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    トタンで昭和の家が恥ずかしい

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    トピ主
    話題
    結婚を考えている彼女の家は、数年前に建て替えられているためセラミック壁の今時の家ですが、私の実家は幼少の頃に建てたトタンの昭和の家で、しかも父親が自分で再塗装したからムラだらけのボロ屋です。

    私は大学進学の時に家を出て、ずっと一人暮らしのため実家に帰る事はあまりありませんが、結婚となると彼女を実家に連れて行くしかありません。

    私の実家のある田舎では、未だにトタンの昭和の家はありますが、その中でも実家は古い方だと思います。

    結婚して実家に入る訳ではありませんが、それでもボロ屋に彼女を連れて行くのは申し訳なく悩んでいます。
    彼女がトタンの昭和の実家を見たら、がっかりすると思いますか。

    私の大学費用と仕送りが無ければ家のリフォームも出来たと思いますが、今となってはその費用も無いみたいです。

    トピ内ID:dabf8420ab7d3b61

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    試金石にはなるかも

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    🙂
    玄米米子
    彼女がどう思うかは分かりません。
    でも家のリフォームより、トピ主さんの大学学費と仕送りを優先してくださったご両親は立派だと思います。
    自分<子供
    という考え方なのですから。

    世の中にはその逆の方もいます。
    自分は旅行に行きリフォームしても子供の学費は出さないタイプの親。

    もちろんどちらかではなく両方出せる親御さんもいるけれど。

    彼女さんが世間をちゃんと知っているのか、広い視野で物事を見れるのか、それを知る機会になるかもしれません。

    もちろん、顔合わせを自宅ではなくどこかの料理屋さんでされてもいいと思います。

    トピ内ID:b2cd57159c7191b4

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    トタン屋根のおかげで

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    トタン屋根のおかげで、今のあなたがあるのにね

    ご両親に感謝すればこそですが、恥に思うことはないんですけど
    どうしても若い時って見てくれが大事な時ってありますから

    あれ?幼少期に建った、昭和の家なら
    トピ主も昭和世代
    つまりわかくないのか?

    実家は古いからびっくりするかもしれないけど
    おやじたちは俺のために頑張てくれた証拠なんだ
    そんな実家を誇りに思う

    そんな彼氏なら、好感度爆上がりな気がするんですけどね

    まあ現実、
    実家のために多額仕送りするとか
    奨学金が多額にあるとかなら
    厳しいとは思います

    実家がぼろいの現実問題はカッコ悪いではないと思いますが
    そこは大丈夫なの?
    死ぬまでに住みつぶせるほど持てばいいのですが
    案外、おんぼろ家に住んでいる人も見かけますが(失礼ですね)
    誰にも迷惑かけずにいきているなら、いいのだと思います

    家なんて、所詮ただの箱
    雨風しのげれば十分で、ほかの大事なことにお金をかけたい
    って価値観は悪くないと思います

    新築の住宅を買おうと思うと
    ほぼ人生そのために働くようなもんだからね

    トピ内ID:f71d63d25b657570

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    夫の実家もそんなかんじ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    現在、舅・姑ともに亡くなり空き家になっている夫の実家は県庁所在地の市からふたつほど離れた市にあります。
    都会生まれ育ちの私が35年前に見た時でさえ既に古く驚いたものです。
    でも、その土地では今の空き家を「貸してほしい」と言われるぐらい普通なんですね。いっぱいあるんですよ、その時代に建った家が。

    その誰も住んでいない、両親の仏壇と位牌の置いてある家=自分自身は高校卒業するまでしか住んでいなかった実家を夫はDIYで直しながら維持しています。
    私にとっては自分が住むわけじゃないし、遠くても古くてもボロで冬は寒く夏は暑く、物で埋まって雑然とした家でも、気にならない。
    初めて訪問した時はびっくりはしたけれど、ある意味新鮮でいい経験だと思いました。

    大事なのは誠意。恥ずかしいなんて言わないでください。ご両親が気の毒です。
    不安ならば彼女さんを連れていく前に少し手を貸して古いなりにも綺麗に見せる努力をされてはいかがですか?
    がっかりして不機嫌になるような彼女さんならば、むしろ結婚を考え直した方がいいかもしれませんよ。それって見た目で人を判断する残念な人の証拠ですから。

    トピ内ID:c8e70ffdb61177ff

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    見栄っぱりやな

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    気持ちがわからないでもないけど、恥じるぐらいなら進学でかかったお金をご両親に返してあげたらいいのに。

    これさ、事前に全て彼女に言ったら?
    それでトピ主様に幻滅したりするようなら、仕方ないよ。

    トピ主様は奨学金なく進学出来たのは、御両親のお陰でしょ?
    今の学歴を手に入れた代わりに、今のご実家の現状があるわけね。
    そこを恥じてる場合ではないと思うよ。

    ただね、御両親の老後については、彼女が心配するところだと思うわ。

    誰が御両親の面倒をみていくの?
    老後の資金があるのかな、御両親。
    その心配をした方がいいよ。

    実家の家を恥ずかしく思うようなら、それを自分でどうにかしようと思わないトピ主様の方が、彼女の立場としては心配ではあるけどね。
    恩知らずだもんね。

    トピ内ID:751102dc766a2cbc

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    気にしなくて大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >彼女がトタンの昭和の実家を見たら、がっかりすると思いますか。

    彼女を知りませんので彼女がどう思うか?は分かりませんが、私ならガッカリはしません。

    自分達は贅沢せずとも、子供の学費と仕送りだけはしっかりやり遂げた愛情深い立派な親御さんだということが良く分かりますので。

    自分の実家とあまりにも違ったら、正直なところ一瞬ビックリはすると思いますが…。

    なので、予め伝えておいては?
    「実家がとても古くて驚かせてしまうかも知れない。自分達の事より子供の学費や仕送りにお金をかけてくれた結果だと思うけど、家の建て替えやリフォームをしていないまま今に至っているから」と。

    愛情深い親御さんに大切に育てられたあなたが選んだ人なのだから、それで嫌な顔をする様な彼女ではないのでしょう?

    大丈夫ですよ。
    きっと家のことをどうこう思うより「いいご両親ね」と言ってくれると思います。

    トピ内ID:167543e98a727c0f

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    何言ってるんですか

    しおりをつける
    🙂
    温泉たまご
    親御さんは苦労して、主さんの学費を捻出してくれて、そのおかげで今があり、彼女さんとの出会いがあったのでしょう。稼いで建て替えてあげる、は無理でも何かしらお返ししてあげて欲しいです。
    うちの夫の実家も古い長屋の一軒でしたから、聞いてはいましたが訪問して「おお〜」とは思いました。
    でもご両親が本当にいい人たちで、遠方ですが正月は必ず、夫は海外勤務が多かったので子連れで私一人でも会いに行っていました。古い狭い家でも、掃除などはきちんとされていましたから。ただこっそりシーツを持参することはありました。最近はご負担になるので近くのホテルに泊まります。そうこうしているうちに、数年前に自力で建て替えておられました。うちは結局お祝い金だけ出させてもらい、申し訳ない気持ちです。夫は浪人の予備校代も学費も出してもらって、一部上場の大企業で長年勤めており、今年結婚26年になります。子供たちも、潤沢に小遣いをくれる私の両親より、夫の両親になついて子供だけで何度も会いに行きました。孫はうちの子達だけなので、そこは孝行できたかもしれません。

    トピ内ID:dc76a64885a5e58b

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    ご両親は古くなった家に住み、大学まで進学させてくれたのですか。大学の費用と仕送りにお金は使われたのですね。我が家のお嫁さんは高校の時に奨学金を受けていて、その返済を数年前までしていました。あなたは奨学金を受けずに大学まで親に出してもらっていたということですね。私なら、息子の心が情けなくて涙が出るな。ご両親に誇りをもてないのですか。トタン屋根のご実家にがっかりするような彼女なら心が貧しいですよ。感謝の心を取り戻してください。

    トピ内ID:54e85eb8de05eed7

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    親に感謝して

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トタン屋根を直すお金もないのに、あなたの将来のためにあなたにお金を使ったのです。

    世の中には、お金があるのに子供に奨学金を負わせる親もいるのにね。

    親に感謝することが先でしょう。

    それから、正直に彼女に自分お生い立ちを話すことです。

    彼女がそれを受け入れてくれるような女性だったら、あなたは幸せになれますよ。

    まずは、あなたのプライドとあなたが向き合って、乗り越えるべきことです。

    親がトタンなのは恥ではありません。

    あなたへの愛情ですよ。

    トピ内ID:9d1003f0ba1795db

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    ん?必ずしも実家で会わないといけないんですか?
    挨拶は取り敢えずどこかレストランを予約して会えば良いしね。
    親戚の集まりって事ですか?元日の話ですか?



    つーか、しょーもないプライドなんて捨てたらどうなのよ。笑

    トピ内ID:2328622880132eb5

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    見栄を張ることないよ~

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    ボロは錦の旗印♪~という歌が過去にありましたが、結婚する彼女は、家と結婚するのでなく、他ならないあなたと結婚するのです。
    そんなこといったら、公団に住んでいて家がない人はどうしますか。私など、結婚の挨拶を公団に行き、しましたよ。あまり気に留めませんでした。

    見栄なんか張らなくていいよ~。ボロは錦の旗印ですよ。

    トピ内ID:a1140a15924a4d57

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    トピさん、普段から見栄貼っていたのね…。

    しおりをつける
    blank
    てて子
    一生懸命大学の費用と仕送りして、社会人になった息子がこんな風か…。
    ご両親がお気の毒ですね。

    >ボロ屋に彼女を連れて行くのは申し訳なく悩んでいます。
     彼女がトタンの昭和の実家を見たら、がっかりすると思います。

    あなた、普段から彼女に見栄貼っているでしょう?
    きちんと本当の事と両親への感謝を話していれば、“がっかり”なんて単語、出てこないはずです。

    ご両親が本当にお気の毒です…し、賢い彼女さんならあなたという人物をもう一度冷静に見極め、本当に結婚して良いか考え直すと思いますよ。
    それはボロ屋だから、預貯金が云々という話ではなく、あなた自身の人柄を見極める、という意味です。

    トピ内ID:9e8010af941bf601

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    トタン屋根の実家を持つご自分の姿

    しおりをつける
    🙂
    はは
    真実、それでしょう、彼女が結婚しようとしている彼氏は。ここで見栄をはってどうするんですか?それとも、実は彼女には見栄をはって大嘘ついていたのですか?

    結婚前にはご自分の正直な今の姿はもちろん、ご実家の様子・経済状態・ご両親やごきょうだいの人柄や仕事など、お互いに包み隠さず報告しあい、それぞれの思いで評価すればよい。これが結婚した後、実は親が無年金、貯金ゼロの仕送り必須、きょうだいがひきこもりで将来不安、などが出てくるのがやっかいなのです。彼女には義理の関係でもあなたにとっては肉親、生涯切っても切れない縁があるわけですから、今の姿を見てもらうことです。

    その結果、彼女の返事や態度が変わってもしかたありません。結婚というのは、周りの環境ひっくるめてのものですから。見栄っ張りはいけません。

    トピ内ID:eb8cc260c93462e6

    ...本文を表示

    事前に言う

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    普段もし実家の話しを盛っていたら引くかもしれませんが、そうじゃなかったら何とも思いません。気になるなら事前に言ってもいいかも。

    外観はどうでもいいです。肝心なのは家の中です。雑然としている位ならOKですが、ゴミが散乱していたり水回りが汚れていると不安になると思います。

    トピ内ID:3a2b9c9ba38337b5

    ...本文を表示

    でもさ、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    それでも、主様を大学まで出させてくれたのでしょ?
    何を恥じるの?

    そんなことで恥じるのも恥ずべき行為だし、
    その実家を見てがっかりする彼女との結婚なんて辞めた方が良いですよ。

    >私の大学費用と仕送りが無ければ家のリフォームも出来たと思いますが、今となってはその費用も無いみたいです。

    ならば、主様が頑張って稼いで実家をリフォームすれば良いですよ。

    トピ内ID:d0e10dff069687f8

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    何をおっしゃいますか!

    しおりをつける
    🙂
    雪餅
    昔 こんな歌がありましたよ!

    「襤褸を着てても 心は錦・・・」
    例えぼろぼろの衣類を着ていても
    心の中は錦を着ているように 美しい
    外見よりも 内面が美しい。

    主さん 実家は昭和のトタンの家で
    恥ずかしいって 貴方のご両親も恥ずかしい人なの?

    ご両親は貴方を育てて 大学まで行かせてくれ 就職も出来て その上 結婚相手まで居る 貴方に育ててくれたのでしょう!?

    そんなご両親が住んでる家が 恥ずかしいなんて どの面下げて言ってるの!
    彼女の家と比べてどうする!
    貴方は トタンの家に住んでようが
    雨漏りおんぼろ家に住んでようが
    貴方のご両親を胸張って 彼女を紹介できる息子でないと!

    トタンの家も両親も「僕はこんな家だけど 自慢のできる両親です! こんな家で育って来たから こんな男に成長できました。」ぐらい言えません!

    貴方のそんなトタンの家で 恥ずかしい!なんて親御さん知ったら 泣くよ!

    トピ内ID:a9917bfcb22d0929

    ...本文を表示

    外で会えば?

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    結婚の報告をするんですか?
    そんなに恥ずかしいんなら外で会えばいいのでは。。。

    今後のお盆やお正月の帰省も気にしてますか?
    そんな恥ずかしいなら帰らなければいいのでは?

    あなたの大学費用や仕送りまでしてくれたのに、恥ずかしい恥ずかしいって、私ならあなたの方が恥ずかしいです。
    別に両親に彼女を紹介するのに実家でなければならい、帰省もしなければならないって法律なんてありませんよ
    彼女さんと両親に理由を話して帰らないでいいじゃない

    トピ内ID:f1a2f04ed1d1052b

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    結婚やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    ようちようち
    自分が大学を出て自立するために親がどれだけの出費や苦労をしたのかも理解できませんか?
    自分のためにしてくれたことに全く無頓着なトピ主さん。
    ひとへの感謝という気持ちが薄いトピ主さん。

    屋根をなおすより息子の学費を優先した親を誇りに思えないどころか感謝の気持ちもないだなんてみっともないにもほどがある。

    今のままのトピ主さんだと結婚後は奥さんに苦労を掛けてもまったく気にかけず、何でもっと○○しないんだよと言い出しそう。

    結婚はもっと人として成長してからのほうがいいと思う。

    トピ内ID:515e32b3089a4907

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    他の方の言っている通りなら立派だと思います。

    ただ私は娘たちに、そういった場合、彼氏のうちに別れなさいと教えてきました。

    なぜならその家に盆、正月の帰省、赤ん坊を連れて行くことになるからです。令和の世の中でもやはり嫁の方が下と思っている家庭は多いからです。

    どなたかが言っているように清潔が保たれているならまた違いますが、なかなかそういう家はありません。

    またその家はいつまで住めるのでしょうか?そういったことがきちんと貯金していた話は聞いたことがありません。

    帰省したらホテルに泊まっていい、建て替え費用はお祝い金程度、などでしたら仕方なく了承しますがその時になるとわからないことなのでやはり別れなさいと言います。

    トピ内ID:4e7c54ebc6e351eb

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    歓迎する気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    訪問を歓迎する意味で整理整頓と掃除は必要ですが、家の古さは仕方がありませんね。
    自分の為にお金を使ってもらい両親に感謝をしていると、彼女に伝えておきましょう。
    ご実家は田舎にあるようですので、買い物も大変でしょう。
    彼女の好きなお菓子と部屋に飾る花を、あなたが事前に送っておいたらどうですか。
    その日は、彼女にとって一生の思い出になるのです。
    彼女がご家族と打ち解けられるように、気を配ってあげてください。

    トピ内ID:b08ce2584a9079fa

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    それでがっかりする彼女なら願い下げ

    しおりをつける
    🙂
    姑予備軍
    我が家もボロ屋です。
    戦災からは逃れたので戦前の家。
    すきま風は吹くし雨漏りはするし。

    でもね、ここだけの話我が家には資産があります。
    家だけじゃなくて車もボロ、生活自体もすごく地味だからそんな風に見えないだろうし、子供たちでさえもうちは貧乏だと思ってる。

    でも息子は結婚するからと彼女連れてきました。
    彼女はボロ屋でもドン引きしたりしなかったな。
    良い彼女連れてきてくれたと感謝です。

    このトピ読んで、ボロ屋に対する反応でその人の本質が見えるんだと納得しました。
    トピ主さんに感謝です。

    蛇足だけど、彼女自身も結婚に不利な条件抱えてます。
    息子はそれを承知で結婚します。
    親としては誇りですね。

    トピ主さんももちろん彼女連れて来ればいいんですよ。
    彼女の反応をじっくり観察してください。

    トピ内ID:c17a778ece391586

    ...本文を表示

    がっかりはしないと思う

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    実家がどんな感じでも、別にがっかりはしないんじゃないですか?
    彼はココで育ったんだなぁ~くらいの感慨はあると思いますけど。
    しかもレトロ感があって、意外といいかもしれません。

    トピ主さんが恥ずかしいと思おうが何だろうが
    その家が実家であることに変わりはないので
    堂々としていればいいと思いますよ。
    実家を見てがっかりするような人とは結婚も考えなくていいと思いますし。

    実家が立派である必要なんで、全然ないですから。
    恥ずかしいなんて思わないでください。

    トピ内ID:b08651584a8b17e9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    奨学金を背負わせる事なく大学行かせてくれた親に感謝こそすれ、トピ主が恥じるのは、ご両親が気の毒です。

    自分は古家に住んでも子供の進学を優先した親御さん。奨学金返済の必要な彼氏の親より、トピ主の説明や感謝の表現があれば、彼女も好感を持ってくれると思いますよ。それでガッカリするなら、それなりの彼女です。つまんない見栄張ってないで、しっかり見極めて下さい。

    トピ内ID:fd2b08fdd3c18290

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    よくわかる。私、トピ主の立場ですから。

    しおりをつける
    🙂
    カルシウム
    いや、これはトピ主の立場になってみないとわからない。
    私はトピ主の立場なのでよくわかる。

    私の場合は、
    彼氏が気にしなかったし、
    親が明るく整理整頓、清潔な親でいたし、
    貧乏でものびのび育ててくれました。

    でもやっぱり恥ずかしいよ、
    それはそういうもの。

    これはもう、
    乗り越えたらあとは大丈夫。

    むしろ相手が、
    「実家貧乏なら多額の仕送りしないといけないんじゃない?」
    「実家貧乏ならなにももらえない」
    とか自分の親を見下げ、言い出す可能性もあります。

    相手の家が仮に金持ちでも仮に貧乏でも、
    それをみて気が変わるのも人間ですから。

    トピ主さんは、そこで相手を見極めてください。

    トピ内ID:ed778153f3d39578

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    リフォーム代出してあげたら?それで綺麗な家になってから連れて行ったらいいよ。

    だって、あなたの大学と仕送りでリフォームのお金なんてなかったのだから。恥ずかしい人が直せば?

    4年かな?6年かな?仕送りと学費を計算したら、自分にどれだけお金かけてもらってるか簡単にわかるでしょ。

    恥ずかしいなんて何様のつもりかと思う

    トピ内ID:d0eb1dff069ef7ad

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    このトピの悩みをそのまま

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    うちの実家はトタンバリでボロいんだって彼女に言ってごらん
    実家に連れて行くのは挨拶のためで、同居するわけではないんでしょう?

    自分の大学費用と家のリフォーム費を秤にかけたんだ リフォーム費がなくなって実家はボロいんだ 恥ずかしいヨって言ってごらん
    そんなボロ屋の息子なのかあって捨てられるのかどうか

    気にしない女性もいるし
    嫌がる女性もいるし
    あなたの親御さんに感激する女性もいます

    第三者的には素敵なご両親って思いますけどね
    彼女もそうだと思うんですが、ほかならぬ結婚を望むあなたが、ボロい実家でガッカリされる…と心配なさっているので、そういう女性なんですかね

    都市部に住んでる人は田舎ってこんな感じって思うだけだと思いますよ

    トピ内ID:ccb21da777ef6daa

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    そんなこと言ってる方が恥ずかしい!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    ご両親が贅沢を我慢し主さんを大学まで奨学金利用させず進学させてくれた、それも一人暮らしさせて仕送りまでして。
    そんなご両親が住んでる家をボロ家だから恥ずかしい!?
    そんなこと言ってる主さんの方がよっぽど恥ずかしいわ!
    私だったら百年の恋も覚めちゃうよ。
    反省しなさーい!

    トピ内ID:d0f21cff06a514a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    成人した大人が実家が古い事を恥じる方が恥ずかしいけど?

    大人になりなよ。

    トピ内ID:97b9976b50e7f239

    ...本文を表示

    胸を張ったら?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    家の改築もしないで
    トピ主さんの学費と仕送りしてくれたんでしょう?
    贅沢な暮らしをして子供に奨学金を負わせる親もいますよ。

    トピ主さんはどっちがよかったのかしら?
    彼女にありのままを話したら
    いいご両親だと思うのではないかしら?

    もしトピ主さんの実家を見て
    がっかりする彼女なら
    うわべだけ見て判断する人間ってことだと思います。

    私はアラ還です。
    私も両親に学費を出してもらいましたから、同じように子供達の学費は出しました。
    親には返せていませんが、その分同じように子供にはやってやろうと思いました。
    私の実家は築100年以上で確かに古いですが、私の娘夫婦も子供を連れてよく遊びに行きます。
    私は両親も家も恥ずかしいなど思ったことはありませんよ。

    トピ内ID:9e4883583ff34798

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    もし

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    もし、ご両親が
    「大学費用は出せないよ」
    と言って、トピ主さんは大学に行けず、その代わりに家がとっても綺麗になったとしたら?

    それはそれで困りますよね。きっとあなたは一生親を恨んでたでしょうね。


    今ある、与えてもらった、プラスのことだけを考えましょう。
    家のことで彼女があなたを軽蔑するようなら、それはそれでまた別問題のような気がします。

    トピ内ID:7729bd157af1f35d

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    そんなものですかね
    トピ主さんがお金を払って建て替えるなり、リフォームしてあげたらいいと思います。
    ローンでも組んで。
    今、奨学金を借りてこれからそれを返済するのだと思えばいいんじゃないでしょうか。
    就職後奨学金の返済をなさる方はたくさんいます。
    お相手にも奨学金の返済があるといえば納得なさるのでは?


    私は自分たちは貧乏暮らしをしても息子に仕送りして、大学をだしたご両親を立派だと思いますが。

    トピ内ID:88abda24312304d8

    ...本文を表示

    あんがいとそれが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    判断材料になるかもね。

    あ、彼女の人間性の問題ですよ。

    私の夫の実家は築70年ですわ。
    実際私が夫と知り合って結婚したころは築40数年と言ったところでしょうか。

    まあ「住居に拘りがない仮定なんだな」としか思いませんでした。

    >私の大学費用と仕送りが無ければ家のリフォームも出来たと思いますが、今となってはその費用も無いみたいです。

    まずこのいちぶんで指摘その一
    そもそも住居に拘りがない。雨風しのげれば立派な家だ。

    その二
    立派な親御さんじゃないですか。
    自分たちの見栄よりも息子のしんがくにお金を注いだ。
    誇ってよいことですよ。

    私の夫の実家もね、「子供の教育には糸目をつけない」という家庭でした。
    だからこそ私を含め、夫の弟嫁たちも義実家大切にしています。

    今年の正月には久しぶりに皆で集まりましたが、義実家の建て替えの話が持ち上がり明日けれど「雨風しのげるのだから十分」「建て替えにお金を投じるならあんたたちに残したい」と義母が言いましてね。

    なんだかジーンときましたよ。

    私自身がFPをしていましてね。
    いろんなご家庭と付き合いがあります。

    住まいがみすぼらしくても恥じることなんて何もないという実態を目の当たりにしています。
    「彼の実科がトタン屋根でひいたー」とかいう人は排除なさい。

    トピ内ID:a10d7d159244f212

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    でも、家よりあなたへの教育費を優先してくださった結果でしょう?

    立派なご両親じゃないですか。

    家をみた時の反応で彼女の人間性がわかると思います。
    ご両親がどんな方かはわかりませんが、家が古いというだけでガッカリするとしたら、少し底が浅いと思います。

    あなた自身も卑屈になるのはやめましょう。
    ご両親が気の毒です。

    トピ内ID:b093e6584a969f74

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    私の実家も建て替えるまでボロかったのでお気持ちお察しします。ボロい家に住まないと分からない気持ちです。私の母も私が嫁に行く前に建て替えたかったみたいです。

    でも、女性からしたら綺麗な義実家に泊まるより、ボロいから泊まらないで良い方が断然良いです。

    彼女さんには親の老後や介護のお金の事や大きな援助が望めないことは話した方が良いかなと思います。

    トピ内ID:305c1a1ec0e44eab

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    私と逆ですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    結婚30年目の主婦です。

    トピ主さん実家が〝昭和な家〟で悩んでるようですが、私の実家もそうです。現在もそのまま。
    多分トピ主さん実家より更に昔風、隙間風もあり、外観なんて昔話に出てくるような家ですよ。屋根が茅葺でないってだけで、私も恋人ができても家に呼びたくないし、友達さえも遊びに来てもらうのが嫌でした。

    唯一、この実家を気にもせず、嫌がらず、何度も足を運んでくれたのが夫です。お付き合いしてすぐに親に挨拶に来てくれました。寒い冬も暑い夏も、結婚してからは一緒に泊まってくれた事も何度もあります。
    それこそ、ボロくて、キッチンだってひどいし、トイレだって和式。

    ちなみに夫は都会育ちで、私の実家に驚いてたと思いますが、嫌な言動はありませんでした。

    トピ主彼女さんが、トピ主さん実家を見て、何をどう判断し、結婚を考えるか、逆に気持ちを試す(見極める)良い機会だと思います。
    家とトピ主さんの人格は別物だと判断できる彼女さんだったら良いですね。

    トピ内ID:afb31cfda803cfa5

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    先に言っておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    そんなことで引く方が悪いっていうご意見が多いけど、これからこの家に帰省して寝泊まりするのかと思うと気が重いものですよ。

    他のかたも書いているけど、古くても整理整頓して清潔なら良いですけど。

    私は夫の実家は農家だし古いとは聞いていましたし、がっかりはしませんでした。でも、正直お風呂とトイレはキツかったです。
    義両親もいろいろカルチャーショックはありましたが、基本悪い方々ではなかったし、うちの嫁だ!ではなくどこか遠慮もしてくれていたので、最期まで帰省もし介護もしました。

    この家はおめらが(定年になって)帰ってきたら建て直せばいいから。には苦笑しましたが。

    トピ内ID:7e6ae0157ea7b37a

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    将来的にご実家を援助するなら、結婚前に彼女さんに告げて

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主さんの学費と仕送りのため、ご実家は金銭的に厳しいと説明すれば良い話ではありませんか?
    見栄を張ってもお金は降って湧きません。
    金銭的に厳しいのが現実です。
    ありのままを説明しましょう。

    ただし将来的にご実家に援助するおつもりなら、そのことは結婚前に彼女さんに告げてください。
    将来設計に関わります。
    援助するつもりがなかったのに、後から多額の援助を要求されたら、彼女さんとの信頼関係に多大なる影響を及ぼします。
    援助の可能性があるなら、必ず前もって告げてください。
    誠実さは何物にも代え難い程大事なものです。
    どうぞお幸せに…。

    トピ内ID:9550d8583ac8d60c

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    さあ、わからない

    しおりをつける
    blank
    囀り
    そもそも屋根をリフォームするお金がない家庭と親戚になるのに躊躇する人は一定数居るでしょう
    義理の親を介護や扶養する義務は無くても実子である配偶者には有るので家計に影響しますから。

    ただ気にする程度が人それぞれなのだと思います
    程度の違いの理由は性格、家庭環境、価値観、色々でしょう
    だから貴方の彼女の性格を知らない私としては断定的な事は言えません

    ただ私が知っている複数の例は家に招いて親と会った後に別れました
    理由は双方の家の経済状況や親の資質の釣り合いが取れないということだそうです

    結婚相手の資産状況や親の学歴、勤務先、素行を全く気にしない人は居ないです

    結婚は当人同士が良ければ問題はなく
    それ以外は全く関係無いというのは建前だと思います

    結婚生活は恋愛期間と違い現実です
    恋愛フィルターは確実に外れます

    義親に金銭、介護サポートをしたり
    更に義親と性格や価値観が合わないとの理由で不和になれば
    夫婦関係にも影響します
    ここでも多くの方々が相談や愚痴を投稿しますから。

    ただそういう事も乗り越えて最期まで添い遂げるご夫婦も沢山居るのも事実ですよ。

    トピ内ID:cb354a7597794c2c

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    よく分かる

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんの気持ちとっても分かるよ。

    私の実家もボロ屋だったから。

    トピを読んで過去の苦い想い出が頭を巡りました。
    でもうちはボロ屋だったけど、その分学校の友達を呼べたかな。

    大学の費用と仕送りをしてくれて、いい親御さんですね。

    トピ主さんは30代かな?もっと上?
    彼女もそれなりの年齢でしょ?

    恥ずかしい気持ちはよく分かるけど、彼女もそんなに気にしないと思いますよ。

    トピ主さんは結婚したら、自宅に拘るタイプかもね。
    私がそうだけど、過去の劣等感はそれを払拭するような方向に進ませるのですよ。
    結婚したら家族円満にいい家庭を築いてね。

    トピ内ID:072be9587ba0cd83

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    夫の実家はべニアで補強した昭和の家な上に、ボットン便所です。
    (わたしの実家は普通の家です)

    でも、だからと言って夫の両親をどうこうとは思いませんでしたよ。
    (ただし、嫌味を言われたり産後泊りに来たり、いらない物を押し付けるので、そういう意味では嫌いになりましたが)

    びっくりしましたけどね。
    しかも、夫の従兄弟の奥さんとかもその家に連れてきてます(トイレに入ってびっくりするようです)

    壊れたので今は入れませんが、五右衛門ぶろ(薪で入れるおふろ)をむしろ自慢してました(トイレは何も言ってきませんでしたが。)

    個人的には人間性が一番大事だと思いますよ。

    トピ内ID:0ee7f37c7d31277f

    ...本文を表示

    外見より中身

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    彼女がそういう家を見たことが無ければ、確かにびっくりはされるかもしれません。
    でもそれが決定打にはならないと思います。彼女さんが生活経験の少ない凄く若い人なら、上っ面で判断してしまうこともあるかもしれませんが、人間でもそうですが外見は判断材料の一部。肝心なのは中身です。
    古くてリフォームが出来ていなくてもキチンとした生活がされている家かどうかで印象は随分と変わります。
    古くて汚いからと掃除もおざなりでホコリや蜘蛛の巣も放置。マメに洗濯されていなさそうなすり切れたり薄汚れた衣服を常時着用、なんてことならこれは無理そう、とは思われるかもしれません。でも生活を切り詰めてでもトピ主さんの学業支援を第一優先順位にしてきたご両親が、生活はどうでもいいとおざなりにしている方とは何となく思えないんですよね。
    とりあえず彼女にはすっごいポロ屋だけど、と低く言っておけば実物を見た時に「あれ?思ったより全然良くない?」と判断されるかもしれません。
    美しく大きなお屋敷に住んでいても屋内は汚部屋だったり、だらしなさ全開の家もあるものです。
    第一印象は確かに大きく影響しもしますけれど、そこでいきなり意識の扉ピシャーンならどの道関係は潰れますので、しっかり見てから判断しようとする女性かどうか見極めも出来ると思いますよ。

    トピ内ID:e1cb1df07bc6fcce

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    こういう言葉があります

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    楼の上もはにふの小屋も住む人の 心にこそは 高きいやしき

    お屋敷に住む人、あばら家に住む人も、貴賤は心がけ一つであるということです。

    トピ内ID:8b794d1d50ca3207

    ...本文を表示

    言う

    しおりをつける
    🙂
    くま
    そのままの気持ちを彼女に言えばいいのでは?
    すごいボロいから見せるの恥ずかしいって。
    実際、親の紹介も、実家が古くて不便だからって言ってちょっといいレストランか料亭でしてもいいと思うし。それでも彼女が「トピ主が育った家を見たい!」っていうなら連れていってもいいし。
    主さんはちゃんと親に感謝してる感じだし変に劣等感こじらせないでほしいな。
    ボロいもんはボロいし。
    ただ、「親がお金無い」っていう事実は今後関わってくるだろうし話しておいていいかも。

    トピ内ID:1dd2c5b1094e6210

    ...本文を表示

    まあ確かに嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんの彼女がどうだか知りませんが
    そんな家に現在住んでいて、老後の資金も無さそうな親がいるというのは
    破談の可能性もあるお話ですので、正直に先に話された方がいいと思います。
    家族の顔合わせをどっかホテルかどこかでやれば
    彼女が実家に来る必要はないかもしれませんが
    今回の場合はそれは誠実さに反する気がします。
    結婚前に話しておかなければならない事項(借金、家族の病気、無職の人がいるなど)の
    一つに他ならないと思います。

    トピ内ID:a9ceaa159740fe14

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    トピ主さんが選んだ彼女だからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    事実は事実
    してもらったことへの恩を忘れ親を見下すトピ主さん。

    トタン屋根や古い家屋が今の自分を作ってくれたと思えないトピ主さん。
    まあ、そういう見栄っ張りの人が選んだ婚約者ですから同じような価値観なんでしょう。

    そういう人たちに恩や情などと説いたところで無駄なのかもしれません。

    こんなぼろ屋が実家の彼と結婚したくないと言い出すかもしれませんものね。
    彼女がそう判断するのなら事実を見た上での判断なんですから仕方がないじゃないですか。
    どこまでも見栄を張りたいのなら実家のリフォームをトピ主さんが背負えばいいんじゃないですか?
    それもできないなら実家には絶対にいかない、ご両親と会う際には全てトピ主さん持ちでホテルでも用意したらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:7f0eb5462edd9605

    ...本文を表示

    うちもボロかった!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私の実家もボロく、そして小さな、しかも借家でした。
    でも結婚の挨拶に来てもらうには、特にためらいはなかったかな。

    ただ義両親が内緒で我が実家の様子を見に来て、裕福な開業医の義父母は驚愕し結婚に大反対。

    反対を押し切って結婚してもうすぐ30年。実家の親は「子供には迷惑をかけない」という人なので、後期高齢者になる現在まで援助は全くしていません。
    ぼろ家が取り壊しになり、安アパートに転居しましたが、今でも夫は正月に一緒に帰省してくれて「お母さんにお年玉(お年賀)用意した?」と聞いてくれる人です。

    50歳を過ぎてきれいごとなんて、とも自分でも思いますが、やっぱり想い、愛がそういう環境の壁を越えることがある、と私は知っているんです。

    トピ内ID:7be539c919396a45

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    哀しいなあ

    しおりをつける
    😢
    たこ
    >私の大学費用と仕送りが無ければ家のリフォームも出来たと思いますが、
    そんな経済状況なのに息子には、奨学金で行けとは言わずに全部大学費用を出してあげたのに。
    トタン屋根の古い家が恥ずかしいか。。。

    私も子供の学費がなかったら、高級車も高級品も買えるし家もリフォームできるなあ。でも、子供のためを思って働いて良い学校にいかせているんだけど、こんなのが将来だったらと考えさせられる。別に子供に将来は世話してほしいとか、お金を返してほしいとは思わない。でも、こんな風に(恥ずかしい、と)言われるのは嫌だ。

    トピ内ID:2239babf1edc31ad

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    見栄を張ることでもない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    彼女に腹の内を見せ合わないで、結婚なんて出来ません。
    実家も含めて「トピ主」ですから。

    彼女もトピ主と同類で「見栄」重視なら、もう結果は見えていますけど。

    トピ主ももう一人前の大人なんでしょ?
    彼女を実家に連れて行く前に、トピ主が実家に出来ることがあると思いますけどねぇ。

    トピ内ID:26794259fa7a4631

    ...本文を表示

    親に改築計画があるのかも?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    そういうことを気にする人と、全然気にしない人がいる、彼女がどちらかは不明。

    親は「子どもの大学費用と仕送り」を優先して「家のリフォーム」は後回しにしてくれたのですね。
    世の中には「家のリフォーム」を優先して、「進学は奨学金でも借りて自力で頑張ってね」という方針の親もいると思います。「授業料は出すけど生活費は全額バイトで稼ぐように」というケースも少なくない。
    でも貴方の親は頑張ってくれて、結果、貴方には奨学金という名前の借金も無いのでは?

    堅実な彼女なら、「家のリフォームを我慢して、息子を進学させてくれた親」を有難いと思ってくれるでしょう。家はキレイでも貴方に多額の借金があれば自分も困るから。

    もちろん「家もキレイ、息子の進学費用も全部負担してくれた親」なら言うことないかもしれないけど。
    それから貴方の実家があまり貧しそうなら「息子の進学でお金が無くなったんだから、今後は息子が親に金を出す番」と考える親ではないか、そういう考えでなくても結果的に援助が必要になって来るのでは?と彼女が不安になる可能性はあると思います。その辺の本当のところをきちんと説明出来るようにしておいた方がいい。

    親に彼女を連れて行くことを話しましたか?一般には、子どもが結婚するような時期になると、お相手や相手の親が不安にならぬようにとその機会に家を改築する人も多いです。
    貴方の親もひょっとしたら、このタイミングで「いずれはしようと思っていたリフォーム」をするつもりかもしれません。親に聞いて見たら?

    トピ内ID:8df82f5836ff535c

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    ちょっと悩むところが違うかな

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    ぼろ屋でも状況に寄りけりかなぁ
    正直そのまま住み続けて大丈夫なんでしょうか?
    お金がないというのは老後資金は大丈夫だけどという事でしょうか

    あなたが老後の面倒を見なければならない
    なんて事にはならないのでしょうか

    ごめんなさいね
    お金は無くてもあなたの大学資金は出した親御さんは立派です
    が、私が彼女さんの親なら正直そのあたりがとても心配です

    トピ内ID:9550d9583ac8d7bf

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの夫の実家も昭和のトタンの家です。
    何も恥じる事はありません。
    あなたの親は学費をきちんと出して立派です。
    堂々と彼女と会わせてあげてほしいな。

    トピ内ID:5815ad6e058f0d21

    ...本文を表示

    なんだかのんきですね

    しおりをつける
    🙂
    あまい
    そりゃ、がっかりするにきまってるでしょう。
    それまで自分の家の経済状況がよそと比べてどんな感じか、がわからなかったなんて、いい大人として大問題。そこそこな気分で彼女とつきあっていたんでしょうか。

    結婚するなら、この後自分と親にどういう費用がかかり、それをどう払っていくかを確認して、もし本当に生活費援助とかになりそうなら彼女にもそのへん話さないと。

    生活は大丈夫だから当日彼女ががっかりするだけですむのか、それともこの先風呂が壊れたり雨漏りでもしたら自分が修理費出さないといけないのか、介護の費用はあるのかくらいは、ちゃんと確認しないと。そのうえで結婚申し込んでくれないと彼女も困る。
    それでも彼女が自分も働くから大丈夫なんていってくれたら、本当に立派、ありがたいと毎日感謝しないと。

    トピ内ID:54c278a25e017b72

    ...本文を表示

    見た目でガッカリの話ではなく、彼女に影響があるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    めい
    見た目がオンボロだから嫌よ、っていうレベルの話ではなくて、リフォームできない資金力の義父母を持って結婚した後にどれだけ影響があるだろうかという点が問題になると思います

    ・耐久性からあと何年住めるか
    ・修理、改修が必要になったら、誰が費用を負担するか
    ・老後の面倒は誰が見るのか
    ・子供ができた際、安全、衛生的に幼い子を連れて行っても大丈夫か

    あなたの学費と仕送りのためにお金を使ってくれたということで、自分で学費を返すつもりで安全で小さな清潔な家に建て替えてあげることは難しいでしょうか。

    彼女が、恥ずかしいお金がもったいない支援しないでという女性か、育ててくれた恩を忘れないで良くしてあげないとねと寄り添ってくれる女性か、どちらかはわかりません。

    あなたの人としての心の在り方、彼女がどんな人か、見極めるいいチャンスなのではないでしょうか。

    トピ内ID:9e71815840164946

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    御両親に確認してはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私はトピ主の親世代です。彼女の御実家も多分同様だと思いますが、たいていの親世代は、老後の拠点としての家の建て替えを考えています。
     子ども達の学費を払い終えてから、自分達の二人の生活に相応しい住まいを考えている人は多いです。子ども達が出て行った後は子ども部屋は必要ないし、今後、足腰が弱る事を考えたら、2階に頻繁に行くような構造は不便です。
     私もそんなことを考えていたので、建て替える前の家は、築40年のかなり限界のきた家でした。色々な事があって、コロナ騒動の直前に新築に住む事になりましたが、もともとは退職金で建てる予定でした。(3年程前倒しになりました。)
     もしかしたら、トピ主の御両親もそんな事を考えて、敢えてそのままにしているのかもしれませんよ。あるいは、今の家と土地を売って、介護付き住宅の入居を考えているかもしれません。
     何れにしても、トピ主だって帰るつもりの無い家です。新築の二世帯住宅をトピ主と共同のローンで建てられるより、ずっといいとは思いませんか?
     改めて御両親の将来設計を確認してはどうですか?

    トピ内ID:d0e492ff06999fce

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    トピ主さんはご長男?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今のご時世、長男が後を継がなければならないとかは無いと思いますが、大学進学と共に家を出て、実家へ戻ることは無いだろうとご両親は思っているはずですよね?
    だったら、今さら家を新築しても2、30年もすれば空き家になってしまうかもしれない。それならこのまま住む方が経済的にもずっと楽だと親世代の私は思います。借金があるわけでも無いのでしょう?
    結婚後は実家へ住む訳では無いのなら、彼女に古い家だからと前もって話しておけばいいではないですか?
    それで結婚したくないとか言う彼女さんなら、それまでだと思います。

    トピ内ID:00c08befb8107a81

    ...本文を表示

    むしろ連れて行った方がいい。

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    リフォームも引っ越しも無理なんですよね?

    ご実家を見て掌返すような彼女だったら、結婚してもいずれ拗れます。
    だったら結婚前に縁切った方がいい。

    ただ、お招きする前に整理整頓と掃除はきちんとすることが必須です。
    襖や障子に空いた穴を放置しているとかは論外です。

    蛇足ですが、親について恥ずかしいなんて、(毒親などでもない限り)現実社会で話してはいけませんよ。
    感謝もできない奴、と思われる可能性があります。

    トピ内ID:d0eb17ff069eed7b

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    離れていくならそれでもいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    さや
    大学費用と仕送りまでしてもらって、実家が恥ずかしいとか一体何なんでしょう。
    もしも、それが分かってて離れていくような彼女なら別れてもいいんじゃない?

    貧しくても学費を出してせっせと仕送りをして、トピ主さんへ金銭的に頼るわけでもなく、自分で一生懸命お家を塗り替えていたお父様...
    恥ずかしいなんて言ったらダメだよ。

    トピ内ID:c1af0ae0e94ed880

    ...本文を表示

    反対にね

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    家を建ててお金が無いのは彼女の親ですよ。
    貴方のおうちは老後の金残してると思うけど

    トピ内ID:e1d09b79933eee4d

    ...本文を表示

    家はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    ご両親に経済状況を正直に言ってもらう方が重要です。
    将来的に仕送り必至な経済状況であればトピ主さんの家庭の将来設計が変わってきます。
    まずはその確認を。

    トピ内ID:877a8d1583e6ba4d

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    ...本文を表示

    ろうねこさん、あまいさんに一票

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    彼女の親の年代です。私からのアドバイスは、実家の資金繰りを把握したほうが良いかもしれない、ということです。

    現実問題として実家は建て替え(ないしはリフォーム)が必要なのではないでしょうか。その資金のめどはもうついているのか、それともトピ主さんへの学資と仕送りで使い切ってしまったのか、結婚しようがしまいが、それとは別にトピ主はお金を使わせた立場として知っておく義務があります。

    その上で彼女にどう伝えるか、決めましょう。

    私が彼女の親なら、自分のせいでご両親をあばら家(失礼)に住まわせておきながら、そのことを気づきもしないでつまらない見栄を張っているトピ主こそが問題だと思います。

    トピ内ID:d6e5a570b078cee4

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    母がそんな感じでした

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    母はもう70代ですが、40年前でもそんな感じでした。
    トタンの長屋。
    大手企業で働いていて、良いと言ってくれる人もいたけれど、とてもこの家に連れてこられないと何度も断ったと言います。
    父に決めたのは、自分より貧乏だったのが決め手だったとのこと。

    母はトタンの長屋ですが2階あり(あとから継ぎ足した)、水洗トイレでしたが、父はトタンの長屋1階、くみ取り式トイレでした。どちらもお風呂はありません。

    さて本題ですが、「トタンの昭和の家」はそれほど問題とは思いません。
    問題はそこで泊まらないといけないことになる時の不具合(トイレや風呂が汚いとか、寒い、暑い)と、その家の不具合に対して息子であるトピ主さんが負担しないといけないのかということと、
    もし将来息子夫婦が良い家に住んだら何か口を出してくること(うらやましいだの、その家に住みたいだの)だと思います。

    なので、もし自分の学費のせいで親の蓄えが無くなった自覚があって、家を少しでも快適にしてあげたいと思うのなら、結婚前に自分だけのお金でやってあげてから結婚すれば良いと思います。

    私なら、「その家で同居しろ」「改修費を出せ」「自分達が貧乏なのは息子に金がかかったからだから息子夫婦が自分達にお金を出すのは当然」などと言われないなら、彼の親がどんな家に住んでいようが何の問題も感じません。

    トピ内ID:8d82270ef7c9e0d1

    ...本文を表示

    全然大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    37歳既婚子供ありの女です。

    私的には夫の実家がトタン屋根でも古くても全然恥ずかしく無いと思います。
    それよりも家の中が不衛生とかの方が気になるかな?と思います。
    古い家でも丁寧な暮らしで清潔感があると素敵な実家だなと思います。

    あと、そんな実家なのに奨学金を背負わせないで大学まで卒業させた義両親すごいな。と思うと思います。

    私の夫の親は定年してから建て替えて築数年の新しい大きな家に住んでますが、買いだめの癖があり、開かずの間が1部屋あり、昭和の缶詰とか賞味期限切れたお茶とか入ってます…。
    よく夫が死ぬ前に整理しておけよ!と怒ってます…笑

    正直、物がたくさんあって、ホコリもあり、孫が来る時だけでもお掃除もう少ししてほしいな…。なんて思ってしまいます。

    でも奨学金も無く私大を卒業させてくれて、孫も可愛がってくれる良い義父 母なので仲良くしてますが、、
    欲を言えば、掃除が…。とは思います。
    もし室内がお掃除行き届いてなければ、彼女を連れて行く前日にでも主さんも手伝ってお掃除してみたら良いかな?と思います。

    トピ内ID:84fbab67cca0292c

    ...本文を表示

    整頓されているか

    しおりをつける
    🤔
    本質
    昔、お客様の注文の品をこちらの手違いで渡してしまい取り替えに自宅に向かいました。とても身なりが上品な方でどこかの社長夫人か何かと思っていましたが、なんと公団にお住いでした。エレベーターのない建物で。
    玄関ごしにお客様が現れ廊下と室内がチラっと見えましたが驚愕しました。
    塵一つない部屋。玄関には今朝生けたであろう生花。華道を嗜んでいたことは明白な生け方。
    全く無駄な物を出さない整頓された空間はまるでお屋敷みたいでした。
    要はいかに整頓されているか。
    ボロ屋でも掃除が行き届いて整頓された家だと、ボロ家に見えません。
    お屋敷なのに蜘蛛の巣だらけ。お台所やレンジが油でベトベト。埃だらけ、物だらけだと、雑な性格だと思われます。
    清潔感は大事です。皆で彼女を歓迎するなら整頓しましょう。

    トピ内ID:a20b9238497298ba

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    厳しい意見もありますが

    しおりをつける
    🙂
    ff
    田舎だったらよく見ます。
    構わないのじゃないでしょうか。
    父親が塗装したなんて、器用で素敵なお父様じゃないですか。
    ポイント高いです。

    トピ内ID:86e2f0263cb2a818

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    トピ主の考え方が恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    リフォームはせず、子供の学費をきちんと出してくれたご両親。
    ご立派じゃありませんか。

    私が彼女なら、お金をかけてもらった立場にも関わらず「実家が恥ずかしい」などと言ってしまうトピ主に幻滅ですね。

    むしろ「両親は古い家に住んでいるけど、僕の学費をしっかり用立ててくれたからなんだ。だから両親には感謝しているんだ。」
    と話してくれた方が、トピ主のことも、ご両親のことも尊敬できるのに。

    結論としては、トタン屋根の家よりもトピ主の心根の方が恥ずかしくて、こんな人と結婚して大丈夫かなと不安になります。

    トピ内ID:ac2e546432be1edd

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    うちもトタン屋根でした

    しおりをつける
    🙂
    うちもー
    多分築60年は経ってます。周りは建て替えたりで新築ばかりで、近所を通る小学生がうちを「ボロい家だ」と言っていたのを聞き、母は悲しく思ったそうです。そんな家ですが、きょうだいは結婚しその配偶者をつれて来て泊まっているし、私も配偶者をつれ泊まっています。うちの配偶者はトタン屋根の家をほとんど見たことのない場所で生まれ育ってきたので、最初着た時は正直驚いていましたが、別にひくことはありませんでした。それより家の中がゴチャゴチャしていることを指摘されましたね…。

    結婚するほどの相手ですので、最初から「うちはこういう家です」って写真見せておいたらどうかな。家がボロいということより、大学に行かせてくれ仕送りまでしてくれ立派な大人に育ててくれたご両親を思いやることができるといいですね。

    トピ内ID:150bf4ac4aa37094

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    実家で会わなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    うちは珍しいパターンだと思いますが、結婚10年、結婚前も含めると13年ですが夫の実家に一度も入ったことが無いです
    実家の前まで行ったことはあります

    なぜなら、義母は掃除が苦手なようで人を呼べる状態では無いらしい
    そのかわり仕事人間で結構稼いでいるのでレストランやホテルに連れて行ってくれてそこで会ってます

    なので、実家に入れないって選択肢も別にアリでは?
    私はいつも外で会うので、料理の配膳などのお手伝いも無くいつもくつろげてありがたいです

    好きなら実家がボロボロでも何でも気にしませんよ
    連れて行くなら一応事前にボロボロな事は伝えた方が良いと思います

    トピ内ID:100285eb7196a3da

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    恥ずかしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    今は豪邸
    私も幼少期は古い家で、広さはあったのですが、子供部屋(自分の部屋)がなく、小学生の頃は本当に 自分の部屋がある人が羨ましかったですし、友達を家に呼んだことはありませんし呼べませんでした。(近所の子だけ)

    トタンの家に住んだことがないから「ご両親は立派だ」とか言えるのではないでしょうか。ずっと古い小さな家に住んでいた人でないととトピ主さんの気持ちわからないと思う。両親のことは、尊敬はしているけれど、なぜ自分はずっとこんな古くて小さな家なんだろう・・・と人には言えない気持ち ずっとあったのでは?

    ちなみに私の夫の両親も結婚当時 とても小さな2部屋に5人で住んでいた小さな家だったので、私が来ることになり 引っ越しましたね。義両親は こんな小さな家にお嫁さんを呼ぶことはできないと言っていました。跡地を見たのですが確かにとても古くて小さかったし、部屋がなかったのでお邪魔できなかったと思います。

    トタンだと地震や豪雨などのたびに怖い思いをしたり雨漏りしません? うちはトタンじゃないけど雨漏りしたりする古い家でした。

    がっかりはしないと思うけど 最初に伝えておいた方がいいと思います。そして ご両親さんとは近くのレストランで会い、当日は別にホテルをとるほうがいいでしょう。

    トピ内ID:a1067615923ec77f

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    伝えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    トタン屋根ではありませんが、夫と付き合い始めた頃、どれぐらい田舎に実家があるかを話してきました。夫が帰省した時には車の助手席からカメラで動画を撮って見せてくれましたよ。田舎だと嫌がられると思ったのかなぁと感じました。確かに空港から車で4,50分山の奥へ行くのですけどね、いい場所なんですよ。

    というわけで、ここに書いたことを話してみたらいいと思います。
    気にしないかもしれませんよ。

    トピ内ID:58b1eeb1d9c63552

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    家のことより育った環境の違いのほうが不安材料かもしれません

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    私の主人の実家もそんな感じでしたよ。

    私の実家は、どちらかというと裕福に分類される家庭だと思いますが、主人の実家は、本当に「戦後か!」と突っ込みたくなるようなお家でした。
    私の育った近所にもそんな家を見たことが無かったので、本当にびっくりしました。
    付き合い当初から「うちはボロ家だから」と言っていましたが、想像以上でした。
    でも、びっくりしただけで、だから結婚を考え直すとは思いませんでした。

    ただ、結婚が決まった辺りから大きく感じたのが、両家の教養の違いでした。
    主人も大学を出ていて、頭は悪くないのですが、学校では教わらないような家庭で教える教養的なことを知らなくてびっくりすることは今でもあります。
    例えば、昔話とかも案外疎いです。
    現在、主人のお母さんと同居していますが、いい人なんですが、会話していても物を知らなすぎて絶句してしまうこともあります。
    織田信長も「だれ?」というレベルです。(でも、高校まで出ているようです)

    育った環境が違い過ぎるのは、そういうことで、うまくいかないこともあるのでは・・と思います。
    最初、主人の一家と私一人だけで食事をしたときは、食事の会話が実家での食事の話題と違い過ぎて、困惑したのを覚えています。

    私の父も最初は心配していました。
    でも、我が家の場合は、主人が基本的に頭が悪いわけではなく、また本当に出来た人なので、今では父も「おまえはいい人を見つけた。」と言って貰えてます(結婚してもうすぐ25年です)

    なので、ケースバイケースですが、どう転ぶかは本当に本人同士の問題になると思います。

    トピ内ID:442cc287669f3508

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    立派なご両親ですよ

    しおりをつける
    🙂
    にゅーよーく
    トピ主さんの言うように自分に置き換えると確かにトタンの家は恥ずかしいかもしれません。
    ただ、それは奨学金を借りて大学を出たらの話です。
    トピ主さんは奨学金も借りず一人暮らしで大学生活を送ってます。
    その頃はご両親に感謝もあったでしょう。でも就職して自分で生活できるようになると忘れてしまったのかな。
    ご両親はトピ主さんに迷惑もかけずお金を要求する事もなく生活してますよね。大学まで行かせた事に恩着せがましく言われたような気配も感じられまさん。
    トピ主さんは結婚が決まるまで実家には帰らなかったのでしょうか?
    ご両親の事を気にかける様子が伝わってこない、冷たい印象を受けます。
    日頃から人の上部だけを見て価値を決めるのかな?つまらない見栄なんか何の役にも立ちませんよ、堂々と彼女を連れてご両親に紹介してください。

    余談ですが、私の同級生がトタンの家に住んでました。3人兄妹ですが皆奨学金も借りず大学を出ています。
    今でも友人関係は続いてますが、彼女の口から実家がトタンである事を恥じる言葉は聞いたことがありません。
    ようは人間中身が大事なんです。
    広い目を持ってください。

    トピ内ID:8b15fa32ca7c4bb8

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    綺麗にしてればいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    雨漏りしてるとか、家の中から外が見えるとか、傾き方がえぐいとかそういうレベルのボロさではなく、よくある田舎の家ですよね?それなら、連れて行くのに申し訳なく思う必要はないのでは?きっちり大学にまで行かせてくれたトピ主様のご両親にも失礼です。
    対策として、あらかじめある程度伝えてハードルを下げて、家の片付けをちゃんとしてれば良いと思います。変に卑屈にならず、両親は家のことより自分を優先してくれたから
    ボロくて驚くかもしれないけど大切な家。そういうことを伝えれば良いのでは?
    人を招くのですから、せめて目に見えるところは片付けて綺麗にしておく必要はあると思いますので、まずはそこから。
    ご両親だけでは体力的に無理な箇所があるかもしれませんから、可能であれば様子を見に行って自分も積極的に掃除に参加してください。
    それでもがっかりされてしまったら、彼女とは根本的に合わない人間だったというだけです。

    質問内容とは少し違いますが、実家の修繕費用をトピ主様が出す予定があるのであれば、その点は追々相談しておいた方がいいかもしれません。結婚後の家計に関わりますから。

    トピ内ID:439b4d9a651d2d8e

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    申し訳ない?とは

    しおりをつける
    🙂
    マッスン
    『ボロ屋に彼女を連れて行くのは申し訳なく悩んでいる』、、、???
    申し訳ないっていうのは誰に対して?彼女に対して?
    なんだか妙な考えですね。

    彼女がどう思うか?を気にしてのことなんでしょうけど、
    トタンの家(トタン屋根じゃなく、壁面にトタンを使っているってことですよね?)って
    まあ今のデザインからみたら古臭いし、それが昔に建てられた家なら
    家の基本的には造り(デザイン)の古さもあわさってボロ家にも見えますけど、
    だからといって、今の建築に多いサイディング壁などが良いか?と問われると
    私はそうは思いません。

    以前、実家の壁面修理で来ていただいた工務店の人と話をしましたけど、
    工務店の職人さんも「サイディングの壁はねぇ・・・」、「やっぱり壁は塗り壁が良い」と
    言ってました。サイディングは施工してすぐは良いんですけど、合わせ目のコーキングは
    すぐ劣化するし、雨風で汚れてくるし、5年以内で「すすけてくる」のが特徴なわけで、
    ある意味、トタン壁を今風にデザインしただけ、、、って感じです。

    塗り壁も昭和の家っぽいですけど、塗り壁は劣化したら塗り直しも効くし、
    日本の家屋としては良いんです。ただ今は左官職人が激減してコストが高くつく、
    サイディングの壁なら「切った貼った」という作業で済む(職人は要らない)わけで、
    もてはやされていますけど、サイディングは言い換えれば現代のトタン壁です。

    逆に昭和レトロで良いと思うんですけどね。
    壁はすぐには直せないですけど屋内を綺麗に整理するのは出来ますよね?
    大事なのは外よりも中ですよ。

    これは人にも言えることで、そのトタン壁の家を見てゲンナリする彼女なら
    お別れで良いです。家じゃなくトピ主さん及びご両親の内面を見てほしいものですよね。

    トピ内ID:310e0506daa911d5

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    彼女の人間性

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >彼女がトタンの昭和の実家を見たら、がっかりすると思いますか。

    ガッカリするような人なのかどうかが、結婚の決め手になるんじゃないですか?

    ガッカリするとしたら、
    「夫の実家が貧乏だと、夫が経済的な援助しなければならなくなって、妻として管理できるお金が減るのは嫌だなぁ」
    とか、
    「夫の実家が貧乏だと、夫も貧乏性で妻の希望する生活が出来ないんじゃないか」
    とか、
    「貧乏な夫の実家と親戚付き合いするのは格好悪くて嫌だなぁ」
    とか、
    そんな発想をする女性と結婚したいですかね?

    トピ内ID:ded40db3f2459917

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    場合によるとしか言えません。

    基本的には気にしませんが、年金払ってなかったり保険に入ってなかったりとなると気にします。

    明らかに貧乏で、将来こちらがお世話しなければならないのだろうと容易に想像できる家だと辛いかも。

    やっぱり自分の実家と近い家庭環境である方が安心はします。

    でもまぁ、豪邸に住むお嬢様と、 トタン屋根が剥がれて家が歪んでしまって、一部朽ちてしまっている平屋とかの雲泥の差ならともかく、それくらいならそこまで気にすることはないと思います。

    ただリフォームするお金がないのか、生活も厳しいのかにもよります。

    よく彼女と実家について話してみては?

    トピ内ID:c4ff2ff0ff935d70

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    若者は貧乏でもいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    るいるいるい
    わたしの従妹の話になりますが、
    大変裕福な家庭で育ちました。
    従妹が結婚しようとしたのは、ボロボロ団地に住む母子家庭の男性でした。

    従妹の両親が、ご実家に挨拶に行くと言っても、
    ぼろ家だから、絶対にいやだと断固拒否され、
    それが原因で、従妹の両親は怒ってしまい、従妹は家出同然に結婚しました。

    親御さんからすれば、ボロ家なんて、どうだっていいんですよ。
    従妹の家はお金持ちだったので、他人の家が貧乏でも
    自分たちが貧乏なわけではないし。

    それに、従妹の旦那さんになった人は、
    大学を出て上場企業に勤務していて、普通に給料をもらっていました。

    普通のサラリーマンで性格がよくて相性がいいのが一番なんじゃないでしょうか。

    ご自分に自信を持ってください。

    ギャンブルやるとか、女癖がわるいとか、嘘つきとか
    そういうのが一番いやなんですよ。
    誠実が一番です。

    トピ内ID:4451a51ce23a58be

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    夫の家は借家でした

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    最初に行った家はまるで間借り見たいな家で、台所が大家さんと共同でした。彼の家は息子を遠方の大学に2人も入れて大変だったのでしょう。夫は国立大学でしたが年子の兄はお金のかかる私立大学で、スキーに行ったり海に遠泳に行ったり、ともかくお金がかかる大学でした。
    義母が営業の成績を上げ出張店から格上げされて引っ越した先も貸家でした。しかも風呂なしで途中から押し入れにこんなの見たことないと言うような全く小さなお風呂を付けました。立ってしか入れないくらい小さなお風呂でした。お店は営業所に格上げされて広くなりましたが、一階は一間でした。
    そんなの問題がありますか。
    私は夫が好きでしたから結婚したのですよ。あなた様は自分に自信がないのでしょうか。トタンの家でも好きな人の家ならば私は行きますね。そんなことで悩むのはやめましょう。
    私の友達はお嫁さんに「家には挨拶に来ないでください」と何度も頼まれたのに突然行きました。とても小さな借家で家の前で商売をしていたそうです。お嫁さんはこの事で泣いてしまい口をきいてくれなかったそうです。友達の家は豪邸で、松の木がいっぱい植えてあるような庭も有りました。息子にものすごく怒られて口もきいてもらえなかったそうです。
    家に対するコンプレックスはあなただけではないと思います。頑張って育ててくれたご両親に対しても感謝して「古い家だよ」とでも言って置いたらいいと思いますよ。私には幸せがぎっしり詰まった家に思えますが。

    トピ内ID:75589870402da5ae

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    追加

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのご両親は立派です。
    生活費の仕送りなんて,学費
    以上でしょう。

    でも,
    資産がいくらあるか,年金は
    かけて,老後の生活していけるのか。ここは,相手も
    相手家族も絶対確認したい
    ところです。
    お金がなくて,援助してくれと,後々言われたら,
    私に娘がいますが,いやですから。

    でも,完全に主さんの学生生活を助けてくれた方だから,
    貯めてると思います

    トピ内ID:29af134bf2ce5fb2

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    あなたの考えが悲しい

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    もし、我が家の息子があなたのような考えだったら、ただただ悲しいですね。
    あなたのご両親は息子が大学に進学し少しでも不自由のないようにあなたのことを想いながら、送金をしただろうに。。。

    そんな生活環境も顧みず、実家を見られるのが恥ずかしい、彼女に申し訳ないとか。。。
    そんな息子に育ててしまった親としての不甲斐なさを感じますね。

    トピを拝見できてよかったです。あなたのようにならないように息子の子育てをもう一度見直します。

    トピ内ID:877d891583e8e958

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    大丈夫よ

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    あなたのことが好きなら、気にしません。
    私の夫も田舎の出で、遠方なので、結納や顔合わせはホテルの個室と料亭でやりました。
    もし結婚のご挨拶となったら、家以外でもできますよ。
    あなたのことを一身に慈しんでくれたご両親に感謝ですね。綺麗な住みやすい家にも住みたいけれど、息子の学費や生活費のために我慢するなんて素晴らしいご両親ですね。そんなご両親を恥じないで下さいね。

    トピ内ID:d4ce5c1438d68c93

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    実家を建て直してあげたら

    しおりをつける
    🙂
    今日はのんびり
    うちの夫は建て直しましたよ。同居が前提で私が2年で根を上げてしまって住んではないですが、費用の半額は出した計算です。

    その時、夫は「そのくらい自分にかかっているだろうから親孝行したんだと思えばいい」と言ってくれました。

    名義は夫なので将来土地含めて返ってきます。(長男なので、最後は息子がどうにかするかな)という感じです。

    主さんも大学も出してもらって、いいところに就職もしたんでしょう。結婚する彼女もできて順風満帆ですね。

    ただ、残念なのが、ボロ屋だから恥ずかしいという考えです。

    せめてリフォーム代を出すとかしたらいいのにと思いますよ。

    まあ、その家を見せて、暗に(実家にはお金がないからね)と分かってもらうのも有りですかね。

    こればかりは彼女が試されますね。一緒に(ボロい家)だと思うのか、そうではないのか。

    彼女の感想を聞きましょう。

    逃げずに「どう思った?」と聞いてみては?

    まあ、どっちにしろこれからは実家の事は主さんがやるべきことです。

    育ててくれた分だけ親孝行しましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:990586a2ed7261f0

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    衣食足りて礼節を知る

    しおりをつける
    🙂
    はるく
    私の実家も立て直す前はトタン屋根でした、それに自分の部屋がなかったので
    友達を呼ぶ事もありませんでしたね

    ありのままを彼女に見てもらった方が後々楽だと思いますよ
    ファイト!

    トピ内ID:8135d7ebe344048e

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    ウチの家かと思った50代

    しおりをつける
    🙂
    築50年リフォーム無
    築50年のウチの家の事かと思いました。ウチも田舎です。

    中学・大学生の息子達が居ますが、10年後はそう思うのかも。

    と言うか中学生の息子は今でも既に恥ずかしがってます(笑)

    なのでウチは教育費にお金をかけるから大学は遠くの大学でもいい。その為にこの家に住んでいると月1くらいで言っているかも。

    さすがに洗面台は排水管が壊れて2,3万の洗面台を買って取り付けたら「スゲ〜!友達の家みたい」と言ってました。

    彼女には僕の学費でリフォームできなかった実家と前もって言えばいいかも。あと見てビックリするかもよと前もって言えばいいと思います。

    泊まる時は近くのビジネスホテルでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:29e0121268b71bf8

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    福山雅治の「道標」って曲聞いて欲しいな。
    それ聞いてからもう一度ここへおいで。

    親も大変だったと思う。いつかわかるよ。

    トピ内ID:6694687750d0fa40

    ...本文を表示

    親に対してではなく、訪問する彼女に対して申し訳ない??

    しおりをつける
    🙂
    見栄っ張り?
    「トタンで昭和の家」に住んでいるのは、
    昔からずっとですよね?
    今に始まった話じゃないですよね?

    あなたに、仕送りをしていたせいで、
    「家の改装費」がないのも、今、知った話じゃないですよね?

    >結婚して実家に入る訳ではありませんが、
    > それでもボロ屋に彼女を連れて行くのは申し訳なく悩んでいます。

    今、あなたが住んでいる家には、
    彼女は来たことありますよね?

    ということは、あなたが、今住んでいる住居は
    「ボロ家」じゃないんですよね!

    あなたのせいで、「ボロ家」に親が住んでいるという事には、
    あなたは、親に対して、申し訳ないなど、全く感じてないけれど、

    あなたのせいで「ボロ家」な、あなたの親の家に
    彼女を連れて行くのは、彼女に対して、
    申し訳ないってことですよね?

    そういう「考え方」をするような男の元に、
    自分の娘を嫁がせるのは嫌だなぁ。。

    トピ内ID:a7df825449c70f41

    ...本文を表示

    恥ずかしいと思う気持ちが恥ずかしいの!

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    立派なご両親です。その家は、ご両親の努力と責任の証。そして、それらを無駄にせず、しっかりと進学したトピ主さん。誇りに思って、堂々と紹介してください。恥ずかしいなんて言わないで!それで引くような彼女なら、それまでのこと。そんな薄っぺらい人をフルイに掛ける良い機会ですよ。私の夫の家もトタンの平屋でボロボロですが、夫の育った大切な家。中はとても居心地が良くて素敵と思いましたよ。夫を大学まで入れてくれた、とても賢明なご両親の姿に感動しましたもの。これが自分の育った環境だ、と包み隠さず、堂々としてる夫も大好きです。恥ずかしいと思う気持ちが恥ずかしいの!

    トピ内ID:78e6eb0efb43283b

    ...本文を表示

    なんかな~。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    大学費用と仕送りまでしてもらったのにトピ主さんは親に感謝はないんですか?
    親は子どもの為なら自分は貧乏しても尽くすのが当たり前とか思ってる?
    親がそれをいうのはいいけど、子がいうのはなんか納得いかなないな。

    家に着く前に、下宿で大学に通わせてくれたから経済的に余裕がない。
    自分の学費の為に苦労してくれた親に感謝してるってあらかじめ話しておけばいいんじゃないかな。
    それで嫌がる彼女なら結婚しない方いいと思いますし
    逆に女側なら、それだけの事をしてもらっておいて「実家がボロ家で恥ずかしい」とか言う人との結婚は考え直すね。

    トピ内ID:6f9c7bfe37f5adb6

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    そんな事思ってるんだ

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    アラフィフ
    家も外壁はトタンです。現在築50年以上中古物件を購入し今に至ります。
    6軒が同時期の建売、内4軒はこの10年で入替などで立替で見た目もチョットとは思います。購入当時に立替の話も有りましたが取り敢えずは借金の返済を、その後は子供4人の学費を1人500万程度(大学費用として)の貯金。2年程前に目処が立ったのでチラッとハウジングセンターに行ったら今の大きさで建て替えは5000万を超えると言われ諦めました。
    もしも子供に言われたら、ショックですね。相手を思いやる気持ちの出来ない子に育ってしまった事に。
    見っともないと思うなら主様が立て替えては?リフォーム代金支払って綺麗にしては?

    うちの子が中学生の頃同じ事を言った事が有りますが私は
    「就職したらそのお金で立て替えてね。」と話したら子供達は何も言わなくなりました。
    今は大学生、家を出て良いかと言うので、良いよと言ってます。

    親御様には言わないで下さい。
    要求する前に自分の出来る事は無いかを考えてくれる子に育って欲しいと私は思います。

    トピ内ID:99b2f4d2382cca59

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    「実家が恥ずかしい」と思う「トピ主の見栄」が恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    正直、気持ちはわからなくも無いですが、見栄を張っても仕方がない。

    実家が恥ずかしいなら、トピ主が立派な家を建てればよい。
    その為に親御さんは、自分たちのことは後回しでトピ主に高い授業料を払ってくれたのでしょう?

    それを理解出来ない女性なら、トピ主とは釣り合わないということです。
    見栄を張り続けなければいけない結婚生活って、全員が不幸になりますよ。

    トピ内ID:26794259fa7a4631

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    都民
    それもあなたの人生の一部だと、感じ取れる女性だといいですね。
    そんな女性だったら、ほんとに素敵な女性だと思うので是非、結婚しましょう。

    その家でドン引きするような彼女なら結婚を辞めた方が、将来的にはいいのかもしれません。
    お父さんは絶好のリトマス試験紙を用意してくれたと、私には思えてなりません。

    トピ内ID:879f89158405cfbe

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    彼女が引いたとして

    しおりをつける
    🙂
    お子様ランチ
    もしトピ主さんが彼女に実家の話をして、恥ずかしいなどと話して彼女が引いたとしても、どういった理由で引くのかはわかりませんよね。
    家の造りに引くかもしれないけど、逆にそこまでしてくれた両親に対して感謝や申し訳ないといったような気持ちもなく、恥ずかしいとしか思わないトピ主さんの人間性に対して引いてしまう可能性もありますよね。
    もし後者なら、彼女にとってはもっとふさわしい人がいるということでしょうね。
    いずれにしても、トピ主さんにとっても彼女にとってもいい試金石になるでしょう。

    トピ内ID:e07a80faf9ed1b81

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    うちも実家が古かった

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    自分が彼女だったら、お金がない実家なんだな、リフォーム費用や老後費用を頼られないかな、と警戒します…。
    そこは自分の将来の投資を最優先してくれた為にリフォームしていない事を先に説明するしか無いと思います。

    もし学費や仕送りを1000万円近く出してもらったのであれば、結婚前にリフォーム費用を一部負担してあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6f706abc0874f78b

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    私の実家は茅葺の屋根

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    築150年です。
    私の兄妹三人みんな結婚しました。
    大丈夫ですよ!

    トピ内ID:c4d72b0b53a2fb9a

    ...本文を表示

    そんなに気になるなら、自分のお金でなおしたら

    しおりをつける
    🙂
    あら
    結婚するお金があるなら、自分でリフォームしたらいいじゃないの。
    結婚するということは、そのぐらいのお金は十分持ってるという意味でしょ。
    親ができないなら、自分でしたらいいだけのこと。
    親にいつまで頼っているの。情けない。
    そんなに気になるなら、自分でテキパキなおしたらいいでしょ。
    全く不甲斐ないわよ、そんな泣き言。

    トピ内ID:24109596f6b9fa13

    ...本文を表示

    本音を言うと

    しおりをつける
    🙂
    まる
    >結婚して実家に入る訳ではありませんが、
    >それでもボロ屋に彼女を連れて行くのは申し訳なく悩んでいます。
    >彼女がトタンの昭和の実家を見たら、がっかりすると思いますか。

    私が彼女なら。

    その実家に同居するわけじゃないんだし。
    割とどうでもいいです。

    ただし、「こんなボロ屋だし、お金もないし。
    お前ら夫婦で建て替えてくれ」とか言われたら嫌・・・というか、
    嫌では済まないな。
    あり得ない!!!と思います。

    「結婚の挨拶に連れて行かれること」(数時間の滞在)については、
    申し訳ないとか、一切思ってくれなくていいです。
    大したことではありません。

    でも、結婚後、度々帰省し泊まらなきゃいけない・・・となってくると、
    多少話は変わってきます。
    外観のボロさはそこまで気になりませんが、
    屋内が片付いて、清潔かどうかが非常に気になります。
    汚いのであれば、訪問したくありません。

    たった1回の挨拶のためにそこまで悩んでおられるということは、
    結婚後は、彼女を連れて帰省するつもりは一切ないということですよね?
    帰省は、しないならしないで済むことだけど、
    挨拶は、さすがに行かないわけにはいかない。
    どうしたものか・・・という悩みですよね?

    挨拶って、実家でする必要はないですよ?
    どこか、飲食できるような場所ですればいいでしょう。

    挨拶の件さえクリアしてしまえば、帰省はしなきゃいいだけだし。
    彼女を一生実家に連れて行かなくて済みますよ。

    トピ内ID:2bcd25e71103dd45

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    恥じるのはあなた。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    あなたの大学費用やら仕送りをしてくれたご両親に感謝はないの?

    そんなご両親が住んでいる家を、恥じるあなたの方がよっぽど恥ずかしい。

    家の建て替えもせず、自分に投資してくれたんでしょう。
    ボロ家に連れて行くのが申し訳ない?
    そんなんでガッカリする様な彼女だったら、付き合うの考えたら?

    因みにうちの主人の実家はすごく古い団地でした。
    初めて入った時はビックリしましたよ。
    何がビックリって、5人家族なのに、部屋が2つしかなかったからです。

    その時の私の気持ちは…皆どこで寝てるの?でしたが。笑

    異性の兄妹だったので、主人は…というか、妹が嫌がってたみたいですよ。
    一緒の部屋が嫌だって。

    そんな窮屈な家でも主人は気にせず私を連れてきました。
    私の方が居場所がなく、居心地は良くなかったですが、別に嫌がったりガッカリなんてしませんでしたよ。
    主人の事が好きだったので。
    正直家なんてどうでも良かったかな。
    それよりは、義両親も妹達も優しくて良い方だったのが嬉しかったかな。

    主人はやはり部屋がないせいで、実家は嫌だった様ですが。
    でも、だからこそ、自分の家が欲しいと強く思い、結婚後に大きな家を建てました。
    私はそんな主人を尊敬してますよ。

    あなたも、実家が古くて嫌と思うなら、実家を建て替える位稼いでみたら?
    それか、彼女と住む家を立派な物にしたらいいじゃないですか。

    私としては親に感謝をしない彼氏の方が嫌です。

    申し訳ないと思う相手はご両親でしょう。
    自分の為にお金を使ってくれたせいで、家を建て替えられなかったのだから。

    気にする所間違ってますよ。

    トピ内ID:a0fc82159236875e

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    わるくない

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    私も昔トタンの家の見かけがあまり好きではないときがありました。欧米の街の外観がかっこいいとおもっていたので(住んでいました)、特にそうでした。アメリカの片田舎のボロ屋でもトタンの家より味があると思っていました。でもその当時(今でもある程度)日本でよく建てられていた新築の家の外観も嫌いでした。

    今ではトタンの家は結構好きです。錆びていても良いです。なぜ感性がかわったのかは分かりません。

    彼女がそれをどう思うかは分かりませんが、結婚を考えているならどう思うかくらいはある程度想像できると思います。気になるなら打ち明ければ良いと思います、どうせ分かることだし。

    あと、外観や内装はどうあれ、トイレを気にする人は結構います。

    結局のところはずかしいと思っているのは両親でもなく、彼女でもなく、トピ主なのです。

    トピ内ID:a787bf58455ab22a

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    古くても片付いてればオッケーなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    結婚となると彼女を実家に連れていくしかありません。
    そんなことはありません。
    私はもう 結婚して40年を過ぎてますが 付き合ってる時も 両家の顔あわせのときも主人の家に 呼ばれたことはありません。
    主人の母親が恥ずかしいですが片付けられない、いわゆる「ゴミ屋敷」に家をしてしまってたので 実家のなかは知りませんでした。
    主人はそれに対して気がねはあったようですが。
    主さんのお宅は古いだけで中は普通に片付いてるのでしたら 彼女を連れて行っても良いのでは?と思います。
    貴方がその家を恥ずかしいと思われるのでしたら 私の主人のように連れて行かないと言う方法もありですよ。

    トピ内ID:e0e1055a1b516c09

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    親孝行するつもりはないのだろうか…

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    まあ、今時無いかもしれないけれど、それが真実なんだから仕方ないのでは?
    それで破談になるならこれまた仕方ない。

    家がボロくても仕送りまで含め大学費用を捻出してくれた親なんだから、予めその話を彼女さんにしておけば良いでしょう。
    なかなか出来ないです。
    そこまでなら、仕送り含めた高額な奨学金を借りて大学出て、毎月高額の返済をしている人の方が多いはず。

    トピ内ID:5ef5a1ebcffa3f56

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    をみき
    彼女に、そのままそう言ったらいかがでしょう。
    うちはこういう家なんだけど、自分を大学にやってくれた、その費用で使ってしまったので、リフォームはしていないんだ、と。

    私も若い頃、そういうことを気にしましたが、そんなみてくれなんかは、どうだっていいと思っていますよ。
    これから先、ご両親を助けて、いつかリフォーム費用を出してあげてください。

    トピ内ID:04e46c3b28b0b8c2

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