詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    付き合っている男性に言われたこと

    お気に入り追加
    レス288
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あんか
    恋愛
    30代女性です。
    40代の男性とお付き合いしています。
    彼氏はバツイチで会社経営者です。
    私は派遣で実家暮らしです。

    先日彼氏の考え方や生活習慣について彼氏と口論になりました。
    私があなたは非常識だ改めろと言ったところ以下のように言い返されました。

    君にとっての非常識と私の非常識は違う。
    私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。
    それに私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。
    君と同じにしたら私も派遣になる。
    さぁ、どちらが非常識かな?
    私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。
    それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わないから別れよう。

    私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。

    彼氏はため息をつき、もう無理。
    君は配慮が足りない。
    職場で泣く女性みたいで耐えられない。
    と言って去っていきました。

    それから連絡はつきません。
    ラインも既読にならないのでブロックされているかもしれません。
    どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:a3aada364be57bd0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 603 面白い
    • 6246 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 64 エール
    • 48 なるほど

    レス

    レス数288

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いやいや無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    どうしてそんなに別れたくないんですか?お金持ちなんですか?

    多分その彼は結婚や女性に対して割とサッパリとしているところがあるんだと思います。だからバツイチなんです。

    そういう人は人に合わせることができないのです。
    ましてあなたが変えようなんていうの無理です。

    トピ内ID:7addbec6318bc89f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんなのないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。


    あなたが非常識。
    別れたくないけど、あなたが変われっておかしいでしょ。

    私は女ですがあなたの気持ちはわからないし、友人でも見限ります。人の生活習慣や考え方をかえるのは無理です。だってあなただって変えられなくて相手に変わって欲しくて叫んでるんだから無理でしょ。

    ちなみにあなたと彼の非常識が違った例を書いてください。例えば彼氏があなたと付き合っててもいろんな女の人と遊びたいなどなら彼は非常識だけど、彼は考えを改める気はないわけですから、あなたの選択肢はそれを許すか、許さずに別れるかの二つで、彼が女遊びを改めさせるは無しです。あくまでそれは彼がそう思ったらすれば良いだけ。

    トピ内ID:68a9e26c9e1b9fc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の言う通りです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    他人は変わらない、変えられるのは自分だけ

    付き合っていた、男性に言われたことです
    逃した魚は大きかったですね

    そう、もう振られたのですよ

    元より、うまくはいかなかったと思います
    あなた自身が精進するか、
    身の丈に合った男性とお付き合いされたらいいと思います

    自分の常識は他人の非常識です

    トピ内ID:a82f18ed23e01d7c

    ...本文を表示

    できません。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。
    >それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わないから別れよう。

     彼氏の言うとおりだと思います。

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

     トピ主さんが他人を変えることなどできません。

     そもそも連絡がつかないのだから、彼氏と話すことさえできませんよね。

     トピ文がとても分かりやすく、トピ主さんは聡明な方のようですから、今後は、泣きじゃくるのではなく、論理的な話し合いをされるのがよろしいと思います。

    トピ内ID:f4484590a8eddc8e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もうちょっと説明を

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その、主様が思う彼氏の非常識と思う部分を教えてくださいな。

    >私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。

    この、”習慣”ですね。

    でもね、
    >私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    >そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。

    これってね、ものすごく傲慢な事なんですが、分かりませんか?
    婚姻関係でも”価値観の違い”で離婚する人が居るのに…。
    って言うか、最初に戻りますが”泣き叫んで訴える”ような非常識な部分は何ですか?

    >彼氏はため息をつき、もう無理。
    >君は配慮が足りない。
    >職場で泣く女性みたいで耐えられない。

    これに関しては彼氏さんに同意と同情します。
    自分の意志を押し付けたくて泣き叫ぶなんて、
    おもちゃ売り場であおむけに寝転んで泣き叫ぶ子供みたいです。

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

    こんな事無理ですよ。
    会社の経営者ならば普通のひとより”信念”が強いです。
    それを曲げさせた挙句、よりを戻したいなんて”虫が良すぎ”ます。
    よりを戻したいのなら彼氏を受け入れるしかありません。

    って言うかね、お付き合いも結婚も”お互いを認め合う”ことで成立するんです。
    ですから、主様のように相手を否定していたら関係は成立しません。

    アラフォーになってそんな事にも気が付かないの?

    と、キツめに書かせていただきましたが、
    まずは、主様が”非常識と感じた事”を書いてくださいな。

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    🙂
    カン
    どっちの意見が世間一般に多く用いられているのか分からないから変えさせるも何もわかりません。
    でも会社経営をしている40男が決めたことなら覆りませんよ。
    会社で泣く女みたいでいやだって屈辱的じゃない?
    それでも縋りつきたいの?
    あっさり別れる方がいいですよ。
    今でさえ結構悪い思い出です。
    これ以上成り下がるのは女としてのプライドがあれば止めるべきだと思うし、彼もそういう女性が好きでしょう。
    という事は根本的に合わないのです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:2e8930824964af29

    ...本文を表示

    神頼みぐらいしか残ってない

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    もうこうなったら元彼さんの会社が潰れてボロボロになってトピ主さんの元に帰ってくるぐらいしかないかもしれませんね。

    もしかしたら考え方も変わるかも。

    いや何があっても戻らない確率のほうが高いかな?

    でも無職の彼は好きじゃないでしょう?

    トピ内ID:09b7265049d82996

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    酷過ぎて話にならないですね。
    自分を軽蔑してくる人と付き合っても良い事無いですよ。
    新しい恋を探しに行きましょう。
    そして幸せになって彼を見返しておやりなさい。

    トピ内ID:825500a32bf2f474

    ...本文を表示

    出来ないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたが指摘したことが何も書いてない。
    それって自分に都合が悪いからでしょ?

    彼の言い方もずいぶん支配的だなとは思いますが、
    >君にとっての非常識と私の非常識は違う。
    >私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。
    という意見は同意ですね。

    >私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    あなたが別れたくないから考え方や生活習慣を変えさせるのですか?そのために30代の女性が泣きじゃくるとか重たいしキツい。

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?
    無理です。
    傲慢です。

    人が誰かと生きていく時にするのは相手を変えることではなくお互い歩み寄りすり合わせることだから。

    自分が何一つ変わろうとしない、彼の言ってることも理解できないなら復縁も無理。
    泣いてどうにかしようとするところも無理。

    トピ内ID:d7e477bcc13715f8

    ...本文を表示

    自分の常識は他人の非常識

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    主さんにタイトルの言葉を捧げます。

    そういうことです。

    主さんが彼に必死に非常識を叫んでも、彼からしたらそれが常識なのでなおそうとも思ってません。

    例えばですけど、詐欺は当たり前、欲しいものは盗んでゲット、ルールは破るために存在してる、とかでしたら、そりゃ泣き叫んででも彼の考えを変えたいですけど、そうでないなら育った環境や経験から色んな考えや常識が生まれるのですから、人としてどうなの?という非常識さでなければ、主さんが目をつぶる覚悟がなければ彼と元サヤにはなりませんね。

    だって彼がそういう”非常識な”主さんと別れたいと言ってるのですから。

    トピ内ID:42d472474c7c6ba7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すでに別れている

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    人の生活習慣や考え方を変えるのは無理です。
    たとえそれが浮気、暴力、家事をしない、育児しないでも、
    彼が自分は正しいと思っているなら、変えるのは無理です。

    彼は自分の生活習慣に絶対的な自信を持っているみたいですね。
    私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。君と同じにしたら私も派遣になる。
    って嫌な言葉ですが、彼は本気で思っているでしょう。
    彼は自分を変えたくないから別れたいと、すでに別れています。
    なので、彼とよりを戻したいなら、彼の生活習慣に合わせるしかありません。
    それでも戻るかどうかは彼次第ですけど。

    会社経営者なら、意思決定は早く、必要のない物事をすぐに切り捨てられる人が多いです。
    貴方と付き合っていると、情緒不安定でよく怒り、
    さらには相手に自分の価値観を押し付けようとして泣き叫ぶ。
    いくら普段優しくて家事ができたいい彼女だったとしても、
    得られるメリットよりデメリット方が大きいです。

    それに価値観は相手に変えさせるものではなく、自分から歩み寄るもの、
    価値観が合わないなら一緒にいない方が二人のため、
    これが理解できないと彼とは能力的にも知能的にも合わないですよ。

    考え方や生活習慣の口論ってどんなものかわかりませんが、
    彼が一般的に見てひどいというものでも、アドバイスは別れるの一択です。

    トピ内ID:e240f2909e846cae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    バツイチだけど。

    会社経営者だから。

    三十路のトピ主さん、必死ですね。

    さすがに40代バツイチも、30代の女性が泣きじゃくっても引くだけだったと思いますよ。

    解放してあげて。

    そして、あなたも新しい恋愛探しましょ

    トピ内ID:0f3583493e8bb0a7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    blue
    泣きじゃくって叫ぶんじゃなくて
    なぜ変えて欲しいのか、変える事によってどう良くなるのか
    冷静に説明できるようにして下さい。
    そもそも連絡つかない状況ではどうにもなりませんが。

    トピ内ID:b73b801f2baa0e13

    ...本文を表示

    どっちも無理だと思います。

    しおりをつける
    😱
    匿名
    人を、自分の都合の良いように変える事なんてできません。

    そして彼は、もう耐えられないと言って去ったのです。

    なので、

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

    トピ主さんのこの望みはどちらも叶わないと思います。

    トピ内ID:d0a62cd2516b60bc

    ...本文を表示

    別れて良かった

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ帝国
    トピ主さんは後先考えない激情型の人で、
    元彼は「俺が正義、俺がルール」の人だと感じる。

    どっちもどっち。

    だから別れて良かったと思う。

    「俺に従え」って男性は今後年取って、
    もっと「俺様化」して、一緒になんてやってられない人になるだろうし。

    トピ主さんの方は今回のコミュニケーションの取り方を反省して活かせば、
    今後良い出会いがあるよ。

    トピ内ID:20f4dd78ac4adcfe

    ...本文を表示

    何もかも終わってる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    すでに2人の関係は終わっていますよ。
    >彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?
    もう会うこともないでしょう。
    うんざりしているでしょうから。

    トピ内ID:a21fabbd29ebc157

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れたくないなら従えば?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    拒絶された相手と復縁出来るとしたら、自分が間違っていたと彼に従う覚悟で謝罪するしか方法はないですよ。

    今は圧倒的に優位な立場にいるのは彼氏の方なので、その考え方や生活習慣を変えさせる手立てはありません。

    ここは百歩譲って彼氏の支配下に身を寄せることで許しを乞いましょうよ。
    まず彼氏と仲直りすることが先決です。

    トピ内ID:84539d380b85a3a7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あんか
    早速のレスありがとうございます。

    よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。
    上記についてアドバイスをください。

    彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。
    なんとしても結婚したいです。

    リクエストがありましたので、彼氏の非常識な習慣や考え方について紹介します。
    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    2.白米は食べない。
    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    一つの考え方しかしない私の捉え方ではダメだそうです。
    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います。
    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    読み返すかもしれないのになぜ売るのか?と聞いたところ覚えたからと言っていました。
    一回で本の内容全部を覚えるなんて無理ですよね?嘘だと思います。
    私もある程度高い学歴ですが彼氏の読んでいた本を一回で全て覚えることは不可能です。
    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    人間無駄も大事ですよね?
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。

    他にも色々ありますがキリがないので思いついたものだけ書きました。

    引き続きアドバイスをください。

    トピ内ID:a3aada364be57bd0

    ...本文を表示

    子供みたいだね

    しおりをつける
    😱
    @RIN
    泣きじゃくって 「変わることを相手に強要する」アラサーですか…… 絶句だわ。

    変えられるのは自分自身だけですよ~ その結果の流れで相手が変わることはありますが。

    もう完全に振られてるのだし 次に進みましょう。  自分の好みピッタリの男性を見つけることです。

    トピ内ID:29476c79f89c730a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    全然非常識じゃないけど…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの書かれてる彼氏の行動全然非常識じゃないですが…。
    単に高スペックの彼氏についていけないだけでは。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    →そういうマイルールやルーティン持ってる人は成功者に多いです

    2.白米は食べない。
    →普通にいます

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    一つの考え方しかしない私の捉え方ではダメだそうです。
    →もちろん彼氏の考え方が普通ですよね。答えが見つからないのに同じ考えに固執してどうするんです?

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います。
    →そんなのどこから洗ったっていい。何故腕からならいいんですか?

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    →普通にお礼言いますよ。何故恥ずかしい?店員さんに横柄な方が恥ずかしいです

    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    (中略)
    一回で本の内容全部を覚えるなんて無理ですよね?嘘だと思います。
    →覚えられますよ。主さんができないからって勝手に嘘だと思わないでください。主さんもある程度高い学歴とのことですが記憶能力は低めなのでは?本の文章一語一句を覚えなくても大事なことは覚えてます

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    人間無駄も大事ですよね?
    →それは余暇なら。仕事ならスピードが大事なこともありますし、実際彼は成功してるので、今のやり方でいいのです。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。
    →逆に何故決められない?私も決断は早いです。ましてご飯のメニューなんて悩む意味がわからない


    これで非常識で泣き叫んで変われって主さんが変です

    トピ内ID:68a9e26c9e1b9fc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は彼氏派。

    しおりをつける
    😀
    みやび
    トピでは彼氏の何を改善して欲しいのかわからなかったけど
    追加レス呼んでトピ主さんの不満?がわかりました。

    が、
    全くトピ主さんに共感できません。
    私もトピ主さんが❬逃がした❭彼氏さんと似ている点がいくつかありますので
    トピ主さんの主張を聞いたら去りますね。

    1、私は左から履きますが習慣化されてる人は多いです。

    2、白米食べない主義の人は意外に多いです。

    3、物事を多方面から捉えるのは普通のこと。

    4、私も髪を洗ってから身体洗いますが
    やはり上から下へと洗います。

    5、お買い物時や飲食店でのレジの際だけでなく、バス降りるときも❬ありがとうございました❭の言葉は自然と出てきます。

    6、一部の本を除いて私も即古本屋さんに持ち込みます。

    以下省略。

    トピ主さんの方が拘り強いですよね。
    ちょっと❬不思議ちゃん❭認定されてませんか?

    30歳過ぎてるのだから
    もっと視野を広めて大人になりましょうよ。

    残念だけど
    トピ主さんの思考では
    トピ主さんレベルの男性しか捕まえられませんよ。

    トピ内ID:0eee844475e9356b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼は8の事をトピ主さんに
    押し付けているのですか?

    困るのは
    白米を食べるなといわれるぐらい

    他の事はトピ主さんに
    影響のない事でしょうに

    彼が靴下を右から履いたら
    トピ主さんは困るのですか?

    他にも色々ありますが、との事
    他にもしょうもない事まで
    口出しされるのでしょう?

    トピ主さんは男性と長くお付き合いしたり
    プロポーズされた経験はないでしょう?

    反論すれば泣きじゃくられ
    別れを切り出しても執着される

    自分を変える事はせず
    相手を自分に合わせようとする

    見た目は良い方なのでしょうが、
    典型的なお付き合いまでの女性です

    トピ内ID:e3a258ade8f80c14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    合ってない。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    無理だと思います。
    まず全然合ってません。

    トピ主さんが「非常識」と言っている彼の点は、非常識どころか彼の優秀さを語ってるとしか読めませんでした。

    もう別れてると思います。
    今度は自分に合った人と付き合ったら良いと思います。

    トピ内ID:715a75552b59b10f

    ...本文を表示

    不思議ちゃん

    しおりをつける
    💔
    雪吊り
    大丈夫?
    トピ主さん

    普段から、こんな感じ?
    生活する上で生き辛くないですか?
    お友達います?
    仕事は滞りなく進めて行けていますか?

    なんで彼に「常識的な思考」になって欲しいのですか?
    彼のどこが非常識なの?
    1…8  読みました。
    自分の習慣と違うから彼に変わって欲しいの?

    あなたの方が変わるべきじゃないかなぁ。
    彼とはご縁無いよ。

    トピ内ID:a61fb6adc5e190ba

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
    あなたの言う、彼氏の非常識な習慣や考え方を読みましたけど、別に非常識でも何でもないと思いますよ。
    という事は、あなたと彼は根本的に考え方が違うので、合わないという事ではないですか?
    彼は急に変わったわけではないようですし、あなたはあなたのような考え方の人とつきあった方が良いし、彼ももっと自分に合う人と一緒の方が幸せだと思います。

    >>彼氏はため息をつき、もう無理。
    君は配慮が足りない。
    職場で泣く女性みたいで耐えられない。
    と言って去っていきました。

    あなたの態度に愛想を尽かしてのでしょうね。
    思い通りに行かないから、と泣いたり叫んだりされたら、同性から見てもウンザリします。

    >>彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。
    なんとしても結婚したいです。

    それはそうでしょうけど、そんな彼ならすぐに新しい彼女が出来るでしょうし、習慣や考え方が合わないあなたとの結婚は考えられないと思いますよ。

    トピ内ID:ec8f4b3016a6b280

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたが挙げた点は何一つ非常識ではないからです。そもそも非常識が何かもわかっていないようです。

    >人間無駄も大事ですよね?
    成功へのはなしですよね。
    あなたは成功したことがないのに何故、無駄が必要と言えるのでしょうか。

    これらを変えてまであなたと結婚するメリットが何一つありません。
    よって、無理です。

    ここでいくら反論しても彼に泣いて縋ってもトピ主の考えでは彼と結婚することは不可能です。

    トピ内ID:d7e477bcc13715f8

    ...本文を表示

    仮に主さんの考えが世の常識・元カレが非常識だとして

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    元カレに『別れよう、もう無理』と言われ去られて連絡先のラインはブロック状態。

    どうやって主さんの常識を元カレに伝えてヨリを戻す話を進めるんでしょうか?

    判断力が凄まじいらしい元カレ。
    主さんとの恋人関係も、その凄まじい判断力によって別れると決断したのでしょうね。

    まあ、あとは自由に頑張ってとしか。。。

    トピ内ID:42d472474c7c6ba7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    非常識??

    しおりをつける
    🙂
    MK
    彼の生活習慣は非常識とは全く感じませんね。。

    もぅ無理ってなる彼の気持ちはすごくわかる気がする。
    自分の考えとズレがあれば非常識と叫ぶようなパートナー嫌です。
    ある程度感情的になっての話し合いになったとしても、話し合いで折り合いをつけようとか
    歩み寄ろうの姿勢なしですもんね。
    こわいです。

    難しいと思いますが、
    主さんの考え方に合う、主さんの常識を理解してくれる方と一緒になる方が
    主さんも幸せなんじゃないですか?

    現状も、もう別れてるようなものでしょう。

    トピ内ID:40f76381958a04a8

    ...本文を表示

    彼のがトピ主より1枚も2枚も上手。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼の行動のどこが非常識?

    靴下を右から履くなんて何が問題?

    白米は食べないは、私も太るから基本食べません。カレーなどの時以外は。

    物事について多方面から考えるのは良い事だし。

    お風呂の時どこから洗おうが何が問題?

    飲食店やコンビニでお礼を言うって、良い事でしょ?

    読み終わった本をすぐに中古屋に売るのは、別に本人の自由だし。

    ゴールまで最短ルートを目指すって悪い事?

    全てにおいて判断力が早いのも欠点じゃなく利点でしょ?

    結局は彼のレベルが高く、トピ主がそれに付いて行けてないだけでは?

    彼のがトピ主より1枚も2枚も上手です。

    彼をどうにかしたいとか、コントロールしたいとか無理!無理!

    どうしても彼と結婚したいなら、トピ主が彼のレベルになる事です。

    トピ内ID:71df1bc62c5b45fd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どこが非常識なの?

    しおりをつける
    🙂
    そう
    何も変える必要ない事ばかりです。

    判断が早くて当たり前だし、多角的に考えられなければ、時代を読めずもたもたして会社は秒で潰れます。

    雑穀、玄米食、色のついてるご飯は身体にとても良いです。
    どんなにお金があっても病気になっては意味がありませんから、食を拘るのは経営者は当たり前のことです。

    別に強制して変えるほどおかしな非常識が見当たりませんが、どこが非常識なのかぜひ教えて下さい。

    だっちから何やろうが他人に迷惑かけてないのならどうでも良くないですか?

    私にはトピ主さんが言っている事の方が意味不明ですよ。なんで変える必要あるんですか?

    トピ内ID:c7dbacce2b7ffa75

    ...本文を表示

    彼のような人は

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    ピリオドを打った交際を振り返ることはしないのでは?

    どちらかが正しいとか関係なくて、それぞれの拘りやルールがある。
    あなたが正しいと思い込んでいることが世の中の常識ではないと思う。
    少なくとも、泣き叫ぶことは非常識だよ。
    もう、終わった関係だと思います。

    トピ内ID:991dfbbd24b8f2c7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    次の人のための作戦を練りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    青海波
    彼が良い経営者であれば、戻ることはありません。時間を無駄にするのをやめましょう。

    トピ主さんは彼のスペックが好きなだけだった。背が高い?顔立ちが好みで、高収入?それだけ。
    だから、心の傷は大したことありません。同じ条件の人はいくらでもいます。
    今後のことを相談しましょう。

    問題は、普通の頭のいい男性は、あなたのような美しいだけの女性と関わり合いになるのを恐れて敬遠します。
    だから、今回振られた彼は、うっかり引っ掛かったのを恥ずかしく思ったはず。

    彼でも惹かれたくらいですから、あなたの美しさ自体は強みです。
    ただ、美しさは男を引っ掛ける釣り針にしかなりません。男性を魚に例えるなんて変かもしれませんが、まあ聞いてください。
    捕まえて自分の金魚鉢に入れたら、そこが気に入って「海で一人で泳いでいるより気分いいな!」とスイスイ泳いでもらえるように世話してやらないといけないんです。
    そして、いくらでも外が見えるように(それでも中にいたいように)自分の水(あなたの人格や性格、知性のことね)を、澄んだものにしておかないといけないんです。

    そういう意味では、あなたの金魚鉢の水はどろどろして居心地が悪かった。汚い藻がいっぱい茂っていて、泳ぐたびにひれや尾っぽにまとわりついてくっついて、泥をこびりつかせて。気持ちよく泳げなかったのだと思います。

    元彼のことは忘れて、頭を空っぽにして、もう一度これを読んでください。そして、金魚鉢の水を掃除して、次を頑張れ!

    トピ内ID:3abfa7612c35c704

    ...本文を表示

    どこが非常識なのか

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    さっぱり分かりませんでした。
    でもあなたにとっては非常識で、耐え難いのですよね?
    相手を変えるのは無理なので、受け入れるか否かの問題でした。
    そこであなたは受け入れを拒否し、お別れに至った。

    あなたの思考は1ミリも変わらず、なぜよりを戻せると思うのか。
    いくら考えても時間の無駄です。
    今さら何も変わらなくていい、すべて受け入れると言った所で
    復縁は絶対に無理ですから今すぐ諦めましょう。

    ちなみに「付き合っていた男性」、
    「お付き合いしていました」の間違いですね。
    あなたこそ変な拘りを捨てないと誰とも結婚出来ませんよ?

    トピ内ID:dd68bff17594bbef

    ...本文を表示

    トピ主さんという人を見ちゃったのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    桃缶
    正直、彼の言ったこともどうかと思います。

    トピ主さんが靴下を毎回右足から履いたとしても、彼のようにはなれないと思いますし、彼が左足から靴下を履いたり、入浴時に腕から洗ったとしても派遣社員にはならないと思います。

    また、トピ主さんが続きのレスに書かれたことだけを見れば、人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる…と言えるようなことではないと思いますし、多くの人がやっているであろう生活習慣だとも思います。

    ただ、彼が我慢ならなかったのは、彼も言っているように、習慣や考え方を支配してかえさせようとする部分であり、さらに言えば自分の言うとおりにしろ!と泣き叫んだことだと思いますよ。

    愚かな女性だと、そう思われたのだと思います。
    愚かで思慮の足りない女性とは付き合えない、もちろん結婚も考えられないとそう思ったのでしょう。

    そもそもの部分で、トピ主さんが書かれている彼の非常識な部分は、全く非常識ではないと思いますし、靴下をどちらの足から履こうが、体をどこから洗おうが、トピ主さんに何の迷惑にもならないはずですし、まして非常識だと世間様から言われるようなことはひとつもありませんよ。

    白米は食べない、読んだ本は売るというのも、そういった主義だったりライフスタイルなのでしょうし、人生に無駄は必要といっても、人生のどの部分、タイミングで無駄を求めるかも人それぞれです。
    もちろん、無駄を求めない人だっています。
    決断力だってないよりある方がいいと思いますし、メニューを決めるのにダラダラ迷うような男性の方が私は嫌です。

    トピ主さんが彼を非常識な人間だというのには無理があり過ぎますし、むしろ彼を非常識だと認識しているトピ主さんの認識の方が非常識だと思います。

    ともあれ、いずれにせよ彼との復縁は無理だと思います。
    彼は、愚かな女性を自分の世界に置きたくないのですよ。

    トピ内ID:7eb093798d265e59

    ...本文を表示

    何が非常識なのかさっぱり理解できません

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さんがあげた8つの事例の何が非常識なのかさっぱり理解できません

    それを変えさせようとして30過ぎた女が泣きわめくなんて
    気味が悪いとしか言いようがないですよ
    彼氏さん、トピ主さんから逃げて正解ですよ

    むしろそこまで自分のやり方
    好みを押し付けようとするトピ主さんが非常識だと思います

    トピ内ID:2bf04d505d1bb6a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主が羅列した彼の非常識なところというのは、どれも非常識ではないですよ。

    ゆえに、変えさせるのは不可能ですね。

    彼がやっているのは、いわゆる成功者と呼ばれる人がやっていることですよ。

    >私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。
    > 君と同じにしたら私も派遣になる。

    正に、これらの言葉が、全てを物語っています。

    トピ主自身の常識を変えなければ、付き合いを続けるのは不可能です。

    トピ内ID:95bde7adbcde584a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    白米以外はむしろ良

    しおりをつける
    🙂
    のりん
    挙げられた例の「白米は食べない」だけは少数派でしょう。逆に「ご飯類は白米しか食べない」という男性が知人にいますが、恋人だったら「そんなこと言わず何でも食べようよ」と1、2度は言うと思います。
    だけど、それ以上は言いません。人にはこだわりがあって当然ですし、ましてや強要など論外。

    他の項目では、店員さんに横柄だったり、飲食店でいつまでもメニューを決められない男性のほうが嫌ではないですか? 本も処分できずに部屋が本で溢れているのも困る。
    靴下や風呂で洗う順番などどうでも良い項目は置くとして、多角的なものの見方とか、他はむしろ彼の長所に見えます。

    そんな優秀で好ましい男性を非常識扱いすることこそ非常識では。結婚したいなら細かいことをうるさく言わず、彼の流儀を認めて(良いことは誉めて)楽しく付き合えば良かったのに。

    よりを戻したいならトピ主さんが自分の非を認めて心から謝り、今後は改めるからやり直してほしいと頼むしかありません。
    この期に及んでまだ、どうしたら彼が非常識を直してくれるかなどと相談している時点で相当ずれています。

    ダメ元で「私のほうが非常識だった。直したいからいろいろ教えてほしい」と一度は伝え、それで駄目なら次に行きましょう。

    トピ内ID:689ecae9b6bbfd9b

    ...本文を表示

    彼のこと好き?

    しおりをつける
    🙂
    のんびり屋
    書き出したものが非常識とは全く思わないです。
    生活する上でトピ主さんが困ることは2くらいでしょうかね。(トピ主さんが料理する前提です。)

    書き出したものが許容できないなら結婚は難しいかなと思います。
    もっとあるならどんどん追加レス欲しいところです。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    →もはやどっちでもいい。彼がしたいならそうしたらいい。
    2.白米は食べない。
    →こっちにも白米禁止しないならOK
    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    →当たり前のこと。
    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    →確かに効率いい。自分に害がないのでどこからでもどうぞ。
    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    →お金を払ったとしてもなにかをしてもらったらありがとうは人として当たり前のこと。恥ずかしいと思う方が非常識に感じます。
    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    →要点を覚えれば全部覚える必要なし。テストがあるわけでもないですよね。自分に必要な分の情報が得られれば必要ないのでしょう。
    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    →人それぞれ。正解はない。目標まで行けてることがすごいこと。
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    →自分の決断に自信があるからでしょ。失敗しても自分でどうにかできる力量があるからだと思います。

    彼が好きなんじゃなくて、経歴と経営者という肩書きが好きなんですか?
    そう思えてなりません…。
    8なんて、ごはんのメニュー決められないなら彼にスパッと決めてもらえば楽じゃないですか笑

    トピ内ID:9be28760ced627cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    よりは戻せません。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    彼は会社経営者で頭が良い。
    ルックスも悪くないなら、女性には困らないでしょう。


    元彼はトピ主さんと結婚すると、メリットどころかデメリットしかないと気づきました。

    ・全て自分が正しいと価値観の押しつけ
    ・考えを強要する事が非常識と諭したのに、理解力がない。
    ・思い通りにならないと泣きじゃくり叫ぶ

    「よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。」

    ブロックされてるし、この考えでは無理でしょう。



    仮に彼が
    ・20を過ぎたら実家を出るのが当然
    ・正社員になるべき
    ・ひと月で○冊本を読め
    ・○万円以上稼げ

    出来ないのは非常識だ!って泣き叫んだら、トピ主さんは「私が悪かった」と彼の常識に合わせる事が出来るんですか?


    それぞれ別の人間なんだから、全く同じ価値観は無理ですよ。
    考えを強要する事は非常識なんですよ。

    トピ内ID:f29d0ccf01bf4183

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    この彼に限らず今後の主さんのためにも...

    しおりをつける
    🙂
    拘りが強い女
    「主さんが困ること」だけ変えてもらうようにしましょう。その際には「どうして困るのか」を「論理的に」説明して納得してもらうことが必要です。

    わたしも拘りが強かったですが、夫も自分の行動を変えない人なので、どうしても困ること以外は許容するようになりました。結婚を継続したいので。

    トピ内ID:49369b0ae16acaf5

    ...本文を表示

    もう無理でしょう。

    しおりをつける
    🐱
    なつき
    あなたが気に入らない彼の習慣に「判断力が凄く目的まで最短ルートを選ぶ」とあるじゃないですか。

    ということは、あなたと別れることを彼が決めたならもう何をしても無駄ということです。

    もう連絡を取ることすらできないんじゃないですかね。


    ちなみに、私は彼の言い分に賛成です。自分に合わせて当然と思っている人とは付き合えませんので。

    トピ内ID:01943366999e3bbe

    ...本文を表示

    何一つ変わる必要を覚えない

    しおりをつける
    😨
    ごまめ
    すごい。どれも変える必要のないことばかり。どうしてそんな些細な点を変えさせたくてやっきになったのか、さっぱり理解できません。
    これがクチャラーとか店員にいばるとかなら変えてほしいでしょうけど。店員にお礼を言ったからって同行者のあなたが恥をかくとでも思ってるんですか?そんなどうでもいいことでいいなりにさせたい次元の低いことで大泣きする女性、はっきりいって知性も自制心も相手への思いやりもない。身勝手さだけが露呈しましたね。残念ながら、彼は戻ってこないと思いますし、別れて正解。あなたも人を変えさせる労力を使わずに済んだのですから良かったじゃないですか。彼を非常識と思っていればいいんです。あなたには手の届かないすっぱいぶどうだったのでしょう。

    トピ内ID:417f7970e91dff42

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人は変わりません。変わるのはご自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    すず
    それができないなら、その彼とのお付き合いは難しいです。

    主さんのあげている項目、確かに風変わりだと思います。でもそれが彼のやり方で、誰かに迷惑をかけていますか?
    私が嫌なら離れるのみです。

    条件だけで付き合うと、相手のその他の部分を受け入れられなくなります。

    あなたのその彼の風変わりなところも尊敬していかなければ、無理でしょう。

    物事には必ず裏と表があります。
    彼の表は、主さんの気に入る条件。
    裏はそのいくつかの風変わりな癖。

    どちらもセットで彼です。

    だからどちらかだけ手に入れる事は不可能です。

    考えてどうするか決めてください。

    トピ内ID:128969504ee2ce2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どの辺りが非常識?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    1から8までのトピ主さんが主張する非常識な行動と思考を見ましたが、一体それの何が非常識なのかがサッパリ分からなかったです。
    高学歴なのに地頭の悪いトピ主さんという感想以外は。

    トピ主さんの思考はどうなっているんですか?
    ちょっと非常識の定義が彼同様私にもサッパリ理解できません。
    何故トピ主さんと全く同じにする必要があるのか。

    まぁもう復縁はないですよ。
    だって彼の生活仕様全てを否定したんでしょう?
    つまりが彼自身を否定したも同義ですから、こんな要求誰にしたってお断りされるだけですよ。

    彼はトピ主さんと違って、高学歴かつ地頭もいい人なんです。
    あなたにはとても太刀打ちできる相手じゃないですよ。
    分不相応な相手とお付き合い出来て舞い上がり勘違いしちゃったんですね。

    あなたの非常識の定義を受け入れられる人は、良くて財産目当てや逆玉狙いの人くらいでしょう。
    それもトピ主さんやご実家に相応以上の財産があること前提ですが。

    これまで一体どんな人とお付き合いしてこられましたか?
    彼らはトピ主さんが非常識とする内容を全て受け入れてくれた?
    まぁまずそんな人いないから、またフラれたんだろうけど。

    彼もそれなりにトピ主さんのことが好きでお付き合いを始めています。
    でもね、あなたの要求はそれを変えて一体何がどう変わるのかも明確じゃないです。
    特に癖や思考の点に於いては。

    自分の方法以外だと全て非常識とするなら、ご自分と結婚するしかありません。
    だってトピ主さんと全く同じ人はこの世にいないんですから。
    どうぞこのまま独身生活を続けてください。
    あなたの要求は到底結婚をしたい人の思考ではありませんし、他人を完全に支配しようと躍起になってるただの暴君でしかないと気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:5230b9598f1bce15

    ...本文を表示

    もう終わってる

    しおりをつける
    🙂
    モザイク
    常識・非常識は人によって違うと言うことが、トピ主さんには理解できないのですね。
    あくまでも自分だけが常識を知っていると。
    その視野の狭さが招いた結果ですし、すでに彼にとっては終わった関係ですよ。

    泣きわめいて、自分の常識を押しつけて人を変えようなんて、ある意味モラハラです。
    怒鳴りつけて、殴って、相手を従わせようとすることと、一緒じゃないですか。
    一体、トピ主さんは何をしたいんですか?
    彼が自分の思う通りの人間になったら、結婚してあげてもいいとか思ってましたか?
    彼にも選ぶ権利があるのにね。

    トピ主さんが並べ立てた常識というのは、私にはほぼ理解できません。
    靴下なんて、どちらから履こうと自由だと思いますが、なぜ変えなければならないんですか?
    2は単なる糖質カット。
    3はまさに今直面している問題ですよね。
    自分の常識と違う事をただ否定するだけのトピ主がやっていること。
    そうじゃないから、彼は経営者になれていることすらわからないとは。
    4は私も上から洗います。洗い流したシャンプーなどは、下に流れるからです。
    5を恥ずかしいと言う人とは私もつきあえません。だから彼は経営者になれているんですよ。
    なんて言っても、理解できませんよね、トピ主には。
    6もわかります。そもそも小説は全て記憶する必要もないし、ビジネス本は、読んだら実行するのみ。
    7無駄が大切という場面と、最短ルートを選ぶことは、相反することではありません。
    でも、トピ主には理解できないだけ。
    8判断力があるから、経営者になれている。
    それがないから、トピ主はいまだに派遣でしかない。

    少なくとも、ここに書かれたことで、非常識と思えることは一つもありません。
    彼とつきあうには、トピ主のレベルが低すぎました。
    判断力がすごい彼ですから、すでにトピ主は切り捨てられてますよ。

    トピ内ID:b6ee269085f991e1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は大物すぎた

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主が例示した彼の非常識とやらって、別に普通に見えますが。
    多少こだわりの強い習慣もあるけど、それも含め経営者として成功する人っぽいなという感じです。

    そもそも、マイノリティな考えや行動でも自分の生活や他人に悪影響を及ぼさないものは単なる個性であって非常識とは言わないのです。

    彼が自分の考えや習慣をトピ主に押し付けたのであればそこは問題ですが、

    >君にとっての非常識と私の非常識は違う。
    >私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。

    とあるのでそうじゃないですよね。
    あくまでトピ主が彼を支配しようとしてトピ主の人間性を見限られただけのこと。

    自分の思い通りに他人を変えさせて支配しようというのはいかにもモラハラや毒親的な思考ですが、そういう人はちゃんと支配できる相手を選びますよ。
    彼はトピ主が支配するには大物すぎたのです。

    自分の身の丈に合った気の弱そうな人を獲物にするか、彼のような金持ちを狩りたいのならせめて結婚するまでは猫をかぶるかしてください。

    トピ内ID:d1bd90909565070f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    泣いて訴えるほどの生活習慣だと言うのだから、どんな非常識な習慣かと思えば、ビックリするくらい大したことない(失礼)
    靴下履く順番、身体洗う順番、変えるほどのことですか?まさにどうでもいいです。
    白米は私が好きなので一緒に食べれないのは残念ですし、おかずもご飯に合うものを作るので食べてもらう分には困りますが、彼氏が自分のこだわりで食べないと言うなら、勝手にどうぞと言って放置したらいいかな。

    実際、彼氏はその習慣で成功して困っていないのなら、それでいいじゃないですか?
    逆に、主さんは彼の習慣でどんな困った事があるのですか?靴下は右から履けと強要されるのですか?他の習慣も合わせろと言われるのですか?
    強要されるのは嫌ですけど、そのまさに嫌な事を主さんはやったわけですよね?

    人を変えるのは大変ですよ、まして彼はきっぱり変わることを拒否(というより必要性を感じていない)ですから変わりません。どこまで自分が許容出来るかです。で、今回のことで主さんの行動は彼の許容範囲を超えてしまった訳です。

    そもそも、もう連絡手段をブロックされているようなので、諦めて自分の許容できる相手を見つけたほうが早いです。

    トピ内ID:ada54893937ecba7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私なら全て許容できる

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    うちの夫が彼と似たタイプです。夫は旧帝大の教授です。変なこだわりがたくさんあります。ですが、どれも、私からすると、へえーと驚きはしますが、特に治してほしいとか思わないし、実害もない(私に彼の習慣を押し付けられることはないので)ので、お好きになさいませ、ですよ。私からすると、トピ主さんが何故この程度のことを非常識とか治してほしいというかが理解できません。トピ主さんも高学歴とのことですので、ご自身もかなりこだわりが強い方なのでしょう。ですがそのこだわるポイントが彼と違うので、お互いがストレスを感じるのでしょうね。相性悪すぎます。
    私の夫と似ていると言いましたが、とすれば、彼を変えるのは無理ですよ。彼にストレスを与えるだけ、彼から排除されるだけです。

    トピ内ID:3775719c6e233d08

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    😅
    吉日
    >能力的にも知能的にも合わない

    これが正解だと思います。
    付き合えたのが不思議なくらいです。

    どっちから靴下を履くとかどこから体を洗うとか個人の自由だしどうでもいいです。
    そんなところまで非常識認定する主さんの方が非常識です。
    一度で本の内容を覚えるなんて嘘と決めつけたり、あげくに泣きじゃくるとか叫ぶとか…
    同性から見ても勘弁です。

    理にかなってるのはほぼ彼の方ですからどうしても別れたくないなら主さんが相手に合わせるしかないのでは。
    でももう彼の方で答えは出てるでしょうね。

    トピ内ID:ac46cca22999df90

    ...本文を表示

    なるほど、俺は非常識だったのか…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    どんな非常識な彼かと思ったら、普通に「成功者が持ってる自分が大切にしているルーティン」があるだけのことだった。

    どれもこれも「何が悪いの?」と思うものが殆どで、さらに

    > 3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    > 5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    > 7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    > 8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。

    これについては、むしろ褒められるような事かと。やろうと思ってもできない人が多いような事ですし。
    確かに彼が言うように

    > 私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる

    の言葉には「確かにそうですね」と納得しました。
    私もじつは会社を経営しているのですが、この3,5,7,8は実は私もやってます。8については「早すぎる」とは自分では思ってませんが、そうあるべきと心がけています。
    ついでながら、靴下については私も右から履きますね。どうでもいい事だけど。

    それと、

    > 5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。

    これについてですが、私も必ずそうしています。
    コンビニなど店員さんにもお礼言ったり頭を下げていますが、別に恥ずかしくもなんともなく、むしろ「これが出来なくなったら俺も終わりだな(増上慢になったら人間終わり)」くらいに思っています。

    なので、

    > 私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。

    と思うような人間とは決定的に価値観が合わないので、長年にわたり遠ざけるよう心掛けてきました。
    そういう人からみれば、私は「非常識」ということになるのでしょうけど、それはむしろ望むところですね。同類だと言われるよりはずっといい。

    彼はしっかりした人みたいなので、トピ主に振り回されるようなことはないでしょうね。

    トピ内ID:43d126fec230fa00

    ...本文を表示

    もう終わってます

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    トピ主がいくら復縁したくても終わってます。

    よりを戻す方法なんて無いと思いますよ。

    彼の非常識と思われる8つの項目。
    どれも全て非常識とは思いませんし、非常識と言うよりもトピ主だけが耐えられない事です。

    その8つを非常識と思わずに、彼とお付き合い出来る女性は他にも沢山いる事でしょう。

    もう終わったのに、いつまでも復縁方法や考え方を変える方法を模索するなんてやめた方が良いです。
    失恋を受け入れる努力しないと、判断力がおかしくなってきますよ。

    もう終わった男性を追うよりも、トピ主の常識に合う男性を探した方が早いです。

    トピ内ID:1b79dbd88b98f4b1

    ...本文を表示

    復縁は無理だけど

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    現状のままでは〝誰と”でも結婚は難しいというのが感想ですね。

    なによりも他人の価値観に対する姿勢が結婚できない人そのものです。
    価値観というものはその人個人にとってとても大切なものです。
    そして価値観は人によって異なるのが当たり前なんです。

    ただし、価値観よりも絶対に優先されること、大抵は優先されることはある。
    それは法律は絶対に優先されるし、お店のルールや会社の社内規定なども
    そのにいるなら守らなきゃいけないわけです。

    次に優先されるのはマナーやモラルでしょう。

    ここで言われているのに共通するのが何なのか。
    多くの人に迷惑になるものはしない、避けるという考え方に基づきます。

    さて、トピレスで掲げた全ての項目は基本的に元彼は誰にも迷惑をかけてません。
    ただ、トピ主さんが気になるだけの話。
    つまりは価値観が違っているだけなのに、トピレスの項目3にあるように
    1つしか考え方を持たない=彼を含めた他人の考えを全否定して自分が正しいという
    姿勢でしか物事を見れず、それで終わらずに自分の考えを押し付けるばかり。

    知識や教養が足りない自覚がないから他者から学ぼうとする姿勢が30代にもなって
    身についてないんだろうね。
    だから価値観の違いをトピ主さんは〝非常識”という少ない知識にある言葉でしか
    表現できず批判をしてしまったわけです。

    そうね、価値観に触れるという意味で具体的にすぐに行動に起こせるのは5番かな?
    元彼の真似をして数ヵ月続けてみたらよいと思う。
    全然恥ずかしくないし、それが日本では自然だと分かったときに
    多少なりとも元彼のことを理解できて他人のことを分かることができるのでは?

    それが出来たら、自分におかしいところが多々あったことに気づけるでしょう。
    その姿勢が無い限りは柔軟性がなく自分の価値観を押し付け続けるばかりで
    誰と交際しても結婚は出来ないよ。

    トピ内ID:bff344908b2f5132

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    🙂
    地雷女
    「君と同じにしたら私も派遣になる」って相当なモラハラ発言ですよ。
    バツイチの理由もわかるし、会社経営者が派遣のトピ主さんと付き合おう魂胆も見え透いてるし、結婚できたとしても一生人間として扱われないと思います。
    今だって鼻かんだティッシュみたいに捨てられてるじゃないですか?
    トピ主さんの言いがかりも意味がわからないけど、彼も相当な地雷男だと思います。

    トピ内ID:02da9e8f3ae7f302

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    彼氏さんのどこが非常識なのかわかりませんでした。いたって普通の人に思えますし、物事の考え方は素晴らしいと思いました。経営者で成功するのってこういう人なんだなって。逆に主の頭の固さにびっくりです。

    1.どちらから履こうが本人の自由。私も無意識に左から履きます。靴はなんとなく右からです。その彼の習慣であなたに何か迷惑かけてますか?そうでないなら気に留めなくていいのでは?
    2.糖質制限ですかね?
    3.成功者ってこういう考え方ができるんですね。素晴らしいです。
    4.私も彼氏さんと同じ洗い方します。靴下と同じで、気にすることでもないですね。主が腕から洗う習慣があるように、人それぞれ「習慣」てありますよ。
    5.お礼を言うのって普通のことでは?店員さんに対して横柄な態度を取ったり、無愛想な対応をする人の方が恥ずかしいと思います。
    6.主ができないことが彼氏さんにもできないと決めつけて、意見を押し付けるのはやめましょう。あなたとは違うのです。
    7.「無駄も大事」その考えもありますね。その逆の考えもあります。つまり考え方は人それぞれ。非常識とは違います。
    8.その判断力で今があるのではないですか?

    あなたと違うとすべて非常識になるのですか?周囲への配慮が足りない言動や、迷惑行為をしているのであれば、それは注意してあげるべきですがそうではないですよね?

    変わるべきはあなたです。
    他の方コメントを読んで、それでも彼氏さんが非常識だと思うのであればもう離れてあげてください。あなた自身の為にも良いですよ。結婚して相手を支配しようとして、衝突が増えるなら一生独身のほうが気楽では???

    トピ内ID:d9367a53f1a82db0

    ...本文を表示

    まずタイトルが間違っている

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    付き合っている男性じゃなくて
    付き合っていた男性に言われたことです
    もう元カレです
    恋愛は一方的に終わらせられるものなので
    あなたの同意は要りません
    彼が終了したので、もうお終いです
    実際ブロックされているのが、その証拠です
    現実を見ましょう

    正直30代にもなって
    「自分の言う通りにしろ」なんて泣く女性
    女友達でも無理です
    付き合うどころか結婚なんて、罰ゲーム以上ですよ
    彼以外のあなたのいうスペックの悪い男性でもあなたのメンタルに付き合うのは
    かなり困難と思います

    トピ内ID:a6232badc5e48d60

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    厳しいが…

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    現状から彼とよりを戻し、彼の生活習慣を変えるには、彼が独身のうちに、彼の会社以上の規模の会社の経営者にになるか、彼が生活習慣を変えてまで、よりを戻したい女になるかの2択ですね。
    どちらか、出来る方を頑張って下さい。

    トピ内ID:c2f3b7362c3a20f4

    ...本文を表示

    レス読みましたが…

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    私の彼女さん、私より二回り下で、
    時々、”おいおい!”って事があって”大丈夫かいな?”って思ったりして見てますが、
    主様よりも数段って言うかレベル違いの”まともな人”なんだって思っちゃいました。

    他の方も書かれてますが、
    店員さんにお礼を言う人のどこが恥ずかしいの?
    私はサービスしてくれた人には必ずお礼なり頭を下げたりしますよ。
    因みにこれが出来ない人って往々にダメな人生を送ってますよ。

    時々、女性の書き込みで、
    ”店員に横柄な態度をする人は嫌い”
    みたいなものがありますけど…。

    >君と同じにしたら私も派遣になる。
    >さぁ、どちらが非常識かな?
    >私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。
    >それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わないから別れよう。

    ココまでキツく言われて最初は”?”と思いましたけど、
    言われて当然ですね。
    恐らく前妻さんとも似たようなことが有ったのでしょうね。

    因みに彼の実践してることは私も目指すものです。
    唯一できないのは”ダメな女性と縁を切る事”でしょうかね

    って言うか、主様も価値観に何を会わせる必要が在るのですか?
    どこが非常識なのか私には理解できません。

    まぁ、失礼ながら、元カレさんは主様に固執する必要はありません。
    40代、イケメン、高収入ならば20代がウヨウヨ寄ってきます。
    また、こういった場合バツイチはかえって良い方に捉えられます。
    わざわざ30代の面倒な女性と付き合う意味が無いです。

    多分、何を頑張っても元には戻らないし、
    彼は絶対に主様の言うような人間にはなりません。
    だって主様の常識を受け入れると”劣化の一途を辿る”ことになりますから。

    諦めて身の丈に合った男性を見つけましょうね。

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは、非常識とは言わない

    しおりをつける
    😱
    匿名
    自分(トピ主さん)の思うように行動しない事を非常識とは言いません。

    非常識の意味を、一度辞書等で調べてください。

    私は、お風呂では顔から洗いますし店員さんにお礼を言う時もありますし、白米もあまり摂らないようにしてますが、やはり私も非常識なんですか?

    私には、どんな事も自分が気に入らないと思ったら非常識だと泣いて責めて、何としても従ってろもらおうと思っているトピ主さんの方が「非常識」に見えますよ。

    トピ内ID:d0a62cd2516b60bc

    ...本文を表示

    ここで、いろいろと読んでみると良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    >それから連絡はつきません。
    >ラインも既読にならないのでブロックされているかもしれません。
    ん?
    彼の職場なり、彼の家に行けば良いのではありませんか?
    生活習慣を知っているのならそれなりに親密な関係だと思うのですけど。

    まぁ、職場に押しかけたり、待ち伏せしたりしたらストーカー扱いをされ、
    警察が介入してくるかもしれませんが…。

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?
    >アドバイスお願いします。
    これね、他の相談トピを読んでみると良いですよ。
    ”人を変えることが難しいが、自分を変えるのは簡単”とか、
    ”受け入れられないのなら別れた方が良い”などの書き込みが多いですよ。

    また、
    考えを変えさせる=人格否定
    という事も理解しましょうね。
    って言うか、列挙されていることで何か強制されていることってあるのでしょうか?
    イチイチ突っ込んでたらキリが無いのですが、
    最初のいくつかは”単なる癖”とか”迷信を信じる人”ってレベルですよね。
    女性だって”風水”にハマってる人っているでしょ?
    それとどこが違うのでしょうか??

    全体的にみると”頼もしい男性”としか思えないのですけど…。
    これを無くしてしまったら、

    ”ただのグーたら男”
    ですよ。

    まぁ、”人間無駄も大事”には賛同しますけど、
    ビジネスとは”いかに無駄を省くか”って事が重要です。
    ”趣味なんて無駄!”とでも言われたのですか?

    でもこれだけ充実している男性ならば趣味も充実していると思いますけど…。

    ま、アドバイスとしては、

    ”主様には経営者たる人物の相手は出来ません。”
    ”程々の一般ピープルとお付き合いなさい。”

    因みにこういったバツイチ男性は20代前半にもモテますよ。

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うわぁぁぁぁー

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    正直にいうと貴方の習慣や考え方に共感できませんでした。

    私は逆に彼氏さんの言っている方が、勉強になります。

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    → 好感持てますし、素晴らしい事だと思います。
    恥ずかしいからやめて・・なんて思いませんね。

    復縁は無理だと思います。貴方の価値観を押し付け過ぎ。

    相手あっての自分という事を根本から見直しするべきかと思います。

    彼氏の非常識な習慣や考え方は私は全く非常識と思いませんし、
    残念ながら同じ女性でも貴方の習慣や考え方は理解不能でした。

    トピ内ID:619651b320693a17

    ...本文を表示

    元カレさんは非常識ではない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    追加レス読みましたが、元カレさんのどこが非常識なのか全く理解できません。
    とはいえ、トピ主には非常識に思えるならば仕方ありません。考えが合わず認められないのだから結婚は無理でしょう。

    他者に迷惑をかける、他者の権利を侵害してる等でなければ、改めるかどうかは個人の自由です。
    人の自分の思い通りにしたいという支配欲の塊見たいなトピ主には、結婚自体が難しいです。

    トピ内ID:eb351490a3abbf98

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いい大人が泣きじゃくるって。

    しおりをつける
    blank
    スイ
    トピ主さん30代女性で、泣きじゃくって叫んだんですよね?
    その時点でトピ主さんは私にとっては相当非常識な人です。
    友人だったら疎遠にするレベル。

    彼はバツイチということなので、もしかしたらトピ主さんと同じくらいに彼の中にも譲れないものがあるのかも。

    縁がなかったと考えて割り切るのが良いかと思います。あと、そんなに素敵な男性なら、彼に好意を持っていて彼と合う女性がすぐに出てくるのでは?

    トピ内ID:be52d375c7f667bb

    ...本文を表示

    悪いけど

    しおりをつける
    🐱
    ぬー
    彼氏のどこが非常識か理解できないわ。
    あげた点が素晴らし過ぎて、トピ主様には対処できない
    男性だったって事ですよ。
    賢い女性なら彼氏に意見などしないで黙っていればいいものを・・
    まあ、全てが遅い、判断力がトピ主さんになかっただけ。
    諦めて次に行きましょう。
    愛想つかされたんですから。

    トピ内ID:9fedd239fa7d3e80

    ...本文を表示

    トピ主の方が

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    常識を疑いますね。
    何故このような人とトピ主が付き合えたのか疑問でしたが、
    学歴は高いのに
    派遣というのは
    訳ありだよね。

    >1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    私は毎回左から履きますけどね。
    2.白米は食べない。
    炭水化物は太るからね。
    >3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    多方面から見ないと。一つの考えしかしないトピ主のがどうなのと私も思う。
    >4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います。
    私は髪を洗う日は頭から、
    それ以外は腕だけどそれの何が非常識なの?
    >5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    お会計したらお礼言ったり、頭さげますよね。恥ずかしいと言ってしまうトピ主おかしくない?
    >6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    読み返すかもしれないのになぜ売るのか?と聞いたところ覚えたからと言っていました。
    覚える人は覚えるし、私は買う本には思い入れがあるからすぐ売りませんが、そういう人がいることも理解しています。物が溜まるのも嫌だもあるでしょう。
    >7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    最短ルートで行けることならその方が良くない?
    >8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。
    メニューは直感で決める癖を付けた方が良いと聞きました。
    直感、判断力の訓練になるとか。

    かなり有能彼氏のようですね。

    学歴はあったからトピ主も付き合えましたが、もう釣り合わないし、
    理解出来ないでしょう、彼のこと。

    彼は対等な女性とパートナーになりたいのですよ。
    トピ主では役不足です、
    学歴が低い私でも分かるわ。

    トピ内ID:687d566c9df576f2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    経営者ならではの視点や行動がある

    しおりをつける
    🙂
    ちょっこ
    タイトルのとおりです。トピ主は視野が狭すぎます。
    さらに、経営者であってもなくても、人は千差万別です。
    個性を改めろ、って意味が通じません。

    白米を食べない理由。それも人それぞれです。玄米のほうが
    栄養があるからとか、夜は炭水化物を食べたくないとか。
    こういった事が「非常識」というならば、牛乳を飲まない人は
    非常識?味噌汁が苦手な人も非常識だから改めろ?キリが無い。
    お風呂では頭から洗えば下へ汚れが流れ落ちていくので理にかな
    っていると思います。腕から洗わないと非常識って初耳!

    本を一度読んですぐ頭に入る人なんてたくさんいますよ。それこそ
    トピ主との能力の差であって嘘付き呼ばわりするほうが非常識。
    ゴールまで最短で行ってて経営が順調ならそれでいいじゃないですか。
    それを他人にも強要しているわけではないでしょう?

    店の人に頭を下げること。何かしてもらって有難う、と仰っている
    のですよね?恥ずかしいって何が?トピ主さんに訊きたいです。
    あと一番最悪なのは、こんな事で泣き叫ぶことです。彼も言っている
    ように人を支配しようとしてうまくいかなかったから辛かったので
    しょうね。失礼ですがお母様もこういうタイプではないですか?
    もしそうであればまた違うアドバイスができますので。

    トピ内ID:243dbd4679d4051c

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    あなたがどう言おうと彼は去ったんですから物理的に無理なんですよ。
    そこはわかってますか?

    根本的にどっちがいい・悪いの話をして、お互い自分の信念を曲げない、相手に合わせないのならば一緒にはいれないですよね?

    変わらないのはあなたも同じでしょう?
    なぜ自分がやらないことを相手に強要できるでしょう。

    あなたこそ変われば?

    トピ内ID:6216ed37f83ef7f8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    参考になりますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「金持ち思考」と「貧乏人思考」と言う比較記事をよく目にします。

    トピレス1を読んで「なるほど、だから金持ちなんだ」と納得しました。
    負け組の貴女が何を言っても却下ですね、少しは“元彼”を見習って下さい。

    トピ内ID:3779ab9b9ac96584

    ...本文を表示

    方法ですが

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    まずはトピ主さんが考え方や生活習慣を変えて、変え方の見本を見せたら良いと思います。自分は文句だけ言って他人を変えようなんておこがましいにも程がありますね。人が良い方向に変わっていく姿を見れば、自分も変わろうと思えるものです。
    レス見ましたが1,2は非常識ではない。3は当然の考え方です。私も子供たちにそのように教えています。4は人様に口出されることではない。5は恥ずかしいって思春期か何かですか?6は、なぜ嘘だと決めつけるのかわかりません。彼はトピ主さんより格段に賢い人ですよ。まさか同等の能力だと思ってますか。7は人それぞれで良いと思います。8は何が問題ですか。失礼ながらトピ主さんの人間性では彼とは釣り合ってませんし、彼にとってなんのメリットもなさそうです。良い男性をつなぎ止めたければ、トピ主さんが釣り合うくらいの人間になるまで向上心を持って学ぶべきだと思います。

    トピ内ID:b440bb4d4f5de8cf

    ...本文を表示

    あなたがありえない

    しおりをつける
    😱
    ハチ
    1.ほぼ言いがかり。全然非常識じゃありません。
    2.いい年した女性が泣き叫んで相手に言うこと聞かせようとするってありえませんし引く。
    3.すでに振られてる。

    これだけ無理な要素揃っててまだ自分の言うこと聞かせた上でより戻すって…笑
    絶句ですよ。無理無理。現実見なされ。

    トピ内ID:e0c450f70722e077

    ...本文を表示

    他人の気持ちは変えられない

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    他人の気持ちを変えることは不可能です。

    トピ主さんの非常識と考えておられることが、私には一般的な非常識とは思えません。

    他人の考えを自分に合わせよう、と考える事自体が傲慢だとは思いませんか?
    これでは、一生、ケンカが絶えません。

    ご縁は無かったと切り替える方がトピ主さんの為になると思います。

    トピ内ID:aafc4fbc3fcd432c

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お別れ後に出来ることはないよ。

    お別れしたくないならお別れ前に何とかするしかないので。

    復縁を目指したいなら目指したい側が相手が認識していた問題を解消するしかない。
    相手は恋愛継続のために変わることよりもお別れを選択しているので、相手が変わるという前提は成立しない。

    唯一の方法はトピ主さんが一人で元彼が納得できる女性に変わるしかない。
    これ以外の方法はない。

    ちなみに、復縁活動は一人でするもの。
    トピ主さんの復縁の頑張りに対して彼がすべきことは一切ない。
    そして、トピ主さんの復縁活動を彼が評価する義務もないので「興味ない」で一蹴される可能性も高い。
    トピ主さんの無条件全面降伏でようやくトピ主さんが如何に変わったのか見てもらうチャンスを得るだけ。

    お別れとはそういうもの。
    歩み寄りの余地があるなら注意程度でお別れはない。
    歩み寄る気持ちが喪失したのでお別れ。
    ここからの巻き返しは非常に難しい。

    トピ内ID:b6e7a39085f4479a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
    🙂
    もものすけ
    強いて言うなら彼に足りないのは思いやりじゃないでしょうか。

    >1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    ルーティーンやゲン担ぎですね。非常式ですか?

    >2.白米は食べない。
    人それぞれでトピ主に強要するなら非常識ですが自分だけなら
    非常式ではないと思います。

    >3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    >一つの考え方しかしない私の捉え方ではダメだそうです。
    真っ当な思考だと思いますけど、行き過ぎなければ常識かと。

    >4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    >私は腕から洗います。
    これの何が非常識なのかが意味不明です。

    >5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    >私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    礼儀正しいのが非常識ですか?

    >6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    >読み返すかもしれないのになぜ売るのか?と聞いたところ覚えたからと言っていました。
    >一回で本の内容全部を覚えるなんて無理ですよね?嘘だと思います。
    >私もある程度高い学歴ですが彼氏の読んでいた本を一回で全て覚えることは不可能です。
    ポイントを覚えただけだと思いますが。不要なら売るのが非常識ですか?
    トピ主さんは1回読んだ本を何回読み直ししましたか?

    >7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    >人間無駄も大事ですよね?
    「無駄も大事」と信じて疑わないならトピ主も非常識ですね。

    >8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    >すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。
    判断が凄くて早いのが非常識ですか?意味不明です。

    >よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。
    トピ主のそう思う思考が非常識と思います。

    トピ内ID:96aeac4dd64620c6

    ...本文を表示

    彼のどこか非常識なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    レスに書かれた内容、全く非常識と思いませんが。彼のいう通り、『人を支配させようとするあなたが非常識』この言葉に尽きます。

    別れられてブロックされても尚、その考え方を変えられない事も大問題です。高学歴と豪語する割には、派遣で頭も堅いようで。
    コンビニ店員にお礼を言うことの何が恥ずかしいのですか?あなたは感謝も出来ないのですか。

    元彼氏さんは、何故ここまで価値観が違う(頭の使い方が違う)方と付き合ったのかが謎です。
    別れて当たり前ですし、より戻す事は不可能です。

    あなたと同レベルの男性と付き合いましょう。

    トピ内ID:6f2ff8c90491fcab

    ...本文を表示

    何処が非常識?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    非常識??ではなく生活習慣ですよね、変える必要なし。

    靴下や靴を左右どちらから履くか、何か問題?
    白米は食べない、玄米や五穀米を食べる人もしくは炭水化物摂らない、非常識でもなんでもない。
    お隣でも挨拶すらしない家族が増えた中、店員さんに挨拶、素敵。
    だから人の上に立てるのですよ。
    その他の生活習慣も、変えさせる必要ないですよね?

    白米しか炊飯したくないから非常識呼ばわりなんですか?分けて炊飯して冷凍すれば?
    面倒なら炊かなくて良い。
    店員さんへの挨拶が恥ずかしいなら同行してはいけません。
    だから別行動、別々になれば問題ないでしょう?効率良く別れたんだからウダウダ言わない!

    トピ内ID:f4374a90a8df71da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主の考え方だと高収入になれないのでしょ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    1から8まで、別におかしくないと思います。
    本だって、読み返さないなと思えば処分するし、お風呂では上から下に洗っていく方が汚れが残らないので合理的です。
    店員さんにお礼も言うし、挨拶もしますよ。
    それが何故恥ずかしいの? そう思うトピ主の方が礼儀知らずで恥ずかしいですが。
    ゴールを設定するようなことに対し、わざわざ遠回りするのはお金と時間の無駄では?
    例えば、資格試験合格がゴールなのに、トピ主はわざわざ勉強せずに1回落ちるのが大事だと思ってるんでしょうか。
    それ、ただの「プライドばかり高くて勉強しない人の言い訳」じゃないの?
    即断即決は私もです。迷わないねとよく言われます。
    迷う時は判断材料が足りない時だけです。

    >私もある程度高い学歴ですが彼氏の読んでいた本を一回で全て覚えることは不可能です。

    ある程度でも高学歴なのに、なんで派遣なんていう不安定な働き方を選択してるんでしょう?
    やりたいことがあるわけじゃないですよね、高収入彼氏と結婚して養ってほしいようですし。
    他に人生の目標(夢を追うとか)や持病の都合などがあって収入より時間を取りやすい非正規で働く、というのはアリですが、そういうものが何もないのに敢えて非正規で働こうと考えるのは私からすれば意味不明ですし、賢い選択でもないかな。

    大体、30過ぎたいい大人が泣きわめくって、それだけでみっともないですよ。
    彼氏はもう別れたと思ってるし、連絡手段も断ったのだから、復縁は諦めて他の男性見つけたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7441cf2ff88f0194

    ...本文を表示

    追記レス読んだけど

    しおりをつける
    😨
    lemon
    彼のどこが非常識なんですか??

    本すぐ売るか売らないか、お風呂での体の洗い方なんて人それぞれ。誰もが他人にとやかく言われたくないと思う。時は金なり。無駄を極力省いていくのは当然。

    あなたはとにかく自分の思い通りに相手をコントロールしたいだけじゃないですか。

    地位の高い人ほど自分のよりも立場の低い人に頭を下げる余裕があるし、成功する人間ほど多角的に物事を捉えていたりする。自分の生活のルールがあらかじめ決まっているのは大切なこと以外には思考力を無駄に消費しないようにしている証拠。

    そんなことも理解出来ないトピ主は、彼とは価値観が根本的に違うんだと思う。ワガママな持論で彼の足をこれ以上引っ張るのはやめた方がいいですよ。

    彼の言い分はもっともですね。

    トピ内ID:a3e522869d73dde9

    ...本文を表示

    トピ主と付き合うメリットって何?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    私は社長でも成功者でもない全く平凡な人間ですが、その彼と殆ど同じ行動しています
    (私は靴も必ず右から履きます笑)

    なのでトピ主とは絶対に合わないと思います(笑)

    そこまで相手に行動を制限させてまで付き合うからには、トピ主と付き合う大きなメリットがあるんですよね?

    無ければお別れ一択です
    ただでさえ泣きわめく女なんて願い下げです

    アドバイスをするならば、同じ価値観の相手を見つけることです
    次に行きましょう

    トピ内ID:eba01940d2a76bcf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    結婚したい、との事ですが、
    人は価値観や生活習慣が違います

    一緒に生活していく上で違う場合は
    摺り合わせる必要があるのですが、
    トピ主さんは譲歩する考えはない様子

    靴下の履き方から風呂の入り方まで
    相手が自分に合わせないと気にくわない

    彼は会社経営者とのこと
    飲食やコンビニの店員にも頭を下げるのは
    どこで誰が仕事で遭遇するか分からないからでしょう
    今は店員でも実は跡継ぎかもしれません
    敵を作らないのも大事なこと

    読み終わった本は読み返さないのであれば
    スペースが邪魔でしかありません

    提示された内容でトピ主さんが困るのは
    白米を食べるな、と言われたらぐらいですよね
    彼から言われたのですか?

    彼は判断が速いとの事
    トピ主さんとのお付き合いは継続出来ないと
    最短ルートで判断されたのでしょう
    今後も連絡の必要はないと考えている

    他にも彼の非常識は色々あるとの事です
    なぜそのような非常識な彼氏とヨリを戻たいのか
    執着するのか不思議です

    トピ主さんの言う所の常識的な思考の彼氏が
    どのような方なのか分かりませんが
    靴下を左から履いて、白米を食べ
    物事を一方向だけから見て判断
    風呂は腕から洗って
    店員には横柄に対応
    本は売らずに置いておき
    ゴールには最短距離で行かずに無駄が多く
    判断力のないような彼氏

    そのような方と結婚出来たらいいですね

    トピ内ID:cd20ab2104847b9f

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです
    トピとレスを見る限り
    あなたの常識は世間の非常識に近いと思います

    >彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。
    >なんとしても結婚したいです
    というのなら、彼の言うことを常識として
    トピ主が変わるべきだと思います

    というか
    レスの内容のほとんどが、常識どうのではなく
    個人の自由であることばかりだと思います

    さらにそのことについて、彼がトピ主にもそうしろというのですか?
    特に1,2,4、5,6
    なんてほんと常識とか無関係でしょう?

    3,7,8なんて、それを変えろって
    逆におかしいでしょう?
    むしろだからこど彼が成功者なのでしょうしね

    5だって、できた人ほど他人に対して
    腰が低いものだし

    6にいたっては、覚えていないにしても
    無くて困るものでもないから売るのでしょうし・・・・

    まあきっとここで皆さんが同じようなことを言っても
    トピ主には通じない気がしますから

    アドバイスというのなら
    もっとトピ主と価値観の近い方を探すことをお勧めします

    トピ内ID:f433c290a8dc54eb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    彼にとってあなたが、生活習慣を変えろという発言をのんでもいいと思えるほど惚れた女では無かったって事じゃ無いですかね。
    どうしようもなく惚れた女に言われた事なら彼は受け入れようとしたかも知れません。
    今回は諦めて、次の恋愛でこの経験を活かしましょう。

    トピ内ID:f44b90f01de36aa2

    ...本文を表示

    どう考えても無理としか・・・

    しおりをつける
    🙂
    さち
    トピ本文を読んだ時点で思ったこと。

    仮に、客観的、一般的に見て、
    「う~ん、確かにそれは、
    彼は、常識とはちょっとズレてるかもね」というところがあったとしても。

    あなたが「それは嫌だ、受け入れられない」というのなら、
    別れればいいだけの話。
    逆に、別れたくないのなら、あなたが許容すればいいだけの話。

    百歩譲って、相手に「私はこうしてくれると嬉しい」等、
    お願い、提案することはあっても良い。
    そして、それに対し相手が了解、歩み寄るならそれでいい。

    逆に、あなたのお願い、提案に対して、
    相手が「自分は変える気がない」と言うのなら、
    あなたの手中にあるのは、「別れる」か「許容して付き合いを継続する」かの2択。
    それ以外の権利はあなたにはない。

    つまり、「別れたくない。
    でも、私は、あなたのそれが気に入らないから、
    私の気に入るように変われ!」などという権利はない。

    彼の「人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ」という言葉。
    まさしくその通りだと思うし、
    この時点で、私の中では、彼が非常識かどうかは分からないけど、
    ひとまず、あなたは非常識で間違いない、と思った。

    トピ内ID:8092e2025803bafb

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    さち
    そして、主のレス1本目を読んで。
    1~8。
    強いて言えば、2は結婚するならちょっと厄介だなと思うけど、
    それ以外は、非常識な点が一つもない。

    1、4は完全に個人の自由、逆に、口出しする意味が全く理解できないレベル。
    3、5、8は、私の中では常識、逆にそうしない人のほうが非常識だと思うレベル。

    6は、私自身は、面倒だからこまめに売らないけど、
    でも、1回読めば頭に入るは共感できるし、
    仮に、あなたが1度で頭に入らないとしても、
    彼は「入る」と言っているのだから、彼が売ることに口出しする意味が分からない。

    7は、遠回り・無駄が役に立つこと“も”ある・・・くらいの話で、
    意図的に遠回り・無駄をせねばならぬ!というほど、無駄に価値があるわけでもなく。
    最短で達成できるならそれもあり。
    ていうか、彼の場合、それである程度結果を出してるんでしょう?
    7の思考で結果を一切出せてない人に言うならまだしも、
    既にそれで結果を出している人に口出しする意味が分からない。

    正直、あなたの言う常識自体がまず非常識だし、
    かつ、他人に「変われ」というところも非常識だと思う。

    >よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。

    限りなく無理だと思う。

    トピ内ID:8092e2025803bafb

    ...本文を表示

    怖ー

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    なんで振られた方が
    「私の言う常識的な思考の彼氏になれ」って言ってるんですか?
    まぁ30代なんの取り柄もない派遣社員のあなたにとって、
    高学歴高収入イケメン経営者なんて、どうやっても手放したくなくて必死なんでしょうけど、
    そもそも、もう終わってますよね?
    あなたのあげる彼の非常識なところは、どれもこれもまったく非常識じゃありませんし、
    非常識だと思うならなぜそんな非常識な男にこだわってるんですか?
    なんとしてでも結婚したいとか、気持ち悪すぎ。
    すでに彼から振られて連絡もつかず、あなたにできることは何一つありません。
    現実認識してください。

    トピ内ID:af0c4d3e50a2a264

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    😮
    はっとりちゃん
    三十路を超えた大人の女性が泣きじゃくってまで辞めてほしい生活習慣とは
    どれほど非常識で不潔で迷惑なんだろう…とドキドキして読みましたが、
    頭の中には疑問符しか残りませんでした。
    彼がこれらの習慣を継続することで、具体的にはどのような問題が起きるのでしょう?
    単に不快だ、嫌だ、という感情レベルでも理解できません。
    なぜこんなにも賢そうな方が、トピ主のような感情的で論理的な思考ができない女性と
    お付き合いしていたのかも理解できません。

    トピ内ID:fcb9815841496628

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    みの
    コンビニの店員に頭を下げたりお礼をするのが恥ずかしい?ん?
    当たり前のことじゃないですか?あなたの神経を疑います。。。
    あなたの価値観に合う人はなかなかいないと思いますが、次行きましょう

    トピ内ID:c3b3cba49b401cde

    ...本文を表示

    悪いけど

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    トピ主さんて外見だけはかなりいいのでは。
    だけど別れる時に
    >能力的にも知能的にも合わない
    知能的にも合わない、て凄い言い方ですよ?なのでとっても申し訳ないんですが彼ははなからあなたの外見だけでつきあっていた気がします。無論結婚相手だなんて考えたことも無い。
    楽しく付き合えるなら相手が凄腕キャリアウーマンである必要は無いので。つまり遊び相手としては丁度良かった。何故なら彼なら早ければ最初のデートの時点で「能力的にも知能的にも合わないな」て判断済みだろうと思えるので。なのに交際をしてきたのはあなたの外見が余程魅力的だったとしか思えない。交際のきっかけや期間は知りませんが、将来的なことなんて一度も匂わされたこと無いのでは?そりゃ遊び相手でもデートの時には楽しみたいのであなたが気分よくなれるようなサービスをしたりもしてくれていたんでしょう。
    ところが分をわきまえずこともあろうにこちらを非常識だなんて言い出してきた。
    聞けばどれも勝手な言い分ばかり。それを心底自分は正しいという視線で主張してくる。
    ああこれはもう潮時だな、きっかけ作ってくれて丁度良かったと即座に彼は見切りをつけたわけです。
    >なんとしても結婚したい
    なんて考えていても彼は恐らく最初からそんなつもりも可能性も1ミリも考えていなかったと思います。
    逆に絶対結婚の相手としては考えられない、くらいかと。
    まあでも、ある意味これで良かったんですよ。彼のような人はどのみちあなたがこれを言い出さなくても飽きたとして振ってきたはずです。30代でしょう?時間は非常に貴重です。
    そしてあなたもここでも批判されて自分のおかしさにも気づく機会となりました。
    彼のようなハイスペックではなくてもあなたが自分を改善していければいつかあなたを大切にしてくれる人にも出会えるかもしれませんよ。でも絶対に元彼は無理です。

    トピ内ID:98ca8286b90e5fca

    ...本文を表示

    もう付き合っていませんよ

    しおりをつける
    🙂
    みのむし
    一時的にお付き合いがあったとしても、別れた他人に何も要求できません。
    しかも連絡手段ももうありません。
    追いかけてストーカー認定されたら警察沙汰で、それでなくても嫌われている相手から憎まれて恐れられることになります。今後の人生のために、ちゃんと仕事しましょう。30代派遣では先がないです。

    トピ内ID:fe14baf2fd5212d4

    ...本文を表示

    私もあなたとは無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼のいう通りだと思いますよ。

    あなたはあなたに合う人、つまりあなたの手の中におさめられ、あなたの言う通りに動く人が他にいるでしょう。

    トピ内ID:0fab28fadfc2ca8d

    ...本文を表示

    どこが非常識?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピ主様レスを拝見しましたが、揚げられた彼の非常識って全くもって非常識ではありませんよ。

    これらを泣き叫んで「変えてくれ」とか言われたら退くわー。

    私自身が個人事業主で、一応社長ですわ。
    8つ挙げられているもののほとんどが「だよねー」と同調できるんですよ(彼側)
    というかさ、靴下を履く順番とか体を洗う順番とかまで変えてくれなんてどういうこと?
    おったまげですよ。

    レジの人や店員さんにお礼って恥ずかしいんですか?
    むしろ好感度第ですがねぇ。
    私もコンビニでもなんでも店員さんに「ありがとう」といいますよ。
    特にエコバッグに入れてくれたら手を煩わせたことにもなりますからいうのは当然ね。

    本については私はeブック派。
    売りさばく手間が面倒だ。

    全てにコメントすると字数足りませんのでこの程度にしておきますが、揚げていることは常識化非常識化ではなくて「普通の事」だと思いますよ。
    変えてほしがるトピ主様が普通じゃないです。

    トピ内ID:9ec37eadc214e536

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あのさ。

    しおりをつける
    😨
    あかり
    30代にもなって、自分の思い通りに人が変わってくれると、本気で思ってるんですか?思ってるなら考えが幼すぎる。
    状況を変えるなら自分が変わるしかない事、その年でわかりません?

    うちの弟も経営者だけど、そんな簡単に自分の価値観や考えを変えませんよ。ブレない軸と信念があるから成功してるんでしょ?
    彼が正しい正しくないではなく、結果を出しているわけで。
    20代ならまだしも、、あなたの価値観になぜ全て合わせないといけないのか、読んでいて、こりゃ合わないだろうと他人ながら感じました。

    最後に彼氏さんみたいなタイプは
    精神的、経済的にも自立してる人が好きそう。
    自分の価値観が一般常識って思うのと、他人を変えようとするのは、とりあえずやめた方が賢明です。

    トピ内ID:8a853506b19bef5b

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    あい
    1-8について、どれもほんと些細な事ですね。
    たぶん、あなたは誰と付き合ってもうまくいかないよ。

    1,2,4,6,8→どうでもいい位、些細な事。
    3,5,→彼の方が常識人
    7→これはケースバイケースなのでどっちも正しい

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

    そんな魔法があるなら、私も知りたい。
    考え方や生活習慣を変えるのはあなたなのでは。
    だってヨリを戻したいのはあなたなのですから。

    特に4ですが、洗う順番が違って、どこかに不都合があるのでしょうか。
    彼が、洗う順番を強要したの? でも上から順に洗ったほうが効率がいいと思うよ。
    私も頭から順に、です。夫は体を洗ってから頭だから「シャンプーが背中に残っちゃうよ」
    といった事があるけど「最後に湯舟に浸かるから大丈夫」とのこと。私もそれ以上は強要しません。

    腕から洗いたいなら、腕から洗えばいいじゃないの。
    でも、上から順に洗ったほうが効率良いよーって感じで言われた程度なのでは?

    誰かと生活を共にする以上は、多少の妥協も必要だよ。
    譲れるところ、譲れないところを、見極めないと。

    トピ内ID:20271d81e989ee06

    ...本文を表示

    引き続きアドバイスをください

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    >引き続きアドバイスをください。

    トピ主さんのレスにこのように書いてらっやいますが、本気でアドバイスが欲しいと思ってらっしゃるとは思えませんが・・・
    常識・非常識以前に、あなたは元カレから嫌われただけですから。
    その男性があなたを愛していたら、あなたを大切にしますが、もう気持ちが冷めてしまったのでしょう。
    仕方ありません。
    嫌われたので、結婚は出来ません。
    諦めましょうね。

    トピ内ID:be9c6c19dd74923f

    ...本文を表示

    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    家内安全◎
    元カレさんの習慣はそんなに非常識ではないように思います。
    自分が変わって謝って謝って
    寄りを戻せても
    幸せになれるのか疑問です。

    お金はあっても貴方が我慢する耐えることが多そう。

    バツイチだそうですが元嫁の慰謝料などはどうなってるんでしょう、お子さんはいたのでしょうか?養育費問題もある。

    もう次の恋愛に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:18aed9381271b6dd

    ...本文を表示

    タイトルが間違っています。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    「付き合っている男性」ではなく、「付き合っていた男性」です。男性はあなたの外見で判断して付き合ってみたら、あなたの価値観が異常だということがわかってフェイドアウト。もう、あなたとは復縁はありません。30代で幼稚な価値観のままだと一生結婚は無理ですよ。

    トピ内ID:4103a06213a04ba3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの意見を聞き入れさせる為には、見下されないようにすることです。

    彼の今の地位や年収、とても魅力的だと感じているのでしょう?それに比べて、トピ主さんは派遣で年収も彼とは比べ物にならないくらい低い。

    見下されているところは、泣いて叫べば何とかなると思っている浅はかさだけではなく、仕事と年収です。

    彼が意見をきくには、彼と同等の頭の良さや理解力、分析力をもち、同等かそれ以上の社会的地位のある人物であらねばなりません。

    全部、無理そうなのなら、諦める事です。聞く価値のない意見を、見下した人物がどんなに大声で叫んでも、耳には入りません。

    トピ内ID:b6e08f9085ee06f0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼とほぼ同じ習慣…

    しおりをつける
    🐱
    ふわふわさん
    靴下は右から以外は、私彼と全く同じ生活習慣で生きております。

    これらを非常識だから止めろと言われたら、引くわ~。
    泣きじゃくられた上に叫ばれたりしたらもう、縁切り決定間違いなしです。

    復縁は絶対にありません。
    次行きましょう。

    トピ内ID:5aa77e82ee30fa42

    ...本文を表示

    世間知らずの無知を曝け出しているだけ

    しおりをつける
    blank
    TB
    非常識っていうのはね、法律違反をしたり、マナーやモラルが無い人を指す言葉です。
    だから元彼さんは全然非常識ではないのです。

    でもね、30代の女性が玩具を欲しがる幼児のように泣き喚いてイヤイヤしているなんて
    恥ずかしいと思わないのかな?

    個々の価値観や習慣は違います。それは当たり前です。
    価値観を理解することと受け入れることも別です。
    受け入れられないのは仕方がありませんが、理解する努力は必要です。

    でもトピ主さんは自分の価値観だけが常識と思っているから過ちを犯したんです。
    せめて自分以外の価値観も認めていれば、相手を否定するようなことを安易にはしません。
    〝雉も鳴かずば撃たれまい”じゃないけど、不満があれども口にせず仕方がないで
    諦めて相手の価値観をある程度認めたうえで2人の関係性を作れたなら
    まだ可能性はあっただろうね。

    学校の勉強とかではない知識や教養、社会性とかが欠けているのだと思う。
    このままではいつまでたっても結婚は無理だよ。

    自分の考えが常識で彼が非常識と本気で思っているならば、
    ご実家の両親や本音で話してくれる友人とかに見てもらったほうが良いと思う。

    『自分の常識が間違っている』というケースの相談は結構あるけども、
    トピ主さんの場合は少し違うよね。どんなものが常識と呼ばれるものか…という
    見分けそのものが全然できてないんだから。

    ちなみに相性とか価値観が違うのを受け入れられない場合は
    気にならない程度の距離を置くことで解決します。
    その1つは元彼がとった行動のように完全な〝別れ”も含まれるのです。

    だからトピ主さんがこうしたい、こうありたいと思うのは自由ですが
    それを相手に押し付け、相手を批判や否定をするのは間違いなんだよ。

    そういったことに気づかないとずっと独り身で人生が終わっていくよ。

    トピ内ID:9827c05afcf8b127

    ...本文を表示

    ハイ、元彼が正しいです

    しおりをつける
    🙂
    私は尻尾から
    判断力が早くなきゃ会社なんて経営してられません。自分一人が失敗するんじゃ無いんですよ。自分の会社の従業員とその家族の責任がその肩に掛かっているんです。のんびりやってちゃ他に出し抜かれちゃうんですよ。結局元カレとあなたは生きるスピードが違いすぎたんです。

    そしてあなたの価値観。全て見栄っ張りな性格から来てますよね。お店の人にお礼を言うのは働く事の価値を解っているからでしょう?どこが恥ずかしいのか。それにそこの支払いは元彼ですよね?あなたにどうこう言われる筋合いは無いのです。

    あなたが不幸なのは「他人の力で幸せになりたい」って依存心からですよ。

    ところでお風呂ではどこから洗っても良いんじゃないでしょうか?元カレは頭からと言いますが、それは汚れを上から下に落として行きたいからですよね?理にかなっていると思うんですが。

    腕からだと、そのあと頭を洗って濯いだ時の汚れがまた腕に着いちゃいますよね?

    トピ内ID:8ea67084e5422a64

    ...本文を表示

    最悪な主張の仕方

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    >彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    >そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。

    たまにいますね、こういう感情ねじ込み型の女性
    内容がかかれていませんが、おそらく元彼氏さんの考えは常識的なものだったのではと思います。

    付き合ったり一緒に生活をはじめると意見や価値観があわないということはよくありますが、こういう主張の仕方が一番始末が悪いです。私も疎遠にすると思います。

    元彼氏は賢明な方のようなので、もうあなたを見切ったと思います。
    残念ですが、次にいきましょう

    トピ内ID:571a9e93627fbf2f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    30代で~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    30代で相手が40代でバツイチだったりすると、

    相手に対して、
    >彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。
    >なんとしても結婚したいです。

    こんな”上っ面だけ”で付き合ったりしないんですけどね。
    そういった意味で主様はとても30代と言った思慮や思考が無いのですね。
    まぁ、実家暮らしで外の事には疎いのでしょうけど、
    更に常識的にもおかしい。
    彼はとても常識人です。
    さらに、会社を経営しているために人より能力に長けてます。
    さらにさらに、こういった人は確固たる自分(ポリシー)を持ってます。
    ちょっとやそっとでは変えられません。

    それを泣き叫んで変えようとした主様は彼にとって”邪魔者”でしかないんです。
    経営者は時には非常にドライです。
    ”切る時には切る”
    です。
    主様は”切られてしまった”のです。
    この状態でまだ自分を変える気が無く、彼を通うとしている。
    この考えを変えない限り彼は戻ってきません。
    って言うか、既に戻ってこないでしょう。

    諦めるしかありません。
    今回の事で学ぶことは多々あるでしょう。
    皆さんのアドバイスをよく読んで今後に生かすために頑張ってください。

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは無理かなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    非常識‥と言うか、書いてあることは、そんな否定することではないと思いますが‥。

    靴下なんて、どっちでもいいし、健康上白米を食べない人もいるし
    多方面に考えるのは、いいこと。
    私も頭から洗うし、コンビニやお店でも、レジの後とか普通にお礼を言います。
    本は気に入ったのは手元に置きたいけど、そうじゃなかったら、売ります。
    ゴールを決めたら、頑張ればいいし、判断力がすごいのは、羨ましい。
    戸惑うかもしれないけど、人それぞれでは?

    それより、あなたが、彼のことを尊重せず、自分のものさしだけで考え
    それ以外を否定している現実。
    それは、うまくいかないと思いますよ・・。

    トピ内ID:caeb8aa301fbea1f

    ...本文を表示

    彼が全て正しい

    しおりをつける
    🙂
    もこもこ
    全部彼が正しいからトピ主さんが直せば?
    結婚したいんでしょ?

    非常識どころかとても常識的で良い彼だと思います
    さすが経営者だと思いました

    白米だけはどっちでも良いって感じですけど

    トピ主さんの方が非常識ですよ

    トピ内ID:bbd2af82d8386476

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    非常識なのはあなたです

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    →別に自由だし迷惑はかからない

    2.白米は食べない。
    →別に自由だし迷惑はかからない。

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    →その通り

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。私は腕から洗います。
    →別に自由だし迷惑はかからない。私もそうだけど汚れは下におちるので頭から洗った方が効率的

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    →頭を下げないのをやめてほしい

    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    →別に自由だし迷惑はかからない。むしろある程度お金もあるはずなのに捨てずにエコなの◎。

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。人間無駄も大事ですよね?
    →最短ルートの過程は無駄とは言っていない。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。
    →ついていけないからお別れされたのです

    トピ内ID:d6b62082e7b48e93

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    まず根本的に、相手が誰であろうと、
    「考え方や生活習慣をかえさせる」ことは無理です。
    その考え方や生活習慣の違いこそが個性なので、
    どちらが常識・非常識という問題ではありません。

    個々の内容を見ても、元彼さんの習慣や考え方には
    多少の拘りはあるけど、非常識だと非難されるものではないですね。

    むしろ自分の習慣や考え方と違っているだけのことで
    非常識だと非難するトピ主さんのほうがよほど非常識で、
    視野が非常に狭く、自己中心的。

    この期に及んで、ヨリを戻したいなどと寝言を言う前に、
    人によって様々な考え方や生活習慣があることを学んで、
    自分と違っていても非難することのない広い心を持つように
    意識しないと、周りから人がいなくなるよ。

    トピ内ID:9be8ec93895537f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ほとんどどうでも良い事

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    タイトル通り、彼氏さんの拘りであり、トピ主さんにとってはどうでも良い事ばかりじゃないですか。
    スルーしてればいいのに、なぜか〝生活習慣〟と呼び大袈裟に捉えて不思議でなりません。

    例に上げた事はどれも彼氏さんの好きなようにすれば良いし、会社経営者なら後半に上げた例は、さすがだなぁと思います。
    7.8なんかは、経営者として必要な行動であり、時間もお金と一緒、無駄使いをしないようとしている事が分かりませんか?

    私の夫が会社社長ですが、彼氏さんにその辺りは似てますよ。

    そもそもトピ主さん、彼氏さんとお付き合い、更に結婚を望むのなら、彼の成功がそういう行動から来ているものだと認めないのはなぜですか。

    トピ主さんとお付き合い、結婚する事で彼氏さんの事業が傾く事がないよう、お気をつけ下さい。
    彼に自分が相応しいか良く考えてみましょう。

    正直、よりを戻すのは難しいと思います。

    トピ内ID:56f89e936262d8c9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >どうすれば彼氏とよりを戻し、
    >彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?
    あなたの常識や価値観を維持したまま、彼氏より高収入で経済的に成功すればいいと思った。
    かなりシンプルな話です。

    トピ内ID:f433c790a8dc5d6a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理だって、次頑張りましょ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    去るもの追わず、
    努力するベクトルが違うんです。
    彼と寄りを戻す努力するより、自分に見合った相手を見つける努力をすること、そしてマナーや礼儀作法、社会性を身につける努力をしてください。

    たぶん、トピ主様はとても綺麗な方なんだと思うんですね。
    それこそモデル並みというか。

    ただね、社会性とか教養、思考が狭すぎるというか、人としての器が小さ過ぎて残念なんです。

    今までお付き合いしてきた方って、トピ主様に跪き何でもトピ主様の言うことを聞いてくれる男性ばかりだったのでは?
    全て物足りなかったでしょう?

    トピレスの特に(5)番目は、人としてトピ主様が改めるべき。
    小学生でも知ってることだからね、恥ずかしがる所が違うから。

    ワガママも可愛いうちに収まれば美点だけど、トピ主様の場合は今回大幅に度を越してしまい汚点になってしまいました。

    悄気ずに次頑張って。

    トピ内ID:068f9cb4451a9bf0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アドバイスかー

    しおりをつける
    🙂
    作戦司令部Q
    泣き落としアウトなら、情に訴える作戦は通用しませんね。

    とりあえず、元彼の言い分↓は理解出来ましたか?

    >君にとっての非常識と私の非常識は違う。
    >私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。
    >私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。
    >それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わないから別れよう。

    落ち着いてよく考えてみてください(泣きじゃくらなくて結構)。
    元彼は賢いです。
    これらが理解出来ないトピ主は、相手にして【もらえない】と思います。


    また作戦を練る上で知りたいのですが、
    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

    なぜトピ主は、トピ主自身ではなく元彼を変え【させたい】のですか?
    ここまで自我が通せるほどのトピ主の自信、どこから来るのですか?
    もしトピ主が誰にも負けない武器を持っているのなら、最大限に利用しないといけません。
    高学歴以外は、容姿?豪族の娘とかですか?

    高スペック・高収入・長身のイケメンとなれば、トピ主でなくても他の女性から選び放題だと安易に予想できます。
    元彼がトピ主に執着していなければ、もう新しい彼女が出来ているかもしれません。
    上記の元彼の言い分が理解出来る女性なら、もう結婚してるかも・・・。

    トピ内ID:ad31fba7147cdf7d

    ...本文を表示

    よりは戻りません。

    しおりをつける
    🙂
    りりあな
    頭の回転が速くて決断力のある彼氏に、貴方がついて行けなかっただけです。

    うちは逆ですね。
    主人は私に「考えたことがすぐに口に出るから、少し考えた方がいい」って言いますが、私からすると「大した答えが出るわけでもないのに、どんだけ長い時間考えてるの?」です。

    もう長年しみついた性格は直らないので、そういう考え方もあるんだなと思うしかありません。
    ましてや、貴方はどうしても結婚してもらいたい方なのですから、貴方が直すしかないと思います。

    トピ内ID:47d966b38bdf3e95

    ...本文を表示

    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    追加のレスで彼の非常識な習慣や考え方をつらつらと書き連ねてありましたが、どれも非常識とは思えませんでした。
    常識・非常識のくくりの話ではなく、どちらでもいいんじゃない?って内容ばかり。
    むしろ、彼の考え方の方に共感できるくらいです。

    1.本人の好きにすればいい事
    2.栄養的に問題ない食事をしてるなら無理に食べる必要なし
    3.見習いたいです
    4.本人の好きにすればいい事
    5.私も言う。恥ずかしい事なの?むしろ、店員さんに横柄な態度の人の方が嫌だし恥ずかしい。
    6.覚えたかどうかは別として、読み返さないものなら売ってもいいと思う。
    7.最短ルートが取れれば理想。最短ルートを探る努力を惜しまないのなら尊敬します。
    8.何の問題が???

    いずれにしても、彼とはもう終わってます。
    「付き合って”いる”男性に言われたこと」ではなく、「付き合って”いた”男性に言われたこと」が正解ですよね?

    >私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。

    という考えの彼に、トピ主さんの思うように変わってもらって(←その必要性が全くわかりませんが)よりを戻す事は不可能です。
    トピ主さんが自分の考えを押し付けるのを止めるというなら、よりを戻せる可能性もあったでしょうが、既に連絡がつかないのではそれも無理。

    今回の事を教訓に、次に活かすしかないかと思います。
    そもそも、靴下とか体を洗う順番とかその他諸々、彼の考え方を変えさせないと、トピ主さんにとって不都合な事ってあったんですか?
    どんな不都合が生じるのか、全く想像つかないので、もしあったのなら教えて欲しいです。
    ですが、それでもやはり、トピ主さんの考え方を変えた方が、生き易いかと思いますよ。

    トピ内ID:d90fc290992953dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    冗談を言っている?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    上げていただいたすべての項目を読み込んで彼の人間像を想像してみました、
    ストイックで素敵な元カレですね。
    私の周りでもこれだけ自律できている人、なかなかいないです。
    さらには高身長高収入でイケメン。何もしなくても女性が寄ってきそうですね。

    これに対して非常識というのは冗談にしか聞こえないけど、
    もしかして本当は冗談で文句を言っている?みんなに羨ましいと思ってもらいたいだけだったりして?

    冗談じゃないのなら、
    元カレが高学歴で身長も高く高収入でイケメンで、なんとしても結婚したい、
    なら、彼に合わせること。彼を肯定して尊敬してください。
    あなたは彼の否定ばかりしている。
    貴方でも自分を否定ばかりする人とは一緒にいたくないでしょう?
    よほどのメリットがあれば、我慢して一緒にいたいとおもうだろうが、
    彼は貴方に安定な暮らしとお金をもたらしてくれるけど、
    貴方は?彼にどんなメリットをもたらしてくれる?
    否定ばかりする貴方と一緒にいるメリット、何がありますか?
    それに対して彼が納得しないと、貴方と一緒にいる意味なんて見いだせないと思います。

    主さんが本気で上げた項目を非常識と思うのであれば、
    こういった自律できて、バリバリ働けて、有能な男性とは合わないと思います。
    ゆるゆる~と生きている男性の方が合うと思いますよ。
    もっと優柔不断だったり、店員にお礼言わなかったり、
    答えが見えない物事を「絶対こういうことだ!」と決めつけたりするような人はたくさんいます。
    そのような人と生活した方が、相性も良くて幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:e240f2909e846cae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アドバイスです

    しおりをつける
    blank
    no name
    彼のことを、1日も早く忘れましょう。

    復縁は、望むだけ無駄です。あり得ません。どうか貴女と同じ価値観や常識を持つ人を、見つけて下さい。

    本は教科書ではないので、内容を憶えるために読むものではないです。

    トピ内ID:538f9e66296a5a20

    ...本文を表示

    元彼氏さんは人間のできた方だったんですね。

    しおりをつける
    🙂
    とめきち
    読む限り、どうしてそんな話題をしているのかがまずわかりません。

    こういうことって人それぞれのポリシーであって、付き合ったり結婚したりで
    ピッタリ合わせたり、理解しなければいけかったり、するものではないです。

    それを理由に泣き叫ぶなんて・・・大丈夫ですか。

    君は~とくどくどいわれたら「そうだねー。徐々に見習うね。」とかでいいじゃないですか。
    こういうはりあってもどうしようもない問題で喧嘩したり、相手を自分の考えに合わせようとしたり
    時間の無駄ですし、こんなことしてて別れて後悔するとかも意味不明です。

    ご縁がない方だったんでしょう。
    次にいきましょう。

    トピ内ID:d3c9a0e288c20c51

    ...本文を表示

    どれも多様性の範囲内でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    どの辺が非常識?
    非常識で変えねばならない部分などないと思うけど?

    逆に、あなたの列挙した習慣や考え方を別のものに強制的に変えさせようとする方が、他人の自己決定の領域に無理やり踏み込んでいく不作法、非常識を働いていると思いますよ。

    物事は多面的に見る。うん、良いことですよね。一面からだけ判断しろと?
    白米は食べない。へえ、玄米か分搗き米ならOKなのね。うちもそうです。
    靴下をどちらから履いてもそのひとのかってでしょ?

    トピ内ID:2e62c39c68e1feab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    主様って、

    しおりをつける
    🙂
    べるさいゆのハナ
    一人っ子で子供のころから”蝶よ花よ”だったのではありませんか?
    親御さんに大切に大切に育てられて…。

    それで、子供のころから”話題の中心”に居なければ気が済まないタイプで、
    基本”自分絶対!”のマウントタイプ。
    だけど、がつけば周りに誰もおらず、相手は両親のみ。

    今まではイエスマンみたいな人しか寄ってこなかったから、
    それでそれで、過去のプライドから”いう事を聞かせてやる!”なのでは?

    まぁ、今まではかなり年上で泣いて叫べば
    ”頭なでなで”で何でも言う事を聞いてくれたのでしょう。

    ですが、世の中そう甘くはありません。

    とは言え、今更ですが、アドバイスなどありませんよ。
    だって、連絡の手段が無いのでしょ?

    百歩譲って連絡が取れても、彼と言う”個人”を受け入れることが出来ないのでしょ?
    因みに会社経営者って人の心理をよく読みます。
    表面上を繕っても見透かされちゃいますから、下手な小細工は辞めた方が良いです。

    まぁ、どうしても彼が~というのならとにかく自分を磨くしか無いですね。
    いろんな人と会って話をして、自分がいかに非常識かを知り、
    彼にしてきた滅茶苦茶なことをしてきたことの反省など…。

    まぁ、まずは仕事に専念ですね。
    30代ならば正社員を目指しましょう。

    ま、一朝一夕の努力では彼を振り向かせることはできません。

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一度で記憶できる人もいます

    しおりをつける
    🙂
    ゴール目指して
    3と5、6、7は明らかにトピ主さんが間違っています。
    皆さん色々書いてくださっているのでひとつだけ。
    フォトグラフィックメモリーといって、見たものをそのまま記憶できる人もいます。知り合いは、地図も一回見れば十分だそうで、学校で何度も同じことを習うのが苦痛で進学しなかったと言ってました。そうでなくても、記憶力に優れている人はいますよ。
    彼氏さんはゴールしか見てないかもしれませんが、トピ主さんも視野が狭すぎます。合わないと思います。

    トピ内ID:c4b4545372fda016

    ...本文を表示

    彼の中身は全く好きじゃないのね。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    主さんが非常識の例としてあげた事柄は、個人的には、どうでもいいようなことだと感じました。
    主さんも本当はそんなことは気になってないのでは?

    それを口実にして、主さんに都合がいい「理解があって、主さんの言うことは全てきいてくれる彼」になって欲しいんですね、多分。

    彼の中身を見ずに、外見や地位、お金で判断してるようなので、どのみち上手くいきませんよ。
    諦められたほうがいいと思います。

    トピ内ID:ff4e7c9d5e8f8d4d

    ...本文を表示

    私かと思いました

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    靴下とかそういうルーティーンはしませんが。
    取り合えずこちらの思考を書いておきます。

    1と4はどうでもいいので却下します。

    >2.白米は食べない。
    体調管理と体型維持が主な目的です。
    雑穀米や玄米や低GIのパスタは食べます。夜はタンパク質と野菜がメイン。

    >3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    納得する結論を出すためにマイナスの面プラスの面含め多方面から考えます。後悔したくないので。

    >5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    単に働く人へのリスペクトです。立場が違えど働いてる人には感謝の意を示します。

    >6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    いつ使うか分からないものを置いておきたくないんです。本が溜まっていくのが嫌。無駄な空間になります。あと内容は基本覚えていて再度読むことはほぼありません。もし読みたければ再度買います。

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    ゴールが同じなら時間とコストは短い方がいいです。その為に3の多方面からの捉え方が必要となります。よく考えた末の失敗は経験値となりますが考えなしの失敗はただの失敗です。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    思考力のベースがあるので決断できるのです。


    こういう人が一番嫌いな人は論理的に考えられなくて感情的になる人です。
    物事を表面からしか見ない。感情で物事を語るので話が合わないんです。私も感情的な人大嫌いです。

    今のあなたは
    3の多方面から考えた結果、8の別れるという判断になったのです。
    ちなみに7のゴール(あなたと別れる)への最短の行動が連絡を取らないということ。

    一度出た結論を翻すのは無理です。

    トピ内ID:1cb500e7f71a63a4

    ...本文を表示

    何がおかしいか分からない

    しおりをつける
    🤔
    さき
    私はあなたの考え方が、凝り固まっていると思います。

    トピ内ID:e842b4647d5964aa

    ...本文を表示

    そもそも価値観が合ってないのでは

    しおりをつける
    😮
    あーみ
    追記を読みましたが、列挙されてる内容だけ見ると、マイルールが確立されてる方なんだな〜ぐらいにしか思いませんでした。人に迷惑をかける内容もひとつも無いように思います。
    トピ主さんも、マイルールを強要されたりするわけじゃないなら口出しするほどの内容じゃない気がします。

    というか、店員さんに対する態度とか、読み終わった本をどうするとか、こういった些細なところでいちいちモヤモヤするのに、結婚して一緒になりたいっていうのが無理がある気がします。もっとご自分と近い価値観の方のほうがいいのでは。

    トピ内ID:f61adb579280fed4

    ...本文を表示

    彼に同意

    しおりをつける
    😨
    sin
    トピ主さんがあげた 彼が非常識だというポイント 全ての項目において

    彼は、常識的、優秀であり
    彼に同意、賛成します。

    彼のどこが非常識か、私の感覚で行くと
    あなたに賛同できないです。


    つまり、彼は 立派な経営者だと思いますし、礼儀正しく、丁寧な暮らしぶりだと思います。

    最終的に、あなたとは合わないと思います。あなたに合う相手を選ぶほうが良いでしょう。

    彼は、あなたのそのジャッジに、価値観が違いすぎて理解できないと感じたと思います。
    既に終わっていると思いますし、彼は変わらない。あなたが変わればステップアップできると思いますよ。

    考えを変えるのは、あなたの方ですよ。ハッキリ言って、びっくり しました。

    トピ内ID:eb3480c90e3c6e39

    ...本文を表示

    会社経営者の妻は無理

    しおりをつける
    🙂
    チョコラブ
    5、これは非常に大事なことなのです。
    コンビニ店員であれ関わった人に礼を言う、頭を下げることを恥ずかしいと言う人に商売人(経営者)の妻は務まりません。夫以上に周囲に気を使い頭を下げなければいけませんから。

    元彼、決断力や思考の多様性、お金や時間や空間を無駄にしない合理性、実行力もあり素晴らしい経営者だとわかります。
    1、2、4は個人の趣向で何も問題ありません。
    ちなみに私は靴は必ず右から履きます。
    彼学校の勉強ではないので文章を記憶する必要はなく、彼は本の内容を理解して頭に入れて自分の為に使うことができればいいのです。

    彼とトピ主さんは常識が違う、言い換えれば人生の価値観が違うということです。
    彼はトピ主さんとは付き合えない決めたら覆すことはないでしょう。諦めて新しい出会いを。

    トピ内ID:ed2c13b2066fc6a0

    ...本文を表示

    30代にもなって泣きじゃくるとは

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    追加レスの前に、非常識云々の前に泣きじゃくって恋人を困らせるのは30代にもなってする行動でもないですよ。
    それで相手が行動を改める訳ないです。むしろ感情が冷めます。

    更に追加レスを拝見したら、
    非常識でもなんでもなく、なんら相手にとって困らせる行動でもなくむしろ、尊敬に値する行為で、素晴らしい方だと思います。
    会社経営者をされているだけあって無駄がなく、そして普段の行動も感謝の気持ちを忘れないスマートだと思います。
    なにが非常識か?むしろトピ主の常識を知りたいです。

    いい大人が恋人の前で泣いて叫んで、そうしたら相手が自分の言う通りになると思う思考が常識だとしたら、それは、多くの人の「非常識」です。
    彼のいう「派遣になるよ」です。

    もう一度自分を見つめ直してください。

    トピ内ID:ed7f73137d50a230

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😀
    muguet 
    これ本気でトピ立ててますか? 
    まず
    1 彼氏の自由
    2 彼氏の自由
    3 彼氏のやり方が正解
    4 彼氏の自由
    5 彼氏を支持
    6 彼氏の自由
    7 彼氏の自由
    8 彼氏を支持

    おおっと・・
    これではっきりしましたね。
    彼氏はストイックで頭がキレかつまた柔軟な頭の持ち主。
    そりゃアナタのアタマでは理解不能でしょう。解り合える事など決してありません。
    彼氏の考え方や生活習慣を変える事など絶対出来ないので、ならばアナタの考え方や生活習慣を変えれば・・とも思いましたがアナタにこそ絶対無理ですよね。
    はっきりしているのは彼氏は賢明な女性を欲しているという事。

    その彼氏はアナタには無理。 
    早く悟って泣きじゃくっても叫んでもよしよししてくれる男を探しましょう。

    トピ内ID:7b54e93806550422

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんな方法、一つしかないっての

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    彼に、生活習慣やら考え方やら全てを自分に合わせてもらった上で結婚したい、ってことですね?

    そんな方法は、ただ一つ。

    トピ主さんが、生活習慣やら考え方やらを全てトピ主さんに合わせてでも結婚したいと思わせるほど彼を惚れさせること、それだけです。どうすれば惚れさせることができるかは、ご自身でお考え下さい。

    それが無理なら、結婚したい側が譲るしかありません。実際、彼は自分がトピ主さんに合わせてまでトピ主さんと結婚したいとは考えていないようですから、彼と結婚したい、でも彼をそこまで惚れさせるのは無理なら、トピ主さんが彼に合わせるしかありません。

    ただ、彼の中ではトピ主さんはもう過去の人でしょうから、どんなに努力しようが、ヨリを戻せることはもはやない、と思いますね。

    ちなみにトピ主さんは彼を非常識と言いますが、トピ本文とトピ主さんのレスを読む限りでは、

    >私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。

    彼のこの発言に全面的に同意です。トピ主さんのレスで具体例を挙げてくれていますが、正直どこが非常識なのか全く分かりません。価値観の違いはありますが、少なくとも非常識と感じたものは一つもありません。

    特に1と4など、どのあたりがどう「非常識」なのか、是非トピ主さんに伺いたいです。個人的には「どうでもよくね?つかこだわるところ?」としか思えなかったので。

    トピ内ID:ea8e23426afae70b

    ...本文を表示

    彼は間違ってません。その恋愛無理です。

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    1 靴下に見ならず、靴を履く足を決めている人はたくさんいます。ジンクスもあるでしょう。彼の勝手です。
    2 白米を死んだコメという人もいます。発芽米、玄米、もしくは食べない、これは彼の自由です。
    3 経営者なら当然です。一方しか見ないとしたら経営は行き詰ります。柔軟性のない人なんて貧相です。
    4 頭から洗ったほうが無駄がありません。それにそれは彼の自由です。ならあなたも、腕から洗うな。
    5 スーパーでもコンビニでもきちんと言葉にして挨拶ができる人は素敵です。尊敬します。
    6 どんどん読みたいからでしょう。私もそうです。覚えようなんて思ってません!教科書じゃあるまいし!
    7 経営者らしい考えです。もちろん回り道が必要な時もあるでしょう。ですが、きっとその回り道さえも最短距離でこれたと考えるのでしょう。無駄だと思うことではありません。考えようですから。
    8 ぐずぐずするよりいい。

    あなたは彼のどこを見ているの?人となり、人柄を好きになる人でないと無理ですよ。
    彼はもう、この恋愛は終わったものだと思っていると思います。
    1から8を見て、確信しました。

    トピ内ID:f7a3989b395a0006

    ...本文を表示

    もう無理と言われ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    連絡もつかない相手と「なんとしてでも結婚したい」と言うあなたのほうが、遥かに非常識では?

    私には彼の習慣のどれひとつとして問題があるとは思えませんが。

    よりを戻す方法はありません。
    あなたは見限られたのです。
    従って結婚もあり得ません。
    現実を受け入れましょう。

    トピ内ID:bfecb8908b29f7a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様大丈夫?

    1、どっちでもいいわ
    2、私に何の関係がある?好きにすれば良いやん
    3、当たり前の事
    4、何処からでも綺麗になりゃ何でも良いわ
    5、彼氏さんみたいな男性は素晴らしい!逆に横柄な人は100年の恋も冷める。お店出てそのままサヨナラです。
    6、私も同じです。
    一語一句何ページ何行目に何が書いてあったとかは私は覚えきれませんが、その本を読んだ理由や得た知識は頭にあるのでもういらない。学生時代も学年が変わる時に前の教科書は捨ててました。なんなら、定期テストの範囲の教科書を破って勉強し、テスト後ゴミ箱でしたよ。
    7、最短ルート私も目指してますが、まだまだ私のレベルが低く無駄が多いです。
    8、私も判断は早くを心がけていますが、レベルが低く元彼さんには劣ります。

    主様とは同性で歳も近いかも?もしくは後輩ちゃん程度でしょうが、私も主様とは、分かり合えないと確信するので仲良くもなれないと思います。
    それがパートナーだなんて、そんな酷い話は無い。
    彼は主様を、要らないと判断したのでもう覆る事は無いと思います。
    ヨリは戻らないと思います。
    自分のレベルに合った新しい彼を探す方が効率的ですよ。
    ただ、元彼さんが素晴らしい方だったので、今更、主様の言う事を聞いてくれる男性と出会っても良い男と思えないでしょうね。

    一度、高級黒毛和牛を食べた後に、お気に入りのスーパーマーケットでお気に入りの100g100円の牛肉を食べても
    あれ?
    あれ?
    あれ?
    の連続みたいなもんでしょう。

    折角、主様の人生の劇的好転機の出会いだったのに、自ら潰すなんて勿体無い事しましたね。

    トピ内ID:a7a79269f31816d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    びっくりした

    しおりをつける
    blank
    おはま
    泣きながら非常識だと責める内容がこれ?

    彼氏の考え方や生活習慣をかえさせて付き合いを続けたいという考えも理解できません。

    レスにあげた彼の非常識な生活習慣の何がどう悪いのか、一つでも他人が納得できる様な説明ができますか?

    あなたは自分が、許容できる相手を探したらいい。

    相手を変えるのは無理です。
    どれも非常識じゃないし、治す必要ないですもん。
    特殊なこだわりがある様ですが、恋愛に限らず人との付き合いで、苦労してこられたのではないでしょうか。

    彼氏作る前に自分を見つめ直すような、なにかカウンセリングとか診断とか、そう言ったものが必要なんじゃないのかな。
    あなたが抱える苛立ちの原因の正体がわかったら、ちょっと楽になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9843bc8a7fcba95c

    ...本文を表示

    少し落ち着かれたほうが良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    要するにトピ主さんは彼が「靴下を毎回右から履くし、問題を解決する時には多面的に物事を見るようにするし、お風呂では頭から洗うし、店員さんにお礼を言う礼儀正しさを持ち合わせている」事を止めてもらいたくて泣きじゃくって叫んだんですか?これが本当ならまずご両親にこの投稿を見せて冷静判断してもらう事をお勧めします。ご両親に言いにくければカウンセラーに申し込むのが最善だと思われます。

    トピ内ID:524d1a30ea0e1fa4

    ...本文を表示

    非常識な点は皆無

    しおりをつける
    🙂
    主様が羅列した彼の非常識な点って個人の趣向の問題で他人がとやかく言う類のものではないと思いますが、それをいちいち指摘されたら鬱陶しいし、束縛された気がして付き合う相手ではないと思われても仕方ないです。高学歴とのことですが、その学歴に興味がわいて主様と付き合ったのではないでしょうか。
    そして、幻滅したのだと思います。
    彼と絶対結婚したいのなら、彼を変えるのではなくて主様が彼好みの女性にならないと無理なのではないですか。好きでもない女性となぜ結婚しなければならないのか、訳が分かりません。
    結婚したいのは主様で彼ではないので、結婚したい方が相手の好み、趣向にあわせるのが普通でしょう。なのに自分は変わらず相手を好みに合わせたいと考える考え方が正に非常識だと思うのが一般的なのではないですか。考え方がおかしいです

    トピ内ID:a0f113bbb9a2fe9b

    ...本文を表示

    彼氏に賛同

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    貴方があげたあれの非常識というの全く理解できませんでした
    ほとんどが自由で良いもの
    ひとの自由を縛り付けるひと何て無理てすね
    そしてどうしても許せないのがコンビニや飲食店でお礼を言うひとを恥ずかしいと言う貴方
    とても非常識だと思います
    もしかしてお客って偉いと思ってます?その恥ずかしいって感覚が私からしたら恥ずかしいです
    もうその時点で一緒にいたくない友達だったら縁きるレベル
    私からみたら貴方の方が非常識です
    まぁよりを戻すのは絶対無理ですよ
    こんなことを非常識治せと言うひと絶対にもう連絡もしたくないです

    トピ内ID:735c68c390a0f916

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    決断力の早い彼に別れを決断されたら

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    もう無理だと思います。

    トピ主さんの感覚もわかるところもありますが、
    彼はそういう人なので彼を変えようと思うこと事体が彼にとってNGなのでしょう。

    トピ内ID:a5b5eef2328300ac

    ...本文を表示

    トピ主は面倒な女性

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたがレスでリストアップした項目で非常識と思うものは一つもありませんでした。ただの価値観の違いじゃないですかね。あなたは非常識だと言ってることは非常識でないので、彼氏の言ったことは一理あると思います。

    自分の思い通りにならないからって泣くって幼児じゃないんだから・・・。大人の生活習慣を変えるって、親子でも難しいですよ。あなたと彼氏は家族でもなんでもないのだから、相手を尊重して受け入れられなければ離れればいいのです。彼氏さんはもう愛想付かされてるので、無理じゃないですか?私も女ですが、30代にもなってこのようなことで泣く女性は苦手です。

    トピ内ID:f444c490a8eacb84

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうしたの?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >なんとしても結婚したいです。

    じゃあ、あなたが彼に合わせればいいでしょ。

    何で彼を変えようとするの?

    何項目も書かれてましたが、彼の行いは割と普通。
    どこが非常識なの?

    というか、非常識の意味知ってます?

    30代なのに、人を変えようと泣きじゃくるのが非常識な人ですよ。

    というか、これ本気で言ってます?

    自分がおかしいと気づかないのですか?

    今のままだと彼以外の方も無理。
    結婚も無理。

    アドバイス?
    自分が常識人になりましょう。

    トピ内ID:9ecd93adc21d5d6a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    単純に飽きられたんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    最初はいろいろ、
    トピ主のめんどうなところとかも
    新鮮に思えて可愛くも思えたんでしょ。

    でもなんか重いし、
    可愛くも思えなくなってきて
    賞味期限切れ〜みたいな。
    トピ主がせめてあと10歳若ければ
    そういうところも可愛いなあ、
    で済んだかもしれんね。。

    私から見ると彼もバツイチで40代で
    ピカピカの良家のお嬢様や
    若くてピチピチしたモデルみたいな女の子とは
    流石に釣り合わないし
    トピ主とは同じ穴のムジナ、だけどね。
    でも男性っていくつになっても
    「恋人にするならアイドルみたいな美少女、20代まで」
    って自分棚上げして悶々としてる生き物です。
    最初からなかったと思って
    今回のことはお忘れくださいね。

    トピ内ID:7237a7e04f4ae858

    ...本文を表示

    なぜ付き合うようになったか

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    そちらの方が不思議です。
    性格が全然合わない。付き合うきっかけが知りたいくらいです。
    いずれにせよ、復縁はないと思います。
    トピ主さんのレスを読んでいるだけで、疲れてしまいます。
    40代にもなっている大人の生活習慣や価値観を変えることが無理です。
    トピ主さんが例として挙げていることの半分は、頭のできの違いに起因することで、そもそも変えることではない。
    店員さんにお礼を言う彼、とても素敵なのに、それを「恥ずかしい」と言うトピ主さん。
    彼の言う通り、もう無理です。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:d028ef93a7016aae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼氏さんとよりを戻し、彼氏さんの考え方や生活習慣を変える方法

    しおりをつける
    🙂
    sei
     あんかさんは、
    彼氏さんの考え方や生活習慣を変えさせることが出来るほど、
    魅力(内面・外面)や利害(あんかさんの意に添う場合の利点、添わない場合の損失)を持っていなかった。

     彼氏さんとよりを戻し、彼氏さんの考え方や生活習慣を変えさせることが出来る方法は、
    それが出来るほど、あんかさんが魅力や利害を持つことです。

    トピ内ID:aaeec5bd2ef3ea6c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理かなぁとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    あなたはたぶん美しい方なんでしょうね。
    でも中身は?

    >彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。

    そいう人に愛される人っているんですよ。
    あなたもそういう人になれるようにならないとダメですよね。

    今回の彼は今のあなたでは無理です。
    あなたにとてもびっくりしました。

    私はコンビニでもお礼やありがとうを言います。
    スーパーでも言います。

    1.2.3.4.6は個人の自由だと思います。
    あなたに何の迷惑も掛かりません。

    ちなみに私は、顔、頭、足、ボディ、腕の順番です。
    だいたいそうですが、何か気に入りませんか?

    >7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。

    とても優秀な方だと思います。
    逃がした魚は大きいですね。

    アドバイスが欲しいようですが、結婚してもうまく行きません。
    諦めるか、こちらからいっさい連絡せず、
    相手から連絡が来るのを待つのがいいと思います。
    あなたが魅力的な方なら、多少の縛りもいいか?と彼が自ら戻ってきます。

    トピ内ID:62b0c09c869a648d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは無理だわ

    しおりをつける
    blank
    うり坊
    どんな非常識かと思えば何も非常識ではないです。
    靴を右から履くとか身体を洗う順番に至っては、主さんにはなんの不利益もないのに泣いて変えさせるようなこと?
    余談ですが、体を洗う際には石鹸が上から下に流れますから上から洗うは合理的なんですよ。洗ったところに汚れが落ちてこないので。

    コンビニの店員さんに至っては、明らかに見下している主さんの方が感じ悪い。私はスーパーのレジの方にもコンビニの店員さんにもバスの運転手さんにもウェイトレスさんにもお礼を言いますけど、主さんには恥ずかしい人間なんですね。仕事とは言え、自分に何かやってくれた方にお礼を言うのはダメなのですか?

    こんなことで泣き叫ぶ人なんて彼じゃなくても無理だし、こんなに生活や考え方に口出しされまくったら一緒にいて楽しくない。

    主さんは「彼氏」とずっと書いてますが、彼としても客観的事実としても「元彼」だと思いますよ。
    それだけ逃したくない彼だったのなら、細かいことは全部目を瞑れば良かったのに。

    彼でなくともね、「全部私のやり方に合わせろ」では人間関係は成り立たないんです。そこを30代になっても理解してない方がよっぽど非常識ですよ。

    トピ内ID:c3091be86f5d2466

    ...本文を表示

    見直しが必要ですね。

    しおりをつける
    😨
    料理好きなパパ
    全てのレスを見ていませんが、

    トピ主さんのレスと一部の方のレスを見た範囲では、

    彼氏の言う通り他人を変える事は出来ませんので、

    変えるとしたらトピ主さんの考え方を変える事です、

    どなたが書いていましたが、30歳を過ぎて

    泣いて自分の意思、意見を通そうとするのは、いけませんね。

    その上彼氏の行動は他人に迷惑をかけたりするような行動とは思えません。

    トピ主さんが見習うべき部分もあるように思います。

    本などは内容を理解すれば、置いておく必要は無く、

    場所が無駄になるだけです。

    色々な事を合理的に考えているから経営者になれていると思います。

    トピ主さんは彼氏に固執すること無く、

    考え方、行動を見直す事をおすすめします。

    トピ内ID:aa9040d0728df394

    ...本文を表示

    読めば読むほど

    しおりをつける
    🙂
    糟糠のつめ
    トピ主さん、誰かを自分の思うようにするのはやめた方がいいと思いますよ。
    それが嫌われる原因です。自分の敵と結婚する人はいないですよね?

    最初、どれだけ彼氏さんが、公序良俗に反する常識はずれなことをしているのか?と思ったのですが・・・
    トピ主さんの追加コメントまで、読めば読むほど、トピ主さんの常識って何?って感じでした。(笑)
    ・・・それは、トピ主さんに合わせられないわ~と納得していくばかり。
    確かに私も、「私の常識に合わせろ!」というヤツとは、結婚どころか付き合うことさえ嫌ですし。
    彼氏さん、限界で逃げたんだろうな。。。無事、お別れできますように。

    トピ内ID:960a739bba338f32

    ...本文を表示

    私でも無理

    しおりをつける
    😣
    みみこ
    もし私が男なら
    私でもあなたのような人
    無理です。

    あなたの方がかなり
    変わってるので

    彼は見限ったと思います。
    二度と戻る事ないと思います。

    あなたに合った男性見つけて下さい。

    トピ内ID:2d20475a2e5dc5ea

    ...本文を表示

    トピ主さんに結婚は無理なんじゃないかな

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    相手の非常識とは思えない事をこれでもかと否定する。

    これでは結婚生活は営めませんね。

    結婚なんかしてごらんなさい。

    付き合ってる時には見えなかった事が次から次へと見えてきますよ。

    それに結婚なんかすればお互いの実家も絡んできて

    まるで異文化と思えるような価値観がその家ではまかり通ってたりするのです。

    恐らくトピ主さんは元彼が好きなのではなく

    元彼の高いスペックが好きなのでしょうね。

    元彼を非常識と思うのなら

    ご自身の為にも別れた方が賢明でしょうね。

    トピ内ID:a630aaadc5efef89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は素晴らしいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ケイ
    レス見ました。彼は常識があり素晴らしい人だと思います。
    これを見てまだ自分の思いどおりに変えようとできると思う貴方の考え方を変えた方がいいと思います。
    泣いて自分の言い分を通そうとするなんて
    子供の様な方ですね。

    トピ内ID:9e0a80e25140d392

    ...本文を表示

    合わないよね~

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    彼は全くもって常識人だと思いますが、何故にトピ主さんと付き合うような間違いを犯したのかだけが謎ですね。

    どちらが非常識かというなら、満場一致でトピ主さんでしょうが、何を言われても分からないタイプだとお見受けしました。

    トピ内ID:bff6ca908b326abb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    なぜ彼のように理性的な人があなたのように感情的な人間と一緒にいたのか?

    トピレスも読みましたがあなたの書いてることはどうでもいいことだらけ。
    身体を洗う順番など人それぞれ。
    因みに私も上から洗う派です。

    どうでもいい些細なことにこだわり大局が見えないから今の位置にいる。
    彼の言う通りです。

    あなたはあなたと同じ考えを探すべきです。

    トピ内ID:579655cdcbeb8442

    ...本文を表示

    彼の中ではすでに終わっている。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    もう別れているので、再構築は無理だと思います。

    30代で派遣の貴方はかなり彼に馬鹿にされています。
    彼の離婚原因の中にも前妻さんとの喧嘩理由も同じものがあるはずです。

    しかも30代で泣きじゃくる女性、同じ女性としてもドン引きです。
    彼が優秀でイケメンならそんな泣くような女性、妻にはふさわしくないと思うでしょう。
    貴方が結婚したい気持ちはわかりますが、彼はすでに前妻との結婚生活を破綻させた人です。

    貴方を恋人としてふさわしくないと切ったのですから、再構築も妻も無理だと諦めましょう。

    トピ内ID:a602056ee187ab5a

    ...本文を表示

    あわないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    よりを戻せても、合わない人どうしはツラいと思います。

    ワタシ的には、彼の価値観すべて何がおかしいのかまったくわかりません。

    彼の習慣すべて支持できるし、靴下の履き方とか、どーでもよくないですか? そんな細かいところ、たぶん気づかない。

    トピ主さん、他人をコントロールしたい願望が強すぎませんか?

    トピ内ID:1046bd940477e5a3

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    na
    男性の方
    さすが経営者ですね
    見習いたいものです

    主さんが結婚したいなら考え方を変えるほうが近道だと思いますよ

    トピ内ID:ecba464fe3b5afba

    ...本文を表示

    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    事を、今までの人生行路の中で学ばなかったの?

    自分を変える事も困難なのに。

    人に変化を求めるなら、まず自分をかえましょう。

    まずは、そこから。
    スタート時点が違います

    トピ内ID:a469c334cd000fb3

    ...本文を表示

    経営者なら全面的に彼氏が正しい

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     トピレス文1を読んだ客観的な感想です。
     トピ主さんが彼氏に改めて欲しい項目のほとんどが、経営者として必要な資質です。
    18歳までに、あげられた習慣の5つを持っていれば、高学歴になり、22歳までに
    7つをもっていれば、高収入になるんじゃないかな。
     個人的には白米を食べても経営者の地位を維持できると思いますが。
     トピ主さんも、意識はされていないだろうけど、靴下を履く順序決まっているでしょ?
    なんで、高収入で幸せになる習慣を改めさせようとするの?意味わからんわ。

    トピ内ID:f79c5f35c3af6181

    ...本文を表示

    人の生活習慣

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    彼氏さんの行動は別に気にはなりません。

    何で変えさせすのでしょうか?迷惑にはなってないし何か強引ですね。

    束縛してませんか?要するにイケメンでお金持ちだから外見だけで逃がしたくないのでしょ。
     



     だから自分の価値観を押し付け支配をしようてな変えさせようとして必死。
     
    もとから価値観を合わないんです。トピ主も妥協をしない。

    価値観合う人とだと生活習慣なんか気にはならない。変えさせようとしない。


    トピ主さんには合わない。もうお別れして価値観の合う人を見つけてください

    トピ内ID:511df1621c66ab56

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    こうまで頭から馬鹿にされてる相手と、一緒にいても仕方ないですよ。別に、別れを切り出す方が格上ってわけじゃないです。視野が狭くて、自己満足のためだけに、先に言ってやった!なんて悦に入る人も多いですよ。周りにキャリア女性もたくさんいるでしょうに、わざわざ派遣社員と付き合っておいて、揉めたら、お前如きが!って…  交際してた自分にもツバ吐く暴言だと思います。じゃあ自分は何なの、と返せたら良かったですね。

    今後は謙虚な気持ちで「元カレが経営者だったから、それ以下はNG」なんて方向に走らなければ、また出会いがありますよ。靴下のことで言い合いなんて、仲が良ければ、ただのじゃれあいです。つまらないことでいちいち揉めるのって、結局は縁がないんだと思います。

    トピ内ID:d95823cef3a336f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の「心の自由」を侵害してはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    挙げられた1~9は、「常識」か「非常識」かの問題ではなくて、彼の言うとおり、「習慣」や「考え方」であり、人の自由です。
    あなたと「習慣」や「考え方」が違うだけ、合わないだけ。
    彼の自由です。人の精神的自由を、泣き叫んで制限し自分の思い通りにしようなんて、「モラハラ」「デートDV」です。

    「人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識だ。」
    彼の言うとおりです。
    あなたの言動は非常識。不当な行為です。
    彼の自由を侵害しようとしています。
    そりゃ彼も離れますよ。

    相手の「自由」の範疇で自分との違いを尊重できないのなら、もう関わることはやめた方がいいです。泣き叫んでも脅しても、彼の「心」は戻りません。

    彼とうまくやっていくには、あなたが、他人の自由を侵害しない安全な人になるしかありません。
    彼はあなたの思い通りにはならないし、ならなければならない理由も一切ない。

    余計なことかもしれませんが、
    「結婚してくれなければ死ぬ」とか言ってはいけませんよ。
    「あなたがいないと死ぬ(くらい好きだ)」という愛情表現のつもりでも、
    離れかけた相手にとっては、脅迫で、これも精神的DVですから。

    トピ内ID:7f7c27c87bc03a13

    ...本文を表示

    私には理解できない

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    貴方が彼に直してほしいと思うことを読みましたが私には全く理解できませんでした。
    彼が非常識なことをしているわけでもないのになぜ?
    どうして彼の個性や意思を尊重できないのでしょうか?
    自分の思い通りにならないからといって泣き叫ぶような人とは付き合いたくないです。
    そんな人と付き合うくらいなら誰とも付き合わない方がマシ。
    人は変えられませんよ。
    自分が変わるしかないです。

    トピ内ID:29719322875d831e

    ...本文を表示

    とんでもないですね

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    いや、あなたの考え方がですよ。

    彼のやっていることは、至極当たり前かと。

    分かれてあげてください。

    わたしもあなたなら・・・

    トピ内ID:9488be938584b499

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    追いすがるのは逆効果じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    復縁の可能性ってかなり低いんじゃないですか?
    連絡手段断たれて、共通する何か(仕事の取引先だったり同じスポーツクラブだったり)も無いなら、会うためには家や会社しかなくて、そしてストーカー扱いされるだけ。

    まあ、もし会えたり連絡がとれたら、泣いたりせずに「今までありがとう」ぐらいの気持ちでいってみれば?

    彼の前で泣くのは嫌われる素みたいだし。
    (会社で女性が泣くって、ワンマンぼいイメージだけど)

    どこかのドラマ化されたマンガじゃないけど、常識って人の数だけあるんですよ。
    靴や靴下をどちらから履くと決めてる人は大抵げんかつぎでしょうけど、そこをいちいちとがめるトピ主は非常識というより、世間知らずで細かい性格と思う。
    あなたの家庭の常識とよそ様や社会の常識は必ずしも一致はしないし、する必要もないです。
    会社の経営者の視点の高さと従業員の視点の高さも違うし。理系と文系の頭も違う。
    そこを最低限理解しないと誰とも長くつきあえないですよ。

    彼氏さん、モテるでしょう?
    その中であなたが選ばれる為に何が必要と思います?
    あなたが逆の立場だったら?
    彼を見ていたらわかると思います。
    彼に求めるばかりでなく、彼を幸せな気持ちにしてあげれるのは何か探して努力するのは無駄にはならないと思います。

    でも。
    その彼と一緒にいて楽しい?

    トピ内ID:7b71b98f66fddf2c

    ...本文を表示

    わたしは40代女性ですが

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    貴方の感覚がちょっとわかりません。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。

    どうでもいいです。

    2.白米は食べない。

    うちの夫も食べません。
    なんの問題もありません。

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    一つの考え方しかしない私の捉え方ではダメだそうです。

    賢くていいと思います、彼が。

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います。

    こんな些細な事どうでもよくないですか?
    わたしは夫がどこから洗っているか興味もありません。

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。

    彼のこういったマナー非常に大事なことです。
    特に、英語圏では生きていく上でもっとも重要だといってもおかしくありません。
    日本でも海外を経験している人が多い職場や、英語圏で生活する可能性があるなら
    これは避けては通れません。

    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    読み返すかもしれないのになぜ売るのか?と聞いたところ覚えたからと言っていました。
    一回で本の内容全部を覚えるなんて無理ですよね?嘘だと思います。
    私もある程度高い学歴ですが彼氏の読んでいた本を一回で全て覚えることは不可能です。

    →中古屋さんに本を売ることで、貴方に迷惑がかかりますか?
    彼が彼のお金でしていること、口だすんじゃありません。

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    人間無駄も大事ですよね?

    人生に無駄も大事だと思うなら、どうして、彼のこだわりをスルーできないのか理解できません。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。

    これで貴方に迷惑かかりますか?

    トピ内ID:82a672e68a3106d6

    ...本文を表示

    あなたとは合わない

    しおりをつける
    🙂
    しお
    彼の生活習慣や考え方は真っ当で、頭がよく回転も早く、周りの人間に感謝の気持ちを持っている素敵な人間性の方だと思いました。
    この生活習慣をあなたに合わせるというのは、彼のレベルを下げるという事ですよ?100%ないです。私なら速攻で別れます。
    自分のレベルが下がるような生活を強いる人と付き合って彼に何の得が??

    失礼ですがあなたと彼のレベルが違いすぎるだけです。あなたが努力して彼のレベルまで行けるようにならないと無理ですよ。
    類は友を呼ぶってご存知ですよね?
    今回あなたと彼は同い類ではなかったと言う事です。

    トピ内ID:8270a4906818d93e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼女だったことがあるのが不思議

    しおりをつける
    😱
    水月
    >>よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。

    まず、よりが戻ることは無いのでアドバイスはありません。
    生まれ変わっても無理ですから、さっさと諦めるのが良いです。おっと、トピ主は頭の回転が鈍いため判断が遅いんでした。

    『元』彼の非常識とツラツラ書いてあるのは、『元』彼の成功者のルーティンですからあなたの口出しすることではない。
    多方面からものが見れて、判断力と決断力が優れているのの何が非常識なのか。
    トピ主の方が非常識にしか見れないけど。
    全面的に『元』彼が常識人で人格者です。私はトピ主が知り合いでも嫌。友達なんてもっと無理。
    トピ主が私の周りにいる人でなくて良かった。

    (どうでも良い事は外しますが)一つの方向からものが見れず、ゴールまで無駄に回り道をしているのにいつまでも判断できない、トピ主はそんな人なんですよね。
    ま、経営者や経営者の配偶者などには間違ってもなれません。
    学歴もあるようにも思えません。本当に学のある人は自分から言いませんから。

    それと、コンビニや飲食店にお礼を言うのが恥ずかしいとは何故?
    トピ主は自分が思っているよりお育ちが良くないことを自覚した方が良い。あ、『元』彼に近づくアドバイスをするとしたら、これかな。

    トピ内ID:5596aab217e919ff

    ...本文を表示

    諦めずに。コツコツと!

    しおりをつける
    🙂
    ヒトスジ リョウカ
    以前から今回のように波乱の一幕があったりしないですか? 出会いのきっかけも建設的ではなかったような印象を受けます。

    自分の考えだけ一方的に伝えてしまうと、相手は自分を否定されているような気持ちになるかもしれません。あんかさんが彼に対し、大きな器で受け止めてあげるといいかもしれませんね。

    ただ彼は今回の一件により意識の変革があったみたいですね。それはラインに応えてくれないことからも想像できます。

    とはいえ、あんかさんも少し言い過ぎたと思っているのではないでしょうか? 仲直りしたいですよね。

    経営者の人はフツーの人とは違い、やはり変わった思考の方もいます。それゆえ大きな成果を得られているという事実もありますが。

    彼はもしかすると、あんかさんに経営者思考を理解してもらいたいのかもしれません。そうすれば、あんかさんも今より大きな稼ぎを叩き出すチャンスに恵まれるかもしれません。

    おそらく今回の問題の原因は、考え方や生活習慣の不一致ではないでしょう。そもそもの二人のお金や仕事に対する考え方の違いがケンカの根本原因だと思われます。

    まずは彼を認めること。そうすれば彼もあんかさんを認めてくれるはずです。決して諦めないこと。

    ためしにマーケティングに関する書籍などを読んでみることをオススメします。経営者思考に近づき、彼が言いたい本質が見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8e7d68c3a051c44e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同じ経験

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     それは今流行のダイバーシティ、多様性ですね。
     私も職場でそれを言われたことあります。6年ほど海外で仕事したあとコテコテの国内組織に戻ってきたので、そこに10年以上いるお局様に「あなたは常識がないです!!」と恫喝されました。
     具体的にどこがどう常識がないとの議論はないんですよね。自分が上と言いたいだけという感じでした。
     そこで私も「少なくとも人に面と向かってあなたは常識がないという常識は、私は持ち合わせていませんけどね・・・」と言ってしまいました。心はあなたの彼と同じ、自分を世界の中心に据えて生きてこられる人、自分の考えが世界の標準であることを疑いもせず今まで生きてこれた人は本当におめでたい人生歩んできたよね・・・。
     その人がボスに言いあげて、即刻クビになりました。
     
     でもあなたの場合は、彼より上に立ちたいというより彼のことを思ってでしょ?すごい難しいとは思うけど、浮気とか風俗とかでない生活習慣みたいなものであれば、ある程度歩み寄るとか理解しようとした上で、アドバイスしたら?男の人ってアドバイスとか忠告って嫌がるらしいですね。

    トピ内ID:6757f82b62ab7304

    ...本文を表示

    そのままの彼を愛せないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    彼氏は経営者の立場なので考え方は雇用される側とは違うので仕方ないですよ。
    君と同じにしたら私も派遣になると言われたという事で言い方はあれだけど、派遣は確かに社会的な地位は低いけど、自分次第で変えていく事は出来るし、派遣でも働いて社会で役立てているなら全然いいと思います。要は考え方次第って事を言いたかったんでしょうね。
    ただ、あなたのように自分が気に入るように他人を変えたいというのは相手を尊重も尊敬もしていないから当然相手からも拒否されてしまっても仕方ありませんね。
    彼氏はそういう価値観で生きてきて数々の経験を経て今があるので自分に自信があるのですよ。
    あなたがそういう彼だから好きと思えないなら一緒にいてもお互いが辛いだけ。
    私の気に入るあなたでいてよ、ってのは相手を否定する事であり、あなたは常に自分を否定してくる人と一生一緒にいたいと思いますか?
    よーく自分の胸に手を当てて考えてみて下さい。
    彼氏さんは主体性があり、多角的なものの見方ができるからこそ、彼女だった頃は派遣だとか偏見で見ずにあなたを一人の女性として好きだと思ったからお付き合いしていたはずなので、とても素敵な男性ではないかと思います。
    しばらく彼氏さんと会わずに自分が彼氏にふさわしい女性になれるように努力してみてはどうでしょう?
    彼氏にして欲しいと言った事を自分がそう簡単に出来るかどうか身をもって分かりますしね。
    あなたが素敵になっていればまた彼氏さんもお付き合いしたくなる可能性もあるし、駄目でも他に素敵な男性とご縁が出来るかも知れません。
    相手を変えたいってのは自分は努力したくない他力本願な考え方なので、社長になっても努力する彼氏さんからしたらあなたとお付き合いしても余計な荷物が増えるだけでプラスにならないんだと思います。
    自発的に向上心を持たれると良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8e291e69e4cb5ad1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼はもう別れたと思ってる

    しおりをつける
    🙂
    50代
    生活習慣をあなたになおされることを強要されるほどのものじゃないと思います。
    彼みたいな人、たくさんいますよ。
    私は読んだ本はとっておきたいですが、うちの息子はすぐ売ってしまいます。
    家族の中でも違います。
    人を変えようとするときはまず自分がかわらなければ無理です。
    あなたが変わって初めて彼に1つ頼めます。
    でもあなたは自分は正しくて彼だけなおしてほしい。
    そんな日は一生きませんよ。
    そもそも、彼にとってあなたはもう別れた人になってます。

    トピ内ID:38f619b25692aadc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうやって知り合ったんですか?

    しおりをつける
    アラフィフ
    そんなハイスペックの男性と
    出会ってお付き合いできるのが
    羨ましいくらいです。

    トピ内ID:57eb338559475c5f

    ...本文を表示

    そりゃ無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピレス1〜8、どれも非常識ではない。トピ主さんと考え方が違うだけです。
    彼氏さんが、1〜8をトピ主さんに強要してきたら非常識ですが。

    取り敢えずお風呂に入ったら腕から洗うのが常識的で、頭から洗うのは非常識である根拠は聞いてみたいな。
    靴下はどう履くのが常識的なのでしょう。
    「店員にお礼を言うのが恥ずかしい」理由は?

    結論、自分の考え方を「押し付けようとする」トピ主さんが非常識です。
    しかも「高身長でイケメンで高収入だからなんとしても結婚したい。考え方は私に合わせろ。」なんて彼にしてみたら何の罰ゲームでしょうか。

    残念ながら、トピ主さんが変わらずに彼と結婚する方法はないですね。

    トピ内ID:8e1f0e69e4c2eb1c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    失いたくない女になるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    今のあなたは彼にとって
    価値観を捨てるほど愛する価値のない女なんです。
    だから彼と結婚するには
    価値観を捨ててでも失いたくない女
    になるしかありません。
    どうしたらそうなれるかは
    付き合っていたあなたが一番お分かりでしょう。
    頑張って結婚したい女を目指してください。

    トピ内ID:bfb689939df07176

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    彼の何が非常識なのかひとつも理解できません。彼が言っていることが正しく感じます。
    あなたとは合わないのだと思います。
    結婚してもいずれ離婚か他に女性をつくると思いました。
    別れましょう。
    追い縋がってもこういう人は情にほだされないと思います。

    トピ内ID:d5d539c882ff6646

    ...本文を表示

    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    波之助
    レスさせて頂きます

    靴下は毎回右から履くと決めている
    →何の問題が?靴下はくのに何時間もかかるなら話は別ですが。

    白米は食べない。
    →個人的な問題です。白米しか食べないなら話は別ですが

    何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    一つの考え方しかしない私の捉え方ではダメだそうです。
    →問題文具体的何かあれば良いのですが、それで困ることは何ですか?

    風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います
    →冬場のヒートショックの危険を考えると、一旦足からが良いかな?ですが、物理的に上から下は経済的に有効でしょうね。主様は何故に腕?

    飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたいです。
    →なら同行しなければ良いのでしょう

    読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る
    →大抵のビジネス文書は似たりよったりですから、ポイント掴むのが上手いのですね。家に古本は無駄な倉庫代ですし

    7と8は経営者にはかなりの確率で有ります!時は金より大事

    他の色々も知りたいくらいですが、彼の伴侶になりたいなら、現時点では、価値観が違い過ぎると思います。

    トピ内ID:af3421526bc6ebad

    ...本文を表示

    自立かな

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    派遣で実家暮らしなら今まで責任を負う事も経済的な負荷もかからずボーーッと過ごせたのでしょう。

    逆に彼氏さんに貴方の何処に惹かれたのか聞きたいです。容姿だけではこの先勝負出来ないですよねぇ…

    アドバイスがあるなら自分の強みを活かして事業を起こしてみたらどうでしょう。

    自立して頑張ってみて

    トピ内ID:2c91839ca3d77fd6

    ...本文を表示

    もうとっくにその手は通じないはずなのに

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    何故こういう事態になっているのか、感情抜きで考えるのです。
    彼が非常識で改めないから、じゃないのです。
    あなたが、多分あなたの親も引っくるめてあなたの方が常識から外れているんですよ。

    彼とのやりとりで、一方通行に終始しているのがわかりますか?

    彼はあなたの要求に対して、ちゃんと説明しています。
    お互いの考える非常識が違うこと、彼には彼の意志があること。
    今の彼(経営者)は彼の意志によって成り立っているのだから、
    今のあなた(雇われ派遣社員)の意志に従うわけにはいかない。
    あなたの要求には応えられないし、それが理解できないのなら別れよう、と。

    あなたはそれに対して、別れたくないと泣きじゃくり同じ要求を繰り返した。
    まるで欲しい物が買ってもらえなくて泣き喚く幼児のように。

    多分これまであなたの親は、あなたが泣いたら要求を飲んで来たんでしょうね。
    そしてあなたの家の習慣やあなたのマイルールが、
    他の家では違うことや他人には通じないことを教えて来なかったんでしょう。
    自分の要求やマイルールが通って当然だ、通らなきゃ泣いて相手が折れればいい。
    それで今の30代独身で派遣社員だけど女王様のようなあなたができあがっているわけです。

    幼い子供なら、泣けば欲しいお菓子や玩具が手に入るかもしれません。
    でもいい大人が泣いて要求を通そうとすれば、相手は呆れて離れて行くだけです。
    彼氏や友人や職場の人は、あなたに甘いお父さんお母さんじゃないのですから。
    そろそろ理解した方が良くないですか。

    トピ内ID:31c8db40faa3155c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう終わってしまったんです

    しおりをつける
    blank
    椿
    彼が非常識??
    1〜8を読みましたが、すべて普通ですよ。
    賢くて常識的な方だと思います。

    ジンクスを否定しない方がいいし、
    接客業の方に丁寧に接することは当たり前。
    何が恥ずかしいのか知りたいですね!
    彼が読み終えた本を売ることも自由。

    トピ主さんの考え方が非常識だし、
    よくケチをつけましたね…苦笑


    賢い彼とトピ主さんは、合わない。
    学歴うんぬんではなくて、地頭の良さが違い過ぎる。


    何より彼の中では既に終わった事のようです。お相手が嫌だと言うのだから仕方ないですよ。
    トピ主さんは嫌われる事をしてしまったのだから。
    彼にこれ以上、迷惑をかけてはダメ。


    十人十色。
    様々な考えがあっていいんです。
    大好きな人を否定すれば、どうなるのか。
    想像しながら言葉を発した方がいい。
    他人を支配しようと思わない。
    次から気を付けてみては?

    トピ内ID:07da98d957eb0242

    ...本文を表示

    ちょっと普通でない考えですよ。

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    彼はいたって普通です。
    更に条件がいいなら、あなたより常識的な人とお付き合いや結婚に
    恵まれるでしょう。
    あなたは、非常識というか、偏った考えを直して行かない限り
    縁はないと思います。

    トピ内ID:6ab416c26f4d218e

    ...本文を表示

    どこが非常識か分からない

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     確かに私と違うところはあります。例えば6なんかは私とは違いますね。でも、何度も読み返すような本は少ないから、売るという人がいても不思議には思いません。読まない本は邪魔なだけですから。
      要するに「ああ、そうなんだ。」って思うだけです。 泣いて改めてもらうような事ではありません。何か貴女が困る事がありますか?
     別に彼が貴女の価値観に合わせて生きる必要はありません。それが理解出来ないのなら、結婚なんて無理だと思います。

    トピ内ID:68a2df6c9e157bfa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何が非常識?

    しおりをつける
    😀
    ぱんだママ
    最初モラハラ男性とお付き合いしてるのかと思い、読み進めてましたが2度目の投稿をよんで何も非常識でないと思いました。
    私個人の感想ですが、

    1.ただの癖やげんかつぎのレベル。イチロー選手が毎日カレー食べてたみたいな。
    2.白米より玄米や雑穀米の方が健康的だから?
    3.一つの考えしかないのは視野が狭い。
    4.私もこの洗い方。身体洗ってから頭洗うと頭の汚れが体に流れるからイヤ
    5.人として当たり前
    6.私も本の虫ですが、読み終わったら売ります。場所取るので。
    7.短い人生。最短でいけるならそれに越した事ない。
    8.人生の分かれ目の選択なら時間かけますが、日頃の食べ物や買い物に時間かけてられません。

    個人的な意見なので人それぞれですが、あなたが思う彼氏の非常識をもっと聞きたくなりました。後学のために
    5に関しては、成功したら見下す経営者も多い中、真っ当な方で素敵です。

    トピ内ID:9c5d8059298b09cf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は彼寄りの価値観です。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    トピ主さんがなぜ彼のやってる事に難癖をつけるのか意味不明。
    だってあなたに弊害が無いことばかり。
    本のことについても、あなたの本なら勝手に売らないでとなるけど、彼が買った本ですよね?

    どちらかと言えば、彼の一般的な習慣を非常識というトピ主さんの思考がおかしいと思います。
    同じ価値観の人を探しましょう。但し、トピ主さんのような考え方をする人はよっぽど稀だと思いますが。

    そんなに不満なのに、なぜ付き合うのかしら?
    どうしても付き合いたければ、彼の習慣を受け入れ何も言わないしかないですよ。
    そもそも男性って、自分のやる事に一々うるさい女性を一番嫌がります。(男女逆でも同じですが)
    そこを理解しないと、どんな男性と付き合っても長続きしませんよ。

    トピ内ID:25bdaf6203d07dab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんな事で?

    しおりをつける
    🙂
    2児のママ
    あなたが言う「彼の非常識な習慣や考え方」を読ませて頂きましたが、特に「非常識」と感じる程のものはありませんでした。人それぞれ感じ方や考え方は違います。全てあなたに合わせるという方が無理ではないですか?逆に全て考え方が一緒という人の方が珍しいのではないでしょうか。
    靴下の履き方や、お風呂でどのような順番で洗うかは、それぞれ個人の習慣・癖ですし、それが自分と違ったところで、お付き合いする上でそんなに問題になりますか?飲食店やコンビニで店員の方にお礼を言ったり頭を下げる行為は、むしろ良いと思いますよ。私は逆に、横柄な態度をとる人の方が恥ずかしいです。
    正直、あなたが列挙されているような事を、いちいち気にされるようだと、なかなか結婚までいかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:ce19ecdc6209776a

    ...本文を表示

    3が答え

    しおりをつける
    🐶
    ののか
    私の再婚相手も50代ですがバツイチ会社経営です。
    夫はコンビニの店員さんには勿論、どんなお店でも必ずありがとうの一言は欠かしません。
    私は接客業を長くやってきたので、そういったお客様からの一言はとても嬉しく感じ、非常識というイメージを持ったことはありません。
    逆に恥ずかしいと思うのは何故なのか…お客様は神様で店員より偉いのかしら。

    タイトルの通り、3で答え出てますよね。
    彼氏さんは主さんの今までと今回の事を多角的にみて考え出した結論です。
    一方の主さんは一つの考えにしか囚われず、自分は常識的で間違ってない。彼が非常識で間違ってるから自分の常識レベルに合わせて変えてもらって結婚したい。

    逆に主さんが同じ変化を求められたら自分は間違ってないんだからって変えられないですよね?
    色々と見抜いて離れていった彼の判断は当然で常識的です。

    会社経営には即答えを出す必要があるシーンは沢山あります。普段もそうする必要はないかもしれませんが、同じように常に即答を強要されなければ問題ないのでは?
    靴の履き方も無意識に同じようにしてる人は多いですし(靴の販売してたので)験担ぎ的な要素であれば社会的責任のある経営者なら余計してしまうと思います。
    身体を洗う順番がなんですか?私も夫も彼氏と同じ順番ですけど、コロナ禍だから手が先が良いんでしょうか?
    同じ経営者としてゴールに最短ルートでいける実力があれば秘訣を教えてもらいたいです。

    客観的にみても主さんと彼氏さんは根本的な価値観も考えも合っていません。
    主さんの常識レベルに見合った高学歴イケメン高身長の他の誰かを探した方が懸命です。
    どちらかといえば主さんの常識が非常識と感じる人が多いでしょう。

    トピ内ID:77bf5e0ebf5873b2

    ...本文を表示

    実例がここに見えてますね!

    しおりをつける
    😨
    @RIN
    3200人以上の人がトピ主さんの声に対して 変わりなさい!と言ってるけど…… 変えられないでしょ?
    トピ主さん1人が  彼に変わって~戻って~と言っても 無理な話です。

    トピ内ID:29476c79f89c730a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚は難しい

    しおりをつける
    🙂
    相手の職業が何であろうと、自分の考えを相手に押し付けるのはダメです。
    そういう人は、結婚自体が難しい。

    自分の言いなりになる男がいいなら、自分よりランクの低い男と付き合えば、思い通りにできるでしょう。
    一般的にはそういうものです。

    私の夫もほぼその彼氏に近いです。
    記憶力がすごく良くて何十年前のことも昨日のことのように覚えています。
    そういう人いますよ。
    私は違うタイプですが、結婚生活は上手くいっています。結婚するのに性格や習慣をを同じにする必要はありません。

    トピ内ID:adb64993938d408d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人を変えようと考えない

    しおりをつける
    🙂
    まつ毛のハンター
    どんな非常識な彼かと思えば…
    1→単に利き足の問題。ルーティンとかジンクスを大事にしてる人もいる。
    2→玄米食でもパン派でも個人の自由
    3→経営者には大切な視点です
    4→好きに洗えばいい。
    ちなみにわたしも、せっかく綺麗になった体に洗髪で落とした汚れが付くのが嫌なので頭から洗います。
    5→ごちそうさまでした言いますよ?感謝の気持ちを表せる彼は素敵です。尊大な経営者でいてほしいんですか?
    6→要点を覚えたということでは。
    丸暗記する必要ないですよ。
    収納場所にも限界があるので、読み返さないだろう本は売ります。
    7→もちろん無駄が大事なこともあります。でも彼は経営者なので、『過程』より『結果』が求められるのは社員よりもシビアです。
    最短ルートを模索することは必要でしょう。
    8→経営者には決断力必要です。
    このように、以上の事は経営者に必要だったり、非常識と糾弾することでも無いものだったりと思うのですが。

    わたしの勝手な想像ですが、トピ主さんは彼との旅行で「道中寄り道しながら行きたい」のに「新幹線で最短ルートで行こう」と言われたり、レストランで「これも食べたいけど、こっちも美味しそう〜」と決めかねていたら「早く決めなよ」と言われてモヤモヤするのでは。
    だから変わってほしいと願う。
    でも他人を変えるのは難しいですよ。
    それなら自分が変わった方が早い。
    ゆっくり旅がしたいなら、同じ嗜好の友人と行くか一人旅で楽しむ。
    食事に行く前に食べたい物をB案まで決めておき、注文をスムーズにする。
    彼を変えなくても、トピ主さんの視点を少し変えれば策はいろいろあると思うんです。
    3の多角的な視点はなかなか便利ですよ。
    それでも「なぜわたしが変わらなければいけないんだ」と仰るなら、もっとトピ主さんと感覚が近い人を探すのが良いと思います。

    トピ内ID:408b8c9c73676a73

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さん自身が、よく分かっていると思う

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さん、自分の書いた文章をよく読み返してみてくださいね。

    ご自分の行動については「泣きじゃくりました」「叫びました」とヒステリックで、他人が読むとネガティブに感じられる表現を使っています。
    一方で、彼の言動については淡々と描写していて、特に自分(トピ主)を被害者に見せるような小細工をしていません。

    また、彼の「非常識」な点を挙げる時も、
    「何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。」
    →ポジティブな言い方だと思います。もし本当に彼のこういうところが嫌いなら、「答えが見えない物事について、行き当たりばったりとしか思えない方法であれこれ試す、フラフラして定見がない」みたいな言い方になると思います。

    「飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。」
    →これも、批判したいのなら「ペコペコする」とでも書くでしょう。

    その他の項目にも少しずつ、トピ主さんが内心では「すごい!」と思っているのが見え隠れしているのですが、極めつけは
    「全てにおいて判断力がすごすぎる。」です。直球で褒めてます。

    トピ主さん自身が内心舌を巻いている彼の習慣や考え方について、わざわざ難癖つけて自分と同じレベルに彼を引きずり下ろすようにしたかっただけですから、
    彼から「君と同じにしたら私も派遣になる」と返されただけです。
    だって、そもそもトピ主さんの言い方に説得力が全然ないですもん。

    トピ主さんは、彼への対応を間違えたのです。
    もっと彼が「ふふ、仕方ないなあ」と顔をほころばせるような方向に、ご自分の願い事が叶うようやんわりと転がすべきでした。

    トピ内ID:d1ba239095621801

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他の非常識な所は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    1~8までですが、

    >他にも色々ありますがキリがないので思いついたものだけ書きました。

    とのことですので、まだまだあると思います。
    この後に思い出したものを教えてください。

    とは言え、これだけの”不満”があるのなら別れた方が良いですよ。
    って言うか、もうフラれちゃったんですよね。

    少々の良い所、イケメン高収入なんて吹き飛んじゃうくらいの不満点なんでしょ?
    イケメンなんて歳を取れば無くなるし、収入だって年齢とともに減っていきますから。

    でもね、主様が挙げた例ですが、一部の癖は個人的なモノで気にしなければ良い話。
    それ以外の考え方や対外的なモノでは好意的に取る女性が多いことです。

    ですから、手放してしまったら後の祭りで元カレがちょっと動けば20代の女の子をゲットするのは容易い事です。

    まぁ、そういった世間ずれと、主様の行動などは、ご両親の育て方、教育の賜物でしょうけど…。
    失礼ながら、それは間違っていたと思います。

    いずれにしても”逃した魚”は大きかった…、というか巨大魚で主様の器には入り切れなかったのですよ。
    早い話が”そもそも合わなかった”と言ったところですね。
    因みに質問ですが、どういったところでお知り合いになってお付き合いに至ったのでしょうか?
    また、お付き合いの期間はどれくらいなのでしょうか?

    トピ内ID:689f5a6c9e126424

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    常識 非常識でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    絆創膏
    気にいらない相手の考え方を変えよう、変えてもらうのは傲慢です。

    それに例に書かれてあるのは、ルーティーンのようなもの、クセ・・・
    あなただって、腕から洗うのでしょう。
    なぜ、あなたにみんな合わせないといけないんでしょう?

    あなたには、もっとご自分の価値観を受け入れてくれる人が合うような気がします。
    常識、非常識じゃないです。

    トピ内ID:6832cf5a6baf0858

    ...本文を表示

    トピ主の方が非常識

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    まず、、人の考え方や価値観は変えられない事を学びましょう。十人十色です。
    それは、、多分、自分自身も考え方や価値観を変える事ができない為です。
    なので、なるべく価値観の合う人と一緒になるか、その価値観を受け入れるかどちらかです。

    彼の非常識な習慣ですが、、、
    1)OK 基本私もほとんど右からになりますし、元担ぎしてる人もいます。
    2)OK これは彼が体の事を気にして炭水化物を抜いている可能性があります。トピは白米を食べれば良い。
    3)OK 物事は、多方面から考える方が望ましい。1つ考え方がダメだった時どうします?
    4)OK 普通、、上から下に洗う方が綺麗になります。私も頭から洗いますけど。。。
    5)OK どれくらいのお礼かわかりませんが、、言っても別に問題ないし。私も場合によっては言います。
    6)OK 読み終わったものを売ろうが、とっておこうが、本人の自由。部屋をシンプルにしたいのでは?
    7)OK 最短ルートで行ければそれが良いですが、、遠回りしても良い。
    8)OK 判断が早いのは経営者だからでは?それくらいでないと成功しません。

    どうでしょうか?私は彼の考え方が非常識だとは思いません。
    むしろ、、考え方を無理やり変えさせようとしているトピ主の方が非常識に思えます。
    別に、全て彼と同じ事をしろとは言われてないのでしょう?上記を強要されてるなら、話は別ですが、、
    価値観が違うので彼のことは諦めましょう。
    ただ、、トピ主と全く同じ考え方の人はいないので、受け入れる事を学びましょう。

    トピ内ID:9220e14779c7c511

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたが謎です

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    彼の特徴が書いてありますが、それであなたが困ることってあるのですか?
     靴下どっちから履こうとどーでも良い。
     店員に有り難う言っても困らない。
     決断力があれば任せておける。
     目的地に最短でいくようにするのは任せておけば良い。目的地で有効な時間がふえる。
     あなたがなーんにもこまることなんてないのでは?困るとしたら決断力がないあなたがついていけないだけ。もともと無理なご縁なのです。
     利口な人間は泣きわめく女なんていりません。相手するだけ時間の無駄。自分について来れないレベルだから。
     あなたに合わせてゆっくり歩んでくれる人を見つけましょう。お金より心が安らぐ方が幸せよ!

    トピ内ID:526d629c7db0e9af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜそんなに支配的なのか…

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    彼を変えたい
    自分の思い通りの人間に仕立てたい

    なぜそんな必要が?
    支配的で怖いですよ。

    結婚したいなら尚更、
    パートナーとは受け止め合い許容しあうものです。

    トピ主とは結婚どころかお付き合いでさえ大変そうな印象を持ちました。

    自由がなくなりそうだし、
    窮屈で楽しくなさそう。

    トピ内ID:dfdaabb0984cc20b

    ...本文を表示

    彼の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ちゃん
    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    成功者の多くはルーティンをお持ちです。右から履くことであなたや誰かに迷惑かかりますか?

    2.白米は食べない。
    白米に代わる炭水化物を他で補えれば健康面では問題ないし個人の自由。
    タバコ吸ってる人にタバコを無理やりやめさせたいのと同じ。

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    木を見て森を見ずと言う言葉をご存知ですか?会社を経営する上では多角的な目線で物事を見られないと会社潰しちゃうでしょ。会社経営って人の人生も預かってるんですよ。

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    知ってますか?シャンプーやリンスは市販の多くは石油系です。
    体に濯ぎ残しが多くなると、背中に出来物ができたりする原因にもなるんですよ。重力の点から見ても上からの方が汚れは完璧に流せると思いませんか?水は下に流れるんですよ
    あと、頭から洗って誰かに迷惑かけますか?

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    恥ずかしいと思う気持ちが理解できないですし、お礼くらい当たり前に言います
    その人たちがいないとコンビニで買い物できなくないですか?
    世界はみなさんの仕事で成り立ってるんですけど。

    6.読み終わった本はすぐに中古屋に売る。
    本人にとって有益な情報や考え方さえ落とし込めれば本なんかもう不要ですよね
    スペースの無駄遣い
    彼はそれが出来るだけです。

    7.ゴールまでは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    あなたが言う無駄は、本当にただの無駄な時間。仕事や自分のためにならない時間です。彼の言ってる無駄は恐らく効率的かつ合理的ではない無駄です。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    それは経験の差、知識の差からくるものでしょ。
    褒められはしても文句を言われるところではない気が。

    トピ内ID:6769b58862f2b3c4

    ...本文を表示

    お付き合い出来てるのが不思議

    しおりをつける
    🐱
    anne
    あまりにも違いがありそうで、お付き合いできてるのが不思議です。
    彼は貴方の何処を好きになったのだろう…

    彼と続けたいのであれば
    貴方が変わるしか無いですよ…

    つか、何でそんなコトを
    『非常識』
    だと思うのか、変えて欲しいのか
    謎すぎます…

    トピ内ID:a9094089eba301a1

    ...本文を表示

    非常識なのではなく、あなたと違うだけ。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    あなたと違う=非常識、ではないですよ。

    全ての例を見ましたが、どれもこれも単に「あなたとは考え方(やり方)が違う人」「あなたと価値観が違う人」じゃないですか?
    それを「非常識」認定してしまうようなあなたが常識的だとはとても思えません。

    それを人格否定のように非常識呼ばわりしたんですか?なんて失礼な女なの。
    あなたが自分で決めたやり方に従わせるのは、
    その方があなたが気持ちいいいからだけであって、彼が間違っているからという理屈は間違っています。
    あなたとは考え方が違う、ただそれだけです。 
    だから彼は「君は僕をコントロールしようとしている」と言うんです。
    彼とは結婚できそうにないですね、だって話を理解すら出来ないんですから。価値観も違うようですし。
    よく「価値観が合う人がいい」って言うでしょ? あなたは彼にとって違ったようですよ。

    トピ内ID:25cab3133e51bc1b

    ...本文を表示

    まず、聞く耳を持とう。

    しおりをつける
    🙂
    ラクス
    彼とのことは終わってると思います。
    逃がした魚は巨大な高級魚でしたね。
    残念。
    今後に向けて、トピ主の問題点を考えましょう。

    〉よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。
    上記についてアドバイスをください。

    こういうところです。
    質問して、大勢の方からレスを貰っても読まない。
    理解しない。
    ひたすら、自分が求める答えだけを要求する。
    とても視野が狭く、賢くない印象です。

    ある程度高い学歴というのも眉唾物ですね。

    彼が言っていることはマトモですよね?
    トピ主はなぜ反論せずに泣きじゃくったのですか?
    反論ができないからですよね?

    彼は別れたい、トピ主は別れたくないなら、トピ主は譲歩しなければなりません。
    でも、トピ主は我を通して彼と結婚したいと言い続けています。
    不可能ですよね?
    トピ主は「あなたは非常識だ。改めろ。靴下は右から履け。白米は食べるな。物事は多方面から捉えろ云々」言われて、付き合いを続けますか?
    「派遣なんて情けない。正社員になれ。結婚後も仕事は続けろ。実家ぐらしなんて親離れできていない。結婚前に1年は一人暮らししろ」って言われて、付き合いを続けますか?
    反論したら「あなたがおかしい!」って叫ばれて、付き合いを続けますか?

    トピ主が覚えなければならないのは、人の話を聞くことです。
    人は変えられないと知ることです。
    トピ主はその器ではありません。
    そして、結婚したいなら細かいことは気にしないことです。
    立ってトイレするのが許せない!ならまだしも、靴下なんてどーでもいいでしょう?

    他のこともトピ主と彼ではレベチです。
    結婚してもうまく行きません。
    釣り合いが取れていませんから。

    諦めて、同レベルの派遣実家暮らしの男性を探しましょう。
    相手から意味不明な生活習慣や考え方を押し付けられても従っていれば、結婚はできると思います。

    トピ内ID:879b7d66d17ba1ea

    ...本文を表示

    彼の言うとおりだと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    さすが社会的地位の高い方のおっしゃる事ですね。
    全てにおいて、彼の考えに同意します。

    1と4、そんな事まで他人に合わせる必要なし。それぞれ好きにやって何が悪い?
    2、それで健康に問題ありますか?なければ何の問題もないでしょ。
    3と5と6、人間的成長、経済観念、人間性、すべてにおいてよしです。
    むしろ5については、あなたの人間性を疑います。
    7、そんな考えだからあなたは派遣で彼は経営者なんですよ。
    8、個性ですね。

    アドバイスも何も、これだけ拒否られてる上に主さんは自分が悪いとは1ミリも思ってないし変えるつもりもないですよね?
    そして30を過ぎた大人が泣きじゃくって思い通りにしようなんて、幼稚園児かって思います。

    会社経営者の妻とは平社員の妻と違って多く責任を負っている人の妻となることですよ?
    妻が一番の負担になってどうするんですか?
    支えられる人じゃないと一緒になれないって分かりませんか?
    実家が金持ちで政略結婚なら彼にもメリットがあるでしょうけど、どちらかというとあなたの方が彼のステータスをあてにしてますよね?

    彼は仮にも会社経営者。
    顧問弁護士やらたくさんお知り合いも多いはず。
    何かあったら即法的手段を取られると思いますよ。
    身を引くのがベストと思います。

    トピ内ID:63992664ee660100

    ...本文を表示

    彼を変えたら派遣夫婦になる

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    読んで思ったことは、彼とトピ主はどちらもそれぞれ理はありますが、
    『私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。』というのは納得出来ますね。
    彼は合理的で『仕事の出来る男』だと思います。

    それに対してトピ主は、『実家の親に守られて、未だ仕事で身を立てられない女』あるあるです。

    で、彼に貴女のように成って貰いたいようですが、
    そうなれば当然貴女のように『仕事が出来無くて誰かに守って貰う男』に成り下がりますが、良いのでしょうか?

    『高学歴で身長も高く高収入でイケメン』の彼が
    『高学歴で身長も高くイケメンだけど仕事も出来ない貧乏な』彼になってしまいますよ。
    だって実際その生活をして居る貴女は、『高学歴なのに仕事も出来ず、未だ正社員になれないから自立出来てない娘』ですよね?
    コンビニでお礼を言うより、余程その方が恥ずかしいです。
    親に頼っているから貴女の言うような生活をして居られるのだし、その生活をしているからこそ今の状況なんです。そんな先の見えない人生誰だって嫌ですから、貴女の言うことは怖くて聞けませんよ。

    逆に彼は書かれているような生活だからこそ、それだけの仕事が出来て経営者として多くの収入も得られるんですよ。しかしそれだからこそバツイチになって居るのも事実。
    きっと前の奧さんも彼のその生活と性格について行けなくて別れたのでしょう。
    彼には彼と同じ様に合理的でシビアに、要不要を取捨選択出来る女が合っているの。
    トピ主様に直ぐ泣くお子様は無理ですよ、彼は。

    物事はいいとこ取りなんて出来ないのです。
    自立出来ない派遣の女が、経営者として社員の生活まで面倒見れる男のパートナーになろうというなら、彼に合わせる努力が必要です。
    『金持ちの経営者の妻』に成りたいのなら、貴女が今までの派遣並みの考え方を捨てて、彼の常識の通りに生きるしかないでしょう?

    トピ内ID:ba883252adf6251c

    ...本文を表示

    この言葉がすべて

    しおりをつける
    blank
    とも
    『私にとっては人の習慣や考え方を支配してかえさせようとする君こそが非常識』

    トピ主さんは一つの考え方しかできないから、自分の価値観以外のことはすべて非常識、となるのでしょう。だから自分の価値観が常識と信じて疑わず、相手にそれを押し付けて支配しようとするのでしょう。
    つまりトピ主さんのその考え方は人を尊重しないということですから、そういう人から人が去っていくのは当然だと思います。
    それに8項目だけじゃなく、きりがないぐらい他にもいろいろあるほど価値観が違うのであれば、そしてそれを受け入れたりすり合わせが出来ないのであれば彼とは合わない(ご縁がない)のでしょうし、一緒に居続けてもストレスになるだけでしょうから別れて正解だと思いますよ。
    トピ主さんが好きなのは彼の条件で、彼自身ではありません。それも見透かされたのだと思います。

    人は変えられないけど自分は変えられます。自分が変わることで人が変わることもあります。
    トピ主さんが彼とよりを戻したいのならトピ主さんが変わる(自分の価値観=常識という考え方を捨てる)しかありません。でもブロックされているのだとしたら強い拒絶反応だと思いますので諦め、別の方とのチャンスに生かすしかないと思います。

    ちなみに3と7と8は経営者だったら必須な考え方やスキルです。
    会社のトップが一つの考え方にとらわれたり、無駄が多かったり、決断が遅いのはチャンスを逃したり取引先に迷惑をかけたり余計な経費が掛かったりして会社経営においてマイナスにつながります。これが想像つかないあたり、トピ主さんは会社経営者のパートナーとして向かないと思います。

    トピ内ID:fc6af0514c7ccdac

    ...本文を表示

    何か素晴らしい人ですね!

    しおりをつける
    お世話に
    私でも結婚したいです。
    逃がした大魚ですけれど、あなたには無理です。
    彼の長所を理解出来ないなんて信じられない。

    トピ内ID:2664dd1531f74d6f

    ...本文を表示

    貴女と彼氏

    しおりをつける
    😷
    不思議
    何方が一般的に常識的なのか•••多くのレスが語っていますよね?

    貴女が要求している常識や否定している習慣は貴女視点の自己中そのもの。

    そもそもよくお付き合いに漕ぎ着けたなぁとすら思います。
    どの方向性から見ても合わないと思うんだけどなぁ•••不思議

    本当に彼氏を離したく無い、結婚したいなら貴女の方が彼氏を理解しようと一生懸命努力すべきなんじゃ無いの?

    其れすらしようともせずに叫びながら相手を変えようとするなんて尋常とは思えない。

    彼でなくとも大抵の男性はドン引きしますよ。

    経営者の彼にとっては貴女は枷にしかならないでしょうからそりゃお別れされるのもこの彼なら見切りは早いだろうと思うしね。

    貴女は彼自身で無く高学歴で身長も高く高収入でイケメンな所が好きなだけでしょう?
      
    3.5.7.8の貴女の不満って何処が不満なんだろ•••私はうんうんと彼氏より目線で頷いたけどなぁ。

    トピ内ID:256ea169a940b2e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    知能的にも合わないとか

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    自分は失礼な物言いをするくせに
    アナタには配慮が足りないとか言うんですね。
    ま、泣き叫ぶアナタもどうかと思いますが。

    まず、彼の行動は非常識でも何でもない。いたって普通です。
    アナタの押し付けと自己愛が強いだけ。

    で、頭の切れる経営者が1番嫌がることって何だと思いますか?
    彼に嫌われたくないのならば、ナゼそれを真っ先に考えなかったの?
    だから切られたんです。

    彼が1番嫌がること。それは「無駄なこと」です。
    日々、決断を迫られる立場にいる彼にしてみれば
    しょうもない事で泣きわめき・騒ぎ立てる彼女なんて鬱陶しいだけ。
    謙虚で賢く黙って自分に合わせてくれる、彼はそんな女性が理想なんです。

    真逆を行っちゃいましたね。彼の事は諦めた方がいいです。
    彼の心はどこかに行ってしまっています。

    トピ内ID:af5158adcb3d6b42

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何で彼が非常識か分からない

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    彼は非常識ではありません。
    それどころか、普通人よりとっても立派で礼儀正しく頭のいい人だという印象を受けました。

    貴女は子供過ぎてだだっ子で彼とは釣り合いません。

    別れてあげた方が彼の為になると思います。

    私が今まで知り合った人では家族を含め他人を非常識呼ばわりする人にろくな人はいませんでした。

    大抵自分の狭い世界や片寄った考え方に照らし合わせて他人を貶めるため、自分の思い通りしたいために言っているに過ぎません。

    本当に良識のある人は人の自由を認めるものです。

    と言うか彼は貴方に迷惑かけるような事は一切していませんよね。

    なのに泣いて改めて欲しいと言うほどの事ですか?

    それにも増して矛盾しているのは彼は貴女にに支配されたくないから別れたい、と言ってるんですよ?

    別れたくないなら彼の考え方を受け入れるのが大前提、よりを戻して更にまだ自分の思い通りにしたいなんてそれこそ非常識なことを言ってると言う事が分かりませんか?

    それゃあ彼は逃げるの当たり前でしょう。

    トピ内ID:26ffd7ccb006ce8f

    ...本文を表示

    自分の常識は相手の非常識

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    って聞いた事無いですか?

    全てにおいて相手が正しい
    全てにおいて主様が正しい
    って事は無い事だと思います。

    残念ですが主様とお相手は合わないと思います。何故ならばお互いが自己主張が強いと思うからです。
    合わせて欲しいと思う気持ちが大きいのも分からなく無いですが、結婚ってどれだけ相手を許せるかかと思います。
    それに主様の2回目の投稿の問題ですが、私は何一つ気にならないです。

    しいて言えば2番は手間かなと思いますが、慣れれば大丈夫だと思うので。
    そして、私が彼に合わせなければ2番だけになります。同じ物を食べるか、自分は白米にするかかと。多分私は自分が白米を食べたい時も有るので別に炊いて冷凍などをすると思います。

    主様はこだわりが強いと思います。
    そして相手も強い方かと。

    こだわりが強い同士は難しいかと思います。

    合わせるとかの問題ではなく
    合わないだけかと
    主様は気になっても、世の中の人々が気になる訳では無い
    合わせるのは大変なので、価値観の同じ人を探した方が結婚は上手く行くと思います。

    トピ内ID:b5f2feb1a0da043d

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    トピ主さんが書かれた1~8の条件は私的にはすべてOKです。
    むしろ、そんなことに文句を言うトピ主さんが私的にはなしです。

    自己啓発本だと1~8の条件は成功者の条件みたいなものです。
    トピ主さんの常識は、成功者ではなく敗者や底辺の条件です。
    会社経営者の彼とは価値観が違うようですので、お別れでしかたないです。

    >どうすれば彼氏とよりを戻し、彼氏の考え方や生活習慣をかえさせることができるでしょうか?

    彼は敗者になるつもりはないでしょうから無理でしょう。
    トピ主さんは別の敗者を探したらいいと思います。
    成功者と交流したいのであれば、自己啓発本とか成功者の秘密みたいな本をたくさん読み、成功者の考えを研究されることをおすすめします。

    トピ内ID:41e7023bb000c248

    ...本文を表示

    もう振られてると思うけど、レスします

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    > よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。

    残念だけど、彼はもう戻ってこないと思う。
    貴女のレスを見て、彼が非常識でない、むしろ素晴らしい男性とわかりました。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
     それで貴女が何か困るの?決めてると言うか、癖や習慣やげんかつぎってひとが多いよ。

    2.白米は食べない。
     うちもそう。軽いローカーボダイエットしてるし、食べても玄米。白米忌避は、健康思考の人に多い。

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
     それは、経営者視点の正しいアプローチ。トラブルや危機的な局面を乗り切るために絶対必要なこと。

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
     それで貴女は何が困るの?てか、腕からって、初めて聞いた。笑

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
     極めて常識的。誰にでもさりげなく感謝を伝えられる人は、育ちが良くてむしろ大変好ましい人格と見られるよ。こういう人だからこそ会社経営に成功してるの。

    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
     合理的で頭がいい証拠。全部暗記してるんじゃなくて、重要なポイントだけを抑えて自分の仕事や生活のヒントにしてるということ。多読家は、同じ本を読み返す暇はないの。

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
     そういう信念だからこそ、成功してるんでしょ。会社経営に一切の無駄も許されないから。

    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。すぐにイエスかノーか、ご飯のメニューとかもすぐに決める。
     判断が早いのは、経営者に絶対必要な気質。
     で、その素早い判断力で、貴女の本性をすぐに見抜いてさっさと見切ったってこと。

    彼には、いい勉強をさせてもらったと思いましょう。

    トピ内ID:867b7c73e7b75187

    ...本文を表示

    元彼氏さん、かっこいい~

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    トピ主さんのレスを拝見しました。トピ主さんが書かれた8つ、私にとっては魅力ポイントです。特に5~8,すごいです。これは多くの女性にとっては「非常識」どころか、魅力満載のポイントではないですか。特に「5」のコンビニの店員さん等に丁寧で御礼言ったり頭下げたりする、あと、「6」の読んだ本はすべて頭に入ってるからすぐに売る、など、人に自慢したくなるような魅力ポイントで、ほれぼれします。「7」と「8」も、経営者ならではの頭の回転の速さ。ほんとに、彼、頭良くて人格的にも素晴らしいですね。彼も、価値観の合う、そう思ってくれる女性と付き合った方が幸せだと思います。これらが受け入れられないなら、根本的に相性が合わないんでしょう。トピ主さんと「知的に釣り合わない」から別れよう、と言った彼の心情が分かる気がします。「5」の店員さんへの丁寧な対応を「恥ずかしい」から辞めてくれ、と言われたら、私でも別れたくなります。トピ主さんは、ご自分と釣り合う方とお付き合いください。こんな彼を逃してしまって、本当にもったいなかったですね。復縁を望むなら、全力でトピ主さんが変わりましょう。

    トピ内ID:83e0e47213789231

    ...本文を表示

    合う方と出会われますように

    しおりをつける
    🐱
    トトポン
    彼の事で書かれていることが事実なら、彼を変えるよりも 貴方が望んでいる人となりを備えている別の男性を探しお付き合いする方が簡単で結婚に近いです。

    それと自分の言い分が通らないからと相手の前で泣きじゃくるのは大人の女性のする事ではありません。

    でもそう言う子供っぽい女性を好きな男性もいると思います。そういう方と出会われれば、トントン拍子に結婚出来ると思います。

    トピ内ID:a8d9a7b527fe8029

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    素直に疑問なのですが、靴下の履き方とかお風呂で洗う順番などどーでもいい事はひとまず置いといて、レスを読む限り「人として礼儀も能力もしっかりとした素晴らしい大人であり経営者」の彼を「人としてちょっと残念な自分のレベルまで落として欲しい」と泣き喚いて訴えるという主様の気持ちが全く理解できません。
    もし彼が主様のレベルに落としてたとして、社会的信用も仕事も失ってしまうかもしれない。主様が求めていた高収入ではなくなり疲れ果てた姿になってもあなたは今の気持ちのままきちんと支えられるのですか?
    他人事ながら心配になってしまいました。
    いつか気づいて欲しいと思いますが、その人は私からした素晴らしい尊敬すべき人だったんじゃないかと思いますよ。

    今主様がすべき事は、ここで親切にアドバイスを頂けたことに感謝し、しっかり聞く耳を持って、今一度自分を見つめ直す事だと思います。
    お付き合いや結婚を考えるのはその後だと思います。

    トピ内ID:04c572610a82dcb7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の言う事が正しい。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    貴女はそうやって彼をも縛り付ける、という事は貴女自身も自分の凝り固まった価値観で縛っていることに気づきましょう。
    彼の生活習慣は至って普通なのに(彼なりの拘りでしょうが貴女に迷惑かけるものでは無いです)、貴女には何が不満なんですか。貴女にどんな不都合があるんですか。

    30代で実家暮らしの貴女、ぬるま湯につかっている生活なんだろうね。
    その中での貴女の価値観はどんな物?
    自分の価値観は絶対と思う思考は非常に危険です。
    貴女の小さな凝り固まった価値観でしか彼を見ないし、彼を見切れていないし、なのに彼を批判非常識扱いする貴女の価値観はどれだけの物かしらね。

    彼の貴女への意見は間違って無いし彼はもう連絡することは無いと思いますよ。
    彼には常識ある知性溢れる女性が似合うから、女性には苦労はしないと思う。
    貴女は自分が間違っていないレスだけを見つけたいのでしょうが、それも偏っていることに気づかなければ、これからもこのまま人批判だけする生き方は変わらず恋愛も砕けるでしょうよ。
    彼を思い通りの貴女の鋳型にはめたいのでしょうが、それさえも貴女自身も自分を縛り付けて凝り固まる価値観になるのに気づかなれば、生きづらい生き方になりますよ。

    人は色んな価値観を持ちます。
    貴女もそのうちの一人なんです。
    なのに何で貴女の価値観で彼を縛り付けなければいけなんですか。
    それほど貴女の価値観は立派ですか。
    そうなら会社経営でもしているはずですが。
    これまでの貴女の生き様も反省する点はありませんか。
    自分が一番、ねばならない~~の思考の人には人は近寄らないからです。
    貴女の価値観から見直しする必要があるようにも思います。

    トピ内ID:689c4f6c9e101b9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼とよりを戻すには。

    しおりをつける
    🙂
    平文
    彼も言ってますよね?
    トピ主はトピ主の考え方、生活習慣、常識で生きてきたんですよね?
    結果は30代独身、実家暮らしの派遣社員です。

    彼は彼の考え方、生活習慣、常識で生きてきたんです。
    結果は40代バツイチ、一人暮らしの会社経営者です。

    彼がトピ主の考え方、生活習慣、常識に合わせたら、会社経営に失敗して派遣社員になって実家に戻っちゃいませんか?
    トピ主は彼が派遣で実家暮らしでも付き合いたいんですか?
    結婚したいんですか?

    そこまで彼という人間に惚れ込んだなら、まず、トピ主が安定して今の彼の収入を超える職に就きましょう。
    それから彼に、「あなたが派遣になっても心配ない。私が生活を支えるから言うとおりにして」って頼みましょう。
    彼がトピ主という人間に魅力を感じるなら、よりを戻してトピ主に合わせてくれるかもしれません。

    トピ主が、今のままで何でも自分の言うことを聞いてくれる人を求めるなら、彼は違います。
    次の人を探しましょう。

    トピ内ID:308a41ab6464717e

    ...本文を表示

    価値観の押し付け

    しおりをつける
    🤔
    かなな
    お相手がどんな不健康で非常識な生活を送っている方なのかと思いきや
    ごく普通だし、気にするところでもないと思います。
    しかも、靴下の履き方や体を洗う順番のようなことまで気にするトピ主さんに驚きました。
    そういう細かなところを気にするって
    単純に価値観が合わないんだと思うし、
    自分の価値観を相手に押し付けるのはよくないです。
    同じように、お相手から「靴下を右側から履きなさい」
    「お風呂では上から下へ洗いなさい」と押し付けられるのは嫌でしょう?
    泣き叫んでまでお相手に価値観を変えさせようとするトピ主さんが非常識です。
    諦めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:59ae819c8166a300

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何が非常識?

    しおりをつける
    😣
    びろう
    彼の行動のどれが非常識なのかが全く分かりません。
    唯一思ったのは白米を食べない。
    米農家としては、沢山食べて欲しい所です。
    日本は昔から白米を美味しく食べるために多大な労力を費やしてきました。
    そのおかげで現在の美味しいお米や、炊飯器があります。
    是非考えを改めていただきたいです。
    しかし、それ以外は全部私も彼氏に同意です。
    アナタからしたら私も非常識って事ですかね?

    トピ内ID:6c48fe622c1fe12a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    説明してください

    しおりをつける
    blank
    ここ
    お相手の何が非常識なのかについて…
    1)客観的に
    2)事実に基づいて
    3)一切の感情を排して

    そうすれば、あなたが常識だと信じていることが、実はそうではない…ということも見えてくるはずです。

    トピ内ID:bc0ee6cb62ed284a

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    その人、特有の習慣を“非常識”と言ってしまうあなたこそ、“非常識”なのでは?
    なぜ、あなたと付き合うために、ルーティンとかを変えないといけないの?彼の習慣は、合理的だと思うこともたくさんありますけどね。
    白米を食べないというのも健康管理の一貫の方もおられますよね?

    あなたの考え方、やり方以外は、全て非常識と言われそうで、一緒にいても気が休まらないです。
    身体の洗い方なんで、別にどこからでもいいでしょう。

    この彼とヨリを戻すことはできません。彼があなたのために変わる必要のないところまで口出ししていますよね。
    まずは、あなたが変わらないとこの先、誰とも結婚できないよ。彼のことはあきらめて、頑張って。

    トピ内ID:8e499a230656de34

    ...本文を表示

    そんなトピ主さんにアドバイス

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんは彼氏とよりを戻したいようですが
    生活習慣や価値観が違う人と共に生活するのは、とても難しいです。

    トピ主さんは彼に自分の思うように変わって欲しいようですが
    彼は変わるつもりは無いという考えですから、いくらトピ主さんがあの手この手で頑張っても
    相手が耐えられないと匙を投げたら先は見えています、ならば、潔く、お別れしか無いでしょう。

    総じてバツイチの人は一度失敗している経験があるせいで、異性を見る目が厳しかったり
    しますから、トピ主さんの彼も自分の描いた理想の女性でないと結婚する気がないのでしょうね。
    彼にとっては会社経営者と派遣社員の違いが問題ではなくて、価値観や生活習慣の違いが
    トピ主さんとの別れの理由なのだと思います。(そうでなければ付き合いもしませんからね)
    いわゆる、彼を非常識と受け入れられないトピ主さんは自分の理想の女性ではなかったのでしょう。

    あと、男性に自分に合う常識を求めるのなら、トピ主さんタイプの人は
    恋愛よりも条件ありきの結婚相談所向きと思います。
    その彼のことも欠点含めて好きというのではなく、彼の学歴、顔、会社経営者の身分が
    お好きなようですからね。

    そういう方と結婚したいのなら、30代前半のうちに相手の条件が惜しいからと
    諦められない恋愛に引きずられず、ならば、婚活優先で次の人探すと割り切った方が
    出会いが増えますから、縁あってこの人という人と出会える率が高いと思います。
    恋愛で自分の好みの男性だからと諦められず、うだうだしていいのは20代のうちだけ。
    結婚したいなら、30代にはそんな時間の余裕は無いのが現実です。
    自分の好みだからと執着して1人の男に振り回されているようだとあっという間に40代になりますよ?

    トピ内ID:f40fd237cfb0910e

    ...本文を表示

    え?半分くらいどうでもいいことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    1、どうでもいい
    2、糖質過多の世の中それもありでしょう
    3、できないと、親になった時に苦労しそうですね
    4、どうでもいい
    5、何が恥ずかいしのかよくわからない、私もしますけど
    6、よっぽど面白いもの以外は取っておいてもゴミですね
      一回読めば大筋の内容は覚えちゃいますし
    7、最短で行けるならそれがいいでしょう(笑)
      高学歴の人って、タスク管理が上手いんですよ、故に高学歴
    8、悩むのは時間の無駄だって一理あります。
      まぁ、7と同じようなことですね、自分でできる無駄は省く

    高学歴(最高学府とか)な人て、合格までに逆算して何をしたら
    いいかが明確にわかって、計画を立てて実行できる人なんですよ。
    中途半端な人は、逆算して計画を立てるくらいまではできても
    部屋を片付けてからとか、休憩と言ってスマホや漫画に逃げるでしょう?
    だからダメなんですよ。
    それと、第三者に迷惑をかけているようなことなら直したほうが
    いいよというのもわかるのですが、誰にも迷惑かけていないのに
    直す必要ありますか?
    彼は、トピ主さんのおもちゃやアクセサリーじゃないんです。
    思い通りにならないからといって、泣いてもどうにもなりません。

    >理解できない君とは能力的にも知能的にも合わない

    その通りだと思います。
    彼を見習って見る気持ちが出てこないなら、無理ですよ。
    自分に合わせて欲しいのなら、自分の強烈なファンのように
    好きになってくれる人を探したほうがいいですよ。
    相手がまともなことを言っている場合は、自分を変えてみるべきだと
    思いますよ。

    トピ内ID:af24cfadcb17478c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    1〜8のどれも、誰かへの迷惑や妨害になっていない

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    一般的に、非常識とは、法律・条例違反な事や他者への妨害や迷惑になることをワザとすることです。

    1〜8のどれも、誰の迷惑にもなりません。
    それを泣きじゃくって辞めさせたがるトピ主が非常識と捉えるのが大多数でしょう。

    1〜8を本当に泣きじゃくって辞めさせようとしていたら、何かコントの練習でもしてるのかな?と思いますよ。

    トピ内ID:02183e7af263836b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    あなたが絶対正しいのですか?
    寄りを戻したければ、普通は自分の考えを改めるものだと思いますが、
    それはせず、彼を何がなんでも従わせようとするお考えはとても怖いですね。
    友達いますか?
    そもそも価値観が違うので無理だと思います。
    謙虚な気持ちもなければ、相手に寄り添う気もないのですよね。
    結婚など誰とも出来ないと思います。
    あなたが非常識だと思っている事は、ほとんどの人は気にならないようですし、私は非常識でも常識でもない話だと思います。
    お礼を言ったりお辞儀をしたり、私も若い頃からいつもしていますけど、夫がしないからってそれをやれとは思いません。
    きっと支配して、楽な生活をしたいのでしょうね。
    学歴の高さは関係ないですね。

    トピ内ID:d8b2a84843337886

    ...本文を表示

    非常識≠価値観

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しいです。
    >上記についてアドバイスをください。

    先ずトピ主にとって結婚するっていうのは相手を自分好みに変えて支配することですか?
    私の"常識"では互いに認め合う事だと思っているのでとても"非常識"だと感じました。
    また彼氏様の非常識な習慣がマナーに問題があることでしたらまだわかるのですが記載されているもの全て誰にも迷惑のかからない拘りでしかなく、価値観の差としか感じられなかったのでトピ主が配慮が足りないと言われたことに同意しかありません。3で言われていることそのままです。

    恐らく結婚したらもっと細かい拘りが出てくるはずです。そしてトピ主は耐えられない。それならば結婚前に別れて良かったでは無いですか。取捨選択がしっかりした彼氏様にそこまで拒否されているなら復縁は絶望的だと思いますよ

    トピ内ID:ff79011e2bb86044

    ...本文を表示

    泣きわめく大人は見たくない。

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    たぶん彼が改めたとしてもまた気に入らない所が出てきて泣きわめくんじゃないでしょうか?
    ストレスだし、そんなの毎日付き合ってられませんよ。
    逆に彼が主さんを非常識呼ばわりして毎日怒鳴り散らしたら直したいと思いますか?
    無理に決まってます。
    人の意見には全く聞く耳持たないのに自分の主張だけは通したい人なんて恋人じゃなくてもお断りです。
    彼とレベルが違いすぎて自分が彼に追い付けないから彼を自分のレベルに合わさせたいんですよね?
    その為に自分が努力なんかしたくもないからそっちが落としてよ!って話ですよね。
    向上心のある彼と向上心のないあなたでは同じ方向を向いてないから寄り添って歩む事は出来ません。
    それならせめて彼を癒せる女性になれば良かったのに、実際はストレス感じさせる存在だし。
    あなたが今の彼だから好きになったのなら、自分と同じレベルになった彼を愛せないと思いますが。

    あなたの気に入るような人はきっとこの世界にいません。
    心を持たないロボットなら別ですが。
    人の心を無視しないで下さい。

    トピ内ID:8e291e69e4cb5ad1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何が不満なのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    さら
    項目ごとに個人的な回答しますと

    1.個人の自由
    2.(私は食べるが)個人の自由。
    3.彼よりの考え。解決は目的で手段はそれぞれあるし、落とし所が必要ならそちらの方が重要。
    4.個人の自由。
    5.彼より。コンビニでも飲食店でも相手は人。お互い気持ち良く売り買いが出来るのであれば、きちんと接する方が品性があると思う。
    6.個人の自由。本人が困らないのであれば口出ししない。記憶力は個人差もあるし、自分が基準とは思えない。
    7.どちらとも言えない。無駄は良くないけれど、ゴールまで遠回りする事で得られる経験もある。
    けれど彼の主張に対して否定する気もない。本人がそれで成功しているなら口出しする権利も無い。
    8.個人の自由。

    全体的に見て彼の習慣や常識が逸脱しているとは思いません。
    むしろ飲食店やコンビニでの振舞い、彼に様々な事を強要する主さんの方が非常識かと思います。

    2人の習慣が違ったとしても、それ自体は貴女を否定する事にはなりません。
    ですが貴女が彼に強要する内容は、明らかに度を越しており、彼の人権否定に繋がります。
    彼には彼の人生があるので受け入れられないのであれば、貴女との結婚には向きません。それは他の相手であっても同じ事です。

    トピ内ID:cd7f099e2ee9f098

    ...本文を表示

    素直に感じたこと。

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    「よりを戻して私の言う常識的な思考の彼氏になって欲しい」と言っている(一方が正しいと思ってる)時点で、危うさがあると感じた。付き合うと、各々の常識非常識に差を感じる場面は出てくる。トピ主の私の考えを分かってほしいと思う気持ちもわからなくはないけれど…。
    ちなみに挙げられた項目、私なら気にしないと思うものが多かったです。

    本当にどっちでもいい
    1.靴下は毎回右から履く。
    2.白米は食べない。
    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。

    まあいいんじゃない、と思ったもの
    3.答えが見えない物事については多方面から捉えるようにする。一つの考え方しかない私の捉え方ではダメ。⇒多方面から捉えようとする、ってことは捉えようとすることに意味があると受け取れば、参考にできる話。
    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    私は恥ずかしいので辞めてもらいたい⇒別に恥ずかしくない、むしろ好印象。仮に恥ずかしくても彼の自由。
    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。
    読み返すかもしれないのになぜ売るのか?と聞いたところ覚えたからと言っていました。⇒実際には全部覚えてなくても、本人がそれでいいならいい。

    乗り越えられなかったポイントかも。
    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    ⇒無駄が許容できないと、しんどい場面でてくるだろうなー。
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。
    ⇒7.8.的な思考で、あなたに対してももう無理、とすぐ判断しちゃったんだろな。

    お互いが求めあってて、とことん対峙できるなら違う二人がやってくメリットはあると思う。でも、どうでもいいことまで違いを認められない人とは、やってけない、と私でも思うかも。歩み寄ってほしいなら、自分も歩み寄らないと。まだ間に合うなら、変わるのは自分から、では?

    トピ内ID:9208d84779b323e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他人を変えることは難しい

    しおりをつける
    🙂
    useless
    その彼は合理的な思考で動く人です。あなたと付き合うことは「無駄」と判断しました。よってよりを戻すことは100%ありません。

    トピ内ID:e3f62c39245159a2

    ...本文を表示

    至極真っ当な彼

    しおりをつける
    😅
    ただのこだわりの部分もありますが、悪いところはひとつも見当たりません。
    むしろその反対のことをしているなら、トピ主さんこそ変えるべきであるように思いますよ。

    あと年齢的にも泣き叫ぶようなことは、みっともないです。
    冷静に話し合えるようになりましょうね。
    泣き叫んで解決することなんてひとつもありませんよ。
    その彼だけでなく、今後どなたとお付き合いしても、それはマイナスにしかならないですから。

    トピ内ID:465456fffa7af767

    ...本文を表示

    彼の言っていることは至極当然。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    彼の直してほしい点が列挙されていますが、
    私には納得のことばかりで、なおして
    ほしいというトビ主に疑問を感じました。

    お別れを告げられるのは当然かもと
    思いました。

    トピ内ID:acadeaa4bc4e915c

    ...本文を表示

    結婚は無理かも

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    何としても結婚したいなら
    彼のことも認めてあげたらどうでしょう。
    口論になるほど、彼の生活習慣や価値観、それほど直さなくてはいけないものではないです。

    1 どちらからはこうが、彼の自由です
    2 今は雑穀米や玄米を食べる人も多いです、これも彼の自由です
    3 多方面から考えてみる、という彼の考え方は素晴らしいと思います
    4 お風呂でどこから洗おうが彼の自由です、決まりはありません
    5 飲食店やコンビニに行くと、会計をすませたら私も頭を下げお礼を言います
    6 読み終わった本をどうしようと彼の自由です、どうして売ってはだめなの?
    7 成功の秘訣を知っているから、経営者として成功してるのでは?
    8 判断力、決定の速さ、グズグスしているよりいいと思いますが?

     これらについて、自分に合わせてくれないとダメっていう気持ちがおさまらないなら、
    彼と結婚するのは無理なのでは?
    もうすでに、ラインも返事がないんですよね。
    彼にとって、もう過去の彼女になってしまった可能性が大です。

    今後、誰かとお付き合いすることがあっても、自分だけが正しい、自分に合わせてくれないと困る、といった態度を出すと、みんな逃げていきますよ。

    トピ内ID:69176cc62759f167

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼はとても常識のある人

    しおりをつける
    🙂
    南風
    靴下、白米、お風呂、本
    これは、ご本人の好みややり方。
    絶対こうという正解はないし、別に悪いことではないから、
    彼のやり方を尊重して受け入れてあげればいいと思う。

    物事を多角的に見る、お店の人に頭を下げる
    これは、トピ主さんがもしもやっていないのならトピ主さんの方が変わらないと。
    彼が正しいです。

    ゴールまで最短、決断が早い
    これは難しくて誰にでもできることではありません。
    できる人はそのほうがいいし、できている彼は優秀です。
    人生に無駄も必要と言われるのは、趣味とか別の機会を作ってゆったりするということであって、
    日常的に失敗や選択誤り、回り道をして良いという意味ではないです。

    外見や収入の良い彼に捨てられそうになると泣きわめく30代のトピ主さんより、
    彼のほうが常識的に見えます。
    付き合いたいならあなた自身が変わらないとだめだと思う。
    でも無理は続きませんよね。大変です。
    これだけ常識的で視野の広い彼だから、あなたでは無理だと分かったのでしょう。
    もう彼の中では、あなたとのことは終わっているように見えます。

    トピ主さんは外見がよく収入の良い彼に幸せにしてもらう気満々だったかもしれませんが、
    反対にあなたは彼を幸せにできないよ。
    このまますんなりお別れするのが双方にとって幸せなのでは?

    それか、そうだなあ。
    今はお別れして、10年後くらいに偶然再会して、
    お互いにまだ独りで、トピ主さんがきちんと常識ある大人の女性に変われていたら、
    その時に復縁はあるのかも。

    トピ内ID:1329c2ceb8965e18

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんの書かれた非常識は非常識と呼ぶレベルのものではなく
    トピ主さんと習慣が違うだけです。

    靴下を必ず右から履くを変えないといけないのはなぜでしょうか。
    トピ主さんに迷惑がかかることはありませんよね?
    体を洗うのも上から下はダメで腕から洗わないのが非常識になぜなるのでしょうか。

    ご飯のメニュー決定や本をすぐ売ってしまうなどはトピ主さんを待ってくれないなら結婚すれば大変かもしれませんが、
    トピ主さんのメニュー決めや読んでいる本は待ってくれるなら問題ないでしょう。
    店員へのお礼は恥ずかしいと思う人と私は付き合いたくないのでトピ主さんの方が非常識と感じます。
    3.7.8は非常識ではないけれど状況によっては一緒にいるのが大変かもしれません。

    という彼の行動はともかく、非常識とはとても言えない行動を変えさせようとするトピ主さんに大いなる問題があると思います。
    さらに別れたくないのはトピ主さんなのに、まだ彼の行動を変えさせようとして30代が泣きじゃくる。
    情があっても冷めるレベルです。

    よりを戻し、彼の行動を変えさせるためには
    まず、トピ主さんが変わる必要があります。
    トピ主さんも経営者になって、今の考え方のまま彼より稼ぎましょう。
    私の考え方でも貴方より稼げるのだから、考え方を変えて私と同じように稼ごう
    と伝えれば、彼も考え直してくれるかもしれません。

    トピ内ID:a4f4a1938e90638a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    多様性

    しおりをつける
    😮
    おっさん
    私の職場で別の部署ですが、その部署の上司が自分に反抗するというか自分の考えに異を唱える人をその部署から排除して、最終的にはその人の顔色を伺いながらしか仕事をできない人しか居なくなりました。そうなるとその部署はその上司の発想でしか仕事が進まなくなり、部下も上司に言われなければ何もやらない職場になりました。それが良いのかわかりませんが、私はつまら無いし期待も出来ない部署に見えました。社会は人で構築されていて、いろいろな人がいるから発展があり、危機に見舞われても回避できるのだと思います。人は個性があり、生きて来た環境も異なり、考え方や物事の受け取り方、解釈も違います。あなたは彼の事を非常識と言われていますが、あなたの中の常識は本当に常識なのですか。そもそも常識とは何でしょうか。先に述べたように社会は色々な人で構築されていて自分と違う常識を持っている人は恐らく自分以外全てでしょう。もし彼氏と別れたく無いのであればまずは彼を認めて理解することから始めて、理解でき無いことがあればその時は彼氏と話し合いお互いの理解を深めていけば良いのでは無いでしょうか。社会は多様性を認めるからこそ発展があり新しい世界が見えるのだと私は思っています。人を否定するのでは無く認めることから始めましょう。

    トピ内ID:b117eada84781619

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    かわってもらいたいことがどうでもいいことがほとんど(笑)
    靴下どっちからはいてもいいし、体どこから洗ってもいいじゃない。
    はっきりいってそんな細かいこと言ってるようだと誰とも結婚できません。
    誰かが言ってましたが、結婚生活は片目で見ろって。
    どんな夫婦でも気に入らないことは絶対あります。
    完璧なように見えても何かしら我慢してますよ。
    店員さんにお礼言える彼氏なんて最高と私は思います。
    価値観が違うのでしょうね。
    トピ主さんはお客様は神様タイプ?

    なんで自分は変えないで相手にだけ変えさせようとするのか、ここがもうだめです。
    というかべつに変わらなくても生活に差しさわりないのですけど、なぜ変えないとダメ?
    靴下を左から履かせたいの?
    そしたら何が変わるの?

    結婚は他人同士が一緒に暮らすのだから、受け入れ合わないとね。
    どっちみち彼氏がもう無理っていうんだから、次の出会いに向けてがんばってください。

    トピ内ID:fa42b29c82c0a029

    ...本文を表示

    叫びました

    しおりをつける
    🙂
    ソーシャル
    これかな。
    叫ばない方がいいです。
    何を言われたかより、叫ばれた衝撃が大きすぎて内容は伝わりません。

    そして彼の、白米は食べない、以外は特に気にしなくていいことばかりです。
    白米についても、五穀米やもち麦混合のご飯なら食べるのなら健康的にも問題無いと思います。

    思いやりの気持ちがあれば彼にそんな要求はしないのでは?
    許せないのは彼のスペックは愛せても、彼自身のことは愛せないだけかも。。

    トピ内ID:1126e15dbc6dd581

    ...本文を表示

    自分が非常識なことに気づいたほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    オフブラック
    続きの列挙内容にビックリしすぎて、口からコーヒー出ちゃいました。
    どう考えても、貴方が非常識というかかなり変わってます。

    というか、もっとまともな女性が、この世の中にごまんといるのに、
    よく彼も貴女と付き合ったな~と、そっちにビックりです。

    まあ経営者だと変わった女性と付き合ってみたかったんですかね。

    それにしても貴女には同世代の女性の友達いますか??
    どう考えても30代の女性の思考じゃないですよ。
    とても結婚向きじゃないですし・・・色々大丈夫ですか?

    トピ内ID:2583a3cd86628e8c

    ...本文を表示

    全然非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    彼の生活習慣のどこが非常識ですか?

    私は、普通だと思います。
    あなたと彼は合わない気がします。

    彼は、あなたにうんざりしたのですよ。

    次に、期待しましょう。

    トピ内ID:16ff646cf2a96fc0

    ...本文を表示

    彼も変。コンプレックスがあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    カレー
    >君と同じにしたら私も派遣になる。

    別にトピ主の考え方が派遣社員独特の考え方じゃあるまいし(他の派遣さんに失礼では?)。
    彼自身も一方的な見方しかできないし、一言多いですね。

    派遣を馬鹿にしながらなぜ派遣のトピ主と付き合ったのでしょうね?
    私が思うに、正社員のごく一般的な女性とお付き合いできないキズがあるのかなと思いました。
    彼自身もコンプレックスをお持ちなのかなと思います。

    だいたい会社経営者がみな金持ちなわけではないですよ。
    そんな何もかもうまくいってるキラキラな社長が失礼ながらトピ主とお付き合いすることはないと思います。

    トピ内ID:72a77438ff415994

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😅
    匿名
    私は接客業をしています。

    品位がある人ほど店員に対しても紳士的な方が多いです。人を選ばず礼儀正しいことのどこが恥ずかしいのでしょうか?とても素敵な人だと思いませんか?

    彼に改めてもらいたいところが沢山おありのようですが、彼から学ぶべきところも沢山あると思います。

    トピ内ID:2deeaf5ecfe27327

    ...本文を表示

    去る者追わず

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    彼は主さんに気持ちが離れかかってたのでしょう
    そこに決定的なこの騒動
    もう彼の気持ちは主さんには戻らないですよ!

    トピ内ID:e57dafa792be8593

    ...本文を表示

    彼氏のどこが非常識かわからない

    しおりをつける
    🙂
    天使のエンジェル
    悪いですが、彼氏の行動のどれが非常識なのかがわかりませんでした。

    だらしないとか、乱暴とか、浮気グセとかじゃないんですよね?

    ムシロ、今の彼氏の行動を30歳になって理解できないようじゃハイスペ男性は無理ですね。

    諦めた方がいいですよ。お互いのためにも

    トピ内ID:d903a0abd7c3eaf0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🐶
    あんころ
    トピ主さんの文しか読んでいませんので、他の方の意見と重複するかもしれません。
    彼がもう無理と言うのですから無理です。

    トピ主さんが非常識と考える項目で私がトピ主さんに賛同できるのは7のみでした。特に5は逆に好ましいと感じますが、トピ主さんはやめて欲しいんですね?(変わってますね、トピ主さん←ワタクシの心の呟き)白米を食べないのは糖質制限されているのでは?今時別に非常識だ言うほどでもないですね。

    元彼さんはバツイチで、もう結婚で失敗はしたくないでしょうから尚更貴方とはナシ!との結論が出てます。しつこく追うのはもはやストーカーですよ。
    今回のことから「自分の常識が世の常識ではない」「他人を変えることはできない」と学習し、次へ進むことをお勧めします。

    トピ内ID:a54f38be3e503b57

    ...本文を表示

    正しくは「付き合っていた男性」

    しおりをつける
    😒
    恵方巻っていつから?
    『別れよう』
    去っていった
    連絡がつかない

    きちんと彼に振られていますよ。ええ。振られたんです、トピ主さん。

    「5.」のコンビニや飲食店の人にあいさつが可笑しく感じる女性は、高学歴で高収入の男性からは相手にされないと思います。

    トピ内ID:687c656040e18036

    ...本文を表示

    よくわからん。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    どっちが非常識かなんてわかりませんが、
    トピ主さんのあげてらっしゃる彼氏さんの非常識な所を変えさせたい理由がわかりません。
    特にお風呂での体の洗い方とかどうでもよくない?
    靴下のはく順番とかもそれ左から履く様になってもなにか変化ある??
    さらに言うと、8番目に判断が早いなんてどう変えるの?
    なかなか決断しない優柔不断な人になってほしい、って事でしょうか。

    結局トピ主さんはただ彼氏さんを自分のいいなりにしたいだけだよね。
    相手の自分と違うところを受け入れられないなら結婚はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:08b491b635e14b2a

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    彼とトピ主さんとではとことん合わないんですね。なのに何故お付き合いに至ったのかが不思議なんですが……。
    トピ主さんが彼とよりを戻すことは、もう多分無理です。彼はトピ主さんに見切りをつけたでしょう。

    ただ、今後のために、彼の「特別おかしいとも思えない習慣」を変えさせようとしたトピ主さんに非があります。他人を変えることは出来ない。「公序良俗に反するようなこと」でない限り、自分と違うから変えろと言う方が非常識です。
    ちなみにトピ主さんのあげた8項目の、私の解釈。どれも彼がおかしいとは思いません。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。 →ゲン担ぎをする人もいれば、利き足の関係からそうしている人もいるでしょう。
    2.白米は食べない。 →白米は糖質多いですからね。
    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。→良いと思います。
    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。→彼が正しい。上から洗わないと、せっかく洗ったところがまた汚れてしまいますから。
    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。→客だからと偉そうにふんぞり返るのではなく、相手にリスペクトした態度を取る、素晴らしいですね。
    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る。→読んだ本全部取っておくと、家が本で埋まる。彼は必要なことは覚えていられる能力があるので、大丈夫なのです。
    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。 →人間無駄も大事な部分はありますが、ゴールまで最短ルートで行くことが大事な場合もあります。ケースバイケースです。
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。→別に良いと思います。それが彼の成功の秘訣なのでしょう。

    特に5については、正直、トピ主さんの人となりを疑います。

    トピ内ID:9be57593895237ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「実る程 頭を垂れる稲穂かな」

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    こんな諺、当然ご存知ですよね、高学歴なトピ主さんなら。
    そして、その諺を「ただ聞いただけ」「身に付けている」のとでは大きな違いです。

    1,2,4
    こんなの、個人の勝手です。
    むしろ、2の「上から下へ」は理にかなっていますよ。掃除でも上から下へ、が基本でしょう?


    トピ主さんは図書館を利用した事はありますか?
    よみたい本が直ぐに借りられるとは限りません。本を直ぐに読みたくて、その為の資金があるなら「買う」一択です。
    読み終わったなら売るしか無いでしょう。物書きが自分専用の広い書庫を持っているなら兎も角、普通の家なら1部屋塞ぎます。
    そして、賃貸料(固定資産税)を考慮すれば、保存する方が高くつきます。
    特にビジネス書なら、毎年内容が変わります。世の中は日々変化しているのですから。
    文芸書なら、再度読みたくてなれば図書館で借りれば良いのです。


    「物事は多方面から検討する」
    これは全ての事柄において、基本の基、です。
    むしろ、片面しか見ない人は多分思い込みが激しく仕事の出来ない人だと、評価を下げますよ。

    そして、5
    これこそ、「人として」尊敬に値する行動ですね。
    お客も店員も、「物を媒介して立場は対等」です。
    売って貰う、買って貰う。
    まさかとは思いますが、未だに「お客様は神様だ」なんて思ってはいませんよね。
    そう思うなら、それは傲慢です。
    品位を落としますよ。

    そんな訳で、私は彼に全面同意します。
    逆に、トピ主さんは何故「社会的にも人間的にも立派な彼氏」を見習わず、自分に合わせて貰おうとするのか…
    向上心、無いのですか?

    トピ内ID:97f6b67506c194f3

    ...本文を表示

    変えなきゃいけないものは一つもないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    トピ様がめちゃくちゃ 器小さいだけですよ

    他人とつきあい、結婚するというのは、他人の価値観をうけいれること。
    もちろん、他人に対する失礼な態度や、不衛生な生活態度であれば、かえろ、というのも無理からぬことですが。。。
    元カレのこだわりポイントは、どれも、そうしたいならそうすればいい、というレベルです
    かつ、人生成功している人なので、その人の行動様式を変えないといけない意味がないです。

    それを、まだ変えさせたいというトピ様は、元カレにはあっていないのだと思います。
    また今後男性とお付き合いして、末永い関係を望むなら、自分の思い通りにするという観点を見直されたほうがいいと思います


    トピ内ID:b1913d13ab554a13

    ...本文を表示

    これは...

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつ
    1.よりは戻らない。
    2.彼の考え方や生活習慣を100%変えさせることはできない。

    以上。

    自分は一切考え方を変える気がなく、相手を自分の常識に従うよう要求したいわけだよね。
    更に意に沿わないと泣きじゃくって叫ぶとな・・・。怖い!怖すぎる!

    相手を100%自分の考えに従わせるなんて無理さ。そんなことできるわけないじゃん。
    そもそも愛情って、お互いの考えをぶつけ合って認めたり認められたり、譲ったり譲られたりしながら深めていくものだと思ってましたよ。あなたはそう思えないのかな。

    追加書き込みの8つの非常識ポイントを読んでずっこけましたわ。そんなんどうでもいいじゃん好きにさせなよという内容か、そうなんだーそう言う考え方もあるんだねーとしか思わない。
    唯一「白米を食べない」だけ、ごはん大好きのワイから見ればもったいないねー、ワイは食べるよって思うけど。それだって相手に無理やり食べさせるつもりはないし、相手に「食べるな」って言われたくもないだけですもんね。
    あなたは彼の8番目の考えにより、別れを告げられたわけよ。だからもうどうしようもないさ。
    あきらめろあきらめろ。

    トピ内ID:72ed483cd9577ac6

    ...本文を表示

    貴女には優柔不断な男性がお似合いなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    天使のエンジェル
    文章を見る限り、貴女は相手の男性に合わせて欲しい。

    自分のいいなりになってほしい。すぐ決めないで何でも一緒に考えて欲しいですよね?

    であれば、優柔不断でナヨナヨした男性がいいのでは?

    まあ、優柔不断な男性にハイスペはいないと思いますが。

    後、男性の考えと女性の考え方は違うことを理解した方がいいですよ。


    どちらにせよ、相手の価値観を受け入れられないようなら、結婚はおろか、交際も続きません。

    もっと失敗して、人間を磨いてくださいね!

    トピ内ID:d903a0abd7c3eaf0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    追加レス読みましたが(元)彼氏非常識ですか?

    しおりをつける
    🙂
    hal
    男性目線での意見です。
    どんな非常識な人かとおもって追加レス読みましたが…
    1.人の靴下のなんかどっちからでもいい
    2.糖質制限、ダイエットなどでは?どちらにせよ人の食べ物など余程のものでなければ気にしない
    3.多方面から物事をとらえられるのは優秀
    4.清潔なら体の洗い方など気にしない、強いて言うなら腕から洗う方が後で頭を洗った時の汚れが下りてくるので合理的ではない
    5.お礼を言うのが普通、恥ずかしいと思う方が非常識
    6.売らなくてもどのみち読み返さない
    7.事実成功している
    8.優秀だから早い

    靴下の履き方から身体の洗い方まで一挙手一投足トピ主の言いなりになるような人物ってどんなひとでしょうか
    変えさせるのではなく受け入れる、これが常識では?

    トピ内ID:a25bc189529388df

    ...本文を表示

    元カレさんの思考いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    えぴまる
    7番はどうかな
    回り道が意外といい結果になったりすることもありそう。
    3・4・5・6はいい習慣・合理的だと思います。
    (4は汚れを上から順に流していくという事ですよね)
    見習いたいです。
    私からは直してほしいところは見当たりませんが。

    トピ内ID:57afd85b1a646009

    ...本文を表示

    彼は非常識じゃないし、変える必要ない

    しおりをつける
    🙂
    アンダルシアの猫
    何がそんなに非常識なのかと思ったら、拍子抜けしました(笑)
    こだわりの強い彼だというだけで、変えさせる必要はないと思います。
    なんで変えたいと思うのかが、むしろ不思議です。

    特に、3,4,5,7,8は大賛成です。

    あなたが彼の考えを認めるでいいんじゃないですか?
    別にあなたにそうしろと言ってるわけでもなさそうだし。

    復縁できるかどうかは別なので、そこはそうとう難しそうですね。

    トピ内ID:2526481d17a68a7c

    ...本文を表示

    付き合えただけでもラッキー

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    一瞬でもそんな彼と付き合ってもらえただけラッキーですよ。
    トピ主にはもったいない。
    つり合いませんその彼。

    いいトシして泣きじゃくったりさけんだりって、アナタ大丈夫?

    今後しつこくするとストーカー扱いされて警察沙汰になるよ。
    自分相応の彼を見つけなさい。

    トピ内ID:3931674774c6e31c

    ...本文を表示

    元カレさんは典型的な「尊敬出来る」人ですヨ!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    「引き続き」との事なので、しゃしゃり出て来ました。
    元カレさんの行動を拝見すると、ただ単に、玄担ぎや個人の拘りが有るだけで、尚且つ、経営者としての判断力と、「見知らぬ第三者」への気遣いが出来る方ですよね。
    こう言う方は、見知らぬ第三者への配慮を欠かさないのと反対に、身内や近しい人に対しては厳しくなる傾向は有りますが、別におかしな事じゃ無いです。
    トピ主様のトピと追加レスを拝見するに、近しい人には「常識」を持って貰いたい元カレからしたら、決断が遅いと言うか、考え無しの発言をされる(確固たる自分の意見が無い)方には、この手の方には「嫌悪感」を抱くケースが多いので、少なくとも、元カレさんから見たトピ主様は、(元カレさんの考える)非常識を通り越して、「嫌悪感」持つ人で有り、黒歴史に近い位置付けで有ると推測します。
    二度と近づかない事をお勧めします。
    付き纏うと、躊躇いなくストーカーとして警察に相談されますよ!

    トピ内ID:825f9d90680a5a26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主は賢夫人になれないと判断された

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    >彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    >そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。

    どこにもその男性の、社会人としての欠点は見当たりません。
    にも拘らず、トピ主は泣いて叫んだ。
    そのような幼児的・非理性的なは、男性にとって最も忌避すべき
    人物像なのでしょう。
    賢夫人として、夫を盛り立てていく役目は到底務まらない
    と、合理的判断を下したということです。

    トピ内ID:916907a85010e186

    ...本文を表示

    彼氏のほうが非常識だしモラハラだとおもう

    しおりをつける
    🙂
    トピ主は何も悪くない
    この人散々叩かれててかわいそう。私は彼氏が悪いと思うけど。

    「私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。君と同じにしたら私も派遣になる。さぁ、どちらが非常識かな?私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ今の地位にいる。それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わない」
    ↑これ、職業でマウントとって相手を見下して人格否定してるモラハラ発言だと思うんだけど。。これとまったく同じことを自分の家族や友達に言っても心が痛まないかどうか一度考えてみて。
    こんなひどい言葉平然と放てる人が常識的でまともな人だと思っている人が200人以上もいるだなんて私は信じられないけどなあ。トピ主さん本当にかわいそう。
    「能力的にも知能的にも合わない」って、彼氏だってそういうあなたを選んで付き合っていたのによくそんなこと彼女に言えるよね。。

    なんかその彼氏悪い人じゃないのかもしれないけど、無意識に人を見下したり自分が上に立つのが当たり前だと思っていたりする節があって、一緒にいてもあなたが摩耗するだけだと思う。

    あと、別れの挨拶もしないで一方的に音信不通にして終わらせようとする人間って例外なく社会性か道徳性のどちらかが欠けてるよ(たぶんそういう男だから奥さんにも逃げられたのでは…)。

    自分のためにもそんな変な男からは逃げ切ろう。次いこう次!

    トピ内ID:90736f9cd0415f22

    ...本文を表示

    人は変えられない、変えられるのは自分だけ

    しおりをつける
    😨
    かっぱくん
    もうヨリを戻すことは不可能でしょう

    他人は変えられない、変えられるのは自分だけ

    トピ内ID:bfce4c908b10428d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他人の考えを変えることは不可能

    しおりをつける
    🙂
    あき
    他人の考え方を変えるのは難しいことです。更に彼は、変えることに必要性を感じていないので、主さんが言って彼が変わるということは皆無だと思った方が良いです。
    まずは不可能であることを主さんが理解してください。
    その上で、他人を変えるより自分が変わる方が簡単なので、主さんの考え方を変える方が復縁への近道になるかと思います。
    主さんの気持ちを変えるという前提でアドバイスとして、皆さんのレスを読んでいてわかるように、世間一般的には彼の行動1~8に上げてもらっているものは、ほぼほぼどれも非常識と言われるようなものではなく、むしろ、彼が人として素晴らしい対応をしていると思えることや、人から羨ましがられるほどの能力を持っていて、変える必要なんてないものばかりです。
    まずは、主さんの考えが世間一般的な考えとズレがあることを自覚していただく必要があると思います。
    それに主さんが気付くことが出来れば、彼の行動や言動に執着することもなくなると思うので、その上で改めてアプローチすれば良いかと思います。

    トピ内ID:706a90d58240074a

    ...本文を表示

    どうでもいいことなのに

    しおりをつける
    🙂
    モーニンググローリー
    靴下どっちから履いたってどうでもいいのになんでそこまで自分の思い通りにしたいの?
    物事の判断はやくたって別にあなたに関係ないじゃん
    コメ食べなくてもあなたが食べたかったら自分だけ食べればいいじゃん
    別にあなたに何も無理強いしてないでしょ?
    そんな事でそんな良い人を幻滅させるなんてもったいない
    何が大切で何が必要ないか考えましょう
    今回は多分修復は無理だけどこの経験は無駄じゃないから
    次の彼氏はちゃんと人として尊重して付き合いましょうね

    トピ内ID:f8c2464ff54e9e24

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    考え方が合わないというのは分かりました。うーん、そんなに非常識で許容し難い
    内容でもないですがトピ主には我慢できないということですね。

    ただ、以下の態度はいただけません。
    話し合いでもなければ、お願いでもなく相手にこっちの言い分を投げつける行為です。

    >私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    >そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。


    ここまで言われれば復縁は無理でしょう。男にとって泣く女は耐え難いものです。
    感動してとか悲しくてならまだしも、駄々っ子で泣かれたらご勘弁です。

    >職場で泣く女性みたいで耐えられない。

    トピ内ID:f2add69e3687a2db

    ...本文を表示

    トピ主はそれでも結婚したいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >彼氏は高学歴で身長も高く高収入でイケメンです。
    なんとしても結婚したいです。
    例えモラハラ臭がしようが、30代の非正規のトピ主からしたら上記かつ経営者の彼は手に入れたい人なんでしょうね。

    デメリットよりメリットの方が多い。

    ですが自分を振った人に対し、あれこれあれこれ治して結婚したいなんて不可能なんですよ。
    トピ主に対して恋愛感情がないのに指摘された点を変えるわけがありません。
    そういう矛盾に気づかないところも見下されるのですよ。

    そういう女性と付き合ったのは彼だけど、別に結婚する義務があるわけじゃないし、振ってはいけないわけでもない。
    単純に冷めたから振られただけ。

    トピ主があげた彼の変えたい習慣は常識的でその点について多くの人がが同意したまで。彼の発言についての言及ではない。
    トピ主は勘違いしちゃいけませんよ。
    ま、恋愛も末期になってウンザリすれば酷い言葉の一つや二つ飛んできて当たり前でしょ。

    トピ内ID:d7e477bcc13715f8

    ...本文を表示

    マウントですか?

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    >私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。君と同じにしたら私も派遣になる。
    >さぁ、どちらが非常識かな?私は人と違う考え方や習慣を持っているからこそ
    >今の地位にいる。それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わない

    これマウント取ってるとおっしゃる方いますけど。そうですかね?

    私は経営者ではないけど彼氏さんの思考とほぼ同じです。
    思い悩みながらも自分の選択に満足して幸せに生きています。
    もし家族や友達が30過ぎて実家暮らしかつ派遣なのに、私に「あなたは非常識だ、考え方を改めろって」泣き叫びながら言われたら同じように返しますけど。そして彼氏さんと同じく容赦無く切ります。

    モラハラなんですか?
    でも泣きながら人格否定して変われって女性から言うのはいいんだ。

    そういうのが嫌なんですよ。ダブルスタンダード。
    私は弱者だから守ってもらうべきもの。だから私は変わらない。
    あなたは強いんだからあなたが弱者を労って変わるべき、っていう思考ですよね。

    俯瞰して自分を見てみるといいです。
    今なぜ私自分は自立できてないか。そして派遣社員なのか。ずっと弱者の論理で嫌なことがあると泣いて解決してきたんじゃないのかなって思う。根本的なことを見ないでね。

    相手を尊重せずに変われと泣きながら言う。それこそ暴論だと思うけど。
    どっちが相手に対して酷いことをしてるか言ってるか考えるといいよ。

    相手をリスペクトしない人間関係は壊れます。肝に銘じてね。

    トピ内ID:1cb500e7f71a63a4

    ...本文を表示

    レス拝見しましたが、彼のどこか非常識?

    しおりをつける
    🙂
    まず初めに、どう頑張っても、彼とは結婚できませんよ。
    全く違う価値観の相手なのは明白なのに、無理でしょ。
    なぜそこまで執着するのか、そのトピ主さんの方が怖いし非常識。

    トピ主さんのレスでの彼の非常識内容、どこが???と思いました。
    余談になりますが、私もかなり彼と同じ共感できることばかり。
    私からしたら彼の言い分はもっともで、トピ主さんと別れたい理由も理解できました。

    たぶん聞く耳も持たないと思いますが、アドバイス希望みたいなので…
    きっぱり諦めて他の出会いを探した方が利口です。
    客観的に考えても、その彼とは幸せには絶対になれない、と思う。

    トピ内ID:9ca2a73ff18a7579

    ...本文を表示

    100%ムリ!

    しおりをつける
    😒
    みーすけ
    どんな彼氏さんなのかと思ってトピ主さんのレスを見ましたが、普通に年相応の男性だと感じました。
    トピ主さんが望むような男性は30代かあなたより年下にならいると思うから、彼氏さんのことは諦めて新しい恋を探した方が良いと思います。
    大体あなたが彼氏さんに『変えてほしいこと』と望むことは別にそのままでも良いことばかり、もしくは人それぞれな点ばかりで呆れるしかない。
    店員さんにお礼を言うのが見てて恥ずかしい?
    そんなことを思うあなたの方が人として恥ずかしい。
    親からどんな躾を承けたのか疑うレベル。
    彼氏さんの価値観を変えることは100%不可能!
    我慢できないなら別れるしかないと思う。

    トピ内ID:d20ca540c44853be

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    次の恋を見つけましょう

    しおりをつける
    🤔
    ベンジャミン
    私は40代男です。
    あなたの考えにビックリというか恐怖すら覚えます。
    まず、生活習慣や考え方を変えるように叫びました、とありますが、何かのヒステリーですか?
    叫んで泣いて相手を否定するなんて凄く怖いですよ。
    ハッキリ言って、これだけ長く生きてきたら、生活習慣などは変えられないですし、いまの彼の考え方についていけないなら、ここでサッパリ忘れて次の男を探したほうがいいです。
    私の考えが常識で、それ以外の考えは非常識と考えてる以上、その男性とはうまくいきません、絶対に。

    トピ内ID:8c47dd471d09c8b4

    ...本文を表示

    方法

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    トピ主さんのレスを読みました。
    指摘するポイントが、どうでもいいことでした。
    それで吠えて泣くのは、おかしいです。

    相手を変えて結婚する方法は、
    あなたが性格、知能、収入で魅力的な女性になるしかありません。
    貴重なダイヤモンドのように輝いている女性になれば、手放したくなくなります。

    性格は、まず、人と人は違って当たり前ということから知りましょう。
    次に、相手の考えや気持ちを尊重することを知りましょう。

    知能は、自分は世間知らずの子どもだと知るところからです。人に色々教えてもらうつもりで。

    収入は、まず、手に職をつけましょう。
    もう手に職があるなら、すみません。
    相手と同じくらいの収入を目指しましょう。

    トピ内ID:6851b1b8ab7899eb

    ...本文を表示

    もう無理、といわれた理由はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    うん
    無理といわれたのは常識の不一致ではなく、泣きじゃくって叫んだことに関してですよね。
    それ以外の本当にどうでも良い不満は、たぶん彼氏はそこまで気にしてないと思いますよ。
    むしろ可愛いくらいに思ってたんじゃないでしょうか。トピ主さんと付き合ってるくらいですから。

    というわけで、私からのアドバイスは「泣きじゃくって叫ばない」です。
    30代がその程度の事で泣いて騒ぐのはただただ怖いですよ…。

    自分の会社の従業員にもそのタイプの女性がいたという事は、彼氏はそういうタイプ(ロジカルにものを考えない感情で動くタイプ)の女性が好みのかもしれませが…。

    というか、トピ主さん自分がおかしいと思われる事をわざわざ書きすぎですね。
    ツッコミ待ちというか。

    トピ内ID:8846930537e13fbf

    ...本文を表示

    面白いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    まに
    小学生に諭すみたいで恐縮ですが
    逆の立場になって考えたらよく分かると思いますよ

    靴下は毎回右から履くよう強要されたら?
    白米は食べるなといわれたら?
    風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方にしろと命令されたら?
    私は腕から洗います。
    飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げないのは人として恥ずかしいといわれたら?
    読み終わった本はすぐに中古屋に売れといわれたら?

    きっとあなたは不快になるだろうし
    ばかばかしい!余計なお世話だ!と怒るかもしれませんね
    彼は今その状態だったんですよ

    まぁもう遅いでしょうが
    次の彼のときには失敗しないようにね

    トピ内ID:c9da551c295a4a0e

    ...本文を表示

    別の道を行きましょう

    しおりをつける
    🤔
    スネ夫
    あなたの方が非常識。

    1〜8、どれをとっても何も非常識ではない。

    ついて行けない、行けてない
    あなたの方が非常識な考え方です。
    そりゃ、フラれる。

    同じようなレベルの、靴下をどちらから履くかで議論できるような人と巡り会ってください。

    トピ内ID:e842b4647d5964aa

    ...本文を表示

    よりを戻す方法

    しおりをつける
    🙂
    ぴんか
    トピ主さんは自分の価値観が強すぎますよ。
    彼とよりを戻すにはその価値観を柔軟にすること1托だと思います。

    べつに彼の習慣は非常識ではないです。
    人それぞれの域ですね。
    4番なんて汚れは上から洗っていくものだと思っているので私の中では常識です。

    それより、こんなどうでもよいことにこだわるトピ主さん、
    もしや周りの人たちとの価値観の違いで普段もイラついてたりしているのでないかと心配になります。

    トピ内ID:378bc71b2185af55

    ...本文を表示

    変える必要ある???

    しおりをつける
    🙂
    なす
    レスを読みましたが変える必要ないですよね??あなたにもそうしろ(靴下は右から履けとか)と言っているわけではなくただ、自分のマイルールがあるだけでしょう?あなたがそれを変えろと矯正しようとするのはモラハラかコントロールフリークの部類です。あなたの方が問題がある。

    挨拶やお礼を言うことは普通ですし、悪いことをしているわけではない。逆にお礼を恥ずかしいから言わないあなたの方がおかしい(別にそれを治せと言っているわけではないですが。人それぞれでしょうし)
    いろいろ回り回って結果として無駄になったことは仕方ないにしても無駄なことをせずに正しい方向へ進めるなら 教えてほしいし、その方がいいですよね?人生は無限にあるわけではない。彼は正しい道を知っている。
    ならあなたもアドバイスもらうべきでは??

    私もたいていの メニューは即決で、迷うときは、そのレストランに相当魅力的なメニューが二つある場合のみです。待ち時間も無駄も好きではないです。

    トピ内ID:9ed77fadc2258ff3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    終わってるのに

    しおりをつける
    blank
    午後茶
    引く手数多であろう彼との寄りを戻すのは不可能ですよ。
    ラインも即ブロック出来る程、彼はトピ主さんに未練も情も無いし、仕事が出来る男性ほど、無駄な事を嫌いますから過去を振り返る事もしないでしょう。
    それにトピ主さんだってご自身の年齢を考えたら彼に囚われ続けている場合では無いでしょう。
    ここに来て彼の様な全てを備えた男性に出会えて舞い上がるのも、彼の様な方と出会えたんだからこそまだ妥協したくない気持ちも凄く解りますが、結局うまく行かなかった現実を理解して地に足をつけてリスタートしないと本当に手遅れになりますよ?

    トピ内ID:95d265adbcefd76e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「泣き喚いて要求を通そうとする」時点でもう無理。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    要求の内容以前の問題です。
    (要求の内容も他のレスの指摘する通り、理不尽なものですが)

    女子中高生じゃあるまいし、もっと歳相応の振る舞いをしましょう。
    彼がため息ついて別れを告げるのも当然です。
    彼のような人が一番嫌悪しそうなタイプですから。
    ロジカルにもの考える人間にとって、感情で道理を捻じ曲げる人間と話すのは苦痛でしかありません。

    ヨリを戻すのは99パーセント以上の確率で不成功に終わります。
    何をしても時間と労力の浪費にすぎません。

    トピ内ID:68a9e46c9e1ba327

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ピンポイントで直せばいい

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     自分を磨けばいい結婚ができるということですが、私は現実社会はそういう風にはなりたってないと思う。真に性格・知能・収入で輝くころにはオバサン~オバアサンになっていて、子供を産むことができない。やはり若さというのはロマンティックラブによる結婚という制度には必要不可欠な要素だと思います。

    <相手を変えて結婚する方法は、
     あなたが性格、知能、収入で魅力的な女性になるしかありません。
     貴重なダイヤモンドのように輝いている女性になれば、手放したくなくなります。

     だから、全部を時間かけて磨き上げようというような完全主義者にはならずに、ピンポイントだけ修復していけばいいのでは?
     1)ギャーギャー言わない、常に冷静になる(もしくはギャーギャー言っても受け止める人を選ぶ)
     2)妥協できる点とできない点を区別する。
     3)相手の心情や立場を理解しようとする。
     4)(彼にとっての)自分のいい点として何をアピールできるか考える。
     5) ある程度尽くして、ダメだと思ったらすっぱり見切りをつける。

      限られた時間の中で、腐らず焦らず上記がいかにできるかが、日本という制度の中での女性の幸せや安定を決めるんだと思う(いいか悪いかは別として)。

    トピ内ID:6757f82b62ab7304

    ...本文を表示

    よりを戻すには…見合った女性になる。

    しおりをつける
    🙂
    お姫様
    どうしたらいいですか?という質問の答えは見合った女性になるだけです。

    彼の非常識的な考えや行動の例を見ましたが、とても自分に厳しい人なんだなと感じました。その習慣を彼の積み上げた物だと受け入れられず非常識呼ばわりしたり、改善を求めたりしている今のトピ主様の価値観である時点で彼と一緒の未来は見つめられないと思われたのでしょうね。そして、誰が見てもそう感じるはずです。
    ちなみに本当に賢い人は一度読んだだけで本覚えますよ。最短のゴールを目指すのも当然です。時間は有限なので、回り道をして、そこから得た物があったなら結果それが最短だったと考えるでしょう。

    彼は、高学歴、高身長、高収入、イケメン!との事ですが、表面的な所ばかり好きな所も幼稚です。
    何故彼がそうなれたのか、どんな努力をして積み上げてきたのか、その努力が出来る彼が大好きで、そんな彼でもこんな所が足りないから自分が補なって更に彼の人生を豊かにしたい。まだまだあるかもしれませんが、もっと深みを持った思考回路をつけなければ3Kの方と共に歩くのは厳しいかと。
    3Kの方は自分に厳しい分パートナーへも同じ価値観やきめ細かなサポートを求める方が多いです。
    なので、結果的には今のトピ主様では無理。でも寛容で視野の広い女性である事を認めて貰えれば彼の心も戻るかもしれませんね。

    とはいえ、彼はトピ主様と別れたいが故にモラハラ的な発言もされてますが、3Kだからと言って何を言っても良い訳ではありません。そこは彼の足りていない所ですね。
    普段は紳士でもカッとなった時に今はまだワードマネジメントが出来ない様子なので、そういった所も向き合ってそれでも一緒にいたいのか考えた方がいいと思います。
    今と関係が変わり相手に感謝して貰えるトピ主様になれたなら、そんな言葉出て来ないようになるとは思いますが。
    中々大変そうなので頑張って下さい。

    トピ内ID:362df9280b5aed7e

    ...本文を表示

    彼氏は一つ屋根住むのは向いてない方

    しおりをつける
    🙂
    香海
    客観的に断言しますが、まず彼は「自分大好き・自分一番」。

    わたしはバツ一で、以前の離婚原因は知らない。
    読んでみて焦点は「人や周囲を少なからず大事にしない人」と見受けたのだ。自分だけしか考えない人はまずダメ。

    人なんですよ、世の中。困ったら助け合う、お互い様や協力なんです。

    老若男女に双方の家族、大事にしない人は、多分一人で生きるのが気楽ではないでしょう、か。
    まさに彼氏はそのタイプでしょう。他人同士と住むことがまず向いてないのだとわたしは感じました。

    「こだわり強い相手に振り回される」主さんにはなって欲しくないだけ。

    トピ内ID:8b8dc3906d632c23

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    派遣=非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    彼氏さんの言ったこと(行動)で非常識なのは、この一文だけです。
    派遣=非常識ではありません。
    だって、派遣を好んで選んでいる人も居るんですから。

    私も人の意見を頭ごなしに否定する自分ルールの人は苦手です。
    自分こそ常識だと思っていることが、そもそも非常識。

    よりを戻すのであれば、
    「あなたに言われて考えるきっかけになった、人によって常識非常識が違うのは分かるし、私が非常識な部分もあると思う。でも、どうしても受け入れられない部分はあるから、少しだけ歩み寄って欲しい」
    私なら追加の2,7、8はどうしても合わせられないから、自分にそれを求めるのは難しいと言いますね。

    ただ、常識の部分が合ってない人と暮らすのは、物凄く苦痛だと思いますけど…。

    トピ内ID:d7fa6fcfdfa7b981

    ...本文を表示

    トピ主さんの結婚について

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    プロポーズされた事ありますか?
    お付き合いの申し込みされた事は多数あれど
    本気のプロポーズはされた事はありますか

    男性から今の彼のように我が儘を指摘された
    事はありますか?
    指摘があれば今のように泣き喚いて
    とりあえずで男性が折れるか
    今の彼のように去って行ったのではありませんか?

    結婚は価値観の擦り合わせが必要
    それが出来なければ結婚生活を送るのは難しいです

    今までお付き合いしてきた男性で
    トピ主さんの我が儘を受け入れてくれたように
    見える人は刹那的に今の関係を続けたかったから

    キツい言い方をしてしまえばただ身体の関係を
    続けたかっただけ、でしょう

    もし、一緒に暮らす事を考えるのであれば
    議論はしようとするハズです

    議論しようとしても泣き喚いて議論にならなければ
    男性の取る選択肢は
    今の彼のように別れを選ぶか
    結婚は諦めてとりあえずで交際を続けるか、です
    交際を続けてもいつかは限界が来る
    から最後には別れるしかありません
    おそらくはこれを繰り返して来られたのでしょう

    今は30代とのことですが、
    40代以降になれば機会は確実に減るでしょう

    それまでにトピ主さんが男性に対するなにかを
    改められるかが勝負なるのではないでしょうか

    トピ内ID:e3a258ade8f80c14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    彼の価値観大賛成です。
    験担ぎ、他者への感謝の言葉がけ、素晴らしいじゃないですか。
    恥ずかしいからやめてというあなたの方がわかりません。
    実るほどあたまを下げる稲穂かな
    こんなことわざご存知ない?
    糖質オフで白米食べない、健康的です。
    経営者にふさわしい方じゃありませんか。
    でもあなたにはあいません。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:c9870a3dedb70d99

    ...本文を表示

    変わるべきはトピ主

    しおりをつける
    🐱
    にゃんの助
    泣き喚いてまで相手に変わって欲しいなんて、てっきりDVモラハラ浮気タバコ酒ギャンブルetc.の悪癖かと思いきや。

    強いて言うなら、トピ主に共感できるのは「7.人生無駄も必要」くらいかな。でもそれも彼氏さん自身のポリシーであって、他人を否定したりバカにしたりしていないのであれば全く問題なし。

    それ以外もトピ主には全く実害がないのにどうして相手を変えようとするのか理解に苦しみます。

    トピ主自身が自分の理不尽さに気付いて反省しない限り、彼氏さんとは別れた方が正解。

    トピ内ID:3a8a9096e4ce97a7

    ...本文を表示

    彼もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ねいむ
    トピ主の価値観の押しつけは論外ですが、

    >それに私はこの考え方や生活習慣だから今の地位にいる。
    >君と同じにしたら私も派遣になる。
    >さぁ、どちらが非常識かな?

    会社経営者と派遣とどちらが非常識かっておかしくないですか?
    別に派遣が非常識じゃないし。

    今の地位があると誇張する割には一般的というか普通の考え方だし。
    別段ユニークでもないし。

    普段から、こんなおかしなこと言ってるなら
    どっちもどっちかなと思いました。

    トピ主は彼のことをべた褒めですが(トピ主の言う非常識なところ以外は)、
    それほどでもないのかなと言う印象です。
    ちょっとおかしいからトピ主とお付き合いされたんじゃないかなーと思います。

    トピ内ID:f2f828b84628bff4

    ...本文を表示

    常識って何?

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    常識ってどこかに定められているんでしょうか?
    あなたにとって常識でも、他者にとってはそれは非常識なことかもしれません。

    あなたが言う彼の非常識なこと、私にとっては全く非常識でありません。
    すべて理にかなっているというか、彼が好きでやっていることを横から口出して制御するって、あなた何様ですか?

    例えば、
    彼が同じ靴下を一週間履き続ける
    ご飯の片づけをせず汚れた食器が山積みになっている
    飲食店やコンビニでクレームばかり、店員に悪態ついている
    読み終わった本も、着古した衣類も捨てたりリサイクルしないで全部放置
    放置も整理整頓せず山積み

    こんな人なら、あなたの言う「非常識な習慣を変えて」って言えるかと思います。

    というか、ご自分の意見ばかりを通そうとするあなたに、彼はもう既にあきれているんでしょうね。
    よりを戻すことはムリだと思います。

    トピ内ID:7ec997920d8e7c7b

    ...本文を表示

    彼が100%正しい

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ文とトピ主レスに書かれた内容だけを見れば、
    彼の主張が100%正しいとしか言いようがない。
    そしてそれを理解できないトピ主が彼と生活を共にすることは、不可能に近いはずです。
    トピ主の要望は、
    「なぜ私には5億円の宝くじが当たらないの?」と泣き叫んでいるのと同じレベルです。
    ご縁がなかったと思って諦めましょう。

    トピ内ID:31ef22361632260b

    ...本文を表示

    相手だけ変えようと思っても無理

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    そこまでの言い合いになった時、あなたは微塵も「自分にも落ち度はなかったのか」について考えたことはなかったのですか?
    どんな内容なのかが分からないので判別できませんが、
    彼も彼で自分はすべて正しい、一ミリも間違ったことはしていない
    正しいからこそ今の自分がある
    というのも相当な傲りだと思いますが、、、

    それまで強気で出てたあなたが「別れ」をチラつかされた途端泣きじゃくり、自分の非「も」認めて改善するというならともかく
    相手「だけに」変わってほしいい叫ぶ辺り、誰が聞いても無理と感じてしまいます

    お互いの意見が食い違ったときにどのように対応、摺合せしていけるかはとても重要
    それの一切ないお二人は例えここを抑えたとしても後々同じ結果になります
    それだけ理論的な思考の彼はもはやあなたに戻ることはないと思いますね

    トピ内ID:533bc7e95c4abed0

    ...本文を表示

    立派な彼氏さん、尊敬する

    しおりをつける
    🙂
    (1)から(8)までの内容、全部理解できますし、そういったことができるのは尊敬できます。
    経営者だけあってさすが優秀ですね。
    彼氏さんには同じくらいのスペックの女性が釣り合うと傍からみて思います。
    自分とレベルが同じくらいの人のほうが一緒にいて気楽だし価値観も合うのでは?

    言われた言葉はきついけど、正論だから仕方ないし、もうどうにもならないです。
    新しい人を見つけてください。

    トピ内ID:56fc8157ce8ade85

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    まず、連絡がつかない相手と、よりを戻すなんて無理でしょう。(笑)

    まぁ、仮に待ち伏せなどして会えたとしても無理でしょう。
    私も男性で会社経営していますが、元彼の考え方に100%賛同します。
    それを、己の趣味とも言えるような内容を押し付けようとするトピ主さんのような方との結婚は考えられないですね。

    諦めたほうが良いですね。
    と言うより、そのような考えなのであれば、元彼はもとより、結婚そのものを諦める時期にきているのではありませんか?

    トピ内ID:e22260909e6a7709

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    素敵な彼氏さんだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    素敵な彼氏さんだと思います。
    トピ主さんの考え方が
    固定観念がかなり強く、変わった考え方だと思います。
    私なら、そんな彼女必要ありません。

    トピ内ID:44aa568c98247247

    ...本文を表示

    非常識はあなた

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    人には人それぞれの常識があります。
    マナーですら、マナー教室の先生ごとに違ったり、空気を読んで場合によっては逆のことをすべき場面が出たり。
    つまり柔軟性が大事です。
    なのに自分の考えに彼を無理やり引き込んでそれが叶わないとヒステリックに泣いてこんなところに相談するあなたの方が非常識だと感じました。

    追加で書かれていた具体的に彼に直して欲しい点ですが、特段非常識と思うことはありませんでしたよ。

    1.靴下は毎回右から履くと決めている。
    →それで誰が迷惑するんでしょうか

    2.白米は食べない。
    →雑穀米や玄米中心の方が体の調子が整う方もいます。小麦やパンが好きという方もいます。本人が好まなくても周りに強要しないなら良いのでは?

    3.何か答えが見えない物事については多方面からとらえるようにする。
    →私も彼に同意です。多角的な視点を持つことは大切なことです。まさにこの言葉が今回ご相談された内容の根底にあるような気もします。

    4.風呂は頭から洗い段々と下へいく洗い方をする。
    私は腕から洗います。
    →だからなんでしょう。好きなところから洗ったらいいと思います。

    5.飲食店やコンビニへ行くと店員にお礼を言ったり頭を下げたりする。
    →やりすぎは良くないですがあいさつのマナーとして好感が持てます。特にきちんと仕事してる人なら、尚更こういう気遣いは大切かと思います。

    6.読み終わった本(小説やビジネス本)はすぐに中古屋に売る
    →必要な情報だけおぼえたら断捨離しているというだけで暗記が必須ではない。言葉のあやです。

    7.ゴール(目標)までは最短ルートで行くことが成功の秘訣だと信じて疑わない。
    8.全てにおいて判断力がすごすぎる。早すぎる。
    →合理主義的な方なのだなと思う2点でした。合う合わないがありますが彼はそういう人なのですね。非常識とかではなく性格の不一致の問題だと思います。

    トピ内ID:500c2937edd2923e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    Koo
    素晴らしい元彼さんでしたね。
    トピ主さんとは根本が全く違うので、復縁は無理だと思います

    潔く諦めて、自分なあった人を最初から見極めて、見つけましょう

    トピ内ID:25f519a8c8db09af

    ...本文を表示

    常識って何?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっきー
    自分の常識、他人(にとっての)の非常識
    他人の常識、自分(にとっての)の非常識

    日々こう思って生きなさい、と二人の娘に言っております。

    トピ内ID:ca3848addabca303

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いや、ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    なぜトピ主さんがそんな素晴らしい元カレさんとつき合えたのか不思議です。付き合いだしてからそれほど経ってないんでしょうか。

    トピ主さんの押しつけや感情的な部分、友達としても絶対に無理です。

    どんなにルックスが素敵な女性であっても、トピ主さんのような考え方のかたは難しいですよ。

    次はそのように感情的にならず、自分の価値観を押し付けずにお互いを尊重する、そういった関係性を作らないと同じ繰り返しです。

    トピ内ID:ca194caddaa1f940

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    3、5、7、8はやっています。

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    因みに、祖父が実業家で、母も事業してました。
    彼氏さんの生き方、共感できるところ結構ありますよ。

    物事を多角的に見る、はビジネスには必須。

    コンビニでお礼、お辞儀、は、私もレストランで案内されたり、スーパーでお釣り渡されたら、お礼言いますよ。どのような事柄であれ、他人様に感謝するのは成功の秘訣。

    無駄は省き、最短ルートで、これ、男性に多いんですが、うだうだ堂々巡りの議論とかそういう時間が勿体ないんです。
    ムダも大事って、景色を眺めたり、趣味に勤しんだり、そういった心を潤す時間も無駄と片付けるのでなければ、忙しい男性にありがちですよ。

    何でも即断即決、私も決めるの早いです。
    迷いに迷っても同じで、時間の無駄。
    彼は、自分のポリシーや好きなものが明確なのでしょう。

    後は、その人の生活習慣なので、大酒呑みとか、ギャンブルとか、暴力暴言などじゃないし、勝手にさせてあげたら?って思います。

    でも、別にあなたに実害もない事まで、言うとおりにしろ!と泣き叫ぶってなんですかそれ(笑)20歳ぐらいならまだしも、30女がそれでは、あまりに幼稚すぎ、彼氏も呆れたでしょう...
    で、ラインブロックされてるかもしれない時点でも、まだ彼氏を取り戻して常識を変えさせたいって...

    会社興した人って結構ワンマンですからね。
    うちの祖父も、愛人何人も居ましたが、祖母が近所に住まわせて面倒見てました。
    戦前だからって思われるかもですが、今でもこういう人割と居るんじゃ?
    いちいち口出す嫁が嫌で、別れたのかも知れませんしね。

    諦めて、同じようなレベルの男性探してください。

    トピ内ID:15ed08d9b3f6e6b1

    ...本文を表示

    だからあ、ずれてるのは 貴女の方だってば

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    どれもこれも 彼のやったことは非常識なんかじゃありません。むしろ
    素晴らしい人だなって思います。

    泣き叫ぶことなの????
    トピ主さんのほうが 考え方おかしいよ??

    ビジネス本は夫も良く買いますが さらっと読んでほかの人にあげてます。
    どこかにヒントが見つかればいいだけの本です。
    手元にずっとおいておくような種類の本ではないことが多いです。

    鮮度もおちますしね ビジネス本は。

    ちゃんとした大人なら飲食店などで ご馳走様といったりありがとうと言ったりするのは当たり前のことです。
    それの何が恥ずかしいのですか?
    ご両親にそう教育されなかったのですか。

    お風呂で頭から洗う人いますよ、普通に。
    逆に体から洗ってからシャンプーやコンディショナー使うと背中のあたりがぬめぬめして私は流すのに時間がかかります。頭からのほうが合理的かも。
    まあ どこから洗ってもいいのではない?
    いつからそんな プライベートなことまでルールが出来て それがマナーだと言えるんですか?

    この話 ご友人達にもしてみて下さい。小町の方々と同意見の人が多いと思います。あなたのほうが特殊なんです。

    こんなレベルのことをマナー違反だの言ってるのを見ると お仕事にも支障がでてそうですね。

    トピ内ID:4de032b1ae23d981

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    🙂
    ナマケモノ
    自分の常識が正しいという思い込みが激しい上に、違う価値観の人をバッサリ殺る人は教養がないというか、視野が狭いというか、つまらないというか、付き合っても楽しく無いです。

    独りよがりがストレスになる。

    相性悪そうだから、次の人に行きましょう。

    トピ内ID:17c77c0efa20bf8b

    ...本文を表示

    トピ主さんお気は確か?

    しおりをつける
    🐱
    ヨッシー
    私は別れたくなくて彼氏の考え方や生活習慣をかえたくて泣きじゃくりました。
    そして生活習慣や考え方をかえるよう叫びました。

    叫ぶほど、彼のことが大好きだったんですね。


    それを理解できない君とは能力的にも知能的にも合わないから別れよう。

    こんな言葉を女性に言ってしまうモラハラ男性のどこに魅力を感じるのでしょう?

    トピ主さんが立ち直れるように。もっと大事にしてくれる人がきっといます。

    トピ内ID:a96071d3ddd6699c

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0