ごめんなさい、中学2男子ママ、の文言にドン引きしてしまいました。
ママ？！
そんな大人同然の大きな男子を持つお母さんがママは流石にないでしょう。

甘やかしすぎちゃいますか？


所詮、母親と息子なんて分かり合えません。
異性の親子は難しいのです。
放っておけば？
汚い服で学校に行き、友達や女の子に何か言われる方が1000倍効果あります。


まさか、息子もママ呼びではないですよね？
4月から18歳が成人になりますし、主様の息子ももうすぐ大人ですよ。
いつまで子ども扱いするつもりですか？

反抗期というものを、ホルモンのいたずらのせいで、親は何一つ悪くないのに子供の人格だけが変わったとか思っています？

親子が険悪化する火種はずっとあって、それまでは子供が幼かったから何も感じなかった、言うのを我慢してきたことを、自分の体が大きくなり、親が小さく弱く見え始め、溜め込んできた不満の主張が強く現れてきただけのことです。

賢い親は子供が小さいうちに火種は消してしまうので反抗期はありませんが、反抗期に悩む親には2通りの対処法が考えられます。

1つは、親が今まで以上に強い権力を振りかざし、ルールを作って罰を与え、子供を組み伏せることです。トピ主が考えた洗濯週1法もそうですし、飯抜き、子供の持ち物を捨てるといった、通常の社会でなら人権侵害と言われる苦痛や子供の心に深い傷を与える屈辱を与えることも、家庭では自由自在です。

ですがこれは教育ではなく、単に大人しくさせる「指導」でしかないです。子供は恐怖に支配され、怖い存在に従うことしかできず、ブラック企業でこき使われても自分の身を守れないでしょう。親が権力に酔い過ぎて、家庭内ルールが社会のルールを破ることもしばしばです。こうなると子供は非常に混乱しますし、社会の常識と自分の家の常識の違いに生涯苦しめられることになりかねません。

「ルールは守るべき」と嘯きながら「他人の持ち物を勝手に捨ててはいけない」という社会全体のルールを平気で破っていることに全く気付いていない発言もあり、非常に笑えるとともに、家庭内で過剰な権力を持つことの怖さを感じさせます。

もう一つの方法としては「子供を大人と認め、友人のように礼儀と敬意をもって接し、常識に基づいた話し合いをする」ことかと思います。
共有スペースとはそもそも何か？母親が勝手に決めたことではないのか？家族全員が幸せに暮らすには何を大切にするべきか？を考えてはいかが。

例えばかごひとつおいてリビングにある息子のものはそこに放り込んでいったらダメなんですか？

うちはそもそもそのことでは怒らず普通に「私のペースで」息子のタンスや押し入れ、机の上に戻しちゃってます。
やらせようと思うから大変なんですよ。たいした労力じゃないので私が持ってっちゃう。
え？息子の生活力を削ぐ？
いいんじゃない？もしそれで生活力がつかなかったら困るのは息子なんで。私は自分ちだから自分の思うように片付けたいだけなんで。

捨てるよって脅すとか、そんなめんどくさいことしません。不機嫌になるだけじゃない？

洗濯するとかしないとかも、そんなの言い合ったり面倒じゃない？

ちなみに、反抗期なかったです。
息子は息子で、間違ったことを主張する気になんてならないし、自分のほうが筋が通ってると思うことは普通に伝えれば伝わるし、あえて反抗する機会はなかったなあ。と。
ただ、そのためにパパママよびをやめる機会も逃したーと言ってます(笑)。

いつのまにか自分でアイロンかけるようになったりキッチンのコンロ磨きを知らないうちにやってたりするんで、口うるさくいわなくてもなんとかなるようですよ。

息子さんは自分のペースで、自分で洗濯すりゃあ良いと思います。

できるだけ衝突は避けてました。だから、わたしは自分で息子の部屋に運んでました。

リビングダイニングにはカラーボックスを置き、その一段を子供１人ずつに割り当てました。そこに片づけるか、自分の部屋に持っていくか、そのどちらかにするよう言ってありました。そして、放置してあるものはお母さんの判断で捨てる場合もありうることと、お母さんが部屋まで持ってあがることも宣言しておきました。本などが放置されていたら、できるだけ山の形を崩さないようにして息子の部屋に持っていき、入ってすぐの床に置いておきました。だから、そのことで衝突したことはありません。

反抗期は、衝突を避けられるものなら避けたほうがいいと思います。子供だって好きで反抗するわけではないでしょう。どうしても理解させなければならないような問題はほとんどないと思うので、できるだけ衝突が起こらないようにしていました。そのために、どうしてもということだけ注意するようにしていました。

ところで、洗濯を週に１回にするのは大丈夫なんでしょうか？　トピ主さん自身はそれを我慢できるんですか？　そこが気になりました。それに、息子さんの荷物の放置を認めるような結果とも取れますが。

見守るといっても、なんでも子供の好きなようにさせるという意味ではないと思います。でも、単純に、親子の衝突が多いと疲れますよね。だから、うまく衝突を避けながらトピ主さんがストレスを受けにくいやりかたをしたほうがいいと思います。正面からぶつかる必要はありません。うまくスルーできるような楽なやりかたを考えたほうがいいと思いますよ。がんばってくださいね。