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    高校生のときから、17年間忘れられない初恋の同級生がいます。

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    APOBEC
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    今年結婚することになっている、33才の一般家庭出身の男性医師です。

    高校生のときのある出来事がきっかけで、あれから17年経っても忘れられない初恋の高校の同級生がいます。

    高校生のときの授業中の出来事のことです。いくつかのグループに別れて課題をする授業で、全員がグループ内で発表する授業でした。しかし自分だけが発表に失敗してしまい、周りの同級生たちからは笑われてしまいました。そのまま自分の発表を全部終えることができないまま、なんとなく自分の発表もこのままうやむやになって終わってしまいそうな雰囲気でした。しかしそのときに、「ちゃんと最後までやろうよ」と言ってくれた同級生がいました。この一言のおかげで、笑っていた同級生たちも静かになり、何とか発表を終えることができました。これが自分の初恋で、この一言に心が動かされました。この方の「ちゃんと最後までやろうよ」という言葉と、そのときの教室の光景が、17年経った今でも忘れられないです。

    その後自分もこの方と同じくらいのレベルになってから告白しようと思い、一生懸命勉強を頑張りました。そして大学生になってからこの方に初めて連絡して、2回お会いした後に告白しましたが、振られてしまいました。その後、誤解と行き違いがあり、「もうあなたとは連絡を取りたくない」と言われ、全ての連絡先をブロックされて連絡が取れなくなってしまいました。

    その後自分のことを心から好きだと言ってくれる方と出会い、その方の熱意に心が動き、8年間付き合いました。その方は心優しくて優秀な女性医師であるだけでなく、美人で綺麗な方です。

    結婚する前に、せめて最後にどうしても初恋の方と仲直りがしたいです。全部自分が悪かったですと丁寧に心から謝って、仲直りがしたいです。

    未熟者で恐縮ですが、どう思われるか皆様のご意見を伺わせていただきたいです。

    トピ内ID:65acb55136691c7b

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    独りよがり

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    🙂
    匿名
    >結婚する前に、せめて最後にどうしても初恋の方と仲直りがしたいです。全部自分が悪かったですと丁寧に心から謝って、仲直りがしたいです。


    結婚前にと自分に酔ってますが、相手からしたらそんなことあったっけ?くらい忘却の彼方の出来事だと思います。大人だから謝って仲直りしたいと言ったら、それなりの対応してくれるだろうけど、正直独りよがりのメロドラマに巻き込まれて迷惑だと思います。

    マリッジブルーですかね?

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    仲直り?

    しおりをつける
    😷
    あやとり
    今更連絡することは、トピ主さんの自己満足にしかなりません。
    相手の女性は、驚き恐怖に感じるかも知れません。
    迷惑だと感じるでしょう。

    仲直り?その必要ありますか?
    意味が解りません。

    心の中で感謝すれば良いと思います。
    若い頃の思い出としてだけ、そっと心の中にしまっておけば良いと思います。
    いつまでも初恋の女性のことを考えていると知ったら、婚約者の女性は悲しむのでは?

    それでもどうしても、ということならば、婚約者に全部話してどうしたら良いのか相談してはどうでしょう。

     

    トピ内ID:05befec770f162df

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    大切な思い出ですね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    でももう宝箱にしまいませんか?

    仲直りしたいお気持ちはわかります。

    でもね今じゃないと思いますよ。

    今は大切な方とのこれからに心を傾ける時ではありませんか?

    全て中途半端になってしまいますよ。

    お迎えする花嫁さんに全てを話せますか?

    私は今更謝る筋合いではないと思いますよ。

    少し冷静になってお考えになれば、わかる事だと思いますよ。

    この結婚、大丈夫ですか?

    結婚を辞めるなら、お好きにされたらよろしいかと思いますよ。

    ただ向こうの迷惑にならないとも限らないと思います。

    もしこの先顔を合わせる機会があり、話せる機会があれば、その時のついでぐらいの案件だと思いますよ。

    私が婚約者なら、少しガッカリしますね。

    頑張って。

    トピ内ID:00b03bf0dfb2600f

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    厳しいようですがいいますね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女があなたをふったのでしたら、今更謝られたり、会おうとされたら迷惑です。
    もうすでに彼女の中にあなたはいません。
    女性は一旦嫌いになると二度とは会いたくないんです。
    男性は未練がましいですが。
    悪いことはいいません、彼女に関わらないであげて。
    うっとうしいだけです。
    奥さまになる方のためだけにうんと優しくしてあげて。

    トピ内ID:490810cfad7ff247

    ...本文を表示

    胸に収めて。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    高校生の時から好きだった男性がいます。
    一度だけデートをしたかな。もう遠い思い出です。
    それぞれ家庭を持ち、お互い50代になりました。
    今も親しい友人です。

    自分が幸せになることを、振った彼女に報告したいのではありませんか。
    彼女はそう思うかもしれません。
    美しい思い出だけを胸に収めて、これから始まる生活を大切にしてください。

    トピ内ID:30abd64e5dcbe398

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    大袈裟な

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    別に向こうはしたいと思ってませんよ。
    自分がスッキリしたいだけじゃないですか。

    毎日24時間頭から離れないでメンタル病んでるとかでもないでしょう。
    せいぜいたまーに思い出して身悶えする程度の事。
    本当にしんどくてたまらないなら十数年も放置して恋愛、結婚なんてできませんて。

    若気の至り、青春の苦い1ページ、そんなの誰だって抱えてますよ。
    でもぶっちゃけ大した事じゃない。
    生活にも趣味にも恋愛にも影響はありません。
    そんな些細な事で他人の時間を奪わないでください。

    トピ内ID:6310bf4ef3749b62

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    馬鹿な事はしなさんな、の一言

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    知人が結婚する直前に
    以前に付き合っていた人と
    複数回、連絡を取ってました
    なんでそんな事をするのか聞くと

    付き合ってた時
    彼女の事を全く大事にしなかったのが
    今更気になって久しぶりに連絡した
    すると向こうも結婚するらしく
    おめでとう
    君も幸せになっていいんだよ
    と伝えたんだ、と言います

    そんな事して何になるの?
    昔の悪行を結婚前に思い出して
    それをスッキリさせたいだけの
    ただの自己満足やん
    幸せになるもならないも
    元カノとその婚約者との話で
    お前関係ないやん
    今頃になって何様気取りなん?

    しかも、よりによって
    挙式の直前になって婚約者に
    元カノと連絡を取っていた事がバレて
    元々がかなりヤキモチ焼きの人なので
    結婚は無し!と大騒ぎになりました
    知人は知人で
    元カノに連絡したくらいで何が悪い?
    と居直るし
    (じゃあ、反対の立場なら?
    納得出来るの?
    それに婚約者が元カレと連絡してると
    向こうの男性が知る事になって
    今のお前んとこみたいに
    破談!
    てな騒ぎになったら責任取れるの?
    そこまで考えた上の話か?

    ここまで言って、ようやく
    自分が軽率だった、と反省して
    婚約者に謝罪
    破談は回避しました)
    本当、説得するのに大変でしたよ

    トピ内ID:3802430064f6f0c3

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    遠くから幸せを願いましょう

    しおりをつける
    🙂
    三笠山
    トピ主さんにとって大事件でも、その彼女にとっては普通の事だったかも。

    で、トピ主を振った後もずーっと思い込まれていたら、ちょっと怖いです。

    世の中には正義感の女の子もいますよ。
    リーダーシップ取れる人も。
    そういうタイプにとっては、弱っている人を助けたり、
    場の雰囲気を正す事は自然なのです。
    特にトピ主に意識していない可能性も大きい。

    だから、彼女にとっては日常だった事だし、
    もうフラれているのですから、あれは学生時代の一コマと胸に収め、
    もう追っていかないで下さい。

    トピ主は単純に仲直りできると思っているようだし、
    仲直りして自分の気持ちを満足させたいのでしょう。

    しかし今急に「結婚するので仲直りして」と言われても、
    かえって彼女は「しません」となるかも。
    何故なら、もう遠い過去の事に執着している人に良い顔すると、
    これからも縋られる危険を感じるかも知れないから。

    それならもう「仲直りして」なんてトピ主も言わない方が傷つかないです。

    そして本当に大切な人なら、遠くから彼女の幸せを祈ってあげて下さい。
    それも大きな愛情です。

    トピ内ID:3e26260a614a23b5

    ...本文を表示

    連絡しない

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    自分の気持ちの整理の為に、相手を利用しない様に。マナー違反です。
    悪かったと思うならば、相手の「もうあなたとは連絡を取りたくない」と言う気持ちこそ尊重しましょう。
    トピ主さんがその後、後悔し反省しようがしまいが感知したくない、無関係でいたいからこそのブロックです。
    昔の事は昔の事。
    新しい生活に目を向けて今度は大事になさってください。

    トピ内ID:1af98aa6234bfc50

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    1続きです。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    1続きです。

    今年結婚することになっている、33才の一般家庭出身の男性医師です。

    このようなオンラインの場に投稿するのは初めてで、自分の個人的な思い出をオンラインの場に投稿するかどうか悩みましたが、皆様のご意見を伺えればと思い、未熟者で恐縮ですが、投稿させていただきました。

    高校生のときのある出来事がきっかけで、あれから17年経っても忘れられない初恋の高校の同級生がいます。結婚しても、たぶんこれからもずっと一生その方のことを忘れられないと思います。

    高校生のときの授業中の出来事のことです。いくつかのグループに別れて課題をする授業で、全員がグループ内で発表する授業でした。しかし自分だけが発表に失敗してしまい、周りの同級生たちからは笑われてしまいました。そのまま自分の発表を全部終えることができないまま、何となく自分の発表もこのままうやむやになって終わってしまいそうな雰囲気でした。しかしそのときに、「ちゃんと最後までやろうよ」と言ってくれた同級生がいました。この一言のおかげで、笑っていた同級生たちも静かになり、何とか発表を終えることができました。その方とはクラスが別だったこともあり、それまで話したことはありませんでした。これが自分の初恋で、この一言に心を動かされました。この方の「ちゃんと最後までやろうよ」という言葉と、そのときの教室の光景が、17年経った今でも忘れられないです。

    この方は美人で綺麗な方ですが、綺麗な方だから好きになったのではなく、この出来事があったから好きになりました。この出来事がある前にも同じ授業でこの方を見かけていましたが、この出来事があるまではその方のことを別に何とも思っていませんでした。自分はこの出来事がきっかけで、この方の心を好きになったので、この方が例えどんな容姿の方であっても、容姿などに関係なくこの方を好きになっていました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    2続きです。

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    🙂
    APOBEC
    2続きです。

    その後自分もこの方と同じくらいのレベルになってから告白しようと思い、一生懸命勉強を頑張りました。そして大学生になってからこの方に初めて連絡して、2回お会いした後に告白しましたが、振られてしまいました。

    今になってみるともったいなかったと思うのですが、この方を好きなあまり、この方に最初にお断りされるまでは全ての女性からの告白をお断りしていました。そのため当時は女性と付き合った経験がなく、さらにずっと好きだった方なので緊張してしまってうまく対応ができず、この方に振られてしまいました。

    自分は何か目標を決めたら、目標を達成できるように全力で頑張ってしまうという性格のため、たぶんそれが理由で、中学2年生の頃から33才になったこれまで、必ず毎年少なくとも一人以上の女性から告白されていました。そのため女性との接点は多かったのですが、この方を好きなあまり、この方に最初にお断りされるまで、全ての方の告白をお断りしていたため、それまで女性と付き合った経験がなく、未熟で不慣れでした。

    でもどうしてもこの方が諦められないので、一度お断りされた後もこの方に連絡していました。しかし女性との付き合い方がよくわからず、一度お断りされてしまったからもう諦めないといけないと思ってしまい、そのとき告白してくれた方と初めて付き合ってしまいました。そのため付き合っている方がいる状態でこの方にご連絡してしまい、この方に「一人の人を好きになることができない人だと思った」と言われてしまいました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    3続きです。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    3続きです。

    それでもどうしてもこの方のことを諦められないので、付き合っている方とお別れして、再度この方にアプローチしました。それでもまたお断りされてしまい、この方を諦めるためにそのとき告白してくれた別の方とまた付き合ってしまいました。そのため短期間で複数の女性と付き合ってしまったことで、この方に「軽い男性だと思った」と言われてしまい、「他の方と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだったため、もうあなたとは連絡を取りたくない」と言われ、全ての連絡先をブロックされてしまいました。

    ずっと心から好きだった方に、軽い男性だと誤解されてしまったことがショックで、何とか誤解を解こうと、それから必死に何度も連絡しましたが、全く取り合ってもらえず、さらに行き違いが生じてしまい、しつこく連絡してしまったことで、この方に嫌われてしまいました。

    自分はこのことが心の傷になっていて、自分が未熟だったせいで全てを台無しにしてしまったことが、悔やんでも悔やみきれません。昔に戻ってやり直したいと、何度も後悔しました。この方を諦めるためとはいえ、短期間に複数の女性とお付き合いしてしまったことなどを心から反省していて、このようなことはもう二度と絶対にしないと決めました。

    その後自分のことを心から好きだと言ってくれる方と再度出会い、その方の熱意に心が動き、8年間付き合いました。その方は自分が初恋の方を諦めるために、告白してくれて自分が一番最初に付き合った方なのですが、忘れられない人がいるからという理由でひどい振り方をしてしまったにも関わらず、その後もずっと自分のことを好きでいてくれました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    4続きです。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    4続きです。

    その方は心優しくて優秀であるだけでなく、美人で綺麗な方で、非の打ち所のない素敵な方です。自分は一般家庭出身の医師なのですが、その方は百年以上続く、由緒ある代々続く資産家の医師家系の出身で、女性医師です。8年間付き合い、その方と今年結婚することになりました。

    昨年末に高校の同級生たちとZoomで飲み会をしたときに、初恋の方が結婚されたと聞き、1週間食事ができなくなってしまったほど、ショックで心が折れてしまいました。しかしその後、それは間違いで、結婚したのは全く別の同級生だということが分かり、初恋の方はまだ独身で、海外に駐在されて会社員をされているということが分かりました。

    例えこれから何十年経っても、自分にとってはこの初恋の方が、世界で一番素敵な女性です。もう嫌われてしまっていて連絡も取れませんが、他のどんな素敵な方でもダメで、この初恋の方じゃないとダメなんです。自分にとってこの初恋の方は、他に代わりになる人などいない、唯一無二の存在の女性で、今でもできることなら自分が生涯ずっとこの方を大切にして幸せにしたいです。

    条件は初恋の方より8年間付き合った方のほうが良いのですが、どうしても初恋の方が忘れられないです。条件や容姿などどうでもいいと思えるほど、この初恋の方が好きなんです。8年間付き合った方は自分にはもったいないほど素晴らしい非の打ち所のない方ですが、どうしても初恋の人のことが忘れられないです。

    自分も医師になり、高校生のときからは人生のステージが変わりました。そのため女性医師である今の方とは、お互いに分かりあえると思います。周りの医師の友人たちに相談しても、非の打ちどころのない素晴らしい人と結婚できるのに、今さら連絡が取れない昔の初恋の人のことが何で忘れられないのか分からないと言われています。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    自己満足を満たすだけです。

    しおりをつける
    😒
    マミー
    トピ主さんは目の前にいるフィアンセのことだけを考えて欲しいものですね。
    初恋の相手は誤解や行き違いがあっても、もうトピ主さんの謝罪は求めて無いと思います。

    もしかすると医者になった立派な自分を認めてもらいたいだけなのですか?
    それなら今の彼女で充分ですよ。

    この件は、

    「ちゃんと最後までやらないで!」

    って助言しておきます。

    自己満足で大事なものを見失わないように!

    トピ内ID:158503fa0933711d

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    5続きです。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    5続きです。

    自分にとってこの初恋の方は、何十年経っても、あのときの高校生のままです。自分はこの方の心を好きになったので、これから何十年経っても、もっと年を取ってどんなにこの初恋の方の容姿などが変わっても、この初恋の方のことがずっと変わらず好きです。

    結婚する前に、せめて最後にどうしても初恋の方と仲直りがしたいです。全部自分が悪かったですと丁寧に心から謝って、仲直りがしたいです。連絡が取れないので、共通の高校の同級生を介するなどして連絡を取って、仲直りしたいと思っています。

    未熟者で恐縮ですが、どう思われるか皆様のご意見を伺わせていただきたいです。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    続きを投稿しました。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    今まで返信を下さった方々、アドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
    文字数の関係で全部の話しを最初に入力できなかったので、先ほど話しの続きを全部投稿しました。
    恐縮ですが、全部の話しを拝見してくだされば嬉しいです。
    お手数をお掛けします。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    あてつけたい深層心理?

    しおりをつける
    🙂
    秋明菊
    最初は不器用でちょっと思い込みが激しい男性ゆえの
    単純な不思議ちゃん行動かな、と思ったのですが、

    >その方は心優しくて優秀な女性医師であるだけでなく、
    >美人で綺麗な方です。

    ここで、
    「へ? なぜ唐突に文脈に関係ないコレが出る?」
    と不思議でしたが、
    他の方のレスでなるほど!と思いました。

    >自分が幸せになることを、
    >振った彼女に報告したいのではありませんか。
    無意識にこれをやりたいのでしょうね。
    「俺を振ったキミよりずっと優秀で美人だぞ」
    「しかもむこうから熱心に言い寄ってきたんだら」
    でないと、こういうトピ文にはならないはずです。

    仲直りというのは言い訳ではありませんか?
    それならこのタイミングである必要ないですよね。

    いろいろな意味で、自分の本心にも、他人の気持ちにも
    思慮が浅いと言いますか、気がつかない傾向が強いのでは?
    そもそもお嫁さんの気持ちを考えたら、こんな事考えませんって。

    ちなみに、私が同じ立場で同じ連絡を受けたら、
    「だから何!? つくづく振っといて正解だったわー」です。

    くれぐれもお嫁さんを大切に。やらかしませんように。

    トピ内ID:a5f3d98bfc615f33

    ...本文を表示

    婚約者の方は全部知っています。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイスありがとうございます。
    続きを投稿する前にアドバイスいただいたので、申し訳ないのですができれば続きの投稿も拝見してご意見をいただければ嬉しいです。

    婚約者の方は全部このことを知っています。
    というのも、自分が初恋の方に最初お断りされたときに告白してくれたのがこの婚約者の方で、初恋の方のことを諦めるために付き合ったのがこの婚約者の方です。その後初恋の方が忘れられないので婚約者になる方と一度お別れしましたが、その後また付き合うことになり、8年間付き合って今年結婚する予定です。

    誤解と行き違いが生じる前までは、一度お断りされていましたが、初恋の方に「そこまで好きだと言ってくれて本当に嬉しい。もしかしたら心が動くことがないことがあるかもしれない」と言ってくれていました。

    しかしその後、再度した告白の返事が3カ月も無かったことから、もう返事は無いと自分が思ってしまい、もう諦めるためにそのときに告白してくれた別の方と付き合ってしまいました。しかし初恋の方はお返事を考えてくれていて、もうすぐお返事するつもりだったとのことでした。そのお返事するつもりだったという連絡があってから、すぐに付き合っていた方とお別れして初恋の方に連絡しましたが、短期間で複数の女性と付き合ってしまったことで、この方に「軽い男性だと思った」と言われてしまい、「他の方と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだったため、もうあなたとは連絡を取りたくない」と言われ、全ての連絡先をブロックされてしまいました。

    ずっと心から好きだった方に、軽い男性だと誤解されてしまったことがショックで、何とか誤解を解こうと、それから必死に何度も連絡しましたが、全く取り合ってもらえず、さらに行き違いが生じてしまい、しつこく連絡してしまったことで嫌われてしまいました。これが話の経緯です。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    なぜ8年も連絡できなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    誤解と行き違いが生じてしまったことで、全ての連絡先がブロックされていて、連絡できなかったため、どうしようもないほど連絡したかったのですが、8年間も連絡できませんでした。このことが心の傷になっていて、8年間このことを後悔しない日は無いくらいでした。

    しかし8年間付き合った方から、33才で同い年のため早く結婚したいと以前から言われていたのと、最近初恋の方が結婚されたという間違った情報があったため(結婚した同級生は別人で、初恋の方はまだ独身だと分かりました)、いても経ってもいられなくなり、結婚する前に仲直りしたいと思うようになりました。

    自分はその後、医師になり、今は海外で働いています。
    医療とは別の分野で起業して幸運にも成功することができ、数年前にアーリーリタイアできるだけの資産も稼ぐことができました。しかし医師になることができて、さらにいくら経済的に成功して、非の打ち所のない素敵な、心優しくて美人で優秀な女医さんと付き合っていても、初恋の人のことが忘れられないです。

    もう連絡がとれないほど嫌われてしまっているので、無理なのは自分でもわかっていますが、できることならこの初恋の方とまたやり直したいと思っている自分がいます。婚約者の方は良い家柄の出身で、心優しい優秀な美人の女医さんなので、医学生のときからかなりモテていました。そのためもし万が一自分が初恋の方とまた連絡がとれて、もし最初からやり直すことができた場合は、この婚約者の方はすぐに他の方と結婚してしまい、この婚約者の方を失ってしまうのは自分でも分かっています。でも例え婚約者の方を失っても、初恋の人ともし少しでもやり直せるチャンスがあるのなら、そのチャンスにかけてみたいと思えるほど、この初恋の人が忘れられないです。皆様のアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    5まで読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    そんなに初恋の人が好きで好きで仕方ないのなら、今の彼女と別れてその人にぶつかったらどうですか?

    他の方のレスは読まれました?
    みんなやめた方がいいと言っています。
    私もそう思います。
    初恋の人は何を今更と思うでしょうし、何より今の彼女に失礼です。

    初恋の人に会えたとして、仲直りとやらもできたとします。
    そんな事になったら余計に気持ちは盛り上がってしまうのでは?
    周りの意見も耳に入らないようですし、暴走しそうでなんかちょっと怖いです。

    もっと冷静になってください。

    トピ内ID:4a55d552e0718f46

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    しつこい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    みんなにやめとけって言われてるでしょ。
    相手が独身だろうとなんだろうとどうだって良いんですよ。あなたの自己満足に他人を巻き込むなって言われてるの。わかる?


    >未熟者で恐縮ですが、どう思われるか皆様のご意見を伺わせていただきたいです。


    トピもこの文で締め括ってますが、みんなにやめとけって言われてるのに長々と自分語りのレスつけて、またご意見伺いたいですか?

    同じです。自己満足に他人を巻き込むな。婚約者にも失礼だ。あなたの満足のために他人がいるわけじゃない。

    それがわからないうえに、人の意見を聞く気もないのに、しつこく意見を募らないでほしい。

    そして、あなたが共通の友人に頼むとのことですが、相手からすると嫌な役割なのは理解できませんか?振られた人に連絡とって結婚前に仲直りしたいなんて今後のトラブルになりそうな予感のすることに巻き込まれるのみんな嫌ですよ。

    あまりしつこいとストーカーと同じ思考ですよ。あなたは心の中に彼女のスペースが今もあるけど、相手の心にはスペースゼロです。謝ってもらいたいとか仲直りしたいとも思ってません。

    そもそもこんなに話が通じないあなたの様子から

    >その後、誤解と行き違いがあり、「もうあなたとは連絡を取りたくない」と言われ、全ての連絡先をブロックされて連絡が取れなくなってしまいました。

    誤解と行き違いと思ってるのもあなただけで、彼女は独りよがりのあなたの話の通じなさにブロックして遮断したのではと思いました。

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    似たような経験があります。
    30年くらいたって、探し出され、連絡が来て、謝罪されました。
    すごく怖かったです。

    私にも悪いところはあったので、私も謝罪して
    表面上は仲直りをしましたが
    過去のままでいてくれれば、更に怖いと思うことはなかったと思います。

    そんなに長い間考えていたのかと、
    結婚しているのに、それぞれの生活があるのに、
    音信不通だったのを探して連絡をとってくるほどの
    そこまでの執着があったのかと思うと、本当に怖くなりました。

    仲直りはしたものの、やはり疎遠になりましたよ。
    私が引いてるのがわかったのかもしれません。

    トピ主さん、どうか、普通に暮らしている人を
    怖がらせないでください。
    彼女はトピ主さんから連絡が来ても、ひとつも嬉しくはなく
    むしろ怖いのです。
    トピ主さんは大好きな彼女にそんな思いをさせたいですか。

    トピ内ID:30b2d94e5dd2075f

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    そんなに言うなら

    しおりをつける
    🙂
    すず
    お好きになさっては?

    ただし、覚悟する事ですよ。

    婚約は最悪破談になり、主さんが責任を負う事。

    昔の彼女には迷惑がられる事。

    それだけでは?

    私は昔の彼女が主さんをブロックした事、少しわかります。

    自分勝手すぎる気がします。

    彼女は主さんを助けたのよね?
    彼女の求める人は、自分と同様に他人の幸せを願える人よ。

    でも主さんは違うわよね。
    むしろ逆よ。

    そういう事がわからないから、成長が無いと思われるわよ。

    どうかしら?
    考えてみてね。

    トピ内ID:00b03bf0dfb2600f

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    御同情申し上げます。

    しおりをつける
    blank
    昭和の少女
    相手に働きかけたいという気持ちを非難される方が多いようですが、自分にも高校時代から倍以上の歳月にわたって思い続けてきた人がおり、似た状況も経験していますので、非常によく分かる部分があります。ただ、他の人との関係は一切考えられず、そのまま思い続けることで満足しています。昨年、コロナ禍や年齢的なことも相まって同様の切羽詰まった気持ちが長期間続き、これを最後と考え手紙を書き続けたものの、相手の不快感を思い、時機を逃した言葉はやはり届かないことを悟ってしまうと、そこで思いとどまらざるを得ませんでした。

    ただ、その後もやみ難い思いを芸術方面に転化した時、やはり高校時代から目指していたもう一つの夢にたどり着くことができました。二度と会えない状況は悲しいことですが、その人にまつわる思い出は作品の中で生きており、出会いがそこへ自分を導いてくれたのだと考えています。

    どなたか信頼のおける人を通してメッセージを伝えてもらうことができないものかとも考えますが、気軽にアクセスできる手段が発達した一方で、一旦切れてしまった関係を取り戻すことは本当に難しい世の中です。誰も傷つくことなく納得のいく収まり方が見いだせると良いですね。 

    トピ内ID:dafb1922bbb09e6b

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    大事(おおごと)になるよ

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ丸
    17年も前に振られてるんですよね。
    で、相手も結婚している。
    トピ主がどう思うとそんな事は関係無く、
    初恋の人への連絡は、相手方に復讐か嫌がらせととられるのでやめましょう。

    これ以上騒ぐと相手の夫やあなたのフィアンセも巻き込む大騒動になると思います。
    そうなったらそれぞれの両親や親戚も出てきますよ。

    もうそろそろ大人にならなくてはならないですね。
    もし自分とフィアンセを幸せにしたいのなら、妄執は捨てましょう。
    それが一番。

    トピ内ID:b4931653fff3092c

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    忘れられないというか

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    誰にでも初恋はありますし、
    高校時代に好きだった人を思い出すことがないわけではありません。
    でもねー、これ↓はちょっとよくないです。

    ##
    結婚する前に、せめて最後にどうしても初恋の方と仲直りがしたいです。全部自分が悪かったですと丁寧に心から謝って、仲直りがしたいです。連絡が取れないので、共通の高校の同級生を介するなどして連絡を取って、仲直りしたいと思っています。
    ##

    誤解と行き違いなんてちっぽけなもの。
    縁がなかった、それにつきます。
    仲直り?今更人伝に連絡を取られても独りよがりも甚だしいです。仲直りしてトピ主さんはスッキリするだろうけど、急に昔のことを謝られてどう感じると思いますか? ドラマチックな展開? それとも「はい、わかりました。さようなら」でしょうか。

    今の彼女にも悪いから、別れてから連絡するとか・・・。

    トピ内ID:f1c07224737c30af

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    >秋明菊様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >秋明菊様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。
    まだ全部の話の続きが投稿されていないので、文脈がよくわからなくてすみません。。

    決して当てつけなどではなく、自分にはもったいないほど素敵な方だという意味で書かせていただきました。誤解が生じてしまい、申し訳ありません。。

    今の自分を見せつけたいなどではなく、自分は本当に仲直りがしたいです。
    正直見せつけるほどのものもないので。。
    でも今回投稿していて改めて思ったのですが、連絡を取ることができないという事実に蓋をされているだけで、実はやっぱりもし万が一やり直せるなら、最初から初恋の人とやり直したいという気持ちの方が、確かに仲直りしたいという気持ちより大きいです。アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >コロッケ丸様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >コロッケ丸様

    お返事本当にありがとうございます。
    まだ続きの話しが全部投稿されていないので、話しがよく伝わらなくてすみません。。

    初恋の方は結婚してないです。
    まだ独身で、海外に駐在されて会社員をされているようです。

    確かに婚約者の方は悲しむと思います。
    婚約者の方はこれまでの経緯を全て知った上で付き合ってくれました。
    それでも初恋の人のことが忘れられない自分がいます・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >マミー様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    お返事本当にありがとうございます。
    まだ続きの話しが全部投稿されていないので、話しがよく伝わらなくてすみません。。

    >初恋の相手は誤解や行き違いがあっても、もうトピ主さんの謝罪は求めて無いと思います。
    これは耳が痛いですが、確かにその通りかもしれません。やっぱり自分は初恋の人が忘れられないだけなのかもしれません。。

    >もしかすると医者になった立派な自分を認めてもらいたいだけなのですか?
    それなら今の彼女で充分ですよ。
    そんなつもりでは全くないです。むしろ立派なものが何もないので、何も認めてもらえないと思います。。ただやっぱり自分は初恋の人が忘れられないだけなのかもしれないです。。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >匿名様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >匿名様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。
    まだ続きの話しが投稿されていないので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。

    >結婚前にと自分に酔ってますが、相手からしたらそんなことあったっけ?くらい忘却の彼方の出来事だと思います。大人だから謝って仲直りしたいと言ったら、それなりの対応してくれるだろうけど、正直独りよがりのメロドラマに巻き込まれて迷惑だと思います。
    マリッジブルーですかね?

    確かにマリッジブルーかもしれません。結婚する予定の方は、本当に素晴らしい才色兼備の方なので、そのような方がいるにも関わらず、8年間ずっと初恋の人を忘れることができなかった自分に自己嫌悪している気がします。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >あやとり様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >あやとり様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 まだ続きの話しが投稿されていないので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。

    >心の中で感謝すれば良いと思います。
    若い頃の思い出としてだけ、そっと心の中にしまっておけば良いと思います。
    いつまでも初恋の女性のことを考えていると知ったら、婚約者の女性は悲しむのでは?
    それでもどうしても、ということならば、婚約者に全部話してどうしたら良いのか相談してはどうでしょう。

    おっしゃる通りだと思います。やっぱり自分は初恋の人のことが忘れられないのだと思います。婚約者の方は全部このことを知った上で付き合ってくれてるので、話しの経緯は知っています。婚約者の方は、8年前に付き合ったときも、「初恋の人を忘れられるように頑張る」と言ってくれました。才色兼備な方にこのようなことを言わせてしまった自分に自己嫌悪していました。

    婚約者の方にはもっと早くから5年前くらいからずっと結婚したいと言われてきましたが、初恋の人が忘れられないからまだ結婚はできないという話しを以前から何度もしていて、別れたいという話しをしていました。しかしどうしても別れたくないと言われ、「あなたの心の整理が付くまで待ってるから」と言ってくれていました。しかしお互い医師ということもあり、高齢出産の危険性とリスクについてはお互いよく知っています。そのため婚約者の方も同い年のため、33才になりもうこれ以上結婚を延ばすことはできない時期に差し掛かってしまったため、結婚しようということになりました。いつまでたっても初恋の人を忘れられない自分が情けないです・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >すず様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >すず様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 まだ続きの話しが投稿されていないので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。

    >今は大切な方とのこれからに心を傾ける時ではありませんか?
    全て中途半端になってしまいますよ。
    お迎えする花嫁さんに全てを話せますか?

    おっしゃる通りだと思います。才色兼備な方が自分を大切に想ってくれているのに、初恋の人が忘れられない自分に自己嫌悪しています。婚約者の方は、全てを知った上で8年前に付き合ったので、この話しは全て知っています。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >はは様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >はは様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 まだ続きの話しが投稿されていないので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。

    >彼女があなたをふったのでしたら、今更謝られたり、会おうとされたら迷惑です。
    もうすでに彼女の中にあなたはいません。
    女性は一旦嫌いになると二度とは会いたくないんです。
    男性は未練がましいですが。
    悪いことはいいません、彼女に関わらないであげて。
    うっとうしいだけです。
    奥さまになる方のためだけにうんと優しくしてあげて

    確かにこれはよく言われますよね。誤解と行き違いが原因で嫌いになられてしまったので、何とか誤解と行き違いを解消して、もし万が一できることなら最初からやり直したいと思ってしまいます。自分にもったいないほど才色兼備な方が自分を大切に想ってくれているのに、初恋の人が忘れられない自分に自己嫌悪しています。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >nene様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >nene様

    >お返事下さり、本当にありがとうございます。 まだ続きの話しが投稿されていないので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。


    >高校生の時から好きだった男性がいます。
    一度だけデートをしたかな。もう遠い思い出です。
    それぞれ家庭を持ち、お互い50代になりました。
    今も親しい友人です。

    ずっと好きだった方のことをお話ししてくださり、ありがとうございます。
    今も親しい友人だというのが、うらやましいです。

    >自分が幸せになることを、振った彼女に報告したいのではありませんか。
    彼女はそう思うかもしれません。
    美しい思い出だけを胸に収めて、これから始まる生活を大切にしてください。

    そんなことでは全くないんです。今年結婚することになったのも、8年間付き合った方には5年前くらいからずっと早く結婚したいと言われてきました。しかし自分が初恋の人を忘れられなかったので、別れたいという話しを何度もしてきましたが、「あなたの心が整理されるまで待ってるから別れたくない」と言われ、今日まで来てしまいました。しかしお互い医師のため、高齢出産の難しさや危険性やリスクについては、お互いよく知っています。そのため33才でお互い同い年のため、もう結婚を延ばすことができない時期に差し掛かってしまい、結婚しようということになったので、自分が幸せになることを初恋の人に報告したいわけでは決してないです。もし万が一できることなら、初恋の人とやり直したいと今でも思ってしまいます。才色兼備な方がいるのに、こんなふうに思ってしまう自分が悲しいです・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >もっさん様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >もっさん様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 

    >毎日24時間頭から離れないでメンタル病んでるとかでもないでしょう。
    せいぜいたまーに思い出して身悶えする程度の事。
    本当にしんどくてたまらないなら十数年も放置して恋愛、結婚なんてできませんて。

    確かに24時間頭から離れないわけではないですが、この10年間ずっと心の傷になっていて、ほぼ毎日このことで心が痛かったです。たまにではなく、本当にほぼ毎日です。本当にしんどかったですが、連絡先が全てブロックされていたので、どうしても連絡ができなかったんです・・・。連絡が取れたらどれだけ楽になるかと何度も思っていました。。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >猪鹿蝶様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >猪鹿蝶様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 

    >知人が結婚する直前に
    以前に付き合っていた人と
    複数回、連絡を取ってました

    自分と似たようなご経験をお話ししてくださり、ありがとうございます。
    実は自分も昨年末に、初恋の方を諦めるために付き合った中の一人の方から10年ぶりに連絡がありました。自分が結婚することを友人から聞き、連絡してきてくれました。初恋の人が忘れられないから別れてほしいとお伝えしたことで、この方とは喧嘩別れになってしまっていました。お互いに以前のことを謝り、仲直りすることができました。確かに仲直りしたから今後どうなるわけでもないのですが、長年のわだかまりが解けて、仲直りできてよかったです。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >三笠山様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >三笠山様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 

    >トピ主さんにとって大事件でも、その彼女にとっては普通の事だったかも。
    で、トピ主を振った後もずーっと思い込まれていたら、ちょっと怖いです。
    世の中には正義感の女の子もいますよ。
    リーダーシップ取れる人も。
    そういうタイプにとっては、弱っている人を助けたり、
    場の雰囲気を正す事は自然なのです。
    特にトピ主に意識していない可能性も大きい。

    確かにおっしゃる通りだと思います。初恋の方は心優しい方なので、この方にとっては普通のことだったのだと思います。お断りされたあとも、「そこまで好きになってくれて嬉しい。もしかしたら心が動かないことがあるかもしれない」と言ってくれていたので、自分があそこで3カ月告白の返事がなかったことでもう返事がないと思ってしまい、告白してくれた別の方と付き合うことさえなければ、もしかしたらうまくいったかもしれないと思うと、悔やんでも悔やみきれない自分がいます。誤解と行き違いが原因で嫌われてしまったので、何とか誤解と行き違いを解消して、もし万が一できることならやり直したいと思ってしまいます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >かなかな様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >かなかな様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。 

    >トピ主さんがその後、後悔し反省しようがしまいが感知したくない、無関係でいたいからこそのブロックです。
    昔の事は昔の事。
    新しい生活に目を向けて今度は大事になさってください。

    確かにそうなのだと思います。でも誤解と行き違いが原因で嫌われてしまったので、何とか誤解と行き違いを解消して、もし万が一できることならやり直したいと思ってしまいます。才色兼備な方が側にいるのに、この8年間ずっとそう思ってしまっている自分が悲しいです・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    追加です。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    今年結婚することになっているのですが、これもいろいろ難しい問題があります。
    自分は一般家庭出身の医師のため、家柄の違いから先方のご両親から以前から結婚を反対されています。
    先方は百年以上続く資産家の由緒ある医師家系出身のため、結婚するなら先方のご両親の反対を押し切って結婚することになります。

    彼女は実家とは縁を切ると5年前から言ってくれているのですが、自分が先方のご両親の反対を押し切ってまで結婚する気になれず、33才にまでなってしまいました。

    自分は現在海外で医師として働いているのですが、彼女も海外に一緒についてきたいと以前から言っていて、ご両親の反対を押し切って結婚したいと以前から言っていました。そのためなかなか難しい状況です。。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    幸せでいてほしい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その人のこと、すごく好きなんですよね。
    幸せでいてほしいんですよね。

    じゃあ、その人の望みをちゃんと叶えてあげましょうよ。
    「もう連絡は取らない」。

    17年も経って「仲直り」も何もありません。
    そもそも関係は成立していません。
    彼女の人生にトピ主さんはずっと不要なのです。

    トピ主さんが結婚しようが医師になろうが、謝りたいと悩んでいようがいまいが、彼女には全く関係ありません。

    医師の婚約者と自分のレベルにこだわるトピ主さん。
    好きだという彼女を「どんな条件でも容姿でも」、とはなから下に見るトピ主さん。

    自分が振られたことを今でも受け入れられなくて、彼女を見返したいだけではないですか。
    彼女の望まぬ再会に固執するところをみると、好きなのではなく、本当は恨んでいるのでしょう。

    トピ内ID:8587f342f8fa1970

    ...本文を表示

    謝罪なんて求めてない

    しおりをつける
    🙂
    なぜ
    あなたが好きなのは彼女ではなく、初恋の人という偶像です。彼女は大学生の時点で、すぐそれに気付いたから…あなたを振って、連絡先もブロックしたのです。
    賢い人ならすぐに気付くはずです。『この人は、高校生の時の私しか見ていない。理想像に恋している』と言う事に。

    あなたが医者だとか、ステージが変わっただとか、どうでも良いのです。まともに、ひとりの人間をちゃんと見ることすら出来てない事に問題があります。
    本気で彼女を想うなら、連絡先ブロックされた時点で身を引くべきです。それ以上、付き纏うのは自己満足以外の何者でもありません。

    彼女は謝罪を求めてないのです。
    『怖い、関わりたくない』と思われたからブロックしたという現実。相手はあなたと接触すらしたくないから、ブロックしたのです。無理やり接触することは、さらに嫌われますしストーカーと思われますよ。

    トピ内ID:e2edb8db42e6e2b9

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイスくださり、本当にありがとうございます。

    「長年連絡が無かった人からずっと想われていたなんて怖い」というご意見が多かったと思います。
    これは本当にその通りだと思います。何とか怖いと思われない方法があればいいのですが・・・。

    自分が今まで付き合ってきた方は、全てお相手の方から告白してくれた方だったので、自分から告白したのはこの初恋の方だけというのも、自分がなかなか初恋の人のことを忘れられない理由なのだと思います。

    婚約者の方の状況が、今の自分の状況に似ています。
    婚約者の方が言っていたのですが、自分が初恋とのことでした。
    そのため自分のことが忘れられず、自分が初恋の人のことをいつまでも好きな気持ちもよく分かると言っていました。恋愛って本当に難しいですね・・・。自分を好きになってくれる人は多くても、自分が本当に好きな方には振り向いてもらえないのは、悲しいです・・・。

    自分の友人たちを見ていると、条件で人を好きになったり結婚している方が多いと感じます。
    特に医学部の同級生だからというのもあるのかもしれませんが、この人の方がもっと容姿がいいということだったり、この人の開業医の実家は資産がこれだけあることや、この人は~科の教授の娘であったりなど、最終的に同級生の男性医師の多くは条件で結婚相手を選んでいる気がします。

    しかし自分はそれとは全く逆で、条件や容姿はむしろ初恋の人より、婚約者の方のほうがはるかにいいです。条件や容姿なんかどうでもいいと思えるほど好きになった方なので、余計に忘れられないのかもしれません。

    このまま何とか初恋の人のことを忘れようとすることも考えていますが、忘れようとしても10年以上も忘れられなかったので、どうすればいいか迷っています・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    自己満足!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    自分に自信が持てた今!
    自慢出来る彼女が出来た今!
    あの時のように惨めでない今!

    ようやく、件の彼女に認められるような気になり
    「今の俺なら、二度と迷惑がられないだろう」と、自身の結婚が見えて来た段階で、慌ててあがいてる、トピ主。
    て、印象。

    そんなに好きなら、全部捨ててから初恋の彼女のとこに行きましょう。
    いいとこ取りじゃない?
    立派な彼女を保険にしとくの、卑怯です。
    失敗したら、シレッと「やっぱり君が1番分かってくれてる、俺には君だけだ」なんて戻るんでしょ?

    よもやよもや、過去の思い出にケジメつける為だからなんて正当化したりしてませんか?

    ここでの女性からの注意喚起を全く聞かずに「上手く行くよ!がんばれ!」なんて言葉を探してますよね?
    そんな自己中で相手が迷惑するかも?
    いやいや、今の俺はあの時と違う!誤解を解くんだ!なんて、微塵も相手を思いやれないのなら、何にも成長出来てませんね。

    ただ見てくれが豪華になっただけ。
    「立派で美人な自慢できる彼女」
    「医者になった事」

    さて、この2つが揃ってない時は、何故行動しなかったのでしょうかね?
    何故ですか?

    自分を見栄えよく見せる鎧が揃った事で、間違った自信がついちゃったんだよ、トピ主。
    中身は何にも変わってないのに。
    過去の過ちについて、誤解なんだって証明出来れば、彼女と上手くいくなんて思い込みの激しい子供のまんまなのに。

    悪い事は言いません。
    初恋の人への恋慕は自分で上手に飼い慣らして、秘めておきましょう。
    たまにアルバムめくる感覚くらいで。

    素晴らしい判断をしてくれた初恋の彼女を、怖がらせたり、迷惑かけないようにしましょうね

    トピ内ID:4b4d302eb61a6e83

    ...本文を表示

    >めあ様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >めあ様

    お返事下さり、本当にありがとうございます。
    話しがきちんと伝わらなくてすみません。。

    >そんなに初恋の人が好きで好きで仕方ないのなら、今の彼女と別れてその人にぶつかったらどうですか?
    他の方のレスは読まれました?
    みんなやめた方がいいと言っています。
    私もそう思います。
    初恋の人は何を今更と思うでしょうし、何より今の彼女に失礼です。
    初恋の人に会えたとして、仲直りとやらもできたとします。
    そんな事になったら余計に気持ちは盛り上がってしまうのでは?

    これはこれまでに何度も考えました。実際、8年付き合った彼女にどうしても初恋の人のことが忘れられないから別れたいということをこれまでに10回以上お伝えしてきました。でも「彼女にとっては自分が初恋で、どうしても自分のことが忘れられないから、初恋の人をこのまま好きなままでいていいから、このまま付き合ってほしい。初恋の人のことが忘れられるようにもっと頑張るから」と言われて、8年付き合いました。しかしお互い医師のため、高齢出産の難しさやリスクについてお互いよく知っているので、同い年のためタイムリミットの33才になり、もうこれ以上結論を延ばせなくなり、「お願いだから結婚してほしい」と言われ、結婚すれば初恋の人を忘れられるようになるかもと思い、結婚しようということになりました。

    おっしゃるように、もし初恋の人に会えて、仲直りできて、付き合っている方もいないという場合で、やり直したいという気持ちを受け入れてくださる場合は、間違いなく気持ちが盛り上がってしまうと思います。もし万が一そのような状況になった場合は、また初恋の人に猛アタックします。それでうまくいくかは分かりませんが、それで猛アタックしてもダメだったら、諦めがつきます。せめてもう一度アプローチできるチャンスがあればいいのですが・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >昭和の少女様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >昭和の少女様

    数少ないご賛同のご意見本当にありがとうございます。

    >相手に働きかけたいという気持ちを非難される方が多いようですが、自分にも高校時代から倍以上の歳月にわたって思い続けてきた人がおり、似た状況も経験していますので、非常によく分かる部分があります

    ありがとうございます。自分と同じような境遇の方のご意見は大変参考になります。


    >どなたか信頼のおける人を通してメッセージを伝えてもらうことができないものかとも考えますが、気軽にアクセスできる手段が発達した一方で、一旦切れてしまった関係を取り戻すことは本当に難しい世の中です。誰も傷つくことなく納得のいく収まり方が見いだせると良いですね。 

    何とか納得のいく収まり方を見出したいです。怖いと思うというご意見が多かったので、何とかして怖いと思ってもらえないようにしたいです。初めてご連絡したときのような関係にまた戻って、最初からやり直せるのが理想なのですが、なかなか難しいですね。。現実的なことになってしまい恐縮ですが、今なら女性との付き合いも長くなったのでスマートに振るまえると思いますし、それなりの資産も築くことができたので経済的な問題もないですし、一応医師なので社会的にも問題はないのではと思います。ただ連絡する手段が全くないのと、やり直すきっかけが無いのが本当に辛いです・・・。今ならまた以前のように連絡することさえできれば、やり直せる可能性は高いのではと思うのですが、きっかけがつかめないです・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    なぜ今このタイミングになって連絡しようと思ったかについてです

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    なぜ今このタイミングになって連絡しようと思ったかについてです。
    理由は2つあります。

    1つは、8年付き合った方との年齢のためです。
    8年付き合った方は同い年のため、33才です。
    お互い医師のため、高齢出産の難しさや危険さについてはお互いよく理解しています。
    彼女には5年前くらいから早く結婚したいと言われてきたのですが、結婚したら初恋の人ともう完全に終わってしまうため、結婚することができないと彼女にも伝えていて、納得してくれていました。しかし33才になり、年齢的にラストチャンスになり、これ以上結婚を延ばすことができなくなったためです。

    2つ目の理由は、昨年末に高校の同級生たちとZoomで飲み会をしたときに、初恋の方が結婚したと聞いたからです。これには心が折れるほどのショックを受けてしまい、初恋の方を忘れるために結婚しようと思いました。しかしその後、これは間違った情報で、結婚したのは全く別の同級生で、初恋の方は海外に駐在されている会社員で、まだ独身だということが分かりました。

    そのためこれらのことが重なり、結婚しようということになり、最後に初恋の方に連絡しようと思いました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    う~ん、独りよがりかな

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    「昔の彼女が忘れられない」のですよね。

    しかし、彼女の方は トピ主さんとお付き合いしようとは思わなかったのですよね。

    まあ、誰にでもそういうことはあると思いますよ。

    しかし、過去にこだわりすぎると、

    これからの未来に悪い影響が出ることがありますからご注意くださいね。

    トピ内ID:5d929e5c0897d53f

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    好きなようになさればいいです

    しおりをつける
    blank
    大寒
    医師になったり、海外駐在員になったり、相当優秀な高校なんですね。

    トピ主様の、どうしても結婚前に彼女と仲直りしたいらしいですが。
    でも、彼女は独身で海外駐在。どうやって会うのですか?
    この時期、海外と行き来できますか?
    それとも、オンライン会議で?

    同級生から聞いて、彼女のことがわかっても、会ってくれるのですか?
    拒絶されたら、そこでまた傷つきませんか?

    誤解と行き違いの詳細はわかりませんが、謝ることに意味はありますか?

    表面上「私も未熟でした、どうぞお幸せに。」と言われてたとしても。

    かなりの確率で一般的な女性の心理としては

    (なんで、15年も経って、言い訳してくるの?ブロックして、ちゃんと最後までトピ主様との関係を大学時代に終わらせているのに。それから、放置してたのに。長年経って海外まで追いかけてくる執着心が怖いから、刺激せずに、穏やかに逃げなくては。)ですよ。

    警戒と保身の気持ちで、彼女の本心とは違ってる偽物でもいいですか?

    あるいは「私も、トピ主様のことが心にずっといて、できたら一緒の人生を歩みたい。」
    と言われたらどうするんですか?

    トピ主様は、自分が連絡したら会ってくれて、謝罪したら許してくれて、仲直りできると、ストーリーをお考えのようですが、相手の気持ちもありますよ。

    相手の気持ちは考えないのですか?

    それと、婚約者も、もちろんトピ主様のことを、心から好きでしょうが。

    33歳の女性なら、今後婚活するのも大変だし、8年間も付き合っているし、親からも同業がいいと言われてて、反対にあうのも辛いから、結婚話がはやく進むように、プッシュしなくてはと、思われているかもしれません。

    そして、婚約者の心にも、忘れられない最愛の男性がいる可能性もあります。

    皆同じ、誰の心の中にそういう存在の人がいます。

    特別ではありません。

    トピ内ID:3add956f34625be8

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    なぜ今になって初恋の人にアプローチしたいのかについてです。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイスありがとうございます。

    なぜ今になってアプローチしたいのかについてです。
    理由は3つあり、現実的な話しで恐縮ですが、今なら昔アプローチしたときに無かったものが全部あるからです。

    1. 女性との対応がスマートになったと思うこと
    女性と8年間付き合ったことで、女性との対応がスマートになったと思います。
    これまで合計30人ほどの方に告白されたことで、8年間付き合ったという経験以外にも、一般的な女性への対応がうまくなったのではと思います。そのため昔アプローチしたときに不慣れで不器用だった自分とはかなり変わっていると思います。

    2. 現実的ですが、ある程度の社会的地位があること
    医師になったので、ある程度の社会的地位があります。
    そのため昔アプローチしたときに不安定で今後どうなるかわからないときの自分とは違うと思います。

    3. 現実的ですが、ある程度の資産があること
    幸運にもアーリーリタイアできるくらいの資産を築くことができました。
    そのため経済的に安定しているのと、さらに世間ではあまり理解されていないのですが、医師免許があれば今後どんなことがあっても安心ということもあります。

    以前の誤解や行き違いにより、連絡が取れなくなってしまっているのはよく理解しています。
    それにより、皆様がおっしゃるように、自分が連絡したら怖いと思うという気持ちもよく理解できます。
    しかし何とかそれらのハードルを越えられさえしてやり直せさえすれば、昔アプローチしたときの自分からはかなり変わっているので、今度はうまくいく可能性が高いのではと思います。よく医師や社会的地位がある程度ある男性が、お金目当ては嫌だということを言われて、自分も一般的にはもちろん嫌ですが、この初恋の人にならお金目当てでもいいと思えるほど、初恋の人が忘れられないです。どうにか怖いとさえ思われなければいいのですが。。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    何とか怖いと思われない方法はありませんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    怖いと思われるというご意見が多かったのですが、自分も確かにそう思います。
    何とか怖いと思われない方法はありませんでしょうか?

    今の方との結婚は先方のご両親に家柄の違いにより反対されていて、心優しい彼女のことは好きで、反対を押し切って結婚することはできますが、あまり気が進まないという気持ちも大きいです。彼女が以前から強く結婚したがっていて、同い年のためもう33才で年齢的に先延ばしできなくなって結婚することになったという状況です。

    これに加えて、やはり自分は初恋の人が忘れられないです。
    昔アプローチしたときには無かったものがやっと努力してせっかく全て手に入ったのに、連絡が取れないため今は初恋の人にアプローチすることさえできないというのが、本当に悲しいです・・・。

    彼女は医学生の頃からかなりモテるので、いくらでも家柄の良い良家の方とすぐにでも結婚できると思います。彼女が医師になってからは、付き合っている人がいると伝えても、結婚前提で付き合ってほしいという申し出をいくつも受けていました。

    やはり初恋の人に最後のアプローチをしたいです。そしてもし初恋の人と以前のことで仲直りできて、また最初からやり直すチャンスをくださるのなら、全力で猛アタックしたいです。それでダメなら諦められます。

    昔アプローチしたときは、中途半端なアプローチで誤解と行き違いが生じてしまったのが心残りになっています。仲直りするために必要なことは、土下座などはもちろん、どんなことでもします。昔アプローチしたときは自分に自信があまりありませんでしたが、医師になるためにした膨大な努力や、資産を築くためにした努力などにより、自分に自信も付きました。これらの成果により、自分に自信が付いたということの方が大きい気がします。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    ただ、気持ち悪いだけ。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あなたの自己満足に付き合う女性が本当に気の毒でなりません。昔のことはとっくに忘れていると思いますし、今は友達でもない人に突然謝られても気持ち悪いだけです。昔の想い出はあなたの心におさめて、ご結婚なさってください。

    トピ内ID:bbbf7323733928bd

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    すず
    何というか、タイミングが合わなかったお二人という印象ですね。

    主さんも言い訳が過ぎますよ。

    告白をお断りしたのは、主さんの責任でされた事ですよね?
    彼女には関係の無い事です。

    彼女も3ヶ月も連絡無かったのですよね?

    タイミングが合わなかったのですよ。

    婚約者の方も、お可哀想ですね。
    結婚しても病みますよ。
    心か体のどちらかが。
    だって主さんの心がここに無いのだから。
    本当に可哀想です。

    最後に。

    男は行動が全てです。

    それだけですよ。

    きちんとケジメをつけなされ。

    色々申しましたが、失礼しました。

    トピ内ID:00b03bf0dfb2600f

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    連投失礼します

    しおりをつける
    🙂
    すず
    お返事ありがとうございます。

    申し訳ないですが、婚約者の方も少し理解に苦しみます。
    子どもさえいれば良いのでしょうか。

    愛のない結婚にも見えてしまいますね。

    お互い様なのでしょうか。

    もしお二人が医師だから高尚な考えでここまでこられたと言われても、私には全く理解できません。

    私なら他の人を想う男性との結婚なんて、考えられないからです。

    もう別世界です。

    やっぱりお好きにされるしか無いのでは?

    でも普通はしませんよ。
    昔の彼女は、普通だと思いますし。

    頑張ってください。

    トピ内ID:00b03bf0dfb2600f

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    仲直りじゃなくて、復讐?

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    トピ主さん

    初恋で忘れられないんじゃなくて
    相手に振られたから、悔しくて忘れられないんじゃないですか?

    ”医師になったボクを君は振ったんだよ、
    こんなに立派になって、今度結婚もするんだよ、
    そんなボクを君は振ったんだよ”

    と会って自分を振った彼女に後悔させたいんじゃないのですか?

    トピ主さん、文章も長く、粘着質な性格でしつこいです。
    私がトピ主さんの婚約者で、この投稿を知ったら
    結婚自体考え直しちゃいそうです。

    今のトピ主さんの大事な人は、17年まえの彼女ではなく、
    目の前にいる婚約者さんです。
    昔のことはすっきり忘れて、
    どうか、素晴らしい彼女と楽しい未来に向かって前に進んで下さい。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:0e746f33d5618dce

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    原因ときっかけは違う

    しおりをつける
    😷
    花粉症
    誤解と行き違いは嫌われた「きっかけ」であって、嫌われた「原因」では
    ないのではないかと思いました。
    嫌われた「原因」はほかにあると思いますよ!

    トピ内ID:578e421296003b85

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    もし初恋の人と仲直りしてやり直せるなら

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    もし初恋の人と仲直りしてやり直せるなら、猛アタックして、結婚を前提にして付き合ってほしいとお伝えしようと思います。もちろんそうお伝えするのは、仲直りしてやり直せることになった場合で、わだかまりがなくなって普通にやり取りできるようになってからですが・・・。

    長年の努力により今は自信も付きましたし、長く付き合ったことと、多くの方から告白されたことで、女性との対応にも慣れることができました。医師になったことである程度の社会的な地位もでき、ビジネスで成功してある程度の資産も築くことができて、経済的な問題もないので、これで猛アタックしてダメなら諦められます。

    自分が心から好きな人のために毎日頑張れたら、本当に幸せだと思います。
    条件や容姿などはどうでもいいと思えるほどの人に出会えるのは、もうこれが最初で最後だと思います。
    後悔を残さない形で進められたらと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    やり直すって言うのは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今の心優しく全てを知って8年交際してくれた女性医師を婚約破棄してその人とやり直すってこと?
    今度はその女性医師を傷つけるってことですね、そこまで出来るのに何で他の女とつきあったんだろう。
    私が初恋の相手だとしてそんなことされたら申し訳ないし、トピ主両親がそれを許すとしたら驚きですね。

    それとも結婚はこのままするけど、たまに二人きりであって旧交を温める名目で初恋の彼女と擬似恋愛を楽しみたいってことですか?

    誤解と行き違いを解いて謝罪とかうまい言い訳だか。不誠実な男にしか見えないけど。

    トピ内ID:a0ed6ffca5bc0caa

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    仲直りとはなにか

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    仲直りとはなにか。仲直りした先にはなにがあるのか。

    もともと仲の良かった友達でもない絶縁状態ではない「ともだち」と連絡を取り合っていますか?かりにLINEのブロックが解けても頻繁に連絡することにはならないし、そうするべきでもない。

    ここで言う仲直りとは形式上のもので相手からトピ主の謝罪を受け入れさせる、いわばトピ主からの一方的な行為。

    あなたにその意図が全くなくても今連絡をとればそれは「結婚報告」の連絡になります。仮に結婚することを隠して連絡しても、それは状況をさらに悪化させるだけです。恋愛関係の謝罪目的なら最悪のタイミングです。

    もちろん「僕は今でも君の事が好きだから、君が僕を受け入れてくれるなら婚約を今すぐ解消する。」とでも言うのなら結婚直前に連絡する意味はあると思います。でもそれはそれでトンデモないことです。どうして結婚する直前に謝罪するのが大事なのか。〇年前でもなく〇年後でもない。あなたは自分でも自分のことを完全に把握できていないように思われます。

    謝罪というのは自分に非があると認めている人がすることです。それは自分がその罪と生きていくことをある程度は認めるという事です。あなたのやろうとしていることはそれではありません。

    トピ内ID:293ebf4e59f0fcf4

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    >はな様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >はな様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。
    お返事くださったときにはまだ全部の続きの話しが投稿されていなかったので、話しがうまく伝わらなくてすみません。。


    >そもそも関係は成立していません。
    彼女の人生にトピ主さんはずっと不要なのです。

    続きの話しにも書きましたが、関係がほぼ成立する直前だったため、諦められないんです。告白の返事が3カ月なかったのでもうお返事はないと思い、そのとき告白してくれた別の方と付き合ってしまったことで、きちんとお返事を考えてくれていたにも関わらず、それが全部台無しになってしまい、「他の方と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだったため、もうこんな思いは味わいたくないので、連絡したくない」と言われてしまったためなんです。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    やり直すなんてないよ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろんな方のレスに

    >誤解と行き違いが原因で嫌われてしまったので、何とか誤解と行き違いを解消して、もし万が一できることならやり直したいと思ってしまいます。

    そう思うなら素晴らしい才色兼備の婚約者に可能な限りの慰謝料払ってまず婚約破棄すべきでしょ。

    それで、友人を介して連絡取ろうとして、断られたらいいです。

    あなたの元カノとの和解でスッキリでしょうけど、全く状況も違いますかね。

    誤解と行き違いで嫌われたというのはあなたの主観です。お相手はあなたの思ってもないところで既に見切りをつけてて、その誤解と行き違いでブロック決定なだけで別れるつもりだったんじゃないですか?

    連絡取ろうとしても頼んだ友人経由で「謝罪は不要」と断られる可能性高いですし、これだけしつこいあなたに連絡先を教えたらトラブルの元だから誰も教えてくれないでしょう。

    忘れられないのなら一人でひっそり思ってたらいいです。

    それに、そもそもうまくいく人達は誤解や行き違いなんて起きないんです。

    婚約者が理解してくれてることと、婚約者を悲しませてないことは別です。理解してくれてるから何しても何言っても良いわけじゃないです。

    あなたは一人になるべきです。

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    誤解とスレ違いではない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    > 自分があそこで3カ月告白の返事がなかったことでもう返事がないと思ってしまい、告白してくれた別の方と付き合うことさえなければ、もしかしたらうまくいったかもしれないと思うと、悔やんでも悔やみきれない自分がいます。

    彼女への気持ちは、結局、別の人と付き合うぐらいの軽い気持ちだったって言うことですよ。

    あなたの意志による行動を見て彼女が判断したんです。

    決して誰かに騙されてとかじゃない。だから、あらゆる弁明は彼女にとって不要。

    そもそも、「返事がなかったから別の人と付き合った、本当はあなたが好き」と訴えるということは、「早く返事をしてくれなかったあなたのせいで」と同義ですよ。

    それに、本命がいるのに別の人と付き合える軽薄さも彼女にとっては嫌だったんですよ。
    高校生のエピソードを見てもとても正義感にあふれる人だったようなので。

    そういう人が、本命がいるのに別の人と付き合うような男を選ぶと思いますか?
    しかも今は8年も付き合ってるのに、もうその彼女と結婚前なのに自分をまだ想ってるなんてどう考えても信頼できない男です。

    あなたはこんなに一途に思い続けてる自分は彼女からみたら誠実な男だと思っているかもしれませんが、清廉潔白な彼女から見たらあなたは不誠実な男です。

    別れた後もずっと彼女なしだったならともかく、結婚適齢期の女性を8年も、、、

    もう縁がなかったんです。それは何よりあなたの行動による結果だと受け入れましょう。

    仲直りしたいとトピをあげたのにもかかわらず、レスを見ると「できればやり直したい」を書いていることからも、あなたは言葉が軽く責任感もあまり感じられないので彼女が関係を断ったのも理解できます。

    トピ内ID:f9d0970f6cd8d0bd

    ...本文を表示

    誤解でも行き違いでもありません

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    初恋の人は正しくトピ主さんの本質を見抜いた上で、トピ主さんを振っています。
    本当に賢い女性ですね。

    好きな人に振られてすぐに「その人のことを忘れるために」他の人と付き合う。女性を自分の心を癒す道具としてしか見ていない自分勝手な行いです。

    これは誤解でも行き違いでもなく、トピ主さんと言う人物の本質です。

    それは現在も全く変わっていません。

    トピ主さんを心から大切にしてくれる婚約者の人生を、簡単に踏みにじることができるのがトピ主さんと言う男性です。

    初恋の人は8年前にそのことを見抜いた上でトピ主さんと離れたのです。

    医師になろうが財産を築こうが、その本質が全く変わっていない以上、初恋の人がトピ主さんを好きになることは決してありません。

    婚約者がありながら初恋の人に連絡を取ろうとするような人物が嫌いだから振られたのです。
    これで連絡がついたらますます嫌われますし、「婚約者とは別れるからやり直そう」なんて言おうものなら「またか」と呆れ返ることでしょうね。

    トピ主さんが初恋の人とやり直せる確率は万に一つも無いと思います。諦めるのが賢明です。

    トピ内ID:a00f8c6de8d853ce

    ...本文を表示

    弱い‥

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんのそういう優柔不断なところが、高校の時から変わらず成長していないから、結果こうなっているのでは?と思います。

    もし、本当にその初恋の彼女さんのことが好きで忘れられないなら、その素晴らしい婚約者の方と別れて、背水の陣で会わないと想いは伝わらないですよ。

    トピ主さんは、高校の時も、発表が途中で終わりそうな時も結局自分で解決できず、周りに流される体質ですよね?

    今も変わらないですよね?

    本当は初恋の人が好きなのに、婚約者が素晴らしいとか、どうしても別れたくないと言われたからとか、相手の年齢がとか、周りに流されているんですよ。

    そんなの関係ないでしょ?

    本当に初恋の人が好きなら、どうしても別れたくないと言われても、いい加減にしてくれ!と強くなぜ言えないんですか?

    どこかで保険はってるんですよ。
    ずるい性格なんです。

    医者だかなんだか知りませんが、その初恋の女性にトピ主さんは釣り合いませんよ。

    せいぜい医者で優柔不断な弱い性格にこれやったりと思っているその女性医師とがちょうどいいのでは?

    私には弱くてずるい性格にしかうつらないです。

    本当に初恋の人と連絡とりたいなら、その婚約者の方ともきっぱり別れて(連絡先も削除して)、身辺まっさらにしないと、ご縁もないだろうし、仮に偶然会ったとしても話しかけることすらできないでしょう。

    ましてや誤解を解くなんて100万年早いわ!と思います。

    その性格を治すために頑張って勉強して医者にまでなったんですよね?

    そして告白しても誤解されても好きで今でも思ってるんですよね?

    なら条件がとかごちゃごちゃ言ってないで、まずはその婚約者とキッパリ別れなさいな!

    トピ主さんは結局その婚約者の方も不幸にしますよ。その優柔不断な性格で。

    まっさらになって、初恋の人に背水の陣で会いに行く!

    まずはそこからでは?

    トピ内ID:bc8acc2ef4ab6d3f

    ...本文を表示

    やり方がずるい

    しおりをつける
    😒
    りょう
    トピ主の中で忘れられない彼女で、
    叶うならお付き合いしたい気持ちはわかります。
    中途半端に終わったせいで心により強く残ってしまいますよね。
    何とか友人な知人をたどって、自分の心に正直にアプローチすれば良いと思います。

    けれど、アプローチをするなら婚約者の方と別れてからにするべきです。

    「結婚予定なんだけど何とかあなたと仲直りしたくて…」
    って言われても…過去に軽い男という印象も相まって、全く響かないです。

    「結婚を考えた時に一緒になりたいのはあなただと気づいた。
    婚約者とも別れてあなたしか見ていないので
    お友達からお付き合いをしたい」
    これならまだ考える余地はあります。

    そもそも断られるのかは彼女次第ですが。

    婚約者はキープしつつ、
    初恋の彼女の反応次第では他の女性へすぐ行ける逃げ道を作っている状態では
    話しを聞く気にもなれません。

    最終的な目標を初恋の彼女とのお付き合いにするなら、
    まず婚約者と別れてフリーになってください。

    10年思い続けられるくらいなので
    彼女を本当に想っていると伝えたいならそれくらいして欲しいと思います。
    あわよくば…程度で関わらないで欲しいです。

    トピ内ID:9e6cc8c7d49edc21

    ...本文を表示

    お互い変わっている

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    あなたも変わったように、彼女も成長して変わったんですよ。
    あの時の彼女のままというのは、完全な幻想です。
    再会出来たとして、実際の彼女はあなたの中で理想化された彼女ではないと判っていますか。

    どんな彼女になっていても、愛す自信があると言いそうですね。
    実際は、そうはいきませんよ。
    幻想が大きい分、違和感が大きくなるでしょう。
    8年も愛してくれていた恋人を思い出して、後悔する人生になるんじゃないでしょうか。

    あなたの人生ですし、決めたのなら、今の恋人が早く相手が見つけられるようにきっちり早目に別れてください。

    トピ内ID:2a2b5e6858787020

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    誤解じゃないし、結局同じことをしている

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    全然誤解じゃないですよ。
    トピ主さんが返事を待っている間にほかの人とつき合ったこと、
    これは事実です。
    何の誤解もないです。
    トピ主さんはそういう人間なのです。

    彼女のことを忘れたいからとほかの女性とつき合う。
    今も8年つき合った女性がいる。
    彼女のことを本当に思っているのなら、誰ともつき合いませんよ。
    そこまで思い続けているのに、心が弱いのか何なのかわかりませんが
    ほかの女性とつき合うことが信じられません。
    私なら絶対に誰ともつき合いませんから。

    彼女に怖がられない方法なんてないと思いますよ。
    そこまでの思いがあるなら、とにかく行動すればいいのに
    今の人と別れて、どうにかして連絡をとればいいのに
    ここで長々と言い訳をして、いったい何を求めているのかわかりません。

    もちろん彼女に告白する時は
    「8年つき合って結婚寸前だった女性がいる」と
    ちゃんと話しましょうね。
    これ、結局またトピ主さんの言う「誤解」を産む、
    同じことを繰り返してるんですけど、トピ主さんは気づかないんでしょうかね。

    なんだかんだトピ主さんは結局その彼女のことを大事にしているわけでも
    愛しているわけでもなんでもないですよ。
    だって全然ひとりで待っててくれないんですもんね。
    信用できませんって。

    トピ内ID:30b2d94e5dd2075f

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    慌てなさんな。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    どこにでもある、
    お互いに未熟がゆえの行き違い。

    皆一つ二つ三つ、大なり小なりあります。
    それで一人反省会して、次に繋げていき、
    精神的に成長して人とのかかわり合いが上手くできるようになり、
    そして人生のパートナーを得るのです。

    今は結婚前のナーバスな時だから、より強く気になるのですよ。
    慌てなさんな。
    結婚して10年、20年、30年
    何度も思い出し「あの時こうしていれば!」と後悔するの。

    今慌てて会わなくても、
    あなたが先でもっと経済的にも精神的にもゆとりができてから、
    会えばいいのでは?
    その時あなたは結婚継続してるか否か?
    お互いフリーならまた二人で始めたらいいのでは?

    今は婚約者に誤解持たれる行動はリスクが高いです。

    「二兎を追うものは…」です。

    人生100年時代、
    人生のパートナーがたった一人で済むには、時間長すぎる。

    まずは今のパートナーとしっかり向き合うこと。
    向き合うのに飽きた、疲れた、嫌気がさしてから考えれば?

    トピ内ID:bd11f718cadca36a

    ...本文を表示

    過去のこと

    しおりをつける
    🙂
    m
    過ぎ去った過去より、今を大切にして下さい。

    女性って、終わったことに興味ないんですよ。
    あなたが連絡しても、「いまさら何の用?」と相手にされない可能性大です。いまよりもっと後味悪くなりますよ。

    それに、婚約者に誤解されます。

    過去より今を大切に。

    トピ内ID:982c4e530c7f134c

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    愛とはなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    メガバース
    人間、振られた後に縋るのが最悪だと思う。

    恋愛だから振られる事もあるし、片思いもあると思う。

    しかし。

    キッパリ振られた相手に執着して付き纏うのが最悪。
    それは愛では無いから。
    相手が嫌だと言っているのに自分の意見だけ押し付け、
    なんとかして自分だけ気持ち良くなりたいだけだから。

    愛情とは相手を尊重する事。
    キッパリ振られているのを受け入れる事。

    もし彼女の方が軟化していたら、今までに連絡あるよ。
    それが無いんだから、降った側の気持ちが変わる事はない。

    トピ主には現実を受け入れる勇気が無い。
    我を通すのは愛なのだろうか?。
    考えてみて欲しい。

    トピ内ID:435169938b50803e

    ...本文を表示

    自分のことしか見えていない。

    しおりをつける
    🙂
    心理カウンセラー
    あなたは、気づいてないかもしれないけど、そういう人ですよ。

    高校生の頃からそうだったんです。
    それが、今は肥大化している。

    そんな醜い人間だから、軽率に別の人と付き合ったんでしょう。
    自分を満たすために。

    そして、ブロックされている。

    もうその女性を追いかけないほうがいいです。
    仲直りしたいという名目のストーキングです。
    犯罪行為とみなされる可能性もあり、もしかしたら人生を棒にふることになるかもしれません。

    返信の仕方や内容をみても、あなたが執拗で執着の強い方だということは伝わってきます。


    まず、その執着を捨てる努力をしてみませんか。

    自分のことだけ見ている、自己愛が強い、自分に自信がついてから(相手を見下せるから)じゃないと行動できない、、、それでは、残念な人生を送るだけです。

    トピ内ID:a3cfc2b85c602b05

    ...本文を表示

    今海外なのですよね

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    >自分はその後、医師になり、今は海外で働いています。
    婚約者の方もご一緒に海外でお暮らしですか?
    ん〜と同棲しているのかなと思って。
    海外で同棲されているのなら、お別れするのに相当パワーが要りますよ。

    婚約者の方は日本でお暮らしなら、
    初恋の方への思いと、遠距離でのお付き合いと、
    トピ主さんの心が離れるのは仕方がないかもと思います。
    コロナもあって渡航制限もあるでしょうし、
    最近は婚約者の方と会っていないのではないですか?
    心が離れたと理由にお別れもありでしょう。

    初恋の方への連絡・告白はお好きになさればよろしいです。
    怖がられないようなやり方とか、
    そんな事を考えたって答えは出ません。
    連絡先を調べて連絡するかしないかだけです。

    連絡先を調べる。まずこれでしょう。
    そうしないと一歩も、そして何も進みません。
    連絡先が判明するかどうかも不明なんですから。
    婚約者の方とは同時進行で別れを告げましょう。
    いずれにせよ嫌がると思うので根気強く臨んで下さい。

    トピ内ID:56c64291eaccb9b4

    ...本文を表示

    無理と思う。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    今は医師免許も持ってるし、資産形成にも成功してる。非の打ち所のない婚約者もいる。
    で、高齢出産の危険性もあるというので、タイムリミットがあるから結婚しようとなっている。
    そこで初恋の人にもう一度やり直したいと告白したい。と理解しました。
    追加レスで、容姿とか条件とかいろいろ書いてあってぼやけてるけど、あなたは、なんていうのかな、自己中心的で粘着質な人ですよね。
    人にはその人の心があります。それはあなたも含めてね。ここに登場する二人の女性の心はどうでもいい、自分が納得したい、駄目でも保険として婚約者がいる、とにかく自分の心優先だって感じるんですよ。
    何年間付き合ったとか、何カ月返事がないから他の人と付き合った、とか、それはあなたが言いたいことで、うまく言えないけど、なんかズレてるんですよね。ましてや、婚約者の実家情報や他の友人たちの結婚観など、どうでもいい。あなたが実際にしてきたことが、あなたの人となりを表している。
    だから、初恋の彼女はリアルなあなたを知っているから、断った、ブロックしたんじゃないかな。
    悪いけど、条件や容姿に左右されないと言えば言うほど、こだわっているのがわかってしまう。

    で、現実には今の婚約者があなたにはお似合いな気がします。初恋の彼女はあなたとは、向いてる方向が違うと思うんです(職業じゃなく)。

    トピ内ID:6afe5519efa10f93

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    あなたの本質は何も変わってなさそう

    しおりをつける
    😨
    はち
    長い。くどい。しつこい。
    トピを読んだ感想です。
    何度も同じこと書いてるし冗長すぎる文章でとても成功してるとお医者様の書き込みだとは思えません。
    読んだだけで狂気にも近い粘着性を感じるしトピ主さんからの猛アタックとか想像しただけで怖すぎます。
    それだけ粘着質な癖に女性には奔放でって女性を弄ぶようになった分タチが悪くなっただけで、いい加減な性格は何も変わってないですよ。初恋の人何も誤解してないです。
    そんな人に友達介して連絡先教える人いたら私なら友達ごと切ります。諦めましょう。

    トピ内ID:9e8e8e28a49e4ce5

    ...本文を表示

    逆に・・

    しおりをつける
    🙂
    ランサ
    17年を経て、同級生の女性が言葉は悪いですが、大した事ない人生で、医師になった主さんに一気に靡く!なんて事になったら、それはそれで幻滅ではないですか?
    医師って相当なステイタスですからね。
    逃してなるものか!なんて思う女性が多い訳です。
    別に好きではなくても。

    現在の彼女は自分も医師なので、主さんの肩書に惚れてる訳ではないでしょう。

    こうやって人は一番大事なモノを失うのですよ。
    そして子供の時には分からなかった家庭環境、経済観念なども違いますよ。
    しかも17年という月日は人の容姿も変えます。

    まぁ、ある意味、主さんみたいな妄想過多の方は現実を見た方が良いでしょうね。

    その代わり、今の彼女は解放してあげましょう。
    ダメならこのままで!は失礼過ぎますし、人として思わっていますよ。

    医師なら人の為に尽力するお仕事でしょう?
    そこを忘れない事ですね。

    トピ内ID:884055bb4eca9774

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    人間を舐めてる

    しおりをつける
    😅
    灘田空
    多すぎて読み切れないくらい、初恋の人に対する思いが強すぎて、
    婚約者さんの気持ちになると、なんだか可哀想です。
    (彼女は知っていると言っても、何か無理させていませんか?)

    私は、婚約者のことが好きなら、
    過去の人にどう思われていようと、もう関係ありません。

    それに、失敗は失敗です。
    相手に誤解させたのも自分の失敗、
    なぜその失敗を取り返そうとするのでしょうか?
    失敗から学ぶことがあったのですから、
    同じ過ちを犯さないことです、それで充分です。

    寧ろ、相手に嫌われていた方が、
    これから先間違いも起こらないし、諦めもつきます。
    疑わしいこともないので、婚約者からの信頼も倍増です。

    ちょっとでも、初恋の人に良く思われたいとか、いい関係でいたい
    なんて考えてるうちは、お一人になった方がいいと思いますよ。

    初恋の人と何らかの決着がつけば、トピ主も前に進めるということでしょう。
    それまでは、他人(女性)を巻き込むのはやめたらどうですか?

    婚約者さんも親や家族がいる、一人の女性です。
    なんでわざわざ、いつまでも初恋に拘っている男のところへ
    大事に育てた娘を嫁にやりたいと親が思うでしょうか。

    想像力の欠如、自己中心的な考え方、
    私が親なら、娘はこの人とは幸せになれないだろうと心配です。
    もっと潔い男を探せ、と言うでしょう。

    トピ内ID:a7218c6fd9d9e2cf

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    追加も全部読みました

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    個別にお返事ありがとうございます。
    主さんがどれだけ初恋の人の事が好きなのかはわかりました。
    17年経ってなんで今更というのは置いておきます。
    それだけだったら、そんなに好きならぶつかってこい!って思うんです。

    なんで反対するかって、8年も付き合って結婚する予定の彼女がいるからです。
    何度も別れを告げても彼女が折れなかったとの事ですが、それでも毅然とした態度でお別れすべきでした。
    彼女が良いって言うならいいか…ではダメなんです。
    女の人への扱いも慣れたようですが、扱いが慣れている人はまず傷付けるような事はしませんよ。
    初恋の人とのチャンスがあるなら猛アタックしたいって、じゃあ婚約者の方はどうするんですか?

    恋人が別れるのとは訳が違って破談させるというのはその家族まで巻き込んで傷付けます。
    高校生の頃だって、初恋の人が返事をくれるとなったら彼女を即捨てるし、今だってうまく行きそうなら婚約者の方を捨てるんですよね。

    自分本位すぎます。
    相手の立場になって考えてください。
    それでもと言うなら婚約者の方にも親御さんにも理由をちゃんと話して破談してから行動して欲しいです。

    トピ内ID:4a55d552e0718f46

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    保険を掛けてる時点で誤解は解けない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    初恋女性は本当に誤解しているんですか?
    でもトピや追加レスでは好きな人にフラれたから、手頃な女性を弄んだと書いてありますよね?
    それなのにフラれたのは勘違いで、初恋女性はトピ主さんと付き合ってもいいと返事をしようとしていたと知ったからサッサと弄んだ女性を捨てた。
    どこが軽くないんですか?

    そしてトピ主さんはその後もその状態を続けている。
    それも現在進行形で。
    誤解だった要素が、トピにも続きにもないのですが。
    どの辺りが誤解で行き違いだったのでしょう?

    ちなみに「仲直り」とありますが、それはどのような状態を指すのですか?
    初恋女性が「あなたは軽くない」と言ったら?
    それとも「誤解だったならあなたと付き合うわ」と言ったら?

    でもそのどちらも初恋女性からは貰えませんよ。
    だってトピ主さんは今も初恋女性が好きなのに、平気で好きではない別の女性と8年も付き合い、更に結婚までしようとしているんですから。
    婚約者はただの保険扱いでね。

    ご自身が一番ご自身を誤解しているのではないですか?
    あなたはフラれると好きでもない女性と簡単に付き合える人なんです。
    少なくとも現状は。
    本当に初恋女性に誤解だと認めてもらいたいなら、婚約者とはキッパリ別れてそれからじゃないですか?

    勿論初恋女性に現在お付き合いしている人がいるかもしれません。
    実は婚約中かも。
    だからこそトピ主さんは婚約者という保険を掛けているのでしょう。

    もう認めたらどうですか?
    トピ主さんは自分が思うよりずっと不誠実な人間なんだと。
    それはトピと続きレスに書いてあります。
    言い訳じみたことを加えながらね。

    まさかこれらを初恋女性にも告げようなんて思っていませんよね?
    そんなことしたら「トピ主は本物の軽い男です」と告げるようなものですよ。
    気付いていないんですか?

    トピ内ID:c15f30efbf0d41af

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    今連絡したらただの二股男

    しおりをつける
    🙂
    ぞぞげさす
    仮に気持ち悪いと思われない素晴らしい連絡手段があったとしましょう。
    そして過去のすべてが誤解だと説得できたとしましょう。

    さて、今から猛アプローチしてあわよくば結婚を前提に付き合えないかと思ってるわけですよね。

    でも今トピ主さんには婚約者がいます。
    1000歩譲って過去のことが誤解だったという事で納得してもらったとしても、今現在「33歳の婚約者がいるのに他の女にアプローチし、振られたら婚約者と結婚するという保険を持ったまま連絡してきた卑怯な男」という現状には何一つ誤解されることは無い事実ですよね。

    過去の”誤解”は解けたとしても、この「婚約した身でいけしゃあしゃあと口説こうとしてくる男」という今のトピ主さんの現状一つで女性としては十二分にトピ主さんを嫌悪する理由になるのです。

    だから今すぐ婚約者と別れましょう。慰謝料も払い、33歳という子供を産むリミットが迫る状態で捨てる事を詫びましょう。

    その上で初めて連絡するのが筋でしょう。

    「俺は今金持ちで医者で、美人の医者と婚約中だよ?早くOKしないと美人の医者と結婚しちゃうよ?」と焦らせる作戦ですか?そして初恋の人に断られたら、あるいは期待通りの人じゃなかったら、「初恋の人は諦めてやっぱり君と結婚してあげるよ」とでもいうのでしょうか。

    最低ですね。

    トピ内ID:2b8fb737efa3f97c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ちょっと違うけど、私も就職の際に同じようなことがありました。

    就職に際し、何社か平行して履歴書を送って面接して・・・としていたら、
    とある会社から採用の連絡がありました。でも本命は別の会社でした。
    本命の会社からの返事を待てずに、採用連絡のあった会社に就職しました。
    その後、だいぶ経ってから本命からも採用の連絡があったときは・・・泣きました。

    中途で焦っていた事や、若くて対応の仕方を知らなかったこともありましたが、
    結局のところ、その本命の会社には縁がなかったのです。
    採用された会社は結局合わずに1年で辞めて、もう一度本命の会社に履歴書を送りましたが、
    返事はありませんでした。まぁ当たり前ですけどね。
    返事がないことがその会社からの返事であると受け取り、吹っ切りました。

    今は別のいい会社に就職しましたけど、もしも今が満たされてなかったら、
    いまだに未練タラタラだったんじゃないかなとも思います。

    何が言いたいかといいますと、
    若さゆえのすれ違いは、よくある話です。
    彼女がどこかで幸せに暮らしていると考えて、それでよしとしましょうよ。

    トピ内ID:a30e0d4c24d72740

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    中途半端に終わったため、心により強く残ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    ご指摘にあったように、中途半端に終わってしまったため、心により強く残ってしまいました。
    誤解と行き違いにより、いきなり連絡が取れなくなってしまったため、理由を説明することすらできませんでした。きちんと決着がついていれば、引きずることもなかったと思います。

    自分の中である程度結論が出ました。
    よく考えて近日中に決めようと思います。
    結論が出たらアドバイスくださった方全員にきちんとお返事させていただきます。

    お忙しい中アドバイスくださり、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピレス27まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    初恋の人と仲直りがしたいとありますが、復縁もしたいということですよね。
    それならば「婚約者がいる」という自身の状況をどうお考えなのでしょうか。

    「一人の人を好きになることができない人だと思った」
    「他の方と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだった」
    そう言われて彼女には振られていますよね?
    トピ主さんはこれらを誤解や行き違いだと認識しているようですが、ちがいます。
    これは潔癖さから来る、「嫌悪」の感情です。

    にもかかわらず、婚約者がいる状況で再会と復縁を望んで、うまくいくわけがないです。いままで以上に嫌悪されるのが関の山でしょう。
    トピレスで長々と婚約者と付き合った経緯、婚約した経緯を語られていますが、それはただの言い訳です。むしろ「初恋の彼女に対して一途……ではない証明」のようなもの。

    それからアプローチしたい理由について、「女性への対応がスマートになったこと」「社会的地位・資産があること」をあげられていますが、果たしてそれは彼女の望むものなのでしょうか。
    特に「女性への対応がスマートになったこと」については、初恋の彼女の潔癖さから想像するに、マイナスポイントだと思います。
    「初恋の人に振られてから今日まで、一人の恋人も作らずに仕事に邁進してきた」ほうが、あきらかに有効なポイントではないですか?

    女性の私から見ると、トピ主さんはその場その場の感情で流されている男性、という印象です。
    それから思い込みが激しく、他者の視点に立った考え方ができない。
    女性を軽んじている。この辺りが非常に引っかかります。

    初恋の人に説明すれば分かってもらえるはず、とは思わないことです。
    本当に一途な人の気質は、行動に表れます。
    そしてトピ主さんにはそれが表れていない。
    今の状況で彼女に会っても、「女を馬鹿にするのも大概にして!」と不愉快にさせるだけだと思います。

    トピ内ID:64efd44e7b7bf6a8

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    だったら、ちゃんと最後までやろうよ!

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    初恋の女性、いい女性だよね。
    ちょっとした失敗でイジけてギブアップ寸前の少年トピ主を、たった一言で奮い立たせた、誠実な人。

    恋しただけじゃなくて、彼女はトピ主にとって、人生の恩人。その後のトピ主の頑張りは、実力もあるかもしれませんが、常に彼女の「あのときの一言」に支えられてきたのではないでしょうか。

    そんな彼女に、最終的には「他の方と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだったため、もうこんな思いは味わいたくないので、連絡したくない」と言われ、傷つけた。
    あなたは、実に不誠実な人だ。

    <仲直り>がしたいのであれば、シンプルに、彼女の恩に対する感謝と、不誠実な態度についての謝罪の意を伝えればいいと思います。そしていつか、彼女の人生の危機があった場合には、トピ主が持っている地位と財力を活用して、支援して恩義に応えればいいと思います。


    <やり直す、もう一度告白したい>のであれば、

    現在の婚約者ときれいさっぱり別れた上で、振られても、一生彼女だけを想い続ける覚悟で、告白したらいいと思います。

    初恋の女性の事を知っていても待っていてくれる現在の婚約者というような、安全パイを保有したまま、彼女に気持ちを伝えるなど、前回と同じようなことをしてはいけません。

    17年間、心に想い続けてきた女性です。また振られたとしても、逃げないで、振り向いてもらえるまで、他の女性に靡かないで、辛抱強く待つつもりで、最後までちゃんとやろうよ!


    誠実な女性には、誠実な対応を、ちゃんと最後までやろうよ!


    今の婚約者と円満にお別れして、一人になって、告白しよう。
    それをできないというのなら、あなたは未だに不誠実なまま変わっていない残念な男だ。
    初恋の女性を諦める時期です。

    トピ主さん、腹は括れますか?
    初恋の女性は、トピ主さんの人生を賭けてもいいくらいの大きな存在ですか?

    トピ内ID:3e096a3259d9c90f

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    今まで付き合った方について

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    今まで付き合った方に配慮が足りなかったことを、深く反省しています。
    自分が今まで付き合った方は、結婚寸前の方も含めて3人で、全員とも初恋の人にお断りされたときに告白してくれて付き合った方です。結婚寸前の方とは、以前のことで一度別れたあと、また再度8年間付き合いました。

    初恋の人に、「短期間に複数の女性と付き合われたのが、心が折れてしまいそうなほどのショックだった」と言われて、深く反省してこのようなことは二度としないと決めています。しかしご指摘にもあったように、この言葉にとらわれすぎていた気がします。

    このようなことは二度としないように決めていましたが、結婚寸前の方と8年間付き合ったように、「初恋の人を諦めるために、他の方と付き合うという本質は変わっていない」というご指摘があり、その通りだと思いました。ご指摘があるまで、恥ずかしながらこのことには気づきませんでした。今後はこのようなことも絶対にしないようにしようと決めました。耳が痛いですが、ご指摘くださり本当にありがとうございます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピ主のコメント(54件)全て見る

    彼女は誤解はしていない。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    だって、現実に、彼女から返事が来ないからって、言い寄られたらホイホイ違う人と付き合ったわけでしょ?
    それって、彼女じゃなくても良かったんじゃない。
    本当に本気で彼女のこと好きだったら、ふらふら付き合ったりしないでしょうよ。
    彼女はそこが許せなかったわけでしょ?
    何も誤解なんかしてないよ。言い寄られたらふらふらそっちに行く軽い人。その通りじゃない。

    ただ、皆さんが思うほど、気持ち悪いと思われるとも思いません。
    女性は肩書きが好きな人が多いです。あなたもそれがわかっているから今の自分で勝負したいと思ってるわけですよね。
    だったら、気持ち悪いと思われるのを恐れずアプローチするしかないでしょう。

    彼女の思いは彼女にしかわからないんだから、どうしたら気持ち悪いと思われずになんて考えず、堂々とアプローチすればいいと思います。
    そして、それでも嫌だと言われたら、今度こそキッパリ諦めるしかありません。

    なんとなく、いまの婚約者は、彼女の方からの猛烈なアプローチで付き合っているのであって、結婚も自分がしたいと思ってするわけではないという気持ちがあるんでしょうね。
    彼女の親から、一般家庭ということで見下されているのも気に入らない。別に見下されてまで結婚したいと思っていないって感じが伝わりますしね。

    最初は、結婚までに誤解を解いて仲直りしたいと書いてたのに、結局、彼女が受け入れてくれたら、そっちに乗り換えたいんですよね。
    そうおもうことは仕方がないと思うけど、8年間も付き合っている人がいて、婚約までしているのにそういうことを言ってくるあなたが嫌いと言われたら、もうどうあいようもないですからね。

    人生、全てが手に入るわけではありません。
    そこだけはよく理解しておかれた方が良いかと思います。

    トピ内ID:950706cf2fd14c47

    ...本文を表示

    中途半端にじゃなく完全に終わってるって!

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    他の方も散々書いているでしょう?
    誤解も行き違いもないよ。

    トピ主さんはただただ自分勝手な人ですよ。
    仕事も金もある、女の扱いも覚えた。
    これでなびかない女はいないだろうって?

    初恋の彼女が昔のままの、トピ主さんの理想像のままで今もいるならむしろそんな傲慢なトピ主さんにはなびきませんよ。
    もし「付き合おう!結婚しよう!」なんて言い出すことがあったらそれはもう昔の彼女ではないです。

    トピ内ID:639422d964d08ad5

    ...本文を表示

    全然誤解じゃない

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    あっちがダメだからこっち。
    軽いでしょ。
    当時の彼女の言う通りでしょ。

    今もそうですよね。
    初恋の人に再アタックしてみてダメだったらやはり婚約者と結婚。
    全然一途じゃないよね。
    天涯孤独になる覚悟で婚約者と別れて初恋の人に行く、くらいの気持ちはないんですよね。
    すごく真面目のように装ってますけど
    最初からずっと「軽いなぁ」としか思えませんでした。

    でもまあ他の誰でもないトピ主さんの人生なんですから
    好きなようにされたら良いですよ。
    初恋の人を諦めるために立てたトピじゃないですよね?
    もう行動する事は決めてるんですよね?
    やれば良いよ。

    トピ内ID:a5b3e045a3c2cc55

    ...本文を表示

    もう最後まで頑張って!

    しおりをつける
    😉
    マミー
    2回目です。
    トピレスを読んで思いました。
    ここは初恋の彼女の言葉を借りて、
    「最後まで、ちゃんとやろうよ」
    それに尽きますね?

    多くの反対レスを受けてもブレないお気持ちが強いようですので、それなら悔いの残らないようにしましょう!

    まずは、

    ・初恋の相手との共通の友人に依頼する
    ・友人を介して連絡が取れるか確認する
    ・可能であれば自分の連絡先だけ教える

    初恋の相手が気持ち悪いと思えば、その依頼を受けることもないでしょう。
    その場合は潔く諦めて、その思いの丈を手紙にして友人に渡したら終わり。

    もし連絡があれば、その時は海外に行ってでも初恋の彼女に会って自分の思いを全て打ち明けることです。
    勿論、その場合は現在のフィアンセとはお別れするのが前提です。

    何年も前に破局した男性から前置きもなく直接連絡があったら、どんな女性でも警戒して身構えるので良しとしない。
    まずは警戒を解くためにも共通の友人に協力を仰ぐのが得策かと思います。
    協力してくれる友人がいらっしゃればいいのですが、そこは謝礼を弾むことで何とか抱き込んで下さい。

    それぐらいしか思い当たりません。

    絶対に自分で勝手に相手の連絡先を入手して電話したり、いきなり会いに行って復縁を迫ったりしないことです。

    あくまでも冷静に対処して下さい。

    そして残念ながら初恋の彼女が今でも連絡さえ拒否する場合は諦めて下さいね。
    運良く会えても復縁を拒否されたら、その初恋を忘れる努力をして欲しい。

    最後に現在のフィアンセは知っているとは言え、やはり蔑ろにされているとは思うはずです。
    フィアンセを温存したまま初恋の彼女と復縁を願うのは姑息だと思います。
    行動するなら全てを失っても良いぐらいの覚悟で臨んで下さいませ。

    健闘を祈ります!

    トピ内ID:158503fa0933711d

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    なぜ初恋の人を諦めるためにこれまで他の方と付き合ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    なぜ初恋の人を諦めるために、これまで他の方と付き合ってしまったについてです。
    多くの方から不誠実だというご指摘があり、冷静になって第三者の視点から見るとおっしゃる通りだと思います。深く反省しています。

    自分は高校の授業のときの、「ちゃんと最後までやろうよ」という言葉が忘れられず、他の方と付き合うことなど全く考えられなかったため、告白されても全てお断りされていました。

    しかし、初恋の人に一度お断りされてしまったことで、目の前が真っ暗になるほどのショックでした。
    というのも、それまで初恋の人が自分の人生の全てだったので、人生が終わってしまうような感覚でした。そのため自分に絶望してしまい、激しく落ち込んでいるときに、自分のことを好きだと言ってくれる方がいたので、もしかしたらこの方も初恋の人のような方かもしれないと思い、付き合ってしまいました。全て言い訳に聞こえてしまうのは分かっていますし、結果的に不誠実なことをしてしまい、深く反省しています。もうこのようなことは二度と絶対にしないと、改めて決心しました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピックの内容が変わりました

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    当初ご質問させていただいたときは、8年付き合った方と結婚するつもりで、自分の気持ちに区切りをつけるために、最後に仲直りの連絡をしたいという内容でした。

    しかし皆様にご質問させていただき、いろいろな方のご意見を伺う中で、自分がしたいことは最後に仲直りすることではなく、可能性が限りなく低いのは分かっていますが、また何とか初恋の人と友達から始めることだと気づきました。うまくいく可能性はかなり低いと思いますが、それに向かってすべきことも分かりました。近日中に結論を出してまたここでご報告させていただきたいです。丁寧なアドバイス本当にありがとうございます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    改心してないのが現実でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    初恋女性に告白するまでは全ての告白を断っていた。
    これは初恋女性の言った「軽い」とは何ら関係ない話です。
    むしろフラれた後の行動がトピ主さんの本質だし、改心したと言いつつ初恋を忘れないまま婚約者と付き合い結婚しようとしているのに、また初恋女性と出来たら付き合いたいと思っている。
    あなたは一体何を改心したんですか?

    現在進行形でトピ主さんは当時と同じ行動を実行中です。
    何年付き合おうと、婚約者の背景がどんなに素晴らしかろうと、それとトピ主さんの本質である不誠実な人間性であることは何の関係もありません。

    もしかして「フラれたと思ったから手近にいた女性にすがった」こと自体が誤解だとでも言いたいんですか?
    残念ながらそれこそが初恋女性の言った「軽い」の本質なのに。
    人の本質は困ったことにそういう時に出るんです。
    だから初恋女性はトピ主さんを軽蔑し去った。

    誰だってフラれれば絶望するし、人生の終わりだと目の前が真っ暗になります。
    その時に取る行動にその人の本質が出るんですよ。
    例えどんなに「好きだ」と告白されても、フラッと欲求が揺らぐことがあっても踏みとどまる人と、トピ主さんのように欲求のままに突き進む人がいます。
    初恋女性は前者を誠実な人と捉え、後者を不誠実な軽い人と捉えているだけです。
    誤解もなにも事実がそうなんですから、なんにも誤解なんてないですよ。

    現在の婚約者だってそうです。
    初恋女性を忘れるために付き合い、そして結婚しようとしている。
    でもやっぱり初恋女性が忘れられないから、婚約したまま連絡を取ろうとしているところが軽いし不誠実なんです。

    一体あなたは何を改心したんですか?
    どこが変わったと?

    本当に改心したことを証明するには、初恋女性のことは全て封印し、死ぬまで婚約者を愛し添い遂げることでしか出来ません。
    言葉ではなく行動でしか示せないんですよ。

    トピ内ID:c15f30efbf0d41af

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    呆れる

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    本当にあなたは自分の気持ちしかないんですね。
    周りの人にも心や気持ちがある事をわかっていないみたい。
    婚約者さんもその初恋の女性もゲームのNPCやモノじゃないんですよ。
    その初恋の女性だって生きているんです。
    17年もの年月が過ぎている、あなただって結婚を考える年齢になっている、女性で子供が欲しいと思っている人なら20代で結婚しすでに小学生くらいの子供の母親になっている可能性も大きいです。
    まだ未婚かもしれないけれど素敵な女性なら彼氏もいるでしょう。
    彼女に近づけば、彼女だけでなく、彼女の家族、彼女の周辺の人たちに困惑や不快感を持たせて迷惑になるって事わかりませんか?
    本当は仲直りじゃなくて「負け」を挽回して、黒星を消しておきたいだけでしょう?
    彼女があなたにホイホイついてきたら、「よし俺の勝ち!」って高校・大学で振られた分をチャラにしたいだけ。
    ちゃんと「初恋の人には振られた」事実を受け止めて生きていきましょうよ。

    トピ内ID:ac022d22e0ea4d85

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    女をなんだと思ってるんだろう

    しおりをつける
    🐶
    パン
    自分が不誠実だと分かったのだから、トピ主さんが取るべき誠実な行動は

    ・まずは8年付き合い自分を支え続けてくれた婚約者を今回こそきちんとバッサリ切り捨て婚約破棄し、その上で初恋の彼女に連絡を取る方法を探す。身綺麗になってから始めないとまた彼女に「8年も付き合った婚約者が居るくせにまたそんな状態で好意を告げる連絡とってくるなんて最低の軽い男!!」て言われちゃいますよ。

    ・婚約結婚を機に妻子のために初恋の彼女への想いは墓場まで持っていく決断をする。絶対に。

    そのどちらかでなければあなたは彼女に振られた時と何も変わらないズルい男ですよ。


    あなたは周りや能力に恵まれてる人だからここまで社会的に上手くやってこれてるのだろうけど、他人の立場に立ち物事を考えられない、他人の心が理解できずいつも自分自分で人を想いやれる力に乏しい方だと思います。(だからこそ医学の方面で能力を発揮し成功出来た面もあるのでしょうね。医師はそういう方多いと聞きますし)

    そしてあなたは若い頃の初恋の彼女を一瞬の断片断片しか知らないわけで、
    初恋の彼女は現実に存在する同級生の女性ではなく、あなたが長年頭の中で補正を繰り返し作り出してきた妄想の中の自分の理想の少女でしかないと思いますよ。

    それよりも現実に8年間思い続けて支えてくれた婚約者を大事にしてあげて欲しいですね。
    青い鳥はすぐ側にいるもんですよ。


    あと3ヶ月も返事を考えてくれてたなんて…とあなたはその言葉を信じ好意的に考えてますが、脈ありで本気でどうしようか考えてるなら女性は何も言わず3ヶ月も待たせませんよ?
    医学生かーどうしよっかなーどうでもいいなー(日常忙しいし楽しいし)と、してる3ヶ月の間にあなたに恋人ができたので良い断り文句だ!となったそれだけと推察します。

    トピ内ID:2934384e59e7c30a

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    もう終わったこと

    しおりをつける
    🙂
    センベイ
    どこが中途半端なんですか?
    当時彼女はトピ主さんの行動が不誠実だと感じ「もうあなたとは連絡をとりたくない」と
    きちんとトピ主さんに理由を伝えた上でブロックしたんですよね。
    彼女的にはその時点で正式にスッキリ終了しています。

    >また何とか初恋の人と友達から始めることだと気づきました
    ここに書いているうちに気持ちが盛り上がってきちゃったんですか?
    本当に思い込みの激しい、周りの見えない人ですね。その場の感情にどんどん流される。
    そういうところがフラれた一因だと思いますよ。

    トピ内ID:c1322f2ecaea4952

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    二度目です

    しおりをつける
    😷
    あやとり
    トピ主さんのレスをすべて読みました。
    もうこれは、初恋の女性に連絡するしかないですね。
    だって、このままじゃ婚約者さんと結婚できないでしょう。
    もし結婚しても、やっぱり初恋の女性が忘れられないって言いそうです。
     
    今の婚約者さんに正直に話して、それから初恋の女性に連絡して、トピ主さんの気持ちを伝えましょう。
    後悔のないように伝えて下さい。
    そして、どんな結果になっても、受け入れることです。
    初恋の女性にハッキリ拒絶されたなら、今度こそちゃんと諦めましょう。

    トピ内ID:05befec770f162df

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    なんか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ストーカーの思想ってこういう風なのかな…と読んでて怖くなります。

    全ての出来事を自分に都合のいいバイアスをかけてて、口ではダメ元とか可能性はないと言いながらも「きっと自分の本当の気持ちを彼女がちゃんと理解してくれたらうまく行くはず」と思い込んで。

    何故彼女が全ての連絡手段をブロックしたのかわかります。勝手にちょっとした発言なども独りよがりのバイアスかけて「これは自分への遠回しに好意を伝えるメッセージに違いない」など思いそう。

    今の彼女と付き合い続けてるのが、振られた原因の時と同じことしてると指摘されるまで気がつかなかったというのも如何に自分に都合よく現状を歪んで捉えてるのか。

    婚約者は全て知っててつきあってるというのに甘えてるだけで、幸せにする気もないのに別れないのは彼女が別れを拒否して別れきれないからと責任転嫁。初恋の彼女のようにすっぱり振って連絡もブロックして自分が悪者になるかもしれないけど潔い態度も取れない。

    勝手に盛り上がってやり直すの頑張るモードになってますけど、婚約者のことも初恋の彼女のことも全く考えてない。

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    それは相手への愛情じゃない

    しおりをつける
    🙂
    なぶん
    他の方も言ってますので理由は割愛しますが、事実あなたは誠実ではないと私も思います。なので誤解は存在しないかと。

    あなたは当たって砕けたい、全てのことを試してみたいのかもしれないけど、ブロックが彼女の答えで、そもそも今後一切当たらないでくれってことなんですよ。本当にその人のことを大事に思ってるなら、相手のその意思を尊重して潔く引けるものです。

    それでも何とかしようとするのは、愛情じゃないです。ただの執着であり自己愛です。自分が楽になりたいだけ。嫌われたという事実を受け入れられていない、なぜなら受け入れて自分が傷つくのが怖いからです。

    それを素晴らしい女性だから自分が諦められないのは仕方ないんだ…と相手のせいにしたり、他の女性と付き合って辛さを誤魔化しているから、いつまで経っても執着する羽目になってるんじゃないですか。ちゃんとその時にショックを消化しないまま今まで来てるんです。

    相手に嫌な思いをさせてまで何とかしてもらおうとするんじゃなくて、自分で何とかしましょうよ。

    過去の辛い恋愛、誰にでも覚えはありますよ。でもいずれはちゃんと消化して受け入れて、目の前の人を幸せにしていこうと思うものです。

    このままでは人間関係自体壊すと思いますので、カウンセリングなど受けてみてはどうでしょう。響けばいいですけど…無理かな…

    トピ内ID:7ccf2919f9dc1836

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    「初恋」は目を曇らせる

    しおりをつける
    🙂
    東女
    初恋って、厄介ですね。
    一生忘れられないんですよね。
    悪い、苦しい部分は全部忘れて
    虹色の雲の向こうに素晴らしい人柄のみ浮かんでる、な、感じで?

    トピ主さんの今の彼女も
    あなたが「初恋」

    だから「初恋」の人と結婚したいって思っている。

    ばっかかと思いますよ。

    今、できることなら今の彼女さんを捕まえて

    「目を覚ましなさい!!初恋がなんだ!
    こんな男、初恋の相手、という以外にいいところはあるのか?
    いい思い出はあるかもしれないけど、今、そうであるように
    この後、綺麗さっぱり清々しい思い出と共に新しい日々を一緒に暮らしていけるのか?

    初恋の相手を思って、自分を2番目に据えて、いつ
    やっぱりあっちがいいと、去っていくかもしれない不誠実な男に
    大切な人生を預けるんじゃない!!

    医師、だったり、資産たっぷりだったり、今や女の扱いがうまい、だったりなのは
    (本人申告ですが)
    あなたの心にとって。どこに価値があるのか?」と。

    まあ、そんな男に8年も愛想を尽くすことをしない女も

    私にとっては、理解不能ですけどね。

    もしかして、今の彼女って

    昔の彼女からあなたを奪った(というか結局私のものよ)、という快感が

    最優先かも?妊娠可能期限を武器にして。

    怖い想像をしてしまいました・・。

    トピ内ID:a6eec2ef96712037

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    >大寒様

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    🙂
    APOBEC
    >大寒様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >33歳の女性なら、今後婚活するのも大変だし、8年間も付き合っているし、親からも同業がいいと言われてて、反対にあうのも辛いから、結婚話がはやく進むように、プッシュしなくてはと、思われているかもしれません。
    自分の家は一般家庭なので、家柄の違いから、むしろ先方のご両親には結婚を反対されています。そのため正式には婚約はできないので、結婚するなら反対を押し切って結婚する形になります。

    >そして、婚約者の心にも、忘れられない最愛の男性がいる可能性もあります。
    婚約者の方によると、自分が初恋と聞きました。それと婚約者の方は自分以外に付き合った方がいないので、たぶんそれはないと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >すず様

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    🙂
    APOBEC
    >すず様

    お返事をくださり、ありがとうございます。

    >何というか、タイミングが合わなかったお二人という印象ですね。
    彼女も3ヶ月も連絡無かったのですよね?
    タイミングが合わなかったのですよ。

    本当にタイミングが合わなかったと思います・・・。


    >最後に。
    男は行動が全てです。
    それだけですよ。
    きちんとケジメをつけなされ。

    ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。近日中にケジメをつけて、行動します。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >茄子様

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    🙂
    APOBEC
    >茄子様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >初恋で忘れられないんじゃなくて
    相手に振られたから、悔しくて忘れられないんじゃないですか?
    ”医師になったボクを君は振ったんだよ、
    こんなに立派になって、今度結婚もするんだよ、
    そんなボクを君は振ったんだよ”
    と会って自分を振った彼女に後悔させたいんじゃないのですか?

    とんでもないです。。確かに自分が振られたのはこの初恋の方だけですが、後悔させたいなんて全く思わないです・・・。むしろ昔に、初恋の人を諦めるために他の方と付き合うことなんてしなければよかったと後悔してるのは自分なので・・・。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >はな様

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    🙂
    APOBEC
    >はな様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >今の心優しく全てを知って8年交際してくれた女性医師を婚約破棄してその人とやり直すってこと?
    今度はその女性医師を傷つけるってことですね、そこまで出来るのに何で他の女とつきあったんだろう。
    私が初恋の相手だとしてそんなことされたら申し訳ないし、トピ主両親がそれを許すとしたら驚きですね。

    8年付き合った方は、傷つけてしまいます・・・。本当に申し訳ないです・・・。
    でもこのまま結婚しても、これからもっと傷つけてしまうと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >匿名様

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    🙂
    APOBEC
    >匿名様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >婚約者が理解してくれてることと、婚約者を悲しませてないことは別です。理解してくれてるから何しても何言っても良いわけじゃないです。

    おっしゃる通りです・・・。理解はしてくれていますが、悲しませてしまっていると思います・・・。
    申し訳ないです。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >あや様

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    🙂
    APOBEC
    >あや様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。


    >彼女への気持ちは、結局、別の人と付き合うぐらいの軽い気持ちだったって言うことですよ。
    あなたの意志による行動を見て彼女が判断したんです。
    決して誰かに騙されてとかじゃない。だから、あらゆる弁明は彼女にとって不要。
    そもそも、「返事がなかったから別の人と付き合った、本当はあなたが好き」と訴えるということは、「早く返事をしてくれなかったあなたのせいで」と同義ですよ。
    それに、本命がいるのに別の人と付き合える軽薄さも彼女にとっては嫌だったんですよ。
    高校生のエピソードを見てもとても正義感にあふれる人だったようなので。
    そういう人が、本命がいるのに別の人と付き合うような男を選ぶと思いますか?
    しかも今は8年も付き合ってるのに、もうその彼女と結婚前なのに自分をまだ想ってるなんてどう考えても信頼できない男です。
    あなたはこんなに一途に思い続けてる自分は彼女からみたら誠実な男だと思っているかもしれませんが、清廉潔白な彼女から見たらあなたは不誠実な男です。

    皆様からも同様のご指摘を受けて、恥ずかしながら今になって不誠実だったと理解しました・・・。
    しっかりとケジメをつけて、対応したいと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >ジュディ様

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    🙂
    APOBEC
    >ジュディ様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >好きな人に振られてすぐに「その人のことを忘れるために」他の人と付き合う。女性を自分の心を癒す道具としてしか見ていない自分勝手な行いです。
    これは誤解でも行き違いでもなく、トピ主さんと言う人物の本質です。

    もうこのようなことは二度と絶対にしないです。
    深く反省しています・・・・

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >さくらんぼ様

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    🙂
    APOBEC
    >さくらんぼ様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >もし、本当にその初恋の彼女さんのことが好きで忘れられないなら、その素晴らしい婚約者の方と別れて、背水の陣で会わないと想いは伝わらないですよ。

    おっしゃる通りだと思います。婚約者の方とはきっぱり別れて、背水の陣でご連絡しようと思います。


    >本当に初恋の人と連絡とりたいなら、その婚約者の方ともきっぱり別れて(連絡先も削除して)、身辺まっさらにしないと、ご縁もないだろうし、仮に偶然会ったとしても話しかけることすらできないでしょう。
    ましてや誤解を解くなんて100万年早いわ!と思います。
    そして告白しても誤解されても好きで今でも思ってるんですよね?
    なら条件がとかごちゃごちゃ言ってないで、まずはその婚約者とキッパリ別れなさいな!
    トピ主さんは結局その婚約者の方も不幸にしますよ。その優柔不断な性格で。
    まっさらになって、初恋の人に背水の陣で会いに行く!
    まずはそこからでは?

    おっしゃる通りだと思います。ありがとうございます。今回こそはきっぱりと別れてケジメをつけて、背水の陣でご連絡してみます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >りょう様

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    🙂
    APOBEC
    >りょう様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >トピ主の中で忘れられない彼女で、
    叶うならお付き合いしたい気持ちはわかります。
    中途半端に終わったせいで心により強く残ってしまいますよね。
    何とか友人な知人をたどって、自分の心に正直にアプローチすれば良いと思います。
    けれど、アプローチをするなら婚約者の方と別れてからにするべきです。
    「結婚予定なんだけど何とかあなたと仲直りしたくて…」
    って言われても…過去に軽い男という印象も相まって、全く響かないです。
    「結婚を考えた時に一緒になりたいのはあなただと気づいた。
    婚約者とも別れてあなたしか見ていないので
    お友達からお付き合いをしたい」
    これならまだ考える余地はあります。

    ありがとうございます。婚約者の方とはきっぱりと別れて、初恋の人に連絡してみようと思います。
    このままだと一生引きずってしまうので、ケジメをつけて、連絡してみます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >はるはる様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >はるはる様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。


    >どんな彼女になっていても、愛す自信があると言いそうですね。
    実際は、そうはいきませんよ。
    幻想が大きい分、違和感が大きくなるでしょう。
    8年も愛してくれていた恋人を思い出して、後悔する人生になるんじゃないでしょうか。
    あなたの人生ですし、決めたのなら、今の恋人が早く相手が見つけられるようにきっちり早目に別れてください。

    最後にご連絡してから10年経っていることもあり、いろいろ変わっていることもあると思います。
    8年愛してくれた恋人を失うのと、初恋の人をこのまま何もせずに諦めることのどちらが辛いかを考えたら、やはり初恋の人をこのまま何もせずに諦めることのほうが辛いです。そのため恋人とはきっぱりと別れて、初恋の人にご連絡しようと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >柊hi-lite様

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    🙂
    APOBEC
    >柊hi-lite様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >彼女に怖がられない方法なんてないと思いますよ。そこまでの思いがあるなら、とにかく行動すればいいのに今の人と別れて、どうにかして連絡をとればいいのにここで長々と言い訳をして、いったい何を求めているのかわかりません。もちろん彼女に告白する時は「8年つき合って結婚寸前だった女性がいる」とちゃんと話しましょうね。

    恋人とはきちんと別れた上で、連絡してみます。怖がられてしまうと思いますが、できるだけ怖がられないようにしたいと思います。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >紫陽花様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >紫陽花様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >還暦女です。どこにでもある、お互いに未熟がゆえの行き違い。皆一つ二つ三つ、大なり小なりあります。それで一人反省会して、次に繋げていき、精神的に成長して人とのかかわり合いが上手くできるようになり、そして人生のパートナーを得るのです。

    自分の未熟さを後悔していましたが、この反省を次に生かしたいと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    どうして、初恋にこだわるのか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    同じように、発表授業形式の高校に通っていた女学生だったものですが、生物学の発表で、男子二人と組んだ減数分裂の発表授業で、九十分も任されて、先生にいじめられた思い出もあり、逆に三人で示し合わせて、先生に歯向かった場面もありました。今でも同窓会で会うと、減数分裂、俺はこの言葉を一生忘れないぜという言葉が出ます。その程度の関りなんて、今の後輩たちでも、いっぱいいっぱい男女組んであると思います。どうしてその方の、一言がそんなに重いのでしょうか。普通のしっかりした一言だっただけじゃないですか。
    同窓会に行き、肩たたきあって、話せばそれで終わりのような気がします。その時お会いできなければ、忘れたほうがいいです。其れより現在の彼女、尽くしてくれる彼女を見ましょう。

    高校生で初恋なんて、正直言って遅いです。中学か、早い人だと小学校でしょう。一つお別れして、高校に通学したはず。特に、大人になりかかる時期だから、美化した恋愛というより、恋愛も面白おかしく被虐性がある世界だと思います。私の高校生活は、落ちがいろいろあるので、面白いです。

    現実を見ましょう。あなたと合わない女性はいると思います。彼女が去ったのは、合わないと思ったからじゃないでしょうか。断られたなら、諦めましょう。

    トピ内ID:58df9719e5240b01

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    >はなんこ様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >はなんこ様

    >婚約者の方もご一緒に海外でお暮らしですか?
    ん〜と同棲しているのかなと思って。
    海外で同棲されているのなら、お別れするのに相当パワーが要りますよ。
    婚約者の方は日本でお暮らしなら、
    初恋の方への思いと、遠距離でのお付き合いと、
    トピ主さんの心が離れるのは仕方がないかもと思います。
    コロナもあって渡航制限もあるでしょうし、
    最近は婚約者の方と会っていないのではないですか?
    心が離れたと理由にお別れもありでしょう。

    自分は海外で働いていますが、恋人は日本で働いています。
    そのため半年以上会ってないです。
    8年付き合ったので別れるのは大変ですが、きちんとけじめをつけます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >エリオ様

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    🙂
    APOBEC
    >エリオ様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >今は医師免許も持ってるし、資産形成にも成功してる。非の打ち所のない婚約者もいる。
    で、高齢出産の危険性もあるというので、タイムリミットがあるから結婚しようとなっている。
    そこで初恋の人にもう一度やり直したいと告白したい。と理解しました。

    おっしゃる通りの状況です。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >ランサ様

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    🙂
    APOBEC
    >ランサ様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >17年を経て、同級生の女性が言葉は悪いですが、大した事ない人生で、医師になった主さんに一気に靡く!なんて事になったら、それはそれで幻滅ではないですか?
    医師って相当なステイタスですからね。
    逃してなるものか!なんて思う女性が多い訳です。
    別に好きではなくても。

    この初恋の人なら、それでもいいと思えてしまいます。
    他の人なら絶対に嫌ですが、この初恋の人ならそれでもいいです。


    >現在の彼女は自分も医師なので、主さんの肩書に惚れてる訳ではないでしょう。
    彼女によると、自分が初恋だと聞きました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >めあ様

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    🙂
    APOBEC
    >めあ様

    お返事くださり、本当にありがとうございます。

    >個別にお返事ありがとうございます。
    主さんがどれだけ初恋の人の事が好きなのかはわかりました。
    17年経ってなんで今更というのは置いておきます。
    それだけだったら、そんなに好きならぶつかってこい!って思うんです。
    なんで反対するかって、8年も付き合って結婚する予定の彼女がいるからです。
    何度も別れを告げても彼女が折れなかったとの事ですが、それでも毅然とした態度でお別れすべきでした。
    彼女が良いって言うならいいか…ではダメなんです。

    結婚する予定の彼女とはきっぱり別れて、けじめをつけることにしました。
    その上で初恋の人に連絡してみます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    >まっしゅ様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >まっしゅ様

    ご自身が一番ご自身を誤解しているのではないですか?
    あなたはフラれると好きでもない女性と簡単に付き合える人なんです。
    少なくとも現状は。
    本当に初恋女性に誤解だと認めてもらいたいなら、婚約者とはキッパリ別れてそれからじゃないですか?

    婚約者とはきっぱり別れた上で、初恋の人に連絡してみます。

    >勿論初恋女性に現在お付き合いしている人がいるかもしれません。
    実は婚約中かも。
    だからこそトピ主さんは婚約者という保険を掛けているのでしょう。

    素敵な方なので、その可能性はあると思います・・・。
    それが本当に心配なのですが、誠実さを理解してもらうためにも、今の方とはきちんと別れた上で連絡してみます。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    ありがとうございました。どうするか決めました。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    どうするか決めました。
    8年間付き合った方とはきっぱりと別れた上で、一生独身になる覚悟で初恋の人に連絡してみます。
    8年間付き合った方を失うのと、初恋の人をこのまま諦めるのがどちらが辛いかを考えたとき、初恋の人のことをこのまま諦める方が辛いと感じました。

    丁寧なアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピ主のコメント(54件)全て見る

    今度こそ負けるな!

    しおりをつける
    😀
    さくらんぼ
    トピ主さん、婚約者の方と別れて、再度初恋の人と会ってみるとのこと。

    婚約者の方には、強くキッパリと自分の気持ちを伝え、もう連絡とることもないとハッキリ伝えてくださいね。その上で、トピ主さんと8年も付き合ってくれた彼女さんには、慰謝料という形で何かしら気持ちを渡した方が、後々こじれないと思います。

    別れ方はとても重要だと思います。

    そして、初恋の人に会えるようになるまではきっと時間がかかると思います。1度や2度断られても諦めない気持ちが大切だと思います。

    万が一会えるようになって気持ちを伝えても、初めは断られるでしょう。万が一付き合えるようになっても結婚にまでいくのは、5年から10年はかかると覚悟してください。

    自分に負けたらそこで終わりです。

    もう自分の相手は人生で初恋の人で最後だと覚悟を決めてくださいね。

    そこまでして初めて奇跡が起きるかも?と思います。

    私の中学時代のクラスメートの男性は、彼が当時好きだった私の友人と結婚するまで20年かかりました。
    粘り勝ちでした。

    簡単にブレる男性は全く魅力がありません。

    初恋の人とうまくいかなければ、一生独身で通す!ぐらいの覚悟で頑張ってくださいね。

    ある意味トピ主さんが医者になるより難しいと思いますが、本物の男気を見せてくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:bc8acc2ef4ab6d3f

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    さらに...

    しおりをつける
    🙂
    全部読みました。

    今から初恋の方にアプローチしてもさらに悪化させるだけでは無いでしょうか?
    だって婚約者がいるんですよね...
    婚約者が居るのに初恋の人が忘れられないって言って来たら普通更に軽い人大切な人を傷つける人と思われますよ。
    もしも初恋の人にアプローチしたいのなら婚約者の方とはきっぱりお別れしてください。
    というか、初恋の方にアプローチしないのであっても
    忘れられないなら結婚しないべきです
    婚約者さんに甘えすぎですよ。

    トピ内ID:ed419bbc56881cbf

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    断られたら諦めてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そして、初恋の人に会えるようになるまではきっと時間がかかると思います。1度や2度断られても諦めない気持ちが大切だと思います。

    主さんは断られたら諦めるべきです。

    相手からしたら過去の亡霊が何度も何度もコンタクトをしつこくとってこられたら恐怖でしかないです。

    婚約者と背水の陣で初恋の人に挑むのはいいけど、ストーカーになってはダメです。

    相手に恐怖を与えないこと、それは心に刻んでください。

    断られたら、一人で心の中で思ってる分にはいいですが、それ以上のコンタクトは迷惑です

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    時間を置いて

    しおりをつける
    blank
    永遠の35歳
    決断されたのですね。

    人間関係は時間が解決する事もあります。

    トピ主さんの失敗は焦ったからではないでしょうか?初恋の人が考え中で、もう少しで貴方に伝えようとしたのに、貴方が確認もせず勝手に振られたと思い、他の女性と付き合ってしまった。今回は時間を置いてみたらどうでしょうか。どれ位かは私にもわかりませんが(笑)
    ただ、貴方の焦りが初恋の人に伝わると又振られますよ。初恋さんに結婚されてしまうかもしれませんが、独身で腹をくくったのであれば、あなたには時間はあるはずです。かえって上手くいくかもです。急がば回れです。落ち着いて。文面からも何だか一杯一杯が伝わります。

    そんな私も男性とのお付き合いは殆どありません。一昨年、結婚相談所に入会してお見合いをしましたが、良い方がいませんでした。そんな中、SNSで知り合った方との話が楽しくて楽しくて。彼の凄いところに惚れてしまいました。でも、誤解があり、怒らせてしまいました。それから、5ヶ月経ちますが、忘れられません。春になったら、キチンと謝りたいとずっと思っています。お断りされるかもしれませんし、むしろスルーされるかもしれません。今からドキドキですが、もう当たって砕けろ!!の気持ちです(笑)。トピ主さんと何だか似ている状況だったので、レスさせていただきました。
    お互いに上手くいくと良いですね。

    トピ内ID:baeb8a71e688bb85

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    無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    うまくいく相手なら、とんとん拍子にうまくいきます。
    トピ主と初恋の人はそうではない。
    何回断られたら理解できるんだろう。
    トピ主が軽い男だと言ったのは、それが断るのにちょうどいい理由だからですよ。

    私が初恋の人本人なら、トピ主ちょっと、いやだいぶ怖いです。何年執着するの?って思う。
    そもそも初恋の人のこと、何を知っていると言うのでしょうか?
    高校生の時のその一言がすべてでしょ?しかももう17年も経ってるのに…。

    まあトピ主は好きにすればいいけど、8年もつきあい婚約までしたのに別れることになる婚約者さんが不憫です。

    そういう酷いことする男を、初恋の人が今さら好きになるとは思えません。

    トピ内ID:937c3343a38755c5

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    なんとなくの違和感。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    単純に8年も引っ張っておいて、
    それでも結婚という責任とれなくて、
    言い訳が欲しいだけに見えました。

    結婚が考えられないなら、正直に謝ればいいのに。

    トピ内ID:e2fafeaf196cd61a

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    ご自由に

    しおりをつける
    😮
    呆れ果てババァ
    厳しい事を言わせていただきます。
    初恋の方に連絡されるのもよいでしょう。
    どういう結果になっても自分がすっきりしますからね。
    ただ8年間支えてくださった彼女にあまりにも酷い仕打ちなのを忘れないでください。
    彼女は自分に酔ったトピ主様のせいで8年の時間を無駄に費やしたのです。
    そして初恋の方に振られたからといって再び8年彼女に慰めを求めないでくださいね。
    全て自分中心の相手を思いやれない部分に初恋の方は嫌悪感を抱いたのではないでしょうか。

    トピ内ID:a81d42b1a1f3a45b

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    結論が出たようですね

    しおりをつける
    😢
    彼女さんが可哀想
    もうトピ主さんの気持ちも決まっているようですが、一つだけ言わせてください。
    8年間付き合った彼女にトピ主さんが付ける傷を、甘く見ないでほしいです。
    「申し訳ない」「このまま結婚した方がもっと傷付ける」等々仰っていますが、彼女さんに対し非常に楽観的で無責任な考えをしていると感じます。
    「学生の頃からモテて、才色兼備で、付き合ってからもアプローチを受けていたから、別れてもすぐに相応しい相手が見つかるだろう」?
    はっきり言って甘過ぎます。

    妊娠出産にはタイムリミットがある。
    そのことはトピ主さんも医療者として十分に理解しておられるはずですよね。ですがそれは世間から見ても大体同じです。
    どんなに素敵な女性でも、30過ぎれば声がかかることは圧倒的に少なくなるんです。
    さらに彼女さんに相応しい相手となるような経済力のある男性は、よっぽど性格に問題がなければ30までに結婚してます。醜男でもです。なぜなら多くの女性にとって、経済的安定というのは男性の見た目にも優る魅力だからです。

    彼女も納得して付き合ったのだから、と思ってるかもしれませんが。
    あなたとの結婚があると思っていたから頑張れたんですよ。
    8年間、付き合っていても片想いし続けて、女としてギリギリの年になって、ようやく結婚できそうだ。
    良かった、これでやっと幸せになれる。親に孫の顔を見せてあげられる。
    たくさんのアプローチも全て断って、この人を信じて良かった。
    そんな彼女の気持ちを踏み躙ることになるんです。
    親御さんも、大切に育ててきた娘を傷物にされてこんな形で放り出されて、本当にやりきれない思いだろうな。
    彼女、生涯独身のままになるかもしれませんね。思いつめて最悪の事態にならないと良いけれど。
    それだけ残酷なことをしてるってちゃんと理解してくださいね。

    以上、代々医者家系で育ち一般家庭の医師と結婚した者からの苦言でした。

    トピ内ID:6cc2c262f6f34213

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    ツインレイ

    しおりをつける
    blank
    大寒
    もともとひとつの物体だった魂が、二つにパリンと割れ、果てない旅を続けて
    漸く巡り合って、身を焼き尽くすほど激しく作用しあって
    ここでめでたく結ばれれば、ハッピーエンドだけど。

    そんなに単純では、魂の修行はできない。

    お互いは、また、気の遠くなる程、長く辛い旅路へと誘われる。

    ツインレイは、もともと単体だったから、お互い出会ってしまった時の
    その一致、一体感、心の動揺、影響力は半端ではなく。
    例え傷つけられても、求めずにはいられない、もうひとつの分身。

    もう、これはもはや理屈ではない。

    大人の理性で無理やり、ふたをして、平凡でありきたりな生活に雪崩れ込んでみても
    逃げても逃げても、追いかけてくる。
    忍び寄る本能、忘れられない、心の疼き。

    心が屈折したままでは、結婚と言う大きなジャンプができないのは当たり前。
    内なる叫びは、誰にも止めようがない。

    モラトリアムのつけを、独身で支払うのはいいけど。
    婚約者を長年、引っ張った罪って、時効の効かない重罪。

    燈々代々受け継がれてきた、DNAの壮大なリレーを自分のところでわざわざ、バトンを捨てるのは
    大きな自然の摂理に逆行してるような気がする。

    トピ内ID:3add956f34625be8

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    諦めなさい。

    しおりをつける
    🙂
    バタークッキー
    いや~、振られて、その初恋の人を忘れるがために告白された他の方と付き合うって、十分軽いですよ。
    最初から合わなかったんですよ。

    初恋の人を思いながら8年間付き合った結婚する予定の彼女にも失礼だし。

    トピ主さんのレスを読み続けると人とお付き合いする動機が全て軽率過ぎて誠実さが全く感じられないわ。

    トピ内ID:10de9cef4ae76869

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    二人の女性を不幸にする可能性

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    今日初めてトピを読みまして、頑張ってトピ主さんのレス「どうするか決めました」まで読みました。

    決めたのならやったらいいとは思いますが、それをやることで2人の女性が不幸になるのではないかと思いました。当然ながら、8年もお付き合いした婚約者。忘れられない女性はあなたが再度告白することでどう感じるでしょうね?私なら怖いと思う上に、さらに幻滅するかもしれないなと思いました。

    女性のことが忘れられないと言いながら、彼女以外の女性と付き合い続けてきたあなた。最後の相手、8年付き合って婚約までした女性を見捨てることができるその性格。33歳まで付き合ってから捨てるなんて女性として許せないし、それを自分のせいにされるなんて憤慨です。そもそも、その女性に申し訳なくて、トピ主との復縁なんて絶対にありえないと思う。8年もの付き合いがあった婚約者を自分のために捨てたなんて、知らない方がましです。怖いです。

    結果、あなたが不幸になろうがそれは自業自得だからいいんです。しかし、あなたの人生に関わったがために不幸になる2人の女性は?自分さえ良ければいいのでしょうか?

    トピ内ID:42c4264e6843c192

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    覚悟は良いけど

    しおりをつける
    🙂
    コバルトぶるー
    彼女と別れる事は賛成です。
    こんな失礼な男性と結婚しても不幸なだけですから。
    初恋の人への連絡もお好きにすれば良いそれで満足ならば。
    昔の自分とは違う、社会的地位も資産もあり女性の扱いもスマートにできる自信は大いに結構です。
    ただ、初恋の方の反応が思い描いている物と違っていてもキッパリ諦めてください。
    トピ主さんのおっしゃる一生独身の覚悟とは、彼女と別れ初恋の人に気持ちを伝えること。結果がどうであれご自分の言葉には責任を持ってください。

    このトピを読んで思うのは今の彼女が可哀想と言うより、初恋の人への執着です。トピ主さんは覚悟と書きながら心のどこかで良い展開を期待している。
    昔、数回食事をした人から好意を持たれ、しつこく言い寄られた事を思い出しました。穏便に断っているのにトピ主さん同様に「誤解」を連発します。
    お付き合いをしたならまだしも、付き合ってもいないのに自分の思いだけを優先するその好意が数年続きました。その事がトラウマで今でも嫌な夢を見ます。
    私にそのような思いをさせた男性に対して恐怖より憎しみで心が一杯です。
    トピ主さん、くれぐれも連絡や告白は一度にしてください。お願いします。

    トピ内ID:1be9ba2c54e4ff56

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    うーん…。

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
     初恋の人をものすごーく美化していませんか?

        告白の返事を3ヶ月もしないで…トピ主さんが他の人とお付き合いしたら、傷ついたなんて…なんかなーって感じです。
    誤解じゃないです…トピ主さんとは縁が なかったんですよ。

      縁がある人とは、トントン拍子にいろんなことが進んでいきます。

       初恋の人が独身だからって…内縁関係の恋人がいるかもしれないし、婚約しているかも?
    そうでなくても、何とも思わないか、ちょっと気持ち悪く感じるのではないでしょうか?

        もう過去のことにネチネチ引きづったり、くよくよ悩んだり、なんかなーって思います。
    他に悩むこともないのでしょうか?今はコロナで大変な時期ですし、大切な方を病気で失くしたり病気の家族がいて大変な思いをしている方もたくさんいるでしょう。

       医師という職業の前に人間ですが…あまりにも自己中心的に思えてしまいます。相手の気持ちを考えない?想像、配慮もされない方なんですね。

       あまり今まで挫折した経験がないのでしょうか?自分では気がつかないかもしれませんが…すごくプライドが高いんだと思います。

      失礼しました…当たって砕けてください。そして婚約者の方は早めに振ってあげてください、せめてもの、最後の彼女のために…。優柔不断な態度はやめてくださいね。

    トピ内ID:5bf8344e765197cd

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    婚約者と別れるだけで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しっかり今の婚約者さんとお別れして、
    再告白はしばらくやめておく。
    できれば永遠に。

    トピ主さんの心の中に同級生を
    秘めて独身を貫くのもありでは?

    二つ同時に進めるのは意味がないと思います。

    トピ内ID:5db2141ab17e967a

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    今じゃない

    しおりをつける
    🙂
    干支はネコ
    医学部に進学する人の出るような高校ですから、彼女もそれなりにその後の人生を歩んでいることでしょう。

    進学校であれば、今後 熟年になってから 同窓会や 学校の周年記念などで 集まる機会が多いと思います

    なにも30そこそこの、忙しい若い働き盛りのときに、
    過去の恋話しを掘り起こさなくてもいいのでは?

    相手も戸惑いますよ。

    今 医師になったということが自慢のようですが、進学校出身なら 別に・・・ ですよね?
    もっといい医学部に行った同級生の医師もいるでしょうし、東大理Ⅲはいませんでしたか?

    文系だった人でも大学在学中に 司法試験 公認会計士試験に合格した人もいるのではないですか?

    医師がそれほどすごいわけじゃない 普通ですよ 進学校の出身なら。

    男盛りは50歳から60歳台です。その年齢になっても 変わらぬ鍛え上げた身体と、
    その時代をリードする内面、
    優しさ、
    そして 50代60代でどのような医師になっているか、
    それを 彼女に見せつけるために あと20年は頑張ったらいいと思います。

    30で医師だ医師だといっても だからナニとなるだけです。
    別れたのですから、それで終わりですよ。これからを切り拓き
    60歳前後で わざわざではなく 何かのチャンスで彼女に会う時に
    自分はこう生きてきた と見せつけられる素敵な医師になって下さい。

    トピ内ID:5c83f8b04ab72247

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    悔いのない人生を

    しおりをつける
    🙂
    好きは理屈を超える
    ここで他人に相談して
    色々意見を貰っていても
    最初から決めていましたね

    大好きな人と結ばれたい
    それが叶うなら他に何もいらない
    まだ可能性があるならそれに賭けたい


    ステイタスがあろうがなかろうが
    何歳だろうが
    自分らしく生きることを貫く

    自分の人生は一度きり
    何事も望まなければ手に入らない
    思考を重ねるより行動です。

    貴方の望みが叶いますように。

    トピ内ID:0c96cde827d040a7

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    物語の主人公になりたい人

    しおりをつける
    🙂
    フライ
    女性では「ヒロイン願望」みたいなのがよく知られてますが、あなたもそれだと思います。

    主人公の周りに起こることは、何もかもが意味を持つ。すべてがストーリーに繋がっていて、物語が驚くような帰結に向かって主人公を連れていきます。
    あなたも同じように、過去に起こった何かに意味を持たせたくて、物語の主人公のように振る舞っているように見えます。

    でも現実の人間には、無意味なことや、発展も変化もない有象無象が取り巻いています。
    主人公が主人公でいられるのは、フィクションだからです。普通の人間の周りでは、ただ時間だけが過ぎているのです。

    あなたが物語の主人公になりきって、現実の誰かを傷つけることになっても、現実の自分が取り返しのつかないものを失っても、主人公のようになりさえすればいいなら、それも人生です。あなたひとりの物語は、誰とも共有できないことは覚悟の上でどうぞ。

    トピ内ID:046b993aaf64103b

    ...本文を表示

    それは愛ではなく執着

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    振られたうえに
    「もうあなたとは連絡を取りたくない」
    と言われた相手に会いたいって・・・
    どんだけ一方的なのかビックリです。
    その彼女の気持ちを完全無視ですよね。

    あなた自分さえよければいいのですか?
    連絡取ってさらに嫌われるだけの可能性あるんだよ。
    もしかして忘れられるより嫌われても覚えておいて欲しいとか、そういう心理なの?



    最初に振られている時点で、もうあなたは振られた、恋愛対象じゃないんですよ。
    いわゆる「生理的にダメ」ってやつです。
    努力でどうにかなるもんじゃないんです。
    無理なものは無理。
    それをその時点で理解し、諦めるのが普通です。
    だからあなたの感情はただの執着です。
    愛情ではない。

    彼女を心から愛しているなら、彼女の幸せを願います。
    ところがあなたは、何とかして自分の物にしたいと考えてる。
    それは執着です。
    彼女にしてみたら、恐ろしいだけです。

    トピ内ID:486cc819dc125f5e

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    >自分の家は一般家庭なので、家柄の違いから、むしろ先方のご両親には結婚を反対されています。そのため正式には婚約はできないので、結婚するなら反対を押し切って結婚する形になります。

    これが立ち止まるきっかけになっていたのかな、と感じました。
    同じように医師になっても、資産を持っても、家柄というどうにもならない立場の違いで、あなたを自分達とは違う、と言って認めようとしない彼女の両親。これは、一生埋められない溝、侮辱でしょう。
    こんな両親と上手くやれるはずもない、それでも彼女への愛情が揺るがないか、と自問自答していたなら、あなたの気持ちはわかるような気がします。

    8年もの交際を終わりにする理由を探していたのだろうと、私は感じました。
    気持ちが固まって良かったと思います。
    片思いの彼女への気持ちも大切だと思いますが、あなたを認めることのない人達への決別を決められたことの方が、私は良かったな、と思います。
    あなたに幸あれと祈っています。

    トピ内ID:89747cbb842ae2c8

    ...本文を表示

    彼女にプロポーズして、結婚することになりました。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイス本当にありがとうございます。

    実は昨日彼女に別れ話の連絡をしようと準備していたら、ちょうど日本から彼女が編んでくれた手編みの手袋が届きました。8年間付き合っていても手編みのものをもらったことはありませんでした。医師として働きながら忙しいはずなのに、やったこともない手編みを習って一生懸命作ってくれたことを想うと、心が痛くなりました。

    そして、自分が大切にすべきなのはこの方だとやっと気づきました。
    ちょうどこのタイミングで手編みの手袋が届いたのは運命なのかもしれません。
    すぐに彼女に電話して、プロポーズしたら泣いて喜んでくれました。
    先方のご両親には反対されていますが、押し切って結婚することになりました。
    これからは海外で一緒に暮らすつもりです。

    皆様にはせっかくアドバイスいただいたのに、申し訳ありません。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピ主のコメント(54件)全て見る

    彼女がかわいそうすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    にきにき
    8年も付き合った彼女と別れて、「やっぱりあなたが好きです」って言われても…

    何度同じことを繰り返すの?と思いましたけど。

    今別れてるからいいとか、そういう話じゃないと思うんですけど。
    誠実な態度ってそういうことじゃない。

    誠実っぽく話してるけど、トピ主さんの行動は不誠実そのもの。

    8年付き合った彼女と別れて告白してきた人を受け入れるのなら、以前振られたときも受け入れてくれてると思うんですけど。

    でも、どうなるのかはわからないし、
    自分の気持ちが一番大事みたいなので、別れて思いを伝えてみるものいいと思います。

    8年付き合って33歳の彼女にとんでもなくひどいことをしたってことだけは忘れないで欲しいです。
    誠実な人ならそんなことしないですけどね。

    別れるのを思いとどまって、彼女を幸せにしてあげてほしいです、私は。

    トピ内ID:77c189c53af6f17b

    ...本文を表示

    まずはお友達から

    しおりをつける
    🙂
    かき
    初恋のお相手は、あなたがどんなに自分を好きか知っていて、何度もアプローチを受けながら、結婚どころか付き合ってももらえていないのですよね。
    また、連絡も拒否されているのですから、客観的にはむしろ嫌われていると見える。
    「軽い男」というのは、私には断る理由に思えます。

    正直、いま改めて告白しても、受け入れられる可能性は低いと思います。
    初恋のお相手から拒否されてもいいから告白するというだけの話なら、一人で片思いを続ける方がよいのではと思います。「告白したら付き合えるのかも」という、一縷の望みが残るからです。
    (正直、普通はこれまでの経緯で諦めるとは思いますが。世の中には、思い通りにならないことだってあります)

    また断られたら、どうされるのでしょう。諦めませんよね?
    執着される方からすれば、かなりの恐怖だと思います。
    偶然同窓会で会って、そこからいい友達関係がそれなりの期間続いたら告白、くらいが現実的な線ではないでしょうか。

    トピ内ID:21a852643c65206e

    ...本文を表示

    『天の夕顔』

    しおりをつける
    😷
    ばっち
    中川与一作 『天の夕顔』をお読みなさい。
    あなたに生き方の指針を示してくれるでしょう。
    その上で あなたを大切に思ってくれる人を大切にしてください。

    トピ内ID:804cda5081d74984

    ...本文を表示

    いや〜凄いなこれ

    しおりをつける
    🙂
    ほの字
    彼女との急展開に大爆笑してしまいました。

    お幸せにね!!。

    初恋の彼女はもう頭から「全て、一切合切消して」下さい。
    そして彼女の手編みの手袋と彼女をしっかりと抱きしめてよそ見しないように。

    絶対ですよ。

    トピ内ID:af6c2772a1c7439d

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    と最後のレスを見て思ってしまったのですが…

    もう今の彼女さんと共に生きていくと決めたのなら絶対に振り回す事はやめてくださいね!!
    初恋の人の事は心の中にしまって、口に出すのはやめてあげてください。

    主さんは気持ちが揺らぎすぎです。
    これからはしっかりと家族を守って仲良く暮らして欲しいです。

    トピ内ID:4a55d552e0718f46

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    ガクーっ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    簡単な男ですねぇ・・・

    お幸せに。

    トピ内ID:a5b3e045a3c2cc55

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🙂
    年相応
    結婚して夫婦になって落ち着いたら、また初恋女子を思い出して会いたくなるはず。
    次は帰国した勢いで会いに行っちゃうでしょうね。
    移り気な男性だ。
    50通も、アドバイスに返信してるマメさに乾杯

    トピ内ID:f9f01e5cfabeaae2

    ...本文を表示

    面白すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    朝令暮改もいいとこ。
    初恋の人はちゃんとあなたの本質を見抜いてたんです。

    覚悟決めた直後に別の覚悟を決め、今回は婚約者にも覚悟を話してるのだから、再度別の覚悟を決めないくらいの分別は持っていて欲しいです

    トピ内ID:2a38f3685883f7ab

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ヤンバルクイナ
    もう17年前のことは一切忘れて、目の前の奥さんだけを見て過ごしてください。

    結婚後、また性懲りもなく同じことを繰り返したら、次は「不貞」になります。

    トピ内ID:b550ba7162b976bf

    ...本文を表示

    お〜!

    しおりをつける
    🙂
     all about
    もう!落ち着くところに落ち着いてよかった。
    うれしかっただろうな〜婚約者さん。

    それは置いておいて、これからはフラフラしないのよ。
    うれしくて泣いちゃった彼女を大切に。
    男気を見せないとダメですよ。

    トピ内ID:ea83e0d008dd9554

    ...本文を表示

    ずっこけた

    しおりをつける
    🙂
    捻挫
    APOBECさんは一晩でコロコロ気持ちの変わる人だね。思わず笑っちゃったわよ。
    プロポーズしたからには「未熟者」って言葉は今後通用しないからね。
    自分を見失いそうになったら手袋見なさいよ。
    それにしても昨日まで自分に酔いしれてたAPOBECさんと本当に同一人物なのかと思っちゃうわ。
    まあ頑張って。

    トピ内ID:1be9ba2c54e4ff56

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    そんなバナナ
    例え悪いけど、昼ドラみたいでした。
    いや…。
    正直、またなんか展開があるかも…と思ってます。
    お幸せに。

    トピ内ID:3929431d30ecdf0f

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    なんかよくわからないですが、

    しおりをつける
    🐤
    すず
    おめでとうございます。

    主さんには、そういう"運命"が必要だったのですね。

    主さんは行動力もあるし、判断も早いし。良いところもあるんですよ。

    だからね、その彼女のこと、心配していましたよ。優しい女性なんですね。
    大切にしてあげてください。

    おめでとうございました。

    トピ内ID:00b03bf0dfb2600f

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    傷つく人がいなくて良かった、けど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主がおかしな気持ちを貫いて8年間寄り添ってくれた彼女を蔑ろにして踏みつけないで良かったですよ。

    >すぐに彼女に電話して、プロポーズしたら泣いて喜んでくれました。
    おかしいですね。
    今年結婚することになってるって結婚が決まってたのに今になってプロポーズってどういうこと?

    >これからは海外で一緒に暮らすつもりです。
    昨日のプロポーズで、もう海外生活決定?
    どうもトピ主は独りよがりですね。

    手編みの手袋が運命ですが、
    今後、初恋の彼女から入籍直前に連絡きたから運命とかやめてくださいね。
    現在の恋人を選んだからには初恋の彼女はきっぱり忘れて連絡先も削除し、友人から近況を聞いたりしないでくださいよ。
    トピ主はなんでも運命にこじつけそうなので。

    すでに結婚が決まったのでこれ以上、初恋の彼女とコンタクト取ろうとすれば慰謝料ものになります。

    あ、最後だから連絡もなしですよ。
    忘れるために挨拶、みたいなのダメですよ。

    トピ内ID:a0ed6ffca5bc0caa

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    キッカケひとつで元に戻りそうですが

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    あんなに皆さんがやめなさい!諦めて!と言っても食い下がり、
    何が何でも初恋の人…!!!!!!だったのに
    手編みの手袋ひとつでね…。

    こういう所が、
    初恋の人が言う「軽い男性」って事なんだろうな。

    今の彼女と上手くいかなくなったり、
    ちょっと喧嘩したり、
    何かをキッカケにまた
    「やっぱり私には初恋の人しかいない」と暴走し始めそう。

    まぁご結婚相手とお幸せに。
    そして初恋の人の連絡先は全て削除してくださいね。

    トピ内ID:30b9694e5dd767bd

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    今そばにいる人を大切に

    しおりをつける
    🐤
    biue moon
    トピ主の質問文やレスを読んでいて、まさに9年周期だなあと感じていました。

    17年前の高校時代に彼女と出会い、2クールもの間引きずっていた恋心を手放し、
    8年間付き合った今の彼女と生涯のパートナーになることを決意。
    そういう時期なんだと思います。
    迷いに迷ったマリッジブルーを乗り越えて、やっと次のステージに進めますね。
    どうぞお幸せに。

    私が思うに初恋の彼女はトピ主にとっては恋愛対象としての理想の女神ではなく、
    今のトピ主に導くための起爆剤的な役目の人だったのだと思います。
    自分に自信をつけるべく勉強や人付き合いに自ら積極的に向かう、
    そういうステージに立たせてくれた人だったのだと。
    そのために恋と勘違いすることも必要なことだったのかもしれません。

    おかげで現在いろんなものを手に入れることができましたよね。
    手に入れられなかった初恋の成就も、勘違いを認めれば手放すことができます。
    既に役目を終えて関わりもなくなった彼女に執着せず、
    ただ「ありがとう」と感謝の気持ちでいればいいんだと思います。

    今のトピ主が大切にすべきなのは自分の初恋ではなく、パートナーの初恋の方。
    何年も会えず連絡も取れない人より、今そばにいる人が自分にとって必要で最も大事な人なのですから。

    トピ内ID:bd5c9ed61fee0a9b

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    他人事ながら、色々と思いながら拝見していました。
    彼女から手編みの手袋が届いたのは、偶然ではないと思いました。
    神様が、トピ主さんに一番相応しい人は目の前の彼女なんだよ、ということをギリギリのところで
    教えて下さったのですね。
    あなたもここまで悩んで悩んで悩んで、それで今はご自身の心がはっきりとわかったので、
    心なく進むことが出来るでしょう。今の彼女とどうぞ素晴らしい家庭を築いて下さいね。
    今の彼女を大切に。彼女一筋に、愛して愛して愛して差し上げて下さいね!
    おめでとうございます。末永くお幸せに。

    トピ内ID:edbd0bccb6b5621b

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    軽っ・・・

    しおりをつける
    🙂
    47歳おじさん
    「ちゃんと最後までやろうよ」という言葉で初恋の人を思い続け、
    「手編みの手袋を初めてもらった」事に感動してキッパリと別れようと思った人にプロポーズ…。

    次はスーパーで微笑みかけてくれた店員さんに恋しそうですね。

    トピ内ID:76f35888b616ddf7

    ...本文を表示

    えっと、おめでとうございます、でいいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    初恋の人に庇ってもらって好きになったエピソードも、
    別れると決めた婚約者から初めての手編みが届いて絆されるエピソードも、
    なんというか、失礼ながら、トピ主さんめちゃめちゃちょろくないですか?
    大丈夫なんでしょうか。
    また何かの折に初恋の人の近況を聞いて揺れ動いて
    初恋の人にコンタクトをとってしまったりしませんか?
    自分で決めたからには、今後は一切初恋の人に接触しようとしたりせず
    責任ある行動をしてくださいね。

    トピ内ID:3f5a1e19d6d127cd

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    厳しいご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    厳しいご意見をいただくのは分かっていました。
    もう初恋の人のことは忘れて、この方をずっと一生大切にします。
    この覚悟は変えません。

    アドバイスいただき、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    ちゅみ。
    以前の好きになった初恋の方への好きな理由は素晴らしく、そんな方に出会え、心惹かれた貴方も立派だと思います。

    貴方はしかも人の愛をしっかり受け取れる方なので、今、大切にすべき人を大切にしてください。

    私もこの文を読んでいて、涙がこぼれそうでした。

    お幸せに。

    トピ内ID:c159c52f167db53d

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    >すず様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >すず様

    アドバイスいただいていたのに、申し訳ありません。

    >すぐに彼女に電話して、プロポーズしたら泣いて喜んでくれました。
    おかしいですね。
    今年結婚することになってるって結婚が決まってたのに今になってプロポーズってどういうこと?

    以前はプロポーズはしていませんでした。年齢的にもう結婚しようということになっていて、自分の両親には会っていて、結婚しようということになっていました。

    >これからは海外で一緒に暮らすつもりです。
    昨日のプロポーズで、もう海外生活決定?
    どうもトピ主は独りよがりですね。

    自分がいま海外で働いていて、彼女も一緒に海外についていきたいと前から言っていたため、海外に来てくれることになりました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    トピ主のコメント(54件)全て見る

    ずっこけた

    しおりをつける
    blank
    凛々
    ここで長々と8年間の想いを綴り、現彼女を捨てると言った翌日に手編みの手袋が届いたらあっさりとプロポーズって!

    そんなことで良かったんだ

    トピ主の人生ですからお好きなようにすればいいんですけど
    なんか執念というか怨念すら感じてたのに、手編みの手袋でノックアウトってポイントがわからない(笑)

    ま、これで良かったと思います
    お幸せに!!

    トピ内ID:28068c005c4a944d

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    彼女は天使

    しおりをつける
    🙂
    迦陵頻伽
    彼女さんグッジョブ!。
    素晴らしい!。

    彼女さんは自分を含めて全員を救った天使だ。

    彼女さん素晴らしい!!。

    こんな天使、そんじょそこらになかなかいないです。
    トピ主さんは一生天使さんだけを愛して大事にしてあげましょう。

    トピ内ID:0519aff369d17209

    ...本文を表示

    ヒロイン体質

    しおりをつける
    🙂
    プリンセス
    どなたかがおっしゃっていた「ヒロイン体質」というのが正に的を射ていたようで…
    彼女さんは見る目がないなぁ、とは思いますが、自分達で決めた事ですもんね。
    箱入りだとそういう事になる可能性はありますよね。
    過去の自分を思い出して身につまされます。

    これだけ延々と「彼女とは別れます」と言っていてこれかぁ。
    このトピを見たら彼女は、手袋で気持ちを引き止められて良かった!となんの引っ掛かりもなく思えるのかな…
    私なら嫌だけどなぁ。好きな人には「請われて」結婚したい。

    まぁ、ともかく結婚が決まったということでおめでとうございます。
    何か異性とドラマチックな事があるとフラっとしそうですが、婚約者の方を一生大事にしてあげてください。

    トピ内ID:38e502df57d27d4f

    ...本文を表示

    >biue moon様

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    >biue moon様

    >私が思うに初恋の彼女はトピ主にとっては恋愛対象としての理想の女神ではなく、
    今のトピ主に導くための起爆剤的な役目の人だったのだと思います。
    自分に自信をつけるべく勉強や人付き合いに自ら積極的に向かう、
    そういうステージに立たせてくれた人だったのだと。
    そのために恋と勘違いすることも必要なことだったのかもしれません。

    自分も本当にそう思います。自分が医師になれたのも、初恋の人のおかげです。
    初恋の人は起爆剤的な役目になってくれました。
    でももう忘れて、婚約者を大切にします。

    >おかげで現在いろんなものを手に入れることができましたよね。
    手に入れられなかった初恋の成就も、勘違いを認めれば手放すことができます。
    既に役目を終えて関わりもなくなった彼女に執着せず、
    ただ「ありがとう」と感謝の気持ちでいればいいんだと思います。

    初恋の人には、今までありがとうという感謝の気持ちを忘れないようにします。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    お幸せに
    トピ主さんの心の急変にビックリしたってレスもあるけど、ここでジタバタしているうちに解った事もあるのでしょう。そのために小町が役に立ったら何よりじゃ無いですか。

    最初からずっと「この人って、二兎追って全部失くすタイプじゃ無いかなあ」ってずっと思っていたので、落ち着くとこに落ち着いて良かった良かった。

    トピ内ID:cd7fef0639852eb6

    ...本文を表示

    それ、消えませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    シュトルム
    72歳の同窓会。
    男性も女性も初恋の人に執着している人の多いこと。
    なぜなら手に入らなかったから。
    もう一つの要素は、その初恋時の自分に愛着があるから。

    僕の初恋はね~、○○なんだ、とみんなや家族に言える人は
    割と健全組。

    奥さんにべたぼれのくせして
    全員の前で「△△ちゃん、離婚するから結婚しょー!」
    間違いは起こさない組。

    トピ主さんのように美化しているのは治りません。
    まあ墓場までもっていくことが一つ増えただけ。
    そのままでがんばりなさいな。人間だもの。

    トピ内ID:5db2141ab17e967a

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    今の彼女と結婚を決められて良かったですね

    ここで胸の内を全部曝け出して、今までのしこりが無くなったんでしょうか。
    最後に残ったのが彼女への愛だったという事とても良かったなと思います。

    過去の思い出はいつまでも美しいかもしれません。
    そにままずっと心を暖めるものとして大事にして、今の彼女と幸せになって下さいね!

    トピ内ID:9651211a082bea60

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    ...本文を表示

    みんな優しいよね…。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    えーっと、海外なら彼女は医師として働くことはできませんね。
    お嬢様みたいだけど、彼女のご両親はそれでいいのかな。
    反対も押し切るんでしたね。

    手袋?で、昨日までの延々と熱く語った初恋の人への想いはなくなるのですね。
    まぁ、トピ主さんの決めた事なので、お幸せに。
    また劇的な何かが起きるような気がしますが、今度こそブレないようにね。

    最後までちょっと不思議なトピでした。

    トピ内ID:6afe5519efa10f93

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    😀
    ねうしとらう
    初恋の彼女はキューピッドだったということですね!
    もしかしたら、学生のときのエピソードしかり、トピ主さんがピンチのときに救ってくれるキーパーソンだったのかもしれないですね。
    手袋が届いたタイミングも何もかも、小説を読んでいるかのようでした。8年間も待ち続けてくれる彼女はとても聡明で素晴らしいです。もうトピ主さんには迷いはなさそうですね!
    お幸せに!!

    トピ内ID:cd10484943346983

    ...本文を表示

    もう彼女泣かすなyo

    しおりをつける
    🤔
    匿名で
    「ちゃんと最後までやろうよ」の一言で17年間思い続けたり、
    別れると決意したが、手編みの手袋で逆転結婚を決意する。
    極端な人ですね。
    次は、手編みだと思った手袋が手編みじゃなかった!で、
    我にかえり婚約破棄じゃない?

    トピ内ID:2499075cf197cdbe

    ...本文を表示

    サヨナライツカ知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    辻仁成さんの小説サヨナライツカは知ってますか?映画も中山美穂さんと西島秀俊さんが出演して制作されています。
    今のトピ主さんにはピッタリではないかと思うんです。
    どうぞ小説を読むなり映画を観るなりしてみて下さい。
    何かヒントと言うか背中を押すきっかけがあるかもしれません。

    トピ内ID:16a8a622dd387b30

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    ...本文を表示

    あなたの生き様を受け入れて貰えるかな?

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    あなたが長くお付き合いした今の彼女と結婚寸前でありながら、自分の気持ちを優先して、初恋の女性に再度近づいて、自分の悲願を叶えようとしたこと、共通の友人から絶対に伝わると思いますよ。

    そんな風に自分優先で生きているあなたに、心を動かされるとは思えません。逆に人間性を疑われて、嫌悪感を抱かれるだけではないでしょうか?

    でも、どうしても連絡して告白したいのなら、今の彼女とはきちんと別れて行動すべきと思います。今の彼女と縁を切らず、もし上手くいかなかったら、予定通り結婚しようというのは虫が良すぎますよね。

    社会的ステイタス、経済力を得た貴方はリベンジしたくて仕方がないのでしょうから、当たって砕けろでもいいのかもしれませんが、今の彼女とはケジメをつけてからということをお忘れなく。

    トピ内ID:4b99cb4e6d514286

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    ...本文を表示

    婚約者のいる人にプロポーズされてもな・・・

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    まあ、もう初恋の人に会いに行くのはやめて婚約者さんを大切にすることにしたようなのでよいのですが。

    トピ主さん、根本的にずれてますよね。
    婚約者のいる人に婚約者と別れもせずに「結婚したい」と言われて喜ぶ人は少ないと思います。
    わかってやっているなら狡いだけですが、自分の気持ち以外見えてないだけならパートナー(+自分の子供の親)としては不安要素でしかありません。

    かなりおモテになるようではあるけど、その言動は一般的に言って女性に対して誠実な男性がするものではないのですよ。
    「17年初恋の人を忘れられないから自分は純情で一途」とか思ってるなら、勘違いもはなはだしいです。
    おそらく、独りよがりで思い込みが激しく他人の心情をおもんばかることができない人ではないかと思います。

    婚約者さんを大切にするにあたって、ご自分が一般的には女性に対して誠実ではないことを念頭において、他者に対して誠実であるとはどういうことか、今からでもよくお考えになることをお勧めします。

    トピ内ID:2703ec1489248c23

    ...本文を表示

    違う女の胸の中で違う女の夢を見る

    しおりをつける
    ジュディ
    子供ができたら変わると思いますよ。
    今の美人の彼女の子供でしたら、可愛い子が
    生まれそうですし。
    初恋はずっと実らないままの方が夢があって
    いいじゃないですか。
    あれこれ理想化しすぎですよ。
    その初恋の人も付き合えば現実が
    沢山見えてきて、嫌になるかもしれません。
    私は女性で、実らなかった初恋の人が
    いますが、今の主人、子供で幸せです。 
    たまに初恋の人が夢に出てきてトキメキますがね〜。
    でも主人に大事にしてもらってますし、
    子供は凄く可愛いので幸せです。 

    初恋の人ばかり追いかけて 
    今ある幸せを失いますよ。 
    今の彼女さんに失礼です。 
    追いかけるなら、もう別れて
    頑張って追いかけて下さい。 

    トピ内ID:d28dc7628e3c4cf1

    ...本文を表示

    ウソでしょ

    しおりをつける
    😅
    nico
    トピをずっと見守っていましたが、最後まであっちフラフラ、こっちフラフラ、で笑いました。
    8年の彼女に決めたと言うなら、二度と初恋の人の影を彼女の前でチラつかせないであげてくださいね。

    また、トピ主さんはとても流されやすい人のようなので、結婚後は不倫などにもご注意ください。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:54918a4e727bd60e

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    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    🙂
    nago
    初恋の女性に対しても、今の婚約者に対しても
    自分の気持ちばかりを考えて、相手の気持ちは考えないんですね。
    想像力がないのかな。

    自分に都合のいいことしか見えていない人なのだと感じました。
    婚約者さんとお幸せに…としか言いようがありませんが。

    トピ内ID:29312c4e59e578cf

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    ...本文を表示

    優柔不断で芯がない

    しおりをつける
    😨
    永遠の35歳
    どちらを取るかとしたら、初恋の人だったんじゃないの? 
    だから独身で通すって決めたんでしょう? 

    婚約者の贈り物の手袋で心揺らいでんじゃん。

    こういうのは決断だなんて言いませんよ。

    もし、偶然初恋の人と遭遇したらどうするの? 

    初恋の人、高校の時からフラフラする貴方を既に見抜いていたかもですね。

    トピ内ID:baeb8a71e688bb85

    ...本文を表示

    今の婚約者とどうかお幸せに

    しおりをつける
    🙂
    ごでばん
    皆さんが言うように誤解や行き違いではなく
    今の彼女の人生にあなたは必要とされていないのを真に理解してください。
    なんだかんだ言っても可能性があれば彼女からもなんとか連絡してくるはずなんです。
    それがないということは
    彼女は過去のことはサッパリ清算してしまっています。
    あなただけが過去の彼女と自分がまだ終わっていない。
    いい加減地に足つけて!

    トピ内ID:c56af0e47963508d

    ...本文を表示

    仕方ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    シリアルナンバー
    トピ主さんは「運命的」なものが好きなんでしょう。

    あれも運命、これも運命。
    劇的で運命的なものに弱い人っていますよね。

    だから今回の結果は全て運命です。
    それも婚約者さんの勝ち。

    良かったです。

    トピ内ID:18d4c14535b14f9c

    ...本文を表示

    思い出すたびに「ありがとう」

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたの窮地を救って助けてくれた本物の女性だったのですね。

    忘れられなくて当然だと思います。素敵な思い出ですね。

    あなたも同じようなことが目の前で起きた時に、弱者側やマイノリティを助ける男性になってくださいね。

    初恋は一方的に終わるのが世の常です。ご自分の心と折り合いをつけていくしかないこと、

    世の中思う通りには生きて行けないことを受け入れる努力をしてください。

    昔の初恋の方を思い出すたびに、「ありがとう」「あなたに恥じないで生きて行くから」とそうつぶやけばいいのです。今の素敵な思い出があなたという人間を作りこれからあなたの人生をますます豊かにしてくれると思います。

    今の焦燥感も受け入れて飲み込むしかないのです。

    そしてお幸せになってくださいね。

    あなたならきっと幸せになれます。

    トピ内ID:5fe51fb28c15a9cd

    ...本文を表示

    同情申し上げます-1

    しおりをつける
    🙂
    昭和の組長
    タイトルに惹かれ、トピ主様の経歴に興味をもち、しばらく成り行きを拝見しておりました。まずは、ご婚約、おめでとうございます。若いというのは、良い事ですね。未熟者であろうが、迷いがあろうが無かろうが、沢山考え、沢山試行錯誤出来る。

    迷い、引き返し、引き返し、迷い。そういう事がきっと、すべて君の成長に繋がっていきます。医者のキャリアを捨て、海外で新しい仕事に挑戦し、大きな成功を手繰り寄せ、大変立派な事です。年輩者からの視点としても、尊敬申し上げております。

    少し、私ごとも交えた雑談を。実は私も、貴方と同じように若い頃、日本での順風満帆の対人サービスのキャリアを捨て、異国の地で、裸一貫、新しい人生のチャレンジをし、いまだに挑戦中の身です。現在は、ガテン系兼、文筆業兼、小さな「組」の顔、のような仕事、と言って分かっていただけるでしょうか。

    このトピが気になってしまったのは、実は私にも、優に貴方の倍以上の期間、片思いの気持ちを寄せてしまっていた初恋の女性がいるからです。男というのは、辛い生き物ですね。多くの方が書いておられるように、女性は、上書き消去の生き物です。男の方が女々しくなりがちな傾向は確かにありますよね。

    ただ、それを差し引いても、貴方の意中の方の描写を拝見し、自分の初恋の方との類似項を発見するに至り、やはり、特殊なケースの初恋というものはあるのかもしれない、と考えたりしています。

    「栴檀は双葉より芳し」

    私の初恋の女性も、中学生の頃から、「もの凄い」方でした。才気煥発だとか、気が強いとか、一本筋が通っているだとか、凛々しいだとか男前だとか、言葉にしてしまうと、どれも月並みに聞こえてしまう。ともかく、世の中には稀にいるのですよね。この人は「歴史に名を残す人になるに違いない」と若い頃から思わせる人物が。もちろん、超がつくほどの美人可愛い、ではあったのですよ。(続く)

    トピ内ID:4799a266a032b72c

    ...本文を表示

    同情申し上げます-2

    しおりをつける
    🙂
    昭和の組長
    (承前1)
    「歴史に名を残す人になるに違いない」という評価は 、私以外に、全く独立に、同じ評価をしていた方がおられます(後になって知ったのですが)。担任を始め複数の教師 。「初恋フィルター」で単に過大評価をしていたわけではなかったようです。

    実際、彼女は、成人してからも仕事で大活躍を続け、その分野での第一人者、そして、革命児のような存在になりました。あと10-20年後には、受勲の可能性も現実的かとさえ思えます。それほどの人物、そして、学校創立以来の美少女。そんな人物に、片思いとは言え、初恋を続けていたのですから、特殊なケースなのかな、と。(まあ、私以外の同級生の男どもも皆、胸を熱くさせていましたけれどね)

    私の場合、中学高校以来の幼馴染(実は相手は覚えていないでしょうが、正確には小6以来)であることに加え、大学進学も同じ道を歩むことになりました。これが、初恋を長きに渡り引きずることになってしまった第1点目。残念ながら、男女の仲というご縁はなかったのですが、人間同士の相性は、極めてよかったのですよ。一時期は、親友のような仲にまではなる事がかないました。もちろん彼女には、在学中に、とてもお似合いで素敵な、ご両親公認のBFがおられ、私と彼女で二人で出かけたり、ということは全くと言って良いほど、なかったのですけどね。

    とまあ、達観した現在では人ごとのように書けるのですが、当時の私は、今の君と同じく、執着心の塊でした。少しストーカーっぽくもなってしまったかな。彼女にも心配やら迷惑やらをかけてしまいました。

    でも、なんとかその後挽回し、1度目の結婚式には、幼馴染代表ということで、招待していただけるまでには、信頼を回復する事ができました。日本を捨て、キャリアも捨て、新しい人生に挑戦しなければ、と思いたったのも、その頃なのですけれど。(続く)

    トピ内ID:4799a266a032b72c

    ...本文を表示

    同情申し上げます-3

    しおりをつける
    🙂
    昭和の組長
    (承前2)
    ともかく、しがない男ではありますが、それでも一人の男が、弾き飛ばされ、国を捨て、異国に旅立つ。自分にとっては、それほどの凄い女性でした。それほどの女性に片思いをし、打ち破れ続ける事が出来たわけですから、むしろ、その経験を誇りにこそ思え、後悔なども一切ありません。あとは、頑張って精進し、自分なりの人生の辻褄をつけるべく、成長を続けるのみです。

    トピ主様、今は迷いもあるかもしれませんが、頑張って成長を続けてください。目の前の仕事、目の前の人生を頑張り続け、君自身が成長を続けていれば、いつか意中の彼女と、もっと良い関係での、もっとお互い分かり合える友人同士として再会できる日が来るかもしれない。その頃には、男女の情というものは当然、枯れてしまっている事になるかもしれない。でも、人間同士の心の繋がりというのは、男女の仲を超越したところにも、もしかしたら、男女の情以上に素晴らしいものが存在し得るのかもしれない。

    そして仮に、再会が叶わなくとも、君自身が、遠い空の下、「後悔など一切ない」と嘯けるまで、人生を頑張り抜けば、それがすなわち、最高の初恋、最高の失恋をしたのだ、という勲章となる事でしょう。

    お互い、異国で踏ん張っている者同士、人生をギャフンと言わせてやりましょう。君も僕も、これほど沢山の物を捨て、これほど多くの事を犠牲にしてきたわけですから。

    トピ内ID:4799a266a032b72c

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    良かった

    しおりをつける
    🙂
    ならなら
    どうなることかとトピ主のコメントを読み続けましたが、結果は良かったと思いますよ。
    初恋の人に最後の告白をして、
    (1)上手くいけば付き合える→けれども8年間付き合った今カノや(反対しているが)その御家族やあなたの家族・親戚、またあなたの職場関係者からも非難され、自己中心で(=一般的には、人生で一番モテるであろう時期の8年間を付き合った今カノを振るという事)の目で一生見られてたと思います。周りの人が祝福しないのですから、あなたも、一緒になった初恋の人も辛い思いで生活していたでしょう。今での初恋の人への思いが解消されただけで、新たな問題(周りから祝福されない)に向き合い続けなくてはならなかったはずです。あなた以外に大切に思い続けた初恋の人さえも不幸な人にさせるところでした。
    (2)初恋の人に告白したが付き合えない→8年間付き合った今カノを振った上で告白する意思だった→こちらの場合でも上記でコメントしたとおり、今カノ、その御家族、あなたの家族・親戚、職場の方から非難されていたはずで、その環境で一生独身は辛すぎます。
    自分の気持ちに区切りをつけて、今の判断をした事が、ベストチョイスです。
    コメントする事ないのですが、ハラハラして、あまりにも全ての関係者が不幸せ、最悪になるような方向だったのでコメントしました。
    今カノとの子供が出来ると、今回の判断が最良だったと思うはずですので。
    今カノの御家族も、今カノの子供=孫
    が出来ると、トピ主との関係も改善されるはずです。孫は可愛いですから。
    また、もしその子供が男の子でも女の子でも思春期になった時に「初恋の人が出来たら、後悔しないようにその時は思い切って告白しろよ。父さんはな・・・」と語れるじゃないですか。
    今カノも一緒にアドバイス出来ると、最高の御家族ですね。
    お幸せに。

    トピ内ID:7a622cc9aab272b9

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    彼女さんのお気持ちを思うと涙が出ます…。

    しおりをつける
    🤔
    ななこ
    初恋の人が忘れられなくてつらいとのことですね。
    初恋の人が忘れられない自分に酔っている感、、、がすごいと思いました。
    初恋の人への執着がすごすぎて正直引いてしまいました。。
    医師の方ということですし、頭も良くて、とてもモテたことでしょう。
    人生も成功されているからこそ、叶わなかったことへの執着が異常なんだと思います。
    本当は両想いだったのに!勘違いさえなければ、今頃は初恋が実って幸せだったのに!と。

    初恋の人とできればやり直したいと書いてありましたが、二股する気ですか?
    自己中すぎてこれも引きました…。
    初恋の人がダメだったら、今の彼女さんと渋々結婚…?
    彼女さん、このような状況にも関わらずずっと支えてきたのに、
    この期に及んでまだキープ感がかわいそうです。
    こんな状況でもいいって言ったんだから、我慢しろよ、的な感じですか。
    初恋の人を忘れたことはなかった、とか、自分だったら耐えられないです( ;∀;)
    ずっと支えてくれた彼女さんの気持ちになってください。
    自分の気持ちばっかりで、、、書きながら涙が出ます。。。

    初恋の人からすると、過去に一瞬でもあなたのことが好きだった時期があったとしても、
    今は何とも思ってないし、そんなことを今更言われたとしても大迷惑です。
    まさか相手もずっと自分のことが好きだったはず、とか思ってないですよね?
    仲直り(?)したとして、連絡取るの?会うの?どうしたいの?
    ますます気持ちが増すばかりじゃないですか?
    独身でも、パートナーの方もいらっしゃるかもしれないですし。
    「結婚前だけど、君とやり直せるならチャンスが欲しい!」とか言われても、
    今の彼女の気持ち考えたら、「OK!」とは言えないでしょ。
    彼女の8年はどうなるのですか!?かわいそすぎて同情します。

    いろんな意見があるかと思いますが、
    私は、「絶対にやめて!!!」と心から強く思ってます。

    トピ内ID:429ae7ce4a4431be

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    心変わりが早すぎる・・・!

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    先ほどコメントさせて頂きましたが
    その後隅々まで読んでみました。
    (長すぎて最後まで読んでおらず大変失礼致しました。)

    今の彼女さんとは別れて、初恋の人へ告白する!という…
    みなさんのアドバイスを一切無視した行動にまず引きました。
    本当に自分のことしか考えていないんだなぁと。

    >例えこれから何十年経っても、自分にとってはこの初恋の方が、世界で一番素敵な女性です。もう嫌われてしまっていて連絡も取れませんが、他のどんな素敵な方でもダメで、この初恋の方じゃないとダメなんです。自分にとってこの初恋の方は、他に代わりになる人などいない、唯一無二の存在の女性で、今でもできることなら自分が生涯ずっとこの方を大切にして幸せにしたいです。

    読めば読むほど怖いです。。
    別の女性のことを心の中でずっと思われながら一緒に過ごす、
    彼女さんがかわいそうでなりません( ;∀;)
    上記の強い宣言をしておき、告白するのかと思いきや、手袋もらってやっぱり彼女に決めた!
    って・・・軽すぎませんか?
    あの強い気持ちはどこへ消えたのですか?
    こんな数日で心変わりするくらいのものだったのか…
    また入籍日の直前や、結婚式の前日、同窓会、彼女さんとの関係がうまくいかなかったときなどのタイミングでいちいち初恋の人のことを思い出すんですね。
    あの時、手袋もらっただけで結婚を決意した自分を後悔したりして。。

    彼女さんもあなたのことが好きだから、ついつい我慢しているのに気づいていませんか?
    知っている=理解している・気にしていない、ではないですからね。
    だって、絶対嫌ですよ、そんな状況。。。
    ご結婚を決められたのでしたら、ちゃんとけじめをつけて、彼女さんを安心させてあげてください。
    初恋の人を思い出すこともあると思いますし、それはみんなあると思いますが、
    いつまでも「あの時・・・」とか過去に縋るのはやめましょうね。

    トピ内ID:429ae7ce4a4431be

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    皆様アドバイスくださり、本当にありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    APOBEC
    皆様アドバイスくださり、本当にありがとうございました。

    厳しいご指摘も多く頂きましたが、自分の心にもう迷いはなく、婚約者を大切にします。
    自分は前から、お金で買えないものに心を動かされてきました。例えば、初恋の人が助けたくれたことや、編み物などやったこともなく医師として忙しく働いている彼女が作ってくれた手袋など、心がこまったものに心が動かされました。初恋の人の思い出より、今回頂いた手袋の方がより多くの想いがこもっていたため、心が動いて、結婚することにしました。

    以下ご指摘いただいた点についてです。

    結婚することにはなっていましたが、これまでは自分から進んで結婚したいとは思っていなかったため、プロポーズはしていませんでした。そのため自分から改めてプロポーズしたら泣いて喜んで、「はい」と何度も言ってくれました。

    現在自分は海外で医師として働いています。日本の医学部を卒業して普通に日本で医師として働いたあと、現地の医師免許も取得して、海外でも医師として働いています。米国はUSMLEが必要なので厳格で厳しいですが、他の多くの国では自国で医師になっている場合は、6時間程度の試験を受けて合格すれば、現地の医師免許がもらえます。そのため自分も1カ月ほど勉強し直して、現地の医師国家試験に合格して、現地の医師免許を取得しています。婚約者はとても優秀ななので、少し勉強すれば合格すると思うので、その点は心配していません。

    初恋の人のことは一生忘れられないと思います。でも、もう婚約者の方のほうがはるかに大切です。今までずっと付き合っていても婚約者にあまり愛情を注げなかったので、これからは婚約者をたくさん愛したいです。年齢的に早く子供がたくさん欲しいねと伝えたら、早速引っ越してきてくれることになりました。子供ができれば義両親も許してくれると思います。皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ca87e92f1bd683d4

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    coco
    本当に医者ですか?文の書き方も書いてある内容もかなりの拗らせ系に思えるのですが、、しかも思い込みも激しい。あまりしつこくすると犯罪者になりかねませんよ。

    トピ内ID:f2f6315f27f9540e

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    仲直りしたいだけなら

    しおりをつける
    🙂
    あき
    本当は仲直りしたいだけでは無いのですよね?
    以下、まず何らかの手段で連絡が取れ、相手が応じてくれた前提での話です。
    連絡が取れて仲直りできたとして、それでトピ様も満足できてもう今後一切連絡を取るおつもりが無く、またお相手も同様で縁を切るつもりでしたら、そして、これからの未来その初恋の方の事は忘れ婚約者の方に完全に向き合っていけるのでしたら結婚前に自分の気持ちを整理するという意味で私はありだと思います。ただしその場合はその為に連絡を取りたいという意志を婚約者の方に伝え、了承を得た上で。
    しかし、連絡が取れ仲直りできた後も連絡を取り続けたい、だとかもう一度やり直したいという思いを伝えるおつもりでしたら、先に婚約者の方とお別れしてからトライするべきだと思います。
    お相手にも婚約者にも失礼ですし、何よりそんな自分を自分が許せますか?
    お話しを拝見したところ、この場合は婚約者と初恋の方、どちらも失うことになる可能性が高いように感じますが、自分が前に踏み出す為ならそれでも構わないという意志が固まっておられるのなら今の方とお別れした上で私はこちらもありだと思います。
    恋愛なんて、ましてや片思いなんて自己満足だと私は思っていますから、結婚すれば相手と生活していく上で自分の気持ちばかり見つめる訳にはいかなくなるので、独身で自分の気持ちに素直になれる内はある意味自己中心的でも良いのではないでしょうか。その分一人で傷付く準備も覚悟もした上でなら。

    トピ内ID:232f2e512335a465

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    よかったです。

    しおりをつける
    🙂
    お幸せに!
    幸せになってください。

    トピ内ID:b64b25ced0a8ecdf

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