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    結婚式ゲストの服装(子供の服を指定された)

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    ここ
    ひと
    もうすぐ従兄弟(男性)の結婚式が控えており、私は旦那と3歳の娘と一緒に参加します。

    娘に着せる服のレンタル代を叔母さん(従兄弟のお母さん)が支払ってくれるとのお話を頂き、有難く利用させていただくことになりました。
    ちなみに、特にリングガールやフラワーガールなどはしない予定です。

    従兄弟とは長年しばらく会っていないのですが、叔母さんからは結婚祝いや出産祝いなど頂いたり付き合いもあったので、この度の従兄弟の結婚式も家族で参加しようと思い、まずは近況報告もしあって電話で「おめでとう」と伝えておりました。

    これから娘の衣装も探しに行く予定でしたが、叔母さんからレンタルの件を聞いたのか、従兄弟より私に連絡があり、「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」とのこと。
    確かに衣装代を支払っていただく手前、「わかったよ!」以外の返事はできないと思ったのでそのように返信し、そのまま話は終わりました。
    おそらく入学式に着るような、フォーマルなワンピースなどを着せたら良いのでしょうが、子供がレンタル衣装のお店に行けば、ほぼ間違いなく可愛いドレスに目が行ってしまうと思います。

    しばらく会っていない(奥さんとも面識なし)従兄弟の結婚式だから、向こうもあまり子供には派手にしてきて欲しくないのでしょう。

    確かに子供をミニ花嫁のように、真っ白ウェディングドレスを模した衣装で着飾っている親御さんは傍から見ていて「うわぁー」と思いましたが(これも新婦の希望なら別ですが)、例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。
    写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    トピ内ID:d5c04ea6b6b71b32

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    多いかどうかは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    多いかどうかは関係ないです。
    今回はドレスはやめて欲しいと言われていて、かつ、費用は新郎の親が出してくれるのだから、そちらの要望が優先です。

    普通にフォーマルのワンピースでいいじゃないですか。レンタルは別にネットでもできるし子供に選ばせず親が選べばいいと思います。

    または
    >ピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。
    これを着せたいなら、レンタル代は自分達で出せばいいと思います

    トピ内ID:420317a1280f1f2f

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    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    ちなみに、うち以外お子さん連れはいません。
    従兄弟の奥さん側の親族も、小さなお子さんはいないとのことです。

    トピ内ID:934c8d70b19b4803

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    従兄弟の方から、今回はドレスを遠慮してくださいと言われたのですよね。

    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    それなのになぜこんな発想になるのですか?
    ドレスは遠慮してくださいといわれて、了解したのでしたらワンピース等にしたらいいと思うのですが。

    >写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    美しい花嫁さんだからとか、常識的にとうなのかとかは関係ないと思います。
    今回は従兄弟の方の結婚式にいくのですから、その方たちの要望を受け入れてあげたらいいじゃないですか。
    それに今回のお子さんの衣装代金は、あちら持ちのようですし。

    >今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください

    こんな事情を聞いた上でわざわざチュールスカートのドレスを選んだら、話のわからない人か、ただの嫌がらせと思われてしまいますよ。

    主役はお子さんではなく、花嫁さんですよ。

    トピ内ID:7c84c7bc6f998e9c

    ...本文を表示

    叔母様に確認し、服は自前で

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    結婚式に参列する子供の服を、わざわざレンタルするのって、どう考えても「ドレス」を想定してますよね。

    ワンピースを着せるなら、わざわざレンタルでなくていいと思います。
    だから叔母様にお断りし、レンタル店には行かないことをお勧めします。
    (娘さんが着たがってめんどくさいことになるでしょうから)


    私も弟の結婚式の際、あらかじめ幼児の娘の衣装について確認はしましたよ。(購入)
    やっぱり参列者(身内)として、周りとの調和は気になりますから。
    私も義姉と相談して黒留袖にしましたし。(こっちはレンタル)
    本当は娘のお世話で着物は窮屈でしたが、夫に協力を要請し、乗り切りました。


    新郎新婦の希望優先です。

    トピ内ID:41826c9457213e82

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    子供歓迎でない場合もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私はトピ主さんとは逆で、子供連れてぜひと従兄弟の結婚式に招待されて困りました。だって、親族ってゲストよりも式場に早くから居なくちゃいけないし、式と披露宴で一日つぶれて退屈で子供が可哀想です。

    お嫁さんキレイねーとかで子供の興味がひけるのは最初だけ。ずーっと続くセレモニー中子供の機嫌取りや世話で疲れます。結果、お開きの時間にもう一度親族皆んなで写真とろうとなった時には、子供疲れすぎで泣いてました。かーえーりーたーい!!って。

    私はできれば夫に子供預けて一人で列席したかった。

    最近の式って、子供NGもあるので、最初から家族で参列と打診されてあちらも困ったかもしれませんよ?叔母様は昔の価値観だから、子供が騒ごうが泣こうが平気かもしれませんが、最近は子供の列席者は少ないですから、泣いたり騒いだりグズルだけでも目立ちますから、新郎新婦にとっては嬉しかったとは限りません。

    それでも、せっかく来てくれるのだからと叔母様は子供の洋服のレンタル代を持つといってくれた。それは感謝しないと。

    うちは手持ちのドレスがありましたが、あえて白襟グレンチェックのワンピースに白いフリル付きエプロンドレスみたいなので出ました。ピンクフリフリでなくても、可愛い!と評判でしたよ。

    お受験の面接用みたいな服は何着も持ってたので、レンタルは考えませんでした。トピ主さんもお待ちなのでは?

    ピンクや淡いブルーが良いなら、百貨店ブランドで可愛いワンピースでも宜しいのでは?髪飾りを工夫するだけで、凄く可愛くなりますよ。

    女の子だから、可愛い格好させたい気持ちはわかりますが、結婚式で我が子を見せびらかすような振る舞いはノーグッドだと思います。

    トピ内ID:65a579d72a312fd6

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    いいじゃん、花を持たせてあげれば

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手側がそうして欲しいって言ってるんだから、普通のワンピースとかでいいんじゃないですか?

    見劣りって・・・。
    必死に正統ぶった意見並べなくても、子供を可愛くしたい親の気持ちは皆さん理解してますよ。

    大丈夫ですよ。
    華やかにしなくても、小さい子供ってだけでチヤホヤされますから。

    トピ内ID:71b80422bee7ea4f

    ...本文を表示

    TPOをわきまえましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚式で小さなお子さんのドレス、可愛いし親御さんも期待する気持ちは解ります。

    ですが、今回は新郎側の親族、それも従兄弟でトピ主さんは外様ですよね。また、「今回はお洋服はドレス以外にしてください」と、指定が来てるのなら、わざわざ目立ずに、無難に済ますのが良いと思いますよ。

    結婚式の主役は新婦、ゲストに徹しましょう!お子さんにも良い教育の機会、お子さんの結婚式の時に、素敵なドレス着れば良いと思いますよ!

    トピ内ID:aa88138e787cbdd5

    ...本文を表示

    だからドレスはダメだってば。

    しおりをつける
    🙂
    椿
    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    あのー
    主催者は「ドレス以外で」とわざわざ言ってきてるのに、なぜドレスを着せようとするのですか?

    お店に行って子供がドレスに目が行こうが、「それは違うよー」と言ってスーツやワンピースの所に連れて行けばいいんです。
    グズりそうだと思うなら、初めから連れて行かない。
    トピ主さんがお子さんのサイズの服を買うなりレンタルすれば良いだけです。

    そういうお嫁さんが多いのかは知りませんが、
    わざわざ母親が親戚の子のレンタル代を払ったと聞いてびっくりしたのかも。どんなドレスで来る気なのかって。
    とにかく言うとおりにして、波風立てない事です。

    トピ内ID:a301943b3bfd0a8b

    ...本文を表示

    相手から指定があった以上は仕方ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    一般的のどこまでOKかは関係ありませんよね
    相手が費用を出す
    そしてドレスNGとされた
    だったらそれに従うしかないでしょう
    まして一度OKしたものをひっくり返すことはできますか?

    どうしてもドレスを着せたいなら
    既に持ってるのでとかいって自分たちで用意します
    と最初に言えばよかったと思いますが

    可愛いのに目が行ったらもう無理をいうようなお子さんですか
    だとしたら最初からある程度親が選んでおけばいいのではないでしょうか
    今回はあくまで親族の結婚式です
    紺のワンピースを小さいお子さんが着てるのって
    中途半端なヒラヒラのドレスよりかわいいと思いますよ
    花やリボンで髪を飾ればいいと思います

    トピ内ID:314385d70c683035

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    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    トピ主さんが仰る通り
    淡色チュールスカートのドレスは常識の範囲内だと思います。

    でも、今回はホストから直々に
    「ドレスはNG」と言われているのですから
    私なら普通のフォーマルワンピースを着せますね。
    後でゴチャゴチャ言われたくないですから。

    嫌がる花嫁さん多いのかどうかはわかりませんが
    少なくとも従兄弟夫妻は嫌がっているのですから
    わざわざトラブルの種になるような事はしないが吉かと。

    娘さんがヒラヒラした可愛いドレスを着たがるのは
    よくわかりますから、レンタル代が浮いた分
    式とは別にドレスを着せて写真館(今よくありますよね?)で撮影するか
    通販でプリンセスっぽいドレス(安い物が売ってます)を
    買うかしたらいいのではないでしょうか。
    お嬢さん、喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:313271dd9529ee14

    ...本文を表示

    地味な服も上品ですよ

    しおりをつける
    🐱
    巴里
    結婚式の出席は、お子さんのためのものではなく
    お従兄弟さん夫妻のお祝いのためのものだと思うので
    我が子が着たい衣装を着せることは、二の次三の次だと思うのですが。

    お嫁さんがお綺麗なのに、そんなに気を遣わなくては行けないのか、とか
    お金出してくれるからって遠慮したくないとか
    レンタル代を出してもらわなくても、自分で払うから
    チュールのついたフリフリ衣装を着せたい、と思うとしたら
    ちょっと、当初の目的を忘れている気がします。

    娘さんの出席の理由は何かということを
    最も大事にするべきだと思います。

    そこまできちんと理由を言って頼まれたということは
    トピ主さんが、お子さんの衣装などの面で
    何も言わなかったら、着飾ってきそうなタイプと見られて
    信用がないのかもしれないですね。
    もしくは、子どものわがままを尊重する親か。

    3才くらいなら、言って聞かせても理解は難しいと思うので
    はじめに、レンタル先にお話しして
    目的に合ったものだけをピックアップしてもらっておきましょう。
    可愛い系のドレスは決して見せない、絶対に試しに着せてみない。

    そして、地味目な衣装の娘さんをステキと心から持ち上げて
    こういうのもたまには良いな、良い機会だと親もとらえましょう。
    七五三とか、ドレスを着る機会は他にあるでしょうから。

    今回は、ぜひ、お嫁さんの希望通りにしてあげましょう。
    人生で一回の結婚式と、3才の子どもの希望と、どっちが大事か
    考えればわかります。


    今回は、娘を上品に見せる!
    と、テーマをチェンジすればそれはそれで楽しいと思います。

    トピ内ID:8278ad89bc3c8108

    ...本文を表示

    親の仕事でしょう

    しおりをつける
    🐤
    しらす
    フォーマルな服装にすれば無難と分かっているのに何故、「普通の常識の範囲ではないか」などと抵抗しようとするのですか?

    例えば
    世間の花嫁さんの80%が自分以外のドレス着用を嫌がっています。
    というデータがあれば納得するのでしょうか。

    子供が可愛いドレスに目が行くのは今回に限ったことではありません。

    アスレチック遠足に着ていく服を買いに行って子供が売り場のフリルだらけのミニスカートに釘付けになったら、親が諭しませんか?

    招待者のことをとやかく言うところではないと思いますが。

    トピ内ID:74e342355c243bb6

    ...本文を表示

    そもそもなのですが

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    トピ主さんの従妹(新郎)側の方が人数が多いのですよね。
    その状況なら従妹(トピ主さん)という間柄で家族総出で参列することもないような気がするのですが。そもそも今回その従妹から直接招待を受けているのでしょうか?

    参加することでお祝いになるのはもちろんいい事ですし、結婚式に従妹が参加する親族間の風習なら仕方がないと思います。ですがお子さんのドレスを気にするくらい新婦側の人数が少ないなら無理して参加という形を取らなくても他の形でお祝いもできるような気がします。もしくはトピ主さんだけの参加もありでは?

    今一度伯母さん従妹と確認話し合いした方がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:73a7246221126a28

    ...本文を表示

    おとなしく

    しおりをつける
    blank
    こんみそ
    指示に従ってあげましょう。お相手の希望なのだから。(というか、叔母さんの心遣いなのだから。)

    あれこれ言ってますが、フォーマルなワンピースを着せればいいです。子供を連れてレンタル店に行かなくとも、親が決めて当日それを着せれば子どもはなんとも思いません。

    うちも昨年秋の親戚の結婚式に家族で参列しましたが、子どもの衣装はフォーマルなワンピースにしました。違和感なかったですよ。

    トピ内ID:119d8b56dc93a537

    ...本文を表示

    子供にドレスアップは必要ない

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    娘が2回ほど身内の結婚式に参加しています。

    これくらいいいでしょ?は勝手な意見です。
    1回めはピンクの抑え目のブランドワンピ。
    2回めは紺色にグリーンの縁取りのセリーヌのワンピにしました。
    むしろ子供だから、清楚に見えてとても可愛いと何度も言われました。
    ブランドものでなくても、品の良いおとなしめのワンピはたくさんあります。

    レンタルの値段で買えますよ。
    それこそ、フリマアプリやオークションでは新品なのに、この値段?という値段で購入できますし、センスの良いものが揃っています。
    子供なんだからいいでしょ?は主さんの主観です。
    レンタルは七五三のドレスなども一緒に陳列されてますので、そりゃ子供はあれ着たいこれ着たいになるでしょう。
    これくらいいいでしょ?と言う前に、いくつか候補をあげて、従兄弟さんにきいてみるのもいいでしょう。
    子供も含めて、目立つのはよくありません。
    もし色がカラードレスと被ったら、なんと言い訳しますか?

    自分を正当化せず、あくまでも目立たない服装で。
    紺色のシンプルなワンピースはめちゃくちゃ好評でしたよ。
    ドレスアップするのはお子さんではなく、花嫁さんです。

    トピ内ID:b04430a5aef348e2

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    ...本文を表示

    子供を甘やかす親

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    >普通に常識の範囲内ではないでしょうか?

    それが常識かどうかなんか関係ない。主催であり新婦を立てたいという新郎の希望です。

    >こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    多いかどうかも関係ない。主催であり新婦を立てたいという新郎の希望です。

    こんなことを質問してどうしたいの?

    常識だ、少数派だとレスが付けば従兄弟に捩じ込みますか?

    非常識な無茶を要求されてるわけでなし、新郎新婦の意向を汲んでお祝いしてあげるのがそんなに出来ないことですか?

    子供が目移り、、、そんなことは親であるトピ主が「あなたが主役じゃないから、新郎新婦の式だから」と言い含めるのが筋です。

    「子供がやりたがるから」を全て通そうだなんて甘やかしは通用しません。

    嫌なら衣装代も断って、自腹で好きなようにすれば?

    そもそも子供をそんなに飾り立てること自体に無駄を感じます。誰のためのナニ?

    トピ内ID:702c28909bc97342

    ...本文を表示

    要は「派手にしてくるな」って言われてんのが分かんないかな??

    しおりをつける
    🤣
    匿名
    なぜに、叔母さん(従兄弟のお母さん)とやらが「わざわざ」お金を出して、
    「娘さんのお洋服はドレス以外に」という縛りが入ったのか?って話ですよ。
    ほっとけば「ピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレス」で子どもがやって来ちゃうから、そんな親だから、でしょ??

    現に「ドレス以外で」と言われているのに、あなたは「ピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレス」を検討しちゃってるんだから。
    この挙式と披露宴において、あなたがたは<要注意参加者指定>されているんですよ。まずはそこに気づかないと。

    「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので」これも方便だって気づかないと。
    世の中いろんなフォーマルな場がありますが、ピンクのフワフワした装いの子どもが「馴染む」場と「馴染まない」場が、確実にあるんです。その違いは列席者の面々、ただただこれに尽きるのよ。
    ピンクや水色のフワフワした装いの子どもを見て、卒倒まではいかなくとも「うわっ、この婚姻きっついわーーー」と思う方が、たぶん列席されるんでしょう。しかも無視できない立場の方の中にね。
    だから叔母さん(従兄弟のお母さん)とやらが「わざわざ」お金を出してまで「阻止」にかかってるんですって。

    3歳のお子さんが紺などのフォーマルなワンピースでキリっとされてる姿は「上品」ですよ。
    そして3歳のお子さんにそのような装いをさせるご両親も同じく「上品」に映ります。
    「頼むから、その日1日だけでも、そんな風を装ってきて欲しい」ってのが、叔母さん(従兄弟のお母さん)とやらが「わざわざ」お金を出す真意です。ちょっと考えればわかることです。

    トピ内ID:8c4b2f641a46be5f

    ...本文を表示

    聞き入れてあげよう

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    トピ主さんもかつての花嫁さんでしょ?
    どうでしたか?
    子供にドレスを来てこられたら嫌でしたか?

    この答えに一定の偏りは特に無い様に私は思います。
    嫌な人も気にならない人も普通に居て、逆に「可愛くして来てくれた!」と喜ぶくらいの人だって居ることでしょう。

    嫌がる花嫁さんが多いのか稀なのかを世間に尋ねて答えを出したところで、トピ主さんの現状は何も変わりませんよね?

    従兄弟さんが「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」とお願いして来た事実は変わらない。

    そしてまたこれが花嫁さんの意向なのか新郎である従兄弟さんの希望なのかも定かではないですよね?

    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    誰にとっての普通?

    「妻に花を持たせてあげたい」と言われたのですから、色々考えずに黙って希望を聞き入れてあげては?

    だってこの流れで「これくらいは普通よね?構わないわよね?」との自己判断で娘さんにドレスを着せて行った場合、自分は満足だったとしても新郎新婦が浮かない表情をするかもしれない。

    従兄弟さんや花嫁さんが「嫌だなぁ…」という顔で娘さんを見たら、或いは花嫁さんが悲しそうな表情をしたら「やっぱりこんな事はやめておけば良かった…」って後悔する事になるしょう?

    従兄弟さんのお願いを素直に聞き入れてあげようよ。

    >子供がレンタル衣装のお店に行けば、ほぼ間違いなく可愛いドレスに目が行ってしまうと思います。

    子供さんのせいにしないで。親としてダメな事はダメだと言えますよね?
    もし娘さんがお気に入りのキャラクターの着ぐるみを着て行きたいと言ったらストップかけるでしょ?同じ事です。

    新郎新婦の一生に一度の日です。

    トピ内ID:216fb9f0ccf4196d

    ...本文を表示

    多いかどうかは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    従兄弟がそう言っているのだから、常識の範囲だろうがドレスは借りない。

    それだけでは?

    それは可哀想ですね、せっかくなのにドレス着せられないなんて!と言って欲しいだけかも知れませんが。

    主さんご自身と合わせた、可愛くて品のある衣裳を見つけてあげてください。

    トピ内ID:2f6699944ca64c18

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    お付き合いだから

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    変わったリクエストですが、お付き合いです。
    聞いてあげればいいでしょう。

    あっちがいい!とお子さんがレンタル屋で言っても「そうねえあれも可愛いわね。でも今回はおよばれだからこっちなのよ。こっちのほうが○○ちゃんが可愛く見えるし、とってもいいなー」でいいでしょう。

    どのみち七五三やピアノなどの発表会など着飾る機会はまだまだありますしね。

    トピ内ID:f9d1181a0f4f8122

    ...本文を表示

    ドレス以外で、と言われてますよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >子供がレンタル衣装のお店に行けば、ほぼ間違いなく可愛いドレスに目が行ってしまうと思います。
    親がどうにかしてください。

    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。
    常識の範囲内かどうかではなくドレス以外でとリクエストはされてます。

    >写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?
    花嫁と幼児を比べて見劣りする心配はないって何を言っているのやら。比較にもなりませんよ。
    それに花嫁さんが嫌がるのではなく、従兄弟が妻に華を持たせたいと言ってますよね?
    なぜ、花嫁さんのせいになる。

    レンタル代は叔母の家の負担で、
    ドレス以外でとリクエストされてるのですからおかしな解釈はせずに黙って従えばいいのですよ。

    トピ内ID:7504c1fffcfb9fd6

    ...本文を表示

    ここで他人の意見を聞く意味

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    ここで意見聞いて
    「ドレス着ちゃっていいんじゃない?」と何名かが言ったら
    ドレス選ぼうって話でしょうか?

    「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたい」って
    はっきり理由もわかるし
    しかもレンタル代は出してもらう。
    従兄弟と叔母さんの言うことを無視してはダメ。

    「レンタル屋に行ったら子供がドレス着たがる」
    そんなの最初から
    「こういうお洋服を選びに行くのよ」と子供に言っておけば済む話です。
    子供に言うことを聞かせられないのなら
    別の機会に自腹でレンタルしてください。

    トピ内ID:8d592dd6391a06e5

    ...本文を表示

    べつに

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんな無理なお願いというわけでもないと思うけどな。
    眉を顰めるほどのことかしら。
    はいはい、といって聞いてあげようよ。
    生涯に一度のことなのですから。

    トピ内ID:4eba2384f8776519

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    ...本文を表示

    普通のドレスでいい

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    と思います。

    ≫子供をミニ花嫁のように、真っ白ウェディングドレスを模した衣装で着飾っている
    いとこさんご夫婦は、おそらくこれを警戒しているのでしょう。
    そこに気づいたトピ主さんは賢明だと思います。
    個人的には3歳の子がどんな格好をしたって、花嫁に負けるかね?と思いますが
    他人の結婚式を我が子のコスプレ会場と間違えてるような、TPOをわきまえない親が
    現実にいるようだから仕方ないですね。
    (白以外ならベター)のワンピースでOKだと思います。
    娘さんが着たいものを着せてあげられないのはお気の毒ですが、レンタル代はあちら持ち
    ですし条件をつけられても仕方ないと思います。

    トピ内ID:422c25a128323c0d

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    花嫁さんは悪くないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    あくまで憶測ですが、新郎が花嫁に気を使って言っているだけだとしたらどうですか?
    (可能性は高くないでしょうが…)

    いずれにしろ、ドレスコードを指定されているのですらドレス以外にするしかないのではないですか。
    ドレス着たいとごねられても困るので、いっそのことレンタルもやめて手持ちのフォーマルでいいと思いますよ。

    私の場合は、ゲストが誰でも派手なら派手なほど嬉しかったです。
    先輩方はゴールドのドレスや真っ赤な着物を着てくれたりして今でもその艶やかな姿を鮮明に覚えています。
    自分の式のために着飾ってくれてとても嬉しかった。
    着飾るのってお金も時間も掛かって大変ですからね。
    純白以外ならオッケーだと思っています。

    トピ内ID:3033f416c1824176

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    お金を出す=口も出す

    しおりをつける
    🙂
    みみ子
    いい歳した大人なのですから、このくらいの事は心得ていない(察していない)あなたもぼんやりしてますね(笑)

    聞いたから指定してきたのではなく、最初からそのつもりだったのでしょうし。

    いいじゃないですか。
    普通のフォーマルワンピで。

    逆にしょぼいお式になるのにね(爆笑)

    ウェディングドレスにそんなワンピの女の子、ご自分の式が地味ダサになるだけなのにね。

    トピさんが出来る事といえば、
    ワンピなどはレンタルにない。
    購入しないと…とおばさまに言う。
    買ってもらっちゃえ!
    というか、今、デパートに行ってみて。
    かわいいワンピ、めちゃくちゃあるよ!
    普段使い出来るものもあるよ。

    それが無理なら借りに行く当日は3歳のお子さんにはドレスの試着はさせない。
    (いたずらに気分を上げない)

    ただホント、普通、花嫁は自分の式の華やかさを出すため、ゲストにはお洒落して来てというのにね。

    ゲスト女性には着物を着て来て欲しいくらいなのにね笑
    世の中を知らない花嫁ですね。

    まぁこんな話もおば様にはしてあげたら?

    おば様も結婚式については口出し出来ない立場かもしれませんが、世間を知らない女性が嫁になったという自覚は出来るでしょう。

    あ、でもそもそもこんな話に加担するくらいですから、おば様も、ゲストの衣装指定をしてくるような女性を妻にする従兄弟君も、そのお嫁さん自身もちょっとヤバめの人達ですね。

    これを機にこの人達はおかしいゾと、心のノートに書いておくと良いですよ。

    トピ内ID:8e4bfcaff12dd533

    ...本文を表示

    主役は誰?

    しおりをつける
    💢
    アラフィフおばちゃん
    常識やマナーというのは、自分に都合良く解釈するものではなく、不特定多数の利益のためにあるのです。

    新郎がドレスをやめてと言うなら、それがその式のマナーであり常識です。
    推測ですが、嫁姑の間に何かあり新郎が先回りしてトラブルを回避しようとしているのでしょう。
    ヒラヒラドレスは七五三で着たらいいですよね。
    衣装合わせでドレスを着たいと言うなら試着させたら娘さんは満足だと思いますよ。
    着せかえを楽しんで、式にはシンプルな衣装を選べばいいんです。
    当日ドレスじゃなきゃ嫌とごねたら、控室で待機したら良いのですよ。

    主役は誰なのかを胸に手を当てて想像してみませんか。

    トピ内ID:d54bde217b9ba003

    ...本文を表示

    子供に選ばせない

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    子供の楽しみのためではないのですから、おばさんに従弟から話が合ったことを連絡して
    おばさんに選んでもらえばいいと思います

    子供とお店に行かなければ住む話です
    なぜ自分の子供が選ぶだろうからを隠れ蓑にしてますけど、本当は自分の子供を着飾れないのが不満なのだなぁと思います

    トピ内ID:68d79c100846fd3d

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    やらかしてる

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    常識の範囲内かどうかを聞いたところで何になるんですか?
    ネットで聞いたら、それくらい常識の範囲内って言われたからって
    ピンクや水色のドレスを着させるんですか?
    そもそも、結婚式の主役は誰なのか考えるまでもないでしょ。
    これが、未婚は振り袖一択、レンタルも着付けも全部そちら持ちでよろしく!
    とか言われたならともかく。
    というか、そもそもトピ主は非常識なことをやらかしかねないと警戒されて、
    先手を打たれたというのが実際のところだと思いますがね。
    だって、トピ主っていかにもやらかしそうですもん。
    これまでもいろいろやらかしてきたからこそ、
    わざわざこっちで費用は持つから指定どおりにしてくれって言われてるんですよ。
    常識の範囲内かどうかを人に聞く前に、
    自身の言動を振り返ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:851d67f3cf93d6bf

    ...本文を表示

    レンタル屋さんに相談する

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    そりゃあ大人の都合ですから子供には通じませんよね。
    なのでレンタル屋に相談し、店に連れて行かずにレンタルするしかないと思います。
    まずはトピ主だけがレンタル屋に行き、ドレス以外と指定があるが娘を連れてきたら絶対にドレスを着たいと言い出すに決まっている。として、お店に相談しましょう。
    店側が協力してくれるなら候補の服をいくつか写真を撮らせてもらい、夫さんや従兄弟に見せてこういうのから選ぼうと思っているがどうか、とお伺いをたてましょう。
    レンタルする服が決まったら受取もトピ主さんだけで。サイズは多少大きめを選んでおくと小さすぎてレンタルしなおすことも無くなります。
    おつきあいの出席ですから、ドレスを着せてマスコットみたいな扱いになることは避けましょうよ。

    トピ内ID:8f0396cb6101fb2c

    ...本文を表示

    幼児連れが歓迎されてない気がする

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    わざわざ従兄弟からドレス以外着て欲しいという連絡があったんですね。
    それって、要するに娘さん自体が歓迎されてない気がします。

    >例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    いやいや、主催者からドレス以外って言われてるんだから、それは非常識ですよ。
    明らかにドレスでは無い、お受験系の服装が無難だと思います。

    ところで、トピ主さんが娘さんの参加にこだわらないのなら、子どもが3歳で騒ぐかもしれないので、夫と娘は自宅。自分だけ参加しますと今からでも伝えたら、従兄弟夫妻は喜ぶんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6b9b106db93e0cd5

    ...本文を表示

    ドレス以外しかないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    ドレス以外でってお願いされているんですから、色がピンクだろうが水色だろうが、チュールスカートだろうがドレスはダメでしょう。

    叔母さんとの付き合いもあったので、従兄弟さんの結婚式も家族で参加しようと思い...って、そもそも、きちんとお子さんも含めて家族で招待をされたのでしょうか...
    勘繰り過ぎかもしれませんが、従兄弟さんの「妻に華を持たせてあげたい」発言や、補足の他にお子さん連れがいないという書き込みを見て、ふと、トピ主さん家族の参加は、想定外だったんじゃないか...と気になったのですが...

    子どもを連れて行かず、トピ主さんがレンタルショップでフォーマルなワンピースを選んでくればいいことだと思います。見なきゃドレスがあることなんてわからないですから。
    それに、子どもがドレスを着たがるんじゃなくて、トピ主さんが娘さんにドレスを着せたいだけですよね。
    結婚式はトピ主さんのお子さんのお披露目の場じゃないですし、トピ主さんのお子さんに場を華やかにする役目は今回は求められていないってことだと思います。

    世の中のお嫁さん全員が嫌がらなくても、新郎である従兄弟さんがお嫁さんのために「ドレスは着ないでくれ」と言ってるんですから、世の中の意見なんて関係ないですよ。
    お祝いするために結婚式に出席するんですから、お祝いの席を壊すようなことはしない方がいいですよ。

    トピ内ID:a3319ff5f25b95a2

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    人のお祝い事に参加するということを学ぶ

    しおりをつける
    🙂
    しあんくれーる
    なんだかんだ云って、わが子の可愛いところを見たい、見せたいように見受けられます。
    結婚式は何といっても「花嫁さんが主役」なのですよ。
    貴方の娘さんが将来結婚式を挙げる時、親戚がどのような感じだったら遺恨を残さないか
    考えて行動されてはいかがですか?

    傍で見ている者としては、この親にしてこの子ありだな、DNAって恐ろしいと感じることが
    あります。
    子供が着たがるからドレスにしたいのだ。ではなく、大人の人たちの席に出席させてもらえるのだ
    から控えめな感じで、と諭す方がいいですよ。
    聞き分けないのなら、連れて行かないことです。だって他の人のセレモニーなんですよ。

    トピ内ID:b291bcf9b9905d98

    ...本文を表示

    そもそも。。。

    しおりをつける
    😣
    みきこ
    家族で招待されていましたか?
    トピ本文の「この度の従兄弟の結婚式も家族で参加しようと思い」にすごく引っ掛かりました。
    なんでトピ主さんが「家族で参加しようと思い」なんてことになるんでしょう。
    もしかして、トピ主さん単独で声がかかっただけか、下手したらおば様からいとこの結婚話を聞いた時に「私も行きたいなぁ」なんて言ったのではないですか?
    花嫁側の親族が少なめ、両家の親族友人含めても子供の参加がトピ主さんのみ…というのが不自然だなと思いまして。

    ドレスはやめてねという意向が、花嫁発信とは限りません。
    花婿であるいとこがそう思っているのかもしれないでしょう。
    ドレスはやめてねと言われたら、フォーマルスーツでしょうね。
    色はピンクでもいいですが、おとなしめのワンピース。
    ヘアアレンジもそれに合わせて品よくね。

    トピ内ID:bdc8ca029fae3d6f

    ...本文を表示

    憶測が多すぎます

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    叔母さんがレンタル代を持ってくれるという時点で服装でリクエストがあったからでしょう。叔母さんはお子さんにドレスを着て来てほしくないから「レンタル代を出すからこちらが希望する服装で来て」ということだと思います。息子とは話し合い済みだと思います。

    花嫁さんが嫌がっていると決めつけていますが、単に従兄弟さんと叔母さんのお嫁さんへの思いやりだとは思いませんか?

    いずれにしろ招待されるのですから服装くらい言うことを聞いたらどうですか?「ドレス以外」ならいいのだから、おかしな格好をリクエストされたわけではないのだから。

    トピ内ID:4c8d01d71c3b2035

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    きちんとしないと顰蹙をかいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >ちなみに、うち以外お子さん連れはいません。

    えっとそれって最初からお子さん込みで招待されてます
    それともうちの子も連れて行っていいかとトピ主さ側から言ってます?
    新婦側にお子さんがいないというのはお断りしてるのかもしれませんよ

    余計なことかもしれませんが
    義理兄弟姉妹の子供ならともかく
    従妹の子供がくるってあまりないですよ
    トピ主さんのお子さんだけならなおの事
    一人だけドレスでなんて浮く可能性が高いし
    万が一新婦さん側がお子さんNGをしてたりしたら
    なにかあれば顰蹙をかいますし後々まで言われますよ

    トピ内ID:314385d70c683035

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    指定通りが常識の範囲内

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    他のどの挙式披露宴への参列ではなく、従兄弟さんの挙式披露宴への参列です。
    指定通りにドレスでない服装で出向きましょう。
    既に了承していますしね。

    子供にも従兄弟にもいい顔しつつ、実際は自分の意向に沿おうなんて虫が良すぎます。
    例えお子さんが目移りしても「今日はドレスを見に来たんじゃないよ?」とドレスではない服を選びましょう。
    自分が思う常識の範囲内ではなく、従兄弟さんの指定通りが常識の範囲です。
    なのでピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスはNGですね。
    だってドレスですから。

    あとね、新婦さんの希望ではなく、従兄弟の希望だと言うことも忘れてはいけません。
    そもそも新婦が小さい子供に目劣りする訳ないじゃないですか。
    ちょっとトピ主さんの思考が理解できません。

    了承した以上、ドレスは絶対にナシです。
    それだけは忘れないでください。

    トピ内ID:89c03868faf25de3

    ...本文を表示

    正直…

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    従兄弟夫婦としては、トピ主さんは呼びたくなかったのでは…
    お嫁さんの方は親戚少ないんだし、長年会ってないイトコなんて、呼ばないのが普通だと思います。

    それを叔母さんが強引に呼んだのでは。理由はわかりませんけど。
    なんだか、既に嫁姑バトルの匂いがします。

    >しばらく会っていない(奥さんとも面識なし)従兄弟の結婚式だから、向こうもあまり子供には派手にしてきて欲しくないのでしょう

    ↑ここは理解出来ているんですよね。

    子供連れがトピ主家だけなら、それだけで目立ちます。
    悪目立ちしないよう、シンプルかつきちんとした服で行きましょう。

    トピ内ID:04572838a4cc3a8f

    ...本文を表示

    子供のための日ではないですから…。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    ドレスは遠慮してほしいと打診があったなら、私なら控えめなフォーマルワンピースを着させます。
    子供の「ドレスが着たい」というワガママは許しません。

    あと、子供が騒がしくする以外で結婚式の日に花嫁さんより目立つことはないです。
    それこそテレビなどで現役活躍中の子役でもない限り。
    それでも、奥さんを一番の主役にと気配りできる従兄弟さんは素敵な人だと思います。

    トピ内ID:efcec40736fba164

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    皆さんと同じですが

    しおりをつける
    🙂
    まり
    皆さんと同じ意見ですが、「レンタル代を負担するからドレス以外で」と言われたなら、娘さんにドレス以外の服を着せるべきだと思います。娘さん抜きでレンタルショップへ行き、おすすめの服(おとなしめのワンピース?)を2-3着見繕ってもらい、従兄弟さんに写真を送って、見てもらってもいいですね。娘さんは大人の事情が理解できませんから、レンタルショップへ連れて行くのは酷だと思います。

    トピ内ID:a20b88119f59010d

    ...本文を表示

    レンタルのお店に、事前に事情を伝えておいては?

    しおりをつける
    🙂
    お店にお願いしておく
    結婚式で新婦側の親戚が少なく花嫁に華を持たせたいので、娘の服は入学式に着るような、フォーマルなワンピースなどにしたい。
    でも花嫁さんと張り合うような華やかなドレスが目に入るとそちらを着たがって言うこと聞かないだろうから、試着に行く時、そのような服だけ集めた部屋に通して欲しい。

    試着の予約をする時、こんな風に説明とお願いしておけば、対応してくれる範疇かもしれません。

    でも入学式に着るようなフォーマルな…とだけ言われても価値観の違いでその時になって思ってたのと違う!と言われたらお店も困るでしょうから、大まかに色と配分と、形は指定したほうが良いと思います。

    トピ内ID:65754b5ce760fb2d

    ...本文を表示

    上品な感じの結婚式?

    しおりをつける
    🙂
    TPO
    品の良い感じの結婚式にしたいので、遠回しにおたくは特にお子さんの服装が心配だから、きちんとした感じにしてほしい、という意味で言ってこられたのではないでしょうか。お金も出すからというのはそういう意味ではないですか?素敵なドレスは七五三にとっておきましょう。

    トピ内ID:c9201cb1157b05ec

    ...本文を表示

    あなた達家族の事でひと悶着有った可能性

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    従兄弟とは長年会っていないという事で、結婚式の招待は誰から有ったのですか?
    お嫁さん側のご親族は多くないんですよね?
    叔母と貴女で勝手に決めてしまい、従兄弟は何も考えず承諾してしまったものの、従兄弟の妻は「なんでそんな直接付き合いも無い従姉妹とその家族、小さな子供までぞろぞろ出席するのよ!」とひと悶着有ったのではないですか?

    正直、従兄弟からの「妻に華を持たせたいから、子供の衣装はドレス以外にして」だなんて、男の人が思いつくことかしら、と思いました。
    さんざんもめた挙句、そういう条件なら出席させても良いという話に従兄弟夫婦の中でなったのではないですか?

    もし従兄弟から直接貴女へ招待されたわけではなく、叔母と話している時に貴女が勝手に「じゃあ、子供と旦那連れて3人で出席するわ!」と言い出してしまったのならば、今回は出席を辞退したらどうですか?
    正直、子供の衣装をドレス以外にしてくれ、だなんて相当不躾なお願いだと思います。
    本当に心から来てほしくて招待した相手にそんなこと言ってくるとは思えません。
    きっと、貴女(一人だけならともかく)達家族は招かれざる客なんだと思いますよ。
    子供の衣装指定は「これで怒って来ないと言ってくればちょうど良い」と思ってるからこそ出てきた言葉だと思います。

    家族で辞退がベスト、それか本当にお祝いしたい気持ちが有るのなら貴女一人で参加することにした方が良いと思いますよ。
    罪のない子供が悪く言われるのは可哀想です。

    トピ内ID:06fe947fd9f190c7

    ...本文を表示

    小公女。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    イギリスの物語に出てくる少女のような、上品なイメージではいかがですか。
    きちんとしたワンピースにレースの白襟は、女の子をとても可愛らしく見せてくれます。
    小さなバッグを持たせて、その中に披露宴の最中に楽しめるように、
    新しいおもちゃやお菓子を入れておかれると良いですよ。

    トピ内ID:6ec62ed72f7eb774

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    トピ主さんだけ招待したかったのじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    気になったのが『家族で参加しようと思い』と叔母さんからは結婚祝いを貰いと言うところですが、叔母さんはトピ主さんの結婚式に出ましたか?
    叔母さんが何か言う前に家族3人で出席しますって言っちゃったんじゃないですか?

    新婦側の招待客が少ないのであれば娘さんの衣装がどうこうより本当はトピ主さんだけ招待したかったのかなと思います。

    どちらにしても披露宴の主役は新郎新婦ですからドレス以外で来てほしいと言われればそうするべきですね。

    こういうのを嫌がる花嫁さんが多かろうが少なかろうがそういう問題ではないですね。

    トピ内ID:40e6e7b5adb01c9f

    ...本文を表示

    要望通りにする。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    それしかないでしょ。

    だってトピ主家族は「親戚」のカテゴリーです。お願い事や要望は聞いてあげる立場です。

    それが親戚付き合い。面倒でも。

    それなのにドレス駄目ですかね、とトピをあげる主…

    逆に、ドレスじゃないと駄目なの?と言いたい。

    子供がレンタル店で我儘言いそうなら連れて行かなければいいでしょ。身長体重分かってるんだし。

    トピ主は出席の意味を履き違えてますよ。

    正直親戚席でばっちりドレス着ている子供がいたら、目立ってどうする?!とちょっと引きます…

    トピ内ID:cdce982106cbb5e8

    ...本文を表示

    義母に預ける

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    わたしは、義母に預けて式には連れて行かなかったですよ。
    兄弟じゃなく、いとこでしょ?
    連れて行かないも有りだとおもいます。

    私が参列したエピソード
    親戚の結婚式、厳粛なムードの三々九度の時、参列していた姉の子がプーってオナラしたんですよ(笑)
    音が響き渡っちゃって〜
    親類たちはクスクス笑うし、私も笑っちゃうし。
    三々九度がぶち壊しでした。
    こんな怖いエビソード経験したから、うちの子もなにかしでかしたら嫌だし。
    披露宴も夫婦だけで参加して、ゆっくり食事できたし、終わったら早々に迎えに行きましたよ。

    トピ内ID:714f58850c09689d

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    ...本文を表示

    なんとなくですが

    しおりをつける
    🤔
    Baron
    従兄弟さんは、ここ様を招待しようと思ってなかったのかなと。
    新婦側とのバランス考えたでしょうし、なによりお子様の参列がここ様の娘さんのみというのがね、おかしいなと思いました。
    ここ様と叔母様だけで出席を決めてしまったんじゃない?
    従兄弟から「お子様も含めて御家族で」と招待されましたか??

    トピ内ID:848e1c1539949291

    ...本文を表示

    そもそもお子さんは招待されているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ドレスは指定がなくても子供が主役ではないので、お姫様ドレスではなくて普通のワンピースを着せるべきと思います。裾の広がったキラキラドレスを着せていると親の品性が疑われます。
    それ以前に「家族で参加することにした」の記述が気になりました。普通は「家族で招待されたので」と書くのではないでしょうか?基本的に小さい子供を結婚式や披露宴に呼びたくない人が多いので、普通は兄弟や特別親しい友人以外は子供連れでは参加しないものです。まして連絡をとりあっていない従兄弟だったら、あなたに子供がいるかどうかすら把握していなかった可能性があります。
    そもそもあなたが招待されたのでしょうか?妻側の親戚が少ないのなら夫側は従姉妹は呼ばずにバランスをとると思います。なんとなく勝手に参加(しかも子供つきで)を決めたような匂いがします。ここは察してコロナなどを理由にご祝儀だけ送って参加辞退した方がいいと思います。

    トピ内ID:aedd7ef546a1feed

    ...本文を表示

    子供連れでいいか確認する

    しおりをつける
    🙂
    のり巻き
    新婦側に子供の出席がないのは気になります。
    ドレス以外言われたのですからチュールはやめましょう。
    レンタル店では華やかなドレスに目がいくでしょうね。
    ワンピースにボレロ、特別高価でなくても控えめで可愛いフォーマルな物があります。ヘアアクセサリーとか工夫して。

    トピ内ID:63bf1fc06a46b521

    ...本文を表示

    もうひとつ。

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    トピ主さんの結婚式に、その花婿のいとこ君は出席されましたか?
    お祝い(祝電でも)いただきましたか?
    本人同士が仲良しでもなく、先に結婚した方の式に出席もしておらず、お祝いもなく、本人から結婚の報告があったわけでもなく、結婚相手側の出席者が多いからという人数合わせでもないなら。。。
    トピ主さん、出席を歓迎されてない気がしますよ。
    もう出席をお断りするとご迷惑がかかるようなタイミングかな。
    レンタル衣装を選びに行くってことは1か月くらいあるかな。
    今なら「オミクロンの流行が激しいので…」ってキャンセル理由があるので、お祝いを渡すだけにした方がいいのではないかなぁ。
    キャンセルもご迷惑になるようなタイミングなら、おとなしいワンピで出席してね。

    トピ内ID:bdc8ca029fae3d6f

    ...本文を表示

    参列した式では

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    ドレスよりワンピースでキレイな髪型にリボンの女の子の方が知的で、お姉さんっぽくて好感度高かったです。

    美容院でアップにしてもらったり、少しメイクしてもらったら女の子は嬉しいかも。

    最近は七五三も写真館で豪華なドレスで写真を撮ってたりするので年賀状もコスプレ大会みたい。

    結婚式は品があった方がいいです。

    トピ内ID:b5c1940dcab03c81

    ...本文を表示

    素直に書けばいいのに~

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    結局、主さんは最終的に従兄弟の要望は受け入れる心積もりはあるけど、
    心のどこかでわだかまり無くすんなりオッケーとはいかなかったんですね。
    「相手側(というより新婦)が神経質だよね」という
    ちょっぴり意地悪な同意が欲しかったのかな、と私は感じたかな。

    別に我が子を飾り立てたいという非常識な考えがあったわけでもないのに
    勝手に先制されてちょっと腹立たしかったり、
    とはいえ一方で、レンタルドレスのお店に行けば娘さんもはしゃぐだろうし、
    特に何も言われなくても自分でもそれなりに諫めたと思うけど、
    勝手に先制された他人の意思で諫めなくてはいけない面白くなさとかが
    やっぱりどうしてもあったんじゃないかなと。

    なので「お嫁さん神経質説」をワンクッションとする事で、
    「やれやれ、なら仕方ないわね」溜飲を下ろせそうなのかな?

    正直、トピを読んだ時に「~そういうお嫁さんは多いのでしょうか?」
    という問いかけに「多いも少ないも、先方の要望なのだから黙って従う所でしょ」と
    遠回しにチクリと言いたげだなーと思ったんですが、上に書いたような理由だったら、
    そういう脳内プロセスが必要な時ってあるよな、と思います。
    でも、だったらもっと素直に書いた方が賛同が得られると思います!

    お嬢さんも、子供なのにシックな装いみたいなところを目指せたらきっと素敵だし、
    主さんが最終的に納得して、素敵にお祝い出来たらいいですね。

    トピ内ID:9a0af3d747fd4900

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    ...本文を表示

    叔母さんが先走った感じですが?

    しおりをつける
    🎶
    あらら。
    其の家庭によって違うのは承知ですが、我家はいとこの結婚式と言うとおじ、おば迄の招待でいとこは招待しません。
    いとこ同士で余程仲が良いと言うなら招待するかもしれませんが。
    実際トピ主さんも其の従兄弟とは長らく会ってないのに招待されているのだと思いました。

    此処で何となくですが叔母さんが勝手に招待客を決めたのでは?と思いました。
    つまり花婿側の見栄と言うか。しかもトピ主さん夫妻と其の子供迄。

    実際私なら付き合いの無い従兄弟の結婚式に招待されただけで困惑しますが、叔母の顔を立てて行くとしても自分だけ参加させてもらうかな?
    その間子供は夫に面倒見ていて貰います。

    何となく叔母さんの暴走に対し、トピ主さんも我が子を着飾せたい的な雰囲気にも感じてきました。つまりトピ主さんも暴走しそうな。

    まあ例えお子さんも招待され参加するつもりなら従兄弟さんの要望を受け入れないと一生従兄弟夫婦に不愉快に思われますよ。
    あくまで従兄弟さんの結婚式。
    たかが結婚式かも知れませんが、結婚式でも嫌な思い出って結構引きずりますので、勝手な事しないほうが宜しいかと思います。

    トピ内ID:974aadbebdfc0dfb

    ...本文を表示

    レンタルショップに置いてあるのはドレスメインじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    わざわざレンタルショップに行くのに、「ドレスはダメ」って、? と思いました。

    めんどうくさい、叔母さんですね。

    そもそも、レンタルショップに置いてあるのは、ドレスがメインじゃないのですか?フォーマルワンピースって、置いております?

     私なら、フォーマルワンピースをネットで、安く購入します。自腹で。

     小学高学年以上のおこさんに対して、、ドレスは避けて欲しい というのは、わからくはないです。
    でも、トピ主さんのおこさんは、まだ3才! 3才のお子さんの服装を指定してくるなんて、「非常識な親戚」だと、私は思います。

    トピ内ID:3957eadeaf89d4ed

    ...本文を表示

    子供よりあなたが不満なんだろうねえ

    しおりをつける
    🙂
    子供のせいにしない
    レンタル屋さんに子供を連れて行かなくても良いじゃ無いですか。身長と体重を話して上品な洋服を借りれば良いだけでしょ?あなたの言うようにキラキラに目が行くのは当然です。なのに見せておいて「これは駄目なのよ」じゃ可哀想ですよ。

    でも本心では、あなた自身がドレスを着せたがっていますよね?「子供がどうしてもって言うので」と言い訳しつつドレス姿のお子さんとお式に突撃したいのでしょうか。

    お相手はそういうお式を望んでいるんですよ。結婚って女性の夢ですよね。そこは同性として解るはずです。あなたもそうだったでしょう?

    お子さんが3歳なら七五三を初め、色々なイベントが待っています。その時に好きなドレスを選んでくださいね。

    トピ内ID:28ba87a03f3f478a

    ...本文を表示

    招待の意味を履き違えていますね

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    「真っ白ウェディングドレスを模した衣装で着飾っている親御さんは傍から見ていて「うわぁー」と思いました」
    トピ主さんにも同じ感想を持ちましたけど?

    そもそも招待の意味を履き違えています。
    招待とは、招待していただくものであり、出席させていただくものですよ。
    出席してあげるものではありません。
    招待された以上は、先様の要望に従うのが常識。
    ですので当然のことながら、ドレスはNGです。

    …確認ですけど、本当にお嬢さんも招待されたのですか?
    あなたが「連れて行きたい!」と言ったのでは。
    でしたら、お嬢さんの出席自体取り止めるべきだと思います。

    トピ内ID:314384d70c682e82

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    子どもがレンタル店でドレスに目移りしたところで、
    親が言い聞かせればよい。

    ○○ちゃんも結婚する時にはこういうドレスが着れるんだよー
    今回はいとこくんの結婚式だから、また今度ね。

    などとね。

    結局のところ、入学式のような恰好にはあなたが納得してないだけですよね?

    嫌がる花嫁さんが多いか少ないかはどうでもいいことです。
    今回は指定されたのですから、それに従うまでです。親族ですからね。
    派手にするとしてもご友人だけで十分でしょう。

    トピ内ID:f31933f2bb24c1c4

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    紺のワンピースで襟がレースで白いのを

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    紺のワンピースも可愛いですよ。清楚で素敵。
    ドレス以外で、とお願いされているのだから従わなければね。
    レンタルにありますよ。
    最初からお店にそう言って、派手なかわいいのをお子さんに見せなければいいだけです。
    ドレスで着飾った我が子を見たいのなら、別の場面でどうぞ。従弟の結婚式でしょう?その人が花嫁が目立つようにと言ってるのだから。主役の引き立て役に徹してください。じゃないと後々面倒な事になりかねない。

    派手に目立つではないけれど、カワイイ。それを目指しましょう。

    トピ内ID:14ad399cca1c2d95

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    家族で参加って、それさ、

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    一番最初にあちら側から家族で招待したいって打診されてたんでしょうか。
    なんだかあなたの方から家族で行きますって言い出しちゃった様な気がするんですが。勘ぐりすぎかしら。

    電話したときにご自分のお子さんのことばっかり話していて、結婚式を娘披露にされそうだって危ぶまれたわけじゃ無いですよね。

    ドレス以外と言われたのならそれに従えば良いだけなのに、ドレス着せたいみたいな書き方なのでそう言われる理由でもあるのかなと思いました。

    ヨコレスですけど、
    貸衣装じゃなく上品な外出着奮発して買ったらどうですか?
    もったいないと思うかもしれないけど結婚式で着た後は普段着にして使い倒せばいいのに。
    私の母親はイベント後には普段着にして着せてくれてましたよ。七五三の着物も。
    お姫様気分になれてと~っても楽しかったです。

    トピ内ID:63150a6bf1b7daba

    ...本文を表示

    子供はオマケだから

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >娘さんのお洋服はドレス以外にしてくださいとのこと
    →そう言われてお金も出してくれると言うのになぜ従おうとしないのか不思議です

    >子供がレンタル衣装のお店に行けば、ほぼ間違いなく可愛いドレスに目が行ってしまうと思います。
    →そこを言い聞かせるのが親であるトピ主の役目ではないのですか?

    当人の結婚式でない限り参列者の子供はあくまでもオマケでしょう
    なぜ逆らって目立たせようと思うのかわかりません
    子供が主役の行事の時に思う存分着飾って上げたらいいのではないのでしょうか

    トピ内ID:bb54a41f9d44af61

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    花嫁が幼児に見劣りする訳がない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様って、子どもがあれ買って〜欲しい〜!とぐずったらこんなおもちゃやお菓子を並べる店が悪いって文句言いそうですね。

    状況が分からない小さな子の主張を親が嗜めなくて誰が嗜めるの?

    そこでお願いする方がおかしいってって発想になるんですね。
    正直、こういうママとはお付き合いするのが怖いです。

    見劣りするとかって、花嫁さんと幼児を同列に言うのもズレてますし。

    幼児が着飾ったところで花嫁さんが霞むことはありません。
    ただ、勘違いドレストアップをやめてほしいだけでは?

    以前にもお身内がエッ??となるようなことがあり釘刺されてるのかな?と思いました。
    理由がこじ付けっぽいもの。

    トピ内ID:02d5f69cbfdbfca7

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    もしかしてですが、普段のトピ主さんのチョイスは品がないと思われていて、予防的措置として「今回は妻に華を持たせてあげたいので・・・」と妻のせいにしてけん制されたのでは。
    結婚式のお子さんの衣装でやらかしそうだと思われた可能性と他人がお金を出すのをいいことに非常識な額の請求書をまわしてきそうだと思われたとか可能性を邪推しました。
    トピ主さんの中では、向こうさんのメンツや新婦の性格に問題があって可愛くて美しい幼児に嫉妬するからということになっているようですが、うーん、どうでしょう。

    >子供がレンタル衣装のお店に行けば、ほぼ間違いなく可愛いドレスに目が行ってしまうと思います。

    行くでしょうね。
    すてきなドレスに目移りしても、世の中なんでも思い通りになるわけじゃないです。
    トピ主さんが好きなピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスと同じものをお子さんが選ぶとは限りません。

    トピ内ID:5e36011b9cd230c2

    ...本文を表示

    言われた通りにする

    しおりをつける
    🙂
    はなまる
    やめてくださいって言われたのだからやめます。
    ドレスやめてって言われたのにドレスを着せようとするのは考えられないです。

    レンタルショップなら他にも可愛いワンピース等ありますのでドレスは、試着だけにしてレンタルするのは他の服を親が選んであげるのはどうでしょうか?

    他の方も言われていますがご家族で招待されているのでしょうか?
    他の子連れがいないことが気になります。

    トピ内ID:ba8ce14aa3f3c84a

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    無難過ぎるくらい目立たなくした方がいいかと

    しおりをつける
    🐶
    パン
    シンプルな紺のフォーマルワンピースとかでいいのでは?
    親族みんなで写真撮ることがあったりしたらやっぱり淡い色のドレス着た子供に目が行きやすくなっちゃいますし、お金を出してくれ式を挙げる本人達が望んでいないなら不服に思う気持ちがわかりません。

    淡い色のドレスを新郎新婦も望んでなければ、もちろん子供もまだ3歳。結婚式に行きたいという気持ちがあるわけでもないし見なければドレスの選択肢も湧かない。
    トピ主さん以外誰も子供のドレス姿期待してる式ではないので、適当に控えめなものでよくないですか。
    髪などもヘタに目がいくポイント作ってしまって後で写真や動画見る度従兄弟や奥さんにトピ主の子供のせいで…と、要らぬ反感買われ続けたら嫌でしょう?
    わざわざ事前に言われる位なんだから今回は無難過ぎるくらい目立たなくするのが吉かと。

    というか他の方も仰るように子連れは従兄弟夫婦に望まれてるのでしょうか?

    トピ内ID:65b680d72a3faeee

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    子供用フォーマル着でお願いいたします

    しおりをつける
    🙂
    ベテラン
    ブライダル関係者です。
    カジュアル路線の子ども服のお店には、
    フワフワのお洋服などありますが、
    結婚披露宴に着せるのは、
    いただけないです。
    あなたが恥ずかしい思いをしますよ。

    子ども服にもフォーマル着がありますから、
    用意してあげてくださいね。

    発表会とかそういう機会にしてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:cacc891bb74b1b0b

    ...本文を表示

    そりゃ嫌がる人もいるんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ベルベット
    そもそもお子さんの参列自体嫌がる人もいますし、お子さんのフォーマルって大人より派手な物も多く、また親バカになっちゃう親もいるので「この程度の服装で」となる花嫁さんもいるんじゃないですか。

    既にフォーマルは持っているのに余計なレンタル代がかかる、とかで不満を持つならわかりますが、レンタル前に「こういうものにして」との要望があったならそうすればいいと思うですが。
    それともここぞとばかりに娘さんを着飾らせたかったですか?
    それはなぜ?その心理が実際嫌がられる原因なのでは?

    わたしにも娘がいますから可愛く着飾りたい気持ちはわかりますよ。
    でもそれは他人の結婚式で実現しようとしてはいけません。
    もちろんそれが許される場合もありますが、今回は先方は「ドレスではなくフォーマルワンピースで」と言われたのなら、それを子供に言い聞かせるのは親の仕事でしょ?
    それともトピ主はいつも子供が「こうしたい!」と主張したら、それをかなえるのですか?
    あのおもちゃ欲しい、このお菓子欲しい、あの子みたいなぬいぐるみが欲しい…
    それを言い聞かせるのと同じでしょ。

    結局、子供の目移りを理由にトピ主がドレスを着せたかっただけですよね。
    子供に責任転嫁してはいけません。
    そして花嫁さんの大多数がお子さんのドレスがOKでも、先方がNGだと言っているならNGでしょう…

    全然話がかわりますけど、ドレスを着せて誰かに見て欲しかったらピアノなど習うと毎年着飾ることはできますよ。
    もしくはフリマアプリなどで安いドレスをお姫様ごっこ用として買い与えるとかね。

    ちなみに私は上品なフォーマルワンピースも可愛らしいと思いますけどね。
    毛先だけ巻いて、ワンピースにあったベーシックな色のリボンをつけてあげれば可愛くなりますよ。

    トピ内ID:bfd439433cc34ca7

    ...本文を表示

    どこまでがドレスか

    しおりをつける
    blank
    たま
    その従兄弟の言うドレスってどんなものか聞いてみては?
    派手すぎないワンピースがいいってことですよね。
    ただ、今のトピ主さんは不満がにじみ出てるので攻撃的な聞き方にならないようにご注意…

    フワフワのチュールは今回はやめときましょう。サテンの上に一枚乗ってる程度のチュールならよいのでは?
    あと、形が心配なら色をネイビーなど落ち着いたものにするとか。

    いずれにしても、一生に一度のお願い、しかもお金は相手の親持ち。快く協力してあげればよいじゃないですか。相手がきれいとか関係者ないし。なぜにそんなに不服感。

    トピ内ID:445229381a3052fa

    ...本文を表示

    付き合いの度合いによる

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    花嫁と大して交流もないならシンプルな装いにします。
    私の場合はかなり親しい友人の時はチュールドレス(花嫁希望)にしましたし、お付き合い程度や花婿が従兄弟の場合は入学式スタイルでした。
    先方の希望であればそのようにします。
    私なら子供に見せない為にもレンタルにしないで最初から自前にするかな〜
    3歳なら何着てもとっても可愛いですよ!

    トピ内ID:b7b04d38f800cb70

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    御祝儀目当てかもしれませんね。

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    家族3人分、最低御祝儀は7万ですかね。
    自分の母に余計なお金使わせたくない、親戚の子どもが目立つのが嫌!
    というところでしょうか。

    コロナを理由に欠席して、ご主人一人分の御祝儀で十分だと思いますよ。

    レンタルでドレス以外って…子どもいないからわからないのでしょうが、基本ドレスばかりですよね。
    あとは着物とかですか?

    チュールスカートにジャケットだったら、写真でも目立たないしいいかと思いますが、私だったら欠席します。

    トピ内ID:0ef8771f75356cca

    ...本文を表示

    自腹にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    私も従兄弟の結婚式に当時2歳の娘も呼ばれたので行きました。
    その際は普段買うナルミヤ系列の店でワンピースを自腹で買いましたよ。
    普段使いもできそうだけど、公園とかで遊ぶ時じゃなく、外食したり祖父母の家に遊びに行く他所行きみたいな感じの。
    あくまで普段着なので子どもも長丁場でも疲れないし、リボンが沢山付いていて可愛いデザインだったので子どももお気に入りでした。

    ドレスで出席をあちらが希望するなら一回で終わってしまう代物だから出してもらうのもアリだけど、そうでないなら自分で買ってしまえば揉めなくていいのに。

    新品じゃなくても子ども服はすぐサイズアウトするから、フリマアプリで検索したら良いブランドの綺麗なワンピースも沢山ありますよ。

    ただでさえ新郎の招待客が多くて悪いなと思うところに悪目立ちさせたくない従兄弟の想いでしょう。
    止めろと言われても、謎のマイ常識を掲げて何とかドレスに寄せたいトピ主の性格を考えると、好きに選ばせたらピンクのふりふりチュールドレスで親族に見て見て攻撃をするのが分かっていたから釘を刺してきたのだと思います。

    新婦が言ってきた訳じゃないのに、花嫁が嫌がってると決めつけるのも、良くないです。
    このコロナ禍ですから、式についても諦めた事も多かったでしょう。
    せめて新婦が心置きなく主役であってほしいなんて、優しい従兄弟じゃないですか。

    リングやベールガールをしないなら、フリルやリボンの付いたワンピースで充分です。
    それならドレスのあるレンタルショップに行かなくても良いから、ドレス着たいとごねないでしょう。

    まだお子さんに何も見せてないんだから、ドレスもスカートも「これ着たい?」なんて言わなきゃ良いんだし。
    選びに行く前に釘を刺されたのですから、もし実行したらトピ主の執念だと丸分かりです。
    お子さんを盾に、やりたい事を押し通すのはやめましょう。

    トピ内ID:fbe35b6c328c7c83

    ...本文を表示

    一生言われますよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    披露宴の恨みは一生残ると思います。

    子供が絡むとなぜフィルターがかかるんでしょうね。
    披露宴に招かれたら、花嫁さんが主役だから、花嫁さんの色とされる白の衣装は着ない、変に華美にしない、心がけますよね?

    そう、主役は花嫁さんであって、トピ主さんの子供のお披露目ではないんですよ。
    どうしてもチュールドレスを着せたいなら、そう言って叔母さんの支払いを辞退してください。
    そうなれば、出席自体を断られる可能性もありますが、従姉妹が出席しなくても問題はないですものね。

    トピ主さんは、子供に我慢をさせない教育をしているんですか?可愛いドレスに目がいったら、今回はダメなのよ、と言い聞かせることもできないの?

    子供の要望ばかり聞いていたら、大きくなってから苦労しますよ。世の中には自分の思い通りにいかないことなんて、山ほどあります。子供の時にある程度耐性をつけておかないと、やっていけないと思いますが。

    トピ内ID:6cb89398ee57224e

    ...本文を表示

    レンタルならドレスメインでは?

    しおりをつける
    🙂
    灰かぶり
    従兄弟さん、もしかしてシンデレラみたいな衣装で来られたら困ると思ってドレス禁止にしたとか?

    レンタルって、地味系ワンピースやスーツは小学生サイズなら沢山あるけど、三歳用はなかなか見つかりませんよ。三歳ならむしろドレスから選ばないと商品自体が無いんじゃないかな。

    従兄弟さんからこういう連絡があったことを伝え、いっそのこと娘さんに着せる服は叔母様に選んでもらってはどうですか?どうせ叔母様が費用を出すわけだし。叔母様にはサイズだけ言っておき、候補を選んでもらって「これとこれどっちがいい?」と画像を送ってもらって、娘さんに見て決めてもらうとかね。
    ややこしそうな従兄弟なので、その方が後腐れなくて良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:0a6d086428b6b607

    ...本文を表示

    なんか叔母さんが先走っている気がする

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    従妹さんは子ども連れの参加も、
    レンタル代の支払いもあまり快く思っていないのかな、と思いました。
    実際お子さん預けるのは大変だし、来ていただくのなら親子で招待するのが筋と思って
    夫婦だけでの参加は言い出せなかったのかもしれません
    お子さんのレンタル代を支払うのが従妹なのか叔母さんなのか分かりませんが

    従妹がまともな大人なら叔母が一度支払うと言ってしまえば
    え?と思っても言いなおすのは嫌だからそのまま支払うでしょうし

    トピ主さんもレンタル代なんていいですと辞退しないで
    しかも洋服指定されるのを不満に思うのも少しビックリでした
    お金払ってもらうのなら指定されるのも仕方ないと思いますし
    レンタル店でお子さんがドレス着たいと騒ぐのなら
    お子さん連れて行かないでトピ主さんが決めればいいのではないでしょうか
    あくまで人様の結婚式ですし、実兄弟の結婚式でもないですから
    無難に過ごすのが社会人のマナーかと思います

    従妹さんに子供なしで行った方がいい?と聞いてみては?
    意外にその方がありがたい、と言うかもしれないし
    そこまでしないでいい、と言うかもしれません

    トピ内ID:3876479451e5549e

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    >こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?
    何故花嫁さんが嫌がっていると思ったのでしょう。

    可笑しな形のウェディングハイな気がします。

    新婦さんにとっては、とんだばっちりだと思うわ〜。

    トピ内ID:ba8f6dd4124636f8

    ...本文を表示

    え?諦めないで強行突破ですか、、、

    しおりをつける
    😨
    アラフォー
    ドレスは、やめてと言われてるのに着せるの??
    貴女の娘さんを披露する場ではないですよ。
    新郎新婦がやめてほしいと言うならやめるの常識ですよ。従兄弟の結婚式なら貴女のご両親も参列されてますよね?ご両親に恥をかかせるつもりですか?
    あと、新郎の親と新婦も貴女のせいでギクシャクする可能性があるのに娘のドレス着せたい!欲求が強いてどれだけ自己中なのかなぁと思いました。
    子供にもドレスコードを守ってほしいと頼んだのに、守らない常識のない親族がいると思われて伯父伯母に迷惑かかるよ。
    わからないかなぁ。

    トピ内ID:fb8a3d9cbc1ce923

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    で、いくら包むの?

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    下世話な話になってしまいますが、子どもを含めてではあるけれど家族3人で
    ご招待を受けて、ご祝儀3万とかはないですよね?

    最低でも5万、夫婦だったら10万ってこともありかも知れません。
    40年前の私の結婚式の時の暗黙のルールがオジオバ夫婦で10万+子ども一人当たり1万でした。
    (子ども料理ではない従姉妹は2万)

    ちなみに、全て両家の親持ちだったので、私たち夫婦は1円も出さず、逆にお祝いも全て親に渡しましたが

    昨今は、結婚式をする費用をご本人たちが出すケースも多いようで
    正直「どうでもいい」親戚など、費用に面からも迷惑でしかないです。
    そもそも、従姉妹のダンナや子供に「男性」のいとこが興味あるかしら?
    さらにそのお嫁さんからしたら従姉妹ですらハッキリ言って「部外者」くらいの感覚です。

    今回は 出席するなら「本人」だけにするか家族で出席するなら、相手の意向を飲み
    それ相応のちゃんとした ご祝儀を包んでください。

    あなたたちも、本音では「ご祝儀10万包むくらいなら、従姉妹の結婚式なんて呼ばれて面倒」なのでは?
    タダだから、娘のコスプレを見せびらかしたいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:64520114c4916528

    ...本文を表示

    子どもは他にいないんですね

    しおりをつける
    🙂
    バターチキン
    だったらなおさら、ドレスはやめたほうがいいと思います。
    たった1人の子どもが、ステキなドレスを着ていたら
    列席者の目線も関心も、そちらにむくでしょう。
    トピ主さんにとっては、カワイイ娘が主役になったようで狙い通りかも知れませんが、
    それこそが新婦にとっては、一番避けたいことですから。

    やめてくれと言われていることを、わざわざやるなんて
    嫌がらせ以外のなにものでもないと思います。
    人の気持ちを考えると言うことはしないのですか?

    ちなみに私の結婚式では姪(義姉の娘)2人が、真っ白なドレスを着てきました。
    最初は振り袖のつもりで貸衣装屋に行ってみたら、2人ともドレスが気に入ったそうです。
    まわりは「花嫁さんが3人いるみたいね」と、盛り上がっていたようでしたが
    私ははらわた煮えくりかえっていましたよ、人生で一度きりの結婚式なのに。
    それ以来、義姉とは一切関わっていません。

    トピ内ID:65b30cd72a3cb3fb

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    ただのドレスコードでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    モンツキー
    なんでそんなに納得ができないのか理解できません。そうまでしてギリギリを攻めたい気持ちがわかりません。トピ主さんは高校などの制服も独自にアレンジしては生徒指導の教員とバチバチに揉めてるタイプの学生さんだったのかな?だからトピ主さんの過去や現在の服装や行動・言動から従兄弟が釘を刺しておかないとヤバイ!という判断だと思います。

    単純にドレスコードが指定されただけで素直に従うか、それには従えないと参加を辞退するかだけではないでしょうか?(個人的には娘がドレスを着れないから辞退と言うのも驚きですが…。)

    前提として貸衣装代を払ってもらいたい!があり、どうせなら他人のお金で高いドレスを着させたい!があるのでしょうが、例えば喪服をレンタルする事態でもドレスに目移りしちゃいますか?さすがにしませんよね?それと同じことです。それに無理に借りなくてもよそ行き用のフォーマルなワンピースくらいお持ちだと思うのでそれを着ればいいと思いますよ。おそらく、お金を出してもらえるのを断ったらすごく自分が損をした気持ちになるのでしょうが、無理に出してもらうこと無いと思いますよ。

    と、言うか…他の方も書かれていますが、私も従兄弟にトピ主家族全員を招待する気は無かったと思うのですが…。

    トピ内ID:62bec3d83da42944

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    リングガールをやらせたかったとか?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    折角親族に女の子がいるんだから、リングガールくらいやらせてくれればいいのに と思っていませんか?
    ドレスをやめてと言われているのにピンクのチュールでは と食い下がる姿勢に、垣間見えてきます。

    花嫁さんには花嫁さんなりの、式のコンセプトがあるのでしょう。
    そこに、子どものドレスはそぐわないんですよ。
    というか、そもそも子どもの参列も渋々なのかも。

    嫌がる人が多いんですか とここで聞くのが、そもそもおかしいと思います。
    嫌がっているんですよね、式の主役達が。
    それでも不満なら、どこかの子ども写真館でお子さんのドレス姿でも撮ればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:90d6057c004c13b5

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    ん?花嫁さん?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    花嫁さんの要望なの?
    従兄弟に言われたんだから、従兄弟の要望だと解釈するのが筋では?

    従兄弟とトピ主のやり取りなんだから、花嫁の意向を詮索する必要はないと思うのですが。
    従兄弟に失礼です。

    トピ内ID:e446beb0ea7bb93d

    ...本文を表示

    子どものドレス

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    姿とシックな紺やグレーのワンピース姿
    私はシックなワンピース(上着にボレロを着用しても良い)の方が子が可愛らしく見えますよ
    派手なドレスはドレスが目立つが日本人の子の顔つきでは見劣りし、子自体が可愛らしく見えません。
    ピアノの発表会などでお下がりのドレスを、卒業式や入学式、結婚式でスーツを子に着させたり、その周りの子を観察しましたが、あっさりしたスーツの方が断然、子が可愛らしいです
    ドレスはドレスが派手なだけです
    是非ご家庭でファッションチェックしてみて、よく観察されてください

    トピ内ID:c00be616821be398

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    花嫁さんの希望に沿ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    ここでトピ主さんが自分の意見を通して,花嫁さんといとこさんの間を揉めさせてもねぇ。得策じゃない。ここは一歩引いたら。
    当たり前の話だけど,好みっていうのは,人それぞれだから。

    私なら,ドレスはやめてくれって新郎新婦から電話で要請があったから,レンタルは遠慮するよー。レンタルみるとかわいいドレスばっかりだから,娘もきたくなっちゃうし,私も着せたくなっちゃうしさ(涙)。。とでも,新郎母のおばさんに電話するかな。今年の一張羅にするワンピースを買うのにカンパねだっちゃうかも(笑)

    トピ内ID:3a6731d711b7de5f

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    ...本文を表示

    花嫁御本人が嫌がっているとは一言も言われてない

    しおりをつける
    🐤
    ヨクサル
    >従兄弟より私に連絡があり、「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」

    という従兄弟さんの申し出に対して

    >写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    というトピ主さんの発想に驚きました。
    別にお嬢さんがドレスアップすることで花嫁の方の心持ちに影響が出る心配など夫となる従兄弟の方もしてないと思います。
    妻側の参列者が少ないので、ただでさえ参列者の多い夫側の中で小さな女の子がぱっと見派手な装いにするのは遠慮してほしい、というのが真意じゃないでしょうか。

    他の方も書いてますが、従兄弟本人はトピ主さんご家族を招待するつもりはなかったのでは?もしくは招待するにしてもトピ主さんのみ、のつもり。そのあたりはきちんと聞いてみないとなんとも言えませんが。

    季節にもよりますが、私は小さなお子さんが白襟や白レースカフスを組み合わせて深い色のベルベットのワンピースで、髪型にちょっと気合入ってたりしたらその方がよっぽどお姫様ぽくて可愛いと思いますよ。
    紺やボルドーで共布取り入れたヘアアクセとか。いいと思うけどなあ。

    トピ内ID:91958de229ca7c12

    ...本文を表示

    ドレス着た三歳児を式の間中制御するのはムリでは?

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    いかにお行儀のよい子だとしても、式の間中、おとなしく座ってきちんとご飯食べさせるのはかなり無理があるのでは?

    食べこぼしやぐずった時の対策として、お世話しやすい、飾りの少ないワンピース等になさったほうが、阻喪がない気がします。赤ちゃんみたいに途中で泣いちゃったりはしないお年頃ですが、逆に、退屈してぐずったり席から離れようとしたりしたら、フォローは赤ちゃんより大変だと思うのですが。

    ドレスは、飲食のない、親がずっと声かけできてて、常時取り足取りフォローしやすいシチュエーションの時しか使えない衣装だと思います。結婚式のような長丁場で着せるのはリスキーな気がします。

    トピ内ID:6a2629ef461ecd86

    ...本文を表示

    コスプレじゃないんだから

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    おそらく普段のトピ主さんを見て(好みを知っていて)
    やらかしそうだから、言っておいた方がいい、ってことだと思います。

    若い娘さんは何を着ても美しいのだから
    シンプルな服がその人の美しさを際立たせるのと同じで
    三歳のお嬢さんは何を着せても
    可愛らしさは皆わかりますよ。
    落ち着いた色味(紺・茶・エンジなど)で
    良質の素材でできた仕立てのよい服に真っ白な襟。

    忘れがちではありますが
    結婚式って、入学式・卒業式と同等に
    改まった場所でもあるのです。

    特に招待くださった方側からの申し入れならば
    きっちりと受けておいたほうがその後の為でもあります。

    フォーマルな場所というのは
    幸せな場ばかりではありません。
    三歳ならば赤ちゃんとは違って、それなりに場所をとるので
    紺のワンピース(それに相当する)は
    自腹で買っておいても利用する機会はあると思いますよ。

    髪をちょこっと可愛らしくしてあげれば
    十分だと思いますよ。

    トピ内ID:5ad135effaf68995

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    ご回答ありがとうございます。
    まず娘には当初からドレスアップさせるつもりはありません。3歳の子に結婚式で着させるようなフォーマルな服がないため、レンタルのご厚意は有難くいただく予定でした。(ドレスも、子供には見せないようにします。)

    招待の件ですが、叔母さんと当初から我が子の参加の打診もされており、従兄弟に後日連絡した際も、子供用に色々と配慮してくれるお話も伺い、歓迎してくださるような話し方でした。

    今回お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?ということです。
    私の周りでも一般的な常識を聞いてみたのですが、近しい親戚の子供(例えば、新婦の姪っ子さんなど)は新婦の側から提案され、新婦とお揃いのカラードレスを着ることがある。
    基本はそれ以外の関係性や状況であれば、無難にフォーマルワンピにするべき、等です。
    反対に、子供の服なんて何でもいいし白以外は可愛いドレスもOK、むしろ華やかになるな
    どの意見もありました。
    恥ずかしながら、自分の結婚式の時も含め、どちらかと言えば私も後者よりの考えでした。

    新郎新婦の意見が何より重要なので、今回はそれを第一に受け取ります。
    ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?
    新郎新婦からゲストに指定しづらい部分もあるでしょうし、私が「うわぁ」と思った純白の白ドレスを着せた親御さんのように、子供のカラードレスでも知らないうちに新婦さんを傷つけてしまうかもしれないな...と。
    色々調べていくうちに、色んな考え方があり過ぎて訳がわからなくなりました。
    趣旨が若干変わってしまうかもしれませんが、ご回答いただけたら嬉しいです

    トピ内ID:d5c04ea6b6b71b32

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まぁ、向こうもヘンだよね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさーん
    出席者全員に平服で。って言うならわかるけど、いい大人が3才の子相手に何を言ってるのかな?と思います。

    妻に華を持たせてあげたいって事は、「花嫁よりドレス姿の3歳児が目立つのはイヤ。」

    って事ですよね。
    他に言えない理由があるのかもだけど、そこまでこちらが考えてあげる必要無いし。

    なんかヘンな新郎新婦だなーと思いました。
    トピ主さんのその辺の違和感は理解できますよ。

    私だったらコロナを理由にでもしてキャンセルするかな。そんな事言われたら気分悪い。
    向こうもそっちの方がいいと思うんですよね。長年会ってもいないトピ主家を呼びレンタル料まで出したのは、叔母さんのフライングでしょうし。


    トピ内ID:6ab943b0a5faece1

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    外行きの服でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    似るなり
    幼稚園の入学式とか、ちょっとしたおしゃれ着でいいのでは?
    レンタルしなくても用は足りると思います。

    レンタルしたいなら、子供が目移りするドレスで写真だけ撮らせてもらって、当日はフォーマルなワンピースで綺麗な振る舞いをすることを教えたら?
    レンタル店と結婚式は別イベントとして認識させればいいだけですよね。

    〉例えばピンクや水色の淡い色でチュールスカートのドレスくらいは普通に常識の範囲内ではないでしょうか。

    私見ですが「うわぁー」と思います。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:14e4ba21d3a0d829

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    服装に華やかさを求められるのは新婦招待客のみ

    しおりをつける
    blank
    もも
    お子さんを着飾りたいなら、ご家族で写真館へ行かれては?
    服装に華やかさを求められるのは新婦招待客のみ、というのが一般的な考え方だと思っていました。新郎側は華やかにしすぎないのが基本です。

    ただでさえ、主催側にとって招待客の中でたった一人のお子さんというのは不安要素かと思います。
    そもそも「是非お子さんもご一緒に!」と強く望まれたのでしょうか?普段からよく交流されているわけでもなく、新婦側の親戚も少ないなら遠慮(欠席)してもいいくらいかもしれませんね。

    トピ内ID:9abcca3ecf16b39d

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    そもそも本当に、トピ主さんご家族全員が招待されていたのでしょうか?
    話を聞いたトピ主さんが家族全員で行きます、と言って先方は迷惑だとは思っていませんか?

    たいして親しくない従兄弟が子供も連れて結婚式にやってくる、だなんて、聞いたことないです。

    あとお子さんは、トピ主さんのお子さんしかいないとのこと。
    そもそもオトナだけのお式にしたかったのではないですか?

    私は子供は大好きですが、職業上大人だけのスマートな式にすることが望ましかったので、大人だけの式にしました。従兄弟さん夫婦にもそういうご事情がおありなのでは。
    世の中には確実にそういう世界もあるのです。

    一応、子供連れは歓迎されているのかご本人に確認したほうがいいと思います。辞退するテイで話せば本音を引き出せます。それでも大歓迎ぜひ来てね、ということであれば、

    先方のご要望に従い、ドレスではなく、フォーマルワンピースを用意していきましょう。

    トピ内ID:cec96f6439eaaece

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    トピ主さんが着せたいんでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    娘さんに選ばせずに、トピ主さんが適当に品の良いワンピースを用意して着せれば良いだけ。
    「どうしてもコレが着たいってしょうがなくて~」でフワフワドレスで強行突破したら、
    従兄弟さんはあなたに不信感を抱くと思いますよ。
    もしかして、付き合いのない従兄弟になんてどう思われても関係ないですかね。

    そもそも、従兄弟本人から「ぜひ家族で」と言われましたか?
    叔母さん暴走してません?もしくはトピ主さんが勝手に張り切ってないですか?
    「コロナも心配だし子供も小さいので」と参列は遠慮して、当日に祝電を送るor後日お祝いを贈る、
    くらいが新郎新婦には一番喜ばれる気がしますけど。

    トピ内ID:20898e56ffe8355f

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    小さい女の子って可愛いくて華があるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    めいめい
    私も遠方の義妹の結婚式、披露宴の時は1歳の娘にピンクの花柄ドレス(ネットで買った安物)を着せて連れていきました(船上で長時間&託児サービスはないと言われました)。
    夫側の親戚と夫は仲が良く、娘を可愛い可愛いと集まってきて抱っこしたがったり、娘自身も嬉しそうにするものですから、よちよち歩きの子供を自分の席に呼びよせようとしたりデザートやおもちゃあげようとしてくれたりチヤホヤされまくりでアイドルのようした。正直主役達そっちのけになって娘に構いたがる人もいたので…
    そんな状態にしてほしくないのが従兄弟の本音ではないでしょうか。主役はおばさんでなく従兄弟と従兄弟のお嫁様なので、できるだけ地味にするか宴席には子供を参加させない選択肢も考えてもいいと思われます。

    トピ内ID:9e7d04fc7f322272

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    花嫁さんが主役なので

    しおりをつける
    🙂
    さあまま
    私の弟が結婚するとき、娘が2歳直前でしたがドレスを着せる頭はありませんでした。
    小さい子がドレスを着ると、それだけで目を引くものです。
    これが妹の結婚式なら妹に確認するかもしれませんが、結婚する二人のことを考えて、うちの娘は白のレースがいっぱいついたブラウスに黒のワンピース(こちらもレースがついてかわいい感じの物です)、それにピンクのコサージュを付けたり髪飾りを付けて参加しました。
    ちなみにレンタルではなく購入しました。
    小さい子の物ならそんなに金額高くないですし、レンタルにないのであれば購入してもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:b072598c437192ee

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    お子さんの気持を優先させて

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    ふだんあまり付き合いのない従兄弟でしたら、今後もお付き合い無いですよね。お子さんの気持を優先で良いと思います。ドレスが着たいとかあの子はドレスなのに私はワンピースとか辛い思いになるのなら出席の必要は無いですよ。それははっきりと伝えて良いと思います。娘の気持を考えて今回は辞退しますで大丈夫です。不都合は無いと思います。従兄弟さん図々しいです。

    トピ内ID:a4823b1029ccc2c1

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    礼服を用意

    しおりをつける
    🙂
    めい
    お葬式だと思って、礼服を用意してください。
    いくらトピ主さんでも、お葬式に淡い色のドレスが常識だとは思わないでしょう。

    もうすぐということですから、季節的には肌寒い季節と考えて良いですよね。
    そうしたら、黒や紺の、制服に見えるような品の良い長袖のワンピースやツーピース、幼児用で見つかると思います。
    お金は負担してもらえるのですから、靴やバッグで着飾ることなく、こちらもきちんとしたものをお借りして一式着用させてあげてください。

    娘がかわいそう、という免罪符で、ドレスにしないでくださいね。そこの常識がトピ主さんが人と違うからこそ、お金まで出して、やめてほしいと言われているのですから。

    トピ内ID:3a63add711b4c83c

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    フォーマル以外の選択肢はありません。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    ・新郎の母親にお金を出してもらう
    ・娘さんのお洋服はドレス以外にしてくださいとわざわざ指示があった
    ・トピ主さんは「わかった」と返事した

    この3点から、
    フォーマル以外の選択肢はありません。
    しかも、限りなく無難で落ち着きのある、
    地味と言ってもいいレベルのデザインが好ましい。

    >「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」

    これ、わざわざ!言ってきたんですよ?
    普通こんなの言わずに各々の良識に任せるじゃないですか。
    それなのに、わ ざ わ ざ!言ってきたって事は
    ものすごく気にしてるんです。

    それを
    やれ、ピンクや水色の淡い色でチュールスカートとか
    やれ、綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないとか…

    全然新郎新婦の意図をくみとれてませんね。
    嫌がるかな?じゃなくて「やめて」と言ってるんだからやめましょう。

    トピ内ID:6eb831d72f727f31

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    変な人たち

    しおりをつける
    🙂
    さるるーと
    レスします。
    なんか、変な人たちですね。
    3歳の子供の洋服まで指定ですか。
    花嫁さんに花を持たせてあげたいから?
    ドレスがダメ?不思議だわ〜
    何の関係もないと思うけど。

    そんな結婚式、一回きりだし、
    あー、はいはい、でやっつけといたらいかが?参加するだけ、です。
    義務を果たす、ということです。
    もしレンタルしに行った時、他のヒラヒラしたドレスがいいと子供さんが言ったら、おもちゃ屋さんとかで可愛いドレスを安く売ってるのでそれを購入されては?

    今回は仕事と一緒。お疲れ様ですね。

    トピ内ID:348472d909a71f5f

    ...本文を表示

    個人的意見を書きます。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    結婚式に参列する子どもで、フラワーガールやリングガールをやらないなら
    紺色に白い衿のワンピースみたいなのが無難だと思います。
    特に親族席ならフォーマルを意識するものではないでしょうか。

    >普通に常識の範囲内ではないでしょうか。
    常識って地域や環境、条件で違ってくるものです。
    「ドレスはやめてね」と言われてるならチュールスカートのドレスはナシです。

    普段から従兄弟と仲良くて、お子さんも可愛がってもらってて「式の日はかわいくしてきてね」って言われてるならフワフワドレスでいいと思うけど、
    新郎本人とは長年会っていない、親しくもないのだから、ほとんど義理の出席&招待。
    そんな華美にするものではないと思います。
    そして、子どものコントロールができないなら結婚式への子連れ参加はやめた方がいいです。

    トピ内ID:481be5a499e429c4

    ...本文を表示

    子供のドレスって下品に見えます。ごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    よく七五三などやそれこそ結婚式などで、派手なドレス着用のお子さんをみかけますけれどね、申し訳ないけれど教養を感じられないんです。
    勿体ないな~と思ってしまうんです。
    お子さんの素直な可愛らしい顔立ちや佇まいを邪魔しているんです。
    それよりも、控えめなデザインのスーツやワンピースで白襟があしらわれていたり、
    革靴のきちんとしまった服装のお子さんを見ると
    とてもお育ちの良さを感じますし、親御さんの知性まで感じられます。
    そしてお顔立ちも映えてその可愛らしさが一層引き立つんですよね。

    トピ内ID:5c701e7be27f4154

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    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    ミックス
    私ならもう面倒くさいので、自分ひとりで出席するかな。
    ほとんど会っていない従兄弟さんの結婚式ですものね。
    この先も会うかどうかわからないのに、無理に子ども連れて参加するのもしんどいわ。
    お祝い金だけ弾んであげたら、叔母様に恩を返したことになるのでは?

    ご主人とお子さんとで留守番してくれたら、主様はひとりで出席できますものね。
    コロナを理由に、出席者の変更を申し出ては?

    トピ内ID:128a5503b7bc0cc7

    ...本文を表示

    落ち着いたワンピースを買ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    通常と一般常識はこの際関係ありません。
    結婚する従兄弟から指定があり、従兄弟の親から費用を出して頂けるのですから、希望通りの落ち着いた服装を選ぶしか選択肢はないのでは?

    レンタルはフワフワのドレスが多いので、ちょっとしたフォーマルな時にも着れるようなワンピースを買っていただいたらどうでしょう。
    子供には落ち着いた服の方が、実は可愛らしくてよく似合うものですよ。

    指定がない時は、花嫁のドレスの色を聞いて、それに被らない色で、目立ち過ぎない程度のドレスを親の趣味で着せちゃいます。

    トピ内ID:0a8d30074658a6c5

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    ...本文を表示

    直接聞いた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    ここで聞いても意味がないと思います。

    従兄弟に選ぶときにこういうものは大丈夫?と写真を送って確認するほうがいい。

    何だったら指定してもらったほうがよくないですか?

    あまりにもお式に相応しくないようなものであれば、叔母さんに相談しては?

    トピ内ID:dcb7c9a15dbbd1fa

    ...本文を表示

    「ドレス」と言っても色々です

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんの思い浮かべているドレスは、レースやシフォンが華やかな、小さな花嫁さんのようなドレスではありませんか?
    それは本来、リクエストがないなら避けるべきアイテムです。
    大人の招待客が着ても問題ない「ドレス」のデザインもありますよね?
    子供に着せるにはそのような物を着せるのがマナー的にはよいと思います。

    たぶんご存知ない方もいると思いますけど、パーティーの服装には時間帯や形式で服装にルールがあります。
    ですからお子さんの服装もそれに準じていたら問題はありません。
    一般的には披露宴列席ならイブニングドレス=露出を控えたドレスとなります。
    ワンピースドレスに袖つきのボレロを羽織るような形です。
    光沢も控えめ、丈も長めです。
    お子さんの服装ならパニエを入れずボリュームダウンし、袖ありの形、もしくはボレロをプラスでしょうか。

    出来れば新婦のカラードレスの色は避けた方がいい。
    私は色についてだけ新婦に確認取りますよ。

    トピ内ID:41826c9457213e82

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    確認する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    「子供には控えめなドレス(またはフォーマルなワンピース)着せようと思ってるのだけど、どうかしら?」と新郎新婦に確認します。

    こういうのってせっかくの式にしこりを残すのが1番嫌なことなので。

    トピ内ID:420317a1280f1f2f

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    ...本文を表示

    フォーマル一択

    しおりをつける
    😒
    カランコエ
    リングガールをするとか、花嫁と相当親しい関係でドレスの指定がある以外、フォーマル一択です。おとなしい色で白い襟、おそろいのリボン、上品な靴です。入園式のイメージです。チュールのスカートを選択肢にいれる人がいること自体に驚きです。なお、花嫁が子どもに見劣りするなど絶対にありませんからご安心を。子どもに注目が行くとしたら、派手なドレスを着ているか、騒いだときです。そのときは親も一緒に悪目立ちしますね。

    トピ内ID:25bab722071a6b5f

    ...本文を表示

    相手のご希望にそって

    しおりをつける
    🙂
    ペテロ
    うちの子は3回フラワーガールをやらせていただきました。

    私の親しい友人の結婚式、夫の親しい友人の結婚式、夫の兄弟の結婚式でした。

    3回のうち1回は、花嫁さんから娘のサイズを聞かれ、ドレスが送られてきました。「当日はこれを着てね!」と。

    もう一人は、ドレスの色や雰囲気、靴の色など色々な要望があり、こちらで写真を撮って「こんな感じでどう?」と式の1ヶ月前くらいに確認しました。

    3人目は全く気にしないよ!好きな服を着てきてね!と言われ、あまりふわふわしていない、シンプルなカラードレスにしました。

    一生に一度の結婚式、邪魔にならないよう、できるだけ新郎新婦のイメージに近い服装にできたらいいですね。

    トピ内ID:152d0ef8082d7901

    ...本文を表示

    指定されている

    しおりをつける
    🙂
    なんなの
    >ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?
    新郎から直接「ドレス以外にしてください」って指定されてますよ。

    >子供のカラードレスでも知らないうちに新婦さんを傷つけてしまうかもしれないな...と
    従兄弟が「ドレス着てきて!」って言っていて、トピ主が「でも新婦さん的には大丈夫かしら?」と悩むのなら分かりますけど、「ドレス以外にして!」って言われるんですよ。

    >基本はそれ以外の関係性や状況であれば、無難にフォーマルワンピにするべき、等です。
    普段付き合いのない従兄弟、新婦とは面識もない、「無難なフォーマルワンピ」一択だと思います。

    従兄弟さんは「妻に華を持たせてあげたいので」と言ってますね。
    今回、あなたの娘さんに「式を華やかにする役割」は期待されてない。
    むしろ、出来るだけ目立たないでいて下さいと頼まれているんじゃないの?

    トピ内ID:0448847f89ee79ad

    ...本文を表示

    話変えちゃだめだよ

    しおりをつける
    🙂
    はなら
    >今回お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?ということです。
    どこをどう読んだらそういう質問になってるのでしょうか。

    >恥ずかしながら、自分の結婚式の時も含め、どちらかと言えば私も後者よりの考えでした。
    何が恥ずかしいのかわかりませんが、今回以外なら白以外ならいいんじゃないですか?

    >私が「うわぁ」と思った純白の白ドレスを着せた親御さんのように、子供のカラードレスでも知らないうちに新婦さんを傷つけてしまうかもしれないな...と
    迷う時は招待してくれた人に意向を聞いてみたらいいじゃないですか。
    結婚式の招待なんてそれなりに近しい人から呼ばれるわけですから。それこそ子供込みならなおさらでしょ?

    トピ内ID:7504c1fffcfb9fd6

    ...本文を表示

    自分(花嫁)より目立って欲しくない

    しおりをつける
    🙂
    かつての花嫁
    私の結婚式で夫の兄の子供たちがプリンセスと王子様でした。
    5歳と3歳でしたけど姑ははっきり、私(花嫁)よりも
    孫たちの貸し衣装があるか式場に聞いていたし、
    姪(夫の従妹)の振り袖の着付けとヘアメイクの予約をしっかり
    確認してました。

    嫌に決まっているじゃないですか!

    可愛い可愛いと言われるのが孫たちって。
    私に自信がなかったのもあるけど。

    控えてくれ、と言われたら幼稚園の制服でもいいんです。
    学校の制服は冠婚葬祭でも着られるんです。

    ちなみに私の結婚式。
    あれだけ姪を誉めちぎって貰いたがっていたらしい義実家。
    私の妹が「振り袖」で「登場」すると
    「あれは誰?あんなに綺麗な人が妹さん?」と
    悔しがってました。(妹は誰が見ても美人で結納時は仕事で欠席で
    義実家は妹の顔を知らなかったのです)

    大事な私の妹が忙しい中、休みをとり
    振り袖で駆け付けてくれたのは一生の思い出です。

    トピ内ID:c914b206703eede4

    ...本文を表示

    2つめレスの質問に答えます。

    しおりをつける
    🤣
    匿名
    ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    この質問って、本当は意味がないんですよ。個人の美意識の問題なのでね。
    主さんは何を聴きたいのか、質問の意図・目的は何なのか測りかねますが、
    率直に答えるならば
    「ピンクや水色の淡い色でチュールスカート」は絶対に無しです。指定がなくとも選択肢にも挙がりません。
    フォーマルで品のよいワンピースを着させます。
    娘を安っぽく表現したくないし、自分のセンスも下品に表現したくないので。

    「地味ダサ」って言葉が挙がりましたが、シンプルで美しいものをそのように捉える美的感覚も世の中にはあります。それは決して否定しませんし、否定されないことが正しいと私は考えています。
    お姫様のような装いで嬉しそうに笑う我が子、それを眺める親の気持ちは絶対に否定はしたくないです。

    ただし、地味ダサという言葉が標準となっている環境とはキッチリ棲み分けて生きていたい。
    他者や他者の子どもに後ろ指を指すような醜いマネはしたくはないが、彼らの感覚とは相いれることは一生無い。彼らとは別々に生きているということを自分で保障したいんです。

    こういう感覚を触発してしまうのが「結婚式」という場なんですよ。

    トピ内ID:8c4b2f641a46be5f

    ...本文を表示

    主役は誰かを考えればいいのでは

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?
    →結婚式だろうが何であろうが、誰が「主役」の式典かを考えれば良いのでは?

    子供を華やかにしたい親たちは「うちの子も~」と便乗しようとするから嫌がられるのだと思いますよ
    主催者側から要望があれば意に添ってあげればいいのであって、要望がなければ一般的なフォーマルワンピースを着せればいいだけ

    なぜ他人の式典に便乗して自分の子供を主役にしようとするのか
    でしゃばりな親が増えたな、と思います

    トピ内ID:bb54a41f9d44af61

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    指定してますよね

    しおりをつける
    blank
    春夏秋冬
    >ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    >従兄弟より私に連絡があり、「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」とのこと。

    ちゃんとドレス以外でって指定してるでしょ?
    フォーマルなワンピースでいいんじゃないですか?

    後は当日、ぐずったりして進行を妨げない事。
    それさえ守ってくれたら、何も言うことないでしょうね。

    トピ内ID:5627cb84fc534220

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    こういうのに一般論はないので、聞いてもしょうがないような?

    私が結婚した時は何も指定しませんでした。
    姪も従兄弟の子供たちも、女の子は可愛いふわふわのドレス着てきてくれて、
    従兄弟の子はティアラまで付けてて、小さいお姫様たちがちょこまかしてる様子が、すごく可愛かったです。
    自分の披露宴でゲストが着飾ってくれるのは、大人も子供も関係なく嬉しかったですよ。

    主役は新郎新婦、と言えばそうなんでしょうけど、パーティーですからね。
    自分だけがドレス、っていうのも、、私は寂しく感じる方です。

    私の式に参列できなかった従姉妹の式に呼ばれた時は、娘にフラワーガールのお願いがありましたが、
    なぜかその時はドレスっていう頭が全くなくて、、
    手持ちで一番フォーマルに見えるワンピース着せました。
    従姉妹はドレスにしてほしかったんだろうか?
    でも可愛い可愛いって喜んでくれてたような記憶も。
    今になって気になってきました。。。

    つまり、それくらい、子供の服装に「べき」はないと思ってました。
    どういう考え方が多いか、一般的かなんて、誰にも言えないのでは?

    トピ内ID:31578bd70c78e371

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    ...本文を表示

    人によるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    パルパル
    子供を利用して場を盛り上げたい人。その子に思い入れがある人は派手なドレスを希望するでしょう。
    結婚式、披露宴に重きを置き場を落ち着かせたい人なら落ち着いたワンピース着用を希望するでしょう。
    悪目立ちして欲しくないのでしょうね。
    でも多数派少数派を確認して何がしたいのか分かりません。
    新しい親戚をいじめたいのか、距離を置きたいのか、戦闘態勢に入りたいのか。
    良い印象をもって接しようとは感じられませんね、主様に。
    結婚式の主役は花嫁花婿。もっと言えば花嫁の物。
    その花嫁側の希望であれば参加者は沿おうと思うのが一般的だと思っていましたが。
    親戚関係を結ぶのも恐ろしい世の中ですね。
    女性の姻戚は本当に怖い。
    地雷原だと改めて実感しました。

    トピ内ID:1ce9118a17105c9f

    ...本文を表示

    他人が如何あれ、大事なのはその花嫁さん自身の考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    さき
    新郎側と新婦が共通の考えとは限りません。
    花嫁さんを主軸に結婚式を考えれば良いでしょう。
    新郎側が呼びたがってる親族を、花嫁は断れません。

    私は誰の親族であろうと幼児は来ないで欲しかったのに、親(新婦親)の意向で我慢しました。
    幼児が存在するだけで、結婚式に支障が出る懸念がありました。
    かなり極端ですが、結婚式は親の物、主役は招待客と自分に言い聞かせました。
    結果的には式に支障は出なかったし、今後のお付き合い的にも招待して良かったのですが、花嫁優先で考えてさしあげるのが無難だと思います。

    多分花嫁さんの意向でドレス不可というなら主役ブレない為にも、必須です。
    華やかにしたいと花嫁さんが希望するなら幼子含めた招待客も派手で良いのでしょう。

    トピ内ID:3c0ff71cf6ab189f

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    リングガールなら聞きます

    しおりをつける
    🙂
    ベルベット
    2回目です。
    何も指定がない場合どうするか、という質問でしたので再びレスさせていただきます。

    何も指定がなくリングガールなどもしないのであれば、フォーマルワンピースにします。
    子供が着飾る場ではないのでドレスにはしません。
    フォーマルワンピースにしておけば間違いないですからね。

    リングガールやフラワーガールをお願いされた時には、華を添えて欲しいとか何かイメージがあったりするのかな、と思うので花嫁さんに聞きます。
    というか、過去に2度娘がリングガールを頼まれたので聞きました。
    「リングガールならドレスがいいかな?着て欲しい色とか避けて欲しい色とかこういうのがいいとかある?」と。
    その結果、1度目はピアノの発表会で着たドレス(イギリスメーカーのフラワーガール用ドレス)、2度目は花嫁さんのリクエストのレンタルドレスを着せました。

    子供がリングガールやフラワーガールを頼まれないのなら、そういったフワフワしたものは期待されていないと思うので、フォーマルワンピースです。
    私自身、小さい頃はファミリアのワンピースで出席してましたね。披露宴でのフラワーガールの時は着物でしたが。
    今ならボンポワンとかタルティーヌエショコラとか可愛いですよね。
    入学式用よりもう少し光沢のあるもの(ベルベットやサテン、色はネイビーや黒、グレーなど)だと、上品だし結婚式にもちょうどいい位の華もありますし。
    安物っぽいチュールのレンタルドレスよりずっとお洒落で可愛いですよ。

    トピ内ID:9da88143298b0693

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    そうですよ、色んな考えがありますね。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    幼い甥姪にお揃いのおしゃれな格好をさせたい新郎新婦もいるし、お人形さんみたいなピンクのチュールドレスで参列してもらいたい人もいるでしょうね。
    何も指定がなければ子供の存在が強調されない程度の可愛らしいドレスでいいと思います。
    今回は新郎新婦の要望がドレス以外でって事だっただけですよね、
    色んな考えの中の一つですけど余程突拍子もない要望でなければ一般的な常識から外れてはいません。

    トピ内ID:40e6e7b5adb01c9f

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    チュールスカートのドレス・・・がいいんですね

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    時々結婚式帰りか発表会帰りかと思われるような
    ピラピラ、フリフリの洋服を着た子を見かけます。
    頭にもチョンチョコリンがのっていて。。

    なんか色も素材も安っぽくみえてそのご一家のご趣味や
    環境が知れてしまう感じがします。

    フォーマルな場で着せる子供服は、紺色のワンピースで
    白い襟がついたお洋服(ファミリアや昔のサエグサ)しか
    考えられません。

    大人もそうですけれど、目いっぱいめかしこむより
    一歩引いた方が品よく教養ある雰囲気になります。

    トピ内ID:417ee594571e2346

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    主役は花嫁

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    あくまでも主役は新婦さんなので、指定があろうとなかろうと、私ならネイビーに白襟などの控えめなフォーマルしか娘には着させません。
     
    娘がドレスを着たいと言ったら、良い機会なので主役は花嫁さんであること、その花嫁さんを差し置いて注目を浴びるようなことがあってはならないと娘に教えます。

    トピ内ID:0a2508f73843f7c7

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    そうは読めない

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    >今回お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?

    最初のトピタイトル、トピ文からそのように読み取った人はほぼゼロだと思います。

    それは既に付いた多くのレスが証明しています。

    もし、本当にそのつもりでトピを書いたのなら、、、この調子で業務文書書いてるのだとしたら、、、相当ヤバいですよ。

    トピ内ID:702c28909bc97342

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    子供のドレスは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    何色でもかわいらしいですよ。

    我が家も従弟の結婚式出席の折に3歳になる娘も招待いただきました。

    娘に着させたドレスは紺色のワンピースに何色だったかな、そう派手ではないボレロのセットアップでした。

    子供用のワンピースって何色でも可愛らしいです。
    それこそグレーでも可愛いわー。

    それこそ3歳の女の子だからといって なぜパステルカラーとかかわいらしい色を皆選ぼうとするんだろう。

    私はやはり花嫁さんと被らないであろう色をえらびました。

    ああ、義妹の結婚式の時に他の義弟の娘ちゃんが4歳と3歳でしたけれど、モスグリーンのワンピースと濃紺のワンピースでかわいらしかったな。

    >妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください

    基本的に綿谷の感覚としては「ドレスより品の良いワンピース」が常識だと思っているので、快くOKします。
    うん、ドレスというよりはっきり言ってワンピース推奨派です。

    それこそリングガールとか頼まれたら話は別だし、新婦さんから「フリフリドレスを着せてあげて―」と言われれば別ですけどね。

    トピ内ID:5216ce94604f1754

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    問題はそこではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    「子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?ということです。」

    私の姉の結婚式に義兄の兄弟の5歳男、3歳女が出席しました。3歳女の子は紺を基調としたワンピースでした。どちらも静かな子で飽きてくるとあちらの親戚が相手してました。

    花嫁さんからすれば、どうして?従兄弟なのに家族総出で参加するの?だと思いますよ。しかも義母が親しいだけで、従兄弟とはそんなに連絡も取ってないのになんで?だと思います。

    私も仕事上、かなりの数で結婚式に参加してますが、従兄弟家族総出の出席なんて見たことありません。兄弟なら有りですが。

    私も子供がいますが、子供が飽きるからと欠席しますね。
    でも、もう欠席出来ない状態でしたら、レンタルではなく、紺等のお安いワンピースを購入します。保育園の式で着たボレロ付きのワンピースは2980円でした。これが小さいお子さんがいる人には好評で譲って、また譲るの繰り返しでした。

    あれやこれやと悩んで考えているなら、やはり欠席しますね。

    トピ内ID:7a2576f0e6aa97d0

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    内々ならフォーマルかな?

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    兄弟の結婚式で、うちの子供(幼児)は紺ベースに白水玉ワンピースで、上にカーディガン。
    配偶者の姪は着物ドレスで誰よりも目立ってました。
    配偶者さんのお母さんがうちの親に頭下げてましたね。
    「トピ主さんの子供たちが品がある服装してるのに…」とかなんとか…。
    まあ、兄弟の子どもが産まれたときも、SNSに勝手に写真上げて怒られてたので、そんな程度のお嫁さんなんでしょう。

    自分の結婚式では、姪たちは赤いドレスと水色のドレス。
    これは事前に義姉から相談されて、姪を溺愛していた私は即OK。
    ティアラは?リボンは?と更に派手にしてしまいました。

    花嫁さんが、OKを出せば何でも良いと思いますし、ダメと言えばダメなんじゃないのかな?
    式の内容にも関わるのかもしれませんし。

    指定がないなら、明るい色のワンピースにするかなとは思います。

    トピ内ID:7c4744426e09d333

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    指定されていますので、仮定の質問は無意味

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ドレス以外でと指定があるのですから、そうではない場合について質問しても何の意味もありません。

    ネイビーなどでレースの白襟の上品なワンピースにしてはいかがでしょうか。
    お嬢さんに選ばせるのではなく、トピ主さんが選べば良いのです。
    普通はそうです。

    トピ内ID:314384d70c682e82

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    そんなの花嫁によるとしか言えないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子どもが華やかな洋服を着てくれた方が自分の結婚式の見栄えがいいと思う新婦と
    新郎新婦の家族でもないのに、子供が目立つような服を着て
    人様の注意を引くのは辞めて欲しいと思うかは
    新婦の考え方や新婦とその親の関係によるでしょうし
    (親戚の子ならOK、とか、自分の親友の子ならOKだけど、相手方の招待客の知らない人は嫌とか)

    だからそういう複雑で分かりづらいのに、禍根を残しやすいリスクのある時は
    小奇麗にしているけど、目立たない、誰からも文句言われない服装が無難なんだと思います
    これが実兄弟とかで何でもざっくばらんに聞けるような方からのご招待なら
    その人が許してくれれば、派手にしても全然OKと思いますが

    トピ内ID:3876479451e5549e

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    連れていく立場なら

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    頼まれまたのでなければ,ドレスを着せようとは考えもしないと思います。子供がフォーマルな制服がある幼稚園に行っていれば制服,そうでなければ白い襟のブラウスに紺のワンピース+寒い時期なら水色かグレーのカーディガンのような服装を選びます。

    花嫁のとき,もし幼児を招待しても,ドレスアップしてくるとは予想しなかったでしょう。

    トピ内ID:0e3844333700d43c

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    ドレスは役割がある子かなという印象

    しおりをつける
    🙂
    ライオン
    あくまでも一般論で、かつ新郎新婦から指定が無いと仮定してですが、私には子供はいませんが、もしいたらワンピースにすると思います。

    子供用ドレスを着るのはリングガールなどの役割がある子とか、新郎新婦の甥姪でめっちゃ可愛がってる子とか、新婦とお揃いコーデにされてるとか、要するに「新郎新婦に匹敵する位注目を浴びても良しとされる子」だけかなと言う感覚です。

    あのドレス自体恐らく比較的新しいものではないでしょうか。私が結婚式に良く出ていた20年前にはあまり見かける事がありませんでした。ふんわりしたワンピース位はあっても、チュールなどを使ったドレスは見かけなかったです。
    せいぜい写真館で撮ってる時とか発表会位で。
    いずれにしてもその子が主役という場面で着る服だという印象があるし、古い感覚かもしれないけどより品があるのはどっちかと問われればワンピースの方がフォーマルな印象を受けます。

    今回は新郎の意見を聞き入れるとのことで良かったです。一般論よりも新郎新婦の意向が第一だし、ましてお金まで出してくれるならなおさら従うべきでしょう。
    トピ主さん達が新婦側の参列者ならこういう指定は無かった可能性もありますけど。

    トピ内ID:f079d504f159b068

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    🎶
    雪だるま
    3歳の娘さんに華やかなドレスではなく、フォーマルワンピースにしてほしいと
    思っているのは従兄弟さんなのではと思います。
    お嫁さんへの優しさではないでしょうか?
    3歳の女の子のドレス姿とお嫁さんのウエディングドレスと比較する人なんで
    見たことないです。比べるに値しないんじゃないかと。
    私なら純白のドレスだろうがラメ入りのドレスだろうがどっちでもいいです。
    (品がある感じがいいですけど)
    お嫁さんが3歳の華やかさを気にしているとは思えません。
    (もしろ失礼かな)
    お嫁さん側のゲストが少ないから気を使っているのです。
    ステキな新郎だと思います。
    他にお子さんがいないのなら、自分だけワンピースと思わないのだから
    要望どおりにしてあげてほしいです。
    一生に一度のことですから。

    トピ内ID:54a7074a2f5ee68f

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    指定があるなら

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    指定に合わせるのが一般的。

    花嫁さんがどう思うかに一般的はないと思います。多数意見があったとしても少数ならそれは非常識でおかしいということにはならない

    正直小さい子なんて服より座ってられるかの方が心配ですね
    ただ子供は子供というだけで目立つので普通は客の1人として紛れられるように入園式に着られるようなワンピースにするのがよばれる側の心構えではないでしょうか

    主役は新郎新婦。呼ぶ人もドレスコードも主役が決めればいいしドレスはなしでがそんなに変なお願いとは思いません

    花嫁さんのこだわりより主様のこだわりや疑問の方が余程不思議です

    かわいい娘さんを着飾らせたいのはわかりますが花嫁さん側に華を持たせたいという向こう様の意向は何もおかしくないです

    新婦側の招待客にも小さい女の子がいらしたら同じような服に揃えたと思いますし
    本当にケースバイケースなので一般的にはとか気にされない方がいいかと思います

    トピ内ID:1de52d54d15d96a9

    ...本文を表示

    フォーマルを着せておけば、大抵は問題ない

    しおりをつける
    🙂
    ほうれん草
    挙式・披露宴で役目を貰っている場合は別ですが、
    ドレスコードが無い場合、親子共々フォーマルを着ておけば、ほぼ問題無いです。

    冠婚葬祭で場を弁えることが出来ない人は、「親バカ」ではなく「親が本当にバカ」なんだと思う。
    子どもに罪は無いのにね。

    トピ内ID:67c804d95406bd2b

    ...本文を表示

    私が披露宴にお呼ばれした時は

    しおりをつける
    🙂
    パシャ
    娘はベロア生地のワンピースにしました。
    色はネイビー、コットンの白い丸襟です。
    小さいコサージュを付けて、白ソックスに
    ストラップ付きエナメルシューズ(黒)を履かせました。

    ヒラヒラキラキラのドレスに、アップした髪から
    後れ毛の束を垂らして縦カール。
    披露宴でたまにそういうお子さんを見かける事がありますが
    私は個人的にどうしても好感を持てません。

    周りに止める人は誰も居なかったのかしら、
    主役は花嫁さんなのにと思ってしまいます。

    トピ内ID:313271dd9529ee14

    ...本文を表示

    新郎側サイドは気を使った方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    snowflake
    私の場合は主人側の甥っ子のお披露目会にされました。

    当初は4月の私の誕生日にする予定(しかも教会挙式のみ)だったのが、デキ婚の為、お腹が目立たないようにとの義母の強い説得で2週間程早めになりました。(3月の当日は雪がチラつく天気。)

    後にその理由が、甥っ子1歳の誕生日と合わせる為で、悪阻で大変な中、準備して、する予定がなかった披露宴で盛大に甥っ子が祝われてました。

    初孫ハイにつきあわされた挙げ句、かかった支払はご祝儀と結納金50万では足りず、私の父に残額を支払ってもらいました。

    主人側はめでたい事が倍になるからいいじゃんと全く気にも止めてませんでした。

    かれこれもう20年前のことですが、一生、忘れませんね。(その甥っ子とは10年以上あってません。)

    こういったこともあるので、身内じゃない側(特に新郎側)は相手側親族をたてることをお願いします。(文句言いたくても言えませんから)

    トピ内ID:2f6d9e944cac7345

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    新婦の姪だと違ったかも

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    結婚式は新婦が主役、新婦の為のものだとの思いが特別強い人なのでしょう。
    子供の出席者が新郎側のひとりだけ、女の子でどうして目立つのでドレスを禁じたのでしょう。
    上品なワンピースにボレロかカーディガン、ソックスはレース付きでもいいでしょう。娘さんの食事も用意されるので楽に食事ができる服装がお勧めです。
    今後もお付き合いの可能性のある人ですから慎重に対応しましょう。

    トピ内ID:7306b9b5cae82115

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ぽここ
    私もミライさんと同じで、追加の質問は無意味かと。

    今回、そういう考えの人がいると知ったのだから
    相談するようにします!じゃダメなんでしょうか……
    どうしても、今回を例外として扱いたいように見えてしまいます。

    ちなみに、本当人それぞれですよ。
    知人は、従姉妹が「若い子がいなくて華やかにしてほしいからあなた達兄弟は絶対私のドレスと同じ色の振袖!地味なのじゃだめだからね!」て鼻息荒く言われたらしいです。
    子ども関係なくブライダルメイドが憧れだからみんな絶対同じ色のドレス着てよね!と友人にまで要求する花嫁さんもいますし。

    あと、私には子供がいないので間違っていたら申し訳ないですが
    ドレスってお食事で汚れちゃったりもあるから、単純にボリュームがないノーマルワンピのほうが楽なのでは?

    トピ内ID:c20bcade44545c45

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    私がその新婦さんなら…

    しおりをつける
    🙂
    お行儀良子
    フォーマルな雰囲気のワンピースの方がうれしいのが本音です。
    理由は子供用のドレスは安っぽい見た目のものが多いからです。
    可愛いけどきちんと感はないです。
    長く残る写真ですから、一緒に映る方々にはきちんとした服装をしてもらえた方がうれしいです。

    トピ内ID:2e44f3be74c4e732

    ...本文を表示

    ドレスもフォーマル

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    フォーマルとレスされている方がいらっしゃいますが、冠婚の洋装のフォーマルはドレスです。
    その為、お葬式に着ていける格好を披露宴に着ていくのは本来、相応しいとは言えません。
    そこは間違えない方がいいと思います。

    もちろん、ドレスといってもデザインによって様々なので、それを選ぶ必要はあります。

    また親族と言っても血が濃い親、未婚の兄弟といとこでは立場も違います。

    今回の場合は指定があるので、それに従えばよいと思います。

    トピ内ID:41826c9457213e82

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    可愛い以外なかったけど。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私が花嫁だったのは遠い昔ですが、小さい女の子はみんなドレスアップしていた気がします。
    可愛くて写真一緒に撮ったりしましたよ。
    白っぽいドレスの子もいましたけど、小さい子ですからね・・可愛い以外は何とも思いませんでした。

    そもそも小さい子と大人の女性の着るドレスと、全く違うと思いますよ?
    でも色々言う人は言いますね。

    小さい子がオシャレしてきて式自体が華やかになるのは大歓迎ですけどね。
    式のプログラムは主役仕様になってるわけだし、別にいいと思いますけど。
    ま、そうは思わずちやほやされたい人もいるんでしょうね。

    我が子もドレスを着て出席したことありますよ。
    とはいえ、所詮、1度しか着ない予定でも買えるようなドレスですから、何十万もする花嫁さんのドレスとは格が違いますけどね。
    確か花嫁さんに良かったらドレス着てきてほしいって言われて買った気がします。
    私の周りは類友なのか、そういう感じです。
    ということは、主さんの場合は親の服装から色々言われるような方々が多いかもしれませんので、お気をつけください。

    トピ内ID:8d8d8c8fa77b1b66

    ...本文を表示

    指定が無ければフォーマルでしょ

    しおりをつける
    🙂
    無難に生きる
    そんなの特に何も言われて無ければフォーマル以外無いと思いますが?
    どんな色・形であれドレスを不愉快に感じる人は一定数いるでしょうが、フォーマルで来た子供に『なんて地味な格好で来やがったんだ!』と怒る人はいません。それが答えだと思いますよ。

    もちろん、リングガールなどの役割があったり新婦と近い間柄であればどういう格好で行けばいいか確認すればいいと思います。

    トピ主さんはお気づきでないかもしれませんが、その質問は『華やかな場で娘にドレスを着せて少しでも目立たせたい親のエゴ』なんですよ。誰に聞いても『華やかなドレスで参加すべき、地味なフォーマルはNG』と言う人はいないと思います。それが唯一の正解なのです。その上で『ギリギリどこまでなら大目に見てもらえるか』を聞いて回っているだけなんですよ。

    トピ内ID:62bec3d83da42944

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    1番綺麗なのは

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    新婦さんで間違いないのですが、、、

    幼い子のドレスアップは愛らしいったらなくて、まぁ、アイドルになるでしょうね。
    そういうのを避けて日陰に徹して欲しいって事でしょう。

    義妹の結婚式時は我が子がリングガールも依頼されて、そりゃもうドレスアップした衣装を義妹と一緒に選びましたが、
    他はだいたいワンピースでした。

    こちらは関西在住なのですが、
    関西ではド定番の
    ファミリア
    のワンピースにカーディガン
    この王道で難無く乗り切れます。

    関西では上品子供服の王座に鎮座するファミリアですが、関西離れるとファミリアの名前すら知らない人だらけなんですが、、、
    レンタルより、お住まいの地域のデパートの子供服売り場の高級ラインの方が良いかもしれませんよ。
    レンタルはやっぱりドレスが多かったイメージです。1社しか見てないのですが、、、

    トピ内ID:49323ad82f4b0c32

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    ...本文を表示

    色々ですよね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    幼稚園の娘に、花嫁のお母さまより「色は白」と指定され
    コットンワンピースとかでいいよぉ
    と言われて、とても悩み
    その後フラワーガールもよろしくと言われ
    会場は日本でも有数の格式のホテル

    結局、汚したときの予備(七五三のような服)も準備して某ブランドの綿の純白ドレスにしました
    乳幼児が数名いましたが
    男児は黒の短パンに赤の蝶ネクタイ
    女児は七五三やお宮参りのようなドレスでした

    別のお式では車襞のスカートにブラウス・カーデガンやボレロなんてこともありました

    指定して頂いた方がありがたいです

    最悪、服は下見もせずに式場で着るのでも構わないとおもいます
    で、何かあったら「叔母さまに選んでいただいたので(手配していただいたので)」と伝える

    実際に会場で何着か用意してもらっておいて、その場で選んで着る場合もあります
    子供は嫌なものは着ないので、その時に乗せて着せるのは親の役目です

    トピ内ID:10bbefa43559fc16

    ...本文を表示

    ドレス??

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ドレスという考えが一切なかったのでトピ主さん含め何人かの考え方に衝撃でした。
    「ドレスにしてくれ」と先方から依頼があったならそれに従いますが、指定がなければフォーマルワンピースかセットアップ以外ありえないかと思っていますし、そうしてきました。
    だって小さい子ってだけで、それがきちんとしたお洋服着てるだけでめちゃくちゃ可愛いじゃないですか。
    「ちゃんとお祝いしにきてる小さなゲスト」って感じで。
    指定以外でドレス着せてると、親がイタイ人なのかなって感じます。
    指定ならゲストじゃなくてパフォーマーの一部扱いのようなものですから、きちんとお役目を果たすべきですけど、そうじゃないのに着せるって、頼まれてもないのにピアノの発表会的な余興やるような感覚に近いというか。

    まぁ同じ価値観の同類だけでやるのは自由ですが、「先方から頼まれているのにドレスはダメなのか」とかいう思考が出てくるあたりは、やはりそういう親御さんなんだなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:61e07b290f2c883b

    ...本文を表示

    なんだか話が頭に入ってこない

    しおりをつける
    blank
    姪29歳
    疎遠の従兄弟の挙式に一家で出席って大変な出費ですね
    おいくら包むのか気になってしかたないです

    私の姪が、私の披露宴では年長さんで、コムサの黒に近い濃紺のセットアップ、セーラーカラーとボックスプリーツスカート。かなりロングのポニーテール。巻いておろしてる

    ヒラヒラのお嬢さん達の中でも異彩を放っていました。バレエをしてたので佇まいが他の子どもと違うのよね

    この子は成長し、うちの息子の披露宴で黒のアルマーニのドレスで会場をため息つかせたけど、息子の奥さんは、こんなキレイな人が親戚になるのか!と喜んでいました

    わたし事ばかりごめんね
    新婦さんは、人数多い「そちら側」ばかりのにぎわいになるのが嫌なのよ
    人数差ありながら、なぜあなた一人の招待じゃないのか。子どもなんてなに着ても可愛いし、課題は、本質はそこではない

    彼女側との人数バランス異なるに、叔母さん都合で呼びたい人増やしたように感じる

    とにかく違和感おぼえたトピックですね、、

    トピ内ID:6730e9c4fd92bcc6

    ...本文を表示

    何でもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    泣いたり、はしゃいで奇声を上げたり走り回ったりしないで大人しくしててくれればなんでもいいです。
    ビデオにうるさい声やうろチョロしてるのが入ってると後々も嫌な思いするので。

    3歳ならフォーマルの服いろいろありますけどねぇ。場所柄、置いてないのでしょうか。
    うちの子は男児ですが、1歳で私の妹の結婚式に出席しました。bebeのベストスーツに蝶ネクタイと黒ローファーで行きました。

    女の子なら愛子様が小さかったころのようなお洋服はいかがでしょうか?

    ちなみに私の結婚式には旦那側の姪っ子二人がフリフリドレス(たぶんディズニープリンセス?みたいな派手な黄色とかのコスプレみたいなやつ)着てきました。
    こんな時しか着られないと姪っ子たちが楽しみにしてるからお願いって!義母に言われましたが、上品な白襟のワンピースとか着てきてほしかったです。
    まぁ、5年くらい付き合ってて可愛がってきた姪っ子たちなので、ドレス可愛いね~って褒めたら○○ちゃんも可愛いね!って言ってもらって、花束だったか歌だったかプレゼントしてくれてお返しにプレゼント渡す(義母の仕込み)みたいな出番はありました。

    新郎新婦の姪っ子などであれば純白のドレスを着せても花嫁さん公認で、親族内でも小さな花嫁さんみたいって目を細められるものなんですよ。
    こういうのは白がダメだとかそういう話ではなく「新郎新婦との関係の近さ」です。

    お子さんは遠い親戚状態で新郎新婦から可愛がられてきた身近な子どもではないからリングガールやフラワーガールの依頼もないのでしょうし、あなたの子どものお披露目会と勘違いしないで大人しくさせておいた方がいいですよ。

    もっと親しい間柄の結婚式ならそういう出番もありますよ。

    トピ内ID:64d2b7929598c47b

    ...本文を表示

    新婦の親族じゃないからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >近しい親戚の子供(例えば、新婦の姪っ子さんなど)は新婦の側から提案され、新婦とお揃いのカラードレスを着ることがある。
    >基本はそれ以外の関係性や状況であれば、無難にフォーマルワンピにするべき、等です。

    トピさんの場合は新郎の従姉妹でしょ?
    つまり、花嫁からすれば、これから義理の親族なる人。
    つまりそれ以外の関係者だよね??

    従兄弟じゃなくトピさんの兄弟の結婚ならわからなくもないけど、従姉妹の子供って、そこまで花嫁にとって近しい関係ではないと思いませんか?
    というか、トピさんだって夫のいとこの事、結婚前に特別な存在に感じてなかったと思いますけど。

    結婚前から親しくしてるとか、頻繁に義実家で会う可能性があるなら話は別ですけど、一般的に考えれば今回の件は、叔母、従兄弟、トピさんの周りの認識は一致してると思いました。

    トピ内ID:71b80422bee7ea4f

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    新郎新婦の考え、ではなくて…

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    「トピ主の考え方」について、よく省みられた方が良いと思います。

    最初のトピ内容と、レス。
    ご自身でも言ってますが、質問の内容が変わって来てる。

    変わるのは良いんですけど、それ、もう聞いてどうすんの?って内容じゃないですか。
    本人に腹割って話してもらうしかないのでは?
    趣旨そらして、叩かれないようにしてるのかと思う。

    トピ主の元々の考え方って、やっぱり1番にドレスが来ちゃう人なんですよ。
    白はうわぁってなったとか、弁護してますけど、カラーなら良いよねって言う。

    なんか、普段から日和見主義なんだろうなぁって思います。
    日和見だけど頑固、みたいな。

    あなた面倒くさそうだから、新郎新婦側に釘刺されただけだと思いますよ。
    相手の心理より、普段の自分を考えるきっかけだと思います。

    お子さんには可愛いフォーマル着せて、お祝いしてらしてね。
    あなたの問題は、お子さんには無関係なので。

    トピ内ID:77d14919fcc31c4c

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    なんでもいい

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    おとなしければ、なんでもいい。
    とにかくやかましく騒ぐ子が披露宴ならともかく、式にいた時は何か嫌だった
    花嫁の手紙の時とかワーワー言う子を連れて行かない親とか本当ビックリ。

    服装なんて、一瞬可愛いと思うけど
    そんなに子供に目は行かない。
    結婚式はあくまでも新郎新婦のモノなので、常識とか関係なく。
    2人の気持ちに添えればいい。

    あとは、女のコはパンツとかおむつとか見えない様に配慮してあげてよって思うたまに可愛い服着せてるのに、パンツ丸見えで、心配になる。

    トピ内ID:f5178b01a4c52b47

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    普通のワンピースかな

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    チュールとかのない、普段の余所行きでも着る事ができるようなワンピースに
    します。私の結婚式の時に夫の従妹(小学生くらい)がピンクのドレスで単純に
    ビックリしました。自分よりも派手とか目立ってるとかそういうのではなく、
    何となく、そういう衣装を切る事にただ単にビックリしたんです。

    どちらかと言うと、私自身がそういうドレスっぽいのが嫌いなのもあって余計に
    違和感がありました。
    私側の姪はベルベットの地味目の色のワンピースとボレロのアンサンブル。
    可愛かったですよ。私もそういう感じの方が可愛いと思うので、紺や地味目の色の
    トラッドなワンピースを選ぶと思います。

    トピ内ID:14cbca9cca362187

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    一般的にどうかということで良いのですね?

    しおりをつける
    blank
    Heather
    特別なお役(フラワーガールなど)や新「婦」からの指定が無い場合は、紺に白襟など清楚なワンピースなどが無難です。

    義理の親族側や招待客から眉をひそめられることは無いでしょう。

    いわゆる「お姫様ドレス」などは、親が非常識、場をわきまえないと感じる人も一定数居ると覚悟した方がいいのでは無いでしょうか。

    招待客の立場だったら
    ・親戚の子供達が同じようなドレス
    (新郎新婦の意向で合わせたのだなと受けとる)
    ・新婦に極めて近い関係の子供
    ・フラワーガールなど
    の場合であれば、ドレスでも理解します。つまり親の常識を疑うことはありません。

    トピ内ID:a33cabd74d5948ea

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    デザインによるけど

    しおりをつける
    🙂
    りう
    友人の結婚式の時に
    ゲストのお子さんがプリンセス調なドレスで参列していました。

    正直な感想としては、
    親がもっとちゃんとした服着せてあげなよ…って思いました。
    その場では「可愛い〜」とは言いますけどね。

    お子さんの発表会じゃないんだから、指定がなければフォーマルワンピースが
    私の中の一般的な感覚です。

    自分の結婚式では
    幼児の子はゲストにいませんでしたが、
    小学低学年の男女のお子さんは入学式に着るような
    フォーマルワンピースとタキシードでした。
    大人に混じってきちんとしてる姿がめちゃくちゃ可愛かったです。

    色んなデザインのドレスがあると思うので、ドレスありえないとは思いません。

    私的にはゲストのお子さんが
    ・コスプレっぽいドレス
    ・裾が長いとかやたらボリュームのあるドレス(引っ掛けたりが心配)
    この辺を着てきたら
    親に対して「ちょっと感覚合わない人いるな…」と思います。

    トピ内ID:99b9c85a46664311

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    まとはずれな意見かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    アドリア
    もうすぐ60歳の主婦です。

    遠い昔、フランス人のシスターから伺った話があります。
    ご本人はおっしゃっていませんでしたが、
    母国ではかなりのハイクラスのご出身だと聞いておりました。

    どのようなきっかけだったかは記憶しておりませんが
    幼い子の服装について、シスターが言っていたことが
    今なお鮮明な記憶として残っています。

    シスターいわく。
    「私の国では、子どものうちは徹底して
    紺色とか茶色といった地味な色合いの服装をさせます。
    そうして“着こなしの基本”を叩き込むのです。
    それだけではありません。
    子どもは、その存在だけで輝かしいものです。
    華美な服装をさせれば、その輝かしさがかげってしまいます。
    衣服が地味であればあるほど、子どもの美しさが際立つのですよ」

    なるほどな、と思った記憶があります。
    制服が地味なのはそんな意味もあるのかな?と。
    (多分日本の場合は違うとは思いますが)

    シスターの言葉に今なお影響されているのかもしれませんが、
    シンプルで上質な濃紺のワンピースなどを着た女児などを見ると
    ハッとするほど美しく、感動することがあります。

    トピ内ID:582eaf84a58de92a

    ...本文を表示

    先が思いやられます

    しおりをつける
    🙂
    フラワーガール2
    子供のドレス着用を嫌がるという考え方に驚きます。
    綺麗なドレスの子供がいれば会場が華やかになり、自分のドレス姿もより引き立てられ目立つのに。
    それにそんな事を言い渡される親のやる気も削がれますよね。
    新婦以外の女性参加者は華やかでない服ばかりの随分と辛気臭い結婚式になりそう。
    トピ主さんがもやる気持ちがわかります。

    トピ内ID:ff5a753e7dfbfea6

    ...本文を表示

    シンプルに考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    もも
    披露宴会場に小さなお子さんがいると、それだけで目立ちます。
    ましてや、可愛いドレス衣装を着ていたら、ご年配の方などクギズケです。
    従兄弟の方はそれを危惧してると思います。
    華をもたせたいと言う言葉には、控えめにしてねってお願いが込められています。
    シンプルなワンピースにしてヘアーで遊んでみては?

    トピ内ID:3c0166441a28873c

    ...本文を表示

    目的を考えて

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    結婚式に出席する目的を履き違えてませんか?
    新郎新婦をお祝いするために出席するならば向こうの指定通りに準備する(非常識な内容でなければ)以外に考え付きませんが。

    衣装代を出して貰った上でドレスじゃ何でダメなの?って思う時点で目的が新郎新婦のお祝いではなく自分の子供目線になってますよね。
    自分の子供を主体に置くならば結婚式ではなくご自分でパーティーでも開催されたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6a64572eee363c48

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    YesかNo

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    トピ主さん、理解しているんでしょ?
    今回はドレスを諦めないといけないってことを。

    でも、心のどこかで逃げ道をみつけて「カラードレスならいいかな?」「皆さんの意見はどうかな?」と、お子さまにドレスを着させることを諦めきれない。
    折角衣装代も出してくれるというし、折角レンタルするなら...折角の結婚式に、うちの子にドレスを...と

    >新郎新婦の意見が何より重要なので、今回はそれを第一に受け取ります。

    ↑これ、判っているじゃないですか。ドレスは着させないでって言われてますよね。

    >ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    いやいや、指定あったじゃないですか。

    >「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」

    これが指定ですよ。
    答えはYesかNoかで、”No"しかないですね。

    トピ内ID:8a0f9e8f387d80f9

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    無難にフォーマルワンピです。

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    理由は
    その方が、間違いがない、からです。

    トピ内ID:279d60d355135b97

    ...本文を表示

    厳しい人多いね

    しおりをつける
    🙂
    そんな気になる?
    子供なら何着ても全く気にならないです。

    親族や友人の子供たちが何着てたのかさえ覚えてません。

    可愛く着飾ってくれてればヨシ!

    トピ内ID:49ab8ff0a480669e

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    従兄弟さんは代弁しただけかと

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    >>お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?ということです。
    >>新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    >>従兄弟より私に連絡があり、「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」とのこと。

    従兄弟が新郎新婦(花嫁さん)の希望を代わりに伝えたんじゃないですか?
    花嫁さんが直接言うと角が立つから従兄弟さんが代弁したんだと私は思いました。

    花嫁さんがどう思うかってここで聞いても、正解は本人に聞くしかないでしょう。
    お金も出してもらって、従兄弟さんであっても「こういう服を着て欲しい」って言われてるんだから、深読みしないでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:421418a1281d9415

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    花嫁側からの指定がない場合は

    しおりをつける
    🙂
    すっちー
    個人の趣味になりますが品良く纏めたいので、冬ならベロアのワンピースに可愛いブローチかコサージュを付けてエナメルの靴を履かせます。
    私の結婚式は2月でしたが、当時3歳の姪は紺のベロアのスカート部分が少し膨らんだワンピースで白いタイツ、エナメルの靴でした。
    長い髪を上部分だけリボンで結んでとても可愛かったのを覚えてます。
    義姉はセンスが良いのでさすがだなと思いました。
    たまに結婚式で見かけるチュールの(ごめんなさい)ヒラヒラした膝丈のワンピースは安っぽく見えて好きではないです。
    今回は従兄弟さんの指定がありますが、花嫁さんの意向を汲み取っての事なのかなと思いました。
    大人ばかりの結婚式で品の良さを重視したいから、ヒラヒラドレスは遠慮してほしいのかもしれませんね。
    もちろん子供を華やかにさせるのはOKな場合もあります。そんな時は思い切り着飾れば良いと思います。
    今回は従兄弟さんの意向ですから無難にワンピースで良いのではないでしょうか。きっと可愛いですよ。

    トピ内ID:029b75211c60b962

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    子供のお披露目にならない服にして

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    主役は新婦さんなので、ヒラヒラドレスやミニ花嫁さんのような目立つものではなく、地味目のちゃんとしたフォーマルがよろしいのではないでしょうか。
    お受験の面接のときの服を思い浮かべればよろしいかと。
    あとはとにかく奇声をあげたり走り回ったりしないようにすることですね。
    長年しばらく会っていない従兄弟の結婚式に家族で招待されるなんて、人数合わせ以外に考えられないので、そのつもりで行ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:ad873ccf4a633bf6

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    地味な色合いのケープを持っていく

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    子供っているだけでも主役になっちゃうからね、地味にしておくに限りますよ。
    指定された方が気楽でいいじゃないですか。
    私なら「お色が被らないようにした方がいいですよね!ウチの子の服何色がいいです?」まで聞いちゃうかな。
    フワフワヒラヒラは避けて、
    色合いが不安なら、地味な色合いのケープを一つ持っていくといいです。
    ごく地味な灰色や紺色や茶色のケープ(カーディガンでもいいとおもう)が重宝しますよ。

    そりゃぁ親としたらかわいい服を着せたいけど、それは七五三やらひな祭りやらで自分の所でやりましょう。
    花嫁や花嫁親族に恨みを買うようなことはやめた方がいいです。
    あなた方大人は何でもない事でも、お子さんにとっては叔母さんとして将来も付き合いが続くでしょう?
    物心つくころや大人になる頃まで子供がチクチク言われちゃう事ありますからね。
    ハイ、私叔父の結婚式披露宴の時(8歳でした)、祖父母が七五三で着た着物がいいというのでそれで参加したのですが、お色直しナシのウェディングドレスだった花嫁の叔母の気持ちは逆なでしたらしく、その後チクチクチクチク大人がいないところで、「空気が読めない子」とか「控えめに生きないと」とか「結婚式の時あなたチンドン屋みたいだった」とか集まりのたびに散々やられましたから。(田舎だったので結構集まりがあり辛かったです。)
    まぁ、単に叔母の性格の問題ではあるのですが、トラブルの種は撒かないに限りますよ。

    トピ内ID:6aa35b7e996e3ea9

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    マナー本に従っておけば良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    のち
    まあ、何事も迷ったら出版界やその手のプロのスタンダードに従う、ですよ。
    今回の件で言えば冠婚葬祭のマナー本や執筆してるマナー講師の言うことに従うのがひとまずの正解として良いのでは。
    その線で言うと「子供は制服もしくはそれに準じたフォーマル。もし主催側から依頼があれば応相談」ですかね。

    私個人的には、子供がドレスなのはまあ可愛いと思うけど、その親に関しては「こいつマナー本とか読まないんだろうなー」と思いますね。

    トピ内ID:c33667954a79319a

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子供の衣装は自分で買います。
    結婚式にお金がかかるであろう相手方のご家族に出してもらうことはしません。

    もし新婦さんが私と同じような感覚の人ならば、まずそこから違和感だったのかもしれませんね。
    「え、普通そこは遠慮して自分で用意するものではないの?」と。

    そういう気持ちもあって、なるべく地味な格好でお願いします、となった可能性もあります。
    従兄弟さんも、レンタル衣装に関しては内心びっくりされたのではないでしょうか。

    トピ内ID:01dadf7271473ddc

    ...本文を表示

    『できる限りドレスを着せたい』ですか?

    しおりをつける
    🙂
    終始ねむい
    大前提としてトピ主さんはお子さんに『できる限りドレスを着せたい』ってことで良いですか?そこがハッキリしていないと、新郎・新婦が希望していないなら間違いないのはフォーマルで話は終了じゃないですかね?

    他の方も書かれていますが個々で感じ方に違いはあると思いますが、フォーマルなら万人に受け入れられるわけですからね。ここでカラードレスでOK、華やかになるよね・かわいいよねと言う意見が一定数いたとしても、それがフォーマルではダメとはならないのであまり意味が無いかと。だから無難にやり過ごしたい、失点が最も少ないのは選択はフォーマルです。

    ただ、トピ主さんが『できる限りドレスを着せたい』が頭にあり、たとえ新婦が多少不愉快に感じる可能性があっても、周りから『あれは無いよね~・非常識だったよね~』と大きな批判を受けないラインはどこか?と言う問いならまた回答が違うと思います。

    ただ、トピ主さん含めドレス容認派の『なんとかうちの子を目立たせたい』あふれる思いと同時に『受け入れない新婦って心が狭くない?。うち子が目立ったら悔しいから言ってんの?うちの子が式を華やかにしてやろうとしてるのに』みたいな雰囲気に満ちた感じが不快であるのは事実です。

    新郎新婦の指定がないなら『このチャンスを生かしてに娘に…』なんて他人様の一大イベントに便乗しようなんて考えずに、無難にやり過ごした方が個人的には良いと思いますけどね。

    トピ内ID:62bec3d83da42944

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    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    もし私が花嫁の立場だったら、3歳の女の子が可愛い服を着ているだけで、注目やチヤホヤを全部持って行かれそうなので、出来るだけ地味にしてほしいと思います。
    どれだけ地味な服を着ようとも、それでも3歳くらいの女の子はいるだけで可愛いですもん!
    自分の結婚式だったら、相手が子供だろうと、注目を持って行かれたくないです。

    トピ内ID:3880519451edba21

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    ひとえに主催者の意向次第

    しおりをつける
    🙂
    merlot
    私自身の式や披露宴だとしたら、子どもさんが何をお召しになっても何でもいいです。まあ好みを言えば、フリフリのドレスより、控えめで品の良いドレスやワンピースのほうがむしろ可愛いと思いますけれども。

    でも、いずれにしてもドレスコードは主催者が指定するものです。私は着物が嫌いだけど、「着てね」といわれたらそうします。子どもの服でも、「ぜひドレスで来てね」ならそうするし、「ドレスは遠慮してね」ならそうします。
    セレモニーってそういうものだと思っていたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3f13ae15b9257229

    ...本文を表示

    有りも無しもない、主催者に確認して決めるが一般的

    しおりをつける
    🙂
    まま
    リングガールやフラワーガールなどはしない予定なら、私なら白襟のフォーマルワンピースかな。
    ドレスより、ずっと賢そうで私は可愛いと思う。

    >今回お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?

    それは人それぞれ主催者次第では。ドレスが有りな人もいれば、無しも有りなんじゃないでしょうか。私の結婚式には小学生の姉の子供は制服できました。

    主催者の希望が決まっていて、あなたも意向を汲む予定なんですよね。
    それ以上何を悩む必要があるのでしょう。

    私は結婚前から姪が生まれていたので、自分の結婚式に子がいても構いませんが、3歳位になると落ち着きがない子もいますよね。
    お宅のお子さんがどうかは知りませんが、悪目立ちされるのを心配する花嫁さんも当然いることは心にとめておいた方が良いと思いますよ。ドレスがどうとかいう以前に、新婦さんの本心はそこにあるんじゃないでしょうか。

    >従兄弟より私に連絡があり、「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」

    妻側の親戚が少ないとあえて言っているところを見ると、当人同士には本当は子供さんまで呼ぶ予定に入っていなかったんじゃないのかなと思いました。おとなしい子供さんなら良いでしょうけど、我慢できなさそうなら、旦那さんの実家に預けて子供不参加も有りかなと思いました。

    あなたの文面を見ていると、チュールドレスくらいならと諦めきれないところがあるのかなと推察されますが、相手は希望をあらかじめ伝えているので、一般論がどうか以前に、今回は諦めた方が良いだろうなと思います。私が花嫁ならどうでもいいが答えかな。私があなたの立場ならフォーマルワンピ(可能であれば)心配だから連れて行かないが答えです。

    トピ内ID:ca84ece369d51793

    ...本文を表示

    トピ主の疑問、分かります。

    しおりをつける
    🙂
    50おばさん
    3歳の子に対しドレスコードをしてくるとは、と思いました。 今はこれが常識なのですか?
    小さい女の子が可愛いふわふわのドレスを着て来て、皆「うんまあ、花嫁よりも目立って」と
    顰蹙をかうんですか? 3歳児に? たしかに奇妙に思っても、あちらがそういうのなら、と
    従わなければいけませんが、私もそんな要求は奇妙な要求と思いますね。

    トピ内ID:bd0e8da01129eed4

    ...本文を表示

    お金を支払う人の意に添うしかない

    しおりをつける
    🙂
    nn
    >娘に着せる服のレンタル代を叔母さん(従兄弟のお母さん)が支払ってくれるとのお話を頂き、有難く利用させていただくことになりました。

    ありがたく利用するなら、支払う人の意に添う服を選ぶしかありません。

    人数がアンバランスなら、いとこ夫婦と子供まで呼ばなくてもよい気がしますが。

    トピ内ID:db196932cea06354

    ...本文を表示

    何がそんなに悩ましいのか

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    何が一般的かとか、調べていて分からなくなったと、すごくお悩みの様子ですが、悩む事でも問題視する程の事でもないのでは?

    今から出席する、その結婚式では、花嫁以外はドレスNGといわれた。

    ただ、それだけ。

    えー!?イブニングではなくカクテルドレスもダメなの?子供でもダメなの?白じゃないのに?

    などと頭をよぎったとしても、それなら着物かスーツかワンピースだなと普通は判断して決めます。

    可愛い我が子の服装だから、色々思うのかもしれませんが、話を長引かせても言い訳しているのかな、諦めが悪い人だなと誤解されますよ。

    トピ内ID:65a579d72a312fd6

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    新郎新婦より目立たない

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     大人も子どもも関係無い。

     主役である新郎新婦より目立たない服装をする。

     女の子であれば、トピ主が思うように白い服装(大人でもダメですよね)
     周りの大人におだてられ、テンションあがって目立つ行動をしてしまうような服装は、しないほうが良いかと思います。
     その点で、男の子であれば、紋付袴はやり過ぎかなと思います。

    トピ内ID:1dbcde9ccf5b26d0

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    聞いて回答を得たところで・・・

    しおりをつける
    🙂
    財布
    >今回お聞きしたかったのは、子供のドレスに関して花嫁さんからすれば一般的にどう思うのか?ということです。
    主催者次第の問題に対して、一般論を聞いてどうするんですか?
    先日私の身近で、香典は生前のお付き合いに関わらず一切いただきませんという方がいらっしゃいました。
    一般論で言えば「香典をお渡しする」になりますけど、それを他人に聞いて一般的だと言われたところで何の足しにもなりませんし、どうにも出来ませんよね。
    それと同じで、聞いてもどうしようもない質問する意図は何ですか?まずはそれを明確にして下さい。
    それから、今回は新婦ではなく、新郎が「妻に華を持たせてあげたい」と言っているんですから、新郎の心境を尋ねるべきでしょう。

    >ただ、新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?
    その為にフォーマルウェアがあるのではないですか。

    >色んな考え方があり過ぎて訳がわからなくなりました
    新郎新婦の数だけ意向があるんですから当たり前です。
    結論が星の数ほどある考えても無駄な事を考える意味が分かりません。

    トピ内ID:f6a841d70afdc767

    ...本文を表示

    最後になります

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    やはり、ワンピースが無難なのですね。

    インスタで「結婚式子供コーデ」などと検索すると、女の子は真っ白のドレスやチュールドレスが圧倒的に多く、男の子はタキシードかベストが多かったです。
    私も、真っ白のドレスはさすがに無いな…と思います。(新郎新婦の希望であったと思いたいですが)
    結論としては、洋装だと子供用ワンピース(紺色など、可愛らしくフォーマルに)が1番ということですね。

    冒頭に花嫁さんに見劣りする心配はないと書いてしまいましたが、「子供の方が注目を集めることはない」という趣旨のことが言いたかったのです。
    今思えば当たり前のことで、言葉の使い方も間違っていました。

    皆さんに色々ご回答いただけたことで、最初のモヤモヤ感もなくなりました。
    今回は特に、親戚のみの式であったこと、小さな子供は両家の中で私の子しかいないこと(呼ばないのではなく、居ないようです)、新郎側と新婦側のゲストの数に差があることから、
    仮に指定がなかったとしてもドレスでの出席は遠慮すべきと学びました。

    これが最後になりますが、ありがとうございました。

    トピ内ID:934c8d70b19b4803

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お受験styleか歌姫styleがいいかと

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    孫がもうすぐ三歳です。

    フォーマルなお受験styleや
    三歳の歌姫ののちゃんのファッションがお手本になるかと。

    子供っているだけで相手をしないといけない。
    一目をさらうし、まして、あちらにお子さんはいないなら
    花嫁さんも子供が苦手かも。

    いい披露宴になりますように。

    トピ内ID:5087726a315070ad

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    厳しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ベルベット
    結婚式の参列者が花嫁さんに配慮した服装する、って厳しいですか?
    大人だとそれがごくごく当たり前ですよね。
    子供も同じじゃないですか?
    子供の服装って結局は親が選んで着せる物でしょう。
    親はいい大人なんですからキチンと考えられて当たり前です。
    子供に対してその気遣いを求めているわけではないです。
    あくまで「大人」に対して求めているのです。

    そもそも子供の服を最終的に決めるのは親ですよね。
    その親が「子供を着飾りたい」と思わない限り、「どこまでのラインなら許される?」という発想にもならないわけです。
    だって大人の服装ならそんな発想しないでしょう…
    花嫁さんの心が狭いとか厳しいとか、なぜそんな被害妄想なんですか。
    「確実に大丈夫」な服装をするだけですよ。

    子供を着飾るのは子供自身をお披露目する場ですればいいだけです。
    お誕生日でもいいし、発表会、七五三、子供自身が主役の場は他にあるじゃないですか。

    花嫁さん側も注文をつけたくもなります。
    こうやって自分のお披露目の場で立場をわきまえない事を言い出す大人が少なからずいるんですから。
    先に要望を伝えておきさえすれば、派手な安っぽいドレスで来られることもないし、白いドレスを着せるのも避けられるわけです。

    ところで、いわゆるフォーマルワンピースと呼ばれるベーシックな色のワンピースを嫌がるのはなぜですか?
    フワフワしたドレスとはまた違った可愛さがあってすごくいいと思いますけど…
    この時期、ベルベットやベロアの物を選べばものすごく可愛いのに。

    トピ内ID:bfd439433cc34ca7

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    自分て買ってフォーマル服です。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    自分で購入するので、フォーマル服であろうが、ドレスであろうがお知らせしません。
    花嫁さんがどう思うかは、一切知りようがありません。

    子供が可愛いドレスを着ると目がいきますよね。
    それを良しと思っていない人もいる。
    でも、それは人それぞれです。

    私はフォーマル服をフリマアプリで安く購入して、使用したら売ります。
    殆ど費用掛かりませんよ。

    兄弟の結婚式じゃなく従妹の結婚式でレンタル代を負担してもらうことはしません。

    トピ内ID:cd5510813a04e6dd

    ...本文を表示

    フォーマルの意味

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    冠婚葬祭ですから元々は「正装」が正しいのですが
    近年の風潮は「盛装」に変化しているように思えます。

    ですが基本は「正装」ですので
    未就学のお子さんなら白襟紺色のワンピースなどが
    よろしいのではないでしょうか。

    結婚式の主役は誰ですか?
    その事も含めて考えてみてはいかがでしょうか。

    まあ正直花嫁さんは従姉妹の娘の衣装なんて
    心底どうでもいいと思いますけどね。
    ステージ衣装とか着てこられたらビックリするかもしれませんが。

    トピ内ID:b051c3a5aefecd07

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    レンタルと聞いて華美な衣装を想像したのでは

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    私は最初にこのトピを読んだときに、わざわざレンタルするなんてどんな華やかな衣装を着せるつもりだろうと心配になりました。
    その後、トピ主さんの追加レスを読んで、常識の範囲内なのだろうと納得しましたが…。

    子供服のレンタルに詳しくない人が聞くと、私のように華やかで豪華な衣装を用意しようとしていると考える人もいると思います。
    チュールのついたワンピースと言葉だけで説明しても、受けとる側によってイメージされるドレスは違ってくると思います。
    おそらく新郎新婦か、もしくは式の主催側の誰かが、レンタルと聞いて華美な衣装を着てくるのではないかと心配したのではないでしょうか。
    特に花嫁さんはトピ主さんの人柄を知らない分、常識の範囲にとどめてくれるのか心配になったかもしれません。

    花嫁さんが嫌がるからという言葉も、本当かどうか分からないと思います。
    もしトピ主さんが本当にお子さんに華美なドレスを着せるつもりだった場合、非常識だからやめてと伝えると「何が非常識なの?どのくらいなら常識なの?」と揉める可能性があります。
    お子さんの衣装については人により意見が異なるからです。
    花嫁さんの意向だからと伝えた方が納得してもらいやすいと考えて、わざと花嫁さんが悪者になった可能性もあります。

    最後に、本題のお子さんの結婚式の衣装についてどう思うかですが。
    人それぞれではないかと思います。

    ただ、相手側の好みや考えが分からない場合、指定がないならよそ行きのお洋服程度が無難ではないかとは思います。
    ドレスを着せて非常識と思われることはあっても、よそ行きのワンピースで非常識と思われることはないと思うからです。

    私のイメージですが、結婚式でドレスを着るのは赤ちゃんというイメージです。
    赤ちゃんはフォーマルな格好をさせにくいので、レースを盛ってお祝いの雰囲気を出しているという解釈です。

    トピ内ID:d9a466226d981b99

    ...本文を表示

    そっちでしたか

    しおりをつける
    🙂
    らな
    結婚式に招待されて、子どもにはワンピースを着せようかと思っていたのに、可愛いドレスを着せてきてね!と言われて困っています的なトピを想像していました。

    お嫁さんよりも可愛くするのはやめて、なんて言われることがあるのですね、驚きです。

    私が出席した結婚式は、親族が黒ばかりになるのは嫌だから、なるべく明るい色のドレスでお願いします(参加女性の話です、当然、お子さんはもっと可愛らしくお願いします)でした。

    従兄弟さんの暴走なのか、お嫁さんが感覚面白いのか…

    一般的には、華やかにしてください、だと思います。

    トピ内ID:a1a9accc0f5a2321

    ...本文を表示

    叔母さんの余計な一言が発端?

    しおりをつける
    🙂
    姉さん
    最初の本文で叔母さんとトピ主さんは結婚のご祝儀や出産祝いを貰う間柄でも従兄弟とは疎遠と書き込みがあります。

    あくまでも推測ですが、きっと叔母さんが先走り、「息子(従兄弟)が結婚することになってねー、お嫁さん側の出席者にも小さい子供がいないし、トピ主さんが娘ちゃんを連れて出席してくれたら、場も和むと思うのー。息子に言って招待状を出すから出席してくれない?
    叔母さんが娘ちゃんの衣装代も出してあげるよードレスとか着たら可愛いと思うのよねー。」
    で、従兄弟さんがお母さんから「トピ主さんの娘ちゃんにドレス着てねって言ってあるからーきっと可愛いわよー」なんて聞いて、自分達の披露宴プランと合わなくなるので、慌てて「ドレスは遠慮してほしい。」
    と連絡があったんじゃないですか?

    まあ、今まで何度か披露宴に出席していますが、リングガールでふわふわドレス姿のお子さんは、役目が終われば、シンプルなワンピース等に着替えていましたよ。

    トピ内ID:60c849ea904f85e8

    ...本文を表示

    フォーマルにしておいて損はないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    なぜそこまで花嫁さんのことを気にするのでしょう?

    >>写真で見る限りとても綺麗な奥さんなので、娘に見劣りするとか心配要らないけど、こういうのは嫌がる花嫁さん多いのでしょうか?

    違うでしょう。

    >>「今回は妻側の親戚が少なく、妻に華を持たせてあげたいので、娘さんのお洋服はドレス以外にしてください」とのこと。

    と書いているじゃないですか。
    花嫁さんの意向ではなく、従兄弟が気を回してるだけじゃないの?

    可愛いドレスを着た女の子がいたら、やっぱり子供が中心になってしまいますよね、従兄弟は、それを気にしたのでは?

    一回(のつもり)だけの結婚式だし、注目を集めるのは花嫁さんであってほしいと思ったんでしょう。

    ご質問の答えですが、指定がないなら、地味な格好(フォーマル一択)です。
    どういう花嫁さん&親族かもわからないのに、子供に華やかな格好をさせてむやみに相手をもやもやさせたり敵を作ったりしたくないので。
    (叔母、従兄弟に迷惑もかけたくない)

    花嫁側が姉妹、従姉妹とかで仲がよく、華やかな格好させてOKよ!といった場合にのみ、ちょっと可愛らしめのドレスを着せる……でしょうね。

    新郎側の関係者、友人関係なら、フォーマルな格好にします。

    トピ内ID:ab6e6775e30227f7

    ...本文を表示

    それは誘導尋問ですよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    しろねこ
    >新郎新婦から何も指定がない場合は、皆さんどう対応しますか?

    うちは、姉の子のおさがりのワンピ(一応、ブランド品)が有ったので、それ一択でしたけど。

    義親がレンタル代を出してくれて、何も指定がなく、何でもOKと言われたら、「お、それなら、ドレスも良いな。写真を撮りまくりたい!」と思うのが親心ですもん(笑)

    トピ主さんは「子供がドレスに目が行く」と誘導しているけど。
    結局は親が見せるか見せないかだし。
    例えば、娘さんが、お姫様(キャラクターがわかる)ドレスを選んだら、「ちょっとそれは・・・(ハロウィンじゃないし・・・)」と思って辞めさせるでしょ?
    結局、親の匙加減でしかないんだから。今回は、ワンピで良いじゃん。

    トピ内ID:15d708394bb8b7e2

    ...本文を表示

    自腹でかわいく

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    ふりふりのドレスが似合わない子供っていますよね。
    ちょっと見てて痛い・・・・。
    それは置いといて、
    シンプルで親が知的に見えるワンピースを選んであげればいいと思います。
    (私は大人からみて、そういう清楚なワンピが好きです)
    子供がイヤがっても、「今回は結婚式なので、花嫁より目立ってはいけないからこういうドレスなのよ。」と教えればいいと思います。
    まだ3歳なら何にもわかりません。
    もしヒラヒラドレスを著たがったら、着せて写真をとってあげればいいじゃないですか(自腹)。
    トピ主も気に入ったドレス見付けて着せたいのなら、やはり着せて写真撮ればいいと思います(自腹)。
    結婚式用の費用は貰ってるのだから、自腹でかわいくしても問題ないでしょう?
    結婚式当日だって、娘さん自体がドレスアップしたい、なんて思いませんよ。
    (親が言わなければ)

    トピ内ID:7c03cca591467157

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    花嫁目線で考えてみた

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    コスプレみたいなドレスで来られたら、ちょっと引くとは思います。ハロウィンみたいで、結婚式の格が下がってしまうかも。
    従兄弟さん、もしかすると年賀状などでコスプレドレスを着たお子さんの画像を見て「これで来られて、騒がれたら…」と思ってしまったとか。七五三でドレスを着るお子さん、多いですからね。

    かといって、ドレスの種類を指定するのも難しいので、手っ取り早く「ドレス禁止」としたのかもしれません。一番良いのは、従兄弟さんと叔母さんに「これで良いか」と確認してもらうことかな。黒っぽいフォーマルだとそれはそれで「地味すぎる」等、後で言われそうだしね。
    あるいは、叔母さんがお金を出す、と言っているのなら叔母さんが着せたい服をレンタルもしくは買ってもらって、それを借りるというのは?終わったら叔母さん家で預かってもらって、親族のセレモニーに使いまわしてもらうとか。
    双方納得できる結果になれば良いですね。

    トピ内ID:0a6d086428b6b607

    ...本文を表示

    新郎側か新婦側かによって異なる

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    基本あまり気にしないタイプですが
    新郎側の親族として出席するときはやっぱり気を使います
    やっぱり披露宴は女性が主役だと思うんですよ

    だからといって新郎側の親族からこうい服装でもいいかと
    新婦側にきいてもNGは出せませんよね

    一度甥っ子の結婚式に大学生の娘も招待されて
    どういう服装で行くべきか相当悩みました
    親族のみということだったのですが
    相手方の兄弟等はまだ学生ばかりで
    制服を着るとの事
    大人たちはどうしても黒の服装になる
    華やかな服装は大学生のうちの娘と新郎の姉(姪)だけ
    姪は着物をきると
    さすがに華やかさに欠ける気がして
    悩んで一応シンプルだけど明るめのドレスにしました
    結果としてよかったと思います
    それには冬用にはフェイクファーがセットであったんです
    悩んでそれもやめました
    布製のものを別途購入しました
    特に何も指示はなかったからかえって悩んでしまって

    私はむしろトピ主さんの所のようにはっきり言ってもらえる方が
    ずっと楽だと思いますよ

    トピ内ID:314385d70c683035

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    プロに選んでもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    ユニヴァース
    どうしても納得できないご様子なので、
    従兄弟さんから言われたことや経緯を、レンタル店の方にそのまま伝えて
    よさげな服を選んでいただいたらどうでしょう?

    おそらくお店の方は
    「従兄弟さんが何を言ってても気にしない!ドレスでいいですよ!」
    とは言わないと思います。
    あとでクレームになるのが目に見えているからです。

    プロの目で、場に相応しい服を選んでくれると思いますよ。

    トピ内ID:dc151fa26a6dd118

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    疑問は分かります。子供だけ「平服」指定だから

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「ドレス以外」の洋装となるとそれは平服です。
    要は、子供だけ平服を指定されたのです。
    (3歳の子に着物は難しいでしょう)

    だからトピ主さんが疑問に思われるもの無理はありません。
    お出かけ着レベルのワンピースは平服ですから。
    勘違いしている人が大勢いるけれど。

    服装指定がマナー違反なわけではありません。
    立食パーティーなんかだと平服指定は普通にありますからね。

    まぁそうことなら、トピ主さんもスーツなどの平服で伺えばいいと思いますよ。
    入学式に参加するぐらいのスーツやセットアップで充分だと思います。

    トピ内ID:41826c9457213e82

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    インスタねえ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そりゃインスタに載せるために親はコスプレまがいに張り切るでしょうよ。参考にするところが違いますよ。

    >「子供の方が注目を集めることはない」という趣旨のことが言いたかったのです。
    どっちでも一緒。
    結婚式なんて花嫁が主役なんだから列席する子供の親がそんな心配しなくていい。
    心配するなら出しゃばりにならないか、です。

    >仮に指定がなかったとしてもドレスでの出席は遠慮すべきと学びました。
    新郎新婦の意向に添えばいいだけで、その意向が気に食わなくても今回のようなリクエストであれば黙って従うものだと思います。
    着用するのはフォーマルなものであってドレスであるべきとは全く思いません。

    個人的に子供はドレスを着てもコスプレ感が強いのでワンピースの方が可愛らしいと思ってますよ。

    トピ内ID:7504c1fffcfb9fd6

    ...本文を表示

    インスタでの判断は危険ですよ

    しおりをつける
    🙂
    プランA
    式場関係者です。
    インスタで、
    「みんなしてる」
    「これが今の常識」

    とか言われて、
    困ることがあります。
    インスタは、そうしている人がいる、
    というだけで、
    世間の常識ではないし、
    ましてやトレンドでもありません。

    トピ内ID:a4274d598671ab72

    ...本文を表示

    ここで言う「ドレス」

    しおりをつける
    🙂
    なまえなんだっけ
    大人の場合、結婚式で正礼装、準礼装を求められたら、着るのは確かに「ドレス」。平服といわれたらスーツやワンピース。
    でも、ここで話しているのは子どもの礼装のことで、大人のドレスコードとはまたちょっと違います。通常、大人が正礼装だからといって、子どもまでアフタヌーンドレスだのイブニングドレスだの着る必要はありません。いえ、もちろん着てもいいのでしょうけれど、そもそも子どもの礼装は(あれば)制服とされておりますので、制服がないなら制服に相当するようなワンピースやセットアップ、いわゆる「きちんとした洋服」で問題ないわけです。
    まあ、ドレスらしいドレスでも、広い意味ではドレスに含まれるワンピースでも、「きちんとした洋服」でも問題ないからこそ、今回のような疑問や悩みが出てくるのでしょうけれど。

    ただいくらドレスらしいドレスがOKと言っても、大人なら花嫁が着るようなドレスを選ばないですよね。同様に子どものドレスも「やり過ぎ感の出ないものにしてほしい」というのが、従兄弟さんのお願いの本質だったんじゃないかなと思います。
    その点から考えると、トピ主さんがイメージされているような、チュールのふわふわドレスは避けたほうがいいんじゃないかなと。ドレスはドレスでも上品な雰囲気のものなら大丈夫じゃないですか。

    トピ内ID:77b2b1ae4a219074

    ...本文を表示

    花嫁側の事情も察してということかな

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレ
    従兄弟さんの説明によると、花嫁側の招待客が少ないと言う事情があるのですよね。
    一方の花婿側は、従姉妹(主さん)を家族で招待するくらいだから、ゲスト数は多いと想像します。
    従兄弟さんは、両家の人数差を気にされているのかな?
    そこに3歳の可愛いドレスを着た女の子も来る。きっと招待客の視線も女の子に集まるだろう。何をしても可愛い時期じゃないですか。注目されますって。
    そうなると、主役の花嫁が霞むかも知れない。。
    結婚式の後で何か不満を言われても困る。と従兄弟さんがそこまで考えたかどうかは分かりませんが、花嫁の立場になって考えてみたのかな。

    これがね、花嫁の可愛がる血の繋がる姪っ子だったら、どんなフリフリのドレスで出席しても歓迎されるでしょう。
    花婿側も強くは言えない(?)かな。

    主さんもその違いは分かりますよね?

    (だったら、従姉妹の主さんを一家で招待しなければ良かったのではないか?という疑問は横に置いておきます。)
    何か学ばれたようですが、今回は花婿から指定があったのです。
    何事も世の中は、ケースバイケースですよ。

    トピ内ID:a56a1b77d6d50a9f

    ...本文を表示

    インスタは

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ
    そりゃインスタで調べたらドレスだらけになりますよ…
    インスタの趣旨というか目的を考えたらわかるでしょ。
    「見て見て〜!」と披露したいからインスタに載せるわけで。
    ドレスを着せて他人の注目を集めたい人に偏るに決まってるじゃないですか。
    「映え」を重要視し過ぎて写真だけ撮ったら食べ物を廃棄してしまうような人もいるところですよ。
    マナーより映えが重要視されるところでマナーがわかるわけないじゃないですか。

    インスタは私も大好きですよ。
    それこそ流行る前から12年近く利用しているくらいには。
    でも手段と目的を間違っている人もものすごく増えました。
    目的はインスタではなく、それぞれの行動、今回の場合なら結婚式に参列する、でその思い出を残す手段がインスタのはず。
    でも目的がインスタになってる人は多いですよね。
    インスタで映えさせたいが目的になってしまって、結婚式は映えさせるための手段。
    こうなったら目的が映えなのですから、マナーや花嫁さんの意向なんてそっちのけになります。
    そういった利用者の心理は把握した上で利用しないと「(インスタで)みんなしてるから」と判断を誤り兼ねません。
    使うアプリやサイトの性質はキチンと把握して使うと、むしろインターネットの使い方は広がりますので、今後はその辺も踏まえて検索するといいかと思います。

    トピ内ID:bfd439433cc34ca7

    ...本文を表示

    やっかいなお嫁さんだな~という印象

    しおりをつける
    🙂
    チャイナドレス
    こどもがかわいいドレスやタキシードで参列しているとほのぼのとした幸せな気持ちになりますけど、
    自分のドレス姿に自信がないのか?はたまたとてつもなく強い自己主張のひとなのか、
    小さなこどもであっても自分より前にでるなって
    なんだかとてもめんどくさそうなお嫁さんだなと思いました。
    親戚づきあいがあるなら、向こうが指定した通りの普通のワンピースでいいのではないでしょうか?
    お金まで前もってだすというのだから、警戒心の高さがわかりますね。

    トピ内ID:177af07b89e2dbc1

    ...本文を表示

    花嫁がかすむわけない

    しおりをつける
    🙂
    果林
    私も、年上の友人が振袖で来てくれるのを事前に断ることができず、憂鬱でした。親戚が古風で、年増の振袖、と陰で絶対に悪く言うのが、目に見えていたからです…。単純に、主役が嫌だと言ってることはやめときましょう。費用が自腹だとしてもです。女の子がチュールのドレスに目が行くのは仕方ないですが、お嫁さんがダメって言うから!なんて言っちゃダメですよ。

    年代の違う人とお付き合いすると、違和感を覚えること(は?失礼じゃないの?え、こんなことができないの?)はあるあるだと思っておいた方が、心が平穏だと思います。

    トピ内ID:177b3f732ebacc4a

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    ...本文を表示

    準礼装で充分でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ドレス以外は平服とのご意見がありますが、従姉妹の子供なら準礼装で充分では?

    準礼装であるセミアフタヌーンドレスって、ほぼワンピースですよね。昼間の正礼装であるアフタヌーンドレスはよく花嫁花婿の母親が着ている上着付きの足首まである長いワンピースみたいなヤツですから。

    お出かけ着程度がダメなら、上等なお出かけ着、パーティに着ていてもよい感じのワンピースなら問題ない筈ですが。

    トピ内ID:65a579d72a312fd6

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    ...本文を表示

    暴走だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    温度差を感じました。花嫁さんと、その義母(従兄弟の母)。

    後から、従兄弟が電話してくるあたり、たぶん、姑さんが、暴走気味なのでは?自分の親族は大勢だし、華やかにしよう〜みたいに、勝手に動いてあちこち電話したり。

    娘さんの衣装のレンタル代も、姑さんが勝手に言っちゃったことで、最初から新郎新婦の意向ではなかったのでは?と感じました。

    とりあえず、素直にレンタル代いただくにしても、トピ主さんは、極力控えめに振る舞う方が良いと思いますよ

    トピ内ID:9a0e7ed748006b08

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    ...本文を表示

    お金を出してもらうのに

    しおりをつける
    🙂
    あや
    なぜ、これはだめなのか?とか思うのでしょうか。

    少なくともお金を出す人が意向をはっきり言っているのだから、粛々と従うだけです

    チュールならいいかな?とか勝手に判断するのはトラブルのもと。

    せっかくだから子供に可愛い格好をさせたいという気持ちが見え隠れしてますよ。

    みんなにかわいいと言ってほしい、可愛い姿を見せたいという親のエゴ

    花嫁さんの素敵な姿を見に行くってお嬢さんにも伝えて、あなたも切り替えてください。

    トピ内ID:c5fc1bf7b28e87b1

    ...本文を表示

    20数年前

    しおりをつける
    blank
    地味目に
    50代男です。

    自分の結婚式を思い出しました。
    そこそこの田舎なので「長男の結婚=我が家の一大イベント」と脳内変換した母親と姉が暴走。

    1.当時1歳半の姪(姉の子、両親にとっては初孫)に花束贈呈をさせたいと言い出す。式場の担当者さんから1歳半ではムリ!と言われても「もうかわいいドレスも用意してあるんだから」と一歩も引かず。

    2.どうしても花束贈呈をさせたい母親と姉は姉が子どもの手を引いてやる。と勝手に決定。
    しかも着物好きの姉は神前式では大好きな着物は着たい、花束贈呈はやらせたい。じゃあワンピースに着替えようとなり、披露宴では姉までお召替え。

    3.上記だけでもすごいのに、披露宴前の写真撮影の時、妻側の両親兄弟親族もいる中初孫フィーバー中の父親が「今日の主役はメイ(姪)ちゃんだ」とみんなに聞こえる声で爆弾投下。

    妻は自分だけが主役でないのは分かってるけど、誰の結婚式だったの?姪が主役じゃないことは確かだよね?式も好き勝手なことされで嫌だった。と怒って写真もビデオもほぼ見ることなかったですし、ずっと俺の両親も姉姪も苦手だし、何も言わなかった俺のことも心の底で恨んでいるみたいです。

    目立たないようにするのが一番です。

    トピ内ID:98c991a9bc8a6777

    ...本文を表示

    新婦ではなく新郎の胸のうち

    しおりをつける
    blank
    うら
    言葉や常識が時代により変化するのは社会が使う道具であるからでしょう。
    大勢からなる社会には文化や道徳も存在しますがこちらは道具というより積み上げられた財産です。
    コツコツ増やすより消失の方が容易いので変化とは無惨になるに等しいことが多いです。
    文化や道徳って、個人や各家庭に任せていては守れないものだなぁとつくづく思います。

    結婚式のご招待を受けて衣装を整えるのは祝意と敬意を表す為です。
    お慶びの場に立ち合わせてくれてありがとう、この式の開催に敬意を表しますということ。
    卒業式、成人式、祝賀会なども同じく。
    お葬式では弔意と厳粛性を表して。
    ある種の受験やコンクールではその格式を認識していることの表明として。

    だから普段着ではなく特別な服装で臨むのであって、着飾ってワタシ(うちの子)可愛いでしょうと見せびらかすのが目的ではないのですよ。

    子どもと張り合う気の花嫁がおかしいというレスもあるのに驚きます。
    ドレス以外でとは新郎の希望とあります。
    場違いに華美な衣装で来られたら恥をかくのは新郎やトピ主さんであり、記念写真に映る娘さんでもあるから敢えて伝えて来られたのでしょう。
    普段の様子から心配されたのだと思いましたし、トピ主レスを読むと伝えなければ案の定だったのでしょうね。

    見渡すともうそういう文化の喪失は大分進んで無惨な様子なのは卒業式など見ても明らかですから、トピ主さんがそうなのは仕方ないのかもしれません。
    でもこの機会に知ったなら何かのプラスになると思います。
    少なくともお子さんに与えてあげられる良い財産となります。

    お子さんに、普段着とは別のおよばれ・よそゆき用のきちんとした服装を整えてあげるのもまた文化であると思います。

    コスプレやハロウィンと混同しませんように。

    トピ内ID:dddb6fb8bb8ba100

    ...本文を表示

    あくまでゲストはゲスト

    しおりをつける
    🙂
    場をわきまえて
    人の結婚式は、我が子の七五三や記念日の写真とは違いますからね
    その場にあうフォーマル感は必要ですが、こどもが望むからとドレスを着せるのは変ですね

    衣装がズラっと並んでいればもちろん、こどもは華やかドレスを着たがるでしょうが、
    フラワーガール等を依頼されていたり新郎新婦側の特別な希望がない限りは、
    落ち着いたフォーマルワンピース程度が無難ですね
    子どもを着飾ってお披露目する場ではないので。
    まぁ口ではお世辞は言われるでしょうが…

    トピ内ID:46f76da6d8a2904f

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