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    付き合って3年になるパートナーAがいます。彼との間に0歳の子どもがいます。

    3年前のことです。
    私が酔った勢いである男性Bと関係を持ってしまいました。Aとの初デート前日のことでした。Bとはそれっきりです。A とBは全くの無関係です。当然ながら私はこのことをAには話していません。その後わたしとAは付き合い始め、わたしもその件を忘れながら過ごしていました。

    ところが最近になってAがその件についてわたしに問い詰めてきたのです。俺は全て知っているぞ、正直に話せ、と。

    聞くと、AとBがコンタクトを取り、全ての事情を聞いたそう。
    ※ややこしくなるので何の目的で、 どのようにしてはここでは省略します。わたしも知りません。

    Aの主張として、俺は傷ついたしお前に失望した。子どもがいるからこれからも一緒に住み続けるが、お前のことはもう愛せない。なぜ酔いつぶれるまで、我を忘れるまで飲むんだ。初デートの前日なのに。しかも避妊具なしでの行為なんて。(アフターピルを飲んだことも聞かされたそうです)

    Aに問いただされた時に、わたしも誤魔化したのも気に入らなかったようです。

    タイトルにある通り、お互いに好意があることを知っている期間中の出来事です。

    わたしが過ちを犯したのは事実です。反省していますし、Aと付き合い始めてからはそのようなことは一切しておりません。

    客観的に見てこの状況どう思われるでしょうか。
    前みたいに愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょうか。正直、子どもの母親だからを理由に一緒に生活していくのは苦痛です。また、わたしはこのことをパートナーであるAに正直に打ち明けるべきだったのでしょうか。

    皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:242e7b2c46bdcebb

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    なんだそら。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    好きだと思っている人との初デートの前の日に、酔った勢いで他の人とそういうことができる人がいるのか、と、正直衝撃です。
    普通、彼とのデートのことを考えてウキウキしてるんじゃないですか?
    それを、他の男の人と飲んで酔い潰れて避妊もせずに性行為…あり得ません。
    全く信用の出来ない人間だと思います。
    そして、避妊もせずアフターピルを飲んだとか、そんな赤裸々に喋るんですね、その相手の男の人も。ほんと程度が知れますね。
    これが、自分が知り合う前っていうなら言われる筋合いもない事だと思いますけど、初デートの前の日って…

    悪いけど、一生信用出来ません。チャンスがあれば酔い潰れて平気でそういうことのできる人だという印象は消えないです。
    私なら、一緒に住む事も無理です。

    トピ内ID:37c22c74dfcdc692

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    他人の意見は必要?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >傷ついたしお前に失望した
    >お前のことはもう愛せない

    これがAさんの気持ちなんですよね?
    それに他人の意見は関係ないでしょう。

    あなたは正直に話しておくかどうかの質問をされていますが、
    「酔った勢いで好きでもない男性と関係を持つ」あなたの人間性がこの問題の焦点です。
    そういうだらしない事が嫌われた原因なので、それを告白しても結果は同じ。

    さっさと告白していたら、そもそもAさんとはお付き合いしなかっただけです。
    そうなるとお子さんが可哀想ですね・・・

    トピ内ID:8a33b4da13ebee7d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    男性からしたら単純にイヤでしょう

    初デートの前日に他の男性と酔いつぶれるまで飲む
    それだけでもなんだかな、なのに
    その上、避妊なしで身体の関係を持つ
    倫理観が甘いとしか思えない女性との生活は

    言い方が悪い事は承知ですが、
    子供も自分の子供なのか疑ってしまいます

    正直に打ち明けるべきではなかったと思いますが、
    Bに口止めはしておかなかったのかしら?

    逆にこの状態で女性と仲良く暮らせる人って
    その女性に嫉妬すらしない相手の事は
    どうでも良い人ではないでしょうか

    トピ内ID:05c570fa6e207cb4

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    う~ん、こればかりはそれぞれの価値観よね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    付き合ってる中での浮気?になるのかな、不貞?そこまでになるかな。
    法的には何ら問題にはなりませんけどね。

    この手の話って、墓場まで持っていく話。
    正直に言っても、結果は同じだったと思うけど。
    下手に言い訳がましいことを言うより、何も言わない方が良いかなと。

    良くわからないけど、過去はどうしようもありませんから、彼がどう考えようとそれは尊重してあげることです。
    「貴方がどう思っても、それはそれで貴方的に正しい、私がとやかく言うことではない」のスタンス。

    問題は今後です。
    いくらでも現状変えられると思いますよ。
    彼が手放したくない家庭を築けば良いだけです。
    良い妻、良い母、良い嫁、やれば良いだけ。
    そして常に愛情持って彼に接すれば良いのでは?

    ただし、それほど努力する価値が彼にあるならです。
    耐えられないなら、お別れで良いと思いますけど。

    憶測だけど、子供をダシにしてるだけで、彼的にお別れする気があるようには思えませんが。

    問題は、Bの今後の出方だと思いますよ。
    情事をベラベラ喋る男にろくな男はいません。

    トピ内ID:73b9a0b06a6bf989

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    セーフだな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    彼と付き合う前ですものね

    まず、疑うべきはBの存在ですよ
    事実だったとして、
    交際期間の若干が重複していたとしても
    過去のことだし


    人間ってそう簡単に割り切ることができないんでしょうね

    基本こういうことを言うときってろくでもない事情があります

    Bがどうにかしているパターン
    ただのマウントなのか、不幸をばらまいているだけなのか
    それともどこかでいらぬ恨みでもかっているか

    3年も前の、一晩をペラペラ話すなんて
    しょうもない男を相手にしたものです

    あなたも身綺麗にしていたら、こんなことにならなかった
    と言いたい人って一定います

    Aさんの思惑も気になります
    あなたのせいにして、別れたいのかなと
    つまり、Aに女がいる
    父親であることが嫌になった、責任をこうやって転嫁するんです
    こういうときって、なんでこういうことする?ってことをしだすものです

    トピ内ID:6c84050bc35797ab

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    全てが不誠実でしょ。

    しおりをつける
    💔
    葉牡丹
    もう突っ込みどころが満載過ぎて、口あんぐりでした。

    Aさんが言った通り、
    「初デートの前日なのに、別の男性と会い」、
    という時点で、Aさんにしてみれば自分との初デートをそんなに重要に思ってはいなかったんだなぁ、と感じて、まずそこに失望したでしょうし、

    「酔い潰れるまで飲み」、
    「避妊せずに行為をし」、
    「アフターピルを飲んだ」、
    と聞いたら、あなたという女性を、何だか本当に自制心もなく、しょっちゅうこんなことしてるんじゃないか⁈
    と思ってしまっても仕方がないと思います。

    しかもAさんから問いただされた時に誤魔化したというのも、Aさんからしたら更にあなたが不誠実な人だという思いを強くしたでしょうね。
    まぁいきなり問いただされ、もうお子さんも生まれている以上、あなたも本当のことを言いにくかった気持ちも分からなくはないですが。

    しかしBも何故今頃になって、子供まで生まれ、幸せな家庭を築いているあなたに対し、そんな余計なことをわざわざAさんに話したのか、その意図も分かりませんが、Bがろくでもない男だということは分かりました。

    厳しい言い方をすれば、そんな男と酔った勢いで避妊もせずに関係を持ってしまったあなたも同類と感じてしまいます。

    もしアフターピルが効かず、妊娠してしまっていたらあなたはBと結婚したのですか?

    初デートまでにお互いに恋愛感情がありある程度親しくなっていて、その意思も確認出来ていた上での初デートを迎える状況だった、ということですよね。
    それはもう付き合っていたに等しい関係とも言えるでしょうから、やっぱりAさんからしたら裏切られたとしか思えないでしょう。

    パートナーという表現をされていることから事実婚なのでしょうか?

    あなたはこんなことを知られても、以前と同じように愛し愛されたいとAさんに求めてますが、それは酷というものです。

    トピ内ID:c0e0d63f1ab6a8a7

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    カゲロウ
    >聞くと、AとBがコンタクトを取り、全ての事情を聞いたそう。
    ※ややこしくなるので何の目的で、 どのようにしてはここでは省略します。わたしも知りません。

    どちらか言うと、ここがポイントでは?
    何故、AとBがコンタクトを取れたのか?
    どういう経緯で相手が分かったのか?

    また、お子さんが出来た後に彼が全ての経緯を知ったのでしょうか?
    だって、その出来事は3年前でしょう?
    子供が出来てから、それを知り、相手を特定し、その相手に連絡を取り??

    子供を作る前に知っていたのなら彼の責任でもありますね。
    別れたら良いだけの話なので。

    ちょっと一体彼がいつそれを知ったのか?
    何故、相手を特定出来て連絡まで取れたのか?が謎過ぎます。

    トピ内ID:dd4abbec5b6ebaa9

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    ゆるさの証明

    しおりをつける
    🙂
    これは無理
    あなたは付き合ってない男性と酔って行為をすると避妊もしない女性なんですよね。
    男性は女性を信じられなくなるとその子供への愛情も失います。
    よくパートナー解消しないで我慢していられるなと彼の器の大きさに感心します。
    普通の男性ならあなたのことが気持ち悪くなって別れますよ。

    彼から別れ話が出たときは縋らず別れる、という覚悟をしておくことのほかに
    トピ主さんができることはないんじゃないですか?

    トピ内ID:3c9f6a183a412c61

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >客観的に見てこの状況どう思われるでしょうか。

     トピ主さんの行為は、厳密には不貞行為ではありませんが、不誠実な行為ではあると思います。

    >前みたいに愛し合いされ信頼関係を続けていくことは不可能でしょうか。

     Aさんが、「お前に失望した。」、「お前のことはもう愛せない。」と言っている以上、ほとんど不可能ではないでしょうか。

    トピ内ID:0b453b996e8aed0d

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    客観的に見て

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    いい加減な女性だなと思います。

    酔った勢いで避妊もせず男性と性行為をする。
    事実を問い質されたら誤魔化す。
    籍も入れずに子供を産む。
    …どれも私の感覚では有り得ないです。

    >子どもの母親だからを理由に一緒に生活していくのは苦痛
    パートナーはもっと苦痛だと思います。
    相手の気持ちは考えないのですか?

    人間、一度失った信頼を取り戻すのはとても難しいです。
    あなたは自業自得ですが、お子さんの事を思うと胸が痛みます。
    もう同居は解消してシングルマザーとして子育てされた方が
    良いのではないでしょうか。


    トピ内ID:c3601eba9cd7e6d9

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