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    話し合い、すり合わせの出来ない夫

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    😭
    いちご
    子供
    現在育休中です。
    夫は、1人目も2人目もちょうど1年で復帰したため、3人目もそうするであろうと思っていたようです。私もはじめはそのつもりでした。

    しかし復帰直前に定員オーバーで保育園に入園出来ないことがわかり、育児休暇が半年延長できることになりました。
    上記を夫に伝えると、「はぁ!?1年の約束だろ!嘘かよ。早く働けよ。」と言われました。

    お財布は元々別ですし、育児休暇を延長する間は育児休業給付金も延長になりますので、夫の負担が増えるわけでもありません。

    予定していた状況が変わったのだから臨機応変に対応してはいけないのでしょうか?

    夫婦なのだからこういう時こそ話し合いが必要だと思いませんか?

    夫は自分の決めたこと、決めていたことがその通りにいかないと毎回苛立ち話し合いというものができません。

    今後もお互いのこと、子供たちのことで意見がぶつかることがあると思うのですが、話し合いの出来ない夫にどう対応すれば良いのでしょうか?

    ちなみに夫は転職を考えているようで、それは私に何の相談もありませんでした。「俺仕事変わるから。」と…
    公務員という安定した職から独立するというものでしたので、もちろん反対でしたが「俺の仕事は俺が決めるから。」とのこと。自分はなんでもありなのか?
    本当に理解が出来ません。

    トピ内ID:117ed51821a0fabf

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    でも保育園に入園できないって、かなり大きなインパクトですよね。
    転職はべつにいいと思います。
    もちろん、大幅収入減ともなればそこにもありますが。
    お子さん、3人もいますからね。

    それにしても、このままいつ入園できるか分からないって、トピ主は不安ではないのですか。
    下手すると、ずっと入園できないかもしれませんよ。
    どうするのだろう。
    ご主人には、トピ主のプランを提示して安心させることが必要かと思います。

    トピ内ID:71ac0afd3f2f6842

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    急に人が変わったわけじゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう、話し合いのできない男性だとわかっていて結婚し、
    三人の子供を産んだとぴ主。

    夫を理解できないのに結婚生活が続き子供が増え続けるって
    夫婦って不思議よね。

    トピ内ID:2cdd6ce2a39d8d77

    ...本文を表示

    苦手

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    ご主人、自分の予期せぬ事態への対応が苦手なタイプの方なんですね。
    しかも結果だけ聞かされるのが嫌なんじゃないですか。
    パニクってのその返答な気がします。動揺しちゃったんですよ。
    動揺すると余裕なくしてキレぎみになることありませんか?

    そういう人には、自分で一度受け止めて考えさせる時間があるといいかも。
    まず
    「保育園定員いっぱいで入れなかった」
    で一度ご主人の反応を待つんです。
    とりあえず、なんで?とかどうするの?とか色々慌てますよね。
    それを一緒に共感する。
    「そうだよね。今まで1年で復職だったからね。本当に困るよね」
    「で、私も驚いて慌てて職場に聞いたら、、、」
    と話を持っていく。
    で最後に、
    「ということなんだけど、どう思う?」って相手に結論を出すところを委ねるんです。

    結果的には何一つ変わらないけど、ご主人は納得すると思いますよ。

    もちろん面倒臭いし、トピ主さん的な”話し合い”かどうかわかりませんが、多分ご主人的には”話し合い”したなーって感じると思います。
    (注意:結論が自分の想定と変わらないように上手に持っていきましょうね)
    で、その経験が増えると、ご主人も夫婦で話し合うとか共有し合うということが”いいことだ”と感じるようになっていい方向にいくんじゃないかと。

    トピ主がちょっと歩み寄ることで、例えば
    「転職って家族にとって一大事だと思うんだ。逆の立場だったらあなたも驚くよね。私もちょっと不安。だから事前に相談してほしいし、どうしてもと決めたならきちんと理由を説明してほしい」「何かあったの?」
    という言葉もご主人に届くんじゃないかな。

    トピ主が話し合いをしたいということだったので提案の一つとお考えください。
    うまくいかなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:219e50b19ddf1119

    ...本文を表示

    私も理解できません

    しおりをつける
    🙂
    パンダのしっぽ
    そういう人と3人も子供を作るトピ主。
    慣れているはずの3人目で保活に失敗するトピ主。

    理解できません。
    話し合って、何か変わるんですか?
    夫が「しょうがないな。専業主婦になっていいよ」とか「生活費、全額負担するよ」って言ってくれるとでも思ってます?

    〉夫は自分の決めたこと、決めていたことがその通りにいかないと毎回苛立ち話し合いというものができません。

    1年後の復帰は夫婦で決めていたことではないんですか?
    夫の負担が減らなくても世帯収入が減るんだから、「しょーがないじゃん!臨機応変!」では済まないのでは?

    〉「俺仕事変わるから。」

    事後報告じゃないし、これが転職の相談だったのでは?
    トピ主が反対したけど、話し合いの結果、夫が自分の仕事を決めるって結果になったんですよね?
    トピ主も夫も「自分はなんでもあり」だと思いませんか?

    話し合い、すり合わせはこれからでは?
    トピ主の復帰遅れ、夫の転職が家計に与えるインパクトを想定して、先行きを見直せばいいじゃないですか。

    この先良くなるか、悪くなるかわからないけど、トピ主夫だって家族を路頭に迷わせようとは思っていないでしょう。
    3人分の学費を稼がなきゃいけないし、夫の転職のタイミングもあるので、トピ主はできるだけ早く復帰した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4e375a30e22cc1c9

    ...本文を表示

    主様は旦那様と何をどう話し合い、擦り合わせしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    元保育園児の母
    >復帰直前に定員オーバーで保育園に入園出来ないことがわかり、育児休暇が半年延長できることになり
    >上記を夫に伝え
    たら、旦那様にとっては報連相ではなく【事後報告】になっていますよね?

    >夫婦なのだからこういう時こそ話し合いが必要だと思いませんか?
    主様は、何をどう話し合い・擦り合わせしたいとお考えですか?

    >予定していた状況が変わったのだから臨機応変に対応
    なら…主様が育休半年延長以外の方法も検討できますか?
    主様は復帰し、旦那様が育休も可能ですか?

    >夫は転職を考えている
    から、主様に予定通り復帰して貰いたかったのでは?
    と私は思います。

    職業柄、私は色々な御家庭の話を聞く機会が多いのですが…
    >話し合いの出来ない夫にどう対応すれば良いのでしょうか?
    と仰る方の多くがお考えの「話し合い」は、本当の意味での話し【合い】ではなく…
    自分の結論は既にあり
    相手が「自分の期待通りに反応しないから不満」を感じている
    ケースが非常に多いです。

    話し合いによる擦り合わせは
    主様はA案希望、A案の利・欠点は…
    旦那様はB案希望、B案の利・欠点は…
    では、其々の利点を取ってC案は?の様に、其々が納得できる落しどころを見つけ、問題解決する方法です。

    主様は、旦那様が
    >自分の決めたこと、決めていたことがその通りにいかないと毎回苛立ち話し合いというものができません
    と感じている様ですが…
    トピ本文を読む限り、主様も事後報告しているだけで、話し合いの準備が出来ている印象はありません。
    旦那様も、主様が報連相せず育児休暇の半年延長を決めた様に感じ
    >本当に理解が出来ません
    と思っているのでは?

    半年延長したら、保育園に入園できるのですか?
    1歳児、半年後に空きが出る可能性は低いのでは?
    お子様が3人いて主様の収入・雇用の維持が重要なら、今から再保活した方が無難だと私は思います。

    トピ内ID:c3883c86a095c3f2

    ...本文を表示

    別財布制なら、定額を供出できるなら職業何でもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >公務員という安定した職から独立するというものでしたので、もちろん反対でしたが「俺の仕事は俺が決めるから。」とのこと。自分はなんでもありなのか?

    トピ主さんだって、「復職半年伸ばすから」って決定事項として伝えてるじゃないですか。
    夫が反対したって「仕方ないでしょ、保育園入れなかったんだから」で聞く耳持ってないですよね。
    似たもの夫婦だと思います。


    で、本題ですが別財布制って、毎月の定額を供出してくれさえすれば公務員でもアルバイトでも何でも良いってことじゃないんですか?
    だってお互いの収入把握してないってことは、そういう結論にしかならないと思います。
    トピ主さんだって「半年延長しても手当てが出るから夫の負担は変わらない」って言ってるんだし、なら夫だって「お互いの負担が変わらないんだから、どんな仕事しても良いはずだ」ってなりませんか。

    トピ主さんが言っていいのは「転職反対!」じゃなくて「転職しても家計の負担割合は変えないからね。将来のための貯金もちゃんとしといてよ」だと思います。

    トピ内ID:63f9f4ff84024f33

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