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共働きでも、休みを貰うのは妻だけですか？

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
空
夫婦
初めまして。トピを見て下さりありがとうございます。 夫(20代会社員) 私(20代会社員時短勤務) 娘(1歳4ヶ月保育園児)  娘は5ヶ月の時から保育園に入っているのですが、集団生活を行っているので風邪などの感染症によくかかります。コロナ禍などの時期も時期なので、解熱後24時間に加え風邪症状の消失が登園の条件になっています。そのため、度々保育園を休みになります。  保育園を休みになることは、仕方ないことですが、仕事を休むのが毎回私な事に、不満を持っています。  娘が熱を出す度に休み、その度に夫に「また、休み増えるやん。いいな、休みばっかで」と、嫌味っぽく言われます。それに対し、私が「たまには、夫くんが休み貰って見て欲しい」と伝えると、夫に「バカにしてんのか？言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。  保育園からのお迎え要請に応え、お迎えに行くことや、娘を病院連れて行くなどもしてくれず、日々の家事育児も全くしてくれず、休日は一人でどこかに出掛けたりと何もしてくれないのに、何故こと様な言われ方をしなくてはいけないのかが、分かりません。  私は、夫に休みが増えるなど言われた時に、どのように答えるのが良いのでしょうか。アドバイス頂きたいです。 また、子供の体調不良時に会社を休むのは妻だけが行う事なのでしょうか。

トピ内ID：a07b2d1f18d8a0c9

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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はぁ？

🙂
はる
令和のこの時代にそんな夫婦いるんですか？と言うか、旦那完全にモラハラですよね。 よく一緒にいられますね。 2人子どもが居ますが、勿論協力していますし、結婚前に話し合いました。

トピ内ID：44ee5da322bea6c0

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主として収入を支えるのはどちらの担当ですか？

🙂
エス
　主として収入を支えるのはどちらの担当ですか？ 　あなたが時短勤務であることなどから、ご主人である様に感じましたが違いますか？ 　共働きでも両方が家事をするにしても、「収入」や「家事」の要は誰どちらなのかを意識していないと共倒れになります。一緒にするという言葉は心地良いですが、各自の心の中で責任者がいないのなら「誰も責任をもっていない」ということですから、いつか問題が発生します。 　夫に収入の要になってもらうつもりなら、どちらが我慢をするかという局面ではご主人の仕事を優先します。例え子供の為でも頻繁な休みや突然の休みは仕事上の評価に繋がりますから、ご主人の仕事を犠牲にしてはいけません。結果的に夫婦全体の収入が下がることになります。 　そうは言っても問題がないのであれば誰が休んでも構いません。 「いいな、休みばっかで」とご主人本人が言うのなら、双方の利害は一致します。「では、あなたのご希望通りにこれからはあなたが休むことにしましょう。私もあなたが休んでくれる方が嬉しいわ」でいいと思いますよ。これはウィンウィンな提案です。

トピ内ID：706d9872059ab2eb

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私の会社では男性も休みます

🙂
まり
私自身は子育て終わってしまいましたが、30-40代の子持ちの同僚を見ていると、男性も女性も子供の病気で有休をとるのが普通です。男性の同僚から「今日は子供の通院に付き合ってから出社するので、遅れます」と連絡を受けることもよくあります。でもそういえば、保育園からお迎え要請連絡がきて、急に早退するのは女性のほうが多いかも。保育園からの連絡先が母親になってるのかな？ 空様のご主人の会社、空様の会社の状況はいかがでしょうか？私の会社のように、男性が育児で有休をとるのが普通でなければ、なかなか難しいかもしれませんね。空様の場合、現状は空様が時短、ご主人がフルタイムなので、例えば「3回に1回はご主人が通院付き添い担当」みたいなルールを作るのもよいかもしれません。どうしても通院付き添いをやってくれないなら、別の家事をやってもらいましょう！とにかく真剣に、冷静に、辛抱強く話し合うことが大切です。

トピ内ID：58a07f8bc3cafdbb

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バカにしてんのはあなたでしょ(ゴッ！)

🙂
なにソイツ
と、ゲンコツで一発くれてやりたいですね、旦那に。 まぁ、実際には手を出しませんが。 毎日休めとか毎週休めとかでなく、有給休暇があれば、月1くらいは休めるはずです。 全く休めないとしたら、それは条例違反のブラック企業か、仕事の前倒し完了やそんなたまの休みに代行してくれる人のいない社会人的人間関係を全く構築できていない「仕事できない人」です。 言葉遣いも発言内容も、ご主人はモラハラ気がありますね。 お気を付けて。

トピ内ID：f6fb11ed5907e68b

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休みやすい職場に勤務しているとそうなります

🙂
チュン夫
６４歳男性です。フルタイム共働きだったので、子供の世話はほとんど実家任せになりました。 さらに、妻の方が出社が早く、帰宅も遅く、休みも取りにくいので、子供の実家への送迎（たまに保育園の送迎）、保育園の行事参加もほとんど私（夫）がこなしました。 どんなに公平に考えても妻の方が休みを取りにくい職場なのは分かっているし、勤務時間も長い職場でした。私のほうが休みを取りやい職場で、残業も融通が利いたので、そうなりました。 そんな男性は少なく、保育園の行事や学校の参観に出席しても、参加しているほとんどの親が母親で、父親は私一人か、あと１～２人だったので、それが現状かもしれません。保育園の遠足バスでは、大人の男性は運転手と私だけで、他の大人は親も保育士さんも全員が女性だったので変な気分でした。 平日の子供の卒業式にも参列しましたが、ほぼ全員が母親で、たまたま子供が同じ学校を卒業する友人（父親）も妻が仕事なので一緒に参列しました。 ＞夫に「バカにしてんのか？言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。 昭和な考えのご主人だと思いますが、有給を取っても評価に関係ない職場なのにご主人が休みたくないのか、そもそも休みが取りにくい職場だとか（本来はダメですが有給を多く取ると評価が下がる）職場なのかによって、ご主人を見る目も変わります。 「いいな、休みばっかで」と言われたら「そんなに休めない可哀想な職場なのね」とか、子育てと絡めずに「あなたも休めば？」と言えばどうですか？。トピ主さんの会社に子育てのためにご主人が休暇を取っている人がいれば「子育てで休む男性がいる」と伝えれば良いのでは？ ＞子供の体調不良時に会社を休むのは妻だけが行う事なのでしょうか それが世間一般の考えだろうと思います。男女ともが子育てのために躊躇なく会社を休める社会になれば良いのですが、まだまだ途上だと思います。

トピ内ID：efd3f1b692b6f5de

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本気で言ってるのかただの愚痴か

🙂
コロ助
本気で言っているのでしたら二人の学歴年収、会社の将来性、将来の年収まで考えなくては意味がないですね。 ただの愚痴でしたら夫にも大変な事文句言いたいことはトピ主さんの倍はあるよと言っておきます。夫婦なんてそんなものでしょうね。

トピ内ID：02f957444a3d64b6

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バカにしてるのは夫のほう

🙂
ふむふむ
共働きである以上、家事育児は分担するのが当然だと思います。 休みを取るのも、病院に連れていくのも、母親だけがしなくちゃいけないってことはないです。 バカにしているのは夫のほうですよ。 もっと家事育児をやれ、って言えばいいだけ。 夫婦で共同生活をし、子供までいるんですから、当たり前のことです。 何様のつもりなんでしょうね。 父親失格ですよ。 なぜ女だけが家事育児をしなくちゃいけないのか？ 共働きなら分担するのが当たり前なのに、なぜあなたはしないのか？ 自分は仕事だけして、家事育児を一切せず楽をしているくせに何をえらそうなことを言ってるのか？ 文句を言うなら、まずはやってから言え！と。 とことん話し合いをしたほうがいいです。 家事育児が女だけの仕事だというのなら、じゃあ妻子を養えるだけの給料もらってこい！と言いたいですよね。 専業主婦をさせてもらっているのなら、そりゃわかりますよ。 お互いに仕事してたら時間は限られるんですから、二人で家事育児を分担しなければ、いつかあなたがキャパオーバーになって倒れます。 旦那さんって、思いやりとか感謝が全くないんですね。 妻＝家政婦・ベビーシッター　くらいにしか思ってないんですよ。 今どき共働きで家事育児しない男って情けないらしいよ、とでも言ってやればいいんですよ。 出来て当たり前の時代なんだよ、と。

トピ内ID：4e15e271f23d3552

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夫婦で決めること。

🙂
匿名
旦那さんが 子供の世話家のことは妻がすること と言っているのでしょ？ ここで世間一般の話をしても旦那さんは理解しないと思います。 家事負担、育児負担に不公平を感じているのなら 話し合うしかありません。 働いている時間、給料、通勤時間をそれぞれ書き出し 家事の流れ、育児の負担も書き出す。 それを見ながら、 これが全部妻であっていいのか？ と単刀直入に聞いてみることです。 そこで全部妻のすることだ と言われたら、 なんで？ と理由を聞くしかない あとは話し合いです。 完全に５０％の夫婦 ８割妻２割夫の夫婦 妻が全部行う など、 働き方、通勤時間、働いている時間などによって 夫婦でいろんなパターンがあります。 とぴ主はどうしたいのか 旦那さんはどうしたいのか って話し合うしかないですよ。 ここで他人の家と比較しても解決しませんよ？

トピ内ID：410ec6e3fec977d8

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令和やぞ？

🙂
ななし
どこから突っ込めばいいのかわからないガッカリワードですね。。。 言葉選べよって、、お前がなー！って言う。。そこで堪えているトピ主さん、大人ですよ。9割が血を見る大喧嘩じゃないですか。 念のため日々の覚書出来る手帳買って相手の発言や状況を書き留めて置くかな。いつか役に立つかも。 そんな事言われる謂れはない。それは間違い無いです。 旦那さんは20代、何歳かは分かりませんがあまりにも子供のようです。 経験の中から少しずつでも、大人になってくれるといいですね。。 いざと言うときは退却することも必要かと。ダメだと思ったら振り返らずに一目散に逃げる、をオススメします。20代なのでやり直しはきくし、やりなさなくて立て直しもできない捻れた人間関係を子供に見せるのはかわいそうです。

トピ内ID：d832b137d48ec898

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正社員は辞めちゃダメ

🐤
しらす
事情はそれぞれですが、私の職場では勤務体系の同じ20〜30代の人たちは夫婦で交代してますよ。 それにしてもいけすかない旦那ですね。 ｢バカにしてんのか？言葉選べよ」などサイアクです。 その夫に協力を求めても無視ならまだいい方で、罵倒されるんじゃないですか？ 私なら何とか休ませてもらえるならその彼には頼まないし、2人目は作りません。 あなたはその夫が家族を扶養できるとしても、専業主婦にだけはなっちゃダメよ。 むしろお子さんが成長したら近い将来がっつり稼ぐつもりでね。 ３歳頃には病気も少なくなりますよ。

トピ内ID：0f008f68080e93e8

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しょうがないよ

😷
無理よ
だって、そういう男と結婚したんだもの。 女を見下していて、子供のことなんかで休むなんて女のやることだと思っているような男と結婚したのだもの。 諦めるしかないよね。 うちの会社にもいますよ、あなたの夫のような人。 たいして仕事もしてないくせに(仕事ができないので、簡単な事務処理しかさせてもらえない)、子供のことで保育園から連絡が来ても「嫁が行くから、俺が行かなくてもいいんで」と毎回ほざいてます。 こういうの見ると本当、心底思います。 うちの夫がまともで良かったって。 こんな夫を選んだ自分にも拍手したいくらい。 トピ主さんも、もっとよく男を選べば良かったのに。

トピ内ID：234851bc6179c95a

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大丈夫ですか？

🙂
さんご
そんなひどい言葉を投げつけられて、大丈夫ですか？ 我が家は、その時に仕事の調整が着く方が休んでいますよ。 年齢が小さい頃なんて、自分の有給休暇だけでは足りませんでしたから、夫婦＆ジジババで、なんとか乗り切ったものです。 トピ主さんと、ご主人の、双方の仕事の忙しさや雇用形態にもよるとは思いますが、今の状態はお辛いですよね。 ただ、私も、夫婦で乗り切ったなどと言いながら、夫とは何度も話し合いを重ねました。 時短勤務の自分の方が業務量も少なかったですし、細やかに子供の体調のケアが出来ていました。夫が残業続きで平日は寝に帰るだけのような状態の時期もありました。 なので、最初の頃は、何かあると私が対応するのが通常運転のようになっていましたが…。 時短のままでは、向こう5年はキャリアが停滞してしまう危機感を感じ、夫には、徐々にフルタイムへシフトして行きたいので…という感じで話を聞いてもらい、夫にも働き方を見直してもらった経緯があります。 今ではコロナで在宅勤務となった夫が、子供に関することを一手に引き受けてくれております。 実際にご主人が有給休暇を取れるかどうかは別としても、トピ主さんの気持ちに、寄り添ってくれない現状はお辛いですね。 ご主人がキツイ物言いをするのは、昔からですか？それともお仕事などのストレスをぶつけている？ お子様は、成長と共に、身体も強くなります。でも、それとは別に、手をかけなければならない事が増えます。（面談とか、勉強のケアとか、その他色々…）それも全てトピ主さんの負担となりそうで、心配です。 ご質問の答えになっておらず、申し訳ありません。 私だったらなんで答えましょうか…。 「あなたは人の気持ちがわからないのね。将来自分の親の介護で休みを取った時に、休む口実ができてラッキーと思えたなら幸せなんでしょうね。」などと喧嘩売ってしまいそうです。。

トピ内ID：8f3297f9bf9c6358

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三拍子というか五拍子ぐらい揃ってますね

🙂
おじょじょ
・病児の介護休み取らない ・妻の休みが当たり前 ・お迎え要請拒否 ・病院には連れて行かない ・家事育児はしない なんだか、あまりに揃いすぎてて参っちゃいますね。 お互いの家庭、育児に関する考え方が真反対のままここまで来てしまった。 ＞「バカにしてんのか？言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。 怯まず言い返せばいいんです。「病気の子供のために休もうと思わないの?バカなのはそっちじゃん」 「休めない会社なの?だとしても家事育児もできない会社なの?」 「専業主婦になってもいいけど、今のような暮らしできないよ！」 しかし、「家事育児とは共働きであっても妻がやるもの」という考えは変わらないと思います。 やり方も知らない、そんなこと考えたこともない。

トピ内ID：731692589eb6b1fb

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不思議なんですけど…

🙂
４８歳
子供の体調不良時に会社を休むのは、夫婦で話し合うことです。 時代の流れ的には、夫も平等に育児の負担を担う流れですが、それは女性も同等に労働する負担を負うのとセットです。 現状トピ主さんも働いているので、夫が育児を負担してもなんらおかしなことじゃありません。 その上で、不思議なんですが。 その夫、最近急に「俺様」状態に激変したわけじゃありませんよね？ 性格は以前から変わってないはずです。 共働きするなら当然育児の分担等も可能な夫かどうかを見極めて結婚するのが当然です。 今になって、「全然負担してくれない」と不満を述べるトピ主さんに、同性として疑問を感じます。 元々そのような性格の夫なのに、今になって性格を真逆に変えて欲しいということでしょうか？ ＞夫に休みが増えるなど言われた時に、どのように答えるのが良いのでしょうか それは夫婦の関係のことなので、他人に聞いても仕方ないのでは。 「その言われ方は不愉快だ」と私ならきっぱり言いますが、他の家庭でもそれが良いなんて言えません。 それとも夫を徹底的にやり込めたいという趣旨ですか？ ＞怒鳴られてしまいます。 とのことなので、モラハラ傾向がある夫だと思います。 もっと怒らせたら、たぶん暴力も出てくるのでは？ そのような夫と夫婦を継続していくことに危機感はないのでしょうか？ トピ主さんだけが育児している状態に同情はしますが、そういう夫を選んでしまった以上、他人に知恵を頼ってなんとかしたいというトピ主さんの姿勢に疑問を感じます。 夫の考え方を変えるにしても、将来離婚するにしても、自分自身で今後をしっかり考えた上で行動しましょう、としか言いようがありません。 ただひとつ確かに言えるのは、そんな夫なら余計に、仕事は絶対に辞めない方がいい、ということだけです。

トピ内ID：04a26470c7f4d51d

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交渉は自分がやるしかない

🙂
もも
酷い言い草ですね。トピ主様の夫。 私なら「オマエの子供が熱出してるのに、何もしないでいられるの？」って大喧嘩する案件です。 もう別居して生活費だけ入れてもらった方が良くないですか? いても役に立たないし、手間ばかりかかりますよね。 交渉したいなら、大喧嘩を覚悟して言いたい事をぶちまけることです。 その前に、相手に対して何を求めているのか、何を妥協できるのかは整理しておくこと。 相手はこれまで面倒なことは総て回避してるんだから、放っておいて自然にやるようになるわけありません。 交渉のテーブルにつくことすら嫌がると思いますよ（だから怒鳴ることであなたを黙らせたんですよ）。 次は黙らず、自分から喧嘩を仕掛けて戦うことですね。 それにしても現代の二十代夫婦とは思えません。 トピ主夫の時代遅れ感にビックリです。 私は四十代ですが、夫がそんな口を聞いたら即家を出ますね。 こんな人とは一緒に暮らせません。

トピ内ID：8c06c50ef3507cb5

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なんだその父親は。

🙂
猫缶
旦那様、舐めてるんですかね。 休みでいいなと言う割には、休んでと言われると怒るなんて、不思議ですね。 「急に休める程度の仕事しかしていないなんて気楽でいいな」と言ってるの？ ぜひ、こんなふざけたことを言われたら真顔で言い返してください。 「増えるわけではないよ。上司や同僚の協力の上で成り立っている看護だよ」 「遊びに行くための休みなら嬉しいんだけど、全然違うよね」 「あなたが休まないんだから、私がやるしかないでしょ」 「あなたの要領の悪さじゃ、急に仕事を切り上げてくるなんて無理だよね（笑」

トピ内ID：19c0fc71d47ed7d7

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うちは妻が休む

🙂
40代男性
うちは私はメインで妻は扶養内なので子供の体調不良に関しては妻が基本的には休みます。 ただそれに対して「また、休み増えるやん。いいな、休みばっかで」なんて思いません。 「悪いけどお願い」ってスタンスです。 ＞お迎えに行くことや、娘を病院連れて行くなどもしてくれず、日々の家事育児も全くしてくれず、休日は一人でどこかに出掛けたりと何もしてくれないのに、何故こと様な言われ方をしなくてはいけないのかが、分かりません。 分からないかな？ 分かりやすいと思うけど...。 普段から家事育児に背を向けているような男なら当然の行動だと思いますよ。 勝手な男なんですから勝手な事を言うでしょ。 因みに私は真逆なタイプです。 ＞私は、夫に休みが増えるなど言われた時に、どのように答えるのが良いのでしょうか。 苦笑いでいいのでは？ ご主人みたいな人が相手では何か言えば怒鳴られるだけだと思いますよ。

トピ内ID：1b3ea9b6ab564090

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交替

😉
ねえやん
子供の風邪等での休みは交替ですね。 仕事復帰の時に約束させました。 家事はするけど子育ては共同だからねと。 保育園の送り迎えも交替でしました。 何で交替で休みお願いするのに バカにしてるのか？ って回答なんでしょうか？ それこそバカなの？って私なら旦那に言ってしまいそう。 主さんも遠慮せずきちんと言った方が良いですよ。 文句言われたら 親の自覚あるのか？ といってあげましょ

トピ内ID：97aaeb35ff96b732

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あなたの夫はだめ夫

🙂
けい
共働きなのに家事育児をしない。保育園の要請にも応えない。 もうね、しないのではなくできないのだと思いますよ。で、そういう人をできるようにするための最善策はとことんバカにすることだと思います。 「あなたは仕事しかできないものね。私は仕事と家事育児両方やってるけど」 「あなたが能力がなさすぎてフルタイム復帰できないわ」 「一度もお迎え要請に応えられないなんてどんだけ無能な夫なのよ」 「父親レベル低すぎて話になんない」 「〇〇ちゃんちのお父さんは共働きで毎日保育園の送り迎えや買い出しをしてるみたい。うちとは大違いな旦那さんよねえ」 事実を淡々と言ってやるんです。これで怒るようなら「じゃあこれやってよ」「行動で示して」と言ってバンバン家事育児をやらせましょう。うまくできなくてもうまくできるようになるまで数をこなさせましょう。 嫌味を言ったら手を出すような旦那さんでしたら即離婚です。

トピ内ID：40ef255c48631311

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現実問題として

041
経験者
最近は男女平等、ジェンダー思想が独り歩きしすぎというか、もはや暴走とも言える状態で、非現実的な理想論を持ち出されることも多いように思えます。 ＞子供の体調不良時に会社を休むのは妻だけが行う事なのでしょうか これに対し「共働きなのに」という意見が多いですが、そんな単純なものではないでしょう。トピ主にはご主人も含め、世の男性と同等に「家族の生活に責任を持ち、定年まで働き続ける覚悟」を持って働いているのですか？そして実際に家族の生活を支えられるほどの収入を得ているのですか？正直言って、そいう女性はまだまだ少ないのが現実だと思うのです。 たとえ「今は」共働きでも、内心トピ主にはそこまでの覚悟がなく、「いつか嫌になれば仕事はやめてパートにでもなればいい」のような逃げ道を探っているのであれば、妻が休むのは当然だと思います。 女性は家事や育児に主体性のない夫を「お手伝い程度」と言いますが、女性の仕事に対する意識や収入だって夫から見れば「お手伝い程度」のことは多々あると思います。実際、男性のように「何が何でも定年まで働かなくては」という意識などなく、結婚したことで「自分が働くことからの逃げ道」が与えられたと考えている女性は多いです。 もちろんトピ主が「定年まで働いて家族を養うこと」に夫と同等の覚悟と主体性を持ち、絶対に逃げない、夫と同等の収入も維持する、と断言できるなら、お互い交代で休みを取ってもいいんじゃないですか。2～3年後には辞めるかもしれない仕事で「共働き」と称し、権利意識を振り回すのは違うでしょう。

トピ内ID：2a26cf40bde0446e

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問題の本質

041
通りすがり
問題の本質は、 「共働きでの家事育児分担」 ではなく、 「夫が妻を見くだしていること」 だと思いますよ。

トピ内ID：9df163077f09b95a

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正直情報不足です

🙂
ノブ
世間一般と比較してもあまり意味がありません。 共働きとは言っても家計の７～８割を夫の収入に頼っているのであれば、 夫に休みを取ってもらうことは得策では無い場合もあります。 ただそれは別として夫の言葉遣いからはパートナーへの敬意が感じられません。 今後も彼と続けていけるのか？をよく考えた上で 仕事は続けられた方が賢明に思います。

トピ内ID：2b3c73c85173bc3e

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自由が利く仕事に変わってもらう

041
オッドボール
夫には、突発で私用を優先できる業務形態や契約に 変えてもらうのが良いのではないでしょうか？ 恐らくは会社では正社員で一線を張っており、 家庭においては家族の生計の大部分を支える立場にいるのでしょう。 私用を優先して頻繁に業務に穴を開ける様ですと 責任ある仕事は任せられませんし、 そうであれば業績も上げられませんから出世も叶いません。 何より会社がそのままにはしてくれないでしょう。 トピ主同様、時短勤務で会社や同僚に対しても私用優先の立場を明確にする、 いっそことパートになってもらう、というのはどうでしょうか？ それであれば、思う存分に休みも取れ、 また共働きとして家事育児の分担もしやすいかと思います。

トピ内ID：bff0d55c16b3f318

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釈然としない

🙂
パンドラ
貴女が不満に思う気持ちは理解できます。 何故、子供の病気の時に妻ばかりが会社を休む羽目になるのか。納得がいかない。 それが当然という態度の夫に、腹が立って仕方が無い。 全部よくわかりますよ。 でも、 ＞私が「たまには、夫くんが休み貰って見て欲しい」と伝えると、夫に「バカにしてんのか？言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。 この妻の言葉と夫の言葉の間には、整合性が有りません。 この流れで、いきなり「「バカにしてんのか？言葉選べよ」となるのは、不自然過ぎます。 何か、これ以外の余計な事を言ったのではありませんか？ それに、他の方も書いておられましたが、職場によっては、『子供の為に、家族の為に、急な休みを取ることが許されない雰囲気』の所も少なくありません。 ひょっとして旦那様は、過去に子供の為の休みを取ろうとしたことで、随分嫌な思いをした事が有るのではないでしょうか？ 簡単に休みを取ることが出来ないが故に、 ＞「また、休み増えるやん。いいな、休みばっかで」と、嫌味っぽく言われます。 こんな嫌味も出てしまうのではないでしょうか？ 子供の病気でさえ、休むことが許されない自分の境遇を嘆いた、自嘲気味の言葉だったのでは？ ＞夫に休みが増えるなど言われた時に、どのように答えるのが良いのでしょうか。 この質問を見た時に、旦那様のいら立ちがわかるような気がしました。 貴女の勤め先は、育児に理解が有り、度重なる急なお休みに対しても、さしたる取り辛さも無く、簡単に休める職場なのだと思うからです。 それなりに、周囲に気を遣わねばならない職場だったら、他人に聞くまでも無く、 『自分が休むことの大変さ』を話していると思うからです。 子供の病気により、仕事を休むのは夫か妻か？ の答えは、『より休みがとりやすい方』が正解。 または、『子供の病気のケアが上手い方』かもしれません。

トピ内ID：4344469ecf481266

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問答無用で夫に休ませるしかない

🙂
鬼嫁上等
保育士さん、ごめんなさい。と先に謝ります。 まず、緊急連絡先は １（一行目）夫のスマホ ２　夫の勤務先直通番号 ３　夫の勤務先の代表電話 ４　自宅 ５　妻のスマホ ６　妻の勤務先直通番号 ７　妻の勤務先の代表電話 に変更。 時短返上か、時短を夫婦両方取る。 片方が朝の時短、片方が夕の時短。 朝の時短の方が朝の家事＋育児＋保育園送り担当、夕の時短の方が保育園の迎え＋育児＋夕の家事担当。 もう、こうやって分けるしかない。 子供看護休暇(または有休)は問答無用で交互。 勿論、妻もガチで朝の時短なら残業バリバリ、夕の時短なら早出バリバリで業績上げて上司の推薦を勝ち取って昇進試験も受けて管理職目指してまずはチーフ格に昇進昇給する。 家事も分担、育児も分担、稼ぎも分担、いいとこどりはできませんよ。 いや、そこまでバリキャリできないから、ってことなら、 (例)「夫の繁忙期は年度末年度始め、妻の繁忙期は年末年始、 2月3月4月は妻が諸々一手に引き受けるから、 12月1月は夫くんに早退→お迎え→病児保育空き探し→預けまで任せたい。 12か月のうちの2か月だけ。残りの10か月間は来年度は私が頑張ってみるよ！ それとも、交互で交代にする？お互い繁忙期も休まなきゃならないけど？どう？」 といった選択しやすい二択の選択肢を用意して提示。 つまりは「夫は何にもしなくていい」は無しってことで。 夫婦間の交渉の余地があると思います。 勿論妻は仕事で結果を出せなきゃなりませんよ。ちゃんと稼ぐこと。 これで夫がキレたら、 「じゃ、私は扶養内に入って、今すぐに子供の私学の自宅外24歳理系院卒までの学資を全納で学資保険用意できる？ もし夫くんに万が一の事故に遭っても22歳までの妻子の生活費と大学の学費が出る生命保険に今すぐ全期前納できる？」 と鬼嫁になってキレていいです。

トピ内ID：6d4b684541c1d336

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何も答えない

🙂
くものかよいじ
その言動に対してわざと無視です いわゆる戦略的放置です そしてそれ以降、夜も含めて夫の要求は全て無視 絶交をする必要はありません 必要な会話は、努めて事務的に(わざと敬語で仕事の相手と話すように) 1週間も経たないうちに根を上げます そうしたら 「妻に何を言ったか、どうすべきか、ご自分で良くお考えください」 と冷たく言い放てば良いのです それでも未だ威張るような態度なら 「ご自分の立場がお分かりになって居ないようですね」です こちらから答えを言わないことです 空回りして自滅しますので、反論など一切せず、謝罪があるまで、戦略的放置です

トピ内ID：1d6ef8d1675827a2

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まぁ半々が理想なんですけど・・・

🙂
ももスモモ
「経験者」さんのご意見が一番しっくりきました。 なんて書くといろんな人に怒られそうですが。 子どもの急病で休みを取るのは妻だけなの？と聞かれれば、「トピ主様の家庭では妻なのでしょう」という回答になりますね。 各家庭やそれぞれの勤め先の状況にもよるのが現状でしょう。 （それが良い事だ、改善の必要なしと言ってるのではありません） 夫さんはなぜ休みを取ってと言ったら「言葉を選べ」なんて言うのでしょう？ 休みたくないから？休みたくても休めないから？モラハラな人だから？ それを知ることができるのは、私たちではなく家族であるトピ主さんです。 まずはそこからじゃないでしょうか。 何だか、別居だのバカにして手を出されたら離婚だの過激なご意見もちらほらありますけど、他人事とはいえ無責任だと思います。 暴言吐いて手を出されたら離婚しろ？言葉の暴力を振るったことは棚に上げて？ 「経験者」さんのご意見のように、昨今の男女平等論は、なんだかおかしな方向へ向かっている人も多くて時々心配になりますね。 初めはこんなじゃなかったと思うのですけど。

トピ内ID：2994921db8db4c03

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無視もバカにするのも立派なモラハラですよ

041
モラハラ駄目！
一部の意見にビックリ。 理由も言わずに無視とか、どうせ仕事しかできないとバカにするとか、本気ですか？ それは戦略ではなくモラハラと言います。そして「相手が先に悪いことしてるんだから、それくらい当然！」というのは子どものケンカと言います。 まぁトピ主さんはそんなことはしないと思いますが。 まぁそれはさておき、私もどなたかが書いてたように、仕事を休んでというトピ主さんに返ってきた夫さんの言葉に違和感があります。 なんだか会話が噛み合っていないような？トピ主さんがよほどキツい言い方だったのでしょうか。 だとしたらお互いに要反省ですね。 トピ主さんのご苦労もわかりますが、実際のところトピ主さんはたびたび休むことで職場で不利益が生じていますか？ 夫さんの仕事の状況は理解していますか？ もちろんお二人のお子さんですから、育児も分担が必要ですし、日頃から非協力的な夫さんの態度は困りますね。 しかし実際はそういう男性もまだまだ多いようです。 令和だー！共働きだー！昭和じゃないんだぞー！といくら女性が息巻いたところで、変わりたくない人は変わらないです。無視しようが離婚チラつかせようがね。法律が変わっても人の心はかんたんに変わらないから。悔しいけど、あともう1世代くらい後になってようやく・・・じゃないかな、と。 トピ主さんが離婚上等なら強硬手段もいいと思うけど、今後も家族でいたいなら「北風と太陽」じゃないけど、アプローチの仕方を変えたり、話し合いしやすい空気作るとこからじゃないのかな。 でも夫さんがあまりに頑なだったりモラハラっぽいなら、期待するだけ無駄かも。 その場合は、夫は稼ぎだけと腹を括るか別れも視野に入れるかでしょうね。

トピ内ID：cfcba431cc447c87

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馬鹿にしてんのか？と言い返す

🙂
玄米
あなたが言葉選べよ。 あなたの子供でもあるのになんで私が100％休むんだよ。こっちも仕事してんだよ。まずこれは自分でやって。私はもう無理。とキレます。 こういう人にはこちらも本気で挑まないと変わらないです。舐められきってるんです。激しい喧嘩覚悟です。主さん応援してます。

トピ内ID：313d926c0a65b7d7

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毎日本当にお疲れさまです。

🙂
お節介ばあさん
トピ主さん、頑張っていらっしゃるのですね。お体お大事にね。 まだお若いしお子さんも小さいので、ご結婚してまだそんなに経っていないご夫婦だとお見受けします。 お互いにまだ若いということと、家族になって年数が浅いという事は、お互いにぶつかり合う時期なのだと思います。 トピ主さんが「なぜ私ばかり」と思うように、パートナーにも何か不満が溜まっているのかもしれません。 トピ主さんが度々お休みされるのと同じように、パートナーの職場にもお子さんの理由で度々休む人がいてフォローが大変なのかもしれません。 何が大変で何が不満で相手とどのように助け合いたいか？どういう家庭にしていきたいか？ そういう事、結婚前にも結婚後にもしっかり話し合われましたか？ 相手に希望するのではなく、話し合いとすり合わせを繰り返さなければ他人同士の意思疎通など不可能です。 そこに昭和も平成も令和も関係ありません。 いちいち皆まで言わなくても通じ合う夫婦になるのは、あと何十年か先の事ですから。 話し合いもままならない雰囲気なのでしょうか？もしもそうなら、育児分担以前の問題かと思います。

トピ内ID：e95805eadd7502a3

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