私と同年代だと思います。私は、この年代は、あらゆる事の断捨離をする時期だと思っています。煩わしい人間関係も断捨離の対象です。付き合っていて楽しくない人と無理して付き合う必要がありますか？
 もう、お互いに価値観が違うのです。自分の納得のいく交際をしようと思っても、そもそも無理だとは思いませんか？中学時代のお友達なら、御近所でしょうから、顔を合わせたときに、気持ちよく挨拶出来れば、それでよくありませんか？相手に期待するから、辛いのです。

＞お互い健康ですが60代の為何があるかわらないので
中学時代からなら５０年間ですよね。その友人はそう人だと思うしかないのです。
貴女の心を縛り苦しくしているのは貴女自身だから、５０年間も友人の人生を貴女の価値観で見て許せないと自分基準で判断しているからです。

人の生き方まで貴女が決められないんです。貴女の価値観で友人を見て決めつければ許せないでしょうよ。でもその友人は友人なりに精いっぱい生きているはずなんです。例え人を気付けているのかもしれないけど、そういう人間もいるんだと６０代にもなれば分かりませんか。

貴女の価値観と全く同じ価値観の人間もいないし、夫婦でさえ親子でさえ価値観は違います。
友人は何とも思っていない筈でしょうに、貴女だけ友人に捉われすぎていて貴女の心を縛り付けてがんじがらめにしているのに気づきましょう。
過去のことは放ちましょう。できなければ蓋をしましょう。
心を自分で縛れば苦しくてがんじがらめになり乱しますよ。

５０年間も友人のことで軽い心でいない時があるなんて信じられないです。
人を恨んだりすれば自分の体を痛めつけるんです。
してあげたしてやった思いが強くて見返りを求めていたんでしょうか。
でもね、色んな事がある人生、それぞれが自分の生き様に結果が出る日は来ます。
どんな生き方をしたかが晩年に結果は出るでしょうね。

貴女も友人に捉われるのも切り離して、自分だけの生き方を堪能しませんか。
勿体ないです。心のタガを一カ所でも外せば良いんです。そうすれば見方も違ってくるし、世界も広がりますよ。過去に捉われている自分の小ささに気づくはずです。もっと自分を労わってあげてください。楽に生きましょうよ。

相手の幸せを願い、相手の上に立て。

自分の幸せと共に、嫌なやつの幸せさえ願い愚かな自分に打ち勝ち
さらに自分が幸せになっちゃおうぜ！という精神論です。
実行すべし。

中学時代にもそれほど仲が良かったという訳でもなさそう。
でもその彼女と再会して、親交を深めたのですね。

ならば、程々のお付き合いで維持されていればいいのに、再会から2年でいさかいが起こるということは、すでに付き合いが濃すぎたのではないかと思いました。

50代60代になると、確かに自分の自由な時間が持てるようになりますが、それでも家事もあるし、主婦ならば、そうそう人と会って遊んでばかりはいられません。
その再会後のいさかい、その後の友人の様子、そこまで詳しくわかるほどの付き合いが、私達のこの年齢(私も50代半ばなので)ではしない方がいいと思っています。

お葬式にも、参列と言う表現ではなく、寄り添った、とありますが、それは親族のすることで、ここにも濃すぎるとの印象を持ちました。

それに、元々八方美人な友人のようです。
ならば何となく、自分に対する扱いもそうなるだろうと、予測できませんか。

程々の関係でお付き合いをしていればよかったのに、友人にかまい過ぎた結果、今の心情になってしまったように思います。