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    パートナーに一報せずに連盟でお礼を贈ること

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    😭
    みかん
    夫婦
    はじめまして。
    表題の件で皆さんのご意見をお聞かせください。
    最近籍を入れたアラサー夫婦です。
    親戚から現金書留で結婚祝いを頂いたので、1週間程して私が1人で品物を選び、夫と私の連盟でメッセージカードを付けて発送しました。
    送っておいたよと、事後報告をすると勝手な事をするな!と言われました。
    私からすれば、彼は平日、土曜日も仕事で忙しいので良かれと思ってやった事でした。
    また、自分の身内なので自分でやれば良いと思っていました。
    彼が言うには選んだ品物の内容うんぬんではなく、勝手に名前を使うなと、普通事前にこんな物を贈ります、こんなメッセージを贈りますと一言、言うべきだと。
    確かに勝手にやったのは良くなかったかもしれません。
    ですが非常識呼ばわりされる事の程をしてしまったのでしょうか?
    確かにお礼贈っておいてと、言われこそしていませんが、、
    ありがた迷惑どころではなく大迷惑そうです。
    ちなみに、彼は親戚と会ったことはなく、平日は帰りが遅いことなどもあり、電話やメールでお礼を言えていません(私からは電話をしました)。
    夫婦共に頑固で、第三者のご意見を聞き入れなければ納得できなさそうなので、お聞かせくださいませんか。
    もし、ひん曲がった常識を持ってしまっているなら、ここで矯正させてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:05285c40d54640f8

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    レスします

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    🙂
    トピ主様

    ご結婚おめでとうございます。

    さてご質問の件ですがダンナ様がお忙しいならラインで[私の親戚の○○さんから△△のお祝いを頂いたから内祝いにチョコレートを送る、あなたと私の連盟でメッセージをつけようと思うけど良いかな?]
    と聞いたらいかがでしょうか?

    そうしてオーケーもらえれば良いのではと思います!

    私的にはトピ主様が非常識だとは思いません。
    ホウレンソウはご存じかしら?
    報告、連絡、相談です。

    お幸せにね。

    トピ内ID:f43d5ff2bf3d811e

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    常識ってなんだ?

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    🙂
    玄米米子
    常識ってよく使う言葉だけど、常識は人の数あると思っておいた方がいいと思うよ。
    若いなら余計にね。

    あなたはもう一人じゃなくて、夫婦なんだから、二人で話し合って物事を決めていかなきゃいけない。
    旦那さんが「そっちで勝手にやってて」というタイプならそれでいい。
    でも今回、そうではない価値観なんだと分かったなら、それを受け入れ、謝罪しましょう。

    次からは確認を取りましょうね。

    トピ内ID:bac94c48439a2635

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    連名なのに、何故事後報告?

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    ご親戚はトピ主さん側の方でしたか?
    ご主人側?
    百歩譲って、トピ主さん側のご親戚なら、お返しの額とか品物選びとかを主さんがされるのは良いと思います。
    ですが、本人の承諾もとらずに連名にしてしまうのは、如何なものでしょう?
    良かれと思って・・・ですか?
    仕事で忙しくても
    お祝いを頂いたことは報告しているのでしょ?
    お返ししておくね~○○円くらいで▽▽とかどうかなぁ~みたいな相談さえしなかったの?

    私の娘が昨年入籍して、お祝いをあちこちからいただいていますが
    自分の学生時代の友人に関しては、娘一人で品物選びなどしてお返しをしているようですが
    流石に両家親戚に関しては二人で品物を選んでいますよ(彼も忙しくて休みは日曜日くらいです)

    仕事だけではなく、家庭においても
    報告 連絡 相談は必要ではないですか?
    それとも彼は、家庭運営には口出しする権利もないのでしょうか?

    トピ内ID:02cf51812b59b511

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    先に話します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人で品物選んで連盟で送るね、と買い物する前に話します。
    二人への結婚のお祝いなので、2人連盟で内祝いな訳で、事後報告はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:af9ebaa9ae3d2870

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    ふむ。

    しおりをつける
    🙂
    すず
    新婚さんでしょうか。
    お返し、1週間って早すぎる印象ですが。

    せっかくお二人に頂いたお祝いですよね。
    きちんと連名で、承諾も取ってからの方が良いでしょうね。

    これからそんな事、山ほどあります。

    急がなければいけない事、待てる事、分けた方が良いでしょう。

    ご主人が怒っておられるのは、主さんが相談しなかったからだと思いますよ。

    これからはなるべく相談した方が良いですね。
    一人でなんでもするなら、二人でいる意味が無いですからね。

    主さんもお忙しくて大変でしょうが、夫婦ってそういう物だと私は思いますよ。

    末永くお幸せにね。

    トピ内ID:da2801caca1faa62

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    みかん
    ついでに愚痴らせてください。
    入籍後のある日実家にいた私は、両親からも結婚祝いを頂きました。
    大金なのもあり、私から夫に貰っておいたよと伝えるだけなのも何だかと思い、家に送ってもらいその時に、夫にも直接受け取ってもらおうという流れになりました。
    LINEで今家にいるか?これこれこうで、お祝いもらったから挨拶だけお願い!と連絡しました。
    親との対面はもちろん事なきを得ましたが、これも夫の地雷を踏み抜いたものでした。
    というのも、その前の週末に年始の挨拶に祖父母宅にいたのですが、その際にまだ新居をお披露目していなかったので家まで送ってもらうついでに上がってもらいました。
    と言っても座ってゆっくりお喋り等はなく、サーッと部屋をこんな感じだよと見せ、ものの5分程で帰って行きました(この時は入籍前です)。
    こんな事があったんで、2週連続で来て貰っては気を遣うし、服を着替えたり髪もセットしたりしなければならないのに当たり前の様に言うな!と。
    私からすれば大金を頂くのだから、服も着替えて髪もセットすればいい、気も遣えばいいでしょう。私もあなたの親に気を遣うよ。と思ったのです。
    しかし彼からすればそういう問題ではなく、仕事もしていて忙しいのに、まずごめん、親を家に寄らせていいかな?と、断りを入れろと言うのです
    (ちなみに10分後に着くとかではなく、1時間前程に連絡しました)。
    もちろんお祝いを頂く事に関しては感謝している、だがそういう気遣いに欠けていると指摘されました。
    一理ありますが、これもそこまで怒ることか?と思ったのでした。
    あんまり怒るので私も腹が立ちはじめに素直に謝れませんでした。
    何もないのに親を呼ぶんであればごめんの一言を入れますが、お祝いを頂く立場なのに親をへりくだらせる様な物言いを求められた気がして、言い合いになりました。
    どっちもどっちなのですかね。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:05285c40d54640f8

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    次から気を付ける

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どちらかが正解
    というトラブルでもないですし、
    次から気を付けたらいいんじゃないですか?

    とぴ主が勝手に
    夫と親戚はあったことがないとかどうでもいいことを理由に
    結果的に旦那さんの嫌がることをしたのは間違いない
    なので次からは
    旦那さんに相談してから行動する
    がいいと思います。

    トピ内ID:c2f1edfa03388c8d

    ...本文を表示

    トピ主の対応で良いかと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まあ、事前に一言、伝えておけば良かったとは思います。
    でもトピ主側の親戚ですからね。
    非常識とは言い過ぎです。
    それに、返礼が遅れても何ですし。

    トピ内ID:5bae491827bf6202

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    単純に、嫌がる事はやめる

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >もし、ひん曲がった常識を持ってしまっているなら、ここで矯正させてください。

    ひん曲がった常識とまでは思いませんが、夫婦であっても人の名前を使う時は一応ひと言あった方が良い様には思います。

    今回のケースの場合、おそらくご主人に実害は無いと思うのです。
    なので、そんなに怒らなくても…とは確かに思います。

    それであっても、本人が嫌がる事なのだと今回の一件で分かったのですから、今後は勝手に名前を使わないことにするのが良いですよね?

    常識非常識に関係なく、パートナーを嫌な気持ちにさせる行為なのだと知ったのなら、それだけで今後の行動を改めるのに充分な理由と成り得ませんかね?

    もちろん、嫌だと言われても困る(やめる訳には行かない)様な事柄について「嫌だ、やめてくれ」と言われた場合は、やめる訳には行かない事情を理解して頂く必要があると思います。

    ですが、今回の『勝手に名前を使うな、事前に一言言え』というご主人の要望は特に難しい要望ではなく、容易に聞き入れて改める事が可能な内容ですよね?

    人にジャッジを求めるのではなく「じゃあ、次に連名にする必要がある時には一言言うね」で終わりに出来なかったかな?

    我家もアラサー夫婦ですが、考え方や意見がズレる事なんていくらでもありますよ。
    別々の環境で生まれ育った他人同士が家族になったのですからね。

    両者が強気で自分の主張を通そうとするのではなく、譲り合いながら擦り合わせて行ける様に変われると良いと思います。

    トピ内ID:b687eecf86dc6d7c

    ...本文を表示

    ちょっと一方的だったかもね。

    しおりをつける
    blank
    自己流はほどほどに
    まず「お礼」ではなくて「お返し」です。
    「連盟」ではなくて「連名」です。

    親族からの結婚祝いは、お二人に贈られたものです。
    結婚祝いを受け取った時は、すぐに受け取ったことをお知らせしてお礼を申し上げて
    半返しは、日を追ってお二人の気持ちを合わせて
    相手に相応なものは何かを一緒に相談してもよかったのではないでしょうか。

    まだ結婚して浅いので仕方がないのかもしれませんが
    お返しも結婚というイベントの一部です。
    一人で選んで、事後報告して、忙しそうだった、良かれと思った、、、
    そりゃないよ、と思います。

    大至急お返しするのは「要りませんでした」という意味に受け止められることもありますよ。
    「結婚祝いをもらったとき」などのワードで検索してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:b46692ac8ac95bc4

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