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    別れる理由を説明する必要はあるでしょうか

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    31歳男です
    恋愛
    同い年の彼女から慰謝料を請求されて困っています。

    彼女とは1年ちょっとの付き合いで、お互い結婚願望があり、関係も順調で、プロポーズ寸前の状況でした。
    しかし、彼女が勤めている会社の元同僚の女性と知合う機会があり、元同僚さんを含めて、彼女の部署の全員が契約社員か派遣社員であることがわかりました。
    元同僚さんが転職したのは、元の会社(今の彼女の会社)では、各種保険などが一切なく、将来、子供を産む時に出産休暇(保障)や育児休暇(保障)などの福利厚生を受けられないのでという理由だそうです。

    彼女と結婚後の将来設計を話し合った時、二人で育児休暇などを取りながら共働きしようと言っていました。でも、実際には彼女の職場では妊娠出産を機に、全員退職する、復職はないと聞きました。

    また、彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく、実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました。

    別に彼女の稼ぎを当てにして、それに頼って生活を成り立たせようと思ってはいません。ただ、私一人で一家を養うのであれば、豊かな暮らしは望めません。
    それに金銭や保険に関して嘘を言っていた彼女を信用し続けることは不可能だと思い、彼女に別れを切り出しました。

    その際には彼女の今までの嘘は指摘していません。だからなのか、「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」と言いだされてしまいました。

    「このまま良い友達として」などとは考えていませんが、恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。

    どうでしょうか?このまま理由を言わず「とにかく別れたい」の一点張りで押し通した方がいいでしょうか?それとも彼女を信頼できなくなった理由を言った方がいいでしょうか?

    トピ内ID:a964b02926d6ef1a

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    なぜ彼女と直接話し合わなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    なぜ彼女の元同僚の言うことを鵜呑みにして、彼女本人に直接確認しなかったのか不思議です。
    「契約社員か派遣社員」と雇用形態が違う人が混在しているようだし、契約条件も給料も彼女と元同僚とが同じとは限らない。元同僚自身の雇用条件や給料だけ聞いて彼女の言うことを嘘と決めつけるなんて。
    嘘なのかもしれないけど最低限、本人に確認してから判断すればいいと思う。
    また、彼女の今の勤めでは出産後の復職が無理なら、転職することも話し合ってもよかったと思うし。

    いずれにせよ貴方が彼女のことを真剣に思ってないことはよくわかりました。
    その元同僚さんの方に気持ちが移ったの?

    福利厚生のちゃんとした会社に転職するなら彼女との結婚も有りと考えるならそれを前提に話し合えばいいと思うけど、そうじゃないなら単に「気持ちが離れた」で通すことも有りかもね。
    それよりその元同僚が、貴方方の仲を壊そうと嘘を言ってたという可能性もあるのではと思うけど。でも仮に元同僚が嘘をついたにせよ、貴方が無条件にそれを信じている時点で彼女との仲はおしまいなのだろうな。

    慰謝料は法的には取れないと思います。

    いずれにせよ、今後別の人と結婚を考える際には、産休のこととか具体的にお相手に聞いておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6e097f10a731d690

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    「別れたい」じゃなく

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    さっさと別れたらよろしい。

    婚約もしていないようだから、慰謝料なんて不要。

    1年間をムダにしたのは、お互い様です。それが恋愛というものです。

    かっこよく「別れたい」なんて考えているとケガをします。

    タチの良くない女性のようなので、ワタシならさっさと別れます。

    トピ内ID:3bdd0d118bb3c1b8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」と言いだされてしまいました。

    それは言いがかりなので真に受ける必要はなく払う必要もないでしょ。

    でもその元同僚の話だけをすべて信じて彼女と別れたいと思うなんて元々気持ち的に冷めてたんじゃないんでしょうか。
    まぁ理由を言いたくないならもう一方的に別れたいといってブロックしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:fa5bbb1553fbecbd

    ...本文を表示

    彼女の正体が分かって良かった

    しおりをつける
    🙂
    コットンパール
    嘘つき、脅し体質の、とんでもない彼女でしたね。

    結婚する前に、こんな人だと気がつけて良かったです。こういう人と身内になったら、大変ですよ。

    別れる理由は、彼女本人も心あたりあると思いますが、伝えたほうが多少は納得はいくかもしれません。逆に、伝えないと「自分に非はないのに、一方的に捨てられた」と周囲に吹聴するかもしれません。

    プロポーズ寸前とのことですので、婚約破棄にはあたらないと思いますので、本来ならお金は払う必要はないですが、すっきり綺麗に別れられるなら、私なら手切金払ってでも別れたいかも。

    繰り返しますが、結婚前に彼女の正体を見抜けて、本当に良かったです。

    トピ内ID:0055a7cd28ca4054

    ...本文を表示

    理由をはっきり全て言う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    別れようとあなたが決意した原因は彼女にあります。
    理由を言えば、彼女は黙って受け入れるしかなくなります。
    プロポーズも婚約もしたわけではないし、原因は彼女にあるので、あなたが慰謝料を支払わねばならない理由はありません。
    なのに一年程度で年月を無駄にしたからと慰謝料を支払わねばならないなら、誰とも付き合えませんからね。
    あなたのために理由を言った方がいいです。
    別れる相手のことなんか考えなくていい。
    しかも嘘ばかりの彼女。

    私は別れることを決めたのは大正解だと思います。
    理由を言いましょう、全面的に後押しします。

    トピ内ID:7e93d710b05749df

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    何の制約もないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゴッサム
    実際、プロポーズ前ですからね。
    婚約もしてない訳で。
    慰謝料なんて発生しませんよ。

    なので、彼女が主さんを訴えたいのなら訴えてもらったら良いのです。
    おそらく弁護士に相談に行った時点で、諫められて終わるのは彼女の方ですから。

    そこまで言うのなら、弁護士に相談して訴えてくれたらいい!僕の見解では正式に婚約していた訳では無いので慰謝料は発生しないと思う、でも納得が行かないのなら法的に明らかにした方がお互いスッキリするだろう!と。

    トピ内ID:2d62da3a28687856

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    gon
     彼女に、嘘をついていないか確認した方が良いのではないでしょうか。

     元同僚が行っていることが本当かどうかも分からないですし。

    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。

     「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」などと言う人が、恨みを残さず別れてくれるわけないと思います。

    トピ内ID:7e896310b04e303e

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    まず彼女に確認すべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    1年ちょっとの付き合いでプロポ-ズ寸前の彼女よりも元同僚さんの言う事を全面的に信頼するのはなぜ?
    元同僚さんが勘違いしているのかもしれないし、契約内容がそれぞれ違うかもしれない、そもそも彼女が本当に知らなかったかもしれない。
    彼女と本当に結婚したかったなら事実が確認できるまではそういった希望にすがるのが普通では?

    >どうでしょうか?このまま理由を言わず「とにかく別れたい」の一点張りで押し通した方がいいでしょうか?

    関係が順調だったのでしょ。
    とにかく別れたいで納得出来る訳ない。

    >それとも彼女を信頼できなくなった理由を言った方がいいでしょうか?

    言った方がいいに決まっている。
    彼女の言い分を聞いてトピ主さんが納得出来れば破談を回避出来ますよ。

    トピ内ID:2040643a68a93760

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    真実確認はしたの?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    元同僚ということはその同僚は既に退職されているのですよね?
    もしかするとその後に会社の方針が変わっているかも知れませんし、まずは彼女に具体的に雇用形態や産休・育休が取れるのかなど確認したのでしょうか。

    彼女の貯金がほぼない事は結婚の障害になるのですか?
    私が結婚した時は相手の貯金なんて全く知りませんでしたが。

    いずれも元同僚が言っていたというだけで、彼女にきちんと確認を取ったのかが疑問です。
    勝手に彼女を疑って信頼を裏切っているのはトピ主かも知れませんよ。

    トピ内ID:bbc07572767dd64c

    ...本文を表示

    彼女の話もきいてみては?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    その元同僚の話って、本当に信じられるのですか?
    今の彼女より元同僚を信じるってことでしょうか。

    とりあえず別れようと思うに至った経緯は話した方がいいと思いますよ。
    何も言わないと相手は訳がわかりませんからね。

    彼女の言い分もききたいと思いませんか。
    それともそれすらしたくないほど、その第三者の言ったことで
    愛情が冷めちゃったんでしょうか。

    ただ、彼女に慰謝料等を払う必要はまったくないと思います。

    トピ内ID:4beef11094084b0d

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    まずは本人に事実確認しましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    別れる理由の情報元はすべて
    「彼女が務めている会社の元同僚の女性」
    でしょうか。それは信用に値する情報なのでしょうか。
    いずれにしても本人に事実確認をする必要があると思うのですがいかがでしょうか?
    事実確認の過程で(事実であれば)別れる理由は伝わってしまうと思います。
    遺恨を無いようにするのであれば事実に基づいてお互いが判断すべきと思います。

    トピ内ID:280c7490dcf5e6d5

    ...本文を表示

    支払う必要なし

    しおりをつける
    blank
    海外転勤妻
    婚約もしていないただの交際のカップルが別れるだけのことで慰謝料など一切発生しません。実質的に既に別れているし、元彼女が何を言おうと一切無視しても構わない。あまりにしつこいのであれば、逆に元彼女からの恫喝で弁護士に相談する、とでも言えば黙るのでは。

    理由は言っても言わなくてもどちらでもいいでしょう。が、言えばまた嘘を重ねて言い訳され、別れる理由がないことにしてくると思うので、面倒を避けたいのであれば「とにかく別れたい」ではなく「もう別れてる」でいいと思います。

    「福利厚生のちゃんとした会社に転職するなら」というのは話が違うでしょう。平均年収の会社員だと言っていた彼と婚約寸前の時期に実はバイトであることが判明して、「正社員で就職するなら」で許せるのですか?問題は福利厚生の内容ではなく、嘘をついていることです。もっとも、「本人に確認すべき」というのは同意ですが、同僚の話の信ぴょう性が高いのであれば、嘘に嘘を重ねた元彼女に確認をとることすら嫌になっても無理はないと思います。どうせそこでもまた嘘をつかれるでしょうし。

    大方結婚したらなし崩し的に専業主婦になる気だったのでしょう。そうなる前に事実が分かってよかったと思います。いずれにしても、ただのカップルが別れただけの話なので、トピ主の独断でも構わないし、そのことで元彼女に対してなにかする義務も必要もありません。嘘をつく人と結婚なんてできなくて当然。

    理由を言うなら一切の言い訳ができないように逃げ道をふさぐことと、相手の泣き言には一切付き合わないことです。

    トピ内ID:e7cc09f394efaafe

    ...本文を表示

    都合の悪いことから避けたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    禍根を残さず別れたいって言う言い分も気持ちもわかるんですけど、都合の悪いことは避けたいっていう事勿れ的な逃げ体質もほんの少しあるんじゃないですかね

    人と人との付き合い、そう思った通りにはいきませんよ
    話した方がいいと思います!

    そもそもの話、慰謝料払えなんて脅し体質の人普通に嫌だわ
    パートナーにするなんて地獄の始まりですよね
    何としてでもその女から逃げて下さい
    恨みとか以前にやばい

    トピ内ID:ee655b85bf37b21c

    ...本文を表示

    一方聞いて沙汰するな

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    昔から、一方聞いて沙汰するなと言いますね。
    要するに片方からの話だけを信じるのではなく、両者から話を聞いてから決めろということです。

    プロポーズ寸前だった彼女を、他人からの話だけで捨てると言う主さんにビックリです。
    どうせもう別れる相手なのだし、ここは本当のことはどうなのか聞くと言う選択肢はないのですか?

    結婚して妊娠したら仕事を辞めなければいけない立場なのか
    貯金はいくらあるのか

    この2点を聞くだけです。

    お金で1年を補填しろと言われた件については弁護士との相談を勧めます。
    もし婚約不履行に当たる状況ならば、慰謝料支払いが発生する可能性があるからです。

    私からしたら、本当の理由を言った方が恨みを残さずに別れられると思いますがね。だって彼女だって「自分の嘘が原因だった」ってわかればスッキリするでしょう。理由がわからないことって、人間はいつまでも引きずり恨むものなんですよ。

    トピ内ID:022e4a230ed9913e

    ...本文を表示

    理由は言わない方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    1年の付き合いで、「付き合った時間が無駄になるから補償しろ」って過激な性格ですね。

    これに理由言ったら、元同僚にも慰謝料とか騒ぎ出しそうだし、更に面倒くさい事態になりかねませんよ。

    元同僚の話と違い、お金や保険について変更があって、彼女の話が嘘では無かったとしても「補償しろ」とか言う性格の人とは結婚はしない方が良いと思います。

    別れ話で、彼女の本質が見えて良かったですね。

    トピ内ID:35c6afbf6fd51101

    ...本文を表示

    派遣でも契約社員でも産休が義務です

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    元同僚さんの話は本当ですか
    産休が取りにくい雰囲気の会社だというのならわかりますが
    産休は義務です
    派遣でも契約社員でも取れないのは違法です
    また手当の事を言ってるのであれば
    社保や雇用保険の加入義務を満たしているのであれば
    申請は本人がするものです
    大抵は会社が代行しているだけです
    彼女さんが例え契約社員でもフルタイムで働いていて
    社保や雇用保険に加入していたら手当は出ます

    彼女さんを信用せず一方的に嘘だと決めつけて
    別れたいなんて 
    なんて愚かで不誠実な人なんだろうと思いますけどね

    トピ内ID:7730b910ac84abdb

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    きちんと確認しては?

    しおりをつける
    💔
    >彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる
    >状態ではなく
    元同僚さんから聞いた給料では〜ってことは彼女はあなたに、もっと多くもらっていると話していたの?
    持ち物や旅行で散財しているように感じるのね?
    それとも元同僚さんが派手に使ってるよね〜ってニュアンスで話したのかな?
    だとしたら、、この方 なんか曲者の香りもするけどねー。

    >実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました
    これも、元同僚さんはあの子は貯金無いよーって言ったの?
    彼女はオレに〇〇くらい貯金あると言っていたのに嘘だって思ったの?

    ふっと出てきた他人(どのような感じで元同僚と会ったの?)に吹き込まれた内容をまるっと信じて「別れる」って決めたの?

    一年を通して彼女の何を観てきたの?
    31歳という年齢は女性には重く一年って貴重なの。
    急に別れたい。って言われてショックしかないよ。

    慰謝料が要る要らないの前に
    きちんと彼女と(誰から何を聞いたかは言わずに)
    貯金や、復職の件につき話をしてみたら?
    嘘が多かったら、信頼関係が崩れたから、別れる。
    (慰謝料などはまず、役所にいる無料の弁護士さんに相談)

    産休復職制度ですが、あれば良いですがー結果私は利用できませんでした。
    子供がアレルギーと喘息がひどくて働ける状況ではなかったので。
    その内 二人目を産んで 上の子が小学校に上がった時に(下は幼稚園)
    パートに出ました。フルタイムは無理でした。
    私の親が近くにいないし子供は夏休みなどありますからね。

    結婚後、子育て中もパートでも働く意思があるかは確認したらどうかな?


    共働きって子供がいると大変ですよ。
    子供が健康で病気もせずハイハイと保育園に行くわけないよ。

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    こわー

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    1年ぶんの補償しろってスゴい発想ですね。
    尚更状況的に何故別れたくなったかを話した方がいいと思います。

    その上で、損害賠償請求するというなら好きにさせれば良いです。
    その程度のお付き合いで補償する義務なんかありません。

    意にそまない事態になったからといって、合意の上で付き合っていた事実や人の好意(過去のものですが)を脅しやお金に利用しようという人間性が分かって良かったですよ。

    トピ内ID:6a7c2b229fdc6585

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    理由は言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    2度目です。

    「理由を言った方がいい」という意見があるが、

    理由を言うと、必ず言い訳をされます。ああ言えばこう言うで絶対にまとまりません。

    そもそもこういう別れ話で、お互い納得して別れるなんて事はない。

    話し合えば困惑が増すだけ。良い人ぶっていると上手くいかないものです。

    トピ内ID:3bdd0d118bb3c1b8

    ...本文を表示

    三十路女性あるあるでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    よく聞きますよ。
    ”時間を返せ、そうじゃなければ慰謝料払え”
    って戯言を吐く人って…。

    払う必要などありません。
    だって、時間を浪費したのは主様も同じです。

    婚約したわけじゃないのですから、時間以外の浪費(?)はありません。
    先に書いたように時間は”お互い様”です。

    余にもしつこく”慰謝料払え”等と因縁を付けられたら弁護士に相談の上、内容証明でも送り付けてやれば良いです。
    まぁ、弁護士さんへは相談料と実費程度でやってくれると思いますよ。

    因みに私は一回り年下ですが20代後半から30歳まで付き合ってましたが、
    当時の彼女から信頼を失うような事をされたので、
    ”もう会えません”の一言で別れたことがあります。
    当然”理由を説明して!”の連絡が何度も来ましたが、
    携帯を解約して(当時はLineなどは無かったので)終わりです。

    ですから、連絡を取れないようにしてフェードアウトを決め込めばよいでしょう。
    家の前や会社で待ち伏せされたらストーカー行為で訴えてやれば良いです。

    また、主様の場合、理由を説明する際に、
    >彼女が務めている会社の元同僚の女性と知合う機会があり

    この女性の存在を明かす必要が出てきます。
    そうなると、”浮気した!”等とあらぬ因縁を吹っ掛けられます。

    とは言え、先に書いたように婚約まで至ってない恋愛関係の状態です。
    別れるのに先方の了解等得る必要はありません。
    ”どちらか”が別れたいと言えば成立する物です。

    トピ内ID:df29ebd0f530e394

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    彼女を問い質したくない理由がある

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >なぜ彼女の元同僚の言うことを鵜呑みにして、彼女本人に直接確認しなかったのか不思議です

    というレスが多いですね。
    尤もな疑問だとは思いますが、たぶん、トピ主にはそれができない理由があるんですよ。
    そんなことをすれば、とんでもないオバケが飛び出してくるんじゃないかと恐れているんだと思います。それはトピ文の中にも書いてあります。

    >彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく

    彼女が低賃金の非正規だと確定すれば、トピ主の注意を引くためにひけらかしてきたブランド物や海外旅行歴は、到底自費だけでは手の届かないものだと分かってしまうのです。
    ではそのお金はどこから来たの?という話にどうしてもなりますよね。
    親から、ということなら別にいいんですけど、親は厳しくて、とかいう話になっていた場合、そこには深い闇が口を開けていることになります。

    確かにただの想像なんですが、今回の彼女の豹変ぶりを見ると、ただの想像がぐっと真実味を帯びてくるように思います。

    >「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」

    ちょっと普通とは思えない返しですよね。
    トピ主の悪い予感は当たっているような気がしてきませんか?
    私なら、これじゃますます訊けないです。
    もうこれ以上、何も聞かずに、何も言わずにお別れしたいですよね。付き合ったこと自体をなかったことにしたいところでしょう。

    トピ内ID:4538f4422a76d800

    ...本文を表示

    幸か不幸か

    しおりをつける
    😒
    エヴァ
    怒りに任せて慰謝料請求する彼女の本性が暴露されましたね。
    今更、彼女に真意を問いただしても無意味のような気もする。

    ただ人の話を鵜呑みにして一方的に別れを告げるトピ主さんにも非がある。
    だから彼女は暴言を吐いたのかも?
    恨まれるのは仕方ないよ。

    真実はどうであれ、彼女を信頼せず突き放したのはトピ主さんです。

    それだけは真摯に謝ったらどうですか?

    慰謝料云々に関しては上等ですね。
    無理だと分かれば諦めるでしょう?
    円満に別れるって都合良すぎです。

    トピ内ID:527bec06bfe33257

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    ...本文を表示

    元同僚の嫉妬による「彼女の悪口」聞かされたのよ。

    しおりをつける
    🙂
    芥川賞
    彼女に貯金なしとか(笑)、
    その元同僚、
    「通帳見たんか?あんた」って話。

    ふうん・・。

    正直にこの顛末話したらいいよ、
    とある元同僚という人から、君のこういう話を聞いた。
    で、本当か?

    聞いたそのあとで、
    「実は自分も女性の金をあてにしているので、別れたい。
    お金もないし払いたくもない、悲しい、自分は不幸だ」
    と号泣して別れたらいいです。

    「相手に嫌われる」というのは一番手っ取り早い逃げ道です。

    トピ内ID:78160bbb8a0bcdbe

    ...本文を表示

    言いたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    別に言わなくてもいいですよ。
    正式に婚約していなかったんだし。
    説明義務があるわけじゃないですからね。

    慰謝料を請求するというのなら、弁護士を通してくれ、でいいと思います。
    なので今後は直接の話し合いは一切できないので、すべて弁護士を通してください、でいいです。
    彼女からの連絡はすべて拒否しましょう。

    ただね、同僚の話しをすべて鵜呑みにするのは間違いです。
    育休産休は誰もが取得する権利があります。
    契約社員の場合、過去1年以上前から勤務しているとか、出産予定の数週間前に契約期間中であるとか、子供が1歳半になる頃も契約期間中であるとか、条件はあります。
    条件を満たしている場合、産休育休は法的に義務付けられていますから、彼女が取りたいというのなら取れます。
    会社の雰囲気として、取りにくい復帰しにくいというのはあるでしょうが、それは本人次第です。
    育休明けに出勤する勇気さえあれば全く問題ありません。
    すべての労働者に認められているんですから、取れないなんてことはあり得ません。

    持ち物についても、自分の給料内で買ったとか、親が買ってくれたというのなら別にいいと思いますけどね。
    貯金については、今からでも必死に貯金すればいいだけのこと。

    ただ・・・
    別れるのなら慰謝料を請求する、という発想をする時点でもうやり直したいとは思えないでしょう。
    それなら、弁護士を通してもらえばいいだけです。

    トピ内ID:42afb2108ea0db62

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    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    婚約してないんだから払う必要なし、結婚決めなくて良かったですねそんな女の人
    無視で良いですよ
    なんなら言われたこと上司に話しょう証拠もとって

    トピ内ID:3edb3bbd5fdda9c6

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    ...本文を表示

    怖い女ですね

    しおりをつける
    🐱
    椿
    >また、彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく

    …もしや借金もあるのかな。

    プロポーズもまだなのに1年以上無駄にしたから慰謝料払えとかめちゃくちゃです。他にも言われてますが、時間を無駄にしたのは主さんもですよ。
     
    怖い女。早く逃げましょう。

    トピ内ID:363ee901cb8079f1

    ...本文を表示

    彼女以外の発言を鵜呑みにするのは良くないけど

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    >「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」

    こんなことを言う相手では事実確認の必要はないですね。
    「あ~、お金なんだね」ってなりますよね。

    「他に気になる人ができた。正直別れるかどうするか悩んでいたけど<保証しろ>の発言で完全に冷めた。」とでも言っておけば。

    トピ内ID:2e26cb595170c453

    ...本文を表示

    彼女の雇用条件や預貯金など。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    その、同僚という方は全て把握してるんですか?

    本人に事実確認もせず…鵜呑みにするトピ主さんもどうなんですかね。
    (貯金の件は無いって聞けたのかな?)

    どちらにせよ、まずは事実確認でしょう。

    少なくてもその同僚が彼女を大嫌いな事は分かりました。

    トピ内ID:41487d5b8bde66f3

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    ホントかな?(元同僚が)

    しおりをつける
    🙂
    西日がまぶしい
    派遣会社で働いているものです。うちの会社は技術系派遣ですが、派遣単価の低い一般派遣であってもいまどき加入要件を満たしているのに社会保険や厚生年金に加入させない会社があるとは到底思えません。このところ派遣従業員への待遇改善のための法改正が急速に進む中で、そんな初歩的ですぐばれるリスクを派遣元・派遣先が取るとは思えませんが…。イマドキは事業継続をしようと思うと、下手な中小企業よりコンプラをしっかり守っていかないと派遣の免許の更新ができない仕組みになっていますよ。

    出産・育児の手当金については社保や雇保からで企業が負担するものではないので会社は関係ありません(もちろん企業が独自に福利厚生の一環として割り増す会社もあるけど)。

    などなど、トピ主さんもそのあたりの知識が無さそうですし、元同僚さんの話も全部ウソってわけでもないでしょうが疑わしい部分が少なくないです。かといって彼女さんの話が全部ホントとも思えないですけどね。

    個人的には理由を言う必要がないって意見が多くて驚いています。理由を言う必要ない派の人は婚約寸前の交際相手が急に『やっぱ、別れたいっス。理由は言わないっス』って言ってきたら『OK、わかったー』で終われるものなんですかね?ずいぶん薄い間柄で結婚考えちゃうんだなーと思いました。

    理由を言わないから『なんで?なんで?』と執着されることに気づかないものかな?元同僚の話を彼女に確認して、元同僚の話が嘘だったらトピ主さんが一転、不利になるから言いたくないのかな?

    現時点で言えば、彼女さんの状況は『疑惑』でしかないですが、トピ主さんは婚約寸前の相手に理由も言わず逃げる行為は確定で『不誠実』ですけど?
    私には、ただトピ主さんが現実から目を背けて逃げる卑怯な人間にしか思えません。で、必死に自分に有利で都合のいい弁解をして擁護を募って悦に浸りたいだけかと。

    トピ内ID:1fcbaff8d8b7e872

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    いやいや言わないから今の状態なのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    言わないのが正解ならとっくに問題は解決しているはずですよ。
    トピ主さんはそうやっているのですから。

    問題は彼女が自分が悪いとは思っていない点。
    彼女からすればトピ主さんが無茶言っているのです。
    だから慰謝料なんて言い出す。

    別れの理由を言えばいいわけされるでしょうけど、その言い訳をトピ主さんが納得出来れば問題は解決。
    トピ主さんも結婚出来る。
    納得出来ないのであれば別れればいい。
    婚約している訳じゃないので慰謝料なんて発生しないでしょう。
    彼女も自分の行動に非あると分かれば無茶はしないと思いますよ。

    トピ内ID:2040643a68a93760

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    それ事実なの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    フルタイム勤務してて各種保険がない派遣会社ってまともじゃないし、育児休暇だって条件が合えば派遣社員でも取れます。
    そもそもその彼女は知り合った人と同じ派遣会社なんですか?

    >また、彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく、実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました。
    知り合った人が何故、彼女の収入事情や貯蓄を知っているのでしょうか。派遣社員でも他の収入がある人もいるし、ただの同僚に貯蓄を馬鹿みたいに公表するでしょうか。

    >それに金銭や保険に関して嘘を言っていた彼女を信用し続けることは不可能だと思い、彼女に別れを切り出しました。
    結婚を考えてた彼女よりも知り合っただけの人の言葉を信じるって不思議。しかも本当かどうか確かめないのはそっちの方が都合がいいのでしょうか?

    トピ内ID:4d57bd082177c728

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    必要になったら言うしかない。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    婚約前なら慰謝料は発生しません。
    また、彼女が補償しろと言うなら、貴方も補償しろと言ったらいいと思います。
    反論されたら、その時に、彼女の嘘を追求したらよろしいと思います。

    トピ内ID:f193bc3446198544

    ...本文を表示

    元同僚

    しおりをつける
    🙂
    らん
    元同僚怪しくないですか?
    貴方が気持ちが離れたなら仕方ないですが、きちんと理由を言って別れるべきです。元同僚に、言わないでねって口止めされてます?

    トピ内ID:0631ae2b84cd6c45

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    何故言う必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    希和
    31歳同士で1年ちょっとの付き合い、プロポーズ寸前の状況だったとしても、単なる交際関係に過ぎないことには変わりません。その辺の中学生カップルが別れるのと何も変わらない。

    事実も、聞きたいなら聞けばいいし、聞く必要がないと思うなら聞かなくてもいい。今回の件があろうとなかろうと、付き合う・付き合わないはトピ主の独断で決めて問題ありません。これは男女逆でも同じ。婚約もしていないのだから、何の義務も制約もありません。

    ただ、聞いた話が事実であろうと虚偽であろうと、もうどうでもいいと思いますけどね。たった1年交際しただけで、婚約もしていないのに慰謝料の支払いを請求してくるような人間性の時点で、結婚相手として相応しい訳がない。それが全てでしょう。

    きっかけが何であれ、彼女の対応が「彼女は結婚相手にふさわしくないこと」を証明しています。むしろ、元同僚の話が嘘だったとしてもそれがきっかけで彼女の本性が分かったのだから、結果オーライと言えます。トピ主は別れる理由を言っていないのだから、別れの理由が何であっても彼女は慰謝料を請求するような人間性ということ。今更彼女の言い分を聞いたところで、破局を回避する理由はトピ主にはありません。

    慰謝料の請求なんて放っておいても問題ありません。万が一本当に請求されたら、逆にそ彼女に恫喝されたことで慰謝料を請求すればいい。トピ主が支払い義務を負うことは絶対にありません。その辺の中学生カップルが別れても慰謝料など発生しないのと同じです。

    トピ内ID:9a0e8d2863a5dc20

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    理由言うでしょう。

    理由を言って、彼女に嘘ついてたんだね、と言い、彼女が金を出す側ではないですかね。

    何故嘘を指摘しないの?
    あなた彼女は謝る側だったのに。

    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。

    これの方が恨みを残すと思うのですが…

    トピ内ID:df07e7d0f513f662

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    ただの恋人関係なら

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    普通は別れる理由は言わなくていいんだろうけど
    少なくとも彼女の認識としては結婚直前のほぼ婚約状態だったわけですよね。
    じゃあきちんと理由を説明して彼女を納得させた方がのちのち揉めないんじゃないの?

    >実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました。
    これが確定なら知り合いからどうこう聞いた、とかじゃなくて
    君の金銭感覚が信用できないから結婚できない、
    結婚できないなら早く別れた方がいいと思った。でいいじゃん。

    いや、しかし付き合った時間を保障しろって結構無茶な事言う人ですね。
    婚活やお見合いでの出会いとかだったんですか?

    トピ内ID:91cfdfa33908b39a

    ...本文を表示

    レス返しです

    しおりをつける
    🙂
    31歳男です
    レスありがとうございます。

    彼女の会社と元同僚さんの現在の会社、私の会社は同業界です。でも、彼女たちの会社は私の会社にとって、お客様的立場です。

    元同僚さんは、彼女と私が付き合っていることを知りませんでした。今現在、知っているのかどうかは知りません。彼女たちの就業期間は重複していません。

    元同僚さんが、アラサーの結婚間近のタイミング(現在既に結婚しています)で、今の会社に転職した事、また、以前の会社(私の彼女の今の会社)では役職があり、今は平である事などを不審に思い、以前の会社の状況を聞きました。
    私たちの業界は結構お堅い業種なので、他社も正社員が多いものと考えていました。実際、元同僚さんの現在の会社も私の会社も正社員が圧倒的に多いです。今回のことを通して、彼女の会社がこの業界ではちょっと異質な契約社員や派遣社員が多い会社であると知りました。

    彼女の会社が育休などの制度に不備がある会社なのか、それとも、そういうものを取りにくい雰囲気の会社であるのかは、不明です。
    それよりも大事なことは、彼女は、自分は保険や福利厚生が完備されている正社員であると言っていましたが、そうでないことは彼女の上司からも確認されているということ。
    そして、結婚やその後の生活設計の話の中で、共働き前提だった彼女が、実は専業主婦希望であったことです。

    彼女に貯金通帳を見せてくれるように頼んだ時は「男が女の貯金を調べるの?」とその場では反対されました。後日、600万ちょっとが入った通帳を見せてくれたのですが、その中の600万を入金した期日は見せてくれるように頼んだ後でした。
    しかし、その場では、そのことを指摘できませんでした。だから、彼女がどうやって、短期間で600万を準備したのかは教えてもらっていません。

    トピ内ID:a964b02926d6ef1a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼女を信じないで、元同僚を信じるの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    もし、元同僚さんの話したことが間違っていたらどうするのですか。
    彼女に何の弁護をする機会を与えず、お別れですか?
    逆にトピ主さんが不誠実に思えます。
    そんな男性と結婚しなくてよかったと彼女は思うかも知れません。

    トピ内ID:1280e768c8ea60f8

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    きれいに別れたいなら言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    慰謝料を払う必要はないですし、彼女さんのお金周りに不信感を持つのも分かりますが、トピ主さんの

    > 恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには

    というご希望を叶えるためには理由を言うしかありません。

    理由もわからず別れを切り出されたら誰でも混乱しますし、感情が上手に処理できないと余計に執着心がわきます。
    どんな理由にしても、ないよりはあったほうがマシではないでしょうか。

    彼女さんと直接話し合って事実を確認する。嘘をついていたならそれを理由にお別れする。
    きれいに別れたいなら彼女さんの納得感がどうしても必要ですので、このプロセスは面倒でも必ず踏んだほうが良いと思います。

    なんでも良いからとにかく別れたい、後は野となれ山となれ、と思っているのなら別に理由を言わずに逃げてしまえばいいですが、その方がかえってこじれますよ。

    トピ内ID:f76bf74dafd39104

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    理由を説明して結婚しない。

    しおりをつける
    💔
    >彼女は、自分は保険や福利厚生が完備されている正社員であると言っていました
    実は派遣社員か契約社員だったんですね。そうであっても正社員並みの保険や福利厚生のある場合もあります。
    逆に正社員であっても給料が安く派遣社員でいた方が稼げる場合もありますので。
    ただ今回の場合、彼女は明らかに嘘をついていますね。

    >結婚やその後の生活設計の話の中で、共働き前提だった彼女が、
    >実は専業主婦希望であったことです。
    これは彼女が本心を言ったのですか?
    元同僚さんの話なら(そこまで知ってると思えないけど)信じない方がいいですね。

    >彼女に貯金通帳を見せてくれるように頼んだ時は
    今時は、こういうのあるのですねー!びっくり。
    私、夫の貯金額は知らないし私のも言ってないです。独身時代の自分のお金ですから。
    あなたは彼女に言う際、貯金額を開示したの?

    >後日、600万ちょっとが入った通帳を見せてくれた
    >その中の600万を入金した期日は見せてくれるように頼んだ後でした。
    慌てて入金したのかな。

    >彼女がどうやって短期間で600万を準備したのかは教えてもらっていません。親御さんの?
    株などを急遽、売却して現金化した場合もあるけど。でも、それなら金融資産として開示したら良いし。どこかで借りて(担保は?)入金を?すぐに返すにしてもその額では金利が結構ねー。

    結婚してしまえば、コッチのもの。専業主婦になろうという女性なのかな。

    貯金額を見せて、は驚きだけどー
    嘘が多い彼女であるのは分かった。
    結婚しない。
    慰謝料の件については婚約状態とは言えない思うけど
    無料弁護士さんに相談してみたら?

    逆に一年の分をいくらかにして、これこれこういうことで支払いはするが
    彼女の嘘に不信感が募り別れた、という正式な文書を交わすとか。
    その方が後腐れ無いような?
    大変だけど中々さらりと別れられないものよ。

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    危険な香りがプンプンする彼女ですね

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    失礼ですがものすごく胡散臭いと言うかよくそんな嘘をつけるなと思うような彼女ですが危険な感じもしますね。

    あまり直球でいくと逆ギレして更に嘘を重ねると思いますけどね。

    慎重な対応が求められますがハッキリと全部指摘するのではなくて匂わせて知ってるんだぞ的な事を言ったほうが良さそうです。多分嘘だらけなので頭が混乱し始めるでしょう。

    大変ですが今頑張って断ち切らないともっと辛い事が起きそうです頑張って下さい。

    トピ内ID:d7dff51efe3691c6

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    うわ~

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >600万を入金した期日は見せてくれるように頼んだ後でした。しかし、その場では、そのことを指摘できませんでした。だから、彼女がどうやって、短期間で600万を準備したのかは教えてもらっていません

    出所不明の見せ金ですか。これはいよいよヤバいですねえ。
    全力で逃げましょう。彼女のバックに何があるのか、気になるとは思いますが、もうこれ以上関わってはダメです。
    これ以上、トピ主の情報を一つも出してはいけません。
    いよいよ手切れとなれば向こうは手持ちのカードを全部切ってきますよ。
    全身でインパクトに備えて下さい。

    トピ内ID:4538f4422a76d800

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    「好きな人が出来た」

    しおりをつける
    🙂
    お互いダメダメだった
    「この気持ちに嘘は吐けない」で良いんじゃ無いですか?

    慰謝料って婚約結納して、皆に「私達結婚しますよ」って報告して、それから破談になってからのものだと思ってましたが。今ならただの恋人が別れただけの事でしょう?

    ただあなたも、恋愛から結婚ってのは難しい気がします。結婚前に相手の貯金額を確認するって、凄いビックリですよ。だってそれは結婚前の貯金であり個人のものでしょう?夫婦のものにはならないんです。

    「そうじゃない、彼女の金銭感覚を知りたかっただけだ」としてもあり得ないほど失礼な行為です。

    長い結婚生活の内には突飛な事も起こります。病気でコツコツ貯めたお金がドンっと無くなる場合だってありますよ(家がそうだった)そのときあなたは伴侶を支えられるのか?なんとな~く「ちっ、コイツは失敗だったか」って思いませんか?

    トピ内ID:c872382b4662bcf4

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    聞かれたら言えば良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    もしトピ主さんがまだ彼女が好きという気持ちがあるなら、彼女に事実確認したり、自分の希望を話し彼女の気持ちを聞き、擦り合わせていきますよね。
    でももうトピ主さんは別れを決意していて、理由を言っても言わなくてもトピ主さんの気持ちは変わらない、ということかなと思います。
    なら、彼女から聞かれたら言えば良いのではないでしょうか。

    なんとなくトピの感じから、理由を言って彼女が納得するようには思えません。
    話して通じるならもっと早くに話し合っていただろうと思います。
    なので、お別れする相手が恨みを残そうがもう関係ない相手なので、こだわらない方が良いかも知れませんよ。
    慰謝料は法的手続きを踏んで請求されたら動けば良いと思います。

    お別れの合意を求めて埒が開かない場合は、別れますと決定事項として伝えると良いかも知れません。
    私の経験上そう思います。

    トピ内ID:7718ab10ac700230

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    説明はした方が良いかと

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    2つ目のレスまで読みました。

    貯金うんぬんの下りはイチマチ意味が分かりませんでしたが…。
    (親の金だと疑うなら本人に聞くしかなかった。小町で聞いた所で真相が分かるはずもないです。)

    >結婚やその後の生活設計の話の中で、共働き前提だった彼女が、実は専業主婦希望であったことです。

    であれば、専業主婦は養えない。と彼女さんに伝えるだけで解決するのでは。
    家族設計の不一致。それ以上でも以下でもありません。
    慰謝料も払う必要性はないでしょう。

    トピ内ID:2b0e9b69ed8de9d1

    ...本文を表示

    理由は言う

    しおりをつける
    😒
    プリシラ
    >彼女は、自分は保険や福利厚生が完備されている正社員であると言っていましたが、そうでないことは彼女の上司からも確認されているということ。

    彼女の嘘が分かったから。
    貴方の稼ぎを当てにされて一生生活していくのが嫌だから。
    これ、ハッキリ言いましょうよ。
    何故言わずに話をつけようとするのか分かりません。

    変に小細工しないでハッキリ言えば良かったのに、通帳見せろなんて、彼女のお金目当てだったと思われそうだし、そこまでして理由を話さなくていいと思うなんて。
    彼女も大概ですが、貴方も相当自分勝手な人ですよ。

    それに、もうすでに恨みを買ってますよ。
    だから慰謝料を請求されたんだと思う。
    払う必要は無いけど、通帳見せて理由も告げられずに別れを切り出されるなんて、彼女にとっては屈辱だもの。

    トピ内ID:9d49c04d326e09fc

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    ちょっと違和感を感じます。

    しおりをつける
    🤔
    よう
    別れたい理由は言わなくちゃダメでしょ。
    プロポーズ直前の30代、理由を言ってくれない別れ話なんて誰でも荒れますよ。トピ主さんの浮気?などと有らぬ疑いを掛けられてしまいますよ。だから婚約もしていないのに慰謝料なんて無謀なことを言ってくるんですよ。彼女さんからこの話を聞いた人たちは「ひどい男だ!慰謝料取れるよ!」なんてけし掛けているかも、です。

    他のみなさんも書かれていますが、何故、赤の他人それもたまたま知り合った程度の方の言う話で、一気に別れまで一直線なんですか?それも雇用条件の悪さ、貯金の有無で?それも彼女さん本人に確認もしていない憶測の段階で??
    「嘘をつかれた!!」という負の感情で頭がいっぱいなんでしょうね。トピ主さんの思考回路も極端です。
    でもトピ主さんの気持ちがこの様に流れ出してしまっている以上、もう止められないと思います。彼女さんと話し合ったところで、元通りの関係には戻れないでしょうね。

    婚約もしていないのに個人の貯金通帳を見たがるあたりも理解できません。あくまでも個人の資産です。
    お金の平等にこだわるのであれば、2人で金額を決めて同額ずつを共有財産とし、残りはいくらあろうと知らなくて良いのではないでしょうか?私は結婚していますが、相手の金額も知りませんし、私も教えていません。
    600万円の入金期日、出所を疑うくだりも違和感を感じます。「嘘」という先入観が強すぎます。

    別にトピ主さんの性格を否定しているわけではありませんので誤解なさらないようにお願いします。
    ただ、違和感を感じるのです。「関係も順調で、プロポーズ寸前」のはずが一気にここまでの気持ちになるためには、ここに書かれていない後出し要素があるのではないでしょうか?結婚への不安、彼女さんへの不満、他に気になる人の存在、、、。そんなところにたまたま知り合った方からの後押しが入った。
    こんな流れに感じます。

    トピ内ID:7123c77da20ade51

    ...本文を表示

    全部他人からの話ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    女性にはよくありますが、男性にはわからない嘘をつく女性がいます。元同僚がそのタイプだったとしたら?

    また契約でも派遣社員でも1年以上努めれば育休を取りますし復帰も可能です。雰囲気上、取りにくい可能性はありますが彼女は第一号になっても今の世の中全くおかしくなりません。

    あなたが慰謝料払いたくないなら、専業主婦は困ると言うべきです。そしてその600万円と言うのは他の人も言うようにこまちではわからないと思います。

    ただ残念ですが、トピ主さんは自分ができる事は何も言っていません。家事を手伝うとか子供の面倒を見るとか。

    なのに相手の条件だけを貯金通帳まで見させるなんてちょっと頑固すぎるなと思いました。

    他の人でもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:1c942f552e39888f

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    なんか信じられない話ですが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そもそも何で彼女の貯金通帳を見たいと思ったの?
    彼女さんから”通帳見せて!”って言われでもしたのかな??

    まぁ、どうしても彼女が”別れの理由が聞きたい!”というのなら、
    >そして、結婚やその後の生活設計の話の中で、共働き前提だった彼女が、実は専業主婦希望であったことです。

    これを言えば良いのでは?
    これを理由に
    ”君とは価値観が違う”
    で、良いと思いますけど…。

    でも、他の方も書かれてますが理由なんて必要ですかね。
    離婚でも”価値観の違い”なんて超あやふやな理由でも認められますから。

    慰謝料に関しては放置で良いかと。
    そういった裁判を起こされても焦る必要はありません。
    訴状が届いたら粛々と弁護士さんへ依頼すれば良いです。

    トピ内ID:df29ebd0f530e394

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    理由は必要だが必ずしも本当のことである必要はない

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    タイトル見て、我ながらなんと不誠実な!とは思いますが、男女の仲ではよくあること。

    長年つきあってきて、彼がハゲはじめたので分かれたって女性の話を聞いたことがあります。
    でも「ハゲは嫌い」とは言わなかったようです。
    ハゲには触れず、分かったような分からないような理由をつけて「優しいウソ」をつくのは普通のことかと。

    幸い、専業主婦希望の彼女と、そうでないあなた。
    彼女がついたウソには触れず、価値観の違いとかなんとか言っておけばいいんじゃないの?
    1馬力で幸せにできる自信がないとか、自分を下げ気味に言うのがいいんじゃないかな?

    人間、本当のことを言われたり図星を突かれると激高するものです。
    アルアルだけどさ。
    あなたにはもっと相応しい男がいくらでも見つかるよというのも付け加えることを忘れずに。

    トピ内ID:204b58b086c2fde6

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    理由は言ったほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    「共働きで豊かに暮らしたい」これが全てですよね。派遣で社会保険等のご利益が無い上に出産退職を狙っている人は自分の条件に合いませんと言ったらどうですか?正社員になりますとか共働きを約束しますとか彼女が言ったとしても嘘をついた前例があるので信用できません、でいいでしょう。
    恨みを買って何かされる可能性はあるかもしれませんね。でも、結婚するよりマシではないですか?彼女が恥をかくだけです。慰謝料なんか取られませんよ。

    トピ内ID:7417c136b8aa7623

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    ゴチャゴチャ細かいことは知らんけど

    しおりをつける
    🙂
    それも人生
    正直、細かいことはわかりません。トピ主さんの彼女と別れたい理由も全部憶測だし、みんながちょっとずつ嘘をついていて、トピ主さんも思い込みが激しいタイプなのでしょう。

    ただ、どう言い繕っても男女が別れるなら理由は必要でしょ。ましてお互いに結婚を意識していた付き合いならなおさら。ただの交際だから必要ないという意見もありますが、本当にそうでしょうか?。突然バッサリなんてあまりに身勝手だと思いますよ。あと腐れなく別れるためにも理由は必要だと思います。

    実際、本気では無いと思いますがトピ主さんの身勝手さに腹を立て補償だとか言い出したのではないでしょうか。トピ主さん視点で言えば、彼女のウソを知っているからプライドを傷付けずに穏便にという思い
    かもしれません。けど、彼女は知っていることを知らないのだから理由を言わなければ、もてあそばれた!結婚詐欺だ!くらいは思っていても不思議ではないんじゃないかなと。

    理由を言わないから彼女もまだ可能性を感じちゃうと思うので、さらっと全部知ってるよくらいの感じで言えば深追いはしてこないと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:1fcbaff8d8b7e872

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん。なんか色々書いてあるけどよく分からないです。
    元同僚の話はどうでもいいし、あなたが彼女と話し合えば良かっただけの事。貯金額をみせてってのもよく分からない。

    まぁとりあえずトピ主さんは保険や福利厚生などが手厚い会社の正社員でなおかつ貯金もしっかり貯めてる女性が好みだったという事ですね。

    トピ内ID:fa5bbb1553fbecbd

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    悠長なこと言っていないで理由を示しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とびまる
    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。
    えっと何呑気なこと言っているんでしょうか? 現に慰謝料払えって思いっきり恨まれてるじゃないですか。
    婚約は成立していないと考えられるので、どういう理由であれトピ主さんに慰謝料の支払い義務は無いと思いますが、このまま放置していると思いっきりもめますよ。きちんと理由を示してトピ主さんの正当性を主張しないと。もめるのが嫌だから円満にという事なかれ主義が一番もめ事を生むのです。はっきりと毅然とした態度で理由について述べればいいと思います。

    トピ内ID:4a54ab5b911a6022

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    説明しない理由は何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたが他人から聞いた話があり、
    その上で思ったこと、考えたことは伝えた方がいいと思います。

    てか、彼女に弁解の余地もなく、元同僚が全て正しいと決めつけ、
    もしくは憶測のままお別れするのは、あまりに誠実さがないですよ。
    仮に彼女が嘘つきだったとしても、あなたも酷いと思います。

    あなたが話し下手、言葉が少なすぎるから彼女から慰謝料だ!時間を返せ!等と、
    いらん拗らせ方をさせるのだと思います。
    これは間違いなくあなたのせいです。

    要は別れ下手だから、気持ちがなくなった途端、そのやり取りすら面倒だから、
    「別れてください」だけで済ましたいんでしょ。随分、あなたは勝手だね。
    そりゃあ困ったことになるよね。

    不審や疑問があれば試す真似などこ狡いことせず、
    ストレートに話した方がいいです。

    彼女に、
    「あなたに疑問がある。全て聞いてもいい?」と。

    あなたはもうすでに別れに舵を切っていますが、それは別にいいんですよ。
    ただね、思い違いや勘違い、齟齬があればすり合わせはした方がいいです。

    こういう土壇場であなたの人間性や、彼女の人となりがよく知れます。

    あなたも彼女の全てを理解してないでしょ?憶測や試しばっかだもんね。
    で「別れたい」の一方通行で逃げたい、なかったことにしたい。

    そんなの無理でしょ。

    キレイな別れはあんまりないけど、
    最後は腹割ってガチンコで話し合わないと彼女は次に進めません。
    一度は結婚まで考えた人なんだから、とことん話し合った方がいいと思います。

    で、最終的には別れたい。別れる。気持ちがなくなった。と、
    言い切ってくださいね。
    彼女があなたが言う通りの人なら未熟だし、あなたもかなり未熟です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:808e531e966240d0

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    事実確認しないから慰謝料って言われるんでしょうが。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    身体にかかわることなら言わずに別れた方がいい場合もありますが、今回の場合は本当なら詐欺でしょう?
    事実確認してから別れたらいいじゃないですか。なんで言わずに強引に別れたいのか謎です。
    きちんと「正社員じゃないんだね」「専業主婦になるつもり?」って確認したらいいじゃないですか。
    結婚までしようとした人なのに、なんでそんなにいっぽうてきに切るんですか?
    結婚したら二人で生活するのに、自分の意見だけ通すのは違うと思います。

    トピ主さんって、例えば彼女や奥さんが知り合い男性と歩いていただけで「浮気」と決めつけて家出とかしそうですね・・・
    仕事でも思い込みでいろいろやらかしてませんか?あとから「なんで確認しなかったんだ」って怒られて「それで合ってると思ったので」と真顔で言い返す会話とかありそう。

    トピ内ID:fc0b8c0e92883886

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    経歴詐称とわざわざ暮らさなくても

    しおりをつける
    🙂
    mina
    経歴詐称って、かなり重大な過ちですよね。

    経歴詐称
    同意なく専業主婦に持ち込もうとしている
    自分のお金に対してオープンにできないことを「男のくせに」と批判
    出どころ不明のお金

    生涯を共にする相手、しかも依存する気満々の相手。
    なにもわざわざ選ぶ必要はないですよね。

    全てに対して釈明できないから、慰謝料をおっかぶせて「適齢期の女性を捨てるトピ主が悪い」という構図を早急に作らないといけないんですよ。
    適齢期の女性が激しくごねれば何とかなると思っている。

    現状で、彼女の嘘を指摘せずいちばん丸く収まるのは、あなたが彼女に言い値の慰謝料を払い、その上で彼女が何を言いふらそうが彼女のなすがまま、それに甘んじる。仕事関係に支障も予期されますが、ただあなたが犠牲になるしかないです。嘘を指摘し、理由を言わないなら。
    正解などないのですから、それはそれで、お互いが進む別の道ですよ。

    トピ内ID:2643035b7c454725

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    ズバっと切る

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    慰謝料請求は、立派な強請・脅迫です。
    正式に婚約していないのだから、慰謝料を払う義務は一切ありません。

    とにかくズバっと切ればいいのです。
    今すぐラインや電話をすべて着信拒否にする。ただそれだけ。

    恨みを残されたからなに? 祟りにでも遭うのですか?

    トピ内ID:16022c771523e1fb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    今回、慰謝料請求されてるくらいなので、別れの理由を伝えてみたらどうですか。

    彼女も言い分はあるかもしれないですが、会社の福利厚生に「本当に」嘘をついていて二人の生活設計が噛み合わないことがバレたと知ったら、彼女もどうすることも出来ないでしょう。
    自分に非があるのだから、主さんの心は繋ぎとめられないし(結婚という既成事実はもう作れないし)、弁護士に慰謝料請求を依頼することも出来ないと悟るんじゃないですか。

    トピ内ID:0e50bc1070da0e32

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    相手の本性がわかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    禍根を残さずに別れられるような相手ではないと思います。
    だから理由を言おうが言うまいが、結局は何を言ってもモメますよ。

    ただ、別れると宣言するときにサラっと理由を言えばよかったのに、とも思いました。

    「貴方のことが好きではなくなってしまったので別れる」と言えばそれだけで理由になり話は終わったのに「理由は言わない、別れます」では、どんな相手だろうと納得させることはできないし「理由も言わず一方的すぎる」というような、相手に反撃させるような足掛かりを自らつくってしまった。

    だから、言うならその方向で「好きではなくなった」一点張りで「どこが」などとは言わないのが正解かと。議論や問答を一切しないというのが重要だと思います。

    でも、理由を言ったところで結局はモメるとも思う。
    なにしろ、相手の女性はかなりおかしい事を平然と言えてしまう人格の持ち主だから。

    婚約もしていないのに、1年間付き合って別れを切り出しただけで「慰謝料寄越せ」は、今時、あり得ないほど無理な要求です。
    極論ですが、裁判したら負けるのがわかりきっており、出るところに出れば通用しない言い分です。

    なので相手には「好きではなくなったから別れます。なお、先日言われた慰謝料についてですが、私は慰謝料を払う義務はありません」と一方的に告げて後は連絡を取らないことですね。

    そのうえでさらに「慰謝料、慰謝料」と言ってきたら弁護士にお願いするのが良い。
    「貴方の言い分には承服できない。法的な話になってきているしこれ以上貴方と話すのは苦痛なので、私の代理人として弁護士さんを立てるから、今後はそちらを通してください」と言って弁護士にあしらってもらうのがいいと思います。多少金がかかっても、ここで禍根を断っておくほうが、良い結果に結びつきやすいと思います。

    早めに本性がわかってよかったですね。

    トピ内ID:a0ed5927246d3c94

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    一度に600万を入金!?それは怪しい

    しおりをつける
    🙂
    じょん
    まず、トピ主が別れたい理由をはっきり伝えない限り、彼女は
    慰謝料要求を止めないでしょうね。婚約しているわけでないので
    払う義務は無いですが、こういう女性はずっと根に持って主さんの
    社会生活に悪影響を与えるべくおかしな行動をしそうです。

    私がそう考える根拠ですが共働きでの結婚を前提としていながら
    「男が女の貯金を調べるの?」という言い方です。これは自分の
    痛い部分(正社員ではない上に貯金がない)を暴かれそうになって
    慌てているのでは?見せたら最後芋づる式に今までついてきた嘘が
    バレてしまいそうで必死だったのでは?

    極めつけがどこかから調達してきたような600万円。例えば自分の
    生命保険を解約するとかで取り繕ったのかも知れませんが、自分の
    お金じゃない可能性のほうが高そうですよね。それこそお金の出どころ
    を説明してもらいたい。こういう小細工をする人って今後も信用でき
    ないと思いませんか?
    いや、600万円に関して言えば大金ですし小細工なんて可愛い物じゃ
    ないし、やっぱり主さんが懸念していることを全てはっきり告げて
    彼女から説明させない限り、彼女は声高に主さんのことを非難し
    続けるでしょうね。

    トピ内ID:2e07259c535fa8ec

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    まあ、お別れを告げている現状なので今から彼女の状況の真偽を問うても仕方がない。
    トピ主さんの中でもその程度の彼女なんだからお別れでいい。

    慰謝料は発生しない。
    だけど考え方としては手切れ金を払ったほうが楽と言えば楽かもね。
    多くを払う必要はないけど。
    手切れ金を払ったなら払ったことの証明をしっかり手元に残すこと。
    支払った手切れ金の弁済は絶対に受け付けない事。(これ大事)
    絶対に復縁などに応じない事。
    第三者目線で勘違いをされるようなことも一切しない事。(二人きりで会うとか)

    この手の話はお金で解決できるならそっちの方が楽だよ。
    彼女は二度とトピ主さんとの恋愛模索は出来なくなるし手切れ金を請求されて支払ったという事実も残るので。
    できればその際に彼女の嘘も記載をしたほうがいいかもしれない。
    トピ主さん責でのお別れでは無いことを残す意味も含めて。
    そして慰謝料という名目にしない事。

    トピ主さんも将来出会った女性と結婚をすることになるのでお別れする女性との禍根を残さないほうがいい。
    社会的に筋を通して相手の反撃を受けないような自衛は必要。
    そのための知識は持っていたほうがいいよ。
    弁護士さんに相談をするのも良い方法だと思う。

    上記は一例なのでベストでは無いと思うけど色々と考えながら進んだほうがいい。
    くれぐれもお別れを告げた後は二人きりで会わないように。
    電話やメール、LINEなどは記録を。

    トピ内ID:42dbc1108ec62fca

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    説明した方がスムーズ

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    別れる理由を言った方が穏便に別れる事ができると思うなら言ったほうが良いでしょうね。
    「嘘つきとは結婚できない。貴女を信用できないから別れる」と言えばよろしいかと。
    この理由なら婚約状態でも別れる事が可能でしょう。

    彼女から請求されている慰謝料は、別れの原因は彼女が嘘つきだからなので拒否できるでしょう。
    一年が無駄になったのは彼女が嘘つきであるせいなので、むしろトピ主さんが彼女に慰謝料請求する立場だと思います。

    裁判を起こすと言われても「取り合う弁護士なんて居ないよ」と言えば良いですね。
    万が一、相手弁護士から連絡が来ても、事実確認をすれば相手弁護士は手を引くと思われます。

    トピ内ID:9c245751971c539e

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    レスへの返信です

    しおりをつける
    🙂
    31歳男です
    彼女と付合った切っかけは、私が彼女の会社の担当で、彼女から食事に誘われ、その後、告白されたからです。
    私が彼女の会社の担当になったのは、元同僚さんの転職後だったので、元同僚さんと知合ったのは、ずっと後です。

    彼女の貯金を聞いたのは、私も貯金額を教えているからです。婚約指輪や結納、式などの費用の件で予定金額を聞かれ答えると、「安すぎる」と反対されたので、「私個人のお金はない」と言うと「通帳を見せて」と言われたので、私の貯金は見せていました。
    彼女の主張は「結婚前に女が男のお金関連をチェックするのは当たり前で、その逆はありえない」だったので、その時は見せたのですが、その後に上記のような不審なことがあったので、「私にも見せて」と彼女に話しました。

    夫婦共働きは私の理想です。夫婦で自立し、豊かな生活を送りたいです。付合い始めた頃は彼女も同じ考えでした。しかし、その後、彼女の考えが変わり、専業主婦が良いと言い出しました。
    彼女の主張は「働きたくないための専業主婦ではない。子供や家族のために尽くしたい。そのためには正社員の身分を捨てる覚悟もある」で、聞いた時は少し納得もしたのですが、正社員ではないことが判明してからは、私の中で彼女の主張は受け入れられなくなりました。

    別れ話を出してから、彼女はまた「共働きでいいから、やり直そう」と言ってきましたが、同時に「今の会社は嫌だから、私の会社に移りたい」(実は私の会社の経営者は私の両親です。ただ、私は跡継ぎではありませんし、人事権もありません)とも言っています。でも、全く信用できないと思っています。

    彼女が正社員でない事、自分で言っている貯金がない事は確実です。これらに関しては更なる確認や話し合いは不要です。
    私がお聞きしたいのは、別れる理由として、私がそれらを知っていることを彼女に話すのはありか、なしか。ということです。

    トピ内ID:a964b02926d6ef1a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    普通の感覚なら言わなくても分かる

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >私がお聞きしたいのは、別れる理由として、私がそれらを知っていることを彼女に話すのはありか、なしか。ということです。

    ごく普通の考え方、結婚に際して自分に不利なことは黙っておこう、だませ通せるところまでだまし通そう、とはつゆ思わない人の感覚では「言わなくても分かるでしょ」ですが、もはや騙すことが目的化している人にはそれは難しいかもしれません。それを正当化し続けて、もう倫理の境目がぼやけてしまっているからです。

    自分のしたことなど棚に上げて、適齢期の女性を弄んだのだから金を払え、に終始するでしょう。
    現に慰謝料と言ってきている訳ですから。

    むしろお聞きしたいのは、なぜ理由も言わず、嘘も指摘せずに乗り越えようと思っているのか、です。
    まあ多分、本当にあなたのことを愛していたからこそ言えずに悩んでいた(だから可哀そうで健気な私なので、ここはひとつ大きな男の器を見せて、私を養って当然よね)という言葉が返ってきて、それをクリアする不毛な儀式が起こり得るとは思いますが…

    トピ内ID:2643035b7c454725

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    お金を払っては絶対にダメ!ありえませんよ

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    1円でも払ってはいけません。まして証拠なんて残したら最後どこまででも毟り取られますよ。

    彼女みたいな人に法律なんて無意味です。

    お金を払って別れたという事実さえあればいろんな嘘をでっち上げる事ができます。

    優しさとか楽に別れられるなんて甘い言葉に惑わされたらおしまいです。

    トピ内ID:d7dff51efe3691c6

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    言った方が納得しやすいかも

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    2度目の投稿を見ると、彼女は貴方が経営者の息子だと知って経済的に楽することを期待して摺り寄って来ている印象。それなら「魚を逃がしたくない」「逃げるなら金を置いて行け」と固執するのが当然の成り行きかも。

    それなら彼女に嫌気がさした理由をハッキリ示した方が、彼女も納得せざるを得なくなるかも。
    曖昧なことでは、貴方が単に不誠実で心変わりしただけとしか思えないし、それなら納得できないだろう。
    とにかく「金目当てとしか思えず信頼出来なくなった」という根拠を具体的に示せば?

    まずは自治体の無料相談でもいいから弁護士に相談してみては?
    まだプロポーズしてないなら法的には慰謝料支払いの義務は発生しないと思う。
    ただ、これ以上揉めるのも嫌だと思えば、念書を書かせていくらかの手切れ金を渡すという判断も有りかと思う。

    ただ気になるのは「元同僚さん」の件。
    単に貴方が彼女の方に心を移し、何かと元カノに難癖をつけて乗り換えようとしているだけ、「元同僚さん」も元カノの悪口を貴方に吹き込んで略奪しようとしている、という風にも見える。
    そう思われて揉めないように気を付けて下さい。

    また、もし本当に「元同僚さん」に貴方に心を惹かれはじめているならその女性にも十分気を付けて下さい。どうも貴方には女性を見る目がなさそうで、その女性も何だか怪しそうに思えます。

    トピ内ID:6e097f10a731d690

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    信頼できない。

    しおりをつける
    💔
    雪華
    >別れる理由として、私がそれらを知っていることを彼女に話すのは
    >ありか、なしか。ということです。

    自分は専業主婦は受け入れられない。
    共働きを希望してる。
    もちろん家事も手伝うし子供ができたら育児も頑張るつもりだ。
    (コレ言っておくべきです)
    別れると言った途端、働くと覆すのは信用できない。
    貯金額も見せてもらったが、これまでの勤務の中で少しずつ貯めてきたのではないだろう?急に入金した見せ金ではないのか?怪しすぎる。
    貯金額の多寡の問題ではない。偽装してまで見せたのが恐ろしい。
    「君は信用できない」(これを強調)
    「信頼関係が崩れたのに結婚できない」(更に押す)

    一年分の時間を返せというのは、分からなくもない。しかし自分だって一年も経って君と信用できない女性と分かったのだからイーブンだろう。

    嘘をどうこうを指摘するよりも
    信頼できない、ですよね、その彼女。そこを言えば?
    レスを読んでて、彼女、完全アウトだわ。
    会社経営の息子の妻になり、ゆうゆう専業主婦に収まろうって腹づもりミエミエ。
    元同僚さんの話も加勢になったとはいえ、それがなかったとしても無理だよ、彼女は。
    (元同僚さんから聞いてる件は言わないで良いでしょう)

    まぁ「手切金」払って文書交わす方が後腐れないかもね。
    あなたに、この後の結婚話が出てきた時に文書があると助かるかもしれないし。
    ただ、これも多く払う必要ないよね。
    弁護士さんに相場を相談しては?

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    事実を知っていると打ち明ける

    しおりをつける
    ももまん
    特に問題もなく楽しく交際をしてきたのに、突然別れを切り出されたら、そりゃあびっくりしますよね。
    貯金のことも、専業主婦のことも、あなたも一旦は納得していた様子だったわけだから、彼女としてはうまく乗り切れたかな、と思っていたわけで。

    一方的な別れを言われて納得できないのは自然なこと。
    私だって「どうして?」と思う。心の中では、うまくやり過ごせてきたつもりだったけど、どっかからバレてるのかな?と内心びくびくしてるかもね。あと少しで結婚にまでこぎ着けそうなのにって。

    >彼女が正社員でない事、自分で言っている貯金がない事は確実です。

    ならば、正直に話してください。知っていることを。
    そして「自分は正社員の妻と共働きして豊かな結婚生活を送りたい。
    正直君の正社員としての安定性と収入をあてにしたかった。自分一馬力で家族を養うことは出来ないし、そのつもりも毛頭ない」とはっきり言いましょう。

    彼女なら妻の稼ぎを当てにする男は嫌だと、自ら離れてくれないかしら、、、
    「こっちから振ってやったわ~」くらいに言えるから自尊心も保たれるし。

    トピ内ID:fd2fb878f6c9920d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    預金額の開示を求められたら一旦足を止めるかな。これは詐称以前の話で、当然相手の預貯金を調べる気にもなりません。

    それでは結婚に前向きな姿勢を示していることになるし、引っ込みのつかなくなる原因を自ら作ってしまうようなものだから、これはトピ主さんの失敗です。

    別れの口実なんていくらでも作ればいいです。それでも引き下がらないようであれば、いまのうちに弁護士に相談されたほうがいいかもしれません。

    当初は後腐れなく示談金払っては?と思ったけど、追記見る限りでは素性も怪しそうだし、トピ主さんより一枚上手のようにみえるので、安易にお金で片付けないほうがいいかもしれませんね。

    とにかく言質だけは取られないよう、言葉選びには気をつけてください。

    トピ内ID:231e903ef6eb5558

    ...本文を表示

    言う必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    理由を説明したところで、余計に面倒なことになりそうです。

    このまま連絡を絶って、何か行って来たら弁護士に相談すればいいのです。たぶん、慰謝料の件はプロポーズ前だったので大丈夫でしょう。

    結婚前に嘘をつく女性だとわかって良かったですね。彼女が本当にずる賢い女性であったならば、結婚まではもっとうまくやったはずです。

    今後は女性を見る目を養ってください。トピ主さんでしたら、素敵な彼女が見つかるはずです。

    トピ内ID:17123d3a635063b0

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    恨みが残らないわけがない

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    彼女はトピ主さんと結婚するために必死に嘘をついてお金を借りてまで取り繕ったのです

    そして

    >「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」と言いだされてしまいました。

    と、お金と結婚(専業主婦になること)に執着のある彼女です

    別れる理由を言っても言わなくても

    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進む

    なんてことができるわけがありません

    それでもトピ主さんが言いたくないのであれば彼女の要求するお金を払うしかないでしょう

    法的な責任うんぬんの慰謝料でなく、これ以上のトラブルから逃れる手切れ金として

    トピ内ID:4be15a1093fcc01c

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    自分で決めましょう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >私がそれらを知っていることを彼女に話すのはありか、なしか。ということです。

    自分で決められないのですか。
    自分の人生ですよ。

    迷う理由は何ですか。
    結婚も婚約もしていないのに、
    話す必要がないのは考えるまでもありません。

    何があなたを迷わせているのかを明記すれば、
    レスが期待に近づいていくかもしれません。

    トピ内ID:c1841d2e578ff636

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    話した方が、あなたが誠実で彼女が不誠実であることが証明できる

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    そりゃあ、話した方がいいに決まっていますよ。
    あなたのこれまでの話は、時系列を分かり易くすれば「彼女を信頼するに至らない証明」と言えるものです。
    彼女の最大の味方であるだろう、親御さんが納得できる理由と考えましょう。 
    率直に言えば「彼女が嘘をついていて信頼できなくなったから。 その嘘とは1.2.3.」みたいなものです。
    これ以上、見苦しい有無を言わさないハッキリした理由があった方が良いですよ。
    入金方法や金額も、とても怪しいものではないですか?? 怖いくらいです。
    自分の身を守り彼女には同じ間違いを繰り返さないようにしてもらう・・・それには、きちんと理由を説明してキッパリ別れることです。 ところで、ただの彼女と彼が別れるのに慰謝料など払う必要はありません。 そもそも彼女の嘘と不誠実な怪しい行為(入金)が原因なんだから。 彼女はなんだか、姑息でがめついですね。 「甲斐性なし!」とか罵倒されるかもしれませんが、なんとか別れられるといいですね。 

    トピ内ID:cf9255bfb732eaeb

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    私なら言わない

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    二度目です。
    一度目のレスでは、聞かれたら言えば良いと書きましたが、トピ主さんのレスを読んで、私なら言わないと思いました。

    彼女との別れ話の流れで、彼女が聞きたいと言うなら、それで納得してもらえそうなら、その時の判断により言っても良いかも知れません。
    あくまで、自分の主張を通すために必要だと判断したら、です。

    しかし私の経験上、話が通じない人はいます。
    それは私が悪いとか相手が悪いとかの話ではなく、感覚がかけ離れている人がいる、ということだと思います。
    で、どうも彼女さんは嘘つきで、私とはかなり感覚が違うと感じます。
    たとえば「自分ならこれを突き付けられたら引き下がるしかない」という内容であっても、相手が同じように捉えるとは限りません。
    逆に反論の材料になるかも知れません。

    まず、彼女の元同僚が言ったという話の真偽は、トピ主さんは確かめようがありませんよね。
    そこを論点にされたら着地点がありません。
    また彼女よりも元同僚の話を尊重したと捉えられ、彼女が精神的に傷を負ったなどと言い出すと面倒です。
    元同僚が女性であれば、あらぬ疑いをかけられる材料になり得ます。

    私がトピから判断する限りは、元同僚から聞いた話を言って良いことはない、悪いことにはなり得る、と思います。

    最後に、慰謝料などを払えばトピ主さんに非があると認めたことになると思うので、慎重に運んだ方が良いのではと思います。

    トピ内ID:7718ab10ac700230

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    女性とは

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    残念な女性と付き合ってしまいましたね。けど付き合うことを選んだのはトピ主ですよ。見る目って大事ですね。

    彼女さんは少し度が過ぎていてモンスター化してしまっていますし擁護するつもりはありません。
    ですが同じ女性としての意見ですので参考にしてください。

    女性は自信がないから見栄を張るものです。オシャレなランチ、ブランドバッグ、綺麗な洋服、充実したSNS等々・・・けど全部含めて大きな心で受け止めてくれる男性が世間では “いい男” なんです。
    彼女さんも最初はあなたと対等になりたくて正社員だと嘘をつき、見栄を張ってしまったのかもしれませんね。もしトピ主が「結婚相手の収入はあてにしていないし、働き方もなんでもいいんじゃない?」とでも言っていたら、「ごめんなさい実は…」と切り出せたかもしれませんね。けどまさか共働き希望だと分かり、嘘に嘘を重ね、後に引けなくなってしまったのかもしれません。(にしてもトピ主の彼女さんは傲慢ですが)

    あと、気になったのは、1年の思い出を簡単に忘れ、簡単に相手を傷つけることが出来るんだということに驚きました。「一緒にどこどこ行って、あれ食べて、笑って、同じ景色見て、幸せだったな~」って思えたら、多少別れ方はケジメをつけようと思うはずです。嘘がバレたとしても、1年恋人であった事実は変わりません。過去形だとしても、本当に彼女のことを大事に思っていたのなら、理由は言ってあげるべきです。言わない方が彼女の為ではないですよ。同じ女性としてそう思います。

    幸い彼女さんの場合、トラウマになって殻に閉じこもることはなさそうですが…言ってくれないと中々次へ行けません。次を見つけた女性の立ち直りは早いですよー。なので、トピ主のためにも話すべきだと思いますね。

    トピ内ID:a4deef519c12f6c3

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    愛がないね

    しおりをつける
    🙂
    豆乳バー
    彼女も主さんも”お金”ばかり。
    ”金の切れ目が縁の切れ目”そのまんまですね。
    別れる理由というより、彼女が何のために嘘をついたのか理由は聞かないのですか?
    そこを知りたい心境にならない時点で主さんも彼女に対してそこまで気持ちが無かったのでは?と思います。

    >夫婦共働きは私の理想です。夫婦で自立し、豊かな生活を送りたいです。
    なにをもって”豊な生活”というは人それぞれです。共働きが当たり前のなっていますが、離婚率もあがっています。
    共働きって言うほど簡単じゃありませんよ?多分、いっぱいいっぱいの夫婦は沢山いると思います。
    経済的には豊でも心が寂しくては元も子もない。

    ただ、お互い愛があったとは思えないので、理由を話して、それでも彼女が納得できないなら形程度の手切れ金を渡すのがいいと思います。
    高くない授業料として。
    でも主さんも世間知らずな感じが否めません。両親が経営する会社で今の時代に結納など出てくるとなると、彼女のような女性が近づいてきても不思議ではありません。
    もう少し世間を知りましょ。
    とても似た者同士に感じます。幼いのかな?

    トピ内ID:fe8a2a44580217f6

    ...本文を表示

    別れの理由は話すべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そうでないと彼女はあなたの悪い評判を流しますよ。悪い評判を流されたらそれを消すのは大変なことです。あなたの将来に傷がつく事もありえます。

    それであなたがすることは、元同僚さんに迷惑をかけないように彼女の会社の人事に彼女の雇用状態を確認しましょう。正社員でないとわかったらそれを彼女に伝えて彼女を信じられなくなったことが別れの原因と伝えればいいのではないでしょうか。

    婚約破棄の慰謝料請求をされているようですが、きちんと婚約をしたわけではないので慰謝料請求、これは彼女からの脅かし。これも別れの原因となった、、と伝えましょう。

    今後の彼女の出方次第では弁護士に頼む事も考えていると伝えましょう。

    トピ内ID:d57eab2c6d3423fd

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    一方的過ぎる、彼女の話も聞いて

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    …なんてモニタリングは意味ないです
    主さんの、虚偽が許せないというおもいは、なにをも上書きできないです

    私は、粛々とこのおもいに至った経緯を主さんから説明したほうがいいと考えます
    それは最後にできる彼女への情です

    とても条件の整った理性的でよい男性ですので、彼女は頑張り過ぎ、道を誤った
    身の丈より大きくみせたり、持ってないものを持っている
    その虚像もだんだん自分の中で真になってしまったのかも、しれない

    でも、最後はやはり本当のことしか実を結ばないこと、彼女に知ってほしいです
    それを主殿の口からいってあげると未来には、彼女とその伴侶が嘘のない穏やかな暮らしができるとおもう

    結婚しちゃえばこっちのもの
    子ども作ればもう怖いものなし

    そんなので一人の男性の心を永久に繋ぎとめることできない
    暮らし向きがよくても冷たい家庭に何十年も過ごす身は決して幸せではない

    泣いても、静かに諭すしかありません

    第三者の登場は運命です。もともと生きるレールの上にいた人のひとり

    トピ内ID:c8cc5061c970dd9c

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    慰謝料請求は正式なものですか?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    慰謝料請求は正式な請求でしょうか?
    言葉だけなら、こういえばいい
    「君は、自身で胸に手を当てて、こうなった原因は何なのか、考えた方がいい。
    事を荒立てれば、きっと君は後悔する」

    あとは、しばらく静観しておけばよろしい。

    弁護士を通じて、もしくは内容証明による正式な慰謝料請求ならば、トピ主さんも弁護士さんにご相談なさってください。

    トピ内ID:6e61e7c051397d6f

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    もう無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だってトピ主は彼女を愛してないでしょ。
    慰謝料請求した時点で彼女の本性見えたかんじがする。
    いろんな小さな嘘が不審を招き、その結果ですもんね。
    派遣でなく正社員だっていうのも、彼女にすれば精一杯の見栄なんだろうなぁ。
    悲しいけど結納前にわかってよかったじゃない。
    トピ主には非がないと思う。
    結婚前だもの、気持ちがぐらぐらして当然だよ。
    1年分の慰謝料払う必要なし。
    不審を抱いた事情は洗いざらい話しましょう。
    元同僚の名前は当然出さなきゃならないね。
    伏せておいてもいいけれど、結局知ることになると思う。
    こじれるなら第3者を交えて話してもいいのかもね。

    トピ内ID:4dbe32f490edaee0

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    これ以上関わるなら、ココからはトピ主様のナカミの問題。

    しおりをつける
    🙂
    強制終了
    3つ目まで読んだら、うへ。
    トピ主様、困ってないんだもん。証拠もがっちり掴んだ上で。
    今は上から見下ろして、観察、面白がってるみたい。
    「お前如きが」って感じ? なんか違うモードに入ってるよ。

    もう良いじゃない?趣味悪いなあ。
    後は弁護士いれて2度と会わない。それで終了。
    元カノは浅はか。
    これ以上グダグダ関わるなら。
    ココからは、トピ主様の品位と知性の問題かな。

    沢山ある会社からパパの会社に決めたのは何故?
    わざと意地悪く書いたよ、あのね、トピ主様の人生を決めつけて落とす気は全くないの。
    自分が「持っているもの」を意識させられる出来事があった時には。
    「持たない」人間のことは、ただフラットに「自分とは違うのだ。」と思う方がいい。
    トピ主様、そこに気づけないと、いつか。大怪我しそうだもん。

    誤解されるといけないので、元カノを庇う気は1ミリも全くさらさらないです。

    トピ内ID:68b0468c3982938b

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    楽しい時間はなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    果林
    いかにして逃げ切るかしか考えてないような文章ですが、彼女との良い思い出はひとつもないのでしょうか。。。
    虚偽や不誠実な行い、私も、恋愛感情を超えて嫌悪感があります。なので、お別れする気持ちは変わりませんが、結婚を望んでいるなら正直に話して欲しかった、とは伝えると思います。食い下がってくるようなら、気持ちは変わらない、今までありがとうかな。

    なんでかいるんですよ、こういう女性…。ゆきずりの男にするようなことを、なぜか大本命にしてしまうんです。もう習い性なんだと思います。私の知人も年齢詐称して交際して、結局はフラれてました。とても賢い男性でした。自業自得だけど女心としては気の毒かな…と思っていたら、なんと、結婚したいから私の夫の同僚を紹介して!年下が良いから年齢は伏せて!と言われ、もう呆れて、疎遠にしました。断る理由として、スタートから嘘ついて、どうやって結婚するほどの信頼関係を作るつもりなの?と言いましたが、えーカタいよーと混ぜっ返されただけでした。軽いというか浅はかというか、周りに常識的な人が少ないのか、いてもあしらわれてるのか… 少し気の毒ですが、結局、今も独身です。

    主さんも、伝えても伝えなくても、彼女は何も変わらないかもね。ご自分がどうしたいか、それだけだと思います。

    トピ内ID:2650945b7c50c7e4

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    だから話すべきなんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    むしろそれを言わずに、ただ別れたいと言うから、揉めてるわけでしょ?
    何故話さずに別れようとしているのか、その意味がわかりません。

    あくまでも自分の理想は共働きで協力し合って豊かな生活を送る夫婦。
    そう言っていたのに、専業主婦になろうと言い出した時点で、もう結婚したいと思えなくなった。しかも、貯金も、言われた日以降に入金されている点も信用出来ない。
    そう言えばいいだけじゃないんですか?

    別に元同僚さんの話なんか出す必要もないですよね。
    こういう理由で結婚出来ないと何故言わない?
    それが一番明快で問題のない解決方法ではないですか?

    相手から慰謝料を請求されている時点で、もう大きな揉め事になっているんです。
    理由を言わずに丸く収めるなんて、出来るわけないでしょ。

    そんなこと赤の他人に聞いてくるあなたの判断力のなさが不思議です。

    トピ内ID:7b0d3b09e555af51

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    拗れるなら言う

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    レス拝見しました。

    なんだか拗れてそうなので、話した方がスムーズに行く気がしました。
    というか、もう半分くらいは伝えている感じはしますけど…。

    元同僚さんのことは伏せて『働き方やお金の考え方が違うので、結婚は難しいと気付いた。慰謝料は支払わないし、義務もない。慰謝料を請求するような人間を、自分の会社へ紹介も出来る訳がない』といえば良くないですか?
    問題は正社員が否かでなく、働き方への考え方の違いでしょう。そこを指摘すれば良いのかなと。
    あまりに食い下がらないなら、元同僚さんの話を出して突きつけたら良いかと。彼女が派遣なら…取引先云々は関係ないと思いますし。そもそも、仕事とプライベートは別ですし。

    トピ内ID:fbf216b5ae30b55b

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    あ、おぼっちゃまだったのね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    会社経営者の息子さんでおぼっちゃまだったから狙われたと思いました。
    狙うのまあいいけど、すぐバレる様な嘘をたくさん吐いて、かなーり賢くなくて努力嫌いない女性だね。努力嫌いで根気のない女性の場合は、ごねてもなんも得にならないことを知らせるといいと思う。

    まあ、だから正直に「嘘をつく人とは交際も結婚もできません」と言うことです。

    トピ内ID:7e756510b03d8a9a

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    そっか

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そういう背景があるなら「嘘」を知っていることは話してもいいと思う。
    ただし「嘘」や明確な理由を告げないほうがいい。
    お別れしたいということと彼女の「嘘」を知っているという形で十分。

    明確な理由を告げないのは改善の約束とともに復縁を迫られたりお別れ回避を頑張られても迷惑するので。

    恋愛、特にお別れ時は毅然とした態度を取ることが必要。
    なので「嘘」の裏取りが出来ているなら問題ないよ。

    トピ内ID:42dbc1108ec62fca

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    話すべき

    しおりをつける
    🙂
    いよ
    話して別れたほうがいい。
    いい友人でいるにしても、友人にいけないことはいけないと伝えてあげんと……

    理由はこれから先の彼女のためにも言ってあげたらと思う

    トピ内ID:eb22be16237839bf

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    何故話さないのかがわからない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    彼女のためにも正直に話しましょうよ。
    理由を言わなければ彼女も納得できないでしょう。
    話したら「正社員になるから」「無駄遣いはやめるから」と粘られると思ってます?
    確かに共働きでもいい、と既に譲歩も始まってますしね。
    でも、それはそれですよ。
    嫌になってしまった気持ちはもう戻らないと思います。
    トピ主さんは自覚してないかもしれないけど、彼女に飽きちゃったんですよ。
    だからアラが目につくようになっただけ。
    でもまさか「飽きたから別れて」なんて言えないじゃないですか。
    それよりは「今まで嘘をつかれてきたから信用できない」と言った方が彼女も辛くありません。
    そのためにも理由を話しましょう。
    下手すれば慰謝料を請求されるのは彼女のほうだと気付かせたほうがいいですし。

    トピ内ID:170bba3a634b1969

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    こわー

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >結婚前に女が男のお金関連をチェックするのは当たり前

    >婚約指輪や結納、式などの費用の件で予定金額を聞かれ答えると、「安すぎる」と反対された

    全開バリバリのホンマもんじゃないですか。
    なぜそこまで言われてそのまま結婚する気だったのか、むしろそっちの方がすごく不思議です。
    重要情報をもたらしてくれた元同僚の彼女にはちゃんとお礼した方がいいですよ。命の恩人だと思います。
    あと、次はご両親の紹介して下さる方にした方がいいです。自分には見る目が全くないことを自覚しましょう。

    トピ内ID:4538f4422a76d800

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    引き延ばしは危険

    しおりをつける
    🙂
    一日も早い方が良い
    これ以上、事を長引かせても良いこと無いですよ。トピ主さんは「こうなった原因を察しろ」なんだろうけど、彼女さんも死に物狂いであなたとの結婚を望んでいるんです。

    仮に本当の理由を言っても引き下がってくれるか不安になります。事態はそのくらいひっ迫してるんですよ。この先無事に収まるかどうか、お金じゃなくですよ。

    あなただって豊かな生活をしたい、彼女もそうなんです。方法は間違っているけれど、その欲望だけは諦められないのでしょうね。

    彼女のためにも一日でも早く縁を切ってあげた方が良いと思います。もう31歳なんでしょう?女性にはタイムリミットがあります。早期解決に向けて動いた方が良い。恨まれたとしても一度は結婚を考えた恋人です。そこは譲ってあげられませんか?

    会うときは二人きりじゃなくて弁護士と共に。人の多いファミレス辺りが良いでしょう。

    トピ内ID:c872382b4662bcf4

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    黄緑
    変な話ですが、私が会社を辞めたい時、退職を希望する理由を説明すると、会社に対応されてしまって、辞められなくなったことが何度かありました。

    例えばお給料を理由にすれば、お給料を上げてくれたり、やりがいがと言ってみれば、新たな仕事にチャレンジさせてもらえたり。

    最後はとにかく辞めたい!会社には何の文句もありません!の一点張りでやっと辞められました。


    別れる理由を説明してしまうと、じゃあ直すとか、それにはこんな事情があったんだと泣かれるとか、逆手に取られるとか、そういう面倒なことになりませんかね?

    私ならとにかく気持ちが無くなったで押し通すかな。

    1年付き合っただけで正式に婚約もしていない相手に、慰謝料を請求してくるような人です。
    説明しても素直に納得するとは思えません。

    トピ内ID:75b27a2ee28decb4

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    話した方が手っ取り早いかと

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    トピ主様が彼女を信用できなくなった気持ち、よく理解できます。
    私も同じ立場なら同様に不信感を抱きますし、パートナーとしてやっていく予定は立てられません。

    恨みをもたずに別れたいということですが、彼女のような方がそんなにあっさりとトピ主様を諦めるとは思ません。ギリギリまでしがみつこうとしてきそうです。
    それなら、こういうことを知ってしまった。嘘を言っていた人間を信用することはできない。とさっさと言ってしまった方が速やかに離れることができるのではないでしょうか。
    別れる理由を伝える義務はないけど、しがみつかれて泥沼化するよりは伝えた方がスムーズですし、傷も浅くすむのでは?
    そうでなければ、徹底した嘘をつくかですが、私なら彼女のために嘘を考えるのは面倒だと感じてしまいます。

    トピ内ID:b40bec68ab02c3da

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    結婚してしまえばこっちのもん

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    専業主婦希望から共働きでもOKに変わり、はたまたご両親の会社に入りたいなんて図々しいですよね。

    慰謝料なんて何百万円も払うことは無いので逆に弁護士たてて嘘を立証してキチンとケリをつけた方が良いのでは無いかとも思います。
    その方がスッキリするしちゃんと別れられる。
    弁護士たてられたら、恥をかくのは彼女の方なのにね。

    でもね、トピ主さん、穏便になんて行かないのよ?
    そこは覚悟を決めなさい。
    そしてご両親にも相談と言うか、話をしてみてはどうでしょうか。
    ご両親の会社に顧問弁護士はいませんか?もしくはどなたかご紹介頂くとか。
    トピ主さん一人では頼りないなぁ。

    グダグダしているとその図々しい彼女になんだか言いくるめられそうです。

    トピ内ID:d55719f076882b05

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    まず、トピ主さんから言いたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    しの
    聞いた話を言ったら、誰から聞いたか分かってしまうというなら、親が調べたと言うのは?
    後は、あちらから言わせる。
    何か隠してたり嘘ついたりはないか?
    ギロッと。
    向こうから吐くかもしれません。

    トピ内ID:2b77139c24ba386e

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    別れ話

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    わたしなら何を言っても
    「そういうところなんだよね・・・。」
    「やっぱ無理だわ」 「だめだどんどん気持ちが枯渇していくわ」
    「こんな冷めた相手にすがっても人生が勿体ないよ」
    みたいな具体的な話をしない方向で冷たくしちゃうかな。

    多少嘘ついてでも結婚さえしてしまえば勝ちと思っている人は多いですからね。
    だめだと思ったらすっぱり縁を切る事もご自分の為には大切かと。

    彼女の方から声をかけてきたあたり、専業主婦になれそうな人を探していたんでしょうね~~

    逆に女性だって結婚したあと実は借金があった、同居を強要されたみたいな
    騙され話は沢山あります。
    早くわかって良かったですね。

    トピ内ID:908a88124ee2885b

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこまでこじれたら、話すべきでしょうね。
    きれい事では済まないでしょう。

    逆に彼女も、トピのことを諦め安くなると思いますよ。

    怨みを残さずと言っても、すでに慰謝料請求までされているならば、何を言っていると言う話だと。

    トピも良い顔しないで、きちんと相手を振るべきですよ。

    トピ内ID:6ff6d0b5f0bb8bad

    ...本文を表示

    あり

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    怖い女ですね、その人。
    いきなり600万なんて
    変なとこで借りたか。
    他の男に貢がせたか。。

    キッパリ切るには、理由をしっかり述べた方が堅実です。
    録音とかしたほうがいいかも。

    トピ内ID:e474483a47076a0f

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    解ろうとしない相手に話すことはない

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    いくら言葉を尽くしても、分かりました。理解しました。とは、彼女は絶対に言わないですよね。逆に重箱の隅を突くような、どうでもイイことを捉えて、そうではない、そんなつもりはないと足掻き、時間と精神を費やすのが見えます。丸くは収まらない。

    元同僚など、周囲のことを伏せていても、感づくことがあるかもしれない。
    いわゆるトピ主の命の恩人である、元同僚に迷惑がかかる可能性がある。

    彼女には真実は言わずに、気持ちがなくなった。これ一本で突き通すことをおすすめします。

    何度も話しても、終わらないのでココに出てきたのでしょう。彼女からお金のことを言われたのなら良い機会じやないですか。費用の話を彼女がしたので、弁護士を通すことにした、もしくは同席した、と。

    短期解決がよいです。彼女も悪知恵を習得する時間がないうちに。

    次からはよく見極めてから、お付き合い開始がよいですね。トピ主の夫婦とも社会で働き、お互いに心も経済も支え合うことは素晴らしいと思います。トピ主も時間を無駄にしないよう、早く蹴りがつくとイイですね。

    トピ内ID:511e35da19e04a80

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    お日様は西からは昇らない

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    ・貴方のご質問

    >>私がお聞きしたいのは、別れる理由として、私がそれらを知っていることを彼女に話すのはありか、なしか。ということです。

    ・小生の回答

    「あり」です。「なし」はありえません。

    貴方の最初の投稿と、皆さんの反応を読まれた後の投稿2本を読んで、私が貴方の立場なら、件の彼女との結婚は「なし」だな、と思いました。お付き合いを続ける価値も「なし」だと思います。

    貴方が彼女との関係を「なし」の状態に戻したいのならば、理由を簡単に伝える方が話は早いと思います。
    貴方は彼女との関係を断ち切ろうとするのですから、当然彼女は不満に思います。傷つきます。せめて理由だけでも知りたがるでしょう。
    貴方が毅然とし態度、一貫した理由で拒絶し続ければ、理由に納得がいかなくとも、考え方、価値観の違いがここまで明確ならば致し方ない、と諦めることができます。
    今現在、貴方が何も伝えない事で、彼女との関係解消に向けて何か進展していますか。進展するとお考えですか。理由さえ明かされない中で、彼女の不満は大きくなる一方ではありませんか。

    貴方が彼女との関係に終止符を打とうとしたことで、既に彼女は不満なんです。傷ついている。これが男女逆でも一緒です。重要なのは、関係が終わった理由を知らしめること、関係が終わったんだ、どうしようもないんだと、諦めることのできる材料を彼女に渡す事です。

    お互いが何も傷つかず(恨まれたり嫌がらせを受けず)に、奇麗に別れる方法を探すなんて、お日様が西から昇ることを期待する程に、愚かなことです。感情のもつれで始まり、感情のもつれで終わるのが、男女の中なんですよ。

    お互いの傷を最小限に、少しでも早く関係を終わらせるなら、理由を伝えるしかありません。

    トピ内ID:511c282291a96710

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    そうなっているなら、どちらでもいい。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    「共働きでいいから、やり直そう」
    のくだりで、もう無理だな。そういうことじゃないんだよな。
    と思ったのでは?
    とどめの「あなたの(両親の))会社に移りたい」そこで、
    何言ってんだ。こいつは?じゃないですか。

    「もうあなたには不信感しかない。嘘もつくし、信念もない。そもそも自立する気がない人とは結婚は考えられない。もう無理です。気持ちが完全になくなりました。私にはあなたは無理です。ごめんなさい」

    もうこれの一点張りでいいと思います。

    知っていることを全て言うのもありですが、そこを言っても彼女には理解してもらえない気がしました。
    お互いに、早く次に行く方がいいですね。

    信頼を失くしてしまっては、長い人生楽しく暮らすのは無理だと思いますよ。

    悪手ばかりなのに、彼女も何で気づかないかな。
    そういうところがダメなのにね。

    トピ内ID:808e531e966240d0

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    慰謝料、払えば?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには、、、

    本当のことを言えないとなると、ご自身が悪者になるしかないでしょう。
    彼女に慰謝料を払うしかないのでは?

    トピ内ID:358a489d97c48a83

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    なぜ話さないのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ナン
    彼女のウソを知っている。
    それを話さない理由がわかりません。
    平気でウソをつく信頼できない人間だから結婚できない。ごくもっともな理由だと思いますよ。

    婚約もしてないのに慰謝料を要求するという事実だけでも結婚したくない理由になりますけど。

    会って話すなら午後のファミレスなど適度に人がいるところがいいと思います。
    できれは第三者に同席してもらって。

    怖いなら電話でもいいけど。

    無事に逃げてくださいね。

    トピ内ID:82c240134e86c649

    ...本文を表示

    話せば?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。

    何で?
    自分がいい人でいたいから?

    どちらにしても別れるんだったら、恨みを残さずは無理ですよ。

    彼女の為を思うなら、逆に話せばいいんじゃない?

    でも話したくなければ慰謝料払えばいいじゃない。

    慰謝料払いたくない。
    話したくない。
    それでは、彼女も踏ん切りがつかず次へ進めませんよ。

    その彼女と別れるのは賛成です。
    随分とがめつい彼女ですね。
    彼氏の通帳なんて見た事ないですよ。

    別に全部話さなくてもいいと思いますが、
    正社員と嘘をついていた事。
    専業主婦になりたいと意見を変えて来た事。
    今更共働きと言われても、もう信用が出来ない。
    婚約してもいないのに、慰謝料取ろうとする神経が分からない。
    こちらも傷がついた。
    では、こちらから慰謝料請求してもいいのか?
    と言ったら?

    もう冷たく返事した方がいいですよ。
    お金にがめつい人は色々理由をつけてお金を取ろうとするんです。

    もう十分彼女は醜態晒してるのだから、穏便に、は無理でしょう。
    ハッキリ別れる理由を言って、相手が不利になる様に言わないと引き下がらないと思いますよ。

    トピ内ID:ebc6843a4acbc7da

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    嘘をついていた

    しおりをつける
    🙂
    なな
    情報源は明らかにせず理由は言う、特に嘘をつかれていたことがショック、これからも信用できないと私なら言うかな。情報が確実な場合の話ですが。もう心が離れているんですよね。

    トピ内ID:1a11ad91ed2ecada

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    彼女は生き残りを賭けて戦ってる

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    相手の必死さを軽く見てませんか? 彼女はあなたとの結婚に向かって死に物狂いなんですよ。

    収入、家族、人生設計、日常の娯楽、友人知人への見栄、実家からのプレッシャー、すべてがあなたとの結婚にかかってるんです。
    結婚さえすればすべてが安泰で、結婚できなければすべてを失う。彼女から見てそういう状況です。

    「気持ちがなくなった」とかふんわりした理由で引き下がると思いますか。破談にするなら、あなたも総力戦を覚悟しましょう。

    ただし、手持ちのカードの切り方には注意が必要です。相手の遠慮や察しに期待すると泥沼にはまります。中途半端な返り討ちに合うと、あなたも無傷ではいられなくなりますよ。家族や仕事、次の縁談に影響しますので、一撃必殺で黙らせましょう。後手に回ると大変ですよ。

    トピ内ID:d665e67ce55b8d57

    ...本文を表示

    何故話さないの??

    しおりをつける
    🙂
    すみか
    何故すぐ理由を話さないのですか?

    その方が意味分かりません。

    話さないから余計にこじれてるんだと思います。

    トピ内ID:df1ff4d0f5289e5a

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    別れる理由を言った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    sei
     彼女は、「手切れ金」を求めています。
     一方、31歳男ですさんが別れたいと思ったのは、結婚において重要な金銭や仕事について、彼女に嘘をつかれたためです。
     別れることになった有責が彼女にあることは、はっきりしておいた方が良いでしょう。

     なお、情報源は小耳に挟んだと言って秘密にして、彼女が言っていたことが、嘘か本当かをまず確認した方が良いでしょう。

    トピ内ID:4e58364c2d133edc

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    きちんと理由言う

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    ちゃんと理由いいましょう。

    仮に誤解解けても
    1年そこらで訴える事を持ち出す女は怖いです。

    その理由と君の態度で心が冷めた。訴えると言うなら訴えたらと言ってブロックしましょ。

    弁護士に相談しても婚約もしてないのに、訴えることなど無理です。

    しかし怖い女性です。
    今回それがわかっただけでも、良かったですよ。

    それとその元同僚とも
    今後付き合わない方がいい

    人の事チクったりする女性は、彼女以上に性格よくないです。

    トピ主さんの周り、なぜに変な女性ばかりなんでしょ?
    お祓いしないと!

    この女性とも、友達として繋がるのも良いとは思わないので、
    ブロックして
    二人とも連絡断ちましょう。

    まともな女性は沢山います。

    トピ内ID:4b602158e840597a

    ...本文を表示

    具体的な理由は言わない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    その手の人は、嘘を守る為にまたいくつもの嘘をつくんです。

    別れの理由を言うなら、彼女の嘘をこちらからは具体的には言わず「隠し事がある人とは一生を共にすることは出来ない。」とだけ言いますかね。
    言うと何処から聞いたのかなどと、別のところに矛先を向け、責任転嫁しだすので。
    私は人が悪いので、何を告白してくるか少し楽しみに思えてしまいます。

    正式にプロポーズしたわけでも、婚約したわけでも、両家の顔合わせが済んでいるわけでもないのですよね?
    それでしたら慰謝料請求されることはないはず。一銭も払ってはいけません。もしも不当に訴えられるようであれば、弁護士に相談しましょう。

    彼女が客先の会社であるなら、別れた後に悪評を流される可能性があるので、そこだけ注意が必要ですね。
    本人にも、あくまでもプライベートなことであることと、もしも今回のことが原因で、会社間のトラブルに発展した場合は、それこそ訴えると一言釘を刺して置く。実際に騒ぎが起きそうな事態になったら、早急に相手先の信用をおける上司に事実を報告する。

    毅然とした態度で臨むことだと思います。

    トピ内ID:1100401600dd07fb

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    理由は「信用できないから」ですよね

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    説明しても彼女が納得するかどうか判らないけれども、「嘘をつかれたからもう信用できない」と言った方が良いと思います。
    じゃないと、共働きでも良いとか言い出してるじゃないですか。
    トピ主さんがこだわってるのは彼女が共働きだろうが専業だろうが、嘘をついたまま結婚に持ち込もうとしてたって事ですよね。
    別に彼女が契約社員で産休育休取れない会社だったとしてもそれを正直に話してくれていれば良かったのですよね?
    もしそうだから出産後はしばらく専業でパートにでも行くつもりとか言われたらすりあわせはするつもりだったのですよね?
    なのに嘘をつかれたからって事ですよね。

    正直に話して理解して貰えなくても「嘘をつくような女性は無理」と言い続けるしか無いですね。
    もと同僚との事は言わずに彼女が嘘をついていたと説明できるのなら言って良いと思います。

    トピ内ID:304d4806aca8d868

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    ゴールドディガーな彼女

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    親は会社経営していて、その事は彼女も知っているのですね。
    でしたら、早めに親に相談しましょう。
    調査すれば嘘かどうかすぐ分かりますし、送っている生活自体が好ましくないものなら証拠も得られるので、結婚相手には相応しくない事を言えるでしょう。
    彼女も会社経営している親族と結婚するなら素行調査くらいされると思わないのかな?
    浅いですよね。

    ところで、年々法律は変わっていますし、大概のお堅い会社は法令遵守ですから、契約社員が条件次第では育休を取ることも可能になっているはず。
    要件次第では無期雇用にもなっているかも。
    ただ、正社員でもないのに正社員とは言わないですよね。

    派遣社員も、派遣先は一旦契約終了になりますが、派遣会社が育休を取らせる場合があります。

    以前、モラルの低い派遣社員が勝手に会社で自分の名刺を作成し、正社員のフリをしてオフ会で配ったりSNSで発信した事があります。
    大企業の正社員で年配なら人脈もそれなりだろうからと、バツイチの男性が再婚相手を紹介してくれと頼んできたらしく、私がお見合いに連れて行かれそうになりました。
    即お断りしましたけど。
    彼女みたいな嘘吐きな人は一定数いるようですね。

    トピ内ID:2ec08c5538c225aa

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    1つだけ言いたいのが

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    慰謝料まで請求するのだから、どんな人間かって分かりましたが、元同僚の話を鵜呑みにして彼女をけなしまくるのもどうかと思います。
    貯金だって入金日がそうなっただけで、ネット銀行などから移動したのかもしれません。
    派遣は短いサイクルだから同僚は、相手の一面しか知らないと思います。以前勤めていた所で貯めたことも考えられますよね。
    通帳見せてと言ったり、安すぎるとか言う人はやめておいて正解ですが、ここで彼女を大ウソつきのように書いてるのもなんだかなと思いました。

    トピ内ID:5408c3c46ba16489

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    昨晩、元カノが突然マンションに来ました

    しおりをつける
    🙂
    31歳男です
    エントランスで泣き続けていたので、しょうがないので家に入れて、話を聞くことにしました。

    元カノは「お金は要らない」「やっぱりやり直したい」「でも、もし本当にダメだったら、ちゃんと謝って欲しい。両親も謝罪して欲しい」と言ってきました。

    もう本当に嫌になって、雇用形態や貯金の事などのこれまでの彼女の嘘を指摘し、そもそも、婚約もしていないのだからご両親への謝罪など不要である考えを伝えました。

    元カノ言い分をまとめます。
    1:器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい
    2:彼女の会社の人に別れたことは言わない
    3:ご両親に預金通帳の600万の件は言わない
    4:ご両親に謝罪に行く
    5:周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    1に関しては、元カノのウソは小さなウソだと思っていませんが、「器の大きさ」「できる男」「いい男の条件」などは彼女の口癖みたいなものなので、受け入れました
    2と3も受け入れました。600万の出所が、金融機関などではなく、ご両親であると知ってちょっと安心しました。ご両親は見せ金にしたことを知らないようです
    4は断りました。ご両親に会う意味がわかりません
    5は「誠意ある謝罪」の具体的方法を彼女が話してくれず、「自分で考えて」という事だったので、断りました。

    現在、元カノは「両親への謝罪」を強く要求していますが、私には全く理解不能です。正直、お父様はまだ普通の人ですが、お母様がちょっと普通ではないと、前々から感じていましたので、会うのは気が引けます。

    当初の質問から外れてしまうのですが、私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?

    トピ内ID:a964b02926d6ef1a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    これ以上こじれると面倒

    しおりをつける
    😱
    マイマイ
    素人の浅知恵で恐縮ですが、お二人の間で結婚を前提にとの話をされていたのであれば、婚約破棄の慰謝料が話題に登りかねないのかと。しかし、正当な事由(生活設計を話し合う上での重大な嘘)があれば問題ないのかもしれません。情報を整理した上で、法テラスに行かれては如何でしょうか。

    ちなみに、産休育休や基本的な社会保障の加入は法的に義務付けられているはず‥彼女さんの職場は相当なブラック企業なのでしょうか?ブラックすぎて、後ろめたさや恥ずかしくて言えなかった、ということは考えられないでしょうか。

    相手の心根を聞いてみよう、との気持ちさえ覚めてしまったのなら、もう関係のない話ですが。

    トピ内ID:610e4bc3deefc95b

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    言って良いと思います!ただし‥

    しおりをつける
    😭
    ヨネスケ
    関係修復は考えていないのですよね?
    でしたら、既にこじれているようなので、「こちらが知っている情報は、あなたの言うのとは違うよ?」というのを小出しに伝えることで話し合いのコントロール権を持てると思います。
    一度に詳らかに説明すると逆ギレを招きかねず、相手の説明に対して少しずつ伝えるのが得策かと思います。
    から以上もめるなら、法律相談に持ち込むことをほのめかし、お話し合いの前に弁護士事務所に初回相談を済ませておかれると心強いかもしれません。

    「男が女の‥」とか言う時点で、お相手の方は貴女のお財布をあてにしている。お互い良い時も悪い時も、生涯、助け合って添い遂げられる関係性にはないことに、トピ主さんは気づいてしまったのですね。虚しいですが、そういう感性の人もいますよね‥。

    ちょっと人間不信になりそうな案件ですが、どうかこれからもご自分の感覚を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:610e4bc3deefc95b

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    「あり」一択

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    なし、という選択肢がある事に驚きです。
    何故そんなにも頑なに理由を話したがらないのかが理解できない。

    彼女のようなタイプは、明確に言わないと
    いつまでもあの手この手で暴走しはじめますよ。
    別に彼女に「分かりました」という回答を求める必要は無いです。
    ただ、理由も言わずに「とにかく別れてくれ」は無しです。
    貴方の為にも。

    レコーダーを設置し、親か第三者を同席させて

    ・彼女の職場元同僚から貴方が派遣社員だ聞いた事
    ・職歴を偽るという部分で彼女を信用できないし、信用回復は今後出来ない事
    ・女は男の貯金額を知る必要があるという発言や逆は知る必要が無いという発言が
     より一層彼女の信用度を下げている事。

    「理由はこれです」と丁寧に説明し、証拠を残しておけば
    彼女が慰謝料だワーワーと言っても動じないでいられます。

    ストーカーの案件でよく聞くのが
    「明確な別れの理由が無く、とにかく別れてくれと一方的に言われた」
    という事です。

    きっと、理由を言っても納得はしないでしょうけど、
    「理由を言ったけど納得しなかった」→彼女の問題
    「理由も言わなかった。勿論彼女も納得できなかった」となると、
    理由を説明しなかった方にも一つ原因があったのでは…という
    第三者の目があると思いますよ。

    トピ内ID:4be7e1109402112f

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    あり、です。

    しおりをつける
    🙂
    トガリネズミ
    あり、というか、話さないと慰謝料問題でさらにモメて、大変だと思います。
    実際に結婚の話もでて、貯金も見せ合ったのですよね。
    このままだと、婚約不履行と言われても覆せません。
    社長の息子だったら、お金は取れると思われてるでしょう。
    婚約不履行で騒がれて、結果的に親の会社の信用問題にまでなったらどうしますか

    「正社員でないのに正社員と言っていた」
    「出産後も働ける環境にあると言っていた」部分は、重要なポイントです。
    なので彼女に理由を話すときには、録音しておいた方がいいです。
    後の証拠となります。うまく、彼女の口から「嘘を言ってた」まで言わせられるといいですね。
    思うに、他にもいろいろ嘘があると思いますよ。貯金通帳偽装までする人ですから。
    誰から聞いてわかったかなどは、彼女に言う必要はないです。
    グッドラック!

    トピ内ID:42e2c3108ecc51de

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    禍根を残さないために理由を話せば?

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    全然分からないんだけど、何故理由を言わなかったら恨まれないの?
    逆だと思うけど。
    相手が嘘をついたからこっちも教えてやらないみたいなことしてないで、さっさとトピ主の考える理由を話してあげたら?

    トピ内ID:9bdcebba29d689ea

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    いや〜

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    かなり変な思考の女性ですね。
    結婚に対する必死さが半端ないし、お金の件もあるので、彼女のバッググラウンドはかなりヤバいと思います。

    普通の人なら理由を正直に話して納得してもらいますが、彼女は普通じゃない。

    なので、自分で解決しようとせず、弁護士を介在させます。変な噂を吹聴されないように、きちんとした文書で彼女の会社、派遣会社にも報告。彼女にも警告です。

    トピ内ID:397698e212e493a3

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    彼女の行動を予測して

    しおりをつける
    🙂
    姫だるま
    ありか無しかで言ったら、あり。
    言う必要性は、なし。

    ちょっとおかしい女性のようなので、伝えるのなら、彼女の行動パターンを予測して、効果的なタイミングで相手に真実を伝えるのが良いと思います。
    たとえば、周りを巻き込んで暴れ回るタイプの方なら、第三者がいる前でとか。
    早めにトラブルの芽を摘んでおきたいなら、弁護士を通してとか。

    トピ内ID:13c340ca3a049599

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お疲れさまです。

    ご両親に会う必要はないのでは。
    彼女にプロポーズをした、またご両親に結婚の報告をしに行ったなら婚約破棄となりますが、そうでないならばただの「お別れ」です。
    慰謝料など必要ありません。

    お別れの理由は「愛していないから」でいかがでしょうか。
    嘘が分かり愛情が冷めた、と。

    愛してないから結婚できない、と言われたら何も言い返せません。

    これ以上付きまとうようならば警察に相談すると言ってやりましょう。

    トピ内ID:0a1fabb53856d1b0

    ...本文を表示

    彼女にどちらが良いか選ばせる

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    もう、だいぶ面倒になって来ていて、謝ったら解放されるんでは?なんて考えているのだとしたら、大きな間違いです。
    謝るということは、あなたに非があると、自ら認めることになりますから。

    1:大きなお世話
    4:婚約もしていないのに何故謝罪?
    しかも原因は彼女。こっちが謝ってほしいぐらいです。
    5:付き合っている間は紹介を断るのは当然のこと。今更…は自業自得なので謝罪は不要。

    2.3は、親にどうしても会えと言うなら、全て親に正確に正直に淡々と告げます。勿論、謝罪ではなく事実を知ってもらう為だけ。録音をお忘れなく。

    このまま引き下がるか、それとも親に会って全て事実を曝されるか、どちらが良いか彼女に聞いてみて下さい。

    酷い女性に目をつけられましたね。言い分も自分都合でメチャクチャです。
    今後、付きまとわないように彼女から念書をとりたいぐらいですよ。

    トピ内ID:1100401600dd07fb

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    こんなとこで相談しないで

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    さっさと弁護士立てたらいいと思います。まず弁護士に相談です。嘘をついていたのは彼女なのだからあなたに悪いようにはならないと思います。
    でもこのまま弁護士を通さず彼女と話していたらどんどん悪い方に流れていく可能性がありますよ。
    私があなたの息子ならいくらかお金を払ってでもその彼女とは別れてほしいです。

    トピ内ID:8e67b65657b1448d

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    ご両親に会ってすべて話す

    しおりをつける
    🙂
    チャーシュー
    なんとなく、どういう母娘かわかりました。父親はたぶん何も知らないでしょうから、必ず両親そろった場で、外のお店で会いましょう。
    もちろん謝罪なんて不要ですし、事前にすべてぶちまけると予告する必要もないです。

    たぶん600万円は母親が用意したんでしょう。父親は何も知らないからあなたに喋られると困るんです。でもあなたのせいで破談にしたと父親に思わせたいから謝罪にこだわってます。

    だから話し合いの場に母親だけしかいないなら、すぐ帰るんですよ。娘の結婚相手を騙すために見せ金を準備する用意する人間です。まともではないんです。
    あなたは身内かできれば弁護士を連れていくこと。相手は必死なんですよ。甘く見ないようにね。

    トピ内ID:1b740c64c9a2bbef

    ...本文を表示

    きちんとお別れし、会ってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    大寒
    両親に会ってはダメです。常識が通用しない相手はひたすら逃げるのみ。対すれば、ボロボロにされるのはトピ主さんです。
    別れることになったなら、今後は一切連絡を立ちましょう。

    上司に相談して、彼女の会社の担当をトピ主さんから別の同僚に代えてもらうことはできませんか? 彼女は仕事とプライベートの切り分けができない様子。トピ主さんが担当を続けるのは望ましくありません。窓口だけでも別の人にお願いして、彼女からトピ主さんへの直連絡は断った方が良いと思います。

    あと今さらですが、マンションに入れてはダメです。嘘をつくことを何とも思わない彼女を家に入れることは大変危険です。次回は心を鬼にしてインターホンを切り、しつこいようなら警察を呼びましょう。

    トピ内ID:ede4a7a73bc69925

    ...本文を表示

    これ以上相手にしなくてよし。

    しおりをつける
    🙂
    もうなに一つ考えなくてもいいです。
    彼女の嘘は小さくないです。
    信用できない人とは一緒にいられない
    結婚できない!とはっきりと思ってる
    ならもう相手の話を聞く必要もなしです。
    婚約してないのに、親に謝罪はいりません。
    謝罪って、お金のことを言ってるん
    じゃないですか?
    悩まなくてもいいですよ。
    もう相手にしなければいいだけです。
    どさくさにまぎれてトピ主の会社に
    入りたいとか、言ってることが
    異常、非常識でまともではない。

    トピ内ID:a0db0947b060afb4

    ...本文を表示

    お疲れ様です。話合いは録音してね。

    しおりをつける
    💔
    雪華
    いやはや、厚かましいですね〜彼女。申し訳ないけど笑っちゃいました。
    何様なのかなぁ。彼女。
    お母様が金持ってる男を捕まえて来い!って仕込んでたのでしょうか。

    ご両親に謝罪というか会うとなると結局は600万円の真相も話すことになるのでは?
    とりあえず怪しい所からの借金でなかったのはホッとしたよね。
    (親に借りたというのが本当なら)

    謝罪は何故、必要なのか?
    我々が結婚をしなくなった「経緯を説明する」のなら会ってもいいよ?
    君の嘘が分かったので信頼できなくなった。
    嘘は自分にとって小さくなかった。信頼関係を揺るがす大嘘だった。
    600万円にしても自分は貯金を見せていた。君にも見せてと言ったのはイーブン。
    君が親にどう言って調達してもらったのか分からないが君の嘘から信用できなくなって貯金を聞いたまでのこと。(俺は先に開示してるだろ)
    この事も突っ込まれたら話さざるを得ないよ?

    君が紹介話を断ったとかは知らない。俺に関係ない。
    この一年、時間を共有し真剣交際して結婚しようとなっていったのは同じ。
    その間、他の男に会うはずがない。俺だって二股するはずない。

    今、結婚しなくなったのが周りに恥ずかしいのかもしれないが(気持ちは分かる)
    こちらにあたかも非があって悪いような形になるので謝罪は無理。
    「説明」ならします。

    君は自分の気持ちや立場ばかりを(泣いて)話すが俺だって傷ついている。
    それを分かっているのか?
    結婚しようと思っていたのに相手の「多くの嘘」が出てきて信頼できない人間と知った上に謝罪しろ、などどういうつもりなの?
    謝って欲しいのはコッチの方。(両親にも)
    君が周囲に言えないような状況を生んだのは君の言動行動の結果だろう。

    とりあえず彼女の親には「説明」はできるけど、その際、君の親御さんは自分の娘のやらかしたことを知ることになるけど、いいの?って脅しとけば?

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    4を選択、条件付きで。

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    彼女の本心は4でご両親に何とか会わせたいんです。
    でしたらそれを逆手にとって乗り込みませんか?

    ここまでこじれてしまっているので
    お金はかかりますが弁護士さん立会いでお会いした方がいいです。
    当日までもちろんそれは内緒で、
    場所はホテルのラウンジなどをお勧めします。

    そしてあなたにしてきた迷惑行為の数々を書面にしてもらい
    ストーカー対策として今後二度と近づかないことを約束させませんか?

    もう一つ、大変残念ですが今の住処は手放しましょう。
    新しい引越し先を確保しておきご両親との話し合いの後
    そちらに帰るまでの準備を整えませんか?

    幸いあなたにはそれだけの事を出来る貯金もありそうですし
    いざとなったら大変悔しいでしょうが
    ご自分のご両親を頼ってはいかがですか?

    一筋縄ではいかない相手です。
    こちらもそれ相応の準備をしていかないと
    さらに取り返しのつかない事になりそうです。

    うるさいからと家にあげちゃうトピ主さんもわきが甘いです、
    相手は泣けば何とかなると思っているんですよ。
    夜中だろうと朝方だろうと相手にしないんです。
    次は動画を撮っておく事をお勧めします、証拠になるので。

    うまくお別れなんて出来ないですよ。
    でも何とか逃げることは出来ます、頑張ってください。

    トピ内ID:d1e0382b671202f1

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    こういう女に譲歩すると

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    後から後から際限のない要求をされますよ。婚約もしてない相手に何を言われてもNOの一点張りで。家に押し掛けてくるなら警察呼ぶと釘をさしておきましょう。

    トピ内ID:1d408bf41f2a7c24

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    世襲の専業主婦志望だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >600万の出所が、金融機関などではなく、ご両親であると知ってちょっと安心しました

    よかったですねえ。これ、本当に怖かったですもんね。マトモな金融機関が若い女に無担保で使途の分からない金なんか貸してくれる訳ないですもん。

    >お父様はまだ普通の人ですが、お母様がちょっと普通ではないと、前々から感じていました

    なるほど、彼女の恐ろしい行動は全て母仕込みだったんですね。
    母親も勿論専業主婦ですよね。
    母親が父親の金を一手に握っていて、だから見せ金もすぐ融通してくれたんでしょう。
    要は、トピ主には父親と同じような宿主になることが求められていたわけです。
    背後にいるのがヤバい筋でなくてよかったですけど、これはこれで十分恐ろしい。
    トピ主はすんでのところで虎口を脱しました。おめでとうございます!

    >ご両親に会う意味がわかりません

    彼女にとっては意味は大ありです。母の前にトピ主を引きずり出してラスボスに彼氏を折伏してもらおうっていうんですよ。まだまだ一発大逆転を狙っているんです。
    もちろん絶対に行ってはダメです。
    トピ主が拒否すると、今度は母親付きでマンションに押しかけてくると思います。インターホンに彼女しか映っていなくても、今度は絶対に開けちゃだめですよ。
    静かに、しかし決然と「警察を呼びますよ」と告げて追い返しましょう。

    トピ内ID:4538f4422a76d800

    ...本文を表示

    会わなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    彼女の両親に会いに行かなくていいと思います。
    謝罪も必要ないでしょう。
    だって、別に婚約してた訳ではないんですよね?

    >周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    プロポーズもしてないのに、彼女がもう結婚できると周りに言ってしまったの?

    恐ろしいですね、その彼女。

    あなたが、ご両親の所へ謝罪に行ったら、また慰謝料請求するんじゃないかな?
    そのお母様も何だか怪しいので、二人であなたを責めようと考えてるのかも。

    大体、嘘をついていたのは彼女ですよね?
    なのに、何故あなたが謝罪しなければならないの?

    色々理由を言ってますが、全部彼女の勝手な言い分ですよ。

    それでもまだしつこく謝罪される気なら、通帳の事を両親に話す。と言ったら?

    だってあなたには黙っててと嘘を隠そうとするのに、両親には謝罪してっておかしいでしょう。

    もう、結婚する気満々だったのに出来ない事が悔しくて支離滅裂な事を言ってますよ。
    そんな彼女の言い分を間に受ける必要はないです。

    ただ、今後ストーカーの様にならなきゃいいのですが…

    前回冷たく言った方がいいと書きましたが、変にあなたは優しさを出さない方がいいです。

    >器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。

    あなたの言う様に、小さな嘘ではないです。
    笑って許せる様な話ではないでしょう。

    先程も書きましたが、通帳の話を持ち出しましょう。
    そこが彼女の弱みなので。

    嘘ではなく、僕は騙された。
    そちらから謝って欲しいくらいだと突っぱねたら?
    もう家にも入れない方がいいですよ。
    またエントランスで泣いていたら、警察呼ぶ。位言った方がいいかも。
    その彼女、危ないです。

    トピ内ID:ebc6843a4acbc7da

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    両親に謝罪の必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    彼女にすれば貴方に振られた理由の説明が親にはつかないので、貴方が悪い、自分が被害者ということにするために貴方の「親への謝罪」が必要なのでしょう。そんな戯言につき合う必要はありません。母親も面倒な人ならさらにトラブって面倒なことになる可能性が大。

    まず、自治体の無料相談でもいいので弁護士に相談してみては?その上で、「弁護士もそう言っていた」と「これ以上、エントランスで騒いだりしたら警察を呼んでストーカーの接近禁止などの法的措置を取る」などのことを言った方がいいと思います。「このケースでは慰謝料など発生しないと弁護士も言っていた」と。

    もし彼女がどうしても「両親への謝罪」にこだわるなら、「両親に別れた理由を僕の口から説明して欲しいとどうしてもこだわるなら説明に行ってもいい。但し、謝罪に行くのではなく、事実を説明しに行くだけ。
    「器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す」と君に言われたが、残念ながら僕は君のウソを笑って許せるほど器が大きくなかったと言って、君の親にも君がどういうウソを言っていたか説明するし、当然、600万円のことも話す。
    それでもよければ君の両親のところに「説明に行く」。
    そのように言いましょう。

    彼の母が本当に面倒そうな人で話が揉めたら「弁護士同行で出直します」としてもいい。

    とにかく勝手で変な女性につかまったものだと思いますが、うまく別れてください。相手がここまで身勝手ならお金等一切払う必要は無いし、払わない方がいいでしょう。

    トピ内ID:6e097f10a731d690

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    三度目

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    トピ主さんは彼女に納得して欲しいから悩むのでしょう。
    でも私は以前にレスしたように、彼女とは感覚が違いすぎて、トピ主さんが期待する彼女の納得というのは得られないと思いますよ。
    なら彼女の変な言い掛かりを飲んで自分を不利に追い込む必要はないと、私ならそう思います。

    私が思うには、彼女は「婚約(口約束)した男性に非があり婚約破棄した」という体が欲しいのではありませんか。
    で、「相手男性に非があったから両親に謝罪もあったし慰謝料もいただいた」という事実が欲しいのでは。

    ならば彼女の主張を飲む条件をつけてはいかがですか。
    両親に謝罪に行くけど両親には洗いざらい全て話す(もちろん600万の件)とか。
    誠意ある謝罪として手切金を払うけど、会社の人にも洗いざらい話す、とか。

    私はそれを勧めませんけどね。
    何も誰にも話さなし何もしない(謝罪も慰謝料も)とした方が、トピ主さんのためには良いのではないか、と思います。

    トピ内ID:7718ab10ac700230

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    気をつけてください

    しおりをつける
    🙂
    はなび
    >>600万の出所が、金融機関などではなく、ご両親であると知ってちょっと安心しました

    親がかりでこんなことしますか?
    トピ主さんは御曹司だとわかって近づいてきたのでしょう?
    周囲を嘘で固めているようだし、たちの悪い親子ですね。

    謝罪の必要は一切ないし、彼女の嘘にトピ主さんが合わせる必要もありません。
    もう2度と直接会うことは控えるのと、もしこれ以上彼女がしつこく近寄ってくるのならば、
    弁護士を入れたほうがいいレベルですよ。

    トピ内ID:dce7790184f5940b

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    やっぱり慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    如月
    その女性もしつこいですね。
    早く見切りをつけて他の男性を探したほうがいいのに。
    やはりどうしても慰謝料が欲しいのかなと思いました。
    無駄に1年を過ごしたと思いたくないのでしょう。
    親に会わせたいのも彼女一人では慰謝料が取れないと考えて親を出してきたのかなと思いました。
    会えば丸め込まれて慰謝料を払わされると思います。
    結婚まで考えた女性の時間を無駄にしたことと、これ以上彼女に言いがかりをつけられたくないなら慰謝料を払いますか?
    彼女と別れる理由も納得できると言えば納得できますが、恋愛の延長に結婚があると考える人には通用しない気がします。
    きっと弁護士を挟めば、すぐに解決するんでしょうね。
    保険の弁護士特約とか入ってないんですか?

    トピ内ID:ebbfc4b4bc7073f9

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    >私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?

    31歳にもなって、こんな事もネットに訊かなきゃ決断できませんか…。

    >「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」

    ご両親に会って、1年以上時間を無駄にさせた謝罪と、補償を約束したら解決するんでしょう?
    彼女が要求しているのはそういう事だと、読み取れませんでしたか?

    客観的には1~5全て無視で、黙って姿を消してフェードアウトでいいと思いますけど、
    トピ主さんは要求を受け入れる選択肢もあるようですから。
    大したものです。凄いなと思います。

    でも、そうしたい気持ちがあるなら、それでいいんですよ。
    その方が自分が納得するでしょう?
    トピ主さんの気の済むまで、元カノの要求に付き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:6e359210a75731c4

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    愛ないよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    なんか、条件をつらつらおっしゃってますが、要は、彼女に対する愛がなくなったってことですよね。

    理想じゃないから嫌って。

    病める時も健やかなる時もともに居たい人じゃなかったんですよね。

    婚約者じゃないし、はっきりと拒絶して、逃げればいいんじゃないでしょうか?

    恨まれても構わないって割り切るしかないですよね。

    トピ内ID:43992c170595c053

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    すべて断ってもいいぐらいです

    しおりをつける
    blank
    とも
    恐らく他の方のレスにもありましたが、ご両親への謝罪を強く求めるのは『別れるのはトピ主さんが原因で自分は悪くない』というのをはっきりさせたいからでしょう。
    さらには自分が慰謝料を払ってくれと言ってトピ主さんが応じなくても、ご両親から言ってもらえば応じてくれるという思惑もあると思います。また、トピ主さんがご両親に押し切られて別れを撤回することも思惑にあるかもしれません。
    600万のこと、本当にご両親からだったらご両親に伝えても問題はないはずです。
    それを伝えることが出来ないということは、ご両親からではない可能性はあると思います。

    元彼女さんがついた嘘は結婚を考える相手ならば信頼関係を揺るがす大きな嘘であると思います。
    それを小さな嘘、器が小さいトピ主さんが悪いと言ってしまえる元彼女さんです。もう信頼できないので応じられないと突っぱねましょう。もう会わなくても大丈夫です。正式な婚約関係ではなかったのですから。
    今度家に押しかけてくるようでしたら警察に連絡してもいいかもしれません。エントランスで泣き続けるのもご近所迷惑になりかねないですし。
    何度も続くようでしたら転居も視野に入れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:38839068b9851cbc

    ...本文を表示

    要は慰謝料よこせでは?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    婚約もしてないので慰謝料の必要はないけど、ヤバそうな女性です。
     弁護士に任せたほうが良いでしょう。会社も知られてます。今後のあなたの信用に関わるのではありませんか?婚約破棄ではない事、相手の嘘でわかれることになったことを書面にしておけば、今後あなたの結婚のときに色々言ってきたとしてもその書面をたてにできます。
     相手の親が普通の人かわからないので直接あうのはやめたほうが良いでしょう。大人の恋愛ですから。
     取引先なら一応ご両親にも相談したほうが良いでしょう。
     少額の手切れ金渡せば縁が切れるならそうしたら?

    トピ内ID:f423d32b7a5ea99f

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    甘い

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    やはりお坊ちゃまですね。

    ご両親にいきさつを話して、弁護士さんを依頼したら如何ですか?

    結婚を考えていたが彼女の不誠実な言動に愛想がつき別れる。只それだけなのに、何をグダグダしているのか意味不明です。

    彼女の両親に合う必要など全くありません。

    器がなんとやらを受け入れるとかどこまでお人好しですか。嘘つきは最低だからと彼女を叱る位出来ないものですかね。

    トピ内ID:6ccc9be560086f3b

    ...本文を表示

    頼りない!!

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    トピ主さんが、とっても頼りない。
    もー、全力拒否でいいんですよ。
    泣いていたって、いくら元カノと言っても、近所迷惑にもなるんだから警察に通報で良いんですよ。

    ホント、ご両親に相談した方がいいんじゃない?
    ここで何人もの人に聞いても自分じゃ何も出来ないんでしょ?
    相手の親に謝罪なんて必要無いし、別に慰謝料も払う必要も無い。
    もし払うとしても幾らって、誰が決めるの?それも弁護士でしょ。
    弁護士に相談したら必要無いって言われるよ。
    とにかく、トピ主さんは自分で何も出来ないのだから第三者の弁護士に相談しなさい。

    ホント頼りないなぁ。
    心配だよ。

    トピ内ID:d55719f076882b05

    ...本文を表示

    情けないな

    しおりをつける
    🙂
    みつ豆
    彼女に信頼できなくなった理由を言ったほうがいいのかどうか、
    次は
    彼女の嘘を知っている事を話してもいいのかどうか、
    更には
    彼女の両親に会って謝罪したほうがいいのか、
    会うとしたら何を話して何を謝罪したらいいのか、
    ってトピ主さん全て人頼りですよね。
    みなさん既に教えてくれてますよ。
    31歳にもなって情けない。
    何故彼女を突き放さないのか、何故怒らないのか、
    不思議でなりません。
    トピ主さんの性格だと
    彼女の両親に会ったらなし崩し的に結婚に進みそうですね。
    本気で別れたいならしっかりしてください。
    それともまだグダグダ言いながらも付き合い続けますか?
    その優柔不断さが取り返しのつかない事になりかねませんよ。

    トピ内ID:9d663a2b49346071

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    早く逃げて〜

    しおりをつける
    🙂
    あき
    私なら弁護士GOする。
    まともに話聞いてたら主さんが潰れますよ。
    ヤバいやつは専門家に回す他ない。

    トピ内ID:2fbdaa88d5b31cd5

    ...本文を表示

    両親にも、嘘をついていたのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    teto
    彼女はトピ主さんに、正社員だと嘘をついていたのと同様に、ご両親にも嘘物語を語っていると思います。ほぼ婚約が成立しているかのように話しているのでしょう。だから、トピ主さんから謝罪してもらわないと、ご両親が引っ込みかつかない状況になっているんですよ。

    彼女には、もしご両親に会うなら、自分は本当のことを話すと、言ってみてはいかがですか?まだ婚約と言える段階ではないうちに、彼女の嘘に気づいて、別れることにしたと。

    ただ・・・
    >「器の大きさ」「できる男」「いい男の条件」などは彼女の口癖みたいなものなので、受け入れました

    これを受け入れていることが、トピ主さんの間違いなのですよ。
    彼女の口癖?であれ、彼女は自分の我儘を全部叶えて飲み込んでくれるのが男だと思っているのでしょう?それを受け入れるから、慰謝料だの両親への謝罪だの、彼女からの要求が終わらないのです。

    トピ内ID:358a489d97c48a83

    ...本文を表示

    ホント後手後手だなあ

    しおりをつける
    🙂
    これ以上逃げられない
    もうトピ主さん一人でどうこう出来る段階じゃ無いんですよ。あなたも呑気ですねえ。

    彼女のお母様に会えば嵐が巻き起こるでしょうね。だからといって無視していられる状態でもない。このまま放置していれば、あなたの社会的信用が地に落ちる可能性だってあるんです。あなたは今まで「相手に察して貰って生きてこられた」のでしょうが今度の相手はそうは行きませんよ。

    あなたにはいくらでも時間がある。けれど彼女はそうじゃない。回りは彼女が結婚すると信じてる。これが壊れたとなれば友人知人とも会えなくなる。今さら「振られました」なんて恥ずかしいでしょ?そして今まで生きていた世界での居場所が無くなるんですよ。母娘で将来を潰されたと思ってるんです。自業自得なんて思ってもいないから怖いんですよ。

    腹を括って彼女側と向き合いましょう。その時はその道に詳しい弁護士に相談した方が良いですよ。

    トピ内ID:c872382b4662bcf4

    ...本文を表示

    トピ主のメンツを捨てて親に打ち明ける

    しおりをつける
    blank
    ぐちゃぐちゃドラマ
    多分、彼女は母親から色々入れ知恵されているのでしょう。600万円の入金は、父親はともかく、母親は承知済みの金でしょうね。そして、彼女の言う「誠意ある謝罪」はズバリお金でしょう。

    この先トピ主一人がノコノコ彼女両親の元に行っては、彼女と母親にいいようにされるだけです。

    ここは恥を忍んでトピ主両親に一連の騒動を包み隠さず話し、出来ればまともに話の出来そうな彼女父親とトピ主父親が話し合いをして貰ったらどうですか。

    もう、頼りないトピ主一人では収拾不可能です。

    トピ内ID:07e7d2fd6d6744b3

    ...本文を表示

    すべて突っぱねる

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんは悪くないのですから、その女性の要求を突っぱねるべきです。
    受け入れたり謝罪に応じたりするとご自分の非を認めることになって慰謝料が発生しますよ。
    慰謝料とは自分の非を認めて相手に支払うお金ですから。

    >1:器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい

    嘘つきが器云々言ってはいけない。

    >2:彼女の会社の人に別れたことは言わない

    自らすすんで言うべきことではないが、結婚の贈答品を戴きそうになったり便宜を図られそうになるなど、言わざるを得ない情況になったら言わざるをえない。

    >3:ご両親に預金通帳の600万の件は言わない

    2と同じ

    >4:ご両親に謝罪に行く

    トピ主さんが謝罪する必要がない。

    >5:周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    その女性の自業自得なので謝罪はしない。
    嘘つきのくせに自分の都合の良いことばかり言っていることから反省しているとは思えない。
    これ以上トピ主さんの時間を無駄にするようならこちらにも考えがある。
    関係者全員にこの事を公表してさらに慰謝料を請求するよと言いましょう。

    トピ内ID:9c245751971c539e

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    弁護士同伴でもいいのでは?

    しおりをつける
    💔
    雪華
    トピ主さん、きっとお坊ちゃん育ちで周りに悪い人がいなかったのよね。
    彼女のような性悪な(ごめんね)女性も知らなかった。
    友人にいなかったのよね?
    交際相手が虚偽のプロフィールなど言うはずないと誰しも思うものです。
    (誰しもってことは無いか)
    で、どうしたら良いのか分からないのでしょう?

    「経緯の説明」ならする。
    謝罪はできない。
    で通しましょう。

    彼女のご両親に会う時
    弁護士同伴でもいいかもよ?
    録音もしてね。

    彼女が、どうしても両親に「説明して」と言うなら
    君が虚偽のプロフィールを言ってたこと。
    嘘が多く信頼できなくなったこと。
    600万円のことも話すことになるがいいか?
    これは「謝罪」でなく結婚しなくなった「経緯の説明」である。
    と念押ししましょう。

    ご両親には 結婚がなくなった。(と言ってるでしょう?既に)
    相手の女性はこう言ってる。
    会社の顧問弁護士かこういった件に強い弁護士を紹介してもらえないか?
    と頼んでみたら?

    マンションも持ち家なのかもしれないけど
    しばらくマンスリーやホテル、ご実家とかに避難しては?
    (ご実家に来る可能性もあるけど応対しなくていいし。)
    又、突然来られても困るし。警察呼ぶのも嫌でしょう?

    頑張って!!!

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    謝罪する必要はないが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?また、会うとしたら、なにを話し

    会って別れる事は話した方が良いと思います。後々の事を考えたらその方が無難かと…
    ただ、トピ主さん一人で会うのではなく、誰かと一緒に行った方がいいです。

    別れる理由は『価値観の相違』で良いと思います。
    謝罪は必要ないです。というか…何に謝罪するというのか解りません。

    トピ内ID:5a38d72296f2fba5

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    親子揃って

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    あのー、600万の出所が両親だったから安心て、本気で思ってます?
    そんな工作に加担する親も相当クセ者ですよ??
    普通は親だったら娘がそんなことを頼んできたら戒めるもの。
    親子揃って怖いですよ。

    トピ主さんもズレていますね。
    大丈夫??
    とにかく、もうご自身で解決出来なさそうなのでご両親に相談した方が良くないですか??

    トピ内ID:fa74b711ac8697d4

    ...本文を表示

    確定要素と

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    確定要素とか時系列が整理されてないのでわかりづらい。

    会社規模にもよりますが、育休や派遣や契約の正社員登用など、お金がかかるため法律での動きがあってからの反応速度は様々で、ここ数年で拡充中の動きですよね?

    その、元彼女の会社の人にどの様にヒアリングしたのか分かりませんが、最新の就業規則を持っていないですよね?
    何年前に辞めた方ですか?

    彼女の預金通帳は少し前に0で、いきなり600万入金されたのですか?
    それとも、無いと言っていたから0であり、600万増えたという推測ですか?

    育休も、今の就業規則には無いのですか?あるのですか?
    上司の確認とは今の上司と知り合いで、聞いたということですか?

    要点を押さえた上での判断ならいいのですが、そこが見えてないので、私から言わせると、貴方が探偵ごっこしたあげくに、確度の低い情報で違うストーリーを構築、思い込み、事実の断片を自分の答えの方に合わせこみ勝手に失望、勝手に終わりを告げたという失礼きわまりない態度にも見えます。

    恋愛は二人の事なので、勝手に脳内や他人とのディスカッションで進めて暴走して良いことでしょうか?

    仕事人としても疑いたくなる姿勢ですね。

    トピ内ID:7730bb10ac84af41

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    間一髪で悪縁を回避できた

    しおりをつける
    🙂
    冬景色
    間一髪で悪縁を回避できて良かったじゃない。
    他のご意見にもあるように誠意ある謝罪ってお金だと思うよ。

    気がすすまないだろうけど親には報告&相談したほうがいいかもね。
    あなたが「誠意ある謝罪」を突っぱねた場合、彼女の母親があなたの職場に乗り込んでくる可能性もありますから。
    その時ご両親が腰抜かすのは気の毒でしょう。

    あなたに落ち度はない以上、1円も渡す筋合いはないと私は思いますよ。
    でもストーカーや結婚問題に詳しい弁護士は違う見解かもしれない。
    相場の金額を手切れ金として渡して、以降は復縁要求と金銭要求をしない旨確約させることを勧められるかも。

    もちろん彼女とその母親がこのまま諦めてくれるのが一番いいんですけどね。
    弁護士案件にした結果、逆に相手を刺激して事態をこじらせることもありますしね。

    よく考えて最善の策を練ってください。

    それと、いつまでも独り身だと彼女に「まだ私に未練あるのね」と都合よく解釈されますから
    見合いでもしてさっさと結婚してしまいましょう。

    トピ内ID:afa2e4117e39c187

    ...本文を表示

    謝罪はいらない

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    彼女のご両親に会う必要はないです。

    きっと彼女は自分有責ではなく、あなたのせいで別れるという事にしたいのでしょう。
    なので、ご両親と会うなら彼女の嘘(600万円の件も)を全て話すという事にしたらどうですか?
    そうしたら諦めるのでは?

    だって謝る事なんて何もないのだから。

    しかし………どうしようもない、彼女でお気の毒です。

    トピ内ID:025d0e2ba2a86c0f

    ...本文を表示

    「婚約者」ではないから慰謝料は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    息子の親
    >実は私の会社の経営者は私の両親です

    顧問弁護士さんか「離婚、縁談関係に詳しい」弁護士さんを
    紹介してもらい同伴してお別れしましょう。

    エントランスで泣くようなメンタルが弱い人なら
    何をされるかわかりませんよ。

    私の時代は「結納」して婚約指輪を頂いたら「婚約者」です。
    最近は結納はせずに両家の顔合わせのお食事会が
    主流ですからね。

    トピ主さんとの「お子さん」を妊娠した経験があるならば
    事情も違ってきますけど。

    31歳ならば女性は「結婚する」はずだった、約束した、
    ブライダルフェアにも結婚後の生活の参考にと
    家具インテリアを見に行ったなど
    「結婚する予定だった」と主張するでしょうね。

    私の子供は結婚する気がない人です。
    やはりこれからの時代、マイホームを買う車を買う
    子供を二人とか考えたら
    「独身のままでいい」と言います。
    頼りないと世間では思われるでしょうが
    ある程度、収入があり自由にできて自分で貯蓄を増やすことを
    しているので
    「結婚するならば共稼ぎ」と私の子供も思うはず。
    実際に友達は結婚後も共稼ぎ。
    奥さんの職場近くに引っ越しました。
    奥さんの転勤に夫が合わせたのです。

    30代の一年は女性には厳しいのもわかりますよ。
    今年中には結婚できると夢みていたでしょうから。

    でもだからこそ早く別れたほうがいい。
    相手の両親には会わなくてもいい。
    良くて「父親だけ」同士かな。
    お父さんって娘が可愛いのよね。
    大事な娘を「捨てる」のかと感情的になるかもしれないから
    弁護士とトピ主さんの父親(母親は彼女がかわいそうと
    言いかねない)同伴で
    お話したら?

    自分の親が経営する会社には貴女を雇うことは出来ません。
    自分は跡取りではない。権限もない。
    自分は「正社員」として正式に働いている女性としか結婚しない。

    早いうちに話し合いをして逃げましょう。

    トピ内ID:96a61d4c26123f4e

    ...本文を表示

    まずは自分で考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    最初から読んでますが、ちと他力本願ではないですか?
    流されやすいつーか、自分の意思がないつーか。
    自分だったら、こうします。こうしたい。そういう意見がないんだよね。

    私だったら、
    両親には絶対に会いません。
    彼女に対して誠意ある謝罪もしません。

    別にプロポーズしたわけでもないのに、周りに結婚するかもと吹聴したのはお前だろ?何を言ってんだ?と思います。

    1、君の期待に沿えなくてごめん。いい男になりたいかどうかは自分で決める。
    ただ君の嘘は小さい嘘ではないから、そこは自覚したほうがいいよ。
    2、そんなこと言わない。顛末まで言う相手ではないし。
    3、君が両親に謝罪して。と言うなら、この話しは必須です。約束は出来ません。
    4、3のこともあるし、そもそも私は悪くない。だから謝罪には行きません。
    それでも行けと言うなら、3が必須だし、ただ別れるに至った理由を話しにいくだけです。そもそも私には非がないし、会う理由がありません。
    5、私はプロポーズはしていません。勘違いさせたのなら、ごめんなさい。ただあなたがそういう嘘をつくような女だと、その時は思ってなかった。逆に、私に気持ちを失くさせ、不信感を持たせたの君です。そのことが一番の原因だと思います。
    だから誠意の謝罪はできませんし、謝る理由が分かりません。
    むしろ私は嘘をつく君のせいで女性不審になりました。この先、結婚に値するような女性が見つかるかどうかも分かりません。むしろ謝罪を要求するのは、私の方です。私も傷つきました。最初は嘘だと思いました。それに対しては、どう思いますか?

    てな、感じでやったらどうかな?
    まあ、弁護士挟むのが手っ取り早いですけど、
    非がないなら、線引きはきっちりしておいた方がいいです。
    情もあるのでしょうが、彼女の言い分はおかしいことだらけですよ。

    トピ内ID:808e531e966240d0

    ...本文を表示

    親に相談

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    トピ主さんの場合、ぎゃあぎゃあ言われれば押し切られてしまう性格のようなので、親に恥を忍んで相談することをおすすめします。
    親と弁護士に相談し、自分ひとりで対応しないよう気を付けてください。

    エントランスで泣き続けていたら、次回は警察を呼んでください。
    泣いたら中に入れるのであれば、泣けば思い通りになると彼女の粘着気質を増長させるだけです。

    1は許す必要がありません。
    受け入れるから、彼女のようなやからに付け込まれます。
    2は受け入れるなら「彼女が嘘をいいふらしたり、トピ主の名誉を傷つけない限りわざわざ言いふらしにはいかない」という条件で。
    こちらは弁護士に念書の作成を依頼していおたほうがいいです。
    3は別れる理由の一つですので、彼女の親に秘密にするべきではないです。
    彼女は親に嘘をついて600万円を利用したのでしょう。
    そういう嘘つきの部分が結婚できない理由ですから、彼女の依頼を受けてはいけませんでした。
    4は受け入れる必要はありません。
    5は彼女があなたに脅迫をしている証拠になりますので、誠意とは何か聞き出し録音してください。

    トピ内ID:95867c8be30b6558

    ...本文を表示

    謝罪と600万

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    どうしてもと言うのなら謝罪というより、600万も嘘も含めて説明に伺えば良いと思います。でも避けられるなら会わない方が良いかと。何か言いがかりをつけられたら弁護士でしょうか。

    トピ内ID:29490b3a6de21553

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    会わなくてよいけど

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    めんどくさそうな彼女と家族だから、あらかじめ無料の弁護士にまずは相談。状況によっては弁護士費用を支払ってでもきちんと縁切りできるように整えてから、謝罪ではなく、こういう理由で別れましたと宣言しにいくかな、と思います。
    その際の方法などは弁護士に相談して同席してもらうなり、直接会わずに対応してもらうなど弁護士と話し合ってからですかね。

    その彼女と別れて正解ですよ、もともと共働き希望の女性ならお互いの通帳開示に女が見るのは当たり前だけど、、などのセリフは言わないですね。
    ご両親が会社経営しているそうですし、何か迷惑をかけぬうちに弁護士に相談です。
    世の中いくらでも共働き希望の女性いますよ、次は良い人に恵まれるとよいですね。

    トピ内ID:0bb9854947fe42a6

    ...本文を表示

    嘘を付かれたまま結婚してたら、彼女が詐欺

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?』
    いいえ、婚約してないから会う必要はないでしょう。

    『また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?』
    謝罪するよりも真実を話し、「これこれこういう理由で結婚する気になれなくなりました。」と言えば良い。

    寧ろトピ主が真実を隠し、誤魔化して別れようとするところに違和感を感じます。
    何故隠すのですか?
    自分が悪いわけでも無いのに。
    隠したり嘘を付くことで、問題を複雑にしていることに自覚が無いですね。

    実際彼女の嘘を知ったことを言わない内は、彼女は貴男を悪者にして責めていたのでは?
    これを『「とにかく別れたい」の一点張りで押し通した』ら『他に女が出来た』と勘ぐられたでしょう。
    そうなったら慰謝料とか言い出しかねませんし。
    別れた後でも『浮気者』と噂を流されることだって有るんですよ?
    別れてからだと始末に負えませんし、浮気してない証拠など出せませんから。

    なんで痛くも無い腹探られる様なことするかな?

    「器の大きさ」「できる男」「いい男の条件」
    上手く自尊心を擽られて乗せられてますね?
    そうやってその女に絡め取られたんでしょう。

    『600万の出所が、金融機関などではなく、ご両親であると知ってちょっと安心しました。ご両親は見せ金にしたことを知らないようです』
    ホントにそうですか? 出所が親じゃ無いから、親にバラされなくないのでは?

    『別に彼女の稼ぎを当てにして、それに頼って生活を成り立たせようと思ってはいません。』
    そんなこと判ってるって。
    寧ろ彼女が貴方に集る気満々だよ。
    プロポーズもしてないのに結婚するって触れ回るあたり。

    「お金は要らない」「やっぱりやり直したい」
    手切れ金より、一生養って貰う方が得ですから。

    トピ内ID:f9921f70e12c456c

    ...本文を表示

    電話で一度コンタクト、父親のみと

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    約束したも同然、そのために不利益を被ったといいたいらしいね
    親には黙ってて
    親には謝って

    ならもうその親を利用し後腐れのこさず別れればいいとおもう
    出会いから直近までを文章にしてもいい。女性陣の堂々巡りな話を切るためにも
    そこでもう会わない連絡しない、つきまとわない念書をとる

    きっと器のある、彼女のお父様なら伝わります

    所謂アラサーの女性との交際は、その当初から結婚付きと考えるのが妥当と思う。けど、将来を決めるに男性も重要度は全く同じ

    自分の子を産んでもらい、さらにしつけ学ばせ経験させ、優秀な学生、良識ある大人にさせるに、母親による部分はやはり大きい
    妻であることより、その部分が重要ともいえる

    私は、10代でまだ学生だった夫と結婚し、現在私も夫も技術者として働いているけど、夫よりも息子のために仕事をセーブしていた期間はあるの
    子を人として成すための仕事を優先した感じ

    職業が好きで、夫と共に多忙で一人っ子にしてしまい。その息子もまもなく30になる。両親とは全く違う世界に身をおき、日本にもおらず

    夫婦だけですが、結構楽しくやれてます。夫婦で始まり夫婦で終わるんです。納得いくよう、あなたの人生を大切にしてください

    トピ内ID:c8cc5061c970dd9c

    ...本文を表示

    そうか!親子での「成り上がり」目指しか。

    しおりをつける
    😱
    レス拝見して・・
    彼女の母親もそれ目当てなんですよ。

    娘が(息子が)、
    玉の輿に乗ると一気に「上流に」「楽に」なりますもんね、
    そういう格差婚顛末記、昨年、さんざん見ましたよね。

    今後、
    生きるの死ぬのを普通に言って来るかも知れません、
    向こうは「死活問題」ですから。
    生きるか死ぬか、の二択なんですよ。

    だから「慰謝料」でしょ?
    お金をもらいたい。

    トピ主も自分の親に相談したほうがいいと思うよ、
    お坊ちゃんのあなたのことなんか、
    相手には赤子の手をひねるほどの事です

    トピ内ID:58012d7670946c56

    ...本文を表示

    家にいれる意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    面倒くささが勝ったか動揺されたのでしょうか?第三者か弁護士をいれて引き延ばさず早めに解決してください。
    誰からも同じようなレスがつくと思います。もう二人で会わない方がよいです。

    トピ内ID:1a11ad91ed2ecada

    ...本文を表示

    彼女さんの言い分

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    きっと彼女さんは、貴方にも嘘をついているのだから、ご両親にも本当のことを言っているとは限りませんよ。つまり、彼女さんは貴方とはもう結婚する、あるいはプロポーズされた、と嘘を言っているのではないでしょうか?だからこそ、ご両親に謝罪してくれということなのでしょう。

    彼女さんがエントランスで泣いていたのは、貴方が大好きだからわかれることが悲しいというよりも、ご両親についていた嘘がバレるという情けなさと怖さ、そして「金ヅル(ごめんなさい)」が逃げていくという悔しさでしょう。

    騙されないでください。

    貯金もないのに600万円もの大金をご両親に融通させて入金させているのですから、かなりの策士ではないでしょうか。

    自衛してください。

    今までのやりとりを簡単に時系列でまとめておくことをおすすめします。
    〇年〇月 〇〇さんに▽▽と言われた
    〇年〇月 ▽▽が判明した
    〇年〇月 〇〇が自宅に来た
    などです。

    お友達で、客観的にものごとを考えるのが上手な人いませんか?弁護士や司法書士の友達はいませんか?

    専門家に相談するよりまず、身近で、そういうことが得意な人がいたら、客観的な時系列をもとに、ご相談なさったらどうでしょうか。

    そしてもう一切家にはいれないことです。

    トピ内ID:63bcf9da6ad31742

    ...本文を表示

    彼女に選ばせる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「謝罪に行けというなら行ってもいいけど
    今までの経緯を全部話すよ?」
    と言って彼女に選んでもらったら?

    私なら「彼女が『ご両親に謝罪しろ』としつこいので本日伺いましたが、
    (わざわざ対面せずともリモートでもいいと思うけど)
    このような経緯でのお別れですのでご理解ください。」
    と弁護士同席で言っちゃいます。

    ついでにこちらの要求も飲ませてサインでももらったら?
    その彼女、名誉棄損とか平気でしてきそうだから気をつけて!
    根回しを忘れずにね!

    トピ内ID:9ac361aa259bad7b

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    毅然とした対応

    しおりをつける
    blank
    椿
    トピ主さんは、謝罪する側ではありません。
    嘘を重ねた彼女から、謝罪を受ける側にあるはず。
    しかしながら、謝罪などどうでもいいので、とにかく上手く縁を切るべき相手のように感じます。

    私なら、「あなたのご両親に謝罪はしない。これ以上、あなたのご両親への謝罪を強いる、僕につきまとうなら、弁護士に間に入ってもらう。そうなれば、あなたがついてきた嘘も、600万円についてもご両親の耳に入るし、会社にも知れることになるから。
    もう終わりにする。二度と会わない。」と、毅然とした態度で応じますね。

    脅かすつもりはありませんが、
    トピ主さんを騙し通して結婚できると考える浅はかさ。
    一方で、自身の親から600万円ものお金を引き出すほど、悪知恵の働く女性です。
    何をしでかすかわかりません。
    念のため、トピ主さんのご両親と会社の上司には、事情を話しておいた方がいいように思います。

    残念ですが、ご縁がなかった。
    トピ主さんにも、その女性にも、もっと相性のいいお相手がいるのだと思います。

    トピ内ID:f617718ad8426872

    ...本文を表示

    私なら弁護士に相談する案件

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    彼女自身とその母親も、常識が通用しないタイプのようなので、こういう時はお金はかかりますが、弁護士に間に入ってもらい、彼女の主張が法的・社会通念的に適当なものであるかを判断してもらった上で、彼女もトピ主さんも納得出来る妥協点を探し、双方納得した上で公正証書に残してお別れするのがいいと思います。
    でないと、別れた後で彼女が保身のために、トピ主さんの有責で別れたと嘘を触れ回ったり、しつこく復縁を迫り付きまとわれたり、トピ主さんに新たな恋人や結婚話が持ち上がった時に、妨害されそうでこわいです。(彼女だけではなく、母親もなんかしそうな感じだし)

    相手の親に謝罪して欲しいというのは、ある意味チャンスじゃないですか?
    その場にトピ主さんのご両親と弁護士も同席してもらい、彼女の言い分、トピ主さんの言い分を説明した上で、「彼女が嘘をついていた事を知り、信用出来ない。結婚して伴侶として共に生きていくのは無理だと決断しました。ご両親には期待をさせてしまい申し訳ありませんでしたが、ご縁が無かったという事でご了承下さい」とでも言って、「娘が結婚出来ると期待させちゃった事」に関しては、彼女両親に対してきちんと謝罪して、その上で、今後しつこく復縁を迫ったり、別れた理由を捏造して触れ回ったりしたら、法的措置を取る。その事をきちんと文書にして公正証書として残すなら、相応額を手切れ金として支払う(彼女の嘘が原因。1年の交際期間で正式な婚約もまだなら、微々たる額だと思います)と交渉してみてはどうでしょう。

    常識の通用しない人とは、相手と同じ土俵に立ったら面倒な事にしかならないです。
    彼女たちが権威に弱いタイプなら、弁護士が間に入る事で大人しくなってくれるかも。(ヒートアップするタイプなら、それはそれで法に則って淡々と対処する)

    トピ内ID:7fb4553fdcca48e5

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    二度と部屋に入れないで

    しおりをつける
    🙂
    何やってんのよ
    エントランスで泣くなら、追い出せば良かったんですよ
    出て行かないなら通報するけどどうする?と言えばいいのに・・

    まぁなんで振られたのか理由がわからないから来たんでしょうけどね
    エントランスや玄関先で騒いで入れてもらえるかの試し行動だった可能性はある
    金輪際ダメですよ

    話をするならファミレスなど人のいる所で、内容は断った上で録音していい
    正当な要求なら録音されても構わないはずだから、嫌がるなら自分に非がある自覚はしてる

    親が出てきた場合も同じように。
    自分側の非や相手の言い分を受け入れるような事は言わない

    というか早く弁護士入れた方がいいですよ

    トピ内ID:2c779148b63c5c9a

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    謝罪不要

    しおりをつける
    blank
    アリー
    婚約もしていないのに何を両親に謝罪に行くのですか?
    たぶん、彼女が婚約をしたとか式場についてとか家族や
    周囲に語っていたのではないでしょうか?
    600万もうまく口実を作り一時的に両親から借りたの
    かも知れません。
    結婚後トピ主さんが返済する話になっているかもしれませんよ?
    もしどうしても両親に会わなければならないのなら、
    謝罪ではなく付き合えなくなった理由をすべて隠さず話されれ
    ば良いと思います。

    トピ内ID:70599726739b635f

    ...本文を表示

    一人で立ち向かうのはもう無理かも

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    30にもなる大人の男女の問題ですから、本来は当人同士で解決するべきことだと思います。
    しかしながら、トピ主さんの場合は、ご両親の会社が同じ業界であり、彼女の会社が客筋にあたるという意味では、今後何かウソの噂でも振りまかれたらたまったものではありません。
    彼女の会社にとっても、派遣社員が正社員と偽って、取引会社の社員と付き合っていた。。。というのは、たとえ結婚にこぎ着けたとしても、よい前例とはなりません。

    トピ主さんは、父親の会社の一社員であって人事権など無いとのことですが、ハタからみればそれでも「社長の息子」なのです。背景にそれなりの資産があると思われても仕方ないでしょう。

    私なら、父親に全てを話して、以降彼女と話をするときは弁護士なり父親に同行してもらいます。
    彼女とその母親が狙っているのは、あなた自身だけではなく、あなたの背景にあるものも含んでいると思います。

    トピ内ID:0a27d0c8628db61d

    ...本文を表示

    怖いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    彼女がしつこく親に会うことを要求するのって、なんか異様じゃない?
    要するに、親は「押しの効く人」なのでは?カタギではないのかも…ね。
    親じゃないかもしれないし…

    理由も聞かずに、ポーンと600万も振り込むって、まともな親はしないでしょ

    これ以上、関わらない方が良いよ。

    エントランスで泣き落としされるなら、引越しも検討すべき。

    トピ内ID:0e653e1070eb9422

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    職場への説明が必要

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    見栄っ張りで、ウソつきな女性でしたね。
    彼、家族、職場、それぞれでウソついて、にっちもさっちも行かなくなったので、彼女は必死でしょう。

    悪人のいない可愛がられて育った甘々お坊ちゃまには良い経験でしたが、
    トピ主さんも、そろそろしっかりしないと。

    きっぱり決断する事は、人生でこれからも必要なスキルです。
    婚約していないから説明は不要であると、きっぱり断ることです。

    説明すべきは、職場です。
    仕事つながりがある彼女が、今後、どんなウソをついて、自分の保身に図るかは分かりません。
    事前に自分の会社=親に相談して、相手の会社への対応を検討した方が良いと思います。

    トピ内ID:0e804f10710278bd

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    大変ですね

    しおりをつける
    😨
    うわぁ
    彼女さんの言い分聞いてると自分の体裁保つことに必死ですね。あなたに嘘ついてたことを少しでも申し訳ないと思うならこんなこと言えないんじゃないですかね…

    こういう人と結婚するとまた嘘をつかれたり都合よく振り回されそうです。

    お金の問題は許せる嘘ではないと思います。二人の将来に関わる事なんだから。

    彼女も感情的になってるみたいだから第三者を交えて話してみたら?
    彼女の両親は彼女からの言い分しか聞いてないだろうし、謝る必要はないと思います。あなたの事は悪者のように伝えられているでしょう。

    ご両親には相談してみたの?

    トピ内ID:1f9a1a5157e88d19

    ...本文を表示

    謝罪は必要ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    1年ちょっとの短い付き合いで慰謝料も何もないと思います。
    それでそんなことを言うのは逆に脅迫になりませんか?
    知り合いに弁護士さんなどいるなら、相談して
    ご自身に不備がないような別れ方をされた方がいいと思います。

    トピ内ID:511f3a2291abbb7d

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    もう元カノに会わない 突撃されても会わずに拒み追い返して

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いいですか、謝罪はしてはいけませんよ、形だけでも足を運んで頭を下げたら、元カレのトピ主さんの方が悪かったことにされちゃいますよ。
    元カノの両親もグルです。
    濡れ衣を着せられないためにも、とにかくもうブロックする、メールもフィルターで受け取らない、着信拒否、職場に来られても対応せずに帰ってもらう、それしかありません。
    一切を弁護士に任せるのもおすすめします。

    エントランスで泣き続けていても、「もう来ないでください。婚約もしていませんし、別れています。おかえりになってください。居続けるなら不退去罪で通報します」と丁寧語で言い切って、一緒に入ってこようとしても遮って中に入れないでください。

    婚約もしていませんので、謝罪も不要、
    元カノの要求1から5まで全部スルー一択です。
    その場では「あー、はいはい」といなしておくのはまぁいいけれど、
    誠意って「金よこせ」ですから、恐喝として拒否し無視してください。
    「誠意ある謝罪の要求は恐喝、親への謝罪は強要罪になります」と毅然として断って良し。

    トピ内ID:3ff8f33929429806

    ...本文を表示

    慰謝料の件ですが

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    たとえ1円でも1000円でも慰謝料支払いの話に乗っては行けません。あなた側に非があると認めてしまうことになるから。
    今回のケースは明らかに彼女の職業詐称(見せ金や、ライフプランの嘘も含む)が問題であり、別れて当然の話です。
    600万の用途を両親が知らない訳が無いし、見せ金に協力する時点で一部でも娘の嘘は認識しているんだから、そんな両親たちの元へ出向いて話をしたところで、逆ギレされ訳の分からない理論で詰め寄られ、更にストレスが溜まるのがオチでしょう。

    人間だから見栄を張って多少盛るようなことはあっても、職業とかライフプランとかそこまで大それた嘘が付ける人は信用しない方がいい。
    ましてやそれがバレて別れ話されたら慰謝料請求なんて...。
    彼女の嘘は、自分をよく見せるためのかわいい嘘ではありません。このまま嘘を通して結婚に持ち込み、子供さえ出来てしまえば...という魂胆から来る悪質な嘘です。
    だからこそ許すべきではないし、言われるがまま慰謝料なんか払って、自分が悪かったという「実績」を残してしまうのは悪手です。
    彼女のような人は、事実がどうあれ自分を守るために周囲へまた嘘を付くでしょうし、そんな中トピ主さんが慰謝料を支払った実績があれば、それが全てだと思われて終わりです。
    法的な実績は残さず、もしまた訪問して家の前で泣くようなことがあったら、すぐに然るべきところへ相談してください。

    トピ内ID:5cee15034b7f24c5

    ...本文を表示

    見せ金って、、、。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
     貯金残高は「信用」の証明の一形態ですよね。現在までの経済観念を反映した。それを見せ金を調達し、記帳して相手に示すってどういうことでしょう。

     そんな辻褄合わせばかりが上手な女とこれから人生100年時代一緒にとか、正気の沙汰ではないですね。

    トピ内ID:179ef94932be82a0

    ...本文を表示

    会う必要はない。謝罪も不要。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    これ以上しつこくするなら、ストーカー案件で訴えることも可能だと思います。
    もう別れたのだから、会う必要も無いと思います。

    トピ内ID:9f28fe2e442f905b

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    親と会う=600万の見せ金と嘘を伝える

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    あなたが何か一方的に妥協する必要は、全く無いんですよ?
    タイトルの通りだったら、まだ良いでしょうか?
    私だったらさらに(+両親の前で彼女から自分に謝らせる)(+家では会わない。(相手が感情的になりそうだから))(+第三者を入れる)
    でしょうか?気を付けてください。 家に入れるなんて、もうやめましょうね。外堀を埋め始めた方が良さそうですよ! 嘘を広められたら、しかるべき対処をしましょうね。

    トピ内ID:cf9255bfb732eaeb

    ...本文を表示

    謝る必要なんて無い。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そもそもの原因は”彼女のウソ”なんですから。
    更に600万の見せ金も意味不明です。

    更にですけど、
    >誠意ある謝罪が欲しい

    こんな、何か含みのある言い方って、
    様は”慰謝料払え”ですから無視すれば良い。

    さらに言えば、
    >器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。

    こんな都合の良い話はないよ。
    ならば、
    ”浮気は男の甲斐性と言うが、それでも良いのか!?”
    とでも言ってやれば良い。

    それに600万の見せ金(?)のどこが小さなウソなモノか。
    それも親子ぐるみでウソをついていたのですから。

    正直、そんなことをやる元カノ両親に謝罪など入れるべきではない。

    さらに言えば、問題のある母親ならば、謝罪に行ったら、
    ”それ見た事か!悪いのは貴方!!だから慰謝料払いなさい!!”
    等と言った意味不明の三段論法で責めてきます。

    って言うかね、
    別れ際はきれいに!
    は、男女共通ですよ。

    ですから、以後、元カノと会う必要は無し。
    両親への謝罪なんて不要です。

    トピ内ID:df29ebd0f530e394

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    結局、お金でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    両親への謝罪とやらで誠意を見せろって、そりゃ慰謝料とは別の名目でお金をむしり取られるか、トピ主さんの自尊心をズタズタにするつもりで呼び出しているだけです。

    それでも面会の必要に迫られたら、トピ主さんのご両親か友人、もしくは第三者が同席した上でお会いしましょう。

    数的不利な状況で会うのは危険、また話し合いで録音するなどの対策が必要です。
    後々トラブルを避けるためにもね。

    客観的には謝罪の必要はないと思う。
    しつこいようなら弁護士に相談です。

    トピ内ID:527bec06bfe33257

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    脇が甘すぎる

    しおりをつける
    💢
    チョロすぎない?
    1:小さな嘘ではないので、許容する必要なし
    2:トピ主さんの仕事上付き合いのある会社であれば、彼女の都合の良いように事実をねじ曲げて話をされる可能性がかなり高く、それによってトピ主さんの信用が落ち仕事に支障が出ることが考えられるため、トピ主さんが言わない代わりに彼女も事実と違うことを言わないように確約させ、証拠になるものを残す。
    3:彼女両親に会わないなら、わざわざ言いつける必要なし
    4:別れる理由にトピ主さんの落ち度が無いので、そもそも「謝罪」が不要
    5:4と同様、トピ主さんに落ち度が無いので「謝罪」が不要

    エントランスで泣き続けることで部屋に入れてくれると彼女は学習しました。今後、同様にエントランスで泣き続け、「男性の一人暮らしの部屋」に「女性がひとりで招き入れられ」、その後に例えば勝手に悲鳴をあげながら自分で服を破いて部屋を飛び出せば、世間はどう見ますか? 窮鼠猫を噛む、こういう女性は何をするか分かりませんよ。
    婚約していない相手に別れると決めて伝えたんですから、ただの「恋仲の終わり」です。何を言われて要求されても突っぱねる。エントランスで泣き続けても、もう関係ない相手ですよ?

    派遣から正社員で共働き希望と嘘をついて、入籍したらこっちのもので働かずに食わせてもらう彼女のライフプランが崩壊するのですから、向こうは必死です。なりふり構わないでしょう。

    最悪を想定して行動し、毅然と逃げ切ってください。

    トピ内ID:10b4fdfbea0424f6

    ...本文を表示

    弁護士案件

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    実家が会社経営の男を捕まえたと喜んだんでしょう。
    彼女からのアプローチ、婚約してないのに婚約者気取り、たった1年で慰謝料請求。
    誠意ある謝罪とは結局はお金のことです。
    彼女は焦りに焦っていますね。
    謝罪の事実さえ手に入れば、その後の慰謝料請求が簡単になると誰かに入れ知恵されてるんじゃないでしょうか。おかしなお母さんの入れ知恵?これが単に彼女の妄想なら、母親に似てかなり怖い女性です。

    継ぐ会社ではないとはいえ、一応ご両親に報告するのが社員としての義務ではないでしょうか。
    そして彼女のおかしな要求には弁護士に応対してもらう事が一番です。
    普通の人には対処しきれないおかしな女性ですから。

    謝罪も慰謝料も絶対に不要です。

    トピ内ID:f06f26bdfde46c14

    ...本文を表示

    謝罪必要なし

    しおりをつける
    🙂
    とにかく気をつけて
    婚約でもないし、そもそも別れる原因は彼女の不誠実な言動ですから謝罪する必要も会いに行く必要もなし。
    彼女が騒ぎ立ててもいいように、周りの親しい人や信頼できる人にはことの経緯をされたなく話しておいた方がいいかもしれません。
    彼女が泣き喚いたからと言って、家の中に入れてはいけません。何をするかわかりませんから。直接あなたに危害を加えるかもしれませんし、襲われたと言い張るかもしれません。
    もし今後も付き纏われたら警察の相談窓口に行くなりしてもいいかもしれません。すぐにでなくても引越しを検討した方がいいと思います。
    600万の使い道について、彼女が両親にどのように説明しているか分かりませんから、いつでも説明できるように記録は付けておきましょう。

    トピ内ID:b40bec68ab02c3da

    ...本文を表示

    今後は弁護士を通してで関わらない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    婚約していない男女なんて、どっちかが終わりと思えば
    メール一本電話一本で関係は終わりです
    若干誠意に欠けるかもしれませんが、情の問題で特に法律的には問題ありません
    トピ主さんは納得していないのに、変に妥協していて
    正直危険だな、と思いました。
    自分が悪くないと思っているのなら、いう事言って理解されなければ
    あとは弁護士を通して、で終わり
    これ以上付きまとうなら警察相談、で終わりですよ
    変に慰謝料なんて払えば自分側の落ち度を認めたことになり
    次の縁談に響きます
    もう少しきちんと対応した方がいいですよ

    トピ内ID:f4cf1c3a50048c50

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    そろそろ、嘘つくの嫌いなんだけどって怒ったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >当初の質問から外れてしまうのですが、私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?

    婚約もしてないのに、彼女の両親に会って謝罪する必要無いです。
    会ったら、またややこしくなりますよ。やっぱり責任取って結婚しろとか、慰謝料払ってもらうとか。

    本当に会うのなら、弁護士同席の元、全て真実(元カノの嘘が原因で別れを決)は両親に説明させてもらう、とするのが無難でしょう。

    トピ主さん、早く元カノに「女の手を使ったら、騙せそう」と思われてると気付いて欲しいです。
    エントランスで泣き続けたら、マンションに入れてくれるってバレてるんですよ。
    もう話すこと無い、嘘つき大嫌いなんだよね、って一言言って、さっさと部屋に入れば良かったんです。

    恐らくですが、元カノはトピ主さんのこと諦めてません。泣けば、自宅に入れてくれるし、自分の嘘は隠してくれると言う約束もしてくれるようなトピ主さんですからね。

    次回、トピ主さんを自宅に呼んだ際に、親に圧力をかけてもらって 結婚までいかせたら良いわって、作戦練ってると思いますよ。

    ややこしそうな親子だし、本当に会いに行くのであれば、二度目の記載になりますが、弁護士同伴で全て真実話すのが最善でしょう。

    トピ内ID:44a462203602a06f

    ...本文を表示

    もう穏便になんていう段階じゃない

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    どうして根本原因である彼女の嘘を隠さないといけないんでしょう。
    彼女の言う「器の大きい、いい男、できた人」でいたいから?

    もちろん寛容さとか温情のある人は素晴らしいと思うけれど、
    ただ寛大で情け深ければ良いというものではないのでは?
    大事なのは、「相手が情けをかけるに値する人物か」だと思うのです。

    自分に都合よく有利に運ぶためならどんな嘘でもつく。
    自分に都合の悪い状況になったら被害者ぶって、謝罪するどころか相手が悪いことにする。
    自分の欲求は通って当然、でも相手の要求には耳も貸さない。
    相手の気遣いや思いやりに感謝するどころか、そこにつけ込んで更に強欲になる。

    そういう人には逆に「器の大きい、いい男、できた人」になってはダメなのです。
    相手の口車に乗ったり、相手と同じ土俵に上がってはいけません。
    「嘘つきとは付き合えない」でビシッとシャットアウトでよろしい。
    家まで来て騒いだら警察を呼び、あれこれ言ってくるのなら弁護士を通す。
    情けをかけるに値しない相手にはそれでいいんです。

    トピ内ID:a980aa0d398fba0c

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    ...本文を表示

    中途半端にしない

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんはもう彼女に振り回されたくないから手っ取り早く彼女の要求に乗ろうとしているのでしょう。
    でも、嘘をついたことを理由に別れるのだから、彼女とその両親への対応でもそれを貫き通すべきでは?
    彼女の言い分に乗って中途半端に両親に謝罪とかしない方がいいと思います。
    あなたが彼女と別れた本当の理由を両親に言えないのなら、あなたは単に「結婚を約束した女性を理由もなく突然振ったひどい男」にされるだけでは?彼女は両親を味方につけて、あなたに慰謝料だのなんだの要求してくるんじゃないですか?(正当性がないにしても対応するのは面倒ですよね?)

    好感度を上げる必要なんてないのだから、もっと彼女に対しても「嘘は許せない」「自分は悪くない」を貫き通せばいいのに。彼女の嘘も許せないし、自分も嘘をつきたくないから、彼女の両親に嘘の理由なんか言えない。会って欲しいなら、両親に預金通帳の600万の件も言うがそれでいいのか、と彼女に言ってみたら?

    トピ内ID:f4d5ab3a5009eafb

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    昔の思い出

    しおりをつける
    🙂
    盛り場で何度か顔を合わせていたチョイ悪のお兄さんに
    なぜかしつこく口説かれた事がありました。

    カワイイとかキレイとか歯の浮くようなことを並べる一方(明らかに誰にでも言ってる感)
    何故か上から目線で
    「男は浮気する生き物。浮気されてもどんと構えているのがいい女。そこはわきまえておくように」と
    えんえん聞かされました。
    世間知らずの女子大生だから大人の男にそう言い切られたら信じるとでも思っていたのでしょうか。
    怖いから黙ってたけど内心「なんだこいつ」と思ってました。
    あれで「そうなのね、私頑張る(ハート)」となる女子がいたら顔を見てみたい。

    何の関係が?と思われるでしょうが

    【器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい】

    これを読んで思い出した次第です。
    あの男とあなたの元彼女は同じ匂いがします。

    私はチャラい女子大生というほど遊んでいたわけではありませんが
    若かった一時期、学校や家庭では決して知り合わない人間図鑑に触れ人生勉強になりました。

    28歳で今の夫と見合いした時この人はいい人だと直感的に思い結婚を決めたのですが、
    アタマの柔らかかった学生時代に人の良識や誠意についてよく考えた事が役立ったと思います。
    私の判断は間違っていませんでした。
    夫婦円満で幸せな結婚生活です。

    あの悪いお兄さんも今は初老でしょう。
    哀れな末路だろうなと想像しますが同情できません。

    あなたも、彼女のことを黒歴史と片付けるのはもったいない。
    人の見る目が養われたのです。
    文章から賢明な男性とお見受けします。
    次のお相手を選ぶ時、この体験は役立ちますよ。

    トピ内ID:afa2e4117e39c187

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    謝罪してもいいけど理由は話すよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も両親への謝罪は不要だと思いますが、しつこく言うなら
    「どうしてもと言うなら謝罪に行くよ。でもその代わり、600万円を含めて君が僕についた嘘も伝えるからね」
    で、良いのでは??

    後は、エントランスで大騒ぎしたら、「次は警察呼ぶから」で良いと思います。

    綺麗に別れたい気持ちはわかりますが、トピさんみたいな中途半端なやり方は、彼女を余計に傷つけるだけだと思いますよ。

    突き放す時は突き放さなきゃ。
    彼女は僅かな望みに期待して、トピさんを思い切れないじゃないですか。

    イイカッコシイは酷だと思います。

    トピ内ID:f5d0a4cccac75009

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    親には会わなくていい!

    しおりをつける
    😱
    久井田手
    慰謝料も謝罪も必要ありません。
    ただ、念のため、弁護士には相談しておいた方がよいかもしれません。
    彼女との間で話したことも、何らかの記録を残したほうがいいですし、
    決定事項は公正証書の作成も考えるべきです。
    今後、向こうからどんな因縁を付けられるかわかりません。
    怖い人に引っかかったと思った方がいいです、
    しっかり準備をしてください。

    トピ内ID:cc09405d79393c89

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    私なら警察沙汰にします

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    かなり早い段階でその女やばいってレスした者です。
    主さんレス見て、やっぱり!思った通りだわ!って自分の審美眼の確かさに自惚れつつ笑 2度目お邪魔します

    会社の警備員さんには彼女が来たら追い返して貰うように話しましょ。
    「それでもつきまとうようなら警察に通報します。知り合いの弁護士にかけあいます」
    など法的に罰する旨を言えばいいです。
    婚約してる訳でもないので謝罪する必要性も義務もないとキッパリ言う。
    脅しじゃなくて本気で。毅然と正々堂々と。

    私も振った元恋人(虚言癖あり)から付き纏われた経験あります。謝罪も要求されましたから同じ境遇を経験しました。

    何言われてもふざけるなで一蹴して無視。それでもギャーギャー鬱陶しかったので、「これ以上つきまとうなら出るとこに出るよ」と言いました。
    「貴方のしつこい謝罪要求も全て録音してるし、第三者が貴方の付きまとい行為を確認してるので証言してくれる人もいるんですよ。弁護士に言いますよ全部。こんなに謝れ謝れって言ってくる人は尋常ではないと判断されるし第三者が見たら貴方がタチの悪いストーカーだと思うだろうね。もちろん警察にも言うし、ストーカー被害のありとあらゆる公的機関に通報します。貴方が言うこと嘘ばかりだったって裏付け証拠もちゃーんとあるから、私はもちろん警察からも恩赦は一切ないと思った方がいいよ。絶対に示談にはしないし起訴します。
    強要罪と脅迫罪の犯罪者になりたくないなら、素直に引き下がって」
    って言ったらこなくなりました。
    もう貴方の元彼女はいい思い出を共有した元恋人ではなく、ただのモンスターですからね
    毅然とキッパリ拒絶してくださいね!

    謝罪要求とか普通に強要罪っていうれっきとした犯罪なので躊躇しなくていいですからね。

    トピ内ID:ee655b85bf37b21c

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    会う必要も、謝罪も必要ない

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    会ったら、それこそ泣き落とされますよ。危ない母親に。

    600万円の見せ金、って・・・
    それ、もう少しで玉の輿に乗れそうな娘に、母親がこっそり横流ししたんですよね?
    それを、父親にバラされたくないんですよね?

    そもそも、こんな手段に出るような元カノ、共働きなんかするわけありません。
    完全にハズレくじですよね。結婚前に本性が分かってよかったですね。

    トピ主両親にも、話をしておいた方がいいですよ。
    いずれ、トピ主両親の会社にも突撃されますよ。

    そうなる前に「別れに納得できないなら、これ以上は弁護士に相談する」と告げた方がいいです。
    弁護士に相談されたら、慰謝料だの謝罪などがありえないことは、元カノ母子が良く分かってるはずです。
    きっちり縁が切れるよう、周りを巻き込むべきです。
    トピ主さんの未来のために。
    応援しています。

    トピ内ID:3bbd359e63ace515

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    ますます危ないですね

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >「誠意ある謝罪」の具体的方法を彼女が話してくれず、「自分で考えて」という事

    これまでの慰謝料よこせの主張が真っ当に通るものではない、また嘘がばれた以上はなおのこと通らないと理解して、これ以上慰謝料と言い続けると脅迫にあたると考えたから「自分で考えろ」と変化したんでしょうね。

    ここまで魂胆が露呈しているのに、幾分かのお金を取ることを捨てていない。
    これはもう、弁護士さんに依頼の一択でしょう。当人同士で解決のレベルを超えています。

    また周りへおかしなことを言い触らさないためには、「双方の名誉のためにこの事は双方とも口外しない」となるよう弁護士さんに確認して下さい。こういう人は、自分だけに「この事は言うんじゃないぞ」言われるとペナルティのように感じて、そこでまたこじれやすいのです。
    またこうしておけば、万が一彼女がおかしな事を言いふらしても、その和解条件をもとに各種の申立てができます。

    それにしても、ヤバいのに引っ掛かりましたよね。騙そうとする人は、それを隠して近付いてきます。よく配偶者によるDV被害者に対して「なぜ結婚前に分からなかった?」という声がありますが、まさにこれです。隠して近付いてくるものをいちいち悪意に基づいて観察しない人には、見抜けるものではありません。

    結婚だけでなくお友達関係を含め、男女問わずに、今後は良いご縁がありますように。

    トピ内ID:2643035b7c454725

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    交際一年で慰謝料なんて発生しない!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    離婚でも浮気などの有責が無い限り一年ならば慰謝料なんて発生しないです。
    更に、両親への謝罪何て全く必要が無い。

    >5:周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    こんなの元カノの都合。
    他の男を探すのが難しいのだって主様には無関係。
    挙句、”誠意ある謝罪が欲しい”これに対して元カノは具体的には何も言わなかったのでしょ。
    要は”慰謝料払え”って意味です。
    下手に”お金を出せ”って言うと強要(恐喝)になっちゃうから主様が自ら払うように含めているだけ。
    このやり口や言い方は“反社”の人たちの常套句です。
    この元カノ、ひょっとしたらとんでもない喰わせ者かもしれませんよ。
    600万円モノ現金をあっさり出して来たりと、ちょっとまともじゃありません。

    親が出したにしてもどんなことを言って出させたのか…。
    下手をすれば”主様が出資金などを要求した”ことになってるのかもしれません。
    だから、両親への謝罪を執拗に要求してくるのかもしれません。

    他の方も書かれてますが、早々に弁護士へ依頼したほうが良いですよ。
    下手をしたら”詐欺”で訴えてくるかもしれませんので。

    トピ内ID:df29ebd0f530e394

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    なかなか厄介

    しおりをつける
    🙂
    Good Luck
    なかなか厄介な元彼女ですね。 でもトピ主さんにしたら、結婚とかプロポーズの前に解って良かったと思いますよ。 

    で、今後の対処ですが、彼女のご両親にはお会いしたことはありますか? 「婚約者」としてでなくたって、付き合っている男性として紹介されましたか?
    会っていても、いなくても、もし両親に会い謝罪を要求するのなら、貯金の600万円の事も、彼女の言うところの「小さな嘘」の話も全て両親の前で話す事を条件にしたらどうですか? トピ主さんの場合、何も悪い事をしていないから、謝罪も必要ないけれど、もし彼女の両親に会うのなら、事実を全て話す事です。

    そして、5の誠意ある謝罪ですが、婚約する前に周りに「結婚する」と言ったのは彼女自身なので、トピ主さんが何をする必要も無いと思います。 多分お金が欲しいのだと思いますが、付き合っていた男女が結婚を約束する前に別れただけの話です。 必要ないです。 もしごねるのなら、具体的にどうすれば良いかを聞き出し、お金を要求してきたら、「専門家を入れる」と言っておけば。 

    トピ内ID:109b68069ac56e63

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    弁護士いれたら?

    しおりをつける
    🙂
    do
    お金があるならまず弁護士に相談する。

    彼女の家に行くと話すし、弁護士と乗り込みましょう。
    別れた経緯を
    全部弁護士から話してもらい、
    これ以上トピ主につきまといや
    自分が不利にならないための
    トピ主に関する嘘を言いふらすようなら
    法的手段に出ると言うよな話と
    それに関する念書を書いてもらうとか。

    多分彼女の事ほっといたら
    有る事無い事いいふらしそうだし
    (それでいいならいいけれど、家業もあるなら家業や家族の名誉にもかかわりませんか?)
    1人で正論を言いに行っても
    彼女と母親から
    女の人生傷物にされた的な話だの
    なんのかわからない責任とれ
    (下手したら出す必要のない慰謝料要求。
    慰謝料払うと言う事は、トピ主に非があった証拠になるからやめた方がいい)
    みたいな一方的な話になり、
    何度もまた彼女のリピートつきまといや連絡に
    ますますトピ主さんは意味不明になって
    心身共におかしくなるだけですって。

    まずは弁護士に相談して、
    彼女との会話録音やLINEも証拠に
    でるとこでるからなアピールしたほした方がいい気がします。

    5の誠意ある謝罪って
    お金を払うか、トピ主同等の男を紹介してチャラにしてもらう(なんでトピ主が許してもらう立場なのか)って事なんじゃないのかな。
    嘘だらけの女性になぜあなたがお金を?
    嘘だらけで誠意のかけらもない宇宙人を誰かに紹介なんてできないでしょ?

    図にのるなよと、弁護士さんと作戦練って
    一気に決着つけた方がいいです。

    しかしろくでもない女性でしたね。。。
    わかんないですよね。ほんとに。
    トピ主さんは賢そうですし、人間性も良さそうなのが伝わります。
    きっともっと素敵な方にまた出会えますからね。

    トピ内ID:773767995e9022bf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?
    >また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?

    いい大人の男が自分で決められないのですね。
    自分で考えることすらできないのですか。

    彼女のような人は、精神的に自立していない人を見つける嗅覚に優れています。
    なぜなのでしょうね。捕まってしまう人って、大体同じタイプの人です。

    自立しないと同じことを繰り返しますよ。

    トピ内ID:c1841d2e578ff636

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    ご両親に謝罪なんて馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🙂
    さき
    ≫私は彼女の両親に会って謝罪すべきでしょうか?また、会うとしたら、なにを話し、なにを謝罪すべきでしょうか?≫
    主さんの疑問の通りだと思いますよ。
    なにを話し、なにを謝罪することがあるのですか?と逆に質問したいです。
    主さんはもう彼女さんを信用も出来ないし、別れたいと思っているので復縁は無理でしょ。これ以上は意味の無いやり取りなだけですよ。
    主さんと彼女さんの問題なのだから、そこにご両親を絡めてしかもご両親に対して謝罪をするって意味がわかりません。
    5に関しても、例え、誠意ある謝罪を主さんから彼女が受けたところで、もう復縁は不可能なのだから、何の意味があるのだろうと疑問に思います。
    数日で彼女の言っていることも変わってきているので、今は主さんからの別れを切り出されて少しずつ気持ちの変化がありつつ、消化している途中だと思います。
    今は、連絡を絶つか、必要最低限の連絡だけにして、彼女が時間を使って消化するのを待つしかないと思いますよ。(まぁ待つと言っても実際は放っておくという意味になりますが。)
    なので今は、放置で良いと思います。
    謝罪なんてなんの意味のないことはしないで、別れたいという気持ちだけを伝えていくだけで良いと思います。

    トピ内ID:55431c7624864a3a

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    絶対に会ってはダメです

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    もう既に、つきまとい・ストーカー案件ですね。
    12345ともに意味不明、トピ主には無関係な事です。彼女の思い込みで勝手に暴走しただけです。自分に誠意がないのに、相手に誠意って、開いた口が塞がらないです。もう怖さしかありません。

    元同僚の話が真実だとすると、彼女は社内でも元々要注意人物です。
    持ち物や旅行など身分不相応な派手な生活で目立っていたのでしょう。

    大の大人がプロポーズもしてないただの彼女の親に、別れるからと謝るの事などありえません。そんな場を作ったら、彼女親族に囲まれて、人数で結婚を迫るに決まってるじゃないですか?絶対にそんな場を作ってはいけません。

    今後は、泣かれようがマンションの迷惑になろうが、元彼女に絶対に会わないように。また、悔しいですが、可能なら近々に転居も考えましょう。

    マンションで大泣きアピールする位なら、会社に乗りこむ位、今の彼女は平気でやりそうです。トピ主の社会的名誉を傷つけられても困ります。グズグズせずに、弁護士入れて対応しましょう。場合によっては、接近禁止命令でも出してもらわないと無理かもしれません。また現れたら、弁護士の指示に従って、警察に通報なり、無視なりして下さい。

    トピ主は十分常識的な対応はしたと思います。彼女の考えは常人には理解でしません。直接関わらない、これにつきます。
    くれぐれも自衛して下さい。

    トピ内ID:48468b228c9bf3b4

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    トビ主さん、危ない橋の上を渡っていますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この後に及んでまだ彼女の言うことを聞こうとして悩んでいる。
    彼女の言っている1から5まではどう考えても受け入れられることではありません。受け入れることはトビ主さんに非があると認めることなんです。彼女は彼女自身の体裁を作ることしか考えていない。つまり最初から最後まで嘘で作った体裁であなたをだますつもりでいた。そんな彼女の言い分を受け入れられるわけないじゃありませんか。

    トビ主さんが解決できないのであればこれは今後のことを考えて弁護士に頼んだ方がいいと思いますよ。トビ主さんはもう彼女に会ってはいけません。弁護士が彼女に会うのです。
    必要があれば弁護士が彼女と彼女の両親同席で話しをするのです。

    今回、結婚前に彼女の嘘がわかってよかったのですよ。それが見抜けずに結婚したらどんなことになっていたか、考えるだけでも恐ろしいことです。
    勇気を持って別れましょう。

    なお、もう彼女と会ってはいけませんよ。
    あなたの住居に現れたら例え泣いても叫んでも負けてはいけません。警察を呼びましょう。
    もしどこかで待ち伏せされたらそのような時のため録音器をいつも使えるようにポケットに入れておきましょう。

    トピ内ID:0a1d185affdf7679

    ...本文を表示

    謝罪しては駄目

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    正社員だと嘘をつかれていたのですから、彼女から謝罪してもらいたい位ですよね。
    もし謝罪してしまったら、次は「誠意ある謝罪」を要求されますよ。だから、謝罪しては駄目です。そもそも、良い歳をした大人同士のお付き合い、お別れ、なのですから、両親がしゃしゃり出てくる事自体がおかしいでしょう。

    トピ内ID:0c80575525786225

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    元同僚さんは彼女の事は何も言ってないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私には弁護士頼むまでかどうかは判りませんが、もう二度と会わないって事と、トピ主さんが親が経営する会社で働いているなら最低でも親には言わなければ、との意見に賛成です。
    社長の息子が取引先女性に関係を強要してたとか言われかねないですよね。

    私としては彼女が慰謝料請求をほのめかしているところで弁護士頼むべき?とかは思いますが、本格的な話になったら弁護士に頼めばいいのではと思うのですが後手すぎますか?
    判らないです。
    別れ話のもつれでひどいことを言うってありがちだし。
    貰えればラッキーぐらいのつもりならトピ主さんが強くあれば大丈夫な話ですし。

    しかし彼女さんの色々な要求に一つ一つこれは出来るこれは出来ないとかを考えるなんて意味不明。
    判れた女性からの要求なんて全部拒否に決まってるじゃないですか。

    あと、気になるのは元同僚さんが彼女の事を何か言ったととらえてる人が居るようですが違いますよね。
    彼女の働いている会社が福利厚生が何もなく産休育休など取れそうもない給料も安いブラック企業だったから転職したのよって言っただけですよね。
    それを聞いてトピ主さんが彼女の今までの消費っぷりを見て、おかしい貯金などしてないだろうなと思っただけの事ですよね?
    でも元同僚さんに被害が及ぶといけないので、元同僚さんとも今後会ったり話したりしない方が良いと思います。

    トピ内ID:304d4806aca8d868

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    希望がお互い沿わなかっただけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    別にご両親に会う必要はないと思います。婚約をしていたなら別ですが、何か約束していた訳でもないと思いますし、結婚は信頼関係が全てですから…両親が恋愛に口を挟んでくるならば、それはその女性が自立していない証拠です。しかし、後腐れなく別れるなら、口だけでも謝っておくことをお勧めします。あなたの大切な時間を無駄にしてしまったかもしれないが、自分はとても大切な思い出として胸にしまっておきます、今までありがとう、幸せになってください、と。
    ちなみに私の夫は私を専業主婦にしてくれ、全てお金を出してくれています。とても幸せです。その元彼女さんにも、自分の希望に合った素敵な男性が現れるといいな、と思います。

    トピ内ID:7558bbca6bf9cd4f

    ...本文を表示

    愛していたなら

    しおりをつける
    🙂
    忠犬
    いきなり別れをつきつけるよりも、もう少し将来的な話をしながら踏み込んだ話ができなかったものでしょうか?理由もつけず、別れを突き付けるなんて、稼ぎもない、お金もない結婚願望強い女性はなおのことおかしくなりますよ。愛してはなかったんですか?かわいそうだとは思わなかったんですか?私の主人は私の稼ぎを期待していなかったし、産休育休とってほしいとも言わなかったですね。
    「こどもができるまでゆっくりパートでもしたら?」
    もう時代が変わってしまったということを感じます。そんな風にも考えられなかったんですね。
    産休育休取りにくい会社だったら、転職すればいいだけだと思いますけど。
    専業主婦希望しても、お金がないなら働くしかないでしょってわかるとおもいます。
    でもこうなったら、結婚しないのに謝罪のために、彼女のご両親にあう道理はありません。
    この彼女は結婚をあきらめてはいないのではないかな?

    トピ内ID:2645d8ffaefa7323

    ...本文を表示

    騙すつもりしかないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    見せ金を用意した時点でもう決定打ですね。最初から騙すつもり。
    彼女にとっては頭金感覚なのかもしれませんけど、車を買うときの頭金って
    ディーラーに入りますものね。

    見せ金って見せたら終わりですから、入ってきませんし、出どころも
    その後の使い方もどうでもいい。見せ金という言葉が出てくる出来事は99%悪事です。

    トピ内ID:bfa8ca5c22aac00b

    ...本文を表示

    自分だけで解決しようとしない

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    貴方のご両親に相談されるのが良いと思います。

    先方は「親を出す」と言ってきてるので、まずは貴方も親御さんにそのことを伝えるべきかと。

    それからお別れの理由。ご縁があって付き合ったお相手と、縁なくして別れるのですが、そこは人として誠意をもって、きちんと理由を伝えましょう。

    トピ内ID:7cd631390a6170c3

    ...本文を表示

    派遣なら産休取れて手当て出ますよ

    しおりをつける
    😒
    まい
    彼女に確認せず、元同僚の言うことを一方的に間に受けて突然別れたいなんて、好きではなかったんですね。
    言ってることが若いなと思います。
    まぁ、別れたほうが良いんじゃないでしょうか。
    説明せずフェードアウトなんて31歳で酷い男ですね。
    慰謝料払わなければいけませんかって自分で考えたら。

    トピ内ID:3a3c061365d68ede

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    怖すぎ…

    しおりをつける
    😱
    伊佐美
    1:自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい
     →彼女は何様でしょうか(笑) 彼女が「今より良い女になって見返してやる」なら分かりますが。

    2:彼女の会社の人に別れたことは言わない
     →断わる。経緯を言わなかったら主様が悪く言われるだけです。

    3:ご両親に預金通帳の600万の件は言わない
     →言えない理由がわかりませんが、こちらが不利になると困るのでその約束はしない。
     
    4:ご両親に謝罪に行く
     →結納云々をしていないなら不要です。

    5:誠意ある謝罪が欲しい
     →やるだけムダです。こちらも主様が悪者扱いされるだけです。

    情をかけずに弁護士を通して淡々と対応しましょう。
    強かな女性ですね。次は「妊娠した」なんて言ってきそうですね…。
    その場合は一緒に病院へ行って直接医師に確認しましょう&DNA鑑定も忘れずに。

    トピ内ID:521e77a2a468b99d

    ...本文を表示

    なぜあなたが謝罪?

    しおりをつける
    🙂
    にいな
    謝罪すべきは彼女でしょ。なんとか両親に会わせてなにかしらの関係を続けようと思っているだけでは?
    別れる原因を作ったのは彼女です。誠意ある対応をと思って話を聞いているんでしょうが、あなたもっと怒っていい場面ですよ。だまされるところだった。
    「小さな嘘」と開き直りあなたをだましてあなたにたかって生きようとしていた女ですよ。
    人事権はともかく取引先の社長の息子を手に入れるためにあなたをだまそうとした女ですよ。
    怒って音信不通にしてもなんら差支えない。あなたが下手に出れば出るほど増長してへんな要求をしてきます。彼女の要求など全部突っぱねていいんですよ。ばかばかしい。何言われても嘘をつくような人間は信用できなし、いうことを聞く言われなんてない でいいんですよ。
    なんか気弱というか優しさをはき違えているように見えます。
    別れると理由も言わずにごり押せば恨まれないと思っているところもおかしい。自分が悪いことをちゃんと自覚させないから余計に恨まれるんでしょう?

    トピ内ID:6440823652b70390

    ...本文を表示

    彼女に同情の余地なし

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    彼女は、
    自分の思い通りに物事を進める為に様々な嘘でその場をやり過ごしてきたのでしょう。
    そのことを以て「別れる」のは妥当な判断だと思います。

    別れるに当たっての彼女の要求も、結局は「場を取り繕うための嘘に協力しろ」ということなので、
    断固、拒否すべきです。
    別れる理由が「彼女の嘘」なのですから、彼女の嘘に加担するような行動は断固拒否すべきであり、「嘘を許さない」という姿勢を貫かなければ、トピ主の姿勢の一貫性が問われます。
    「両親への謝罪」も彼女の嘘が生み出した不都合を隠すための「嘘」なので、協力したらトピ主も彼女と同じ穴の貉です。

    >1:器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい

    に対しては、
    「大小を問わず嘘は信頼関係を壊す。自分と別れた後も、自分のついた嘘は自分で責任をとり、今後は嘘をつかない努力を続けて欲しい。」
    と返答しましょう。

    >5:周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    全ては彼女の「嘘」が原因なのだから、結果は自己責任。
    謝罪するとすれば「彼女の人間性を最初に見抜けなかった自分の見る目のなさ」ぐらいですかね?

    彼女が要求している「誠意ある謝罪」とは、お金のことだと思います。
    自分に発生する不都合を自分に都合の良い解釈でトピ主に責任があるかのように主張しているだけで、詭弁に過ぎません。

    トピ内ID:8505dcc3d7c9ce3b

    ...本文を表示

    ご両親に会う必要なし

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    結婚お互いのニーズが合わなかったということです。
    あなたは共働きを望み、彼女は専業主婦狙いだった。
    そして、共働きの前提となる事実について嘘をついていた。
    結婚生活が上手く行かないことは明らかです。
    「ニーズが合わない」ということで、お互いに対等の関係であり、どちらかが謝罪をすべきことではありません。まして相手のご両親に謝罪する必要は全くありません。婚約前であれば慰謝料の発生もありません。付き合った時間を無駄にしたのはお互い様です。

    「ご両親に謝罪に行く → お母様から結婚を強要される → 元サヤに戻る」が彼女の狙いです。
    会う必要はなく、会うメリットも全くありません。彼女との関係を遮断すること一択です。

    トピ内ID:2b0b612cb81010eb

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    謝罪なんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    彼女みたいなタイプは、「謝罪した=非を認めた」って解釈ですから、トピ主さんにありもしない非を認めさせたくて仕方ないんですよ。
    当然、その先に見えるのは「慰謝料を出せ」「責任を取れ」「私の人生めちゃくちゃにされた」

    さっさと弁護士に依頼して、しつこいようなら警察です。
    接触して良いことは絶対にありません。
    そのくらい、タチの悪い相手です。

    しかしね~、そんなのをまともに相手にするトピ主さんも、トピ主さんです。
    もう少ししっかりしないと、また同じ部類の女にひっかかりますよ。

    トピ内ID:8be409eb27a1eead

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    弁護士にお願いだから相談してください!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    弁護士にお願いだから相談してください!
    支離滅裂なことを押し通そうとする彼女の言いなりになると
    あなたの将来まで傷がつきます!

    本当にお願い!
    弁護士に相談してほしい!

    あなたの一生を考えたら、相談ぐらいは大したお金じゃありません!

    ヒステリーな相手にあなたのこれからの人生を潰されないようにしてほしい!
    ご両親、友達に話して、味方を作っておいてほしい。
    変な噂を流すような人もいるから、お願い!

    要注意です!
    母親には会わないこと!親も出さないこと!
    こういう相手はなにがなんでも相手を潰そうとします
    逃げること、だけど自分の人生を汚点にさせないように根回ししておくこと
    弁護士に相談すること!大事!!お金請求する時点でおかしいんです!!

    トピ内ID:ee564afed63d37f7

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    無視でいいよ

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    正直、何を悩んでるのかわかりません。
    婚約もしてないんですから、向こうから訴えられることもないし、もう無視一択でいいですよ。

    ブロックして終わりでいいです。
    つきまとうならストーカーで訴える。

    トピ内ID:3eaedd53f5c739cb

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    会社トラブルととらえる

    しおりをつける
    🙂
    ドラム
    31歳になって親に頼るって、悔しいかもしれないですけど(親の会社に勤めているが一社員と言うことは、社長の息子と言われたくなくて努力されてきたことでしょう)、相手は親の経営する会社の取引先勤務で、みなさんすでに指摘通り明らかに常軌を逸脱している。

    ここまできたら、個人の問題を親にうちあける、ではなく、会社員としてのトピ主さんとその上司・雇い主(としての親)、取引先勤務の元彼女、の問題として状況を共有するのが優秀な会社員として取るべき行動だと思います。

    保身のためにないことないこと触れ回る人、いるんですよ。
    手遅れになる前に、内堀外堀うめましょう。下手をしたら自分のみならず会社の命運にかかわるかもしれません(んなばかな、と思うなかれ)。
    600万の見せ金を理由もわからず(なんと言ったかわかりませんが)ポンと出す元カノ親ならば、先方家族もおかしいけれどお金もそこそこある、厄介な相手だと思うべきです。

    応援しています。

    トピ内ID:7b1e20994693c591

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    人のいうことを間に受ける

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     そういう嫉妬とか何とかから、人の関係ぶち壊そうとする人多いんですよね。そういう人が入知恵するともう元には戻らない。
     今時、正社員で終身雇用で福利厚生も手厚いっていう若い女性がどのくらいいるんでしょうかね。
     でも別れたってことはトピ主は、そういう女性を次にすぐ探すことができるという自信があるわけだから、お気が済むまで探せばいいんじゃないですか。
     特に彼女でないといけない理由はないわけだから。そんなんじゃこの先長い人生は乗り越えられないでしょう。
     ちなみに私の親族が女性とそういう風に婚約破棄でトラブルになった時、私はその彼女に30-40万で手を打つように言いました。もう戻らないなら、まだ若くて美人のあなたはそのお金を次の軍資金にしたほうがいいと。さらっと別れられたようです。

    トピ内ID:c80af55c80e08714

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    誠意ねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    まな
    彼女が誠意を欠いた言動をしたからお別れになったのに、なぜトピ主が誠意を見せなければならないのでしょうか。

    また、彼女の器は穴だらけなのに、どうしてトピ主には大きく頑丈な器であれと上から目線で指導するのでしょうか。

    600万の事は彼女の両親に言わなければ知るところではないのに、敢えて『黙っていろ』というのは怪しいです。
    あなたからの謝罪とやらで縁が切れた後、トピ主の為に工面したとか言って、あなたを詐欺師に仕立てて親からネコババする算段ではないですか?
    調べようとされたら、彼女は「もう彼と関わりたくないの!えーん」と泣けば良い訳ですから。

    額も大きいし、敢えてそこを口止めしてくるのは不自然です。
    婚約破棄ではないから、トピ主が相手両親に会わなければ、わざわざ告げ口なんかしに行かないでしょ?
    バレたくないならトピ主と親を合わせるのはリスキーです。
    それでも親に会わせようとするのは、目論見があると思いますよ。少なくともトピ主に利は1ミリもない。

    とりあえずでも何でも、ごめんなさいと言ってしまえば非を認めた!と鬼の首を取った状態になると思います。
    復縁か慰謝料の話に発展するのは間違いない。

    彼女の誠意を見せろは、そこまでの話の流れからすると、親から預かった600万相当の現金またはトピ主以上の条件の良い男性の紹介でしょう。

    同業で出入りもあるならば、彼女の友人に言いふらしたりはしない約束まではOKでしょう。
    でも自分の陣営には予防線として報告はしておいた方が良いし、もしトピ主が事実と違う事を言いふらしているならば、然るべき手段は取ると強く出ていた方が良いです。
    下手したら相手母が乗り込んでくるんじゃない?

    トピ内ID:fd5cf02fad7c0c45

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    囀り
    弁護士に相談です
    貴方も不安なんでしょうがここは素人さんしか居ないので。

    私は家族の別々な案件で複数の弁護士さんに依頼した事がありますが
    依頼人の利益を最優先にして法律に乗っ取って対応してくれるのが弁護士さんです

    弁護士さんも接客業ですからむげにはしませんよ

    弁護士に頼むってハードルが高いですか?
    私も最初はそう思いましたが自分がどうなんだろうと気にしていた事や
    相手の言い分について法的根拠からこうですよと説明とアドバイスをくれるので
    不安が一掃されました

    彼女が感情的にもつれて複雑化している様ですが事はシンプルです

    これ以上は弁護士を通して欲しいで良いと思いますが。

    トピ内ID:52a6b4ffb4ac49bf

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    恋愛関係

    しおりをつける
    🙂
    はひふ
    恋愛関係は、「好き」という気持ちと信頼関係が壊れたら終わりです。シンプルですよ。
    だから本当なら、もう彼女と話す必要はないんです。本当の理由もちゃんと言ったわけだし、「以上の理由で信用できなくなった」ということで、あとは彼女がどんな理不尽なことをわめいてこようが、拒絶でいいわけです。上手くやる人なら、彼女をなだめて君の言い分も気持ちもわかるよと理解を示しながら、「だけどもう付き合えない、別れてもっと成長してステキな人になってくれ、さようなら」って感じで、そこそこ綺麗なお別れに持っていくと思います。
    でもトピ主さんはそれができないみたいですね。

    なんだろう、トピ主さんはむしろこの件をトラブルにしたいと望んでいる感じがするし、「彼女はこんなに面倒くさくて手ごわい相手なんだ」ということを、読み手に対してことさら強調するような書き方をしているようにも感じるんですよね。これはトピ主さんには情なりなんなりがまだあるか、あるいは彼女を傷つけたくないという気持ちが強いということなんだろうなと想像します。
    でも、このままだとトピ主さん自らが、トラブルを長引かせ、大きくしてしまうことになります。彼女は話す余地がある、押せば行けると思っているからがんがん食いついてくるんですもの。

    「きっぱり拒絶しているようでいて、中途半端に話を聞いたり譲ったりしてあげる」というのは、彼女のような相手に対しては一番よくない態度の取り方です。硬そうだけどちょっとつつけばもろい、押せばいける、というやつです。
    その逆、「やんわり相手をし、気持ちに理解を示してあげながら、肝心なところはのらりくらりかわして譲らない」という、柔らかいようでいて取り付く島もないというような態度の取り方が、トピ主さんにできればいいのですが。

    トピ内ID:486e74c4e8aaddeb

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    ご両親に会う必要無し

    しおりをつける
    blank
    ダンゴ
    婚約もしてないのに会いませんよ、普通。彼女が自分の体裁を守りたいだけでしょ。プライド高いな。

    彼女が自分の親に会えとしつこいなら、逆に先に彼女がトピ主さんの親に謝罪しに来て、と話してみたらどうですか?
    今まであなたがついた嘘の全てとそれによる破局を迎えた事、婚約してないのにトピ主に彼女の両親に謝罪させたいので許可が欲しいと。

    と、一通り書いてみたけど相手にしないのが1番良さそうですね。今後ストーカーされないように気を付けてくださいね。

    トピ内ID:d1bc326c1d68752f

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    別れの方法

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    >それに金銭や保険に関して嘘を言っていた彼女を信用し続けることは不可能だと思い、彼女に別れを切り出しました。

     この別れの方法といい、別れた後で自室が元彼女さんと話し合うところといい、自ら災厄を招き入れているかのような行動に見えます。

     彼女さんとは次第に疎遠にしてゆくのが最もよい方法でした。

     しかし、これだけ拗れたからには、次第に疎遠にさせてはくれないでしょうね。
     しかも、彼女さんはガッツリと解決金狙いに舵をとっています。ご注意を。

    トピ内ID:d1d2be2b6706a947

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    どちらの味方をする気もないですが

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    まぁ結婚前に色々わかって、別れてよかったですね。
    絶対上手くいかなかったと思います。

    元カノが言う、誠意ある謝罪とはおそらく、「婚約破棄に対する誠意」ということでしょう。元カノの言い分が正しいかどうかは別として、相手はたぶんそう思っていると思います。

    正式なプロポーズはまだであったとしても、結婚後の生活についてかなり具体的に話し合っていたのですよね?
    元カノにしてみればもう結婚するものだと、婚約したも同然と思ったのはそう不思議でもないような。
    だって、結婚生活の話をする時いちいち「これは仮の話だからね」なんて言ってないでしょう?
    ちゃんと自分達の近い将来を想定して話し合ってたのでしょう?

    トピ主さんの気持ちが冷めたのは仕方ないことだし、相手の親に謝るかどうかはトピ主さんが決めればいいですけど、相手の親に会わない理由が「婚約してないから」「相手の親が変だから」というのは、相手の納得を得るには微妙かなと思います。
    先ほども書いたように、元カノが婚約同然と信じても仕方のない段階まで進んだお付き合いだったからです。

    あとはもう法的解決しかないような気もします。
    大変ですね。でもご自分の将来のためですから頑張ってください。

    トピ内ID:79a854e299e3c6a5

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    もう一声です。応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼女の出した条件
    1:器の大きな男は女性の小さなウソを笑って許す。自分と別れた後もいい男になるように努力を続けて欲しい
    2:彼女の会社の人に別れたことは言わない
    3:ご両親に預金通帳の600万の件は言わない
    4:ご両親に謝罪に行く
    5:周りの人に結婚すると言ってしまって、男性の紹介等を断ってしまったので、今更別の男性を探すのは難しい。そのことに関して誠意ある謝罪が欲しい

    に対し、

    1、2、3は受け入れた
    4、5は断った

    私の感じた率直な感想としては、
    4を望むならば、経緯を説明する必要があるから、1と3は受け入れられない。
    すべてをご両親に話していいのであれば、会いには行くが、正式婚約をしていたわけではないので謝罪はしないと伝える。
    5に関しても、原因を作ったのは彼女だから、そこまで言うなら逆に慰謝料を要求したい。何なら弁護士を立ててもいい。
    そのくらいはっきりと伝えていい内容だと思います。

    その前に彼女が言っていた、
    >今の会社は嫌いだからあなたの会社に入りたい。
    は、「トピ主さんとは結婚できなさそうだから、同じような条件の人が揃っているであろう、トピ主さんの会社の他の人を」と考えたんでしょうね。

    かなり強かな女性のようです。
    結婚前に気がついて、行動ができて本当に良かったです。
    もう一声、頑張ってください。

    トピ内ID:7e9a6710b05caa3d

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    事後報告を兼ねてのお礼

    しおりをつける
    🙂
    31歳男です
    元同僚との関係に関してですが、元同僚さんは現在既婚者です。私に対して何かしらの感情があるようにも感じたことはありません。
    元同僚さんが話してくれたのは、元居た会社(彼女の今の会社)の福祉状況で、元カノ個人を攻撃した話ではありません。

    今住んでいるマンションは私の持ち家なので、引っ越せません。

    また、元カノが私の悪い噂を自分の会社(私が担当している客先の会社)で広める可能性を指摘してくださった方がいましたが、これはその通りだと思い、彼女との「彼女の会社の人に別れたことは言わない」という約束は無視して、彼女の上司の部長さんに就業後に時間を取ってもらい相談しました。

    結果は「元々彼女との契約は年度末の3月までで、以後は更新しない。この事は年末に、既に本人に伝えてある」という部長さんの返事をいただきました。
    本当に驚きました。元カノは会社内でも色々あったみたいです。相談内容と無関係なので、元カノの契約打ち切りに関する内容はここに書きません。

    部長さんの話では「3月までに彼女は会社から去ります。仮に、その前に社内でなにか(私と彼女の)変な噂が出ても社内で対応します。そもそも、彼女の言うことを信じる人はいませんので、安心してください」「4月にみんなに言いましょう」ということでした。
    さらに、「彼女の両親に(部長さんの方から)連絡しましょうか」という提案も受けたのですが、それは、お礼を言って、お断りました。
    このまま彼女がいなくなるのを待つことにしました。

    とにかく、だいたい解決しました。あとは彼女を無視して、家に来ても上げないという対応を取ります。SNS等の連絡手段も全て拒否にしています。

    アドバイスくださったみなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:a964b02926d6ef1a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    💔
    雪華
    >彼女の言うことを信じる人はいませんので、安心してください

    おそらく問題児だったのでしょうね。
    トピやレスの感じから仕事できなさそうな気配が漂っていましたから。
    彼女、三月で契約終了。
    (結婚するので契約を終えたいと彼女から言ったのではなく契約更新しないと
    会社から告げられたのでしょう。何か、やらかしたんでしょうかねー。)
    そこに、あなたから別れを告げられ焦っただろうなぁー。

    完全にやり取りを断つ。
    マンションに来たら警察を呼ぶくらいの強行手段も有りですね。

    もし彼女の方から婚約不履行とかで訴えられる可能性も無きにしもあらず。
    彼女の母が騒ぐとかで?!
    でも、あなたは負けないでしょう。

    心穏やかな日が早く来ると良いですね。

    トピ内ID:f4cba73a50018faa

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご報告ありがとうございます。

    既のところで危機回避できて何よりです。

    ひとつ心配なのはトピ主様の風評。
    「彼女の話を信じる者はいない」とは、彼女、相当やらかしている様子。

    わかりやすく問題児なのに、気づきもせず結婚寸前だった、、、人を見る目もなければ、賢くもない、つまりその程度の能力の男性だと思われている可能性大です。

    今まで以上にお仕事頑張って、そんな風評、吹き飛ばして下さいね。

    お疲れ様でした~

    トピ内ID:397698e212e493a3

    ...本文を表示

    結果は良かった

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    元カノさんとはお話ししたほうが良かったかなとも思いますが、
    結果オーライですね。

    住む場所変えないなら予防策と根回しは必須ですものね。

    お疲れさまでした。

    トピ内ID:4201dbf8ebf94827

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    ...本文を表示

    夢物語の将来設計がダメ。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    別れ方はどうでもいいと思います。

    ただ、別れの有責は彼女にあるので、慰謝料の根拠を提示して貰う必要があります。

    そこに納得出来ない場合は、すり合わせの意味で、説明する必要が出て来ます。

    金銭感覚のずれから始まり、婚姻費用や結婚後の生活費の「具体的な」内訳を聞かせて貰えば、彼女も言ってるウチに気がつくと思います。

    多分、話し合った将来設計とは、能天気な内容では?

    育児休暇中の収入についての試算はしましたか?また、出産まてに必要な貯蓄額は話ましたか?
    結婚後の生活費の負担は?
    子供の進路は?

    トピ内ID:f193bc3446198544

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