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    夫にいわれたことを引きずる私

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    うほうほ
    ひと
    夫と私の母が大喧嘩しました。

    私がいない所での喧嘩で夫は私に内緒にしてましたが母が私に話してきたので知りました。それ以来、私は夫と気持ちを共にする決心をしましたが、ある日、夫と喧嘩をしました。

    その時に夫は私に対し「お前も将来あんな女(私の母)の様になるんだな。」といいました。それを聞いてとても悲しい気持ちになりました。
    というか夫に腹を立ててしまいました。

    夫と共にって決めたのに夫に母の事を悪く言われ一気に私の怒りが爆発してしまいました。やっぱり自分の親ですから悪口をいわれると腹が立ちます。
    よく言う嫁姑問題、夫が妻を庇わずに見て見ぬ振りするというけれど私がそれです。

    でも、やっぱり自分の親の悪口をいわれると正常でいられません。
    それを夫に伝えた所これからは母の悪口は言わない様に努力すると言いました。
    しかし何かあると「俺は感情的な奴は嫌いだ。感情的な奴に育てられた子供は感情的になる。だから○○(0歳の娘)も感情的になる。こんな奴に育てられて可哀想だ。」と言います。

    後で言い過ぎたって謝ってきますが許せません。
    そういう発言をする夫に腹を立てる私って駄目妻ですよね。

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    同じです

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    扇風機
    私も夫の一言によく落ち込んだり、腹が立ったりします。
    で、いつまでもひきずります(笑)

    それにケンカでもよく感情的になりますが、私が感情的になると夫が逆に冷静になってます。

    男性は口では女性にかなわない、ってよく言いますが、
    男性の理屈やたまに言う一言ってけっこうパンチがあったりするんですよね(笑)

    私はつきあっていた頃「職場で20歳に見られちゃった~」と言ったら、「はっ 目が腐ってんじゃね」って言われたことを結婚した今でもひきずってます。

    他にもチラホラありますが、これが最大ムカついた一言でした。

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    あなたは全然ダメ妻じゃない

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    自分を責めないで
    あなたの夫がダメなんです。
    自分を責めないで!

    旦那さんの自分の娘に対する発言はひどいです。
    自分の娘に対してもまるで母方の血を引いているから憎たらしいといわんばかり。
    自分の娘への愛情より、義理の母への嫌悪を優先させる愚かさは父親の自覚が欠けています。
    この発言は、私の感覚では「家族の絆をぶち壊した」に等しいです。

    そのくらい許せない発言であることを自覚させていいと思います。

    トピ内ID:

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    それは旦那様がひどい

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    ばんてりん
    たとえばトピ主さんが実母の側について旦那様を非難するとか、実母べったりというなら、まだ話はわかります。

    でもトピ主さんは、旦那様と気持ちを共にすると覚悟をされ、夫婦でやってこられたのですよね。あっぱれな態度だと思います。それなのに旦那様は、変な怒りの撒き散らし方をするんですね。

    しかも、それは親の悪口というより、トピ主さんに対する人格の否定だと思います。悪口というより暴言ですよ。頭にきて当たり前じゃありませんか。

    旦那様はお母さんとトピ主さんを混同してしまっています。トピ主さんは旦那様と気持ちを共にしているのだから、そこは区別してほしいと伝え、暴言には耐えないことです。これが続くなら夫婦関係の破綻もありうると厳しく言い渡されてはいかがですか。度重なれば、トピ主さんの精神状態が心配になります。

    トピ内ID:

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    返事になっていないのですが

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    肩こり
    >「お前も将来あんな女(私の母)の様になるんだな。」
    >「こんな奴に育てられて可哀想だ。」

    こんなことを言いながら、人のことを「感情的」だなんて非難できるところがずごいですね。「自分は感情的ではない」と都合のいいように思える神経が、とても愚かです。

    今度、『自分の「感情的な」発言についても考えろ』と言ってみられては?

    トピ内ID:

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    いいえ、だめではありません

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    染井吉野
     ご主人は完全に言い過ぎです。謝られたって許す気になれないのも理解できます。
     しかし、謝ってくれるだけましかも。

     と、いうのも、わたしは7年間夫の暴言に耐え抜いて昨日ついに堪忍袋の緒が切れてしまったところだからです。
     三年前、病気に倒れ、仕事を失わざるを得なかったことが切なく思い出されます。
     離婚したいけれど、仕事がないばかりか医療費がかかるわたしです。もう里もありません。我慢して同居するしか道はないのです。
     「人間としておかしい」とずっと人格を否定されてきました。幸い子供はおりません。わたし一人、我慢すればいいと思っていましたが、もう無理です。わたしのスペックでは再婚も無理なので、行政のお世話になるしかないかもしれません。なさけないです。

    トピ内ID:

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    ご主人がおかしい

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    青いつばめ
    ご主人の理論を借りて、こう言い返してみたら?

    「あなたの言うことが正しいなら、あなたのその口の悪さと何度も約束を破る不誠実なところは、あなたの母親譲りなわけね。私の娘にも遺伝するのかしら。」

    夫婦がお互いの家族の悪口を言わない、というのは結婚生活を円満に保つ基本ルールだと思いますよ。

    ご主人が悪い、と私は思います。
    ご主人の言い方こそ、よっぽど感情的だと思いますし、こういっては何ですが、ねちっこいというか、イヤらしい言い方してますよね。
    あんな言い方されたら、そりゃー、長いことひきずるのもムリないですよ。

    ご主人に言いたいのは、子供は母親だけが育てるものなのか、ってことです。
    母親の性格がうつるみたいな言い方してますけど。父親は育児に参加しないんでしょうか。
    手を出さないなら、口も出すなって感じですが。

    私なら離婚かなぁ・・・

    トピ内ID:

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    詳細を

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    それだけでは
    >夫と私の母が大喧嘩

    >ある日、夫と喧嘩をしました

    >しかし何かあると

    詳細が全く書かれていませんが、喧嘩の原因はなんだったのでしょう。また何かあるとはいったい何があったのでしょう。

    単に旦那さんの発言だけを見ると言い過ぎな感じはありますが、事の発端やトピ主さんの言動次第ではその発言もやむを得ないという可能性があります。

    もっと具体的に書いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    なんか・・・・

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    max
    売り言葉に買い言葉だけなんじゃないですか?お母さんとの喧嘩も含めて。ご主人の言い分も短絡的だしね。
    主さんは「夫と共に行こう」という決心を言葉にした方が良いと思いますよ。主さんもお母さんもご主人も、言葉と本心は裏腹かもしれないし。思うだけじゃなくて、言葉にしないと伝わらない事って沢山あると思うんです。
    「言わなくても判るだろう」というのがそもそもすれ違いの始まりなんだから。

    トピ内ID:

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    まぁまぁ・・

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    おばさん
    「私も感情的になる人は嫌いだ」
    と言ってあげたらご主人気がつくのでは?

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    うほうほ
    お返事ありがとうございます。

    どこに相談していいのかわからず、
    お返事いただけただけでもすっきりです。
    先日、また夫と喧嘩してしまいました。
    些細なことが原因でした。

    でもだんだんとエスカレートしてしまい、
    夫は口が達者なので私はどんどん落ちていってしまい、
    夫を叩いてしまいました。

    そしたら夫の手が私の顔に。
    今、左の目の下がパンダのようです。
    夫は、私が先に手を出してきたんだから、
    私がそうしなければ自分も手を出さずにすんだ、
    といいます。

    確かにそうですよね。
    離婚も切り出しました。
    でもお互い、子供のために行動には移せません。

    それ以前に、
    子供がいるのに夫婦喧嘩(しかも手が出る喧嘩)を
    してしまう自分に後悔です。

    トピ内ID:

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