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    孫大好きな義両親。もう少し私の気持ちを考えてほしい

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    まな
    話題
    私には1歳4ヶ月の娘がおります。
    義両親にとっては初孫で、普段から外食に連れてもらったり、プレゼントも頂いたりと大変可愛がってもらっています。
    娘もすっかり懐いており、じぃじばぁばはデレデレです。

    ですが、孫が可愛い。一緒に居たい。という想いが強すぎて行動がどんどんエスカレートしているように思うのです。

    お正月に義実家へ帰省し、娘のお昼寝の時間帯になったので「そろそろ寝させますね。」と義両親に伝え、義母が「じゃあ電気消すね。私とお父さんは上の階に行きましょう。」と言い、義母は先に上の階へ。ですが義父はずっと娘を見つめ、可愛いなぁ…とその場を動こうとしません。
    抱っこしたいのかな?と思い、少しだけなら…と義父に抱っこしてもらいました。
    すると、娘を抱っこしながらその場を離れ廊下へ出て、数分後には上の階へ連れて行ったのです。
    勝手に連れて行かれたことにビックリしてしまい、夜勤明けで疲れて横になっている旦那に言いましたが、孫がオモチャになってしまってるな〜と言うだけで特に何もしてくれず。
    上階からは娘の声と義両親の楽しそうな声…そして、バタン!ガシャン!っていう音も聞こえてきます。
    一体何をしているのか…お昼寝させるって分かってるはずなのに、なぜ勝手な事をするのか。
    結局30分後に娘は義両親と戻って来ました。ごめんね。の一言もありません。
    こんなことして遊んでて〜と、満面の笑みの義母。
    娘はその30分で覚醒したようで、その後全く寝ませんでした。
    こんな勝手な事をされるなら、義父に抱っこさせるんじゃなかったと後悔しました。

    続きます。

    トピ内ID:89302e45000ecc43

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    え?

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    🙂
    かな
    主様が伝えた上でも変わらないのなら問題ですが、恐らく不満に思っている事を伝えていませんよね?
    言えばいいじゃん。
    それで関係が悪くなれば、それまででしょ。

    トピ内ID:83af99987f37c5d4

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    言わないの?あなたがいるのに、ご主人を通して伝言ゲームしても仕方ないでしょ。
    あなたが保護者なんだから、言わないとダメでしょ。

    トピ内ID:917f3ab897905b08

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    だって可愛いから

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >抱っこしたいのかな?と思い、少しだけなら…と義父に抱っこしてもらいました。

    少しだけならと言いましたか?
    いやそもそも、そのタイミングで抱っこしたかろうが
    お昼寝済んだら、いっぱい抱っこして遊んであげてくださいね~
    とかなんとか、あしらうというか・・・
    トピ主さんが抱っこさせちゃうから
    あれ?お昼寝しなくても良いの?孫ちゃんと遊んでいいの?って感じだったのではないですか?

    >義父に抱っこさせるんじゃなかったと後悔しました。

    そうですね~仰る通りです

    でもこの事で、二度と抱っこさせないとはなりませんようにね~
    お昼寝の時間を守らなかったのは、トピ主さんですからね~

    トピ内ID:cd33d7b8b91e71ab

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    嫁側

    しおりをつける
    🐶
    パンナ
    続き前ですが、帰省中ですよね 、
    私も嫁ですが、同居で毎日ならイラッも分かりますし、言った方がいいですけど、帰省中の休みぐらいダメですか?

    私の義実家も良くしてもらっていて、2ヶ月に1度ぐらい子供預けたらご飯前にお菓子食べちゃったーとか家でアイスあげたのにまたアイスあげてたりありますけど、
    私はあーぁ、了解ですーぐらいですけど。微笑ましいと思いますけどね。義実家が孫好き過ぎてもうあーぁ笑 みたいな。

    大人になったら毎日時間通り物事進まない事もあるし、今のうち色んな人と関わり社会にもまれて強くなれよーぐらいです。まぁ、お昼寝とかは夜寝かしつけのしわ寄せは嫁の私に来る時もありますが、 子供は3歳でばぁばは甘いけど、私は1日アイス2回は貰えないって分かってます。
    義実家に預けるのは3ヶ月に1度くらいで、家でアイス毎日食べさせてるわけでもなく、たまたま重なる時もあるでしょう。

    年に何回の話?って思います。
    うちの周りは正月は夜更かしとか、周りもうちみたいな感じなんですが、年に数回ですよね。
    可愛がってくれてしかも30分もダメなの? 休みだからトピ主さんも休みは育児をちょっと力抜くとかなしな感じなら、はっきり言うしかないですけど。

    これが夜の寝る時間に1時間も2時間もギャーギャーずっと遊ばせてたらまた話は違いますけど。何がそんなにダメなのか分かりませんでした。

    トピ内ID:3023f23648bde726

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    気持ちなんてわからない

    しおりをつける
    🙂
    なななな
    義父さんは、トピ主さんが自分に抱っこさせた気持ちを考えて、もう少し遊んでもいいですよ、と考えたのでは?
    そんな都合よく他人に気を遣って、他人第一で考えられる人間います?

    そんなこと言ったら、義父母こそ、トピ主さんにもっと私達の気持ちを考えて、と思ってるかもしれません。

    こういうことされて、どんな気持ちだったかなんて、言わないと伝わらないです。義父母にも、旦那さんにも。

    そして他人を変えるのは無理。
    関係を悪くしたくないなら、自分がどう立ち回れば良かったのか考える方が時間を有効に使えると思いますよ。

    私だったら、「本当に可愛いですよね〜。おじいちゃんおばあちゃんのこと、本当に好きみたいです。お昼寝が終わったらまたたくさん遊んであげてください!」とでも言うかな。

    トピ内ID:f59a55cb6bbd08e9

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    そんなに悪いことかな?

    しおりをつける
    😢
    Baron
    帰省した時ぐらいでしょ?
    同居しているんじゃないんだから帰省中の何日かぐらいイライラしないで。
     お昼寝の時間もきちんと時間決めてやらなくてもいいと思うし、きちんとしたいんなら、「お昼寝の時間なので起きてからまた遊んであげてください」って言えば済むことでしょ?
    それを抱っこさせてあげたのは主様でしょうに。
    私の気持ちを考えて!って言うなら義父母の気持ちも考えてあげたら?
     同居だったら主様大変だったと思うよ。
    年に何回かの帰省の時ぐらい孫が可愛いって義父母の気持ちに寄り添って差し上げたらいいのに。

    トピ内ID:6f3335aeaa307030

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    あなたの気持ち?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    大事なのは子供でしょう。いい大人なんだから、私の気持ちを尊重してなんて笑っちゃいます。
     そんな大したことでもない。ずっと一緒に住んで毎日昼寝させないなら子供に良くないとか言えますけど。
     そこまでかわいがってもらえることに感謝しましょう。一度のことで騒がない!
     じいじばあばは嬉しくてしょうがない。愛情を持って接してもらえることは嬉しいでしょう。周りのみんなに愛されることはとても幸せな事です。
     お母さんはあなたなんだしどっしり構えましょう。

    トピ内ID:98ba6cdc284f9950

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    言わないと分からない

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >娘を抱っこしながらその場を離れ廊下へ出て、数分後には上の階へ連れて行ったのです。

    「あれ?お義父さ~ん?どこ行かれるんですか?お昼寝させますので(ニコ)」
    抱っこの手で義父に迫る。
    とか
    「お義父さ~ん?すみません、この子お昼寝しないと夜ぐずっちゃうので…(ニコ)」
    抱っこの手で義父に迫る。

    ってな感じで止められる方法はあったと思います。
    恐らく、トピ主さん直で言うとカドが立つと思って、
    ご主人を起こしたと思うんですけど、
    もうそこは直で言っていいと思うんですよね~…

    帰省時だけなんだからいいじゃない、
    というご意見もありますけど、
    エスカレートする可能性が0ではありません。
    たかだか帰省の数日、と言いますが、
    その数日で何かあったらいけませんからね。

    今回の件はまだ私も許容範囲ではあると思いますが、
    知らぬ間に外に…とか、
    アレルギーあるものを知らぬ間に…という場合もあるし、
    キツ過ぎない程度に「ニコ…!(笑顔)」戦法で、
    ちょこちょこ言って、先手を打っておくのも良いと思いますけどね。

    トピ内ID:c5de36b8b557326a

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    義両親あるある

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    普段別居のお嫁さんってこんなことでイライラするんだなあ、が正直な感想です。
    こんなことなんて失礼な言葉ですが、日頃何もかもマイペースで家事育児してるからそれを乱されることが我慢できないんですよね。

    義両親と同居してる身からすると、そんなのよくあることですよ。
    一日くらいお昼寝できなくても時間がずれても子供の命に別状ありません。
    夕食時に寝てしまってイラっとするくらいです。

    で、どうするか。
    真面目だったり勝気なお嫁さんなら義両親にはっきり言うでしょうね。
    嫁との関係がちょっとギスギスするかな。
    でも仕方なし。

    我慢しちゃうお嫁さんもいます。
    ストレスですが、時間が経つうちに慣れてしまいます。
    そうこうするうちにお昼寝なんてしなくなります。

    別にどちらが正解というわけでもないです。
    有史以来繰り返されてきたというと大げさでしょうが、あるあるです。

    トピ内ID:6f08b1cad33f8411

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    他の方の意見に同意です。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    同居でもない、極たまに義実家に帰省する状況で、お昼寝の時間を考慮してくれない義理の親にお怒りですか?

    別によくないですか?

    日常的になら問題ですけど、たまにでしょ?許容範囲でしょ。

    旦那さんを産んで育ててくれた人たちですよ。感謝の気持ちがあればそれくらいは許せると思いますが。

    トピ内ID:151692c09a171f87

    ...本文を表示

    息子のお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーーん、
    たまになのだから、そのくらいいいのでは・・と思うけれど、いつも自分のペースできっちり子育てしてる主さんには、許せない事なのかな。
    でも、悪い舅さんではなさそうだから、きちんと気持ちを伝えてみてはいかが?
    その上でトラブったら、小町で相談したらいいと思いますよ。
    今の段階では特に問題ない気もするけれどなあ。


    私も孫が来ると、つい時間外におやつをあげたり、ジュースを飲ませたりすることも。
    やっぱり可愛いし、「ばぁば、ジュース飲みたい」とか言われるとね。
    「ママに内緒よ」って。
    (あ、もちろんバレてますけど)

    時間外は悪いことだとは思う。
    でも、息子のお嫁さんは大らかな人で、
    そんな私を大目に見てくれます。
    息子も、
    ばぁばの家に来た時は特別だから・・と言ってくれる。
    本当に有難いと思います。

    私と夫が過去に病気の孫を何度も預かったりしたから、
    (急に頼まれる。特に男の子は病弱でよく熱を出した)
    その時の感謝の思いが、今もある、と息子が言っていました。
    だから、たまに来た時に、おやつを沢山食べさせるくらい、どうってことない、と。

    我が家は良く出来た若夫婦で、ホントに良かったと改めて思っています。

    あ、でも、時間外のおやつはほどほどにしますね。

    トピ内ID:35def60754742490

    ...本文を表示

    格差婚ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    言いたい事が盛りだくさんなのに、
    なぜ言えないのですか?

    そもそも、感謝すべきことなのに
    感謝ができないって疑問です。

    トピ内ID:704a24b27474dc5c

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    遅くなり申し訳ありません。
    ご意見ありがとうございます。

    ちなみに「帰省」というワードを使いましたが、義実家へは自宅から車で30分程度で日帰りで新年のご挨拶に伺いました。直接、義両親に伝えるとカドが立ちますし、その場の雰囲気も悪くなる気がしてなかなか言えません。
    実の両親ならもちろん言えますが。

    義両親とは月に3〜4回会っており、外食や買い物など義実家の車(チャイルドシート付き)で送り迎えして頂いています。

    先日、大型スーパーへ義両親と私達夫婦、娘で買い物に行きました。
    到着後、義父が後部座席のドアを開け、娘を抱っこし、そのままお店へ向かいました。
    私は店内でベビーカートを使いたかったので、義父に「ずっと抱っこは大変だし、カートに乗せていいですか?」と聞くと「え?全然大丈夫だよ!」と言い、そのまま義母と歩いて行きました。

    私達も買うものがあったので、娘が気になりつつも買い物をしていました。
    途中、義両親を探しに行きましたが広い店内なのでなかなか見つかりません。

    結局、義父と義母で何度も交代して娘を抱っこしていたようです。
    会計を済ませ、袋詰めしている時に義父が「ずっと抱っこしてると暑いなー。汗かきそう。」と言い、義母が「お父さん、じゃあ、私が抱っこ代わるわ!」とまた交代。
    そのまま車まで義母が抱っこしていました。

    抱っこは両手が塞がりますし、足元も見えません。もし躓いたら?とか義両親は考えないんですかね。

    お昼寝の件も、部屋の電気も消してわざわざ上の階に行ってるのに、義母は義父に注意しないんだ…と思いました。

    自分達の気持ちを優先されすぎて、私は言いたくても言えないし、もう少しコチラにも気遣いがほしいです。
    勝手な事をせず、せめて一言あれば違うのにと思います。

    トピ内ID:89302e45000ecc43

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    〉義父に「ずっと抱っこは大変だし、カートに乗せていいですか?」と聞くと「え?全然大丈夫だよ!」と言い、そのまま義母と歩いて行きました。

    こう言うのは、いいですか?と言うお伺いじゃなくて、カートに乗せますね。と決定事項として伝えましょうよ。母親は貴方ですよ。何かあっても義父母は責任取れません。
    後悔するより、自分の意志を通しましょうや。今からでも遅くないです。

    トピ内ID:917f3ab897905b08

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    いやだからね、言わないと分かんないの!!!

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >注意しないんだ…と思いました。
    >考えないんですかね。
    >気遣いがほしいです。

    …じゃなくて!!!!
    口に出して言うの!
    カドが立つ事と、子供の安全、どっちが大切なの!?

    義両親が気遣えない人だって、
    もう十分、分かったでしょ!
    期待しないの!
    自分で言うの!
    自分でお子さんを守るの!

    お子さんが怪我をしても
    「カドが立つから言えなかった。危ないと思ってたのに。気遣えない義両親が悪い」
    って言っても、怪我は治りませんよ。

    トピ内ID:c5de36b8b557326a

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    許して

    しおりをつける
    🙂
    ピピピ
    孫は可愛いけど
    お嫁さんに色々と気を使い戸惑う事が多いです。
    育児方針もあるだろうし
    可愛いからと勝手に与えたり抱っこしたり連れ出したり、、、
    どうなんだろうと。

    でもお嫁さんは
    【気にしないで下さい。何でもOKです。可愛がって貰えて子供達の嬉しそうな様子を見るのが凄く幸せなんです。可愛がって貰えて嬉しい。幸せ】
    そう言ってくれるんです。
    いつも子供達が楽しそうで自分も楽しかった。子供達の為にこーんなにして下さりありがとうございましたと言って帰っていきます。
    私もお嫁さんに感謝の気持ちでいっぱいです。

    そして自分から遊びに行きたいと連絡をくれます。

    思えば私も
    義父母や実両親が来ると
    可愛がって貰える幸せを感じ
    他の事は考えなかった気がします。
    これも親孝行かと。

    お嫁さんは
    家ではポリシーを持って育てていて、
    でも特別な日と思い
    祖父母と孫の交流を大切にしてくれているのかもしれません。

    同居で毎日の事なら改善が必要な事もあると思うけど
    たまになら
    おおめにみて欲しいと思います。

    うちのお嫁さんは
    おおらかで、のんびりしてます。
    苛々ピリピリが少ないそうです。
    その方がママの心も穏やかで良いと思います。

    買い物に一緒に出掛けると
    抱っこしてました。
    重くても。
    息子夫婦にゆったり買い物して欲しいって思って、、、。
    そのうち抱っこ出来なくなる時もきます。

    トピ内ID:fdd31ec9319a78e1

    ...本文を表示

    他人からすると

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    ただただ微笑ましい光景に映るだけですが、主様は嫌なのですよね。
    であれば、やはりご自分の言葉で伝えなければならないと思いますよ。

    義両親様はただ孫を可愛がっているだけ。
    「嫌がる娘さんを無理やり」なら「自分たちの気持ちばかり優先して!」と怒りもわきましょうが、甘えたい盛の娘さんを思いっきり甘やかしているだけなので、別に誰も悪くないですよ。
    ただそれが主様ルーティンに合わないだけ。
    しかし、30分で日帰りで行き来できる距離ならば、無理やりお昼寝させる必要もないように思いますけどね。

    それと、義両親様宅までは車で30分ということは、車はお持ちなのですよね。
    ならば何故、義両親様が買い物の送迎を?
    ただのドライバーなら義父母のどちらかがひとりで十分。
    それなのにわざわざ2人で来るということは、主様は「送り迎え」と書かれていますが、実際は「孫との触れ合いタイム&息子家族との食事」を目的に義両親様は同行されているのでは?
    ならば、カートに乗せるからと義両親様から娘さんを奪い取るのも、ちょっと違う気がします。

    「抱っこだと足元が危ない」ならば、どこか休憩スペースで、義両親様に娘さんを見ててもらってはいかがですか。
    そうすれば、ご主人と2人でゆっくり買い物ができますよね。

    トピ内ID:2a9db78c61b525a5

    ...本文を表示

    もう一言

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    義父母はエスパーじゃありません。
    あなたも、ここでぐちぐち言ってないで、ハッキリキッパリと義父母に言いましょうよ。思ってるだけでは伝わらないです。
    相手に変わってもらうのは無理。あなたが変わりましょう!

    トピ内ID:917f3ab897905b08

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    エスパーじゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    トピ主さんがこうしたいって思っていることを言わないのがいけません。
    トピ主さんの念を義父母が察しろってのは無理があります。
    お嫁さんも楽できて喜んでるはず、と思われてても仕方ありません。

    これがいくら注意しても聞いてくれないってのなら話は違いますが
    何も言わずにいい嫁演じていて陰で愚痴は義父母が気の毒です。

    なにも言わなくても分かってもらえるなんてことはありません。
    旦那さんとや友人との関係でもそうですよ。
    察してちゃんになっていませんか?

    トピ内ID:6db4d4b1c6fba5e4

    ...本文を表示

    わかるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    夫に妹でもいたら、そちらに孫ができたら少し干渉が減りますが

    同じようなことですごくイライラしていたことを思い出します

    3歳くらいまでは、母と子って、一心同体なんですよね

    離れて連れていかれると、不安になるものです

    色々批判的な意見もありますが、私はあなたの気持ちわかるなぁ

    して欲しくないこと、言えなくて、ノートに書いてみたりして。いつか渡そうって。
    でも渡せないけど。

    そんなこんなしつつ、今は小学生になりました。

    うちは敷地内同居なんで、なかなかきついです。

    トピ内ID:69bb52af71a9cbe2

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    孫は、ただ可愛いだけ!

    しおりをつける
    😮
    実両親だろうと義両親だろうと孫が可愛いのは当たり前で、そりゃあ蝶よ花よで興奮して連れ回すでしょうね。

    ただ娘の身に危険を感じるようであれば、そこは母親として義両親に遠慮せず子供を守らなければいけません。

    今まで気遣いを求めても無駄だったんでしょ?
    もう言いたくても言えない等と嘆いても何も解決しないことに気付いて下さい。

    娘さんに何かあってからでは遅いです。
    義両親と良好な関係でいたいなら尚更です。

    トピ内ID:c6c4b3a6890310ea

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    世話になっておいて、いいとこ取りは止めよう!

    しおりをつける
    🙂
    としこ
    義実家に月3,4回行っているのですね。
    外食やプレゼントをしてもらい、車で送迎まで!
    いいとこ取りはいけませんよ。

    母親として、言うべきところはしっかり言わなきゃ伝わりません。

    トピ内ID:88eae2a60d30b693

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なお
    日帰りの新年の挨拶か…一日ぐらい
    良いじゃないかと思った私は
    義両親タイプなんですかね。
    第二子なんて上の子の都合に
    振り回されますからね。
    すみません。

    キッチリお昼寝時間を守りたいなら
    朝からご挨拶して、ひとしきり歓談
    したらお昼寝の時間ですと帰るのが
    一番でしょうね。
    そんな〜もう帰るのかとか言われたって一日たりともルーティンを変えたく無いならそうします。
    近いからまた来週会えるしね。

    それからお昼寝時間さえ、それだけ
    キッチリしたいなら、このご時世に
    ショッピングモールなど行かないことです。

    私は両実家とも遠くで育児したので
    そんなまだお昼寝も必要な幼い子を
    連れて、しかもコロナ禍に義両親
    とショッピングセンターに行く必要は
    全く感じません。

    ショッピングセンター、行ってましたけど夫と週末に食品や日用品、子供の
    ものとか買ってフードコートで軽く
    食事くらいかな。

    義両親さんが行きたい、お洋服買ってあげようとか誘われるんですか?
    月に4回も義両親とショッピングセンターなんてコロナを理由に断れば良いと
    思いますよ。
    会いたいって言われたら前述の通り、
    朝から伺って、一緒にランチして、
    あー楽しかった、美味しかった、
    お昼寝しましょうと帰宅したら良いと
    思いました。

    トピ内ID:057a88660a69d476

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    Baron
    2回目ですが
    まなさんのお子様なんだからさ、いちいち義父母に伺いたてずに「ベビーカートに乗せますね」って言わなきゃ!
    「ずっと抱っこは大変だから、、」なんて言うからじゃない。義父母からしたら可愛い孫だもん、抱っこが大変とか思わないわよ。
    私の気持ちをわかって、わかってって、義父母はエスパーですか??
    車出してもらって買い物や外食に連れてってくれるんでしょ? おいしいとこどりはいただけませんね。
     嫌ならば、車出しも外食も買い物も断れば?
    このコロナ禍を理由にすればいいじゃないですか。
    察してちゃんは通用しませんよ。

    トピ内ID:6f3335aeaa307030

    ...本文を表示

    子どもの安全の事なら

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    言えないじゃなくて言わなきゃダメですよ
    子どもの命と義父母との関係どっちが大切なんですか?
    それに話を聞いてると義父母との関係は悪くなさそうです
    貴方がしっかりと言えば分かってくれる気がします
    貴方が私の気持ち分かってほしいと思うように貴方も義父母の気持ち分かってあげてください
    可愛いんですよ毎日一緒にいれないから一緒にいるときぐらいは構いたいんです
    だからこそ貴方がこのときは危ないのでこうしてください遊ぶのは家についてからたくさんお願いしますとか今は寝かせたいので起きてから遊んであげてくださいとか言えば良いんです
    それだけの事です

    トピ内ID:b9caec1055be79df

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    そこまで目くじら立てることかな?

    しおりをつける
    🙂
    神経質妻
    トピ主さんの書いたエピソードを見ての感想は、えらい神経質な母親だなぁです。

    同居で毎日ならともかく、月に3~4日昼寝をしなかったら深刻な健康被害を受けるとは思いませんが、何かそういったご病気でもあるのですか?

    抱っこについても『もし躓いたら』みたいなタラレバを言い出したらきりが無いと思います。その程度のリスクが気になるならそもそもどこにも行くなよって話になると思います。

    ずいぶんと都合よく義両親を利用していらっしゃいますが、そんな些細なことが許せないくらいなら、『私の思うようにお昼寝をさせなかった罪』で絶縁で良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1854940c55f63249

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    言っても良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    察しろは無理だって
    「可愛がって下さるのは嬉しい、本当にありがたいです。だけど生活のリズムと安全は配慮してくださいね」

    たったこれだけ言えば済みますが。お母さんはあなたです。言って良いんじゃなく言わなきゃ駄目ですよ。「察してください」が一番まずいです。

    トピ内ID:bb4ca1a1216feabb

    ...本文を表示

    ちょっと義両親が好きに振る舞いすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    最初のお昼寝の件ですが、さっさとその場を離れた義母に対して、義父は娘ちゃんをいつまでも眺めていたのですね。
    そこを、『抱っこしたいのかな?』と思って抱っこさせてあげたことが“あだ”となったようです。

    義父は年齢的にもそういう間合いがよくわかってない生き物なので、無視して寝かしつけを始めたらよかったんですよ。
    ただ可愛いからいつまでもと見とれていただけ。何も考えていませんよ。
    お昼寝させまーす、と言って寝る体勢に入ったら退散してくれたでしょうね。

    スーパーでの抱っこも、重たくなって汗まで出てきたのなら、次からはしないのでは?
    義父母もそのうち学習しますよ。
    カートに入れて、時々抱っこ、というパターンに落ち着いてくれたらいいですね。

    悪い人達ではないようなので、トピ主さんも、あまり裏をかいて深く考えないようにね。
    で、娘ちゃんの母親はトピ主さんなのですから、主導権はあなたですよ。

    今後も、お昼寝やらお食事、おやつのことなど出てくるでしょう。
    アドバイスは素直に聞くとしても、主導するのはトピ主さんでいいんですよ。

    トピ内ID:cd5256b8b9384707

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    2回目です

    しおりをつける
    🐶
    パンナ
    2回目読みましたが、、

    私はカドがたつから言えない。
    物は買ってもらうし、送迎あり。
    一言言ってほしいし、危なかっしい。でも言わないで思っているだけ。
      いい嫁でいたいし、でも義父母の扱いは納得いかないというところでしょうか?

    これだけ不満があるなら行く回数減らすか、その回数減らしも言えないのなら、義父母が察するまで待つしかないですよね?

    何がしたいのかさっぱりわかりませんし、いいとこ取りと言われてもしかたないですよね。

    私はちょっとそれ私心配なんで辞めてくださいって言ってます。怒ってないですから、大人同士の会話です。
    すみませんが心配だからして欲しくないですと。 うちは分かった分かった!で辞めてくれますけど、もし何回も伝えて怒るような義父母だったらもう会わなくて結構ですし。

    義父母の気持ちが優先ってあなたが止めないからでしょ?自分で言えないなら旦那さんに言ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3023f23648bde726

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    良い嫁辞めても良いかも

    しおりをつける
    🙂
    ばばば
    姑の立場の還暦女性です。
    息子一家は徒歩圏に住んでおり、
    孫もトピ主さんのお子さんと同じくらいです。

    トピ主さんは、本当に良いお嫁さんを頑張ってやっておられると思います。

    ただ月に3、4回も義実家に行かなくても良いですよ。

    亡くなった義母は車で、30分の距離に住んでいたのですが、毎週末に孫を連れていかないと、猛烈に怒りました。
    週末に自分の家族だけで過ごすことは出来なかったです。

    遠くに住んでるなら、良い嫁を演じるのは簡単ですが、近くだと限界がきますよ。

    良い嫁辞めても良いかもしれません。
    コロナ禍ですし、お子さんにも無理させられませんしね。

    ご主人から義両親さんに、事情を話してもらうのはいかがですか?

    うちは、月に一度も息子一家が来なかったりしますが、それで良いと思ってます。

    トピ内ID:92716646925c4109

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    より
    追記を読んでも、そこまで?と思うレベルの出来事でした。
    泣いて嫌がる孫を無理やり抱っこして店内巡ってるとかなら、そりゃ腹も立つでしょうけど。じじばば抱っこで喜んでいたんじゃないですか?子供は抱っこ大好きですよね。
    義両親が足元つまずいてこけてるの見たことあるんですか?ないなら無用な心配では。しかも自分も抱っこすることあるんでしょ?いちゃもんに聞こえますけど。

    義両親がお孫さんを抱っこできるのなんて今だけです。もう少し大きくなれば物理的にもメンタル成長的にも抱っこもできなくなり、さらに義両親も衰えていく、今しかできない出来事です。写真くらいとっておけばよかったのに。こんなに可愛がってもらってたんだよって、あとでいい思い出として言えたと思うし。
    私ならこれらのことは全く気になりませんし、むしろ1人買い物ラッキーとしか思えないので、やはりトピ主さんには共感しにくいです。この2つのエピソードだけでイラつくのだとしたら、よほど神経質なのかもしくは普段から義両親が嫌いなのかどっちかじゃないんですか?

    トピ内ID:acf66944bedb447f

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    で、どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    めちゃかわ
    気遣いがほしいとか、そういうことをここで呟いて、義両親さんに伝わるんですか?

    高齢で抱っこし続けることで起こりうるリスクすら想定できない人たちなのに…
    このまま何も言わないままで、あなたの気持ちを読んで行動してくれると思うんですか?

    ・カドが立つことを恐れず気持ちをきちんと伝える
    ・カドが立つことを恐れて気持ちをやんわりと伝える
    ・ご主人にきちんと伝えてもらう
    ・義両親の行動を大らかに受け入れる

    選択肢は色々あります。
    が、ここでウダウダと愚痴を垂れてるだけでは何も解決しません。

    私たちには何も行動できないし、義両親はエスパーでもないからです。
    登場人物の中で一番お子さんに害悪なのは、
    何も動かないくせに勝手にストレスを溜めているあなたですよ。

    トピ内ID:a19b2bc96c0e5e8b

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    もっとゆったりと構えて

    しおりをつける
    😢
    ゆうこ
    つまりはあなたが義理の両親が大嫌いだという事です。相手はあなたよりも、早くお亡くなりになるでしょう。あなたはそういった年配の方に対する配慮がないですね。とても残念に思います。

    トピ内ID:503cc8af635cea79

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    もっとおおらかになりましょうね

    しおりをつける
    🙂
    トロ
    その間貴方は横になるなりしたらいいのに。我が親なら何とも思わないでしょうに。。

    祖父母に可愛がってもらってるんですよ。

    トピ内ID:655302c382e08cb0

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    うーーん

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     たまに行く義実家でその程度なら、まー良いんじゃないかなー?という感想です。
     気になるようなら義父母に分かるように伝えてみては如何ですか?

    トピ内ID:57b2964e316acc3d

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    お嬢様なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主が自ら意思を伝える行動をしなくても相手が察して行動してくれるのが当然だと。
    娘のことは全て母親である私に一言あって然るべきだと。

    トピ主が言っているのはこういうことです。


    >私は言いたくても言えない

    言えないのなら、言わないことで発生する不利益は、甘んじて受け止めるしかないんじゃないですか?

    全ての人がトピ主の都合を優先することを目的に生きているわけではありません。

    トピ内ID:f6861f14877db034

    ...本文を表示

    言いにくくても言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    もみがら
    うちも初孫で義父母は舞い上がっています。義父母はとても良い人たちなので気分を害してしまうんじゃないかとか考えると言いにくい気持ちはわかりますが、言うしかないんです。私も冷や汗かきながら舌噛み噛みで気を遣いながらも譲れない部分は言っています。その方が後々わだかまりがなくていいです。
    義父母にお伺い立てるんではなくて、子供はカートに乗せますね。もうお昼寝の時間なので、寝せますね。と宣言してしまうのがいいんじゃないでしょうか。それで何か言ってきたら、こうじゃないと泣いちゃうので…とか言っておけば。
    旦那さんとも普段から認識を合わせておけばいざというときこちらの味方になってくれます。

    トピ内ID:c8002bd86b5d7533

    ...本文を表示

    それくらい

    しおりをつける
    🙂
    モヤモヤ
    よくないですか?
    まぁ母親の気持ちをないがしろにしてるのは嫌ってのは分かるけど
    むしろトピを読む限りはいい義両親かなぁ。

    うちは義母が孫可愛さでもっとすごいですよ。
    1歳前に勝手にはちみつ食べさせようとしたり
    公園に連れて行くわ~と行って、真冬に波止場に連れて行ったり。
    大きいこと小さいこと書き出したらきりがありません。
    もちろん全部阻止しますが。

    悪気はないんです。
    自分の時代の子育てが当たり前で
    可愛くてなんでもしてあげたいんだし。

    嫌なことは嫌、だめなものはだめ
    伝えなきゃわからないこともあります。
    お昼寝の時間がずれ込むのがいやなら
    夫婦でどうしたいかもしっかり話ししとけばどうでしょう?
    自分で言えないなら旦那さんに言ってもらうしかないですよ。

    トピ内ID:aff87c017ac5e22c

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    昔の私に似ています

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    何となく昔の私に似ています。

    たぶん、トピ主さんは我が子が自分の視界から離れると不安なんだと思います。
    私も同じですが、恐らく周りが思うよりも心配。
    それはどうしようもありません。

    で、義両親にはその気持ちはみじんも分かりません。
    自分とは違う人間だからです。
    そして具体的に〇〇して欲しい、〇〇したいのでと言う言い方をしてないため、相手にはトピ主さんがどのように考えているか分かっていません。

    分からない人には分かる様伝える事が大事。
    でも大抵の義両親は孫可愛さにそんな事気付きやしません。
    義両親あるあるです。

    トピ内ID:6bc90bc1d8117a45

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    それが年寄り

    しおりをつける
    🙂
    harunanan
    周りが見えなくなる、それが年寄りというものです。
    ちゃんと言わないと、視野が狭くなっていて本当に分からないのです。
    「あらら、義父さん、お昼寝させたいので置いてってくださいね〜」
    と笑いながら言えば角は立ちません。
    きーっとなっていってはダメです。
    でもまあ、1日ぐらい昼寝しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:e6409dc9d268c60a

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    断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの者
    育児お疲れ様です。

    分かります!
    私も車で20分くらいの所に義実家があり、子供が小さい頃は断れなくて週の半分以上顔出してました。
    かまいすぎて昼寝をさせて貰えない、歩かせて適度に疲れさせ昼寝に繋げたいのに抱っこし続けるし、お菓子オモチャを与え放題なので栄養のあるご飯は全く食べない、などなど、子供と自宅に帰ると疲れて機嫌が悪くハイテンション!で本当にすっごく大変でした。
    思い返すと義両親に理由を理解して貰う必要なかったな!と思います。
    「昼寝させるので話しかけないで下さい」「歩かせたいので抱っこ禁止です」「お菓子禁止でお願いします」と端的に。義両親が意見して来ても「そうですね〜」と流す。それでもダメなら「昼寝の時間なので帰ります」で良かったんです。だって子供の親は自分達なんだから。自分達が育てたい様に育てればいいんですよね。主様は義両親の立場に立って空気を読んで優しい気持ちで対応しているのだと思いますが、教育方針なんて人それぞれ。我が道を行く事に罪悪感なんて感じる必要ないんですよ。にっこり笑って流して行きましょう!
    応援しています♪

    トピ内ID:a3b5b851e645473b

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    ママ(トピ主様)の気持ちを考える?

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    お昼寝するって言いつつ義父様にちょっとならって抱っこさせてあげたら
    「ちょっと遊んでいい」って思うんじゃないかな。
    その「ちょっと」が30分だったと。
    それならもっと積極的に「おじいちゃんに寝かしつけをお願いします。
    お昼寝しておかないと、この後グズッて大変なので」って言えば
    おじいちゃんも頑張って寝かしつけてくれたかもと思いました。

    ショッピングセンターでも旦那さんがいたなら「駐車場は危ないから
    あなたが抱っこして」とかサラっと言えば、旦那さんから言ってもらえるかも。
    旦那さんにも、危ないところは旦那さんが抱っこするって共有しておくといいです。

    じじばばが孫と関わるときに、基本ママの意向なんて眼中にないですよ。
    でも、孫の安全とか健康とかを守るために協力することなら、じじばばにも
    意識しやすいかもしれません。

    トピ主様も、自分の気持ちを優先したいのではなく、子どもの安全や健康のため
    と思えば、言うべきことは言えるのではないかな。
    また、義両親に任せられるところは多少目をつぶって任せる、
    自分が許容できない気分のときは訪問を控えたり、短時間で切り上げたり
    そういう塩梅を、自分主体で作るようにしてはどうですか?

    まだ1歳過ぎたところで、まだまだ関係は続いていくのですから、もう少し
    柔軟に対応していけるといいですね。

    トピ内ID:dd2585c1e201e739

    ...本文を表示

    脳が堅くなっているので考えられないんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お昼寝とかリズムとか、年寄りにはわかりません。
    可愛いからかわいがりたい。甘やかしてなついて欲しい。それだけなんです。
    自分たちには責任がないから。
    言ってしまえば、抱っこして子供を落っことして骨折させたって、世話するのはトピ主さんです。
    極端なことをいえば「どうでもいい」んです。

    だから言わないとわからないんです。
    そして「何度も」言わないとわかりません。考えることができなくなってますから。

    「お昼寝だから、寝かします」「子供のために、生活リズムを崩さないよう協力して下さい」
    「抱っこは危険だからベビーカーに乗せます」(大丈夫と言われても絶対に引き下がらない)「乗せますから返して下さい」

    お伺いする必要はないんですよ。あなたが母親です。
    嫌われたくない気持ちはわかりますよ。でもね、母親であるトピ主さんが主張してもそれを理解してくれない義両親なら、嫌った方がいいですよ。
    誰中心にするの?子供でしょ?
    「起きている時にいっぱいかわいがってください」「問題のないところで抱っこして下さい」
    今はダメ。嫁がダメといったらダメ。嫁のいうこと聞かないと子供を抱っこさせてもらえない。
    それくらいの認識させていいと思います。こんなところで愚痴ってるくらいなら。

    トピ内ID:fe4ec9c5575f88fb

    ...本文を表示

    このくらいなら許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    南風
    考えなきゃいけないのは、子どもの健やかな成長です。
    「私の気持ち」ではないと思う。

    お昼寝が月に数回スケジュール通りでなくたって、
    祖父母とのふれあいの時間の方が大切なのでは。
    もちろん、心身の衰えたお年寄りがうっかり赤ちゃんに怪我とかさせないように、
    母親が見守るのは必要でしょうが、
    全力で拒否して「私の気持ちを考えてほしい」て、
    それは違うでしょう。
    このトピにある程度のことなら、全然問題ないと思います。

    時々、子どもを自分の所有物みたいに独占してきーっ!てなってるママがいますが、
    母親って子供の安全を守る責任はあるけど、
    赤ちゃんをだっこしたり可愛がったりはみんなしていいと思うよ。
    ママの言うとおり、まるで上司みたいに周りが従わなきゃいけないってものではないです。
    ママがそこを勘違いしちゃうと、結局お子さんに損させることになるかも。

    赤ちゃんがみんなにとって愛しいものだって、すごく幸せなこと。
    たくさんの人に可愛がられて、愛情いっぱいの中でお子さんが育てられるといいですね。

    トピ内ID:ed36099e779a5cd1

    ...本文を表示

    私もわりと

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    義実家に行ったり車を出して一緒に買い物へ行ってました。

    子どものカートありませんか?それに乗せてました。

    車に乗るならベビーカーを持参する。乗せる。

    そうしたら抱っこしませんよね。買い物は旦那が休みなら連れて行ってもらいます。

    車がないし運転ができないから旦那さんは両親と買い物なのでしょうか?

    こちらから声をかけるのでしょうか?
     

    月三回、四回は多いですね。リズムがくるなら義母実家に行く
    回数を減らします。

    買い物も一緒に行こうとしない。自分たちでする。

    会う回数減りませんか?

    トピ内ID:82f9cf7cc546ba63

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    何の気持ちかよくわかりません。

    私には、主さんがすごく嫉妬してる様におもえます。
    何か、子供が義両親に対してなつくのが嫌みたいな感じがします。

    でも、逆になつかなかったら、これから困ることがあるのでは?
    例えば、主さんが第二子さんを産む時とか、
    どうしてもお子さんを誰かに預けなくてはならない時とか、災害時とか、、、、、

    私の子にはあまり触れないで、でもお年玉だけしっかりちょうだい!
    みたいな感じは良くないとおもいます。

    トピ内ID:21ce43c89e7f5853

    ...本文を表示

    コロナで 接触者が少ない お嬢ちゃん。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     1歳4ケ月なら、本来なら 多くの人たちに可愛がってもらい、言葉も滅茶苦茶、
    達者になって 可愛い盛りだよね。
    子供3人(長女は もう 医大生。もうね、大きな声で喋るわ、歌うわ と3人とも五月蠅かった。)とも、共働き夫婦だったので、実家母にも義母にも、両祖父母にも、大変、お世話になりました。
    母は京都出身で、なんとなく京都弁がでたり、祖母は欧州出身で フランス語も。
    義母は標準語(高校 国語科、大学の教育学部の教職)、義父の名古屋弁もでたり、
    家事の間、英語DVDにお守させていたので、1歳未満で英語を しゃべりだすし(中耳炎の時の救急車隊員に)、まるでスポンジが水を吸うごとき 言語発達。

    接触者が 多かったから。
    母方祖母(日本人。商売やっていて女将)に預けた時は、猫2匹飼っていたもので、
    「みーちゃん(猫の名) おぶうあげよな」と言ったらしく、「おぶう」をしっかりと覚えてきて、覚えやすかったのか連発(マイブーム?)…いや、東京(都心在住)では通じないでしょ。と。
    「おぶう ちょうだい」夫「京女か」と大爆笑。

    でも 様々な人たちに 可愛がってもらい、いろんなことを 覚えて。

    まあ こんな時期、接触者は少ないほど いいらしいし、せめて祖父母に可愛がってもらえる お嬢ちゃんの成長には いいことだと思うのですが…

    大切で大好きな ご主人を育てた義両親と考えれば 信頼できるでしょう?

    トピ内ID:cca592d591d9f856

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    くらいささいな事なので、言わないでわかってもらおうとしているのなら、傲ってるなと思いました。

    トピ内ID:ac1895196bb9ea27

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    主導権握りなはれ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、お疲れさまです。

    取るに足らない事例ばかりですけど、不満はものすごく伝わりました。

    これねぇ、主さんがいい子ちゃん、いい嫁ちゃんするからモヤるんですよ。

    義父母にしばらく抱っこさせたら「はーい!昼ねんねの時間ですのでー(にこにこ)」って引取りに行けばいいし。

    はいはい、じぃじばぁばありがとう~!っていって自分が抱っこするなりカート入れるなり旦那に抱っこさせるなりすりゃいいじゃん。

    また目が覚めたら遊んでやってくださいね~

    今リズムつけてるんです~

    最近ネントレで親子共々幸せで~

    とかなんでもいいから、自分から主導権握りに行ってください。

    変に勝手に気を使うからモヤるんですよ。

    じじばばのために、と思って思いやりで最初に孫を差し出したなら、孫のタイミング見計らって親である主さんが「はーい、んじゃ今回はこれまで~」って引きとりゃいんですよ。

    そのタイミングまでジジババに委ねるからモヤるんですよ。

    引き際ぐらい自分で決めてサッと抱き抱えて笑顔で「ありがとうございました~」でいんです。

    親は貴方ですよー。

    しっかりしなはれ。

    トピ内ID:97147de1fd1c3091

    ...本文を表示

    おいくつなんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    躓くって、80代くらいなら分かりますが。

    車の運転をしてもらうのは大丈夫なんですか?

    そんなに悪い人たちに思えませんが。

    そのうち会う回数を減らしたらどうですか
    難しいんでしょうか

    トピ内ID:341a156bd186ecee

    ...本文を表示

    貴女のひとり相撲

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    >言いたくても言えないし、

    って何故?貴女が勝手に我慢しているだけのことでしょう?

    >もう少しコチラにも気遣いがほしいです。

    とても気遣いくださっている義父母さんのように見えますが。

    >勝手な事をせず。せめて一言あれば違うのにと思います。

    まずは、貴女が勝手な我慢や思い込みをせず、せめて一言思ってることを言えば良いだけの話。

    カートの件なんて最たるもの。「ずっと抱っこは大変だし」という理由ならお嫁さんの大変さを軽減するために無理してでも「え?全然大丈夫だよ」と言ってくださったのでは?
    カートを使いたいならそう一言いえば良かっただけの話。

    トピ内ID:130fc795e23f82e2

    ...本文を表示

    トピ主さんがきちんと伝えていない

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    トピ主さん、おそらく自分が悪者になりたくないからでしょうけど曖昧な言い方してるの気づいてますか?

    >抱っこしたいのかな?と思い、少しだけなら…と義父に抱っこしてもらいました
    これはトピ主さんが抱っこさせてますよね。

    >「ずっと抱っこは大変だし、カートに乗せていいですか?」と聞くと
    これも義父としては大変じゃないからカートに乗せなくてもいい。と解釈できます。
    ここは「人が多いところだとカートに乗せている方が安全だから、カートに乗せてください」と言うところ。

    これで「ワタシの心の中のつぶやきをわかってくれないなんて!」と怒るのは筋違いだと思うのですが…。

    トピ内ID:95474d21c73b74e5

    ...本文を表示

    次に活かせるように

    しおりをつける
    🙂
    ゆーも
    私も同じようなことがありましたが、義両親にはっきり言えずに子供に負担をかけてしまうなんて自分はダメだな、親としてしっかりしないと、と思いました。

    今はコロナで家族や祖父母以外と会う機会なかなかないと思いますが、これから集団生活が始まっていろんな人と関わると、子供のためにはっきり言わないといけない場面もあると思いますので、まずは義両親に対して言えるよう頑張ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:023415f010ffc2d3

    ...本文を表示

    え?ダメ?

    しおりをつける
    blank
    はな
    同居で毎日なら怒りたくもなるでしょうが、週に1回もないですよね?ダメですか?

    確かにお昼寝は大切ですが、たまたま1日お昼寝できなかったとしても成長に影響はありません。その日、お子さんがおじいちゃん、おばあちゃんと遊んで愛されたという思い出の方がお子さんには大切かもしれませんよ?

    お買い物の時も、そんなに躓きやすいようなあぜ道だったんですか?

    全体的に見ると、主さんはお子さんを「取られたくない」という気持ちが強く、いわゆるガルガル期が今も続いてるんだろうな、と思いました。

    お子さんに危険なものを渡すとか、アレルギーのあるお子さんに勝手に食べ物を与えるとかのタイプなら別ですが、読んでいると、ただ孫が可愛いだけの祖父母に思います。
    もう少し安心して任せてみては?
    お買い物の最中にずっとお子さんを主さんが見張っている必要あります?

    はじめての子のときは私も似た感じだったので主さんの気持ちもわかりますけどね。
    でも、今や複数の子を持つ母となった私とすれば、子供たちがじいじ、ばあばと遊んでくれる時間なんて天国です。
    お正月は「好きなだけ遊んでください!」って感じで私はゆっくりさせてもらいました。
    母親は息抜きでき、子供は楽しい。祖父母は孫と遊べて嬉しい。
    主さんが肩の力を抜ければ、実はウィンウィンウィンの関係になれると思いますよ。

    トピ内ID:f84a3a62aa133f31

    ...本文を表示

    何にイライラするのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    自分を見つめて
    多分、トピ主さん、義両親に、
    すごく気を使っているのですよね。

    だから、義両親の気にいらない行動は極力避けて、
    (例えば、抱いている子供を奪い取るとか)
    義両親が喜びそうな言動をしてしまう。
    (例えば、お昼寝なのに抱っこさせてあげる)

    その結果、自分の計画通りの子育てにならなくて
    イライラしてしまう。

    そして、

    > その場の雰囲気も悪くなる気がしてなかなか言えません。
    > 実の両親ならもちろん言えますが。

    これが、イライラを増幅させてますよね。

    なんで、ここまで、義両親に気を使うのか。

    > 普段から外食に連れてもらったり、
    > プレゼントも頂いたりと大変可愛がってもらっています。

    理由は、これですよね?

    自分たちの家計から出すのは躊躇してしまうけど
    用意も後片付けもなしに、美味しいご飯が食べられる「外食」
    これって、1歳のお孫さんのためというように書いていますが
    実際は、むしろ、トピ主さんにとっての「利」ですよね?

    プレゼントにしても、義両親と同等以上の「経済力」が
    自分たちにありさえすれば、そこまで気を使わずに
    自分の「親」と同じように義両親も扱いませんか?

    結局、トピ主さんの中で、なんらかの「損得勘定」が働き
    その結果、言いたいことを言わないから、
    「私の思ってることを察してくれればいいのに」という
    かなり不合理な感情が出てくるんじゃないのかなぁ。。

    トピ内ID:86703279e0523306

    ...本文を表示

    あなたも変わらないとね

    しおりをつける
    🙂
    大福餅
    安全のためにカートに乗せるべきだとハッキリ言えないあなたも良くないんですよ。娘さんの安全のためにそれを言えるようにならなければ、この先、愚痴を垂れ流しながら子育てをすることになります。
    そんなお母さんになりたいの?
    義両親のことを言う前に、自分の事をよく見てください。

    トピ内ID:42609a2d2ed7c624

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私は祖母の立場の者です。
    トピ主さんのお怒りの気持ちはわかりますが、ジジババは孫可愛さに昼寝の件も買い物の抱っこの件も良かれと思ってやっでいる行為で、お嫁さんから嫌がられていると気が付かないのです。

    腹立たしく思うのなら、はっきり旦那さんから言ってもらいましょう。
    ジジババは気が付いてないので、わかってもらえるように説明してあげて下さい。

    トピ内ID:97dc751592c55c75

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    皆さん同居してるなら〜とか帰省の時くらいとか言うけど、嫌なもんは嫌なんだよ。しかも第一子でしょ?神経質と後々思う事も、第一子の時は育児書を参考に真面目に育児してる立場なら睡眠時間ズレるの嫌だな。夜寝なくなるな。ぐずったら結局あやすのは私でしょ?みたいな心境になっちゃいますよね。

    そこまで酷い義理の両親ではないけど、嫁としてハッキリ嫌と言えないから不満が溜まるってのなら凄く分かる。しかも、自分が我慢すれば…くらいの出来事だからブチギレてハッキリ言うまではいけないんだよね。
    次からは旦那さんに言って貰えば?家にいる時に、生活リズムずれたくないしこうなったら注意して貰っていい?と約束しとけば良いよ。

    ちなみに、抱っこは本当に危ないと思う。やっぱり抱っこ紐無しの抱っこは怖いからカート使いたいって伝えた方が良いよ。月3.4回も会ってるとか頑張ってるよ。

    トピ内ID:ccdbfadc45e207aa

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    なんで言わないの??

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    🙂
    うーこ
    お昼寝しそうな娘を抱っこしてもらったのはいいとして、
    そのまま廊下へ出て行った時に「お義父さんどちらへ行かれるんですか?」とか
    なんで言わないんですか?声かけるヒマもなく走って行ったわけじゃないんでしょ?
    スーパーでも娘さんを抱っこしてもらってるのになぜ単独行動しちゃうんでしょう。
    こちらへ行きましょう、あちらが見たいです、だっこしたまま見えない所へ行かないでください、
    これ位言えないなら子どもを渡しちゃダメなんじゃないでしょうか。
    いろいろと疑問です。

    トピ主さんが黙ってるから義父母は気にしてないんだって思ってると思いますよ。
    直接言えば角がたつ、とおっしゃいますがこの位言えないなら単独で会いに行かない方がいいし
    なんでもかんでも夫に押し付けるのはいかがなものかと思います。
    義父母も気遣いが足りないのでしょうけど、トピ主さんも察してちゃんすぎてびっくりです。

    トピ内ID:55cca6ef6a304be5

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    言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    誰のお子さんですか?

    言えない理由は何ですか?

    あなたの保身でしょう!

    自分の保身より、我が子の安全です。

    「いい加減にしてください!」と怒鳴って、これまでのことをぶちまけ、二度と子どもに関わらないか、私の言うとおりにするか、二択を迫る。

    旦那さんの意見など関係ありません。

    ただし、ご自身の実家にばかり帰るのはNGです。

    ご主人の親が怒って「分かった!二度と会わない」と言ったら実両親にも会わせないこと。
    どちらにとっても孫です。
    片方だけに会わせないのは絶対ダメ。

    もしそうなったら
    「会わせないなんて言ってないでしょ。会わせてあげますが、私の指示なしで勝手に行動しないで下さい」
    と言えばいい。

    友人は姑を怒鳴りつけ、以来姑は孫に会っても見るだけだったそうです。
    その孫も大学生になり、祖父母の家には寄り付かなくなりました。

    私は結婚当初(20代)姑に言いたいことを言ってきました。
    だから仲良くできているし、今もひとりで会いに行ってあげています。
    夫は忙しいですし、姑とは近居ですので。

    心なしか嫌そうな顔をしますが、長男の嫁として顔を見せに行っています。

    トピ内ID:434ab5cadea46107

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居ならその不満もわかりますが、帰省の時ぐらい思う存分可愛がってもらうほうがお孫さんにとってもプラスだと思います。
    いつもは親と同じような遊び、おもちゃのルーティンになりがちですが、普段とは違う人、違う遊びができたら子供の刺激にもなりますし、30分くらいお昼寝がズレてもなんとも思いません。
    もし夜が大変とかも帰省してる時だけじゃないですか。
    お昼寝30分たかだか遅れたくらいでそんなにカリカリしていては、これからどんどんイレギュラーなことが起こるのに大丈夫ですか?
    もしこれで他のご兄弟のお子さんが産まれたらそちらに移ります。
    今のうちに思う存分可愛がってもらったほうがよいです。

    トピ内ID:b40ab6e2806e500d

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    贅沢な悩みでは?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    気持ちがわからないではないですが
    それだけ可愛がられて愛されて育つことは決して悪いことではないと思います。
    あくまでもあなたが育てているのだからおじいちゃんおばあちゃんといる時くらいいいのではないですか?
    少し神経質な気がします。

    トピ内ID:4c8f4a4de7303d07

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    もっと余裕もって

    しおりをつける
    🙂
    こまこ
    普段からお昼寝同じ時間に寝て起きるのも一緒なの?

    うちは上の子は1歳過ぎてから、お昼寝した事がなかったし
    下の子は日中3時間くらい寝てましたよ
    夜寝る時間はいつも2人とも一緒ですけど。

    グズって眠いわけではなければ、よくないですか?こうすべき!なんて子育てはない。うちのやり方、子供にあったやり方でよくないですか?
    おじいちゃんとおばあちゃんと遊べるのなんて、あと何年もないんだし。

    そのうちイヤイヤ期が来るので、その時はジィジ臭いなど、平気でいいますからね、それまでベッタリさせてあげて。

    トピ内ID:40d6e391809434c4

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    お昼寝の件は少しわかる。
    リズム崩されたくないよね。
    でもお正月くらいダメ?しかもたった30分。
    むしろ私は子供が小さい頃、外出したらお昼寝なんて無理、と初めから諦めてましたよ。


    そして抱っこで買い物の件。
    え?何がいけないの?
    主さんが悪意ある目で見てるとしか思えない。
    客観的に見ると全くおかしくないよ。
    むしろ優しい義両親だよ。


    単純に義両親が嫌いなんじゃないの?
    自分の親が同じことしてもムカつくのかな?
    何が腹立つのか理由がさっぱりです。

    トピ内ID:310653cad407298c

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    スコ
    若い時って言いたいこと、なかなか言えませんよね、面と向かって。
    しかも相手はただでさえ気をつかう相手。
    良くしてもらってる部分も理解してるし意地悪されてるわけでないから余計に言いにくい。
    その場の雰囲気もあり自分から空気を悪くすることに抵抗がある。
    トピ主さんは気を遣われる方なんでしょうね。そして嫌われたくない人なんでしょうね。

    私も同じような経験をしました。
    40代になった今、、、キーーッ!となります、思い出して。やめて下さいと言えばよかった、あの時。なんで愛想笑いなんかして遠慮したんだろうと、今なら言えるのにはっきりと。
    図太いおばさんになったから。

    心が狭いとか神経質とかありますが、嫌なものは嫌でいいんですよ、なにを不快かと感じるかは人それぞれです。
    でも大人の断り方ってあります。角が立たないような。
    とっさに口から出るよう、シミュレーションしておいては?色んなパターンを想定して。

    きちんと自己主張することは、必要ですよ、自分を守るために。意思表示しないと、良かれと思ってとか聞いてないから、って反論されちゃいますよ。
    察してちゃんは通じません、経験上。
    がんばって!

    トピ内ID:00312a9bf5893f3c

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    神経質かな

    しおりをつける
    🐶
    しょうゆ
    お昼寝の件はまだわかりますが、買い物の際に交代でずっと抱っこしていたのが危険で自分勝手な行為だというのは、うーん、少し神経質な気がします。3ヶ月の赤ちゃんとかならまだしも、1歳4ヶ月、手を繋いでお店の中歩けるくらいですよね?時々降ろしたりして、楽しく過ごして貰えるならいいじゃないですか。その間買い物に集中できるし。
    もう少し肩の力を抜いた方がいろいろ楽だと思いますよ。

    トピ内ID:09c58c52f40efb88

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    あなたの気持ち、よく分かります。

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    私も約10年前、あなたと同じ気持ちでしたよ。
    夜10時になっても寝かせさせてくれない。お昼寝も大きな音がするおもちゃの音楽を聞かせるから覚醒する。
    まだ1歳、生活ペースを乱される事が嫌ですよね。

    お買い物での抱っこで躓き心配される気持ちも分かります。
    活発になってきた2~3歳の頃の話ですが義父母だけで近くの公園に行った時、帰ってくるなり「いや~◯◯ちゃんは走るのも速くなって公園から家までついて行けなかったよ~」と言われた時はゾッとしました。え?手を繋いで歩いてくれなかったの?と。
    あなたのケースも躓いたら・・とゾッとします。

    ご自分達が楽しむ事だけを考えてるんです。そのうち、おやつも勝手にあげるでしょう。

    私の場合は、義妹が出産してそっちの孫に義父母の関心が移って少しマシになるまで我慢のみでした。後は子供本人が成長すればじじはばの思い通りのみにはいきません。

    大変ですが今は耐えましょう。解決法でなくてすみません。

    トピ内ID:8928cdd85f6b91a7

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    あなたが娘命になる

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    義両親が孫を可愛がるのは別にいいと思う。
    でも、あなたは母親で娘の安全を第一に考えると譲れないことがある。
    その時は、強く言わなくてもいいから、きちんと冷静に言う。
    「お父さん駄目です、ここのカートに載せますから娘をわたしてください」と。
    娘を守るためなら、悪く思われたっていいと、きりっとしてください。
    何か思われても、娘を一番に考える行動を毎回していれば理解されるでしょう。
    新米ママ、頑張ってください。

    トピ内ID:ceb0cbc00eb17a24

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    孫と義両親との時間

    しおりをつける
    🙂
    AYKfromNYC
    私の個人的な意見ですが、孫と義両親との時間をあなたがコントロールしようとすることについて
    大変違和感があります。

    危険や悪影響(あなたが悪影響だと思っても孫にとってはよい経験になることもあるかもしれません)
    がないのであれば、孫と義両親との関係は、彼らに任せてはいかがでしょうか?あなたが思う、こうでなければという考え方を押し付けることは間違いだと思います。

    私が思うに、孫の立場から、もしくは自分の息子が義両親と過ごす姿を見守る母親としての経験から
    例え1年に数回であったとしても、子供の成長の上で、両親以外の人々との時間の過ごし方、違う環境、祖父母や親戚などとの時間というのはかけがえのない、2度と戻ってこない貴重な時間だと思いました。

    義両親も子育てをしてきたベテランなのだから、可愛がってもらえることをもっとありがたいと思うべきだとも思います。

    これからの時代、色々な経験をしてゆくことで、より、豊かな心を持った、深みのある人生を送ることができるのではないかと思います。私は親として、子供にたくさんの人々との良い関わり合いを持ってほしいと思い、数人のベビーシッターさんにあえて時々預けて、それぞれ息子との関係を構築してもらうこともしました。息子はお陰様で、色々な学生、社会生活の上で大変バランスの取れた、豊かな人間関係を構築できていると思います。

    息子はいまだにそのベビーシッターさん達と時々再開して立派に成長した姿を見せて、たとえ短い時間でも言葉を交わして、交流することを大切にしてもいます。

    義両親をもっと信用して、尊敬し、心から感謝の気持ちを持つことで、子供さんにもその思いが伝わり、人の気持ちを大切にできる、思いやることのできる素晴らしい人に成長すると思います。

    そんな可能性がたくさんあるのに、あなたはあまりにも視野が狭いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2c88366569fbb392

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    ちょっと神経質&自己保身が強い印象

    しおりをつける
    🙂
    ホヤ
    全部自分の思い通りにしたいなら、もう張り付いて横から口を出しまくるしかないのではないでしょうか。

    昼寝のリズムが狂うのが嫌なのは分かるけど、自宅じゃない所なら多少狂うのは仕方ないし、そんなに嫌なら義父に抱かせなければ良かった。
    他の方が言うように、エスパーじゃないんだから。義父はもちろん義母だって多少お昼寝リズム狂う位大したことない、むしろ一杯遊ばせた方が夜ぐっすり寝るかもって思ってるかもしれないでしょう?
    そこは「お昼寝させないと後が大変なので」と言って取り返さないと。
    これぐらいのことが角が立つから言えないという方が変だと思いますよ。角が立たないように穏便な言い方は大人ならできますよね。これが言えないなら義父がアレルギーがある食べ物食べさせようとしてるのだって角が立つから言えない~ってなるのでしょうか?

    また義両親がおいくつか分からないけど、そんな高齢じゃないでしょう。ずっと抱っこが危ないと言ってもそれなりに降ろしたり、交代したりして抱いてるだろうし。抱っこすら危ういなら今後何かあって親に預けるという選択肢は丸ごとなくなります。トピ主さんの親も同じぐらいの年だからそっちに預けることもできなくなります。

    祖父母がグイグイ孫フィーバーで来るのが嫌なのは分かるのですが、トピ主さんも神経質だし多分義両親が苦手だから触らせたくないというのが大きいのではないでしょうか。
    そして「角が立つ」という名目で悪く思われたくないという気持ちが強すぎです。

    こんな簡単なことすら言えない自分の弱さを「察してくれない」に転換して怒ってても、それは同情できないです。

    別にはっきり言うって「触らないでください!」ってトゲトゲ言うことじゃないですよ。
    「今お昼寝させないと夜ぐずるようになって大変なんです~すみません~また後で遊んであげてください」ってにっこり笑って言えばいいのですよ。

    トピ内ID:63093916ce7e8697

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    それを孫フィーバーと言うのです

    しおりをつける
    🙂
    タオル
     トピ主さんのモヤモヤ、イライラする気持ちは察するに余りあります。
    大変ですね。

    >自分達の気持ちを優先されすぎて、私は言いたくても言えないし、もう少しコチラにも気遣いがほしいです。

    残念ながら祖父母世代に気遣いを期待するだけムダです。だってフィーバーですから、あなたのお子さんのこと以外、何も目に入らないの。目がくらんでるってこと。それだけ新しい命ってパワーがあるんですよ、きっと。

    そして加齢により、これからもっとその傾向は強くなりますよ。
    歳を取ると、他人への配慮、起こりうる危険への想像力が衰えるんです。
    だから、イヤなこと、辞めて欲しいこととその理由をきちんと伝えてみてください。怒らずに、でも確固たる信念を持って。
    まずはそこから。
    いいお嫁さんになんてならなくていいんですよ。頑張れ。

    トピ内ID:77b9a3931f1c3200

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    どうでもいい事だね

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    孫に夢中。
    羨ましい~私も孫がいますがそこまで夢中ではありません。
    プレゼントはしますけど、頻繁に会いたくはないですね。
    年に1度会えればいいわと思っています。
    主さんみたいなお嫁さんは苦手です。
    細かい、ウジウジしてる。
    こんな事で悩むんだ!と驚きです。
    孫に夢中になるのは小さい内だけですよ。
    孫の方も段々離れて行きます。

    トピ内ID:0189d52703cda9e1

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    返事が遅くなり申し訳ありません。

    義母は主人の毎月の勤務シフトを把握しておりますので、外出は義両親から誘われて行っています。
    私も育休に入るまで、毎月では無いですが義母から言われればシフトを送っていました。

    義両親とのお付き合いは10年以上になります。主人とお付き合いしている時から義両親にはお世話になっていました。
    娘が欲しかった義母にとって、私は娘同然だったようで、距離感がとても近かったのです。
    義両親に失礼の無いようにしなければ…と良い彼女、嫁になろうと少々のことでも我慢していた積み重ねが大きなストレスになっていたみたいです。

    義父は怒りっぽい性格です。
    私が妊娠中、義父が飲食店で店員さんを怒鳴りつけた事がありました。
    繁忙期で満席の店内、料理の提供が遅れており憤慨したようです。
    とても怖く、周りからも注目を浴び、恥ずかしく、一気に雰囲気が台無しになりました。
    義母と主人は慣れているのか、やっちゃった〜くらいにしか思っていなかったようです。

    こんな義父の姿は、生まれてくる娘に見せてはいけない…これからは気をつけて欲しい。と主人に伝え、主人からまずは義母に伝えてもらいました。
    義母の返答は「お父さんは昔からそうだから。それは我慢してもらうしかないね。」でした。結局、義父には何も伝わらず…

    余談になってしまいましたが、今まで良い子になろうと自分が勝手に我慢し、我慢ならない事を勇気を出して伝えるも「我慢して」と言われ、我慢の連続で疲れてしましまい、本当にちょっとした事でイライラするようになってしまったみたいです。

    しかし、私の事情は孫と祖父母の関係には全く関係のないこと。
    これからは娘のことを一番に考え、私の気持ちも上手くコントロール出来るようにしていきたいと思います。 

    皆さまご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:89302e45000ecc43

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