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    好きではないと言われた夫と離婚すべきか

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    😷
    つりー
    夫婦
    初めて質問します。
    夫婦とも30代前半です。子どもは2人で小学生と未就学児です。
    去年夫の浮気が発覚しました。
    私は夫を愛しているのでとてもショックでした。
    夫から浮気相手の女性を本気で愛していることを告げられ、同時に私のことは数年前から好きではなかった、と言われました。
    ただ父親として無責任なことはできないと言っていて浮気相手とも関係を絶つし、父親として子どもの成長を見守りたい、私も母親として一緒にいてほしいと言われました。
    私はこんなにも愛しているのに愛されていなかった事実が何よりもショックでした。
    夫を誰よりも信頼し、子どものことで悩んだときは相談もしていましたが正直今は何も話せません。
    女として愛されたい、と思うのは母親になってしまった今はいけないことでしょうか。
    私は夫の浮気を許し、今までみたいな関係を築いていきたいと思っていました。いわゆる再構築です。
    ただ、夫は私との再構築は考えていないようで離婚しないのはあくまでも子どものためで子どもが成長したあとは離婚したいようです。
    今まで子どもが家を出ていったら2人で旅行に行きたいね、と私はよく話してましたがどうやらそう思ってたのは私だけのようです。
    虚しくて、悲しくて、何度も死にたいと思いました。
    今も夫を愛しているけど将来捨てられるなら今の時間は私にとっては無駄なものかもしれないと思えてきました。夫の冷めきった気持ちは変わりません。同じ家に住んでいるのにかなり距離を感じます。
    みなさんなら離婚しますか?

    トピ内ID:fd5e86b6b971a829

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    下のお子さんが卒業就職で夫婦も離れることを想定内で離婚しない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったら、心は離れていく訓練を始めます。
    そして離婚せずに夫にはしっかりとATMとしての機能を果たしてもらいます。
    同時並行で浮気の証拠集めも細々水面下で続けます。
    ゴールは末っ子さんが大学を卒業して就職する22歳。
    ここで完全に父親業も母親業も卒業。

    今は夫婦話し合って、それまでは表面上は家庭内でも仲の良い両親を演じるように仮面夫婦の約束取り決めとします。
    子供の父親として、女の家には泊まるな、終電でも帰ってこい、と。
    十数年後、お子さんが就職しても、離婚せずに本妻としてどんと構え婚費は請求し受け取りましょう。
    その頃には住宅ローンも完済済みで自分は住み続けられますし、学費もかからないし、老後資金もしっかりと貯めておけます。

    トピ内ID:402fecc36252d91d

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    う~ん、当たり前だと思うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    傷付くような事を書いてたら、すみません。

    夫婦の間には「情」とか「家族愛」。
    不倫相手の間には「恋」とか「情愛」。
    それぞれ形が違うものが存在すると思うんです。

    特に夫婦間はその感情が変化していくものだと思うので、旦那様が感じてらっしゃる気持ちってのは当たり前だと思うんです。

    それこそ、男性の浮気って食事に例えられるけど、
    いつも妻という和食を食べていたら、たまには浮気相手というジャ ンクフードが食べたくなる、でも結局食べ慣れた和食に戻るという心理。

    旦那様は、いろんな理由をこじつけてるけど、結局は家庭が大切なんじゃないかな。 
    本当に嫌なら、今の時点で離婚を望むと思うもの。

    女としてみられたい、というより、妻として母親としてみられる方が難易度高いですよ。

    再構築を望むなら、自分に自信を持ってください。
    夫の「愛情」ではなく、養ってくれて、傍らに存在してくれるだけでヨシとしてはどうですか?
     
    一時の情愛よりも、永い年月を共有してきた夫婦の情というものの方が上をいくと思うんですね。

    まぁ今の私がトピ主様と同じような状態になったら、三行半を叩きつけ、相手にも夫にも慰謝料請求し離婚しますけど。
    それは常に自立出来るベースがあるからと、自分を傷付けるパートナーなんて要らないし、さらさら我慢なんてする気がないから。

    浮気ってね、バレて認めたら夫婦の終わり。
    パートナーが絶対、一生傷付くんだから。
    それを絶対バレないよう認めないようにするのも愛情だし、男の甲斐性だと思ってますけど。

    まぁ子供が大きくなるまで、って猶予があるんだから、今から旦那様の記入済みの離婚届ぐらい貰って置かれることですね。
    仕事して財産分与や年金分割など今後の生活をどうするか調べて勉強する時間はたくさんありますよ。 

    それとね、証拠は必ず保管。
    会話は録音、そして日記をつけるは必須。

    トピ内ID:a0edcf0f79166eab

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    関係を絶つというのは嘘

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    一時の気の迷いの浮気ではありません。
    妻に離婚を告げるほど本気です。
    口では関係を絶つと言いながら、本心はバレないようにどう取り繕うか必死に考えていると思いますよ。
    もっと工夫しないとって。
    だってトピ主さんと再構築する気はないんですから。
    今の相手がダメなら、次の相手を探すはずです。

    単なる母親という立場だけではお嫌なら、離婚しかないように思いますが、有責はご主人ですから、たんまり慰謝料をもらいましょう。

    トピ内ID:d215e63b6f592b51

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    私なら別れる

    しおりをつける
    blank
    慶次
    まず、旦那さんが浮気相手と関係を絶つのは嘘だと思って下さい。
    旦那さんははっきりと、あなたを好きではないと言いました。
    軽い気持ちの浮気なら、あなたに真剣に謝り、再構築を努力するでしょう。
    旦那さんは、本気で女性が好きなんだと思います。
    辛いですが、気持ちが離れているなら一緒にいても辛いだけです。
    慰謝料もらって、あなたの努力次第で新たな人生も楽しめるのではないでしょうか。
    応援します。

    トピ内ID:e1fa6697267cac88

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    女として生きるか母として生きるか

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    本当なら、母であり女でありたいところですが、配偶者から好きではないと言われたのでこのまま女性としては愛されないけれど、母親として生きていくか、夫と別れて女の幸せも求めるかの話かなと思います

    私は夫だから結婚したし、夫の子だから子どもを可愛いと思えているので、たとえ夫から愛はなくなったと言われても、夫から離婚を求められないなら結婚生活は続けるかな…

    仕事で色んな男性を見るし、小町でも男性の考えなんかを読むけど、夫くらい惹かれる人はいないんですよね
    それに、すごく縁を感じて一緒になったので…

    あと離婚して子連れで恋愛とか、私は絶対嫌な価値観なんです
    人がするのは好きにすれば?だけど、自分は嫌
    それならシンママでと思うけど、一馬力と二馬力では子どもに与えられる環境が全然違うと思うから一緒にいる
    夫から暴言や暴力が日常であるとかなら絶対別れるけど…
    私は母親が父親以外に女の性を見せるって子どもにとって耐えがたいことだと思うし、子どもが自立した後なら考えられるけど…
    そこの価値観がトピ主さんはどうなのかな?と思う

    ただ、夫の愛が戻るかもという期待はしないし、将来の離婚に向けて資格取得とか財産形成はめちゃくちゃ頑張ります
    老後お一人様になった後も一人暮らしで子どもに迷惑をかけたくないので!

    でも、うちは出会ってから25年経つのですが、縁のある夫婦って色んな時期があるものだと思うし、私も夫もそれぞれ、鬱っぽくなっていた時なんかは、後で何であんなこと言ったんだろう?あの時はごめん…とそれぞれいう時もありました
    人は変わるものだから、心変わりも人によってはあります
    だけど、それが永遠でもないし、絶対でもない

    どっちにしろ、色んなパターンを考えて、トピ主さんが心から幸せと思う状況を考えたら良いと思う

    トピ内ID:8c6586cff032349a

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    すべき

    しおりをつける
    blank
    うめ
    離婚しますか?

    >勿論。
    但し、万全の準備を整えてから。未来ある二人の子供との将来を考えれば、やるべき事は明瞭。

    不貞行為発覚後、トピ主が結婚に求めることを、相手が明確に拒絶した現状況下で、明らかに双方の接点は1ミリもない。

    これ、30代前半でラッキーでしたよ。まだまだ、なんだって出来るじゃん。

    それか、お勧めしませんが、トピ主さんもパートナーを作る。そして、返り刀で、母親として無責任なことはできない云々の同じセリフを言う。30代前半なら素敵な彼氏つくるのなんて朝飯前でしょう。

    同じ立場にならないと、わかんない非道な人間っているんです。まぁ、こういう支離滅裂男性は、自分がされたら激情で逆上するから、最低録音は必須。

    あとは、今回の浮気の証拠すべて保存し、不貞行為の示談書・公正証書作成。後々夫に言い逃れされないよう。

    ほんと、結婚ってなんだんだろうって思う。

    トピ内ID:5cb48f2f938a19da

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    人の気持ちは変わる

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    🙂
    ルパン
    トピ主さん夫婦が30前半で、お子さんが7歳だとしたら、結婚が25辺りですよね。
    そうすると、お互いに恋愛の数は多くはないですよね。
    そうなれば、オトコとオンナのトキメキは年数と共に淘汰され、家族愛や安定となる。
    まだまだ若い20代から30代に結婚という名の契約の元、違う人に惹かれても抑えなければならない。
    これは、不倫も増えるはずだなーと思います。男女共に。
    私は結婚が40近くと遅く、恋愛も沢山してきました。
    結婚生活のうえで、相性が悪いことが分かり、あなたのご主人と同じで私も離婚したいなーと思います。
    でも、まだ子供も父親を必要としているため
    離婚時期は巣立ちが見えたら、と思っています。
    結婚前に恋愛含めて色々やり尽くした感があるからできている所があります。
    私が貴方なら、すぐに離婚はせず、別居して婚姻費用をもらいます。
    毎日帰宅すれば、あなたは悲しくなり、悲観的になるでしょう?
    週末だけ帰宅してもらえば?
    時間を空けることでお互いに気持ちが見えてくることもあるし、数年したら案外ご主人が家庭に戻りたいと思うかもしれません。
    その時、あなたが今度はご主人を要らないと思うかもしれません。

    トピ内ID:0cd1dfec61d34f48

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    不倫夫に、子供が成長するまで一緒その後離婚て決められたくない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    酷いご主人ですね。

    浮気相手を本気で好き、トピ主の事は数年前から好きではなかったって、離婚しないならそんな事言います?

    どう考えても気まずくなるし、ただ親として暮らす仮面夫婦になるって分かりきってると思うんですが、、、

    もしかしたらトピ主がこの状態に耐えられなくなり、離婚を言い出してくれるのを期待して、わざわざそんな酷い事を言ったのかな?と勘ぐってしまいます。

    まず、不倫の証拠はシッカリ集めておきましょう。

    出来たらご主人の発言も録音。

    その上で、離婚した場合に備えて、仕事をしているならキャリアアップに励んだり、してないなら仕事を探しましょう。

    子供の為だけに仮面夫婦を続けるって、トピ主もですが、ご主人だって耐えられなくなる可能性は有ります。

    子供の成長を待たずに、やっぱり離婚しよう!と言われないとも限りません。

    その時に備えて準備するんです。

    気持ちが決まったら離婚でもいいし、取り敢えずは夫婦生活は続けて、地盤を固める。

    とにかく自分に不利にならないようにしましょう。

    不倫夫が、子供が成長するまでは一緒に居て、その後離婚とか決める権利ありませんよ。

    地盤が固まったら、私なら自分から離婚を突きつけますね。

    トピ内ID:4b3a83fe2f32211a

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😷
    つりー
    みなさん、ありがとうございます。誰にも相談できず悩んでいるので他の方の意見が聞けるだけで心が救われます。
    夫の浮気相手は同じ会社の方でそちらも家族がいらっしゃいましたが夫との件が原因で離婚されました。
    こちらも元通りの関係には戻れませんがなんとか半年持ちこたえてきましたが正直辛いです。
    あと、こちらのカテゴリが夫婦だった為最初に書きませんでしたが子どもに障害があり、母親としての負担も大きいです。正社員、フルタイム勤務をずっと頑張ってきましたが子どもの件で大変なので退職しパート勤務になろうとしてたところでした。
    毎日辛くて泣いてしまいます。

    トピ内ID:681084757d849009

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つらいね

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    つりーさんのレス読んで泣いちゃった
    友達なら肩を抱いて一緒に朝まで泣くんだけど…

    夫さんは酷いやつだと思う!
    なんて奴だ!とも思うし、言ってはいけないことを言ったな!とも思う

    …でも、その状況で子ども置いて逃げない(離婚希望しない)だけ、いい奴じゃんとも思う
    父親として、ちゃんと責任感ある
    当たり前だって言う意見もあると思うけど
    そういう当たり前ができない人たくさんいるし、実例も知ってる
    …さすが、つりーさんが好きになった男性だねと思うよ

    好きなんだよね、夫さんのこと
    それが何か伝わるから、一緒に泣きたいと思いました
    つりーさんは母として素晴らしい女性だと思う
    尊敬するよ
    だから、自分を大事にしてください
    誰よりも自分を愛してください

    つらいことを何度も考えると、そうやって考えた分だけまた記憶になるので、ずっと何度も苦しむと聞きました
    思い出して考えるほど、自分を傷つけてしまうのだそうです
    だから、つらいことが浮かんだら、その思考はやめようと思ってみてください

    つらいことが思い浮かんだら、今の自分に集中してみてください
    息をしてる、とか、空がきれい、とか…
    そして美味しいものを食べて、味わったり、好きな音楽を聴いて癒されたり、お風呂にゆっくりつかったり、とにかく自分が心地よいことをしてくださいね

    まず自分を大切にして…それから余裕があればお子さんのことも大切に
    顔も名前もわからないけど、応援してるからね

    トピ内ID:8c6586cff032349a

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