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    友達の旦那に嫌われた

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    SK
    ひと
    以前、仲の良い友人から
    『下の子の授乳が終わったから飲みに行こう!』と誘われランチをしながら少し飲むことになりました。

    2杯程お酒を飲み、ゆっくり食事ができると友人もとても嬉しそうで楽しく食事ができ私も大満足でした。
    帰りの電車の中で友人に酔いが回ってしまいベロベロに。
    何とか最寄りまで電車に乗せ、家までタクシーで送りました。
    旦那さんは酔った友人に驚いており             
    『送ってくれてありがとうございます。妻にも落度があるけれど小さい子どもがいるのでお酒のお誘いは控えて下さい。』と言われました。
    誘われた身でありましたが、子ども達もいたし、私も配慮が足りなかったと思ったので謝罪をして帰りました。

    次の日友人から謝罪の電話があり『また行こうね』と笑って話をしたのですが、今回のことで旦那さんが私の事を嫌いになったらしく関係を控えて欲しいと言われたそうです。
    友人は、私は悪くないのにごめんねと言いそのまま距離ができました。

    先日、友人から子ども達も会いたがってるしで久々に会わない?と連絡がきました。
    旦那さんも今回は子ども達が会いたがってるからOKしてくれたとのこと。
    子ども達からのお誘い動画も送られてきました。
    友達夫婦の言動に腹が立ちましたが
    友人とは学生時代からの仲なので、できたら疎遠にはなりたくないと思いもあります。
    ですが今後も旦那さんの承諾がないと友人と会ったりすることができないと思うとモヤモヤします。
    このまま距離をおくか、旦那さんに嫌われたまま関係を続けるかで悩んでいます。
    関係を続ける際には旦那さんとの付き合いはどうしたらいいですか?

    長文を読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:550065f6be9f9bd5

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    会う会わないより

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    🙂
    あん
    そのモヤモヤを友人と話し合う事が大事だと
    思います。その上でおのずと距離を置く事になるか
    どうか決まると思います。

    トピ内ID:2284837650ba4aa5

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    飲まなきゃいい話

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    飲酒するのなら、子どもはご主人にあづけて連れてこなきゃいいと思うのですが。
    しばらくお酒から離れていて久しぶりに飲んだら、適量が分からなくなっていたのでしょう

    その友人との関係を続けたいのなら、上記の通り
    御主人との関係は友人に任せて置く
    直接かかわらなければ良いだけでしょう?
    嫌われていたって、痛くもかゆくもないけれど・・・

    でも、又子連れで飲酒をしようとしたなら、
    キッパリその友人とは距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:1bd4f8f2c062ed7c

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    友人は黙ってたの?

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    友人はご主人に、自分から飲みに誘った事を言ってないの?
    まずは、そこを友人に訂正させる事からじゃないですかね?
    まともなご主人なら、勘違いしていたと謝罪があるはずです。

    トピ内ID:f8cce0fed5c88a1e

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    変な友人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今回のことで旦那さんが私の事を嫌いになったらしく関係を控えて欲しいと言われたそうです。
    友人は、私は悪くないのにごめんねと言いそのまま距離ができました。

    普通、自分のミスなのに「今回のことであなたを夫が嫌いになったから関係は控える」なんて言いません。仮に嫌われたとしても「夫が私を怒ってて当分遊びに行けない」と自分の落ち度として話します。

    そうやって配慮がないのに、子供達が会いたいからって動画付きで誘ってきて、夫の許可もあるって、彼女の夫はどんだけ偉い立場と思って話してるのか。家庭内の権力構図は知らないけど、それは他人には無関係なのに。

    それにしばらく疎遠なのに子供達があなたに会いたいって、そんなことあるのかなぁ。うまく友達が子供を利用して自分が出かけるのに使ったんじゃないのかな。


    私なら疎遠にします。
    「ご主人が私のことお嫌いなのに、子供がねだるから仕方なく合わせてあげるなんてお許しいただがなくてもいいから遠慮するね」と言います。

    なんでこっちが「嫌いだけど仕方ない」なんて見下されてまで会わないといけないのか。

    更には夫のその言動をいちいち伝えてくる友人はあなたの事を全く大事にしてないと思う。大事なのは自分と夫だけなんでしようね

    トピ内ID:b96ddd27fcdad6d7

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    めんどくさいお付き合い

    しおりをつける
    blank
    慶次
    あなたは悪い事はしてないと思います。
    私は、友達の旦那さんは口うるさいと思いますので、しばらく会わない方がいいと思います。
    またトラブルがあったらあなたの責任にもなりそうですしね。
    授乳が終わったって事はまだまだ目が離せないし、お誘いは受けてもやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:55eb3bc2dc6ea6cd

    ...本文を表示

    確かにモヤモヤしますね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    そのご友人は普段から2杯でべろべろになる体質でしたか?
    もし、違うのでしたらトピ主様がご友人がべろべろになってしまうとは予測不可能だと思います。
    また、お酒を飲んだのも飲む量を決めたのも彼女自身ですよね。

    もし私が彼女の立場でべろべろになって帰宅したとしたら、私の夫が怒るのは私だけです。
    その場にいた友人に怒るのはお門違いだと思うのですが。
    そして、友人に対して怒ったとしたら訂正をして誤解を解きます。また、その人に対して嫌ったか距離を置いて欲しいと言われたことを本人には伝えません。
    違う言い方をして、友人の誘いを断ります。

    私からするとトピ主様のご友人にもモヤモヤします。

    でも、トピ主様がご友人との縁を切りたくないとお考えでしたら、旦那様に嫌われていても関係を続けるしか無いのではないでしょうか、、、。

    その旦那様には直接関わることはそんなに無いでしょうし、時間が経つにつれてトピ主様に対しての怒りも収まるかもしれません。

    >関係を続ける際には旦那さんとの付き合いはどうしたらいいですか?

    付き合う必要は無いと思うのですが、会った時にもし気まずいと思ったら、軽く謝罪をしたらいいと思いますよ。

    でも、彼女と関係を続けることでトピ主様の心の負担が大きくなるのでしたら、無理して関係を続けなくてもいいような気がします、、、。

    トピ内ID:96d30439b9757b74

    ...本文を表示

    2杯でベロベロ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    2杯でベロベロになる人って、昔からですか?その日体調が悪かったとか、おなか空いてて、たまたま酔いが回ったとかなら、トピ主さんのせいではなく、誘ったのも相手からなので、全然悪くない旨をもっとしっかり話して、ご主人に理解してもらわないと。

    悪者にされっぱなしでは、どんな顔して会えばいいのか分からないと言ってみたら?

    元々、酒に弱いのに調子に乗って飲んだにしても、トピ主さんは煽ってないことは言ってもらいましょう。

    トピ内ID:1bcb05f2c05aaf0e

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    私がトピ主さんの立場なら

    しおりをつける
    🙂
    何それ腹立つ
    その友人とは距離を置きます。

    いい歳をして自分の酒量も考えられない人とは
    お付き合いできませんし、
    そもそも「旦那が○○と言ってるから」といちいち
    言ってくる人は嫌いです。
    自分の頭で考えて判断できないのかしらと思います。

    反対に私が友人の立場だとしたら
    全部自分の落ち度でトピ主は悪くない。
    責めるなら自分を責めてくれ。
    私の友人関係にこれ以上口出しして欲しくない。
    とハッキリ夫に言いますよ。
    だから何故それが出来ないのか理解に苦しみます。

    まあ「割れ鍋に綴じ蓋」夫婦ですね。
    妻は悪くない!トピ主のせいだ!と言う夫に
    旦那がこう言ってるからぁ、と薄らボンヤリした妻。
    …どっちもどっちで確かにお似合いですけど
    個人的なお付き合いはしたくない人達だと思います。
    結局、彼女も「そういう人間」だという事です。

    トピ主さん、あなたは何も悪くない。
    災難でしたね。
    付き合う友達は選んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:bf7e5b387831f60c

    ...本文を表示

    お酒は止める

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    一緒にお酒を飲むのは止めたら良いだけでは?
    いちいち会うのに彼女の夫のお許しがいるのですか?
    私は友達と会う時、夫の許可なんて取ったことありません。
    彼女が酒癖が悪いのは分かったのだし、トラブル回避のためにお酒はやめましょう。しかも昼間からお酒を飲んでベロベロ?それはみっともないですね。夫の怒りも分かります。
    だけどその後夫も言いすぎたと反省していると思いますよ。
    ランチとお喋りだけなら、何のやましいこともないのだし、OK出ているならモヤモヤしなくても良いのでは。

    トピ内ID:22847e7650ba4226

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    夫婦関係の問題ですね

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    飲み過ぎた妻を嗜めることは普通。
    大人なんだから、自分の酒量は自己責任です。
    そんなことで妻の友人を責めたりすれば、私なら夫を恥ずかしいと思うし、
    責められた友人に申し訳ないわ。
    あなたの友人も変ですよ。夫が失礼なことを言ってゴメンとも言われてないの?
    わざわざ面倒な家族とは付き合いたくないなぁ。
    また、あなただけのせいにされますよ?

    トピ内ID:9ebae25d8bcf2c5d

    ...本文を表示

    疎遠にします

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    私ならやめときます。
    その友達、旦那があなたの事を嫌いになったなんて言う必要の無いことを言うのって何故なんでしょうね?
    しかも、自分の体調は自分の責任ですよ。
    夫として妻が迷惑をかけたと謝る場面です。
    それともトピ主さんはお酒を強要したんでしょうか?

    いくらその友達が好きでも私なら気分が悪くてお付き合いは遠慮したいです。
    だって今後もその友達が勝手に具合が悪くなっても、その家庭の中ではあなたの責任になるんでしょ?
    あなたの夫にいい感情が無いと伝えて、当面は会うのを控えたいと言ったらどうでしょう?

    トピ内ID:a1f5da78f28061c2

    ...本文を表示

    ご主人が悪い訳ではなく

    しおりをつける
    🙂
    飲み過ぎた友達が悪いんですよ。

    ご主人は、心配してるだけ。

    ご主人は、お友達を(お酒の面で)信頼してないんだと思います。

    トピ主さまは、巻き込まれただけ。

    以後は、(自制出来ない)友達と、アルコール抜きの付き合いをすれば良いだけかと思います。

    二杯で、そんな感じの人は、外で飲んだら、まずいと思います

    トピ内ID:e09780f930668e0d

    ...本文を表示

    あなたは悪くないよね?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ランチに誘って、飲む気満々だったのは、友達の方ですよね。
    ランチの時間帯にお酒を飲む人は、よっぽどお酒が好きな人なんだろうな、というのが私の印象なので。

    で、友人はトピ主さんには謝ったようですが、同時に自分の旦那にも説明したのかしら。

    自分からランチの時間にお酒も飲める所を誘ったんだ、と。
    トピ主に誘われて無理やり付き合ったのではない、自分の意思で飲んだんだ、と。

    いやぁ、どうも言ってなさそう。
    だって、トピ主さんに自分の旦那が、嫌っている、関係を控えてほしい、なんて言えるはずないもの。

    そこの所、はっきりさせたいですね。
    このままでは、小さな子供のいるママを、ベロベロになるまで誘った非常識なトピ主、ということになってしまっています。

    トピ内ID:1bb679f2c0491820

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    友人との付き合いを続けたいなら、ご主人を気遣うしかない

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    酔って帰宅したら子供の世話はすべてご主人にかかるわけですから、その辺は配慮すべきだったのではないですか?友人が次々と杯を空けだしたときに、止めるべきだったと思います。

    今回は、子供の為、と思って許可してくれたんでしょうね、友人ご主人。もしかして、もともと呑み助だったんじゃないですか?ご友人。子供がいれば羽目を外さないだろうと思って許可されたのなら、そういう付き合いにしてあげた方が友人の為かもしれませんよ。

    子持ち友人と付き合うなら、ある程度の制限がかかっても仕方ありません。「主人が~」というのは、断る際の常套句でもありますし、相手に気遣いをさせない場合にも使ったりします。ご主人の存在を気にせず思いっきり飲みたいなら、独身の友人を誘う方がお互いあと腐れなくて楽しいと思いますよ。このご時世ですしね。

    トピ内ID:87dff04a9f721ad2

    ...本文を表示

    今は答えを出さない

    しおりをつける
    🐱
    むーちゃん
    で、会うのは一時休止にします。
    子供が大きくなったら会える時に会えばいいかなと思います。
    結婚して子供ができると、どうしても今までの関係性は
    保てません。
    ましてや夫側が難色を示すならなおさらです。
    2杯で酔ってしまう友人、しれもさもトピ主さんのせいにする夫。
    なんんでしょうね。
    私の感覚だと「ああ、こんな失態誘った側の妻が迷惑かけたな」って
    思いますもん。
    感覚感性が自分とかけ離れた家族って付き合いづらいですよ。
    だから、今は会いません。
    友人とも夫さんとも距離を置きます。
    第一、夫の許しがないと会えない友人関係って変ですよ。
    夫と子供という家族ができた友人は、もう元の友人じゃありません。

    トピ内ID:3a8afccba8a54727

    ...本文を表示

    子供(しかも複数)連れで会わないとダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    茶葉
    授乳が終わったばかりの子どもと、「子ども達」とあるので他にも連れていたのですよね?

    小さな子供を複数連れて会う、ましてや飲酒ってやっぱり危ないと思いますよ。
    しかも電車にも乗る必要があった。

    今回、トピ主さんが家まで一緒に行くことができましたが、
    もし酔いの回った電車内にトピ主さんがいなかったら。

    子どもがいる母親は2杯のお酒も飲んではいけないのか、という話ではありませんが、
    実際にこういうことになったわけですしね。

    友達と会うなら、お子さんは連れてこない
    という大前提は必要だと思います。

    子ども達が会いたがっている、というのは
    母親が出かけたいし、父親は子守をしたくないから、だと思いますよ。

    幼い子供は親にたきつけられたら、よほど嫌じゃないかぎりは、
    うん、会いたい会いたい!となりますから。

    トピ内ID:5155842a7949ff3e

    ...本文を表示

    曲者は友人

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    昼間っからお酒に酔った妻を見たら、誰だってびっくりするでしょう。
    ご主人は「トピ主さんが友人に、飲むように誘った」と思ったから、あんな発言になったんだと思います。
    いや、お誘い自体も「トピ主が是非って言うから、会ってくるね」と言う話になっていたのかもしれません。

    ご主人は友人に、「なんて非常識な友達なんだ、トピ主は!」と怒ったと思います。
    でもその時に、普通なら「違うの、私が飲みたいって言ったの。」と状況を話し、自分の落ち度をご主人に謝ると思うのですが、自分が責められたく無いから、「トピ主がお酒も誘った」という話で家庭内は落ち着いているのだと思います。

    その友人とは、距離をおいた方が良いですよ。
    なんか旦那のせいにしているけど、自分の落ち度を責められないように上手く立ち回っているんでしょ。
    他の方も書かれていますが、今度は子供まで使ってのお誘いも何だかなー。
    トピ主さんには「ごめんね〜、旦那がうるさくって」と言いつつ、自分の都合の悪い事に関しては「トピ主が是非って言うから、断れなくて」と、トピ主さんのせいにしてそうで怖いです。

    トピ内ID:ca32dad1ab1f87f8

    ...本文を表示

    一旦、距離を置いた方が良い

    しおりをつける
    blank
    詩音
    友人の夫の玄関先での発言は致し方ないとは思いますが、後々が解せません。
    夫婦で話し合いはきちんとしたのでしょうか?なんかトピ主さんを悪者にして片付けた気がしてなりません。

    「悪いけど、仕事が忙しくて無理。」とか「コロナが収束するまでは、人に会うの避けてるから。」とか適当な理由で今回は断る。
    その後どうするかは、ゆっくり考えれば良いかと。

    トピ内ID:e92296f2a408919a

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は友人の旦那に腹が立ちますね。
    その旦那は一切飲みに出ないのでしょうか。その間、子どもは妻である友人が見ると思うのですが、逆の立場だと不満なのでしょうかね。
    もしそうだとしたら、自分勝手で我儘な男ですね。


    私なら、他の人もレスしている通りに友人と話し合い、それから今後の付き合い方を考えます。
    一度2人きりで会ってみてはどうですか。
    お酒無しの場でね。

    トピ内ID:079dcd7cf151c054

    ...本文を表示

    ツイてませんでしたね。

    しおりをつける
    😅
    40男
    アンラッキーでしたね。
    悪いのはご友人ですよ。
    大人なのに前後不覚になるまで飲むのはどうかと思います。
    私自身、飲み会の席ではノリが悪いと言われようと、自分の酒量のペースは厳守する性格なので
    度が過ぎて飲み過ぎる人は自分に甘いんだろうなと思います。

    以前に妻がご近所の奥様方と飲みに行ってやはりベロベロになり帰宅後トイレでオエーッと吐いてた時はさすがに呆れて叱りました。
    もちろん連れて帰ってきてくれたご近所の奥様には御礼を言いましたよ。
    ただ、どうやら飲み過ぎたのはその奥様が勧めたからだと分かり、内心ではその方を良く思わなくなりました。
    (もちろん自己制御できなかった妻の責任です)

    トピ主さんに落ち度があるとすれば、友人に飲ませ過ぎたことでしょうか。
    トピ主さんが2杯飲んでる相手に友人は何杯飲まれたのですか?

    おそらくそのご友人、ご主人に怒られて咄嗟に「SKに飲まされ過ぎたかも」とか言ってしまったのではないでしょうか。
    一方であなたには「主人が怒ってるから」と言う。
    要するに自分が悪者になりたくないんですよ。

    今回のことは不運でしたが、一つ勉強になったと考えれば良いではないでしょうか。

    トピ内ID:488721256d3cb1aa

    ...本文を表示

    会うならお酒抜きで

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    お酒を飲む事は本来個人の責任に置ける行為のはずなのに、何か失敗があると誰々から飲まされたとか、一緒にいた人達が止めないからとか、その人以外にも周りの責任になりがちですよね。(もちろん飲酒を強要するダメな人もいますが)飲めない私からすると、理不尽だと思うし、そういう酒癖が悪い人は根底に人に甘えている部分があるので、あまり付き合いたくないです。
    お友達がトピ主さんにそこまで言っておきながら、また普通に誘う神経がちょっと理解できません。またトピ主さんが嫌な思いをしないといいですが。

    トピ内ID:5127908edad75b85

    ...本文を表示

    友人に話す

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    きちんと友人のご主人から言われたことを伝えるべきです。
    何なら、謝罪してもらってください。
    失礼すぎる。

    トピ内ID:e3fdee64834294c1

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    ...本文を表示

    居ますよねそういう男

    しおりをつける
    🐶
    パン
    私も友人達との女子会で一人飲み過ぎた子が居て、同じ駅まで数人帰り道一緒だったのですが迎えに来てた同棲中のその子の彼氏に「こんなになるまで飲ませないでよ〜」とイラつかれて知らんがな!!とムカつきました。

    誰も勧めてないし本人が勝手に飲んだだけですし大人なんだから自己責任。
    責任転嫁も甚だしい。

    今後も友人と付き合いを続けるなら「あなたとは友達で居たいけど、旦那さんとは合わないみたいなんで私はもう一切旦那さんと会うつもりはないし、旦那さんが私のことについて何か言ってたとしてももう何も伝えないでほしい。その上で後はあなたの裁量でお付き合いしましょう」
    的な感じでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1bdbfcf2c06912f6

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    友人が悪いに一票

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    旦那さんは子どもがいるのに飲みに誘うなんて非常識だと考えていて怒っていると思うのですがそれに対して友人がそうよねと返したとしか思えません。
    私が誘った。お酒も自分が飲み過ぎてベロベロになりました。SKさんには落ち度はありません。今後このようなことがないように気を付けます。
    などと主人に話していれば嫌われることもなかったではと思ってしまいます。
    友人が自分が怒られるのが嫌だからSKさんを盾にしたのではと思います。
    大切な友達を利用する人(盾にする、自分の私欲ためにする)とは距離をとられた方がいいと思いますよー

    トピ内ID:4c3a73d3b31941a1

    ...本文を表示

    責任を転嫁された

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    友達は、自分から誘ったくせに、都合が悪くなるとトピ主に責任を転嫁して、自分の落ち度では無いと責任逃れしたのでしょうね。

    夫も、自分の妻を責めれば良いのに、わざわざ送ってくれた人を非難するのは、筋が通っていないと思います。

    今後も何か問題が起こる度に、トピ主の責任にされる可能性が高いので、付き合いは慎重にした方が無難でしょうね。

    これからも付き合いを続けたいのであれば、友達には今回の件でトピ主が感じた違和感をはっきりと伝えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:343dce765ae18b9c

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    子供が会いたがってるわけがない

    しおりをつける
    blank
    本当に大切なもの
    距離おいててどう交流できた?
    お子さんを口実にしてるだけ。友人にはあなたもしっかり叱らないとね

    ただ仲良く遊ぶ相手と、友達、とは違うよ
    友達なら叱ったりできるはず

    子育ても夫婦間もわからないけど、私は子供や家庭をもっと大切にしてほしい。とね

    こう叱る友人には夫は信頼おくよ

    子供生んだらカフェも酒もダメとはいわないけど、けどでも、そんなふうに我が子と過ごす時間てとても短い。返ってこないかけがえのない時間だった

    酒もカフェも生涯なんども行ける
    息抜きのお出かけは、無事帰宅までがお出かけだよ

    そのお友達?とは、自覚ができるまでその距離でいい

    トピ内ID:29c5d95145f001ee

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    🙂
    山猫
    文面からするとトピ主さんは独身、もしくは結婚していても子供がまだいないのではないでしょうか?
    その友人夫婦は自分達が先に家庭を持ったもしくは子供を持ったことで、トピ主さんに対して見当違いな優越感を持っているように思えます。
    自分の飲酒量は自分でコントロールするべきことですし、トピ主さんが無理やり飲ませた訳でもないのに、そうやってトピ主さんを責めるのは「子供がいる妻の方が偉いのだから、子供がいないトピ主は気を使って妻が体調不良にならないように気を回すべきだった」って考えがあるんでしょう。
    また、友人もまともな感覚があるなら「私が勝手に飲んだだけ。送ってくれた友達(トピ主さん)にそんな失礼なこと言わないで」って自分の夫を𠮟るべきなのに、「付き合いを控えて欲しいと言われた」なんて伝える辺り、「自分の夫は妻子を養っているから偉い、子供もいないあなたを叱っても当然」という思いがあるんじゃないでしょうか。
    学生時代からの仲なので、できたら疎遠にはなりたくないとのことですが、こういう人がいいところがつけこまれるんだと思います。
    他に友達はいないのでしょうか?休日にすることはないのでしょうか?
    失礼なことをされても、誘われたら断らないでいると「他に友達がいないんだろう」「休日やることもないんだろう」「うちの子と遊ばせてあげよう」なんて思われて、ますます見下されるようになりますよ。
    さらっと「休みはいろいろすることがあって忙しいの~」って断ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:2d71729a470ac99f

    ...本文を表示

    会う価値なし

    しおりをつける
    🐤
    しらす
    酔った妻見てトピ主が悪いと決めつけて口にする軽率な旦那、その後平気で子供の動画付きで誘ってくる友達…神経疑う人たちですよ。

    旦那もOKしてくれたから…って何でそんなおっさんのお許しをありがたがらなくちゃならないの?

    そもそも旦那がトピ主さんを嫌いになったやら、関係を控えろなんてわざわざ知らせてくるのもどんだけ無神経なのか、ですよね。

    学生時代からの付き合いだとしても、その人たちはそういう相手と夫婦でいることを選んでるんです。
    二人でアナタは悪くない。あの友達はダメだ!と庇い合っていればいいんです。

    私なら冷めまくりでその旦那も嫌いだし友達も子供もイヤになるので、都合つけてまで会いたくないです。

    トピ内ID:2d2587b454b1978e

    ...本文を表示

    私なら会わない

    しおりをつける
    🙂
    コスモスモスモス
    もし、お友達の子どもさんが怪我をしたらどうなると思います?
    トピ主さんのせいでなくてもお友達の夫からトピ主さんのせいだと責められますよ。
    そしてお友達はそのまま訂正してくれませんよ。

    トピ内ID:1419c46f85a39623

    ...本文を表示

    子連れだと行く店が限られませんか?

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    おしゃれな店だと嫌がられますよね。行くならファミレスとかブッフェみたいな店しか行けないと思うんですが。レスの感じだと小さいお子さんのようだし。

    前回、会計はどうされましたか?ブッフェみたいに、子供料金が設定されているものでした?よくあるのが、子供はそんなに食べないからと色々注文したら結構子供が食べてしまって、それでもワリカンにされてしまったというトラブル。あと、前回タクシーを使って送ったみたいだけど、その費用はもしかしてトピ主さんもちですか?

    邪推で悪いけど、前回トピ主さんが色々と気遣いしてくれたのに味をしめて「もう一度」と思われてませんか?会うなら、酒ぬきで料金体系がハッキリしているブッフェ限定にするとか、条件を付けた方が良いかもね。ブッフェは時間制限もあるし。
    「ご主人に迷惑かけたくないから、〇〇なら行っても良いよ。他の店なら遠慮するわ、気を遣って楽しめないから」とトピ主さん主導で店を決めるように持って行って反応を見たらどうですか?
    何にせよ、子連れの食事は、独身者にとっては楽しくないものです。断って良いと思いますけどね。

    トピ内ID:a1004bbe708a209f

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    k
    トピ主さんのお怒りはもっともだと思います。

    学生時代からの友人と疎遠になるのは確かに残念ですが、ご友人もその旦那さんもこれからもトピ主さんを不快にさせる事が多々あるでしょう。
    何かあれば人のせいにする方々です。

    子どものコロナ感染拡大を理由にお断りしてはいかがでしょうか。
    あまり角が立たずに済むと思いますし、実際にその心配もあります。

    お子さんに会ってもし陽性になったら…考えるだけで怖いです。

    トピ内ID:ae56fa0f28abff0f

    ...本文を表示

    疎遠だね

    しおりをつける
    🙂
    より
    自分から誘っといて、節度も守れず酔っ払っといて、夫の文句をそのまま垂れ流しにして伝えてくるとか。そんな友人、本当に要ります?何かあったらまたあなたのせいにしてきますよその旦那。例えば子連れで帰り遅くなったら、こんな時間まで子供を連れ回さないでくれと言われたりとか。
    一事が万事そんな調子で相手の旦那の顔色伺って付き合うとか、私ならごめんです。

    トピ内ID:da4c91960615f538

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    リリー
    すごく失礼な旦那さん。
    飲んだのは本人の責任なのに。
    私なら、「前回旦那さんにこう言われて私のせいみたいな扱い受けてるの凄いムカついたから嫌。またわたしのせいにされるんでしょ?それとも私が悪かったのあれ?そこんとこハッキリさせて、旦那さんから謝罪があるならまた行ってもいいけど、ないならあなたんとこ家族とはもう付き合わない。」
    っていう。

    トピ内ID:939a899620734a71

    ...本文を表示

    独身時代とは違うから

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     相手の旦那さんは関係ないでしょう。貴女と価値観の合う人と交流すれば良いんだし。

     あれだけ嫌な思いさせて無かった事みたいに、サラッと誘ってくるのにも違和感しか無いですね。

     切りたくないなら年賀状だけにするとか、顔合わせない交流も色々あると思いますよ。

    トピ内ID:40548d85c7af00b0

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みつき
    お友達には誘われて行った食事だったのに送り届けた時の旦那さんの態度や言葉に驚いていることを伝えた上で今後の事もお断りしていいと思います。
    遊びに行ってもご主人いたら嫌じゃないですか?気疲ればかりして全然楽しくなさそう。
    学生時代からの関係を大事にしたいと思う気持ちも分かりますが、お互い生活が変わってくると難しくなってきます。特にご主人が奥様の友人関係にまで口を出してくるなんて面倒臭そう。

    トピ内ID:76c7398d476df7d5

    ...本文を表示

    とらえ方間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    夫の目線で事態を考察すると。

    小さい子供がいるのに授乳が終わったからと飲みに行った妻
    友人に介抱されてタクシーで帰ってきた。恥ずかしいし、困る(帰宅後の世話も子供の面倒も大変)
    妻に「飲むな・酔うな」と言ったって聞くわけないから、友人に誘わないようにお願いした方が得策。
    昼間のランチ子供付きならば安全でしょう。

    友人からすれば
    ヤバイ!酔って夫に怒られた。夫は友達にも何か言ったみたい。でも私悪くないよねー。また行こうって言われたけれどバツが悪いから夫のせいにしよう。
    ←こういう思考じゃなければその後に「夫もOKだから」なんて言い訳付きの動画でお誘いなんてしませんよ。

    トピ主さんは友達だから旦那さんに嫌われたと解釈してますが、そうじゃなくて友達に言い訳されてるだけです。
    旦那さんはトピ主さんと会って欲しくないのではなくて、妻に改めてもらいたいだけ。
    トピ主さんはハメを外したいお友達にダシに使われてると自覚しましょうよ。

    トピ内ID:bff9a47cf29f901d

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    都合の良い友人…

    しおりをつける
    🙂
    はんこ
    トピ主さんは何も悪くないよね。
    授乳終わったらお酒飲みたい!って事もよくある話だし、飲んだ時は大丈夫でも、乗り物に揺られて酔いが一気にまわるのもよくある話。
    タクシーで送り届けたのだから感謝されるべきなのに、友人のご主人に不愉快な思いをさせられ。
    友人は庇うどころか旦那の言うことをそのままトピ主に伝えてくるし…嫌いになったとか、普通相手に言いますか?
    まぁ友人はきっと、ご主人に「トピ主さんから飲もうと誘われた」とか言ってたんでしょうね。自分から誘ったのに。
    それなのに手のひら返して子供が会いたいから会おう???
    子供へのお誕生日のプレゼントとかお年玉とか、そういうものを期待してるんじゃないですかね?
    それもまた、あげたものにケチつける気すらします…

    とりあえず、今後も友人のご主人にも友人にもモヤモヤした思いをさせられそう…
    学生時代の友人は確かに大切でしょうけど、価値観も変わるし、無理に付き合いを継続させなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:ed84b9cd31820694

    ...本文を表示

    友達と旦那が変

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    (1)妻は大人なのに、人のせいにする旦那?
    (2)友人も「旦那が嫌っている」とそのまま伝える?

    なんじゃそりゃ。あまりにもトピ主に失礼で甘えてる夫婦ですよね?
    または、何も考えられない、配慮がない人たち。

    私がその友人なら、トピ主に「夫が失礼なことを言って本当にごめんね&夫の本音は伝えない」だし、
    ましてや夫だったら「送ってくださってありがとうございました以上に何もなし。叱るなら妻オンリー」だよ。

    私なら、まあ、一定の期間距離をおいて、それでも会いたくなったら連絡するか、
    友人からの連絡がなければ、そのままにしておくかな。

    それにいい大人が「許可性で友達に会う」なんて、超モラ男ですかね??

    トピ主、なにも悪くありません。その夫婦が非常識だと思います。

    トピ内ID:2f4f60e591709aa1

    ...本文を表示

    友人と話をしました。※トピ主です

    しおりをつける
    😢
    SK
    トピ主です。
    皆さんコメントありがとうございます。
    皆さんのコメントを見て、友人と話をしてきました。
    そのご報告と、内容の補足です。

    (補足)
    ・ランチは、友人と二人
     友人の子ども達(2人)は旦那さんがみててくれた

    ・子ども達と言う表現は、友人の子ども達のことです。

    言葉足らずですみませんでした。

    (報告)
    下記の理由により友人とは距離を置くことにしました。

    旦那さんはお酒を飲まないので、今回のランチ飲みも渋々だったそう。
    帰宅してからの子ども達のお世話もあるので少しだけと約束をして来たみたいです。
    元々、お酒も好きだったのでまさか二杯で酔うなんて思っていなかった。
    久々のお酒なので物凄い酔っ払ってしまったとのことでした。
    (この件に関しては
    私も彼女が久々の飲酒と言うことに気がつけずに同じいつもと同じペースで飲んでしまいそこは反省)

    友人は旦那さんの勘違いには否定しなかった。
    理由は、
    今回のことで今後飲みに行けなくなるのは嫌だったから。

    ・旦那に子どもを産んでからお酒が弱くなったと思われたくなかった
    ・専業主婦なので、自由に出かけたり       できないから旦那の機嫌を損ねたくなかった
    ・旦那が勘違いして私に怒っていたのでそのままでいいと思った

    友人は嫌な思いさせてごめんねと言っていましたが、
    皆さんのコメントにあったように責任感転換で都合が良いだけの存在なんだと感じてしまいました。
    また、旦那にはもう会うこともないだろうから旦那の事は気にしないで。
    子ども達は私に懐いているから会わせたいとの事でした。

    長い付き合いの友人だからと思っていたのは私だけでした。
    とても虚しく悲しくなりました。
    コロナを理由に会うことはせず、このまま距離を置くことにしました。
    悲しい結果になりましたが
    モヤモヤが晴れスッキリしました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:550065f6be9f9bd5

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    2回目です。
    悲しくて虚しいお気持ちになりますね。
    でも、トピ主様の選択は間違ってないと思います。

    私は彼女と立場が似ています。夫はお酒を飲みませんし、専業主婦なので外出の時に気を使う気持ちもあります。
    でも、絶対に友だちのせいになんかしません。

    >旦那にはもう会うこともないだろうから旦那の事は気にしないで。

    そういう事では無いですよね。最後まで人の気持ちがわからないご友人ですね、、、。

    トピ主様の心が晴れますように、、、。

    トピ内ID:96d30439b9757b74

    ...本文を表示

    これ以上利用されなくて良かった

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    やっぱり、ご友人は夫の誤解を解かなかったんですね。
    それどころか勘違いしてくれてラッキーと言う考え方っぽいですし、、。

    子供が会いたがってると言うのも嘘だと思います。
    旦那に子供を預けて外出しにくいのでしょう。
    なので、子供がトピ主に会いたがってると嘘をつき、トピ主さんとお酒を飲む際に連れて行こうとしたんでしょうね。

    兎に角、旦那の機嫌を損なわずお酒を飲めれば、何でも利用する信用できないご友人の様子。
    これ以上トピ主さんに被害が出る前に、事実が分かって良かったと思います。

    トピ内ID:5be9ce20bbb0f86d

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    距離を置いて正解。と言うより、切りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    レス読みました。
    やっぱり全てトピ主のせいにしてたんですね、そんな感じがしてまし。
    >「旦那が勘違いして私に怒っていたのでそのままでいいと思った」
    これは私なら絶対許せない。
    そして自分の都合でトピ主を言い訳にして、また遊びに出ようとしてる。

    専業主婦なので自由に出かけられないというのはその家庭の問題であり、専業主婦だって友人と会うときくらい、ちゃんと夫が面倒みてくれる家庭だってあるんです。
    友人の子ども達が会いたがってるなんてただの理由付けか子守にしたいだけで、知ったこっちゃありません。
    そもそもいくら向こうが会いたいと言っても、トピ主さんはその子達にそこまして会いたいんですか?
    だいたい妻の友人にわざわざ電話までして怒っておいて、今度は子ども達が会いたがってるからOKしてくれた友人の夫って、一体何様なんでしょうか?
    自分の家庭問題をトピ主に押し付け、悪者にし、挙句にまたいいように使おうとしている人間なんか、友人でもなんでもありませんよ。(元)友人です。
    もしかして、昔からこの(元)友人にいいように使われてたんじゃないですか??

    トピ内ID:438ca729722e648e

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    正しい判断です。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    お話されたんですね。
    その上で距離をおく。
    それが一番良いと思います。

    また会った所で不都合があれば、トピ主さんのせいにされます。

    前回も
    「久々だったし、トピ主に飲まされちゃった~。」
    て事にしたんじゃない?
    そうじゃないと、酔っ払った本人じゃなく、友人を怒るって有り得ないもん。
    疎遠で正解。
    子供が手が離れて、友人付き合いしたくなった時に、友人が周りに居ない。そうなって初めて反省するんじゃなあかな?

    トピ内ID:1c0b80cda8b76fd5

    ...本文を表示

    その後が知りたい

    しおりをつける
    🙂
    バナナナ
    何も言わずに距離を置くのですか?
    理由をちゃんと言わないと、悪者にされたままですし
    友達も自分に非があるとは全く気が付きません。
    どうせ疎遠になるなら最後にはっきり気持ちを伝えて(残るから理路整然としたメールの方がいいかも)
    その上で疎遠にした方がいいと思います。
    彼女はいいとこ取りをしようとしてるだけなのですから。
    旦那さんがちょっとモラハラ気味かなと思いますし、飲みに行って欲しくない本当の理由は
    子供の世話を押し付けられるのが嫌だからでしょう。
    そのせいで友達が鬱になったとしても友達とその旦那の問題です。
    同情は必要ないですが、
    気持ちを伝えないとダメだと思うなあ。

    トピ内ID:b5c23e356bec0c46

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    ...本文を表示

    よかったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    メロンの香りが好き
    酷い友人さんだったんですね。

    わたしなら、友人を悪く思われたくないほうが先にくるので
    「子どもを産んでからお酒に弱くなったことに気づかずに飲んでしまって迷惑をかけた。SKさんは悪くない。むしろ家まで送ってくれてとてもありがたかった。今後は自粛する。」
    と言います。

    それをせずに、ですか。
    あり得ない。

    自己中心的で自己管理もできない人と縁が切れてよかったと思います。
    子どもたちが会いたがってるからっていうのも、あなたに面倒をみてもらえる部分があるから、自分のメリットでしかないですよね。

    いやー・・・こんな風に「友達」の仮面をかぶって、自分の立ち位置だけ守り抜く女性って意外といますよ。
    SKさんみたいにやさしい方だと、どうしても甘えられてしまうのかもしれないですね。

    今回のご決断、ほんとうに正しいと思います。

    トピ内ID:2fe1d7dbb0ee3a6a

    ...本文を表示

    疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    m
    このまま疎遠ですね。残念ながら。

    誤解と言っても、いい大人の言動なんだから、妻が飲みに行って泥酔したとしてもそれは妻が悪いでしょう。
    わざわざ同行して送り届けてくれたトピ主さんに対して怒るとか、旦那もおかしいわ。
    自分の保身と今後のためにそれを良しとする友人にも幻滅しますね。

    トピ内ID:b892ebf794d0d91a

    ...本文を表示

    ご友人さん、酷いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    学生時代からの友達を売った
    って事ですよね。

    トピ読んでてなんかそんな気持ちしてて、
    追加レス読んで、涙がジーンと込み上げて来ました。

    わかるよ。
    私も
    子供2人いて、
    結婚ってしがらみが本当にキツくて、
    悪い事なんか何にもしてないのに、ダメダメあれダメこれダメ
    もぅ結婚したんだから、子供産んだんだからこうあるべき!こうすべき!
    ほとんど、結婚しても子を持っても制限が変わらない夫に比べて、女はなんでこんな体裁を言われなきゃならないのか?自由を口にするのもはばかられて、変人扱い。
    主様のご友人さんもきっと旦那様側から抑圧されてたり、なんとなくモラハラ?に近い圧があったのかもしれませんね。

    だけどね。
    学生時代からの友達。
    どんな時もこんなに大切でかけがえのない存在はいません。
    友達を売るなんて行為は最低の品性です。
    夫であっても
    私の友人を否定は私は許しません。
    何もよく知らない人を表面だけ見て否定する事もあると思うけど、私なら、私が悪者になったって友達を守りたいし、そして、本当の友達を知って好きになって欲しいです。
    これからどんどん歳を取ると、友達の存在だけで救われる事が増えます。
    40過ぎたって、いつでも10代の頃一緒に涙した様な同じ涙を一緒に流せるんですよ。
    主様のご友人さん、大馬鹿です。

    目を覚さない限り、距離を取ったままで良いと思います。
    結婚や夫に毒された人に塗る薬はありません。

    トピ内ID:dd84a53255a4a04a

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    腹立ちますね!

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >・旦那に子どもを産んでからお酒が弱くなったと思われたくなかった

    え?どういうこと?
    酒が弱くなったと思われたら、今後は酒を飲むのを許してくれないということ?

    >・旦那が勘違いして私に怒っていたのでそのままでいいと思った

    まず、そう思うのが友達として最低だし、それをあっけらかんとトピ主さんに言うのが
    理解できない。舐めっぷりがすごいですね。

    私はお酒を飲まないので、そんなにしてまで(自分の友人の印象を落としてまで)
    飲みたいという気持ちが全く理解できないです。
    そんななら、彼女はこの先も同じような問題を起こすんじゃないでしょうか。
    そのときになったら彼女の夫もわかるんじゃないですか。悪いのは妻を酒に誘う人たちではなく
    妻本人であるということを。

    トピ内ID:228b8d7650c07a51

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    主さんが悪者にならないように

    しおりをつける
    🙂
    さき
    どなたかもおっしゃっていたように友人にトピ主さん自身の気持ちはちゃんと伝えておかないと、友人は主さんに疎遠にされたという認識になってしまいますよ。
    そうではなくて、きっかけも原因も全て友人なので、主さんは自分のフォローのためにも嫌だったことや納得いかなかったことをある程度伝えた方が良いと思います。

    トピ内ID:989c274d22fe6a64

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    くもりはれ
    あなたは別に悪くないですよ、

    旦那にちゃんと「ハメ外して呑んじゃったのは私の責任だから友達を悪く思わないで」っていうのが筋じゃない、べろんべろんに酔っ払った友達が!!

    その友達、自分のいいように話を丸めちゃてる感じがする(旦那に言われたくないが為に)
    子どもがいようがいなかろが
    自分(友達)で選択して決めた事なんだから
    その旦那も人(あなた)のせいにしたら駄目
    まずは
    自分の女房に言わないと!!
    そうなった事情も知らないくせに
    こんな旦那嫌だわ~私が女房の立場なら。

    人生そういうこともあるってことで、
    だからもう気にせず時流れに沿って
    その友達に気張ることなく
    心が窮屈にならない程度の距離で
    付き合えばよろしいかと。

    トピ内ID:8783651d7ac43b4f

    ...本文を表示

    距離を置く。

    しおりをつける
    🙂
    流星
    友人がおかしいです。

    自分で誘って、しかも自分で酔っておいてそれで旦那さんには訂正なしですか。

    ずるいですね。

    トピ主様がモヤッとするのは当然です。

    暫く関わらないようにしましょう。

    トピ内ID:016c313f6b8a23f4

    ...本文を表示

    自由がない生活って嫌だな

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    専業主婦は出かけることもできないのですね。。。
    トピ主のご友人はずいぶんと大変な相手と結婚して専業主婦になってしまったものですね。
    今の時代、専業主婦はいつ休むんだ!って意見の方が多いと思っていました。

    トピ主さんはご友人夫婦の問題に巻き込まれる形で災難でしたね。

    今後どうするかはトピ主さんの心が決めればよいと思います。
    出汁に使われていると感じるなら、無理に付き合うこともないでしょうし、

    トピ主さんが為したいように為すのがよいかと思います。

    下戸と結婚するには下戸じゃないと辛そうだなと、トピの相談とは違うことを感じました。

    トピ内ID:c8191dc2857c8f66

    ...本文を表示

    嫉妬かな?(旦那さん)

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん心せまいね
    なんだかな。
    子供見てるから羽伸ばしておいで〜とか言えないのかな。旦那さん。
    美容院とかどうしてるんだろ?

    いろいろと…なご夫妻ですね。
    距離置きでOKです。

    トピ内ID:e30586836be76d8f

    ...本文を表示

    理由は説明した方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    コロナを理由に疎遠にするのではなく、はっきりと疎遠にする理由を伝えた方がいいのでは?
    でないと、また旦那を使って恫喝してきそうですもん。
    「俺の妻を悲しませるな」とか言って。

    「今回の件で、あなたに対して不信感しかないし、あなたのご主人のこともとても不愉快でした。これ以上付き合いを続けても、また謂れのないことであなたのご主人に恫喝されるだけだし、あなたも何があれば今回同様全部私のせいにしますよね?耐えられそうにないので、今後の付き合いはもう控えさせてもらいます。どうぞ、ご家族で仲良く暮らして下さい、お元気で」

    と一方的にLINEしてブロックでいいと思います。

    トピ内ID:c095ba4357700023

    ...本文を表示

    友人夫の勘違いではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    >旦那が勘違いして私に怒っていたのでそのままでいいと思った

    これは違うと思います。
    レスにも夫の勘違いを前提とした意見がありますが、そうじゃないと思います。
    トピ主には「夫が怒っているから会えない」、
    「子供が会いたがっているから会いたい」「旦那も良いと言っている」。
    友人の言い分が徹底して人のせいですよ。
    であれば最初から「トピ主が是非一緒に飲みたいと誘ってくるので」と
    夫に伝えて飲みに出ていた可能性が高いでしょう。
    常に妻の言動を疑う夫でなければ、トピ主に確認を取るということもないでしょうし。

    子供にはどうやって「トピ主に会いたい」と言わせていたのでしょうね?
    「トピ主が遠慮して言い出せないみたいだからこっちから誘っちゃおうか」とかですかね?

    トピ内ID:0dd2e8e9ed10c7d2

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    ...本文を表示

    友達旦那が正論

    しおりをつける
    🤣
    みっか
    飲み会やちょっと高めの飲食店に行く時は旦那に預けてます。子供の年齢にもよるけど、食事やお風呂、寝かしつけや翌日の持ち物チェックなどやらないといけないし、最初から1杯のみにする配慮すらしないの?

    主に子供がいるのか興味ないけど、普段から飲酒してなければ耐性がない分、酔うのは早いよ。

    それに、子供がいるなら配偶者に許可してもらうのは当たり前じゃん。深夜遅くまで子供を連れ回すのは非常識なんだから。
    いずれ、友達の方から縁切りしてくるから心配しなくていいよ。

    トピ内ID:f88539200b5a2b03

    ...本文を表示

    残念なご友人。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    >旦那さんが私の事を嫌いになったらしく関係を控えて欲しいと言われたそうです。

    ご友人は、自分の立場が悪くなるから本当の事を言わず、あなたのせいにしてます。
    自分勝手な人ですね。
    私も信じてた人にウソをつかれ、自分だけが悪者になった経験があります。結局、相手にとって自分は都合がいい人間だったんです。

    トピ主さんのご友人はズルイ人間です。もしくは結婚してズルくなったのか。
    距離を置いて正解です。

    トピ内ID:5eca24020d9160ad

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ご友人がひどいですね。彼女にとっては、お酒>トピ主さんなんですね。

    トピ主さんを悪者にしておけば、今後も飲みに行く機会があると思ってご主人の勘違いを利用したのだと思います。トピ主さんとはそのために切れたとしても、お酒は絶対にやめられないという思考によるものです。まるで依存症の人のようです。たぶん、以前もお酒でやらかしてしまったことがあったのではないでしょうか。だから、ご主人が厳しくなってしまったのかもしれません。

    トピ主さんはまったく悪くないです。だから、ご主人に釈明しておくのもいいと思います。形式的には謝罪という形にし、今回の経緯をはっきりと書いておくといいと思います。そうすれば、ご友人のご主人も理解できるのではないでしょうか。ご主人としても真実を知りたいと思うはずですよ。もちろん、ご友人と縁を切る旨もお忘れなく。

    トピ内ID:c0c37df79deacb6e

    ...本文を表示

    ごめんねじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    スガキヤハニー
    その友達には、貴方が誘ったみたいになって誤解がうまれてる事は伝えたんですよね?だから友達は「あなたが悪くないのにごめんね」の発言ですよね?

    私が友達で、あなたとまた会いたいなら
    旦那にその誤解を解きます。
    誘ったのは私だから友達は悪くないって。
    ごめんね。だけじゃなく
    ちゃんと旦那さんには言われたのかな?

    自分が叱られるから黙ってるなら
    疎遠になるかな。

    元々、奥さんが出歩く事を嫌がる旦那さんなら何の理由でも、誰とでも嫌だろうから その友達とは行く気にならないわ。

    他の方も言われてますが
    嫌われてるのに、そこまでして会うの楽しくないなぁ。

    トピ内ID:71f6d9c6f561f61a

    ...本文を表示

    もう見ていないかな

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    気になったのでレスさせていただきます。

    ご囚人と疎遠にすることにしたようですが、本当にそれでいいのかなぁ。

    どうもご友人のご主人にはモラハラDV臭を感じてしまうんですよね。

    自分の思った通りの行動から外れると切れるんですよ‥‥そういう機室のある人ttね。
    で、とても狡猾です。。だから怖い

    >旦那が勘違いして私に怒っていたのでそのままでいいと思った

    一見卑怯な態度に思いますが、実は矛先が自分に向くとぼこぼこにされかねないとか。。。。。。。

    私自身がDV被害者でした。

    最初のトピと主様レスを拝見して、身震いしたんですよ。

    まあいまはコロナが再燃してきていますから、様子見で過ごされればいいと思います。
    が、彼女の背後はもしかしたらデンジャーなのかもしれない。

    トピ内ID:3baaf9765ebc943c

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    ...本文を表示

    勝手にしてくださいって家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    インコ
    私ならそんな家族とは距離をおきますね。
    これまでの関係とかすべて関係ないです。

    自分の嫁から誘ってベロベロに酔って、送ってあげたにもかかわらず「控えてくれ」だと?
    どの口が言う?
    あんたの嫁からの誘いで、あんたの嫁が勝手に酔って、こっちは送らざるを得ない状況ですよ。
    この発言はないです。

    で、ほとぼり冷めたら子供を使って遊ぼう攻撃?
    やめときましょう。
    常々思うんですけど、子供を使って何かをしようとする人って嫌いなんです。
    よくいますよね?
    わざわざ子供に電話出させたり、とにかく子供使ってあれこれやらせようとして(披露して?)結局は「可愛いね」「すごいね」って言ってもらいたいだけのやつです。
    私も母ですけど、こういう母親が結構いてウンザリでした。

    友達の旦那はね、嫁に直接怒れないからあなたを使って八つ当たりしてるだけ。
    もしくは嫁がいなくて、一人で子供の面倒を見るのがツラいから出かけるのをやめてほしいんです。

    そんな自分勝手な家族に利用されないでください。
    面倒ですよ。

    トピ内ID:be777ae270f8a812

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    小さなことでも雪だるま

    しおりをつける
    🙂
    mina
    嫌な思いをされて、本当にお気の毒です。
    人は付き合う人と年月というものに揉まれて変わることもあります。今回はそれの嫌な面に当たってしまいましたね。

    ただ、ご判断はとても賢明です。
    私の身の回りでもとても似たことが起こりました。

    友人Aと友人Bとします。
    Bの夫がモラハラ体質で、それを気の毒に思ったAは、年に1度あるかないかだから、と言って、トピ主さんが被ったような嫌な体験をなあなあにしていました。

    そのうちBはモラハラ夫に嫌気が差し、浮気。そのアリバイ作りから口裏合わせまで一方的に引きずり込まれ、Aは誤解したモラハラ夫から暴力をふるわれました。

    とても気の毒でしたが、その結末が意外なものとは響きませんでした。
    この先もしばらくは気をつけてくださいね。

    トピ内ID:379a7553083f3e2f

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    距離を置かれて相手が気づけばいい。

    しおりをつける
    🐤
    コバト
    授乳終わったら飲みたいってありますし、酒に弱くなるのわかります。私もママ友3人で子供込で友人宅で飲んで、家主の友人が潰れてしまい、もう一人の友人とで片付けて帰りました。その後帰宅した旦那さんから友人は気をつけるよう言われましたが、私達には旦那さんは終始謝ってました、正直それが普通の対応ですよ。その後何度もお呼ばれし旦那さんとも一緒に飲みました。
    トピ主様のご友人、残念な旦那さんで可哀想と思いましたが、ご友人も「自分から誘って酒に弱くなったと」言って欲しかった。
    なんだか似たもの夫婦ですね、専業主婦だから旦那のご機嫌伺って出かけられない?関係ない、器が小さいハズレ旦那だったのです。
    トピ主様の時間を無駄にするのは勿体無いので、距離を置くのは良い選択だと思います!責任転換しておいて都合いい時だけ会いたいなんて有り得ないです。

    トピ内ID:992dbfecb4a92095

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    トピ2つ読みました

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    あなたは悪くないのに、しかも、子育てで行き詰まる友の誘いに快く出掛けただけなのに、しんどい想いしましたね。

    その日の、その一回の授乳が終わったといえ、お酒を飲みに出るのは、そのお友達の自覚がないですね

    授乳期もお酒はだめです
    (私も家で少しだけは飲んだことあるけれど)

    旦那さんが、縛るタイプなのもあるかもしれないけど、そもそもそのお友達が、緩いというか自覚のないママだから、旦那さんも厳しいのかもしれません

    結婚したら、色々とお友達との、間にも感覚の違いなど出てくるので、昔からの友達といえ、離れるときもあります

    旦那さんと、そのお友達夫婦自体のの関係がそんななら、しばらく距離を置くのが一番ですね

    寂しく思うのも、しばらくです

    また、新たな友人ができます

    人生って、移り行くものです

    トピ内ID:e3dc7b1403593d79

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    昔同じような目に遭いました

    しおりをつける
    🙂
    徒歩15分
    とあるパートさんと、隣町に住んでいる関係で仲良くなりました。
    甘え上手な方で、彼女の降りる駅で降りて欲しい一緒に話しながら帰りたいと言われ、たまにならウォーキングにもなるしと承諾。
    しかし彼女の勤務のたび、週3の徒歩帰宅はキツイと、私は最寄駅から帰ると断ったのですが。

    「旦那に車で送らせるから!」と、どうしても私と一緒に帰りたいと頼み込んでくる。

    彼女の仕事の態度と他の同僚の話も含めて、なんだか雲行きが怪しい人だなぁと思っていました。3回目に送ってもらう際、彼女のいないところでご主人に「良い加減にしてくれませんか?」と叱られました。聞けば私が彼女に無理やりお願いして、家まで車で送らせている話になっていました。

    そもそもパートは社員より先に退社でしたが、彼女は私を1時間ほど待ち伏せしてました。
    同居だからと息抜きをしたかったようですが、ご主人が束縛タイプなので私を言い訳にしていた様子。

    これは付き合いきれないと職場以外のお付き合いをお断りして、そのうち彼女は職場でも嘘が原因のトラブルを起こして辞めていきました。
    会社にご主人から文句の電話が入ったそうですが、役員が彼女の行動(顧客や従業員に対する嘘)を懇切丁寧に説明したそうです。

    自分の利のためだけに、他人を使って嘘をつく人とは長続きしません。子供が懐いてるから〜と「あなたと会う」と夫に嘘をついて、異性と会う可能性も否めません。

    悲しいとは思いますが、お付き合いは避けて正解だと思います。

    トピ内ID:75bb59f3cfff7ac7

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    あまりしっくりこない

    しおりをつける
    🙂
    働くお母さん
    いちこさんの意見に同意ですね。
    束縛激しいと、モラハラとDVの可能性も、なきにしもあらずですね。

    余裕が無くなって、自分の事しか考えられなくなります。
    疎遠でも、1、2年に1回ペースでお会いした方が、もし問題があれば
    追い詰められたような顔をしてると思うので
    話を聞いた方が良いです。

    基準として、オシャレな人だったのに、くたびれた服着てる
    会っていて、友人夫の電話などのアクションご多すぎる
    レストランの待ち合わせなのに、なぜか食事済みでお茶だけなど…

    子供を連れてきてる場合、子供の躾がやたら厳しいなど…

    逆に子供への躾が甘い
    テレビの話が多い
    服がオシャレ、金持ちマウンティングが多い場合は
    友達の性格がそうだったと言うことで…

    トピ内ID:532f18458ef8355f

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    旦那さんの気持ちが分かる

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    私は親の立場ですが、娘がいつもある友達と飲むと急性アル中になるほど飲みます。
    友達がお酒に強いこともありますが、正直そこまでなるまで飲ませないで欲しいのです。
    友達ならば途中でもうやめな、と止められないですか?
    本人は酔うと量が分からなくなってしまうのです。。。

    トピ内ID:84e6bb0a72c6e95d

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    なんでトピ主さんが責任を負うのか

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    旦那さんを擁護して、そんなになるまで飲ませるなとか
    トピ主さんを非難している人がいて、びっくりします。
    トピ主さんは友人の保護者じゃないし、
    トピ主さんから誘ったわけでも、
    トピ主さんが無理やり2杯飲ませた訳でもないのに。
    大概にしてほしいです。

    トピ内ID:228b8d7650c07a51

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