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    妻か親か選択を迫られています。

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    ネコ助
    恋愛
    ネコ助と申します。

    早速なのですが、今、自分(40代・男性)には、妻(40代)子供(1歳)がおり、自分の親(ひとり親)と同居しておりました。
    妻と結婚して、約3年ほどなのですが、結婚当初より、両親と価値観の違いからケンカになる事があり、先月にはケンカの末に、親から自分に、離婚するか出ていくか選択を迫られ、実家より自分達家族が出て行く事となりました。

    今悩んでいるのは、金銭問題と今後の事です。

    金銭問題については実家は自分が10年以上前からローンや保険を支払っており、そのローンを支払いながら、新たな維持費を払っていく事に不安を感じている事です。それに半ば怒り任せに家を出たので財産は全部実家にあり、自分はフーテン状態である事です。

    もう一つは、妻との将来についてなのですが、感情の起伏が激しすぎて、定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される点です。現在は、元々収入が高い妻がアパート代や生活費を出してくれてるのですが、そのうち感情の波がきたら、対処できるのか不安です。

    今でも、離婚して実家に帰ってくるなら、前のような生活に戻れると親から説得され続けています。

    妻を選ぶか親を選ぶか…妻を選んだ場合は自分は今まで築いてきた財産を全て失い(法的には所有権が自分にあるので取り戻せますが、親との関係は破綻します。)親を選べば、自分の資産は戻るが、妻と子供は失うことになる。

    何かいい考えが有ればご教示願います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0881b352e540c0b5

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    これ

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    くま2
    一緒に考えるから難しくなる話。

    別々に考えていけばいい。

    最初に考えるべきは夫婦間の話。
    要はこのまま結婚を続けるのか離婚をするのか。
    その答えが出てから実家のことを考えていけばいい。

    離婚をしないなら、実家のことは忘れて頑張っていくことになる。
    離婚をしたなら難なく実家に帰ることが出来ると思う。

    想像だけど、トピ主さんの問題の根源は実家の親との関係ではなく奥さんとの関係だと思うよ。
    離婚でも良いんじゃないかな?

    そして別の女性を見つけたほうがいい。
    離婚が一番トピ主さんにとっての精神安定に繋がると思うので。

    トピ内ID:c021500153ffcd53

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    仕事はしていないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たけしは三毛猫
    自営なら、業種によっては実家から出ると仕事が出来ず、フーテン(仕事も勉強もしていない)状態になるのは分からないでもないですけど。
    40代なら、いっそのこと、新しく仕事を始めたり、前職を生かした転職も間に合うのでは?と思います。

    なんだかんだ言っても、親は死ぬまでトピ主さんを待つでしょうし。
    急いで離婚する必要は有りません。

    投稿文に出てくる「財産=トピ主さん名義の預貯金」ならば。
    住民票を移して、銀行に行けば、「前の通帳などをなくした」と新しく作れるし、なんなら口座も別に作って移してしまえば良い訳で。
    40代になっても、そんな事を思いつかないのも変だし。フーテン=無職だなんて変な事を言うなぁ、と思ったのです。数分「変な話」と思った後に、「あぁ、実家で店でもやっていたのかな?」と思いました。

    家業が有るなら、どうして親御さんも、トピ主さんの妻を大事にしなかったのでしょうね。
    自営の嫁なら、気が強いくらいでちょうど良いのに(私の義実家は、本家や親族に自営が多い)。
    昭和風に、嫁を下に押さえつけようとしたのなら、令和で家業を残せませんよ。
    平成あたりから、嫁は子供を連れて出て行ってしまいます。子供を置いて行く嫁なんていないのですから。
    今も息子から仕事を取り上げて、下に押さえつけようとしていますけど。もう、息子が結婚して幸せに暮らすことは諦めたんですかね。

    トピ内ID:dad1d8ed3a07079e

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    親に決めない

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    何故親に言われるままどちらかに決める必要があるのですか。まず、実家のローンは親が恩恵を受けているなら親もいくらか金を出させましょう。嫌なら売却です。親子といえどもはっきりさせましょう。
    今さらですが、同居するなら揉め始めたら、それなりのルール作りは必要と思います。

    これからの人生てすか、親とはこれから20年、妻子とは50年です。
    私は結婚して、親の何気ない一言一言が、妻にプレッシャーを与えていたので、全て私を通すように伝え、妻を優先することも話しました。
    結果、親からの本音は私に伝えてきたら、私はこう考えている旨を伝えてその場で決着しています。だから、妻は私を信じてくれますし、親とも一見?良好な関係はできています。
    トピ主さんの妻の激昂は最初のお付き合いからではないと思います。そのきっかけは何でしょうか。そこを紐解き、どう振る舞えばいいかがわかれば、起きないと思います。
    大事なのは、我が身ではなく、守るべき人を守る覚悟と姿勢です。
    親がそれで離反するなら、孫に会えなくなるので一時の感情で離れても親は離れないと思います。
    だから、敢えて決める必要はないので、親には決めないと伝えるだけです。

    トピ内ID:8ed3835870348a44

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    自分の人生なので自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    なさなさ
    なんとなくなのですが、トピ主さんは親御さんと奥様と両方の顔色を伺って、どっちつかずになっている印象があります。

    親御さんがどう思うか、奥様のメンタルが落ち着いているかというのも大事ですが、まずはご自身が妻子と暮らしたいのか、親御さんと暮らしたいのかよく考えてみることではないでしょうか。奥様と暮らすなら、同居で不安定になったメンタル面をどうサポートしていくかという問題がありますし、親御さんと同居の場合、ご自身や親御さんの老後、介護が必要になったときに妻子の助けを借りずにどう対処するのか考えておいた方がよさそうです。

    ただ、親御さんは結局トピ主さんに住宅などの生活を支えてもらい、先々は介護等の問題も出てくるかもしれない。トピ主さんがむしろサポートする側の立場ですから、あまり顔色を伺う必要もないのでは?もう成人されて妻子もいる身ですし、きちんと自己判断で親に出来ることと、これ以上は援助出来ないという一線を引いても良いように思います。トピ主さんの資産は具体的に何を置いてこられたのかはわかりませんが、どうしても必要なものは回収しては?

    あまりメンタルが落ち込んでいるときに忙しなく人生の大きな決断をするよりは、まずは奥様と暮らしてみて、様子を見ながじっくりご自身がこの先どうしたいのかよく考えてみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5c9f8a40c6d09dd9

    ...本文を表示

    何が大切なの?

    しおりをつける
    😅
    むげこ
    読んでいて違和感を感じました。

    それぞれ(妻にも実親にも)色々あるでしょうが

    結局あなたは人生において何が大切なの??

    財産?お金?

    それとも

    家族?

    子供??

    それとも

    自分なのかなぁ??

    一度一人きりになって考えてみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:5555aee4a6c4f5d1

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    悩むもんかね?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    妻とは紙一枚で離婚できてしまう
    親子の縁は切れない

    お子さんもいるようなので、わかるでしょう
    1歳の子供は、ほっといたら死んじゃう
    これから父親がいたほうがいいでしょうね

    お母さんは、問題ないでしょう
    いくつかわからないけどさ、息子によってたかってないと生きてけないの?
    多分へいき、だって大人だもん
    嫁追い出せるくらい元気なら、長生きするだろうね

    前のような生活に戻って20年、幸せかな?

    奥さんを取ったら50年、お母さんにたまに会える
    多分、親子の縁は破綻しないよ
    子供から父親奪って、戻ってこいとか言う人間性に幻滅してないみたいだけど
    自分の思い通りにならないからと振ります人間は大したことできませんから

    ついでに
    自分が死んだ後も思ってくれる人がいる80年を考えたら
    何で悩むかわからない

    実家取ったら、何にもなくなるじゃん
    あ、家は残るの?それ大事?

    全財産は実家じゃないでしょ?
    これまで培ってきた40年分のあなた自身よ
    そもそも、実家のすべてがあなたのもんならお母さんが出てかなきゃ

    いってやんなよ
    それ、俺のもんだよわかってる?

    感情の起伏が激しいのは、お互いに別居したら穏やかになると思うよ

    トピ内ID:a542f832a6b49b59

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    書き込みありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    くま2様
    書き込みを拝読させていただきました。

    確かに二つのことを同時に考えているから難しくなるのでしょうね。
    個別にじっくり考えたいと思います。

    妻も子供も大切な存在ですが、今までの自分の人生で築いた財産を無くすのは非常に辛いのが本音でした。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    たけしは三毛猫様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    自分の書き方が悪くて申し訳ありませんでした。

    まず、自分は家で商売をしておらず、専門職で会社勤めです。

    フーテンと表現したのは、家に車等(自宅に専用の保管室やセキュリティーをしていないと保管できない)の特殊な物を資産としているので、自宅以外に持ち出せないから何もないとしました。

    妻子もかけがえのないものなのですが、自分の資産も同様にかけがえのないものなので、それを親が人質にとっているような感じで非常につらいのです。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    子供でしょ。
    あなたが責任持って背負わなきゃならない唯一の財産と未来は。

    それも分からず、妻が親かって?

    あなたの親も親だわ。

    孫から父親を奪うような脅しをかけてくるなんて。

    トピ内ID:5c9f5f21a27fe759

    ...本文を表示

    親に問題あり

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    <実家は自分が10年以上前からローンや保険を支払っており、そのローンを支払いながら、新たな維持費を払っていく事に不安を感じている事です。
    <法的には所有権が自分にある

    実家がトピ主さん名義なら親が出ていくのが筋だと思います。

    親は何故トピ主さんがローンを払っている家から自分が出ていくのではなくご家族を追い出したのでしょう?

    ひとり親家庭と両親の揃っている家庭とにそれ程違いは無いはずなのに、何故か「一人親だから」という理由で親の無理な主張に従順に従ってしまう人は多いです。

    トピ内ID:834c6ea239abf642

    ...本文を表示

    出ていくのはトピ主達?

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    名義もローンの支払もトピ主さんですよね。
    名実共にトピ主さんの財産です。
    出ていくのはお母様では?

    トピ内ID:2ac6be1d3e148f00

    ...本文を表示

    嫁とは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別れたら他人になるけど

    親とは一生他人にはなれないからね~

    あなたの場合は親の方がいいかもね

    子供とは離れるけど面会の権利があなたにはあるから

    調停して、養育費と面会交流を話し合った方がいいよ

    トピ内ID:818c0841c0f9b948

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    お子さんには責任がない

    しおりをつける
    blank
    M
    主さんの親御さん、奥さん、主さんの3人は大人で、自分の言動に責任があると思いますが、お子さんはどうでしょう。お子さんは純粋な被害者です。それなのに親である主さんが「財産を優先して子供を捨てる」ようなことがあっていいのでしょうか?

    奥さんが妊娠したとわかったとき、嬉しくなかったですか?
    無事に産まれてきてくれた時、この子を守ろう、しっかり育てようと思いませんでしたか?

    まず、お子さんは何も悪いことはしていない、守るべき存在であることをよく自覚してください。主さんと奥さんが望んだから生まれてきてくれたのですよ。親としての責任がありますよ。離婚して養育費を払えばいいのかとか、そういう問題ではありません。

    実家のローンに関しては弁護士に相談したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1ae45c9d4f561487

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    親にとっての最大の不幸、子供の最大の親不孝は何か

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代半ば、既婚、成人した子供二人と妻と四人暮らしです。

    妻と私はいろいろ価値観、信条に違いがありますが、それを乗り越えナントカ銀婚式も過ぎました。健康に気を付けて、妻と金婚式を挙げることが希望です。

    妻と珍しく一致している価値観の一つが掲題の、「親にとっての最大の不幸、子供の最大の親不孝は何か」というものです。

    子を失うこと程、親にとって辛い、不幸なことはないと思っています。その裏返しとして、親が逝くよりも早く子が旅立つことが、最大の親不孝だと思っています。そして、繰り返し我が子にそのことを訴えてきました。命を粗末にするなと。
    このような事柄を取り上げ、実際にお子様を亡くされた方には申し訳ありません。

    もう一つ親にとって辛いことは、子が「自分の人生は不幸だ。」と思って生きる事です。妻も私も、子供たちが私たち夫婦二人の犠牲になる、不幸になることを望んでいません。彼らには彼らの人生があり、その人生を悔いなく歩んでもらいたい。
    また、縁に恵まれ、良い配偶者と出会えたなら、その人を大事にしてもらいたい。新しい家族を大切にしてもらいたい。親の都合で彼らを不幸にしたくない。私たち二人のことは良いから、新しい家族を全力で守り、支えてもらいたい。

    それが私と妻の共通した願いです。

    よそ様のご家庭のことは判りません。しかし、多くの親にとっては、共通した思いの様に感じています。

    親と新しい家族(配偶者・子供)を天秤にかける事など、私たち夫婦には考えられません。
    貴方のご質問のようなことを、私たちの子供が言い出したなら、頬を引っぱたいて、目を覚めせと怒鳴るかもしれません。(返り討ちにあうでしょうが、)
    妻子を捨て親の犠牲になることを選ぶなど、それこそ親不孝です。

    貴方のすべきは、貴方と妻子の為に、親と戦う事です。天秤にかける事ではありません。守るべきは妻子です。

    トピ内ID:acec4a41d98fe6f3

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    妻か親かじゃない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そんな家処分するか、さっさと親を追い出せばいいんじゃないの?
    どういうローンなのかよく分かりませんが、弁護士なり相談すればどうにでもなるでしょう。
    随分虫の良すぎる親ですから、それで絶縁になっても仕方ないでしょう。

    妻の性格や離婚するかどうかはまた別の問題です。

    トピ主の選択は、親を選ぶか、子供を選ぶかです。
    答えは決まってると思いますけど?

    トピ内ID:8300f793d47870a4

    ...本文を表示

    視点の違う話をします

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    妻との間に喧嘩とか有るようで、離婚したいとか思って居るから、子供が居るのに親と別れる選択に迷うんだと思います。

    でも親と一緒に居るからこそ、妻とは上手く行ってないのではと思います。

    理由は、親が息子の貴男を自分の都合の良いように動かそうとしていること。
    これに対し、嫁(貴男の妻)が夫(貴男)より稼ぎが良いことで発言権がある事。
    つまり母親は嫁が自分に従順で無い事が気に入らない。
    妻も、自分はこれだけ家に貢献し、姑同居には譲歩しているのに、姑達から大事にされてない感があるのでは?
    もしこの状態なら、妻は貴男に不満が溜まって当たり前ですよ?

    結婚した時から親との同居だったのなら、全ての持ち物を引き取って同居を解消し、妻子との生活を始めれば妻と仲良くやっていける可能性は無いですか?
    妻との喧嘩の原因が親であったりしないのでしょうか?

    世間で良く見る傾向ですが、
    娘より稼ぐ婿を義両親は大事にするのに、
    息子より稼ぐ嫁を義両親は大事にしません。
    嫁の方が孫まで産んでくれてるのに。

    寧ろ嫁には折角の稼ぎを捨ててまで、仕事を辞めて子育てしろなんて言い出す人まで居る。結局は嫁を支配下に置きたい姑が、仕事では勝てないから嫁から仕事を奪い、家事育児という嫁より経験値が高く威張れる土俵に嫁を引き込んで、上に立って威張りたいだけだったりする。
    貴男の母親にその傾向が無かったでしょうか?

    もしそれがあるなら、仕事で家庭を支え、出産もし、子育てもしている妻にはもの凄いストレスだったはずなので、貴男との喧嘩でキツい発言も仕方ないと思いますよ?

    妻との離婚を考える前に、善処出来る事は無いか、試してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4fa4bae22f60e80d

    ...本文を表示

    迷ってる時点で

    しおりをつける
    🙂
    妻子を棄てたも同じ。

    多分、今のトピ主さんでは、妻子を幸せに出来ないだろうから、離婚した方が良いと思います。

    妻子を選んでも、「親が心配、、」と、必ず後悔するでしょう。

    トピ内ID:ea9e7d8b8cfd157c

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    奥様の感情の起伏が激しい、とのことですが、推測ではありますけれども
    お子さんもまだ小さいので、産後のホルモンバランスの崩れからくるものかもしれません。

    家族内のいさかいもあり、奥様も疲れておられることと思います。
    ストレスが無くなれば、治まるのではないでしょうか。

    奥様とお子さま
    親御さまと自分の持ち物

    これらを天秤にかけるということに、不思議な感じがしてなりません。

    将来あるお子さまを一番に考えてさしあげるのが、トピ主さまにとって、将来的に悔いの残らない解決ではないでしょうか。

    トピ内ID:9acdbd816cc04e21

    ...本文を表示

    お金を出す人が一番発言力を持てないご実家に問題

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    自分で書いているレスにあなたの親の問題が含まれています
    それを実の子でもない奥様に許容せよということ自体問題があります
    あなたもそうですが奥様も40代
    しかも高給で働ける能力がある人が大人しくしていますか

    定期的に離婚離婚と言えるのは経済力があるから
    むしろ何の役にも立たない、いや問題ばかりある本人とその親は
    必要ないと思って損切りされても当然です

    あなたはなぜ奥様と結婚したの?
    そこをもう一度考えて
    あなたが奥様の立場なら我慢できるの?
    男女問わず40過ぎたら自分勝手なところが出てきます
    若いから我慢できることも
    我慢の必要がないことに我慢できるかって思います
    自分勝手ばかりすると孤独になっても仕方ないですよ

    冷静になって、相談できる場所を見つけて冷静なアドバイス貰って
    一番あなたが幸せになれる方法を見つけてください

    トピ内ID:eda77fa251ae9e99

    ...本文を表示

    既婚子持ち男性会社員様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    確かにそのように思います。
    私が20代の時に家を建てたので、その時に家財道具等を買ってもらっており、それをもとに居住権を主張してるんですよね。

    あとは妻の実家の義両親が自分の家に住みたがってるのを防ぐために居座ってるのもあるみたいです。

    頂いたアドバイスを参考にして、もう少し考えてみます。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    なさなさ様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    確かにその通りで、同居しているときは双方の顔色を伺いながら生活をしていました。

    そもそも同居の原因も、入籍前に実家のカギを渡してほしいとか、不要な家財道具(妻からみて不要と感じたもの)を処分したいとか、義両親も将来的に一緒に住みたいとか、色々言ってきたから親が入ってきたような感じでした。

    私がいくら説得してもお互い意見をひかないようになってきたので、顔色を伺いながらが得策と考えて立ち回ってました。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    どこに迷う要素があるんだろ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なんで迷うんですか?
    もし私があなたの立場なら、迷わず親を追い出します。
    出て行かないというのなら、家を売ってでも追い出します。
    いったい何に迷ってるんだろ?
    奥さんとの離婚も頭をよぎっているからですか?
    あなたにとって一番大切にしなくてはいけないのはお子さんのはず。
    子供にとって一番いい選択をすることが重要です。
    そういう意味で、奥さんを大切にすることが子供のためでもあるでしょう。
    あなたの優柔不断なところが、親や奥さんのイライラするポイントなんじゃないですか?
    強気で言えばあなたが言うことを聞くと思っているから、出ていけと言われたんでしょうしね。
    普通なら絶対言えませんよ。
    親名義で親がローンを払っているわけでもないのに、持ち主であるあなたにそんなこと言えません。
    そのままその家に住み続けるなら、名義変更をしてローンを払ってくれと言ってみたらどうですか?
    家財道具を買ってやったとか言うのなら、じゃあそれを持って出ていけ、と言えばいいだけのこと。

    トピ内ID:c016df0153f6b8cb

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    妻だけが障害であり、妻だけはいなくても支障はない

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >守るべきは妻子です

    なんて言っている人もいますが、「妻子」なんてあたかも母子が一体であるかのような書き方は誤解を招きます。

    >妻か親か選択を迫られています

    というトピ主の問題の立て方が正確です。
    妻と子は別です。切り離しましょう

    >感情の起伏が激しすぎて、定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される

    これはもう精神的暴力だと思います。
    こういうメンタルに不安定な女に幼児を任せれば、子供がどれだけ打撃を受けるか、容易に想像がつきますよね?
    トピ主も妻の精神的暴力に長らく耐えてきたのでしょうから、もう十分だと思います。この先、夫婦を続けていけば、トピ主の精神も保たなくなると思います。

    よって、正解は、「妻だけを実家から追い出して、両親の支援を受けながらトピ主が子供を育てる」です。
    その方向で全力で頑張って下さい。
    とりあえず、今すぐ、子供を連れて実家に戻りましょう。妻が仕事で留守の間に実施すれば何の問題も生じません。アパートにはもう戻りませんので、所持品一切を持って出ましょう。
    その後は両親と結束すれば子供は守れます。そのまま持久戦に持ち込み、実家での養育の実績を作ってから離婚に持ち込めば親権は取れます。
    これ以上、トピ主一家が妻の精神的暴力の犠牲になる必要はありません。ここは躊躇なく妻を棄て、親と子を妻から護りましょう。

    トピ内ID:798da18678a9f3d1

    ...本文を表示

    主さまの持ち家に義両親同居?

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    何ですか?それは…。
    主さまのお母さんが健在なのに?
    奥様が持ちかけた事ですよね?
    義実家は ギリギリで生活をしてるって事?

    根本は奥様と主さまの問題ですね。
    持ち家があるのに賃貸暮らしは 理不尽この上ない事だと思います。

    私は50代後半パート主婦ですが 奥様と義両親の考えは変だと思いますよ。
    離婚しても子供には逢えます。権利ですから。

    トピ内ID:e8b08c447dd50c52

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    「妻か親か」ではなく、読むと「妻か、家や車など今まで築いた財産か」の選択で悩んでると思いました。

    両方大切だけど親と妻が上手くいかず、妻を取って家を出てみたが、
    自分の資産が手元になく管理出来なくなったことと、妻から罵倒されることがあり感情起伏が激しい妻が経済的基盤になってる生活に不安があることが嫌なのでは。

    妻か資産かだったら、妻でしょ。資産はあくまで「物」。
    妻は主さんが愛して結婚までした女性。我が子の母でもある。しかも資産は管理出来なくなっただけで、名義は主さん。

    親が少しネックですよね。「離婚して戻ってこい」と言うあたり、毒を感じます。自分達が良ければ良いと思ってるからこその言葉。息子の幸せ優先ならそんな言葉も、同居中の妻とのやり取りも違ってきたのではないかと思いますけど。

    確かに主さんの妻も気は強いと思いますよ。でも、40代でそこそこの経済力を持つ女性は気が弱くてはそこまでなれなかったでしょうし。
    罵倒がどんな状況の時なのかによりますが。

    トピ内ID:697f450122ed3d27

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    むげこ様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    確かに、その部分が分かりづらいですよね。

    私の中では、家族(妻子)が一番大切なのですが、世の中、お金がないと生活もままならないです。

    実際、妻と結婚した際は、結婚式費用や新婚旅行代等も車を手放したお金で賄いました。私の趣味が車やバイクを集める事ですので、今後もまとまった出費がある時は手放したお金で支えていこうと考えていました。

    好きとか大切な…とかの気持ちだけでは未来が見えてるなて思ったので、皆様へご相談させていただいた次第でした。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    親を棄てる

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    この一択しかありません。
    奥様が暴言を吐くのは、トピ主の親に対する反発からだと思います。
    親を家財道具ごと出て行ってもらえば、夫婦で平和な生活が帰ってきますよ。
    今、親をとっても、これから介護、養育費問題、その他ひとりで解決できない問題が次々と出てくることでしょう。
    だいたい今時、子供の生活に口出しする親がどこにいるでしょう。老後の孤独は、親が味わわなくてもあなたが味わうことになるでしょう。

    トピ内ID:1223bc119c2d4961

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    わーまま様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    第三者からみるなら、そう映るのは無理ない事だと思います。

    妻と今後の道を歩んで生活するには、自分が抱えている、ローンなどの借入金をどうにかしなければなりません。

    ローンの名義を変更するにしろ、当然、借りた銀行の審査は必要になるだろうし、どんな理由であれ、未完済のローン物件を手放すのは今後の自分の信用に関するので、避けたいのです。

    親に家から出て行ってほしいという債務名義をとっても、強制力がないので、あまり意味もなく、余計に話を拗らすだけかとも思ってました。

    婚前に家を購入すると意外な問題が生じるものだと悩んでいます。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    図々しい親だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    なんか親の意に逆らったらとんでもない天罰が下ると誤認していると思った。
    でも実際はそんなことなんて起こりませんよ。
    むしろ我儘な親に従った方が老後にひどい目に合うと思います。

    あとさあ、
    >妻との将来についてなのですが、感情の起伏が激しすぎて、
    >定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される
    これを非難している人がいるけど、最初から図々しい他人と同居させらた生活だったよね。しかも乳児の子育て中で。なら誰でもイラついて不機嫌になるでしょう(笑)。理不尽な家賃出費や非常きな親を取り除いた生活環境での奥様を見て欲しいです。その判定はフェアじゃないです。

    トピ内ID:8451ac01325ae313

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    ちゃんと考えよう

    しおりをつける
    🙂
    みしん
    >妻子もかけがえのないものなのですが、自分の資産も同様にかけがえのないものなので、それを親が人質にとっているような感じで非常につらいのです。

    妻は結婚にあたり名字を捨てていますよ。
    それだって財産を捨てるくらい辛いものです。
    実家の鍵って奥様にとっては新居の鍵ですよね?

    自分の家を実家と思ってるからおかしいのでは?
    婚前に家を建てたら、問題が起きるのは容易に推測されます。
    婚前に家を建てさせる親は元々ローンで人質にしたいのです。まだあなたが世間がわからないうちに建てさせてしまったのです。

    あなたの親と3年同居したのだから、妻の親とも3年同居してもいいはずです。
    あなたの親御さんが毒っぽいですよね。
    今はお元気だから妻子さえ切れば安らかな日常が戻るとお思いでしょうが、養育費もかかりますし、そのうち介護になったら仕事しながらひとりちひとりで親の介護できますか?
    キレるのは良くないけど、主様が世間知らずっぽいから奥様もキレたり親を出してきたりするのではないでしょうか。
    あちらの親との同居話が出てきたから自分の親が出てきた、て、元々親と同居していたのですよね?
    奥様から逃げてもほんの一瞬ですよ。
    その前は親から逃げたんですよね。
    もう独身時代の安らぎはどちらに行ってもないです。離婚はしても養育費はローンに増して払うのだし、生活費はやっぱり二重にかかります。あなたは今自分を苦しめているものから逃げたいだけ。

    親とちゃんと話し合って、財産を取り戻してアパートに妻子とお住まいになったほうが良いと思います。親を捨てることにはならないです。どちらの顔色も見て、、、で結婚したら当たり前です。上司と部下の板挟みの中間管理職みたいなものです。離婚しても独身の頃には戻れませんよ。老いた親をどうしますか。

    トピ内ID:b360890a5f7dc4ee

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    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    選択済み
    口では妻と子が大事と言っていますが
    トピ主さんが最も手放したくないものは車と家じゃないですか。

    >妻を選ぶか親を選ぶか…妻を選んだ場合は自分は今まで築いてきた財産を全て失い(法的には所有権が自分にあるので取り戻せますが、親との関係は破綻します。)

    法的手段をとれば財産と妻子を失わずにすむじゃないですか。
    親との関係?すでにおかしくなっていますよ。
    それに、トピ主さんがどんな悪態をつこうとも親御さんは金の生る木の息子にしがみつくしか生きるすべはないので今後もすり寄ってきますって。
    今ほど悪くなることはないと思いますよ。
    奥さんを選んでも何も失うものってないと思いますよ。

    でもそれじゃいやなんでしょう?

    >親を選べば、自分の資産は戻るが、妻と子供は失うことになる。

    それは確実。
    でも悩みの選択肢に入れていること自体がすでに妻や子よりも大切なものがあるって証拠ですよ。
    もっとも、親を選んでも食い物にされ生きている限りあなたは支配され続ける人生となるけどきがついているかしら?
    とはいえ、慣れているみたいだし大丈夫なんでしょうね。

    もし離婚となれば奥様の給料が入らなくなるし、養育費支払いも発生するから車道楽にお金をつぎ込めなくなるから経済的には今よりきつくなりそう。
    でもそれでも家や車が大事なんだものいいんじゃない?

    一応は大切だと言っている奥様に自由をあげてもいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:081a7684c4d8045a

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    みしん様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    別に何からも逃げてないですよ。

    まず家は、大学生の頃から一軒家がほしいと思っていました。
    何故なら、何も残らないのに何万も払い続けるのがムダな事だと思ったからです。
    そんな考えなのは妻も承知の上です。
    ローン組んで支払っているのに、住民票も移動できない居住地なのに実家と決めつけていけない理由はなんですか?

    また何故自分が養育費を払うと決めつけられるのでしょうか?
    調停となれば、確かに男性側が親権持つのは難しいかもしれませんが。

    資産と苗字…いや別に、単純に好きな方を選べば妻にいきますが、それには必ずお金問題が付き添ってくるんじゃないんですか?

    仮に家を手放しても、残債は何百万単位ですが、資産無しにどうやって返済すればいいんでしょうか?
    ちなみに一括返済なので、妻の蓄えにたかって無理に返済して子供共々貧しい生活を強いるのが幸せとは自分は思えないし、それならひとり親の方がまだマシな気さえしています。
    貧しい道になるのがわかってて、両親が揃ってたがいいと考えるのもエゴなような気持ちです。

    それに、婚約してから、妻側から将来は義両親を住まわせてほしいと言われていますので、先に自分の両親から同居ではありません。

    最後に念押しますが、何からも逃げてないし、寧ろ戦ってる中で、誰かに相談したかっただけです。

    選べないのを逃げというならそれまでですが。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    自分の家族だけの生活を考えて

    しおりをつける
    🐱
    お悩み聞きます
    奥様は感情の起伏が激しいとありましたが
    それは主様がしっかりと決められないから
    我慢して爆発してそれでもまた家族で居る為に我慢して居るのに
    何も決められず1人困ってる状態にイライラしてるのではないでしょうか?

    全てが中途半端ですよね。

    結婚したんだからまずは自分の家庭だと思います。
    自分の家を親に乗っ取られてるんですよね。
    弱過ぎますよ。

    親がなんと言おうと家を売って家族でやり直す事はできないのですか?
    お子さんの為に落ち着いた生活環境を作って欲しいです。
    自分の親も奥様の親もなしで今の家族で生活の基盤を作らないから
    問題が起きるんだと思います。

    面倒でしょうが一つずつ解決して自分の家族と向き合って生活して
    それでも奥様との生活がうまくいかないなら離婚も視野でしょうが
    どんな奥さんでもそんな環境で我慢して黙ってニコニコなんてできないでしょうね。

    大事な趣味の物も家から出せないって?
    じゃーどうやって使うんですか?

    奥様が働いて居なかったら家も出ていけなかったでしょう。
    私だったらとっくに子供を連れて家を出ていると思います。

    トピ内ID:0350ee2a2461f957

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    迷ってる時点で。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    きっと、妻より親を選んでるんですよ。

    夫や父親として自分の立ち位置を自覚しているなら、新たに築いた家庭を1番に思い妻と子を選びます。

    財産を人質に…というけれど、親を追い出せば良い話です。

    自分と妻子を不幸に陥れようとするようなご両親ですよ。
    何を迷ってるんでしょう。

    トピ内ID:98b85508ca8e3030

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    妻子のために行動することが信頼構築に繋がる

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ女性
    ・家はトピ主さんの所有権。
    1.売るか、
    2.若夫婦が住むか、
    3.親が住むか、
    の三択。
    親が住むなら、親の年金から家賃徴収できますか?ローンと家賃の二重払いは免れないでしょう。腹を括るしかない。

    私は3の、親に年金で払える家賃のアパートか、親が予算があればサ高住に引っ越してもらい、自分のローンの家には若夫婦が住み、トピ主さんがちょくちょく親へ顔出しして通うのが最適だと思います。
    親が孫に会いたがったら、父子で孫を連れて顔出しする。
    >親に家から出て行ってほしいという債務名義をとっても、強制力がないので、あまり意味もなく、余計に話を拗らすだけかとも思ってました。
    →こんな時こそ弁護士に相談しましょう。素人では無理だと思っていることも法律のプロには「二の手」を考え提案できるかもしれませんよ。
    もちろん日本の法律は住んでいる側の力が強いので一筋縄ではいかないかもしれませんがね。
    そうやって努力を見える形にして努力し続けている行動する姿を見せ続けることが、奥さんにとっては「母子のために頑張ってくれてる」と信頼関係に繋がるのでは?

    ・実家に置いてある「大切なもの」について
    1.実家で塩漬けにしたままにするか(親が処分しちゃうかもね)
    2.引き上げて、貸倉庫等のセキュリティのかかった場所に保管するか、
    3.手放すか、
    の三択。
    今は空きビルや空き倉庫にレンタル倉庫がありますし、大手宅配便業者も倉庫業者も預かり業もやってます。

    トピ内ID:63d499837e1d75f1

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    トピ主の家を狙う 義両親という誤解をとけば いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     どこから そんな誤解が生まれたのか?
    多分、婚姻前の鍵渡せとか、かなあ?

    ご両親は、奥様に乗っ取られる気分だったのでは?
    でも 奥様のほうが 稼ぎはいいのでしょう?

    誤解をとくどころか 怒りに任せ…って、どうするトピ主さん?
    ここらで、奥様を自由に してあげる?
    奥様にとっては、その方が幸せな様な気がします。

    バイクや車に 現を抜かしている場合じゃないでしょう?

    トピ主が、奥様とお子様 を 家や車などと天秤にかけているのが
    腹がたつわ~
    親の事をも 随分と粗雑な扱いの様なきがする。

    何故 かけがえのないお子様+奥様と 大切にすべき ご両親の間の、
    誤解から生まれた様な確執を 取り除かないのか 不思議です。

    トピ内ID:5598944a0fb9911e

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    私があなたの友人なら「実の親とお金」を大事にして欲しいと言う。

    しおりをつける
    🙂
    モスグリーン
    妻は他人だし、
    もう仲良くなれない妻とは一緒にいることない、
    子供は血を分けているし愛情もあるでしょう、
    養育費払うために、
    財産分与しっかりして、
    お母さん大事にしてほしい。

    今、妻を選んだら、後悔しますよ。
    どんな親でも親は親。

    妻だって懸命に子供育てたら、
    将来きっと子供から大事にしてもらえますよ。

    親を選んでください。
    親を孤独にしないでください。
    妻が自業自得と言ったら、
    それは妻が行く道です。

    親を大事にしてください。

    トピ内ID:77c28640a7dd407c

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    あなたの親が出て行けば解決

    しおりをつける
    🤔
    さくら
    一人暮らし用の小さなアパートなら出せるのでは?
    赤ちゃん抱えて3人だとある程度の広さ便利さや防音、さまざま気にしなければいけませんが
    あなたの家に居座ってる親の引越し費用と最初の一人暮らし用の家電買ってあげて出て行ってもらい、その後の生活は年金などでどうにかして貰ってください

    妻両親が来ようとしたのは、あなたの親が居座ってる娘さんが苦労するのを防ぎたかったり牽制したかったからかもしれませんよ

    トピ内ID:75eca4ae5966f417

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    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたまごをゆでた孫
    選択肢は妻か親かの2択で
    お子さんは一言も出てこないのね。

    ここまでになった原因が垣間見える気もします。

    トピ内ID:f6cc0102ecde0799

    ...本文を表示

    妻子一択の考えに疑問

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    何が何でも妻子でしょって、とても違和感あり。

    精神的な暴力や、義理親を住ましたい。また、結婚前に鍵を要求、結婚式や旅行費用を全部トピ主負担。もう、充分な要素でしょ。これからも一生を心も労力も、楽しみを失くして、捧げるのでしょうか。

    トピ主はどんな家庭を築きたいと思って結婚したのですか。支え合うんですよね、結婚は。

    離婚して子どもに会うか、子どもを引き取るか。だと思います。

    トピ内ID:ecbe9ab411911b63

    ...本文を表示

    いっその事両方手放す

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    親御さん、妻子、両方手放して貴方が自立したらいいのではないでしょうか?

    離婚する代わりに親御さんには家から出て行ってもらう。

    そうすれば貴方の財産は貴方が使うことができ
    奥様から罵倒される事も無くなる。

    奥様に慰謝料や養育費を払う事になるかと思いますが精神的には楽になるかと思いますよ。

    トピ内ID:11ee89e7491c8e8a

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    とりあえず奥さんはいい人そう

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    キレるときもあるといいますが、親との同居や初めての赤ちゃん、仕事と三重苦で大変だったからだと思います。

    同居してくれてた事や新生活のお金を出してくれたことをに感謝し、実家のローンのことなどはまずは奥さんに相談してはどうでしょうか?

    残債との兼ね合いでは売却してお母さんにいくらか渡して引っ越して貰った方がいいかと思います。


    実家に持ち出せないものが色々あるとのことですが、1度現金化して、落ち着いてからまた買い集めたらどうでしょうか?

    この辺を天秤にかけるのはわかりませんが、やはり家族が1番大事だと思います。
    しかし中には1人で趣味を追求してる方が幸せという人もいますので、ネコ助さん的にはどちらなのか……。

    家を売る予定もなく、お母さんがすぐにそれを破壊したり売ったりするわけじゃないなら、とりあえず実家に置いておいてもらえばいいのでは? と一般的には思いますがどうでしょうか。


    応援してます。

    トピ内ID:b0792e45c009666a

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    諦められるのはどちらか

    しおりをつける
    🙂
    sei
     判断に悩んだとき、「諦められるのはどちらか」という選び方もあります。
     また、実家から出たのは先月とのことなので、もう少し3人での生活の居心地等をみて、判断してもよいかと思います。

    トピ内ID:8ba92818295a462b

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    どちらかを排除しないとダメなのか

    しおりをつける
    🐱
    デボラ
    トピ主の親: これまで通り実家に住みたい
    トピ主の妻: 自分の親と同居したい

    この希望は理解できます。

    ただ、トピ主の妻の規模が「トピ主の親を排除したい」ならば理解できません。

    結婚前から「実家の鍵が欲しい」「不要な家財道具を処分したい」というのはおかしいですね。

    トピ主さんがローンを払っているから、実家も妻の自分が管理したいことでしょうか?

    但し、別居により妻一人がアパート代や生活費を負担することが妻の不満になることは理解できます。

    妻一人の負担という部分が改善できれば、どちらかを排除せずとも済むのであれば良いのですが、どちらかを排除しないと解決しないのであれば厳しいですね。

    トピ内ID:4693af11ba0284ab

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    そもそもの選択肢が間違っていませんか

    しおりをつける
    🙂
    チャ猫
    妻か親かと考えてるようですが、実際のところは

    精神的DVを繰り返すモラハラ妻とトピ主の実家で同居を企む義両親vs自分と実の親、今後の身の振り方をどうすべきか

    という問題ではないのですか。


    親を捨てろという意見には驚きです。
    親を家から追い出したら、奥さんが自分の両親を入居させてしまう可能性高まりませんか?そうしたら家は乗っ取られます。

    一生、奥さんの爆発を心配してビクビクしながら生きるつもり?

    子供のためにも自分のためにも、一刻も早く子供の親権を取って実家で親と暮らすのが一番だと思います。

    トピ内ID:f60a0e532b5a7d77

    ...本文を表示

    子供を連れて実家に帰れば親権は取れます

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    最新のトピ主レスは何が言いたいのかよくわかりませんでしたけど、とりあえず妻を切り捨てる方向のようなので安心しました。

    >定期的に離婚したいと考えるほどに罵倒される

    妻のやっていることは精神DVです。女でもDVはDV。産後だからといって許容されませんし、そもそも一体いつまで産後のつもりなんですか?元々DV気質なのが出てきただけだと思います。今後も決して変わりません。サンドバッグは一生サンドバッグのまま。
    ここで処断した方がトピ主は勿論、子供のためにもなります。
    DVは家族であれば誰でも標的にしていきます。トピ主だけが妻から逃げれば犠牲になるのは子供です。だから絶対に親権は取らねばなりません。

    >調停となれば、確かに男性側が親権持つのは難しいかもしれませんが

    そういう諦めが世の中をダメにしていくのです。
    男親でも養育の実績があれば親権は取れます。
    トピ主には実家と両親がついているのですから、子供を連れて実家に帰りさえすれば、時と共に養育の実績は自ずと形成されます。
    「子供を連れて実家に帰る」というのは日本では全く合法で正当な行為です。現に無数の女がこれをやって親権を得ています。男がやっても勿論何の問題も生じません。実際にそうやって親権を取った男はいくらでもいます。

    まず、実家の親に手筈を説明して子供の世話を引き受けさせましょう。引き受けないならこのまま戻れないよと言えば一も二もないでしょう。
    録音や動画などで妻の精神DVの証拠が取れれば鬼に金棒です。ただ、余り待っている訳にもいきません。
    子供を連れて実家に帰ったらのんびりと離婚交渉です。再構築の可能性があるように見せかけたりしてなるべく交渉を長引かせましょう。その間に養育の実績を作ってしまえば勝ちです。
    重大な脅威から家族の身を護るためですから、上辺の誠実や温情など有害無益。躊躇せず冷徹に長丁場を乗り切りましょう。

    トピ内ID:798da18678a9f3d1

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    みしん
    >何も残らないのに何万も払い続けるのがムダな事だと思ったからです。
    そんな考えなのは妻も承知の上です。

    うーん、奥様のように私もキレちゃうかも、、、。情報の後出しが多いのは私の夫も一緒。なぜなら妻は分かってる、と、妻に甘えているからです。ちゃんと話し合いが通じていないから妻がキレてしまうのではないでしょうか。私の中では騙されたくらい聞いてないことが多かったです。言わなくてもわかるだろ!がうちの夫の口癖。
    彼の友人達に、お前結婚するとそんなに変わるの?奥さん大切にしろよ、と言われるから被害妄想じゃないと思う。夫も理系ですっごくムダが嫌いなんです。

    養育費を払うのを決めつけるのは、奥様に頼れる実家と経済力があり、妻には落ち度がないから親権は妻に行くであろう事です。
    うちの夫もよく戦ってますが、なんか独りよがりで明後日の方向に戦っています。
    彼の価値観では私を守ってるみたいですが、私はじめ周りはそうは見えてません。夫の味方は義母のみ。

    ご自分が自発的に家が持ちたかったんですね。
    親に買わされたのかと思ってしまいました。車道楽の方はギャンブルやお酒をするくらい家庭に向かないですよね。自分の趣味にお金を割きたいわけなので。うちの夫は酒タバコですが、車だって興味がない人から見ればムダじゃないですか?
    実家の件も屁理屈というか、、、トピでこちらに戦って来なくてもと思います。奥様が結婚前から実家の鍵を、、、て、強欲なような書き方ですよね。婚約時に妻の両親が将来的に住むことになっていたなら、トピ主様の親がなんで居座ってるのでしょうか。婚約時の約束なんですよね?

    うーん、なんかよくわかんないなあ、何を戦ってるのか。何かと戦ってるのは良くわかるのですが。だからそこを考えたら?と言ったのです。

    トピ内ID:b360890a5f7dc4ee

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    2世帯住宅ではないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    本来なら同居は反対の立場ですが、トピ主さんは実家に戻りたいんですよね?

    完全2世帯にできれば、そこまで衝突はなくなると思いますが、
    「同居家族」という感じの間取りなんでしょうか?

    少し余計にローンを払うことで、リフォームできたりしませんか?
    正直、ご両親(ひとり親どっち???)は先に亡くなる訳だし・・・。

    奥様と親御さんのどんな点が合わないのか、聞き取りをていねいにして、
    すり合わせていくしかないと思うんです。
    また別世帯で生活していたら、そんなに衝突もないと思うんですよね。

    なので、私は少しお金をがんばって2世帯住宅にして、なるべく会わないけど
    表面上は仲良くしながら実家でみんなで住む、というのがいいんじゃないかと思います。

    あと、財産を全部おいてきた、とはどんなものかわからないです。
    銀行に貯金したり、毎月のお給料が入る形ではない収入の得方なのでしょうか?
    なぜ実家から出るとフーテン状態になるのでしょうか? ちょっとわからないです。

    トピ内ID:f3d014db77847970

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    離婚せずに別居の申し出は?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    妻は自活可能なら同居を解消するだけではダメなのでしょうか?

    離婚せずに貴方は親と暮す。
    妻は子供と暮らす。
    重要なのは貴方の生き方をお子さんがしっかり見て育つという事です。

    貴方が親を選び同居をそのまま継続しても、別居の妻子を大切にすることが出来るのなら子供はそれを見て成長します。
    貴方の親の介護は貴方がすればいい。
    一人になった時に妻子が戻ってきてくれるように、努力すること。

    貴方のお子さんも「母親を選びます」と親もいなくなったマイホームで子供も孫も来ないような生活にならないように。
    どちらかをどうしても捨てなくてはならないのでしょうか?
    時折離婚を考えるような妻との関係をしっかり見直してください。
    お子さんは別居しても離婚しても母親を選ぶでしょう。

    その先のことを考えられる、そんな父親になれますように。

    トピ内ID:ced6c3afb4aaa9db

    ...本文を表示

    妻と夫婦でいたいのか、離婚したいのか

    しおりをつける
    🙂
    ほうとう
    トピ主さんは色々言っていますが、「トピ主さん」はどうしたいのですか?
    1,妻と夫婦でいたければ心機一転、夫婦関係も生活も一から構築し直す。
    幸い妻には収入があるので二人で頑張ればよし。
    2,離婚希望なら早々に調停の申し立てをする。
    第三者の意見を聞く、子の福祉を第一に親権(養育費)について話し合うことができる。不成立なら裁判。

    関係者全員が満足する方法はない。トピ主夫婦の関係が一番の問題だと思う。

    トピ内ID:91f8dc0c33b06367

    ...本文を表示

    両親、義両親の両方と同居をしない方向

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    それでダメなら、離婚ですね。

    今回の奥様との綱引きは、金を稼ぐ奥様とその義両親の思惑が強すぎて、
    家の持ち主である主さんが逆に奥様+義両親に支配されて居る立場なんです。
    そんなの嫌でしょう?普通。

    又、両親と同居OKの相手を探すしかありません。
    但し、介護はさせないように贅沢な趣味は止めて、只管ご両親の老後の為の資金を
    準備して下さい。

    100%主さんの意向を、そのまま受け入れる女性等居ません。今時。

    トピ内ID:c5e374eb2ec7898e

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    あなたのことを心から思っているのは親しかいません

    しおりをつける
    🙂
    doragon
    男性は親か妻を選ぶ時は、親を選ばないと後悔します。

    男性のことを心の底から思っているのは親だからです。

    >そもそも同居の原因も、入籍前に実家のカギを渡してほしいとか、不要な家財道具(妻からみて不要と感じたもの)を処分したいとか、義両親も将来的に一緒に住みたいとか、色々言ってきたから親が入ってきたような感じでした。

    この奥さんは全然ダメです。
    あなたがローンを払っている家に、奥さんの親が将来的に一緒に住みたい、他色々言ってきた。

    最初の同居のきっかけは、あなたの親がそれを防いだって言う解釈であってますか。

    いずれ破綻することが目に見えています。
    目を覚ましてください。

    トピ内ID:78696ea9b347d46d

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    実家の資産って

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    車とオートバイを集めるのが好きとあったのでその事ですか?

    奥さんとのケンカもその事が中心なのではないですか?
    実家のローンを払っていても今のアパート代と生活費を妻任せって…

    妻から車とオートバイを売るように言われているとかないですか?
    そしたら私も楽になるのに…とか。

    維持費と言うのもそれらの事なのではありませんか?

    もしそうならこの際変な執着をあきらめてそれらを売った分をローン返済に回すとかすると妻も納得するし生活も楽になる。

    実家が空き家になったら戻って、また趣味を始めれば?

    私の想像が間違ってたらすみません。

    貴方が今一番やらなきゃいけないのはお子さんをちゃんと育てることです。

    お子さんのためにちゃんと環境を整えてあげて下さい。

    そのために何をやらなきゃいけないか、しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:0ea9c1475341d9aa

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでない人、多いよね

    しおりをつける
    🙂
    トーリすがり
    そもそもトピ主が両親と同居に至ったのは、妻の両親=義両親がトピ主さんの家に同居したがった
    からですよね。
    なぜ息子の買った家に、妻の両親が同居するのか?とトピ主さんの両親が思われるのも当然ですし、
    それを阻止するための同居ですよね。

    なのに、親に出て行ってもらえとか的外れな回答もありますが、結局のところ実家にトピ主さん家族で戻ると
    すれば、トピ主両親と同居か妻両親と同居かのいずれかになるかと思われますが。
    本来、奥様と話し合われるべきなのですが、なかなかそれも難しそうな感じ。

    一旦、両親とは別居のまま、実家はトピ主両親との共有名義に変更し、残りのローンを両親に払ってもらってはいかがでしょう?
    それなら義両親に乗っ取られることもないし、その間にトピ主さんは妻との関係を見つめ直せば?

    トピ内ID:dd02e9ec67eec211

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    私から見ると、その妻と両親は関わりたくない人たちですね。
    トピ主に対して、利用してやろうと言う気持ちは見えますが、家族としての思い遣りや愛情は見えません。
    トピ主両親はそれが見えているのでトピ主を守ろうとしているのではないでしょうか?トピ主両親の経済状況に関する記載がないため少し不明な点はありますが。

    そもそも、結婚する時点で妻両親との同居は了承していたのですか? 
    そんなことを婚約時点で言われたら普通結婚自体を考え直しますよ。

    トピ主に関しては離婚して、新しいもっとキチンとトピ主に愛情を持ってくれる他の方と家庭を持った方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:bef01bfd372ed70e

    ...本文を表示

    試してみてください。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    ご実家と価値観が合わないのは奥様という事で、あなたは奥様に対して、感情の起伏が激しい時以外の不満はないのですね?

    感情の起伏が激しいのはホルモンバランスの可能性があるので、更年期過ぎたら落ち着くかもしれません。

    あと、実家のローンの件ですが、もしあなたが実家を出るのなら払い続ける必要性ないのでは?
    出て行けという割に、あなたに払わせ続けるつもりの親御さんに疑問が残ります。

    一度、ローンの話をご実家にされてみたらどうですか?
    家を出てるので払えないと言ったらどうなるか、その反応で親の考えが見えてくるかと。
    その時、払わなくてよくなれば選択肢は1つですよね?

    払えと言われたら、払ってる以上は自身の所有物なので、親の方が立場が低くなるはず。折り合いつけて貰えばいいと思います!

    トピ内ID:25c68abac7982e82

    ...本文を表示

    やはり「実親と実家」を選んで欲しい。

    しおりをつける
    😒
    二度目です
    妻擁護の人は、
    「守るのは妻子」といいますけど、
    「トピ主宅に自分の親を住まわせたい」とか、
    ずうずうしいこと言う妻とその親ですよ。

    とんでもない人達と、
    私は思いますが。

    トピ内ID:e6c0852f3cc164ff

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さまは、妻子も親も大事にしていない。

    一番大事なのは、自分の財産なのでは?

    もう、親や妻子から離れて、心機一転するのが一番かと思います。

    トピ内ID:ea9e7d8b8cfd157c

    ...本文を表示

    その妻なら離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    りん
    実家のカギを渡せ。
    義両親を同居させろ。
    定期的に離婚を考えるほど感情を制御できない。

    結婚そのものが失敗でした。

    トピ内ID:f1c6bd4483195f1f

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    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    親に出て行って貰う選択肢はどう?
    家財がどうのこうの書いてありましたが、全て親に返して新たに買えばいいのでは?
    なんならその分を現金で渡してもいいと思う。

    あと、奥さんが怒りっぽいみたいですが、それは同居のストレスからだと思います。
    義親と関わらなくなると落ち着くと思いますよ。だって主さんの親が原因だから。
    でも、主さんやお子さんがご両親と関わるとストレスになると思うので、そこはよく相談してください。

    ・親に出て行って貰う。→資産を手放す必要がない。
    ・親に現金を渡す(一回のみ)→引っ越し費用くらいにはなる。
    ・奥さんとの関係→ストレスから解放されて穏やかになるかも。

    これによって主さんの不安材料はなくなる。

    後は主さんが心も決めるだけです。
    結婚の時に奥さんは苗字の変更は新しい環境への覚悟を決めました。
    今回は主さんが決める番です。しかも理由がほぼ自分の為のだし。

    トピ内ID:9da4380140828cf7

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    ...本文を表示

    八方塞がり

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    自宅に戻りたい
    自宅を手放したくない
    妻子と別れたくない

    残念ですが。すべての、願いを叶えるのは無理そうです。あれこれ理由をつけて、何も決断できないだけのようですので、優先順位を付けましょう。あなたが自分でできないなら、私がつけて差し上げます。

    最優先事項:経済的に破綻しないこと
    次点優先事項:子供の生活環境
    次々点優先事項:あなたの生活環境
    次々々点優先事項:実の親の生活環境

    各選択肢が、上からいくつ目までの優先項目を満たすかを考え、最も多くを満たすものを選びましょう。

    トピ内ID:23f10b11a6653a2e

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    猫美

    しおりをつける
    🐱
    猫美
    まずはお家のローンや保険を親御さんと話し合って整理したらいかがですか?ご家庭があるのになぜ実家の家のローンを支払わなければならないのでしょう。しかも、なぜ支払っているのはあなたなのに追い出されているのでしょう。
    奥さんと離婚しろなどと言われても、あなたの意思ではないので離婚する必要はないと思います。というか、自分の意思で決めることであり、他人に指示されて動くことではありませんよね?
    奥さんが現在生活を賄っているのであれば、下手に出るしかないでしょうね。上手くやっていけるようになんとか機嫌を取りつつ、親から離れ自立するのが良いのではないでしょうか?
    実家も奥さんとあなたを追い出したのですから、ローンや保険は自分たちで払うのが筋であると思います。息子の人生を壊すのが親の役目ではないでしょう?

    トピ内ID:a35555eb1b3bca1a

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    ...本文を表示

    奥様両親の同居を白紙にする

    しおりをつける
    🙂
    里香
    事の発端は奥様が両親と同居したいと言い出したことですよね。
    奥様と義両親がローンを組んで2世帯が住める家を買うならわかりますが、トピ主が20年近くローンを支払ってきた家に住むの?トピ主はそれOKしたんですか?
    奥様側の同居がなくなれば、トピ主親がその家に住み続ける理由もないし、出ていってもらう大義名分はできる。家計も正常な状態に近づく。
    まずこの事を奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか。
    奥様が「親と同居できないなら離婚。実家に帰る」と言い出すならそれまでだし、理解してくれるならちゃんと弁護士さん立ち会いのもと奥様親との同居はないと一筆書いてもらって、それを自分の親にも見てもらえば、親も「信用できん!自分が出て行ったあとにここに住むかも」とは言えないのでは。
    家財分は現金で親に返して、近くのアパートなり借家なり手配してあげてはどうでしょう。親は家賃を払わなければならないけれど、年金や貯蓄もあるだろうし、孫の住む家から近くで何かあれば息子が駆けつけてくれる住処を用意するのは、冷たい仕打ちでもなんでもないです。それでも20年も(家財道具を買っただけで)新築の一軒家に住まわせるという孝行してくれた息子に対して「絶対出ていかない!」と言い張るなら、もう関係性が破綻してもしょうがない相手というか…。そもそも1歳の孫がいる息子夫婦に「離婚するか出ていくか選択を迫」っちゃう親ってどうかしてますが…。
    トピ主が親や金融的な信用を失いたくないのはわかるけど、これから親が必要なのは、トピ主ではなく息子さんです。どうか、息子さんの視点で何が一番いいかを考えて選んでください。

    トピ内ID:b71171f16bb74967

    ...本文を表示

    人の数だけ思惑はあるわけで、、、

    しおりをつける
    🙂
    モヒート
    トピ主さん一人が満足を得られる解決法なんてないです。
    また、子供を除いて大人3名のうち2名が満足出来る解決法をとれば
    残りの1名は不満な結果になるわけで「すべて丸く解決」なんてものは
    この場合ありません。

    妻の収入をあてにするような生活になる、妻無しでは(トピ主家族として)やっていけない、、、
    のであるとすれば「妻側」につくしかないんじゃないでしょうかね?

    何を言いたいかと言いますと、実家を出るにしても抱えているローンなどは
    もちろん今まで通りトピ主が支払い、自分達の生活のお金は妻に出してもらうしか
    ありませんよね。

    トピ主さんが親の側につく、という決断をするのであれば
    妻を失う(離婚という意味で)のはもちろん、子供も妻側にいくことにはなると
    思います。でもそれは「妻と子を失っても実家(と親)は得られる」わけです。

    要は「取捨選択」ですよね。
    「何かから逃げる」とかそういう概念ではなく、この局面を打開するには
    「何を捨てて何を得るか」っていう問題だろうと思うんです。
    良いアイデアとか妙案なんてありません。

    トピ主がその気なら得られる何かのために「何を捨てるか?」は簡単に出来るはずです。
    妻との関係がすでに破綻しているような夫婦関係な場合だったら妻は要らないんじゃ
    ないですか?子供の親権に関してはそこは何とも言えませんし男親でも親権取る人は
    少なくないですしね。

    妻のことはもうどうでもいい、、ともし考えているなら離婚も選択肢の一つ。
    離婚することによって実家(と親)を得られるわけで、子供に関しては
    夫婦で争うしかないわけで。。。

    トピ内ID:f0c989b60fdde4fe

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    トピさんがドケチなのはわかった

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    ふわふわした話ね

    結婚資金を準備できるのだから、別居資金も用意できるはず
    最良の時期を見計らって趣味の物を売って資金にしたらいいのに
    人生の中で結婚も大仕事だけど別居や離婚も同等かそれ以上の大仕事でしょうに

    なぜ 妻にアパート代を全額出させて平気でいられるの?
    半分ぐらい出せばいいのに

    なぜ、その趣味の物を売る話にならないのか
    人生を助けるためにあるのが資産
    また増やせばいいだけなのに

    トピさんは、ケチくさい疑念にみちた話方をするのでは?
    トピさんから婚約者の話を聞いた親御さんが何かを察して家に入ることになり、同居となったと読めますし、
    何かを察して同居したような親と妻の関係がうまくいくはずもないし
    妻の我儘で家を出ると言い含めたから妻がアパートの家賃全額を支払っているのでは?

    親御さんは「趣味の物」やその家を守るためにいるともあるし、
    将来は自分の親を住まわせてほしい→義親が僕の建てた家に入り込もうとしている
    妻がいらない物を処分する→いらない物と称して家の物を持ち出そうとしている
    疑念に満ちたことを吹き込まれた親が子を守るために嫁を追い出そうとした?
    それで一番損をするのはトピさんかもね

    妻は収入もあるし生活力もあるよね
    トピさんと結婚していなくても全然平気だと思うけど、一緒にいるのは子の父親で犬よりは役に立つからかもね

    将来の義両親との同居は先の先の話しかもしれないよね?
    今は外国や遠距離住まいだけど、親が足腰弱ったら同居してでも面倒みたいとか
    「妻のいらない物」にしてもトピさんの偏見が入ってそう
    食器棚や冷蔵庫、洗濯機やベッドとかそういった物の入れ替えがあったり、妻さんが入れ替えたいとか言ってませんでしたか?
    嫁入り道具という言葉を聞いたことはありますか?

    疑念が実在しない疑惑をみせて不幸になってるかもね

    もっと自分で行動して確かめればいいのに。

    トピ内ID:e0d1376ea74410d6

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    選べないで済まないのだから、選ぶしかない

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    そもそも、いまさら戦って済む話ではないでしょう?

    強いて言うなら、戦わせるのは、トピ主さんの心の内「トピ主さんの価値観」であって、
    トピ主さんが決める話です。

    親も、奥様も、もう心は決まってしまっているのですし、
    何よりも、タイムマシンでもあって、
    過去に戻れるなら、状況変えられるかも?ですが、時すでに遅し、
    いまさら、変えられませんし、
    何よりも、無理して同居したら、
    空中分解して、抑えの効かない無秩序な破綻にもなりそうに思えましたが?

    「事ここに至れば」決めるしかないのでは?
    ご自分の思い通りにはならない、という覚悟が求められてるという事では?

    トピ内ID:086cb3d4924320c1

    ...本文を表示

    辛い状況ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    親と嫁のウマが合わない状況は辛いですよね。心中お察しします。
    ですが、幼いお子さんがいる時点で、親を選ぶのはありえない選択かと思います。

    先ずは奥さん子供との生活を選んでください。
    お金などの現実問題を考えるのはその後です。
    実家は親に譲るくらいの覚悟を持つべきだと思います。

    奥さんがあなたを罵るようであれば、それはDVです。
    それは離婚事由になる問題なので、奥さんとはそれを理由に離婚しましょう。

    DV問題で奥さんと離婚するのと、実家での暮らしを選択するのは別問題です。

    トピ内ID:d0cea4296a162061

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    はるこ様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    確かにその通りで、子供は自分も一番に考えています。

    子供のことを考えるが故、自分の生活基盤である家を捨てて(変更して)妻とアパート暮らしするのがいいのか考えていたのです。

    同居とは言え、家が田舎で、10LDKなので、親と顔合わさなければそれでずっと過ごせるし、親も仕事してるので夜以外家にいないのに、なんで不便がってるのかよくわからないんですよね。

    幼稚園や学校も家の方が近いのなと思ってました。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    主婦様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    ほんとそれがあります。
    なんか、自然と親の意見に従ってしまうんですよね。

    でも今は、妻の義両親の問題上、親が出ていくのは現実的ではないです。
    義両親やその親戚は、非常に仲がよいらしく、よく畑の管理とかでお互いの家を行き来しては昼間や土日関係なくお酒飲んだりしてるみたいです。

    家にも将来的にはとか言って、そんな関係を求めてきており、それが嫌なので(自分も嫌なので)出ていかないのです。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    あみ様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    自分の説明が悪くてすみません。

    確かに親に出て行ってもらうのが一番なんでしょうが、義両親の問題があるので、そう単純ではないのです。

    妻には姉がおり、自分と妻が結婚した直後に義姉が離婚しました。義姉には小学生の子供が2人おり、今はアパートに住んでいるようなのですが、義姉は性格がかなり強く、義両親が住んでいる家に住んでいるようです。

    アパートと行き来しているようですが、義姉の経済状況から、家賃がかからない義両親宅に住もうとしてるみたいです。

    義両親は年金暮らしで、折り合いが悪いから自分の家に同居したがっています。

    自分達には全く関係ないから、義両親と同居はしたくないと妻に伝えて、それでも姉妹で立場が弱い妻が煮えきらないので、親に相談して、同居に至った経緯があるのです。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    時系列が欲しかった

    しおりをつける
    🙂
    みしん
    だんだん分かってきました。
    私が読解力がないだけかな?

    トピ主奥様のヒステリーは家系ですね。
    一番の問題は義姉さんだったんですね。

    離婚ではなくて別居という形で、
    実家とアパートを行き来したらどうですか。

    10LDKのローンは大変でしょうね。
    トピ主様は、親、義両親、義姉、妻、とたくさんの女性に振り回されているのですね。
    あなたが最初に車が惜しいと書いたから、
    叩かれた感じになったと思いますが、
    義姉さんの離婚が一番の原因なんですね。
    確かに、義実家の結束が固すぎて、家族は助け合い!という女系家族って感じですね。

    とりあえず今のところ別居して週末婚ではダメでしょうか。
    別居するとアパートに義両親が来てしまうかな。。。
    たぶん、義両親に乗っ取られそうになった時に、親を持ち出してその場を凌いでしまったのがややこしくしていると思うのです。
    嫁姑の問題ではなくて奥様の家族の問題ですよね。それは確かにあなたの資産で解決してあげる筋合いもないと思います。
    トピ主様がおっしゃる奥様の感情の波が、義姉様の性格からも見ていると、かなり酷いのでしょうね。
    親を取るというか、奥様から逃げる、ごめんなさい、逃げるという言い方になって、その波から避難したいのは当然な気もしました。
    義両親や奥様はお気の毒かもしれないけど、あなたの婚前の10LDKの資産を狙うのは良くないし、なんなら義姉さんすら10LDKなら住める、て押しかけてきそう。あなたの親が離婚を勧めるのもなんだかわかる。

    あなたが10LDKだからって義両親が住めると考えるようなあちらの親が問題ですね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:b360890a5f7dc4ee

    ...本文を表示

    10LDK?

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    凄い豪邸ですね。
    なるほど、それで揉めてるわけか。
    追加スレを順を追って読まないと、全体像が見えませんでした。
    確かにそれなら、義両親も同居と言い出しそうですね。

    実両親が居座るわけも理解できました。その妻と義実家に、息子とその財産を乗っ取られないように守ってるつもりだったのですね。一般的なアドバイスは「妻子を守れ」なんですが、これはちょっと違うな。

    それぞれが気が強く、仲も悪い義実家。妻が義実家との関係を精算する気がなく、妻本人にも問題がある。結婚してわずか3年でこれだけの事が起きてるのは異常です。
    急がずに、しっかり準備して離婚の方向に舵を切ったほうが良さそうです。

    弁護士に相談して、どのような準備が必要か相談して下さい。もし、親権が欲しいと思っているのであれば、なおの事です。

    しばらくはトピ主だけ実家に帰り、別居で週末婚スタイル。お子さんとは週末に会うとか、方法を探りましょう。妻には、実家の資産保持のためと生活のためと、言っておきましょう。

    そして、妻の感情の波とやらが来たときに、妻がトピ主を罵倒して取り乱しているところを、リビングに隠しカメラでも設置して、しっかり離婚理由を残しておく。

    今のトピ主に言える事は、急がない、慌てない。皆が結論を急かしても、トピ主が決断しない限り、トピ主の資産は、誰も動かせませんから。

    トピ内ID:b42a7f41dd438fcf

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    ...本文を表示

    二兎追う者は一兎も得ず

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    7個目のトピ主レスで、少しトピ主の本音が見えた気がする。
    「決められない」のではなく「決めないことを決めている」のが正しかったのだろう、と。

    まさに「二兎追う者は一兎も得ず」になりかねない状況だけど。
    この諺の意味が、このトピとリンクする。
    兎もまた生きるために必死。
    必死に生きる兎を仕留めるなら、追う方は堅実にコツコツ行け、と。
    最も、今回は(他所の家庭に失礼ながら)暴れる虎二匹を同時に押さえつけようとする事態ですが。

    良く言えば真面目、悪く言えば生真面目のトピ主に誰もが甘えているという気がする。
    とくに、奥さん一家がね。
    奥さん一家もまた強烈なんだろうけど、それなりの生きる理由があるのだろう。
    それぞれの理屈がぶつかって、合成の誤謬になり、その間にトピ主がいる。

    一兎を今は逃がしたところで、案外その辺で草食んでのんびりしている。
    それくらいの気楽さはあってもいいのではなかろうか。

    トピ内ID:71afcc27454188d1

    ...本文を表示

    たんぽこ様

    しおりをつける
    🙂
    ネコスケ
    書き込みありがとうございます。

    本当に悩んでます。
    本来なら、妻と親を選ぶ…とか、どちらも選べるわけないじゃないかって思うんですが、人の気持ちは十人十色なので、ものすごく難しいなと痛感しています。

    妻とは婚活パーティーで知り合って、三か月程で結婚したのもあるのでしょうね。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    M様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    その通りですよね。
    子供が一番と私も考えています。

    ただ生活基盤が不安定で、子供のために充分な資金を充てれないのは、果たして本当に子供は幸せなのかと考えてしまうのです。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    深呼吸だよおじさん様

    しおりをつける
    🙂
    ネコ助
    書き込みありがとうございます。

    私の説明不足で申し訳ありません。
    まさか、これ程多くの方よりアドバイスを頂けるとは思わずに、概略的に投稿してしまいました。

    最初の文章では、居座る親が悪いように伝わりかねないですね。

    まず居座っているわけではなく、妻側の親戚対策の傍らで同居という形になった…というのが正しいです。

    妻側の義姉が自分達が結婚すると同時くらいに離婚しています。理由は定かではありませんが、小学生の子供が2人いて住む場所が義両親の家しかないみたいで、そこに入りこもうとしていました。

    自分の家が10LDKあるので、そこに妻が将来的に…とは言いつつ、義両親を自分の家に入れたがっているのです。

    自分も仕事の都合上、帰りが遅く、日中は時たま義両親が自分の断りなく入ったりしていたり(防犯カメラで確認)、自分が集めてる車を触ったり(警備会社から連絡があって判明)とちょっと図々しいので、それをやめさせるために親に住んでもらってるのです。

    妻側からすれば、妻側の親戚はみな農家でのほほんとしてるから、そんな感じなんだと自分に説明しますが、私の親を含めて親戚もみな現役会社員なので、その感覚の溝が原因なのかもしれません。

    子供の教育ひとつとっても、妻側は、今でも親戚一同が集まって(最近はコロナでありません)子供達を家の中で暴れさせても気にしないようですが、私の家は、ホテルのレストランとかで親戚が集まって食事でもしながら近状報告する程度で、騒ぐなんて以ての外でした。

    妻と私の価値観が違うのかもしれませんね。

    トピ内ID:4340e1e49c502c47

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