詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    喧嘩してお互い大嫌いになった。

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    大福
    夫婦
    結婚10年目、小学生と幼稚園児の子供がいます。

    結婚後より些細な喧嘩をしながらもその都度仲直りをして何とかやってきましたが。

    お互いに、段々性格も合わないし喧嘩の時は、本当に相手を嫌いになるくらい理解しあえなくなりました。

    先日、些細なことでまた大喧嘩。今は口も聞いていません。

    私も夫への愛はほぼないし、単なる父親であり、結婚相手しかない。相手からももう無理と言われています。

    ここで質問。離婚案件ですが、やはり子供がまだ小さいこと、悲しい思いをさせたくないので父親を奪いたくないです。

    子供たちは、父親が好きです。

    そして、夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と)

    住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。

    夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。

    お互い性格が合わなかったのだと思います。

    話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:11674900f6b97282

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 675 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 28 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    離婚しない方法ですか?

    しおりをつける
    🙂
    DG
    喧嘩の原因がわからないから何とも言えないけど、何が知りたいのですか?
    離婚できないんですよね?
    子供はともかく、トピ主とトピ主親が露頭に迷うから。
    子供が父親大好きなら親権を渡せばいいし、面会を増やせばいいだけですからね。

    〉夫にどう交渉しようか考えていますが、また喧嘩になりそうで怖いです。

    何を交渉するんですか?
    トピ主が折れまくれば喧嘩にもならないと思うのですが。
    自分の親まで面倒をかけていて、自立できない状態で、喧嘩して折れないのはどうなんでしょう?
    トピ主の権利意識が強すぎるのが喧嘩の原因ということはありませんか?

    ちゃんと夫を立ててますか?
    世間的には平等で夫婦も対等ですけど、夫名義の家に親まで住まわせてもらっているなら遠慮は必要でしょう。
    トピ主は自分の立場を理解していますか?
    サザエさんだって、家族揃ってマスオさんを尊重してますよね?

    〉お互い性格が合わなかったのだと思います。

    トピ主が結婚相手を間違えた結果です。
    トピ主が自分名義で家を建てられなかった結果です。
    お互いじゃないと思いますよ。
    相手に合わせる努力をしてますか?

    〉話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。

    その場合は夫婦の立場が対等なのでは?
    トピ主の場合はトピ主の分が悪いですよね。
    仮面夫婦で仲良く振る舞いたいなら、夫の協力が不可欠ですから頭を下げて頼むだけでしょう。
    トピ主が我を張っているのが問題ですね。

    いっそ、夫両親も同居とか、家を半分買い取って共同名義にするとか、対等になる努力から始めてみては?
    もちろん、家計も折半で。

    性格が合わないんだから、経済力をつけて離婚した方がいいと思います。
    10年後、子供が自立する頃には両親を連れて家を出られるように準備してはいかがですか?

    トピ内ID:669f5a2e244a0653

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    夫は大嫌いで離婚したいけど、離婚すれば今の家に住めなくなり生活できなくなるので婚姻を続けたいといういことですね。
    だったら夫に謝り、今後は喧嘩せずに夫のいう事にはいはいと従っていれば離婚にはならないのでは?

    子供たちが夫が大好きならば夫に養育を任せる事もできます。
    何故トピ主さんが当然のように子供たちの親権を取る前提になっているのでしょうか。

    トピ内ID:a8819e721394b865

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんとご両親が、夫名義の家から出て別居して、大人の親子3人で生活が成り立つかやってみる。

    夫名義の家には、夫の両親に同居してもらって三世代で暮らしてもらう。子供の世話もしてもらう。

    その両方の生活がうまく成り立てば、大嫌いな夫婦が一緒に暮らさなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:d25dcf478b5589ed

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいで、離婚しない人は多いと思うけどな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なにを交渉したいのですか?
    トピ主さんは、今はご主人のことを考えず、
    子供さんのお世話に目を向けていましょう。
    美味しい晩御飯を作りましょう。
    ご主人は、母と子の楽しい家族に溶けて
    そのうちいい家庭に変わっていくでしょう。

    トピ内ID:db594c86d98069c0

    ...本文を表示

    性格が合わないのはしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    事実として、離婚したくないのですね。
    交渉って何の交渉でしょうか。
    トピ主は逆の立場に立って、考えたことはないのでしょうか。
    トピ主が大黒柱になって、配偶者と義両親を住まわせる、これできますか。
    私はご主人、ほんとできた人だなと思います。
    私は無理だもん。
    ケンカの内容が分かりませんが、出て行くことができないのなら、我慢してご主人を立てるほかない。
    衣食住のありがたみを今一度、考えてみてください。

    トピ内ID:729aba132e9069e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良妻賢母のすすめ

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    ご主人が建ててくださった家に、
    トピ主の両親も住まわせてもらっているんですね?二世帯。

    喧嘩の詳細はわからないけど、

    ご主人を立てて、そして日頃から感謝して言葉にしていますか?

    良妻賢母のすすめ、という本があります。
    読みやすい章から読んでみてください。

    ご主人を粗末にすれば、
    家庭も、子育ても、
    上手くいかないことがわかるはずです。

    ご主人に反論ばかりしていれば、それを見ている子供たちは、
    あなたに反論し始めて、
    自分の主張を押し通し、
    あなたそっくりなコミュニケーション下手な人になりますよ。

    家庭や子育てをより良いものにしたいなら、
    自分を変えましょう。
    自分が夫婦関係、家庭を変えましょう。

    トピ内ID:470abb26ca80462f

    ...本文を表示

    なんの交渉をするのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    クリーパ
    そんなに大嫌いで合わないご主人となんの交渉をするのでしょうか。

    まさか、あなたのことは嫌いだけど、私と両親のためにローンを支払い子供の父親として十分な働きをしてくださいっていうの?

    そんなに揉めてるなら、ご主人もあなたのこと嫌いなんじゃないの?
    あなたもあなたのご両親も家から叩き出してやり直したいと思ってるかもよ。

    あなたの都合で離婚したくないは通らないと思うんですけど、なんで自分に決定権があると思うのでしょうね。
    困るのはあなた方親子なんだし、そう思ったらご主人を敬う気持ちも湧いてくるのではないでしょうか。

    喧嘩の原因は知りませんけど、少なくともトピにあるあなたの考えは自己中だし、ご主人に同情します。
    妻の両親と住む家の二世帯住宅のローン払ってるだけでもかなり金銭面でも精神的にも負担だと思う。

    あなたと結婚しなければ、もっと手頃な住まいを購入できただろうし、近距離で妻両親に気を使わなくて済んだはずですもん。

    挙句の果てに妻とは喧嘩三昧。
    ご主人がその家に思い入れあると思う?
    私がご主人ならそんな家なんかさっさと処分して、人生やり直すよ。

    トピ内ID:e0bd4e0481bef335

    ...本文を表示

    性格が合わないのに子供を持ち家を建てたの?

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    その条件でよく、喧嘩した、大嫌い、なんて簡単に言いますよね。

    二世帯の家を建ててローンを払ってもらっている、これだけでもあなたはご主人に対してすべき対応があるんですよ。
    夫婦は平等ですがこの環境で自分の言いたい事を言っていたら生活が成り立たない、頭を使って下さい。

    仮面夫婦はあなたには都合がいいでしょうけどご主人が嫌なら成立しません、離婚したい、出て行きたい、と言われたら止められないでしょうに。

    離婚して親の面倒まで見られるんですか?現実を良く見た方がいいです。

    トピ内ID:051f603e530df556

    ...本文を表示

    両親が40年間仮面夫婦でした

    しおりをつける
    🙂
    花筏
    仮面夫婦の人に回答をして欲しいとの事なので、
    その子供から実体験を書きます。

    両親は冷戦状態で殆ど口を聞きませんでした。
    40年間同居していて、父の死で夫婦生活にピリオドが打たれました。

    正直言って、子供は本当に災難です。
    不仲の両親の元に育つなんて、本当に心が傷つくし逃げ場が無いから地獄です。

    親同士が話したく無いからと伝書鳩のようにされたり、
    時折盛り上がって喧嘩すれば、
    父母どちらが正しいのかとジャッジを求められたり、
    父からは母の悪口、母からは父の悪口聞かされたり、
    それぞれ他にパートナーが居るのを知っていて嫌な気分でも黙っていたり、
    気取られないように親に気を配ってハラハラしたり。
    挙げ句の果てには「パパとママどっちが好き?」ですよ。

    不仲で仮面夫婦、
    それは子供のために離婚できなかった形なのではなく、全ては親の都合、
    父は世間体から、母は経済的に自立できなかったから離婚しなかっただけ。

    トピ主さんは話し合いもできないくらい嫌いなら離婚した方がいいです。
    それもできるだけ早い方がいい。
    子供の事を本当に考えるのなら。

    不仲の両親の元で子供の心が苛まれる事例は沢山ネットで検索できますし、
    成長してからも悩んでいる人は沢山いる事は本でも読めますよ。
    試しに見て下さい。

    子供たちの幸せを思うなら、自分達の代での事は自分達で責任取った方がいいです。

    トピ内ID:023d76fbf9e10929

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    でも、あなたの、ご両親との同居で羨ましく思います

    旦那と不仲でも、離婚するデメリットより、今の自分の両親との2世帯同居が最高じゃないですか

    同居人でいいと思います

    うちも、仲もよくないし、会話も、愚痴ばかりです

    子供のためもあるし、自分もパートなので、離婚する元気も勇気も余裕もないです

    私は旦那側の両親との敷地内同居

    自分の実家は県外遠方です

    だから、離婚して引っ越すなんて、たいそうなことは、なかなかできっこない

    旦那は、若い子にLINEしたり、消費者金融で3桁の借金もしたけれど、離婚したかったけど、しないかな

    トピ内ID:229ecd195bf2401a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手への気遣いが無い

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    まわりの自分の親と同居や近距離に住んでる人にいつも思いますけど、配偶者への配慮が無いなと凄く感じます

    あなた旦那さんの親と同居できますか?
    あなたは働いているんですか?
    相手の親と同居するってものすごい精神的に大変ですよ

    旦那さんに感謝してますか?
    実家が近いから、離婚してもどうにでもなるって気が大きくなってませんか?

    反省した方が良いですよ
    もし、専業主婦ならあり得ないです

    トピ内ID:e6ce9c4bf4c65f1f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    厳しい状況

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    本来あなたの夫は、夫の名義の2世帯であなたのご両親も一緒に住んでくれている、と言う、どちらかと言うと思いやりのある人のように思いますが、どんな事であなた達の性格が合わないのかはわかりませんが、互いに相性が悪かったのは残念ですね。
    あなた方夫婦の関係をあなたのご両親はどう見ているのですか?

    トピ文を読むと、現在あなただけが夫に不満を持っているのではなく、夫の方も同じで、無理と言われているのですよね?
    あなたの言う交渉とはどのようなものですか? 
    夫婦関係は修復できない(するつもりもない?)けれど、生活は今まで通りで、という事ですか?
    これだと夫の方にはあまりメリットが無いですし、婚姻関係が続けば、再婚も出来ませんけど。

    「住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。」とありますが、夫の方があなたと同居を続けるつもりも仮面夫婦を続けるつもりが無かったらどうします?
    夫の方は離婚を望み、家を売る、とでも言い出したら、仮に夫が子供を引き取るとしてもあなたとご両親は路頭に迷う事になるのではないですか?

    性格の不一致で離婚に至る事はそんなに珍しい事ではないと思いますが、あなたの立場だとずいぶん分が悪いと思いますが、先の事はどのように考えていらっしゃるのでしょう?
    私にはあなたの様子が楽観的に思えますけど。

    現在、トピ主さんとあなたのご両親はお仕事をなさっていますか?このような夫婦関係になってしまったら、ただの同居人としての生活とか仮面夫婦の生活ではなく、いつ何が起こっても対応できるように、夫なしの生活(この場合、特に経済的に)をきちんと考えた方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:e5d1f9c018dcd4b3

    ...本文を表示

    離婚して

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子供が大きくなるまで同居してたら?

    離婚する事で気持ちに余裕が出来て案外上手くいったりするものよ

    子供に関する事以外は当たり前だけどお互いに一切干渉しない

    他人になる事で今までのケンカが半分以下になるハズよ~

    トピ内ID:8203203cd482d648

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    交渉?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    離婚したくないのは、夫ではなくあなたですよね?
    あなたが折れて謝ればいいと思いますよ。

    二世帯住宅を建てて、妻両親と同居してくれる夫。
    なかなかできないことをしてくれる立派なご主人だと思いますよ。
    あなたや両親はその夫を尊敬し、立てているのでしょうか?

    離婚したがっている人に、どう交渉しても無駄です。
    離婚したくない人が変わるしか道はないと思います。

    >話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方
    そうですね。あなたが家政婦というビジネスだと割り切って、
    家事や夫の面倒を徹底して行い夫に尽くせば、夫も「離婚しなくてもいいかな」と思うんじゃない?

    で、それとは別に、パートなり正社員なりをはじめて、
    収入を確保しておいたほうがいいよ。そうすればいつでも離婚を切り出せます。

    仮面夫婦をしている人って、共働きが多い印象です。

    トピ内ID:595b40cbdeb72f39

    ...本文を表示

    交渉とは

    しおりをつける
    blank
    エッセンシャル
    具体的にどういう内容に応じてもらうつもりなのでしょう。

    子供から父親を奪いたくないは表向きの言い訳で、実際のところは離婚して夫名義の二世帯住宅を失い、トピ主と親が路頭に迷うのが嫌というだけの話ですよね。さらに経済的問題があるとは、まさかトピ主も両親も無職無収入とか?
    つまりトピ主の言う交渉とは、夫への愛情はないし離婚したいくらい嫌いだけど、家とお金のために離婚はせず、金は払い続けてくれ、ということですか?まさか本気でこんな内容に応じてもらえるとは思っていませんよね?

    喧嘩の原因は、大抵それを「些細なこと」と言う側にあります。相手の発言に自分が怒りを抑えられなかったのなら、それを些細とは言わない。自分にある原因や非を小さくしたい側が「些細なこと」としたがるのです。違いますか。

    いずれにしても、ご主人に「もう無理」と言われているのなら、離婚は回避できないでしょう。ご主人からしてみれば心配なのは子供だけで、トピ主や両親がどうなろうが知ったこっちゃないですし。トピ主に養育が無理なら、子供はご主人が引き取ればいいだけ。頻繁に大喧嘩を見せられるより、さっさと離婚したほうが子供のためです。

    選択肢はせいぜい二つでは。離婚を避けたいなら、今後トピ主が一切ご主人に逆らわない。でも多分これは無理。実際は離婚は既定路線。その場合、家も財産も全て財産分与することになり、トピ主側に家を買い取るだけの資産がないならどうにもなりません。また、もしご主人がトピ主両親の生活費等を一部でも負担していた場合、それは財産分与で勘案され、ご主人の取り分が多くなります。

    妻とは喧嘩ばかりでもう無理と言わせるほど。さらに家は妻の親との二世帯。ご主人はもうウンザリなんじゃないですか。二世帯を建てるのにトピ主の両親はどれだけ負担したんでしょう。まさか全額ご主人?だとしたら、もう絶望的です。追い出されるかもね。

    トピ内ID:14fe809a0681fe0f

    ...本文を表示

    仮面夫婦というのは

    しおりをつける
    blank
    ドクターハウス
    夫婦が不仲でもお互いに離婚は望まない場合にのみ成立する状況であって、ご主人が「もう無理」とまで言うのならまず不可能です。

    そもそもトピ主の想定する仮面夫婦とは、一体どういうものなのでしょう。「住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくない」ということは、仮面夫婦であっても住宅ローンは夫負担、自分の生活費も夫に出してもらう、というものですか?さすがにそれは無理にも程があるでしょう。
    最低限、家のローンや光熱費、生活費、家事は「自分の分は自分で」です。が、仮にそれができたとしても、トピ主の場合、トピ主の両親との二世帯。仮面夫婦となった妻の両親との同居生活に応じてくれる夫がいるとは思いません。

    ご主人にしてみれば、もう無理と言うまでに限界を迎えた妻と妻の親のことなど、もう考慮する筋合いはありません。と言うより、離婚すればすべてを失う可能性のある状況に甘んじていた、トピ主と両親の自業自得。その状況でも離婚するところまで大喧嘩を重ねたトピ主の神経が分からない。こういう結果になる可能性を全く考えず、ただ感情だけで喚き散らしていたのですか?だとしたら同情の余地はありませんが。

    一般的に二世帯住宅を建てる場合、同居してもらう親とその子が建築費用を負担します。夫の親との二世帯住宅を、妻名義で妻が全額負担などありえませんよね。トピ主の場合はどうなっているのでしょう。トピ主とトピ主の両親の経済状況や家計負担割合は?
    その辺りのことが分からなければ、これ以上のアドバイスはしようがありませんね。

    いっそ離婚して家を売って財産分与して、トピ主は両親と暮らせるアパートでも探し、子供はご主人と暮らすのが最善なのでは。今更良妻賢母ぶっても何も変わらないと思いますけどね。

    トピ内ID:99350abefc3540fb

    ...本文を表示

    マスオさん的な?

    しおりをつける
    🙂
    ちくきゅう
    私の知り合いで、女性側の土地に、男性が家を建てて、女性側の母親と同居していたケースが有ります。
    お子さん達(娘二人)が中高生になってから、離婚になっています。
    一応、家裁で調停して、財産を分けたそうで、家は女性側が持ち、多分、現金(預貯金)を男性が持って出て行ったんだと思います。家の持ち分(名義)を、女性側が買い取る事で、男性側にお金が渡る形なんですかね。突っ込んで詳しくは聞きませんでしたが。

    トピ主さん夫婦も、今はお子さんが小さいので、ご主人も子供と離れたくなくて離婚しないんだと思いますけど。
    子供が自由に外出できる年齢になったら、いよいよ離婚の話になるのでは?と思います。
    トピ主さんの家の土地や建物の出資や名義の割合や、親御さんがどうして同居しているのかもわからないので、参考になるかは分かりませんが。

    トピ内ID:b8de7c5d45115b6c

    ...本文を表示

    謝るしかない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お互い大嫌いだけど、貴方は離婚したくない、でも旦那さんにはもう無理と言われている。
    貴方が謝るしかないのでは?
    どんな喧嘩でしょうか?
    離婚せず仮面夫婦でやっていきたいとは都合がよくないですか?

    トピ内ID:6f962036817d433a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。補足します。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    すみません、皆様に誤解を与える内容不備がありました。
    二世帯住宅で私の両親と別敷居で住んでいますが、住居費用は折半しました。
    頭金は私の両親が全額現金払い、残りをローン、夫名義です。
    しかも、私の実家を建て壊して新居を構えています。土地の名義は私の父です。住居名義は私の父と夫の2人です。
    夫は仕事も忙しく、子供との時間もあまりないので、私が仕事中の子供の世話は両親に任せています。
    夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態。

    子供は母である私も大好きだし、夫のことはたまに遊んでくれるので大好きになっているようです。小さい頃は私にべったりでしたから。平日は全く関わりがないので。

    もし離婚して、親権を夫が、となった場合、本当になーーんにもわからないと思います。学校のこと、幼稚園のこと、習い事の送り迎え、宿題の見方、それぞれの連絡方法など、子供の服をどの棚にしまっているのかもわからなければ、どちらの下着なのかもわかりません。

    当然として、私が親権になると思います。夫親権にして、全て子供たちのことをやってください、なんて言ったら尻込みするに決まっています。

    トピ内ID:85a53e017f779410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供の心

    しおりをつける
    🙂
    hana
    子供は親が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。
    そして両親が不仲なのは自分のせいだと思い込むお子さんが少なくありません。
    家族がバラバラにならないよう家の中では良い子を演じ自分が道化役になる事で家族をつなぎ止めようとするそうです。

    確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供を歪めます。

    お子さんのために離婚したくないと書かれていますが、我慢は結局自分のためにしかなっていません。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    お子さん達のために我慢するというのならご主人と笑顔で会話するくらいの努力が必要なのではと思います。

    トピ内ID:a438c53ce7c35098

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親と同居で仮面夫婦(同居人)の交渉

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >話は最低限でただの同居人、家族でレジャーなども行っていわゆる仮面夫婦をやられている方のご意見伺いたいです。
    >夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と)

    この場合ですと、まずお金の話ですよね。
    ご主人名義のローンの支払いと、生活費の話。
    妻側の親とは、生活費を分けていますか?それとも、毎月幾らか貰う形でしょうか。
    その額にもよりますが、キッチリ分ける感じになるかと。
    また、妻子の生活費も分ける事になるのでは?(子の分を折半)

    今も、既に別財布ですか?
    妻の親と同居する場合は、妻がフルタイム残業有りで仕事に戻る前提が多いですよね。
    子供が熱を出したりした場合、妻も夫も休めないので、妻の親が面倒をみる前提の同居。
    お子さんが幼稚園児なのも、妻の親が送り迎えをするのでしょう。
    妻の父は未だ現役でしょうから、いっそご主人の残債やら名義やらを買い取って貰って離婚にはならないのでしょうか。(ご自身の収入から親に返して行く)

    次に同居人との関わり方ですが、籍を抜かないだけで、妻と夫ではなくなった男女ですから、子の父親としての行動は求められても、夫としての振る舞いは厳しいでしょう。
    かといって、トピ主さんが妻としての家事負担を放棄して、例えば、夫が家で食事をせず外でご飯を食べてくるなどするなら、子供から見て違和感が出ますよね。
    妻としての役割は残るけど、妻として気遣われる事がない状況に、耐えられる間は、仮面夫婦も続くのかもしれませんね。

    難しいのは親御さんかもしれませんね。孫の父親で有る事は変わらないけど、もう娘の夫=義理の息子だと思って関わる事が出来ないのですから。
    知り合いの大事な息子さん、くらいの距離感(丁寧さ)じゃないと、ご主人が受け入れられないでしょう。

    トピ内ID:0960c0e9d843a414

    ...本文を表示

    結局何をどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    海外転勤妻
    住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくないと言っていたのに、追加情報を読むと住居問題も経済的問題もないと思うのですが。

    離婚して夫負担分のローンをトピ主が引き継げばいいだけでしょう。それとも、トピ主も両親も非正規雇用で銀行からローンの名義変更の許可が下りないのですか?じゃあ売るしかないでしょう。

    >夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態

    今時共働きなど当然です。別にトピ主の親がトピ主の家庭のことに手や口を出す必要性などありません。子供は保育園に預け、家のことは仕事が終わった後に夫婦のできるほうがやればいいだけ。と言うか、ドクターハウスさんのレスにもあるように、夫の親との二世帯住宅を、妻名義でローンを組むなどありえません。同居してもらう親とその子が費用(ローン含む)を負担するのが当然。感謝してもし切れないのはトピ主と両親でしょう。もっとも、両親が何の役にも立たなかったり、両親が過剰な感謝を求めてくるなら、そもそもご主人はトピ主両親との二世帯など建てる意味はありませんが。その辺のこと、トピ主は何も考えていませんよね。

    いずれにしても、土地が父親名義である以上、離婚するならトピ主か両親でご主人名義のローンを引き継ぐ以外にありません。ご主人としては、こんなローンのために離婚を足止めされるなんて真っ平御免でしょう。
    それ以前に、肝心の「交渉の内容」をなぜ書かないのでしょう。余りにも厚顔無恥な内容だから書けないのでしょうか。

    自分の親との二世帯住宅に住んでもらい、しかも何故か頭金以外のローンをご主人名義で組んでもらっているのに、ここまで夫婦関係が悪化するまで喧嘩をやめられないトピ主の神経が理解できません。結局、離婚に伴う住居問題、経済的問題とは具体的にどういうことなのでしょう。これまで通りローンを支払わせたいだけですか?

    トピ内ID:48183b470a9bd71d

    ...本文を表示

    意味が分からない・・・

    しおりをつける
    blank
    デザミス
    >夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態

    いやいや(笑)妻の親との二世帯住宅に住み、頭金以外のローンまでご主人名義で借りているのに、トピ主の親が家のことをしてくれることに「感謝してもし切れない」とか恩着せがましいことを言われるなら、二世帯なんて売って別居・離婚されて当然。感謝してもし切れないのは、トピ主と両親がご主人に対してですって。あなた、何言ってるの?

    子供の問題はまだしも、住居の問題と経済的な問題なんてご主人には何の関係ありません。ご主人にしてみれば、離婚してご主人名義のローンをトピ主か両親に名義変更をし、さっさと財産分与して出ていきたいでしょう。銀行が名義変更を認めないのであれば、売却すればいいだけ。トピ主と両親は今の二世帯に住み続けたいのかもしれませんが、お金がないならどうにもなりません。ご主人には関係ないことですし。

    と言うより、離婚となればこういう問題が出てくることなど分かり切っていたのに、なぜここまで修復不可能なところまで喧嘩を続けたのか、理解に苦しみます。せめてローンの名義変更が可能なくらいの職につき、収入を得ているのであれば分かりますが、なぜ今の時点で住居の問題と経済的な問題がネックになるのか。何も考えず、ただその場の感情だけで喧嘩していたのだとしたら、自業自得としか言いようがない。

    ご主人の離婚の意志が固く、ローンの名義変更も買取もできずに家を売却することになり、両親が路頭に迷うような事態になったとしても、それはトピ主の責任です。まさかご主人に両親の生活費等までお世話になっていたなんてことはないと思いますが、万が一そうであれば、財産分与もご主人優位な割合となるでしょう。ご主人にトピ主の両親の扶養義務などありませんので。

    それと。一番重要なのはトピ主がどういう交渉内容を持ち掛けるつもりか、です。書けないのですか?

    トピ内ID:43e89937c143cbb9

    ...本文を表示

    話は簡単では?

    しおりをつける
    🙂
    ワモ
    〉当然として、私が親権になると思います。夫親権にして、全て子供たちのことをやってください、なんて言ったら尻込みするに決まっています。

    ならば、あと15年?仮面夫婦をしようって話で済むのでは?
    喧嘩の原因とトピ主が交渉したい内容もわからないから何とも言えないんですけどね。
    レジャーに行きたいなら、離婚したくないならレジャーに付き合ってって言えばいいのでは?

    夫が出ていきたいと言うなら、行かせればいいのでは?
    それだけ親がかりなのに、経済的な問題があるんですか?
    トピ主の稼ぎがよっぽど少ないんですか?

    15年後には子供も成人してるだろうから、心置きなく幾ばくかのお金を渡して夫を追い出せばいいだけです。

    何が問題なのか、わからなくなりました。

    トピ内ID:0772ba43247c4e56

    ...本文を表示

    離婚して別居で

    しおりをつける
    🙂
    花筏
    税理士さんを入れるなどして、
    土地建物、ローンなどを全て計算して、
    双方妥協できる所で財産分けし、
    慰謝料などの交渉などもして離婚したらいいと思います。

    仮面夫婦の子供として思うのは、
    仮面夫婦なんて世間の想像以上に辛いです。
    決して生やさしいものでは無い。

    嫌いな相手と夫婦を装うのなんて、普通の神経では続けられないです。
    心のどこかを壊して行わなければ。
    相手なんて無視すればいい、考えなければいいと思うかもしれません。
    でもその無視する事だけでも心の底に重く貯まる。
    その澱みに心は想像以上に蝕まれていく。
    親子ともども大変なストレスです。

    段々とこう思うようになる。
    どうして私はこんなに苦労しなければならないのか?と。
    私ばかり、と。

    自分の選択だという事を忘れていくのです。

    で、心を壊した原因が「子供のため」。
    子供はいたたまれないです。
    親を見ている子供の方も心の深い傷になる。

    そして両親は二人とも自分の親。
    母親が父親を悪く言い、父親は母親を悪く言う。
    両者の子供である以上、子供はその言動でも悩み苦しむ。

    どうせ傷つくのだったら一瞬だけで、その後忘れられる方がいい。

    離婚して別居なら、子供は延々不仲の冷戦を見なくていい。
    トピ主も相手の事を見なくて済むし、偽装夫婦なんてしなくてもいい。

    トピ主さんは経済力もあるようなので、
    是非ともお子さんの事を第一に考えて、離婚別居をお勧めします。

    トピ内ID:e5aff329e5187fd7

    ...本文を表示

    二世帯で仮面夫婦など不可能

    しおりをつける
    blank
    お互い離婚したいほどに嫌い合っていることは、当然トピ主の両親もわかっているでしょう。夫は離婚したいほどに嫌いな妻の親の干渉を受け入れられるわけがなく、親は親で夫のことを嫌うものの、ローンが夫名義であることから接し方に困る。お互いが納得できる適度な距離感など保てるわけもなく、こんな歪な関係が続くわけがない。

    離婚しかないでしょうね。住居の問題、経済的な問題を理由に離婚したくないのは、恐らくトピ主や両親ではローンの名義変更が出来ず(非正規雇用、低収入、年齢など)、ご主人名義のローンを一括で支払う(買い取る)ほどのお金もない、ということなのでしょう。なので、仮面夫婦を続けてでも今の家に住む続ける方法をさがしている、といったところですよね。

    無理ですよ。名義変更も買取もできないのであれば、家を売るしかありません。その場合、土地も一緒に売ることになるので、実家を失うことになるでしょう。ご主人としては負債など早く清算して離婚したいでしょうから、トピ主の都合のためにデメリットしかない仮面夫婦など受け入れるとも思えない。

    もし実家を失うことになったとしても、トピ主の責任です。離婚になればこういう面倒な状況になることなど最初から分かり切っていたのに、ご主人に「もう無理」と言わせるところまで追い込んだのだから。
    普通、ここまでなる前に考えませんかね。感情だけで暴走して取り返しのつかないところまで来てから後悔しても、手遅れです。
    それとも、両親と頭を下げて「離婚と家の売却だけは待ってください」とお願いでもしますか?自分の親との二世帯住宅に住んでもらい、頭金以外のローンまでご主人名義で組んでもらっているのに、そのご主人に「もう無理」とまで言わせるって、本当に何を考えているんだか。

    トピ内ID:abddc8baf84cd28d

    ...本文を表示

    感謝するのはトピ主さんとご両親側ですよ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    幾ら実家を取り壊して親の土地に家を建てたのだとしても、他人の両親と同居し、住居費用を半分とはいえ背負わされるのを望む人はいません。

    どうせ自分名義でローンを組むのなら、他人に干渉されない家を建てたいと思うのが人情です。
    そこを曲げて二世帯を許容してくれたのだから、感謝するのはトピ主の方ですよ。

    家の頭金は親もちと言っても自分たちも住むのだから当然です。

    子供の面倒を見てくれるのは、自分たちと二世帯とはいえ同居してくれ、家の費用も半分出してくれた見返りでしかないんですよ。
    そこを勘違いして「私と親に感謝しろ」なんて態度だから、夫婦仲が冷え切ったんでしょうね。

    夫の名義分を買い取ってローン名義もトピ主に書き換えて離婚されては?
    その費用支払いを慰謝料と財産分与として提示すれば夫も納得するんじゃないですか?

    トピ内ID:8d2e05d90dd2868d

    ...本文を表示

    これだもの・・・

    しおりをつける
    🙂
    ログナー
    >夫は両親に感謝してもし切れないほど家のことは任せっきりの状態。

    壮大な勘違いとしか言いようがない。トピ主は、夫の父名義の土地にトピ主名義で二世帯住宅のローンを組み、夫と夫の親と暮らした上に、家のことをしてくれる夫の親に「感謝してもしきれない」という低姿勢を取り続けるのですか?まずそもそも、夫親と同居するのに妻名義でローンを組むこと自体あり得ず、万が一そんな殊勝な嫁がいるなら感謝してもし切れないのは夫と両親です。普通、トピ主と親で全額ローンを組むだろうに、なぜご主人に支払わせているのでしょう。これで両親の払った頭金が総費用の半額以下なら笑うしかありません。デザミスさん、合理主義さんのレスを100回くらい読むべきですね。

    こんな痛々しい勘違いをしているのであれば、夫も「もう無理」となって当然でしょう。離婚となった場合こういった問題が起きることなど最初から分かり切っているのに、何をやっているんだか。頭に血がぼりやすく、何も考えられずに感情だけに支配されるタイプですか?

    これ、冗談抜きで夫のローン残債分を一括支払いできる資産がないなら、本当に土地と家を売却することになりますが。それを避けたいが為に仮面夫婦を交渉するとか、また喧嘩どころか「ふざけるな」と一括されて離婚確定になるだけ。ローンの名義変更なんてまず不可能です。金融機関が認める保証人すら確保できないで終わります。

    今更謝罪などしても、ご主人は離婚を望むんじゃないですか。トピ主には悪いけど、もう詰んでいるようにしか見えません。自業自得と割り切り、家と土地を売って財産分与し、親とマンションでも借りるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:6f445d5da234f3d4

    ...本文を表示

    それはご主人次第なので

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人が離婚すると決めたら、一人で家をでると思うので、トピ主さんが何を計画していても無駄な話です。

    ローン支払わなくして、困るのもトピ主さん側ですよ?

    ローンは、ご主人が払い続ける場合は養育費なしなど、話し合うしかありません。2人分の養育費相場の6万円はらった方が安いでしょうし、お互い代理人を立てるのが現実的では?

    ご実家に頼っているのはトピ主さんも同じなのに、夫は両親に頭が上がらないなんていうのはおかしな話。そんなだから、離婚するのでは?

    トピ内ID:72abdf9762d35341

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    皆様の返信レス、全部読ませて頂きました。
    貴重なご意見ありがとうございます。
    皆様のご意見は、私がおかしいと言ったものが多かったように思います。
    喧嘩の原因は本当に些細なことです。お互いヒートアップし、先日は夫が子供の前で急に怒りだしたので『やめてー、怖いから』と言ったのですが泣いてる子供を前にますますヒートアップし、食事している私に向かって身体を叩いてきました。飲んでいたスープが私の膝にこぼれました。私もその行為は今思い出しても腹正しいです。

    元々、夫はプライドも高く、私が意見すると嫌な気分になり、さらに上から大きな声で威圧してきます。それで喧嘩になります。

    交渉内容は、皆様のおっしゃる通りです。
    嫌いだけど、離婚はしたくないから(もちろん、嫌いとは言いませんよ)
    子供のことを1番に考えて行動しましょう。子供の前では仲の良い夫婦を演じる。自分たちの感情を抑えて、子供の前では以前のように。

    勿論、それができなくなったり苦しくなった時、また子供の前でも喧嘩が絶えなくなった時は離婚も考えます。
    と。
    あと、非常に私と、私の両親に対して悪く思うレスが多いですね。二世帯住宅を快く了承してくれマスオさん状態の夫に昔も今も感謝しているのは事実です。
    ローンを払わせて、とありましたが、金額は頭金2500万円は私の両親現金払い、残り500万は我が家が現金払い。残りの2500万のローンは夫名義です。
    風呂もトイレもキッチンも全て別なので、両親と我が家は生活費は完全別です。

    500万もお互いの独身時代の貯金から少し足しただけなので、私と夫はほぼ折半で出しています。

    続きます。

    トピ内ID:85a53e017f779410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    家庭のことやこどものことを全て、私や、両親に任せっきりに関しては、本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件ではないですか???

    今時、共働きは普通、どちらかがやる時代。それなのに私も仕事をしているが、子供のことは全て私です。全て、です。

    料理も全て私がやっています。強いて言うなら、洗濯を干したりは時々やってくれています。

    話がそれましたが、夫の先日の態度で私は傷付きましたし、私が言ったことは、『子供の前で怖い、泣いてるよ、やめてー!』だけです。
    舐めた態度、だったようです。夫から言わせると。

    意味がわかりませんが、本当に夫の本性が見えた感じがして心底嫌いになりました。

    ちなみに、結婚当初はよく嘘をつく人でよく揉めていました。嘘つきは私は大嫌いです。

    ですが、家を建てる件は、子供も出来、将来のために色々考えていた時なので夫婦仲よかったと思います。

    トピ内ID:85a53e017f779410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    感謝するのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    夫婦は合わせ鏡
    トピ主さんが舅姑と同居していると想像してみる。土地は舅の物で、家のローンはあなた名義。義理親に子供の面倒を見てもらい「あー楽だわぁ。本当に義両親には感謝しても感謝しきれないわあ」なんでしょうか?

    家付き娘だからって、ご主人を馬鹿にしてますよね?例え家屋敷を建てて貰ったって、同居なんて嫌に決まってるでしょう?糠三合あれば婿には行くなって諺もあるくらいだし。

    ご主人が子供の事をしないのは、あなたのご両親が手出し口出しし過ぎだからじゃ無いんですか?

    ご主人が感謝知らずだとしたら、あなたもご主人に感謝がない。そこは似た者夫婦だと思いますよ。実際離婚されて困るのはあなたの方ですよね?上手くやらなきゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:277e9d7325176243

    ...本文を表示

    離婚準備したら

    しおりをつける
    🙂
    そもそも論
    そんな手をあげたり大声で大喧嘩したりするような家庭、
    もう終わってるよ。

    「その時が来たら離婚」ていつ?。

    「子供のために」じゃなくて、
    トピ主は自分のために、今は離婚できないだけでしょ。
    誤魔化さないでね。

    でもそれでも良いですよ、
    着々と離婚に向けて今から準備すればいいと思う。

    そして出来るだけ早くモラハラ?夫とおさらばすれば安泰です。

    トピ内ID:51690d7e001406c7

    ...本文を表示

    トピ主すごすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >そして、夫名義で家を購入、二世帯住宅です。(妻側の両親と)

    トピ主両親と同居、二世帯でも同居ですよ、してくれるなんて今時なかなかいない夫ですよ。

    トピ主が何倍も気を使わなきゃいけない立ち位置です。


    ここまでしてもらって愛がないと言う。

    トピ主は感謝と愛を持たなきゃいけないと思いますよ。

    夫の両親と二世帯同居出来ますか?

    トピ内ID:2f889553ea56f3bd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その「些細なこと」を聞いている。

    しおりをつける
    🙂
    隠すなら信用できない
    手が出るのは良くないにしても、そんな頻繁に喧嘩になるなんて、何が原因なのか。

    些細なことか重大ななことか、トピ主の価値観を聞いているのではなく、
    「喧嘩の原因の具体的な内容」
    を聞いているのですが。

    そうやって、変に言い濁して誤魔化すのも喧嘩の原因になっている気がします。

    言い濁しで逃げるにも、相手の人格や存在や家族を貶す事を言っていたりしたら最悪です。

    人名社名商品名は出さなくて良いですから、喧嘩の原因とそれに対してお互いの物言いを覚えてる限り実際通りに書いてください。

    トピ内ID:ced881a344cf911a

    ...本文を表示

    一つの船に乗ったので、もう降りられません。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚ってそういうもの。
    海に飛び込んで岸まで泳ぎますか?

    子供から父親を奪いたくない、は
    言い訳だと思いますよ。

    相手が怒るのにはトピ主さんにも原因がありますよ。
    些細なことでの喧嘩は若いうちは仕方ありません。
    おとなになるための試練です。
    どうか、相手のいいところを見直して
    協力してやっていくことをお願いします。

    トピ内ID:db594c86d98069c0

    ...本文を表示

    わかりますが

    しおりをつける
    🙂
    らん
    貴方のお気持ちわかります。
    私は主人が婿にきてくれたから。
    何故私が悪いのか?と思いますよね。
    喧嘩と妻側二世帯は無関係ではないと思います。旦那さんは住んでやっているという思いがあり貴方に強くでるんです。
    これからは貴方がどうしたいかです。
    仮面夫婦でこのまま生活したいは貴方の都合がいいように思います。
    もし、離婚せず生活していきたいなら
    貴方が変わるしかありません。
    悔しいかもしれませんが、人は変えられない。少しずつ貴方も自立できるように整えていきましょう。
    世間では妻側二世帯だと旦那さんえらいわねって言われるんですよ。残念ながら。

    トピ内ID:6f962036817d433a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんも悪いのに

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人の仕事とトピ主さんの仕事は違うので、トピ主さんは仕事しても家事や育児ができるけど、ご主人は余り出来ないのでしょう?

    ご主人の出来る事を話し合ってしてもらわなかったトピ主さんにも非があるし、トピ主さんが全部している訳でもなく、親を頼っているのだから、ご主人だけが悪い訳でもないし、両親に頭が上がらない立場はトピ主さんも同じなのに、自分の親だからとご主人に大きな顔するのはおかしいです。

    ウチの夫は家事育児全くしませんでした。というか、朝は6時に出るし、帰宅は22時過ぎで、無理ですから、私は専業主婦です。トピ主さんみたいに親を頼ったりしませんので。

    それでも、資源ゴミの日は、前日夜に玄関に出しておけば、出勤前に出しておいてくれるし、ゴミ箱が帰宅時に外にあれば、所定位置に戻してくれたり、休みの日は子供の風呂は夫担当、週末は温泉やホテルで過ごすので、私は一人風呂でのんびりでした。

    出来る事をしてもらう話し合いができておらず、文句だけいって相手を責めても仕方ないですよ。

    自分は何が悪かったのか、分かってないのでは?

    トピ内ID:72abdf9762d35341

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理がありすぎ、アナタは不利

    しおりをつける
    🙂
    ここらで
    現状は、

    ・トピ主夫婦は仲が悪い
    ・住居は夫側、妻側、互いに資金を出しローンがある
    ・夫は嘘つきで暴言吐きで家事に非協力的
    ・妻は夫が嫌いだが離婚はしたくなく、子供のために仮面夫婦を続けたい

    このような条件でどうして「仮面夫婦を続けられる」と考えているのか、
    素朴に疑問です。

    そもそも最初の「仮面夫婦でいたい」というトピ主の希望は、
    夫婦双方の意思が合わないと実現できません。

    つまり夫から「仮面夫婦でいたくない、別れたい」と言われたら叶わなくなり、
    二世帯住宅を売って離婚となると思います。
    (ここまで行くには訴訟になるのかもしれませんが)
    つまりは「仮面夫婦維持の鍵は夫が握っている」わけです。

    だとすると、トピ主の腹立たしさは関係無く、
    こちらから夫の気持ちをあげていくとか、
    夫に同居のメリットが無ければ、仮面夫婦は維持できない。
    (子供の真剣をトピ主が取ると言っても、夫にそれでいいと言われれば、
    交渉条件にはならず、それまで)

    でもこれだけ怒りがあり嫌いな相手にトピ主が折れるのは難しい。
    だから「仮面夫婦を続ける」とは無理な話だと思うのですが。

    それにしても、

    >結婚当初はよく嘘をつく人でよく揉めていました。
    >嘘つきは私は大嫌いです。

    これでよく結婚して、今まで結婚生活を続けていましたね。
    (すぐ離婚でも良かった)

    トピ主の側にも自分の都合があったという事でしょう。
    だとすると、夫ばかり悪いとも言えないと思います。

    是非冷静に話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:e9dc1d84b605fd10

    ...本文を表示

    家事育児を夫に求めるなら同居するな

    しおりをつける
    🤔
    はるか
    と思います。
    夫にも家事育児を求めるのであれば、夫婦二人で自立しなければなりません。
    実際、妻側実家と同居や近居するのは家事育児の手助けを見込んでのことが多い。
    何のために同居したのか→家事育児の手助けがあるから→そのために二世帯でローン負担するの流れなんですから、夫に家事育児を求めるのが筋違いです。
    夫が家事育児をしなければならないなら、わざわざ自分名義のローンを背負って窮屈な同居なんてしません。そこを感謝する理由がないのです。
    むしろ感謝するのはトピ主さんの方。基本的に家事育児の手助けなんて、実子のためにやっているものなんですから。
    正直、夫に感謝を求めるなんて傲慢すぎますし、夫が嫌になっても仕方ないと思います。

    トピ内ID:0562df1970abf9b4

    ...本文を表示

    登場人物のうち、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主の経済的貢献度が極端に低いですね。
    ですからその分、トピ主が育児を担うのは極めて当然のことです。
    何なら、トピ主がローンの名義人になって、残額を支払っていけばよろしい。
    そうすれば、晴れてご主人を追い出すことができるでしょう。

    トピ文の印象では、トピ主は口先ばかりだなと感じます。
    自分の親にそれだけ大きな負担をかけてるのにね。
    頑張っているのはトピ主でなく、ご両親です。

    トピ内ID:729aba132e9069e0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    皆様の意見、全て拝見しています。

    やはり、実際のところを知らない他人様のご意見は、世間の意見で偏見もあるのだな、と痛感しています。

    はたからみたら、妻側の親と二世帯住宅ってえらく褒められた旦那なのでしょう。

    私も、何も知らない立場なら、すごいね、旦那様!と他人様の家庭を思ったでしょう。


    実際。

    私の両親は、子育てに関してはほぼ何も口出し、手出しはないです。頼っている、甘えている、と思われるかもしれませんが、我が家の家事、育児は全て私がやっています。あ、全ては言い過ぎでしたね。
    夫はたまに洗濯物を干してくれたり、たまにゴミ出ししてくれます。

    私の両親に私も感謝していることは勿論あり、きょうだいどちらかの受診時に孫守りをしてもらっていること(このご時世、病院に用のない子を連れていきたくありませんから)、また長期休みの間などの仕事の日の孫守り。
    一緒に遊んだりしてくれます。

    私が在宅時は特に親を頼って家事をお願いしたり孫守りをしてもらう、はありません。


    あと喧嘩の原因は意見の相違です。お互いに自分の意見を言う、相手に理解してもらいたい、自分の意見が正しいと思っているので、譲れずにヒートアップしていきます。そして、夫は自分の意見にハイハイ、と頷くような妻でない私に、いつも否定されてる気持ちになるようです。私は否定しているつもりはないのですが、違う意見なので夫の考えを否定されているように感じてしまうのでしょう。
    これはお互いに否があると認識しています。

    だから同じ意見の時は仲が良いのです。意見が食い違う時は喧嘩になります。

    トピ内ID:9fc7c986d3886244

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主が変わるしかないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    アカツキ
    仮面夫婦したいのはトピ主なんですから、トピ主が変わるしかないでしょう?
    そもそも人を変えることはできないんだから。

    〉喧嘩の原因は意見の相違です。お互いに自分の意見を言う、相手に理解してもらいたい、自分の意見が正しいと思っているので、譲れずにヒートアップしていきます。そして、夫は自分の意見にハイハイ、と頷くような妻でない私に、いつも否定されてる気持ちになるようです。私は否定しているつもりはないのですが、違う意見なので夫の考えを否定されているように感じてしまうのでしょう。
    これはお互いに否があると認識しています。

    子供の前で意見をぶつけるのを止めましょう。
    子供の前では夫の言葉にハイハイ頷いてニコニコしてればいいんですよ。
    夫が言う「舐めた態度」は、子供の前で夫の言葉に盾突き、被害者面で『子供の前で怖い、泣いてるよ、やめてー!』と言ったからでは?
    トピ主の認識より前に問題があったのでは?

    二世帯住宅とはいえ、上モノだけで5000万円オーバーの豪邸を建てちゃったら夫に出ていかれるのはキツイでしょうね。
    離婚ではトピ主側のダメージが大きそうなので、トピ主が仮面を被ってあと10年?頑張ってみては?

    〉家庭のことやこどものことを全て、私や、両親に任せっきりに関しては、本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件ではないですか???

    これ、考えないほうがいいですよ。
    統計でみても男性の家事育児時間は女性の6分の1。40分程度。
    今の日本人男性は「家事育児は妻の仕事、無理なら妻は仕事をセーブして良し!」って発想の人が大半です。
    感謝を期待するだけ無駄。

    息子を育てる親の努力不足の結果ですね。
    トピ主も、息子がいるならしっかり家事育児を仕込みましょう。
    未来の娘たちのために。

    トピ内ID:889b00430efc011e

    ...本文を表示

    交渉なんてしない。できないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「仮面夫婦になりましょう」って
    そんなこと話し合うのですか?そんなばかな。

    そんな気持ちは、心の中にしまっておきましょう。
    トピ主さんが「うちは仮面夫婦なんだ」と思っていればいいのです。
    相手に言っちゃだめですよ。

    トピ内ID:db594c86d98069c0

    ...本文を表示

    従順な妻の仮面

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    ご主人が仮面夫婦でいるためのメリットをトピ主さんは何を提示できるのですか?

    仮面夫婦でいること自体に対価を見出す人もいるでしょう
    でもご主人はそう考えていない
    それなら、トピ主さんができることは
    トピ主さんのことはもう無理、、と思わせない態度を相手にとることなのでは?

    トピ主さんが相手に合わせる
    喧嘩の理由が些細なことだと思うのならあなたが引くことだとおもいます

    仮面夫婦の在り方は夫婦それぞれでしょう
    従順な妻の仮面をかぶってみては?

    トピ内ID:10cdee1951b724c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを見ていると

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    引けない、理屈っぽいところが鼻につきます。
    最新のレスからは、言葉に棘があるように取れました。

    仮面夫婦は無理だと思います。出て行かれて困るのがあなたなら、あなたが変わらないと。

    私は夫婦関係は違えど、トピ主さんと同じような立場です。
    とにかく夫が機嫌良く帰宅できるように、上げ膳据え膳でやってますよ。家事も育児も期待していません。
    妻の家に入るというのは男性にとって精神的な負担がかなりあるようですからその代償です。

    トピ内ID:3fffe797467e172b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    じゃあ別れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主次第なんですよ
    幸いお子さんはご両親が見てくれる。あなたは頑張って夫の分も稼ぐ。身体は辛いけれど精神的にはスッキリするでしょう?何より仲の悪い両親の元で育つ子供も苦しいんですよ。

    どうしても納得行かない様ですが、ここで「トピ主さんが正しい、ご主人が悪いよ。間違ってる」そう言われたって現状が変わる訳じゃ無いんです。この先は結局はトピ主さんが決めるしかないんですよ。

    現実は経済的に無理だから別れられないんでしょう?だったら夫婦仲を保って行くには相手を憎んでいるだけじゃ何も始まらない。夫婦の破綻を逃れるにはどちらかが変わらなきゃ進まないでしょう?それにはまず自分からですよね。

    朝夕の挨拶は気持ち良く。「いつもありがとう」とたくさん言う。ご主人が気持ち良くいられるように少しだけ気を配る。些細な事で揉めるならそこを気を付ける。それで日常が穏やかになれば良いじゃ無いですか。

    そこまでやって、それがあなたの望む仮面夫婦なんですよ。

    トピ内ID:277e9d7325176243

    ...本文を表示

    同居嫁ですが

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    >実際のところを知らない他人様のご意見は、世間の意見で偏見もあるのだな

    うちの舅は婿養子ですから多分私は「実際のところを知っている」と思いますが、レスされてる皆さんに同意です。
    跡取り娘である姑はトピ主さんと同じでしたよ。
    「私がいつも下手に出て気を使ってるの。夫(舅)がわがままなの」
    でも舅はもちろん、子供たち(夫とその兄弟)も嫁(私)も孫もだれも納得してませんでした。
    舅はよく耐えてたと思います。
    姑を見ていると息子には「婿養子はもちろん、マスオさんにもなるな」と言いたくなりますね。

    あのね、家付き娘やサザエさんは夫を立てて立てて大切してこそ初めてうまく行くのですよ。
    些細なことで大喧嘩してる時点でトピ主さんに家付き娘の技量がなかったということです。
    不倫みたいにどうにも許せないことが原因ならともかく、日常の些細なことならトピ主さんが100%ゆずるくらいじゃなきゃダメ。
    家事育児しないなんて当たり前、ローンもすべて妻両親もちで当たり前とまで言う人もいるくらいです。
    そのくらいの心構えでなきゃダメということでしょう。

    トピ主さんのレスには傲慢さが表れてますよ。

    トピ内ID:74f65b5419a7f479

    ...本文を表示

    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    意見の違いとは具体的に何ですか?

    普通は、考え方をすり合わせる行為を繰り返し、夫婦の形を作り上げていくものですが、それをしない理由は?価値観が違いすぎて出来ないのでしょうか?ヒートアップして話し合いが成り立たないのかしら?
    具体的に書けないのは、主さんに非があることが明白だからでしょうか?

    嘘つきとは、具体的に何があったのっでしょうか?
    嘘つきで信用出来ない男と分かった時点で、普通、離婚となりませんか?
    例えば、浮気性や借金癖、犯罪スレスレの事を繰り返す様な人、見栄っ張りで表の顔と裏の顔を使い分けえる人、小さな嘘を毎日つきまくってバレると言い訳ばかり・・・・とかだとしたら、百年の恋も冷めますよね。軽蔑するし、子供の教育にも悪いです。

    本人は、嘘を認めたのですか?それとも、考え方の違いや誤解が有ったのでしょうか?
    何故嘘つきとわかった時に別れなかったのですか?夫婦間で、信用が出来なくなった時点で、もう破綻している状態だと思うのですが。

    出来婚だったとか、家を建ててしまったのでしょうか?

    トピ内ID:2f888d53ea56e625

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    💢
    tommy036
    あなたが両親と子どもを連れて
    出ていけば良いでしょう。

    そこまで、考えているなら次は、
    上記の行動です。

    夫に世話になっている両親は、
    なんと言うでしょうか?

    あなたとあなたの母がいて、
    夫に家事って・・・
    今の分でも十分かと。

    トピ内ID:a438cb3ce7c35aca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2回めです:その「些細なこと」を聞いている。

    しおりをつける
    🙂
    隠すなら信用できない
    トピは「喧嘩した」ですね。
    日頃の家事や子育てのことではないですね。

    ですから、
    手が出るのは良くないにしても、そんな頻繁に喧嘩になるなんて、何が原因なのか。
    と、聞いています。

    些細なことか重大ななことか、トピ主の価値観を聞いているのではなく、
    「喧嘩の原因の具体的な内容」
    を聞いているのですが。

    そうやって、変に言い濁して誤魔化すのも喧嘩の原因になっている気がします。

    言い濁しで逃げるにも、相手の人格や存在や家族を貶す事を言っていたりしたら最悪です。

    人名社名商品名は出さなくて良いですから、喧嘩の原因とそれに対してお互いの物言いを覚えてる限り実際通りに書いてください。

    「意見の相違です」は具体的な説明になっていません。

    何について。
    お互いに何と言ったのか。
    もしその場で録音されていたら、音声再生した時に聞こえるそれぞれのセリフそのままに書いてください。
    それが「具体的な説明」です。

    トピ内ID:ced881a344cf911a

    ...本文を表示

    物事がトピ主さんベースで動いてる。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    上記のように感じます。
    夫さんはプライドが高いというわりに、トピ主両親と二世帯住宅に住んでいる。
    本当にプライドが高い人なら、絶対にしないことです。

    >家庭のことやこどものことを全て、私や、両親に任せっきりに関しては、本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件ではないですか???

    これ大きな間違いです。
    皆さんが言っているように、トピ主両親とトピ主が夫さんに感謝しなければいけないことです。
    本来、夫婦で家庭のことや子育てをしていくのだと思いますが、あなたは両親の手を借りることを選んだと感じます。
    夫さんには不満があるのだと思いますよ。
    また、夫両親がまったく出てこないけど、それも何かあるのでは?

    私は息子がいますが、元々結婚相手の親との同居は辞めるように話していました。
    周りを見ても上手く行っている例はほとんどないから。
    相手両親の老後の面倒を看るということは賛成していましたが、年若い状態で同居する必要はないはずだからです。
    相手親を頼るべきでもないし・・・・

    貴女も貴女両親も、甘く考えていたのでしょうね、
    そんなに美味しい話はないですよ。
    そして今度は仮面夫婦で乗り越えたいと思っているようですが、甘いです。
    貴女が心から反省し、仲直りしない限り、離婚してローンを引き継ぐ覚悟をしたらよいとのでは・・・

    トピ内ID:c995f44fd0453808

    ...本文を表示

    まずは主さんから仮面を被る

    しおりをつける
    🙂
    りら
    交渉とか話し合いでは、何も解決しません。

    離婚したくない、
    穏やかに仮面夫婦で過ごしたい、
    というなら、他にも書かれているように、
    良妻賢母の仮面を、まずあなたが被るのです。

    美味しいご飯、暖かい声がけ、機嫌の良い妻子のいる家なら、夫にも帰る巣としての価値はありますから、
    大人しくローンを払うと思いますよ。

    主さんのご両親と夫が揉めたら、夫の味方になる。
    子供の前で夫の悪口や愚痴は厳禁。

    それができないなら、早めに離婚した方が、明るい家庭になります。

    どっちにしても、家族を営むのは大変です。
    我慢とあきらめを十分用意して、
    頑張りましょう。

    トピ内ID:e53ab41938f5ab1a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    全く質問の答えになっていない

    しおりをつける
    blank
    海外転勤妻
    >喧嘩の原因は本当に些細なことです

    ですから、その「些細なこと」はトピ主が勝手に言ってるだけでしかなく、ご主人にとっては些細でも何でもない「大ごと」である可能性もあるのです。なぜ頑なにその内容を書かないのでしょう。書かないのは「トピ主悪いことが多々あるから書けない」と解釈されても文句は言えません。自分の価値観、感覚だけが絶対的な正解だとでも思っているのですか?

    そもそもトピ主は当初、離婚したくない理由として「住居の問題と経済的な問題」を挙げています。それが具体的に何なのかも分かりません。
    「金額は頭金2500万円は私の両親現金払い、残り500万は我が家が現金払い。残りの2500万のローンは夫名義」とのことですが、仮にご主人の「もう無理」が変わらずに離婚となった場合、ご主人名義の2500万のローンをトピ主と親とで買い取り一括払い、または銀行での名義変更が可能なのでしょうか。それが無理なら、どうにもならないでしょう。いくら夫の悪いところばかり書き連ねても全くの無意味です。

    >家庭のことやこどものことを全て、私や、両親に任せっきりに関しては、本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件ではないですか???

    ではトピ主はご主人と全くの同額を稼ぎ、家計貢献しているのですか?定年まで絶対に働く覚悟もあるのですか?二世帯で同居してもらっている親が子供の世話をすることなど当たり前で、それを当たり前としないならそもそも二世帯などに住む理由もありません。これは男女逆の場合、女性が言っていることです。と言うか、普通は二世帯で済んでもらう側がローンも全部組みますけどね。夫親と二世帯同居するのに、妻名義でローンを組む人がどこにいるのでしょう。

    トピ主の感情論や権利意識はどうでもいいので、状況と事実だけを書いてください。

    トピ内ID:48183b470a9bd71d

    ...本文を表示

    妻の親と二世帯に住んだ上に

    しおりをつける
    blank
    アレクサ
    ローンまでご主人名義で組んでくれているのだから、感謝すべきはトピ主と両親でしょうに。
    これ、男女逆なら絶対にありえないことだって分かってます?全く分かっていませんよね。

    >家庭のことやこどものことを全て、私や、両親に任せっきりに関しては、本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件

    いやいや(笑)だったら夫名義でローンを組んで二世帯になんて住むな、という話です。せめてローンくらいトピ主と親で全額払えよ、と。ここまでしてくれている夫に対する感謝もないから10年間喧嘩ばかりしているのに、家事育児を自分と親がしていることには感謝しろって、普通は「だったら別居」と言われて終わりです。

    はっきり言いますが、「もう無理」とまで言うご主人にとって、もう責任があるのは子供だけで、トピ主や両親のことなんてどうでもいいんですよ。それこそ、ご主人名義のローン2500万円を支払えないなら、家なんて売って財産分与し、他人になればいいだけ。もうそれを望んでいると思って間違いないでしょう。
    「子供のため」と称された仮面夫婦での婚姻継続の目的の半分は、自分と両親が今まで通り二世帯に住む続けたいという打算があることなど誰もが分かっています。

    子供のことを1番に考えて行動するなら、二世帯から出て夫婦と子供だけで住むべきなのでは?親に夫のローンを買い取ってもらい、トピ主一家は今の家を出る。これが一番でしょう。「子供のことを1番」と言いながら「親との同居ありき」ではお話になりません。でもトピ主は「親と別居して今の二世帯に住めないなら、仮面夫婦の意味がない」と言うのでは。

    ここで「夫が悪い」を主張して何の意味が?夫を嫌いになった理由とか、果てしなくどうでもよろしい。だったらさっさと離婚しろ、としかなりません。仮面夫婦のメリットなんてご主人にはありませんし。

    トピ内ID:e22c852cee241d86

    ...本文を表示

    ご主人にとって仮面夫婦になるメリットは?

    しおりをつける
    blank
    三人称
    ただでさえ妻の親と二世帯住宅に住むのに2500万も夫名義でローンを組んでいるのに、家事や育児に関して本来親である夫も加担すべきなのにやっていないのだから感謝しろなどと言われ、夫婦仲もすでに破綻しているのに「子供のことを1番に考えて行動」と称して、その実「私や私の親が今の二世帯に住み続けられるようにこれまで通りローンを払え」という要求に応じろ、というものですよね?
    こんなの無理に決まっているでしょう。もう夫婦仲が破綻した妻とその親と住むために2500万もの負債を抱えていること自体がご主人にとっては耐え難いことと思います。

    最低限、ローンを全額両親が払うか、親との別居が条件では。でもそれを避けたいからこそ、このトピを立てたんですよね。自分と親にだけ都合が良い条件を夫にどうすれば呑んでもらえるか、というのがこのトピ。

    夫に昔も今も感謝しているのは事実?どこが?「もう無理」とまで言わせるほどの喧嘩に、「親である夫も加担すべきなのにやっていないのは感謝すべき案件」だの、トピ主の自己満足ばかり先走っていて全く感謝なんてしてませんよね。口先だけなのがバレバレです。

    家を売ることも視野に入れたほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:517f3b14c28a1131

    ...本文を表示

    コミュニケーションスキルを上げる

    しおりをつける
    🙂
    三笠山
    トピ主さんのコミュニケーションの仕方を変えたら、
    結構、状況は変わって来るんじゃないかな。

    「嘘つきで大暴言で生意気な夫に、何故この私が譲歩しなくてはならないのか?」
    と思うかもしれないが、
    「全てはトピ主のメリットのため」。

    何故なら、離婚で家売却になると困るのはトピ主の方だから。
    それは困るから「仮面夫婦」とか言ってるわけだよね?。
    喧嘩拗らせて離婚、で困るのはトピ主。

    なので、夫にも楽しく暮らしてもらわないと。

    意見の言い方は、何も喧嘩腰でなければならない事は無い。
    売り言葉に買い言葉、結局感情爆発させるから言い争いになる。
    冷静に物事の論点を言えれば、男性は論理的な物言いの方が受け入れ易い。
    つまり、こちらの主張を聞き易くなる。

    「私ばっかり」「あなたは何やってるの」「全然分かってくれない」等々、
    これらは何にも意味をなさない言葉。
    これらの言葉が発するものは、
    「夫が悪い」「私は被害者」という「相手を責めている感情」。
    責められて気持ちよく対応する人はまずいない。
    向こうの感情にも火が点くだけ。
    (トピ主と夫はその辺似ているようなので)

    感情を排して論点を分かりやすく伝える練習を是非しよう。
    相手を感情的に煽らず、自分の意見や感情を伝えるのに、
    アサーションという方法があるので、是非検索なり本を読むなりしよう。

    相手の言ってる事がムカつくと、声を荒げて言い合っても何も解決しない。
    「そういう性分」は十分変える事ができる。
    そしてこのスキルが身につくと社会でもかなり有効。

    トピ主の最終目標は、
    「自分が言いたい事を言って夫を怒らせて(或いはその逆)、
    子供の前で大喧嘩して家族関係を破綻させる」事では無く、
    「離婚別居を回避する」事だよね。

    それにはまず自分が変わる事。

    トピ内ID:8e4b74256e5bde06

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    🙂
    ベーコン
    トピ主さんは、お仕事(時短?)しながら、家事と育児をやっているのに夫はやらないみたいな書きっぷりです。

    ご主人からすれば、妻実家と同居すれば、妻と義両親でうまい事やってくれて、俺は何もしなくて良い、気が向いた時に関われば感謝される、くらいの感覚なのではないですか?
    でもトピ主さんは、「夫婦で家事育児をしよう」と親にあまり頼らないようにしている。
    そのせいで、トピ主さんの負担が増えているが、ご主人は他人事でやりたい事しかしないのでしょう。

    今回、夫婦喧嘩中に妻が「子供が怖がるからやめて」と、子供を盾に(利用)した事で、卑怯な女に見えるのです。もう無理と言ったのも、そこなのでは。
    例えが悪いかもしれませんが、スーパーや店舗で子供が他人や店員に迷惑をかけて、親が子供に「あの人が睨んでいるからやめなさい」と言っているような印象を受けます。問題をすり替えていると言えば良いのかな。親が子に躾けをする場面で、親が悪者にならず他人を悪者にする。
    トピ主さんがやったのも、本当は「私が怖いからやめて」なんだろうけど、子供にすり替えたように見えるんですよ。「俺を悪者にして自分は子供を守る愛情深い母親かよ、ズルイ。なんて卑怯な女だ」と、愛情も一気に冷めたのでしょう。

    ある種の、あざとい女のズルさのようなものを、トピ主さんは、意図せずにやってしまった訳です。
    気の毒に、と思いますが、ご主人からすれば、これから妻と口論になれば、こうやって子供の前で「パパ怖いよね。やめて欲しいよね」と子供を丸め込んで俺を孤立させるのか・・・と絶望したのでしょう。
    ご主人も自業自得と言えば、そうなんですけど。
    お二人の件は、ご主人も悪いっちゃー悪いんですけど、如何せんローンを組んだので、分が良いんですよ。トピ主さんの分が悪過ぎる。トピ主さんに名義変更出来れば、皆さん「ご主人、出て行けば良いのにね」になるんですけどね。

    トピ内ID:a17e93394f732059

    ...本文を表示

    子供の立場からの意見です

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    うちの親もね、トピ主夫婦みたいな感じでしたよ。

    お互いに、感情の制御が出来ていないというか…。

    自分達が喧嘩して、それで家庭の空気は明らかに悪くなっているのに、「離婚しないのは子供のため」「あなたのために我慢している」「本当は大っ嫌いだから、子育て終了したら離婚する」などと言っていました。
    (母の一方的宣言というか、日記に書き連ねたりして…)

    でね、子供の立場から言わせてもらうと、仮面夫婦である理由を子供のせいにすんなって話ですよ。
    こっちは、親が仲悪いのを察しながら、いい家族ごっこするなんて、耐えられないんですよ。いくら取り繕っても両親の仲なんてすぐ察するし、友達の家庭と比べたら傷つくし、うちの家族は上部だけの関係かと思ったら親への尊敬も信頼も消えました。

    とっとと離婚してくれ。
    こればっかり思ってましたね。

    だから、トピ主さんも、子供から父親を奪うたくないとか、綺麗事言わないでください。
    仮面夫婦なんて、最悪ですよ。
    子供まで巻き込んで、家族ごっこさせることになりますよ。

    トピ内ID:2de5b045f3bdde59

    ...本文を表示

    ダレトクなのか考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    さっぱり
    ネットの話なので、多少のボカしは有ると思うのですが。
    今の家は、土地が親で、親も3000万?負担しているんですよね?
    どうして、ご主人に2500万を負担させたのですか?
    土地が自前で、親御さんにそれだけの財力とローンが組める信用が有るなら、全部を単独で組めましたよね?
    トピ主さんが正社員なら、問題なかったはずです。

    おそらく、たまたまトピ主さんが転職か退職で審査に通らない=親のローンの保証人(債務者)になれなかったので、ご主人にとなったのでは。
    ご主人も、完全分離(敷地内別棟?)の方が良いので、どうせならと2500万を背負ったのでしょうが、そこが色々と今の問題を産んでいますよね。

    一番得をするのは親御さんなんですよ。
    娘婿を巻き込んで同居に持ち込み、孫の世話も、娘がなぜか自立心が強くて、たいして頼んでこない。ファミサポに毛が生えた程度の手伝いしかしていないのに「感謝してもしきれない」と思われている。このまま、娘に感謝させたまま、老後は面倒見てもらおう(ウホウホ)な状態です。
    娘が離婚したって、孫と娘は手元に残りますしねぇ。
    親御さん、前世でどんな得を積んだんでしょうか(←冗談です)。

    トピ主さんが親御さんの事を悪く思えないのは、自然な事と思いますけど。
    第三者から見れば、一番損?するのはトピ主さんで、一番得?をするのは親御さん。
    トピ主さんの親子に巻き込まれて、迷惑しているのがご主人、という構図です。

    ご主人からすれば、土地が妻の親だから、土地の相続はトピ主さんがする訳ですよね。家だけ自分のものになっても「俺の家」と言えないし。それに気付いちゃったんじゃないですか?「え?俺、ローン背負って、一番損してない?」と。
    そこに妻から「親に感謝してもしきれない」とか言われたら、「はぁぁぁ?」となりますよ?

    トピ内ID:63498df493ccdd1b

    ...本文を表示

    トピ主さんはたぶん現状がみえてない

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    話を整理すると、まず、夫婦仲が冷え切っていて話ができる状態にないこと。その夫は臨界状態で爆発寸前。一方あなたには夫への愛情はないが、子どもたちには父親が必要であること、また経済的事情から離婚はしたくない。

    これが話の前提です。

    であるなら、何をどうすればいいかは自ずと見えてくると思うんだけど、ここから交渉?して一体何を引き出すおつもりなのでしょう?

    それが通ると何が得られて、何がどのように改善するの?また、彼の要求にはどのように応じるおつもりですか?

    といいますか、ご主人の気持ちを理解できていますか?彼をつなぎとめて現状維持したいのであれば、最低限把握しておく必要がありますが、それができていないから現状を招いているのでは?

    現状認識と課題を見つけることが問題解決への一歩です。トピ主さんにも不満はあるだろうけど、トピを読む限りでは十二分に譲歩してもらっていますよ?せめてそこは認めてあげないと話にならないと思う。

    トピ内ID:c8fd6c66d5cce083

    ...本文を表示

    離婚してご両親と暮らすのが一番

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     二世帯なら離婚して、トピ主様とお子さんがご両親と暮らせば解決では? ご主人は自分名義の家にローンを払い続け住み続ける。何か問題あるのでしょうか? トピ文やレスからは「夫が嫌いだけど金は欲しいから離婚しない」としか読めません……

    トピ内ID:d9b966ed8081e335

    ...本文を表示

    本当に自分が正しいと?

    しおりをつける
    blank
    横分け小僧
    >実際のところを知らない他人様のご意見は、世間の意見で偏見もあるのだな、と痛感しています。

    当たり前でしょう。こちらは「書かれた内容」しか知らないのだから。ただ、全部が全部偏見とは限りません。トピ主が「自分が正しい、自分の言っていることだけが真実」と己惚れているだけで、だから自分の意に沿わない意見を「偏見」と思い込んでいるだけかもしれません。

    それと、読み手は「書かれた内容そのまま」を真に受ける人などいません。書かれた内容が自分に都合のいいことばかりなら「この人は普段からこういう人間であり、裏には絶対に問題がある」と判断するだろうし、トピ主の期待する仮面夫婦の在り方が誰がどう考えてもトピ主と両親にだけ都合がよく、夫をそのために利用しようとしているとしか思えないものだから、トピ主という人間性が疑われ、批判的な意見が集中する。

    そして、意外と行間から読み取った書き手の人間性の判断は、当たらずとも遠からずで的を射ていることが多いものです。その人の本質は「意見を述べる」こと以上に「質問をする」という行動に強く現れます。その質問の意図から「何を望んでいるのか」が読み取れ、その望みが妥当なものかどうかの判断でその人の程度が分かるのです。トピ主で言うなら「私と両親が二世帯に住み続けたいから、夫は仮面夫婦になってでもローンを払い続けろ」ですから、もう言うまでもないでしょう。

    恐らく、ですが。実際のところを知ったとしても、トピ主に対する意見はそう変わらないのでは。トピ主が「偏見」とする自分や親の弁護なんてそもそも今回の件には関係がなく、それが夫を批判し、自分の希望が正当となる理由になると思っていることこそが、今読み手が判断しているトピ主の人間性に対する「この人はおかしい」と合致しているのだから。

    グダグダ言ってないで、もう「何をどうしたいのか」具体的に言ったらどうでしょう。

    トピ内ID:0fc3280fc8ae165c

    ...本文を表示

    子供のために離婚したら

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >住居の問題と、子供の問題、経済的な問題があり、離婚はしたくありません。

    との事ですが、住居の問題と経済的な問題はなさそうですよね?
    ご主人のローンの負担分を買取り、ローンはトピ主さん名義に変更。
    現在もご両親の世帯とは別会計=ご両親は自立してるって事ですよね?
    頭金にポンと2500万出して下さるご両親なら、離婚して収入が減った分、金銭的にサポートしてもらえるかもしれませんよ?

    で、子供の問題とありますけど、子供の前で大声で母親を怒鳴り暴力を振るう父親。
    子供のためになってます?

    共働きなのに、家事も子供の事もほとんど妻任せ。
    これが本当なら、夫なんて居なくても困る事なさそうですけどね。

    >子供の前でも喧嘩が絶えなくなった時は離婚も考えます。

    恐らく、その日はそう遠くないと思いますよ?

    >子供のことを1番に考えて行動しましょう。子供の前では仲の良い夫婦を演じる。自分たちの感情を抑えて、子供の前では以前のように。

    と仰いますけど、子供だってそんなにバカじゃありません。
    もう少し大きくなれば、両親の不仲な事ぐらい気づきますよ。
    ギスギスした空気って、伝わるもんですよ。

    離婚して、お互い大嫌いになった人と暮らすなんて苦行から解放されれば、心に余裕が出来て、お子さんにも優しく接する事が出来るようになるんじゃないですかね?
    醜い夫婦喧嘩を見せる心配もなくなる訳ですし。

    お子さんのためにも、離婚したらどうかと思いますよ?

    トピ内ID:500234974f2fde31

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    分かれるしかない

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    残念ですが。

    「嫌い」と断言できるくらい大嫌いなのでしたら、夫婦でいることはおかしいでしょう。トピ主は実家だし両親という味方がいるし、仮面夫婦でも精神的にやっていけるのかも知れませんが、旦那さんからしたら、仮面夫婦、マスオさん、針のむしろ、味方がいない一人ぼっち、子供に自分の悪口を吹き込まれる。もう、いたたまれませんよ。ストレスがどんどん溜まって、喧嘩はますます大事にエスカレートすると思いますよ。「仮面」でいることすら難しくなる。誰も幸せになりません。

    離婚して、
    1家のローンは引き続き払ってもらう。トピ主は相場の家賃を支払う。養育費は別途もらう。
    2家を買い取る。養育費をもらう。

    どちらにするのか、両親と相談しましょう。

    トピ内ID:2468230cb9ee572e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    御主人が出ていくはずが無い

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     要するに二世帯住宅とはいえトピ主の実家なんですよね。だったらトピ主には帰る家がありません。なのに、家の名義が御主人。 親権云々の前に、御主人は出ていきませんよ。トピ主は別居すら出来ません。
     御主人の事をトピ主の御両親も見限っているのなら、御両親の家にトピ主親子が移り住めば、お望み通り仮面夫婦になれます。お子さんも自由に御主人と会えます。どうですか?御両親の協力は得られますか?(実は私はその状態を20年近く続けました。)
     それでも御主人は、そこが自分の家である以上、出てはいかないと思います。
     ところで、御主人だけがこの家で他人だということを、トピ主はどう考えますか?トピ主の都合で御両親と同居してもらいながら、御両親に感謝しろというトピ主。逆の立場ならトピ主は義両親に感謝できますか?
     少しトピ主が勘違いしているような気がします。

    トピ内ID:2f998c53ea6557a5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫と話しました。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    皆様のご意見は離婚したら?が多かったですが、話し合いの結果離婚はせず、このまま婚姻関係を続けることで話はおさまりました。

    そう、ただの喧嘩で元に戻ったわけです。

    正月の喧嘩で夫がなぜそこまで切れたのか、何が許せなかったのかを話してくれ、私も夫の態度、暴力に腹を立てたこと、何故そこまで切れたのか理解できなかったことを伝えました。

    一応仲直りをして、今は普通です。

    ただ仮面夫婦の言葉は言わなかったですが子供のために親である責任を果たすべきというような内容を伝えた時、
    本当に仮面夫婦になれば子供は見抜くからそれはできない、と言われました。

    どうやら、隠しながらの仮面夫婦である必要がありそうです。私も気持ちはないですが、普通に笑って、普通に接して、一緒にお酒を飲んだりしています。

    ですが、この先どうなるかわかりません。正直。

    人間そんなに変われないですし、私も自分の意見をはっきり言う性格も簡単には直せません。
    いつまた衝突するのか、怖いです。

    夫も最近歳なのか、沸点が低くなったと自覚しているようです。私に対してだけではなく。

    皆さまのご意見を参考にさせてもらい、今後完全に夫婦関係が破綻した時にどうしたら良いのか、家に住み続けていられる方法を考えていきたいと思います。
    ローン支払いはそのまま夫、私は家賃分を支払う、という形が良いかと勝手に思っていますが。

    両親は年金生活です。貯蓄を切り崩しながら生活レベルを落とすことなくやっているようです。

    生きている間は家に住んでいたいと思います。両親は夫婦のいざこざは知りません。

    トピ内ID:9fc7c986d3886244

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    よく考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    トピ主さんは根本的な部分で思い違いをしてます。

    自分も働きに出ているから対等とお考えになっているのでしょうけど、その認識はまったく違います。なぜなら、離婚されて困るのはトピ主さんだから。それがすべてで、二人の関係性はそもそもフェアじゃないのですよ。

    家族はもちろん、義両親の住居まで面倒を見るなどトピ主さんにできますか?そこにさらなる要求をされることがどういうことか、いちど逆の立場で考えてみてはどうです?

    一連のやり取りを見ても、現状維持だけにご執心ですが、自分の意識を変えて少しでもご主人の意向に沿おうとしないのはなぜ?

    これからは親の介護も視野に入ってきて、あなたは借りを作る一方ですよ。そんなときにハイさようならと梯子外されたらそれこそおしまいですけど、ちゃんと想定できていますか。

    トピ内ID:c8fd6c66d5cce083

    ...本文を表示

    マウント取りたいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    あらら〜
    トピ主さんは「勝ちたい族」だと思う。
    夫に勝ちたい。

    世の中、ハッキリとモノを言う人が全て、喧嘩になるなんて事は無い。
    静かにハッキリ意見を言って皆の賛同を得られる人は沢山いる。

    ハッキリ言うのと喧嘩売るのとは全然違うって事、分かってないよね?。

    人は何故喧嘩を売るのか、喧嘩になるのか?。
    相手に勝ちたいから。
    夫にマウント取りに行ってるんじゃないかな〜と、
    トピ文、トピレス見てずっと思っていた。
    だから夫も怒るんじゃないか?。
    夫も似たタイプかもしれないし。

    気が強いというよりも、
    相手を言い負かしたくて自分の立ち位置や目的が頭から飛んで、
    自分の欲だけになって、うまく折衝ができない性分なんだろうね。

    家庭内で勝ち負けを争うのは一番不毛だよ。
    何故なら、果てしない闘争になるから。
    今度こそ相手を打ち負かそうと延々と続く家庭内マウント。
    ホントに不毛だなあ。

    はっきりものを言うのと喧嘩はイコールでは無いので、
    もっと自分にとって大事な目的を意識してみましょう。

    トピ内ID:c72be5d2b6340fa8

    ...本文を表示

    それは無理では

    しおりをつける
    blank
    ドクターハウス
    >ローン支払いはそのまま夫、私は家賃分を支払う、という形が良いかと勝手に思っていますが

    結婚10年ならご主人もまだ若く、離婚後に再婚を考えるでしょう。その時2500万ものローンを負担していれば再婚に不利になるし、いざ再婚して家を建てようと思っても審査が通らない。離婚するなら、その時点でご主人のローン清算は必須になる可能性が高いと思いますが。トピ主の希望は一般的ではなく、売却しての財産分与が大多数です。
    今の家に住み続けたいなら、離婚時にトピ主と両親でご主人のローン分を一括返済するしかないでしょう。他の金融機関にトピ主名義での借り換えでもできればいいのですが、それも無理だからこそのトピなのでしょうし。

    しかし、分からない人だな。「生きている間は家に住んでいたい」と言いながら「自分の意見をはっきり言う性格も簡単には直せない」と自分を変える気もなく、挙句の果てにはご主人が了承してくれなければ絶対に不可能な「ローン支払いはそのまま夫、私は家賃分を支払う」という都合の良すぎる希望的観測に胡坐をかき続けようとする意味が分からない。根本的にトピ主は、今自分と両親が置かれている立場が全く理解できていないのでは。
    両親が夫婦のいざこざを知らないことにしてもそうですが、これ、ご主人の意向一つで両親の土地も家も全部失いかねない状況だとわかってるんですか?もし今回ご主人が離婚を譲らなければ、実際にそうなっていたのですが。手遅れになってから両親に「ごめん、家も土地も売ることになる」と言う気だったんですか?まあ、娘の夫にローンを組ませる両親も両親ですが。

    本当にトピ主は、相手を言い負かしたい一心で周りが見えなくなり、気づいた時には大事なもの全部失っているタイプだと思う。これじゃあ離婚も時間の問題でしょうね。

    トピ内ID:99350abefc3540fb

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0