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    婚約している彼の両親が自分の実家に来ることについて

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    ゆん
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    31歳女です。
    最近付き合ってる彼氏と婚約し、入籍する予定です。顔合わせをこれからするのですがそのことで困っているので相談させてください。

    彼の実家と私の実家はかなり離れており、飛行機でしか行き来できません。その為顔合わせは私の実家のある県に来てもらい、ホテルのレストラン等で済ませる予定でした。しかし彼のご両親から一度直接私の自宅に来て、ちゃんと挨拶をしてから次の月に改めて結納と食事会をしたいとの申し出がありました。ですが私の家は恥ずかしながら築28年の賃貸マンションでリビングも10畳ほどしかありません。とても6人で座って話をできるようなスペースは無いのです。私の周りで結婚した友人たちも一度ホテル等での顔合わせのみで入籍しているので、実家に彼氏と彼のご両親の3人で来たいと言われるとは思っておらずびっくりしてしまいました。彼氏には自宅が狭くて座れないことを伝えましたが、「え?そんなに狭いの?」と驚かれました。「でも少し話したら帰るから考えておいて。」と言われそのままの状態です。前々から彼のご両親には、何回も来てもらうのは申し訳ないのでどこかホテルやレストランで一度で顔合わせを終わらせたいと彼から伝えてもらってるのですが、どうしたら私の実家に来るのを断れるでしょうか??

    トピ内ID:db233422d9520d70

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    彼も知らないの?

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    🙂
    バナナチップス
    彼すら、主さんの実家マンションに上がったことがないのですか?
    婚約するにあたり、彼は主ご両親に挨拶は来ていると思いますが、その時は実家ではなかったのでしょうか。

    まずは、彼を実家マンションに呼んで実際に部屋の状況を見てもらえば、一緒に考えてもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:31aab768344c136d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様
    ご婚約おめでとうございます。

    たぶん彼のお宅は地方かな?
    キチンとなさいたいのだと思います。
    先ずは御両親様同士の結婚についてのご挨拶、次に結納?

    ただオウチに来て頂きたく無いなら

    コロナ禍につき
    出歩くのはリスクがあるからホテルで~すべて行いましょう。

    また私の知り合いはテレビ電話で顔合わせしたみたいですよ!

    どうしてもお宅にいらしたらティーケーキ等々で。10畳のリビングなら大丈夫です。

    トピ内ID:59741eed95d43891

    ...本文を表示

    家を見て、分かることは多い。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    たぶん、そう思っていらっしゃるのでは?
    勿論、お食事はホテルやレストランで良いと思います。
    私の息子のケースは、一旦彼女の実家でお茶を頂いたあと、
    場所を変え、料亭に移動しました。

    この際、10畳のリビングでお茶して、ホテルかレストランに行ったらどうでしょう。
    綺麗に片づければ大丈夫です。
    知り合いで汚宅の方がいらっしゃって、結婚十年以上経つが一度もその家には行ったことがないそうです。
    トピ主さんの場合はそういうわけではないですよね。

    トピ内ID:b4bcb2a87609c573

    ...本文を表示

    彼に事前に来て貰えば?

    しおりをつける
    🙂
    ご婚約おめでとうございます。

    その家の狭さ伝えていたのにピンと来ないんですよね?
    彼に一度来てもらってこれでも呼べると思う?って確認取るのが早いですよ。

    彼は資産家か何かでしょうか?二人の生活とお互いの親な生活なんて全く関係ないんですけどね。見ない方がいいものってたくさんあると思いますし。

    見せて陰であれこれ言われるようなご実家ならご結婚は苦労するので慰謝料払ってでもやめた方がいいかなと思います。

    私なら品定めしてくる気持ち悪い家族だなと思いますし、品がなくてはしたないなと思います。

    うちは貧乏育ちなので見せられるほどの大したお家ではないです、ごめんなさいって言って結婚自体辞退しますよ。理由があっても申し出を強行するような方とのお付き合いは絶対に苦労しますから。

    事情を察して配慮してくれる方はたくさん世の中いますから。

    私もお互いの実家にお互いの両親を呼んだことはないですよ。

    トピ主さんは文書から察するに良識的な方と思うのでお別れしても次が出てくるように感じます。少しでもおかしければ直ぐに逃げた方がいいでしょう、結婚したら幸せになるわけではありません、結婚したら離婚は大変ですからね。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0dfb72627e1e3ff1

    ...本文を表示

    実家には呼ぶべき

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    狭くても何でも、実家には呼ぶべきだし、相手の実家にも行くべきではないでしょうか。
    外で食事→移動して実家でお茶、次の機会にまた外で食事→相手の実家でお茶、というのが私の周りでは一番多かったです。

    育った環境をお互い把握していた方が安心だし、今後のお付き合いもスムーズだと思います。
    狭くて難色を示すような人たちなら、こちらから願い下げです。

    トピ内ID:e0b92e8036553b8f

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    割りと普通かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼のご両親が、50代くらいならば割りと普通の感覚だと思いますよ。
    逆に一度も、女性のご実家に挨拶に伺わないのが失礼くらいの感覚かもしれない。

    どうしても嫌じゃあなければ、一度はお招きしたら?
    マンションだろうが、古かろうが仕方ない。
    きれいに掃除して、お茶飲んでもらって、近所で一緒に食事して。
    リビング10畳なんて、マンションならば普通でしょう?

    嫌ならば、何故嫌なのかをわかってもらわないと。
    ただ、そっちの方が大変かな。
    相手は、トピ家に礼を尽くすつもりだから。

    トピ内ID:b7a1e383f90e3d11

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >私なら品定めしてくる気持ち悪い家族だなと思いますし、品がなくてはしたないなと思います。

    こういう考え方があるのにビックリ。

    結婚って単に個人の問題ではなく、「家」同士の繋がりでもあると思うんです。

    だから、狭くても古くても、相手の親御さんをお招きし、おもてなしをするのが、きちんとした家、品のある人、、、という考え方もあります。

    華美にする必要はなく、ちゃんとお掃除し、お茶とお茶菓子を用意し、ご挨拶されてから、ホテルに移動しては?

    頑なに拒んだら、痛くない腹を探られかねないですし。

    知人は築40年超、床鳴りする古いマンションですが、お相手ご家族をお招きし、仲良くされてますよ。

    ホテルで食事だけの方が楽ですけどね。

    きちんと筋を通して、トピ主様をお迎えしようとしているのかもしれませんよ。

    それを迷惑のように捉えられたら、こちらこそ願い下げ…になるかも。
    彼と相談して、落とし所を見つけてくださいね。

    トピ内ID:05bcd81945d9fe8f

    ...本文を表示

    断らないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    どんなに古かろうが狭かろうが 住んでるのが事実なんだから。
    お招きして、そのままお話するか、狭いから飲食店にさっと移動するとか、彼に事前に話しておいて、その場を任せればいいでしょう。

    招かないとなると 何か隠してるのか、結婚相手となる信頼とか、余計に面倒くさいことになりますよ。

    まずは彼だけ来てもらって、
    こりゃ狭いわー親に言っておくね!となるのか。

    2回も来るの?と思われますが、
    彼の人生の大事な決断において、親が2回来たい、あなたの親に来いと言われたわけでないのですから、
    応じたほうが良いですよ。

    狭いなら座布団だけあればいいですよ。

    トピ内ID:db1d43a787168fbd

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    彼だけを紹介する

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚をする予定なら、まずは彼を家に呼ぶことです。
    二人で両親に挨拶しにいく。
    そうすれば、親が来て一緒に座るなんて無理だとわかるんじゃないでしょうか。
    ただね、家を見ればどういう人間かわかるので、見に行きたいというのもわかります。
    逆にあなたも彼の実家に一度行ったほうがいいです。

    昔の家だと、いわゆる応接間というお客様を通す部屋がありました。
    もしくは和室とかね。
    最近の家はそういう部屋がないですし、賃貸なら尚更です。
    でも彼にはそういうのがわからないんでしょう。
    だから一度見てもらえばいいんです。
    家を見ればどんな暮らしなのかわかりますからね。

    トピ内ID:525f5edc664ebd5e

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    今どき珍しい

    しおりをつける
    🙂
    さと
    このコロナ禍になって結婚する方でわざわざ何度も(それも飛行機乗って移動)お互いの家を行き来するなんて驚きですね。

    コロナ前でもそんなことする家は少なく思います。
    各家ごとで考え方が色々違うのでしょうがないですが、大事なのは彼に言っても親の意見が通ってしまうのであれば、結婚後も心配ですね。

    トピ主さんの言う通りこのコロナ禍ですし会う回数は極力少なくするのが今は常識的なのではないでしょうか。(お互いのご両親は若くてコロナ心配じゃないんですかね)

    彼のご実家がそんなに大層な家庭環境なんですか?地方の方だとそういう考えの方が多く感じます。(私の偏見かもしれませんが)

    たいした家でもないのに相手の家を見たがったり何かと親(トピ主の)とかトピ主の歴を気にしたり。
    結婚は家の繋がりですけど、結局は二人がどうお互いの家と関わっていくかにもよるし、姑と嫁問題で済むのか家庭環境の問題が出てきて大変な思いをするのか、どうなってもトピ主さんが一番大変な思いをするのでよく考えたほうがいいと思います。
    本当に離婚は色々面倒くさいし、なかなか離婚しにくいから。

    価値観大事で全く同じとはいかないにしろ似た者同士のほうがいいと思います。
    家の価値観の違いは結婚する二人の価値観の違いより根深く今後のトピ主さんが大変な思いをすることになりかねないので慎重にしたほうがいいと思いますよ。

    31歳結婚したい年齢ですよね。でも
    31歳ならこれからお付き合い始めてほかにいい方まだまだ見つかると思います。

    トピ主さんの実家に来ることになったとしたら、トピ主さん家の断り理由を彼がどのように親(彼の)に言ってどいう理由で強行するのかをちゃんと聞いてください。

    「きちんと挨拶」を断ったのにさらに「きちんと挨拶」は断りの理由に対しての答えになっていませんから。

    トピ内ID:28c821563a77aeca

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