだと思います
    憎むくらいなら付き合わないほうがいいです

    本当に嫌になったら、疎遠になるんですよ
    気になっているうちは、好きの反対で嫌いって言ってる状態なんです

    トピ内ID:6ab8c70be1579624

    ...本文を表示

    ちょっと関係が濃すぎるような

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    中学時代にもそれほど仲が良かったという訳でもなさそう。
    でもその彼女と再会して、親交を深めたのですね。

    ならば、程々のお付き合いで維持されていればいいのに、再会から2年でいさかいが起こるということは、すでに付き合いが濃すぎたのではないかと思いました。

    50代60代になると、確かに自分の自由な時間が持てるようになりますが、それでも家事もあるし、主婦ならば、そうそう人と会って遊んでばかりはいられません。
    その再会後のいさかい、その後の友人の様子、そこまで詳しくわかるほどの付き合いが、私達のこの年齢(私も50代半ばなので)ではしない方がいいと思っています。

    お葬式にも、参列と言う表現ではなく、寄り添った、とありますが、それは親族のすることで、ここにも濃すぎるとの印象を持ちました。

    それに、元々八方美人な友人のようです。
    ならば何となく、自分に対する扱いもそうなるだろうと、予測できませんか。

    程々の関係でお付き合いをしていればよかったのに、友人にかまい過ぎた結果、今の心情になってしまったように思います。

    トピ内ID:559b69dbeb42e6b6

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    束縛を感じました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はトピ主さんと同じくらいの年齢です。
    トピ文を読んで、中学生のままの精神年齢だなと思いました。

    トピ主さんが彼女にしてあげてきたこと、
    それはいいことだと思いますが、見返りが必要なんでしょうか?

    トピ内ID:209d428d0b840495

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