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    長女に自立心を持ってほしいが

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    🙂
    大根
    ひと
    長女は元来べきねば思考が強く、親に「子供は平等であるべき」と要求しています。

    私自身も4人兄弟の長女でした。
    そのため幼少期より親の手伝いをするようしっかりするよう躾けられ、一方で、お下がりなどもなく常に新品を買ってもらえたこともあり、これが長女の役割だと思っていました。
    長子、真ん中の子、末っ子、それぞれに良い面と嫌な面があると思います。

    しかし長女はこの考えを理解するのが難しいようで、自身の「べきねば」がまかり通らないことにフラストレーションを溜めているようです。

    夫も長男で一昔前の長男教出身のため、「今の子は違うね」と言いながらも長子とはしっかりするものという考えを持っています。

    それぞれの役割を理解するのは今の子供には難しいのでしょうか。

    トピ内ID:5272f274a36e49b4

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    では

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    中間子、末っ子の役割ってなんでしょう?
    しっかり者の姉に面倒事を押し付けて呑気に過ごすこと?
    誰からも愛されて皆のアイドルでいること?
    お下がりを黙って受け入れること?

    長子に役割を押し付けるなら、
    下の子供達には長子には絶対服従の精神を叩き込んで下さいね。
    姉ちゃんが白と言ったら黒でも白!
    それくらいの対価がないと見合わないよ。

    私、50歳、第一子長女。
    今の子では全然ないけど、役割なんクソ食らえだわ。
    共感出来なくて悪いわね。

    幸いうちの父母は
    「お姉ちゃんなんだから」と一言も言わない親でした。
    親から「お姉ちゃん」呼びもされてませんでしたしね。
    お陰で兄弟への不満もなく今も仲良し。

    お宅の長女ちゃん、気の毒です。
    「さっさと大人になって、家族から離れることをお勧めするわ」とお伝え下さい。

    トピ内ID:5d43699794976ff7

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    役割とは

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    役割は他者が期待するものと自分がこうありたいというものがあります。
    少なくとも長女さんはトピ主さんの期待する役割にははまりたくないのです。

    トピ主さんは長女さんがべきねば思考が強いとお考えですが
    トピ主夫婦も同じ考えですよね。
    「これが長女の役割」
    「長子とはしっかりするもの」
    って書いてありますから、長女さんもトピ主さんもそれぞれのべきねば思考を押し付けている状態です。
    まずそれを自覚してください。

    トピ主さんの役割押し付けと長女さんの自立心は全く無関係です。
    末っ子の甘えん坊でも自立できる人はきちんとできます。

    下のお子さんがまだとても幼く、長女さんとは年齢が離れているのであればお姉ちゃんとして頑張っても今は仕方ないかもしれませんが
    例えば長女さんが高校生で下のお子さんが中学生程度の年齢差であれば
    お手伝いなどは皆ですれば良いと思います。

    長女さんにだけ、食事や洗濯の手伝いを頼み、下のお子さんには頼んでも文句を言うから頼まなくなったとかまだ幼いからなどと頼まないとかであれば
    長女さんも平等を要求するでしょう。

    私自身も妹への不満はありました。
    私がバイトなどでお金を貯めて買ったようなものを妹は親に気楽に頼むみたいなことはありました。
    母も高額になるようなものは私にも一言相談があり、私が大反対するから諦めさせていましたが
    少額なものはちょこちょこ買い与えていました。

    トピ主家では親と長女と弟妹とどこに一番問題があるかは分かりませんが
    少なくとも自立心を持たせたいなら、長女さんがこうしたいという願いを応援することでしょう。
    長女の役割を押し付けて自立心が育つことはありません。

    トピ内ID:6383f0888e333f1a

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    どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    例えばどういうことでしょう?
    そして
    自立心とは何なのでしょうか?

    下の子たちがずるいとか?
    私も甘やかしてほしいとか?

    長女さんは何歳で、ほかの兄弟は?

    今どきの子育ては愛情をいっぱい与えて、自己肯定感をたかめるといいというのが主流です

    下の子が生まれたら上の子優先にしましょうってわれます
    お姉ちゃんだからは死語だと思ってます


    私も長子ですが、あんまりいい事なかったなぁ
    私の子供のころは、厳しくしつけてなんぼ(体罰あり)ゆとり教育の前です
    子供時代後半からゆとりスタートでした

    当初はそんなに甘やかしたらだめになるといわれたものです

    母曰く、3歳までずーと大事に面倒見たそうですが
    覚えておりません
    それでいい子に育ったかといえば、別に普通です
    1歳から保育園に預けらえた妹たちがおかしいかと言われても
    大して違いはないです

    子育て初心者の母親になるので、その辺のお試しというか何かと不慣れで
    下の子の方が何かと要領よくやっているのがうらやましい
    時代は後のほうがいいものがあるのがうらやましいとは思っていました

    どんなにしても、下の子に親を取られたという瞬間は存在するでしょう

    私は
    あまりお姉ちゃんだからといわれたりもなかったし
    お下がりがなかったということもなく
    兄弟平等に育ててもらったとは思います

    長子、末子というのも大きく影響はありますが
    兄弟といってもそれぞれ特性も性格も違います
    能力も違います

    「子供は平等であるべき」ではうまくいかないので
    公平であるべきとした方がいいと思います

    生まれ持ったものは否定できませんよ
    愛情のかけ方一つでも、
    べたべたに甘やかさないとダメなタイプもあれば
    そういうのが無理な子供もいます

    産まれた順番が違った程度で、待遇が違ったらとんでもないと思うんですけどね

    トピ内ID:31c6692829e43e0c

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    親がベキネバじゃん

    しおりをつける
    blank
    リラ
    >長女は元来べきねば思考が強く

    いやあ、いやいや、
    親の方がよっぽどベキネバーじゃん。
    「長子はしっかりするべき」
    「長子は親の手伝いをせねば」
    ってな。

    親の身勝手なベキネバを長女に押し付けて思い通りにならんってぼやいてるわけで。
    何言ってんだかとしか思えません。

    トピ内ID:13ec2e481b2fc1ca

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    長女です

    しおりをつける
    🙂
    塩蛋
    私が長女なので長女寄りの思考ですが、「長女の役割」を与える以上長女さんを「一番上の子ども」として尊重していますか?

    今どき「お下がり」を着ている子はいないし衣類の値段も昔より安くなっているから「長女だから新品を着られるでしょう」ってメリットはないですよね。
    食事の時「お姉ちゃんが一番大きな肉をとる」とか「お姉ちゃんから順に大皿の料理をとる」とかやってますか?
    もし「お姉ちゃんなんだから下の子に譲りなさい」と言われながら「長子なんだから下の子の面倒を見なさい」なんて言われたら「全員平等に扱え」って思っちゃうかも。

    長女をやっていた身としては「自立心を持ってほしい」なんて「いつまでも子ども気分でいないで、さっさと親の助手になりなさい」と言っているとしか思えません。
    というか、主さんは長女だったのですから、自分が受けたメリットもちゃんと与えていますか?

    トピ内ID:888f3a97ad1c3495

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    長女さんは成人しているの?何歳?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    長女さんは成人ですか?
    社会人?学生?
    社会人なのに自立しなくて困ってる話でしょうか?

    トピ主さん
    独り言のような文章で全く伝わりませんよ。

    長女の役割と言いつつ、自立して欲しいと言う。
    よく分かりません。

    社会人なら独り暮らしさせたらどうでしょうか?
    それとも下の子供には独り暮らしさせる歳にお金を渡したけど、長女さんには渡してないってこと?
    親を扶養させているのかな?

    トピ内ID:6de6afa2cae4c018

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    お下がりは親の都合だしそんなに喜ぶことでもない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんの方が凝り固まってるように見えます。
    下のお子さんを猫可愛がりしてません?

    お子さん方の年齢と具体的なエピソードを教えてください。

    トピ内ID:d76586f1f6f7e117

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    初子女子は自己肯定感が低く生き辛い

    しおりをつける
    🙂
    なな
    という研究結果があります

    初子は親もすべて初めての経験で手探りで失敗もあります
    下の子は上の子をみて予習しますから要領よくなりがちです

    初子は親や親族の期待、『かくあるべし』というおもいを背負いやすいのです
    そして、初子女子は下の子の面倒をみて当たり前、家事手伝いをして当たり前、遠くに嫁にいかずに近くで老後も世話してほしい、という親の意向に囚われがちです

    そんな中、親の思い通りにならないお嬢さんは天晴れ!の一言です

    お嬢さんの『べきねば』の例がわかりませんけど『平等であるべき』と言われても第二子が生まれるまで一人っ子状態で数年過ごした時点で完全なる姉弟平等は不可能です

    なるべく公平に扱うことしかできません

    その年齢ごとの公平か現在の公平かでも事情は変わるかとおもいます

    親の意識を反映しての『べきねば』の可能性も高そうです

    その『べきねば』は本当に筋が通っているのか
    将来どうなりたいか
    そのために今どうすごしたらいいか
    など
    家族で話し合ってみてはどうでしょう

    自分を律して、毎日同じ時刻に起床就寝ができ、最低限の勉強をして、身体を適度に動かし、ちょっとした手伝いもできれば、あとは自由でいいよ
    でも、いいとおもうのですが

    トピ内ID:129002bcb318678c

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    三人きょうだいの長子として育ちました。
    うちの母は平等、とにかく平等です。
    すべて、同じになるようにと常に誰に何ををオープンにしてくれてました。
    手伝いや面倒をむるなど強制されたことないです。

    服を買ってもらうのも同時。お下がりは回ってたと思いますが私にだけ買ってもらったことはないので妹は服が多いだけです。
    弟はお下がりなどあるはずもなく。

    大人になってからもお歳暮などのお裾分けは三家族に、孫の数も加味して取り分けて送ってくれてました。(最近はお歳暮はなくなった)

    なんで差別するの???
    単に便利に使いたいだけですか?

    トピ内ID:2e7776ac14b36c74

    ...本文を表示

    そっくりですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長女→平等であるべき。
    主さん→長女は手伝いなどして役割を果たすべき

    どちらも「べき思考」にこだわるのはそっくりですね。

    私は長女で、しかも相当家事など役割の多い長女でしっかりしてると小さな頃から言われてましたが、子供に長男長女の役割なんてそもそも無いと思います。

    下の子に基本は新品買ってますよ。その上で上の子のサイズアウトのうち気に入った物だけ貰ってるから下の子の方が得です。

    主さんのお宅はまさか下の子には新品ゼロですか?

    手伝いは年齢に応じたものでさせます。長女や長男関係なく年齢が高い方が難しいことができて、下の子は簡単なことしかできないけど、年齢で見た時には平等になるようしつけてます(10歳ならこれが出来る、みたいに)。

    そうしないと全ての子が自立できないじゃないですか。

    トピ内ID:51580250f95912d1

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