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    32歳女です!決心しました。が…

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    交際1年の彼(3歳年下)がいます。この1年間、結婚の話が出ても、彼はサラリと流すだけです。
    私は結婚して子供が2人は欲しいです。
    このまま彼とつきあい続けていいものか、悩んでいました。
    過去トピを読み、「私は結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのか」等と考えた末、「私は彼と結婚がしたいのだ」と思い至りました。
    なので、当分はこのままお付き合いを続けてみようかと決心したのです。

    が、一方で不安なのです。
    彼と結婚できなかったとき、私はどうなるんだろうって。そのとき私が何歳になっているか、わかりませんが、年齢的に出産は早いほうがいいですよね。

    待つと決めた一方で、いつまでも待てない、と思っています。
    彼には、「いつまでもこのままではいたくない」「私と別れようと思ったら早めに言って欲しい」と伝えてあります。

    1年の交際でしかないですし、あまり結婚の話を彼にチラつかせたくはないのですが、子供が欲しいという自分の意思を大事にしようと思うと不安が募ります。

    似たような経験をなさった方、どのように対処されましたか?結果はどうでしたか?

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    年齢は誤魔化せません

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    当然
    うちは27歳で長女、37歳で長男でした。長女はおとなしくて助かりましたが、それでも「若いうちに産むものなんだ。」とつくづく思い知らされました。
    早目にはっきりさせたいのは当然です。後が大変だから。

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    難しいですね

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    りな
    私は32歳で結婚しました。

    トピ主さんは今までの恋愛でもずっと同じ考え方でしたか?

    私は変わりました。

    私も子供は好きで絶対に欲しいと思ってたし、
    産むなら早いほうがいいって思ってました。

    それに、好きな人が出来たら、たとえ結婚できなくてもその人の子供だけは絶対に産むんだ!とも(笑)

    でも、今は結婚して、夫婦二人でもいいかもな~って
    思っています。

    私が思うに、結婚して子供、ではなく、誰と結婚したいのか、誰の子供が欲しいのか、ということではないでしょうか?

    どんなことしてもこの人と結婚したい!って思える人もいたし、どんなことしてでもこの人の子供が産みたい!って思える人もいたから。

    でも、結婚はいつまででも待てるけど、子供はそうはいきませんもんね。難しいですよね

    トピ内ID:

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    なるほど

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    くくる
    分かりますよ~
    その気持ち、私は結婚願望のない彼と付き合って5年にして念願かなって今年結婚することになりました。
    彼も私も年齢30歳です。
    自分の周りが落ち着いてきたもんだから焦ったようでした(笑)
    私もさんざん結婚のことで喧嘩しましたよ。醜いくらいに。。その後、ふっと彼に決定権があることに腹が立ってきて、結婚話を1年全くせずに結婚する気もない素振りをとり続けました。実際そうだったんですが。。
    そうすると、自分が捨てられると思ってあっちからしてきましたよ(笑)

    でも、見極めが大事だと思います。本当に結婚に興味のない彼なのか、結婚はいずれしたいと思ってるけれど今その時期ではないと思っている彼なのか。
    前者だと見込みは薄いのでさっさと乗り換えたほうがいいと思います

    トピ内ID:

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    それは結婚がしたいんじゃ?

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    32
    ないでしょうか?

    読んでいると、彼と一緒に暮らせればいい、というニュアンスよりは、子どもを産むタイムリミットの方が重要度、緊急度が高いと感じました。具体的に「子ども二人」なんですよね?それって彼<将来ビジョンと読み取れてしまうのですが。
    でも私は別にそれでも良いと思いますよ。


    そんなに不安なら彼氏さんに言わずに自分の中でタイムリミットを作ってはどうでしょう?33歳の誕生日までに何も具体化しなかったら、この人のことは大好きだけど、縁がなかった、とする。そして次の人を探す。

    トピ内ID:

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    ならば

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    キッチン
    彼との事よりも、出産のほうが優先のようであれば、お見合いはどうですか?
    結婚して1年で、そうあせらせてはちょっと気の毒かと・・・・

    トピ内ID:

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    私の場合です。

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    三十路も半ば
    私36歳、彼29歳(トピ主さんの彼と同じ歳?)です。
    うちの彼も最初、『結婚する気はない。』と言っていました。
    私はもうこの歳ですし、婦人病も持っていますので、子供を作るか物理的に諦めるか、どちらかの
    選択を余儀なくされておりました。

    私は、先の見えない結論を待つことはできない性分なので、付き合って1年弱で、
    『あと半年で、結婚するか私と別れるか決めてください。』
    と言い渡しました。
    結局、彼とは来年入籍することになりました。
    以下、私からの助言です。

    ・キチンと話し合うこと。
    確かに結婚の話をするのは勇気が要りますが、しないのも精神衛生上よくないと私は思います。
    結婚についてどう思っているか?から始めましょ。
    そこで逃げる程度なら、そこまで。

    ・いつまで待てるのか、期限を決めましょう。
    子供が二人欲しいなら、自ずと期限がでてきますよね。

    ・あとは、トピ主さんにとって優先順位がどれが一番か?ですね。
    子供が絶対に二人欲しいの?パートナーが欲しい?
    それとも、保証がなくても彼といたいか?

    納得のいく結論になるといいですね♪

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    期限を切られてはいかが??

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    32歳1児の母
    私が結婚したのは30歳の時。
    トピさんと同じ、私なりの人生設計があり(子供欲しい、マンション欲しい)付き合って数ヶ月、同棲して4ヶ月くらいの時、猛烈に悩みました。

    このままでいいのか?
    結婚できるのか?
    私は、結婚する気がないならすぐ別れる!他の人を探す!と決めていました。期限は30歳の誕生日まで。
    どうしても譲れなかったです。

    結局、30歳より数ヶ月早く入籍、すぐ妊娠、今に至ります。旦那はすぐ結婚したかったのでタイミングが合ってたんですよね。

    次の誕生日まで!って期限を切られてはいかがですか?
    その間は、迷っても我慢できると思います、逆にもうこれだけ待ったんだからと踏ん切りもつくのでは?

    10年近く付き合い、婚期を逃し別れた知り合いも居ます。結婚したい時が、適齢期だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    間違っていませんよ

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    キューピット
    32歳であれば、結婚を意識したお付き合いをするのが常識だと思いますので(男性も女性も)、トピ主さんが不安になられるのはもっともなことと思いますよ。
    「付き合って一年しか経ってないから・・」と書かれていましたが、30歳を越えたら、一年付き合えば十分だと私は考えますが。 お互いに若ければ、相手を見る眼や経済的にまだ自信は持てない・・というのも理解出来ますが、30歳を超えているなら、もうイイ大人ですので。

    こんな事を書くのは忍びないのですが、その彼と結婚出来る可能性は非常に低いと感じました。貴女のことを本気で愛しているのなら、貴女が不安にならぬように誠意を見せるはずなので・・・たとえ今すぐに結婚出来ないとしても、何故出来ないのか(理由)、いつまで待って欲しいのかなど、きちんとした説明がないのがとても気になります。脅かすつもりはありませんが、30過ぎるとあっという間です。
    くれぐれも時間を無駄になさらぬように・・・

    トピ内ID:

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    そのまま彼に伝えては?

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    にけ
    私も同じような状況でしたが、ひかれるかもなーと思いつつ、自分の考えを伝えました。

    ・子供を産むには待ったなしの年齢であること。高齢出産が増えているとはいえ、不妊やその他のリスクが増すのは現実。
    ・付き合っていて楽しいと思ってくれるのはうれしいが、その期間が長くなるほど、新婚期間(子供なし)は短くなること。
    ・女性の年齢を考慮して決断してくれないのは、やさしさが足りないんじゃないかと思うこと。

    はじめは、僕と結婚したいんじゃなくて、結婚がしたい、子供が欲しいだけなんじゃないの?なんてことも言われましたが、そんなのは表裏一体。この年で、結婚が考えられない人とははじめから付き合ってませんよね。

    一つ一つ、自分の思うこと、彼の思うこと、伝えて、聞いて、すり合わせていくことが大切だと思います。
    それができなければそれまでの関係。結婚したら、こんなこと序の口、もっともっといろんな話が必要になるはずですよね。

    私達はもうすぐ結婚します。

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    気持ちの伝え方

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    あひる
    33女です。トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。私は2年前に、2歳年下の彼氏と付き合った際に結婚を焦り、結局その彼とは自分から別れてしまいましたが、今は冷静に色んな事を考えます。

    トピ主さんのいう”子供が早くほしいから”という気持ち、同性としてよくわかります。ただ例えば彼に、”自分は来年実家に帰らなければいけないから今年中に早く結婚してほしい”と言われたらどう思いますか?”それはあなたの都合で、それだけでは自分は結婚は決められない”と思わないでしょうか。それと彼が感じる気持ちは一緒だと思います。

    トピ主さんが彼に求めるべきは、”私は子供がほしいから決断を早くしてほしい”ではなく、”子供がほしいと思っている自分の気持ちをちゃんと理解してほしい”ではないでしょうか。トピ主さんが大事だと思っていることを彼が理解できなければ・・たとえ結婚してもうまくいきませんし、それなら別れたほうがいいかもしれません。ただ、なぜトピ主さんにとって子供が大事なのか、ちゃんと伝える努力は必要だと思います。同性ならわかりますが、男の人にはなかなか伝わりにくいものだと思います。

    トピ内ID:

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