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    離婚話した時の義母の話

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    🙂
    ななみ
    夫婦
    先日、旦那の酒癖の悪さで喧嘩になり、離婚の話になりました。
    その時旦那の家族がLINEグループ(私は入っていません)で離婚になった時の話をしており、義母が私達夫婦の子供を私が育てますとLINEで言っていました。
    私の両親にはまだ離婚のことは話していません。
    私は育てない等言ってません。
    私と旦那の子どもです。
    産んだのも私です。
    なぜ義母が育てるつもりがあるのか意味がわかりません。
    それに対して義父、義姉も何も言いません。
    産んだ気であるのでしょうか。
    元々私と旦那は地元が別々で片道4時間ほどかかる距離です。
    そして私の地元に旦那と一緒にいます。
    本当に離婚して育てるとなると私が親権をとり、私の地元で育てるつもりでした。
    なんなら旦那は転勤で私の地元に来たので、旦那の地元に帰ることも大型連休な時しかありません。
    子どもも産まれてからコロナのこともあり、数回しか会ったことありません。
    しかも旦那が悪いことでさえも旦那を責めずに私が責められます。
    理解してあげない私が悪い、譲ってあげるべきだと。
    結局離婚はせずに仲直りしましたが、なぜ育てると義母が言ったのか、自分の息子を怒らないのか、ずっとモヤモヤしています。
    旦那は僕が全て悪い。義母がなぜ育てると言ったのか理解できない、でももう言い合ったとしてもまた意味のわからないことを言われるからスルーしようと言われました。
    もしかしたら普通は旦那が親権を取り義母が育てるものなのかと思ってしまいます。
    説明下手で申し訳ないです。
    義母が私の子どもに母親面をしていることにすごく腹が立ちます。
    心が狭いのでしょうか。
    スルースキルが私にはありません。
    考えれば考えるほど義母達の意見に理解できません。
    皆さんの意見が聞きたいです。

    トピ内ID:f534470f77079b6a

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    理解しない。

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    🙂
    きりん
    理解なんてしなくていいじゃない
    おかしな感覚の人を相手に理解しようとするからイライラする、時間の無駄だし自分で自分を苦しめているだけ。

    別に母親ズラなんてしてない、義母は短慮で頭が良くない残念な人ってだけ。
    ただただ家族の注目を集めたいとか?普段あまり相手にされてないから義父も義姉も無視なんじゃないかと思います。

    ただの思い付きかあなたへの牽制か、どちらにしてもまともに相手にしない方がいい、同じ土俵に乗らない事、短慮が染っちゃいますよ、落ち着いて。

    トピ内ID:feea07c5d142366e

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    簡単ですよね

    しおりをつける
    🙂
    私は同居嫁
    息子夫婦が離婚したら、親権は母親(嫁)に行くだろう。
    そうなると祖父母の自分たちは会えなくなる。
    それは嫌だ。
    そうだ、自分たち祖父母が育てよう。

    義実家のグループLINEの内容が分からないので、義母さんの本音も探りようがないですが、一般的な思考で考えれば冒頭のように思ったのではないでしょうか。

    主さん、落ち着きましょうか。
    産まれて数えるほどしか会っていない孫に義母さんが母親面しているって、何か具体例がありますか?
    もしも「孫は私が育てる」発言のことなら、母親面って言うほどのこともないと思います。

    嫁の入っていないグループLINEなら、義母さんが血の繋がった息子の肩を持つのも仕方がないことでしょう。
    主さんが我が子を可愛いと思う気持ちと、息子の味方をする義母さんの気持ちは本質が同じなんでしょう。

    ご自分でスルースキルがないと仰ってるように、義母さんの発言は「何をあり得ない事を言ってるのやら」って鼻であしらえばいいだけの内容だと思います。
    ムカムカすることが馬鹿馬鹿しいレベルですよ。

    幸い義実家とは遠方のようなので、適度に距離を置けますよね。
    仲直りしたご主人と、今後も円満にお過ごしください。

    トピ内ID:0fde0ca80695efc0

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    貴女に言ったわけではないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    義母は別に貴女に「子どもは私が育てるから手放せ」と迫ったわけじゃないんでしょう?
    夫の実家メンバーばかりのLINEでそう言っただけなのでしょう?メンバーじゃない貴女がなせ見たの?盗み見た?義母は貴女が見ることは想定せずにただ思ったことを口にしただけなのでしょう。

    一般には息子が離婚して嫁が子どもを引き取れば、息子は子どもに簡単に会えなくなるだろうしましてや祖父母はほぼ会えなくなる。
    祖父母に取れば悲しいことでしょう。息子も子どもと離れれば寂しいでしょう。しかし息子が子どもを引き取ってシングルファザーで育てるのも実際大変だろう。

    だから祖父母が代わりに育ててあげる、そうすれば自分達は孫と離れないで済むし息子も子どもと別れずに済む。実際そういう家庭もありますしね。

    あくまで義母は「自分の願望」を語っただけ。まだ現実的な話ではない。実際に貴女方が離婚して子どもをどうするかという話になれば、「やはり母親が引き取るのが一番」となるかもしれないしどうなるかわからない。
    だから今の段階で義妹も義父も何も言わなかったのだと思います。「孫と離れたくない」という義母の気持ちはわかるし、まだ話が具体的でも無いのにそこで「そんなこと言うな!」と言う必要もないですしね。

    トピ内ID:84cc8b86cde6a98d

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    ある意味「普通」です

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    🙂
    わかめ
    お疲れ様です。

    まず、主さんの夫が悪いんですよ。

    夫婦喧嘩に自分の親を巻き込んだのですから。
    いつまで子供のつもりなのか。

    そこが重要ポイント。

    次に義実家について。

    私も似たような経験があるので主さんの気持ちはよーくわかる。

    だからある意味「普通」の義母なんですよ。
    どんなにどら息子であっても、義母は自分の息子が一番可愛いのです。

    本当に離婚になった場合、主さんに余程の落ち度がない限りは、お子さんは主さんと一緒に暮らすことになります。

    だから義母の言葉は「は?(怒)」で一蹴しましょう。

    >義母が私の子どもに母親面をしていることにすごく腹が立ちます。

    大事なのは自分の息子ですから、義母にとって主さんは悪者なんですよ。

    悪者に自分の孫は渡すものか!という考えです。

    繰り返しですが、悪いのは主さんの夫です。

    義実家はどこまで行っても「自分の息子が一番大事」ということも覚えておきましょう。

    それに、主さんにとって一番大事なお子さんがいるのですから、夫婦喧嘩はしない努力を。

    トピ内ID:7bcdd186c8b5ffd6

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    親権争いの際、祖母が育てられるのは利点です

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    一般論ですので、参考までに。
    もしも本当に離婚となった場合、男性でも親権を主張は出来ます。
    そしてその際に、男性の母親が子育ての協力者であるアピールはアリです。
    親権争いの裁判になれば、親一人で育てるより、親の祖母が協力して育てることが有利になるからです。

    こういう義母さんがいらっしゃって、色々思われるのは仕方ないかもしれませんが、
    安易に離婚というワードを出さないほうがいいですよ。
    そして家族Lineにそんなことを書き込めば、本気で心配するし、我が子の味方をするのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:cd42edd732d222ae

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    ケータイは旦那が勢いで離婚すると夜に家族に送ってしまい、朝になって大事になっていたので、旦那がどうしよう、と見せてきました。
    確かに私のいないライングループで、息子の味方をするのは普通かもしれません。
    そこおかしいだろ、って思う部分が多々あり、旦那も、また言ったら面倒だからほっとこうといい、そこに関して触れなかったのでずっと自分の中でモヤモヤしていました。
    たしかに母親面って言う言い方はおかしいと思いました。
    育てると言う言い方がどうしても引っかかってしまい、育てる→母親面という考え方になってしまいました。
    義母は昔の人の考え方のようで、墓の話、最終的にはこっちに帰ってくるんでしょ?とか何度帰らないと言っても同じ話をしてきます。
    旦那の仕事の都合上帰れないからです。
    他にもいろいろ昔の人が言うようなことを言われます。
    また、思ったことをすぐ口にするので義父に怒られていることも多々あります。
    周りに義母は天然だから、と言いますが可愛い言い方をしたらそうかもしれませんが、言われているこっちは迷惑です。
    前々からそういうことがあり、受け流していたつもりが、知らない間に自分の中で積もり積もっていたのかもしれません。
    もうちょっとはいはい〜程度で軽く流す力を持とうと思いました。
    説明力がなくて申し訳ないです。
    他人の意見を聞いて、たしかにそうだなって思う部分があり、冷静になることができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:f534470f77079b6a

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    まずは、離婚が回避できて良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    夫さんが、「僕が全て悪い。」と言っているのですから、似たようなことは有ると思いますが
    少しずつでも減っていったら良いと思います。
    義母さんの発言についてですが、そんなことどこの家にもあることです。
    身内びいきと言うやつですよ。
    私の夫も大酒飲みでしたから、お酒の上での失敗は数々。
    夫の身内は義母さんと全く同じことを言っていました。
    嫁が悪いと(笑)
    腹は立ちますが、家庭内が上手くいけばどうでも良いこと。
    まして、そんなに会う人ではないのだから。
    ただ、夫はその場では反省してもあまり変わらなかったですね。
    トピ主さんよりだいぶ上の世代ですから、私には経済力もなかったし、
    幸せになるために、仲良くしていくしか方法がなかったです。
    まぁ離婚はしない方がよいとは思いますが、選択権があるトピ主さんが少し羨ましいです。

    トピ内ID:f0128135d4031790

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