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    反抗期と洗濯

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    トピ主
    子供
    中学2男子ママです
    息子は、反抗期だと思われます…

    普段は普通に会話しますが
    怒ると急に怒鳴ったりキレます。
    壁を蹴ったり、物に八つ当たりする事も…

    家族の共有スペースに物を出しっぱなしにするので、注意すると
    「俺のペースで片付けるから口出すな」と。

    口出さずに、夜まで待っていたら、そのまま寝ようとするので
    リビングは共有スペースだから迷惑、寝る前に片付けてと注意したら
    「俺のペースだから3日に1度でも好きにさせろ」と

    自分の部屋ならともかく、家族の部屋を汚されるのは迷惑!
    私も怒って
    「じゃあ私も洗濯を私のペースで週1回にするわ」と言い返しました。
    息子は、「ふざけんなよ!」と大声を上げてにらみました。
    (毎日洗濯しないと部活のユニフォームが足りない為)

    おとなげないですが、もう何ヵ月も反抗期の息子を見てきて、ストレスが溜まりこちらも限界でした。

    反抗期は、見守れと言いますが
    何でも有りなんですか?
    もう注意したい事の90%は、我慢してます…もういや

    皆さん、反抗期に対するアドバイス下さい

    トピ内ID:350b6b5b0fcd12ac

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    良いと思います

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    🙂
    わかめ
    現在大学生の息子がおります。
    同じく中学生の時は反抗期真っ只中でした。

    私は基本的に「面倒なので」、相手をしないで済むようなことは放っておきました。

    見守るなんてしていません。
    ただただ面倒なので、相手にしないだけです。

    トピにある洗濯の件、良いと思います。

    それで例えば暴力に出るようなら考えものですが、暴言と睨み付けるくらいなら全然可愛いもんです。

    あとは「で?どうするの?やるの?やらないの?どっち?」って話で、選択権は与えます。

    一番やっちゃダメなのは、洗濯しないと宣言したなら絶対にしないこと。

    もちろんお子さんがその場で「ごめんなさい」と引けば、「許す」と言って洗濯してあげる。

    トピだと「ふざけんなよ」と睨み付けで終わっていますが、その後はどうでしたか?

    他所のお子さんはわかりませんが、私の息子は基本的に、夫には口答えしませんでした。

    一応、夫の収入で生活が成り立っていることは理解していたようで、夫の逆鱗に触れたら自分が困ることは理解していたようです。

    息子にとって唯一反抗できるのは私だけで、私もたまに反抗期(息抜き)の相手をしてあげていましたね。

    でも、私も口では絶対に負けないので返り討ちにして、息子は余計にストレスを貯めていたと思いますが(笑)

    反抗期に関しては、高校生になって大分減って(入学して一週間で息子は交通事故に遭い、夫も単身赴任でおらず、私に頼らないと生きていけなくなった為)、大学生になった頃からはほとんど反抗期もなくなりました。

    主さんも、適当にやり過ごして頑張ってください。

    トピ内ID:2d26151884224d9a

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    えーと。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ごめんなさい、中学2男子ママ、の文言にドン引きしてしまいました。
    ママ?!
    そんな大人同然の大きな男子を持つお母さんがママは流石にないでしょう。

    甘やかしすぎちゃいますか?


    所詮、母親と息子なんて分かり合えません。
    異性の親子は難しいのです。
    放っておけば?
    汚い服で学校に行き、友達や女の子に何か言われる方が1000倍効果あります。


    まさか、息子もママ呼びではないですよね?
    4月から18歳が成人になりますし、主様の息子ももうすぐ大人ですよ。
    いつまで子ども扱いするつもりですか?

    トピ内ID:39f3f8e5add62789

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    うーん

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    🙂
    匿名
    うちにも中学生いるんですが、私は怒らないで先にルールを約束して、守ってなかったら勝手に実行します。それは小さな頃からです。

    例えば今はリビングに個人の荷物を置くのは夜10時までに部屋に持っていく事という約束なので、過ぎてて持って行ってなかったら捨てます。または隠してしばらく出しません。

    困るとかわいそうかなと思って10時過ぎくらいに「10時過ぎてるけどわかってる?」と声かけてあげる時もあるけど、その時は慌てて片付けに来て捨ててないで声かけてくれたお礼言って部屋に持っていきます。

    >反抗期は、見守れと言いますが
    何でも有りなんですか?
    もう注意したい事の90%は、我慢してます…もういや

    共同生活だからもちろんなんでもありではないです。守るべきルールは守るべきです。

    今回片付けなかったら洗濯を週に一回と宣言してのだから宣言したルールを守る意味でもそうしてください。息子さんが嫌なら自分で洗濯すればいいのですし。

    ガミガミ口うるさく言わないでルール決めてがっちり守るがいい気がします

    トピ内ID:e796cf084b9ed4a6

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    素敵なタイトルですね

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    🙂
    ひる
    反抗期というものを、ホルモンのいたずらのせいで、親は何一つ悪くないのに子供の人格だけが変わったとか思っています?

    親子が険悪化する火種はずっとあって、それまでは子供が幼かったから何も感じなかった、言うのを我慢してきたことを、自分の体が大きくなり、親が小さく弱く見え始め、溜め込んできた不満の主張が強く現れてきただけのことです。

    賢い親は子供が小さいうちに火種は消してしまうので反抗期はありませんが、反抗期に悩む親には2通りの対処法が考えられます。

    1つは、親が今まで以上に強い権力を振りかざし、ルールを作って罰を与え、子供を組み伏せることです。トピ主が考えた洗濯週1法もそうですし、飯抜き、子供の持ち物を捨てるといった、通常の社会でなら人権侵害と言われる苦痛や子供の心に深い傷を与える屈辱を与えることも、家庭では自由自在です。

    ですがこれは教育ではなく、単に大人しくさせる「指導」でしかないです。子供は恐怖に支配され、怖い存在に従うことしかできず、ブラック企業でこき使われても自分の身を守れないでしょう。親が権力に酔い過ぎて、家庭内ルールが社会のルールを破ることもしばしばです。こうなると子供は非常に混乱しますし、社会の常識と自分の家の常識の違いに生涯苦しめられることになりかねません。

    「ルールは守るべき」と嘯きながら「他人の持ち物を勝手に捨ててはいけない」という社会全体のルールを平気で破っていることに全く気付いていない発言もあり、非常に笑えるとともに、家庭内で過剰な権力を持つことの怖さを感じさせます。

    もう一つの方法としては「子供を大人と認め、友人のように礼儀と敬意をもって接し、常識に基づいた話し合いをする」ことかと思います。
    共有スペースとはそもそも何か?母親が勝手に決めたことではないのか?家族全員が幸せに暮らすには何を大切にするべきか?を考えてはいかが。

    トピ内ID:591c93c0bc23bc66

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    え!?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    いやいやいや。甘すぎるでしょう。貴女じゃどうにも出来ないのなら、旦那さんに怒鳴ってもらえばいいのに。

    私なら「出しっぱなしにするのは勝手だけど出しっぱで寝たら次の日捨てるからね〜」って声かけて、本当に捨てる。

    反抗期だからというのは躾を諦める理由にはなりません!

    トピ内ID:1cc445187b1f1377

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    コントロールは難しい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    例えばかごひとつおいてリビングにある息子のものはそこに放り込んでいったらダメなんですか?

    うちはそもそもそのことでは怒らず普通に「私のペースで」息子のタンスや押し入れ、机の上に戻しちゃってます。
    やらせようと思うから大変なんですよ。たいした労力じゃないので私が持ってっちゃう。
    え?息子の生活力を削ぐ?
    いいんじゃない?もしそれで生活力がつかなかったら困るのは息子なんで。私は自分ちだから自分の思うように片付けたいだけなんで。

    捨てるよって脅すとか、そんなめんどくさいことしません。不機嫌になるだけじゃない?

    洗濯するとかしないとかも、そんなの言い合ったり面倒じゃない?

    ちなみに、反抗期なかったです。
    息子は息子で、間違ったことを主張する気になんてならないし、自分のほうが筋が通ってると思うことは普通に伝えれば伝わるし、あえて反抗する機会はなかったなあ。と。
    ただ、そのためにパパママよびをやめる機会も逃したーと言ってます(笑)。

    いつのまにか自分でアイロンかけるようになったりキッチンのコンロ磨きを知らないうちにやってたりするんで、口うるさくいわなくてもなんとかなるようですよ。

    トピ内ID:d3e87256f1742a3b

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    小さな子供への声かけと同じですよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    片付けなさい!
    迷惑!

    で言うこと聞かせるなんて無理ですよ。
    もしかして頭ごなしに、コレしなさい、アレしなさい、って言ってたタイプですか?
    親の勝手にルール作って無理強いしてきましたか?

    躾のハウツー物でも書いてますよね。
    「いつやる?」という声かけ。
    「宿題しなさい!」じゃなくて「宿題はいつやる予定?」と声をかける。
    そうすると子供の意思を尊重しつつ宿題をさせることは可能です。
    片付けも同じ。
    リビングを毎日片付けて欲しいとトピ主さんは思っているけど、息子さんはその必要性を感じてないのでしょ。
    それを「迷惑」なんて言葉で伝えるから反抗するんだよ。
    例えば「ここに置いておくと、躓いて危ないから片付けて欲しい。いつなら出来る?」なら合理的な理由を伝えているし、お子さんの意思も確認できている。
    リビングに私物を置きたくないのは、単なるトピ主さんの好みの問題なら、息子さん用のカゴを置いて、そこを一時置きにしてもらえないか話し合いしてもいい。
    3日に1回の片付けでも、息子さん本人がそう言い出したなら、それを約束してもらう。
    本人がどうしたいか、意見を聞く姿勢は大事です。

    家族で暮らしているから、みんなが快適に暮らせるためのルールを守ってもらう事はいいけれど、息子さんも家族です。
    彼の意見を聞きましょう。

    ただ黙って我慢して爆発したら、反抗されるに決まってます。

    トピ内ID:ed184b7ef3d4f2e7

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    良いじゃん良いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    息子さんは自分のペースで、自分で洗濯すりゃあ良いと思います。

    トピ内ID:91030a5057d2835c

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    へやにほおりこむ

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    籠を用意してポンポン入れて部屋にほおりこんでおわり

    喧嘩するより3分で終わります
    部屋の片づけをどうするかは子供の自由にさせます

    洗濯は、ユニフォームがあるのなら、ほかの服も含めて自分でさせたら?

    トピ内ID:bc7251b85686286a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    できるだけ衝突は避けてました。だから、わたしは自分で息子の部屋に運んでました。

    リビングダイニングにはカラーボックスを置き、その一段を子供1人ずつに割り当てました。そこに片づけるか、自分の部屋に持っていくか、そのどちらかにするよう言ってありました。そして、放置してあるものはお母さんの判断で捨てる場合もありうることと、お母さんが部屋まで持ってあがることも宣言しておきました。本などが放置されていたら、できるだけ山の形を崩さないようにして息子の部屋に持っていき、入ってすぐの床に置いておきました。だから、そのことで衝突したことはありません。

    反抗期は、衝突を避けられるものなら避けたほうがいいと思います。子供だって好きで反抗するわけではないでしょう。どうしても理解させなければならないような問題はほとんどないと思うので、できるだけ衝突が起こらないようにしていました。そのために、どうしてもということだけ注意するようにしていました。

    ところで、洗濯を週に1回にするのは大丈夫なんでしょうか? トピ主さん自身はそれを我慢できるんですか? そこが気になりました。それに、息子さんの荷物の放置を認めるような結果とも取れますが。

    見守るといっても、なんでも子供の好きなようにさせるという意味ではないと思います。でも、単純に、親子の衝突が多いと疲れますよね。だから、うまく衝突を避けながらトピ主さんがストレスを受けにくいやりかたをしたほうがいいと思います。正面からぶつかる必要はありません。うまくスルーできるような楽なやりかたを考えたほうがいいと思いますよ。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1943e25aca1dd571

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    何が散らかるのだろう

    しおりをつける
    🙂
    息子も反抗期
    息子中1、絶賛反抗期中ですが、リビングに息子が散らかすような物はないですね。漫画本やゲームですか?

    まあ、下に小2息子がいるのでリビングは多少、ごちゃごちゃしてますが、基本的に、玄関にスポーツバッグを置いて、カバンや制服は自分の部屋にあり、靴下も、汚してくるので、「脱いだら、つけておくから、バケツに入れて置いて」と言ったら、バケツに入れてあります。

    本人は漫画本は読まないので、ポケモンカードやゲームをやるのですが、それも自分の部屋でやります。

    部屋を見ても、多少、教科書が床にあったり、ゴミが落ちてたりしますが、そんなに、酷く散らかすような子でもないです。

    そもそも、私自身、片付けが苦手なので、リビングのほうが散らかりが目立ちます。

    なので、息子に言う時も「少しやったら?人の事言えないけど」とあまり片付けに関して言いません。

    うーん、主さんと同じような感じの子なら、やはり箱などに詰めて、部屋に持って行きますかね。それも嫌がられそうですけどね。

    やはり、リビングは何も置かない空間にして、持って来るときは箱に入れて、持って帰るようにしたいですよね。

    本当は、何も置かせないくらいがいいのですけどね。

    リビングって難しいですよね。

    でも、息子さんは私物を持ってきてリビングで寛いでいるのですよね。

    うちはそれがないので、寂しいは寂しいです。

    私物でストレス溜まるのと、リビングで寛ぐ息子さんが見られないのとどちらがいいですか?

    洗濯は仕方ないのでしてあげましょう。

    トピ内ID:b608da73a570c69d

    ...本文を表示

    洗濯は話が違う

    しおりをつける
    🙂
    かあた
    片付けの話は、片付けの話。
    洗濯の話を出すのはおかしいです。
    トピ主の洗濯を妨害するような嫌がらせを子供がしてくるとかいうなら、洗わないよ!という注意もアリかもしれないけど。

    洗濯物は決まり通りに出してるけど、片付けないから、洗濯しないよ!は、飛躍しすぎ。

    それこそ中学生レベルの、勝てば何でもいいみたいな低レベルのケンカをしてはダメです。
    大人として、そこはちゃんとしましょう。

    あとは、少しずつ子供と精神的に離れていくことです。

    いつまでも自分の言うことを聞いてくれる素直なかわいい時期は終わりました。これは、立派なことです。

    一人前の大人(の一歩手前)だと思って、少しずつ他人行儀に接するくらいでいいです。

    家の中で、孤立した空間だとついつい過剰に感情を爆発させがちです。

    例えば、今、家の中にママ友が遊びにきていたら、ママ友の目の前で、子供と大げんかなんてしないと思います。サッサと黙って片付けるか、感情を抑えて冷静に子供と話せると思います。

    最初から、それぐらいの抑えたテンションで話せばいいです。

    激怒してもしょうがないのはもう分かったでしょう。

    トピ内ID:b07ccb7a220233d7

    ...本文を表示

    うちにもいます。

    しおりをつける
    🙂
    まー
    中2男子います。

    勉強せずスマホ、寝るのも遅い。
    チクリと言うと、自分では考えてやってる!と。
    まあ、朝早くから学校に行き、部活もして宿題、塾、
    息抜きもしたいのはわかりますけど、のんびりしすぎてるんです。

    わからなくもないですが、
    こちらも体力落ちて更年期近く、
    寛容に関われない日もありますよ。

    でも、順調に進学できたら、
    あと四年したら家から出ていってしまう子です。
    四年なんてあっという間ですよね。
    言い過ぎた時は、そう思って反省しています。

    それと、中2とはいえ、結構色々考えて、意見を持っていますよ。
    国際情勢とか、コロナワクチンについてとか、
    大人も議論で決着がつかないようなトピックで話をしてみると、
    わが子の成長を感じられるかも。
    へぇ、そんな風に考えてるんだねー。と思うと、見直したり、
    ああ、尖ってるなと思ったり。

    反抗期も、一緒の生活もあと少し、
    限りがありますよ。
    大切にしましょうね。

    トピ内ID:ad8e0eed2acb631a

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