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    結婚7年目喧嘩して妻が話をしなくなりました。

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    😣
    困っている父さん
    夫婦
    結婚して7年目喧嘩をして妻が話をしてくれなくなりました。再構築の方法を模索していますが正直案が浮かばず困っています。辛辣なご指摘でもいいのでご意見賜りたく投稿いたしました。子供への影響を心配。

    自分 40代前半 海外営業と事務 仕事のコミュニケーションで困ったことないが世間話は若干不得手。
    妻  30代後半 技術者 時短勤務 二人目の子供を2年半授乳中 自分の見立てでは一人親の環境が原因で完璧主義傾向有。20歳から一人暮らしで学費も生活費も自分で全て捻出。子供 6歳と2歳の女児二人。

    現在の家事育児分担 
    自分 → 5時過ぎに退社し18時半過ぎに帰宅。子供の風呂入れ/ピアノ練習/寝ない下の子の相手、休日は掃除と食事支度、平日用の食事の一部作り置き。
    妻 → 授乳延べ5年以上、寝かしつけ、洗濯、平日の食事、保育園の送迎、子供のアレルギー対応とその通院。

    事の発端は上の子供の年に一度の心臓検診(症状に問題なく念のための経過観察)を自分が忘れ、仕事を入れてしまい、同行できず。その際に妻の怒りに対して、気まずくて謝らず笑ってごまかしたことでした。妻はその時期に下の子のイヤイヤ期と仕事の昇進試験が重なりパンク。口を聞かなくなり、ラインでお互いの言い分を述べた結果、妻は自分の言い分を読んで絶望したとのこと。家では気だるそうな様子で、全て投槍で自分の言うとおりにすると述べるのみ。因みに子供との関係は二人とも良好。通勤は二人とも往復2時間。

    自分言い分 仕事をセーブして、家事育児しており、細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。不足している部分を教えて欲しい。
    妻言い分 話が通じない。取決を反故にする。18時半に帰ると言ったのに19時ごろの帰宅。風呂を任そうと思ったのに余計な段取りを考え、こなすのに必死な毎日。家事も自分勝手でやり直しが多い。辛い状況を理解してない

    トピ内ID:55ec87898d711d7c

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    ダメですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分言い分 仕事をセーブして、家事育児しており、細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。不足している部分を教えて欲しい。

    そりゃね、オムツ買い忘れたとかそういうミスなら細かな漏れと言えるけど、心臓の検診忘れは細かなミスとは言わない。今回は経過観察で問題無しだったから良いけど、何かあったらどうしてたんですか?

    自分のミスを棚に上げて「全体から見たら貢献度大」なんて恥ずかしくて言えないですよ、仕事なら。

    重大な発注ミスして会社に大損害与えそうになったのに「いつも頑張ってるんだからそのくらいのミスいいじゃないですか」と言いながら、怒ってる同僚や上司に

    >気まずくて謝らず笑ってごまかしたことでした。

    こういう対応します?

    それに仕事セーブして家事育児は奥様も同じですけど。何も威張れる理由になりませんが。

    トピ内ID:8758cceb950e7d88

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    口を利かなくなるのは悪い状況かも?

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    男性のだんまりは常套手段と感じますが、女性がものを言わなくなるのは悪い状況だと感じます。
    私の場合だけかもしれませんが、夫への不満はまず言います。
    わかってもらおうと、その時その時にいちいち言います。
    (夫にしてみれば「怒られてばっかり」と愚痴ってますが)
    それでもわかってもらえないと、もう言いません。いっても無駄だと感じるからです。
    それだったら、自分で解決できる方法を考えます。
    家事にしても自分に負担が大きくなったとしても、イライラをぶつけるところが無ければ
    黙々とこなします。やりたくなくてもやらなければする人がいませんから。

    文面からすると、トピ主さんの家事育児は手伝いだと思っている節はありませんか?
    もし奥様がいないとしたら、奥様の分もできますか?
    たぶん今の状態は、トピ主さんがいなくても家事育児が成り立つのではないですか?
    あえて言うなら、奥様もトピ主さんに信頼してお任せできてない部分もあるかもしれませんが、
    家事育児は、夫婦が平等にして当たり前、最優先事項と思えば、もう少し取り組み方が
    変わってくると思います。

    ここは頑張って、奥様が話せる状態までもっていってください。

    トピ内ID:a3af10eb66611c7e

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    首を締める完璧主義
    お二人ともいっぱいいっぱい。
    よくやられています。
    どうしてこんなに忙しいのでしょうね。
    通勤時間長いですが
    何故ですか?
    職場に近い場所に住めないのでしょうか?
    リモートワークは?

    完璧主義の方が、どこかで滞ると、怒りが湧き自分が許せなくなる。
    奥様は全てにきちんとしたい方ですね。
    適当ってのが無理なのかな。

    授乳も母乳で!って決めているのでしょう。
    そのためには良い食べ物をって、どんどん自分への課題が多くなる。
    子供にはアレルギー対応の食べ物でって
    私、過去 疲れてしまってメンタルが崩壊しそうでした。
    寝不足もあったと思います。

    もうね、、抱えてるものが多いのです。そもそも。
    ファミリーサポートをお願いしたり
    休みの日はシッターさんを頼んで親の疲れを取る。
    とにかく寝る。
    とかねー

    でも、誰かを雇うのは奥様は嫌なのでしょうね。
    自分の思った通りにしたいとなると他の人の出来具合で余計イライラするのかな。

    お子さんが育っていくのを待つしかないかな。
    お子さんとの関係が良好なら、良いでしょう。
    あなたが奥さんとの良い関係まで求めてしまうとしんどくないですか?

    口きかないでいいじゃないですか。
    LINE会話で。

    完璧な夫婦関係って難しいです。
    子供が小さい内は、特に。
    奥さんが喋るの嫌なら、もう、そっとしておいたら?

    もし、奥様が、もう少しこうやってとか言ってきて
    その内容があなたができないなら、自分だって一生懸命やっている。
    そこまで求められてもできない。
    それができない夫であるが子供の親である。
    少し緩めて欲しい。と言ってみるとか。

    トピ内ID:da1ca82488a7314f

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    夫として父親として信頼に欠ける

    しおりをつける
    🙂
    奥さんの気持ちがめちゃくちゃわかるな〜と思って読みました。

    奥さんは仕事、家事、育児に全力。
    対する夫は仕事をセーブして家事育児に「貢献」しているという認識。

    共働きの核家族で小さい子供を育てるなら、夫婦揃って主力じゃないとダメなんですよ。
    あなたは心のどこかで仕事をしているんだから、家の事はできる範囲でやればいいと思ってますよね。

    大事な約束を忘れる。取り決めを反故にする。しかも謝らず笑って誤魔化す。
    仕事でもそうなんですか?違いますよね。そんな事したら社会人失格ですもんね。
    今まで家と子供のことは奥さんになんだかんだ任せられるから、多少手を抜いても構わないと思っているからそういうことになる。

    私も昔、仕事に関する国家試験の日に、夫に子供の保育園の迎えをお願いした事があります。
    「どうしてもこの日は行けないから、本当にお願いします」と念押しして家を出ました。そしたら夕方保育園から「お迎えが来ない」と電話がかかってきたんです。
    そうです、夫は迎えを忘れていました。
    夫は慌てて保育園に迎えに行き、平身低頭謝ったそうですが私には一言も謝りませんでした。

    その時の怒りは今でも忘れません。
    今までどんな時も自分が都合をつけてやってきて、どうしても助けて欲しい時に助けてもらえない。
    しかも謝らない。

    アレルギーと心臓に問題があるお子さんがいるというだけで、物理的にも精神的にも奥さんはギリギリのはずです。うちも下の子が食物アレルギーがあり2歳過ぎまで授乳していました。
    家事育児の貢献度や完成度よりも、一番頼りたい人が約束破る、遅刻する、誤魔化す、話が通じない方がキツいんですよ。信頼できないんですもの。

    ちなみにうちは上記のような事が続き、他にも色々あって下の子が小学校中学年になり多少手が離れた頃に離婚しました。

    トピ内ID:eb2ef436d96d1cb3

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    自分で自分を苦しめている

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    同じ状況で、夫は長期出張続きの生活だったので、奥様の気持ちはよくわかります。
    私は、夫か不在時の方が精神的には楽でしたね。

    夫が悪いわけではなく、自分の心の持ちようで、おそらく夫が協力的になっても変わらなかったと思います。奥様は現在、その話し合いすらストレスなのでしょうね。
    自覚されているかはわかりませんが、奥様にとっては夫は自分の手足のようなもので、思い通りに動いてほしい、何なら全て察して黙って動いてほしいのだと思います。
    例えば、手足が怪我や病気で麻痺して動かなくなったらイライラするし、痛みを伴うなら動かしたくなくなりませんか?
    あなたは思い通りに動かない体の一部、話し合いは痛みを伴う動作と考えてみてください。

    もちろん夫婦と言えど別人ですし、理想的には話し合いで解決すべきですが、追い詰められると正常な判断は難しくなるものです。
    奥様が、自分で自分を苦しめていることに気がつくと良いのですが、こういうことは他人から言われても更に反抗的になりますので、難しいですね。
    あなたがカウンセリングを受けて、奥様へのアプローチを学ぶのも一つの方法だと思います。

    トピ内ID:f9c47c15ed9d505c

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    最初にレスしている人と同じ意見で、貴方の中で家事育児は手伝いと言う考えがありませんか?
    仕事をセーブするのは当然の場面も出てくるし、トピ文に挙げられている事は細かなミスではないでしょ?
    何の為の経過観察か本当に理解出来ているのでしょうか。
    現状は問題無くとも、少しでも発見や処置が遅れたら取り返しの付かないことになる事は十分考えられます。
    もう少し父親として、夫としての責任感を持たれた方が良いと思います。

    トピ内ID:28e392ebc7078faf

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    子育て舐めんな

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    子育て舐めんなって事でしょうね。
    これが仕事なら?
    お客様との超大事なアポをすっぽかし。まずは謝罪と再調整ですよね。
    笑ってごまかすとか、何なんだろう。結局、病院はどうしたの?
    子育てにせよ、奥様の仕事にせよ、軽んじた。軽んじてないなら、仕事キャンセルするなり、誠意を持って謝るなりね。

    18時半に帰宅が19時、あるあるだろうけど、お風呂やなんや段取りしてるのね。遅れるなら遅れるなりに連絡するとかさ。
    仕事なら予定より30分遅れなら連絡するでしょ?急ぐでしょ?

    うちもだけど、お迎え行く方は毎日お迎え時間気にしながら仕事して、就業間際に仕事頼まれないように日頃から周りと調整、お断りするなり、ベビーシッター頼むなり急遽夫に電話するなりしてたり、
    トイレ行く時間まで調整したり、喉からからでも自販機すら寄れずトイレも我慢して定時とともに駅まで走り、保育園へ。うちは超ギリギリだったので。
    奥さんはそこまでじゃないにせよ、30分遅れるって 緊迫感違うのよ。

    トピ内ID:bf0f8a3236517840

    ...本文を表示

    謝れば?

    しおりをつける
    🙂
    アローズ
    将来、家の中で孤立したくなかったら、謝って考え直しましょう。

    〉仕事をセーブして、家事育児しており、

    妻も同じ。

    〉細かな漏れがあっても全体で見れば貢献度大。

    細かな漏れがあることが問題。
    なぜ自分のミスを自分でフォローしない?
    貢献度は妻のほうが大きい。

    〉不足している部分を教えて欲しい。

    なぜ指示待ち?
    自分で考えて提案すれば?
    とりま、検診フォローの穴埋めした?

    〉話が通じない。取決を反故にする。

    これが事実なら改めること。
    妻の話を真摯に聞き、わからなかったらここで質問したら?
    取り決めを反故にしたら真摯に謝りなよ。
    なぜ笑って誤魔化す?
    気まずいのは自業自得。
    謝るのが嫌ならミスしないこと。
    約束を守ること。

    〉18時半に帰ると言ったのに19時ごろの帰宅。風呂を任そうと思ったのに

    責任感がない。
    遅れるなら途中で連絡すること。
    小さい子がいるならぼけっとする時間はないと心得よ。

    〉余計な段取りを考え、こなすのに必死な毎日。家事も自分勝手でやり直しが多い。辛い状況を理解してない

    トピ主が使えないから妻が疲弊している。
    家事のやり方を妻に教わり、実施すること。
    結果を出すこと。
    状況を理解するよう努力すること。

    専業主婦家庭じゃないんですよ。
    父親は仕事して家ではリラックスできる時代じゃないんです。
    妻が正社員で働くなら、トピ主も主婦並みの能力を発揮しなきゃダメ。
    子供を作る前に考えなきゃいけないことだけどね。

    とりま、妻が追い詰められたようなので、トピ主が折れるべし。
    金曜夜に家事を全部終わらせて、土曜に子供を連れ出して目一杯遊ばせて疲れさせて、帰って早めに寝かしつけること。
    妻の手を握って、しっかり話をすること。
    「子供への影響」じゃなくて、「トピ主が寂しい、話したい」気持ちを伝えること。

    やってみたら?

    トピ内ID:e0c956820f84a820

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    人間ですから完璧にはできません。奥様だってそうでしょう?しかしそれを押し付けるのってモラハラではないのでしょうか。

    しかもわざとトピ主の気持ちが落ち込むような事をしてますね。

    心を無にして子供の事だけを考えましょうね。

    このままではトピ主さんの心が壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:87d90e0b3bcceae1

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    気まずくて謝らず笑ってごまかした

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「気まずくて謝らず笑ってごまかした」


    えーと・・・・

    ↑の言葉をご自分で書いておきながら、不足している部分を教えて欲しいとは?

    あのさ・・・

    まずは謝罪ですよね。
    あなた、謝罪なく言い分を述べた(やってるという言い分)の?

    それ仕事でもやります?
    友人付き合いでもやってます?
    やっているのだとしたら社会人としてダメですよね。
    本当に40代後半なの?

    約束を忘れたら謝罪です。
    そしてその代対策を提示。

    許しを得ることがすべての話の先にあるべき。

    あなた、第一次反抗期の子と同じですよ。

    トピ内ID:d10d062483683d2d

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