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    共働きでも、休みを貰うのは妻だけですか?

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    🙂
    夫婦
    初めまして。トピを見て下さりありがとうございます。

    夫(20代会社員)
    私(20代会社員時短勤務)
    娘(1歳4ヶ月保育園児)

     娘は5ヶ月の時から保育園に入っているのですが、集団生活を行っているので風邪などの感染症によくかかります。コロナ禍などの時期も時期なので、解熱後24時間に加え風邪症状の消失が登園の条件になっています。そのため、度々保育園を休みになります。

     保育園を休みになることは、仕方ないことですが、仕事を休むのが毎回私な事に、不満を持っています。

     娘が熱を出す度に休み、その度に夫に「また、休み増えるやん。いいな、休みばっかで」と、嫌味っぽく言われます。それに対し、私が「たまには、夫くんが休み貰って見て欲しい」と伝えると、夫に「バカにしてんのか?言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。

     保育園からのお迎え要請に応え、お迎えに行くことや、娘を病院連れて行くなどもしてくれず、日々の家事育児も全くしてくれず、休日は一人でどこかに出掛けたりと何もしてくれないのに、何故こと様な言われ方をしなくてはいけないのかが、分かりません。

     私は、夫に休みが増えるなど言われた時に、どのように答えるのが良いのでしょうか。アドバイス頂きたいです。

    また、子供の体調不良時に会社を休むのは妻だけが行う事なのでしょうか。

    トピ内ID:a07b2d1f18d8a0c9

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    はぁ?

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    🙂
    はる
    令和のこの時代にそんな夫婦いるんですか?と言うか、旦那完全にモラハラですよね。
    よく一緒にいられますね。
    2人子どもが居ますが、勿論協力していますし、結婚前に話し合いました。

    トピ内ID:44ee5da322bea6c0

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    主として収入を支えるのはどちらの担当ですか?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     主として収入を支えるのはどちらの担当ですか?
     あなたが時短勤務であることなどから、ご主人である様に感じましたが違いますか?

     共働きでも両方が家事をするにしても、「収入」や「家事」の要は誰どちらなのかを意識していないと共倒れになります。一緒にするという言葉は心地良いですが、各自の心の中で責任者がいないのなら「誰も責任をもっていない」ということですから、いつか問題が発生します。

     夫に収入の要になってもらうつもりなら、どちらが我慢をするかという局面ではご主人の仕事を優先します。例え子供の為でも頻繁な休みや突然の休みは仕事上の評価に繋がりますから、ご主人の仕事を犠牲にしてはいけません。結果的に夫婦全体の収入が下がることになります。

     そうは言っても問題がないのであれば誰が休んでも構いません。
    「いいな、休みばっかで」とご主人本人が言うのなら、双方の利害は一致します。「では、あなたのご希望通りにこれからはあなたが休むことにしましょう。私もあなたが休んでくれる方が嬉しいわ」でいいと思いますよ。これはウィンウィンな提案です。

    トピ内ID:706d9872059ab2eb

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    私の会社では男性も休みます

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    🙂
    まり
    私自身は子育て終わってしまいましたが、30-40代の子持ちの同僚を見ていると、男性も女性も子供の病気で有休をとるのが普通です。男性の同僚から「今日は子供の通院に付き合ってから出社するので、遅れます」と連絡を受けることもよくあります。でもそういえば、保育園からお迎え要請連絡がきて、急に早退するのは女性のほうが多いかも。保育園からの連絡先が母親になってるのかな?
    空様のご主人の会社、空様の会社の状況はいかがでしょうか?私の会社のように、男性が育児で有休をとるのが普通でなければ、なかなか難しいかもしれませんね。空様の場合、現状は空様が時短、ご主人がフルタイムなので、例えば「3回に1回はご主人が通院付き添い担当」みたいなルールを作るのもよいかもしれません。どうしても通院付き添いをやってくれないなら、別の家事をやってもらいましょう!とにかく真剣に、冷静に、辛抱強く話し合うことが大切です。

    トピ内ID:58a07f8bc3cafdbb

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    バカにしてんのはあなたでしょ(ゴッ!)

    しおりをつける
    🙂
    なにソイツ
    と、ゲンコツで一発くれてやりたいですね、旦那に。
    まぁ、実際には手を出しませんが。

    毎日休めとか毎週休めとかでなく、有給休暇があれば、月1くらいは休めるはずです。

    全く休めないとしたら、それは条例違反のブラック企業か、仕事の前倒し完了やそんなたまの休みに代行してくれる人のいない社会人的人間関係を全く構築できていない「仕事できない人」です。

    言葉遣いも発言内容も、ご主人はモラハラ気がありますね。

    お気を付けて。

    トピ内ID:f6fb11ed5907e68b

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    休みやすい職場に勤務しているとそうなります

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。フルタイム共働きだったので、子供の世話はほとんど実家任せになりました。

    さらに、妻の方が出社が早く、帰宅も遅く、休みも取りにくいので、子供の実家への送迎(たまに保育園の送迎)、保育園の行事参加もほとんど私(夫)がこなしました。

    どんなに公平に考えても妻の方が休みを取りにくい職場なのは分かっているし、勤務時間も長い職場でした。私のほうが休みを取りやい職場で、残業も融通が利いたので、そうなりました。

    そんな男性は少なく、保育園の行事や学校の参観に出席しても、参加しているほとんどの親が母親で、父親は私一人か、あと1~2人だったので、それが現状かもしれません。保育園の遠足バスでは、大人の男性は運転手と私だけで、他の大人は親も保育士さんも全員が女性だったので変な気分でした。

    平日の子供の卒業式にも参列しましたが、ほぼ全員が母親で、たまたま子供が同じ学校を卒業する友人(父親)も妻が仕事なので一緒に参列しました。

    >夫に「バカにしてんのか?言葉選べよ」などと、怒鳴られてしまいます。
    昭和な考えのご主人だと思いますが、有給を取っても評価に関係ない職場なのにご主人が休みたくないのか、そもそも休みが取りにくい職場だとか(本来はダメですが有給を多く取ると評価が下がる)職場なのかによって、ご主人を見る目も変わります。

    「いいな、休みばっかで」と言われたら「そんなに休めない可哀想な職場なのね」とか、子育てと絡めずに「あなたも休めば?」と言えばどうですか?。トピ主さんの会社に子育てのためにご主人が休暇を取っている人がいれば「子育てで休む男性がいる」と伝えれば良いのでは?

    >子供の体調不良時に会社を休むのは妻だけが行う事なのでしょうか
    それが世間一般の考えだろうと思います。男女ともが子育てのために躊躇なく会社を休める社会になれば良いのですが、まだまだ途上だと思います。

    トピ内ID:efd3f1b692b6f5de

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    本気で言ってるのかただの愚痴か

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    🙂
    コロ助
    本気で言っているのでしたら二人の学歴年収、会社の将来性、将来の年収まで考えなくては意味がないですね。

    ただの愚痴でしたら夫にも大変な事文句言いたいことはトピ主さんの倍はあるよと言っておきます。夫婦なんてそんなものでしょうね。

    トピ内ID:02f957444a3d64b6

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    バカにしてるのは夫のほう

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    🙂
    ふむふむ
    共働きである以上、家事育児は分担するのが当然だと思います。
    休みを取るのも、病院に連れていくのも、母親だけがしなくちゃいけないってことはないです。
    バカにしているのは夫のほうですよ。
    もっと家事育児をやれ、って言えばいいだけ。
    夫婦で共同生活をし、子供までいるんですから、当たり前のことです。
    何様のつもりなんでしょうね。
    父親失格ですよ。

    なぜ女だけが家事育児をしなくちゃいけないのか?
    共働きなら分担するのが当たり前なのに、なぜあなたはしないのか?
    自分は仕事だけして、家事育児を一切せず楽をしているくせに何をえらそうなことを言ってるのか?
    文句を言うなら、まずはやってから言え!と。

    とことん話し合いをしたほうがいいです。
    家事育児が女だけの仕事だというのなら、じゃあ妻子を養えるだけの給料もらってこい!と言いたいですよね。
    専業主婦をさせてもらっているのなら、そりゃわかりますよ。
    お互いに仕事してたら時間は限られるんですから、二人で家事育児を分担しなければ、いつかあなたがキャパオーバーになって倒れます。
    旦那さんって、思いやりとか感謝が全くないんですね。
    妻=家政婦・ベビーシッター くらいにしか思ってないんですよ。
    今どき共働きで家事育児しない男って情けないらしいよ、とでも言ってやればいいんですよ。
    出来て当たり前の時代なんだよ、と。

    トピ内ID:4e15e271f23d3552

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    夫婦で決めること。

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    🙂
    匿名
    旦那さんが
    子供の世話家のことは妻がすること
    と言っているのでしょ?

    ここで世間一般の話をしても旦那さんは理解しないと思います。

    家事負担、育児負担に不公平を感じているのなら
    話し合うしかありません。

    働いている時間、給料、通勤時間をそれぞれ書き出し
    家事の流れ、育児の負担も書き出す。
    それを見ながら、
    これが全部妻であっていいのか?
    と単刀直入に聞いてみることです。
    そこで全部妻のすることだ
    と言われたら、
    なんで?
    と理由を聞くしかない

    あとは話し合いです。

    完全に50%の夫婦
    8割妻2割夫の夫婦
    妻が全部行う
    など、
    働き方、通勤時間、働いている時間などによって
    夫婦でいろんなパターンがあります。

    とぴ主はどうしたいのか
    旦那さんはどうしたいのか
    って話し合うしかないですよ。

    ここで他人の家と比較しても解決しませんよ?

    トピ内ID:410ec6e3fec977d8

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    令和やぞ?

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    🙂
    ななし
    どこから突っ込めばいいのかわからないガッカリワードですね。。。
    言葉選べよって、、お前がなー!って言う。。そこで堪えているトピ主さん、大人ですよ。9割が血を見る大喧嘩じゃないですか。
    念のため日々の覚書出来る手帳買って相手の発言や状況を書き留めて置くかな。いつか役に立つかも。
    そんな事言われる謂れはない。それは間違い無いです。
    旦那さんは20代、何歳かは分かりませんがあまりにも子供のようです。
    経験の中から少しずつでも、大人になってくれるといいですね。。
    いざと言うときは退却することも必要かと。ダメだと思ったら振り返らずに一目散に逃げる、をオススメします。20代なのでやり直しはきくし、やりなさなくて立て直しもできない捻れた人間関係を子供に見せるのはかわいそうです。

    トピ内ID:d832b137d48ec898

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    正社員は辞めちゃダメ

    しおりをつける
    🐤
    しらす
    事情はそれぞれですが、私の職場では勤務体系の同じ20〜30代の人たちは夫婦で交代してますよ。

    それにしてもいけすかない旦那ですね。
    「バカにしてんのか?言葉選べよ」などサイアクです。

    その夫に協力を求めても無視ならまだいい方で、罵倒されるんじゃないですか?
    私なら何とか休ませてもらえるならその彼には頼まないし、2人目は作りません。

    あなたはその夫が家族を扶養できるとしても、専業主婦にだけはなっちゃダメよ。
    むしろお子さんが成長したら近い将来がっつり稼ぐつもりでね。

    3歳頃には病気も少なくなりますよ。

    トピ内ID:0f008f68080e93e8

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