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    夫を尊敬できなくなった

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    💔
    やよ
    夫婦
    結婚4年目の夫婦です。
    付き合っている時は夫のことを頭が良くて穏やかで頼りになる自分にはもったいない位素敵な人だと思っていました。

    しかし、結婚して子供もできた今となっては全く尊敬できなくなってしまいました。
    まず、子育てについてです。自分のこと優先で子供は二の次。自分がいかに楽をするかしか考えてません。子供が遊びたがってもソファーで寝っ転がって相手をしてあげない、ゲームばかりして無視する。

    次に、人をバカにし見下すところです。人に向かって低俗と言う言葉を言う人に初めて会いました。どういう育ち方をしたらそうなるんだ(親のこともバカにした発言普通にします)など自分の方が上ですマウントが凄いです。また、私の友達のことも見下した発言をします。

    子供の前でも平気で罵倒するので子供の将来が不安です.....

    また、頼りになるの部分でも昔はデートの提案とかあったのに今となっては子供と行く場所すら考えてくれません。家事スキルも1人暮らし歴が長かった彼の方があり教えられることもあったのですが今は何もしませんしできません。私がするのが当たり前です(専業主婦です)

    夫婦円満でいるためにはお互いを尊重し助け合うことだと思っているのですが尊敬することができなくなってしまいました。また、感謝してもされることもないので感謝の気持ちさえ持てなくなってしまいました。

    このような状態から相手への気持ち回復できた方いますでしょうか?
    また、どうすれば相手への感謝と尊敬の気持ちを持つことができるでしょうか。
    夫のこんな所嫌だけどこんな所は尊敬してる、感謝してるなどあれば教えてほしいです。

    トピ内ID:b83dbd948f1afdaa

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    相手が変わったのでは無く自分が変わった

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    🙂
    ななし
    結婚4年目なんですね、結婚前とは状況が変わり、お子さんも生まれ親である立場も加わって大変な頃だと思います。
    付き合っていた頃は沢山素敵なところがあった旦那さん、結婚して尊敬できるところが減り、足りないところが増えてきたというのですが、人ってそうそう変わるものではないと思います。旦那さんが人を見下す発言も根底として持っていたけど、付き合っていた頃はそんなに目につかなかったのでは。またはストレスでその傾向が強まっている可能性はありませんか?1馬力で家庭を支えるプレッシャーは逆の立場を想像してもかなり強いと思いませんか?

    結婚生活や子供を守るという変化の中でトピ主さんは、親として教育に意識が向いて模範になるようしっかり手本を見せたい、大人として家庭のことを主体的に取り組む姿を示したいと考え、旦那さんは家計を担うというプレッシャーで余裕がなくなっているのかなと感じました。

    尊敬、などと大きなことは言わず、感謝を積み重ねては。
    感謝は尊敬に繋がりますし、人は鏡なので感謝していると感謝が返ってくる、その姿を子供に見せるのは一つの教育です。
    家庭内では色々目につく旦那さんでもまず仕事をして稼いできてくれるだけでありがとうかな。答えが返ってこなくてもいい、ちゃんと毎月今でも伝えていますか?
    感謝しても返してくれないから感謝が無くなった、は、お互い様になっていないかどうか、確認してみては。

    「毎日仕事頑張ってくれてありがとう、お陰で自分も家を守ることができてる、大変なことはない?何か出来ることはある?休みには休ませてあげたいとも思うけど、出来れば次の休みに昔あなたが作ってくれたチャーハンが食べたいな、とても美味しかったから。」くらい言ってハグしてあげればご機嫌良く動いてくれませんかね?

    我が家は工夫の結果、褒めと感謝がインフレ起こしてイタリア人かよ、な家庭ですがそれもアリかな。

    トピ内ID:53ebbffaa27e7218

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恋愛フィルターがかかっていたのが、それが無くなって本当の姿が確認できるように主さんの目が変わったんじゃないでしょうか。

    だって人を見下すみたいなのって子供が産まれたから急に変わるわけないから。

    専業主婦家庭は家計を担う→夫、家事と基本の育児→妻という分業なので家事をするのは当たり前だと思います。私も専業主婦なのですが、共働きとは役割分担が違うし、夫が家で何もしなくてもなんとも思いません。たまにやってくれたらラッキーですが。

    >夫婦円満でいるためにはお互いを尊重し助け合うことだと思っているのですが尊敬することができなくなってしまいました。

    尊重し助け合う…確かに理想的ですが、何をしたら助け合うのだろう?実際、私は家計を担うと言う夫の仕事は何も助けられないので(いきなり職場に行って書類整理とか無理だし、働いて収入得てるわけではないから家計を多少なりとも担うこともしてない)、私の家事は助けてもらおうとは思いません。助け合いと言う意味では、夫は収入で家族を支え、私が家庭を回して支えて相互扶助だと思います。主さんの仕事の家事を夫が助けてくれたとして、主さんは夫の仕事の何を助けられるのかしら…。

    ただ、子供のことは2人で育てるので、遊んであげて欲しいとは思うのは当たり前です。お子さんはおいくつですか?あまり小さいと何して遊んであげて良いのかわからないのかもしれません。夫に遊んでもらうのではなくて、主さんも混じってみんなで遊んだらどうですか?

    感謝のことに関しては、いつもこのコロナ禍で世の中大変な中、家族みんなが満足に暮らせる収入を仕事で得てきてくれてるご主人に主さんが感謝してますか?そんなの当たり前で感謝する必要ないと思ってるなら、夫も専業主婦の主さんが家事育児をすることを感謝しないかもしれないですね。

    主さんはもしかしたら共働きで家計も家事も育児も分担がいいかも

    トピ内ID:a854ac049482c2cb

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    ふーん。

    しおりをつける
    🙂
    まお
    よくそんな人と一緒に居られるなぁと言うのが感想です。
    結婚している大人なら、もう親の育て方云々の問題ではないでしょう。
    よく、育てたようにしか育たないなんて言う人が居ますが、私はそうは思いません。親がまともだとしても、言い方悪いですが子どもが問題ありの例は沢山ありますし、逆も然り。個性でしかないと思います。
    生まれ持っての性格もあれば、後天的に変わっていく可能性も充分あります。
    育て方云々の話が出てくると言う事は、義理の両親を見ていて、似た者同士だと思うのでしょうか?
    低俗って、私はかつて人から直接聞いた事がないです。
    人を見下す人は軽蔑します。

    トピ内ID:4dff055ef864c510

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    私も経験ありです。夫が変わりました。

    しおりをつける
    🐶
    森の住人
    参考にならない話かもしれませんが、、、
    一人で家事、育児お疲れ様です。
    私は離婚を考え準備のため仕事を始めました。
    もちろんだからといって当分は夫の生活態度が変わらず、仕事と家のことで余計しんどかったですが、夫についてあれこれ考える気力がなくなり、安定したら離婚を切り出そうと思っていましたが、残念ながら私が安定せず、非正規のまま今を迎えています。ただ、何故だかわからないのですが、私が働き出してから五年後ぐらいに夫の態度がよくなり?私の話を聞くなど。(前は無視かキレる)その時に、今まで嫌だったこと(育児や家事をしない。携帯ゲーム優先の生活等)を話しました。すると何故かすんなり受け入れてくれ、今は小学生の子供の相手もしてくれますし、ゲームも注意したらやめて手伝うなど。
    正直、子供の相手等もっと子供に手がかかる時期にして欲しかったや、五年前の態度を今でも許したわけじゃない。のですが、仕事のストレスなどがあった時期だったのか、色々深層は謎ですが、一度諦めて何も言わない時期があったのが良かったのかもしれません。
    いまでは離婚は考えていません。

    トピ内ID:2ce5fe2cf4e3d7e4

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    専業主婦なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦なのに
    夫には家事スキルがあるからと夫が家事をしないことに憤るのなら
    とぴ主は働くためのスキルがあるはずなので
    正社員として働いてから同等に語らなきゃだめでしょ

    自分は
    働かず専業主婦なのに、夫が家事をしないと文句をいうの
    おかしいでしょ。

    そういうとぴ主の態度に旦那さんは
    イライラいしてるんじゃないですか?

    トピ内ID:efef51f97cef2d76

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    尊敬ねえ。。。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >夫のこんな所嫌だけどこんな所は尊敬してる、感謝してるなどあれば教えてほしいです。

    そもそも軽蔑の方が上回ってきてるのに尊敬してる、感謝してる所と探した所でもはや尊敬どころか好きにすらなれませんね。

    結婚後性格が変わったとは思いませんので、旦那さんは元から人をバカにする男性だったのではないのでしょうか?
    きっとお付き合いしている時は好きと言うだけのの気持ちが高ぶってて旦那さんの本当の姿が見えなかったのでは?

    こういうのって良くありますよ。
    第三者から見れば「何処が良いのだろう?」と冷静に見えているのですが恋している人にはよく見えてないのですよね。

    そもそもですが尊敬って凄い言葉ですよ。
    私は夫は大好きですが尊敬しますなんて気持ち正直無いと言うか。
    それでも話が合うし、100%ではないけれど価値観も似ているし、意見違ってもお互い尊重出来るので結婚しましたが。。。
    尊敬なんて恭しい気持ちはないですがそれでも平和な結婚生活送れています。

    トピ主さんも見た目で尊敬はしていたかも知れませんが、本当の旦那さんを知らなかったって事ですよね?

    お子さんの前で罵倒とはお子さんにも罵倒している?それとも母親のトピ主さんを罵倒しているのですか?
    本当、父親が母親罵倒しているのを見て育つと子供の心歪みそうです。
    それか父親と同じ様に育ちます。

    家事手伝ってくれない云々より妻を初め友人、親までもバカにしているとなると人としてどうよ?となりますね。
    正直他人の気持ちも分からないし例え学校のお勉強の出来る頭の良さはあっても人として頭悪いとなりますが?

    どうやら旦那さんの良いところ探して結婚生活続けるご様子ですが長く結婚生活続けられますかね?
    私なら離婚を見据え先ず仕事探します。

    トピ内ID:4219949a55583767

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    素直に

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    今の気持ちを手紙で伝えてみては。
    これからも一緒にやってくつもりならね。
    良い夫婦になりたいと思っているのだけど
    あなたはどう思っていますか?
    私の事好き?私はあなたの事尊敬して結婚したのだけど、今は見下された発言を子供の前でされて、傷付きます。

    など。
    だって夫婦なんでしょ?

    トピ内ID:bb67fc2f0012a0c2

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    化けの皮が外れただけ

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    🙂
    小百合
    結婚したらつった魚には餌をあげないタイプですね。
    結婚四年目ということは今が正念場です。
    人を見下す発言を決して許さないという強い姿勢を見せましょう。
    なめられてるんですよ。
    それには、あなたがまずご主人に尊敬してもらわなければ。
    専業主婦なら家事はやはりあなたが完璧にしないと文句は言われるでしょう。
    子育てに関してはあなただけの責任ではないのですから、要点を分かりやすく述べて手伝わしましょう。
    それと、
    人をバカにする人はコンプレックスの塊で、出世できない。
    実るほど頭を垂れる稲穂かな、というようにえらいひとほど腰が低いもの。気が利かない男は出世できない
    と、言ってあげなさい。

    トピ内ID:ee83d6c09b003dd0

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    卵が先か鶏が先か

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    似た者夫婦なのですよ結局。トピ主さんも夫を勝手に持ち上げて子供が産まれたらバカにして見下してますね。

    夫にしてみたらトピ主さんは愛すべき妻でも尊敬する妻でも無いと言うことです。

    子供が産まれて変わるのはだいたい妻の方のなのですよ。良くも悪くもね。尊敬なんて言葉でごまかさないで夫は何をしてくれているのかもう一度よく考えてみては?

    トピ内ID:1573eae84bcdaa08

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    専業主婦でいられる事に感謝する

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    🙂
    サク
    明日から、お金を稼いでくれる、、と言い出されないことに感謝したらどうでしょう。

    自分の生活費位、自分で何とかしようよと言われない事に、ありがたい思いやりを感じませんか?

    トピ内ID:d4aa10d256ccad9f

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