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    お前が育ててもちゃんとした人間にならない

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    ろん
    ひと
    未就学児1人の母親です。
    先日、喧嘩の際にトピタイトルを夫に言われました。
    現在は喧嘩自体は収まり、普段通りの生活を送っております。
    しかし、タイトルのように言われた事を時折思い出してしまい気分が落ち込みます。

    私は世間の母親と比べても特別なところのない普通の母親だと思っています。
    子どもに対しては自分が育てられてきたように接していますし、恐らく"普通の"子育てだと思います。
    夫の発言は、私の子育てが変だとか間違っているという理由からのものではなく、私が育てても並みの人間にしかならないという意味だそうです。
    夫は常日頃から、子どもにはちゃんとした教育を受けさせてちゃんとした人間になれるようにしてあげないといけないと言っています。
    間違ってはいないと思いますが、少々理想が高すぎやしないかと思うこともあります。
    どのような人間になるのかは周囲の環境も作用するでしょうが、決して親が"こう"と決められるものではないと思います。
    夫の言う"ちゃんとした"の定義も私にはよく分かりません。

    私の子育てではちゃんとした人間にならないと言われたことで、夫婦間での子育て像へのズレを感じています。
    また、お前の育て方じゃダメだと言われているようで、私が関わるのはこの子にとって良くないのかも知れないと考えてしまい精神的に辛いです。
    確かに子どもには立派な人になって欲しいとは思いますが、夫の理想や考え方を全ては飲み込むことができずにいます。

    このまま、私は私の子育てを続けてもよいものなのか分かりません。
    夫婦で子育て像にズレがあった場合、納得行くまで話し合って擦り合わせた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:f2c7e07a1e61bda1

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妻に対してお前なんて言う人いますか?最低ですね。
    男としての前に、人として。
    大体、人に向かってお前と平気で呼べる人が大嫌いです。
    男同士でそう呼んでいても気分が悪いですね。
    自分のことをお前と呼んだ時点で、私ならそんな男捨てますよ。

    トピ内ID:d257cf8ccb35129b

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    子供は夫婦で育てるものではないの??

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    トピ主さんはひとりで躾や教育をしているのでしょうか?子育ては夫婦でするものでしょう?夫も妻もそれぞれに考えがあり、それが一致しないこともあるでしょうが、そのズレを話し合って夫婦で擦り合わせをする事で偏りがない良い子育てができると思うのですが。ご主人は妻に任せておけないと感じるのであれば、ご自身が積極的に子供に関わればいいのにね。
    トピ主さんの教育方針やご主人の教育方針にどれほどのずれがあるのか情報が少なくてわかりませんから、なんとも言えませんが、世の中、子育てにこれが正解とか絶対に正しいはないと思いますので、夫に自身の子育てを全否定されたと落ち込む必要もないし、ご主人のおっしゃることを頑なに拒むのも、トピ主さんご主人と同じことをしていますよ。多くのご夫婦がそれぞれの経験やそれに基づく価値観を擦り合わせて話し合いながら子育てしていると思います。まあ、なかには相手任せの場合もあるでしょうが。

    トピ内ID:e7a043407ccb982d

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    ホントなんかよう分からんな

    しおりをつける
    blank
    リリス
    >私が育てても並みの人間にしかならない

    いや大抵の人間は並の人間だと思いますがねえ。
    うちは私も夫も子らもまあ並かなあと。いや並じゃないヘンテコなとこも色々ありますがね、まあ汲々としてはいるけれども問題などは起こさず小市民として過ごしているので全般的には並かなと。

    子は並の人間に育て上げられればいんじゃないかなあ。
    並の人間がちゃんとしてないかったらそんなこたないし。
    うち、ちゃんとゴミを分別して捨てるし税金ちゃんと納めてるしご近所さんに挨拶するよ、地域の役員やらPTAの委員やらやってきたよ、ちゃんとしてない?
    まあダメなとこもあるけどな。

    並の人間じゃダメなのか、
    トピ主はちゃんとした人間じゃなくてトピ主夫はちゃんとした人間なのか、
    なら、その違いはどこにあるのか、
    問いただしてみればどうかなあ。

    トピ内ID:08fda53e6e2a641d

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    父親が母親を見下しているような環境なら、立派な人にはならないのでは?
    子供は親の背中を見て育ちますからね。

    一体どういう理想をご主人は描いてらっしゃるのですか?

    トピ内ID:70c8ab0c618ab1a2

    ...本文を表示

    そんな妻と結婚した旦那様はどうよ?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    理論崩壊してませんか?

    旦那様の理想とする子育てしたいなら、妻選びから厳選しないといけません。

    トピ主様を選んだのは旦那様ですよね?

    普通の子育てしか出来なさそうな妻を選んでおいて(すみません、トピの流れ的な言い方です)今更何を勝手に言ってんの、って話です。
    トンビは鷹を産みません。
    鷹を産みたいなら、鷹と一緒になればいいの。
    所詮、旦那様もトンビであることに気づいてないからこうなる。

    そもそも他責的な子育て感覚が間違ってるし。
    子供の養育は夫婦の責任です。

    今の時代、普通であること自体かなり難しいですよ。
    旦那様の理想とする子供像がどのような物かわかりませんが、それは子供の幸せのためなのか、旦那様の自己満足なのか、あまりにも定義が曖昧だと思いますよ。

    私個人の感想ですが、
    口出す人間に限って、知識もなければ、手も出しません。
    本当に口だけなのよ。
    机上の空論というか、絵に描いた餅じゃないけど、理想だけを語り自らは手を出さない人間を私は信用しません。

    私なら、ここは曖昧に終わらせられませんね。とことん旦那様の意見を聞きますが。
    そして子育てにも積極的に関わって貰いますよ。

    トピ内ID:c274f82630b486e9

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    育て方に具体的な意見はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    なんとなく、教育熱心な父親?とは思いましたが、具体的な意見は出してくれていますか?
    それともただ単にあなたを見下した発言をしているだけですか?

    ちゃんとした教育を受けさせるのはいいことです。
    それがどのレベルで?
    算数と漢字を先に学ばせる程度?幼児英会話程度?それともお行儀や乗馬を習う程度?

    人間になるのかは周囲の環境も作用するというのはその通りです、
    だいたい親の知見の限界が、子供の価値観の限界です。
    でも環境を準備してあげることも大切だとは思います。
    例えば絵本やおもちゃは科学や生物に関連するものであったり、
    毎日机に向かう習慣をつけさせたり、疑問に対して根掘り葉掘り調べて実践ができる環境を作ったり。

    一度旦那さんの子育ての理想像を議論してみてはいかがですか?
    できれば具体的に彼の意見を聞きだして。
    それでかかる時間とお金が分かってきて、現実的かどうかが分かります。

    トピ内ID:8b7a96945ed04f35

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    言い方ってもんがあるわよね~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    納得いくまで話しても無駄じゃない?
    子供本人の意向、というか
    性質っていうの?そういうのもあるじゃない。

    ケンカは、子供のことが理由だったのかしら。。

    私だったら、馬鹿にするな、と
    思うところですが。

    >私が関わるのはこの子にとって良くないのかも知れないと考えてしまい精神的に辛いです。

    こういう考え方になるのはなぜですか?
    子供を育てる責任は?
    夫がひどいことを言うからやめたほうがいいのか、って
    そんなことないでしょ。

    >決して親が"こう"と決められるものではないと思います。

    確かにそうだけど、親が促す部分もあると思います。
    そこには、親の判断、決意は必要だったりするわけで。

    夫は、人を育てる言葉を知らなすぎだよね。
    トピ主さんがショックを受けるのはわかります。

    「では、夫の計画は?」って聞いてみて、
    夫の理想を知っておくべきじゃない?

    子供の特性を見出して、それを引きだしたいのに、
    トピ主さんが、平穏な毎日を送らせているとしたら
    (それはそれで大事ですが)
    夫としては、俺がやらねば、と熱くなっている、とか?
    でも、ちゃんとした人間にならない、はないでしょうが、とは
    思いますけどね。

    トピ内ID:d58fb218efb15dc6

    ...本文を表示

    まずはトピ主の経歴を教えて

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    トピ主が育てられたように子供を育てたらトピ主と同じように育つとして、トピ主はいったいどんな経歴の持ち主なの?

    トピ内ID:1649271d42aec6e2

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    ひとつだけはっきりしていることがあります。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    それは、夫さんだけで子育てしたら、本当にどうしようもない人間に育つ可能性が高いということです。

    子どもを育てるために必要なことは2つ。

    子どもの好奇心を育てること。
    子どもに思いやりの心を持たせること。

    この2つがあれば、たいがいのことは何とかなります。

    逆に、夫さんにみたいに「思いやりの心」が無い人が子育てをすると、思いやりの無い人間が育ち、将来、あちこちで衝突しまくると思いますよ。

    「ちゃんとした人間」という抽象的な言い方が、夫さんの限界を示していると思いますよ。
    本当に「ちゃんとした人間」という像があるなら、そこに近くなるように子どもを導けば良いのですから。
    夫さんが。

    逆にトピ主さんは「子どもには、こう育ってほしい」という像はありますか?
    確かに親がお膳立てしたようには育ちませんが、少なくとも思春期を迎えるまでは、親が「規律」を作って守らせる必要があると思いますよ。

    でないと「躾のなってない子」として、あちこちでぶつかりまくります。

    例えば「人に会ったら挨拶をする」とか。

    子育ての指針として「お母さんは心の基地」とか「人生に必要な知恵はすべて幼稚園の砂場で学んだ」とか、いろいろ先人の本が出ています。
    これといった方針を、夫婦ともに出せないのなら、勉強してみたらどうでしょう?
    そもそも「保育」の勉強しましたか?

    子どもを産めば、親になれるわけではないです。
    みんな手さぐりですよ。

    お母さんが関わらなくなったら、子どもは何を頼りに生きていけばいいんですか?
    ご自分の都合で子どもに酷いことをしないでください。

    夫さんと話し合う前に、まずは情報収集しましょう。
    それから、とことんすり合わせればいいと思いますが。
    あまり「ちゃんとした人間」にこだわって追い詰めすぎないようにしてくださいね。
    たぶん、ぜんぜん具体的に考えてみたことないんでしょうから。

    トピ内ID:c00209947cb942e0

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    あなたを傷つけるために言っただけの可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    どういう喧嘩だったのかわかりませんが、教育関連だったのであればそこで「ではどんな教育をしてどんな人間に育てたいか」ちゃんと話せばよかったと思います。どんな人間になりたいか、どんな教育を受けたいかは子どもの意向ももちろんありますけど、未就学児なのであれば自分でまだ分からないだろうから、親が「こういう道があるよ」「ああいうのもあるよ」と色んな方向を見せたり体験させながら選択させることはできますよね。そんな夫は並み以上の人間なんでしょう、どんな教育をうけたか聞いてみたいです。

    ちゃんとしてる、の意味が出したものを片付けたり時間や約束を守ったり、噓をつかない等勉強や職業じゃなくて「人間」としての意味であれば、大抵の子供は両親の背中を見て育ちますし、外で覚えてきた悪いことをした時には親が叱るなど必要ですよね。頭が良くて仕事ができて成果を出していても、人間としては性質のよくない人もいますので。

    なんとなく、喧嘩の際に「これを言えば相手は傷つく」というのを知っていて、別に深い意味はないけど攻撃するためだけに言った…という可能性もあるような気がしますけど。具体的に話さないってことは、そういうことなように思うのですが。

    トピ内ID:8ba6a5945ef5a39d

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    子どもに言われる場合もある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    主人に言われたことは一度もないけれど、娘に、お母さんの子育てではダメ、自分の子供は自分で育てると言われたことはあります。
    子育てに批判的ということですね。それならとことん、どういうところがダメか、聞いたほうがいいです。

    古くは教育論では、ルソーの「エーミール」という本がありますが、子供の身体精神を自由にさせて、欲するものをやらせるようにするとあります。上からの押し付けの教育ではダメだとあります。
    そして教育の完成とは、惰冗な言葉で、説明するのでなく、的確な言葉を選ぶ力を持つことだとあります。
    エーミールに凧の位置を聞いたとき、端的に、「道の上に」と答えたことから、教育の完成を感じるとあります。

    子どもに自由にさせるのは、当たり前でそのための援助を親がするだけだと思います。あとは環境で、孟母三遷の訓えでしょうか。
    子供のために、食事を用意し、服を用意し、親は働き、学費を可能な限り準備する。なんとなく一緒にやっていくのが親だと思います。

    今のうちに、どういう部分がダメか、よく議論することではないでしょうか。
    最終的には、子供が進路を選ぶまでに教育するのが、親だと思います。子供の意思を尊重しながら。

    トピ内ID:eb06d94fe4ab7b3e

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