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    親戚の人の香典に関する長男とのトラブルです。

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    だいまつ
    ひと
    30代後半息子ら、子供が3人いる女性です。
    先日、夫の仕事の都合で10年以上神戸に在住の「私の従妹の旦那さん」が
    在職中ながらも病気で他界しました。既に現地で葬儀・告別式も済ませたとの事です。
    39歳長男と香典の事でトラブルがありましたので、相談させて下さい。

    香典については、私が長男らに「貴方たちの分は1万円ずつ、私が立て替えて送るから」とメールで告げたところ、長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。
    しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。

    「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」
    「日取り、斎場等を教えてくれればすぐにでも行ったし、事後なら事後でも一人でやった」と。

    私と従妹とは実姉妹以上ぐらいの仲であり、長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在です。
    ただ、私は転勤先の神戸で従妹らに会ったことはなく、長男は旅先がてら数回会ったりしています。
    更に3人のうち長男以外の2人は、従妹の旦那さんとはほとんど会ったことがなく長男だけが異質です。
    (長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い)

    私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?
    一応、長男は既婚者であり冠婚葬祭慣れしており親戚内からの好感度も高いです。
    長男以外の二人は「ああありがとう、助かるよ」と感謝したのに、真逆のリアクションで困りました。

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    なぜって、勝手なことをやったからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    それ以外に理由があります?
    >俺は自分ですべてやるから。
    こう言われたのに
    勝手にお香典を送って、
    しまいには
    >長男はなぜか怒りました。
    本当に理解できないんですか?
    そっちの方がびっくりですよ

    しかも
    >長男だけが異質です。
    この言い方はないんじゃないですか?
    会った回数とかは関係なく、
    亡くなられた方を慕ってたってことでしょ?

    >私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?
    頼まれてもいないのに余計なことをしたからです
    普段から余計なことを暴走して煙たがられてませんか?

    トピ内ID:7c164a0b0f496b5c

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?なにが理解できないんですか?
    ご長男が言ってますよね?
    「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」
    って。
    ご長男にはご長男と故人との関係性があるからでしょう。
    それを、なぜあなたが勝手に香典を送るんですか?
    ご長男からしたら、なんの気持ちもこもってない単なる義理だけの香典なんか送ってくれるなって話ですよ。
    これを、「せっかく送ってあげたのになぜ文句を言われるのか」と憤慨するとは、あまりにも浅すぎ。
    これが理解できないなら、加齢の影響を病院でみてもらったほうがいいですね。
    余計なお世話もいいところです。

    トピ内ID:cb6274a5eed856c1

    ...本文を表示

    あなたの行動が意味分かんない

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    長男さんは特別に従兄弟の旦那さんに思い入れがあって、だから直接出向いて死を悼みたかったんですよ
    なんでそれを邪魔するようなことしたのですか?
    日取りと斎場を教えてあげれば良かっただけなのに、何で教えなかったんですか??

    あなたの行動が本当に意味分からないんですけど。。。

    トピ内ID:684ad3bc93c57e90

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    ...本文を表示

    余計なことをしたトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    なぜ長男がやると言ってるのに事前相談なくトピ主がやるの?

    そもそもそれが非常識ですよ。

    長男は独立した別世帯です。いつまでもトピ主の支配下に置こうとするのは大間違い。

    長男は長男でちゃんとお悔やみの気持ちを表したかったのに、トピ主がそれを踏み潰したんです。

    金を出すんだから文句ないでしょ、的な考え方すると周りから人がいなくなりますよ。

    ちゃんと事前に相談し報告すること。いくら子供でもそれくらいは当然やって然るべきです。

    トピ主が間違ってます。

    トピ内ID:fd22bf786c39f27d

    ...本文を表示

    それぞれの関係性

    しおりをつける
    🙂
    そりゃあ怒るよ
    主さんも書いているじゃないですか。
    長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良いって。
    その旦那さんが亡くなったのですよね?
    長男さん以外は故人にほとんど会ったことがないから、主さんの対応に従った。
    お礼も言えるでしょう。
    でも、長男さんは自分で動くから詳細を教えてと、主さんに頼んだのに何故黙って勝手なことをしたのですか?
    長男さんには長男さんにしか分からない故人への思いがあったのですよ。
    どうして主さんが踏みにじったのでしょう。
    冠婚葬祭慣れしているのなら、なおさら自分で動きたかったのだと思いますよ。
    義理難い長男さんだから親戚内からの好感度も高いのですよ。
    そこが長男さん以外のお2人とは違うのでしょう。
    異質はどっちでしょうね。

    今回のトラブルの元凶は主さんですよ。

    トピ内ID:516032b7f74c077e

    ...本文を表示

    自分ですると言ってますよ?

    しおりをつける
    😱
    匿名
    ご長男は、トピ主さんの従姉妹ご夫婦にお世話になっていて、お亡くなりになったご主人ともお付き合いがあったのでしょう?

    葬儀にも参列して、ご自身で直接お悔やみやお別れを言いたかったと思います。

    ご長男もそう言っているのに、どうしてその機会を奪ってしまったのですか?

    >私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

    何故って、下の息子さん達とは付き合い方が違うのですから、怒って当然だと思います。

    トピ主さんは何故それができないのか、そちらの方が不思議に思いますよ。

    トピ内ID:34c6b677c6dade1d

    ...本文を表示

    なぜ長男の意向を無視したのか?

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    結婚して個性からも独立した長男の意向を無視して、勝手に香典を送ったのに
    反発される覚悟はなかったのですか?
    事前に自分でやりたいと言ってますよね?
    なぜ無視したのか書かれてないので

    次男、三男、自分でやりたいと言ってないのだし、違う反応で当たり前
    この質問自体が意味不明です

    トピ内ID:02b7e98ba5457198

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >香典については、私が長男らに「貴方たちの分は1万円ずつ、私が立て替えて送るから」とメールで告げたところ、長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。
    しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。

    当たり前です。
    断られてるのに勝手に長男の名前で勝手な事をしたのだから怒られて当たり前。

    他の二人は断らなかったのでしょう?それなら感謝します。

    断ってるのに余計なお世話しておいて怒られて困惑って変です

    トピ内ID:1ac82b4b479a2cf0

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    ...本文を表示

    無視しちゃったから・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら

    なぜ?なぜ無視したの?
    それなら、香典を送った後にすべて事後報告でも良かったんじゃない?

    自分でできるタイミングで知らせて置いて
    自らが対応すると言っているのに、それを無視しちゃったんだもの怒るわよ~

    長男さんは既婚で、トピ主さんとは親子でも別世帯ですよ?
    お世話になった思いのある人へのお悔み、自ら対応したかったのでしょう?
    よくできた息子さんなのに・・・

    老いては子に従え
    ご長男に謝りましょう

    トピ内ID:35de61eab9564441

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    ...本文を表示

    長男の顔を潰しましたね!

    しおりをつける
    🙂
    みかん大福
    お子さん3人の内 長男だけは母親の従妹のご主人と交流が合ったと 主様もわかってるのなら長男の怒りはわかりませんか?

    いくら我が子でも30代後半 下手すれば40!ましてや既婚者の長男にでしゃばり過ぎませんか?
    事後報告出なく 長男だけには事前報告して「どうする?・・・・」ぐらいは出来なかったのですか?

    他の二人と長男は違うと思いますよ! いくら母親でもでしゃばり過ぎ。

    昔 私の長女姉は義母から「・・・亡くなったから お香典一万円立て替えておいたから 息子にも言っておいて!」とか「・・・従兄弟の息子が高校 大学入学してお祝い金〇〇円立て替えておいたから・・」と言って電話があり
    義父の方は何もせず 自分の親戚ばかり良い顔して 付き合いのない従兄弟の子まで と愚痴ってましたよ。
    「そんな勝手な人居るんやね!
    実母はそんな勝手な事はしないのにね!」と姉と話したけど

    実母でも居たんですね。
    結婚して家庭を持ってるのに そんなことまで世話焼きなさんな!と思いますよ。

    もしかして長男のお嫁さんに 煙たがられてませんか?

    私にも 34歳の既婚 子持ちの娘
    31歳の既婚の息子居ますけど
    数年前に 私の甥がなくなり 子どもたちには従兄ですが  地元を離れ暮らしてた子どもたちには 連絡入れただけ
    後は子どもたちの判断に任せてましたよ。

    子どもたちは 赤ちゃんの時から可愛いがってもらい 兄のような存在で
    息子は「大きくなったら従兄のようになりたい!」と言ってた存在でした。
    私からは何もいいませんでした。
    大人ですから。

    トピ内ID:d346a19c675f4aa2

    ...本文を表示

    故人との繋がりを断ったからです。

    しおりをつける
    🙂
    若輩ですが。
    なぜ、わからないのか不思議です。
    トピ主は出しゃばりの仕切り屋の自覚がありますか?

    〉長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在
    〉長男は旅先がてら数回会ったりしています。
    〉長男だけが異質です。(長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い)

    異質って言い方はないでしょう?
    家族みんなが誰とでも同じ付き合いをする訳じゃありません。
    長男と故人は昵懇だったのですから、長男が直接弔問したいのは普通の感覚ではありませんか?
    トピ主の方が、異質に思えます。

    〉長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。
    しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。

    なぜ教えなかったんですか?
    下の二人が立替を望むならトピ主と下の二人の分だけ送って、長男は直接お渡しするって伝えればいいじゃないですか。
    いい大人で社会的評価も高い長男の意向を無視して勝手なことをするから叱られるんですよ。
    トピ主が何らかの事情で長男の分も立て替えたいなら、理由を述べて長男の了解を得るべきでしょう?
    今までも話し合いとか根回しをせずに自由勝手に生きてきたんですか?

    〉私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

    自分勝手に人様の人間関係にクビを突っ込んで最期のお別れを邪魔して故人と長男の縁を切ったからでしょう。
    いつまでも現役気分で親戚付き合いの代替わりもできないのは情けないことですよ。
    トピ主の葬儀に、懇意にしていた人が来てくれなかったら悲しいと思わないのですか?

    酷いことをする母親だと思います。
    長男に、しっかりお詫びしましょうね。

    トピ内ID:00d3d91a6c4f741e

    ...本文を表示

    請求された事がありません。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     親戚と疎遠な私でも長男の気持ちは察します。


     婚家も実家も。
     冠婚葬祭について、親が義理で私の名前で代行で出したとき、請求された事はありません。

     お祝いのお礼は言いますが。
    内祝いは親が用意して贈りました。

     香典は返しと共に「贈ったから」で終わりです。

     家どうしの義理なので、それで当然と思ってました。私達の代からは疎遠予定なので。

     一方で夫にも遠方に早逝した従兄弟がおり。それは香典はやはり親が出しましたが。
     格別の思いがあり、知った後にお供えを持って上がりました。

     事前にメールがあるなら、長男の言うとおりにするべきとは思います。義理で香典を出したかった訳ではないのでしょう?
     結果オーライなら良いじゃない?
    という問題ではない。

     一方で「従兄弟一堂」でないと、他のきょうだいの手前やりにくかった、という事情なら、それを説明したら良いと思います。

     従兄弟一堂+個別 はよくある事です。

     その場合は「一堂」分には長男の分は請求しないのが普通と思います。

     ご自身の従兄弟の夫の件で「子世代」が香典を出すのは余程身近か、親の義理のどちらかです。

     出すにしても、義理(親の体裁)で出すのだから、子に請求しますか?

     私は義理(代行)でも娘に「従兄弟の夫の」香典を包ませることはしませんが?

     今回は長男のみが「心から」出すでもおかしくない。

     長男には「一堂にしたかった」事を説明して、電報やお供物など弔意の見せ方のある事を説明してあげてください。

     義理で香典を包む人ばかりじゃないのですよ。


     子供は全て成人済なら。どのみち請求するなら、全て本人に任せては?不義理でも。

    トピ内ID:9872474e7f8ce047

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    長男様は
    「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」
    「日取り、斎場等を教えてくれればすぐにでも行ったし、事後なら事後でも一人でやった」と。

    希望をちゃんと主様に伝えていたのに無視し、自己満足で香典をしてやった…
    よくわかりません。では何故事前に知らせたのでしょうね
    子ども様の意思を知りたかったのもあったのではないのですか?
    それも解りながら勝手にしてしまう主様の感情が理解できませんね

    トピ内ID:d37930ffca88e745

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    困っているのは息子さん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    話しが通じない、会話がなりたたない、自分中心にしか考えられないことに気がつかない

    こんな母親をもって、困っているのは息子さんだと思います。

    私の母もトピ主さんと似た所がありました。
    子供の意向を無視して、勝手に「よかれと思い込み」判断し行動する。
    父が生きていた時は、この母の行動を咎めていてくれたのですが、父が亡くなって以降、暴走したので大変困りました。

    私は何度も「勝手にやらないでくれ」と頼んだのですが、母は理解してくれません。
    何度も喧嘩になりました。
    仕方ないので私は母と疎遠になることを選びました。

    トピ主さん自身が変わらなければいけません。
    息子さんの意向を汲む。
    これは人として当たり前なんですよ。
    息子さんはトピ主さんの所有物ではなく、息子さんには息子さんの意思があるんです。

    それを尊重してください。

    トピ内ID:a1d9d3e1577d5eb5

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    ...本文を表示

    気持ちを届けたい

    しおりをつける
    😅
    我らおばはん世代
    受け取った方は、大切な人を亡くされてそれどころではないかも知れません。

    ただ、後で落ち着いた時に、
    改めてお香典を下さった方や、弔電を下さった方の一つ一つに
    感謝をする時間が必ずあるはずです。

    そのために、長男さんは、個人としてメッセージを届けたいのです。
    トピ主さんの知らない絆がそこにはあるのでしょう。
    最期のお別れを大事にしたかった、ということだと思います。

    ○○家でお揃いの香典袋が届いたら、有難いのは勿論だけど、
    一つ一つはあまり印象には残りませんよね。
    悪いことでもありませんし、貰った方も然程気にしない。

    だけど、長男さんがご自分で準備して送ったものは、
    「○○くん、丁寧にありがとう」と、特別に感謝の気持ちが湧くものです。
    素敵なご関係だと思いますよ。

    トピを読んでる私のような第三者は、いい年して親任せか、という印象を受けます。
    親が代わりにしてあげるのは何歳までなんでしょうね。

    トピ内ID:e5bf19d720bcec82

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    日取りも斎場も教えなかったのは何故ですか?
    長男さんはお別れをしたかったのでは。。
    個別に香典しちゃいけない理由は何ですか?

    トピ内ID:bd4dd501998791ed

    ...本文を表示

    本当に理由が分からないの?

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    長男さんの意見をあなたが無視したからです。
    長男さんは自分が納得するやり方で送りたかったんですよ。
    仲が良かったから。
    「気を使ってあげたのに」と思ってるのかも…ですが、すみません。
    余計なお世話です。
    あなたの中では、「まだ小さい子ども」なんですかね?

    トピ内ID:06518d8162677834

    ...本文を表示

    長男さんは別世帯

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    訃報に関しては、誰に対しても事実を正確に伝えるのが正解です。

    故人との関係性はそれぞれ。

    長男さんはもう独立した別世帯なんですね。
    従姉さんご家族と仲も良かったのなら、なおさら、ご自身でお別れをしたかったのではないのでしょうか。

    私が長男さんの立場なら、トピ主さんに勝手に「処理」されたと悲しくなります。

    七七日の法要に参加できるよう従姉さんに頼んで差し上げたらいかがですか。

    トピ内ID:ef8ce3964ca17758

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私と従妹とは実姉妹以上ぐらいの仲であり、長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在です。
    >長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い

     トピ主さん、自分でこれだけ書いておいて、長男が、なぜ怒っているのか分からないのですか?

    >私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

     長男が「俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」とお願いしたのに、トピ主さんが教えなかったから文句を言われたのです。

    トピ内ID:1c51daeaaafd2a95

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    いうこと聞かないのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    年若いお子さんで、
    遠い親戚なら、
    あなたが代理でまとめてというならともかく

    個人の付き合いがあって、もう所帯を持ち程の子供ならば
    自分の裁量でやっていくものですよ

    それを、親切に奪ったのです
    そもそもいうこと聞かなかったあなたが悪い

    なぜ、そこまで言わせて無視したんでしょう
    そりゃ、怒るわよ

    ほかのお子さんはそもそも
    そんな受け答えを出していないのだから
    前提が違うと思います

    ちゃんと、一人一人に向きあってます?
    子ども扱いして十把一絡げですか

    自分がしたことを省みることなく
    相手ばかり責めるところ見ると
    独善的なタイプなのかなと思います

    いいことしたからといって、
    何してもいいということではないです

    トピ内ID:b9a4380be2ec3ff3

    ...本文を表示

    何故勝手なことをするのだろう?

    しおりをつける
    blank
    はな
    >長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。
    >しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。

    何故長男が怒ったのかがわからない主さんにビックリしました。

    立て替えて送った後に連絡したわけではなく、長男からの連絡を無視して、勝手に立て替えたって事ですよね・・・。
    それはダメでしょう。

    我が家でも、葬儀に参列する人、香典と弔電を自分で送る人、香典は立て替えてもらい別に弔電を送る人。
    家族間で対応は分かれますが、親がやり方を勝手に決めたりはしません。
    故人やその家族に対する気持ちや温度は、家族内でも違いますからね。


    故人が誰の親族とかは関係ないんです。
    今どういう付き合いをしてるかも関係ない。
    相手が拒否してるのに無理矢理押しかけるとか、過剰な行動など、非常識なことをしようとしてるなら止めるべきですが、今回の場合は、長男の意志を尊重すべきなんじゃないかなと思います。

    もう子供じゃないんですよ?
    なんでもかんでも自分の思い通りになって当たり前という考えは、捨てた方が良いと思います。

    トピ内ID:b4e087f705ca8e78

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    長男が怒った理由はトピに明確に書かれていますよね。

    >俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて

    こう言われていたのに無視してトピ主さんは自分のやりたいようにやったのですから、無視された上に自分の名前を使われて勝手をされれば怒って当然です。理由だってハッキリと述べていますよ。

    何故わからないのでしょうか。
    困っているのは長男の方で、話の通じないトピ主さんに対してでしょう。

    トピ内ID:ae3dd5b0c5b7ae2f

    ...本文を表示

    息子さんが怒ったのは当然

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    息子さんは主さん夫婦から独立して別所帯です。
    息子さんから言われたように、従妹さんのご主人が亡くなられたという事実と、葬儀の日程だけは子どもたちに伝えて、あとは子どもに任せるべきだったと思います。

    まず、お香典を送るかどうか、その金額、お花を送るか、可能なら葬儀に参列するか、すべて自分で考えて相手側に失礼がないようにふるまえばよいことです。どうしたいいか子どもから聞かれたら、何かアドバイスできるでしょう。

    もしかして、主さんはお香典の表書きを自分の分と子ども3人分まとめて、○○家一同と書いていませんか?それ、やめましょうよ。 

    もうね、未成年の子どもではないのですから。自分の所帯と子ども所帯の線引きをしましょう。

    怒らなかった2人のお子さんたちは、相手との関係も薄いし、いちいち文句を言うより、母親に従っておいた方がめんどくさくないから「ありがとう」なのでしょうね。

    トピ内ID:69b912f00b4fb39c

    ...本文を表示

    勝手にやるから

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    なぜ文句を言われるのでしょうか?
    って、長男さんの意見を聞かず、余計なことを勝手にするからですよ。
    長男さんは、お世話になったからこそ、ご自分できちんとお別れをしたかったんだと思いますよ。
    そんな長男さんの気持ちも考えず、勝手なことばかりするから怒られるんです。
    そんなこともわからないんですか?

    「一応、長男は既婚者であり冠婚葬祭なれしており」って、「一応」ってなんですか?
    親戚内からの好感度も高いって、トピ主さんよりよっぽどきちんとされていて、しっかりされているからじゃないですか。

    長男さんは自分でやるっておっしゃったんですから、トピ主さんはご自分と他のお子さんの分だけされればよかったんです。
    いつまでも子ども扱いして、なんでも自分勝手にやるから長男さんに怒られるんですよ。
    この件だけじゃなく、他のことでも似たようなことしているんじゃないでしょうか。
    しっかりしている長男さんのようですから、親戚間のお付き合いも本人にお任せした方がいいと思います。

    トピ内ID:79e90f20a7ee014f

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    勝手に香典を送ったからです。

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    理由は、ちゃんと言ってます。
    長男は、故人に思い入れが、あって、自分で、香典も、献花もしたかったのでは?一言添えたかった。

    香典の金額も、もっと多く包みたかったのでは?
    場所と時間を教えてあげれば良かったのです。葬儀終了だったとしてもね

    送る前に、確認すべきでした。

    似たような事が、ありました。親戚が亡くなったことを言わず、母親が、良い大人の子供の香典、献花を勝手にして、葬儀に出ていた親戚に、葬儀終了後に別の用事で、たまたま電話が、来て、献花と香典の話しになり知らなかったので、ビックリしてました。
    亡くなった事を、一言教えて欲しかったと、皆言ってました。

    長男も、もう良い大人です。場所と時間を知りたかったのです。
    葬儀終了なら、別の日に、手を合わせに行きたかったのかもだし、親とはいえ、断っているのに、勝手に送るから、言われただけです。
    他の子供は、故人に思い入れが、なかっただけです。
    優しく、しっかりした、自立した長男に勝手にして、ゴメンナサイねでしょう
    今後気を付けます。と謝りましょう

    トピ内ID:4968922c638144fb

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    そりゃあ怒るでしょ

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    ご長男の言い分が理解出来なかったのですか?
    トピにも書いてあるのに。
    一体何が理解出来なかったのでしょう?

    ご長男は別で自分の分は自分でやると言っています。
    それなのにトピ主さんが勝手に香典を送り、長男の申し出を無視したから怒られたんです。
    普通怒りますよ?

    他のお子さん達は従姉妹のご主人とほぼ面識なくても、ご長男は何度も会っていました。
    だから思う所が他の兄弟とは違って当然です。
    そしてだからこそ自らで香典も渡したかったし、行くことが叶わないなら送りたかったんですよ。

    一体それの何が理解出来ないのですか?
    赤の他人のレスしている人達ですら理解出来てるのに。
    どうして?

    そもそも「じゃあよろしく」と言われたならトピ主さんの方法で構いませんが、「自分でする」と言わらたなら、世帯も違いますしそこは当人に任せるのが筋では?
    だってまとめて送られる事は拒否したんですから。

    あなたは一体何がしたかったんですか?
    揉めるためにやったとしか思えないんですが。

    この際トピ主さんが勝手に立て替えたお金は請求せず、長男には好きにやってもらいましょう。
    香典は被りますが、そこは名前を間違えて入れてしまったことにして。

    でないとご長男の気持ちが収まらないでしょう。
    懇意にしてた分、直接伝えたい言葉もあるでしょうし。

    今後は拒否されたなら余計な事はしない事です。
    言われた通りの情報を教え、拒否した人の分は立て替え不要としましょう。

    変なトピ主さんですね。
    あなたのすることの方が断然疑問です。

    そんなだから我が子である長男に嫉妬してるのかな?
    トピの最後の方は、長男がさもいい格好しいなだけと言わんばかりですよ。

    トピ内ID:8b07d4c612840162

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    全くもって意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    どんど焼き
    ゴメンナサイ。なぜトピ主さんがそんなことをしたのかサッパリわかりません。

    交流がなかった子供たちがトピ主さんと連名で香典はわかります。問題ないです。でも交流のあった長男まで強引にそこに含めたかった理由は何ですか?実は払うのは5千円だけにして1万円をもらい差額をくすねようとしたのでしょうか?
    長男は他の兄弟と故人との関係性が違うのだから対応が違って当然だとは思わなかったのでしょうか?そして兄弟同じ人間関係で無いと『異質』と表現する意味も分かりません。

    今後は常識のある長男にすべて任せて、常識がないトピ主は引っ込んでいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:e95b1525e49bb68b

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    好感度の高い長男への嫉妬?

    しおりをつける
    🙂
    今年は年女
    レスを拝見して、そう思いました。

    お子さんが二十歳そこそことか社会人なりたてといった状況なら、親が立て替えてまとめて送るという対応はわかりますよ。

    また、従妹さんと関わりの薄かった次男・三男は母親の配慮に遠慮なくすがるのも理解できます。

    でも、長男は自分で対応すると言ったのですから、任せたらよかったのではありませんか。
    長男の分もトピ主さんが送らなければならない理由なんてないはずですし、葬儀の日程や斎場等を教えないなんて、意地悪でしかありませんよ。

    トピ主さん、長男のことをよく思っていないのでしょうね、心の底の部分で。

    自分と姉妹以上に仲がいいという従妹夫婦と長男が、自分とは関係ない所で仲良くしたり交流を持っていたのも面白くなかったのでしょうし、冠婚葬祭時の振る舞いについて親族内で好感度の高いという部分も、面白くないのでしょう。

    だから、自分で対応する、ともすれば神戸まで駆けつけるかも知れない長男に、自分より目立つような、褒められたり有難がられる行動をして欲しくないから日程等も教えない、勝手にお香典を送ったのではありませんか。

    長男だけが異質ですという書き方を見ても、よく出来た長男のことを、自分より従妹夫婦と仲がよい長男のことが気に入らないのだろうな、ということが伝わってきます。

    長男には長男が自分で築いた親族、親戚との関係があって、自分に出来ることは自分でしたい、力になりたいと思っただけなのに、それを母親に潰されたのですから、怒るのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:f70277822a09e0d6

    ...本文を表示

    30代後半の男性を子ども扱いするからです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     家庭もある一人前の男性を、どうして子ども扱いするのですか?御長男は高校生ではありませんよ。
     母親がしゃしゃり出て余計なことをしたら、怒るのは当たり前です。貴女はただ葬儀の場所と時間を伝えればよかったのです。御長男には御長男の義理の尽くし方があるのです。貴女は御長男の顔を泥を塗ったのですよ。本当にわからないのですか?

    トピ内ID:1ac1ae4b4794ecdb

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    あなたこそ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    自分ですべてやると言っているのに、なぜあなたがするのか、そっちのほうが意味不明です。

    自分の従妹だから、しゃしゃり出るな!ってこと?

    トピ内ID:35d753eab9500dc9

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    子供扱いし過ぎじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    過保護過ぎですよ
    これが学生でお金がないとか、世知に疎いとかなら分かるんです。でも息子さんは立派な大人。所帯も構えて常識もある。それを「ママがやっといたわよ」じゃあ息子さんの面目丸潰れでしょう?

    ついでに言えば次男三男にも「それぞれちゃんと香典を送るように」ですよ。いえ、訃報を伝えるだけで良いんですよ。

    いつまでも可愛い坊や達じゃないんです。もう恥ずかしい思いをさせちゃいけませんよ。

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

    ...本文を表示

    怒った理由はこれ以上ないくらい明らか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。

    はっきりと明確な指示が出ているのに
    マナーに秀でていると親戚で評判のトピ主さんが
    勝手に日時も知らせずにお金を送り、さらに彼にお金を請求したからですよ

    彼のこれ以上ない明確な指示を守らず
    その彼の指示を守らない理由もしらせず、勝手に行動を起こして
    感謝されないのがおかしいと考えるトピ主さんの思考回路の方が
    こっちは意味不明ですよ

    下のお子さん二人はどうせ出席するつもりもなかったから
    それでよかったけど、長男は最後のお別れのチャンスを逃がしていますからね
    取り返せない事項ですから、とても許せるものではないでしょう

    トピ内ID:a93280e15b46e831

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    言い忘れましたが、我々は首都圏在住であり神戸まで参列は無理でした。
    長男は姉と弟がいるのですが、「参列は無理だとしても、俺の分の香典の届けは一人で全部やりたい」と。

    代表して私が全部やると言っているのに、従ってくれないわけです。
    しかもその方が手間が省けるのに、応じない神経は何なのでしょうか?
    人生の先輩である私の方が、付き合いのマナーは良く知っています。
    昨年長女の義父が他界し、そのときも私がすべて立て替えでした。それと同様のはずです。
    もっとも、長男は長女の義父とは10年ほど前の結納・披露宴でしか会っていませんが。

    余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    反面、長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ怒る
    トピ主さんがしたことは余計なお世話だし長男さんの弔意を示す機会を奪う身勝手な行いでした。

    故人を悼む気持ちを表したかったという長男さんの気持ちを踏みにじったのです。

    なぜ長男さんに告別式の日取りやさ異常を知らせなかったのですか?
    「自分が全て抱え込みたかった」からですよね。
    それは子供たちを支配していたい気持ちの表れです。
    もう子供たちを支配しようとするのはやめましょう。

    トピ内ID:a566ded8cd5a8d50

    ...本文を表示

    トピ主さんの分だけ

    しおりをつける
    🙂
    還暦女性
    長男さんと同じように、冠婚葬祭慣れしている、トピ主さんと同世代の女性です。

    長男さんはご自分でお別れをなさりたかったのですね。
    長男さんの意志を尊重してあげるべきでした。

    また、ご長男さん以外の2人のお子さんは、仏さまとはご関係が薄かったなら、
    香典を出す必要はなかったのではないですか?

    香典をもらったら香典返しをしなければならず、ご遺族は精神的に辛い中、動かなくてはいけないので、それについても考えていただきたかったです。

    トピ内ID:4aed960a00eefa13

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >代表して私が全部やると言っているのに、従ってくれないわけです。
    しかもその方が手間が省けるのに、応じない神経は何なのでしょうか?

    故人に自分の言葉でお悔やみの気持ちを一筆添えたいなど理由も言われてますよね?

    何故大人になってる息子を従わせる?手間なんて関係ないです。
    断られてるんだから、やめなさい


    >余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    反面、長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。


    違いますよ。
    今はお中元やお歳暮というのは廃れて来ている文化なのです。長年のやりとりをやめるのは抵抗があって続ける人が多いですが(主さんに来てるのはこういう理由)、新たに始めることはしません。

    主さんのご主人が先に亡くなったらその後はあなた宛にはお歳暮やお中元は届かないと思います。社会的信用があるのは開業医である主さんの夫です。主さんは虎の威を借る狐ですね。自分も社会的信用があると勘違いしてて。

    トピ内ID:1ac82b4b479a2cf0

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    何の質問してるの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    息子さんが明快な回答をしてるのに何が疑問なのかがわかりません。

    >しかもその方が手間が省けるのに、応じない神経は何なのでしょうか?
    今生の別でそれなりの例を尽くしたい息子さんに対し、手間が省ける?
    無神経にもほどがある。

    >昨年長女の義父が他界し、そのときも私がすべて立て替えでした。それと同様のはずです。
    気持ちは別のはず。

    >余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    本当に余談ですね。
    社会的信用があるのは旦那さんであってトピ主ではありません。
    失礼ながら旦那さんの褌で年若い息子と張り合うとか恥ずかしいし、社会経験のなさを露呈しただけですね。

    トピ内ID:0883cf00bae8bd1d

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?これだけのレスで、トピ主か非常識っていわれてるのに理解できないんですか?
    社会的信用とかどうでもいいです。
    今回の件にまったく関係ありません。
    ちなみに、そのお礼のお品はご主人宛であって、あなた宛じゃありませんけどね。
    あなたの社会的信用が高いのではなく、ご主人の社会的信用が高いだけ。
    それも、あなたのような愚妻がいてはせっかくのご主人のお立場を悪くしますけど。
    本気で理解できないというのであれば、
    ご主人に病院を紹介してもらったほうがいいですね。

    トピ内ID:3f6ef63280ed6129

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    社会的信用があるのはあくまでもご主人

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    >これは私たちの社会的信用の高さの証です。

    私たち?
    夫だけですよ、社会から信用されてるの。
    仮に、色々な夫の仕事の場にも顔を出しているから私(トピ主さん)も信用されてるんです、という話だとしても、表面しか見られてないしね。
    ここにトピ主さんが書いてることを知ったら「トピ主は非常識な人」とバレます。
    贈答品のやり取りで信用度の目安とするというあたりが世間からズレてる。

    贈答品などは一切辞退しますというのが、本当に社会的信用のある人ですよ。
    だって、そうしないと贈答品の置き場所確保が大変でしょ。

    トピ内ID:ae1f6940e4c8bb64

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    支配したいんですね

    しおりをつける
    🙂
    へら
    レス読みました。
    たまにいますね。主様のような、自分の子供が意志を持った別の人間ということを理解できない親が。
    もしかしたらお子さんに対してだけじゃなく、ご主人や他人に対しても同じかもしれませんが。

    相手がやめてと言ってることを何故するんでしょうね。医者の妻とか関係ないですし、例えあなた自身がお医者様でも同じです。
    多分本当はご自分に自信が無いのでしょうね。程々にしておかないとますます嫌われて孤立しますよ。お気をつけて。

    トピ内ID:71da4c2b4e22d3fe

    ...本文を表示

    狐ですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    虎の威を借る狐
    患者さんから贈り物?
    今どきそんな病院があるなんて都会育ちの私には驚きなのですが。
    まぁ、そうだとしてもそれらは医師へのお礼であり、あなたがふんぞり返る意味が分かりません。

    まったく余計な事を吐露しますねぇ。
    あなたの人間性が文字から溢れでてきます。


    子供って、親が本当に立派ならちゃんと尊敬してくれますよ。
    だって血の繋がった我が子ですから。
    本当は尊敬したいはずなんです。

    でも出来ないような人間性だから辛いんです。
    自分の母親がこんなだと辛いでしょうね。
    息子さんに心から同情します。

    トピ内ID:a1d9d3e1577d5eb5

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    トピ主自身は何者?

    しおりをつける
    🙂
    花花
    ただの「開業医の「妻」」ですよね?
    要は虎の威を借る狐。
    トピ主自身が偉い訳でも信用がある訳でも何でもない。
    常識すら疑問符がつく井の中の蛙ですね。

    今どき議員も医師もただの職業です。
    都市部の病院では患者からの謝礼品は辞退が当たり前ですよ。
    治療費を受け取っているから不要ですよね?
    贈答品で治療に手心が加わるなら大問題。
    首都圏と言っても圏外近くだとトピ主みたいな人もいるんでしょうが、困ったものです。
    夫の信用を下げるようなマネはお止しなさいな。

    〉代表して私が全部やると言っているのに、従ってくれないわけです。
    しかもその方が手間が省けるのに、応じない神経は何なのでしょうか?

    トピ主じゃ頼りない、信用がないからですよ。

    〉人生の先輩である私の方が、付き合いのマナーは良く知っています。

    長く生きただけで何かが優れる訳でもない。
    日頃の研鑽がないから、ここでも若い皆さんから苦言を呈されるんです。

    〉昨年長女の義父が他界し、そのときも私がすべて立て替えでした。それと同様のはずです。
    もっとも、長男は長女の義父とは10年ほど前の結納・披露宴でしか会っていませんが。

    関係性が違うでしょう?
    なぜ理解できないのか不思議です。
    夫とか友達に聞いてみたら?

    万が一、トピ主夫の社会的信頼が高くても、それはトピ主には無関係。
    おこぼれ貰って喜ぶだけにしておきましょう。
    周りに「あそこの奥さんはねぇ…」って言われるタイプですよ。

    長男にマウンティングしても無駄。
    長男は父親を見習ったのか、ちゃんと弁えてますよ。
    親戚ですら、トピ主より長男の評価のほうが高いでしょう。

    引き際って大切です。
    トピ主の時代は終わるんですよ。
    今回は失敗したけど、この機会に代替わりをしましょう。
    立つ鳥跡を濁さずです。

    トピ内ID:a89533597c37e934

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

    ご長男は、
    >「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」
    と言ってるじゃないですか?
    なぜ、ご長男の希望を無視するんですか?
    文句を言われて当然です。

    >長男以外の二人は「ああありがとう、助かるよ」と感謝したのに、真逆のリアクションで困りました。

    他の二人は、故人との関係が薄いので「わざわざ弔問したり香典を送ったりする程の関係でもないので面倒だな」と思っていたから感謝したのでしょう。
    でも、ご長男は、他の二人と異なり、故人と交流があったから、自らの名前で弔問あるいは香典を送ることによって、自らの弔意を伝えたかったのに、トピ主がその長男の意向や立場を一方的に無視した。
    そりゃぁ誰だった怒りますよ。

    なぜ、長男の意向を無視したんですか?

    トピ内ID:7b85fe855cdd06c6

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    追加レスで、主さんの人となりが見えましたね。
    開業医の妻と言う立場だけで、実は裸の大将だったことが露呈したと思います。
    お中元やお歳暮等の贈答数が社会的信用の基準なんですか?
    それも主さんの視野を狭める要因ですね。

    主さんは、ご自分で書かれた文章の中に答えがあることにどうして気付かないのでしょう。
    長女義父さんの時は、長男さんと故人とは希薄な関係だったと。
    でも、長男さんと亡き従妹夫さんとは仲が良かったと書いてありますよね。
    関係性が全く違いますよね。
    これを同様とする主さんに理解できませんし、自身でマナーに詳しいと意気揚々とされるのは痛々しいです。

    いくら人生の先輩でも、間違いはありますよ。
    間違った自論で育てられた子どもも、社会に出た時にその間違いに気付くこともあるのです。
    気付かないのは、視野が狭いままの親だけです。
    それが、今回のようなことになるのです。

    せっかくの場なので、プライドを捨てて皆さんの意見に耳を傾けられたらいいと思うのですが、難しいでしょうね。

    トピ内ID:516032b7f74c077e

    ...本文を表示

    社会的信用?!

    しおりをつける
    🙂
    キワキワ
    息子に対して?そんなこと出すの??

    トピ主さん、かなりプライドの高い方なんでしょうね。
    自分のやり方を否定されて、悔しくなってるわけですね。

    息子さんは自分の気持ちを込めてお悔やみを伝えたかっただけでしょ。
    やらせてあげたらいいじゃない。
    まだ息子を自分の思い通りに操りたいんですか?

    母親に任せられない理由が息子さんにもあるんでしょうね。

    まあ、社会的信用まで引っ張り出してくる母親じゃ、大人しく従えないのも仕方ないかもね。

    トピ内ID:b38ef385790dc202

    ...本文を表示

    お香典たった1万円??

    しおりをつける
    😮
    S
    もしかして、息子さんもお医者様ですか?

    あなたが非常識な額しか包まないと分かっていたから、
    全部自分ですると言ったのでしょうね。

    トピ内ID:8072da074373c315

    ...本文を表示

    手間を省きたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    長男さんは「手間を省くようなことをしたくなかった」のだと思います。トピ主さんは、心を込めたい、自分なりの弔意を表したいという長男さんのお悔やみの機会を奪ってしまいました。
    私の夫にも、長男さんと似たようなところがあります。お世話になった方々へはとても律儀です。ご縁の薄い方へなら冠婚葬祭のご祝儀を包んだりお礼状を書いたりなどを妻の私に任せますが、そうでない場合は「自分でやるから」と自ら手紙を書いて添えたりしています。ですから必ず私は夫に確認とるようにしています。長男さん、斎場を教えてとのことなら、弔電を打ったり、お供えのお花を手配したりなさりたかったのではないでしょうか?
    社会的信用とか、今回のことに関係ありませんよ。

    トピ内ID:c39aaad2954656c5

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    手間をかけたかったんですよ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    本当にお世話になった人とのお別れなら、自分が直接行きたい、って思うのが人の心です。
    自分の言葉で最後にお礼も言いたかったでしょう。

    それを、手間が省ける?

    姉妹以上に仲が良く、言葉に出来ない位、お世話になった人へのお悔やみを「手間」?

    私はトピ主さんの神経を疑います。

    人生の先輩とか、マナーを知ってるような事を言っていますが、無駄に歳を取ってしまったようですね。

    トピ内ID:df813f163175bd4e

    ...本文を表示

    贈答品を息子と張り合ってどうするの

    しおりをつける
    🙂
    ぽけっと
    息子さんがご自分でやると言ってるのに言う事を聞かない母親。
    それを従わない、手間が省けるのに応じない神経と悪態をつく母親。
    「人生の先輩の私がマナーはよく知ってる」大層な言いようですが、親子間のマナーも無いのに呆れます。
    お礼の品で社会的信用の高さなんて笑わさないでください。
    読んでて恥ずかしくなりましたよ。
    私の父は大学病院の教授でしたが贈答品は一切いただきません。
    患者さんからの申し出があってもお断りしてました。
    トピ主さんの小さな自慢は本題とは何の関係もないです。
    30代の息子から勝手な事をして怒られたって話でしょ。
    それにね、息子さんの年齢的に一万なんて恥ずかしい金額を立て替えたと威張らないでいただきたい。
    もうね、余計な事はおやめにならないと嫌われますよ。
    皆さんがおっしゃる事が理解できないならそれまでですね。

    トピ内ID:85a63a2513087259

    ...本文を表示

    仕切りたがり屋さん?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    つまり、なんでも自分で仕切って、皆から感謝されたいってことですね?
    人の領域に首を突っ込んで、それは私にやらせてやらせてっていう類の人ですね。
    これは迷惑です。

    人間だれしも自分の意思というものがあるんですよ。
    それを無視されて感謝はできないです。

    息子さんはもう立派に自立なさった社会人です。
    子供ではありませんので、主さんが仕切る必要はありません。
    本人にもそう言われています。

    もう主さんは、自分のことだけなさればよろしいと思います。

    トピ内ID:258d8aeab061716c

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    本当に分からない?

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    社会的信用は、貴女の夫のものであって貴女のものではない。

    そもそも、2つの事例の違いがわからないこと自体異質ですよ。

    言われたことを無視したからですよ。
    それだけ。

    トピ内ID:258684eab05b488c

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    ...本文を表示

    心がない

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    私の言う通りにすればいいと思っているなら、あなたは立派な毒親です。子供を、しかも巣立った息子さんを支配するのはやめましょう。

    あなたには感情がないのでしょうか。
    お世話になったから自分で用意したいという、長男の気持ちが分からないのですか?
    心がないのですか?
    社会的信用とか、マナーそういう話以前に、相手を思いやる気持ちで長男は自ら行動したいと言ったのが分からないのですか。

    開業医の妻とか、本当にどうでもいい情報です。むしろ、医者の妻でここまで心がない人間がいるのですね。ビックリです。
    ここまで、批判的なレスが多いのに…自分が常識と思っている事に違和感を覚えましょうよ。

    トピ内ID:8e3f79a552002df6

    ...本文を表示

    現実をみましょう

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    実母も香典を立て替えてくれますが、それは私達兄弟は生まれたときから親戚とは遠方で、親戚付き合いは子供の頃のみ、しかも数えるほどしかないためです。母は立て替える理由を「親しくもないのに、私の子供だからという理由だけで香典をお願いするのは申し訳ないから」と言っており、そのため私達も母の言葉に甘えています。

    きっかけはトピ主さんでも、長男はトピ主さん抜きで故人と親しくしていたんですよね? そんな人の訃報に自らが対応したいと思うのは人として当たり前です。トピ主さんはそんな長男の思いを踏みにじったわけですから、怒られて当たり前です。
    長女の義父の時とは状況が全く異なるし、故人とさほど親しくない長女や次男と、故人と親しくしていた長男とでは反応が違って当たり前いうことを理解できないトピ主さんの方が不思議です。

    また、お中元やお歳暮の宛先はトピ主さんですか? 違いますよね? ご主人または病院です。「私たち」ではなく、担当医に対する評価です。トピ主さんは無関係です。
    そもそも民間大手企業は、贈賄防止規程によりお中元やお歳暮その他の贈答を禁止しています。万一受け取ってしまった場合は、会社に届け出が必要です。私物化は認められておりません。
    贈答品をよく貰っているというのは、冠婚葬祭のマナーや社会的信用とは何の関係もありません。

    残念ながらトピ主さんは世間知らずのご様子。老いては子に従え、という諺もあります。今後は、夫や子に相談して物事を進めることをおすすめします。

    トピ内ID:218ae1aede372ba8

    ...本文を表示

    手柄を取られたくないのですね。

    しおりをつける
    🙂
    芽芽
    長男にとって姉の義父と、長女と次男にとっての従妹の夫はほぼ同じなんですよ。

    ほとんど会ったこともなく、交流もない。

    だから、お香典を立て替えて送ってくれるという母親に頼んだ。

    でも、今回の長男と従妹夫婦の間には付き合いも交流もあり、恩義を感じている部分もあるでしょうから母親任せではなく、参列出来なくても自分で送るという誠意を見せたかったのですよ。

    それを、母親であるトピ主さんが半ば意地悪なようなことをして日取りも斎場も教えず、さらには勝手に送った。

    長男と従妹夫婦の関係性や長男の気持ちを全く考えず、意地悪プラス勝手なことをしたのですから、長男が怒るのは当たり前なんですよ。

    他の方のレスにもありましたが、トピ主さんは長男のことをよく思っていないのでしょうね。

    何でも自分で仕切りたがって、自分の思い通りにしないと気が済まないトピ主さんにとっては、自分の意思で常識的な行動が出来、なおかつ親戚内からの受けもいい長男が目障りなのでしょう。

    そして、そんな長男の行動等がスタンドプレーのように、また、自分の手柄を取られたような気持ちになるのではありませんか。

    親戚であろうが誰であろうが、褒められる、評価されるべきは常に自分であって、長男にそれが向けられたくないと、そう思っているのではありませんか。

    自分は開業医の妻で社会的信用も高い、対して長男には社会的信用なんてないと、そんなことを息子相手に引き合いに出すことからも、長男が評価されるのが余程嫌なのでしょうね。

    社会的地位も信用も高い、患者さんから感謝されるのも全て夫であり、単なるその妻のトピ主さんではないのに、何を勘違いされているのですか。

    しかも、そのバロメーターがお中元・お歳暮の数って笑うしかありません。

    残念ですが、長男はトピ主さんよりずっと、社会的信用を築いていると思いますよ。


    トピ内ID:645cf596a8161346

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    反面、長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。

    →お礼の品で社会的信用を計るの?全くもって意味がわかりませんし、何の証にもなりませんよ。
    社会的信用があるとすれば、あなたではなく開業医であるご主人です。そういう視点で見るのであれば、あなたの社会的信用も、極めて低くなってしまいますね。

    自分の行いに、かなりの自信があるのでしょうが、長男の気持ちを踏みにじる行為をしたあげく、誰の目につくかわからない掲示板で息子をけなす。ひどい親ですね。
    長男さんのほうが、よっぽと思慮深く知性や品性があるのでしょう。

    トピ内ID:38a4a1010a6d210b

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    主さんとお子さんとは「主従関係」ではありません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんは一族の「代表」ではなく、お子さんたちは主さんに「従う」義務もありません。
    お子さんたちは、もう別の所帯なのですよ。よその家庭を支配したがるのは絶対に止めましょう。

    今は亡き私の義母は、親戚のお葬式、入院のお見舞い、お祝い事、すべて仕切りたがる人でした。
    自分の一族の結束を相手側に見せつけたかったのかもしれませんし、もしくは自分の存在意義を子どもたちに誇示したかったのかもしれません。
    嫁の立場である私は、義母が勝手に立て替えたお金を持って、後日義母に「お手数をおかけしました」とお礼を言っていました。内心、いい年をした大人が、兄弟連名のお香典やらお見舞いをするのは、みっともない事だと思っていました。

    主さんのご主人は70歳手前くらいでしょうか。そろそろ医院の代替わりも視野に入ってくるころだと思います。もし代替わりした際には、主さんは医院の経営その他に口をはさまないことをお勧めします。押しの大変強い主さんが、若い院長やスタッフに迷惑をかけない事を祈るばかりです。

    トピ内ID:69b912f00b4fb39c

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    医者なのは夫であってあなたではない

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
     したがって贈り物の多さ(←そんなもので測るのもどうかと思うが)はあなたの夫の信頼の証であって、あなたのことではない。
     また、どこをどうみても長男の言うことが筋が通っている。
     あえて、あなたの貢献を探すとすれば、長男さんが人間としてよくできた存在に育ったことかも知れない。ただし、あなたの役割は反面教師であった可能性も否定できないが…。

    トピ内ID:0fac6e3dbdfa417d

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    トピ主さんの頭はアップデートが必要です。

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    なんで「自分でやる」と言っていることを無視して代行するのですか?
    しかも、トピ主自身より長男さんの方が個人と縁が深いのですよね。
    だったら長男さんが代行ではなく自分自身でやりたい、と考えるのは当然ですよ。


    >長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。
    >付き合いのマナーは良く知っています。
    トピ主さんが認識するマナーは時代遅れです。

    「虚礼廃止」という言葉を聞いたことはないのでしょうか。
    同僚や上司への贈答などは禁止や自粛とするのがトレンドです。
    贈りたくても個人情報保護の観点から住所を知ることができません。
    社員名簿を配布する会社など、今や希少でしょう。
    なので、お中元お歳暮の多寡で信用度を測るなんて完全に時代遅れの尺度です。

    トピ内ID:1ac8314b479a3722

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    付き合いの密度

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    長男と長女の義父と 
    長男とトピ主さんの従妹夫婦の
    交際の密度 長男の付き合いの差が違うのは判りますよね

    長男は長女の義父とは義理の関係で付き合いもないから
    トピ主の意向に同調して従っただけ

    長男とトピ主さんの従妹夫婦は個人的にも付き合いがあったから
    長男は他の兄弟とは別に個人的にしたかった

    この差が判らないみたいですね

    患者さんから お礼の品があるのは
    社会的信用の高さの証は開業医をされている ご主人に対してです
    開業医院名か開業医の旦那さん宛ではないですか?

    トピ主個人の名前でお礼の品があるのですか?




    トピ内ID:e5c62ea50d2360d7

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    息子さんはいい大人です

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    >これは私たちの社会的信用の高さの証です。

    そのステイタスはご主人の物だと思いますが
    御主人もトピ主さんと同じご意見ですか?

    で、今回の人間関係においては
    長女さんの義父さんとご長男の関係みたいな希薄なものではなく

    >俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ

    自分自身の言葉でお悔みがしたかったわけですよね?
    今からでもお手紙等出しも良いとは思いますが、先方に負担になるやもしれず・・・

    30代後半のご子息様、第二子であることからしても
    トピ主さんは70歳くらいのご年齢でしょうか?
    いつまでも保護者で居続けていないで
    老いては子に従えと、お子さんの意向も大切になさっては如何でしょう?

    柔軟に、自分が自分が自分が・・・ではなく
    不惑に達しようとしているご子息様の判断にも耳を傾けられるように、願うばかりです。

    トピ内ID:35de61eab9564441

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    びっくりした。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたがおかしい以外の意見が浮かびませんが。
    人が自分でやると言っていることに対してなんで無視して勝手なことするんですか?

    あなたの常識外れに対して、長男さんが、自分自身の言葉でお悔やみを述べたいと思っておられたことは、非常に一人の社会人として心のある方だなという印象です。

    開業医の妻だから何?
    社会的信用が高いのは夫だけであって、あなた関係ないでしょ。
    開業医は技術も信用もないとなれない職業と思いますが、配偶者は関係ないんだなーとしみじみ思いました。

    長男さんは、社会人として自分の足で立って物事を考えていらっしゃると思います。
    あなたも、社会の土俵に自分の足で立ってからモノを言ってください。

    トピ内ID:4048fe72e40e964a

    ...本文を表示

    相談じゃない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    トピ文も追加レスを読んでも、トピ主は皆さんに相談する気なんか全然ないですね。
    ただ「私が正しい。長男が間違ってる。」と自分と同じ意見を集めて悦に浸りたいだけ。

    長男さんは亡くなられた方と懇意だった。ならば葬式に参列出来なくても、心からの哀悼を捧げたかったのではないですか?
    姉の義父の件とは違います。

    社会の信用は高くとも長男さんの信用は今回の件で失墜です。

    トピ内ID:257ffbeab055f413

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    これは大きな勘違い

    しおりをつける
    🙂
    医者の妻?関係ねえし
    >余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。

    お歳暮お中元その他の贈り物はご主人に対してです。あなたにじゃ無い。もしご主人がいなければ、あなたには何も届かない。ただの世間知らずなお婆さんが残るだけです。

    苦労して働いた事もなく、なまじっかご主人のお陰で良い暮らしをしているからその差に愕然とする日がやって来るでしょうね。それと息子さんが好かれるのは、お嬢ちゃんな母親を持ちながらも、しっかりとした常識と賢さがあるからです。

    後、次男三男はこのままじゃまずいですよ。今のうち、しっかりと考え方を正さないと。勿論あなたもです。

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

    ...本文を表示

    長男に謝るべき

    しおりをつける
    🙂
    もも
    〉私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    反面、長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。

    本当に余計な一言ですね。
    こんなの関係ないんですよ!
    関係ない事を持ち出してして、自分は社会的信用があるから正しいと言いたい?小町の読者を世の中を馬鹿にしてる?社会的信用があるなら、ここに書かれたことを読んで理解して真摯に受け止める知性はお持ちのはずですよ。

    お世話になった方のために最後にできることを長男がやりたいと言ったのに、
    それを聞き入れないで、勝手に貴方は自己満足のためにやってしまった。

    ただそれだけの事。

    長男に素直に謝るべきですよ。

    トピ内ID:0ca01ed8fac88121

    ...本文を表示

    あなたへのものではありませんよ

    しおりをつける
    😅
    社会的信用を得ているのは開業医であるご主人に向けられたものですよ。
    人の褌で相撲を取るのはやめましょうね。

    手間とかどうでもいいんですよ。
    いい年齢の息子さんが自分でやると言ったのですから、やらせればいいんです。
    いつまでも面倒みてあげる必要はないんです。
    そしてそこに社会的信用は全く関係ありませんね。
    何故そこまで仕切りたがるのか理解できません。

    トピ内ID:c2a6c56d2f35b3bb

    ...本文を表示

    キチンマウコ

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    開業医の奥様とのこと。
    それにしては、トピの文章がわかりにくかったです。
    三回読んで、タグの「50才…」を見て、やっと「30歳後半」というのはご子息の事なのか。と理解しました。
    頭悪くて、ごめんなさい。

    独立している30才後半のご子息たちに成り代わって、お悔やみ事を仕切ってしまうなんて、あたかも、親離れできない息子たち、を親戚中に印象着けたも同然です。ご子息の怒りは、もっともですね。

    トピ主さん宅への、季節の付け届けが多いのは、トピ主さんの、ご主人の仕事柄によるもので、トピ主が偉いわけではありません。
    医者の配偶者って、このような思考になるんですか。

    トピ内ID:bb54dfe165c7342d

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    開業医の妻?

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    夫が開業医だけであって
    主さんは妻ですよね。
    意味がわかりません。
    開業医の妻は偉いと
    勘違いしていませんか?
    私が、私がって
    はた目から見れば息子より
    世間知らずかと。

    トピ内ID:1f94abba914ea8ed

    ...本文を表示

    時代錯誤なことに気付いていますか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんはまるで私の祖母のようです。
    現在93歳。
    贈答品や年賀状の数が自分への評価だと本気で思っている人です。
    我が家は祖母と違い現役世代なため、贈答品は受け取らないルールを守り、届いても受け取り拒否をしています。

    ちなみにその手の贈答に、どれだけトピ主さん宛がありますか?
    どれも良くて夫妻(家族)か普通はご主人や病院宛だと思います。
    それはトピ主さんへの評価ではなく、ご主人や病院への評価です。
    あなたはただのオマケかと。
    つまりご自分で「私の社会的評価はゼロ」とここで公言したことになります。
    分かっていますか?

    そういう所からも、トピ主さんが既に現役ではなく、社会常識に疎いことは言うまでもありません。
    社会的評価と言うなら、ご長男の方が断然高いことはこのトピでも明白。
    どれだけ我が子である長男を否定したいんですか?
    トピ主さんでは太刀打ちできないほどに、立派に成長されてるのに。

    きっとトピ主さんは自分の立場が危うくなると「私は開業医の妻。贈答品だって沢山くるから社会的評価は高い」と周りを声高に牽制してこられたのでしょう。
    影で笑われていることも知らずに。
    それが年老いてきて我が子にまで越されてしまい、悔しいからこうやって自分の評価を逆に下げることにも気付かず、全世界に我が子批判を公表したのだと思います。
    全くもって憐れな限りです。

    子供たちは既に世帯を別にした大人です。
    彼らが不要としたものは、それに従い、意義を唱えることはしないことです。
    別世帯の人への敬いは例え我が子であっても必要ですよ?

    所でご主人はこのトピをご存知なんですか?
    自分の妻が恥ずかしげもなく我が子を批判する姿をどう思うのでしょうね?
    唐突に無関係の夫の職業まで晒してますし、
    一度聞いてみられては?

    トピ内ID:8b07d4c612840162

    ...本文を表示

    私と長男の食い違い

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    皆さん、ありがとうございます。

    長男が贈答品とは全く無縁である事は、私から見ても不憫に感じます。
    そればかりか、「今のご時世、開業医でも患者から贈答品を平然と受け取るのは
    コンプライアンス的にいいのか?」と僻みっぽい事を言ったりして来ます。

    故人とほとんど接点のない長女・次男曰く
    「我々が失念してはいけないと思って、母さんなりの使命感。ありがとう」
    「長男だけ別に香典を送ったら、先方に迷惑がかかる。香典に自前のお悔やみの文面を
    添えて送られるのも困る」

    と、私を支持してくれました。
    長男としては、「日取り・斎場・喪主をいち早く伝えるだけ伝えて、
    どうするかはあくまでも我々の判断に任せるべきでしょ?」
    「別に香典の総件数は変わらないんだから、各自が送って何が問題?」と正反対の思考です。

    ついでながら、「長女・次男とはほとんど接点がないが、長男だけは親しい」親戚の人が他にもかなりいます、
    数年前、故人の息子さん(昔はお兄さん的によく懐いてくれた)が大学入学したときも
    私に無断で入学祝(図書カード)を献上したりしていたので。

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    開業医の妻が偉いわけでは無い

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      患者さんがお礼の品を届けているのは、開業医である御主人にです。別に付け届けのあるのが偉いとも思いませんが、100歩譲っても、御主人の功績です。妻である貴女ではありません。とんでもない勘違いです。
     少なくとも、現在の貴女よりは御長男の方が世間的な信用度は高いはずです。貴女は御主人の存在無しには社会的な信用度はほとんどありませんが、御長男は御一人でも十分に通用します。御親戚の信用度が高いと言うことは、そういうことです。
     そこまで立派に成長した息子さんに誇りを持つことは出来ませんか?

    トピ内ID:1ac1ae4b4794ecdb

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    旦那様の威光を笠に着た勘違いな人

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    立て替えてまとめて香典を送ったのも好意からではなく、この家を仕切るのは私よ!私を通して!私が私が!って気持ちですね。

    大丈夫ですよ。
    トピ主家の葬儀の際には、お世話したあの人も親しかったあの人からも、参列やお悔みのお手紙もなく連名でポイっと御香典が郵送されて来ますよ。もしかしたらお子様方からも...。
    トピ主さんは気持ちより「手間が省けて」受け取りにラクなのが良いのですから気にされませんしね。

    贈答品のくだりですが、贈答品はあなたにではなくご主人の社会的信用に対する贈り物でしょうね。
    数で社会的信用が高い、極めて低いと比較、しかも実の親子間でするなんて。

    社会的信用のある方は奥様もそれなりに教養も品もあって気配りもできる素晴らしい方が多いと想像していましたが、旦那様の威光を笠に着た勘違いな人もいるのですね。

    トピ内ID:e776f1c6a104c5e2

    ...本文を表示

    故人に思い入れがあるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    この社会的地位が高い私に逆らうなんて、という憤りを感じます。
    マウント体質なんでしょうね。

    >しかもその方が手間が省けるのに、応じない神経は何なのでしょうか?

    私からすると、長男さんが自分の分は自分で手配したいと希望しているのに、トピ主さんが応じない神経が分かりません。

    ところで、私も開業医の妻ですが、お礼の品やお中元お歳暮の数は、医者である夫への評価では?
    そして、私も周りの方に大切にされますが、それって、医者である夫の奥様だからであって、あくまでも評価されてるのは夫ですよ。
    夫の社会的地位を、自分のもののように混同するのは止めましょう。

    トピ内ID:aa01bb4cffd1f596

    ...本文を表示

    残念な方

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    >> 余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。
    これは私たちの社会的信用の高さの証です。
    反面、長男はお中元・お歳暮やお礼の贈答を全くもらったことがなく社会的信用は極めて低いです。

    これは極めて下品な方だなぁ、と思いました。

    まず、貴方の信用力ではありません。そして、物をもらうことが信用力を反映してのことですか?

    患者さんは医師である貴方の夫にお世話になる可能性が今後もあるから、良くしてもらうために袖の下を贈っているのですよ。

    その品物をお返しもしてないで貰ってばかり。
    医師としての高い使命感、倫理感のある医師、品格のある医師は受け取りません。

    私の母のオペをした医師は要らないと言って固辞しました。そのため、看護師さんに渡しました。

    トピ主はでしゃばりで、勘違いさんなんです。成人した息子が自分の人間関係を自身で管理する事は大変な成長で応援すべきです。
    普通のコミュニケーションが出来る人なら、ハッキリとトピ主のサービスを辞退しているのですから、相手を尊重します。
    自分がでしゃばって、やりたいならその場で少なくとも伝える。そして、断られたら引く。人として当たり前のことです。

    私の母が貴方様な人でなくて良かった。本当に恥ずかしい。

    トピ内ID:be4503e7fa4420ca

    ...本文を表示

    尊い仕事をしてるのはご主人

    しおりをつける
    😨
    @RIN
    トピ主さんは 妻としての支えはしていても 威張るような立場じゃないですよ~ 勘違いって  品がなくて 恥ずべきです! トピ主さんより年上なんだから、私の言うことは尊重してよね(笑)
    貰いものは ご主人に対してで…… たくさん貰うから私も偉いのよ!とでも??

    独立した家庭を持ってる長男さんに口を出さない事です。
    古い考えをお持ちのようですから ~
    家長制度から言えば トピ主さんよりも 長男さんの方が立場は上です。

    正論だとばかりに 理屈こねてるけど 単に 威張って采配をふるいたいのですね。

    下のお子さんたちは 別な意味で賢いです~ 関わりのない身内の付き合いは 母親が勝手にやりたがってるだけだから任せておこう、と思ってるのでしょう。

    トピ内ID:e6093c4164f455e9

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    ここは誉めるべきよね?なぜにトピ主様はご不満?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    もうお子様たちは成人ですよね?
    それに長男さんは既婚。

    よくぞ、ここまで立派に育て上げましたね。
    頼もしい限りです。

    息子さんが「自分でやる」と言うなら、それで良いではありませんか?
    むしろ本当に礼儀をわきまえ成長したもので、他の姉弟も見習うべきですよ。

    ここは本来、喜ばしく思うところではありませんか?

    なぜに、トピ主様がご不満なのか、私的にはサッパリわかりません。

    姉と弟にこそ、叱責すべきではありませんか?「親戚付き合いもこなし人望もある、礼儀を欠かない長男を見習え」って。
    そして「何でも親がかりで済ますな」も必要ですよ。

    トピ内ID:89ac5fb7ac8b3221

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    ところで

    しおりをつける
    🙂
    雪やこんこん
    長女 次男は 故人と付き合いも接点がないからこそ どうすればのかわからず 母親の貴方にして貰って良かったと思っての言葉だと思います。

    ところで 貴女のご主人にも 投稿した内容の事話しましたか?

    私は人生経験もある先輩  マナーもある! 患者さんからも・・・・。
    投稿した内容の貴女の言葉も
    ご主人はなんと言ってますか?

    もしご主人も貴女に同意して 長男が悪いと言ってたら 貴女は小町にトピしてなかったのでは?

    ご主人からも みなさんと同じように事を言われたから 小町に投稿したのでは?!

    我が子に嫌われたり 疎まれる存在の母親だけにはならぬように!

    私も60代半ばの 2人の娘と息子の母で 孫居るおばあちゃんです。
    人生経験もあり その都度いろいろと学びました。
    マナーも一応 心得てます。

    年を重ねる毎 可愛い母親 おばあちゃんでありたいと!
    我が子でも でしゃばらず 威張らず
    間違ってたら素直に非を認め この先も年を重ねて行きたいです。

    我が子に 疎まれたり 嫌われたりは嫌ですから!

    トピ内ID:d346a19c675f4aa2

    ...本文を表示

    双方の立場を尊重できるように考えては?

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    <「長女・次男とはほとんど接点がないが、長男だけは親しい」親戚の人が他にもかなりいます
    おそらく、長男さんはトピ主さんとは正反対の考え方で、現代的でくだけたモノの考え方なんでしょう。
    親はプライド高くて気取ってるけど、長男くんは違うね、みたいな感じでファンが多いのかも。

    確かに、家族でバラバラの対応をするより、遠方ならまとめて「○○家より」ということで同額の香典を送った方がスマートだとは思います。遠方から来られると、遺族側が気を遣うのも事実。亡くなった相手が長男さんには特別な人だったから、今回こじれてしまったのかもしれませんね。
    長男さん、亡くなった方とは、家族でかなり親しくさせてもらっていたのではないですか?なのに母親の手から勝手にまとめて香典を送られてしまったので、相手方から不義理をしたように思われたのではと心配してしまったのかもしれません。息子さんも立派なお歳ですし、親がかりと思われたくなかったのかもね。

    相手方は喪中に入ってるわけだし、お悔やみはいつ行っても良いはずです。息子さんには、お線香を上げに行ってもらい、「ご霊前・△△(長男さんの下の名前)」としてお供えと共に出したかった額の香典をお悔やみの言葉とともに渡すように勧めては?初七日や四十九日などの法要だってあるはずだし。

    今後、お葬式があったら、トピ主さんは体面があるでしょうから、今後も「○○家」として香典額は揃える。それ以上のことをしたいなら葬式が終わった後、各自「ご霊前」として行う、という風に取り決めてはどうですか?すべてをトピ主さんが取り仕切るには、お子さんの年齢があまりにも高すぎます。そろそろ引導を渡しても良いと思いますけど。結婚してお子さんもいるなら、職種関係なく立派な社会人ですよ。

    トピ内ID:147796370484753d

    ...本文を表示

    鳶が鷹を産んだ?

    しおりをつける
    🙂
    長男支持
    親子なのに、見識がこんなにも違うのですね。
    長男さんはここでも高評価だし、トピ主は認識を改めた方がいいのでは?

    〉長男が贈答品とは全く無縁である事は、私から見ても不憫に感じます。
    そればかりか、「今のご時世、開業医でも患者から贈答品を平然と受け取るのは
    コンプライアンス的にいいのか?」と僻みっぽい事を言ったりして来ます。 

    長男さん、ちゃとしてるじゃないですか!
    医師会に問い合わせてみたら、僻みかどうかハッキリしますよ?

    〉「長男だけ別に香典を送ったら、先方に迷惑がかかる。香典に自前のお悔やみの文面を
    添えて送られるのも困る」

    どっちですか?鳶ですね。
    何が迷惑で何が困るのか教えてください。
    近年喪主をしましたが、何も困らなかったので謎です。
    的はずれな気遣いでは?

    〉長男としては、「日取り・斎場・喪主をいち早く伝えるだけ伝えて、
    どうするかはあくまでも我々の判断に任せるべきでしょ?」
    「別に香典の総件数は変わらないんだから、各自が送って何が問題?」と正反対の思考です。

    その通りです。

    〉ついでながら、「長女・次男とはほとんど接点がないが、長男だけは親しい」親戚の人が他にもかなりいます、
    数年前、故人の息子さん(昔はお兄さん的によく懐いてくれた)が大学入学したときも
    私に無断で入学祝(図書カード)を献上したりしていたので。

    親戚付き合いに抜かりがないのですね。
    長男としての使命、責務を見事に果たしているじゃないですか。
    当たり前ですが、何かを「送る」際にトピ主の許可など不要ですよ。

    もう長男さんはトピ主を超えました。
    これからは邪魔せずに、報連相だけしっかりしましょうね。
    社会人として常識ですから。
    親戚に、今後はトピ主ではなく、長男に知らせてもらうように伝えては?

    トピ内ID:8d4c140d3f0e157d

    ...本文を表示

    縁の下の力持ちであるべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    母も義母も私も開業医の妻です。
    夫に代わり、冠婚葬祭のご挨拶、お祝い、中元歳暮の礼状など、沢山されているのはよく分かります。でも、すべて夫の名前に 内 を付けてのこと、代理ですよね。母がそうしてきて、義母にも教えてもらい、夫の代わりに沢山の礼状、ご挨拶をしてきましたが、皆んなそうしています。代理はしなくては仕方ないからで、前にでてやるモノではなく、縁の下の力持ちであるべきです。

    何故、トピ主さんが、自分こそ!と前にでたがるのかと、本当に理解できません。ご長男がすることは、寧ろ好ましいことなのに。

    私は大企業で働いていましたが、社長には中元歳暮どころか年賀状も出さないように言われました。社会的信用なんて関係なく、何万個も中元歳暮届いたら、迷惑だし、そんな付き合いできますか?

    頑固でいると、言っても無駄だからと、周りから何も言われなくなります。

    トピ主さん、少し頭と心を柔らかくしないと、周りが離れますよ。

    トピ内ID:35e854eab95e82af

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    どちらも分かる

    しおりをつける
    🙂
    はんてん
    家としての序列と言いますか、バランスと、
    長男さんの個人の思い入れはどちらもわかる。

    私は長女で初孫だったのでおじおばに大変可愛がられて気持ちが近く、幼い頃から近所で可愛がられて、親とは近くない。
    次女はおじおばにはそうでもないが、親孝行として兄弟揃って古希のお祝いなどしたいタイプ、私は揃いたくなくやるなら個人でしたいタイプ。

    代替わりするまでは親が仕切ってもいいと思います。
    貰う側が大変なのはよくわかります。
    社会的信用?まで行くと大袈裟だなと思いますが、お返しは一律が楽だったりしますから、
    喪主の立場で説明して差し上げれば良いのでは。
    勇み足なタイプがいると調和が取れないですよね。
    うちは金額は親が決めた一律で、年賀状などは個人的に親しいおじおばだけやっています。
    ただ事後承諾は良くないと思いますし、ご主人様にもちゃんとご相談されたのでしょうか。

    私の場合は立場が似ていますが弟がいる姉のため、立てるべきは婚家であり、結婚してからは、夫の手前、自分のおじおばには何もできなくなってしまいました。やはりおじの葬儀に出たらあちらにいい顔をされませんでしたし(義実家のおじおばすべて立てれば別でしょうが、面識がない義実家の兄弟の配偶者の親の方が優先順位が高いと言われました、それもどうかと思いますが)。
    また、私の夫は義実家はうるさいですが本人は無頓着な長男、妹の夫はガッツリやるタイプ。
    トピ主様のご長男様は、跡継ぎなので私とは違うでしょうが、冠婚葬祭は友達じゃないのだから、家単位の付き合いと個人の気持ちの付き合いはまた別である、喪主が困るであろう事をお伝えすれば良いと思います。

    私も仕事上付き合いが多いおじからは年賀状の返事は返ってきません。子供の頃の思い出は多くて寂しいけれど。初孫故、従兄弟や兄弟のバランスや自分の経済力や義実家とのバランス、色々悩むところもあります。

    トピ内ID:8a33760cac2247e4

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >長男が贈答品とは全く無縁である事は、私から見ても不憫に感じます。
    そればかりか、「今のご時世、開業医でも患者から贈答品を平然と受け取るのは
    コンプライアンス的にいいのか?」と僻みっぽい事を言ったりして来ます。

    長男の言ってることが正しいです。
    主さんの話、時代錯誤の勘違いおばさんみたいで、聞いてて恥ずかしいです。

    次男と長女の話は全く参考になりません。彼らは個人とは接点がないのですから。

    >数年前、故人の息子さん(昔はお兄さん的によく懐いてくれた)が大学入学したときも
    私に無断で入学祝(図書カード)を献上したりしていたので。

    なんか、我が子なのに悪意に満ちた書き方ですね。お兄さんのように懐いてくれている子に個人的に入学祝いを送って何が問題あるんですか。しかも良い年した大人のすること。

    なんか誰も期待してないのにゴッドマザー自負してるみたいで恥ずかしいですよ。

    多分、主さんの投稿読んで一番嫌なのは、同じく開業医の妻たちだろうなぁ。「開業医の妻がみんなこんな変な考え方だと誤解しないで!」と心の叫びが聞こえてきそう

    トピ内ID:1ac82b4b479a2cf0

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    無断で献上する?

    しおりをつける
    🙂
    理解できない
    長男さんが数年前、故人の息子さんが大学入学した時に
    入学祝(図書カード)をプレゼントしたのを
    トピ主さんに無断で献上したって・・・

    入学祝をするのを献上したって
    どれだけ上から目線なんでしょう

    長男さんが数年前、故人の息子さんが大学入学した時に
    入学祝(図書カード)をプレゼントするのに
    一々 トピ主さんの許可が何故 必要なんですか?

    トピ内ID:0babd6863864b54b

    ...本文を表示

    既婚なら

    しおりをつける
    🙂
    んー
    子供たちが個人でお香典を出すかどうかは、既婚・未婚、そして同居・別居によると思います。
    長男さんは既婚とのこと。であれば別世帯なのでお香典も別で良いのでは?
    長女と次男も、未婚でかつ同居あればトピ主さんが纏めて送ってもいいと思いますが、別居ならそれぞれで送っても良かったかと思います。

    何よりも長男さんは親しくさせていただいた方が亡くなったのだから、自分の名前でお香典を出したいというのは自然なことでしょう。

    子供たちも30代ともなれば自分たちできちんと考えるようにならないと逆にまずいのでは?
    親に任せきりの長女・次男さんの方が心配です。
    ちなみに、次男さんの

    >長男だけ別に香典を送ったら、先方に迷惑がかかる。香典に自前のお悔やみの文面を
    添えて送られるのも困る

    これはどういう意味でしょうか?
    困る理由が分かりませんでした。

    それと、患者さんから贈答品をもらうのは今の時代大丈夫なの?と私も思いました。
    以前、義母が義母の姉が入所している老人ホームへ菓子折りを持っていったところ、受け取れませんのでと丁重にお断りされました。
    いろんな意味で、今の時代というものをもう少し考えてみるのも必要かと思います。

    トピ内ID:4de83d4d0e472555

    ...本文を表示

    分からないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    〉長男が贈答品とは全く無縁である事は、私から見ても不憫に感じます。

    貴方!贈答品に喜んでるんですか?!
    不憫なのは貴方の心ですよ。

    〉「今のご時世、開業医でも患者から贈答品を平然と受け取るのはコンプライアンス的にいいのか?」と僻みっぽい事を言ったりして来ます。

    それは僻みじゃないんですよ。本当に。
    今の時代、そういう事をしてると批判の対象になる時代になってきてるんです。
    素晴らしい息子さんです。

    きっといくら小町の皆さんが伝えても、分かろうとしないでしょうね。

    ただただ貴方への共感が欲しかっただけですものね。少しでも心に響くことを切に願います。貴方の旦那様のためにも。

    トピ内ID:0ca01ed8fac88121

    ...本文を表示

    私の叔母にそっくり!

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    叔母はただの専業主婦ですが
    ご主人や子ども達の社会的地位は
    自分のおかげである、この家は私で
    成り立っている!と豪語しています。

    側から見たら楽しい人ですが、この手の
    人が母親だとやはり、受け流す子ども、
    徹底抗戦する子ども、どちらかなのですね。

    トピ主さんには長女と次男が味方して
    くれるのですから、長男が常識的に育って
    くれた事に誇りを持って、ドンと構えて
    いれば良いのでは?。

    トピ内ID:100d0418528e22a0

    ...本文を表示

    開業医の妻?

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    この話しで貴方が開業医の妻という事が関係しますか?

    しかも香典の建て替えを勝手にして、
    人生の先輩で贈答品が多いから??

    何かがズレてます。

    よほど開業医の妻の座が自慢なんだな。と文章を読んでいて思いました。
    長女さんと次男さんは貴方の面倒臭さを知ってるから賛同してるのでしょう。
    私からみたら長男さんがまともな人だな。と思います。
    確かに繋がりの薄い長女さんの義父の時などは香典の建て替えしてもらっても良いと考えるかもしれませんが、親しい親戚の香典は自分でしたかったのだと思います。
    その方の息子さんへの大学お祝いまで貴方に確認しなくてはいけないのですか?39歳の長男さんは別世帯のいい大人…。
    主さんは開業医の妻の座について一族全てのボスになりたいんだな。と感じました。
    しかも開業医の妻…全然本人は凄くないです。

    トピ内ID:057105d9b56371fd

    ...本文を表示

    うちの母親みたい

    しおりをつける
    🙂
    やだやだ
    冠婚葬祭の時に、独立している私にまで母がアレコレ指図してくるの、本当嫌です。
    もう独立していますので、お付き合いも自分で考えてできます。
    まとめて実家で面倒みてもらう必要はありませんから、いい加減分かって下さいね。

    トピ内ID:db28773dd94714e2

    ...本文を表示

    け・献上するって

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    辞書引いてみましょ。その方は主君ですか?
    目が点になりました。

    ウチの義母みたいです。トピ主さん。
    流石にないわ~とずっと思ってました。

    ココにも居たんですね…

    >香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

    勝手な事をするからですよ。

    私も言われた事多いです。
    「有難うと言われても、文句を言われる筋合いはない」
    と…

    いえ、勝手な事をするから文句を言ってるだけです。
    何故解らないのですか?

    >俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えて

    長男さんの気持ちが伝わりますよね…お金の問題じゃないです。

    >香典に自前のお悔やみの文面を添えて送られるのも困る

    ああ、残念な思考な方なんですね。
    何でも送って終わりというのと、手紙が添えてあるのでは印象は違いますよ。
    それを『迷惑』だなんて…お金さえ受け取ればそれでいいと思ってるんでしょうか??

    トピ内ID:ef4cb5d8f6682e28

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    今時のお医者さんは
    患者からのものは受け取りませんよ
    ご長男の方がマトモだと思う

    なんで、世帯主となり独立した息子さんと話し合わずに、息子の名前を使って勝手な行動をするのか?
    というところが問題なんです
    息子さんは個人的にお知り合いで
    ご自身でやるとおっしゃってるのですから、でしゃばらずに、お任せしたら良かったのに
    いつまでも、貴方の子どもじゃないんですよ

    トピ内ID:02b7e98ba5457198

    ...本文を表示

    急にどうしたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミノ
    二回目です。
    トピとは関係ないマウント発言連発でビックリしてます。
    反対意見と批判ばかりで焦ったんでしょうか。
    落ち着いてくださいね。

    でもレス見て何だか分かりました。
    今回だけじゃなく、長男さんとは以前から確執があったんじゃないですか?
    他の子に比べて自分に反発するから面白くない。
    多分子ども達に頼りにされるのが、トピ主さんの心の拠り所だったんでしょう。
    そう考えるとお気の毒な気もしますけどね。

    子どもと言ってももう大した大人。
    このまま長男さんとは平行線も覚悟した方が良さそうです。

    トピ内ID:06518d8162677834

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    偉そうですね。

    しおりをつける
    😡
    一般人
    ご主人が努力して得た社会的な地位を、まるで自分の手柄のように宣う嫁がいると知ったら情けなくて悲しい気持ちになるでしょうね?

    しかも自分の息子が贈答品も貰えず僻んでいると言うことには絶句です。

    トピ主さんの長男に対する態度は異質、その証拠にトピ主さんや長女、次男とは疎遠でも長男とだけ親しい親戚が多いことが物語ってる。

    長男さんだけが常識的だってことです。

    トピ内ID:ca7412ffc55327f4

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    気持ちが分からない人

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    社交辞令、体裁、建前ばかりの形だけのものしかトピ主さんには無いんだろうね。

    個々の個人的付き合いという気持ちの部分が全く理解できない人。
    可能な限り弔いの場に訪れたいという気持ちが理解できないのは困ったものだ。

    これじゃ、表面的・形式的な人との付き合いしか出来てこなかったんだろうな。

    小町のほとんどの人が長男さんだけが〝心に血が通っている人”という印象で
    トピ主さんたちと長男さんならどっちと仲良くしたいかといえば長男さんだよ。

    トピ内ID:2e88bfeab58f034d

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    みつ豆
    おそらくトピ主さんと同年代だと思いますが、
    いろいろと怖いです、トピ主さん。
    長男さんの親戚付き合いの濃さを知っていながら
    長男さんの言葉を無視するなんて。
    全てトピ主さんの意のままにしないと気が済まないんですね。
    トピ主さんのしている事は自己満足。
    子供達の事を思っての事ではないですよね。
    長女、次男の考え方もトピ主さんの影響大。
    それぞれの親戚付き合いの違いがそもそもわかっていない。
    成人した大人がいちいち親の言いなりもおかしいし、
    誰かに何かを送ったりするのに親の了解を取る必要もない。
    長男さんはそのおかしい事がわかっているから
    自分で全てすると言ってるんですよ。
    でもトピ主さんはそれを良しとしない。
    何故なら自分の考え、する事が全て正しい、間違ってはいない、
    と思っているからではないですか。
    貴方たちは私の言う通りにしていればいいんだよ、と。
    追記のトピ主レスで長男さんと確執でもあるのかと思いますよ。
    まるで長男さんを貶めているような内容ですから。
    トピ主さんに従わない長男さんは煩わしい存在と思っているのでは?
    長男さんだけがしっかりとした考えを持った方ですね。
    もっと人の意見を尊重しましょう。
    この先トピ主さんが長男さんに見限られないといいですが。

    トピ内ID:760ec2d26978019c

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    私に無断で入学祝(図書カード)を献上したりしていたので。

    それのどこがいけないのでしょう。
    あなた、人を縛りすぎですよ。

    トピ内ID:b7a03c387eb3116b

    ...本文を表示

    あなたが高いわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    妻なだけであなたは一ミリも偉くもなければ信用もされてないし、信用されるような行動もできていないのですよ。
    長男が自分でやりたかったといったら、思う通りにやらせてあげたらよかった。
    こんな単純なことがわからないくせに、社会的信用は私は高いとか勘違いも程がある。
    社会的信用か高いのは夫であり夫の仕事ぶりでありあなたではないの。
    母親の天狗の鼻をぜひ長男にはへしおってほしいものです、頑張れ長男!

    トピ内ID:f1c5f7c56e21a773

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    私も開業医の妻ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    その事と今回の事全然関係ないですよね。
    何故ご長男の意向を汲んであげないのですか?
    貴女の血を分けた息子さんでしょう?
    そうやっていつも人の気持ちを踏みにじって自分が一番正しいと言う道しか信じないのですか?
    長男さんが怒るのは当たり前、家庭を持った一人前の男性でいつまでも貴女の子供ではないんですよ。

    トピ内ID:f38cd30910e79d60

    ...本文を表示

    恥ずかしいな

    しおりをつける
    🙂
    ぺんご
    >コンプライアンス的にいいのか?
    贈答品の件に関しては長男さんの言われる通りですよ。一般の会社では普通の考えです。
    医療法人は違うのでしょうかね?
    一部の患者を優先的に診察などをしてもらうためと取られても今のご時世仕方がないです。
    そんな事はやってないでしょうが、変な噂がたつ元なのだから。

    >長男としては、「日取り・斎場・喪主をいち早く伝えるだけ伝えて、
    >どうするかはあくまでも我々の判断に任せるべきでしょ?」
    その通りですよ。次男さんと長女さんは面倒な事をしたくないからそう言っているだけ。
    個人が判断し、母親であるトピ主にお願いするならそれを以てトピ主が対応すれば良かったんです。
    意向を聞きもせず「やってやったのに文句つけるとは何様だ」気取りは常識無しと思います。

    私の母は生前この様な事があった場合は私の意向をちゃんと聞いてくれました。
    それと贈答品の有無だけで社会的に信用がある感覚は常識無しとしか思えないので言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:1367a8eaa5de1100

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    長男さん可哀想

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    お世話になったことを知りながら自分で送ると言うのを無視してそれでも貴方が悪くないと本気で思ってるんですか?
    というか子どもといってももう長男さんは家庭をもっていて貴方たちの扶養から抜けてるのに連盟で送るってそれこそおかしな事
    常識のない母親です
    長男さんだけがまともなご家庭なんですね

    トピ内ID:7f38e8b3832e6ce9

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    あなたの価値観には共感できないかな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >香典に自前のお悔やみの文面を添えて送られるのも困る
    それはあなたがそういう人間関係しか築いてこなかったという事では。

    私もつい最近、身内を亡くしました。
    なぜ親しい人のお悔やみの手紙が迷惑になるのでしょう。

    あなたにとってはお悔やみと言うより、やっつけ仕事なんでしょうね。だからそういう発言になるんだと思います。長男さんだけ親しい親戚のつながりが多いのがわかる気がします。

    長男さんは既婚者ですよね。
    ちゃんと断っているにも関わらず、あなたが息子の人間関係にまで口を出す必要がありますか?

    それに、病院が贈答品を平然と受け取っていたのは昭和の時代です。トピ主はおいくつの方でしょうか?おばあちゃん?コンプライアンス違反って言葉はご存じでしょうか?
    診療報酬に加え、贈答品まで当たり前に受け取ることに、何の疑問も持たないのでしょうか。

    高い治療費を払った上に、手心加えられたら嫌ですもの、患者さんは人が贈れば贈りますよね。
    そう言うの社会的信用って言うのでしょうか。面白い。
    そういうことを言うのは、家の中だけにしておいた方がいいんじゃないですか。

    今は公務員は勿論、企業でもお中元お歳暮は廃止になっているところが多いと思いますが。ご存じないからそういう発言になるんだろうな~。

    トピ内ID:302592c25b936bfa

    ...本文を表示

    もう別の家庭の人

    しおりをつける
    🙂
    ままねこ
    息子さんはもう別世帯の別の家庭の人です
    勝手なことはやめましょう
    あなたが長男さんを支配下に置きたがり
    なにもかも否定して嫌がらせをし
    また、それをネットのあちこちに書き連ね始めてからもう何年も経ってます
    毎回、どこでも、あなたに賛同する意見はごくわずかだということ
    いつも皆さんそろって
    あなたの不満はお門違いで、おかしいと言われていることから
    そろそろ本質を学んでほしいと思います
    いっそ長男さんのことを疎遠にしてあげてほしいとすら思います
    その方がずっと彼のためです

    今回も、長男さんは今までの感謝も込めて
    お手紙を添えてお悔やみを送りたかった
    人として当たり前のことです
    一律10000円ね!なんてあなたが勝手なことをしなくていいのです
    余計なお世話です
    あなたとは生き方が違うのです
    人との付き合い方もまるで違うのです
    ほっといてあげてください

    トピ内ID:02a275f4d40f89ad

    ...本文を表示

    支配したいのね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    香典のことではなく、ご長男を支配したいだけだとお見受けしました。

    やめましょう。

    子どもといえど、別世帯の大人。
    冠婚葬祭や付け届けは普通、世帯単位で動きます。
    特に首都圏なら、ご長男の見解が主流です。


    トピ主さん、人生の先輩といったって、立派な人もそそっかしい人もいるわけで、年長だからといって嵩にかかるのは見苦しいです。

    また、独立した子どもをいつまでも支配しようとするのは、子育て失敗みたいで恥ずかしい。

    しっかりもののご長男を育てた、その功績で、貴女は十分評価されますよ。

    トピ内ID:1f94725a8f8832dc

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    皆さん言っている事が世の声と言う事です。
    いわゆる余計なお世話というやつですね。

    追加のレスも拝見しましたが何故御自身の考え方に疑問を持たないのか不思議です。
    小さな子供の面倒を看ている訳でなく息子さんは1人の大人です。息子さんの考え方を尊重しないで自分の考えばかり押し付けていると離れていきますよ。。

    トピ内ID:01ee78fae596add7

    ...本文を表示

    医師なのにね

    しおりをつける
    🙂
    がぶ
    この掲示板は老若男女、立場も状況も異なる方の様々な視点からの意見が聞けて、目から鱗な新たな発見や反省、共感など勉強になることばかりです。ご自身の発言に否定されれば反発したい気持ちもわかりますが、これだけ多くの人が「それは違うよ」と言っているのに全く耳を傾けないというのはどうでしょう。気付きもなければ何の成長もありませんよ。
    人の生き死にに携わる重要な仕事を担っている方が弔いの機微に疎いとは皮肉なものです。本当の人格者は息子さんの方だと思いますよ。人を大切に、義理人情に厚く恩をお返しできる立派な方だと思います。そのような息子さんに育てたトピ主さんならもう少し反省したり息子さんに謝罪したりできそうなものですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:fdf803e806016e03

    ...本文を表示

    非常識です。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    当たり前です。
    お世話になった人の告別式には参列したい。
    しかし、香典もたずには行けない。
    貴方には一般常識が欠落しています。

    トピ内ID:9628cadfc9272dfd

    ...本文を表示

    老いては子に従え

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    この言葉がある理由が分かるトピだと思いました。
    きっと昔からトピ主さんみたいな人がいたのでしょうね。
    息子さん、頼もしい限りなのに。

    トピ内ID:924549f4f0609a3f

    ...本文を表示

    扶養家族なの?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    長男は扶養家族なの?
    もしくは実家同居ですか?

    いち成人として独り立ちしてるなら、冠婚葬祭は各家庭で個々にでしょう。
    貴女は貴女一家の代表、長男は長男一家の代表です。

    そこに対して、貴女から一元化の提案があった場合に、相手が同意したならそれはありです。
    次男らはそのケース。

    同意してないなら、親子とはいえ別家計のことを勝手に好き勝手するのはおかしい。

    逆に息子らが、貴女に同意無く、良かれと思って墓の場所決めて置いたから、代金立て替えておいたので払って。とか、家の修繕業者に依頼しておいたから、後は払っておいてとなっても文句無いのですか?

    私には私の希望プランがあるんだとなりません?

    トピ内ID:257912eab04ffc7a

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    人生の先輩なのに?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    全く、言ってる事とやってる事が伴ってないのですが…。

    長男さんは既婚者ですでに世帯主という立場にいます。そして亡くなられた方とは親戚という間柄はもちろん個人的な付き合いもあった、となれば、長男個人として御香典を渡したい、と思うのは普通です。
    それをダメだという親(トピ主さん)の心理が理解できません。

    それから更に長男さんに社会的信用がはないと言ってますが、贈答品を頂く事=信用がある、って何の根拠からそうなるのでしょう。

    開業医は治療代の他に贈答品を頂くのが当たり前(トピ主さんからしたら信用があるから頂けるという発想)なんですね。人生の先輩と仰る割には、今までの経験が身に付いてないのでは?

    トピ内ID:c3db55d8ddc35a50

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    世の中の流れからはズレてる

    しおりをつける
    blank
    はな
    開業医って、自営業ですからねー。
    しかも取引先みたいなものもないから、贈答品のやり取りを廃止してる企業や、病院は結構多いですよ?

    というか、そもそもお歳暮やお中元って、年賀状と同じで、今の若い人たちはあまりしませんからねぇ。

    そもそも贈答品が多いのは夫の信用度であって、医者の妻って、ただの妻でしょう?
    社会的信用度とは、あまり関係ないですよね。

    夫の土俵で相撲を取るのは恥ずかしいと思います。

    また、
    >香典に自前のお悔やみの文面を添えて送られるのも困る

    これは故人の遺族の問題なので、トピさんが口を出す事じゃないと思います。
    それに、余程個人的なつながりを毛嫌いする方じゃなければ、嬉しいと思いますよ?

    直接話すのがキツイなら、LINEやメールでお礼の連絡をしたり、通常通り香典返しを送るだけでもいいんですから。


    大丈夫です。
    トピさんが取りまとめたり、子供達に連絡してくれただけで、十分メンツは立ってますよ。
    全員一緒にする必要はないんです。

    親子とはいえ、子供と親は大人同士。
    余程は非常識な事をしない限り、相手を尊重する気持ちを忘れてしまうと、信頼関係は築けないと思います。

    他の子供達と長男では、故人との付き合い方が違うので、皆が一緒である必要はないんです。
    それがわからないトピさんが、世の中からズレてると思います。

    トピ内ID:b4e087f705ca8e78

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    凄く不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    主さんは、"医者の妻"としての立場から物を言っているように感じられますが、"子供達の親"としての立場からはどうなのでしょうか?

    なぜ長男の自立を阻止するのか?

    長男の考えを無視するのか?

    ほかの子供達が賛成すれば多数決で個人の意思は尊重されないのか?

    子供達は何歳になってもいつまでも親の保護下であり、それに反発すると"医者の妻"というわけのわからない立場から物を言って、子供に圧にもなってない圧を必死にかけるのがお宅のやり方なのか?

    母親の立場からしたらどうなのでしょうか?

    大人になればそれぞれの人間関係が構築されます。
    それぞれに見合った付き合い方をしていけば良いと思うのです。

    この件で、長男に対して主さんが出る幕は見当たりません。

    母親としても、医者の妻としても。

    トピ内ID:94fc8dedfd196e1c

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    贈答品

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あなたもお医者様ですか?

    そうでないなら、贈答品はあなたにではなく、お医者様(開業医のご主人)に送ったものですよね。
    それを自分に送られた(わたし「たち」に社会的信用がある)なんていう言葉が出ることが信じられませんし、
    ご長男の言うように、このご時世にこのような掲示板で「患者様から御礼の品を受け取っている(贈答品がもらえる私達は偉い)」なんていう発想が品性に欠けると感じました。
    退院時にお菓子などを受け取らない病院も増えていますので、あまり言わないほうが良いと思いますよ。

    今回の香典に関して、貴方様の故人への気持ちより形式的、事務的なことに腹が立ったのではないでしょうか。

    故人との関係性が近い場合は、事務的な香典よりも故人を偲び、気持ちをご家族に伝えたいと思うはずです。
    そのご長男の気持ちを汲み取ってあげなかったのは親として残念です。

    トピ内ID:4a27f707b8e850e1

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    お母さん、もっと自分の子供を信じましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    自分で考えて行動をする。そして自分の言動に責任を持つ


    これが一般的にこの社会での大人です。何でもかんでも面倒なことしてくれる親にいいように言ってやってもらう子ではなく、自分でやるよという長男は誇らしくないですか?
    医者だからといろんな方からいただく贈答品、これは医者だからではなく、ご主人の人柄だとは思えませんか?これは、人様に感謝をしていればそう思えてくるものですよ。
    嫌なことを言いますが、かかりつけのお医者様の奥様があなたのような気持ちでこちらが送るお歳暮等をもらっているのかなと思うと引いてしまいますが・・・・。

    施主から言わせていただくと、お香典にお気持ちが書いてあったら面倒な気持ちになるどころか、温かい気持ちになる人もいますよ。
    なんだか面倒な親御さんですね。

    トピ内ID:e32c5df2e222d1db

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    トピ主は「主婦」だけなので

    しおりをつける
    🙂
    すってんころりん
    いい年の社会人で家庭のある長男のお世話をする必要はありません。
    夫の職業が「開業医」なだけで専業主婦です。個人として、社会的な信頼があるわけではなく、離婚したら単なる無職の高齢女性になります。
    その人が前で前で仕切りたがるのは変なので、長男さんの「俺はいい」となるわけです。
    親戚付き合いの出口を意図的に狭くして、必死で握っているトピ主をずっと見てきて違和感があるのでしょう。
    代替わりを考えるときに来ているのではありませんか?

    トピ内ID:cd51a184eee2e142

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    思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    koneko
    思い出しました。
    高校生の頃、あるお稽古事で資格を取得しました。
    母が、私に言わずに勝手に姉弟子の方々にお世話になったお礼品を持って行ったのです。

    事後報告を受けた私は腹を立てました。
    なぜなら、同時に資格取得した数人の兄弟弟子で、姉弟子の方々に共同名義でお礼品を贈ると話を決めていたのです。
    私は知らないうちに抜け駆けをしたことになりました。

    私は姉弟子の方々のご自宅を一軒一軒訪問し、事情を話し、謝罪をして、母が持って行った品物を引き取って回りました。

    このような母親を持ったため、別件でも似たような事が複数回ありました。
    自分のことなのに決定権を奪われ、自分の意志を無視されて大変悔しい思いをしました。

    息子さんは大人です。決定権は本人にあります。

    トピ内ID:7f20e3b38319d289

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    支配下に置きたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    礼状はへっちゃら
    私は50代後半ですが、夫の仕事関係からの贈答品に今まで本当に何百通も礼状を書いてきました。多少は夫の役に立っているとは思います。だからといって贈答品の少ない社会人の子供達を見下したりしません。時代も違うし、仕事の立場も違うので。又、私自身も違う職業を持っています。贈答品と私は関係ないですし、私の信用とも関係ありません。我が家がたまたま贈答品の多い家なだけ。人様に言う事でもありません。トピ主さんがその事で自慢している様にもとれます。

    子供さん達も独立しているとの事、どうすれば良いのか聞かれればアドバイスするのスタンスで良くないですか?ましてや30後半のご長男はいろいろな思いがあった様ですし。どうして邪魔するのか分かりません。むしろ有り難くないですか?

    私の弟の子供がこの春高校進学予定です。一々母親に確認をとってお祝いをあげるとか考えられないです。勝手にやりますよ。

    トピ内ID:55c6ae8b03b6e12f

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    勘違いしています。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか?

     トピ主さん、皆さんが、文句を言われて理由を教えてくれていますが、理解されたのでしょうか。

    >余談ながら、私は開業医の妻であり患者さんからのお礼の品が絶えません。

     トピ主さん、勘違いしていますよ。

     お礼の品は、開業医である夫に贈られているのであって、開業医の妻であるトピ主さんに贈られているのではありません。

    トピ内ID:1c51daeaaafd2a95

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    かわいそうな人

    しおりをつける
    🙂
    あき
    香典って弔意の気持ちを表すものですから、贈る側の気持ちの現われです。
    長男さんのように気持ちを込めて自分で包みたいと申し出たことに対して、主さんのように事務的にまとめて渡す方法を取った人がなんの文句があるというのです?何で長男さんの気持ちが理解できないのですか?
    そこは素直に余計なことをしたと反省して長男さんに謝罪するべきです。

    それから、今は医療機関では贈答品を受け取らないとしているところ、多いですよ。
    医療機関は診療報酬としてきちんと診療の対価をいただいているわけですので、それ以上に物でいただく必要はないですからね。
    ただ、小さな医院なんかはまだまだ昔の慣習が根強く残っていて当然のように受け取るところも少なくありません。主さんの旦那さんのところもそうなのでしょう。
    でもそれは、世の中の流れからは遅れていますよ。
    今は医療機関のみならず、世の中の一般企業は贈答品を禁止する規定を設けているところも多いのです。
    主さんそういうことご存じないでしょう?

    それに気づいてもいないどころか、むしろ贈答品の数が社会的信用の高さを表すなんて理解不能の解釈をしてしまっている始末。
    年齢だけ重ねて世の中のことを何も知らない世間知らずってやつですね。
    長男さんのことを不憫なんて言っていますが、主さんの方がよっぽどかわいそうです。
    周りの意見を聞ける素直さを失い、世間の流れから遅れていることに気づきもせず、それに加えて年を重ねるごとに頑固さも備わって、柔軟な考えも出来なくなっている。。。
    主さんこそかわいそうな人ですよ。
    それに加えて長男さんは立派ではないですか。故人やそのご家族の気持ちに寄り添える長男さんの気持ちを台無しにして、主さん本当に余計なことをしたと思いますよ。

    トピ内ID:764d8f63f3b5a2d9

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    一つの家

    しおりをつける
    🙂
    日々飾り
    香典を頂く方にしてみたら、家は一つにまとめてもらった方がいいです。
    トピ主さん家とご長男家は一つの家と見なしますので、長男さんが別に香典を出す必要は無いでしょう。
    いくら個人的に親しいお付き合いがあったとしても香典は家でまとめてもらった方が楽なのです。

    今後トピ主家に不幸があった場合、その親戚の方は香典を返さないといけないのにトピ主さんと息子さん両方から頂いていたら、両方に返すのか、片方に合算の香典を返すのかで悩まれると思います。
    そういった不都合が起こらないように、一つの家から一つの香典がよろしいかと思います。

    もし息子さんが葬儀に出るなら、息子さんにトピ主家の代表として香典を渡してもらえば良かったと思いますが、すでに現地で葬儀告別式を済ませたとの事なので、トピ主さんのやり方で良かったと思います。
    息子さんがどうしても個人的に何かしたいと言うなら、お相手の負担にならない程度のお供えと手紙を書かれたらいいと思います。

    トピ内ID:557e4ef136007bbe

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    随分マナーに自信がおありのようですが

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    これだけ大多数の人に
    「貴方の行動が間違ってる」と言われても
    認めようとせず、自分が正しい!と言い張る人に
    マナーがあるとは思えません。

    また、
    「私は開業医の妻」「人生の先輩である私」「社会的信用の高さの証」
    これを【自ら】豪語している事に
    ”品”を感じられません。

    このような発言を自ら出来てしまう人を
    私は信用できませんし、
    マナーに長けているとは到底思えません。

    私の知っているマナーに長けた人は
    「人に不快な思いをさせない」
    「自分1人の概念に囚われない」
    「周りの状況に柔軟に対応」
    「人から指摘された事に対して真摯に受け止める」
    という印象です。
    トピ主さんは何ひとつ守れていません。

    よって、
    私はトピ主さんの言葉や、
    トピ主さんのいう「マナー」を信頼できません。

    トピ内ID:2e88bceab58efe34

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    長男は、大人。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    長男は39歳の大人の男性です。
    自分で全てやりたいと言ったのだから、、そうさせてあげるべきだった。
    長男は、従姉妹ではなく、、その旦那さんにお世話になったのではないですか?
    色々、、相談にのってもらっていたのかもしれません。←トピには分からない事です。
    思い入れがあったから、連名の様な形でなく、、自分の名前で別に出したかったのです。
    金額ももっと出したかったのかもしれませんし、、葬儀に出席したかったのかもしれません。
    でも、、もう葬儀は終わっていたのですかね??

    他の兄弟とは、、長男の考えは、違う。兄弟と言えど、考え方や性格はみんな違います。
    あまりにみんなと違う行動をすれば、よくない事も知るかもしれません。

    これからは、、長男を自分の子供ではなく1人の人として、接していかなければ、
    また、同じ様なことになりますのでお気をつけ下さい。
    長男だけが親しい、他の親族の時も、、「あなたは、どうしたい?」と聞いてあげましょう!
    最悪、長男はトピと付き合っていかない様な関係になってしまうかもしれませんよ!
    それでも良ければ、、今までの様にしたらいいと思います。

    トピ内ID:f2ed56ee31ed5022

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    贈答品=信用度?

    しおりをつける
    🙂
    スクラッチ
    それらが比例する感覚なんて無いなぁ。
    品物送る行為って、挨拶やお礼や好意を示す延長上って認識だし。
    トピ主さんにとっては、それが唯一の物差しなんだろうね。
    つまり物でしか実感出来ない。

    私には長女次男の言動の方が問題だと思うけど。
    いい歳して、冠婚葬祭で母親におんぶに抱っこって。
    世間的にはそっちの方が信用無いのよ、普通はね。

    トピ内ID:06518d8162677834

    ...本文を表示

    僻み??

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >「今のご時世、開業医でも患者から贈答品を平然と受け取るのは
    コンプライアンス的にいいのか?」と僻みっぽい事を言ったりして来ます。


    息子さんのこのアドバイスを
    「ひがみ」
    と捉えるトピ主さんに、何を言っても無理なんだろうなと思いました。


    息子さんは、今の社会の通念上、倫理上、控えるべきで、そうすることがあなた方のためですよと教えてくれているのです。 
    僻みなんかではありません。

    あなたは自分の方が人生経験や社会経験があるとおっしゃってますがとんでもない。
    旧態依然とした世界の中で、自分中心で生きておられる、本当に勝手な人だと思いました。

    トピ内ID:dda5ede1791f28a0

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    びっくり連続打ちたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご長男の言い分がきわめてまともだと思います。私にも三人の成人した子がいますが、親族や、家族の友人が亡くなったときには、三人に知らせて、その後の対応はそれぞれに任せます。
    つい先日、私の妹の主人が亡くなったとき、コロナのこともあり私だけ葬儀に出席しました。子どもたちのうちふたりは、お香典たてかえてくれる?と頼んできたので、ふたりぶん持参しましたが、長男はとくにお世話になったということで、お手紙つけてお香典をお送りしたようです。
    こどもの気持ちを聞くのはあたりまえでしょう?立派な大人ですよ?それともお中元お歳暮が来ない人は社会的信用度がないから判断に難ありとでも?

    お中元お歳暮の類は、職種によりますよ。病院勤務の医師と開業医ではまったく違いますが、社会的信用度?とはつながらないでしょう?

    トピ内ID:ec0c336340dae7d8

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    トピ主さんからは心が感じられません。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    冠婚葬祭に慣れて居るそうですけれど…慣れ過ぎかな。
    お金だけ送って役目を早急に済ませたおつもりなのでしょう。
    でも、ご長男は亡くなった方を心から弔いたかった。
    その差ですよ。
    もう成人した子供たちなのですから、本人達に任せておきましょう。
    ご自身を医療関係者の妻だと言えば世間から敬われると思って居るのか傲慢さを感じました。
    ご長男の方がよっぽど人間が出来て居ると感じます。
    トピ主さんの本音は、ご自身がしない事(手紙や斎場へ行く事)をされたら
    ご自身と長男以外の子供達の立場が冷たく見えて、一家としてバランスが取れなくなるからでは無いですか。
    それならトピ主さんのお気持ちは多少わかります。
    でも、それでご長男を悪し様に此処で言うのは違うと思います。

    トピ内ID:1c5f6beaab08ab54

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    わからなくなった

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    一つの家ととらえるからまとめて頂く方がいい、という意見があり??となりました。
    通常香典袋の内袋には金額と共に贈り主の住所や氏名を記入しておくと思いますが、一つの家意識の人(トピ主さんや一つの家レスを書いた人)は別世帯からのお金でも内訳は書かないということでしょうか。
    トピ主さんの息子さん宅は独立世帯なので普通は袋は分けるものかと思っていました。違ったのでしょうか。つまり連名としてひとつの袋にお金はまとめて入れていても連名の内訳が書かれていればお返しは当然それぞれにするものかと思っていましたが、3人記載されていたら3人分まとめて筆頭住所に送るのでしょうか。
    私も親族の葬式で主宰側になったことがあり集計などもやりましたけど、正直これ、お返しどうしたらいいんだろう、と思うものもいくつかあったので頂く側にもご苦労が発生することはあるというのは理解していますが、独立世帯分を本人の承諾も無しに収入の無い同居未成年同様な扱いをして良いかというのとは違うと思うのですが。
    トピ主さんがやったのはひとつの袋にまとめて入れたのではなく、ご自身の判断のみで既に独立別世帯のお子さんたちの香典袋を作ったということですか?
    トピ主さんのご主人の関係から確かに冠婚葬祭のお付き合いの数がとても多いでしょうし、いちいち細やかにやってられずドライにしていたこともあったのでしょうけれど今回は長男さんも懇意にしていた相手ですよね。どうして長男さんのお気持ちをはなから無視してしまうのでしょう。
    裕福な生活をなさっておいででしょうが、肝心な人の心には鈍感になっておられるようです。

    トピ内ID:6c1ee7057b80730b

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    救いようのない長男です

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    実は昨年6月に長男夫婦には子供が生まれたのですが、その折に
    「親戚から出産祝いとして、誰からいくら又は何をもらったか」を詳細に
    報告させたら、明らかに嫌々渋々...でした。
    更には長女・次男の義実家からも出産祝を頂き、そのお礼状を嫁に書いてもらうよう指示したら
    「産後2か月程度で、しかも面識のない人に書かせるのは酷だろ。
    結納と披露宴の2回だけだけど、一応俺は姉弟の義両親とは面識がある。俺が書くよ」

    長男は意地を張るも、嫁が「産んだ身として、私が書かなきゃいけません」
    と引き受けてくれたので事なきを得ました。
    字そのものは長男もそこそこ丁寧ですが、嫁には見劣りがするので任せられません。
    他にも懇意で嫁も度々面識がある親戚の人へのお礼状を、こればかりは俺が書きたいと。

    長男は開業医夫婦とは社会的評価を比べるのもおこがましいですが、
    まっとうな会社でまっとうに働いているのがせめてもの救いです。
    また「10歳以上年下の親戚の若者層から、異口同音にあだ名で呼ばれる」のは、
    ほとんど口すら聞かれない長女・次男には全くないものです。情けをかけられているだけ?

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    百歩譲ってトピ主本人が開業医なら、威張りたくなる気持ちもまだ理解できそうなものですが、開業医の「妻」ですか。

    それってどこがそんなに偉いんですか?

    トピ内ID:1cd92aabb8aba867

    ...本文を表示

    ただ通院してるだけなのに

    しおりをつける
    🙂
    そりゃそうだよ
    隣のマダムがただ通院してるだけなのに、お礼なるものを渡していると聞いてビックリしました。

    「今はそんな時代じゃ無いし、出さなくたってちゃんと診てくれるよ」と言ってたんですけどね。やっぱり特別扱いして欲しいのかずっと続けていたみたいです。

    でも去年のワクチン騒ぎの時に「便宜を図ってくれなかった」とぷりぷりしてました。「もう!今までいくら包んだと思ってるのよ。こういう時のためでしょ!」ってまあ怒る怒る。結局病院を変えちゃいましたよ。「だからそんなの無理に決まってるじゃん」そう言って普通にネットで予約しましたが。

    物をやお金を送るって、やっぱり下心があると思うんです。トピ主さんとこはこういう患者さんの期待に応えられてますか?下手に受け取っちゃって、後が怖く無いんでしょうか?

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

    ...本文を表示

    モンペなのか?

    しおりをつける
    🤔
    ららら
    長男がしたいようにさせたら良かったのでは?

    本当に親なの?トピ主はワガママだし、長男の方が常識あると思います。

    トピ内ID:46ccf807fe29d256

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    🙂
    はな
    こういう偏屈な老人にだけはなりたくないわ、というトピでした。
    30代にもなって、こんな支配的な親とは関わりたくない。可哀想なお子さんたち。

    トピ内ID:1ecf02c9ab11119c

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    勘違いしてます

    しおりをつける
    blank
    たのこ
    お礼の品は患者さんからご主人に対するのものです。
    医師にお礼をする時にその妻が素晴らしかったと渡す人なんていません。
    主さんは典型的な「できる夫と結婚したから私もできる女だと勘違いしている女」だと思います。端的に言えば、開業医の妻だから開業医と同じくらい社会的ステータスがあると勘違いしている人です。

    ご主人と離婚したら、ご主人は引き続きお礼の品に縁のある人生でしょうが、主さんは一つも受け取れなくなります。
    そこを理解ているのがご長男、理解してないのが主さんですよ。
    こう書くと「離婚はありえません」とかいう訳の分からない反論されそうですけどね。私の周囲のガッカリ妻さんたちはいつもそんな感じなんで。

    トピ内ID:b8b87e104ee5f087

    ...本文を表示

    確かに私自身は開業医ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    主人の開業を支えてきて、運命を共にしてきたという自負があります。
    私自身専業主婦ではあるものの、家族のために尽くしてきた事は
    何よりも価値の高いものだと思います。

    それをある時、長男は「社会人経験なら俺の方がはるかに長いんだぞ?」と侮辱してきたりしました。
    また最近、年収アップの転職に成功したのですが転職エージェントなる、得体のしれないものを頼りました。
    私達は「そんなものを使うのはコネのない人のやる事。勝てる人はコネを頼るの」と断罪しましたが
    長男は「情報量が段違い。それにコネに頼る方が、仕事が自分に合わなかった場合のリスクが高いと思うけどな?」と知ったような口を叩きます。

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    素晴らしいご長男

    しおりをつける
    🙂
    雪道
    至極真っ当な、素晴らしいご長男だと思います。
    お若い方からあだ名で呼ばれたらダメという感覚が理解できません。
    声すらかけられない、弟妹型の方が難ありだと思うのですが。
    慕われるのはダメですか?敬われなければならないと?
    開業医であるご主人とその妻であるご自分が、途方もなく上流な立場であると思ってらっしゃるようですが、そんなに?と思ってしまいます。
    そんなにご長男が気に入らなければ、放っといて差し上げればよいのに。
    思い通りになる他のお子さんのお世話だけしてあげればいいのに。
    いい歳した息子さんに、過干渉だと思いますよ。
    それに、出産祝いの御礼状は、息子さんに書いて頂くのが筋ですよ。トピ主様風に考えると、家長なのですから。
    でも、お嫁さんは達筆な方なんですね。それでお嫁さんに…と。
    要はトピ主様の見栄ですね。お嫁さんも大変だ…。
    トピ主様は、何を言っても聞く耳を持たないでしょうから無駄ですが、そんなにご長男が気に入らなければ、早く縁を切ってあげて下さい。

    トピ内ID:d4744ae173c34c65

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    立て替える?

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    親なら立て替えるのではなく、出すのが当たり前です。

    ただ長男さんは自分でやりたかったのでしょう?
    それならやらせてあげれば良かった。

    母は早くに亡くなりましたが、そのきょうだい、また、父のきょうだいに関して私は何もしません。
    子供の頃会っただけの人だし、ましてその配偶者なんて他人です。

    母のきょうだい、父のきょうだいも高齢で、ここ数年立て続けに亡くなっています。
    父はメールで知らせてくるだけで、香典をどうするかも訊いてきません。
    出す必要があるときは、たぶん私の名前で出しているでしょう。

    おじ・おばなんて、大人になってから交流ありますか?

    母が亡くなった時、私のイトコたちも通夜・葬儀に来ませんでした。
    みな小さい頃に会っただけだし、当時大学生だったり社会人だったりで忙しかったからです。
    電話で(メールがない時代)お悔やみの言葉が来ただけです。

    ですからイトコの親、つまり父母の兄弟姉妹が亡くなっても私は何もしません。

    父も80代になり、何があってもおかしくありません。
    イトコたちには、葬儀が終わってから伝える予定です。

    お線香上げさせて下さいと家に来るのも固辞します。
    ここは夫と暮らすマンションで、何十年も会ってない親戚を入れたくないです。
    お墓に参って下さいと言うつもりです。
    父もそれでいいと言っています。

    友人でご両親を亡くした人がいるのですが「お線香上げさせて下さい」と40年会ってない親戚が来たりして、立て続けの来客で疲れ切ったそうです。

    家の中もジロジロ見られるし「いつ結婚したの?」「子どもいるの?」などの質問も面倒で、90歳近い親戚が「泊まっていい?」と言い出し絶句。(ホテルをとって車で送ったそうです)
    ある日ついに
    「お墓に行って下さい」とインタフォン越しに断るようになったそうです。
    玄関も開けないで一方的に通話を切ると言っていました。

    トピ内ID:a91e7ae15b3634f5

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    寂しいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    埠頭
    何が言いたいのかさっぱりわからなくなっていますよ。
    長男を貶しているようで褒めている?
    愚痴を言ってるようで自慢してる?
    相談しているようで人の話を聞いてない?
    ただただ自分の話が聞いて欲しいだけの近所のかまってちゃんママが取る戦略と同じです。
    いくらお金があっても開業医の妻でも、寂しいものは寂しいですよね。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:984e04c0a972f6e1

    ...本文を表示

    考え方が古いんですね

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    古いとともに、正直、トピ主さんは世間知らずです。

    >転職エージェントなる、得体のしれないもの

    笑っちゃいました。流石に…ないわ…何処の山奥にお住まいなんですか?
    そもそも

    >開業を支えてきて、運命を共にしてきた

    上記さえ本当の事か疑問に思いますね。
    医院でFAXでも置いてたら、その得体のしれないエージェントから頼みもしないのに
    求人情報がバンバン来ますけど…

    >情報量が段違い

    トピ主さんがどれだけ『コネ』をお持ちか知りませんが、桁が2つも3つも違うかと。
    だからこそ、年収アップの転職が可能だったのですよ。

    トピ主さんがレスするたびに、長男さんを良く思ってない事はひしひしと伝わりますが
    それに輪をかけて世間の事を知らず、自分の半径数メートルの範囲の事しか語れない人
    だという事は解りますよ。あまり多くは語らない方が良いですよ。

    トピ内ID:ef4cb5d8f6682e28

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    ...本文を表示

    エージェント

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    転職エージェントでの転職ですか?年収アップの?
    それは優秀な証拠です!

    コネ入社なんて恥でしかないですよ。

    トピ内ID:d4744ae173c34c65

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    トラブルを解決する気はないのですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    とにかく長男を侮辱して下に置きたいようです。もしかしてトピ主は再婚で長男は旦那さんの連れ子なのでは?と疑いたくなるくらいの言い様です。

    >私自身専業主婦ではあるものの、家族のために尽くしてきた事は
    何よりも価値の高いものだと思います。
    そうだとしてもトピ主は対外的には単なる開業医の妻でしかなく、社会的信用は夫と同等ではありません。
    トピ主個人ではクレジットカードを作ることすら厳しいんじゃないですか?旦那さんの職業がないと。
    それがあなたに対する社会的信用です。

    >それをある時、長男は「社会人経験なら俺の方がはるかに長いんだぞ?」と侮辱してきたりしました。
    あなただって私の方が経験があるとやってるじゃないですか。同じことをしてて自分が言われると侮辱になるのですか?

    >私達は「そんなものを使うのはコネのない人のやる事。勝てる人はコネを頼るの」と断罪しましたが
    そうでもしないと「開業医の妻」を連呼して旦那さんのコネにすがって生きてた自分を否定することになりますからね。

    長男とのトラブルを相談したのかと思いきや解決する気はまったくないのですね。
    ですが単なる専業主婦でしかないトピ主には長男には敵わないでしょう。
    旦那さんが亡くなればコネも信用もなくなり無職ですよ。その時に今の勢いでいられるでしょうか。

    トピ内ID:0883cf00bae8bd1d

    ...本文を表示

    行動で示したら?

    しおりをつける
    🙂
    スピアー
    〉主人の開業を支えてきて、運命を共にしてきたという自負があります。

    自負するのは勝手ですが、それはトピ主でなくてもできたことです。

    〉私自身専業主婦ではあるものの、家族のために尽くしてきた事は
    何よりも価値の高いものだと思います。

    今は仕事をしながらトピ主に勝るとも劣らない働きをする女性が多数派です。
    トピ主の価値は相対的に低いという事実を受け入れましょう。
    それに、古き女性の美徳は謙虚さではないのですか?

    〉それをある時、長男は「社会人経験なら俺の方がはるかに長いんだぞ?」と侮辱してきたりしました。

    事実ですよね?
    トピ主はなぜ社会で働かなかったのですか?

    〉また最近、年収アップの転職に成功したのですが転職エージェントなる、得体のしれないものを頼りました。
    私達は「そんなものを使うのはコネのない人のやる事。勝てる人はコネを頼るの」と断罪しましたが
    長男は「情報量が段違い。それにコネに頼る方が、仕事が自分に合わなかった場合のリスクが高いと思うけどな?」と知ったような口を叩きます。

    長男が正解です。
    何はともあれ、トピ主は時代遅れなんですね。
    狭い家に籠もっていたからです。
    口だけじゃなくて、行動で示しましょう。

    トピ主ご自慢のコネを生かして、大企業の社外取締役になれませんか?
    大病院のお飾り役員でもいいけど。
    今、日本は女性の社会進出の指標として女性幹部の割合を増やそうとしています。
    トピ主、チャンスですよ!
    もし、トピ主が自称通りに社会的信用の高い、価値が高い、勝てる人材なら、どこの組織でも諸手を挙げて迎えてくれるはず。
    名実共に尊敬を集める肩書を手に入れて、ご長男をぎゃふん!と言わせましょう。

    できますか?

    トピ内ID:f3c8fc09dbcfa940

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    旦那さんは何とおっしゃってますか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんの主張に対して、旦那さんから賛同を得てらっしゃるのでしょうか?

    あなたは開業医の妻という立場で物言いをなさってます。
    でもその主たる旦那さんのセリフが一切書かれていません。

    旦那さんと長男さん
    どういう間柄ですか?
    旦那さんの長男さんの評価はトピ主さんと同じなのですか?

    トピ内ID:a1d9d3e1577d5eb5

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    事後報告は・・・

    しおりをつける
    🙂
    らら。
    何事も事後報告はもめる元です。
    良かれと思ってやるなら、見返りを求めてはいけません。
    勝手にやられたら、誰だって気分を害するのでは?
    ましてや、お金の事は慎重になさった方がよろしいかと。

    トピ内ID:87e58db38818e8c9

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    もう良いんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ご長男とトピ主さんの価値観が合わなすぎるというか
    母親である貴方は認めたくない訳でしょ?ご長男の価値観を

    彼は無き者と思って、出来る限り疎遠に生活をされたほうが
    きっとお互いのためだと思うのです

    幸いなことに、長女次男とトピ主さんと価値観が似た優秀なお子さんが二人もいらっしゃる様子ですから

    これ以上世間から見て優秀で常識的な
    ご長男を貶めなさんな

    貴方が何かレスをすればするほど
    ご長男が正しく、化石のようなトピ主さんご自身(御主人やほかの姉弟も)の
    時代錯誤な非常識さが、露呈されてしまいます。
    いや・・・未だにそういう価値観をお持ちの方もいる事は分かりますけれどね・・・

    長男さんもまた、あなたが産み育てた子供です。
    ですが、今はもう別世帯の人ですから

    トピ内ID:35de61eab9564441

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    自分を客観視したら?

    しおりをつける
    🙂
    くまもーん
    段々と毒親の気配を感じだしました。
    長男夫婦には疎遠を勧めたいです。
    改心しないと、毒祖母になっちゃいますよ?
    トピ主の価値観は昭和初期のもので、これからの社会で生きていく子孫には不必要な考え方です。

    〉「親戚から出産祝いとして、誰からいくら又は何をもらったか」を詳細に
    報告させたら、明らかに嫌々渋々...でした。

    当たり前でしょう。
    なぜでしゃばるんですか?

    〉更には長女・次男の義実家からも出産祝を頂き、そのお礼状を嫁に書いてもらうよう指示したら
    「産後2か月程度で、しかも面識のない人に書かせるのは酷だろ。
    結納と披露宴の2回だけだけど、一応俺は姉弟の義両親とは面識がある。俺が書くよ」

    なぜトピ主が指示するの?ナニサマ?
    長男が普通。

    〉長男は意地を張るも、嫁が「産んだ身として、私が書かなきゃいけません」
    と引き受けてくれたので事なきを得ました。
    字そのものは長男もそこそこ丁寧ですが、嫁には見劣りがするので任せられません。
    他にも懇意で嫁も度々面識がある親戚の人へのお礼状を、こればかりは俺が書きたいと。

    長男嫁はいい人ですね。
    偏屈な年寄の世迷言に従ってくれるんだから。
    トピ主から長男嫁さんにお礼状は書きましたか?

    〉長男は開業医夫婦とは社会的評価を比べるのもおこがましいですが、
    まっとうな会社でまっとうに働いているのがせめてもの救いです。

    うーん。開業医って社会的評価が高いんですか?
    近所の医者とちょーフツーに喋ってるし、何も送ってないけど、敬語で返してくれますよ?
    若い医師だからかな?
    トピ主は誰に評価されてるんですか?

    〉また「10歳以上年下の親戚の若者層から、異口同音にあだ名で呼ばれる」のは、
    ほとんど口すら聞かれない長女・次男には全くないものです。

    慕われてるんです。
    トピ主と長女、次男は嫌われてるんでしょうね。残念。

    トピ内ID:58fcee39f7b8420c

    ...本文を表示

    旦那様にどうして相談しない?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    この件について、一度旦那様に意見をお聞きになった方が良いと思いますよ。
    ご夫婦で話し合う機会がないのでしょうか。

    ハッキリ言えるのは、
    一般的なのは息子さんだと思いますよ。

    この小町でのレスを読んでもわかりますよね。
    いくら反論しても、同意を得るのは難しいと思います。
    時代が違うんですよ。

    社会や世の中の変化を認められると良いですし、
    少なくとも、トピ主様の常識が通じない世の中になってることだけは理解してください。

    私的には、”井の中の蛙”にならぬよう、息子さんの意見にも耳を傾けた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:89ac5fb7ac8b3221

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    トピ主さん頑張ってきたのにかわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    頑張ってきたんですよね、お医者様の妻として。
    旦那様を支える内助の功ですよね。

    正直ですよ、コネが大切っておっしゃっていて。
    人脈のことなのでしょうね。

    頑張ってきているから誇りがあるんだと思います。
    家族もまとめてこられたし、息子さんもお医者様になられたんですよね?
    子育てお疲れさまでした。
    私はトピ主さんを立派だと思います。

    ただ、時代がとっても変わったようなんです。
    カルチャーショックってこういうことなんじゃないのでしょうか?
    でも、だからトピをたててよかったですよね。
    大勢の方が、新しい時代のことをレスしてくれていますね。

    気が付くきっかけになりそうですね。
    頑張ってくださいね。
    私はトピ主さんを偉いと思っています。

    トピ内ID:8bc402f633719baa

    ...本文を表示

    長男を自分の支配下に置きたいトピ主

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主の思い通りに動かない長男に腹が立つようですね
    其の内 疎遠にされるのでは?

    トピ内ID:38e3b53a7da5aab8

    ...本文を表示

    良くわかりました

    しおりをつける
    🙂
    砂どけい
    だいまつさんは長男のやることなす事気に入らないのですね。
    まるで長男が敵でもあるかのような発言の数々には本当の親なのかと疑ってしまいます。
    かたや、自分を頼って言う事を聞く長女や次男はお気に入り。
    長男と気が合わないのは2人とも似ているんでしょね。
    親子でも合わない物は仕方ないです。
    まさかご自分の寿命が尽きるまで長男の悪口を言い続ける訳ではないでしょうし、皆さんのレスも殆ど頭に入ってないようですから、どうぞ気の済むまで自分ファーストで生きてください。

    トピ内ID:85a63a2513087259

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    義父が開業医をしていました。
    義母がそんな感じでした。

    狭い社会で生きているので、社会常識に疎くなっているのですね。
    どこでも先生、奥様と言われて立派な人になったような気がしている。
    自分が一番と思わず、視野を広く持ってくださいね。

    長男さんはもう一人前です。
    見守るだけでよろしい。

    因みに義両親は悪い人に騙され、財産を失くしました。
    本当に世間知らずだったのです。
    どうぞお気をつけくださいね。

    トピ内ID:9c0e17e7b860bc77

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    頼って欲しいのかしら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    手塩にかけた息子が自分の手を離れてゆくのが耐えられないのでしょうか
    何かにつけママ、ママと頼ってくる他の二人と違って自分に頼らず親戚と付き合いを深めたり自力で転職先を見つけてくる長男が気に障るのも寂しさの裏返しなのかもしれません

    親戚付き合いは私がやっておくからとかいい転職先はコネを使ったら有利とか、とにかく頼られたい、そんなことできるなんてすごいと長男にも認められたい気持ちが夫婦揃って強すぎるのかなと思いました
    その長男なら手をかけ、目をかけるのはもう控えても大丈夫でしょう
    自分に従わせようとしているのは無自覚かもしれませんが、やり過ぎたその様子は親心よりも支配欲と言わざるを得ません
    子離れしましょう

    トピ内ID:40a8076face57b7f

    ...本文を表示

    立派な長男

    しおりをつける
    🙂
    デコポン
    私も開業医の妻で
    奥様同士の付き合いも多いのですが主さんは私の周りにはいないタイプです。

    私なら自立して常識がある立派な長男だと自慢に思います。
    考え方も行動も間違ってないと思うのです。

    主さんは自立した子供達なのに
    支配したい。
    それに従えば良い子。逆らえば悪い子。。。と言う考えですよね?

    子供達から私の考えは違うと説教される事があります。
    私は子供達の話を聞きながら
    いつの間にか親に説教出来るほど成長した事に嬉しく思います。
    私の方が人生経験は長く私の方が正しいと思う事もあれば
    子供達の考えにハッとしたり気付きがあったり納得する事も多いです。

    何を言いたいかと言うと
    主さんは自分だけが正しいと頑固に思い込んでいる事が間違いだと思うのです。
    専業主婦ってやっぱり世間知らずかもしれないし視野が狭いかもしれない。
    でも色んな方々と接し話を聞く事により新たな発見や学びがあります。
    自分が正しいと思い周りの意見を拒絶してたら成長しないです。

    跡継ぎと思ってた我が家の長男は
    別の道を歩みました。当時はガッカリしましたが自分の力で自分の選んだ道で頑張る長男が逞しく思えます。

    ただ
    親戚の香典を立て替えたよ〜と連絡しても【ありがとう】のLINEだけで送金もない。バカ息子!!!とお茶飲みの話題にしてます(泣)
    主さんの長男羨ましいです。

    自立した子供なら尚更
    子供は親の私物じゃないし
    支配するものではありません。

    他の二人のお子さんは
    お母さんに逆らうと面倒だとわかっていて平和を選んでいるのでしょう。

    トピ内ID:0ccc5a13031a0b2f

    ...本文を表示

    不安の裏返し?

    しおりをつける
    🙂
    サブサン
    「夫を支えてきた、家族の為に尽くしてきた」
    余所のご家庭もそうですよ?みんなわざわざ口に出さないだけで。
    長男さんが自立するとトピ主さんの存在価値がなくなっちゃうように感じて不安なのではないですか?
    その点、長女・次男さんはあなたと上手いこと付き合ってますね。
    違う意見を言ったりトピ主さんの知らないことすると「侮辱された!」と面倒な事になる。
    「はいはい、お母さんの言うとおりでいいよ~」と言って適当にトピ主さんをおだてておけば楽ちんだもの。
    息子さん達を支配していると安心できるのかもしれないですが、そんな権限はトピ主さんにはないんですよ。

    トピ内ID:3bfb1ff83daf1b0e

    ...本文を表示

    ほんとに世間知らずな主さん

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自負もちすぎ。
    長男さんのほうがずっと世間を知って社会性がある。
    あなたはちっとも偉くもなければ長男をさげることもできませんよ。
    母親ならもっと謙虚に息子の言葉に耳を傾けなさいな
    こんな母親がいては、長男さん恥ずかしいでしょうに。

    トピ内ID:f1c5f7c56e21a773

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    もう長男夫婦に任せなさい

    しおりをつける
    🙂
    ホットココア
    トピ主さんの頭(価値観)は昭和のままガチガチに固まっています。時代についていけていません。
    息子家族はトピ主さんよりずっと未来を生きるのです。トピ主さんがどんなに頑張っても自立した長男夫婦には無用な口出し。これ以上口出しをすれば長男夫婦の足が遠退く、家庭内のことは話してくれなくなるだけです。
    もう孫の優しい祖母になってはいかがですか?

    トピ内ID:f7293da0001f8e27

    ...本文を表示

    でも親戚からの評判は

    しおりをつける
    blank
    医療従事者
    トピ主さんのお子さんの中では一番良いのですよね。

    それが世間の評価です。

    ちなみに専業主婦は家族にとっての価値しかありませんよ。
    夫の医術や論文作成の補佐、病院経営をしているなら別ですが。

    病院スタッフからしたら、何もしないくせに自分も社会的に立派な立場と勘違いして振る舞う院長の勘違い奥様、たまにいますが、陰で笑われていますよ。五月蝿いから立てますけどね。

    トピ内ID:36bd47a7ae549b04

    ...本文を表示

    親戚の評価があなたの総て

    しおりをつける
    🙂
    あっぱみどるくらす
    わかりますよ、お医者さんの奥さんて、いろいろ大変だと思います。
    今まで、立派に奥さんの仕事をこなしてこられたのでしょうね。
    それが自信になっていることも、決して悪いこととは思いません。

    だけど、あまりにも、子供たちに対する支配欲が強すぎませんか?
    威張りすぎている。見ていられません。

    子供たちと自分を一体のように思っているんでしょう、
    言うとおりにならないと怒りを覚えるなんて、完全に独裁者です。

    親戚の評価が一番気になるんでしょう。
    あそこの嫁はよくできた嫁だ、とか、
    子育てが上手くいったとか。

    息子が出る杭のようになっては困るんですよね、
    失敗も許さない、何もさせない、
    あなたのせまーい王国を守るためには。

    他に自分の価値を認めてくれるものはありませんか?
    まだまだ人生長いのですから、
    子育て終了、別の目標を定めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:e5bf19d720bcec82

    ...本文を表示

    子の自立が寂しいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ご長男さんはもう30代で、嫁も子もいる一家の大黒柱となったのです。

    冠婚葬祭において、トピ主アマご夫婦とは「別世帯」ですから、ご長男さんのおっしゃる通りなのですよ。

    それでも食い下がるトピ主様はお寂しいのでしょう?
    かつては母親であるトピ主様が「私がやっておきますから任せてね。」私のいう通りにしておけば間違いないから」と指図できました。
    でももうその世界からご長男様は卒業したんですよ。

    しっかりした息子さんに育って良かったではないですか。

    もうね、一通りのことは指図せずに黙って見守りましょうよ。
    もしかしたら、どこかで恥をかいてしまうことも有るかもしれない。
    ですが、そういう失敗も経験の一つなの。
    大事なことよ。


    >主人の開業を支えてきて、運命を共にしてきたという自負があります。

    お偉かったですね。
    でもね、子供には子供の世界があります。
    成人して自立した子に対して、いまだに「運命共同体」と迫る姿は痛々しいですよ。

    トピ内ID:b237b5e1607cce97

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    ...本文を表示

    申し訳ありませんが

    しおりをつける
    🙂
    くるり
    この件に関して
    あなたが重要視されている
    社会的地位とか贈答品の有無・数などは
    どうでもよくて(あら失礼。でも本当にどうでもよくて)
    大事なのは故人を偲び 故人の家族をいたわる気持ちではないでしょうか?

    ご長男さんはその気持ちを大事に、
    ご自身でことばなどを添えることで
    相手にお伝えしたかったのだと感じています。

    「私が目上だ」と
    ご長男さんの気持ちをおろそかにしたことが
    このトラブルのはじまりです。

    こんなどうでもいいことは
    「ごめんね」と謝罪して終わっては?
    その方が故人もうかばれるのではないでしょうか。

    そして
    考え方は皆ちがうのだから
    相手の気持ちを尊重して生きていかれることを
    おすすめします。

    その方がご長男にとっても
    何よりあなたにとって良い生き方になると思いますよ。

    贈答品の数に囚われて
    相手を非難する人生と
    贈答品がなくても
    1mmでも多く笑顔ですごす人生

    どちらが実りあるのか
    一考されて損はないと思います。

    トピ内ID:6f70a9e1aac44988

    ...本文を表示

    もう静かにしておくべき

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    レスを追加すれば追加するほど、あなたの非常識さや、世間から浮き世離れしすぎて見識や視野の狭い方というのが浮き彫りになりました。

    開業医と一般的な会社員を比べるのが、おこがましいなんて、とんでもないですね。

    あなたがやっていることは、“私はとっても非常識!!”と大声で見ず知らずの大勢の人に叫んでいるようなものですよ。

    トピ内ID:38a4a1010a6d210b

    ...本文を表示

    言い返せない正論は侮辱なのね。

    しおりをつける
    🙂
    あべんど
    トピ主さんは確かにご主人を支えて生きること、家庭内のことプロだったのでしょう。
    ちゃんと価値のあるお仕事でしたよ。

    ですが、家庭の外のことについてはあまりにも無知。
    己が無知だと知らないからさらに無知さ加減をさらして恥をかいていることにも気が付いていない。
    なんともお気の毒です。

    家庭を切り盛りする件に関しては長男さんよりトピ主さんのほうが年季もあるしうまいのでしょう。
    ですが社会人として他人と接していくのは長男さんのほうが上です。
    冠婚葬祭の在り方も長男さんのほうがより礼儀正しいです。

    トピ主さんが自慢できるのは開業医の妻としての在り方だけですよ。
    それすらもコンプライアンスも理解できていないようなので現代の開業医の妻としてみるとお粗末ですけどね。

    なによりも転職エージェントすら得体のしれないもの扱いって、新聞読んでいます?
    ゴシップや芸能ニュース、家庭欄ばかりではなく社会欄を読んでいますか?
    なんというか30年前で時間が泊まっていません?

    人間自分の足りていないものを自覚できない限り愚かになっていくばかりですよ。

    きっと誰に注意されても「侮辱された」と憤るだけで忠告に耳を貸さずに生きてきたのでしょうね。

    令和の時代にアップデートできずに生きてきた人の時代遅れ、マイルールな常識は世間に認められることってないのですよ。

    トピ内ID:a566ded8cd5a8d50

    ...本文を表示

    なんとまあ酷い。

    しおりをつける
    🙂
    たこやき
    4つめのレスまで拝見しました。
    なぜ、そんなにご長男をバカにするのですか?
    あなたがそれほどに素晴らしい人だという自負は、一体どこから来るんでしょう。

    開業医の妻開業医の妻っておっしゃいますけど、開業医の奥様というのが仮にみな素晴らしい方なのだと仮定しても、それにしては息子さんの気持ちのひとつも理解しようとしない、自分の価値観に凝り固まっていて、まるで時の流れから取り残されたかのようです。

    転職エージェントを使って転職するのは、いまの世の中当たり前ですよ。
    コネなんかで就職したら、あの人はコネだから、と、なにかにつけてイヤミを言われるでしょう。成功しても、所詮コネだからいい役割をもらったのだと笑われるかもしれません。

    こんな、化石みたいなお母さんでは息子さんはこれまでも苦労されたことでしょう。あなたが栄華を誇っていた時代は、もうとっくに過ぎています。ご自分のプライドが邪魔してご長男の気持ちを尊重できないなら、関わらないであげてもらいたいくらいです。

    トピ内ID:68735bbc93e7b7bc

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    嫉妬でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    結局暇なんだと思う
    本当の親子ですよね?なぜここまで長男さんだけを侮辱するのでしょうか?内助の功で家庭を守ってきたんでしょ?実の息子と上手くやっていけないなら、裏方として頑張ってきたってのも失敗してるんじゃ無いですか?

    トピ主さんが「私は一生懸命やっている」ってのも独りよがりで独善的なものになってませんでしたか?

    社会に出て働きもしない専業主婦の知恵が、今の時代の波に乗れるとは到底思えません。コネでどうこうなんて、とっくの昔に終わっているんです。

    どこの企業だって、昔のように右肩上がりには行きません。コネがあるからって訳もわからん人間を入れる余裕など無いんです。企業が生き残るかどうかのギリギリのラインで必死なんですよ。どこも優秀な学生が欲しいんです。贈答品の件もそうですが、トピ主さんの意識はバブル時代で止まってるんじゃ無いですか?

    もう子供を支配下に置いて命令するのは止めませんか?そしてあなたも自分の生き甲斐を作って充実した人生を目指すんです。暇だから口煩くなるんですよ。

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

    ...本文を表示

    別世帯なのにね

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ文だけを読むとそう思いました。

     子どもたちは、それぞれ別世帯を持って独立してるのに、なぜ?

     内祝いにしても、お返ししないならともかく、どうお返しをするかは長男夫婦が考えることでは?
     何をいただいたか、全部教えろって知ってどうするつもりだったの?貴方が長男に代わってお返しつもりも無いのに、指図だけはするって。

     お香典もそう。一緒に住んでるならともかく、別々に住んでるなら、香典返しは、それぞれの家庭に送るのだから、相手にしてみれば、一緒でも別でも一緒。

     なんだか、独立した子ども達をまだ自分の支配下に居ると思って、何時までも、家長だと1人で虚勢を張っているみたい。

     あと、あだ名で呼ばれるって、それだけ慕われてるってことだと思いますがね。それより、同じ兄弟で、話しかけられることも無い弟妹の方が情けないですけどね。

     何しろ、あげる例が全て、長男の株が上がるものばかりで笑えます。

    トピ内ID:e67711d8f15aaee7

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    見ていて恥ずかしい

    しおりをつける
    😮
    さかな
    恥ずかしいお母さん。
    長男さんがいかに立派で、あなたが如何に世間を知らないか。
    文章だけで伝わってきます。

    あなたが稚拙な人だから長男さんがしっかりなさったのかも知れませんね。

    ご主人は立派な方かも知れませんが
    あなた自身には何があるのでしょうか?

    トピ内ID:ea5d7b8d24dacd58

    ...本文を表示

    なんだか恥ずかしい

    しおりをつける
    😨
    サバラン
    世間知らずで時代遅れなトピ主様
    長男さんを解放してあげてくださいね
    貴方の考え方は古すぎます
    早くアップデートしてください
    相談してても貴方にたいして肯定的な意見なんてほとんどないのにここまで書けるのすごすぎます本当に自分本意な人なんですね
    恥ずかしいです

    トピ内ID:7f38e8b3832e6ce9

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    色々お書きですが

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    お暇なんだと思います。
    気に食わない長男を従わせたいだけでしょ?

    それにしても文章が下手ですね。
    言葉選びがお粗末です。
    どこが?と思われるでしょうが、そこを調べるのが学びです。
    お若い方ならいざ知らず、
    60歳を超えて社会的地位が高いと自ら言えてしまう方とは思えません。
    お励みになって下さい。まだまだです。

    トピ内ID:2c5a70c217b94d1d

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    開業医って…

    しおりをつける
    🙂
    つる
    兄弟、親戚、友人、開業医、勤務医だらけですが、昔と違ってそんなに尊敬されるものでは無くなってきています。残念ながら…私の主治医なんてめちゃくちゃ謙虚。変わったなと実感しています。客商売ですしね。
    私はアラカンですが、亡くなった伯父の時代は儲かったのでよかった。でも、今は従兄弟も兄弟も友人達も金銭的にそこまでサラリーマンと違うとは思えません。甥っ子達は夫婦医者でもお金の話ばかり。別に貧しいわけではありません。
    でも、周りの一流企業に勤めていた人たちの方が年金も多いし、ましてや夫婦共働きサラリーマンと医者の専業主婦家庭なら、前者の方が豊かに楽しく暮らしていると思うのです。あくまで、一流企業の話ですが。
    医者の世界は昔の価値観の人が多い。狭い世界で生きているからだと思います。
    トピ文を見てやっぱりなと思いました。私の従兄弟は医者辞めて別の職業についています。向いてなかったのに無理矢理親の跡を継いで楽しくなかったみたいです。
    今の医者は60代でも謙虚ですよ。むしろ専業奥さんの方が勘違いしているのかもしれません。世の中は変わったのです。立派な職業だと思いますが、今の時代、日本に必要な人材の方が尊敬される様になっているのではないでしょうか。ニュースをよく見るといいのかもしれません。やはり医者の専業主婦の義妹がトンチンカンな事言っていました。半歩以上遅れています。

    トピ内ID:15c3922b35c6ce07

    ...本文を表示

    どこかのドラマに出てくるような高慢な方

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    これ作り話じゃないでせすよね?
    って、いうくらい自分が全て正しい!という滑稽な位高慢な方だと思いました。主さんが、ですよ。

    長男さんはとても心のある方で、常識もある方だと思いました。

    あなたは人の話に耳を傾けるなんてことはないのでしょうか?私のすることは何でも正しいと?

    お医者さまはそれなりに尊敬の対象にはなりますが、その伴侶への評価は別の話で。今時お医者様の奥様と聞いても別に、って感じですけど。

    あまり高慢になり続けると皆から嫌われますよ。

    あなたを否定しているのではなく、長男さんがなぜそういう行動をしたのか皆さんのご意見を素直に聞いてみて欲しいと思いました。

    トピ内ID:983a7cf92a85d334

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    トピ主さんは何を言っても気づかなそう。

    しおりをつける
    🙂
    ポアロ
    アガサ・クリスティ「春にして君を離れ」のような人が本当にいるのですね。

    長男は抵抗しているようですが親戚の信頼を得ているし、
    他のお子さんたちは面倒な衝突を避け上手く流す人間関係を心得ているので
    トピ主さんは反面教師になっているのでしょう。

    いいお子さんたちに育ったのが救いですね。

    トピ内ID:a079a1f352f5bf71

    ...本文を表示

    トピ主さんにこの言葉を贈ります

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    「実ほど頭を垂れる稲穂かな」

    ご存知ですか?この言葉。
    今のトピ主さんに必要な言葉だと思いますよ。

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、
    「お山の大将」
    「井の中の蛙大海を知らず」
    という言葉が浮かんできます。

    トピ内ID:590f04d9e94e22d4

    ...本文を表示

    まぁまぁ落ち着いて•••

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    主様が開業医の妻として永年の間ご家族に尽くされて来たご苦労は大変な気力と労力であった事は想像出来ます。
    それなりにお辛い事も多々有ったかと思いますし。
    これまでの人生については素直にお疲れ様です と申し上げたい。

    でもね、お子さん方も自立されている事だしもう肩の力を抜かれても良いのでは?

    時代は私達の想像を遥かに超え日進月歩です。
    昔の常識は変化し続けて様変わりする一途。

    親族間のお付き合いも世代の交代が進み希薄になりがちでしょう。
    其々の道が有りますから。

    其れを如何にして大切に維持して行こうとするか否かの意識の有無が大事なのでは無いかしら?

    貴女のご長男は上記の事を大切に思い続けて行こうとしている奇特な方ですよ!
    ちゃんと筋道を立ててらっしゃる。

    だから貴女はその思いを大切にしつつ徐々にフェードアウトしてご長男にご長男のやり方で親族間のお付き合いを任せて行かれれば良いのでは?

    老いては子に従え です。

    いつまでも私が私がは通用しなくなって来るのが現実なのです。

    他愛も無い事で余りカリカリなさいません様に。

    トピ内ID:842832b1765d0bf6

    ...本文を表示

    でしゃばりで、疎まれてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    よーく分かりました
    長男さんは、ウザいんですよ
    独立して世帯主の息子に、いつまでもケチばかりつける母親が

    孫にも会えず
    介護も逃げ回られると思うけど
    そう仕向けたのはトピ主さんなので
    覚悟だけはしておいて下さい
    トピ主さんのやってることは、ただの見栄なんです。
    そのために息子の気持ちが去ってしまっても良いという覚悟で、おやり下さい
    のちのち、長男の癖に冷たいとか騒いでも手遅れですよ
    それだけのことを言ったし、やってます
    私から見たら、孤独な老後になるよう自分から仕向けて、愚かな対応だとは思います
    元気なうちは色んな人がチヤホヤしてくれて強気でいられるでしょうけど、弱ったら、あっという間に去っていきます。そんな時、頼りになりそうなご長男なのに、勿体ないことしましたね

    クチは災いの元

    トピ内ID:02b7e98ba5457198

    ...本文を表示

    率直に

    しおりをつける
    🙂
    さむさむ
    ご長男さんがとても常識的な方なのですが。
    なぜどこが納得いかないのか分かりません。
    トピ主さんと価値観が違うのでは。
    いちいち流さず妥協しないで意見を突き付けてくるのでカチンと来られているのではないかと。
    性格ではないでしょうか?
    その点ご兄弟の方はあまり気にされない性格かもしれません。
    どちらにしても長男さんは間違えてないと思いましたよ。
    一般社会人として。
    医者の世界が、とか特別な階級の中では、とか言われるのでしたらプライドが許さない、という話の中でのことではないかと思いましたよ。
    ま、これもまた一つの意見として。

    トピ内ID:5365fa41baa957d2

    ...本文を表示

    立派です。

    しおりをつける
    😣
    ノナ
    コネを頼らない長男さんさんは立派だと思います。

    何で否定するのでしょうか?

    コネを利用しないで一からです。立派です。

    コネを頼り合わなくなったらリスクが高いはなぜか分かりませんか?

    あなたの方が価値観を押し付けてますよね。それに従わない長男さんが気に入らないだけ。だから長男さんを理解をしようとしない。

    別世帯だからいろいろ押し付けはやめましょう。ちがう人間です。

    長男さんは母親と別のやり方があります。別で自分なりに人間関係を築いてます。

    コネを利用して周りにどうせコネ。対した事はなかったっていろいろ言われるのを分かりませんか?

    トピ内ID:c4d00f17b4c6f6f5

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    もう止めなさい

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんが吠えれば吠えるほど、世間に疎く、時代遅れが誇張されるだけです。
    さらに我が子を貶める言葉を並べる辺り、人としても大切な物を失い、自分のことしか考えていないことが解ります。
    だから多くのレスを下さってる方々が苦言を呈してるんです。

    点ほどの世間の中で、お山の大将をずっと続けてこられたのでしょう。
    それはそれでいいんです。
    でもね、圧倒的にご長男の方が社会的な知識もあり、常識や人情にも精通している。
    それを認めると自分の立ち位置が危うくなる気がしているから、どうしても認めたくないのでしょうね。

    ちなみにご長男が仰ってる「社会人経験なら俺の方がはるかに長いんだぞ?」とは侮辱ではなくただの事実です。
    それを侮辱と捉える辺り、トピ主さんの中での焦りが見えます。

    もうトピ主さんにはついていけないレベルにまでご長男は成長なさったんです。
    きっと責任感が強いから、ご長男は長女や次男と違い、現代の知識や人の心をトピ主さんに教えてくれようとしているのだと思います。
    だから余計にあなたは拒絶したいのでしょうね。

    あなたの家はとっくに世代交代しているんです。
    既にお子さま方も中年という社会的にも中心の位置に立っています。
    彼らは現役最前線なんですよ。
    もう子供たちに全てを任せなさい。

    勿論子供たちの方から「じゃあそれはお母さんに任せます」と言ってきたなら、その時は張り切ってトピ主さんが仕切ればいいです。
    でもそうでないことは各々世帯毎にやりましょう。
    それが結婚し世帯を別にした子供たちの義務です。

    令和の世の中に昭和の常識は通用しません。
    それなのにあなたはこの令和の世の中で必死に昭和を生きてる。
    それは現代には通用しません。

    もう余計なことは言わないことです。
    あなたの時代はとっくに終わったんです。
    ご夫婦で老後をお楽しみください。
    あなたにはそれが合ってますよ。

    トピ内ID:8b07d4c612840162

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    長男の親戚づきあい観

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    皆さん曰く、一部では長男をちゃんと評価してくれている人がいるのも確かです。
    でもそれは、社交辞令で都合のいいことを言ってくれているだけかもしれません。

    ふつうお礼状の類は奥さんが書くのが当然のところ、前述のとおり
    姉弟の義両親(長男も結納・披露宴の二度しか会ったことがない)へのお礼状を
    嫁に書かせようとした事を、「いやそれは俺が書く。いきなり面識のない人が書くのは酷」と遮ったり
    本当に大事な人には自分自ら、気持ちを込めた文章を書いたりします。

    主人曰く「男らしくない、ゴマを摺っているようでみっともない」と。
    ちなみに主人は自分でかしこまった手紙を書いたことは一度もありません。
    また、長男が贈答品を全くもらえず主人が贈答品だらけである事を
    「お前はいつもそのことを僻むよな。」と断罪したりしました。

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ひょっとして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    地方の開業医さんですか?都会の開業医とはとうてい思えない。
    狭い地域での名士ということなのでしょうか。
    地方の開業医さんを貶めているわけではありません。地域の名士とされる傾向が都会より多いと思うからです。
    それにしても贈答品で社会的地位を測るなんて・・・いまどき。大学病院だけでなく大きな病院では、付け届けは禁止されているところが多いです。一度とてもお世話になった先生がたにお礼をと思ったのですが、住所も教えていただけませんでした。

    トピ内ID:ec0c336340dae7d8

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    俺が!俺が!俺が!の長男

    しおりをつける
    🙂
    せっけん
    トピ主の気持ちを理解します。
    トピ主夫婦が築いて来た親戚関係がありますから、トピ主のいとこの配偶者がなくなったら、トピ主さんがまとめて対応するで良いと思います。
    長男は、いわゆる 「でしゃばり」
    なんですね。俺が!俺が!のタイプですね。

    親戚に出産祝いをもらったら、親に言うのは当然です。親から親戚にお礼が言えませんから。親の人間関係で子どもにお祝いを送ってくださる方も多いでしょう。親が知らないなんてあり得ないことです。

    トピ主のご主人(長男の父親)が立派な方だから 長男にとってプレッシャーになっていたりするのでしょうか?医者になりたかったけど なれなかったなど、過去とかありますか?

    どちらにせよ。
    父母の人間関係からの繋がりは
    父母のやり方に従う方がいいですね。
    トピ主の年齢を考えると ご親戚の年齢も想像できます。

    トピ主さんも苦労が絶えないですね

    トピ内ID:a8207d062eb74697

    ...本文を表示

    夫婦揃って残念だった

    しおりをつける
    🙂
    言っても無駄
    トピ主さんはご主人の威光?を借りているうちに、そっくりになってきちゃったんですねえ。それが良い方向なら良かったんでしょうがダメダメな部分がそのまんまコピーされちゃって。

    媚びを売る、ゴマをする姿がみっともないって言うけれど、お医者さんこそ、先輩を立てなきゃやっていけない世界でしょ?体育会系どころじゃないですよ(医療の世界で媚びを売らずに済んでいるのはブラックジャックだけです)

    例えばご主人は、他所に季節の付け届けはしないんでしょうか?自分はしているのに、息子にはそんなこと言うなんておかしいでしょ?まさか自分は礼儀であってゴマすりじゃ無いとでも?どんなに世間知らずでもそこは「ちょっと待てや、あんた今、なに言うたん?」って突っ込むところでしょ?それすらも解らない?

    しつこく贈答品贈答品と言いますが「貰えないから僻んでる」って賎しいし情けない。あなたはそれすらも解らないほど夫に毒されちゃってるんですよ。

    長男さんはトピ主家の良心なんだと思います。

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

    ...本文を表示

    虎の威を借る狐

    しおりをつける
    🙂
    sei
     だいまつさんは、
    自分の希望を伝えたにもかかわらず「無視」されて、
    自分の希望に「反すること」で、後で訂正出来ないことを
    自分の知らないうちに勝手にされた場合、
    怒らない人がいると思いますか?

     また、だいまつさんは、
    「虎の威を借る狐」は、周りから好かれていると思いますか?

    トピ内ID:3b7a26b137e9bf29

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    何言ってんだ?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    お礼状を書くのが妻が常識って、一体どこのお話ですか?初めて聞きますが。

    それと専業主婦で家事育児に取り組んだ私は偉いみたいなことを仰ってますが、そんなのどこのご家庭も当然にやってることで、ほんと何言ってるんですか?

    コネは勝者じゃないと叶わないとか言ってみたり、世間の常識を全くご存じないお年寄りに何言っても無駄でしょうか。

    トピ主は勘違いも甚だしいようなので、これ以上長男夫婦に迷惑を掛けるのはかわいそうです。どうか疎遠にしてあげてください。

    トピ主がいなくても何も問題ないです。必要とされてません。現実はそうです。

    本当は分かってるんでしょう?だから長男に執着し支配しようとしてる。

    トピ内ID:fd22bf786c39f27d

    ...本文を表示

    主役からかけがえのない脇役へ

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    家の為、子ども達の為に、長年にわたり
    第一線で尽力してきたのに、目の前に
    世代交代がチラつき始めましたか?。

    ご長男の評価を社交辞令なんて言ったら
    トピ主さんへの評価だって同じ事です。

    他者からの評価なんて、アテにならない
    ものは、話し半分に聞いておくものです。

    声たかだかに主張しなくて大丈夫、
    人生の先輩としての余裕を見せましょうよ。

    トピ内ID:100d0418528e22a0

    ...本文を表示

    ああ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何故長男の評価に対してだけ社交辞令と思うのですか?社交辞令ならあなたへのお歳暮などは普通に社交辞令ですけど。

    >本当に大事な人には自分自ら、気持ちを込めた文章を書いたりします。

    大事な人に自分で文章書くのも当たり前です。各自の親戚のことは各自でというのも、今の常識です。


    主さん達は割れ鍋に綴じ蓋夫婦なんですね。

    2人揃って時流を見るつもりはなさそうですし、長男とは疎遠にされるのがいいと思います。

    開業してる医院はお気に入りの次男か長女が継ぐ予定でしょうか。
    開業医が世代交代のタイミングで義理で通ってくれてた患者さんが違う病院に変わるなんてことはよくあることです。

    うまく行かなくなった時に決して長男に手のひら返して擦り寄って行かないようにしてください。

    トピ内ID:1ac82b4b479a2cf0

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    貴方もご主人も

    しおりをつける
    😱
    呆れた
    本当に古い人間ですね
    男だから女だからそんなこと今の時代気にして生きてるなんて…
    これだけの人が貴方の事をおかしいと言ってるのに聞き言えることもできない古い人間
    もう何を言っても無駄のようでね
    そのうち長男さんに縁きられて孫にも会えなくなる事を考えていた方が良いですよ
    貴方たちに関わると孫の成長の妨げになりそう
    長男さんに早く逃げなさいと言いたい

    トピ内ID:7f38e8b3832e6ce9

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    ...本文を表示

    社会人既婚の独立した長男でしょ?

    しおりをつける
    blank
    息子を持つ母
    なぜ長男自ら送るなり、告別式に行くのを止めるの?

    若い大学生の息子なら「親が立て替えておくから」や
    御悔やみの電報を親が息子の名前で代わりに、なら
    わかるけど
    39歳の息子さんでしょう。

    開業医の妻だからといえちょっと変わっていると思います。
    転職サイトを利用するのは今の時代珍しくないし
    普通ですよ。
    最近は「退職代行サービス」まである時代。
    本人が退職届などがやりにくい、事情があり自分が
    出したくない場合に利用するんです。


    >長男が贈答品を全くもらえず主人が贈答品だらけである事を「お前はいつもそのことを僻むよな。」と断罪したりしました

    長男さんが気の毒です。

    >長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在です
    >長男は旅先がてら数回会ったりしています
    >長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い

    だからこそ長男さんは自ら、と思ったと本当に
    理解出来ないのですか?

    トピ内ID:d2e14724be7ca3c7

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    「コネ入社」を誇らしげに語る人を初めて見ました。

    「コネ」って恥ずかしいことだと思っていました。
    実力で自力で入社した息子さんは素晴らしいと思うんですが…。
    ビックリです。

    まあ何にしてもいいげん「子離れ」しましょうよ(笑)。
    いつまで、「母親風」を吹かせてるんですか?

    長男さんのような真っ当なお子さんが育ったのは奇跡だと思いますよ♪

    トピ内ID:cbc09fe16ed2a7a5

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    ...本文を表示

    いつまで

    しおりをつける
    🙂
    みつ豆
    長男を貶めるような、
    バカにしたような執拗なレスが続くんでしょう。
    それほどまでにトピ主やご主人、
    長女、次男たちの意に沿わないなら
    長男を見限ったらどうですか?
    なんだかんだ言いながらも疎遠絶縁できないのは何故ですか?
    全てのトピ主レスを読んで、
    まだ更に長男の事を悪し様に言うトピ主に
    なんだか恐怖のような得体の知れない怖さを感じるのと、
    不愉快な気持ちになります。
    すっぱり離れたらスッキリ、お互いの為だと思うんですけどね。

    トピ内ID:760ec2d26978019c

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    ...本文を表示

    親としてどうなんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    トピ主の言い分読んでいると、不快になりました。
    世の中の大勢の人はご長男寄りです。
    贈答品でその人となりを見るなんてご夫婦ともに、まあなんとも情けない。そしてそれが親だとしたら,悲しいですねえ。

    奥様、そんなにお医者さま夫婦って偉いんですか?
    贈答品って、検査機関や薬品会社など、仕事柄送られるものであって、あなた方の人となりに送っているものでは無いのでしょうか?

    トピ内ID:e32c5df2e222d1db

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    自他共に認める「次男長女とも仲良く、地元の患者からも慕われる偉大な開業医夫婦」なのに、唯一長男には嫌われているからプライドが許さないのですね。

    何をするにも長男は反抗・反発する。

    うーん。

    それなら、トピ主さんは先回りして色々やらず、長男さんの好きなようにやらせて、もし長男さんが失敗したら(助けが必要な時に)フォローしてあげれば良いのではないですか?

    多分、何でも自分の手柄にしたがるトピ主さんの気質にはその「黙って暖かく見守る」って難しいかも知れませんが…。

    まぁ、3人子供がいれば、そのうち1人くらい親の思いのままにならないような子供がいてもおかしくないですって。トピ主さんもあまり長男さんに対してキリキリしないで、もう少しどっしり構えてみてはどうですか?

    トピ内ID:81d72fd0de1ffb88

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    トピ主さん夫婦が長男を認めずいつまでも支配下におきたいのは跡継ぎになってくれなかった恨みからじゃないですか?
    開業医の長男ならまあ普通に跡継ぎとして医者になる道を目指すんでしょうけど、早くから長男さんは跡継ぎをするつもりはないか、もしくは医者の資格を取るには学業の点数が不足してたとか?
    だから長男さんが異業種で成功していても一切認めたくなくて何も出来ない子扱いにしておきたいんでしょう。医者父としては長男が跡を継いでくれず一般企業に行ってしまったというのは対外的にそれなりに恥でしょうからね。
    こういう場合、長男を跡継ぎに育てられなかったトピ主の責任は大きいと夫さんは思っているのかな。夫を支えてきたと豪語していましたけど長男を跡継ぎに育てるという一番大事なことには失敗してますもんね。
    だからせめて夫に対して今でも出来る限りいい顔したいからいまだに長男をちゃんと監督していると見せつけたいんですかね。
    長男を認めてしまうと跡継ぎ育成に失敗したことを受け入れてしまうことが敗北のようで夫婦とも受け入れられないてところでは。
    恐らく今後も死ぬまでこの種の確執は続くのでしょうね。
    長男さんは優しい上に多少は跡継ぎにはならなかったまたはなれなかった、という負い目もあるので文句は言っても基本的にトピ主の要求を受け入れられる部分は譲歩してくれていたんでしょう。
    長男さんがいい加減トピ主たちにちゃんと独立した世帯なので勝手をするなという毅然とした対応を取る決心をしないとずるずる続くと思います。
    長男さんもそういう面ではいい歳だけど独立出来ていないのでしょう。

    情に竿させば流される。

    トピ内ID:6c1ee7057b80730b

    ...本文を表示

    世間が狭いですね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    ご近所さんやお友達に医者さんのお家が多くその奥様の人となりをよく知っていますが、トピ主さん、開業医なのに子供を医者にできていない点で既に色々言われていると思います。

    お医者さんのお家はわりかし2人以上のお子さんがいらっしゃいますが、男女ともに医者を目指します。お子さんが医大に入ると病院を建て直したりしています。

    私の周りは何故か医師の奥様が多く奥様の人となりは私も知っているのですが、トピ主さんはthe昭和の小説の女って感じですね。
    お医者さんの奥さんでもお子さんの学校の繋がりもあるので皆さん謙虚ですよ。そして教育熱心です。若い世代だと奥さんも仕事していますよ(釣り合う学歴の方が多いので)。

    ご長男さん、とても立派に育ちました。
    逆に医者にならなくてよかったです。この母親の元だとあまりいいお医者様にならなかっただろうから。
    母親のいる狭い世界よりもよく常識を知っています。

    トピ主さんの常識は世間の非常識だなと思いますよ。
    特に患者さんからの贈り物なんて今はコンプラもあって怖くて受け取れません。

    社会を知っている医師の妻は最強です。色々な危機から夫を救います。
    この役割を長男が負うことでトピ主夫を助けるでしょう。トピ主さんは足を引っ張るだけ。
    もう長男に任せて引退しましょう。

    トピ内ID:5577d3723bc4ca21

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    凄いね。
    こんな環境下で唯一まともに育った長男さんに一体何があってまともに育つ事が出来たんでしょう?

    主様、専業主婦として家庭を支えて来たのはわかるし、その旦那様ならば主様みたいな女性じゃなきゃ無理だったでしょうから、お似合いの2人で良かったねって話。
    長女さんと次男さんも、お二人に似た時代錯誤に育って価値観も合って家族でいる時は心地良いでしょうね。
    でも、その考えで現代を生き抜くにはおそらく早々に生き抜ききれない人間性だなっと思います。

    長男様は、私も惚れてしまう素敵な男性ですね!
    こんな中でどうやってこんな良い人間性に育ったの?
    妬み?嫉妬?
    しないしない!してないしてない!
    主様みたいにそんな次元を生きてるお方じゃ無いですよ!
    遥か上の次元に生きてるお方にそんな恥ずかしい事言っちゃダメですってば!

    主様は否定されてますが、
    長男様は飛び抜けて良い人です。そうとう出来る男です。
    そのお方を産んで育てたのが主様なんですよね。にわかに信じがたい話ですよね。早くから全寮制の私学にでも入れたのですか?
    普通は長女さんや次男さんみたいになってしまう所をどうやったら飛び抜けさせたんでしょう?

    もう成人して、自分の家庭を持って、真っ当に生きてる長男に対して
    主様がしてる事や主張してる事は
    全く必要無いことで
    なんなら、潰しにかかってる毒親ですよ。

    こんだけ言っても
    私は、私達は高潔な人間だと思ってるでしょ?
    医者という職業はすごいんじゃ無い?
    でも、
    人間として見た時は、全く別の話になります。
    私は、主様を人間として見た時には
    主婦力は凄いのかもしれないけど、
    社会人的には、主様のレスを追加すれば追加する程、社会経験の無い人が色濃くなり、明らかに長男様の方が上だと思います。

    トピ内ID:027b0225f298aba9

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    そろそろ疎遠ですかね、あなた(方)とは

    しおりをつける
    🙂
    きしりあ
    私なら…そのような両親とは疎遠にしますね。場合によると絶縁かも。
    すでにそれなりに経済的にも十分独立していて、周囲の人望も厚い… (主さん以外は) し、もう、縁を切ってもいいかも知れません。別にあなた方からの経済的なり何なりの援助はいらないでしょう。
    あなたは…あるいはあなた方夫婦は…すべてにおいて、間違ってます。

    トピ内ID:b798f9665155dbc7

    ...本文を表示

    びっくりの数が物語っている

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    びっくりの数が他のポチに比べてダントツという意味が分かっていらっしゃいますか?時代について行くことが、新しいことが全て良いわけではありません。ただ今回の件に関しては、長男さんだけ真っ当に育っていらっしゃる。素晴らしいです。今後のご心配は他のお子さん達だと思いますよ。また、老いては子に従え、とはよく言った物です。私も肝に銘じたいを思います。

    トピ内ID:51ba82a76c5a1c31

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    たか
    あなたの夫があなたと同意見だから、強気になられているみたいですが、信じる相手を間違えましたね。

    あなたの夫が何の仕事をしてようと、その仕事を離れれば、単なる一人の人です。
    夫からすると、あなたは自分を信じ、誇ってくれる便利な世話役で、意見には常に同意し、不快な時には叱れば改める従順な人間なのでしょうね。夫にとっては良き妻なので、夫から見返りを得てるのは妥当ですが、それらは夫から得ているのです。夫婦関係は、お互いが快適であれば他人が言うことは何もないのですが、他を害したらそれはダメですよ。いかなる相手にも実質的なメリットを、具体的にはお金を与えないと。まとめて香典を立て替えたなんて、会社の部署の取りまとめ役(年齢性別関係なしに持ち回り制)が担当する程度の内容ですよね。あなた、本当はどんな事ができるんですか?

    トピ内ID:8fe7c1812fdf7cf5

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    断罪って、、、

    しおりをつける
    🙂
    あさすた
    トピ主さんは立派ですね。けど、昭和からの医師の妻としての視野しかないので、ご自分だけが正しいと思うのはやめた方が色んな意味でいいんじゃないかなぁ?

    気になったのは、断罪というきつい言葉が2度ほど長男さんに使われてることです。医師の妻の世界では、自分とは違う生き方や考え方だと判断する時に使う言葉がそれなんですか?医師の妻ではなく、フツーの人であるわたしは小説でしか見ない言葉なんですが、、、医師の妻の世界は怖い世界だなという印象しかないです。

    トピ内ID:189295490dd6930d

    ...本文を表示

    親バカ

    しおりをつける
    🙂
    デコポン
    2回目です。

    凄く不思議で違和感。
    社交辞令で褒められても
    内心真に受け喜ぶのが親かも。

    主さんの場合
    長男への褒め言葉は社交辞令ではなく本音だと思う。
    我が家なら、その場で謙遜しても
    夫婦で褒められたと舞い上がりそう。

    それを親バカと言うのかもしれないけど親ってそんなものかも。
    子供が褒められると自分が褒められるより嬉しい。

    主さんのレスを読んでると
    長男に対し敵対心と否定ばかりで
    しかも冷酷に感じる。
    親の愛情が全く見えてこない。
    ホントに親?と感じてしまう。

    絶対に世間の殆どの人達は
    長男を立派だと感じ
    主さんは間違ってると思うはず。
    賛否両論ではなく大多数が。。。
    でも主さんは絶対自分が正しいと思うのだろうし、、、。
    旦那さんまで同じ思考だったとは、、、。
    70前後のご夫婦でしょうか?
    今更思考は変わらないと思うし
    長男の事はホッといて欲しい。

    礼状
    どちらが書いても良いと思う。
    主さん夫婦は妻の役目でも
    長男夫婦は長男夫婦のやり方がある。

    贈答品が多い事が
    主さんご夫婦の自慢で誇りなんですよね。
    だから長男が僻んでると言う発想になる。まるで嫌いで憎んでる他人への発想。

    読む限り主さんに対し全く共感できないけど
    立派な長男に育てた事は凄いです。
    我が家の子供達も30代。
    今ハッキリ思います。
    子育てとは子供が親から離れ自立して生きる力を育てる事だと。
    親は先に亡くなります。
    その時に困らぬように。
    そう思うとご長男様は何も心配ない立派な人に育ちましたね。
    贈答品よりご長男様を自慢に誇りに思って欲しいです。

    トピ内ID:0ccc5a13031a0b2f

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    時代が変わった

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    トピ主さんは40年以上前の価値観で今も暮らしているし、幸せなことにそれが叶う家庭にいるということ。
    昔は、トピ主家のような家の嫁はお礼状が書けるような女性が見繕われてお見合いで結婚したでしょ。
    対家同士の付き合いを今も継続しているトピ主と、個人主義で突っ走っているトンガリ長男が平行線なのは至極当然。
    次男たちは夫婦ともにクレバーなので、逆らわずなのです。

    精々、「共通の知り合いや親戚に良くしてもらったら、こちらからもお礼を言わないと失礼だから、ちゃんと報告してね。」と、子どものように長男夫婦によく言い聞かせておくのが関の山では。
    突っ走り長男の性格を今さら変えられないでしょうから、母親のトピ主が対応を変えるしかないですね。

    トピ内ID:1ee688c9ab24d42f

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    知ったかぶりは的外れに繋がる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、転職したことないし、ロクに働いたこともないのに、なんで知ったかぶりするのですか?

    転職エージェントは怪しくありません、より良い条件の会社に転職する為に皆んな利用する、当たり前のもので、30年くらい前でも皆んな普通に登録して転職していましたよ?

    25年専業主婦している、私でも知っているのに、、、世間からズレすぎてますよ。

    トピ主さんは海外旅行に行く時に、旅行会社を使わずに、自分のコネだけで滞在先やホテルを決めますか?

    モチは餅屋って、知ってますか?

    家庭を支えて、子育ても担ってきたはずなのに、子供から全然尊敬されてないみたい。知ったかぶりで前にでたがるからです。自分のせいですよ。

    ご主人の仕事も支えてきたとはいえ、実際、患者さんに接して仕事を手伝っていませんよね?医師は患者に寄り添い、病気を治すから、信頼され社会的地位も高いのです。看護師さんのように、それに直接寄与してないトピ主さんは、医師の妻の座に胡座をかいているだけ、虚勢をはって、鼻持ちならない態度をとる、ただの横柄は人間になっていますよ?

    トピ内ID:35e854eab95e82af

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    もう長男を突き放せば?

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレ
    開業医であれば跡継ぎは必要でしょう。両親の意に沿わない長男では衝突ばかりです。トピ主さんが育てた子供があと二人もいるのですから問題はありません。
    長男夫婦とは生活圏に距離がありトピ主夫婦には影響はないでしょう。長男は成人して結婚しているので突き放しても大丈夫。

    トピ内ID:a1e73daf00ba2921

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    ご長男は心から独立・自立されてますね。

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    ご長男は恐らくご自身で改めてお手紙書かれると思います。

    お孫様もご誕生とのことでおめでとうございます。さぞ可愛いことでしょう。

    ご長男の奥様は賢い方のようですね。
    ご長男はその奥様とお子様を守るために主様とは近い将来絶縁されるかもしれませんね。


    ご親戚が亡くなった際に頼ってもらえない母親なんて本当に信用・信頼されてないのですね。


    主様が過去にお辛い日々があったのかもしれませんが、、

    この先一人ぼっちにならないように備えてください。
    一人ぼっちになっても良いならこのままでいいと思います。

    変な味方(主様のご主人やご次男・ご長女)を増やして安心されているようなので少し心配ですが、小町にトピックを作らたのは自分が変わるいい機会です。
    心から変わられることを応援しています。

    トピ内ID:c025d820cffa5fcb

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    礼状は本人が書くものですよ

    しおりをつける
    🙂
    うちは本人が書くよ
    出来ないときは妻が代筆するけれど、夫の名前の下に(内)と付けるもの。

    でもやっぱり本人が書くのがベターです。

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

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    長男が正しい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    正しいというか長男が普通であなた方はずれてます。
    昭和のままでいて、平成もおわって令和になってるのに気がついてない、悪い見本のようなご夫婦ですね。
    長男をそうやってさげてばかりいて、親として情けない。
    長男はもうあなたから逃げたほうがいい。
    もう次元の違う世界をいきてるんですよ。

    トピ内ID:f1c5f7c56e21a773

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    お礼状について

    しおりをつける
    🙂
    だいまつ
    ひとつ、アドバイスを下さい。
    長男の「姉弟の義両親」からの出産祝いのお礼状を、長男ではなく嫁に書いてもらった件です。
    この私の判断は、妥当でしょうか?

    長男ですら2度しかお会いした事がなく、嫁は面識は皆無です。
    でも産んだ身として、また字がきれいなので嫁に書いてもらうのが適任と私は判断しました。
    にもかかわらず、長男は「産後の身で、しかも面識のない人に書くのは酷。俺が書く」と
    出しゃばったのですが、長男の判断はいかがでしょうか?

    トピ内ID:1f5b1d610ae05c73

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    小学校の国語レベル「親の従姉妹、ここは親に一任して欲しい」

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんか言葉ひとつだと思うんですよ。
    会話が成立してないんです。
    トピ主様も長男さんも似た者親子でプライドが変に高いから、こんな下らない話で衝突する。

    「ここは私の従姉妹、親の付き合いもあるから、親族足並みそろえる意味も含めて、私に一任して欲しい」と言えば良いだけです。

    ましてコロナ禍、葬儀も極々限られた人数での葬儀だと親族は気を使いますから。

    親には親の立場、子供には子供の立場があるでしょう。
    それを弁えて、話し合えば済む話です。

    とにかく「言わなくてもわかるでしょ」はナシ。
    ちゃんと説明し、相手の話も聞いた上で自分の意見を述べるようにしたら解決します。

    トピ主様、言葉が足りないし、無駄な情報が多すぎるんです。
    今回はトピ主様の説明に対する息子さんへの配慮が足りなさすぎたと思います。
    息子さんはしっかり日本語で説明されてますよ。
    話を聞いてないのはトピ主様です。

    これ単純に小学校の国語レベルの話です。
    夫が開業医とか贈答品がとか、一切関係ありません。

    トピ内ID:89ac5fb7ac8b3221

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    貴女の常識が世間全体の常識ではない

    しおりをつける
    😡
    反面教師
    貴女が「非常識な!」と声高高に叫んでいることは、全て貴女自身の常識でしょう。
    ご長男さんの言われていることや行動の方が、私には常識的でクレバーだと思います。

    ご長男さんはあなたがた両親を反面教師として学んでこられたのですね。
    ご立派です!!

    トピ内ID:38dd6d8e5b4f5ed8

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    長男がかいてもいい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたに一ミリも同意できるところがない。
    妻がかいてもいいし長男がかいてもいい。決めるのは長男夫婦。
    あなたが何か言うことではないよ。

    トピ内ID:f1c5f7c56e21a773

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    ずるいね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    長男のことは散々、非常識だなんだとさめておきながら自分のしたことは「妥当」とレベル下げるの?
    妥当ではなく、出しゃばりです。

    >出しゃばったのですが、長男の判断はいかがでしょうか?
    え、出しゃばったのはあなたですよ?
    長男とお嫁さんは夫婦です。その中での行動に出しゃばったのはあなた。
    それについては妥当どころか非常識でしょうね。

    で、トピ主は長男とのトラブルを解決する気あるんですか?解決したいんですか?
    どう読んでも長男を押さえつけて非難させたいようですけどそれは叶いませんよ。

    トピ内ID:0883cf00bae8bd1d

    ...本文を表示

    家から出すもの夫婦どちらでも構わない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    思慮が足りないと思うだけです。
    誰がお礼状を書こうと家庭単位であるならその根幹となる夫婦のどちらが書こうが
    何にも問題が無いだけです。

    トピ主さん、狭い世界で我が家の職業とか色んなもので自分の立場を誇ってますが、
    それって外部から見たら何の価値も無いものなんです。

    家政婦とは言いませんが、精々身の回りの面倒事を司る秘書レベル。
    なぜこんな言い方をするのかと言うと、トピ主さんがトピ主家で動いていること
    そのものは否定はしません。

    ただし、そのあなたを評価するのはご主人だけなんだってことに気づきなさい。
    母親として子供たちのことを含めて動こうとするのもわかるけれども、
    あなたが最終的に決めるものじゃないってこと。

    独立したお子様たちの意思を尊重する気持ちが欠けているんです。
    ただし、親戚関係とかでは兄弟などで全く足並みが揃わないのが困るのは分かる。
    香典にしたってお祝いにしたって何だって包む金額の擦り合わせとかは
    あって良いものだと思う。

    トピ主さんの立場というのはお子様が独立した段階で
    自分が代わりに黒子役をかってつつがなく終わらせること以上に
    ある程度の調整をして『あの子はこうだったのにこの子は…』のようにならないこと。

    ちなみにこのトピは何のために立てたの?
    愚痴や不満を言いたいだけですか?
    〝トラブル”とトピタイにあるけど、解決するには相手の考えを理解しようとする
    気持ちがないなら不可能ですよ。

    縁を切られると孫に会えないのが嫌なのでしょうか?

    長男さんへの向き合い方をトピ主さんが変えない以上は
    長男さんは実家から距離をおくだけになる。
    だって長男さんは〝今の生活で実家に関わらなくても何にも困らない”からね。

    はっきりと答えを出したいなら、お子様たち全員にこのトピを紹介して読んでもらったら?
    そうなれば結論をだすための深い話は出来るよ。

    トピ内ID:2e88bfeab58f034d

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    他人の意見聞く気ないのにまだ聞くの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >長男の「姉弟の義両親」からの出産祝いのお礼状を、長男ではなく嫁に書いてもらった件です。
    この私の判断は、妥当でしょうか?

    余計なお世話で妥当ではありません

    >長男ですら2度しかお会いした事がなく、嫁は面識は皆無です。
    でも産んだ身として、また字がきれいなので嫁に書いてもらうのが適任と私は判断しました。
    にもかかわらず、長男は「産後の身で、しかも面識のない人に書くのは酷。俺が書く」と
    出しゃばったのですが、長男の判断はいかがでしょうか?

    出産祝いは別に産んだ妻に来たわけではないです。赤ちゃんの無事の出産のお祝いを長男の家族にいただいたのです。
    産後身体の辛い中、妻が必ず書く必要はないです。長男が書くのはでしゃばりでは全くないです。

    そもそも主さん人の意見聞く気もないのに、新たに既出のエピソードで自分の正当性と長男の非常識アピールする必要ないです。既出のエピソードなので、主さんがおかしいって言われてるのにまだ食い下がるんだな、自分の非を認められない人なんだなという印象を強めるだけです

    トピ内ID:1ac82b4b479a2cf0

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    どちらが書いてもよい

    しおりをつける
    blank
    はな
    >「姉弟の義両親」からの出産祝いのお礼状を、長男ではなく嫁に書いてもらった事は妥当か

    どの道連名で送るものなので、どちらが書いても良いと思います。

    長男が自分が書くと言ったのは、嫁の負担を考えてのこと。
    嫁が自分が書くと言ったのも、夫と姑が揉めない為の配慮。
    とても思いやりのある夫婦だと思います。

    妻が描くべきものでも、夫が書くべきものでもなく、今の時代は夫婦で内容を考えて、得意な方が書けば良いと思います。

    私も出産祝いのお礼状を何組か受け取りましたが、夫が書いてる場合もあれば、妻が書いてる場合もありました。

    ただ、自分側の親類への便りは自分が書くという家庭も多いとは思います。

    ちなみに我が家では、夫が宛名を書き、中は私が書く事が多いです。

    トピ内ID:b4e087f705ca8e78

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コンブチャ
    40代の若輩者ですが、ご主人の職業、職位、職種と、貴方の立場はまったく別のものかと思いますが、どうしてそんなに「自分はなんでも知っている」とでも言いたげなものの言い方なのでしょうか?

    そしてどうしてそんなに息子さんに辛くあたるのでしょうか?息子さんの感覚はごくまともだと思います。


    まず、「嫁に書いてもらうのが適任と私は判断しました。」と、貴方様が判断している時点でおかしいと思います。ご自分で読み返してまったくおかしいと思いませんか?もう39歳の息子さんご夫婦に届くもののお礼を、貴方が判断して貴方が指示するのですか?どうして?

    別家庭のことに出しゃばりすぎです。

    娘と息子の学校には、ご両親ともに医師の家庭も多いですが、たいてい、奥様も医師です(海外です)。奥様が別のご職業の家庭もまれにありますが、奥様がご主人の職位と混同するような会話、態度はこちらでも恥です。

    なお、私の夫はこちらで数十名の従業員をかかえる企業を経営しています。

    夫の職業や夫の職位と、私の立場を混同することはありません。夫の取引先をおむかえしたり、夫婦でチャリテイボールに行ったりしますが、私は私、夫は夫です。夫に対して取引先の方が敬意をもって接してくださるとすればそれは夫のおかげです。私は無関係ですよ。

    医師の妻というのは、日本では、それほどに偉そうにしていても、世間的に許されるものなのですか?信じられません。

    そして、息子さんに対する態度も、上から目線すぎます。社会に出て立派に15年以上仕事をし、対価を得、そしてリスペクトを得ている息子さんの判断をどうして、専業主婦の貴方が齟齬にするのですか?

    ご自分のお立場をいまいちどお考え下さい。

    トピ内ID:32f2f90f36998050

    ...本文を表示

    似たもの父子

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主レスを読むと、ご主人と長男はベクトルが違うだけで、頑固なところはそっくりなんだろうなと思います。

    たぶん長男以外のお二人は、うちの両親はこういう人たちだから仕方ないや〜と早々に受け入れて(諦めて)、ハイハイ流してるだけだと思いますよ。

    香典を建て替えてもらったことについても、別にそれほど感謝はしていないけど、
    ありがとうと言っておけばトピ主夫婦が満足するから、とりあえず言っておけば平和だわ〜という程度だと思いますね。

    長男は真っ直ぐで、責任感が強いので、それができないのでしょう。


    トピ主さん、もしかしてご主人から、長男の不出来はお前のせいだと責められてませんか?
    頑固者2人の板挟みになってませんか?

    でもご主人に見放されたら生きて行けないから、ご主人の味方になるしかありませんものね。

    その平等でない夫婦関係をずっと放置して来て、今そのしわ寄せが、長男との関係に現れてしまっているのでしょうね。

    長男よりもご主人に目を向けた方が、いろいろ上手く回っていくように思います。

    トピ内ID:590f04d9e94e22d4

    ...本文を表示

    ああ 何だか分かった

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    自分のモノサシでしか行動と判断ができず、逆らえば何か言われるので敢えて黙っている
    長男以外の子供2人なんだと分かってきました。

    関わると面倒だから放っとけということ。ある意味、ぶつかってくる長男さんよりも
    腹の中を見せない振る舞い方ですよね。

    この様子だと、もし長男さんが逆らって来なくなったら見限られたということですけど。

    トピ内ID:14c5aa542da8f7f8

    ...本文を表示

    子離れされたら?

    しおりをつける
    🙂
    ままこ
    もう息子さんにお任せすればいいでしょう?頂き物するのがそんなに偉いの?プライドが高いだけの開業医の奥様、あなた自身は何ももってないし、そんなにしゃしゃり出なくても…。なんでもご存知と言わんばかりに書いてますが、そもそも言葉遣いがおかしい。「断罪」って何回か使ってますが意味わかってます?
    私が息子さんの立場だったら疎遠にしたいです。あ、嫁の立場だったらとっくに縁切ってます。
    友人に開業医の奥さんいますが、トピ主さんみたいにガチガチにプライド高くて偉そうじゃないです。そんな人だったら付き合ってません。
    子離れして肩の力抜いてください。あなたが全て正しい訳ではない。

    トピ内ID:d481d8e173cec80b

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    似たもの親子

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    自営業妻です。

    偉いのは医師の夫さんであって、あなたは秘書レベル?あなたが偉いんじゃない?
    それもまた酷いですね、男性優位だと思います。

    トピ主様の長男さんの奥様に対する姿勢を賛辞しながらも、あなたは所詮夫の仕事のお手伝い、なんて言われたら悲しくなります。
    共同経営者ですよ?起業の同志です。
    そこはトピ主さんに賛同します。


    長男さんは開業医の旦那様を見ているから独立心が強いんですね。
    これはどっちが悪いかというか、価値観の違いだと思います。
    39歳、、、私のイメージでは親の付き合いの代替わりは50歳くらいな気がしますね。
    息子さんがいうことは39歳の男性としてはよくわかるけど、お医者様の家系は封建的だから、39歳はまだ親戚関係を任せる年齢じゃないな、て、確かに思います。医師の39歳とサラリーマンの39歳ってちょっと違いますしね。
    次男さんは継ぐ気があるのでしょうか。
    長男さんに親戚関係を任せないならやる気があるうちに任せたほうがいいと思います。
    主様達が疲れてきてそろそろ代替わりかな、て思ってあなたは長男なのだから、と言ったら、今更?て言われちゃうと思うので、長男さんが親戚関係に前のめりならば、あまり気持ちを折らない方が良いと思います。
    あとそりゃ、あなたの親戚の年齢でしたら、お嫁さんからの手紙の方が好感度が高いですね。それはわかります。ただ、息子さんからの手紙でも、それほど気にされないと思います。転職エージェンシーは普通です。コンプライアンス的にどうなの?なんて言ってくるご長男さんが生意気で可愛くないのはわかります。ただ、頂き物がない仕事が人望がないみたいなのもおかしいです。

    トピ内ID:8a33760cac2247e4

    ...本文を表示

    いつまで子供扱いなの?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    「でしゃばる」「私の判断」等のワードに代表していますが、子供は親の言うこと聞いてりゃ良いのよ感がありありですね~。

    贈答品も貴女は単なる配偶者であって、まったくもって自分の手柄では無いのに。何故そんな高圧的なんでしょうか。長男さんは独立なさってる訳ですし、成人した一人の大人として対応して下さい。老後大変ですよ。

    もう一度言います。周りが貴女にへいこらしてるのはご主人がご存命のうちだけです。それをご自身の実力と勘違いしない方が良いです。

    トピ内ID:ccc8dacae95c9c29

    ...本文を表示

    そのうち絶縁になるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    ご主人の社会的ステータスを笠に着て偉そうに振る舞うトピ主さんと、そのトピ主さんを持ち上げる周りの人たち。
    もうご長男は嫌気がさしているでしょうね。
    もらいものなんて羨ましいと思ってるわけないでしょうに、嫌らしい邪推ですね。
    近いうちに絶縁されると思います。
    でもお互いに構わないですよね。そしたらいざこざも減るでしょうし。
    早くそうすればいいのに、とご長男にお伝えしたい。
    他のご親戚等にも優しいご長男ですから、なかなかそういった冷たい対応をするのに勇気がいるのでしょうね。
    でも、そうなる日は近いでしょうね。

    トピ内ID:3dc590d68afeeaa0

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ煮
    トピ主さんは確かに息子さんに頼りなさを感じてるんでしょうけど、嫌っているわけじゃなさそう。
    できの悪い子ほどかわいいって言いますよね。
    もし長男が旦那さんと同じように医者の道に進んでいたなら、対応は全く違うものになっていたと思います。
    トピ主さんは長男を貶しているようで庇っているようにも見えるし「息子は立派なんだぞ」と言いたい思いが行間に感じられるんですよね。
    しかし親戚の評価は医者の息子なのに医者じゃない、これだけなんだと思います。
    せめて親戚から非常識だと言われないように、トピ主さんが必死でフォローしてるのかなと。
    それなのに、親の心子知らずで息子が出しゃばってあれこれ付き合いに顔を突っ込もうとする。
    出産のお礼状もトピ主さんの世代の常識なら嫁が出すものでしょう。
    息子さんが医者なら当然妻に書かせる世界だと思います。
    トピ主さんはとても窮屈な世界で、長男を守りながら必死に生きてこられたんでしょうね。

    トピ内ID:da4c562b0562cc98

    ...本文を表示

    住んでる世界が違います。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    長男は、自分で道を拓く。

    トピ主は、限定された世界の中でそこのルールの中で生活する。
    諦めてください。

    トピ内ID:258684eab05b488c

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    どっちが書いてもいい

    しおりをつける
    🙂
    やん
    出産祝いのお礼状なら夫婦連名で出しますよね。
    なのでどちらが書こうともどうでもいいことです。
    夫婦内で役割分担ができているでしょうからよその人がこうすべきと口を出すことじゃないですもの。
    そもそもいただいた方はどっちが書いたかなんてわからないだろうし。

    けれども夫側の親戚なんだからという目線で言えば
    夫が書く方が理にかなっている。
    妻は産後で体も本調子じゃないし授乳などでまだ寝不足マックスな時期ですもの。
    例え妻側の親戚あてだとしても妻を大切の思う夫なら自分がやるというんじゃないですか?

    まあ、つまりそれだけしんどいだろうお嫁さんに書けと強要するトピ主さんは思いやりがないなぁと思いましたけどね。

    ところでちょっと気になったんですが
    まさかトピ主さんの感覚ではお礼状を長男妻の名前だけ出すと思っていませんよね?
    そこまでじゃないですよね?

    いくら出しゃばりなトピ主さんでも夫個人名が出すべき礼状にも連名で出していたりしていなかったですよね?
    例え自分が書くにしても夫の名前だけで出すものは夫の名前で出すくらいの分別はついてましたよね?
    大変失礼ながらトピの非常識っぷりから心配になってしまっていました。
    もし、そうだとしたら出しゃばりで品のない奥様だなぁと周囲から思われていたでしょうからね。

    トピ内ID:a566ded8cd5a8d50

    ...本文を表示

    お礼状の件ですが

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    お礼状をいただく側からすれば、どちらからでも構いませんよ。私は、甥に子供が授かったので叔母として出産祝いを送りましたが、お礼状は甥からでしたよ。かなりの難産だったようですし、嫁が書くべきものとは思いません。私自身も難産で産後なかなか座れるようにならなかったので。後日改めて内祝いも届きました。いまどきはお嫁さんも仕事を持っていたりしますから、親戚付き合いはそれぞれがやる世の中になってきたのではないでしょうか。若い夫婦が揃ってお礼状も書かない内祝いもしないということなら、親として叱りますが、夫婦でキチンとするのであれば、どちらが書いてもいいと思いますよ。
    親戚付き合いについて何から何まで妻がする時代は終わりました。
    息子さんは、トピ主さん以上に心を込めてひととのお付き合いをキチンとなさる立派な社会人でいらっしゃるようですから、もう本人たちにお任せしてもよろしいと思いますよ。キチンと教育なさいましたね。さすがです。

    トピ内ID:c39aaad2954656c5

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    長男が嫌いなだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ。
    タイトルどおり、あなたたち家族は長男が嫌いなだけでしょ?
    だから粗さがししてるだけ。

    長男がまとも。
    あなたたち夫婦はおかしいですよ。

    必死で長男を責める材料を探す親。
    ありえない。

    トピ内ID:9b5fd72fb060dc11

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    サバラン
    ここにいるほとんどのひとがもう既に長男が正しい貴方がおかしいとずっといってますよね?
    理解なられてないことにビックリです
    都合の悪いのは見えないんでしょうか?
    貴方がおかしいです長男が正しいです

    トピ内ID:7f38e8b3832e6ce9

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    私だったら、夫(息子さん)に書いてもらいたい

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     字が綺麗か汚いかより、心がこもっているかいないかの方が大事だと思うので。

     ただの社交辞令の礼状であれば、誰が書いても良いと思います。
     
     でも、身内へのお礼所であれば、話は別。
     そりゃ、お嫁さんからいただいても嬉しいですよ。でも、お互い知らない者同士で、思い入れも、内容も無い礼状ですよね。
     
     それとも貴方は、ほぼ知らない方に対しても、相手を思い浮かべ、内容がある、心がこもった礼状を書けるのですか?

    トピ内ID:e67711d8f15aaee7

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    いやいやいや、だからここがおかしいの

    しおりをつける
    🙂
    自分のために生きて
    >でも産んだ身として、また字がきれいなので嫁に書いてもらうのが適任と私は判断しました。

    「私は判断しました」ってそれが余計なんですって。何の権利で判断そして命令するんですか?そこがおかしいんですって。

    あのね、息子さんは結婚して一家の長になったんです。一家を構えた立派な世帯主。あなたの腹から産まれた子供であっても、もう立派な大人なんです。あなたに判断して貰わなくても立派にやっていけるんです。てかやらせなきゃ駄目(長女次男のことよ)もう親の口出しや、ましてや命令は必要無いんですよ。

    何度も言います。もう子離れしましょうよ。自分の楽しみや生き甲斐を見つける。夫や子供に依存しない生き方を見つける。このままじゃ距離を置かれて疎遠にされますよ。

    好かれるお母さんおばあちゃんになりませんか?

    トピ内ID:47c07abd1c9369c1

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    でしゃばりは、トピ主さんです

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    長男は家長として、お礼状を書く

    本当に礼儀をご存じなんですか?

    息子一家の心がトピ主さんから離れていくのは問題なしなんですか?

    トピ内ID:02b7e98ba5457198

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    えぇー?

    しおりをつける
    🙂
    まごはやさしい
    >主人曰く「男らしくない、ゴマを摺っているようでみっともない」と。
    ちなみに主人は自分でかしこまった手紙を書いたことは一度もありません。

    私の祖父(明治生まれ)は誰もが知る大企業のトップで、親しい人の中には総理経験者も複数いるような人でした。おぼっちゃま育ちではなく、逆境を乗り越えてコツコツ努力した人です。

    めちゃくちゃ忙しい祖父でしたが、お礼状は即日出すことを信条に自分で書いていたみたいでしたけど。
    早く出すほうが感謝が伝わるのだと、孫の私に話してくれたことがありました。

    明治の人だから横長の半紙?に筆書きか便箋封筒に万年筆で丁寧に書いてました。

    専業主婦の祖母が首突っ込むことは許されなかったんじゃないかな?という雰囲気でしたが。

    私の知人がご縁があって祖父に贈り物をしてくれたことがあったのですが、やはり本人からお礼状が届いたそうです。すごい立派なお礼状で驚いたと話してくれました。

    家父長制の権化みたいな祖父でしたが、心を込めてお礼状を書くことを
    「男らしくない、ゴマを摺っているようでみっともない」とは思っていなかったと思いますよ?

    というわけで、私は長男さんを指示します。

    トピ内ID:b55d7f95a57dd35b

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    トピ主さんの教育の成果

    しおりをつける
    🙂
    さと
    出しゃばったと仰るのは、トピ主さんが一家の家政担当として冠婚葬祭を取り仕切ってこられ、その自負や自信があるからですか?長男さんはその考え方をしっかり受け継いだからこそ自分でという気持ちがあったのではないでしょうか?

    私は、トピ主さんが長男さんの気持ちを喜びこそすれ、問題視する理由がわかりません。
    うちもトピ主さんほどの規模ではないかもしれませんが同業種です。地域でうちの苗字を言われて「あの病院の」と言われる家ほど、冠婚葬祭は落ち度なく細やかに気配りをせねばと思いますし、親戚には特に気を配ります。慕われる倍、気に掛けることで、妬みや粗探しではなく信頼と尊敬を得られると思っています。トピ主さんの気の配り方も間違ってはいないし、姉妹のような従妹さんのことは自分の方がよく知っているわという自負もあるかと思います。「夫が死んで惜しむ気持ちなんてない。香典返しって面倒」と思うタイプの従妹さんならトピ主さんの対応が正解かもしれませんが、もし私が従妹さんの立場なら、長男から個別にお香典が届いたら「トピ主さんはよく教育されたのね」と思います。

    それに(縁起でもない例えで申し訳ないのですが)トピ主さん亡き後、従妹側の若い親戚がいつか何かの折に「コネ」になるかもしれません。今回の長男さんの気持ちは息子世代、ひいては孫世代が親戚と付き合いをしていくには大事なものだと思います。

    お嫁さんのお礼状の件。
    長女さんが産後2ヶ月の疲れ切った時期でも「長男次男の嫁の実家から届いた出産祝いにすぐ直筆でお礼状を書きなさい」と仰るなら、まあいいんじゃないでしょうか?
    または、同じ事を長女さんがお姑さんに言われて「そのとおり」と思えるかどうか。
    ただ、それなりのお家で育って母親がお礼状を書いている姿を見ているのに、大人になって綺麗に書けないというのは息子さんどういうこと…今一度練習するように薦めてみては。

    トピ内ID:cfd268282a725d1d

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    60代の女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラカンアメリカン
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、息がつまりそうになります。80年代に日本社会で働いていた時、年長者だから全て自分が正しいと我を通す上司から感じた息苦しさです。たとえどんなに不合理でも不条理でも人の尊厳を奪うものでも、今までこれでやってきたのだから、このままで良いと言い張る姿勢。

    その昔の考え方もバブルがはじけ、変わらざる得ない状況になりましたが…。

    あなたの考え方や価値は、成人している長男に押し付けるべきではないですよ。他の子供達は、自分で考え処理する事が面倒なだけ。あなた達に反抗するのも無駄なのが分かっているのです。

    あなたの長男が自分の息子なら万々歳ですね。日進月歩の情報を上手く取り入れているし、奥さんを敬い大切にしている様子が見えてくる。
    トピ主さんがもっと勉強することです。

    トピ内ID:eccd2a0a58a0fa28

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    長男さんに似た立場です

    しおりをつける
    🙂
    開業医の娘
    私は親が開業医で、姉が医者になって継いでいます。
    私も幼少期から「医者になれ」「お姉ちゃんより医者に向いてる」と言われ続けて来ましたが、全く興味を持てずに反抗し続け、いまは会社勤めをしています。

    自分が会社勤めをして初めて、いかに医者の世界が狭く世間知らずかを思い知り、親に色々と教えることも多くありました。
    「先生」「先生の奥様」と呼ばれ、医局を出てしまえば城主のような気持ちでみんな偉そうに振舞いますが、私からしたら「世間知らずな裸の王様」です。
    きっと長男さんも同じように考えてらっしゃるのでは?

    そして、長男が医者にならなかったことが原因で、トピ主夫妻はまるで自分たちが否定されたように感じるから、どうにかして長男を否定することで自分たちの自尊心を保っているのですよね。
    私の親とあなた方の違う点は、自分の常識が世間の常識と信じ込まず、娘である私の意見も聞いてそれを否定せず受け入れる柔軟性があることです。

    いまからご自身の性格を変えるのは難しいでしょうから、もう子離れして長男さんに関わらないであげてください。

    トピ内ID:48bb52d034c2f835

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    ひとつ、教えてください。

    しおりをつける
    🙂
    グルメット
    贈答品の送り主は誰ですか?

    患者や地域の有力者などだったらマズいのでは?
    法的に、倫理的に問題のない相手からだけもらってますか?
    単なる同級生とか、利害関係のない親戚とか。
    長男が心配しているのは、利害関係がある人から贈答品を受け取ると法に触れる可能性です。
    かつては多かったお中元、お歳暮が近年減ってきたのは、利害関係がある贈答が社会問題になってやめる人が増えたからです。
    それだけ、贈答は利害が絡むものが多かったんですよ。
    トピ主宅は大丈夫ですか?

    あと、貰ったものに多くお返ししたら、贈答が減ることはないでしょうね。
    でもそれは社会的信用とか人徳じゃなくて、海老鯛狙いですよ。
    バレンタインと同じ。
    年賀状みたいに、習慣になってて止める機会がわからない人もいるかもね。

    とりあえず、贈答が多いから偉い!慕われてる!ってのは勘違いです。
    お返しを止めてみたらわかると思いますよ?

    トピ内ID:4293315261e795e1

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