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    トピ主
    子供
    保育園の年中女子の母です。

    今日の迎えのとき、主任先生から呼び止められて、娘がイスから立ちあがろうとして、イスを動かした際、近くにいたお友達(女の子)が転んで、ほほを縫うケガをしてしまったと、聞きました。

    園としては、娘はただ立ちあがろうとしただけで特に悪くないが、お友達から話を聞くよりは、園から報告したほうがいいだろう、という判断だったようです。

    先生から、娘が悪いわけではない、ということを話していただき、子供たちも納得。先方の親御さんにも、そのように話すとおっしゃってました。娘は、この話を私が聞いたことは知りませんが、お友達がケガをしてしまったことは、今日起きた出来事として話してくれました。(ケガをした経緯は何も言わなかったです)

    ケガは実際見ていませんので、どの程度かは、わかりません。娘の話では園から病院に行って、処置をして戻ってきた後は、いつも通り遊んでいたようです。

    私としては、わざとではなくても不注意の部類に入りますし、女の子の顔ということもあり、謝罪に行ったほうがいいのかと思いますが…

    園からは娘のせいではない、と伝えられているので、却って混乱し、怒りをかってしまうのか、悩んでいる部分もあります。

    皆さんならどうするか、ご意見頂戴できればと思います。

    トピ内ID:9e87d40d4cbb2a25

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    余り周辺で騒がないほうが良い

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    🙂
    ぎんねこ
    誤解を生む可能性があるから、下手に向こうの親御さんに、いろいろ申し入れして謝罪したり、しないほうがよいと思います。小さな子供のこと、一人が動けば、つられて転ぶことなどありますよ。
    足を引っかけて倒したわけでなければ、謝罪の必要はありません。

    私自身、歩道で自転車を乗って動かしていて、前を歩いていた老夫婦を追い越そうとして、その老人のほうが、認知症か何かだったのか、驚いて転倒して、顔を切るお怪我されたことがあります。その時一緒に医者に行きましょうかと話しましたが、そのご老人は、私が驚いて転倒しただけで、接触したわけでもないから、よい、先に行きなさいと言われたことがあります。謝罪はしましたが、特に何も請求はされませんでした。
    それと同じで、非接触なら、何もとがめられることはないのではないかと思います。

    同じようなケガだと思いますから、一人での転倒は、そばにいた人の完全な責任ではないと思います。
    何気なく、会ったら、大変でしたね程度でよいと思います。

    トピ内ID:0c8af60060e7798b

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    行きましょうよ

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    🙂
    匿名
    とぴ主の娘が原因で、相手は顔に傷が残るようなけがをしたんですよ?
    これが、転んで擦り傷程度とは事情が違います。

    保育園で起きた事故はすべて保育園の責任
    が表向きですが、
    実際はそうではないことくらいわかりますよね

    トピ内ID:6f19a15c65d60f88

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    ここで謝罪に行ったら。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    幼稚園からの説明道りに取ると、怪我した女の子がトピ主さんに「娘ちゃんが椅子に立ったから怪我した」とトピ主さんに言う可能性があるから、その前にきちんと説明しておこうって事ですよね?

    実際怪我したお子さんが娘さんのせいの様に思っていて、娘さんも自分の責任の様に感じていたので幼稚園はそうじゃないよと2人に説明して2人は納得したと言う事ですよね?

    確かに縫うほどの怪我したと聞くと不安になりますが、其の場で幼稚園の先生が見ていて娘さんのせいではなく怪我は「偶然」してしまったって事ですよね?

    このまま何もしなくても宜しいかとは思いますが?
    もし謝罪に行ったら幼稚園では娘さんには娘さんのせいでないと説明しているのに結局自分のせいだと、それこそ混乱させませんか?
    お母さんは自分のせいだと思っているとも感じ悲しくもなりそうですが?

    娘さんが怪我の経緯を言わなかったのは幼稚園で自分のせいではなくと言われているからですよね?

    娘さんが何故椅子の上に立とうとしたのかは分かりませんが娘さんには今回の件とは関係無く単に危険な事として椅子の上に立つのは危ない事だし誰かが周りに居たら特に危ないから椅子の上に立たない様にする約束すれば良いのでは?
    と言うか娘さんも今回の事で自分のせいではなくても近くで怪我したお友達が居たと言う事で少なからず椅子の上に立つ事は危ない事と学んでいそうですけれど。
    もしかしたら幼稚園で既に娘さんに言い聞かせているかもしれませんが。

    トピ内ID:cd75d2c08a8b28e1

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    園を通す

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピが、相手のお子さんを心配する気持ちは理解出来ます。
    相手の親御さんの今後の対応も、気になりますね。

    基本的に最初は園を、通す方が良いと思います。
    相手の親御さんとの、親しさに関わらず。

    園に相手に、トピから謝罪したいと相談してみたら?
    その上で園の方針や相手の心情や態度等で、どのようにするか決める。

    園から、謝罪不要と言われたら、いらないと思います。

    トピ内ID:0012fe5bb0ba924d

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    保育園に従いながら、保険加入がないか調べる。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    頬を縫う怪我
    女児

    お話から大きさ(数ミリでも)よっては後遺障害に認定される可能性があります。

    小さくても縫った部分は脂肪がつかないのでひきつれが起こるため、相手のお子さんが成長と共に万が一ぽっちゃりになるとそこだけおへそのように引っ込んだ状態になります。

    完全に直すには初潮を迎える前後の手術も必要です。

    これを
    皮膚科医
    保育園
    相手の親
    が知っているかでかなり温度が変わってくると思います。

    また、皮膚科でなく形成外科に行ったかでも対応が変わると思います。

    何も知らない
    気にしない親

    で、子供のしたことで終わるか、上記の内容での対応を求められるかでトピ主さん一家の人生が変わると思います。

    我が家の場合、被害者側で2センチで280万と医師から言われましたが、相手の懐やこれからを考えお詫び金の10万で済ませました。
    単体の傷害保険に加入されてましたが内容が悪く、寛解が条件でそのためには美容整形レベルの手術が必要でこれ以上の手術を望まなかったので一円も来なかったからです。

    縫ったところはケロイドに近いのでファンデーションがのりません。

    うちは4歳でスカウトが来ていたので、本人がこれから芸能を希望した場合、今は小さな傷がうつ病の原因になる方もいるので簡単に示談にしないようにと医師からのアドバイスでした。

    お嬢さんの態度にもがっかりしていると思いますが、親子で乗り越えてください。

    誠意を持ってもなると驚くほど事が大きくなる場合もあります。被害側の私が言うのもなんですが、傷ついたのが我が子でなくよかった。と思い無かったことにするのもありだと思います。

    トピ内ID:e89ea918d05901af

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    何も言わないよりは

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    🙂
    保育士20年
    相手の方に何も言わないよりは謝罪の気持ちは伝えたほうが絶対にいい、と思います。

    私は保育士ですが、保護者さんは男女関係なく、
    特に肩から上の怪我には特に慎重になります。今回は、女の子、ましてや 頬ということで、園内での怪我、タイミングが悪かったとしか言えず、トピ主さんのお子さんが悪いわけではない。あちらも頭ではわかっているはずです。それでも 相手の保護者さんから何も謝罪も心配もなく、普通に過ごされていたら、「なぜうちの子だけが・・・」と思うはずです。

    謝罪し、あちらが「大丈夫ですよ、お互い様です」と言ったところで 内心は わかりません。あなたを傷つけたくないから そう言っているだけで 家に帰ったら「傷が一生残らないか」「将来に影響(恋人ができるなど)でたらどうしよう」「私が預けなかったら良かった」などいろいろ悩む保護者さんも少なくありません。
    どうか傷が残らないように願うばかりですが、トピ主さんが深く心配をし、傷にいい薬があれば差し上げるなど、トピ主さんの謝罪の気持ちが伝われば、それはそれで受け止めてくれるはずです。
    怒りに任せて文句を言われたとしても それはそれでトピ主さんも受け止めるべきです。

    可愛い娘の顔に傷がつくなど どの親が気にしないでしょうか?誰だって気にするはずですよね。
    娘さんには叱る必要はないです。でも相手の保護者さんには謝罪すべきです。

    トピ内ID:0c98ea0060f3a283

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    驚愕
    頬を縫うけがなのに謝罪しないつもりなんですか?わざとじゃないにしても自分の娘が原因で大きいけがをさせたのですよ?びっくりです。当日、話を聞いたらすぐ連絡を取るものでしょう。相手が会ってくれるか、謝罪の言葉だけでいいというか分かりませんがこちらから何も言わないのは絶対なしです。今すぐにでも連絡。


    トピ内ID:d1c21c1de85d635e

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    多分知ってるよ

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    🙂
    ぴぴ
    私だったら謝りに行きます。嫌な態度を取られるかもしれないし怒鳴られるかもしれない…けど、縫うくらいの怪我させたなら謝るしかない。怒っていてもまともな親だといいですが、どんな方かは把握していますか?

    親だったら、相手は悪くないと言われても相手は誰だと思いますよね。子供に「誰の椅子にぶつかったの?」と聞けば隠さず言います。だから相手が誰か知ってると思う。
    うちはよく怪我をさせられる側です。(トピ主子供がわざとさせたんじゃないのはわかってます)机の角にぶつけてとんでもない大アザを目の真横に作ってきた時は文句言ってやろうかと思いましたよ。いつもやられてるし、少しズレていたら失明するレベルでしたから。保育園は名前を言いませんでしたが、子供に聞きました。相手は知らないからと思っていても知っている可能性大です。もし次に何かあった時、今誠心誠意謝っておくのと、今スルーしておくのと全然違うと思いますよ。

    トピ内ID:4fc6c3ce54454a6b

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    さっさと菓子折り持って行った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
     縁もゆかりもない人が勝手に転けたのと訳が違う。
    同じ園の子で、顔を縫う程のケガですからね。

    私なら、まず治療費は園の保険から出ているか確認。
    それならば治療費負担の心配は不要です。
    トピだけではよく分からないのですが、椅子を引いて接触したのかどうか?そういう経緯は出来るだけ細かく確認しましょう。
    娘さんにではなく先生に。
    もちろん先生が見ていなかった可能性もありますが、出来る限りの事実確認をします。
    そしてやっぱり菓子折り持ってお見舞いという形で伺います。

    いくら不慮の事故であっても、お相手のご両親は気持ちの持っていきようがないと思います。
    そしてトピ主さんから何の音沙汰もなければ周囲に触れ回ることも考えられます。
    何もしなければ、確実に根に持つ案件です。

    ここがトークのテクニックですが、謝罪の言葉を言うのではなく、我が子を庇うのでもなく。
    「おかげんいかがでしょうか」
    「とても心配です」
    「心苦しいです」
    と直接的な謝罪の言葉を出さずとも誠意を伝えることをしてみてください。
    相手の気持ちを受け止めることが、気持ちを消化させることになる可能性がありますから。
    もしもそれで怒りだすタイプなら、なおさら菓子折り持って行くべきですし、
    逆のタイプなら、それで溜飲を下げてくれると思います。

    出来ればご夫婦で伺った方がいいでしょうね。

    まぁ先方が怒りだしたとしても、謝罪で終わると思います。
    園の中のことなので。
    トピ主さんはこのような場合の損害保険に加入してますか?
    念のため確認はしておいた方がいいですね。

    私は被害者側の親の経験があります。顔ではないけど残る傷でしたので、子供が成人した今でも、傷を見る度に何の言葉もなかった相手親にムカついてますよ。

    トピ内ID:1d18cb006a0ff718

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    お嬢さんに責任がないなら、園は連絡して寄越さないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    園の方針によるかもしれませんが、ただ園のお友だちが怪我をしただけで、無関係の親に連絡が来るでしょうか。
    そうなると、すべての親に連絡をすることになってしまいます。
    そういう園もあるでしょうけど、うちの子どもたちの園でそんなことはありませんでした。
    子どもの話で、今日○君が怪我をしたよと聞くぐらいでした。

    状況が良くわかりませんが、お嬢さんの身体と直接触れ合っていなくても、急に椅子を動かしてその椅子が当たって転んだなど、やはり何かしらお嬢さんも関係しているのではないでしょうか。
    もっと詳しく園に確認すべきです。

    もし上記なら、怪我の程度が重いので、私なら謝罪します。

    トピ内ID:fe350e5727e2a348

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    主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    皆さま、お忙しい中、ご意見ありがとうございます。

    夫とも相談し、午後一番に、保育園に、ケガの詳細と先方の親御さんの様子を伺いに電話しました。(昨日は私が18時ごろの迎えで、まだ先方の親御さんはお迎えに来ていなかったので)

    傷は残るものではなく、目立たないようにするために縫ったこと、謝罪の必要はなく、あとは保育園で対応します、との事でした。

    ですが、娘が起因になったことには変わりないので、何かあれば言ってください、と夫と一緒に謝りに行こうと思っています。

    様々な体験談、非常に参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:daa9fb2777296c43

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    すぐに謝った方が無難

    しおりをつける
    🙂
    あり
    謝罪とお見舞いの気持ちを伝えた方がいいと思います。
    保育園で起こったことは、保育園の責任なので、たとえ子どもが他の子を引っ掻いても、蹴っても、後ろから押して2階から落ちたとしても、保育園側は〇〇ちゃんのせいですとは言いません。
    また保護者に「直接謝罪した方が良いですか?」ときかれて「はいお願いします」とも言いません。
    保育中に起こったことは子どもの責任では無く保育園の責任だからです。直接謝ってなんて言って、そちらの保護者からクレームがきたら大変です。
    ただ、怪我については、娘さんに責任はないかもしれませんが、因果関係はあるかもしれません。因果関係がなくても、相手の保護者が同じ考えとは限りません。
    後で「縫うような怪我をさせておいて、親は知らん顔」などと言われないためにも、すぐに謝罪とお見舞いの意を直接伝えておいた方がいいと思います。
    私なら、朝送って行った時に、先生に相手のお迎えが何時ごろか聞いて、その時間に合わせて行きます。
    物は逆効果の場合もあるので、真摯に心配していることが伝わるように、なるべく早く、直接、娘さんのいないところで謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:cc560f38584134b3

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    逆の立場なら?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    あなたが逆の立場ならどうでしょうか。

    娘さんが頬を縫うケガをしたけど、相手の子はわざとではないから全く気にしませんか?
    それとも、わざとではないことはわかってはいるし、治療費など請求するつもりはないけど、
    「大丈夫でしたか?」の一言をもらえば心は落ち着きますか?

    私は後者です。ご自宅訪問などはしなくてもいいと思いますが、園であった時にお相手の
    お母さんに「娘さん大丈夫でしたか?」と声かけはすると思います。

    トピ内ID:1d5b7de3e2aa78a1

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    顎を3針縫いました

    しおりをつける
    🙂
    kiki3
    ウチの娘も年少の頃、園内で顎に怪我をして3針縫いました。

    いつもどおり、終わりの時間に園に迎えに行くと、しょんぼりといつもの元気がなく、服に血がたくさんついていました。「どうしたの?」と声をかけようとしたときに保育士さんが走ってきて説明をされました。
    娘が”勝手に”転んで怪我をしたという内容でした。病院まで連れて行ってくださったとのことだったのでご迷惑をおかけしたお詫びとお礼を言って、費用について確認をし、帰宅しました。
    その数週間後、よそのお母さんから声をかけられまして、そちらのお嬢さんがウチの娘を押して怪我をさせたと告白してきたとのことでした。その場に居合わせたわけではないので真相はわかりませんし、園から聞いたことを伝えてそれでこの話は終わりということにしました。
    その当時、私もどんな対応をしていいかわかりませんでしたが、怪我をさせたと言っているからということでそのお母さんはちゃんと誤ってこられましたよ。

    トピ内ID:6e83a9faca33663f

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