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    体調不良に厳しい旦那

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    🙂
    くまさん
    夫婦
    結婚して2年目、共働きの30代夫婦です。
    子供はお互いの意思で作らないと決めています。

    結婚してから旦那の一面を知り、度々離婚がよぎります。

    それは旦那が体調不良に厳しいことです。
    年末、私が腎盂腎炎になってしまいました。
    私が体調不良だと知った途端、旦那はものすごく不機嫌に。
    これまでに喧嘩をして不機嫌なときはありましたが、それ以上にイライラしているので正直怖かったです。

    旦那の意見としては、
    ・病は気からだ
    ・病気は気合と根性で治せるものだ
    ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる
    ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう

    旦那は自分の体調不良にも厳しいです。
    昨年旦那はインフルエンザになって高熱を出したのですが、顔色が真っ青なのに私といるときは頑張って笑顔を作っていたり、私の好きそうな話題をたくさん振ってくれたり、「インフルになってごめん。弱い男でごめん。」何度も何度も謝られました。

    義父は亡くなっていますが、某武道の師範で、体調不良には特に厳しかったようです。
    旦那が学生の頃に盲腸になったらしいのですが、「気合で直せ」と神社の階段ダッシュを20往復させられたと言っていました。
    きっと義父の意思を受け継いで育ったのだと思います。

    旦那とは3年付き合いましたが、交際中も結婚後も体調不良になったことはなかったので、旦那にそんな一面があるとは知らなかったです。

    最近は低気圧の日に酷い頭痛がするようになったのですが、旦那が不機嫌になるのが怖くて何も言えません。
    これから歳を重ねて病気も増えてくると思います。
    こんな状態で夫婦2人でうまくやっていけるか心配です。

    体調不良に厳しいことを除けば本当に素敵なパートナーだと思います。
    たくさん良い面があります。
    体調不良に厳しいくらいで離婚を考えるのは甘いでしょうか。

    トピ内ID:9f235836956533d2

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    無理

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    🙂
    炭酸水
    パートナーの体を気遣うことができない男性の何が素敵なのかさっぱりわかりません。
    病気は気合と根性で治せるって…失礼ですがご主人の知的レベル、常識を疑います。
    私だったらそんな男性とこの先何十年と一緒に過ごすのは無理です。

    トピ内ID:4d5cb59a8aa47383

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    それはモラハラです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    気合いや根性なんぞで病気が治るなら病院も医者も必要ありません。旦那さんが盲腸になったときはどうされたのでしょうか。まさか自然には治ることはありえませんから、どうしようもなく激痛で我慢出来なくなるまで放置して結局病院に駆け込んで切ってもらったのではないでしょうか。旦那さんに言わせればコロナに感染するのも弱い自分が悪いのでしょうね。
    自分の価値観や考え方だけを一方的に押し付けて相手の考えや感情を一顧だにしないのは明らかにハラスメントです。トピ主が普段から不摂生でしょっちゅう体調を崩しているならともかくそうでなければ常軌を逸しているとしか思えません。
    義父さんの死因と気合いで長生きできなかったのか聞いてみてはどうでしょうか。屁理屈言い出すようなら離婚を視野に入れて良いと思います。

    トピ内ID:2b390dc55ae0e8d0

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    本当に苦しい時、大変な時に支え合えるのが…

    しおりをつける
    🙂
    雪景色
    人生のパートナーだと思うのですが、違うのでしょうか?

    主様が、長引く病気や、入院したら、くまさんの夫は離婚を考えるのでしょうか?
    離婚はしなくても、不機嫌さをもろに受けるのでしょうか?

    でも、くまさんは、夫が病気になっても支え続けるのでしょう?

    なんか、不公平というか、バランスが取れないというか、おかしいなぁって。

    そういう方は、自分自身以上に健康な方で、病気の時に不機嫌になるような方と結婚するのがふさわしいような気がするのですけどね。

    つまりは、夫の父親のような女性とです。健康で病気知らずを自慢にしている方は、結構いますよ。

    私が気になったのは、トピの最期の「甘いでしょうか。」と言う言葉です。くまさんは、病気については不安そうだけど、実は心の底では離婚した人たちに対して、「結婚に対する覚悟が甘いよね。」って考えているのでは???

    病気に対しての考え方と人生の決断に対する考え方において、厳しさや寛容さに違いがあるようです。夫も同じように、病気に対する考え方に、くまさんとは違いがあるだけです。

    考え方に違いがあるのは、くまさんも夫もおなじ。そういう視点で、もっといろいろと夫と話し合ってみたら?

    トピ内ID:1e2310a6e5d063bd

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    いやなんか命に関わるしなあ

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    blank
    リリス
    腎盂腎炎て大変じゃん、入院しなくて良かったの?今はもういいの?

    腎盂腎炎気合いで治せとか無茶苦茶言うのはちょっと私はパス。
    症状我慢してるうちに死にそう。
    科学的合理的な考え方ができない人とは一緒に暮らしにくいと思います。

    トピ内ID:34877a604e14ef03

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    無理だって

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    生きていれば、風邪だってひくし何かしらの怪我をする事もあるよ。
    そんな時にいちいち不機嫌になって、「気合で治せ」なんて言う人と
    一生暮らしていく覚悟はある?

    親から引き継いだ?
    そんなのに付き合い続けていたら、あなたは鬱になってしまうかも。
    好きで体調不良になる訳ないのにそんな心の負担ばかりの結婚生活。

    真剣に話し合っても改善が望めないなら離婚になるだろうね。
    だって無理だよ、体調悪いとあなたはビクビクしながら我慢するのみ。
    夫婦ってそんなものじゃないでしょ。

    トピ内ID:e4badb9bb4a7dc95

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    鏡だから。

    しおりをつける
    🙂
    晩ご飯
    あなたが体調不良の時、旦那さんは自分が体調不良で弱い自分を重ね合わしてしまってるんでしょうね。大概の人って自分以外の人に気に触ることで異常に反応するのってその人のコンプレックスだということ自覚してないですよね。

    >病は気からだ
    ・病気は気合と根性で治せるものだ
    ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる
    ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう

    上記の事はまんま旦那さんがコンプレックスに感じてることでしょ? インフルなってごめんて言うのは、

    >インフルになってる
    ・病気は気合で治せてない。
    ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる、だけどしんど過ぎて限度があって完璧にできてない。
    ・気合で治そうとしているが治らない。

    で、俺は弱い男だと。いつもあなたに言ってることできてないからね。旦那さんインフルなって病院行ってますよね?

    私だったら旦那がこう言ってきたらあなたの言う気合いでインフル治ってないからね。だから私も体調不良の時今のあなたぐらいしんどいの分かってくれる?って言っちゃう、
    けどそれはプライドが許さないでしょうね。

    まぁ自分を棚に少し上げてる部分あります。損な性格というか癖付いてしまってますね。

    私とあなたは違うんだと言ってみた事ありますか? 世界中の人が旦那さんの言う事で治ったら苦労ないんですよ。
    あなたが体調不良じゃない時に体調不良になった時の対応がしんどいから理解して欲しいと話し合いをしてみては? それか離婚というか、トピ主さんが体調不良の時家出ていって(しんどい時にあなたに体調不良に加え、心無い事言われて辛すぎると)
    別居して旦那さんが考え直すかどうかですかね。病気の時寄り添ってくれないのはダメージきついよね。離婚もよぎりますよ。

    トピ内ID:75069142dea18a66

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    逃げたほうがよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     命に関わる案件で恐怖を与える人とは一緒に居られないと思うのです。まだ若くて健康なうちに、つまり今すぐどうにかして逃げたほうがよいのではないでしょうか。
     考えを変えてくれる、相手が自分の望むように変わってくれることはまずありません。
     生きていればいくらでもやり直せますよ。

    トピ内ID:f6d42200845cf06f

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    そこははっきり反論してください

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    盲腸、その階段の上がり降りで完治したんですか?だったら物凄く運が良かったんだと思いますよ。
    下手な刺激を与えて破裂していたら腹膜の中に汚物が漏れてしまい、大変なことになったりもします。
    病は気からを普段から実践している人でもインフルになるんです。ウィルスは人を選びません。
    夫父さんは死ぬまで一度も病気をしなかったのですか?変な我慢は周囲に伝染させたり逆に非常に迷惑な行為となります。
    体調管理は大切なことだが病は気だけでは治らないこともある。むしろ気合で治ると勝手な判断をしていると重篤な病を見逃すことになりかねない。健康的に過ごすためには食事や運動、こまめな手洗いやうがいなどの予防が必要だが、一旦病気になったならその治療に最適な方法を取るべきだ。気合でウィルスは死なないし、逆に長引かせもする。お父さんの教育は信念があって立派だと思うが、妄信するのは違うと思う。
    誰だって好き好んで病気になったりしない。弱っている人をさらに追い詰めるようなことをするな。
    気合だけを盲信するのはまじないで病気退散を願うのと同じだ、と強く反論していいです。
    気合信者で病気が変に悪化してしまうと余計に医療費がかかり家計にも悪影響ですから。
    ただひとつだけ夫さんに一部賛同するのは
    >具合が悪くても元気なフリをするべき
    元気なフリは間違っていますが、周囲に気遣えと我儘な子供に戻るのはそこは大人として節度は必要かと思います。
    私はそれが正しいとは思わないのでそうはしない。気合で治るなら大昔から医者や薬など存在しない。
    根性論を私に押し付けるな、と私なら大反論しますけどね。

    トピ内ID:913bed3a2d615a89

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    一緒に病院にいったら?

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    🙂
    ふむふむ
    先生から旦那さんに話をしてもらうわけにはいきませんか?
    気合で病気が治るなら病院いりませんから・・・
    そんなバカげたことを本気言うなんて、いったい何時代の人ですか?って思います。
    何百年も前なら、祈祷したら治るなんて信じていた時代もありますが、今の時代にそんなことを信じている人がいるだなんて、驚きです。
    先生に、病気は気合で治りますか?って聞いてみましょうよ。
    治りませんって言われると思うよ。
    そりゃね、逆はあると思う。
    精神的なものから病気になることはある。
    ストレスからもなりますしね。
    原因がストレスなら、確かに精神的なものだからストレスを減らせばいいという理屈になりますが、だからといってなんでもかんでも気合じゃ治らないです。
    インフルエンザが気合で治るなら、なんのためにワクチン打つのよ・・・。
    旦那さんって、子供の頃から勉強とか全くできない子だったのかな?
    物事を論理的に考えられないんでしょうね。
    腎盂腎炎って菌が繁殖してなる病気でしたよね?
    気合で菌をどうにかできると思う旦那さん、ちょっとおかしいと思うんだけどな。
    論理的に説明しても通じないんですか?

    トピ内ID:4a6ad4b06ad729d3

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    何だろう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    たしかに厳しいご主人かもしれないけれど、主張はあながちおかしくないような。

    ご主人の主張のうち、
    >・病は気からだ
    ・具合が悪くても元気なフリをするべき。そうでないと相手に気を遣わせる
    ・気合で治そうとしている素振りが見られないとイライラしてしまう
    この3つには賛同します。
    体調不良は誰にも起こることですが、薬を常備しておくなど、自分なりに備えて、周囲に必要以上に気を遣わせない努力は大事だと思います。

    腎盂炎で単に体調が悪い!と言うのではなく、「こういう治療法で対応する」とか「こういうふうに過ごすと楽だ」というような説明をするべきだと思います。
    お大事にしてください。

    トピ内ID:d4a7929babe7a928

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