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    喧嘩を避ける旦那

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    😣
    かんな
    夫婦
    結婚2ヶ月目の新婚夫婦です。
    付き合ってから1年2ヶ月です。

    今まで喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。
    お互い不満がなく…ならとてもいいことなのですが、そういうわけでもなく、夫は明らかに不機嫌なときに態度に出ます。いつもと全然違う態度で、多分直前の私との会話で気に入らないことがあったのだろうなと思います。
    でも、「何か怒ってる?何かあるなら言って?」というと「別に」「いつもとかわらない」と返されます。でも明らかに態度が違うのです。
    「いつもと態度が違うのが気になるんだけど、言いたいことがあるなら言って?わからないと私も謝れない」と言っても頑なに「違うって言われてもいつもこんなだし」と言われます。
    その嫌な空気が苦痛で、喧嘩するならするでお互い言いたいこと言って謝るなり解決策出すなりで元の空気に戻りたいのですが、夫的にはおそらく喧嘩せずにそのまま自分の機嫌がなおるまであくまで「これが普通」という態度でいて、私が何か言うと「怒ってるのはそっちでしょ」って感じでいたいみたいです。

    喧嘩もできない夫婦なんて長続きしないと私は思うのですが男の人的には喧嘩せずにやり過ごしたいものなのでしょうか?
    こちらに嫌な思いをさせておいて「自分はいつもこんな感じだ」で不機嫌な態度を取り続けるのが子供っぽいと言うかなんというか…同じ家にいるのが嫌になります。
    そう言われてしまう以上こちらは普通にいつもの感じで「ご飯どうする?」とか「何か飲む?」とか話を振るのですが「いらない」と冷たく返されるので本当にイライラしてきます。

    気にしない方法や上手い対応方法等ないでしょうか。

    トピ内ID:9d55b4973d20f01b

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    そういうのってフキハラだよね

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    blank
    suiren
    不機嫌ハラスメント、フキハラご存知ですか?

    夫さんの態度はまさにソレですね!
    フキハラ対策で色々と調べてみてはいかがでしょうか

    大切なのは相手に振り回されないことです
    振り回されると、相手は味をしめて、それでこちらをコントロールしてこようとするからです

    別に…と言われたら
    あっそ!大人なんだから自分の機嫌は自分でとってね〜
    と鼻唄でも歌いながらさっさと自分のやるべきことをやればいいと思いますよ

    トピ内ID:7898a31595f90508

    ...本文を表示

    そのような場合は近寄らないことです

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    男性目線です。
    機嫌が悪く黙っているなら、相当色々我慢しています。そして喧嘩になったら色々と止まらないからです。何とかしてトピ主さんをねじ伏せるようにするかもしれません。手が出てしまうかもしれません。人格を否定する言動があるかもしれません。結果、今以上にトピ主さんを傷つけるでしょう。おそらく、トピ主さんは黙っていた時の方が良かったと思うでしょう。
    もし次回同じようなことが起きたら、ご主人が不機嫌になった話等はトピ主さんから一切触れないことです。また、物理的にも近寄らない方がいいです。そして、1時間位したら何もなかったかのような態度でコーヒーでも淹れてあげれば不機嫌も終わると思います。

    なお、夫の不機嫌についてトピ主さんが納得できないなら、尋ねるよりも不機嫌になった瞬間を冷静に思い出してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:ff21662c5b632879

    ...本文を表示

    suirenさんに賛成

    しおりをつける
    🐱
    黒猫三毛猫
    「言われなくても悟れよ」なのか、まさしくフキハラだと思います。
    かんなさんが夫の不機嫌さに振り回されると、余計にフキハラでかんなさんをコントロールしようと思いますから、振り回されないようにしてくださいね。

    まあけど自分の気持ちを押し込めて、閉じこもってしまう人は自分でもどうしようもない場合もありますので、かんなさんの不安な気持ちとか気分が悪くなることをきちんと伝えたほうがいいと思います。それは同居する人間に対してのマナーだと思いますよ。

    かんなさんも不機嫌になってみたらどうでしょうか?何か言われたら、「いつもと同じでしょ」「これが普通」って言い返せばどうするでしょうね。

    トピ内ID:0fb8d7210f080d1b

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    相手に合わせるのも長続きの秘訣

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    〉男の人的には喧嘩せずにやり過ごしたいものなのでしょうか?

    そんなもんだと思いますよ。
    もしくは察してちゃんかも?

    私はPMSが強い方なので、周りへのあたりが強くなるというか、気遣いができなくなる時期があります。
    聞かれても、放っておいてもらうしかないし、家族へは甘えもあってツンケンしちゃいますね。
    もう慣れてくれましたが。

    〉気にしない方法や上手い対応方法等ないでしょうか。

    あー、生理前なのねって流してあげませんか?
    男性にも更年期はあるし、ホルモンバランスが崩れて不調になることもあるでしょう。
    明確に不満を述べてこないなら、トピ主さんが反省することもないんです。

    トピ内ID:c9eba4153a07698b

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    喧嘩せずに末永く仲良くしたいな

    しおりをつける
    🙂
    宝くじ
    「何か怒ってる?」というのは、ケンカを売っているような感じに聞こえます。
    怒ってるのが悪いことみたいな。
    余計に嫌な気持ちになりそうです。

    本人が「怒ってない」というのであれば、それを尊重してしばらく時間をおくのがいいと思います。

    本当は怒っているけど感情的にならないように気持ちを落ち着かせようとしてるのでしょうから。
    しつこくするとこじれますよ。

    「怒ってる?」ではなくて
    「何か気にさわったかな?」
    という聞き方の方が、相手を責めてる感じがしなくて良さそうです。

    そして、何に怒っているのかは
    「気にさわったならごめんね、機嫌良くいてほしいから教えてほしいなぁ」
    くらいの軽さで聞いてみてはどうでしょう。

    私の場合、
    体調が悪い時や疲れて口数が少ない時に
    「どうして機嫌が悪いの?」「何で怒ってるの?」と聞かれると、今まで怒ってなかったのに怒りが湧いてきます。

    「怒ってないよ、体調が悪いの!」
    とキレ気味に言ってしまいます。

    トピ内ID:e33c3518320259f9

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    相手しない

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    まるで幼い小学生のような旦那さんですね。
    いい大人で何か問題が生じているのに解決しようと積極的に動こうとしない人は相手する必要がありませんし、勝手に膨れさせておけば良いです。態度でわかるだろと言われたら全くわからないと言ったら良いです。男も女も察してちゃんに構っても仕方有りません。

    トピ内ID:16f7d391b49450fa

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    別に良いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いきなり怒鳴ったりされるわけでもなく、自分で気持ちの整理してる間放っておいたら?

    その不機嫌に対して気を使えと言われたわけじゃないでしょ?

    ちなみに最長どのくらい?
    翌日から普通なら、文句言いたくないけどモヤモヤするから1人で気持ちの整理中というだけだと思って、主さんは主さんで気を遣わないで好きにしてたらいいと思う。

    喧嘩もできないなんてというけど、私は喧嘩って意味ないなと思う。話し合いできない夫婦はだめだけど、喧嘩って口が強い人の勝ちだから結局口の達者でない方は引くしかないし。大人なんだから喧嘩は不要じゃないかと思う。話し合うだけで良いじゃない。

    あなたの一言がきっかけで不機嫌として悪気がなかったら「そんなつもりじゃないのにけちつけないで!」と反論しません?で喧嘩になるの嫌だから一人でモヤモヤの整理してるだけだと思う。

    トピ内ID:f14f5ac68cff6020

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    昔読んだ本に

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    女性はしゃべって解決しようとし、男性は黙って自分の中で消化する

    と、昔読んだ本に書いてあってなるほど!と思ったものです。うちも旦那がこちらからすると理由もわからない状態で不機嫌になることがあった時、それこそトピ主さんと同じく新婚時代は黙ってたらわからんじゃないか!と口を開かせようとしてましたけど対処法が間違っていたんだと納得したものです。
    なので不機嫌だとわかったら放置することにしたら解決しました。
    フキハラだろうがほっとけば解除するか口を開いて文句なりなんなりの話をするかいずれかになります。
    黙っているなら積極的解決を求めたいほどの問題ではないからだ、と判断していました。
    私の場合は趣味も多かったので不機嫌期間が長引いても全く困ることはありませんでした。
    旦那がサイレンス不機嫌期間でもこちらはいつもどおりに接します。ただ会話は求めないだけで。
    期間が終われば向こうから期間終了のお知らせなのか話しかけてきました。
    トピ主さんも無理に何かしようとしないことです。まだ新婚時代ですからお互いの距離感の掴み方も試行錯誤中。(既に数年同棲したあとの結婚なら別だけど)
    ただあまりにもサイレンス不機嫌期間が長く無視になってしまうなら、そんな人との今後の生活は再考した方がいいかもしれません。思い当たるところも無いのにポーズで謝罪なんて意味無いですし。

    トピ内ID:8d6c445331a8d07b

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    remon007
    うちの夫とまったく同じです!私も主さんと同じで、言いたいことがあるなら言い合おうよ、話し合いたいというタイプなのですが。

    本当に子供っぽいなと思うし腹が立ちますよね。この状態が2~3日続くことがしばしばです。

    うちの場合、夫が不機嫌になる原因は、私の言ったことで「責められた」「非難された」「否定された」と夫が感じた、というパターンが多いです。実際には私は喧嘩を売っているわけじゃなく、何気なく言っているだけなのですが。

    あからさまに態度に出すくせになぜ話し合おうとしないかといえば、「どうせ言ったってああいえばこういうで言い返されるだけ」と思っているからです。あくまでうちの場合はですが。実際、お互い絶対謝らないタイプなんですよね。私には私の言い分があるので、話し合ったところで平行線になるだけなのは見えています。余計炎上するだけだから、黙っているのかなと。

    私もこの問題には頭を悩ませているので特に解決法はお伝えできませんが、「相手の機嫌を取らない」ことと、「自分もつられてイライラするのは時間の無駄だから、自分の好きなことをして気を紛らわせる」ようにしています。

    不機嫌をまきちらして「察して」っていうのは大人げないと思うので、「私、何か悪いことした?」とかは絶対聞きません。

    お互い大変ですが、がんばりましょう。

    トピ内ID:8621a303bb5e5198

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    そのままでは幸せにはならない

    しおりをつける
    😮
    ジョー・カバー
    話し合いができない、
    自分の事を相手に見せない、
    解決する気持ちがない、
    これって、夫婦としてはおろか
    子供(人間)も育てられませんよね。

    自分の考えを言わない男性は、
    今までお母さんやおばあさんが
    身の回りのことをしてくれていた場合が多いです。(個人的な統計です)
    お願いしなくても、願いが叶うという環境で育っていますから、
    それがそもそも特殊であることを理解してもらわねばなりません。

    これはある意味、結婚する上での障害です。
    当人が結婚するほど人間としては成熟していないということです。
    愛があるなら、とりあえず妻の努力で夫を大人にしなければなりません。
    そのためには、嫌な事実も認めて貰えるまで働きかけるのです。
    それで夫が妻を嫌いになっても、それは仕方がありません。
    ただ、その夫は妻の深い愛には気づけないまま、妻に去られていくのです。

    気にしないように生活することは確かに可能ですが、
    夫がいるのに、まるでいないように一人で生きるのと同じです。
    本当にそれでいいのですか?トピ主さんの覚悟はどのくらい?

    正しいかとか、常識的かとか、そんなことは置いておいて、
    (私ならこう言います)
    私はあなたの事が知りたいのだ、
    私と話すのが面倒だというなば、
    今後誰を妻にするというのか?
    家族を作っていくのには、
    お互いの協力と覚悟が必須であるが、
    その事についてはどう考えているのか?
    何よりも自分のプライドを一番大事にするならば、
    結婚などせずに一人で生きて行けばよい、
    少なくとも、私と夫婦でいるならば
    自分の考えを言語化する手間は惜しまないで欲しい。

    本気でかかって行かないといけません。
    でも、それが幸せへの道だと思っています。

    トピ内ID:8be916106e22ca32

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