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    毎日実家へ行く夫(育児が不安)

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    😢
    remon007
    夫婦
    共働き夫婦で、私は第一子妊娠中です。近所には夫の母(80代、持病あり)が住んでいます。

    夫は非常に親思いで、足の悪い母親に代わって買い物に行ったりと献身的に面倒を見ています。

    私が気になっているのは、仕事の日の朝に夫が私に嘘をついて実家に朝食を食べに行っていることです。ある時から家を出る時間が早くなり、「仕事」と言っていましたがいくつかの行動・言動等から嘘であることが分かりました。

    嘘をつくのは恐らく、私に文句を言われるのではないかとか、どことなく後ろめたいから等の理由だと思います。

    正直私も良い気持ちはしないのですが、高齢の親の顔を毎日見て安心したいと思うことや、話し相手になってあげたいと思うことは普通のことであり、私に何か迷惑がかかるわけでもないので、咎めるつもりはなく、今まで気づいていないフリをしてきました。

    先日もふとした話から、家を出てすぐ会社に行っているとすれば矛盾することが露呈し、私が「え、それだと時間が合わないよね?」と言ったところ急に不機嫌になり、また嘘をつきました。

    「なんで嘘つくの?別に悪いことじゃないんだから正直に言えば?」と言ってもいいのですが、子供が生まれたら今のように母親に時間を費やされては困る、育児を最優先にして参加してほしいという思いがあります。ですが、今わざわざ言わなくても夫は子供が生まれれば時間をやりくりして育児を積極的にやるつもりかもしれませんし、「母親と子供とどちらが大事なのか」と言っているような気がして、言う気になれません。

    実際に子供が生まれて、私一人では大変すぎるとなった時にはもちろん言うつもりですが…

    同じような境遇の方いらっしゃれば、どのように気持ちを整理されましたか?私が自分勝手なのでしょうか。

    トピ内ID:fad920210369252f

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    回り回って帰ってくる

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    子育てと介護が重なりそうで、ご夫婦とも不安と楽しみが入り混じっている時期かと思います。
    介護(介助)の時間を子育てに回してほしいお気もちはわかりますが、ご主人のやりたいようにしておくことが回り回って家族にプラスで帰ってくると思いますよ。
    とは言え、本格的な介護と子育ての両立は難しいので、奥様が公的サポートを調べておいてもいいと思います。
    実子だと辛くてすすまないかもしれませんので。
    産休に入ったら、赤ちゃんが生まれる前に電話やネットで調べておくといいかなと。
    かわいい赤ちゃん楽しみですね。お体大切にお過ごしくたさい。

    トピ内ID:79464fe51c6d7285

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    カトレア
    ですが、80代持病ありの義母さんは、少しずつでも動きにくくなられる年齢ですよね。
    もっと面倒を看る度合いが増す一方ではないでしょうか。
    具合の悪い足が回復して、何でも義母さんご自分で出来るようになればいいでしょうが。

    ご主人が嘘をつくのは、主さんと母親との狭間に苦しんでいるからかもしれませんね。
    子どもはもちろん大事だけど、母親を見捨てることも出来ない。
    そして、主さんの不満も受けなければならない。
    三者全員が立ち行かなくなりそうです。
    義母さんには他に実子はおられないのでしょうか?

    トピ内ID:26220e44b95a8f09

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    同じ境遇ではないけれど・・

    しおりをつける
    🙂
    抹茶クッキー
    ご主人は
    自分に子供が生まれるから(はじめての子ですか?)、
    自分の母親に思いが行ったのではないかなあと。

    「自分もこうして生まれてきたんだなあ」
    みたいなしみじみ感が、急に・・みたいな。

    ご近所みたいですから、
    トピ主さんも疎遠にせず、
    お姑さんに色々助けてもらいましょう。
    トピ主さんも助けてもらう、

    助け合いです。

    そういうの嫌ですかね。

    トピ内ID:2d96403464d7cb0d

    ...本文を表示

    同居していることを考えたら・・

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    妊娠中もお子さんの成長も順調だったら「朝早い出勤の夫」と思えばそんな人たくさんいますよ。帰りもお母さんの家によって夕食を食べてから夜遅く帰るのだったら「ちょっと~」と言いたくなりますが。
    休みの日は一緒にすごしてくれるんでしょ?

    一つ引っかかることがあるとしたら出勤前にお母さんの家に行くことを頑なに言いたがらないことです。
    「なんで嘘つくの?別に悪いことじゃないんだから正直に言えば?」と言えばいいのに。
    ご主人はトピ主さんのことが怖いんじゃないですか?
    「子育てが大変だから朝からお母さんの所へは行かないで」と言った時「じゃあ、同居しよう」と言われたらどうしますか?

    トピ内ID:95071443efb064bb

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    快く認めてその代わりに育児は頑張らせる

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ウチは母親じゃなくて趣味と置き換えると似たような状況です。
    私には独身時代から続けている趣味があり結婚後も妊娠中も出産後も趣味を続けています。
    その代わりに家事育児には手伝うというレベルではなく貢献しています(仕事も激務)
    家でのんびりする時間を削れば十分に可能です。
    まずは家事から提案してみては?

    >正直私も良い気持ちはしないのですが、高齢の親の顔を毎日見て安心したいと思うことや、話し相手になってあげたいと思うことは普通のことであり、私に何か迷惑がかかるわけでもないので、咎めるつもりはなく、今まで気づいていないフリをしてきました。

    フリでは意味がない。
    反対しているのと一緒。

    >「なんで嘘つくの?別に悪いことじゃないんだから正直に言えば?」と言ってもいいのですが

    いいって考えているだけで実行はしていない。
    意味なし。

    トピ内ID:1ae0c460fd5852b0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    ご主人が正直に毎朝お母さんの所へ行く、と言われたら、トピ主さんはどうお答えになるのでしょうか?
    恐らく、いい返事をしないことがわかっているから、ごまかしながら通っているのでしょう。
    それにお母さんが用意される朝食のほうが、実は好きなんではないでしょうか?

    我が家も高齢の義母が近くに住んでいましたが、忙しい主人に代わって、
    私がほぼ毎日、様子を見に行っていました。
    義母も持病があり、少し認知症もでてきて、小さな変化でも致命傷になることもあるので、
    気が気でなかったからです。
    それでも同居してと言われなかったのは、夫と義母の私に対しての気遣いだったと思います。
    トピ主さんのところも、同じだと思うので、その位許してあげたらどうですか?
    義母さんの症状が今より悪くなったら、母親と子供のどっちが大事なのかなんて
    言ってられなくなりますよ。

    トピ内ID:ae9807d27c74cf3b

    ...本文を表示

    ものは考えよう

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ご主人がお母さんの所に朝ごはんを食べに行ってくれるなら、あなたはご主人の朝ごはんを用意する必要はなくなる。その分楽になるではないですか。
    いなければ子供の面倒を見ればいいだけだから、楽だなと考えてはどうでしょう。

    初めての育児に不安があるのはわかりますが、80代で持病もある一人暮らしのお母さんを心配になる気持ちにもう少し寄り添ってもいいんじゃないでしょうか。

    自分の大変さばかり主張すると、夫のあなたに対する愛が冷えると思います。

    子どもの世話は確かに大変ですが、昨日出来なかったことが今日できるようになる喜びがあります。
    逆に、年寄りは、今日出来たことが明日できなくなってしまうかもしれない老いの悲しみと戦わなくてはならないのです。

    子どもが生まれたからといって、子ども第一だからと、これからどんどん老いていく母親を突き放すとしたら、その方が人間性を疑います。

    今の自分のことばかり考えないで、逆に自分が同じ立場に置かれた時のことを考えてみましょう。
    老いて持病もあって不安な時、頼りに出来る夫もいない自分を心配してくれる息子に、息子の妻が、あなたが思っているようなことを言って、息子が来てくれなくなったとしたら、それでもあなたは、それが当たり前と思えますか?

    心の優しいご主人さんだと思います。
    あなたも一緒にお母さんのことを心配してあげたらどうですか?
    そして、出来ることを手伝って欲しいという態度を示せば、ご主人の気持ちがほどけるかもしれません。

    トピ内ID:175c35fba839e409

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    remon007
    皆様、レスありがとうございます。

    皆様がおっしゃるように、「これからますます老いていく」のですから、育児が私だけにのしかかるのではという不安、そして「母親より私のことを優先してほしい」という気持ちがあるから、もやもやしてしまうんだろうなと思います。周りにも介護と育児が重なっている人はおらず、私だけ損な気がしてしまうのと、私の両親は「親は親、自分は自分」という考えで、私もそういう価値観なので、あまりにも親のことばかり考えている夫が理解しがたくもあります。

    もし夫が毎朝実家へ行っていることを正直に言ったとしたら、きっと私は「どうしてそんな必要があるのか」という気持ちがにじみでてしまう気がします。

    ちなみに夫には独身の弟がいて、義母と同居しており、必要な買い物や病院等は助けてもらえる状況のはずですが、夫は「自分がやってあげたい」という気持ちが強いです。

    休日も1日3~4時間は実家へ行っていますし、「母親が風邪気味で心配だから今日は実家に泊まる」等ということもあり、今は私も一人の時間を過ごせるので良いものの、子供が生まれたらと考えると「少し過剰では」と思ってしまうのが正直な気持ちで、もちろん口には出しませんが、どことなく態度で夫はそういう私の思いを感じているのだろうと思います。

    今後も共働きの予定のため、私は常々「育児も平等にやるべき」と主張しているので…

    ですがカトレアさんのご指摘通り、夫は苦しんでいるんだろうなというのが分かり、シアン化合物さんのおっしゃるとおり、寄り添いたいという気持ちが私に欠けていたことに気づきました。

    自分のことばかり考えず、苦労を分かち合う気持ちでいるよう努めていきます。

    トピ内ID:fad920210369252f

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    レス拝見。それは、、マザコンに近い。

    しおりをつける
    🤔
    抹茶クッキー
    レス拝見して、
    ちょっと意見の変更。

    ご主人は、
    仮に、
    産気づいたあなたをほっといて、
    自分の母親の買い物を選ぶかも知れません。

    姑さんはもうひとりの息子とも同居してるのに、
    ご主人はせっせと世話をするんですもんね、
    毎日(のように)朝食食べに行くなんて変ですよ。

    ご主人がどんな言い訳しても、
    なんていうか、
    ご主人に里心っていうか幼児退行っていうか、
    「お母さんの元に帰りたい」
    「自分の子供のことなんてどうでもいい」
    っていう気持ちが出てきてるのではないでしょうか。

    自分の親に「相談」する時期かも知れない、
    ご主人ちょっと変ですよ!

    それと、、姑さんにも「相談」したら?
    毎日ここによって飯食う、既婚の息子(しかも嫁は妊娠中)、
    を、
    まともな姑なら、
    「これは間違ってることなんだ」と思ってるはずだから。

    ちょっと変ですよ。

    思いやりとか、寄り添う・・
    これはもう別問題と思う。

    ご主人が思いやりがない、妻に。
    ご主人が寄り添ってない、妻に。

    トピ内ID:3d248c399d376987

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    トピ主に相手をしろとは言わないだけまし

    しおりをつける
    🙂
    bb
    トピ主も一緒に実母の家に行って
    あれこれやれとは言ってないわけだし
    夫が行って実母の様子を看ているのだから
    よしとしましょう。

    >夫の母(80代、持病あり

    60代の姑なら疑問に感じますが80代の病気ありなら仕方ないかと。
    トピ主に介護しろとは言ってないわけだし。

    子供が生まれたら、育児に関しては
    要求すれば。

    トピ内ID:c9c5a1f3673b6a7a

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