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    年の差婚夫婦2人目の子供について、夫の転職について

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    もあ
    子供
    はじめまして。
    私26歳、夫45歳(バツイチ子供は前妻さんとの間に2人、前妻引き取り養育費支払い中)、子8ヶ月の3人家族です。
    アパート暮らしです。

    現在の貯金は120万ほどです。
    昨年結婚式を挙げ、貯金をかなり崩しました。

    夫が春から新たな職場に転職します。夫の収入は500万ほど、私はフルタイム勤務で育休復帰し300万ほどで世帯年収は800万ほどになります。

    2人目の子供が欲しいと考えています。夫の年齢を考え、できれば早めに妊活したいのですが、夫は「家を購入する方が先なのではないか」「転職早々に子供はちょっと」「自分の年齢ではもう1人は難しい」と言います。
    私は3人兄弟で、楽しかったので、3人までいかなくても2人子供がいたら賑やかになるかなと思っていてどうしても2人目が欲しいです。

    しかし夫は金銭面とマイホーム購入と仕事が最優先とのことでした。

    やはり2人目は難しいでしょうか。

    1人で考えすぎているので皆様のご意見をいただきたく書き込みました。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:eb46d4f874a3f337

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    後妻の覚悟は?

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    🙂
    わーまま
    今の時代、結婚して子供が持てるだけで
    結構なものです

    ご主人がバツイチ子ありということは変えようがありません
    お子さんたちの療育費、万が一の時は引き取る可能性もある

    また、年の差であること変えようがありません
    定年が60だとすればあと15年しかない
    延長したところで先が見えてる
    夫の介護がある可能性もある

    お子さんが生まれたのも奇跡です
    男性も老化するんですよ(結婚できたのも奇跡ですが)
    二人目もそう簡単でもないかもしれません

    若いから、二人目ほしい、家も欲しい
    それは当然だと思います

    でも夫は20年近く先にいる人なんです

    20代のあなたと違って、先がない
    これが現実です

    もともと、一人で育てるくらいの覚悟が必要です
    家を建てたら、自分で払う覚悟も必要です

    それを自分でやれるかの覚悟です

    トピ内ID:821a805a068c18e6

    ...本文を表示

    ご主人は現在、すでに3人の子どものパパ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    さらにもう1人ともなれば、経済力は間に合うのでしょうか。
    離婚しても2児の子のパパである事実に変わりはなく、前妻の子も立派に育て上げる義務があります。
    その年齢・その年収で、一体どうして3人も育て上げられると思ったのかが分かりません。
    家の購入も無理筋かと。
    その状況でさらに1人、は論外ともいえるレベルだと思います。
    >1人で考えすぎているので
    いえ、もっとよく考えるべきだと思います。
    無理なら、ファイナンシャルプランナーといったプロを頼りましょう。

    トピ内ID:b84e1e826211fcb1

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    2人目は難しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    世帯年収800万といっても、アラサー夫婦で世帯年収800万とは事情が違うんですよ。
    夫は既に3人の子供を養ってるし、15年後には夫の収入が減ってトピ主さんがメインの稼ぎ手となります。
    トピ主さんの年収がこの先どのくらい上がるのか分かりませんが、15年後も世帯年収800万をキープするのは難しいですよね。
    マイホームを購入して、今いるお子さんの教育費を貯めて、夫が年金生活となったら夫を支える、それで手いっぱいだと思います。

    あと、マイホームを購入するにしても、120万じゃ諸費用も賄えないので、取りあえずお金を貯めなきゃですね。
    マイホームの価格も、夫が60歳で住宅ローンを完済できるくらいの金額にしたほうがいいです。

    >夫は金銭面とマイホーム購入と仕事が最優先
    私もそのとおりだと思います。

    トピ内ID:cf8068c5fa0bfb7f

    ...本文を表示

    トピ主次第

    しおりをつける
    🙂
    たま
    だいたい10年後、夫の収入は頭打ちになりますよね?
    子供が成人するまでの残り10年はトピ主が稼ぎ頭になります。

    その頃、トピ主が夫と同程度稼げるようになるなら、2人目も不可能ではないでしょう。
    トピ主の職場で、先輩を見てどうですか?
    トピ主夫同世代で子持ちの女性は500万円ほど稼いでいますか?

    そして15年後、夫は定年ですね。
    20年後には再雇用も終わるでしょう。
    トピ主は名実共に大黒柱です。
    世帯収入800万円を維持できますか?

    子育て費用と老後資金を稼ぐ目処がたてば2人目もありですね。
    簡単に試算してみては?
    ま、トピ主の能力と覚悟次第ですね。

    客観的には、賑やかで楽しいかな?で産める状況じゃないと思いますよ。
    せめて同世代の人と結婚したらいいでしょうが、アラフィフで乳幼児2人は体力的にも精神的にも辛いと思いますよ。
    早い人ならおじいちゃんになる年代ですからね。
    夫の気持ちを尊重してあげてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:08c3ff6759a1d55f

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    45才で貯金がほぼないのに二人目?
    え、しかもマイホーム欲しいの?
    子供には習い事させずそして高卒、とかのまったく教育にお金をかけないつもりですか?
    子供が複数欲しいならば、もっと若くてバツのない人と結婚するべきですよ。
    失礼ですが、トピ主さんにはまったく計画性がないように思います。

    トピ内ID:d9491fa3853c7920

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    前妻が引き取ってると言っても主さんとの子供を入れてご主人は3人子持ち。前妻の子が大学進学などでお父さんに援助を求めてきたら養育費とは別で支援が必要な時などありますよ。

    3人の子供に平等に愛情注ぐのは当たり前なので。

    年齢も高いし、二人目はやめるべきでは。どうしても2人欲しいなら、ご主人ではなくて初婚の人か、もっと年収高い人と結婚すべきだったと思います。

    トピ内ID:cd05fd9d12757bc7

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    子供は3人

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2人目を望むトピですが、子供は既に3人いるのと同じです。前妻の元にいても夫の子供であり、トピ主が嫌がっても交流は続くし、責任もあります。成長する過程で養育費の増額や前妻に何かあれば、トピ主夫婦が引き取って育てる可能性もあるのですよ。
    夫の本音はもう子供はいらないだと思います。トピ主の機嫌を損ねないようにマイホームの話をして誤魔化しているのでしょう。
    夫の年齢だと、今のお子さんが1番お金が掛かる時に、収入が減るかゼロになります。マイホームも難しいかもしれません。

    トピ主は、年の差やバツイチ子持ちの男性と結婚した将来が見えていないのではないですか?同じ年代の初婚男性と結婚したお友達と同じ人生設計という訳にはいきませんよ。

    トピ内ID:f1b39882dcf78864

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    旦那さんからすれば4人目だよ。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    バツイチ子持ちとの結婚。
    そして歳の差。
    主さんはきっと子供を2人持つ事、家を買う事。
    それを普通にできると思って結婚したのだと思います。
    でもね、相手はバツイチ2人の子持ち。
    次に生まれたら旦那さんにとっては4人目。
    今すぐ主さんが2人目を産んでも、子供が20歳の時、旦那さんは65歳。
    すでに定年を迎える年齢で、介護だって始まってもおかしくないんですよね。
    それに、家を買ったってローンは?
    いくつまで払うの?
    そういう事を考えていますか?
    貯金残額、子供の養育費、学費。
    その上に、旦那さんと元嫁さんとの子供が2人いるわけです。
    もし元嫁さんが子供を育てられなくなれば旦那さんのとこに来る。
    そうなった時、余力がないと苦しくないですか?
    そういう事、想像していますか?
    歳の近い若い夫婦がしようとしている事を主さん夫婦ができると思ったら大間違いです。
    そこがバツイチ子持ち歳の差夫婦のリスクですよ。
    そういう事を理解して結婚したのではないですか?
    私は旦那さんの歳に近いので旦那さんの言ってる事、理解できます。
    転職して年収500万とはいえ、新しい職場で当たり前に自身のパフォーマンスを発揮できるかわからない状態で。
    主さんは年収300万しかないわけです。
    旦那さんの肩には元嫁さんとの子供2人と主さんとの子供が1人がのしかかる。
    その上に2人目が欲しいという主さん。
    旦那さんの気持ち考えた事ありますか?
    2人目が欲しいなら、主さんもスキルアップして転職し収入アップするべき。
    たかだか年収300万、世帯年収800万で今の主さん夫婦が2人目を作るのは厳しいと感じる。
    何より、主さん自身が現実が見えてないよ。
    そこらの初婚の若い夫婦がするような事を当たり前にできると思ってたらダメだと私は思うよ?
    もっと旦那さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:ad22e412166fea8b

    ...本文を表示

    主さんの覚悟次第では??

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    主さんは昇給していきますか??
    昇給しないなら厳しいと思います。
    ご主人は定年なく働けるのでしょうか??
    定年があるなら定年後は給与が下がりますよ。
    そのころ上のお子さんが高校入学の頃ですよね??
    お金がかかってくる頃です。
    でもご主人は老後と呼ばれる年齢が近づき稼げなくなっていきます。
    そのころ主さんが大黒柱になれるほどの稼ぎが見込めるか
    ご両親からの生前贈与など見込めるならいいかもしれませんが
    主さんが今の年収からあまり変わらないなら厳しいと思います。

    トピ内ID:9d5ce49ad6b0dcf0

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    元々、子供が3人欲しいなら…年上バツイチ子持ちの彼と結婚すべきではないです。現実的に考えても養えないでしょうし、彼のいう通り無理でしょう。

    そもそも、マイホームすら難しいと思ってしまいますけど。ローンはトピ主さん名義で組むのですか?貯金120万で、お子さんに苦労させずに大学まで行かせられますか?

    子供がおもちゃを欲しがるのとは大きく違います。もっと現実を見て、お金がどれだけ必要か知った方がいいですよ。

    トピ内ID:61cba39d1fc51e3d

    ...本文を表示

    複数人お子さん欲しいのに、バツイチ年上男性を選んだの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    その状態なら、私なら子供はもう作らないです。

    親から遺産が入るとか、何か見込みがあれば別ですが、2人目なんて無謀だよ。

    マイホームまで欲しいなら、尚更無理!

    お子さん複数人欲しい希望があるなら、初婚の同年代男性と結婚したら良かったのに。

    色々ズレてますよ。

    トピ内ID:a66922682172f873

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    ...本文を表示

    書いてある内容だけ見れば、子供が先になると思います

    しおりをつける
    🙂
    肩甲骨体操
    ネットの相談なので、フェイクも有ると思うし、双方の親からの援助について書かれていないので、わかる範囲で考えました。

    >夫が春から新たな職場に転職します。

    転職すると3年くらいは、基本的にご主人名義で住宅ローンの審査が通りません(例外は有るんだけど、長くなるので省略)。
    トピ主さん名義で契約させるにしても、年収300万で貯金が150万なんですよね?

    故に、ご主人が転職後に物件を探しても難航するでしょう。
    貯金(頭金を増やす)に専念するのと同時に、子作りもする流れになるのではないかな。
    ただ、ご主人の親が、限度枠ギリギリまで援助するとか(頭金が増えると、トピ主さん名義でも審査が通る可能性が)、土地を用意する(同居含む)などが有ると、話は変わってくるかも、と思いました。

    今の時点で、ご主人に「審査は通るの?」とか「審査が通らないよ!」とか言わないように、カチン!ときて御主人の実家に援助を頼むと話が暴走しますから(お金を出す人は口も出しますからね)。

    売る方は、とりあえず審査に持ち込もうとしますから、流れを見て様子見で良いのでは?ダメだったら、理由を聞いて(カードの枚数とか、直ぐに対応出来る事もある)、転職が理由の一つなら「前にそんな話を聞いたことが有るけど本当なんだね・・・」と慰めて、ご主人の気持ちが落ち着いた頃、子作りに誘っては?すぐに誘うと、ご主人も気持ちが切り替わってなくて、嫌がると思うし。
    その辺りは、様子見で。

    しかし、年齢だけ見れば、家が先ですよ。
    ご主人の年齢がこれ以上上がると、相当な頭金を用意したり、土地が自前(=建物分だけ借りる)とかじゃないと、審査が通りません。45歳なら、待ったなしです。
    だから、ご主人は財形貯蓄とか、やっているんじゃないかな?と思ったりもします。

    トピ内ID:255da063cd4e4d88

    ...本文を表示

    実質4人目ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    若いから仕方ないかもしれませんが、あまりに現実が見えてないと思います。
    貯金も信じられない位少ないですが、桁間違えてませんか?1200万じゃなくて120万で合ってます?
    お子さんの将来の学費とか大丈夫ですか?
    マイホームだって無理だと思うのですが…
    お金無いのに結婚式を挙げたんですね。
    なんか今目の前にあるお金でしか考えないのでしょうか。
    これからかかるお金を考えて下さい。
    お子さんが自立するまでいくらかかるか。
    忘れてはいけないのが、貴女はお子さん一人の感覚かもしれませんが、正確には今お子さん3人ですよ。
    貴女が2人目と言ってもご主人にとっては4人目の子供です。
    その収入で4人育てると考えて下さい。
    あと年齢的な問題。
    40代はまだ元気ではありますが、これから子供が自立するまで20年ちょっと。定年とかの問題は考えてますか?
    貴女が主力で稼ぐ事は考えてますか?
    健康の心配がぼちぼち出てくる50代にまだ小学生の子供複数抱えて…人それぞれですが大変な事ですよ。
    貴女のお父様は何歳でしょう?
    お父様が45歳の姿、50歳の姿で想像したら分かりやすいでしょうか。
    貴女の「賑やかになるかな」という理由は、現実を考えたらあまりにお気楽です。
    貴女も収入上げる為に転職を考えるとかしないと。
    子供が高いオモチャ欲しがって「どうしても欲しいの〜!」と駄々こねてるのと一緒です。

    トピ内ID:01eebbe676204e0b

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    ...本文を表示

    ここまで考え無しに結婚できるとは、すごいな

    しおりをつける
    😱
    人生短いよ
    夫にとったらすでに子供は3人いることになりますよ。
    なのにその年収にその年齢。
    もう無理なんですよ、わかりませんか?
    もう1人子供が欲しいな、なんて選択肢すらないんです。
    こんなこと、結婚前にわかっていたことなのに、そういうことを考えもせずに結婚してしまったんですね。ほとんどの女性はこのような男性とは結婚も交際もしたくないと考えますよ。

    たいしてお金もないのに結婚式を挙げるわ(夫はやりたくなかっただろうな)、もう初老で貯金もなく養育費の支払いもあるのに2人目を望むとか(実際は4人目なので、自分達の老後資金や子供達の学費やらを考えたら無理だよ、と夫は思っている)、さらにさらに家まで購入したいなどと(だから、お金がないと何度言ったらわかるのか)もうあり得ないことばかりなんですよ、あなたの言うことは。

    出だしが間違いだったのですよ。
    子供は複数人欲しい、家も欲しい、そういう場合はお互いが初婚同士でなおかつ2人ともに若くないと無理なんです。
    どちらかに金銭的余裕があるならまだ可能性もありますが、その金銭がすでにない上に収入自体が低い。もう詰んでます。

    歳の差婚を選ぶすべての女性に聞きたいです。
    なぜ、そんな初老男性と結婚しておいて、あれもこれもと欲しがるの?
    色々と無理があるって、なぜわからないのですか?

    トピ内ID:2c3b6db435cf2bfc

    ...本文を表示

    若い男と結婚すればよかったのに

    しおりをつける
    😷
    諦めよう
    同年代なら、確実にあと30年以上は働けます。その夫の倍は稼げることになりますよね。
    それなら家も余裕で買えるし子供だって3人持てたんじゃない?

    子供が好きで、さらに複数人欲しいと思っている女性は、歳の差婚なんてしては絶対に駄目です。
    なぜなら、子供のことに関する後悔は一生続くから。
    今がまさにそうでしょ。夫がもうすぐ高齢者になるっていうのに(60歳なんてあっという間ですよ)、4人目なんて考えられるわけがない。
    多分、トピ主さんの願いはその夫では絶対に叶いません。もう遅いんですよ。年齢も年齢だし、実質3人養育しているわけなのでお金も足りません。

    もし若い男と結婚していたら(不妊じゃない限り)3人持てたのに。
    よく考えもせずに結婚するからですよ。
    自業自得です。

    トピ内ID:c702559168d05add

    ...本文を表示

    いや、無理でしょう

    しおりをつける
    😷
    鰯の子育て
    結婚式をせずその分の貯金があったとしても、圧倒的に足りないですよね。お金。
    しかもすでに3人目(夫にとったら)。
    子供の学費はどうするのですか?
    今の時代、大学に行かせないとかなり辛い状況になると思いますが、まさかすべて奨学金を背負わせるのでしょうか?
    しかも家まで買いたいとは。
    貯金もない、収入も多くはない(にもかかわらず養育費の支払いまである)、ここからどうやってローンを返済していくのですか?

    逆にトピ主さんにお聞きしたいです。
    ・夫の年収(500万円)が60歳過ぎても70歳になっても続くと思っていたのでしょうか。
    ・貯金もないのに家を購入できると(審査に通ると)思っていたのでしょうか。
    ・子供は高卒にするおつもりなのでしょうか。
    ・夫にはすでに2人の子供がいることを、もしかして今の今までお忘れだったのでしょうか。
    ・20代の男性と結婚すれば、子供も家も確実に持てるとは考えなかったのでしょうか。その夫では希望する将来設計ができない、となぜわからなかったのでしょうか。

    交際している時にすべてわかっていたと思うのですが。

    トピ内ID:0073f427653496ce

    ...本文を表示

    20代の男ではダメだったの?

    しおりをつける
    😢
    無理なものは無理よ
    どうせ「夫はとても優しいんです」とか言うんだろうけど、そんなの当たり前のことだし、20代の男性だって優しい人なんて山ほどいるよ。
    なぜ同じ年代の男性を選ばなかったの?
    子供を3人も欲しいと思っていたなら、そんな高齢男性と結婚したらまず希望はかなわないよ。わかるよね、誰がどう見ても。
    残念だけど、夫はもう2人目(4人目)は絶対に作らないと思う。だって、もうすでに3人も子供がいるんだもの。

    私もきょうだいが多かったから子供は3人以上を希望していて、だからこそ同年代の男を選んだよ。
    教育資金、老後資金、マイホーム資金、子供が成人するまでの自分達の年齢、これらを考えたら同年代一択だったからね。
    家も子供(4人)も手に入れられて本当に今の夫を選んで良かったと思ってる。収入もそこそこある相手だし。

    2人目を希望しているのに、夫が原因(収入、年齢)で諦めなきゃいけないトピ主さんに同情してしまう。
    収入が低くてもせめて若かったらなんとかなったのに。

    トピ内ID:7f4f703c301ffd2f

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    雨雲
    >やはり2人目は難しいでしょうか。

    そりゃそうでしょう。
    ご主人の年齢、婚歴、世帯収入を考えたら結婚する前から分かりそうなものですけど。
    なんでそんな年の差婚しちゃったんですか?
    もったいない。
    20代前半なら選び放題だったでしょうに。

    >どうしても2人目が欲しいです。

    そんなに欲しいならなんでそんな年の差婚したのかな…としか思えないです。
    ご主人の年齢で子供を持って大丈夫なのは初婚で他に子供がいない、年収が高い、妻(トピ主さん)の年収が高い、のどれかでないと厳しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1f95b8fd4df7bf0e

    ...本文を表示

    それが年の差婚のリスク

    しおりをつける
    🙂
    真夏
    主さん、こうなる事、結婚する前から分かってた事でしょうに。
    子供が3人欲しかったのならそれができる相手を選ばないと。
    年収が低くても、トピ主さんと同年代の相手であれば3人もなんとかなったでしょうが、今のご主人とは無理でしょう。
    子供が1人持てただけでも御の字では?

    それでもご主人と結婚したかったなら、何かは諦めないと。

    私は現在40歳ですが、旦那は33歳で子供3人です。
    私は主さんに比べて晩婚でしたが私も子供は3人欲しかったのと、子供ができたらフルタイムで働きたくなかったので、それができる相手を選びました。
    まだまだお金がかかりますが、これから私が定年してもそこからまだ旦那が10年くらいは現役で稼いでくれますから、安心です。

    これがもし旦那が59歳だったら確かに色々諦めないといけなかっただろうなーと思います。

    トピ内ID:5f41b627b552f46f

    ...本文を表示

    厳しい意見も多いですね

    しおりをつける
    blank
    しまママ
    全ては難しいので、マイホームを諦める、というのはいかがでしょうか。

    まぁまず結婚式を挙げて、貯蓄が120万になったという時点でハテナですが。

    全てをパーフェクトにするのではなく、冷静に、必要なものから、優先順位の高いものから叶えていきましょう。

    お子さんは大学まで、教育費だけで一人一千万位はかかります。
    プラス老後資金、、となると、あと10年でどこまで貯めれば良いか、その後の10年ではどのくらい貯められるか。
    毎年300万、そのくらい20年貯め続けられる見込みがあるなら、もう1人、でもこだわりのマイホームは諦めて、老後も夫婦で介護という感じでしょうか。

    あとはトピ主さんの稼ぎの伸び代次第かもですね。

    トピ内ID:a7a69b41be6745a3

    ...本文を表示

    残念だけど、夫に2人目(4人目)を作る意思は無い

    しおりをつける
    😢
    タツノオトシゴ
    結婚する前って、色々将来のことを思い描きませんか?
    子供は3人欲しいなとか、自分達の家も買いたいなとか、もしかしたら専業主婦になっているかも、等々。
    相手が20歳近くも歳上の場合、これらのことを想像した時に「いやいや、すべて無理なのでは・・・」と想像できたと思うんですよね、普通は。

    たとえ収入が低くても、相手に若さがあれば何とかなったんです。まだまだ働けますから。
    しかし、あなたの夫はその若さがなければ資産もない。もうどうしようもないのです。2人目は無理なんですよ。
    バツイチですでに子供が2人もいることがマイナス要因でしたね。せめてこれが無かったら、なんとかなったかもしれないのに(子供の大学進学は奨学金で行かせるなどして)。
    世の中をよく見てください。
    一番離婚率が高いのは、年齢差が高い夫婦なのですよ。色々と問題が起こるということです。

    子供を諦めなければならないトピ主さんは本当にかわいそうですが、一人いるだけでも奇跡だと思わないと。
    歳の差婚とはそういうものです。
    だから皆、言うのですよ。
    「中年のオッサンなんかに若さを捧げるな」と。

    トピ内ID:4b3c20dda00df921

    ...本文を表示

    時すでに遅し

    しおりをつける
    😨
    蜘蛛の涙
    その若さで二人目を諦めなければならないなんて、なんというか本当に不憫ですね。

    子供って、とても愛おしくて宝物です。一人でもかわいいけれど、二人目も三人目もみんなかわいい。
    トピ主さんちの世帯収入額でいったら二人目を産んでも大丈夫だろうし、ギリギリ家も買えるのかなという感じなのに、いかんせん夫がその歳ではもう無理でしょう。
    歳だけじゃない。すでに子供が三人いるのだもの。

    どうしてその夫を選んだのだろう。
    トピ主さんが結婚したのって20代前半でしょう?男を選び放題じゃないですか。そこで同年代と結婚していたら、たとえ相手の収入が低くても子供は確実に二人または三人持てたのに。
    子供は二人以上欲しい!って考える女性は、問題のある男と結婚してはだめだと思います(バツイチ、子持ち、貯金なし、など)。

    私なら耐えられないです。
    自分はまだ若くてまだまだ妊娠もできるのに、相手のせいで子供を諦めるなんて。
    稼ぎもあるので、離婚して若い男性と再婚してしまうかもしれません。
    それくらい子供の問題って重要です。

    トピ内ID:58d7031058717ec3

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    😷
    ハチ
    夫が安定した収入を得られるのはあと15年しかないのですよ。
    トピ主さんは夫が60歳を過ぎた時、それをカバーできるだけの収入を得られますか?(年収500万円以上稼げそうでしょうか)
    多分、無理ですよね。

    私としては子供のほうが大切だと思うので家は諦めます。
    ただ、毎月の賃料を考えると家を買ったほうがいいのかもしれませんが、そもそもローン審査が通らないと思うのです。
    しかし子供をもう一人作ったら部屋数も必要になってきますし、賃料もばかにならないでしょう。
    結局、家を買わなかったとしても、それはそれで問題が山積みなんです。
    圧倒的に資産が不足しているんですよ。

    結婚前になぜ気づかなかったのでしょうか。
    せめて相手も若かったら、きっと子供も家も持てたと思います。
    二人目を諦めるのは辛いかと思いますが、トピ主さんが選んだ相手です。
    子供は一人で諦めること。
    それが嫌なら、別の相手を探したほうが早いかもしれませんね。大変でしょうけれど。

    トピ内ID:68336516879d521e

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    無理なのでは?...

    しおりをつける
    🐤
    コンコン
    どうしてそんな相手と結婚したのか...トピ主さん、とてもお若いですよね。
    なんてもったいない。
    若くして妊娠して出産もできる健康体でありながら、わざわざそんな20も歳上と結婚しなくても良かったではないですか。

    絶ーーーッ対に嫌ですよ、そんな相手。

    トピ主さんの旦那さん、2人目を作る気はないと思いますよ。
    だって、実質4人目になるんだもん。
    なんか、本当に可哀想。
    まだまだ産める体なのに、もう諦めないといけないなんて。
    うちは年収は低いですが、お互いまだ若いのでなんとかやれています。子供も希望通り3人います。

    本当は諦めてほしくはないけど、その相手ではやはり無理ではないかと。
    なぜ、そんな人を選んじゃったの。
    あー、本当にもったいない!

    トピ内ID:69aeb18b9a5b1f0d

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    なんか、かわいそうですね

    しおりをつける
    😢
    大丈夫?
    トピ主さんが。
    私も他の方同様、勿体無いと思いました。
    せっかく若いのに相手選びを間違えたせいで、もう子供を諦めないといけないのだから。
    ほんと、一人作れただけでも奇跡ですよね。

    こんなこと言うのは最低だとわかっていますが、もっと若い男性とやり直すことってできないのかな。
    いや、やはり良くないですね。
    子供が異父きょうだいになるなんて、私なら無理ですもの。

    けれど、ほんとにトピ主さんがかわいそうで。
    家は諦めて2人目は作れないものなのでしょうか。
    夫からしたら4人目なので、だからこそ無理なのかな。

    トピ内ID:c2cd50deeff3cf27

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    そりゃ無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    どう考えても不可能でしょう。
    そもそも、家を買うことすら無理だと思うけどな。
    2人目を作ったとして、旦那さんはいくつまで働く気でいます?
    今から2人目って・・・実際に生まれてくるのは50歳手前?
    子供が大卒の頃旦那さん70歳ですよ?
    もう年金生活ですよ。
    一番お金がかかる時期に、収入激減ですよ?
    子供2人育てるの5000万くらいかかりますよ。
    しかも家まで?
    家の値段はピンからキリまでですが、地方だと建売新築だとしたらどのくらい?2500万?
    都市部だと4000~5000万?
    子供の費用とあわせて7500万~1億、どこから出てくるの?

    家って買ったらおしまいじゃないですよ。
    維持費がかかります。
    税金やメンテナンス、壁の塗り替えや白アリ検査、15~20年くらいしたら水回りは全部リフォームなど、数十万~数百万が必要です。
    途中、大型家電の買い替えなどでもちょくちょくお金が出ていきますしね。
    それに老後の貯金もしておかないと、旦那さんが退職してから年金をもらうまでの無収入の期間、ちょうど子供は高校~大学で一番お金がかかる時期。
    どこかで働くといってもせいぜいパートくらいしかないのでは?
    旦那さんの退職金なんて、ほぼないに等しいですよね?
    家を買うといっても何年ローンにするのかしりませんが、フルローン35年?
    今すぐ契約してもローンが終わるのは80歳ですよ?
    退職するまでに払い終わるローンにしておかないと、破綻して借金だけ残るはめになるよ。

    旦那さんがすでにローンを組むにはギリギリの年齢なうえに、年収がかなり低いですからね。
    しかも貯金もない、退職金もほぼない。
    私なら子供1人すら無理だとあきらめますね。
    あなたが収入を3倍くらいにしないと子供2人と家は無理でしょう。
    それに2人目が健康に生まれてくる保証もないので、あなたがこの先バリバリ働ける保証もないですよ?

    トピ内ID:01d72de6760c7de0

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    そもそも、よく結婚を親に反対されなかったね

    しおりをつける
    😱
    無理筋
    その歳の差では、普通の親なら結婚を大反対するものでしょ。
    経済的なこと、孫の学費や生活費のこと、家はきっと持てないと思われること、夫の介護が早々に始まりそうなこと、どれをとっても反対要素しかない。
    とてもじゃないけど、普通の親なら絶対に絶対に許可できないです。

    トピ主さん、どうしてそんな男を選んじゃったの?
    若いのだからもっとたくさんの中から選べたでしょうに。
    その男ではもう2人目はのぞめないですよ。夫にとったら4人目になるし、夫自身ものぞんでいないもの。
    本当にもったいないです。
    歳が近い人を選んでいたら、2人目が欲しいけどなんて悩まずに妊活できたのに。さらに3人目も検討できたのに。
    悔しくないですか?自分は妊娠できるのに、相手のせいで諦めなければならないなんて。

    トピ主さんの人生、高齢男(しかもバツイチ子持ち)を選んだせいでほぼすべての希望がかなわなそうです。
    2人目も家も多分、いやきっと無理でしょう。
    もともと貯金もあまりないのに、よく結婚式をあげましたね。それを子供のために残しておきたいとは思わなかったのでしょうか。
    お金は湧いてくるのだと思ってたのですか?

    なんだかトピ主さんって何も考えずに生きてきたのですね。
    自業自得とはいえ、かわいそうになってきました。
    子供が何人か欲しいのにそれを諦めなければならないって、相当辛いと思います。
    人生やり直せたらいいのにね・・・。
    歳の差婚なんてするもんじゃないんですよ。本当に。

    トピ内ID:099fd5bc8a2ce4fe

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    年収800万は今だけ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    今の年収しか見てないから2人目も!と思えるだけですよ。
    そもそも、結婚式で貯金を崩し、一人目妊娠出産でトピ主年収を減らし、今やっと「世帯年収800万になりそう」というスタート地点に立っただけ。
    年収800万は今時点の話で、これで妊娠出産したらまたトピ主の収入減りますよね。そしてあと20年で旦那さんの収入は年金のみとなります。この20年の間に年収800万をずっとキープして家を建て、老後資金・教育費を貯められますか?前妻のお子さんだって、今からお金がどんどんかかっていく時期でしょうから支援も考えなくてはならないです。
    20年後、年収がガクンと下がった時、トピ主のお子さんまだ大学生ですよ。まだその下に子供がいても大丈夫でしょうか?今から転職じゃ退職金もほぼないでしょう。

    子供は産んだら終わりじゃないし、家も建てたら一生安泰な訳じゃないです。家電も車もメンテナンスも数年ごとに大金を迫られる事になります。
    再婚で結婚式に貯金を崩して120万しかないなんて。子供の成人と同時に旦那さんは老後を迎えるんですよ。

    トピ内ID:c32b55c97fd53875

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    えぇ・・・

    しおりをつける
    😨
    選択肢はない
    世帯年収だけ見て、「800万円もあるじゃん!」(高いよね!)なんて思ってませんか?
    よーく考えてみてください。
    あなたの夫は45歳にもなってたった500万円しか稼いでいないんですよ?
    しかもその歳で転職までしている。
    能力があってこれからもっと昇給する、ということもないんですよね?(それができる人なら、45歳で1000万円以上もらっているはずです)
    トピ主さんと同年代の夫なら年収が500万円でも十分だし、もしトピ主さんが専業主婦になってもギリギリなんとかなったかもしれません。
    でもトピ主さんの夫はもう45歳ですよ?
    ちょっと信じられませんね・・・よく結婚しましたね、20も上でしょう?
    夫がそこまで高齢だと生まれてくる子供も障害が出やすいし、そもそも夫にとったら3人目だし、若い女と結婚するなら資産があってしかるべきなのにそれもないし、一体どんな理由で結婚したのですか。
    脅されて結婚したのでなければ納得できないくらい、あり得ない結婚相手ですよ。

    トピ主さん、とてもお若いのになんてもったいないことをしたのでしょう。
    私の弟はまだ20代ですが、600万円の年収があります。最終的には1000万円こえると思いますが、とにかく貯蓄に励んでいますよ。結婚して子供は2人以上欲しいし家も買いたいからと(できれば現金で一括払い)。
    こういう男性もいるというのに、なぜそんなオジサンを選んだのか。
    2人目はどうしたって無理です。
    だって、実質4人目になるわけですよ。その年収でどうやって生活していくのでしょうか。あと15年しか稼げないのに。
    家も無理でしょう。まずローンの審査が通りません。結婚式なんかせずに貯蓄しておけばよかったのに。

    夫の口振りからいっても、2人目を作る気はない。
    それに気づかないことから、トピ主さんはとても鈍感で自分の都合のいい部分しか見ずに生きてきたのがわかります。

    トピ内ID:3ab30b9e85ca76e1

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    なんてもったいない!

    しおりをつける
    🐱
    無理よー無理無理
    20代前半で結婚したということですよね?
    なのに相手はもう少しでおじいさんになる人。
    両親から反対されませんでしたか?周りの友人もギョッとしたと思いますが。

    そんな相手と結婚したら、介護問題だとか子供は(すでに元妻側に2人もいることから)持てても1人しか無理だろうなとか、家も買えないほどの貯蓄額だなとか色々思うでしょうに、まさかまったくそんなことは思いもせずに結婚してしまったのですか?
    いやいや、ちょっとびっくりですね。
    もしかして元妻の子供2人の養育費もたいして払ってないのでは?だからそこまで楽観視しているんじゃないのかな・・・夫の年収をほぼ使えると算段しているから、2人目だの家だのと夢見ていられるんですよね、きっと。

    お金はともかく、その夫の年齢が問題なんですよ。どうしてそこに気付かないのか。
    周りに若い男性はたくさんいたでしょ?そういう男性と交際すればいいのに、なぜそんなに歳上を選んでしまうの。20歳も歳上なんて、もう父親と同じじゃないですか。
    それで子供は3人欲しいな、と考えられること自体、楽観主義もはなはだしい。普通は無理だと誰もが気付くことです。

    トピ内ID:58d63eac93368b22

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    先を考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >私26歳、夫45歳(バツイチ子供は前妻さんとの間に2人、前妻引き取り養育費支払い中)、子8ヶ月の3人家族です。
    アパート暮らしです。

    >現在の貯金は120万ほどです。
    昨年結婚式を挙げ、貯金をかなり崩しました。

    夫さんは再婚ですでに二人の子持ちで養育費支払い中、それなのにコロナ禍だというのにお子さんがいながら結婚式を挙げ貯金を使ってしまう

    若い奥さんが嬉しくて夫さんはトピ主さんの言うがままなのでしょうが、トピ主さんは先の事は考えないのですか?

    配偶者が同じ20代だったら定年まで35年はあるのところ、夫さんはもう15年しかないんですよ?

    つまりお子さんが高校や大学の進学の頃に、若いトピ主さんの収入が家庭の主な収入源になるということです

    それでなくとも夫さんの前妻になにかあれば子どもたちを引き取る可能性もあります

    マイホームを建てたとしても、夫さん名義であればその他の財産も含め遺産相続でもめること間違いなしです(マイホームがたとえ夫婦の共同名義でも夫さんの持ち分は遺産分割の対象となります)

    しかしトピ主さんの収入がこれから増える予定で夫さんをあてにしていない、というならお子さんをもうけるのもマイホームもご自分の責任でどうされてもいいと思います

    そうでなく

    >私は3人兄弟で、楽しかったので、3人までいかなくても2人子供がいたら賑やかになるかなと思っていてどうしても2人目が欲しいです。

    というなら、20歳も年長の上の子持ちの男性を相手を選んだのか、あまりにも考えなしとしかいいようがありません

    トピ内ID:0b0859e67b678fe6

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    本当にその相手で良かったの?

    しおりをつける
    😨
    あらら......
    再婚してやり直したほうが、よっぽどいい人生歩めるような、そんな相手ですよね。
    嫌じゃないんですか?その相手を選んだばっかりに2人目を諦めなければならないなんて。
    私なら絶対に嫌です。
    それだけ子供って大事ですもん。
    私も兄弟がいるので、自分の子供も2人以上って決めてました。やはり、親が高齢になった時に兄弟がいると心強いんですよね。自分一人で親の面倒を見なきゃ!っていうプレッシャーがないので。

    トピ主さんが40歳の時、夫はもう60歳ですよ。
    私は今43歳ですが、まだまだ若い気でいます。だから相手が60歳なんて考えられないです。60なんてお爺ちゃんだもん。見た目も体力もね。
    相手選びさえ間違わなければ、子供も3人持てたのに。なんてもったいない。

    私も無理だと思います、トピ主さんちが2人も子供を持とうなんて。
    夫の年齢があまりにも高過ぎる。なのにお金もない。他に2人も子供がいる。
    無理です。

    トピ内ID:fb57a77ad6e94daa

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    子供三人希望だったのなら

    しおりをつける
    😨
    マジなの?
    結婚相手を間違えてますよ。
    そんなオジサン、しかも貯蓄無しバツイチ子持ち養育費支払いありと結婚なんてしたら、自分の子供を三人も持てるわけがない。
    家の購入も無理です。

    親には資金援助してもらえないのですよね?
    なら、どうしたって無理では。
    なぜその男性を選んだのか、それを知りたいです。
    本当に不思議なので。

    トピ内ID:b6f2188375c11a76

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    4人も子供はいらない

    しおりをつける
    😨
    マツコ
    これが夫の本音では?

    今の時代、所得が多いわけでもないのに(2000万円以上ないと4人目はちょっと・・・)子供を4人も欲しいと思う男はほぼいませんよ。

    歳の差婚をした女性に聞きたいんですが、その相手を選んだ理由ってなんなんですか?
    金無し、貯金無し、バツあり、子供あり、良い所がひとつもないじゃないですか。
    これだけの悪条件がそろっていて結婚したということは、なにか他に金が入ってくる目処があったということだと思うのですが、違いますか?
    あなたのご両親はなんと言っているのでしょう。
    そもそも結婚に反対されませんでしたか?

    親と呼べるような年齢の相手と結婚すること自体が信じられません。
    正直、気持ち悪くて私なら無理です。

    トピ内ID:be3485d5626fc321

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    考えるのが遅かった

    しおりをつける
    😣
    こういったことは結婚前によく考えておくべきことなんです。
    というか、こんな悪い条件しかない男とは付き合う前に普通は考えます。
    20歳も歳下と結婚するくらいだから、その男も幼稚なんでしょう。
    2人してあまりにも考え無しです。
    だからこんな結果になってしまった。

    はじめっから2人目なんて無理だったんですよ。
    1人持てただけでも奇跡です。
    家の購入もまず無理。
    ローン審査が通りません。

    今からでも相手を替えたほうがいいのでは?と思うくらい、最悪な条件の相手です。

    トピ内ID:208948ecb7cf30bb

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    最初から無理だとわかっていたことでは?

    しおりをつける
    😱
    ヒー
    45歳で貯金もまともに無いとは。
    まさか、結婚式で1000万円以上使ったとかですか?(絶対にないだろうけど)

    そもそも論なのですが、よくそんな男性と交際しましたねぇ。
    いやいやだって、そんな歳上って気持ち悪くて。普通の女性なら生理的に無理だし、拒否反応が出ちゃうでしょ。さらにお金もない、その上バツイチ、さらにさらに子供がすでに2人もいるとは。
    結婚しても不幸にしかならなそう。
    年齢が年齢だから子供も作れないかもしれない、作れても絶対に一人だろうとみんなわかることなのに。
    どんな気持ちで結婚したのでしょうか。
    結婚することが目的で、なんにも考えなかったのですか?

    トピ内ID:61afc62dedcbae24

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    ちょっと難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    うーん、私だったら子供1人とマイホームを選びます。

    2.3人いた方が賑やかでよいと思う気持ちは分かりますが
    そうなると旦那さんにとっては子供が5人ってことになりますね。

    子育てってのは養育費を払い終えたら終わりではありません。
    進学費用、結婚費用、その後も何かあればサポートせざるを得ない可能性も。

    世帯年収も常に800万がのぞめる訳ではないし不安。
    今は元気で若い旦那さんでしょうから想像できないと思いますが、
    45歳ならもう何かと体がキツくなってくる年頃。

    以上を踏まえて、やっぱり全てを叶えるのは難しいかなぁ...

    トピ内ID:98898865c5e7c9b1

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    家も無理では?

    しおりをつける
    😮
    多分ですけど、あなたの夫は家を買う気もないと思いますよ。
    だってもう45歳だもの。
    今からではローン審査も通らないし、養育費は重くのしかかっているし、子供も家も無理でしょう。

    きっと、交際した時結婚した時、あなたに甘い言葉でもささやいたのでしょ。だからあなたと結婚できた。
    けれど今は違う。
    もうあなたは自分の物になったので、甘い言葉なんて必要ない。
    子供も家も、適当に言葉を濁してやり過ごす気なんだと思います。

    お互いに初婚同士だったら相手も子供は数人欲しいね、なんて思ってくれただろうに、すでにあなたの夫には子供が2人もいた。
    だからなのですよ。
    もう子供は欲しくないのだと思います。

    歳の差婚をしたために、失敗しましたね。
    子供も家も諦めるか、あなたの年収を上げる(600万円以上は稼いでください)しかありません。
    私は年収800稼いでいますが、トピ主さんも努力次第でそれくらい稼げるかもしれません。
    それならどちらも手に入るのではないでしょうか。

    トピ内ID:9b3b9a2e26eed163

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    具体的なお金の計算してますか?

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    育児は貴方が頑張ればご主人の転職にはあまり関係ないと思います。
    しかし、養育費と住宅ローンは大丈夫なんですか?
    このままならご主人は後、15年で定年退職です。
    その先に、住宅ローンを払えますか?
    また、お子さんはその頃には、中学や高校でお金がかかる時期ですよ。
    まずは、住宅ローン完済までの計画を作り、そこから2人目の事を話合いましょう。

    トピ内ID:44a76f3689da6aae

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    子供を諦められますか?

    しおりをつける
    😨
    モンスター
    家の購入は諦められたとして、子供を諦めることってできます?
    だって、自分は産める体なんですよ。

    どうしてそんな結婚をしたのでしょう。
    同じような年齢の男性だったら、きっと3人子供が持てたでしょうに。

    子供を諦めるってとても辛いことですよ。
    すでに1人は出産できたのでまだ幸いでしたが、トピ主さんは本当は3人希望だったのですよね。
    なんだかいろいろと残念です。

    トピ内ID:198a9a43cd5b325d

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    私なら離婚してる

    しおりをつける
    😭
    寒冷地
    すみません、簡単に離婚だなんて言って。
    でも、納得できないですよ。こっちはまだまだ産めるのに旦那のせいで子供はもう無理だなんて言われたら。

    私の友人もトピ主さんと同じような状況ですが、それを見ているので自分の夫は近い年齢の人を選びました。
    だって、子供は絶対に2人は欲しいですもん。

    歳上ってきついですよ。
    あっという間に老けていくし(もう老人手前です)子供を複数人持つなんて無理だし、マイホームなんてのもほぼ無理ですから。
    トピ主さん、まだ若いのにもったいないです。
    子供も家もあきらめなきゃならないなんて、そんな男捨てちゃえばいいのに!って思っちゃう。
    かわいそうだよ、トピ主さんが。

    トピ内ID:1dbf879da3562dd3

    ...本文を表示

    旦那さんじゃローン通らないよ、多分。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    45歳でしょ。
    35年ローン組んだって、終わるのは80歳。
    トピ主さんが30歳で35年ローン組んで65歳で支払いが終わる計算。
    トピ主さんが年収を上げてトピ主さん名義で組まないと組めないんじゃないかなあ。多分。
    それですら、年収300万じゃ無理だからね。
    トピ主さんがどこまで譲れるのかによるんじゃないかな。
    個人的には、2人目の子供も無理だし家を買うのも無理だと思う。
    貯金が120万でこれからお金がかかるのに、頭金にもならないよ。
    もう少し現実を見た方がいいと思うな。
    バツイチ子持ちとの結婚、歳の差婚のデメリットだと思うよ。
    子供も家も両方かなえたいなら、トピ主さんがとにかく頑張るしかない。

    トピ内ID:ad22e412166fea8b

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    せめて二人、欲しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    応援してます!
    私自身も弟がいて何かと助けられているので、きょうだいってありがたいな、親には感謝だなと日々思っています。
    だから、トピ主さんの気持ちもわかります。
    旦那さんが45歳となると、子供にとってもきょうだいがいたほうが絶対に安心です。たぶん、その子は若くして親(父親)の介護問題にぶち当たると思うので。

    でも、たぶん無理なのではないかな・・・と。
    男性ってすでに子供を持っていたりすると、新しい家庭を持っても「よし、またここでも子供を作るぞ!」とはなかなかならないんです。金銭的に余裕のない人がほとんどの時代なので、仕方がないんですよね。
    だから皆さんがおっしゃっているように、トピ主さんは初婚でなおかつ若い男性を選ばなければならなかったと思うのです。
    子供は一人でいいというのであればその旦那さんでも良かった。けれども本当は三人望んでいたのであれば、せめて33歳くらいまでの男性じゃないととても厳しいと思います。
    金銭的なこと、介護面でのこと、体力的なこと、ローン審査のこと、どれをとっても45歳貯金無しでは通用しないことだらけなのです。

    旦那さんのこと、今でも大切ですか?
    それなら一人で諦めるしかないと思います。
    もしトピ主さんに経済力があって(もっと年収を上げられそうでしょうか?)自活できるなら、新しい伴侶を探すのもいいかもしれません。
    子供のことでシコリを残すと、死ぬ間際まで後悔すると聞きますから・・・。

    トピ内ID:7e4ecb69d397c7f2

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    若さゆえの失敗かな

    しおりをつける
    😨
    20!
    20歳差ですか。
    いやはや、失敗しましたね。
    しかし、もうやってしまったことは仕方がない。
    これからをどう生きるかに目を向けるしかないですよね。

    夫の言うこと(仕事とマイホームの件が落ち着いたら二人目を考える)が本当なのか、もしそれが本当で今後二人目を持てるのならこの結婚はまずまずといったところでしょうか。
    でももし二人目を考える、という言葉が嘘なら?仕事が落ち着きマイホームが買えたとして、その頃には夫はもう50歳近くではありませんか?
    そうなったらいよいよ「やっぱり二人目は無理だから」って言うとは思いませんか?
    トピ主さんはそれで納得できるのでしょうか。
    その夫でよかったんだと思えるのでしょうか。

    正直、私も離婚推奨派です。
    その夫はあまりにも問題が多過ぎて一緒に家庭を築くことはできない。ましてや二人目をその夫のためにあきらめるだなんて、とんでもないと思ってしまうので。
    だからバツイチなんだなと思ってしまう。

    トピ内ID:fcb4e91f39f953d0

    ...本文を表示

    ヒェー!

    しおりをつける
    😱
    無理ゲーでは
    ものすごく歳上と結婚されたのですね。
    しかもバツイチの子供ありですか。
    その上、貯金もほとんどないんですね・・・。
    結婚する時、不安じゃありませんでしたか?
    子供は持てるの?養育できるお金はあるの?老後資金は大丈夫?この人を介護することになるの?家は買えるのだろうか?って・・・。
    うまいこと口車に乗せられたのでしょうか。

    その夫では、2人目は無理ではないでしょうか。
    落ち着いたら考えるようなこと言ってますけど、たぶんそれも嘘でしょう。だって、いずれ2人目を作るなら若い今が一番いいはずですから。それをわかっていながら作らないということは、またトピ主さんを騙そうとしているのだと思いますよ。

    2人目は作らない。
    きっと家も買わない(買えない)。
    そうやって我慢し続けてあと30年以上、その夫に寄り添わないといけないんですね。
    歳の差婚の闇というやつでしょうか。
    だから若い女性は中年男性を避けるのですね。本能でいろいろと無理だと悟るのでしょう。

    トピ内ID:b937ec677bbd9485

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    トピ主さんは今すぐに仕事復帰しましょう

    しおりをつける
    🐤
    タンバリン
    時短取得もなしです。
    フルタイム正社員として、年収600万円以上は稼ぎましょう。
    それならギリギリなんとかなるかもしれません。
    ただ、家は2000万円くらいが限度かもしれませんね。それ以上はたとえローン審査が通っても、維持費の分までお金が回らないので厳しくなると思います。

    相手がバツイチ子ありで貯金なしだとわかっていて交際したんですよね。
    で、それでも結婚したんですよね。
    わかっていたはずです、すべて。
    覚悟を持って結婚したと思いますので、トピ主さんの年収を上げるしか方法はないんですよ。
    それとも、二人目はあきらめますか?
    家も同時にあきらめることにもなりますが。
    (あなたの夫では家を買うことも二人目を作ることも無理なのです。あまりにもお金がなさ過ぎます。)

    トピ内ID:67f54bf5470d3ccb

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    人生、あきらめも必要

    しおりをつける
    😨
    バカラン
    20もの歳の差でわかっていたはずです。
    バツイチ子供有りでわかっていたはずです。
    貯金がほぼなしでわかっていたはずです。

    二人も三人も子供は持てないと。
    家も買えないと。

    二人目も家も欲しいなら、離婚して新しい男性と再婚するか、あなたの収入を増やすか。
    この二択しかないのではありませんか。
    それが無理なら、二人目も家も無理なのではありませんか。

    トピ内ID:2c21c17ed13e9d74

    ...本文を表示

    もっと稼ぎを増やせませんか?

    しおりをつける
    😨
    無理かなぁ
    トピ主さんの稼ぎのことです。
    養育費の支払いありのバツイチで年収も低い男性と結婚するということは、こちら側の稼ぎも相当ないと二人の子供なんてまず無理だとわかるものです。
    300万なんてとてもじゃないけど足りない。
    最低でも600万円以上稼げませんか?

    もしくは、家の購入はひとまずあきらめる。
    それなら二人目ができても生活はできそうな気もします。
    ただ。
    トピ主さんの夫は多分二人目はいらないんじゃないかな。
    なので、結果的にはどちらも手に入らないのではないかと思うのです。

    離婚覚悟で本気で話し合ってみたほうがいいと思います。
    夫はきっと本音を隠してる。
    のらりくらひトピ主さんかわして、子供の件も家のことも有耶無耶にしようとしてるのでは。

    トピ内ID:9c007fd5875f44ed

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    なぜ、今考え出しちゃったの・・・

    しおりをつける
    😡
    マリコ
    それって結婚前に考えることですよ。
    子供のことも家のこともお金のことも、一才話題にせずに結婚したということですか?
    ご両親に何も聞かれなかったのですか?

    ここで相談しても無意味ですよ。
    答えを出すのは夫だけなのですから。
    その夫はたぶん2人目はいらないと思っているので、子供はもう無理でしょう。
    家のこともローンが組めないのでこれも無理でしょう。

    バツイチ子持ちと結婚するということは、こういうことなのです。
    さらに歳の差婚はデメリットだらけ。
    散々世間で言われていてネットでもたくさんの意見が読めるのに、なぜ結婚してしまったのですか。
    これが私の娘だったら、絶対に結婚なんかさせません。幸せになれるわけがない。

    トピ内ID:e0e9d10d6fddcade

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    トピ主さんが考えすぎなタイプならご主人とは結婚していない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    失礼ながら45歳バツイチ子持ち男性との結婚を甘く見過ぎている。

    夫の収入は500万といっても実際は最低でも前妻との子供2人の養育費はマイナスされる。
    そして後何年働けるのだろう?
    65歳ならあと20年。
    同世代と結婚していれば40年は働けたのに...。
    それと現在の貯金は120万...ってご主人の前の職場の退職金は?
    今から働くなら20年分の退職金になる。
    同世代なら40年分なのに...。

    トピ主さんが結婚した相手はかなり金銭面で不利な相手って事ですよ。

    不利なのはそれだけじゃない。
    45歳になれば体力面がかなりキツイ。
    その年で一からの子育ては苦行ですよ。
    初めての子供なら耐えられるだろうけど、ご主人にとっては3人目。
    辛さの方が勝るでしょう。
    そもそも45歳ならそろそろ深刻な病の影もチラホラ。
    この先の人生設計は厳しめに考えないとエライ事になりますよ。

    トピ主さんって感覚が同世代初婚男性と結婚した感じ。
    残念だけど違います。

    >夫が春から新たな職場に転職します。

    つまりまだ働いていない。
    職場の環境も人間関係も分からない。
    新たな職場を早々に退職する可能性も否定出来ないです。

    >私は3人兄弟で、楽しかったので、3人までいかなくても2人子供がいたら賑やかになるかなと思っていてどうしても2人目が欲しいです。

    トピ主さんの父親は母親と20歳近く離れた既に子持ちの人だったんですか?
    違うでしょ。
    自身の経験とは重ねられないと思いますよ。
    どうしてもというなら同世代の男性と結婚すれば良かったのに...。

    トピ内ID:889c4291ad40b57e

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    よく考えたほうが良いよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    前妻との間に子どもが二人もいて養育費払ってるのに…。
    20歳も年下の新妻と、考え無しに豪華な結婚式を挙げる男ですよ。

    結果、貯金120万です。

    子どもが事故や病気になったとき助けられますか?


    子どもなんてこれっぽっちも大切にしてないのわかりますよね。
    トピ主さんに逃げられない為に子どもを作ったか、トピ主さんお子さん好きでねだったのか分かりませんが。

    ・家はローン通らなくて無理だと思うし。
    ・養育費を考えると四人目お子さんは難しいでしょう。
    ・現状でも、養育費と自分たちの老後の資金はどうするのか…焦っても良いのでは?

    二人とも考えなさすぎです。
    前の子どもを大事にしてない男性の遺伝子、私ならいりません。

    トピ内ID:6bcf7b711d8bc9b1

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    養育費は?

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    計算に入っていないのでしょうか?
    夫さんは子供3人の父親の責任が
    ありますよ。
    別れたら終わりではないです。
    貯金120万って
    45歳ですよね。
    転職したら500万
    主さんの職場復帰したら300万
    だったらの話で二人目が産まれたら
    職場復帰も出来ないですよね。
    今後誰も病気しない、けがもしない
    その前提でしたら主さんの二人目も
    可能かもしれませんが。
    バツイチ子供二人、年の差婚
    色々な覚悟をしないとだめだと
    思いますよ。

    トピ内ID:b0597611473c652c

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    囀り
    45歳で年収も高くない120万しか貯金の無い養育費支払い中の旦那さんは貴方の稼ぎをあてにしてます

    だから妊娠、出産されての減収は困るんです。

    全く生むなとは言い辛い。
    だから1人はどうにか許容できた

    再婚相手とは子供は1人でも先妻との間に2人居てこれで3人。
    旦那さんにとってはそれで万事オッケーという事では。

    トピ内ID:989b7a613dc087aa

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    同じ状況下で楽しく賑やかに養育できるのなら

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    >私は3人兄弟で、楽しかったので、
    >3人までいかなくても2人子供がいたら賑やかになるかなと思っていて

    トピ主さんのお父様も再婚で、先妻に子供が?
    3人兄妹の末っ子は、お父様が何歳の時のお子さんかな?
    そして、お母様との年齢差と二人の収入は?

    ごめんなさい、とっても意地悪な聞き方ですよね。

    でもね、
    子供たちが、毎日楽しく賑やかにスクスク健康に育つ環境って、
    単に子供の人数だけでは成立しないと思いませんか?

    トピ内ID:01f932e676296cc5

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    離婚して、人生やり直す

    しおりをつける
    🙂
     やり直そう
    離婚して再婚して、新しい夫とうまく子供が作れるかはわかりません。
    でも、今のままだと確実に二人目は望めないと思います。
    本気で二人目を欲しいと願うのでしたら、人生やり直すことをおすすめします。
    たぶんそのほうが家も買えるでしょうし、賑やかな家族も手に入ると思いますよ。

    トピ内ID:eea71bb70cda332f

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    色々ツッコミ

    しおりをつける
    😨
    WM
    マイホーム買うとしたら、諸経費分貯めてから、フルローンになりそうですが、
    旦那さん、その年齢でローン審査通る?
    プラス転職したばかりで通る??

    主さん、保育園入れることは確定?
    フルタイムってお迎え間に合う?
    フルタイムって残業はないの?
    私の周りには、定時であがればお迎え間に合うけど、フルタイム=残業断りにくい、という理由で、マミートラック覚悟で時短にした人もいました。

    月給が含み残業込みだと、不公平となりそう。

    祖父母サポートありの場合、ちびっこ2人になっても大丈夫と言ってます??

    発熱等で呼び出しのとき、転職したての旦那さんも急な早退できます?

    お子さんは一人でこれから教育費をプールするため二人で働く、おうちは賃貸。
    旦那さんと主さんのお仕事が落ち着いたら今よりよい賃貸マンションに引っ越すくらいが丁度よいのでは?
    少子化でなんですが、無謀な親のせいで貧乏な思いをする子供が一人でも減ることを祈ります。

    トピ内ID:f7a8204b0346f914

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    貯金が120万で家や子供を作ること自体無謀だと思います。
    彼が20代で世帯収入800万ならまだしも、45歳でその貯金は少なすぎです。
    彼が定年になった時、あなたが800万稼いでるなら話しはまた変わってきますが。
    普通の独身40代なら最低1000万は貯金できてると思いますが、彼は現在3人のお子さんの養育費で手一杯。
    今いるお子さんの教育費と彼が定年した後の貯蓄が先決では?

    トピ内ID:9d52f39ad6a8a1e8

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    人間は不死身ではない

    しおりをつける
    🙂
    貧乏人
    人間は不死身ではないです。
    ご主人は19歳年上でいらっしゃるので、
    トピ主さんより19年早く老います。

    ご主人は年収500万円ですが、定年が65歳としたら、それまで同じ年収であるとは限りません。
    退職金制度があったとしても、勤続20年だと、たくさんもらえないかもしれません。

    貯金120万円は、お子さんお一人でも
    心細いです。

    おまけに、前妻さんとのお子さん2人が成人するまで養育費も払うのですよね。
    ご主人のお歳から考えて、前妻さんとのお子さんたちは、進学でさらにお金がかかり、
    学費の負担も求められるかもしれません。

    トピ主さんご夫妻の老後資金の貯め時がありません。

    19歳年上のご主人が老齢に伴い、お身体を壊されたら、ご主人の医療費負担と、1人目のお子さんの学費負担が重なり、
    家計が苦しくなりそうです。

    お金が無いのは、本当に惨めです。
    しっかりお考えになられることをお勧めします。

    トピ内ID:fa8fa44fcd63b73e

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    しっかり考えて

    しおりをつける
    🙂
    色々な意見が飛び交ってはおりますが、子が産まれてから大人になるまでにいくらかかるのか、補助はどのくらい受けられるのか、教育費はどれくらい掛けたいのか、途中マイホームを買うならどれくらいのローンが組めて支払いがどのようになり、固定資産税や維持費はどのくらいかかって行くのか、旦那さんはあと何年働けて収入はどのように推移して行くのか、子供の成長年齢によって支出も異なってきますから、年単位のお金の収支を自分で表にしてみて、現実的に可能であるか真剣に考えた方がいいと思います。ご主人が他にお子さんもいらっしゃるので、ご主人が今後どのように前妻さんのお子さんに関与(金銭的に)していきたいのかも大事ですよ。そこは初婚同士の結婚とは大きく異なる部分ですので。
    ですが、まずは健康な体と責任感が有れば、産んでしまえば子育てを途中で投げ出すと言う事も無いとは思いますけどね。旦那さんが今時点で健康体でしたら、保険に入ったりしてリスクに備える事も出来ます。

    人それぞれに事情が違うので、無理という意見が圧倒的に多かったとしても、やりようによっては大丈夫かも知れないので、よく検討した方がいいです。

    子供の人数などは、人に相談して言う事聞いちゃ最もいけない部分だと思うんですよ。
    後で後悔しないよう、旦那さんと2人でしっかり話し合って決めてくださいね。
    旦那さんが乗り気じゃ無いのは乗り気になれない理由があっての事ですから、まず旦那さんが乗り気になれない理由をとことんしっかり話し合ってみるべきだと思います。
    うちの旦那も45で私は30代半ばですが、今子供作るのはなかなか勇気がいるようですよ、責任感のある男性なら、尚更です。

    トピ内ID:890088f4d6e21bd4

    ...本文を表示

    夫がわがまま

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    夫のほうは自分の子供が3人いるから満足しているのでしょう。

    覚悟覚悟というなら夫の方も年下再婚の覚悟がないですね〜。

    可愛い妻のため、子どものために自分が頑張ろうって気持ちはないんでしょうか。

    トピ内ID:94f024328cf4bdfd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    理性と本能
    うん。まあ落ち着いて。

    お子さんからしたら。余裕持って
    奨学金なしで大学まで行かせてもらう方がずーーーーっといい。
    それが本音だと思うけどな。

    それに。ホントに子どもの数なのかな?
    他所様を見てて、華やかで明るいお家って「奥さまによる」とこが大きいような。

    とりあえず、ちゃんと計算してみようよ。
    産むより「どう育てるか」の方が大事なんじゃない?

    トピ内ID:a92b7bed634b7e51

    ...本文を表示

    たくさんありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    もあ
    お返事が遅くなってしまいまして大変申し訳ありませんでした。

    まず、なぜそんなに歳上なのか?純粋に知りたいというご意見たくさんいただきました。

    おそらくですが、私が児童養護施設を卒園しており周りは子供だけでしたので歳上の人、大人への憧れがあったのだと思います。今までも同じように歳上の方と交際していました。

    続いて、結婚式は27万円で挙げました。私はあげなくていいと思ったのですが、貯金を叩いてでも普通の結婚式を挙げた方がいいと友人と夫に言われ、呼ぶ人もいないため教会を借りてドレスを借りて式のみ15分程度で挙げました。

    貯金について、現在夫婦での貯金は120万円ですが、個人で6年前から毎年NISA満額の運用を頑張っております。しかし、運用を長くしたいと言う気持ちからすぐすぐ資金化とは思っていないので貯金という表現はしませんでした。
    また、私名義で個人年金保険二つ、イデコをしております。
    子供はジュニアnisaと学資保険に入れております。
    しかし、たしかにまだまだ足りないなと感じております、

    家の購入について、今現在県外にいる夫のお母さんが70代なので将来的に夫のお母さんと夫と住みたいという夫の意向です。私も、家族と住みたいと思ったので賛同していました。

    子供2人目については、やめようと思います。
    今ここにいる1人の私の子供には、愛情をたくさん注ぎたいと思います。

    田舎なので家は2000万弱で考えていましたが、怖くなったので夫に相談して辞めようと考えています。

    年の差婚なので、夫の介護は老老介護にならないでよかったなと、前向きに考えております。

    初めて書き込んだのでたくさんのお言葉や意見に少しびっくりしてしまい返事が遅れました。

    子供と夫、夫の子、全員大切にしたいと思います。

    この度はありがとうございました!

    トピ内ID:eb46d4f874a3f337

    ...本文を表示

    追加読みました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    何も考えていない若いお嬢さんかと思って厳しいレスをしてしまいましたが、しっかりとされていますね。
    トピ主とお子さんをしっかり支えてくれる、もっと素敵な男性と結婚して欲しかったと思ってしまいました。

    今後のトピ主の幸せを祈っています。頑張って下さい。

    トピ内ID:f1b39882dcf78864

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    いくつかの条件を満たせばOK

    しおりをつける
    🙂
    かな
    児童養護施設卒だけど3人兄弟で楽しい幼少期だったんですか。兄弟で支え合ったということですかね。特殊な生育環境なのであまり自身がこうだったからとこだわる必要もないような気がします。
    本題ですが2人目のお子さんは以下の条件を両方満たせば可能だと思います。

    ・子供は高卒もしくは大学の学費は全て奨学金で賄ってもらう
    ・旦那さんには育児家事をしっかりやってもらう

    もしくは以下のいすれかが見込めるなら家も買えるしお子さんの教育もきちんとできるかも
    ・旦那さんご両親からまとまった(数千万円以上)遺産が入る見込み
    ・トピ主さんが将来的に1人で800万円以上稼げる見込み

    賢くてやる気のあるお子さんなら大学資金は自分でなんとかするでしょう。賢くなければ早めに世間に出て頑張ってもらえばいいんじゃないかと思います。
    45歳というと年齢的に家事育児をやらない人が多い世代だと思いますが、トピ主さんは将来的に大黒柱になるのでその時の稼ぎを最大化できるよう今からしっかりやらせましょう。条件悪い旦那さんなんですから頑張ってもらわないと。
    田舎ということなので家賃やローンは安い想定ですが、そうでもないなら公営住宅も検討したほうがいいかも。

    どうして若くて稼げる人と結婚しなかったという声が多くそれはその通りですが、選んでもらえなきゃしょうがないですよね…そういう人は競争率高いんですから

    トピ内ID:c183f813b4dd2613

    ...本文を表示

    すでに3人兄弟ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    夫と先妻の間に2人子供がいるなら、お子さんはすでに「三人兄弟の末っ子」ですよね。
    トピ主さんにとっては、「夫の子供」というだけの他人かもしれませんが、お子さんにとっては、ひとり親違いとはいえ、血の繋がった兄弟です。
    元妻や上の2人の子供たちが、問題のある人物だったり、トピ主さんやお子さんが先方から疎まれているのであれば論外ですが、そうではなく交流しようと思えば交流可能で、トピ主さんが本心から「兄弟がいた方が楽しい」と思っているのであれば、「うちの子にはすでに兄弟がいる」という事を、改めて考えてみてはどうでしょう。
    ご主人の年齢的に、お子さんがまだ若いうちに、父親の遺産問題で腹違いの兄弟と対峙する可能性も高いですから、円満な関係が築ける状況なら、親が仲立ちして築いてあげておけば、お子さんが将来助かるだろうし、年の離れた兄弟たちが、支えになってくれる場合もあるかもしれません。

    トピ内ID:6afc118969f0ed27

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