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    喧嘩してお互い大嫌いになった。

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    🙂
    大福
    夫婦
    結婚10年目、小学生と幼稚園児の子供がいます。

    結婚後より些細な喧嘩をしながらもその都度仲直りをして何とかやってきましたが。

    お互いに、段々性格も合わないし喧嘩の時は、本当に相手を嫌いになるくらい理解しあえなくなりました。

    先日、些細なことでまた大喧嘩。今は口も聞いていません。

    私も夫への愛はほぼないし、単なる父親であり、結婚相手しかない。相手からももう無理と言われています。

    ここで質問。離婚案件ですが、やはり子供がまだ小さいこと、悲しい思いをさせたくないので父親を奪いたくないです。

    子供たちは、父親が好きです。

    そして、夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と)

    住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。

    夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。

    お互い性格が合わなかったのだと思います。

    話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:11674900f6b97282

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    離婚しない方法ですか?

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    🙂
    DG
    喧嘩の原因がわからないから何とも言えないけど、何が知りたいのですか?
    離婚できないんですよね?
    子供はともかく、トピ主とトピ主親が露頭に迷うから。
    子供が父親大好きなら親権を渡せばいいし、面会を増やせばいいだけですからね。

    〉夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。

    何を交渉するんですか?
    トピ主が折れまくれば喧嘩にもならないと思うのですが。
    自分の親まで面倒をかけていて、自立できない状態で、喧嘩して折れないのはどうなんでしょう?
    トピ主の権利意識が強すぎるのが喧嘩の原因ということはありませんか?

    ちゃんと夫を立ててますか?
    世間的には平等で夫婦も対等ですけど、夫名義の家に親まで住まわせてもらっているなら遠慮は必要でしょう。
    トピ主は自分の立場を理解していますか?
    サザエさんだって、家族揃ってマスオさんを尊重してますよね?

    〉お互い性格が合わなかったのだと思います。

    トピ主が結婚相手を間違えた結果です。
    トピ主が自分名義で家を建てられなかった結果です。
    お互いじゃないと思いますよ。
    相手に合わせる努力をしてますか?

    〉話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。

    その場合は夫婦の立場が対等なのでは?
    トピ主の場合はトピ主の分が悪いですよね。
    仮面夫婦で仲良く振る舞いたいなら、夫の協力が不可欠ですから頭を下げて頼むだけでしょう。
    トピ主が我を張っているのが問題ですね。

    いっそ、夫両親も同居とか、家を半分買い取って共同名義にするとか、対等になる努力から始めてみては?
    もちろん、家計も折半で。

    性格が合わないんだから、経済力をつけて離婚した方がいいと思います。
    10年後、子供が自立する頃には両親を連れて家を出られるように準備してはいかがですか?

    トピ内ID:669f5a2e244a0653

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    夫は大嫌いで離婚したいけど、離婚すれば今の家に住めなくなり生活できなくなるので婚姻を続けたいといういことですね。
    だったら夫に謝り、今後は喧嘩せずに夫のいう事にはいはいと従っていれば離婚にはならないのでは?

    子供たちが夫が大好きならば夫に養育を任せる事もできます。
    何故トピ主さんが当然のように子供たちの親権を取る前提になっているのでしょうか。

    トピ内ID:a8819e721394b865

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんとご両親が、夫名義の家から出て別居して、大人の親子3人で生活が成り立つかやってみる。

    夫名義の家には、夫の両親に同居してもらって三世代で暮らしてもらう。子供の世話もしてもらう。

    その両方の生活がうまく成り立てば、大嫌いな夫婦が一緒に暮らさなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:d25dcf478b5589ed

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいで、離婚しない人は多いと思うけどな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なにを交渉したいのですか?
    トピ主さんは、今はご主人のことを考えず、
    子供さんのお世話に目を向けていましょう。
    美味しい晩御飯を作りましょう。
    ご主人は、母と子の楽しい家族に溶けて
    そのうちいい家庭に変わっていくでしょう。

    トピ内ID:db594c86d98069c0

    ...本文を表示

    性格が合わないのはしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    事実として、離婚したくないのですね。
    交渉って何の交渉でしょうか。
    トピ主は逆の立場に立って、考えたことはないのでしょうか。
    トピ主が大黒柱になって、配偶者と義両親を住まわせる、これできますか。
    私はご主人、ほんとできた人だなと思います。
    私は無理だもん。
    ケンカの内容が分かりませんが、出て行くことができないのなら、我慢してご主人を立てるほかない。
    衣食住のありがたみを今一度、考えてみてください。

    トピ内ID:729aba132e9069e0

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    良妻賢母のすすめ

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    ご主人が建ててくださった家に、
    トピ主の両親も住まわせてもらっているんですね?二世帯。

    喧嘩の詳細はわからないけど、

    ご主人を立てて、そして日頃から感謝して言葉にしていますか?

    良妻賢母のすすめ、という本があります。
    読みやすい章から読んでみてください。

    ご主人を粗末にすれば、
    家庭も、子育ても、
    上手くいかないことがわかるはずです。

    ご主人に反論ばかりしていれば、それを見ている子供たちは、
    あなたに反論し始めて、
    自分の主張を押し通し、
    あなたそっくりなコミュニケーション下手な人になりますよ。

    家庭や子育てをより良いものにしたいなら、
    自分を変えましょう。
    自分が夫婦関係、家庭を変えましょう。

    トピ内ID:470abb26ca80462f

    ...本文を表示

    なんの交渉をするのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    クリーパ
    そんなに大嫌いで合わないご主人となんの交渉をするのでしょうか。

    まさか、あなたのことは嫌いだけど、私と両親のためにローンを支払い子供の父親として十分な働きをしてくださいっていうの?

    そんなに揉めてるなら、ご主人もあなたのこと嫌いなんじゃないの?
    あなたもあなたのご両親も家から叩き出してやり直したいと思ってるかもよ。

    あなたの都合で離婚したくないは通らないと思うんですけど、なんで自分に決定権があると思うのでしょうね。
    困るのはあなた方親子なんだし、そう思ったらご主人を敬う気持ちも湧いてくるのではないでしょうか。

    喧嘩の原因は知りませんけど、少なくともトピにあるあなたの考えは自己中だし、ご主人に同情します。
    妻の両親と住む家の二世帯住宅のローン払ってるだけでもかなり金銭面でも精神的にも負担だと思う。

    あなたと結婚しなければ、もっと手頃な住まいを購入できただろうし、近距離で妻両親に気を使わなくて済んだはずですもん。

    挙句の果てに妻とは喧嘩三昧。
    ご主人がその家に思い入れあると思う?
    私がご主人ならそんな家なんかさっさと処分して、人生やり直すよ。

    トピ内ID:e0bd4e0481bef335

    ...本文を表示

    性格が合わないのに子供を持ち家を建てたの?

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    その条件でよく、喧嘩した、大嫌い、なんて簡単に言いますよね。

    二世帯の家を建ててローンを払ってもらっている、これだけでもあなたはご主人に対してすべき対応があるんですよ。
    夫婦は平等ですがこの環境で自分の言いたい事を言っていたら生活が成り立たない、頭を使って下さい。

    仮面夫婦はあなたには都合がいいでしょうけどご主人が嫌なら成立しません、離婚したい、出て行きたい、と言われたら止められないでしょうに。

    離婚して親の面倒まで見られるんですか?現実を良く見た方がいいです。

    トピ内ID:051f603e530df556

    ...本文を表示

    両親が40年間仮面夫婦でした

    しおりをつける
    🙂
    花筏
    仮面夫婦の人に回答をして欲しいとの事なので、
    その子供から実体験を書きます。

    両親は冷戦状態で殆ど口を聞きませんでした。
    40年間同居していて、父の死で夫婦生活にピリオドが打たれました。

    正直言って、子供は本当に災難です。
    不仲の両親の元に育つなんて、本当に心が傷つくし逃げ場が無いから地獄です。

    親同士が話したく無いからと伝書鳩のようにされたり、
    時折盛り上がって喧嘩すれば、
    父母どちらが正しいのかとジャッジを求められたり、
    父からは母の悪口、母からは父の悪口聞かされたり、
    それぞれ他にパートナーが居るのを知っていて嫌な気分でも黙っていたり、
    気取られないように親に気を配ってハラハラしたり。
    挙げ句の果てには「パパとママどっちが好き?」ですよ。

    不仲で仮面夫婦、
    それは子供のために離婚できなかった形なのではなく、全ては親の都合、
    父は世間体から、母は経済的に自立できなかったから離婚しなかっただけ。

    トピ主さんは話し合いもできないくらい嫌いなら離婚した方がいいです。
    それもできるだけ早い方がいい。
    子供の事を本当に考えるのなら。

    不仲の両親の元で子供の心が苛まれる事例は沢山ネットで検索できますし、
    成長してからも悩んでいる人は沢山いる事は本でも読めますよ。
    試しに見て下さい。

    子供たちの幸せを思うなら、自分達の代での事は自分達で責任取った方がいいです。

    トピ内ID:023d76fbf9e10929

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    でも、あなたの、ご両親との同居で羨ましく思います

    旦那と不仲でも、離婚するデメリットより、今の自分の両親との2世帯同居が最高じゃないですか

    同居人でいいと思います

    うちも、仲もよくないし、会話も、愚痴ばかりです

    子供のためもあるし、自分もパートなので、離婚する元気も勇気も余裕もないです

    私は旦那側の両親との敷地内同居

    自分の実家は県外遠方です

    だから、離婚して引っ越すなんて、たいそうなことは、なかなかできっこない

    旦那は、若い子にLINEしたり、消費者金融で3桁の借金もしたけれど、離婚したかったけど、しないかな

    トピ内ID:229ecd195bf2401a

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