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    夫が自分の友達に苦言

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    😣
    fruit tea
    ひと
    以前、乳児を連れて一人暮らしをしている友達の家に遊びに行きました。近くのコンビニで待ち合わせて、迎えに来てくれましたが、友達は鍵をかけずに出ていてオートロックもないし驚いて危ないんじゃない?と話すと
    「短時間だし平気!いつもこう」と笑っていました。部屋に入るのも怖かったですが、まあその日は普通におしゃべりが盛り上がって帰宅しました。
    帰って夫に鍵かけなくてびっくりだよね、と話すとキレてしまい私のスマホから友達に電話して怒りをぶつけていました。子供になにかあったら許さない的な事を言って、友達も謝って終わりました。
    それから、友達に会おうと連絡しても忙しいと言って断られます。私はその友達が好きなので付き合いを続けたいですが、どうしたらいいのかわかりません。時間が解決するのを待つしかないでしょうか、よろしくお願いします。

    トピ内ID:c855eaac0703888c

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    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    どちらかというと夫が非常識だと思います。
    友だちに夫のことを謝りましたか?

    部屋に鍵をかけないのは危ないでしょう。
    でもそれは友だちの方針だから無理に変えることはできません。
    その部屋へ遊びに行った立場としては
    部屋に怪しい人がひそんでいないか確認して、
    部屋にいる間は中から鍵をかける。
    それはしてもよかったと思いますよ。
    「怖いから鍵かけるね」って。

    そのことで夫が怒る対象はトピ主さんであって、友だちではありません。
    トピ主さんがしっかり気をつけていたかどうかでしかないですから。

    未だに田舎だと鍵をかけずにちょっと近所まで…というのは多いと思いますし
    友だちの部屋に遊びに行けば、ドアの鍵は閉めるけど窓は開けていたりしますし
    そのあたりの治安にもよりますよね。

    その友だちとつき合いたいならまずは友だちに謝って
    自分の家に呼んだり、外で会うなりしてもらうといいのではないかと思います。
    まあでも友だちはもうトピ主さんたちのことが怖いですよね。
    気持ちが戻るまで、しばらくかかるかもしれませんね。

    トピ内ID:87f13f6ccd16ec1f

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    トピ主さん酷い

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    その場では盛り上がったのに帰ってから改めて電話してキレるの?
    怖いからそんな夫のいる人とは付き合いたくありません。
    友達もカギを掛けないのはダメだったと思うけど、許せないならあなた方がその場で帰れば良かったんじゃないですか?
    あなたの夫は陰湿だし、あなたも友達に対して誠意が無いと思います。

    トピ内ID:7ece8ddf7926a6c6

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    私がそのご友人でしたら、そんないきなり有無を言わさず自分の感情をぶつけてくる旦那様がいる人とは関わりたくありません。

    時間が解決するってこういう時に使う言葉では無いですよ。

    完全に縁を切られたのだと思います。

    トピ内ID:a013a35590828a80

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    怒りをぶつけるのを止めなかったから嫌われた

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    いきなりきつく言われて
    ショックだったはず

    それにお子さんが生まれた貴方と
    自分との差異に気がついて
    気持ちが冷えてしまったのかもしれません。

    女同士は何か同じ、を感じないと友情が続かなくなると言われています。

    結婚して子持ちになった貴方との違いに今回の夫のしたことではっきり気がついてしまったのでしょう。

    貴方にできることは謝罪です。
    夫が感情的になり貴方に暴言を言うに至ったのはわたしが家に帰って鍵をかけないのはあり得ないびっくりしたと
    夫に話してしまったから
    電話するのを止めなかったのはわたしが悪い

    あのときもっと本気で貴方に鍵をかけないこと危険さを伝えて
    誤魔化さなければ良かった
    貴方が事件に巻き込まれたりしないか心配だったのに。
    本当にごめんなさい。

    貴方が精一杯謝れば
    少しはわかってくれそうな気がします。

    トピ内ID:b1d24572a5d3a734

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    チャイルドシートと仮定してみて

    しおりをつける
    🙂
    スターマイン
    まあ正直部屋に入るのも不安というのも大げさだなあとは思います。友人に先に入ってもらえば良いだけだし。でも乳児がいる方は注意してもしすぎる事はありません。

    しかし旦那さんの行動はおかしいです。
    カギを開けっ放しにするのはそのお友達の習慣で、それで何かひどい目に合うのはお友達自身の選択です。
    でも危険を察知しながら乳児を連れて入ったトピ主さんは悪くないのですか?

    今回旦那さんが怒るべき相手はトピ主さんではないでしょうか。
    「なんで鍵がかかってない家にホイホイ着いて行ったんだ?子供に何かあったら許さないぞ」。
    そして「そんな危機意識のない友人の家には二度と行くな」とトピ主さんを怒るのが筋ではないでしょうか。

    これがチャイルドシートだったと仮定して、友人の車にチャイルドシートが付いてないけど乳児を連れて旦那さんが乗った。
    トピ主さんが怒る相手はチャイルドシートを用意してない友人でしょうか?それとも危険を承知で乗った旦那さんでしょうか?
    もちろんチャイルドシート無しで乗せようとした友人にムカっとするのは分かります。でも怒りをぶつけるべき相手は友人ではありません。
    「なんでチャイルドシートの無い車に乗ったの?私たちの子に何かあったら許さない」と旦那さんを怒りません?

    だって友人には子供いないんだもの。危機意識だって全然違うし。おうちだって子供仕様にはなってませんよね。
    子供を守るのは親の仕事であって、友人ではありません。

    トピ主さんもなぜ旦那さんに電話を替わったのか、なぜ言いたい放題言わせたのか。それは自分のせいじゃなく友人のせいだと思ってるからです。

    私が友人でも二度とトピ主さんとは遊ばないです。何かあったら旦那さんから怒鳴り込まれるんだもの。面倒くさいったらありゃしない。
    友人はトピ主さん親子の保護者じゃないので、怒られる筋合いが無いのです。

    トピ内ID:4e6c107d24899abc

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    そのあと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私のスマホから友達に電話して怒りをぶつけていました。子供になにかあったら許さない的な事を言って、友達も謝って終わりました。

    その後、夫の失礼を夫が不在の時に謝罪しましたか?

    夫がそんな失礼をして友人に謝らせておいて、よく遊びに平気で誘えるなと思いました。私なら平身低頭お詫びして、こちらからは申し訳なくて連絡できません。

    そして、夫に私の友達になんてことするんだって大喧嘩します。

    というか、部屋に入るの怖いのだから、まず帰るべきでしょう?そのままどこかでお茶するのも赤ちゃん連れでコロナ禍ではしにくいでしょうから。

    トピ内ID:36587c9df8419feb

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    トピ主さんはその後どうしましたか?

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    🙂
    よめやん
    ご主人が心配になる気持ちはわかります。トピ主さんだけでなくお子さんを連れて行っていたのなら尚更です。

    でもいきなりご友人に電話をかけて文句を言うのはおかしな話。
    ご主人はトピ主さんにもうそのご友人に会うな、もしくは会うなら外か我が家に来てもらえ、と言うだけでいいはず。
    ご友人が不用心ではありますが、なぜ自宅に友人(トピ主)を招待してそのご主人に恫喝されなくてはいけないのか。

    で、トピ主さんはその後ご友人に「夫がいきなり電話を掛けてきて恫喝したこと」をお詫びしましたか?
    ご主人が心配したことを謝る必要はありませんが、電話は失礼極まりない。
    それを「友達も謝って終わり」にしたまま、また会おうと連絡がきても会いたくなんかありませんよ。
    トピ主さん夫婦に次はどんなイチャモンつけられるかわかったものではありませんもの。

    トピ主さんが即座にご友人にお詫びをしているなら、時が解決するかも知れません。
    何もしてないなら無理でしょうね。

    トピ内ID:e174dc131aa02562

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    怒る相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    ご主人が怒るとしたら、トピ主さんの方なんじゃないですかね?
    これからは友達の家に遊びに行く時は注意して欲しいとトピ主さんに苦言を呈するぐらいでいいと思うのです。

    そりゃ友達にしてみれば、自分の生活スタイルまで他人に文句言われたら気分が悪い。
    その友達も良く我慢して謝りましたね。
    トピ主さんのご主人より大人です。

    まずは、その友達に夫の無礼とも思える言動を謝ってみたらどうでしょう?
    それか、その友達からお誘いがあるまで自分からは連絡しないことです。

    トピ内ID:50b1ba0dbb9253dd

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    離婚しない限りムリ

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    そんな、いつ怒りの電話をかけてくるか分からない夫と結婚してる友だちなんて、会うのはもちろん、連絡もムリだよ
    LINEの言葉も勝手に読んで怒鳴り付けてきそうだもん

    スマホで電話かけ始めても
    スマホを取り上げないし
    夫婦喧嘩にならないんでしょ?
    友だちを守る気ないよね?そんなの友達じゃないよ

    トピ内ID:0dbbbb935e7c6759

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    怖くてもう無理

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    🙂
    ハンカチ
    あなたに怒られるのならまだしも
    友人(トピ主)の夫にいきなり怒られるなんて相当なショップと恐怖だったと思いますよ。

    あなたも、友達の携帯からきたと思って出たら
    友達の彼氏や、夫、父親といった男性で、
    詰問されたり、怒鳴られたり、叱責されたらどうですか?

    友達ごと恐怖のイメージになりませんか?
    いや自分はならない、友達は友達、と言い切れるのなら
    価値観が違うのでこれまた付き合いは難しいと思います。

    トピ内ID:b638bcdddc5a50f0

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