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    夫にお前とは無理と言われた

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    えりなし
    夫婦
    トピ開いて下さりありがとうございます。
    さっそく本題に入ります。
    夫婦共27歳、子ども2人(3歳女の子、1歳男の子)で賃貸アパートに暮らしています。
    私は看護師をしています。1月16日は私が朝から胃の調子が悪く嘔吐や下痢をしており、夫が家事や育児をしてくれ、17日朝には治ったので仕事に行きました。
    17日日勤の残業終わりにスマホを見ると、夫から38.9度の高熱が出たから早く帰ってきてほしいとLINEがきていました。連絡すると高熱の他に喉の痛みがあるとのことだったので、すぐ帰るねと言い一度連絡を切りました。
    ですがよくよく考えるとこのご時世なのでコロナの可能性もあるので、再度夫に連絡をして義実家に帰ってくれないかと提案しました。
    義実家は一軒家に義母と義母の彼氏が住んでおり生活スペースは1階なので、2人に会わず2階の部屋で熱が下がるまで泊まってもらい、簡易抗原キットを行いコロナ陰性が確認できるまで、義実家にいてくれないかなと話しました。
    すると夫は「お前よくそんなことが言えるな」と怒ったのです。夫は続けて「自分だって昨日体調が悪かったくせに、俺だけコロナ扱いか」「俺は年明けから誰とも会ってない」「実家にも母やパートナーがいるのに、、、お前は本当に変わっている」「そっちが子ども2人連れて実家(私の実家)に帰ればいいんじゃないか」などと言われました。
    私は「私と夫の体調不良の内容は全く異なるものである」「高熱や喉の痛みがある以上コロナの可能性を否定できない」「自分は医療者であること、小さい子ども2人もいて、部屋数も少なく隔離できる部屋がない、ならば部屋数も多く接触する可能性の低い義実家に行って欲しい」「万が一濃厚接触者だったら子ども2人を連れて、私の実家に帰るのも迷惑がかかる(私の両親とも50代で共働き、母は医療者)」と言い返しました。

    続きます。

    トピ内ID:6ca2afbde6168b5a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えりなし
    続きです。
    「お前とは無理だわ」と言われ電話を切られました。
    帰る前に3ヶ所のドラッグストアに寄りましたが、抗原キットは売ってませんでした。
    自宅に帰ると夫は荷物をまとめていました。夫婦とも会話もなく娘が泣いてるのを横目に夫は出て行きました。机には夫の結婚指輪が置かれていました。
    私もどうすればよかったのか分からなくなりました。私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか??
    皆さんのご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:b2181dbc78055efb

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    ホテルにと言われたら納得するかな

    自分と子供に移るのは困る
    義母とその彼氏はいいって…
    旦那さんが怒るのも当たり前ですよね
    ホテル予約してタクシーまで手配しますけどね、やるとしたら

    ただそもそも当日朝まで一緒にいたんだから諦めて何も言いませんし、誰かが出ていくなら自分が子供を連れてホテルですかね
    高熱のある人外に出して可哀想だし、接触する人は迷惑だし、自分と子供の事しか考えてないと感じました
    私も旦那に同じことされたらこんな人無理って思いますね

    トピ内ID:e4b19d12ae1c8805

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    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    自分が体調不良のときは旦那様に家事育児してもらったんだよね?

    部屋数少なくて隔離する部屋ないんでしょ?旦那様がコロナだった場合トピ主も子供たちも濃厚接触者だよ?

    家族で家にいた方が安心でしょ。

    自分が体調不良の時は旦那さまに面倒見てもらって、旦那様が体調不良のときはうつされたら大変とばかりに追い出そうとしてる。ひどいね。

    症状が違うから別の病気とはかぎらないよ。旦那様トピ主から移されたのかもしれないよ。

    こんな嫁とはやっていけないって気持ちわかるわ。

    トピ内ID:01e48ee519db4d06

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    夫が陽性ならあなたは濃厚接触者、出勤できないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あなたが医療従事者だから、感染したら職場に迷惑がかかるから隔離したい、そういうことですよね?

    でも感染が強く疑われる今から隔離してももう遅いと思います。
    隔離するということは、その時点で陽性だと仮定しているわけで、あなたは濃厚接触者の確率が高いです。
    そうなると、医療従事者のあなたは、出勤自体ができないはずです。

    ご主人の体調が悪くなった段階で、あなたは(医療従事者だから)出勤を控えるべきであり、そうなったら家にいるのだから、無症状のあなたが看病するのが当然だと思いますけど…。
    少なくとも私ならそうします。

    感染が疑われるご主人が外出することも、感染を広げることになるので、よろしくなかったです。

    考えた行動を取ったつもりでしょうが、医療従事者という立場として、感染症に関する根本の認識がまちがっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3ec2d28d3d6764ab

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    まず相談

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    医療者の主様からすれば当たり前の事かもですが素人は理解できない事も多いでしょう
    体調が悪い人に出て行ってと決めて発言もイマイチでしたね
    症状からしてコロナ感染の疑いがあるからどうしようと旦那様と相談される形で話を持ちかければよかったかもしれませんね
    じゃあ俺が実家に行くわだとか、今は動けないからあなたと子どもが移動して欲しいとか色々案が出たかと思います
    同居している家族に対しやや配慮に欠けた行動だったかなと感じます

    トピ内ID:da230918ae34eed6

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    パニクって周りが見えなくなったかな?

    しおりをつける
    🙂
    元、濃厚接触者
    私感覚ですが、
    もしそうだったら、発熱外来を調べ、そこに向かわせます。
    因みに、かつてそのようにしました。
    私は医療従事者でも医療者でもありません。
    只の素人ですが、
    直前に食事をした友達から、
    ”熱がでて辛い~”
    って連絡が来たので、ドキッ!としながらも、
    状態を聞き、友達の家の近所で24時間開業している発熱外来が有る病院をしらべ、
    その情報を送りました。
    結果、デルタ株に感染してることが分かり、
    知人はホテル療養へ、
    私はその後に保健所から濃厚接触者としての指導でPCR検査と念のための自宅隔離でしたね。

    それにしても主様の、”実家へ行け!”っておかしいでしょ。
    発熱してるんですよ。
    さらに簡易交代キットも手に入らなかったってお粗末なオチまで付けて…。
    更に、発熱した状態で移動ってだね何じゃないのですか?
    主様宅と義実家は歩いて数分の距離なのですか?
    公共交通機関での移動なんてもってのほかですし、
    発熱してボーっとした状態での自家用車の運転何て有り得ません。

    挙句、”私の実家は迷惑だから、貴方の実家へ行って!”って有り得ない。
    そもそも発熱した状態ならばお子さんたちも検査の対象だと思いますけど…。

    まぁ、そういった辛い時にパートナーから主様みたいなことやられたら、
    夫婦関係について考えちゃいますね。

    トピ内ID:309dbfe24f90dad5

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    言い方ひとつ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    誰だって弱っている時にパートナーから心配される前にそのような言い方をされると辛いと思いませんか。

    医療従事者でいらっしゃるからこそ、事実を淡々とお伝えしたのかもしれませんね。

    主さんも回復したとはいえ、万全でないなか仕事に出て疲れがあったのかもしれません。

    お疲れ様です、ご自愛くださいね。

    さて、私なら。

    大丈夫?
    欲しいものはない?
    私のがうつったのかなんなのか分からないけど、とりあえず病院にかかって念の為コロナ検査してもらおうね。

    私ホテル手配するから、そこで養生しよう。陽性の場合はいずれにしてもホテルか病院生活になるから。

    かな。

    義理の親御さんたちに押し付ける様なことはしません。いくら部屋数が余っていたとしても。

    旦那さんに対して冷たいかなと客観的に見ても思いました。

    咄嗟の事だし、主さんにはそれがベターだと思えてしまったのも仕方ないかもしれません。

    でも、他にやりようはあったのですから。

    私なら素直に謝りますよ。

    あなたの親御さんを蔑ろにしたわけではないの。あの時は咄嗟に急いで対処しなきゃって少しパニックになって。

    でも、考えが足りなかったし体調が辛い貴方に嫌な思いをさせてしまった。ごめんね。

    今は体調はどう?

    少し頭を冷やしましょう。

    お互い余裕がなかったすれ違いかと思います。

    仲直りできますように。

    トピ内ID:5d3558fe4ef0a223

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    信じられない提案

    しおりをつける
    🙂
    外に出さないで
    なぜコロナ感染の恐れがあるのに、わざわざ外に連れ出す必要があるのか意味不明。
    部屋が空いているからとかまったく関係ない話ですよね。
    そりゃ旦那さん怒りますよ。あなたの性根にとことんうんざりしたんでしょう。

    それにこのことだけでなく以前からいろいろやらかしていたのでは?
    結婚指輪までおいていくって、この一件だけでそこまで切れるとは思えない。

    トピ内ID:57458304c9910d6d

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    あなたは夫を捨てたのです

    しおりをつける
    😢
    ひどいです。
    実家に帰ってと、あなたは言いましたけど、

    ご主人が高熱の中、フラフラで実家に帰ったとして、看病は誰がする予定で、
    あなたはそのように言われたんですか?
    高熱なのに、お布団は、水分は、義理のお母さんに任せるつもりでしたか?

    簡単に、自分や子供達から離そうとした。

    つまり、ご主人からすれば、捨てられたようなもんですよ。

    それは、もう指輪も置いていきますよね。

    あなたが間違いです。

    トピ内ID:4079f3b7d4349541

    ...本文を表示

    ちょっと自分本位かな

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    自分達母子の身の安全は確保して、義実家に感染の危険や負担を負わせるのはどうなのかなと思いました。いきなり結論をぶつけずに相談したら良かったのかなと思います。旦那さんは貴女には、自分や義実家に対する配慮や愛が無いと冷めたのでしょう。今は頭に血が上っていると思います。でも旦那さんも、2人のお子さんがいますしいきなり指輪を置いていくのはどうなのかと思いました。貴女も反省するところは反省して再度話し合いをすることをお勧めします。話し合いは、旦那さんの体調が良くなって貴女が素直に向き合える気持ちになった時だと思います。

    トピ内ID:72c21bfaaed17af8

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    思いやりがなさすぎる

    しおりをつける
    😱
    酷っ
    もしご主人がコロナに感染していたとしたら、トピ主さんとお子さんは濃厚接触者になると思うので外には出られません。

    症状が出る2日前から人に移す可能性がある事は、看護師さんならご存知でしょう?

    勿論、ご主人が感染していたとしても、トピ主さん達には感染していない可能性もあります。

    だとしても、それがはっきりするまでは家族みんな濃厚接触者の可能性があるわけですし、先ずはご主人が感染しているのかの確認をしてからの話だと思いますよ。

    トピ主さんの提案は、自分と子供さえ良ければ、ご主人やご主人のご実家にいる方達はどうなってもいいみたいに聞こえてしまいますし、今の段階の移動は無責任だと思います。

    それに、ご主人の提案は自分の実家は迷惑がかかるからと帰ることを拒否。

    ご主人の実家だって、仕事云々に関わらず迷惑にですよ。

    家族としての思いやりも感じられませんし、ご主人はトピ主さんの言葉にもの凄くがっかりしたと思います。

    そんなに熱もあるのに、先ずは病院に連れて行かなくてはとも思いませんでしたか?

    もしかしたら、トピ主さんが感染源かもしれないのにね。

    ご主人、もう帰ってこないかもしれませんね。

    トピ内ID:e6a99da0f2c81d31

    ...本文を表示

    ご主人に同情します

    しおりをつける
    🙂
    黒砂糖
    トピ主は自分の体調不良を「コロナ」を全く疑わなかったのですか?
    このご時世ですもの、そんな事ないですよね。医療従事者なら特に、病院への報告義務もあるでしょう?
    なのに自分の時は旦那さんにぎっちりフォローしてもらって、旦那さんの熱発は最初から隔離提案。しかも万一コロナであれば年代が上の義母達を危険にさらす事になるのに。
    何より旦那さんの体調不良はトピ主のそれの直後。何であれ「もしかしたら自分から感染った?」とは考えなかったのですか?
    夫婦は他人なので円満に暮らしていくには、いかに「相手は自分の事をちゃんと思ってくれている」か、わかっていてもらう事ではないかと思います。
    トピ主は一旦帰宅して旦那さんのフォローをして、病院で検査してもらいつつ関係各所に連絡し、指示を仰ぐべきだったのでは。もしコロナ陽性だったら、前日からとっくに濃厚接触者ですしね。

    トピ内ID:6c09ca1a9f08f818

    ...本文を表示

    冷たくて自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    自分中心なんですね。
    義母に迷惑をかけるのは問題なくて、自分の実家には迷惑をかけられない。『私は医療従事者だから、私の親は医療従事者だから』って、守りたいのはあなた自身と面子だけですよ。『医療従事者』という言葉を都合よく言い訳にしない。

    ご主人が言う通り、そこまで気になるならあなたが出て行かれた良いのに、それを部屋が狭いやら…それっぽく理由にしてますが、結局は自分のことしか考えてない。
    夫が39度ちかくの高熱があれば、考える前にさっさと帰り病院に行ってもらい…万が一にコロナなら、それから方法を【2人で】話し合えば良い。あなたは勝手に決めて、病人に出ていけと行ったのです。
    客観的に見て、あなたがおかしい。冷たい妻です。

    さらには、義母を思いやる優しさもなければ…本気で別れも考えますよ。あなたが大事なのは、自分だけなのだから。
    ここにトピック投稿されるより、高熱で家以外で苦しむご主人を心配されたらどうですか?今だって、ご主人の心配ではなくて離婚の心配(要するにあなたへの影響)しかしてないのでは。

    トピ内ID:ee3bece853f94d1a

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >「万が一濃厚接触者だったら子ども2人を連れて、私の実家に帰るのも迷惑がかかる(私の両親とも50代で共働き、母は医療者)」と言い返しました。

     トピ主さんの実家に迷惑がかかるのはダメで、ご主人の実家に迷惑がかかるのは良いのですか?
     なぜですか?

    トピ内ID:35b6ab8d382b7761

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    えっ!?分からないの?

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    >私もどうすればよかったのか分からなくなりました。私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか??

    主様ってプロなんでしょ?
    私はプロでは無いのですが、まずは発熱外来じゃないのかな?
    で、ご主人は出て行ってくれたのでしょ?
    ならば、主様の”指示に従った”のだから良かったじゃないですか。

    コロナかもしれない厄介者だったんでしょ?
    身内のそばに居られたら迷惑だったんでしょ?

    お望み通りになったのに何が不満なのでしょうか。

    ブッチャけその前の下痢嘔吐ってノロウィルスではありませんか?
    その検査は受けたのですか?
    昨今、何処で感染するか分かりません。
    主様が無症状で家に運び込んだ可能性だってあるんですけどね。

    で、結局は”旦那が持ち込んだ!”って思い込みだけで行動しちゃったんですね。
    何事もそうなんだけど”思い込み”だけでの行動って間違ってることの方が多いですよ。

    でもさ、”ウチ(主様実家)はダメだから、あっち(義実家)へ行け”って言う事が間違いだと思ってない主様って…どうなんでしょうかね。
    悪いのは、体を壊したご主人なんでしょうかね。
    まぁ、主様の考えだと自分は良いけど他人が病気にかかるのは自己責任で追い出して(排除して)よいのでしょうね。

    まぁ、今回の事はご主人の心に深く刻み込まれてしまったでしょうね。
    男性ってね、こういった事って根に持ちます。
    離婚は不可避でしょうね。

    トピ内ID:309dbfe24f90dad5

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    家族は運命共同体

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    どのみち、ご主人が感染してたら
    あなたも濃厚接触者になる可能性が高く
    少なくともお子さんの面倒を考えればね
    あなたの判断は本末転倒だったとは思います

    優先順位が正しくなかった、とっさのとことにパニックだった
    看護師という仕事からくる危機感もあるでしょう

    私は情状酌量の余地はあると思いますが
    これ、冷静かつ他人だから言えるんですよね

    熱が出ていて具合の悪いご主人には難しいと思います
    まだ冷静になるには時間がかかると思います

    だからこそ、ちゃんと謝罪はしましょう
    この先どうなるかはわかりませんが
    今すぐ離婚とかにはなりません
    これは現実問題いろいろなしがらみがあるからです

    誰が悪いではなくて
    コロナが悪いになのです

    正直、病気そのものよりも
    人とのつながりが分断される方が怖いと思っています
    それに伴うもろもろを実感しています

    こういうとっさの時に、その人の本性や優先順位が解ってしまいますね
    そうならないためにも、お互いがどうするか話し合っておくべきだったのです

    いろんなことで
    ああ、無理だなと思ったことがある家庭はたくさんあります

    実はわが家でコロナがありました
    医者と保健所の判断をもって冷静にすること
    これ以外のアドバイスはありません

    医療者であっても医療者だからこそ、自己診断に任せない瞬間は必要だと思います

    トピ内ID:2df43fbc28b41b27

    ...本文を表示

    そりゃご都合主義というもの

    しおりをつける
    😢
    赤キンリ
    コロナの初期症状で下痢嘔吐も結構あるって米国の研究者が報告していますよね?
    医療の素人である私でも知っています。
    まさか医療従事者である看護師が知らないとは思えません。

    自分の場合はコロナであることをさっさと否定しておいて、どのクチが言っているのでしょうかね?

    だいたい実家とはいえ赤の他人も住んでいる家に行けとかよく言えますね?
    もう他人の家じゃん。
    さらに言えばコロナを疑っているなら重症化しやすい年寄りの元に行かせるとか、本当に医療従事者のすることですかね?
    この2点において、まるでプロの意見を装ったご都合主義だと分かる。
    自分の都合のよい隔離を行って、看病してくれた夫を重症化リスクに高い年寄りに面倒を見させようとした。

    そりゃお前とは無理だって言われるわ。
    こんな所(失礼!)で聞かなきゃ分かりませんかね??

    トピ内ID:7de8711855f2cee8

    ...本文を表示

    気遣い

    しおりをつける
    blank
    ビストロ
    医療従事者だから冷静なのが、アダに出た気がします。自分も具合悪くて朝まで一緒にいたら、移しちゃったかな?とは思いませんか?
    高熱の人を移動させるのも、ちょっと。
    自分の職場の近くか、自分の実家の近くのホテルに自分が子供と行くのもありですよね。と言うか、それを提案して話し合いがあってもよかった。サッサと、指示出したのが冷たい印象になったのかと。帰宅までに考えておいてと言って一旦切る。自分と子供が行けるところがあるか検索、義母に事情を話してOKとる、上司に状況を説明し自分もテストしてもらうなどを帰宅までにした上で、二人で結論出してもよかったかも。
    病気の時に冷たくされると、冷淡に感じがち。そう言うのが重なっちゃったのかなと思います。自分が旦那さんだったらどうして欲しかったですか? 考え方は納得できるけど、家族への気遣いが欠けていたのかも。

    トピ内ID:b84abcd589f69c95

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    ...本文を表示

    酷いね。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    高熱の夫を義実家に帰す?
    そんな薄情な事よく言えましたね。
    アナタが医療従事者だろうと関係ない。自分が体調悪い時は家事育児して貰っておいて。
    夫さんは絶望してアナタに失望したんでしょう。
    指輪置いて出て行った夫さんの気持ちよくわかります。
    お前とは無理。
    そこまで言わせてしまったアナタ。
    夫さんがお気の毒です。

    トピ内ID:c1df23151247c181

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    ...本文を表示

    間違ってはいないけれど…

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    トピ主さんの言っていることは、間違ってはいないと思います。

    ただ、ご主人の体調を心配するより先に、看護師としての自分を守りたい、子どもを守りたい、実家の自分の親を守りたいという気持ちが前面に出てしまっていると思いますし、前日はトピ主さんが体調を崩してご主人に面倒を見てもらったのですから、ご主人にとっては尚更癇に障ったのではありませんか。

    それに、いくら部屋数が多いからといっても、ご主人が実家に帰れば面倒は義母に見てもらわなければなりませんよね。

    お母様も医療関係者ということを差し引いても、自分の親には万が一は起こって欲しくないけど、義母なら…と言っているようにも取れますしね。

    とにかく、夫の心配より自分の心配、子どもはともかく自分の親は守りたいというのが、ご主人にとっては我慢ならなかったのだと思います。

    長く続くコロナ禍の中、医療従事者の方は仕事中はもちろん、私生活の部分でも気を使う部分が多かったり、自分で自分をより律するといったことも多いと思うので、感謝しかありません。

    また、コロナに限らず病気や怪我、その症状等に対して専門的な知識のある医療従事者の方が家族の中にいるというのは心強い部分もあると思いますが、でも、ご主人にすれば医療従事者としての判断や行動の前に、妻として家族として、まずは純粋に心配して欲しいという気持ちが大きかったのではありませんか。

    おそらく、ご主人だってトピ主さんが看護師さんだから自分がうつすようなことがあってはならないと、生活の部分で気をつけてくれていた部分もあるでしょうしね。

    ご主人は実家に帰られてしまったようですが、まずは妻として心配しているという姿勢を見せる、出来ることをするしかないのではありませんか。

    トピ内ID:102148ec86f2a938

    ...本文を表示

    まずは受診だと思いますが。。。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    濃厚接触者の定義って、発熱後からでしたっけ?
    トピ主もお子さんも、既に濃厚接触者のような気がしますが。

    なので義実家に隔離しても、既に遅いと思います。
    またご主人のいう通り義実家にも居住者がいるので、さらに接触者を増やすだけですよね。

    ということで、普通に考えたら、
    ご主人は病院受診して検査、結果が陽性ならばご主人は療養施設入所、トピ主と子どもは自宅待機が妥当だったのではと思います。

    私もご主人と同意見で、安易に実家や義実家に隔離(避難)しません。

    トピ内ID:d427e5cb5bc50bc6

    ...本文を表示

    なんか一貫してないですね。

    しおりをつける
    🙂
    タコの唐揚げ
    私はコロナに詳しくはないですが、トピ主さんの言うことはなんかめちゃくちゃな気がします。

    コロナだったら…と考えるのはわかりますが…
    旦那さんがコロナだったとして、直前まで一緒にいたお子さんたちは完全に濃厚接触者なのではないですか?
    朝まで一緒にいたトピ主さんも濃厚接触者になると思うのですが、違うのかな。
    違うならトピ主さんがお子さんを連れて実家に行けばいいし、濃厚接触者であるなら今さら「うちから出ていってよ(要約)」は冷たい印象ですね。

    トピ主さんの考えでは、旦那さんがどう動くのが正解だったのですか?
    義実家のお風呂やトイレが2つずつあって、完全に隔離できるとしても…陽性だったら旦那さんのお世話は誰がするのですか?
    「私は小さな子供の世話もあるし医療従事者だから行けない」とか言うのでしょうか。

    トピ主さんが濃厚接触者の疑いがあるなら職場に伝えて休みを頂くのが1番いいと思いましたけど。
    「コロナかも…」というだけで評価が下がる心配はあるかもしれませんが、コロナに感染したら結局休むことになると思いますし、濃厚接触者であるお子さんたちを預ける場所もないのでは?
    その辺りのことを考えずに「義実家に行ってほしい」と言ったのなら体調不良の旦那さんに「え、コロナじゃないの?勘弁してよ。コロナ陰性がはっきりするまで自分でなんとかして。うちにいないでね」と言ったも同然では。

    旦那さんからしたら「元気なときは色々やってね。コロナの疑いがあるなら自分でなんとかしてね。私たち家族(子供やお母さん)に迷惑かけないでね」と言われているようなものかも。
    トピを読んでいても旦那さんへの心配や思い遣りは感じないので、誤解は大いにありそうです
    トピ主さんの想いとは違う伝わり方をしていそうなので、なんとか仲直りできたらいいですけど…

    トピ内ID:c905132712f6f84a

    ...本文を表示

    間違いだったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ドレミ
    冷たい人だなー、と感じました。
    トピ主さんがね。

    そもそもなんで義実家をトピ主さんの権限で自由に使えると思っているんですか?
    義母に許可を取った上での発言ですか?
    トピ主さんのご主人の家は今トピ主さんと一緒に住んでいる家だよね?
    ご主人の実家はもはやご主人の家ではありません。義母とそのパートナーが住んでいるのに…。

    病気だからそっち行けって、義実家を勝手に利用出来るという考えが図々しいし、病気で身体が辛い人をわざわざ移動させるのも冷たいと思いました…。

    ご主人に「お前とはもう無理」と言われても仕方ないと感じます。

    トピ主さんが体調不良の時は主体的にご主人が家のことを回してくれたのに、有事の際トピ主さんは自分では動かずに自分では無い誰か、自分ちではない何処か別の場所に自分のやるべき事(ご主人の世話や看護)を投げるんですね。

    逆にトピ主さんが嘔吐下痢してる時にご主人に「伝染るかもしれないから実家に帰ってくれ」と言われたらどう感じますか?
    本当の自分の家族、家はここじゃない、と思いませんか?
    面倒事は実家の父母に丸投げか、と幻滅しませんか?

    トピ内ID:b0739075502ff235

    ...本文を表示

    十分

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    そもそも39度の熱がある状態で、移動しろってこと自体、なんの思いやりもないですね。
    義実家が同じアパートの隣の部屋ならまだしもですが。
    おまけに、義実家なら隔離できるって、看病は?
    大人なんだから39度の熱くらい一人で寝とけ、とでも?
    自分の実家に迷惑がかかるのはダメで、義実家なら迷惑がかかろうが、万一コロナで感染しようが構わないってことでしょ。
    自分がその立場ならって考えたらわかることですよ。
    離婚するのに十分です。

    トピ内ID:ea774ffe87abd42b

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    もう旦那様に熱が出た時点でアウトですよね?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    もう旦那様が熱出た時点で、濃厚接触者の可能性出てくるのに、仕事を続けるのですか?
    医療従事者で?
    トピ主様の職場の規定でそれはOKなの?
    上長に報告相談ですよね?

    それにね、熱ある人間に、どうやって実家へ帰れと?
    タクシーも迷惑よね。
    自分で車を運転して帰れってこと?

    私なら子供連れて、実家に帰りますけど。
    その間、自宅には夫のために解熱剤や食料、簡易キット届けたりしますが。

    驚いた、
    うん、とにかく驚いた。


    トピ内ID:add9efee07b2bf4d

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    病院や相談機関へ連絡第一じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    あなたも医療従事者なら知っているはずですが、
    発熱の相談を受け付けているところがいろいろありますよね?
    まずはかかりつけ医ですが、なかったり、閉まっていても、夜間診療の病院や各都道府県や自治体の機関があります。
    検索してもすぐに分かります。
    このご時世で看護師さんが知らないとは思えません。

    なぜそこに電話をして対応を仰がないのか。
    なぜ、出て行けが先頭に来るのか、しかもその先に住んでいる人達がいるのに。

    それに出て行くのなら、あなたが実家かホテルでしょう?

    一般の人なら右往左往も分かりますが、医療従事者でそれってどうなんでしょうか。

    トピ内ID:f1d606ce7bfa0809

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    38.9度あったら、歩くのも難しそう

    しおりをつける
    🙂
    ひる
    夫さんの実家までどれぐらい距離があるか分かりませんが、私なら、38.9度も出ていたら、自宅から100メートル以内の近居でも、無事に移動できる自信がありません。
    そもそも、家から出るのが怖いです。トイレがやっとだと思います。

    38.9度の熱がある人に「家を出て、他の家へ行け」は言えないです。

    トピ主さんが、突然のアクシデントで、どうしたらいいか分からなかった気持ちも理解できますが、やっぱり、こういうとっさの時に、今まで積み重ねてきた「本性」が出てくるのだと思います。

    夫さんは、いざという時に、トピ主さんが夫を切り捨てて、自分を守る人だということが分かってしまったということだと思います。

    なぜ、夫を切り捨てたのか?自分の収入を守るためか、職場で叱られたくないからか、「家族を切り捨ててでも世間の人々の看護に身を捧げたい」という看護師としての立派な志なのか、分かりませんが、とにかく、夫にしてみたら自分が切り捨てられることに変わりはないわけなので、「やってられない」と思うのは、責められないと思います。

    それにしても、夫さん、よくその高熱で、荷物をまとめることができましたね。
    人間としての最後のプライドを守るために、そうとう、無理をしたと思います。
    気の毒すぎます。
    私なら、高熱にうかされてる時にそんなこと言われたら、生きる気力を失いそう。

    なんか、トピ主さんの言い草を読んでいて
    高熱が出ている妻に、何の疑問も無く
    「何で寝てんの?ふうん、39度あるんだ。で、俺の飯は?」と、家事や自分の世話を強要する夫に通じるものを感じました。

    高熱が出ている人はそっと寝かせておいてあげないとならない、という人間として大前提というか、思いやりのカケラも無い。

    医療従事者かどうかは関係ないと思います。普通にあたたかい人間の心を持った医療従事者の方は、家族にこんなこと言わないと思います。

    トピ内ID:831efe640d27273c

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    無理……

    しおりをつける
    blank
    医療従事者だから実母はダメで、義母はコロナになっていいんですか?
    そう読み取れました。
    義母の家に部屋がいっぱいあると言っても同じ家での隔離は大変じゃないですか?義母が旦那さんの面倒みるわけでしょ?

    昨年初めてのコロナ禍で私の高齢の父が熱を出した時、検査が出来ない時でしたので医師に一応家で隔離して下さいと言われました。(その時はまだPCR検査が出回ってない時でした) 2階にトイレがあるといってもキッチンはないので1階から食料運んでいましたが……、消毒したって、防護服があるわけでもなく、自宅隔離は完全は不可能だと思いました。看護師さんならそう思いませんか?

    熱出て出てけと言われたら…トピ主さんの対応は旦那さんも義実家もどうでもいいが、私の実家は大事と捉えられてもしょうがない発言だったと思います。

    トピ内ID:255c1ec53c031858

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    出先で感染濃厚な場合の対応

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    自分が出先で発熱して喉が痛いなどの症状が出た場合どうするか考えてみました。
    まずコロナかどうかの判断が急務なので保健所などに問い合わせて可能であれば発熱外来で診察を受けて医師の判断を仰ぎます。感染または感染濃厚であれば家族や会社に連絡して宿泊療養先を探して療養するでしょう。ひとり暮らしならともかく家族の安全を考えれば、少なくともトピ主旦那さんのように何も考えずに勝手に帰宅したりはしませんし幼稚で考え無しの旦那さんではあります。
    ただトピ主も医療従事者であればこの程度の指示は可能だったのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:5f7dba56fb98040e

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    今考えること。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    生活のことを第一に考えてそうしてしまったのでしょうが、
    夫の不安な気持ちに思いが至らなかったのは、妻として、職業上でも残念なことですね。
    自分のしたことが間違っていたのかどうか、それを考えているときでしょうか。
    離婚をしたくないなら、これからどうしたらいいかを必死で考えるのではありませんか。
    それとも、もうあなたも、離婚を考えているのでしょうか。
    そういう心無いところが、ご主人にもう無理だと言わせたのかもしれません。

    トピ内ID:014db08d1a5c4d2d

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    なごみ
    本当に医療従事者でしょうか?
    コロナの感染力は症状がでる1~2日前からが一番強くなるのを知らないわけないと思うのですが…。
    濃厚接触者の定義は発症前2日からなりますよ。
    旦那さんが実家に帰る帰らない別としてコロナであればトピ主さんとお子さんは完全に濃厚接触者になりますけど。

    なので地域の発熱外来へまず電話して指示を仰ぎ、医療機関を受診してコロナであれば御一家で自宅療養若しくは旦那さんが入院をするのが一般的なスタイルです。
    保健所からは毎日電話が掛かってきますし、レトルト食品などの物資の支援があると思います(最近は感染者が多く行き渡ってないようですが…)

    検査が陰性であれば普通に旦那さんが自宅で療養すれば良いのですから、そもそもが間違ってると思いますよ。

    トピ内ID:beccf22b21e7ba07

    ...本文を表示

    間違いだったから

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    ご主人は指輪を置いて出て行ったのでは?

    高熱やのどの痛みが無くても、コロナの可能性は否定できませんよね。
    看護師なら分かるはずです。
    無症状でもコロナという事がある以上、
    あなたの体調不良もコロナでは無かったとは言い切れません。
    それでもご主人はあなたと子供達の面倒を見てくれた。

    高熱のご主人を1人で義実家に帰らせ、
    あなた達は自分の実家に迷惑がかかるから帰らない?
    あなたの実家は大事だけど、
    義実家はコロナになってもいいでしょって?
    あり得ないでしょう。
    あなた達母子も既に濃厚接触者だから現時点では家族4人で済むのに、
    移動させて更に濃厚接触者を増やすと。
    そういう緊急事態に人間の本性って出ますよね。

    そもそもそれだけの高熱を出している人に、
    実家に帰れなんてよく言えたものですね。
    病院の手配もせず、追い出した訳ですよね。
    まずは熱外来で診察、検査を受けて
    そこから保健所の指示を仰ぐという感じでは?
    地域によって違うかもしれませんが、
    看護師ならあなたの方が詳しいのでは?
    病院へも連れて行かず、いきなり実家に帰れとは言葉も無いです。

    トピ内ID:c76ebc3cb6c173de

    ...本文を表示

    思いやりはどこに??

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんはエッセンシャルワーカーである前に一人の人間であり、夫の配偶者です。
    まず、夫の体の心配をするべき。
    38.9度の熱がある人に自分で実家へ行けってどんな酷い事をしたのかわかってますか?それで看護職とは呆れてしまう。
    そもそも夫が既に熱があってコロナを疑うのなら、トピ主さんは仕事をしてはいけない。
    もうね、間違いだらけでしょう。妻としても看護職としても社会人としても超が付く失敗です。
    職場に夫が熱を出した事を話して早退。当然家族全員の検査。
    全員が陰性であることがわかるまでは職場の指示に従う。
    これ以外の正解はありません。

    トピ内ID:5a1ed2ccc8222092

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    どちらの言い分にも一理あるかと思います。
    ただし事の結果として「お前とは無理だわ」との言葉と共に指輪も置いて出ていってしまったんですよね。

    一般論ではなく夫婦として夫側からすれば
    「私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか??」
    あなたのした事言った事は間違いだったんでしょう。

    その結果が現状です。

    一度よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:5852478d4bc29598

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    まずは受診では?

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    まずは発熱外来で検査をしてもらうべきなんじゃないですか?
    私は医療従事者ではないのでこちらが聞きたいくらいです。
    検査をしてご主人が陽性ならトピ主さんもお子さんも検査をして陰性じゃないと
    トピ主さんは仕事に行けないしお子さんは保育園に行けないと思っていましたが違うのでしょうか?
    両親が二人ともコロナに罹患してしまったらお子さんのお世話ができなくなるのでご主人と接触したくないという気持ちは分かりますが
    それなら近くの発熱外来を調べて受診予約などをしてご主人に何とか一人で行けないか提案するとか
    いきなり実家に行けはないと思います。
    義実家に迷惑というのもありますがご主人が高熱で苦しいのはどうしたらいいのかが全くないですよね。
    義実家に行ってそれからどうすればいいのでしょう?
    自然と熱が下がるまで我慢するのですか?
    義両親が病院に連れて行ってその後も看病するべきと思ったのですか?
    自分さえ良ければご主人や義両親がどうなっても興味ないと言っているように感じました。
    看護師さんというのはそういう手順みたいなのに詳しくてアドバイスしてくれる存在だと思っていたので
    とてもビックリしました。

    トピ内ID:138e798d24f64ad6

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    間違いです

    しおりをつける
    🙂
    こまどり
    現役看護師です。
    私なら夫の熱を確認した時点で、子どもも含め家から絶対出しません。
    自分も即帰宅。
    「家族全員陽性」と最悪を覚悟して、事にあたります。

    ご主人を実家に帰しても、そもそもトピ文の内容では完全隔離には出来ません。
    つまり何のメリットもないということ。
    それに文中色々と対応を書いてらっしゃいます、が。
    なぜか、それら全て濃厚接触者を増やすだけの行為でしかない。

    不思議で仕方がないのです。
    あなたがなぜそう判断したのか、同業者として知りたいです。

    トピ内ID:ed36ff96d63f5eb8

    ...本文を表示

    家族、夫婦ってなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫が高熱で苦しんでいて、
    助けてくれ
    と言っているのに、
    親に頼れば?
    と突き放す妻。

    これ、夫婦として成り立たないでしょ。

    へ理屈はどうでもいいんですよ。

    夫が体調不良で助けてくれって言ってるのに妻は無下に断る
    この時点で終わってますよ。

    トピ内ID:ac71bae1fb1a59d9

    ...本文を表示

    発症したら出てはいけない

    しおりをつける
    🙂
    山茶花
    冬の下痢嘔吐は感染性性胃腸炎の可能性もあり。
    トピ主さんは義実家の人を危険に曝す提案をしたのは間違い。先ずは、夫の受診と検査の手配をすべきでした。
    もしコロナの感染ならば家族全員が濃厚接触者で要検査、勝手に移動したり人との接触はだめです。

    トピ内ID:41391d5e10289ee0

    ...本文を表示

    本当に看護師ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    本当なら、何故感染拡大させるような行動を取るのですか?
    何故よりリスクが高いと言われている高齢者のもとへ発熱している人を送り込むのですか?
    コロナかどうかも調べもせず、自分可愛さに行き当たりばったりな行動をする一家と言われますよ?
    正直その時点でもう主一家は濃厚接触者ですよね。
    ならば普通はまず検査して、陽性なら家族で隔離するはず。
    仕事熱心か何か知らないけど、一連の行動、バレたらやばくない?レベル。
    夫が可哀想なのは言うまでもありません。

    トピ内ID:e9e23aff43242808

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    勤務先での対応は?

    しおりをつける
    🙂
    チョコボール
    現役看護師なら、発熱時の対応も周知され知っているのではないですか?

    義実家へ行け、と言われても夫はどう移動しますか?

    ほぼ39度の熱で運転や公共交通機関は無理ですし、
    コロナかもしれないと家から追い出そうとする人物をタクシーや義実家の車に乗せますか?

    あなたは現役看護師なのに、自分と子供と自分の実家のことしか考えにないのですね。

    発熱外来に連絡する、コロナ関係の相談機関に連絡する
    現役看護師なのになぜそれをしない、しようとしないのか。

    トピ主さんの勤務する病院では、
    「家族が発熱したら家から出せ」という方針なのですか?

    トピ内ID:f1d606ce7bfa0809

    ...本文を表示

    自分の非を認め、謝ることかな?

    しおりをつける
    🙂
    ソルト
    他の方がたくさんコメントしてくれてますが、ご主人のお気持ち、とっても分かります。
    ただまだ小さい子供がいて出ていく行為は理解できません。
    本気で離婚するつもりならいいけど。
    今できることは誠心誠意謝ることじゃないでしょうか?

    トピ内ID:b9604abc7bc14ec4

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    トピ主さんの反応は共感できません。

    しおりをつける
    😣
    お仕事柄、という理由を含めても、電話口でその意見はないんじゃないかな?
    大切な家族でしょ?旦那様でしょ?ちょっと酷いなと言うのが率直な感想でした。
    トピ主さんは明らかにご自分の事しか考えていないよね?
    旦那様が起こるのも無理ないよ、私でも今後の事を考えてしまうと思います。

    今からでも遅くないかもしれないし、きちんと謝った方が賢明ですよ。

    トピ内ID:f7c47b5245389bc2

    ...本文を表示

    私も経験あります

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私は医療者で、旦那が発熱した時に同じ方法をとりました。コロナ感染の場合、別居しないといつまでも濃厚接触カウントとなるため出勤停止がながくなるため、夜中でしたが同様に義実家に行ってもらいました。乳幼児がいたのも大きな理由の一つです。
    今同じことが起きても同様にすると思います。主様は間違ってないと思いますが、説明や伝えかたがまずかったのかもしれません。
    と言っても、私も旦那には鬼のように見えたとおもいます(笑)誤解を解くしかないと思います

    トピ内ID:3336ea4a990df103

    ...本文を表示

    無理かも…

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    旦那さんの実家はお母さんと彼氏さんが住んでると書いてあったのですが、そういうのも関係してるかもですが旦那さんは実家に行くというのが嫌だったのかも?
    自分の時は嘔吐や腹痛の症状でノロウィルスとか風邪の感染症だったかも知れませんよね?それなのに旦那さんは次の日に高熱出たらコロナを疑うのは、ちょっと…あんまりだと思います。
    私が旦那さんの立場なら やはり 無理と思うかも。
    身体も辛いだろうに指輪も置いて荷物まとめて出ていった旦那さんの気持ち。許してくれるか分かりませんが、キチンと謝った方が良いと思います。コロナ禍で価値観の違いでコロナ離婚があると言いますが、トピ主様も離婚されませんように。

    トピ内ID:804d90c57926594e

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    ...本文を表示

    いつも自分の考えを押し付けていた?

    しおりをつける
    🙂
    羊羮
    職業柄コロナの感染に神経を尖らせているのは理解できますが、今回は夫の検査を最優先にして欲しかった。
    自分の親は感染から守りたい、夫の親は感染しても構わないような言い方では誰でも腹が立ちます。

    今回のこと以外、夫婦関係は良好でしたか?
    日常的に看護師としてのプライドの高さを誇っていませんか?
    トピ主さんも仕事は休み検査を受ける必要があるのでは?夫の体調が回復するまでは話し合いはできませんね。

    トピ内ID:2969f0b13c5d0ba1

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    確かにその状況ではご主人がちょっとかわいそうかな。
    看護師として対応したのがまずかったかもね。

    あなたの体調不良はコロナではなかったのでしょうか。
    風邪の症状があればコロナの可能性が高いと思うのですが。

    体調が悪いご主人を移動させるのはちょっと酷かな。
    子どもごとご主人に任せて、あなたは弁当などの食料をドア前に置いてホテルへ避難、とか、
    コロナ疑いがあるので、保健所に電話して指示を仰ぐ、とか。

    ちょっと対応を間違えましたね。
    離婚したくないなら早めに謝ったほうがいいよ。

    トピ内ID:028998dd3f754183

    ...本文を表示

    逆だったら?

    しおりをつける
    🙂
    インコ
    高熱だったのがトピ主だったら、トピ主はどうしたんですかね。
    トピ主は自分の実家に帰れないそうだから、義実家にトピ主が行くことになりますね。
    それは医療的に正しいと思われますか?

    そんなの嫌だから40度近い熱で、普通のホテルに泊まる?
    コロナっぽいからホテルに泊まるって、ホテル側としては受け入れにくいのではないでしょうか。それも医療的に正しいと思われますか?

    何にしても今回、家から夫を追い出すのに成功したんですから、トピ主の思い通りになって良かったのでは。

    トピ内ID:f5fde9b8ffb8ac3e

    ...本文を表示

    ご主人さんが発熱したのは

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたの看病疲れではないでしょうか。
    そうは考えませんでしたか?

    医療従事者なのでと言いながら、自分及び自分の親のことしか考えていないと思います。
    誠心誠意謝ったらどうでしょうか。
    それが出来ない、医療従事者なのだから当たり前と言うなら、離婚しかないですよね。
    誇りを持ってお仕事頑張ってくださいとしか言いようがないです。

    トピ内ID:2576f017cb6f1576

    ...本文を表示

    ないわ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    それはないわ。
    あなたって、自分さえよければいいんですね。
    しかも自分の実家のことは心配するのに、夫の実家のことはどうでもいいんだ?

    39度近くもある夫に実家へ行けって、すごいですね。
    そこまで熱があったらフラフラでしょうに。
    あなたの考え方、恐ろしいです。
    なんのための家族なんでしょうね。

    そういう場合、あなたとお子さんでホテルに泊まるとかすればいいのに。
    もしコロナだったら、義家に行けというのはひどすぎます。
    夫のこともそうですが、義家で移してしまったらとか、どうでもいいんですね~
    こういうとき、本性が出ますからね。
    そりゃ旦那さんに見限られても不思議じゃない。

    謝って済む問題じゃないと思う。
    旦那さんの中で、あなたへの信頼も愛情も完全になくなったと思うよ。
    もしかしたらお子さんのために思いとどまってくれるかもしれませんが、あなたには反省する気持ちがこれっぽっちもないよね?
    何が悪いの?くらいに思ってるんでしょ?
    家族だからとか、夫婦だからとか、仕事だからとか、そういう次元じゃない。
    人として恐ろしいです。

    トピ内ID:0a784c8d1fb1fed5

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    判断ミス

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    ご主人が発熱し、コロナ疑いがあるのなら貴女方も既に濃厚接触者です。家族皆で家に閉じこもるべきでしょう。

    ご主人の様子を看るだけでなく出来る範囲で接触を減らしつつ、病院で感染の有無を調べてもらう為に貴女が動くのが当然です。

    高熱のご主人はどのように移動し、実家に戻られたのでしょう。看護師さんであるのなら、きちんと考えて行動すべきではありませんか。

    ご主人の怒りは最もです。感染確認などちゃんとすると共にパニックになり正しい判断が出来なかった事を謝りましょう。

    トピ内ID:ae9f4a183bc36910

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    😣
    いもほり
    前日、トピ主さんも具合が悪くてご主人に家事育児をお願いしたんですよね?

    下痢嘔吐といえば、この時期、食あたりだけでなくノロやロトなどのウィルス性のものも十分考えられると思うんです。
    これらは感染力かなり高いですよ…

    でも、その時、ご自身は家にいて寝てらしたのに、翌日、ご主人が熱を出したら「貴方だけ実家に帰って」は厳しすぎませんか?
    それに、もしご主人がコロナに感染していた場合はトピ主さんもお子さんも濃厚接触者で外に出れないはず。

    たぶん、ご主人の高熱にパニックになられての発言だと思いますが、心から謝罪された方が良いと思います。
    第一、高熱でぐったりしてる時に自分一人で移動しろと言われたらトピ主さんも同じように「ダンナ無理!!」って思いますよね?

    トピ内ID:46c6f5f75ae0a0c5

    ...本文を表示

    どっちの気持ちもわかります

    しおりをつける
    🐶
    パン
    旦那さんにとっての冷たく思える態度、これを弱ってる自分にされたらキツイです。

    ただトピ主さんの医療従事者としての判断は、医療を受ける側の人間としてはきちんと注意してくれている看護師さんということで信頼できますしありがたいです。

    なのでどちらを責める気にもなれません。

    トピ内ID:0a6ad68d1fa6abf7

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    39度の熱がある人に荷物まとめさせる?
    移動させる?
    ちょっと発想が異常だと思います。

    まずは一人きりでじっと休んで、でしょう?
    で、急いで帰って対策を考える。

    私でも離婚を考えると思います。

    トピ内ID:0d90aac414012f28

    ...本文を表示

    …愛を感じられない

    しおりをつける
    😢
    フクロウ
    熱があって体調が悪い人に、出て行ってくれ!ですか…。
    私が旦那様だったら都合よく使われていざとなったらバイキン扱い。
    愛が感じられない!と憤ると思います。

    夫の実家には迷惑かけていいけど
    自分の実家には迷惑かけられない。
    とも言ってるようなものだし。
    息子が具合が悪いのに世話をしない母親ってまずいないでしょう。実質姑に面倒見てもらって!と丸投げしてると同じ。

    私だったらフェイスシールドとかサージカルマスクとか完全防備を準備して家に帰り、取り敢えず旦那様の看病を一通りして、子供を連れてホテルに泊まります。時々旦那様の様子をビデオ通話で聞いて、容態が悪ければすぐ駆けつけられるようにします。
    容態の悪い人は出来るだけ動かさないように、労りますよ。

    ただただ旦那様がお気の毒に感じます。

    トピ内ID:309a41e24f8dcee4

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    濃厚接触者なのは同じ

    しおりをつける
    blank
    くものす
    新型コロナの場合、症状が出る2日前以降に接触のあった人なので、ご主人が17日に発熱したあとコロナと判定されたら、トピ主さんはすでに濃厚接触者です。お子さんもです。
    ご主人がコロナだとすると、ご主人を追い出しても、感染してもしなくても、トピ主さんは出勤はできません。

    お子さんを実家に預ける等はしていいと思いますが、高熱のあるご主人を追い出すというのが、夫婦としても医療者としても、理屈の通った対応とは思えませんでした。
    どうせ濃厚接触者になるからと、看病をしようとは考えられなかったのでしょうか。

    トピ内ID:309dc7e24f90e86d

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    高熱でどうやって移動しろと?

    しおりをつける
    🙂
    主は無症状なだけかも
    ホント、トピ主が実家に帰るかビジホにでも泊まれば良いのに。

    旦那は2〜3日でもそのまま様子見てトピ主が病院に連れて行ってあげるとか保健所に連絡してあげるとかできますよね。

    トピ主が医療従事者だとして、それが高熱だしてる人を屋外に放り出して良いことになる理由がわかりません。

    トピ主だって検査しないと、単なる無症状なだけでコロナキャリアかもしれないですよね。

    旦那さん可哀想。

    トピ内ID:42929c7962fc0d40

    ...本文を表示

    事前に、夫婦で話し合って決めておく事柄

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    「こんな時は〜」「あんな時は〜」と、
    ご夫婦で話合って決めておくべき事柄の
    一つだったのでは?

    小さなお子さんが2人いて、
    共働きの環境なら尚のことかと。

    今回は、ご主人の発熱によってコロナ感染の疑いですが、
    災害時や事故などの場合も想定して「こんな時は〜」と
    あらかじめ、夫婦で決めておけば今回のような事態には
    ならなかったと思いますよ。

    看護師をされているトピ主さんです。
    勤務先の病院から、
    今回のようなケースへの対処法の指導はあったかと思いますが、
    どうですか?

    もし、
    トピ主さんが病院の指示どおりの行動なら、
    貴女の落ち度は、
    事前にご主人に伝達していなかった事では?
    ちゃんと説明をして謝りましょう。

    ただ正直なところ、
    このトピ内容を拝見して大変驚いております。
    医療関係者ではない私の認識とあまりにも違ったからです。
    私も知らなければ、ご主人同様激怒しています。

    本当のところはどうなのでしょう・・・。

    トピ内ID:0a63df8d1fa09c94

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    夫婦としては間違っていたのかも

    しおりをつける
    🐤
    私が同じ状況で熱を出したとして 医療従事者である夫にそのような対応をされたのなら 離婚案件になると思います。

    今の御時世で高熱が出たとなると非常事態ですよね。その非常事態に人生のパートナーだと思っていた配偶者に体調の心配もされず 夫の都合を優先されたとなると「私はどうなってもいいのか」と思ってしまうと思います。高熱で辛い時に。

    レスの中には「医療従事者として正解」のようなものも目にしましたが 私の気持ちとしては 妻としては間違っていたと思いました。
    「病める時も健やかなる時も」と誓わなかったのかな?

    トピ内ID:6105f78d50b342d7

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    流石にないわ…と思った。

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >1月16日は私が朝から胃の調子が悪く嘔吐や下痢

    コロナの症状にもありますよ、下痢や嘔吐…オミクロンはのどの症状が強い
    ですがデルタの時はおなかの症状も結構ありましたよ。
    どの症状が強く出るかは解らないですし、トピ主さんが3回目の接種が済んでたなら
    もしかしたら、トピ主さんがご主人に遷した可能性も出てくると思いますが…

    >私のしたこと、言ったことは、間違いだったのでしょうか??

    私なら、義実家に話して自分たちがそちらに移る事も考えます。
    夫には検査できるところを至急探して自分で行けるなら行くように言います。
    行けない場合は連れていく事も考えますよ。医療職なら対応も解るのでは?

    夫が居なくなったとはいえ、家が安全だとは限らないですし…
    その場に子供を連れて帰る危険性もあります。
    義実家に避難が可能なら子供を義実家で休ませてから夫の対応も可能。
    具合の悪い夫に移動を強制するよりもまだ家に帰らない前に自分たちの方が
    動く方が楽な場合もあります。

    トピ主さんは第一に夫の事よりも自分の事を考えたから

    >「お前とは無理だわ」

    と言われたのだと思います。確かに…私が夫の立場でも見捨てられたと思うかも。

    トピ内ID:5a3655ccc835de0c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    夫に「お前とは無理」と言われ出ていかれてなお
    どうすればよかったのか
    したこと、言った事は間違いだったのか
    を考えても分からない
    誰かに聞かないと分からない
    旦那からしたらそれが一番の問題でしょう

    旦那が何に対して怒っているのかすら
    分かっていないのですから

    旦那にはそれが分かってしまったんでしょうね
    だからそれ以上は議論する事なく彼は家を出て行ったのです

    トピ内ID:3177fbd5ce92da0d

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    間違ってるに決まってるでしょ

    しおりをつける
    🐶
    まる
    夫は指輪を置いて出ていった、この事実があるんだから間違ってたに決まってるでしょ
    ここで他人にいくら『トピ主正しいよ!子供と職場を守ったよ!』って言われたからって何になるの?

    因みに私が夫の立場だったら顔も見たくないくらい大っ嫌いになるね
    離婚しなかったとしても、今後相手がどれだけ熱を出そうが放置するわ
    看病して欲しけりゃ実家でしてもらいなって言うね

    トピ内ID:500de709bb4411f7

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    コールドクターしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    身勝手が過ぎる
    看護師て??
    なら最初に思い付くのはこれ以上罹患者増やさないこと
    職場には明日休むと伝えて可能な限りすぐ帰宅する

    どこにお住まいか知らないけどドラッグストアに抗原キット無いわけないわな
    うち夫婦のみだけど5,6個ストックしてますよ。唾液で15分ですよ
    夫は現場入る仕事なので会社からも支給されてるし

    あと。嘔吐下痢ならそれ生牡蠣かノロだよね。吐瀉物を清掃してるときに感染するし、夫さんは薄着か厚着で汗かいたかの風邪引きもあるでしょ

    夫がコロナなら、家族全員同時に罹患してるけど???

    子が幼いし離婚は回避できたとしても、そのリングまた指を通すことない
    出産時の夫の仕打ちに一生妻は忘れないように、しんどい時に見た本性を夫だって忘れないんだよ


    トピ内ID:472a29261a24c89b

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    ご主人、どうやって実家に帰ったんだろう・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    熱で運転は怖いし、タクシーでも運転手に感染させる可能性がありますよね?
    電車ならもっと被害が拡大するかもしれません。その辺はどうしたんでしょうか・・・
    トピ主さんはどうやって実家に旦那さんを帰すつもりだったんですか?
    コロナの可能性があるなら、大量の買い物をして職場に連絡を入れて家族全員で家に閉じこもっているのが一番良かったと思いますが。
    だって濃厚接触者なのは変わらないじゃないですか。

    状況的にトピ主さんがうつした可能性が高いのに、その扱いはあんまりです・・・
    またはトピ主さんが伏せっている間のストレスで熱が出たかもしれないのに。
    出ていくのは動ける方だと思いますし、熱で朦朧として動けない人に無理をさせて追い出す状況を想像するとかわいそうで涙が出ます。

    こんなことされるならみじめで辛いから離婚って追い詰められる気持ちがよくわかります。
    しかもうちの実家は感染させたくないけど、あなたの実家ならOKって・・・それもひどい。
    実家に帰れば顔見たりするだろうし、親が放置するわけないじゃないですか。
    旦那さん、普段からだいぶストレスたまっていたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8b4491cdf84d08c9

    ...本文を表示

    正しいことこそ危ない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    トピ主さんのやったことが悪事であるとは思いません。
    ただし相手あってのことですから「うまくやる」必要があったのです。

    損して得取れ、急がば回れ。

    トピ内ID:42072130a7f62244

    ...本文を表示

    私も無理

    しおりをつける
    🐶
    るかち
    医療従事者の実母は感染させるわけにいかないが、
    医療従事者ではない義母ならば感染してもOKということでしょうか?

    そしてそんな高熱の人を一人で外出させようとする……。

    もしも本当にコロナだったら
    トピ主もお子さんも既に濃厚接触者でしょうに。

    パニックだったとしてもちょっと判断ミスが過ぎると思います。

    旦那さんが可愛そうです。。

    間違ってる間違ってないの問題を通り越して
    旦那さんを深く傷つけてしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:a9bf7cb00e1ebb84

    ...本文を表示

    完全に間違いでしたね。でも計算づくで選択した道でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    もちろん、病院職員としてコロナの感染リスク回避という職業倫理を第一に考えるのは当然だと思います。夫婦の情にほだされて、コロナ感染の可能性のある夫に濃厚接触し、そのまま再び出勤してしまえば、事情を知った経営者に解雇されても文句は言えません。
    結婚は夫婦ともに可能な限り職業を続けることが大前提ですから、何も考えずに高熱の夫の待つ家に戻る、という選択肢はなかったと思います。
    それでも、高熱の夫を義母宅に移動させる、という解決は全く不可避ではありません。他にもいくらでも選択肢はあり、高熱の夫を義母宅に移動させる、というのは、あらゆる選択肢の中で、トピ主にとって最も好都合で、夫に対しては最も非情で苛酷なものだったと断言できます。

    高熱の夫の待つ家に戻るなら、以後暫く出勤できなくなると覚悟しなければなりません。オミクロンになって濃厚接触者などに関わる規制が変わる可能性はありますが、当面は勤務先の病院のシフトにかなりの間、穴が開き、トピ主の収入が減るという帰結を覚悟しなければなりません。しかし絶対に取りえない選択肢かと言うと決してそうではないでしょう。
    しかも、他のレスにあったように、トピ主がホテルに泊まりながら勤務を続ける、という選択肢があります。コロナ下で多くの医療者がそれをしており、トピ主の頭になかった筈がありません。
    夫が陽性でもトピ主が食料などを自宅に差し入れたりすれば、何とか子供たちの面倒を見ながら自宅で療養できるでしょう。これなら義母夫婦を感染リスクに晒すこともありません。
    ただ、この解決だとトピ主に負担がかかります。自宅に戻れないので着替えなどを買い込む必要がありますし、ホテル代もかかります。

    要は、トピ主はその手間とお金を惜しんで、躊躇なく、高熱の夫と義母夫婦の健康を危険に晒そうとしたのです。
    だから夫が瞬時に離婚を決断したのは正しく、人として見事だったと思います。

    トピ内ID:6b80428bc9656a57

    ...本文を表示

    私もご主人寄り

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    高熱の夫を追い出すのも、病人を他所のお宅にやるのもありえなさすぎてびっくり。そもそも夫にその症状が出てるならトピ主もすでに濃厚接触者だし、2人とも検査で結果が出るまでは仕事に戻るべきではないと思いますけど。医療従事者がこんな判断するなんて本当に驚きました。

    ご主人があなたとやっていけないと思った気持ち理解できます。謝って許されるような内容だと思えないので、修復は難しいのを覚悟した方が良いかもしれません。ご主人が病状から回復されて落ち着いて、あなたを許して家に戻ってきてくれるといいですね。

    トピ内ID:35ba188d382e666f

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    トピ主さんは濃厚接触者ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    はなGo
    看護師さんであるトピ主さんに質問なんですが、
    濃厚接触者ってどの範囲なのでしょう。
    いやね、私が思うに一緒に暮らす夫がコロナに罹患していたら、
    私は立派な濃厚接触者だと思うのです。
    トピ主さんは濃厚接触者じゃないの?
    お勤め先の病院では、
    スタッフが濃厚接触者の場合の対処法というか、
    こうしましょうねみたいなガイドラインはないのですか?
    我が社にはあります。
    心配になって「家族」とネットに打ち込んだら、
    検索ワードのトップが、
    家族がコロナになったら
    でした。
    厚生労働省のサイトでも、
    濃厚接触者は出勤や登校、不要不急の外出は避けるとあります。
    色んな情報や考え方もあると思いますので、
    看護師さんのトピ主さんのやり方が正しいとすると、
    本当の対処法を教えて欲しいです。

    トピ内ID:4dedf82894ce5999

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    家族としては無理

    しおりをつける
    🙂
    カエデ
    熱を出したのがお子さんだったら、対応は全く違ってたでしょうね。
    そんなのあたりまえ?
    それはそうかもしれないけど、コロナだろうがなんだろうが、熱がある同居の夫を家から追い出すのは当たり前じゃないですよ。

    自分が間違ってないと思うなら、要するに家族はお荷物でしかないってことでしょう。
    プロフェッショナルな医療従事者のトピ主さんは、ご主人が熱を出す前に、一人で家を出てホテル住まいでもするべきだったのだと思います。

    トピ内ID:2263c8f30f8ca106

    ...本文を表示

    医療従事者である前に妻

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私も医療者ですが、夫さんの気持ちは分かる。

    私も夫によく言われるのですが、「まずは大丈夫?などの言葉が欲しい」と。

    医療者である前に妻ですから、妻としての行動が先に来ないとダメでしたね。

    トピ内ID:523bb161f063a5e3

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えりなし
    皆さま様々な意見ありがとうございます。
    やはり私の言い方や伝えて方は間違ってたなと思います。
    ですがやはり第一に大切なのは子どもたちの命なので夫には義実家に帰ってもらっていたと思います。(以前私がインフルエンザになった時は夫婦間で相談し私が実家に帰った)
    追記ですが、義実家は車で1分の距離、義母と彼氏は共に50歳で夫が帰って来ることについて賛成していました。感染対策をきっちりし接触をしないことを徹底して。
    翌朝熱は下がり抗原キット使用し陰性が確認できました。その後も熱はなく喉の痛みもないため、夜家に帰ってきてくれました。
    私はすぐに謝罪しました。夫も許してくれました。日々の感謝の気持ちを忘れないように、努力していきたいと思います。
    これにてレスの受付終了します。ありがとうございました。

    トピ内ID:b2181dbc78055efb

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    わたしだったら

    しおりをつける
    🙂
    イギリス人の妻
    そんな状態で夫を実家に帰らせるなんて絶対できません。ご主人のこと愛してないんですか?心配じゃないんですか?

    電話で話した時点でコロナかどうかはわからなかったわけですよね?ご主人から「もしかしたらコロナかもしれないから実家に行くよ」と言われるならともかく「早く帰ってきてほしい」って言ったんですよね?

    トピ主さんひどいです。何が悪いのかもわからないところが一番悪いような。。。

    トピ内ID:e82264a05ad74c0f

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    トピ読んでて

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    まず貴方の文書をよみはじめて、16日にあなたが具合が悪かったという箇所を読んでいたときに、あれ、そんなんで仕事行っていいの、自主隔離しなくていいの、と思いましたけど、、わたし素人なので、コロナの特性とそうでない特徴とわかってませんから。

    だからご主人の気持ちわかります。お前だって具合悪かっただろって。私みたいな素人からしたら、貴方は絶対コロナの可能性はなくて、ご主人だけに可能性があるというのが理解できません。

    それから、38度9分って相当な高熱ですよね。運転しろと?タクシー呼べと?荷物まとめろと?小さい子供の分も?

    それ無理じゃありませんか?

    3歳と1歳の子供の着替えやおむつやおもちゃを鞄につめこむだけでも、30分以上かかると思いますが、それを38度9分でやれと・・・

    そして3歳と1歳を連れて高熱で家を出るって、乳母車を押すんですか?だっこ紐ですか?二人ともだっこをせがんだら、38度9分なのにどうやって・・・?

    ちょっとかわいそうです、ご主人が・・・。

    それから、ご自分のお母さまには迷惑かかる可能性あるけど、義理のお母さんには迷惑はかからない、っていう前提もどうかと思います。

    もし本当にコロナだったら、空気感染するんじゃありません?だったら1階と2階で離れてたって迷惑かかる可能性はゼロではないでしょうに・・・。

    トピ内ID:9aacb395db6191f5

    ...本文を表示

    いや、医療関係者あるあるだよね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だから私は医療関係者同士で結婚するのが一番いいと思っているんですけど。

    これ例えば旦那が医療関係者、しかも医者だったら
    このコロナ禍医者に代わりはない、旦那の安全と健康と旦那が予定通りに仕事をこなすことが
    (たとえ夫婦のどちらかがお金かかってホテルにステイしても、義両親のどちらかに協力を仰いでも)
    第一になりそうな経緯だな、と思いました。
    トピ主さんが妻/女で看護師であったから、
    旦那の看病もするべきになるんだな、と。
    看護師も今人数ギリギリでしょうし、看護師も代わりがきくものじゃないんですけどね。

    看護師さんは男性の給料並みに稼ぐ方も多いですからね。
    こういうこと続くと離婚しそうですし
    まあ実際にシングルが多い業種であることは、もう有名ですしね。

    トピ内ID:e3e508d5a2be5385

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    そりゃ無理

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    旦那が陽性の疑いがあるなら主も陽性の可能性ありますよね?
    自分はならないとでも思ってるんでしょうか。
    陽性の疑いがある人を外に出して義実家に行かせるなんて感染を広めてるようなものですよ。

    それに高熱の人を外に出すなんて。
    あなたも体調不良だったんだからわかるでしょ、体調が悪い時はメンタルも弱まるし誰かにそばにいて欲しいと思うんです。
    なのにそんな突き放すようなことを言われたら100年の恋も覚めますよ。

    間違いだったのかという質問なので言いますけど間違いです。
    まず言い方が間違い。もっと優しいマシな言い方できないんでしょうか。

    高熱出てるのに荷物まとめて出た旦那さん可哀想です。

    トピ内ID:95114dff6c677859

    ...本文を表示

    看護師としても妻としても人としても最悪な判断ですね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    39度の熱が出ている夫に対してそこまで冷淡な対応が思いつくことが
    もう驚愕レベルです。少しの心配もないのですね・・・。自分とこどもと自分の親しか
    大事ではなく、その他はどうでもいいという感情があからさま過ぎて、私でも離婚案件です。

    トピ内ID:26eef3f9304b0d5f

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    さくらん
    旦那さんがコロナだったら、すでにトピ主さんと子ども達も濃厚接触者ですから
    今から生活をわけたところで意味がありませんよ。
    トピ主さんがやるべきは、自分の職場に状況を説明して、翌日から休む算段をして
    その後しばらくは、家族で家に籠もって生活することだったのでは?
    自分と子どもは感染しないなんて、なにを根拠に言ってるんでしょうか?
    看護師なのに、まったく冷静な判断ができていませんよね。

    しかも、義母とその彼には感染させてもいいと言うことです。
    あまりにも、自分勝手ではないですか?

    旦那さんは高熱があるのに、自分で荷物をまとめて準備して、何らかの交通手段を使って
    実家に1人で帰れと言われたわけです。
    だったら、トピ主さんだって体調を崩している間も、全部自分でできたんじゃないかと思いますが。
    自分がして貰う事は当たり前、でも、自分にリスクがあるかもしれないことはお断り。
    私でも、こんな対応をされたら「無理」と言ってしまうと思います。

    トピ内ID:0a605a8d1f9d84be

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    ...本文を表示

    あまりに冷たい

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    子どもでも39度ってフラフラですよ。
    まして、大人の39度って電話で話すのもLINEするのもやっとだと思います。

    そんな状態で一人で出ていけは、そりゃあり得ない冷酷さです。 

    トピ主さんは病気の時にノロの可能性もあるのに家にいましたよね。なのに夫には出ていけ。早く病院に連れていく事より何故かキット探し。病気でフラフラな夫の心配はなく酷いです。

    ご主人ももう本気で離婚して良いと思っていると思います。

    我が家も夫が高熱を出してコロナ疑惑ありました。家を出ていけなんて全く考えなかったです。

    トピ内ID:4a9e24e678046c8e

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    夫の「高熱が出たから早く帰ってきて」というSOSに対して、一人で実家へ帰れという妻。妻が体調不良の時には、当然、家事育児をする夫、夫の体調不良時には、一人で実家へ帰れという妻。無理ですよ。もし、夫がコロナに罹患しているなら、妻も子も濃厚接触者です。高齢?の両親が住む実家へ帰れって、不思議な看護師さん。看護師さんとしては、上司に報告して今後の行動を相談するでしょ?夫のコロナ感染を疑うなら。夫の母やパートナーは感染の危機に曝されるかもしれないと承知しながら、すでに濃厚接触者かもしれない、自分(トピ主)や子どもたちから遠ざけようとする不思議。自分(トピ主)が家族内の感染源かもしれないのに。私が「無理ですよ」と思うのは、トピ主が、夫に対して「あなたの家族はあなたの母、危険を引き受けるのはあなたの母、私(トピ主)じゃない」と宣言したようだと思うから。トピ主、整然と述べているつもりのようですが、全く共感できません。

    トピ内ID:e62d09abbb44ab53

    ...本文を表示

    私も指輪置いて出るかな

    しおりをつける
    😢
    ちょび
    私の夫は先日コロナ陽性者になりました。
    ちなみに、うちとすごく似ているのですが私は夫が体調を崩す何日か前に一日中吐き気を感じお腹を下していた日がありました。
    夫は家事全般をやってくれ一日寝て私は回復、翌日から夫が喉がイガイガすると言い出し2日後のお昼に38度の高熱。
    寝室は別ですが2LDKでマンションなので必ずリビングをお互い通らないとトイレもお風呂も行けませんが、お互いマスクをしながら一緒にいる2日間過ごしました。
    幸いなことに私は陰性でした。

    熱が36℃台に下がってから、リモートワークの出来る夫には別荘へ行ってもらいましたが、その際に食べ物や飲み物を取り寄せ作り置きおかずなど大量に持たせて出発してもらいました。
    夫に家を一度出てもらった事は同じですが、うちと過程は全く違うとお気づきでしょうか。

    しかも、初め自営業でまだ発症してない私がホテルを取って別居をしようとしていたら、夫から俺が別荘へ行くと提案が。
    夫婦って、こんな時の言葉の掛け合い、対応の仕方ですごく人間性が出るなと思います。
    私は正直、自分の仕事に何個も穴をあけ各所へたくさん謝罪と代理の対応をして本当に大変でした。
    しかし夫もなりたくてなったわけじゃないし、自分が逆ならと考えるとやっぱり文句も言えないですしバイ菌扱いみたいなのは違うなと思いました。
    陽性かの結果を待つ一日目の夜はお互いにコロナじゃないといいね、と声を掛け合い冗談を言いながら励まし合いましたよ。
    医療従事者の方は本当にたくさんの人の命を扱う大変な仕事かと思いますが、まず何より結婚までした大切な方への対応があまりに冷たいかなと読んでて感じます
    いろんな形の夫婦がいると思いますが、辛い時こそ支え合わないと。
    主さんは自分の事ばかりでしたね。
    きっとトピ主の旦那さんは、まず何より自分を労わる気持ちが何も見えてこないから悲しかったんだと思います。

    トピ内ID:25756cad7e733fe1

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