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    MARI
    恋愛
    34歳女性のMARI(仮名)と申します。相談させてください。

    27歳の時から婚活をやっており、毎週のようにお見合いをしていますがなかなか交際に進みません。
    見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。

    先月、所属している相談所から「もう紹介できる人が居ないから遠方でもいいか条件を緩めるか…」
    と言われましたが、この言葉に怒りを覚えました。こちらはお金を支払いサービスを受けており、そのサービスに出来る限り答えるのが相談所というものです。条件としてもけして厳しくはなく、2人の年収で難なく生活できるレベルであればよいのです。
    また、若く見えて料理も出来るので婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいけるといわれたのですが、人が居ないとはどういうことなのか。確かに100件以上お見合いしました。それを維持するのもサービスの一環ではないでしょうか。

    仕方なく遠方を許可して、静岡県、愛知県の人も紹介対象になりました。ほどなくお見合いが成立しました。年収も悪くなく、顔もまともそう。先日お見合いを組み、東京でお見合いをしましたが、価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす。相手に東京まで来てもらっている手前、情けでOKを出したところですぐダメになるので容赦なくNG回答。

    同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    トピ内ID:6f734b1f8e1b991b

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    相談所を変える

    しおりをつける
    🙂
    ashi
    主様にぴったりな方がいなかったのなら相談所を変えてはいかがですか?
    王子様はどこにいるかわかりません。
    なんだって尽きる事はあるのです。
    その相談所に拘っていないで次を探しましょうよ。
    そのしつこさが相手が見つからない理由かもしれないですね。
    もっと柔軟性があるといいかも。

    トピ内ID:481ab68afe863cf2

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    私、相談所は利用した事がないですが電話で話だけ聞いた事があります。
    当時28歳でしたが、28代後半の女性は凄く需要があると聞きましたよ。
    トピ主様、可愛いのならすぐに相手が出来たのでは?理想が高いのでしょうか。
    それと周りは実際これぐらいだろうなと思う年齢より若く言ってくれるものですよ。
    若く見えると言うか、垢抜けていないんじゃないですか。

    本当は可愛くなくて高望みで、コミュニケーション能力が低いのでしょうね。
    頑張ってくださーい。
    ちなみに私はアプリで数人付き合い、結局友達の紹介で出会った人と結婚しました。
    27歳で婚活を始め、28歳で入籍しました。

    トピ内ID:ca64486d92c0ae2a

    ...本文を表示

    婚活ですし

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか

    そりゃあ、条件の良い人はそもそも婚活市場に落ちてきませんからね。
    妻を養える程度に稼いでいてコミュニケーション能力が有り容姿が良い男性なんて、普通に会社等で女性と出逢えますから、まず婚活なんてしないでしょう。

    婚活なんて、普通の人と出逢えれば十分御の字だと思った方が良いですよ。

    トピ内ID:c4d379c32fa4efa1

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    100件以上お見合いしての現状と言う事ですから要因はこんなものかなと思います。

    ・貴方の言動に難があるか男性に受け入れられにくい
    ・100人以上連続して偶然貴方とフィーリングが合う人が居なかった
    ・年齢がネック
    ・貴方の条件が男性には厳しく見える

    他にもいろいろ考えられる点はあるかもですが。

    お相手に希望される年齢は何歳ですかね。貴方は34歳なんですよね。見た目が26歳に見えたとしても実年齢を相手に知られる訳ですし、本当の26歳には負けると思いますよ。

    お書きの文面から随分とプライドが高く上から目線なのが気になりました。恐らくそういう価値観が貴方の言動にも滲み出ているんでしょうね。だとしたら男性受けは非常に悪いと思います。

    そもそも「情けで」なんて言い方を一般常識を持ちあわせていればしませんから。お見合いですよね。だったら相手とは対等です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:874d47c30c8b49c0

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    このままならな無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    文章から解る通り、貴方が我が儘だからです。
    まず、何不自由なくくらせるって何ですか?世の中の平均収入は433万と言われてます。
    その時点で、平均以下の条件(年齢)で、平均以上の収入を求めている事を解ってますか?
    ↑は飽くまで平均の金額で中央値は370万ぐらいです。
    貴方の年収が600万あればある程度の暮らしは出来ますよ。

    また、業者は100のお見合いは実現し、約束は果たしています。良心的な業者です。(普通はサービストークである)

    婚活市場っは34才は余り物です。
    男性の50代と差はありません。
    貴方の商品価値を上げるか、条件をさげるしかない。

    また、推測ですが「客観的に見て貴方に相応しい男性」を主観で断っている様な気がします。断るのはいいですが、それで成婚出来ないのを相談所のせいにするなは、ただのクレーマーだと思います。

    まず、自分の商品価値を「客観的」に見てから、「相場に応じた条件」を設定して、頑張るのが効率的です。

    トピ内ID:53191e04422e6b19

    ...本文を表示

    こればかりは「ご縁」

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    こればかりはご縁だからねぇ。
    仕方ない場合もあるよ。

    でもね、100件以上お見合いしても結果が出なかった原因ってなんでしょう?
    ここを考えねばね。

    気になったのが、
    >2人の年収で難なく生活できるレベル
    この条件ですね。
    「難なく」って結構これ厳しいですよ。
    具体的に相手に求めている年収はおいくらなんですか?

    それとね、いくら若く見えても、実年齢ですよ。
    恋人ぐらいなら良いけど、結婚するとなると別の話。
    むしろ「化粧代とかお金かかりそう」と思われたらアウト。

    結局「ご縁」なので、諦めず頑張ってみて。

    トピ内ID:605613ca9d747615

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    でも何かしら結婚相手としては不合格とジャッジされる部分があるのではないでしょうか。

    主さんがNGを100%出してるなら実際には同世代の何不自由なく生活できる人以外の部分で条件が多いのかもしれません。今回のお見合いも話題がズレてるなどでNGなんですよね。価値観が合わない、というならその価値観を明確にして条件に付け加えては?

    お断りされる時は相手を持ち上げた言葉で断られるので、相談所の人になぜうまくいかないか謙虚な気持ちで聞いてみたらどうですか?

    正直若く見えるといっても若いとは別なので34歳になった今となってはかなり男性からのニーズは低くなっていきますよ。

    >若く見えて料理も出来るので婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいけるといわれたのですが、人が居ないとはどういうことなのか。確かに100件以上お見合いしました。それを維持するのもサービスの一環ではないでしょうか。

    そう言われても主さんの希望に合う人と100件以上お見合いして成立しないのだから仕方ないと思います。サービスを維持する為に遠方の方も視野にといわれたのではないですか?限りある会員の中でしか紹介できないわけですから仕方ありません。嫌ならばちがう結婚相談所に登録するしか無いと思います。

    トピ内ID:c8f26087377c4584

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    もう年だからね

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    あなたに問題があるのでしょうね…。
    実際、条件が厳し過ぎるか、あなたの条件が悪過ぎるかのどちらかだと思います。年齢や年収、全く条件ゼロなら紹介してくれると思いますよ。
    サービスの一環と言っても、仮に年収100万のひとに100人紹介は難しいでしょう。

    具体的なあなたの条件を知りたいです。
    あなたの年収はいくらで、共働きでいくらを求めているのですか?同居や婿養子の希望は?子供の有無は?他に問題になりそうな条件ありませんか。

    >若く見えて料理も出来るので婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいける
    これを言われたのは、27歳の時では?
    34歳ならば、子供が欲しい男性からはもう除外対象だと思います。いつまでも20代気分でいると、本当に結婚出来なくなりますよ。

    苦戦するのにどこに問題があるか分かってない事がまずいと思います。
    希望する相手の年齢、かなり狭いか年上を除外しているとかありませんか?

    トピ内ID:cce81dcec16ac5c2

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    普通は10回も失敗したら自分に何か問題があるんじゃないか、
    自分の認識が間違っているんじゃないかと考えます。
    筋金入りの強い意志をお持ちなのですね。

    今更ネット越しの他人の言葉でトピ主さんの心が変わるとも思えません。
    奇跡を信じて今のスタンスで頑張ってください。

    トピ内ID:ebe94705ae7d07a5

    ...本文を表示

    それだけではないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    紅い花
    >条件も厳しくはなく、2人の年収で難なく生活できるレベルであればよい

    でも、トピ主さんが出している条件はそれだけではありませんよね。

    相談所から「遠方でもいいか条件を緩めるか」と言われたということは、遠方の人はNGと条件を出しているのでしょうし、年収の面も2人の年収で難なく生活できるレベルというのが、トピ主さんの出している条件と一般的なレベルに乖離があるのではありませんか。

    条件を出しているのですから条件に適う人を紹介してくれる、適わない人は紹介の対象外となるのは当然だと思いますし、トピ主さんの出している条件に適っても、相手の出している条件がトピ主さんにマッチしなければ紹介はされないのです。

    いくらサービス業といっても人と人を結びつけることですし、男女ともにある程度の条件を出しているのですから、ずっと同じサービスを提供し続ける、求めるのは無理があるのですよ。

    それに何より、申し訳ないですが確実に年齢を重ねているのです。
    いくら若く見えるといっても34歳は34歳であって、26歳ではないのです。
    26,7歳の女性を希望している男性は、26歳に見える34歳の女性とはお見合いしませんよ。

    また、7年も婚活をしてきて、100人以上の男性と会ってその先に至らないということは、トピ主さん自身にどこか問題があるのではありませんか。

    レスを拝見する限り、とても上から目線に思えますし、気の強さも感じます。
    いくら見た目が可愛くて料理が出来るといっても、男性にトピ主さんと家庭を持つということを想像させにくく何かがあるのだと思います。

    おそらく、見た目が可愛くても人間的な部分で可愛げがないとか、気の強さが全面に出ているような振る舞いや行動をしているのだと思いますよ。

    ご自分のことを見直した方がいいのではありませんか。
    婚活って、選ぶだけでなく選ばれることでもあるのですよ。

    トピ内ID:22f35cc6c30c1faa

    ...本文を表示

    原因はあなた自身です

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    7年間、100件以上お見合いして成果なし。
    それって相談所のせいですか?
    私はトピ主さんが高望みし過ぎているのと
    ご自身の性格が原因だと思います。

    お見合い相手に向かって「情けでOKを出したところで」
    「同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人『で』いい」って…
    なぜそんなに上から目線なのでしょうか。

    もう34歳の中年が可愛いも何もないでしょうに。
    周りが言ってくれるのはお世辞です。真に受けてどうしますか。

    とにかく、謙虚になりましょう。
    同世代で年収がいい男性は既に結婚していますし
    外見・性格共に可愛い女性なら男性が放っておきません。
    現実を見ましょう。世間を知りましょう。

    トピ内ID:c547b4348f8246ad

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    結婚相談所にはどのような条件の男性を希望されているのですか?
    年収はトピで普通に生活できる額だと分かりましたが、その他の条件が知りたいです。
    もしかしたら、そこに問題があるのかなぁと。

    トピ内ID:b12521a9bb137a84

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    その条件をここに書いてみてください。

    >条件としてもけして厳しくはなく、2人の年収で難なく生活できるレベルであればよいのです。

    男性の年収はいくら希望にしているのですか?

    それに34歳で26歳に見えると言われるの?何か微妙じゃない?
    しかも年齢のことを言うときはそこしか誉める所がないときだよ。

    >先月、所属している相談所から「もう紹介できる人が居ないから遠方でもいいか条件を緩めるか…」
    と言われましたが、この言葉に怒りを覚えました。こちらはお金を支払いサービスを受けており、そのサービスに出来る限り答えるのが相談所というものです。

    あなた、驕っていますよ。
    あなたの希望する条件ではもういないのでしょう。
    紹介を受けたいなら条件落とすしかない。しかも100件以上お見合いしても相手から断られる。
    何か難があるのだと思います。
    あと条件が高すぎる、トピ主に見合っていない。高望みばかりする。

    同世代の不自由でないくらいの年収の人…もうね、34歳で同世代を求める時点で高望みなんですよ。
    しかも不自由がない年収…
    まさか600万以上と言ってませんよね?
    それだとしたら相当高望み。

    40代前半以上で最低年収450万以上の条件ではないですよね?
    二人で働けば400万以上でも良いと思う。
    絶対そうしてませんよね?
    私は結婚相談所で
    年収400万以上、
    年齢は48歳までとしましたよ。
    トピ主よりは3歳も上でしたけど。
    お見合い三件目で決まりましたしね。

    トピ内ID:c8ccdc87375c48fb

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    不自由なく生活できるって~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    具体的にはどれ位なんだろう。
    二人の年収で~って事ならば共働きでしょうから、
    お相手にそれほどの年収を求めている訳では無いですよね。

    でも、100件以上のお見合いをしてもダメだった。
    こうなると、相談所を変えた方が良いような気がしますが…。

    ただね、
    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。

    これ、婚活トピでよく耳にしますけど、相談所だったら年齢がドーン!と書いてありますよね。
    だから”見た目が~”って言っても意味が無いと思いますよ。
    いくら若く見えても34歳は34歳ですから。
    それに、誰に言われているか不明ですが、多くは社交辞令ですから真に受けない方が良いですよ。

    まぁ、主様の場合は年収以外にも具体的には書いてない条件が厳しいのでしょうね。

    あとね、
    >こちらはお金を支払いサービスを受けており、~(略

    こういった考え方は辞めた方が良いですよ。
    普段からこういった考えを持っていると、お見合い時にも出てしまいます。
    そうなると、相手から敬遠されてしまう可能性もありますから…。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    ...本文を表示

    具体的に両者の収入イメージはどれくらいですか?

    しおりをつける
    blank
    晩婚
    〉条件としてもけして厳しくはなく、2人の年収で難なく
    〉生活できるレベルであればよいのです。

    と、言うことですが、トピ主は勿論働くこと前提として、具体的にどれくらいの収入をイメージしているのですか?
    まさか、トピ主200万円(パート或いは非正規雇用)、相手方800万円以上、合計で1000万円とかではないですよね。

    せめて、トピ主最低400万円(当然正規雇用)、相手方500万円とかのレベルですよね。

    〉見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!
    〉」とよくいわれます。

    久し振りにこの手のセリフを見ましたね。ピンポイントで26才と書くところが笑えますね。
    言った側も10才若い24才と言わなかったところが、配慮(苦慮 笑)の程が窺えます。

    トピ内ID:047b37412f101586

    ...本文を表示

    相談所泣かせ

    しおりをつける
    🙂
    かずや
    いやいや、100件以上お見合いして成立しない人に、どんな人を紹介しろと??

    別の結婚相談所に変えたらどうですか?

    トピ内ID:7b4344f192dabcc2

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    ...本文を表示

    見た目年齢・・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚に見た目とか関係ないですよ。手前味噌ですが、トピ主さんと同じくらいの時に私は同性異性問わず大学生くらいかと思ったと言われました(もちろん自分からなんて年齢の話してません)でも真に受けたことないですよ。ありがとうございます、とは思いましたけど。

    因みに、美人は本当に美人でないと言えませんが、可愛いはどんな人にでも使える魔法の言葉です。ご機嫌取りの言葉でもあります。

    料理は今のトピ主さんくらいの年齢なら男性も大抵できますよ。

    「情けで」とか「仕方なく」とか本気で話してますか???

    頭が良くてエリートで尚且つまともな男性は基本的に中身で結婚相手は選びます。それに大学生の時にお付き合いされた女性と結婚する男性が多いですよ。

    人を小馬鹿にしているのはどこかに現れます。男性はATMでも都合の良い召使いでもありません、それがどこかでバレてしまっているのだと思います。

    結局、人間同じレベルでしか結婚できません。私が選ぶ側だと偉そうにしてる女性、誰が選びますか?同じような上から目線の思考の方となら多分結婚できると思います。

    結婚して本当に幸せになりたいなら、お見合い相手がいないと言うのが現実だと知って、自分を内観して中身を反省された方がいいですよ。

    婚活会社のサービスが悪いと人のせいにしたり、お相手を馬鹿にしている間は幸せになんてなれません。

    トピ内ID:54b4d7d911999628

    ...本文を表示

    お断りの理由が、苦戦の理由です

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >2人の年収で難なく生活できるレベルであればよい

    と書いていますが、100件お見合いしているのですよね?
    その方々はご希望の年収に届いているからお会いしたのでしょう。
    それを全てお断りしているなら、他にも様々色んな条件があるからですよね?
    それが苦戦の理由です。

    >若く見えて料理も出来る

    え?
    それは50代の私でもそうですよ。
    (若くみえる、は同世代の女性たちに言われます)
    ですから、それは婚カツで強気になれる理由にはなりません。

    今の相談所で紹介できる人がいないと言われるなら、相談所を変わってみてはいかがでしょう。
    相談所にしてみたら、そんな事を正直に言うなんて余程の事だと思います。
    お客様に「他へ行ってくれ」と言うようなものですから。

    トピ内ID:a1ab27b2cf8b9849

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    ...本文を表示

    見た目年齢は関係ない

    しおりをつける
    😱
    匿名
    トピ主さんの見た目が26歳に見えようが、実年齢は34歳なんです。

    若く見えるって、結婚の条件には入らないのでは?

    27歳から婚活を始めてもう7年。

    100件以上もお見合いをしてきて交際にも進まないのなら、その原因はトピ主さんにあるとしか思えません。

    若く見えて料理ができる

    若くて料理ができる女性には敵いませんよね?

    >先月、所属している相談所から「もう紹介できる人が居ないから遠方でもいいか条件を緩めるか…

    条件は緩めなかったのですね。

    それで結局距離を取って、その結果が

    >仕方なく遠方を許可して、静岡県、愛知県の人も紹介対象になりました。ほどなくお見合いが成立しました。年収も悪くなく、顔もまともそう。先日お見合いを組み、東京でお見合いをしましたが、価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす。相手に東京まで来てもらっている手前、情けでOKを出したところですぐダメになるので容赦なくNG回答。

    ですか……

    仕方なくだとか顔もまともそうだとか、切羽詰まっているのはトピ主さんなのに、どうしてそんなに上から目線なのでしょう?

    そんなだから、お見合いも上手くいかないのでは?

    トピ主さんの思う不自由なく生活できる年収って、一体いくらなのですかね。

    まるで自分に選択権があるように思っている感じに見えますが、相手から選んで貰えてないことに気づいていますか?

    そろそろ現実を直視しないと、もしかしたら結婚は出来ないかもしれませんよ。

    相談所だって、出来ることとできない事はありますよ。

    トピ内ID:0cc5828ac83ca999

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    はな
    若く見える人より若い人の方がいいじゃないですか。婚活は同世代だけがライバルじゃないんだから。

    >それを維持するのもサービスの一環ではないでしょうか。
    成婚見込みのない人と合わせるのがサービス?時間の無駄でしょ。

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。
    うん、同世代の男性は若く見える同世代の女性より本当に若い女性がいいんですよ。
    30代半ばなら子供を持てる30前後を希望するんじゃないですかね。

    女性が年収を気にするように、
    男性は本当の若さを気にすると思います。

    トピ内ID:d3704326ad729969

    ...本文を表示

    トピ文を読む限り、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    書かれている条件以外に問題があるのでは?
    でも、その辺りは相談員(仲人さん?)がアドバイスしてくれると思いますが…。

    失礼ながら、
    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。
    ”見た目『も』可愛く~”
    と、言ったあたりからかなりご自身にプライドが有るようで、
    こういった状態ですと”自己評価が高すぎ”=”相手に求めるものが多過ぎ”なのだと思いますが…。
    主様自身”収入以外は~”とおっしゃってますが、現実には、
    >年収も悪くなく、顔もまともそう。
    ”顔も~”等と平気で言うあたり、容姿についてもかなり求めてらっしゃると思います。
    更に、
    >価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす。
    まぁ、結婚を目標にしているので価値観などを見るのは分かりますが…、
    ある程度は許容しないと、お相手は見つからないですよ。

    現に、以下の相談上では”弾が切れた”のでしょ?
    いくら”お見合い相手を見つける”のがサービスと言っても限度が有ると思いますよ。

    と、いう事で、何処かを妥協しない限りお相手は厳しいかと…。
    失礼ながら、27歳の感覚を棄てないと無理だと思います。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あらあ
    単純。
    主さんに魅力がなく、自分では条件も悪くないと思っていても相手からするとそれは魅力ではないから。
    はっきり言うけど、主さん魅力ないんだよ。多分。
    だって100人以上も紹介されて決まらないんでしょう?
    なんで決まらないか、考えてる?
    妥協もしてる?
    それでも決まらないなら魅力がないとしか言いようがないよー

    トピ内ID:a9949b72f960b81c

    ...本文を表示

    7年も!?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    同じ紹介所に7年もいるのですか?
    もちろん1年ごとに更新手数料払っているのですよね?

    会社からの紹介する人がいないという意味は紹介しても毎回断るのでお手上げという、意味も含まれていそうですね。
    ほかの紹介所に変えたらどうですか?
    会社もあなただけの、お世話をしているわけではないので毎回探しても断わられ迷惑していると思います。

    トピ内ID:0bc9611227534d0f

    ...本文を表示

    条件は年収だけ?違いますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    27歳から婚活して34歳。

    紹介する人が居ないレベルまでお見合いし、100人以上と会ったってスゴいですね!

    結婚相談所なら、そもそも最初から年収は分かりますよね?

    希望年収に達する男性ともお見合いして来たと思いますが、何がダメだったんですか?

    本当に年収だけ達してたら良いなら、とっくに結婚していたと思います。

    他にも外見やエスコートしてくれるかとか、面白いかとか、色々条件あるのでは?

    それに綺麗なら27歳の段階で、相談所に頼らずに恋愛して結婚出来たと思いますけど?

    相談所に頼らなきゃいけなかった時点で、申し訳ないけど大した事なく、モテても居なかったんでしょう?

    既に34歳なら、若く見えるなんて大した価値は無いです。

    お子さんを望む男性からは、段々相手にされなくなる年齢です。

    結婚したいなら妥協も必要だと思います。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    だって相談所でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    可愛いトピ主さんの条件に合う男性なら、普通の女性にとっては物凄くよい条件の男性でしょうから、相談所にいかなくてもモテて結婚できてますもの。結婚相手はそんなに顔で選ぶ男性ばかりではなく、どちらかというと優しく謙虚な女性が好まれるので、可愛いトピ主さんよりも、そういう女性が偏差値高くなるのです。

    勿論、相談所の男性はできれば美人が良いと考えるでしょうから、お見合い話は沢山くるので、勘違いしても仕方ないですが、よい物件は早く買い手がつくのはどんな世界でも同じだし、競争率も高いのですから、トピ主さんレベルでもっと若い女性が選ばれてしまい、男性は相談所を利用するには及ばないのでしょう。

    相談所にいく時点で、結婚できずに残っている方が殆どです。私もお見合い結婚ですが、28歳の時に初めて見合いした相手と結婚です。相談所ではなく、親族が持ってきてくれた相手で、夫も初めての見合いでした。

    夫は一馬力で妻や子供を養えるし、社会的地位も高いので、30過ぎても相談所に登録する必要性を感じず、大学病院から地元に戻り開業するにあたり、義母がお見合いを勧めた様子です。夫の同業者たちも、結婚相談所は利用していないです。

    相談所に文句いってますけど、登録者は限られるのだから、100人まぁまぁ条件に合う人と見合いしても成婚できずにいる方が悪いと思います。私の友達も見合い結婚何人かいますけど、殆ど最初の人で決まっています。結婚相談所ではないので、本当に条件がよく間違いなさそうな人としか見合いしないからだと思います。私も25歳すぎから、年に30人くらい話がきましたが、28歳で夫の話が来るまで誰とも見合いしていませんでしたから。

    母が、良いお話しだし、本人も見た事あるけど、とても感じよい男性だから是非会ってみなさいと言ってくれました。

    トピ内ID:c4bef5c32f93664b

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    それだけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    同じく婚活中
    同世代で不自由なく暮らせる程度に稼いでる人ならたくさんいるけれど
    誰でもいいわけではないでしょう。

    お会いした際に無意識かもしれませんがこの人はないなとフィルターにかけてしまっていると思います。

    お互い人間ですから、年収以外にも容姿や性格などの様々な要素も加わってきますよね。

    また、そこから自分が好きになれる、好きになれそうな相手となれば数多はいないでしょう。

    それだけお見合いをしてピンとくる人がいないなら
    主さんは日常で出会う人のほうが上手くいくかもしれません。

    トピ内ID:0496bad67c17632f

    ...本文を表示

    選ぶのではなく選ばれる。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    先ず若く見えるからってそれが何の武器なのだろうと思います。
    若く見えた所で34歳は34歳です。
    トピ主さんが相手の収入だけに目を向けているように、もし男性が若い女性が良いとなると見た目若く見えても誤魔化しですから、見た目では選ばれ無いだろうなあと思いますが。。。

    結婚相談所もお互いの条件が一致しないと勿論紹介出来ないですよね?
    相談員さんがおっしゃるようにトピ主さんの希望が非現実的で一般には居ない男性なのではないですか?
    どうやら同年代で高収入、出来れば専業主婦希望とかではないのでしょうか?
    お金払っているからとトピ主さんの希望の男性居なければ紹介出来ないではないですか?
    希望通りで無い男性紹介したらしたで怒るのでしょう?
    と言うか恋愛結婚なら兎も角お見合いですから相談所も希望道りの方を探すのが使命な訳で。。。

    確かに中には30代で高収入の男性、専業主婦でも良いと言う男性居るかも知れませんが「ほぼ居ない」のではないですかね?
    30代の平均年収も調べれば出てきますが決して余裕な年収ではないですね。

    そもそも相手に例えば高学歴高収入を望むなら自分もそんな男性に見合う女性ではないとね。
    それなりの男性はそれなりの女性を好みそうです。
    ただ見た目若いだけでは選ばなそう。

    もし自分にそんなスペックと呼ばれる武器無いなら性格の良さや立ち振舞で相手に印象良くしないとね。

    そもそもお見合いであたかも相手の年収頼みのような態度ですと男性もよく知らない君を養うの?と考えそうですね。まあ引かれますよね。

    あと価値観が100%同じ人居ませんからね。価値観違う所あっても当然。
    また相手の容姿の表現やら情けと言う言葉から、トピ主さんが選んでやってるかの響きですか、選んで貰うと考えた方が良いのでは?

    此処は希望の年収一般に設定し共働き希望とするだけでも幅が広がりそうですが?

    トピ内ID:783cb71566414380

    ...本文を表示

    サービスに不満があるなら変えればいい

    しおりをつける
    🐶
    すばる
    トピ主様にお目にかかったことがない以上、
    ・34歳だけど26歳に見える
    ・若く見えて料理もできる
    ・厳しい条件は出していない

    というご自身の評価が正しいかは判断しかねますので、コメントはいたしません。
    単純に相談所のサービスに不満があるならば相談所を変えればいいだけなのではと思います。

    気になるのが、トピ主様のおっしゃる「2人の年収で難なく生活できるレベルであればよい」です。
    難なく生活できるレベル、というのが例えば世帯年収1000万円とした場合、トピ主様は500万ずつの年収なのか、それとも100万対900万円なのか、それによってだいぶ変わってくるのではないでしょうか?

    素敵な方に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:d56db2aadeaf9b64

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    結果が全て。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    7年間!も婚活をやっていて結果が出ていないのなら、普通は自身に問題があると捉えるべきですよ。

    >「もう紹介できる人が居ないから遠方でもいいか条件を緩めるか…」

    どう考えても分不相応な条件を提示してるのでしょう。

    二人の年収で不自由なく暮らせるって、一体いくら?

    子供がいない夫婦なら5〜600万もあれば充分でしょう。

    トピ主の年齢なら3〜400万は稼いでいるでしょうから、相手の年収は200万もあれば充分ですよね。

    それなのに条件を緩めてくれって…。

    トピ主は現実が理解できない人ですか?それとも自己評価が高過ぎて、夢見る夢子ちゃんなのですか?

    トピ内ID:7197cc2e720449e9

    ...本文を表示

    傷ついたらごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    ジュニア
    〉同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    34歳だからじゃないですか?
    26歳に見えても34歳だからじゃないですか?
    子供を産むのも難しくなる年ですよね。
    男性の婚活は子供希望が多いから、トピ主が苦戦するのは仕方ないかと。

    トピ主に100件以上もお見合いをセッティングした相談所は健闘しましたよ。
    トピ主も怒ってまでお金を払い続けることはありません。

    他の相談所に移りましょう。
    釣りだってあたりが悪ければ漁場を変えるものですよ。
    東京なら幅広い年代向けの相談所もありますし、20代後半向けと30代後半向けは違います。
    漁場をかえて、心機一転、新たな出会いを求めましょう。

    〉2人の年収で難なく生活できるレベルであればよいのです。

    これっていくらですか?
    例えばトピ主年収が500万円あるなら、難なく生活できるレベルが1000万円でもそんなに苦戦しないと思います。
    無理っぽいなら、世帯年収を800万円まで下げてみませんか?
    需要が高まると思います。

    トピ主年収が300万とかなら、相手の負担が大きすぎますよね。
    年代を40代、50代まで上げてみたら?
    子供がいらないなら問題ないでしょう?

    トピ内ID:baa702f95b297404

    ...本文を表示

    選ぶ努力より選ばれる努力

    しおりをつける
    🙂
    まる
    「見た目より若い」とか定番のツッコミが入るかとは思いますが

    > 同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに

    であるなら紹介された

    > 年収も悪くなく、顔もまともそう

    な方とお見合い成立では?
    お互い違う人生を生きてきたのだから価値があまり合わない程度なら当たり前の事だし互いに意見を出し合ってすり合わせをするだけなので問題ないと思います。

    トピ内ID:c58bc73734a984b9

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    そんなにたくさんの男性と会ったんですね。パワフルですね。
    ある意味すごいです。
    この前、日曜日の昼のドキュメントが30代の女性の婚活でした。
    結婚てこんなにお金もかかって短期で決断しなくてはいけなくて複雑で大変なんだと思いました。

    トピ主さんは恋愛をしたことがありますか?

    あとコロナで結婚に逃げたい優秀な20前半の女性が増えてきて、条件の良い男性はそちらへ申し込みが殺到するそうです。条件の良い男性は申し込んでも30超えただけで会ってくれないそうです。

    この年になると若く見えるは関係ないんですよ。実年齢が大切。
    女性の出産は適齢期があります。いつでも産めると思わない。

    あなた自身が変わらなければこのまま結婚できないでしょう。

    変わるというのは妥協するというのではなく仕事を極めて収入を上げるとか趣味等打ち込めることに参加してみる。自分の好きなことが好きな人とは話題も弾みますよ。週末を惰性でお見合いで過ごすなんて勿体無いです。受け身じゃなくて狩に出ましょう。

    トピ内ID:35a501b94f4b5df5

    ...本文を表示

    新規の人を狙う

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    他の人は色んな事を言うと思いますが、私はトピ主さんは妥協してはいけないと思います。
    妥協するとお互いが不幸になります。

    相談所の担当者には「条件に合う新しい人が入会したらすぐに紹介してください」とお願いしましょう。

    条件を広げたとしても、これまで誰とも成婚できなかった人ですから、トピ主さんと釣り合うわけありません。
    婚活に限っては残り物に福はありません。

    ですから、運命の人は新規入会者の中にしか居ません。

    トピ内ID:cdc492c334c9fd69

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    色々寸法が合わない

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉同世代の不自由なく生活できるだけの
    〉年収をもつ人でいいのに

    って書いてありますが、100件以上お見合いして
    そのような方が一人もいなかったのですか?

    書かれていませんが、
    年収以外の条件でお断りはしていませんよね?
    だって、条件はそれだけ、なのでしょう?
    それは嘘なのですか?

    100人以上の方に全てお断りされたのでしょうか?
    だとすればトピ主さんに何か問題があるのでしょう

    相談所の方は嘘は言っていません
    100件は軽くいける、と言い
    実際に100人以上の方とお見合いしたのですから

    維持するのがサービスと言っていますが
    男性だって条件以外の女性を紹介してもらっても
    ただただ迷惑なだけです

    婚活されている女性は判で押したように
    見た目が若い事を主張されます
    これは婚活では全く意味はありません

    トピ主さんだって年収◯◯万円以上の男性の
    プロフィールしか見ないでしょう?
    男性も同じで◯歳以下の女性しか見ません
    そもそも見て貰えないのだから可愛くても
    何の意味もないのです

    トピ内ID:6ef8afb2b3311705

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    年齢でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    非の打ち所がないのに相手がいない?

    対象年齢を10歳アップしてみては?

    それと、100%の相性なんてあり得ませんよ。

    許せる範囲の程度で探しましょう。
    多分、そう言う「潔癖症」みたいな所があるのでは?

    私がそうでしたよ。
    婚活はしませんでしたが、お見合いはさせられました。
    20代でしたので、一応はお見合いしましたが…全部お断りしました。

    崖っぷちになって、余所の子供から「おばさん〜」と呼び掛けられれば
    軽いショック療法になると思います。

    トピ内ID:64f1bf3036c77b75

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >>この言葉に怒りを覚えました。こちらはお金を支払いサービスを受けており
    お金を払えば何でもしてもらえるわけではないでしょう。怒り、っていうけど八つ当たりですよ。

    まずは現実を見ましょう。トピ主さんは、7年間の婚活をしながら、交際まで進めないのですよ。若く見える、というのは、もう若くはない、ということなんです。

    本当に可愛いのであれば、実年齢が27歳の時に成婚までいけたのでは。27歳で可愛くて料理もできるなら、引く手数多のはずなのですが、そうではなかった原因を考えないと…。

    ちなみに、100件のお見合いをして、トピ主さんが断るのと先方から断られる比率はどうでしたか?

    トピ内ID:bbc446c32a66b81c

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    その池にはもう魚がいない

    しおりをつける
    🙂
    なー
    結婚相談所で長年働いていました。
    お見合い100件で決められないということはトピ主さんに理由がありそうですね。

    34歳、婚活ではモテない年齢になりましたね。お相手の対象が同年代までだったら32歳までが勝負でした。
    同年代の男性は「少しお付き合いして結婚し、第一子を35歳までに産んでもらえる女性」を考えます。なので32歳位まで。
    この年齢までであれば年下の男性からも希望されるので、かなりの件数のお見合いが組めたのかと思います。

    が、もう34歳。
    40歳位の男性と釣り合う年齢です。婚活を始められた27歳の時とはあなたの市場価値が違います。

    とりあえず今どんなに餌を撒いて釣り針をたらしても、目の前の池にはお相手がいない状態。
    今までわがままを聞いてくださった親切な相談所は辞めて、新しい結婚相談所に入会することをお勧めします。
    もうお見合いが組めない相談所に居続けても意味がないと思います。
    在籍し続けても遠方の方や新規入会の方と細々とお見合いが組めるかどうか?
    それなら新しくお見合いが組める可能性がある相談所に移ったほうがいいと思います。そういう方、たくさんいらっしゃいましたよ。

    勝負は一年と決めて活動して下さい。
    結婚相談所では35歳を過ぎた女性の価値はどんどん下がります。
    見た目ではなく実年齢が重要なのです。

    年齢じゃなく見た目で勝負したいと言うことであれば婚活アプリか何かで探されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1c2bce0c6bf36bb9

    ...本文を表示

    結婚相談所変えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    とりあえず結婚相談所を変えて写真を変えて新規入会で最近始めました~のていで1からスタート切った方が良さそうですね。

    34だとけっこう同年代男性が20代女子狙いなんで苦戦するかもしれませんね。

    42くらいまであたってみて気のいい人と結婚した方がいいかもね。

    トピ主は気が強そうだから言うこと聞いてくれそうな人がいいと思うよ!

    「私はあそこに行きたいの!」「あれが食べたいの!」って言ってみてさ、「へい!」「へい!」ってついてきてくれる人。

    長引くってことは気の強さを隠してるんじゃないかも思って。
    出していった方がいいよ。

    応援してます!

    トピ内ID:c067ee99283683bd

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    結局、条件が厳しい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    100件以上紹介してもらったんでしょう?
    今まで何で断ったの?
    話が合わないとか、顔や体形が好みじゃなかったとかでしょうか?

    結局不自由なく生活できるだけの年収と言いつつ、それ以外に、断った数の分だけ、細々の受け入れられない条件があったという事ですよね。

    自分の自慢を顔と料理だけしかあげていませんが、今時料理をできる男の方は多いし、その年であなたの魅力がそれだけじゃ、中身が物足りないんじゃないでしょうか。

    ずっと27歳のままじゃありませんから、7年もたてば老いもするし27歳の時と同じようにはいきませんよね。26歳に見える34歳でしょう?

    あなたは同世代に見える50歳の人と結婚したいですか?
    逆に、いくら若く見えるからと言って、子供を重視している方が、産めるかどうかわからない年の人と結婚したいと思うでしょうか。

    結局、自分は見た目が若いと言っても、自分にひいき目なだけなんですよ。他人にとっての魅力とは限らない。
    若く見えても、事実若くはない。若い頃と同じように選り好みできる時期は、とっくの昔に過ぎてしまったと自覚した方が良いと思います。

    人の良いところだけしか受け入れられなければ、いつまで経っても結婚なんて無理だと思いますよ。
    あなたにだって欠点はあるでしょ。他人にばかり完璧を求めてもそんな人なんていないのよ~。

    トピ内ID:0f4f4bf754509a36

    ...本文を表示

    焦ると良い事ないです

    しおりをつける
    🙂
    キケロ
    MARIさん毎週末のお見合いお疲れ様です。
    男性に求める条件は年収だけでしょうか?年齢の上限はないのですか?
    共働きでも良いという条件なのに、7年間も交際まで発展しないなんてね。
    外見も問題ないようですが、周りの評価を鵜呑みにしない方が良い。
    「26歳くらいに見える可愛い!」このお世辞は婚活の場で何の役にも立たないです。実年齢は34歳なんですから。
    周りの評価が正しければ相談所に入会せずとも男性から言い寄られていたはずですから。
    MARIさんが条件を出すのと同じで男性側も理想がありますから見た目とお料理だけでは今後厳しくなります。
    だから相談所の方の意見も一理ある。
    でもMARIさんが相談所の方の言葉に耳を傾けて遠方の方ともお見合いをしたのは良い事です。
    あとは複数の相談所にも入会してみてはいかがでしょうか?
    頑張って!

    トピ内ID:3e5775fbd49a0715

    ...本文を表示

    苦戦するということは

    しおりをつける
    blank
    あお
    本当に若く見えて可愛いなら、普段の生活でデートに誘われませんか?
    婚活は若く「見える」ことより、実年齢が全てでしょう。
    普通に恋愛するなら実年齢より見た目の雰囲気の方が大事なんだし、婚活が向いてないんじゃないですか?

    私も「若く見えて可愛い」って言われてた方なので、27歳から34歳なんて、めちゃめちゃモテてましたよ。
    歳上で素敵な方は結婚してしまう人が多いし、声をかけてくれる人は年下が多かった。
    若い方が将来性のあるイケメンも多いし。
    34歳なら二十代後半の男性もアリだと思うのですが、婚活じゃ見つからないのでは?

    通勤途中や取引先や代理の業者さんとか、声かけられないですか?
    職場恋愛をすすめるわけじゃないけど、相手があなたに本気で好意があったら何かしらあると思うのですが。
    仕事や働きぶりが分かれば、収入も心配ないですよね。

    トピ内ID:c043e67fa206c3bb

    ...本文を表示

    見えない条件が細かすぎるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    らちえん
    「何でこんなに苦戦するのでしょうか」とのご質問ですが、婚活は「相手に求める価値」と「自分が提供できる価値」が釣りあったところで成立しやすいです。7年間、100件以上お見合いしたというのにも関わらず成婚に至らなかったという結果が全てです。つまり(トピ主さんのスペックに対して)条件が高すぎか、細かすぎです。


    >同世代の不自由なく生活できる年収をもつ人でいいのに
    >価値観があまりあわずズレた会話が

    と相談の時点で相反したことを書いていらっしゃいます。
    年齢・年収だけではなく「価値観があう」という条件があるのですよね。婚活、やったことありますがそういう見えない条件をつけている女性さん多いなーと感じました。(似たようなものに「ドキドキする」「尊敬できる」「一緒にいて楽しい」などがあります笑)
    そういった曖昧な基準で男性をふるい落としてきたのであれば、それが最大の原因。


    オーネットによると結婚相談所に登録されている男性の年収のボリュームゾーンは400-500万円台。仮にトピ主さんのご希望する「不自由なく生活できる年収」が6-700万だったりする場合、人気層を狙っていることになりますが、大丈夫ですか?

    また一般論として、トピ主さんが希望される同年代=35歳前後で人並み以上の年収を稼げていて、かつ容姿・性格に難のない男性であれば、贅沢言われなければ20代後半の女性ともお見合いが組めてしまうので、30代半ば以上の女性による同年代希望は苦戦しやすいと言われます。


    万が一の可能性としてご所属の相談所が零細でネットワークが狭いということも有りえますが、いまどき多くの相談所はどこかしら大手ネットワークに加盟しているはずですから、相談所のせいでお見合いが組めないという可能性は低いでしょう、、、

    トピ内ID:cc0f6a65a5b8d4c3

    ...本文を表示

    相手が居ない?

    しおりをつける
    🙂
    花花
    結婚相談所の一般的評価として、見た目が若くそれなりの容姿で料理が得意となれば、確かに男性は喜ぶポイントかもしれません。
    100人のお相手はすべてトピ主さんがお断りしていますか?そこまで人数をこなす前に、自分の求める結婚生活やお相手のイメージは、本当に現実的で実現されそうなものか顧みたことはありませんか?
    日々一日ごと歳をとりますし若さや見た目だけでなく、ひとりの大人として成熟した考えや行動が出来るかどうかもトピ主さんの年齢なら結婚相手として求められるようになります。
    結婚相談所に紹介をし尽くしお手上げと言われているのです。紹介所というツール自体がトピ主さんに合わないのでしょう。

    トピ内ID:19bcfb4fa1b7f9fc

    ...本文を表示

    機を逃した

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    婚活に苦戦するのは、単純にトピ主自体に需要がないから。
    成婚に至らない原因はまぁ色々あるでしょうけど、婚活が年齢と共に不利になるのは致し方ないことです。

    相談所に登録されている男性陣も、トピ主と同じ思いだと思いますよ。
    少しでも結婚相手に妥協したくないから、トピ主が目が留まらないのでしょ。

    相手の立場になってリサーチしてみる。
    「可愛い」と「料理が出来る」以外に、婚活男性が女性に求めているものは何か。
    それがトピ主に足りないものだと思います。


    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収

    トピ主のような人は、親にお見合い相手を探してもらう方が良いかも。
    親が入ることで、トピ主の求める条件の妥当性と婚家同士の釣り合いがはっきりします。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5b1de3af5bef338e

    ...本文を表示

    もう趣味としてお見合い

    しおりをつける
    🙂
    てんとう虫
    あら探しから入るから、決まらないのです。
    若い頃は「まだ若いんだから」と強気の姿勢も分からんではないですが、
    34歳になっても強気のままでは一巡しちゃいますよね。
    トピ主みたいな年がいった人が言うのは「今まで待ったのだから(友達に自慢できるレベルの)いい人じゃないと」
    いや、待ったんじゃないです。いいな、と思う人から選ばれなかっただけなんです。
    ここから歳を取るのは早いです。あっという間に40歳で、「こんなはずじゃなかった」と途方に暮れる日々が待っています。人生で一番きれいだった若い時に決まらないのだから、この後は厳しいのです。生涯独身も視野に入れて、貯金しましょう。

    トピ内ID:259e46b0e92793c7

    ...本文を表示

    結局は人柄

    しおりをつける
    🙂
    相手だって選ぶ
    結婚相談所が匙を投げかけていることに憤っているご様子ですが
    その部分の考え方を見るだけでもお人柄が想像できてしまいます
    謙虚さが足りないなあという印象です

    >何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    とおっしゃってますがトピ文を見る限りでは以下の一点に尽きると思います

    >価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす

    トピ主さんを中心に考えると相手がズレてるということになるのですが
    100人が100人ズレてるならば、もしかしたらトピ主さんの方がズレてるのかもしれないと
    考えてみたらいかがでしょうか?
    そこにしか解決の道は無いように思います

    トピ内ID:cc5b0daad96e6c52

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    100件紹介なら相当がんばったかと

    しおりをつける
    🙂
    RIMA
    1つの相談所で100件以上の紹介を受けたのですか!

    なんか…もう…その紹介所の職員さんをスタンディングオベーションで迎え入れて、泣きながら『よく頑張ったな』と称えてあげたい。そしていっしょに居酒屋で記憶がなくなるまで飲みたい。そんな気分です。

    もう、トピ主さんが紹介所を利用して結婚するのはムリだと思いますよ。結局、条件を緩めて間口を広げても最終的に緩めた点が気になって結婚しなかったら意味がない。目的はあくまで結婚することで、紹介される人数を増やすことではありませんからね。会う人を増やすための条件の緩和だとしたら意味がないです。

    それにそれだけの人数にあっていると、仮にいい人がいても『いい人だったけどこの収入なら25番目にあった人の方が良かった』のように『いい人だったけど同くらいのスペックの73番目の方がイケメンだった』とか『いい人だったけど同じ収入で43番目の人の方が大手に勤めていたな』とかなっちゃって結局決まらなくないですかね?

    もうおそらく結婚したいというより、婚活と称してお見合いが趣味と言うかルーティーンワークになっていると思うので今のままで良いと思いますよ!

    トピ内ID:6aedc06e4bc355ef

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    独身男性は、東京に一番多くいるのよ

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    27歳、可愛い女性なのに、職場で誘われなかったのですか?

    100件以上のお見合いは立派です。
    優良な結婚相談所です。
    7年間「いいな」と思える男性は、ただの一人もいなかったのですか?

    色々な地域に住みましたけど、独身男性が一番多くいるのは東京で、しかも優秀な方が多く、女性の容姿・年齢に寛容なのも東京の男性だと思います。

    美人の知人は、27歳で結婚相談所でお見合い。
    関西圏の御曹司と結婚しました。

    範囲を関西圏まで広げたらどうですか?

    トピ内ID:7de874a4482e553d

    ...本文を表示

    向いてない

    しおりをつける
    🙂
    果林
    決まる人は、すぐ決まります。そもそも私の知ってる相談所は在籍期間に限りがあり、最長一年です。なぜならば、ダラダラやっても数字に出ないから。100人も会って決められないなら、マーケットが違うんですよ。相談所は何も悪くないです。クレームなんてやめときましょう。恥ずかしいし、最悪、出禁になってしまいます。

    36歳で39歳の高収入男性とサッサとまとまった友達、いましたけどね。専業主婦してますが。たしか二人とも入会してすぐの出会いで、半年後には二人でお金納めて退会してました。旦那様、当初はかなりメタボでしたけど、彼女の野菜料理で今はスッキリしてますよ。すごい愛妻家で、幸せそうです。最初の頃に紹介される人の条件が一番良いはずなのに、やたらと数だけこなしていたのでは?

    辛うじて30代前半、今のうちにご自身の時間の使い方を省みられた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:d9b074d36f0511e1

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    ...本文を表示

    結婚相談所だと、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    まずはスペック(年齢)と見た目~っていっても”写真”でしょ。
    写真って言うかカメラのレンズって恐ろしいモノでがっつりと年齢が出ますよ(苦笑

    でも7年で100人ですか…。
    人数も凄いですが、掛けた時間も凄い。
    それだけの時間が有れば普通に出会えませんかねぇ…。

    27歳ならば仕事関係の合コンとか街コンとか…。
    コロナ以前ですから、出かけるにも誰も何も文句も言わないだろうし。

    で、見た目はソコソコ良いのでしょ?
    それなのにお相手が見つからないのなら、
    大変失礼ながら、相手に求めるものが多すぎるのに加えて主様の人間性に問題が有るのかと。

    文面からですと、”男は女にかしずくもの。”、”男は女を養うもの”みたいなにおいがするのですが…。
    文章では”お互いに何不自由なく”と、書かれてますが”同レベルの稼ぎ”とは書かれてませんよね。

    他にも相談所への条件に付いて”許可して”って言葉もどうかと思いますけどね。
    この場合は条件を広げて再度紹介を”お願いする”物なのですけどね。

    あとね、いくらお金を払ってるって言ったって他の会員さんもお金を払ってるので主様と立場が一緒なんです。
    そうなると~、相談員さんだって人間です。
    良い会員、悪い(?)会員で対応の差が出ちゃっても同然かと思いますが…。

    あと、マッチングするにあたっても性格を読まれちゃって、
    ”この人には紹介できないなぁ~”って事も起こり得ると思いますが…。

    もう少し腰を低くして紹介を頼んだ方が良いかと。

    あとは、相談所を変えてみることです。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。
    ならば男性も実際には違っていても「お金持ちに見えます」と言われる男性で良いのでは?

    >確かに100件以上お見合いしました。
    相談所としては約束は達成している。

    その相談所で27歳から活動をしているのかな?
    ならば、当時の話であって34歳の今となっては状況は違ってもおかしくはない。
    34歳のトピ主さんを前にして若く見えるからいけるとか、軽く100件は行けるなどと安直なことは言わないと思うよ。無理なので。

    >人が居ないとはどういうことなのか。
    人を探すのが相談所ではなく相談所に登録している人同士をマッチさせるのが相談所の仕事では?
    良く分からない。
    相談所の男性会員が全て何らかの形で退会してしまい女性のみになったなら理解できるけど男性会員が残っているなら話が違う。
    「人がいない」というのは「トピ主さんとのマッチングを望んでいる男性がいない」という事。
    その中にはトピ主さんがお断りをした男性も含まれる。

    それにご新規の男性会員も入ってきているはず。
    その彼等にはトピ主さんとのマッチングを希望されない。
    だから相談所の立場としては「人がいない」という状況では?

    従って現状の相談所や周りも含めて「トピ主さんとのお付き合いを検討してくれる男性」が皆無だという事。

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。
    これ実際に金額で表すとどれくらいを希望しているの?

    ちなみに婚活で売れ残っている美人は多い。
    美人なら婚活で優位だと勘違いをしている女性は多いのかもね。
    美人程度で婚活での結婚は難しいことは婚活で活動する自分の周りを見渡してみればわかると思う。

    トピ内ID:c4d371c32fa4e209

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    30代半ばの人が26歳から28歳くらいにみえるはお世辞です。
    今時、これくらいの年齢は言われる人多いです。
    40歳を超えている私だって20代だと思ってましたって言われるんです。
    外見に自信のある方であれば私よりずっときれいにしておられるでしょうからなおさらです。
    女性に若めに言うのは当たり前で、20代前半にするとさすがに嘘くさいので
    それくらいの年齢を言うのです。
    26歳だとすると30歳くらいには思われてます。

    100件はいけると言われて100件以上お見合いしたのですから、約束は守られています。
    更に、具体的な年収イメージが分かりませんが
    現実にその年収の人を100件以上断った時点で難しいでしょう。
    その年収を持つ男性のタイプがトピ主さんに合わないということですから。
    更に、年収だけのように書いているのに価値観が合わないで断ってますから年収だけじゃない。
    価値観が合わないといけないという良く分からない基準がある。
    年収だけなら最初の一人で結婚できたはずです。
    相手からのお断りがあっても10人までで結婚できることでしょう。
    恐らくそれ以外にも東京で暮らせることとか一緒にいても恥ずかしくない外見とか条件ありますよね。

    裏の条件(価値観が合う)がとっても厳しいか、そもそも年収条件が厳しいか
    減点方式で相手を見ているか
    苦戦理由はこのどれかではないでしょうか。

    トピ内ID:ecf4aea9dcb83daf

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    えっそんなに

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    トビ主様自画自賛してますが男の人はそういうのわかりますよ

    あった瞬間こいつ傲慢って感じます

    なぜかってこんなブスな私が人数合わせのお見合いバーディの回転の男の人話してたときに
    私美人で若く見えるから私と付き合ってよ
    暗黙のアピールが伝わってきて失せるそうです

    そのアピールは抑えて見たらいかがでしょうか

    ちゃんと元気に気持ちいい挨拶してますか

    チャラチャラしたりグズな男性でも元気な気持ちいい挨拶すると
    この子すごく感じのいいこだな

    思うと思いますよ

    今の結婚相談所だて良心的ですよ
    考えてみて下さい

    100件もお見合いセッティングしてくれて
    他のとこはそんなにあればもっとお金はもっと請求されます

    今より控え目にやってみるのはいかがでしょうか

    おきにさわりましたらすみません

    トピ内ID:72d18f5addee186b

    ...本文を表示

    無理でしょ、可能なサービス提供の努力はしていたでしょう。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    >こちらはお金を支払いサービスを受けており、
    >そのサービスに出来る限り答えるのが相談所というものです。

    だから〝出来る限り”はしていたんだよ。
    でもね、100件も断られるというのはトピ主さんに何かしらの問題ありとなるわけ。
    確かにトピ主さんはサービスを受ける側ですが、
    それと同時にトピ主さんも男性に対する商品のようなものなんです。
    言い方は悪いかもしれないが、トピ主さんが商品としてお店の棚に普通に陳列しても
    手に取られても誰も購入はしてくれない商品になってしまっただけです。

    失礼な言い方だけど、訳あり品というよりは見切り品となっているわけ。
    直接トピ主さんに伝えるのはできないけれどもね、今トピ主さんが34歳でしょ?
    27歳当時からすれば価値はどんどん減っているのも確かです。
    その上でお断りがどちらかという部分で相手から断られてばかりなら
    トピ主さんの資質の問題でどうしようもないし、
    トピ主さんからの断りならお断りの理由を積み重ねて増えていって紹介条件が
    100件のお見合いのうちにどんどん高めてしまっているともいえる。
    当たり前だけど、何度か同じような条件でトピ主さんが断っていれば、
    それを踏まえて相手の男性のためにもトピ主さんを紹介はしないでおこう…となる。
    結果的に他の人よりもご自身が紹介する幅を知らず知らずに狭めていたのでしょう。

    そして現年齢です。男性が条件対象とする年齢の区切りに35歳というものがある。
    いわゆる子供を望む場合の医学的適齢期として語られる数字です。
    これこそが失礼な言い方だけども商品でいうと〝賞味期限”のようなものです。

    決して〝消費期限”ではないよ。〝賞味期限”として35歳で変わるわけ。
    だからこそ、その直前のトピ主さんには色んな決断を促したのだと思いますよ。

    感情的にならず冷静になって考えてください。

    トピ内ID:bbc750c32a68fef1

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    そのレベルだと

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    40代男性が20代女性と結婚したいからと5、6年在籍しても決まらない。
    それでも20代女性を譲れない。
    今じゃ40代後半なのに。
    トピ主はそんな感じの男性と同じ感じを
    受けました。

    100件お見合いしたオタク女子の本もありましたが、流石に30代前半で
    歳下の同じオタク趣味の男性が現れたらサクッと決まった内容でした。
    オタク女子の人は年収や条件ではなく、自分と同じ趣味またはそれを受け入れてくれる男性を探していたので。
    これはトピ主さんとは根本的に違う方の婚活話でした。
    オタク女子の場合、合う人いたら
    サクッと決まりますからね。
    顔も年齢も年収も高望みなんかしていないし、趣味の件だけですから。

    私もオタク女子だったのでよく分かります。ちなみに私の夫もそこそこ話は分かる、漫画は読む人だったので
    良かったです。

    トピ内ID:c8ccdc87375c48fb

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    現実問題としては

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんの認識の是非はわかりませんが常に100件を維持するのは無理がないでしょうか?
    相談所にとっては仕事・ビジネスなので最大限クライアントの要望に沿うように努力はすべきでしょうが限界もあるでしょうし男性側にも選ぶ権利もあります。
    明確な数字的な条件が開示されてないのでなんともいえませんがトピ主さんのハードルは相当に高いというより難しい感じがします。
    ある意味婚活向きではないのかもしれません。
    チャンスは圧倒的に少なくなりますが自然な出会いに賭けた方が方が良くないですか。

    トピ内ID:ae48a04265f07262

    ...本文を表示

    ご自分で答えを出してしまっているではないですか。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    「出来る限り答えるのが相談所というものです。」
    と。
    紹介所は、
    ・トピ主さんの希望に叶う。
    ・トピ主さんに会うことに同意する。
    という男性の在庫が尽きたと言っています。
    「出来る限り」の範囲を超えたのです。
    会員でもない男性を捕まえて連れて来いとでも?
    結論、トピ主さんの要求は過剰ということになります。

    まあ、「情けでOKを出した」などという上から目線でいる限り、無理でしょうね。
    根本的な意識改革が望まれます。

    トピ内ID:c8f25e87377c421e

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    自分はいくらでも選べる立場

    しおりをつける
    🙂
    優衣奈
    と思ってると、一つ一つの出会いを大切なものと受け止められないだろうし、少しでも自分の理想から外れると「違う」となりますよね。

    一時婚活はお休みして趣味のサークルとか習い事とかそちらで出会いを求めてみたら?

    婚活してる時みたいに異性じゃなくて人として判断されるし。信頼度や愛情の深さは一緒に過ごした期間に比例するから、短期間の付き合いで結果を出す婚活と違って、こういう出会い方なら最初意識してなかったとしても次第に好意を抱く事もあるかもしれない。

    100回もお見合いしてると、ますます選べなくなってくると思いますよ!
    選択肢が多いと人はかえって選択できなくなるみたいですね。心理学的に。

    いろんな偶然が重なってご縁のあった相手なら運命を感じやすいけど。婚活みたいにお金を払いいくらでも選べる立場でいると条件ばかり気になって選べないし選ばれない。運命の人はなかなか見つかりにくいと思います。

    人の本質は短期間じゃなかなか見極められないしね。

    トピ内ID:1b0a04497ce18a0d

    ...本文を表示

    現実を見た方がいい

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    普通に恋人もできない。しかも長年婚活していても結婚相手が見つからないなんて、ご自分が思ってるほど実際は可愛くないんじゃないですか?だって若く見えて可愛いかったら、男性が放っておかないもの。外見に魅力がない事を認めて、せめて中身を磨くべきだと思います。

    トピ内ID:a1d4dd7582b8e970

    ...本文を表示

    自分が入会当初の状態と違うことを忘れてはいけない

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    入会当初は27歳だったのですね。
    で、現在34歳。
    相談所に入会当初の言い分を維持しろとおっしゃるなら、ご自身もその当初の条件である27歳をキープしないとフェアじゃありません。
    勿論実年齢で。
    需要が高いのは当時であって、現在じゃないんです。

    婚活は実年齢が命です。
    あなただって最初に男性を選ぶ際に年齢で震いに掛けませんか?
    同世代男性で~、と。
    それ以外の人をお見合い相手として見たことあります?

    これね、男性も同じことをしているんです。
    トピ主さんと同世代男性なら、20代女性を希望されるでしょう。
    年収が高ければ高いほど。
    だからヒットしないんです。

    それからトピ主さんは条件をただ1つと思っているようですが、この時点で2つの条件をあげています。
    同世代であることと、収入です。
    それに加えてトピでは価値観が合うことと会話がズレないことも挙げています。
    つまりトピ内だけでも条件を4つ挙げてるということになります。
    言ってることとやってることが違い過ぎます。

    そういう条件に関する勘違いや、いつまでも27歳のままと同じ状況でいられるとの勘違いが現在の状況を生んだんです。
    今は26歳に見える女性ではなく、34歳女性だと気付きましょう。
    そして登録している男性のニーズから外れていることも。

    男性にも希望があって相談所に登録しているんです。
    その希望が合致して初めて紹介されます。
    つまり現時点で34歳女性を求める同世代東京在住の男性はほぼいないと思った方が無難です。
    それでも愛知まで広げたらいただけマシかと。

    「私の条件」だけしか考えないから、自分が既に婚活男性のニーズに合っていないことを失念するんです。
    周囲から可愛いと言われるなら、その周囲の中から相手を選んでみては?
    それなら実年齢を知った上で、見た目26歳も効いてくると思います。

    トピ内ID:3b4d8bc2139fff66

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実年齢50だけど、30代、40代に見える男性と結婚したいですか?
    男性のほうが年齢にシビアです。
    20代に見えるからなんだというのです。
    34歳は34歳でしょ。
    30超えても20代の時と同じ条件では厳しいと結婚相談所も遠回しにいってるのですよ。

    トピ内ID:18550fa9f54ea007

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    100人会って箸にも棒にも掛からぬって…

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    自分に原因があると思わないのですか?
    紹介所に八つ当たりしても何も解決しませんよ?

    紹介所の職員はプロです。
    過去何組も成婚させた経験があります。
    少なくともトピ主さんよりは婚活事情に通じています。
    謙虚に耳を傾けることをお勧めします。

    トピ内ID:c8f25e87377c421e

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    そんな相談所早く替えたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    100件以上もお見合いしたのに
    同世代の不自由なく生活出来るだけの年収の人が一人もいない
    だなんてそんな相談所は時間の無駄なので辞めて
    早く違う相談所に登録したほうがいいですよ。
    負けずに頑張って下さい!!

    トピ内ID:88a61f1afb79f533

    ...本文を表示

    求めすぎでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >お見合い100件は軽くいけるといわれたのですが、人が居ないとはどういうことなのか。
    >確かに100件以上お見合いしました。

    約束通りのサービス提供を受けたということですよね。
    約束を超えるサービスの提供を求めているのに、
    上から目線で「当然の権利」であるかのように考えるのは、
    いささか傲慢ではありませんか?

    100件以上のお見合いをしても成婚しない理由は、そういう「謙虚さのない」トピ主の姿勢にあるのではありませんかね。

    トピ内ID:3d26e4c9e837ca1a

    ...本文を表示

    認識を改める必要があるのかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    サンチェ
    トピ主さんの自己評価って、27歳の時のままではないですか?

    大変失礼かとは存じますし、決して一個人を貶める意図はないのですが、
    女性で結婚されていない34歳と耳にしますと、

    34…。一年後には、高齢出産のカテゴリーかぁ。うーん…、大変そう。。(もし不妊治療となればお金かかりそうだし、仕事も続けられるかどうか…)

    みたいなことがですね、頭をよぎってしまう年齢です。(口には出せませんが)

    割と、35歳からは、って話は、世間でも知られている件なので、結婚してお子様を望んでいる男性であれば、気にされるところかと思います。

    勿論、これが恋愛だったり、子供は望まない人だったり、と、全く当てはまらないケースも沢山あると思いますよ。

    ただ、婚活となると、男性側も条件がおありでしょうから、なかなかマッチングは難しいということなのでは…。
    なので、相談所の言い方はまずかったかもしれませんが、ちょっと別の観点からお相手を探してみませんか、ということなのだと思います。

    トピ内ID:709ede7c241e617f

    ...本文を表示

    自己評価

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    もしかしたら
    自己評価が高くて心を磨く事を忘れて人としての魅力に欠けてるのかなと思いました。
    上から目線の物言いが多いとか?

    私も若く見えるし可愛いと言われます。もう50代の既婚者ですが。
    若い頃から言われ続けてます。
    他の人達も若く見えるし可愛いと言われてますし私も言います。

    陰で年相応とか老けてると言っても
    本人の前では大人対応で皆言います。
    そんなものだと思います。

    そう言われて真に受けて
    明るく元気になるなら良いけど
    真に受けて付け上がり謙虚な気持ちを忘れ内面を磨く事を忘れたら残念な人になってしまいます。

    若く見えて可愛いなら
    モテると思うし
    本気で夢中になる人もいると思いました。

    ホントに若く見て可愛い人は
    自分の事を若くて可愛いと言われるなんて言わないかも。

    トピ内ID:346a055a204ac8f3

    ...本文を表示

    出来る努力はしてきたと思うけどね

    しおりをつける
    🙂
    TB
    見た目の若さは相手が写真を見る時には良いかもしれないけど
    でもプロフィールにある実年齢に対してシビアなのも確かだよ。

    100件が多いかどうか(まあ少なくはないけど)はさておき、
    相談所も約束した数は何とかしたんだから可能な努力はしてくれただろう。

    だけども、お相手の男性ありきでトピ主さんだけがお客じゃないわけで。
    ダメだった例が増えるということは、それだけダメだった理由がそこにはある。
    そうなると表面的な条件以外にお断りした理由と言う条件も加わっていたはず。

    それがトピ主さんの性格なのかどうなのかは判断いたしかねますが。

    でもね、女性の実年齢でいうならば、30代前半(30~32歳ぐらいまで)は
    男性からの希望者も多いんだよね。
    将来設計にも家族計画にもちょっと余裕が持てるんだから。

    そして女性の35歳というのはどうしても子供が欲しいという男性からしたら
    境界を引かれる年齢なんだよね。
    だって35歳からは世界的にも〝高齢初産婦”としてリスクが高まるとしているんだから。

    だからこそ、トピ主さんのためにも34歳の今、ご自身を見つめ直してほしい。
    そうでないと男性の希望者がいないって話になったんだろう。

    河岸を変えるのも1つの方法だと思うよ。
    別の相談所なりにして現34歳としてどんな条件で応募者が集まるかを相談して
    新規の婚活者としてマッチングをしていくならある程度の期間は希望者も出てくる。

    こういったものって物販系の商売と似ていてね、
    入荷したばかりで良い場所に陳列されているうちに良い層の客が購入をしてくれるか
    という側面もあるんだよ。
    だから今の相談所にしがみつくのが得策とは思わないよ。

    トピ内ID:379de4bde9d153be

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    なす
    私はもう大学生の母ですが、30代のママ友達(幼い子あり)の友達たちは みんな若いし可愛いです。
    日本の若い子って ほとんどの人は綺麗にしていて可愛い見た目だなと私からは見えます。

    トピ内ID:b3ec08b2da25beba

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    相手はいたけどいなくなっただけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    100件以上のお見合いをしたのであれば、お見合い相手がちゃんといたのですよ。
    でも、お見合いをした結果、あなたのお眼鏡にかなう方がいなかっただけの事です。
    そのあなたのお眼鏡に合う条件が厳しいのではないでしょうか?

    相談所も100件以上ものお見合い相手を見つけてくれたのであれば十分だと思います。
    もう、その相談所ではお相手はいないようなので、新規入会してくれた方しかいないと言う事になります。
    ですから、他の相談所に入会した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:caa2e27b42eb659b

    ...本文を表示

    性格はきつそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    年収も悪くなく、顔もまともそう。
    情けでOKを出したところですぐダメになるので容赦なくNG回答。
    という文章を拝見致しますと、あなた様はどうも性格はきつそうですね。

    見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。
    という好条件でも中々婚活がうまく行かないというのはやはり性格に問題があるのでは?

    男性からすると
    遊ぶ女性は見た目。
    一生一緒に居たい女性は見た目ではありません。
    やはり性格が重要で、あなた様の相談を読むと、その文章の品のなさに男性はドン引きします。
    これが原因だと推測されます。

    トピ内ID:3aa33a774e2a970e

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    そういうところだと思いますけどね~

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    ちなみに、「不自由なく生活できるだけの年収」って、
    いくらを想定して言っているのですか?
    まさか「600万以上」を希望してたりしませんよね?
    「同世代」とは?
    どんなに狭くても40歳くらいまではOKにしてますよね?

    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。

    感じ悪いことを書きます、ごめんなさい。
    うまく行ってない、それがすべてだと思います。
    そのようなことを言われても、「だから何?」という言葉しか浮かびません。

    周り=身近な人は、下手なことを言うと関係性を悪くしてしまうので、
    仮に、十人並みだな、年齢通りにしか見えないなと思っても、
    大抵は誉める方向のコメントを言うものです。
    そこを丸ごと鵜呑みにして、自信満々なのもどうよ?と思いますし。

    仮に、本当に年齢よりも若く見え、可愛い外見だったとしても、
    結婚したい男性の多くは、子供が欲しい人であり、妊娠確率を考慮した結果、
    若く「見える」ことよりも、「実年齢が若い」ことの方を重要視されるのだと思います。

    また、遊び相手なら、外見が良いに越したことはない・・・という感じでしょうが、
    結婚相手となると、外見も重要だけど、性格も重視されると思います。

    相談所は「100人は紹介できる」と言い、
    実際、100人以上紹介を受けた。
    (相談所は嘘は言ってない)その状況下で、
    「怒りを覚えた」だの、
    「こちらはお金を支払いサービスを受けており、
    そのサービスに出来る限り答えるのが相談所というもの」だの、
    自己中で、性格の荒々しい方なんだろうなというのが伝わってきます。
    その他にも、「顔もまともそう」「情けで」など、何かと上からだし。

    外見がどんなに可愛らしくても、
    「この人、気が強くて、性格悪そう・・・」っていうのが表情や空気に出ちゃってるのでは?

    トピ内ID:9cb20a3960655ccb

    ...本文を表示

    面白い事言うね

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    >確かに100件以上お見合いしました。それを維持するのもサービスの一環ではないでしょうか。
    それを維持って無茶にも程があるでしょ! データ相手じゃないんだから、人の数には限りがあります。それくらい考えれば分かるでしょう。100件は行けるとのことで、実際されたご様子。約束は守られていますね。


    同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのにとのことですが、「不自由なく生活出来る年収」とはいくらの事?平均的ですか?見た目は?自己評価が高いので相手にも平均以上を求めていそう。トピ主は見た目!若さ!だけで中身に問題有りそうだなと感じました。それを感じ取られていませんかね。

    トピ内ID:82b777bedc41f8cc

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    ある意味凄い…

    しおりをつける
    🤣
    M
    33歳の結婚7年目の子持ち主婦です。
    100回も見合いしたのに成婚しないってなんか凄いですね。私は婚活も見合いもした事ないから何回見合いするのが平均なのか知らないけど。
    そんなに見合いしても成婚しないってことはあなたに何か原因あるんじゃないですか??あなたが断ってばかりだというなら高望みだし、相手から断られてばかりなら中身の問題だろうし。トピ文読んでも上から目線な感じだからそれも結婚できない原因じゃないの?
    26歳に見える34歳と本当の26歳は違いますからねぇ…。若く見えても本当は34歳なので若い頃より難しくはなるんじゃない?出産のことも考えると本当に若い方がいいわけだし。

    トピ内ID:c55739175d2b6ce5

    ...本文を表示

    普通って何?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    主さんが望む普通は婚活中の人なら誰しも望むんですよ。
    普通って何だろう?
    その人にとっての普通は他人から見たら理想が高いのかも知れないよ。
    だって、お相手に対して顔も年収も価値観も主さんが希望してる事はけっこう高望みに思えるんだけど。
    主さんの言う普通?の男性一人に対して候補の女性がどれだけいることか。
    ダメかなと感じるのは、結婚相談所に対してもお金払ってるんだから!と上から目線だったり、会ってくれたお相手にも情けでOK出したとか言っちゃってる辺りですよ。
    仮に自分が逆の立場でそんな態度されたらかなり感じ悪くないですか?言わなくても向こうもそれは感じてるはず。
    サービスとはいえ親身になって紹介してくれたり、あなたと会う機会を作ってくれたお相手にはもっと感謝しても良いと思いますが?
    確かにお金を払えばサービスを受ける権利はあります。でも、相談所も出来る事はやってくれても主さんの希望を100%聞くなら、そりゃ無理な事もありますよ。
    それだけお見合いして決まらないという事は問題は自分にあるかも知れないですよ?
    せっかくお金も払ってるんだし、相談所の人に改善点をアドバイスしてもらって魅力を増やしてはどうでしょうか。他人に不満ばかりじゃいつまでも結婚は厳しいと思います。
    あと、結婚はゴールじゃないので、他人と暮らすなら人間性は磨いた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5a7af96e42b1b7e4

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    頑丈な橋ではトキめかない

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    相談所という頑丈な橋を渡ろうとするからダメなのでは?

    27歳からの7年間、
    飽きる事なくお見合いを続けたおかげで、
    残念ながら
    貴女の生活の一部になってしまったのでしょう・・・。

    当然貴女にも、7年間の意地はあると思います。
    でもね、
    そろそろ変えてもいいんじゃないかな?自分を。

    私の周りでも数名いますが、
    決死の覚悟で、諦め手放した瞬間、
    なぜか良い結果に繋がっていますからね。

    可愛く見られるのは笑顔が素敵だからでは?
    一度自分で自分を縛っているものを
    全部解放してみては?

    トピ内ID:c4cfefc32fa1cf4c

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    スタート時点とは違う

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    だらだらやり過ぎ。スタート時点が一番若いです。100回お見合いするなら短期決戦です。成功する人は複数の相談所やアプリを駆使して、平日も活動、休日は1日2回、3回こなして1年以内に理想の相手に出会います。

    他の相談所やアプリを複数使って頑張ってください。

    トピ内ID:d692d440ccc5727a

    ...本文を表示

    「不自由なく」とはどのくらい?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいい
    「不自由なく」の範囲は人によります。そもそもその中にあなたが働くという選択肢は入っていますか? 入っていないのなら条件はもっと上がります。

    そもそも27歳で婚活を始めたのに7年経っても成立しない…高望みとしか思えません。これは一般的な基準ではなく、あなたはその条件の人には望まれない=自己評価が高すぎるのです。それに気付かない辺り知性も微妙です。

    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」
    これも良い相手に巡り合えない婚活女性が良く口にする台詞です。そりゃ周りはあなたと結婚するわけではないのだから気持ちの良い事を言ってくれますよ。つまり男性側から見て、あなたはレベルの高い女性ではないのです。

    ほぼ毎週お見合いをしても駄目なのが、自分に原因があると気付けない限りご縁はないでしょう。
    35歳をすぎたら相談所も断られかねませんよ。

    トピ内ID:500b82f17a66baab

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    34歳で婚活を始めた女性と同じだと思わないと。

    しおりをつける
    😒
    トピ主さん、キツそう
    それから愛知県在住ですが、お見合いの為に東京へ出向く男性がいるのですね。
    初めて聞きました。余程苦戦している男性なんだなあ。

    トピ主さん、貴女が男性だったら、貴女と結婚したいですか。
    若く見えると言うのを鵜呑みにして、お見合いの相手の顔を「まともそう」と言う女性と。

    34歳になったら、「同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人」と結婚したかったら、顔なり、価値観なり何か妥協しないと難しいですよ。

    トピ内ID:face052a9c716981

    ...本文を表示

    ひゃ百件?

    しおりをつける
    🙂
    ぬんぬん大好き
    昔のドラマの話だけかと思ってました。

    百件も紹介してくださるなんて凄い。

    恋愛結婚ではないから、見た目年齢より実年齢が重要です。

    女性の34は妊娠出産を考えると、お見合い相手からしたら微妙か厳しい所でしょう。

    もう少し条件を緩和できないなら、いっそ諦め独身の方がいいかもしれません。

    結婚したって、今は3組に1組は離婚ですし。

    トピ内ID:febfb4b522149677

    ...本文を表示

    鋼のメンタルで頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    AGE
    7年間にわたる100件を超えるお見合い。
    もはやライフワークと言えそうですね。
    私は婚活もお見合いもしたことがないので、お見合い事情がわかりませんが、
    100回も同じことでうまくいかないって、人生でそうそうないなと思うと、
    そのメンタルの強さには脱帽です。

    ところで、いくら若く見えても、または周りがそのように誉めそやしてくれても、
    7年前からは+7歳ですし、普通に30代半ばですし、子供を望むお相手からは得られにくくなってきていることはわかりますよね。
    それにいくらたくさん紹介しますとは言っても、ものには限度があるし、
    そもそも男性会員だって無尽蔵じゃありませんし、女性なら誰でもいいわけではありません。

    同年代くらいを望むなら、およそご希望に沿えそうな男性はまあだいたい既婚です。
    自分では相手を見つけにくいか、条件がどうとか…という方が相談所に登録してるんでしょうし。

    ご両親とかご親戚とか、昔の恩師とか上司とか、トピ主さんのことをよくご存じの方に
    お願いしたほうが話が早そうですが。

    トピ内ID:93a1abf4c312b31d

    ...本文を表示

    ナチュラルハイ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    100人はいけますよ〜!と言われて本当に100人超は凄いですね…。
    それで心が折れずに、サービスを維持するのがお前の仕事だろ!と言う鋼のメンタル。それはもう普通の人ではトピ主にはついていく事も引っ張ることも難しいと思います。

    サービス側も100件はものの例えで、トピ主が入会した時は27歳の若さで可愛らしい人だからワガママ言わなきゃよりどりみどりと言いたかったのでしょう。
    まさか100人探すまくるとは思わず…。

    でも実際に100件超のセッティングをしてくれたのだから、かなり良心的な会社と思います。
    あくまで会社は登録している人とマッチングさせるのであって、トピ主好みの人を街でハンティングしてくる訳ではありません。
    登録済で要望に合う人は出尽くして、新規待ちなんでしょう。

    しかし34ともなれば、男性側が20代、または32くらいまでと条件をつけている人も増えます。
    恐らくトピ主の条件に合っても、男性側の条件から弾かれ始めて手詰まりになっているのだと思います。

    また、トピ主自身もハードルは高くないように目に見えての設定はしているでしょうが、7年は既に仕事でもベテランの域。
    もうトピ主の一部になっているから、瞬時に「あ、ここはだめ」「あー、これはイマイチのパターン」とバシバシふるいにかけてしまっている気がします。

    ここまで頑張ったのだし、妥協だってしているんだから…という思いが、実はそんなに悪くないお相手すら弾いてないでしょうか。
    これ以上の妥協は損だ!と。

    トピ内ID:ee0dd4bbcc3a2cb0

    ...本文を表示

    年収以外の事に対してかなり厳しいじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    本当に年収だけクリアしてれば良いなら、とっくに成婚していると思います。

    先日お見合いした男性に対して、価値観があまり合わずズレた会話が目立つ様子だからNGを出したとの事。

    年収だけでいいと言いながら、全然他をダメ出ししてるじゃないですか!

    それに、結婚相談所で活動してて、言い方悪いけど余物同士なのに、男性に対してのダメ出しや上から目線が酷すぎます。

    ちなみに若く見えるって、別に取り柄じゃないですよ?

    老けて見えるよりはマシかも知れませんが、イマドキは若く見える女性が殆どだし、若く見える=実際は年を食ってるって事の現れですし、それを取り柄って考えるのはズレてますよ。

    34歳、直ぐに高齢出産に差し掛かる年齢って事で、子供を望む男性からは敬遠される年齢です。

    若く見えるから、子供をポンポン産める訳じゃ有りません。

    すぐにダメ出しをするんじゃなく、自分が育てる気持ちで考えては?

    最初から完璧な完成品と結婚しようとすれば、あと何年婚活しようが結婚出来ませんよ。

    それに仮に素晴らしい男性が居ても、35歳過ぎたら、トピ主から申し込んでも断られたりします。

    素晴らしい男性なら、女性を選び放題ですから、若く見える30代より、ホンモノの若い20代を選びます。

    厳しいジャッジをするばかりじゃなく、良い面に目を向けて、減点方式から加点方式で男性を見て、結婚を決めた方がいいと思います。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    私の旦那や周囲の既婚男性の多くは、「結婚は見た目よりも、一緒にいると、互いが楽で安心出来るか」などを結婚の決め手として考えているそうです。

    見た目も大切ですが、見た目がいいからといって、交際や結婚が出来ないのは、自分に何かしらの原因があることを自覚した方がいいと思います。

    また、いくら見た目が可愛く、若く見えたとしても、34歳という年齢も現実。20代には敵わないことも多くあることもしっかり受け止めることも大切だと思います。

    トピ内ID:358f5a7240819f67

    ...本文を表示

    同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいと言いな

    しおりをつける
    🐶
    るかち
    会話がズレるとか、そんな些細なことでせっかく組めたお見合いをお断りしているからでは?

    そもそもたった1回、しかも数十分間会話しただけでお相手の何が分かるというのか。

    「私は選ぶ立場の人間なのよ」と思っているんだろうなというのがひしひしと伝わってきます。

    これだけ苦戦しているなら若見えルックスなんて意味がないでしょう。

    見た目だけではなく中身、つまり人間力を身につけること。

    そうすれば自ずとご縁に恵まれるのでは。

    トピ内ID:af23e7cabc8c2c0c

    ...本文を表示

    かなり条件厳しいでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    基本的なことは皆さん書かれていますので、違った視点から。

    >>仕方なく遠方を許可して、静岡県、愛知県の人も紹介対象になりました。

    ……東京に住んでる女性にありがち(らしい)ですが、東京から出たくないとか思っているのではないですか?

    なので、年齢、年収、容姿、居住地(東京限定?近郊でもいいのかしら)が主さんが譲れない部分なわけです。

    ……自覚がないようですが、かなり条件をつけてますよ。

    トピ内ID:9b9119d6bd5141c8

    ...本文を表示

    資源枯渇

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    一つの相談所で100人もNG出してたら、もう紹介できる人はし尽くしたのでは?

    お金さえ払えば何でもしてくれると思ってます?
    それ、傲慢だし、世間を知らない姿と思います。
    できないことも、したくないこともありますよ。

    もっとたくさんの人と出会いたければ、相談所を変えましょう。

    それと、2人で不自由なく生活できる金額って、いくらくらいですか?
    夫に望むのは700万円くらい?
    それとも2000万円?
    望みが高すぎるということもあるかもしれませんね。

    あとは。。。
    「金払ってるんだから紹介しろ」という考えに垣間見える、傲慢さを、お相手に感じ取られてるのでは。

    そして、若さが失われてきて、あなた自身の価値も下がってきてるんでしょうね。

    トピ内ID:631a04a1020a9c96

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    『 夢追い人 』 ですね。 早く目醒めましょう。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    百人以上もの男性と会っても結婚できないのですか?
    そして遠方に出向いても結婚に至らないんですか?

    すごいですね。
    相談所の中でもトップクラスの有名人かも。

    なんか、30年前ぐらいのドラマにそういうのがありましたよ。
    ちょっとそれを思い出してしまいましたけど、あれは確かハッピーエンドだったような。
    でも現実の世界はそう簡単ではありません。

    おそらくトピ主さんは永遠の
    『夢追い人』なんだと思います。

    もちろん、ある程度の夢は楽しいでしょう。
    でも、夢をずーっと見ていて、夢の中にずーっと住んでいても、現実の世界では時間がどんどん経つ(=老いる)ばかりです。

    はっきり言って悪いけど、あなたの友人・知人たちは、あなたの人生がどうなろうと知ったこっちゃないですから、なんとでも言いますよ。
    「若く見えますぅー」とか、
    「可愛いですぅー」なーーんてことも、平気で言うでしょうよ。

    でも内心はどう思ってるでしょうね?

    悪いことは言いません。
    一日も早く目醒めましょう。

    34歳まではあれこれ選んできたようですが、これからは相手のほうからもNGがどんどん入ってくる年齢に差し掛かっているからです。

    現実というのは、実に容赦無いですよ。

    男性にも選ぶ権利はあるんですから。

    トピ内ID:6dafe3b8298c0fd0

    ...本文を表示

    焦って変な人捕まえるよりかは慎重で良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    花火
    私は主さんの1個下で主さんと違って料理出来ないし可愛くも無いですが、大学生?と聞かれたり同い年の子と比べられかなり若く見えると言われる方です。
    だけど、どんなに若く見えても実際に若い子には敵わないと思っています。

    以前、婚活パーティーに行った時、年齢層が若い子ばかりの多い時は見向きもされなかったけど、年齢層が同い年〜上の時はモテモテでした。
    結婚相談所でも会員の男性が会員の女性と会うなら同じじゃないでしょうか?会員の若い女の子が良いと…。


    私自身は男の人が苦手で女性ばかりの職場を選んでいたり、既婚者に叶わぬ片思いしたり、Hが嫌いだから彼氏なんて要らないと思っていた時期や交際費じゃなく趣味にお金を使いたかった事もあり、22〜29歳の間彼氏居ませんでした笑

    その間もずっと彼氏居そうと言われたり、告白もされましたが付き合う事はなかったです。でも流石に28になった時は焦って婚活パーティーに狂ったように行ってました笑

    今はネットで付き合った彼氏が居ますが私は恋人を作ろうと思っていない時の方がモテたり彼氏できたりしましたが主さんはそんな事無いですか?

    可愛いなら結婚相談所じゃなくても出会いありそうな気もしますし、焦って余裕が無い感じに見えると逆に誰も寄って来ないかもしれませんし、変に妥協して付き合っても続くとは限らないので様々な意見がありますが主さんの気持ちが1番大切なので他の誰が何と言おうと後悔しない様に他人の意見は参考程度に考えて下さい。
    参考→急がば回れを試しても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7cb791a1107233a7

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    お見合いがしたいのか結婚がしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    読んでて、なんでそんなに結婚したくないのかなあと思った。

    どう見ても手段が目的になってるよね。お見合いが趣味みたいな。
    知り合いに昔いた。お見合いじゃなくてアプリ婚活を何年もしてて
    週に何人もとデートしてた。40代だけど30歳くらいに見えて、
    それは恰好だけじゃなくて、立ち居振る舞いが若い。
    言うこととか言葉遣いとか(褒めてない)

    自分は40過ぎてもすごくモテて、デートする相手に事欠かない、っていつも言ってたけど、ああアプリで婚活してるのが好きなんだね、結婚する気じゃなくて、って
    みんな言わないけど思ってたと思う。

    トピ主は、結婚することにどれだけ本気か考えたほうがいいよ。
    容姿が可愛いとか若く見えるとかじゃなくて、本気度だと思うよ。
    相談所に怒ってる場合じゃないよ。
    力の入れどころがずれてる。相談所を変えてもこのままなら同じじゃないかな。

    100人会っても、結婚に繋がりそうなお付き合いにすら
    なっていないとしたら、完全にお見合いが目的になってるよ。
    それをしていて7年経ってるなら、
    ここで立ち止まって自分とよく話し合わないと、次の7年も同じに過ぎると思います。

    トピ内ID:03a99b9d43741c18

    ...本文を表示

    選り好みしすぎなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    いくつから婚活してるか、は関係ないです。
    あなたもう34歳。
    そろそろ高齢出産と言われる年齢になるんです。
    見た目が若いかどうかは別問題です。
    実年齢がもう30代半ばなんですから、現実を受け入れましょう。

    100件以上もお見合いをしておいて、なぜお付き合いが続かないのか?
    あなた自身に問題があるんじゃないですか?
    ある意味、あなたはお見合いのベテラン、プロといってもいいくらいの経験値です。
    でもお相手にそういう人はほとんどいないでしょう。
    女性に慣れていない人も多いはず。
    あなたは生活できるだけの年収があればいいというけど、他の条件はないの?
    話がおもしろくないとか、見た目がイマイチとか、あれこれ文句ばかりいってお断りしてるんでしょう?

    このままだとどうなるかわかってますよね?
    40歳になっても同じこと言ってると思いますよ。
    今のあなたに足りないのは、謙虚さ。
    見た目がいい、料理も得意、って最初のきっかけにはいいですが、あくまでも入り口でしかない。
    もし素敵な人が現れたとしても、その性格じゃお付き合いが続かないと思います。
    だいたい、見た目がいいならお見合いじゃなくてもいくらでも素敵な男性が言い寄ってくるはず。
    なのになぜずっと一人なの?
    お見合いに限らず、パーティとか行けばモテモテだったと思いますけどね。
    もちろん今はコロナですから、そういう場もほとんどないんでしょうけどね。
    あなたのトピを見ると、見た目はいいけど、中身が最悪ってタイプにしか思えません。

    ちなみに、相手に求める年収っていくらですか?
    7年も紹介所に所属しているなら、条件に合う人を片っ端からお見合いしたわけですよね。
    そりゃね、毎週のように7年もお見合いすれば相手はいなくなるよ。
    他の紹介所に移るか、多少は妥協するか、です。
    年収しか条件がないのなら、見た目や性格を無視してお金だけ見れば?

    トピ内ID:c4adfcc32f84fefd

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    ...本文を表示

    条件が厳しい

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    サラっと書いてますが、何不自由なく生活できるだけの年収って、いったい幾ら要求してるんですか?

    トピ内ID:bcf830b2df61adb7

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    同性からしてもちょっと

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    お相手に対する、トピの文章の感じが悪いです。
    そこは皆様ご指摘の通り。
    男性からだけでは無いと思います、この、高慢ちきというか、鼻につく、というか、
    意味不明な高飛車ぶり。

    相談所に紹介を求め7年。結果が出ない、サービスが悪い、という。

    私の周りの結婚した人はみなさん、同僚だったり、合コンだったり、同性からの紹介、上司からの紹介などが多数ですが?
    そちらは紹介が無いのですか?
    頼んでもいないんですか?条件に合わないから?

    「若く見えて料理もできる」のは、「若い」のではないです。
    逆に、これだけですか?他に、34歳で何も無いんですか。その年齢で料理ができるのは、ある程度普通ではないのでしょうか。

    同じ同性からでも、貴女のような人には、2度、紹介したくありません。
    思ってたのと違う、と紹介者にくってかかったり、トピの文章と同じく、手厳しくはねつけたのでは?こんな人を連れてくるなんて、とかなんとか、、、。

    そろそろ、条件見直しの時期でしょう。もう、相談所に手駒は無くなってきた。
    貴女の条件と、向こうの条件が合わなくなっているということでは?

    そろそろ、顔にも性格が出てきますよ。
    可愛い、が通用しなくなります。お相手も、そういうのを見抜ける年齢です。
    そうでなくてもキツい言い方。

    結婚したい男性が求めているものと、貴女の求めているものが合わない、ということを自覚した方がいいです。
    あと、高すぎるプライド。
    貴女が今婚活市場において、どれほどの位置にいるのか、一度客観的に考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6aeec5d5580f6be6

    ...本文を表示

    自力で探すしかない

    しおりをつける
    🙂
    まつもと
    100件お見合いして決まらないのはトピ主さんに問題があります。

    相手に求めすぎ、条件で結婚はできません。

    トピ主さんは男性を本気で好きになったことはあるのかしら。

    トピ主さんが結婚できるとしたら自力で恋に落ちるしかないと思う。

    まずは思いやりの気持ちが育たないと結婚はできない。

    100件も紹介してくれた結婚相談所に感謝の気持ちも持てないようでは結婚は無理だと思いますよ。

    トピ内ID:873949c30c7aa41c

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    ...本文を表示

    相談所の変更

    しおりをつける
    たまちゃん
    資源が枯渇したのなら、場所を変えるしかないのでは?

    ない所でぐずぐずしていても、出てこないでしょう。

    相談所を変えて、新たな出会いを探すのが良いと思います。

    トピ内ID:cce3296e5b5d7f6f

    ...本文を表示

    もう相談所はムリだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    お互い条件ありきだからね。

    トピ主の性格からして過去の100人を下回ることは許さないだろうし、
    一方でトピ主の市場価値はどんどん下がる一方。物理的にジリ貧なので。

    というか結婚願望のある100人と見合いして交際にすら発展しなかった時点で
    トピ主は結婚に向いていないと思います。

    トピ内ID:cdcea4c334d27084

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    ...本文を表示

    34歳で可愛いは好条件ではない

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    〉〉若く見えて料理も出来るので婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいけるといわれ、、、
    これは26歳の時のこと。
    相談所は既に100人以上の紹介をしました。
    トピ主さんは30歳すぎ現在は34歳、当然紹介可能な人は減ります。

    結婚相談所を変えてみる、重複して登録する人もいますが違う出会いも期待できます。

    トピ内ID:69aeaa4fc61ec257

    ...本文を表示

    もう少し客観的に

    しおりをつける
    🤔
    さき
    客観的にご自身を見たほうが…

    文章だけで判断すると、とても
    上から目線ですね。

    お見合いに発展した方にしても、こっちから選んでやるみたいな。

    何故そんなに、7年もの月日を費やして結婚したいのですか?

    トピ内ID:c4630fe4def5277b

    ...本文を表示

    結婚相談所に期待しすぎです

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
    トピ主さんはかなり聡明な方だと思うのですが、なぜうまくいかななのか、
    お分かりになりませんか?

    その場所にはトピ主さんが気にいる方はいない、からではありませんか?
    トピ主さんと同年代で、比較的高収入であり、人当たりのいい人は、結婚相談所なんかに
    登録しなくてもとっくに売約済みです。
    だからいくらお金を積もうが、1000人会おうが、いないものはいないんです。

    婚活だけでなく、仕事の求人でも同じです。
    求める人がなかなかいない、いくらお金を積んでも、世界中探し回っても、
    こちらがいいと思う人がいない、そんな事情はどこにでもあります。

    私はある知的集団で仕事をしていますが、30代、高学歴、高収入の方で独身の方もかなりいます。
    しかし彼らは絶対に婚活市場などには出てきません。
    そういった場所で自分達と同じレベルの知性や魅力にあふれた女性に出会えるなんて思ってもいないし、
    しかも限られたお見合いでは、自分の良さや、仕事を理解してくれる女性と、成婚できるという
    データはかなり低いと言うことを理論的にわかっているのです。

    はっきりいえば、トピ主さんは婚活に向く方じゃない。
    原石としていいものを持っている方と出会っても、最初の印象で決めてすぐにNGを出してしまったりで
    じっくりと向き合って、良さを引き出していける人ではない。
    だからいくら結婚相談所に出会いを求めても無理だと思うのです。

    結婚相談所なんかに出会いを求めず、自分で好きになる人を見つけてください。
    出会える場所と思えるところへ自分で出向くことです。

    トピ内ID:aca9475864150f36

    ...本文を表示

    不思議ですね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    可愛くて若く見えるのに
    お見合い以外で男性に声をかけられる事などはなかったの?
    婚活する前だってモテてたんでしょう?
    それなのになぜトピ主さんのような可愛くて若く見える女性が
    何年も苦労してお金をかけて婚活しないといけないのか・・・
    ここまできたらもうトピ主さんが「この人!」と思う男性はいないんじゃないかと思ってしまいます。
    なんだか可哀想。

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに
    相手の年齢と年収はあらかじめわかるんですよね?
    そういう人をあてがってもらっているのに成立しないのは
    単純に「それだけじゃない」って事でしょう?
    まず求めすぎている事を自覚して、妥協するところから始めては?

    トピ内ID:04b9799f3743ee9a

    ...本文を表示

    ズレ

    しおりをつける
    🙂
    雪模様
    申し訳ないけど、27歳で結婚相談所に入る、という選択肢は私にはありませんでした。
    女子大を卒業して一部上場企業に勤めていましたが、資格のない同期達、上司達が将来に不安を漏らしているのを見聞きして、伴侶は専門職の人がいいと思い、転職しました。

    長く交際していた彼とは、価値観が合わずに別れましたし、当時は27歳は結婚ラッシュ真っ只中。焦りもありましたが、普段からお誘いも多くありましたので、必ず転職先で出会えると確信していました。その通り、夫と出会えました。

    何故、普段から可愛いと言われるようなあなたが、結婚相談所なのか、そこが不思議です。
    引く手数多の経験があれば、27歳で相談所は無い。私ならそう思います。

    そもそもそこからして自己評価が、世間とズレているとしか思えません。
    そのまま34歳。
    それなら今は当然の結果かと。

    あなたの条件を提示するのではなく、まず100件もお付き合いくださったアドバイザーさん達に、あなたの改善点などアドバイスをもらったらいかがでしょうか。
    成婚する女性の共通点、特徴など。
    ご自身と照らし合わせてみることも、一つの突破口かもしれませんよ。

    トピ内ID:399d4dfa90d8c2d1

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    自己評価高過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    自己評価高すぎです
    なんでうまく行ってないのか考えないんてすか?
    若く見えるからと言って本当の年齢で弾かれます
    100件以上お見合いしてて全く成果なしなのになぜそこまで評価たかく自分が選べる立場にいると勘違いされてるのでしょうか
    自己評価が高過ぎるひとは結婚に向かないですよ

    トピ内ID:b04718991f6ad65d

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    相談所を変えるのが一番早い

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレ
    婚活経験のある女性です。

    若く見えるなんてそんな寝言はおいて、現実には次の点が考えられます。
    トピ主さんの相手の求める条件が高すぎてマッチしない。もしくは、条件は妥当だがトピ主さんの性格に難ありでスムーズにいかない。トピの感じから両方あわせた複合型と思います。
    少々容姿が見劣りしても婚活市場で27歳なら引く手あまた。34歳でも容姿がよいとか平均容姿で性格が良いならお声はかかるのです。
    100人も紹介されて、まったくいい人がいなかったとは思えないのですが・・・。
    婚活はご縁なので年数がかかることなど驚きません。相当巡り合わせが良い人でなければ一人目で決まるなんてないし1年で成婚なら運がいいほう。たいてい数年単位の婚活になることもあるからです。ですがさすがにそこまで時間をかけて、ただの一人も(日常でも)ご縁がないなら容姿以外に問題があるのでは・・・。

    私はトピ主よりずっと条件の悪い35歳超えで相談所に入って婚活しました。2年ぐらいかけて成婚したのですがこの期間には半年以上お付き合いした人(破談になったけど)も含まれています。お見合いで出会った人は50名もいません。実際に会った人の3倍はお断りしています。
    容姿は若く見えるが美人ではなく条件もそこまで下げたりしていませんが、年収高めの同年齢のごくごく普通の男性と結婚できました。よく婚活には普通の男性がいないと聞くけれど私は履いて捨てるほど出会ったので多分トピ主が断った中にも見逃してるだけで、いい人はいたと思います。

    担当者に匙投げられた今、トピ主さんが打てる最前の手は別の相談所に入会してそこで新人デビューすること。私は2年間で相談所3か所乗り換えました。半年経過すると鮮度が落ちて縁談も減るので、こことは合わないなと感じたらそそくさ見切りつけました。
    ただ性格や考え方が今のままだと、どこにいっても同じ結果だと思います。

    トピ内ID:f01ec3b4ed976912

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    妥協しなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    私もトピ主さんのような時期がありました。
    34歳、周りはバリバリ仕事をしているか、子供を育てているかのどちらかだったりして、中途半端な身が辛いですよね。

    私もちょっと結婚相手を探してみたけれど全然気が乗らず、諦めて友達と楽しい社交ライフを送っていました。もう一生独身と思っていて、平気でした。
    ところが、48歳の時、同い年の資産家と意気投合して、あれよあれよという間に結婚。
    今は確かに、苦労はありません。
    トピ主さんも婚期は遅れそうですが、自尊心と厳しい基準を持ち続けて、快い見た目を維持していれば、10年ほどで面白い人と出会えるかもしれません。

    大切なことは、その雌伏の期間、(1)早寝早起きし、(2)読書をして感想文を日記に書き、(3)額に縦皺を刻まず、爽やかな優しい目元の表情を失わない。(4)小さな子供とお年寄り、妊婦や障害者、外国人を見たら、助けがいらないかな?と考える習慣を身につけること。
    そうすれば正しい人と会った時の印象は香り高いものになりますし、結婚生活もうまくいきます。
    そして、もし誰とも気が合わなくても、一人で幸せに生きていくことができます。

    応援しています。

    トピ内ID:f8d08ed0f9eedbd9

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    素朴な疑問なんですが

    しおりをつける
    🙂
    さく
    お相手への条件は「同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに」と仰っていますが、それならなぜ先日お見合した男性を断ったのでしょうか。
    年収以外にも譲れない条件がありそうですし、それに自覚がなさそうなので、まずそこをはっきりさせた方がいいかもしれません。

    また、お見合いで子どもは何人ほしいとか、どこに住みたいなど将来の話はしていませんか?
    そこで具体的に話を深掘っていき、自分と価値観が違うと分かるとすぐお断りをしている印象を受けました。見当違いでしたらすみません。

    初対面はプロフィールに沿って軽く趣味などの会話をするだけ、そこで生理的に無理でなければ一旦仮交際してみてはいかがですか。
    先日お見合いした男性も、もしかしたら初対面で緊張してうまく話せなかっただけかもしれませんし、今まで婚活がうまくいっていないならば、お相手にNGを出すのが早すぎるのではないかと思います。
    1回の対面だけでは、お互い相手のことを何も知らないも同然です。

    トピ主さんの相談所に対する考え方についても、お客さん側から言い出す「お客様は神様」思考がかいまみえて、そのような考え方であれば苦戦するのもやむなしかと。
    相談所側は特に虚偽を言ってるわけでもありませんし、契約内容に盛り込まれていないと思われるのに実際に100件以上お見合いを組んでくださったわけですしね。

    あと、トピ主さんの条件である「年収」と「同年代」について、具体的に年収はいくらがボーダーラインですか? それ次第ではかなり厳しい戦いになるでしょう。
    同年代で不自由なく生活できるほどの年収のある男性には、20代のライバルも参戦しておりそもそも競争率が高いので、トピ主さんの年齢的にもそろそろ年上を視野に入れるのはどうでしょうか。

    婚活は色々と辛いこともあると思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:92adcef1f082b7cc

    ...本文を表示

    条件、増やしてるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ファッサマ
    〉同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    トピ主、勝手に条件を増やしてるでしょう?

    〉年収も悪くなく、顔もまともそう。先日お見合いを組み、東京でお見合いをしましたが、価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす。

    年収だけじゃないじゃん。
    ルックスも価値観も会話も条件にしちゃってるでしょう?
    だから苦戦するんです。

    いいですか?
    〉同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    ならば、年収だけを見ればいいんです。
    紹介所だって、条件が年収だけだから100人以上紹介したのに、なぜかトピ主が断り続けるから困ってるでしょう。

    自分の条件を見直しましょう。
    年収だけなら、次からはお見合いで年収をクリアした人にはOKを出しましょう。
    相手からお断りがあるかもしれないから、片っ端からOKして、先着順で結婚すればいいんです。

    ルックスも価値観もコミュニケーションも求めるなら、苦戦するのは当たり前。
    結婚できなくてもいいと覚悟を決めて条件を維持するか、妥協点を考えましょう。
    年収と価値観だけで見た目は気にしないとか。

    ただ、見た目が若くて料理ができるなら、相談所より婚活パーティーのほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5572a875ee2c9898

    ...本文を表示

    婚活では「若く見える」に価値はないと思った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    婚活パーティ主催者
    当方男性です。

    > 34歳
    > 26歳くらいに見える可愛い
    > 2人の年収で難なく生活できるレベルであればよい

    とあるけど、婚活において最重要なことは「若いこと」であって「若く見えること」ではない。
    これが理解できない女性は結構多い。

    女性には両者をごっちゃにする人が多いけども、男が求めているのは「実年齢の若さ」です。子供のことがあるからね。若く見えることが自慢の女性は、それだけで本質を理解していないことが一瞬でわかるので、アウトなことが多い。

    正直なところ、極論すれば外見も「人並みならいい」と思う男が殆どかと。そりゃ美人とか可愛いとか、そういう方のほうがいいですよ、結婚するにも。でもプライオリティとしては「人並み程度」であればじゅうぶん条件は満たしているわけです。

    条件としては

    (1)若いこと → 子供を産むために必須(子供を産まないなら結婚する理由がない)
    (2)価値観が合うか → 意見が一致しない人と長年一緒に生活はできない
    (3)優しいこと(キツい性格でないこと) → ストレスなく生活するには必須
    (4)稼ぎが人並み程度にあり仕事を続ける意思があるか(専業主婦希望は論外) → 現代で子供を持つなら2馬力が必須
    (5)外見は人並み程度であるか → 絶世の美女も加齢で劣化するから結婚相手に美人かどうかは求めてない(付き合うだけなら美人の方がいいけどね)

    みたいな男が多いと思います。

    若く見えても実際にはトピ主は34歳なので、もう子供を産むには有利とはいえない年齢です。
    男が結婚を必要とする理由の最大のものは「子供をもつこと」ですからトピ主はその時点で不利。
    それにトピ文を見る限りトピ主は性格がキツそうな雰囲気なので、そういう女性を好む男はいません。

    以上の理由で同世代の男性はトピ主を選ばない人が多いように思います。
    もっと上の年齢なら、まだ可能性はあると思いますよ。

    トピ内ID:ce1c4b4f2cd0ba55

    ...本文を表示

    27歳のまま自己評価が止まってる

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    入会時は27歳でその時に100人はすぐに紹介できる
    で実際に100人以上紹介してもらったんですよね
    でも今は34歳です
    相談所は仕事してますよね嘘はついてません

    26歳に見えるというのは自己評価の一つのようですが
    恋人ならともかく結婚相手に若く見えるというのは
    誉め言葉ではないんですよ
    つまり見た目は若いけど実は結構歳が行ってるというという事を
    遠まわしに言ってるんですよ
    本当に若い人に若く見えますねとは言わないんですよ
    褒められていると思っていい気になってると
    陰で全然わかってないって思われてますよ

    トピ主さんは自分は条件が厳しくないって思ってる
    そういう人の話をよく聞くと条件は言ってる内容は厳しくないけど
    実は許容範囲が狭い 人を引き算で見る癖がある
    人の好い所見つけるのではなく
    あぁこの人はこういう嫌な所があるという事ばかりを見てる
    完璧な人はいないんです
    長所と短所は裏表です
    短所をかわいいと思えない人は幸せになれませんよ

    35歳過ぎたら本当に話はなくなりますよ

    トピ内ID:f92ee1c34d6895b0

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    婚活サポートを受けるような人とは合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    自分に自信があり、自力で相手を見つけられるような人は
    そもそも相談所には登録しません。
    相談所に登録した時点で既にふるいにかけられている、
    そういう認識を持った方がいいでしょう。

    また、紹介を受けている手前、相手は義務ではありませんから
    数が少ないと言っても、他に行けと言われるだけですよ。

    30歳を超えたら、必要なのは思慮深さや思いやりです。
    いつまでも20代と張り合うような意識では
    相手の気持ちを動かすことはできません。

    因みに30代で何不自由なく暮らせる年収の人は殆んどいません。
    自分も努力し、共に、そのような未来を築ける人を見つけましょう。

    トピ内ID:e3c686a9d75f684c

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    テレビで見ました

    しおりをつける
    🙂
    お金がもったいない
    結婚相談所は人気のある男性は30人も40人も申し込みがあるので倍率が高すぎて無理だと。
    そして100人も?会ってるうちに、もっと良い人がいる、もっともっとってなるらしいです。
    そうこうしてるうちにどんどん若くて可愛い20代女性が入会してきて(新卒一年目など)30代は見向きもされないと。
    トピ主さんは今まで、いくら使ったんですか?
    私の友達は婚活パーティ、一回2000円位で出会った男性と3ヶ月で結婚しましたよ。
    トピ主さんに足りないのは客観的に自分をみることや、結婚相談所の仕組みだったり、覚悟とかじゃないのかなと思いました。

    トピ内ID:e76060466d79b36c

    ...本文を表示

    自分自身が謙虚な気持ちにならないことには無理!

    しおりをつける
    🙂
    ゆめはるか
    相談所に「お見合い100件は軽くいける」と言われ、確かに100件以上のお見合いしたなら、それでいいのではありませんか!相談所としては何も契約不履行をしているわけではありません。

    相談所に登録している男性の数は有限であり、お見合い相手が無尽蔵にいるわけではありません。それくらいはトピ主さんにもわかるでしょうに。にも拘らず、それを今後も維持せよ!と、平気で言い放つとぴ主さんは、傲慢としかいいようがありません。つまり・・・自分のことばかりで相手のことはどうでもよい自己中心的な性格に見受けられます。

    100人と見合いして交際にすら発展しないということは、トピ主さんにとっては、お見合いできる相手の人数がいくらいても、同じではないでしょうか? 結婚というのは自分自身が謙虚の気持ちになって、相手に対する思いやりの心が育ってこないことには無理だと思います。

    トピ内ID:5be69b81158212ec

    ...本文を表示

    結論をいいますと

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんが変わってるからですよ。
    婚活っていうのは、とにかく普通が一番いいんです。
    若すぎるのも、高齢なのも、貧困も大富豪も良くないです。
    普通の年収、普通の見た目、当たり障りない性格に、ごく普通の価値観。
    結婚するのに適正な年齢。普通というのは多数派という事です。

    トピ文を読む限り、トピ主さんはかなり個性的な方と思われるので普通の相談所では成婚しなくても当たり前だと思います。

    トピ内ID:a40f2be69fccd59b

    ...本文を表示

    超えただけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    > そのサービスに出来る限り答えるのが相談所というものです。
    トピ主さんの要求が、その「出来る限り」を超えただけでしょう。

    条件が曖昧な表現なので何とも言えませんが、具体的に記載してみては如何ですか?

    それと、見た目が若いというのは、男にとってあまり魅力ではない話です。
    男が求めるのは、本当に若くで子供を産むのに適しているか、性格や考え方が自分と合うかです。
    トピ主さんは自己評価が高く(高過ぎ?)、自分以外に対する要求も非常識に高いようですね。

    トピ内ID:ddef7cc33d9e214a

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    その精神力は感嘆に値する

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    普通の人は、7年前から毎週のようにお見合いをして100人以上と会っているのに
    成果につながらないと、自尊心を失ったり精神的にボロボロになります。
    でもトピ主さんは気持ちを強く持っている。すごい精神的だなあと思います。

    でも、そこまでうまくいかないのは、やっぱりトピ主さんにも反省すべき点が
    あるんだと思いますよ。そこを分析しないと、闇雲に範囲を広げて空振りして
    イライラが募るだけではないでしょうか?

    だいたい、
    >若く見えて料理も出来るので婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいける
    これって入会直後の27歳のころなら、ですよね。
    ただでさえ100人もの人と見合い済みなうえ、いまや34歳なのだから、
    トピ主さんに合う人を新たに見繕うのは年々難しくなるのは当然でしょう。
    別の紹介所に変えたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:aabdddb2d4cce43e

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    別の相談所に行こう

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    今の相談所の在庫?にトピ主さんの希望する人はいないんですよ。
    同じ所て100人に会っても、次は101番目の人を紹介されるだけです。
    勿論、登録したての男性もいますが、まれでしょうね。
    ごねたって時間の無駄。

    他の所に行き、20人でもダメなら次に行かないと!

    紹介される男性は段々条件は悪くなるので、早めに決断してください

    トピ内ID:b9ded3eb48bb4b79

    ...本文を表示

    客観的に自分を分析する必要がある

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいい

    これだけが相手への条件ですか?

    その割には、見た目がまともそうだと評価し、会ってみたら価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす。と、最後にお見合いした方をお断りしていますよね?

    残念ながら、その相談所で100人も紹介してもらって決まらないなら、退会した方が賢明です。相談所からもう紹介する人がいないと言われたのは、ある意味、退会を促されていると捉えた方が良い。
    相談所は手間を掛け、金額相応に100人も紹介してくれたのですから、結婚に至らないのはあなた側の問題で、相談所に不備はない。

    しかし、見た目も若くて可愛くて、料理も出来るのに、何故100人もお見合いしていながら、結婚どころかお付き合いにすら発展しないのか。
    その原因と向き合わない限り、この先も全く無駄な時間を過ごすことになります。

    ・1、2時間程度会っただけで、その人のことを知れた気になって、すぐに断ってしまう。
    ・自己評価が高く、お見合い相手を見下し、選ぶ側だと驕っている。
    ・横柄な態度
    ・26歳に見えたとしても、中身は34歳。

    この辺を自覚して、相手を知ろうとする前向きな気持ちと、謙虚さを持つことから始めてみてはいかがですか?

    これから探して、付き合って、結婚して、子供を数人持つ。
    トピ主さんもご自分でも身に染みて感じているかと思いますが、34歳の婚活はなかなか厳しいところにいると自覚した方が良いです。

    トピ内ID:ed80bfdf98254574

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    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    あきき
    26歳に見える34歳より26〜30歳の料理上手な女性のほうがモテるのでは?
    26歳に見える可愛さは、全くもってメリットがありません。
    他にあなたと、結婚するメリットはありますか?相手の条件の前にあなたがもっと頑張るべきでは?
    34歳。本腰入れないと!

    トピ内ID:54cb190793147dbf

    ...本文を表示

    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    男性、女性を問わず、誰の目にも理想的に見えるお方は・・・・・

    結婚相談所に登録しなくても・・・・・

    また自分の方から積極的に行動しなくても・・・・・

    良縁に恵まれる機会が数多くあると思います。


    条件の、ハードルを下げるべきではありませんか?

    トピ内ID:24a3098882889edf

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    MARI
    コメントありがとうございます。
    ただ、一生に一度しかない結婚です。結婚相手に妥協しすぎるのは間違っています。希望する条件としては、年収が700万円以上で30代の男性です。私は実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満です。そのため、マイホームとか考えると年収は700万円は必要です。

    母からも「早く相手を」とは言われていますが、だからといって低年収の男性と結ばれてもうまくいくはずがない。とはいえ、6月には35歳になり、女性としての人生経験がより豊富になるのと同時に「四捨五入で40」という重たい条件ものしかかるので早く相手を見つけないといけない。しかしこれ以上条件を下げられない。そのため、やむなく名古屋や仙台・新潟など遠距離の男性も対象に広げました。確かに紹介数は増えましたが実際にわざわざ東京まで来てもらって会って「ダメだよ」と告げるのもかわいそうな気がします。容赦なくダメということが何より大事とは思いますが。

    相談所に入ったときはすぐ成婚できるといわれましたが長期化する理由がわからない。年収900万を希望して700万まで下げ、年齢差3歳を5歳にまで広げてもダメ。男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    トピ内ID:6f734b1f8e1b991b

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたの年収が低いから

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    あなたは短期バイト・実家住まいで年収100万。相手は年収700万希望ですか。
    原因はそれですよ。あなたが、希望ばかり言って働かないからです。

    世帯年収800万にしたいなら、あなたも400万稼ぎ相手も400万稼げば良い話。半分半分でなくても、あなたが働けば結婚出来る可能性が出てきます。

    自立できない女性を養ってくれる男性なんて、そうそういません。男性が女性を養うべきと考えていると、本当に一生独身になると思いますよ。

    トピ内ID:cce81dcec16ac5c2

    ...本文を表示

    選ばれる人でないと非常に厳しい

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    男性から選ばれなければ結婚できません。
    果たしてどんな男性だったら、「35歳、短期のアルバイト、実家暮らし」のあなたを選ぶでしょうか??

    よく考えてみてください。

    トピ内ID:7b4344f192dabcc2

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    想像以上に高望み!やっぱりか

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >年収が700万円以上で30代の男性です。

    はい、高望みでした。
    私の予想の600万より高かった。
    しかも40代も入れてなかった。
    トピ主はこの時代に年収700万の30代ですか。
    100件お見合い組めるだけ相談所も頑張ったのですよ!
    27歳でもそれで決まらない。
    あなたもう34歳。
    同年代というだけで高望みなんです。

    >私は実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満です。そのため、マイホームとか考えると年収は700万円は必要です。

    しかもトピ主は稼げない。
    派遣さえしないのね。

    しかも男性の年収だけ当てにしてマイホームって…
    決まらない訳だあ。。
    年収100万もない34歳が何言ってんの?しかも病気でもない。
    私なんて持病ありでもフルタイムで働いてますよ。

    最初年収900万だったんだ…
    27歳健康体で何故かアルバイト…
    嫌われますよ。

    >年収900万を希望して700万まで下げ、年齢差3歳を5歳にまで広げてもダメ。男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    アルバイトでも良いくらいの美人でもないの。若さも20代前半ではなかったですからその時点で900万は難しい。

    意識改革しないと成婚は無理だね。

    トピ内ID:c8ccdc87375c48fb

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    あら、びっくり

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの高飛車ぶりに、きっと高収入な女性で、立派なお仕事で年収も最低800万お有りだろうと思っていたら、短期のアルバイトで100万以下だなんて、びっくり。

    若く見えても若くもなく、実家暮らしで低収入では、可愛いお顔しかウリがないではありませんの。それでそんなに高飛車では、顔さえ良ければいいという相当年配男性探さないと、結婚なんてできません。それが嫌なら、たぶん無理。

    もしかして、ご実家が資産家とか?それなら、持参金で家買いますとか、年間300万実家から援助がありますというなら、理解します。

    トピ内ID:c4bef5c32f93664b

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    ...本文を表示

    相手じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    実家暮らしで短期アルバイトの年収100万未満のもうすぐアラフォーと婚活で結婚したい人はいません。
    恋愛結婚なら別でしょうけど。

    あなたに年収700万位上で年齢も30代の人を100人お見合いさせた結婚相談所は相当大手で会員数多いのかな。

    そりゃお母さんは早く結婚してあなたの扶養をいい加減誰かにお願いしたいでしょうね…。

    あなたのその条件で多少料理できて可愛くても、実際にそのスペックなのに上から目線なあなたとは結婚して幸せになれる感じしないから成立しないのだと思います。

    年収700万円以上の30代の割合ご存知ですか?その中で更に独身で、更に結婚相談所に登録してる人なんてどのくらいいると思いますか?

    更にいえば相手に合わせて卒なく初対面の人と会話を盛り上げられるような人なら婚活しなくても30代では結婚済みです。

    今のままの意識ではこのまま独身まっしぐらだと思います。

    トピ内ID:c8f26087377c4584

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    何故、自分が原因だと思わないのか不思議。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    男性側からみると、あなたと結婚するメリットはなんでしょうか?アラフォー、年収100万のアルバイト、実家依存。メリットはありませんよね?あなたが原因で婚活が長引いているとは思いませんか?まずは、自分自身の状況を把握しましょう。そして、自分に見合う条件で婚活をしないと結婚はできませんよ。

    トピ内ID:3942ecc7d0a3c780

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    レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    たしかに一度きりの結婚に対して妥協しすぎるのは良くないとは思います。

    しかしながら、年収についてですが、相手への希望だけでなく、ご自身の年収も引き上げれば条件がより緩和されるのではないですか?
    何かしら理由があって短期バイトしかできないのであればまだしも、健康体であれば正直もっとご自身で稼げると思います。

    ネットで検索すればすぐヒットしますが、30代男性の平均年収は500万前後です。当初より引き下げたとはいえ、700万はまだ高いのではないかと。


    他のみなさんも書いてらっしゃいますが、紹介所を変えるべきだと思います。

    トピ内ID:326398ad04925a9a

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    びっくりし過ぎて2回目コメです

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    20代の頃はお相手の年収900万を希望!?30代になってからは700万の30代男性を希望!?トピ主さんは年収100万の非正規!?今年35歳ですよね!?

    その条件を飲む男の人は居ませんし、30代700万稼ぐ男性はもっと若い専業主婦か同じくらい稼ぐ女性としか結婚しませんよ。
    35歳は婚活市場では高齢部類で需要は少ないです。
    同じ収入でも男性を50代まで上げないと無理無理

    トピ内ID:0bc9611227534d0f

    ...本文を表示

    そりゃあ、無理ですって!

    しおりをつける
    🙂
    MAUI
    いや、気持ちはわかります。
    一生に一度しかない結婚。
    相手に妥協しすぎるのは間違ってはいないけど妥協したくないですよね。

    でも「年収が700万円以上で30代の男性」は、普通は「実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満」の女性を希望しません。
    なぜなら、それ以上の女性と結婚できるからです。

    トピ主とお見合いする人は、「顔」「スタイル」「価値観」「会話」「性格」「同居」「介護」など、何か難があるからです。
    妥協して受け入れないと結婚できませんよ?
    トピ主のライバルは30代、年収300万円の正社員、産休育休ありだったりします。
    美人は3日で見飽きる、不美人は3日で慣れるとも言いますよね。

    〉6月には35歳になり、女性としての人生経験がより豊富になるのと同時に「四捨五入で40」という重たい条件ものしかかるので早く相手を見つけないといけない。しかしこれ以上条件を下げられない。

    豊富な女性の人生経験を男性は求めません。
    むしろ敬遠します。笑
    今年中に婚約できないなら本気で就活しましょう。
    生涯独身が視野に入ります。

    〉年収900万を希望して700万まで下げ、年齢差3歳を5歳にまで広げてもダメ。男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    妥協するタイミングが遅すぎるんです。
    最初から年収も年齢も広げておけば結婚できたと思います。

    関東から離れることは覚悟したんですよね?
    結婚後は彼に転職してもらうとか別居婚とか考えてませんよね?
    男性のレベルが低いと思うなら、もっとレベルを落としましょう。

    もう年収だけを条件に次の人と成婚してはいかがですか?
    生理的に無理でなければ同居できますよね?
    何でも相手に合わせ続ければ、老後まで楽に生活できそうです。
    さもないと離婚されて結婚が一生に2回以上になっちゃうか、独身で生活に行き詰まりますよ?

    トピ内ID:0b649e87fcc6d13a

    ...本文を表示

    今のあなたとその条件は釣り合いますかね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    間口を広げても、それじゃ、嫁にいけないと思います。

    親が死んだら生きていけるのでしょうか。
    若く見えて、料理が得意なのは結構ですが、捧げる相手がいなければ、何の腹の足しになるんでしょうか?
    とりあえず、今のうちに正社員の職を見つけた方が良いと思いますよ。
    容赦なくダメという事が何より大事だと思うのは勝手ですが、断る余裕がどこから来るのかが知りたい。(笑)
    今のままじゃ、マイホームどころかおひとり様で家賃さえ払えなくなる未来がお約束なんじゃないでしょうか。
    あなたの現状からすれば、年収400万の50過ぎの人でも御の字じゃないでしょうか。
    今なお、お断りされているところから見ると、夢ばかり追い続けて40代を迎えているんだろうなと想像ができます。ドラマの見過ぎじゃないでしょうか。

    トピ内ID:ee63d08604fcdf31

    ...本文を表示

    あらま

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    レスでズッコケました。不自由なく生活できる程度の年収と仰っていたので、トピ主はお綺麗な高収入バリキャリあるいは平均年収かと思いきや。思いきや…実家暮らしのアルバイト。しかも短期。原因は男性ではなくてあなたのレベルの低さです。見た目重視のもっと年上男性ならトピ主を求めてるかもね。30代には相手にされないよ。男性だって一生に一度の結婚のつもりなんだから厳しく選ぶ。

    トピ内ID:82b777bedc41f8cc

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    ホント、貴女の為だから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    あまりにもお気の毒で、老婆心ながらレスを重ねさせて頂きますが、本当にもう少し現実を認識された方がようございますよ?

    数あるレスなのでトピ主さんは読まれてないかもしれませんが、私含めて数人の友人がお見合いで結婚しました。相談所ではなく、家に直接お話のあったお見合いです。

    私達は業界最大手の大企業で、新卒総合職で採用されて、皆んな学歴立派で顔も良かったです。私が友達連れて合コンしたら、男性側の幹事にいつも感謝される顔ぶれです。

    そんな人達でさえ、20代の売り時を逃さず結婚しています。私が一番遅くて30歳の結婚式ですが、28歳の時に婚約しています。

    学歴や収入、仕事に見合ったお話が釣り合いというもので、確率として全て高い男性なら話してみて相性さえ合えばお互い話は早いので、皆んな一度の見合いで結婚しているし、結婚後20年以上経ちますが、皆んな幸せな家庭を築いています。

    トピ主さんの年収や仕事に釣り合う男性とは、トピ主さんは結婚しませんよね?

    だから、トピ主さんは結婚できないのですよ。相談所に文句つけるなんてどうかしています。高収入な同年代を100人も紹介してくれるなんて、感謝しかありませんよ?

    トピ内ID:c4bef5c32f93664b

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    書かれてない希望があるはず

    しおりをつける
    🙂
    うた
    本文から読み取れる希望としまして
    ・30代
    ・年収700万以上
    に加えて
    ・まともな顔
    ・価値観が合う
    とありますね。
    長期化する理由は“価値観が合う”人が見つからないからでしょうか?
    もしくは自分でも意識してない他の条件があるんでしょう

    30代年収700万の男性に山のようにあってトピ主さんからすべてお断りしたのでしょう?
    それは条件が年齢と年収以外にもあるからですよ

    トピ内ID:06d6b610b4b48b9c

    ...本文を表示

    そのままでは難しいです

    しおりをつける
    😅
    ぷりんんん
    夫は年収2500万の商社勤
    務です。
    取引先として知り合い、人柄に惹かれ結婚を決めましたが、夫の年収は全く興味がなく、正直、結婚するまで収入は漠然としかしりませんでした。
    自分で言うのも憚れますが、高収入の男性に気に入られ、夫を支えられるのは、それなりに賢い女性です。夫は、自身にも大変厳しいので、おそらく妻に求めるものも厳しいと感じたので、私も彼を支え、自分の見識を広げ、夫のことはもちろん、義父母への気遣い等、たくさんのことを心がけて、少しずつ自分を変えて、結婚20年を迎えました。
    相手の方にもとめるばかりでなく、ご自分を少し変えてみたらどうですか?もし、条件の合う方と結婚ができたとしても、続かないと思います。

    トピ内ID:112a04a4ca84856f

    ...本文を表示

    高収入男性専門相談所があるので、そちらに行かれては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ひぃぃ〜!

    ビックリしました。

    ご自分は年収100万以下なのに、相手には最初は900万、今は700万、しかも30代を希望?

    高望みし過ぎです!

    ちなみにまともに働けない理由があるんですか?

    健康体で特に理由も無いって事なら、働く意欲ナシと見做されるし、身体が弱くて働けないって事なら、それはそれで敬遠材料です。

    30代で年収900万、或いは700万の男性が、どれくらい居るか調べた事有りますか?

    結婚相談所で、高収入男性しか登録してない所が有ります。

    そういう相談所に変えては?

    ただしそういう所は、登録している女性のレベルも高いです。

    それこそ実年齢が若く綺麗な方ばかり。

    選ばれるのは大変ですが、トピ主お好みの高収入男性しか居ません。

    35歳になる前にそちらに行かれた方が良いと思います。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    せら
    正直、不思議ですね。
    高収入のかたを希望されているとは思いますが、お見合いが成立している時点で収入面はクリアしているのだと思います。
    他に条件がないなら会えば、ほぼ確実に成婚できそうなものですが、何故成立しないのでしょうか?
    追加レスからするとトピ主さん側からお断りしている様に感じられましたが、何故お断りするのでしょうか?
    年収面はクリアしているのですよね?
    何が「ダメ」なのでしょうか。

    トピ内ID:cd5b5d2f2cdc830b

    ...本文を表示

    もう一度。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さん、皆さんのコメントもう一度最初から「何と」書かれているか読んでみましょうか?
    何だか全然読んでない雰囲気ですが。
    いや読んでも理解出来てないのかな?

    > 低年収の男性と結ばれてもうまくいくはずがない。

    それを言うなら高年収の男性は最初から自分頼りの女性と結ばれてもうまくいくはずがないと考えているかもしれませんよ。

    > 容赦なくダメということが何より大事とは思いますが。

    それと同様に相談所もトピ主さんの希望と合う男性いないので容赦なくこのままではダメと言う意味の事言ったのでは?
    はい。大事な事ですね。

    > 男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    違うと思います。トピ主さんの思考のレベルが問題なのだと思います。

    もう一度皆さんのレス読んで下さい。
    中には厳しい事書かれている方も居ますが、こうしたら良いんじゃない?と真剣にアドバイスしてくれてる方も沢山居ますから。

    トピ内ID:783cb71566414380

    ...本文を表示

    ズコー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    選べる立場にないことを自覚しないと結婚できませんよ。
    アルバイトで100万以下、実家暮らしで貰い手があるのは25歳まででしょ。
    28,29歳でも厳しい。
    34歳のあなたを養ってくれるほど、世の男性は甘くないと思いますよ。
    男性側だって若い女の子なら養っても結婚したいと思いますが。
    結婚する前に就職活動を先にしたほうが。

    結婚相談所の人も匙を投げたくなりますね。

    トピ内ID:18550fa9f54ea007

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    もう少しご自身の年収上げられませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そこまで低年収なら、恋愛結婚で若いウチに結婚してたら良かったのに。

    20代なら、アルバイトだったり低年収でも、結婚した女の子は沢山居ます。

    そして恋愛結婚なので、年収が低いからと嫌がられたりしてませんでした。

    でも相談所みたいな条件ありきな場所なら、そりゃ非正規低収入は不利です。

    まだ20代の時は良くても、アラフォーに差し掛かる女性が、実家暮らし非正規で、相手に高収入を求める。

    いかにも養ってね!って感じで、そりゃ敬遠されます。

    年収400万以上とかでもダメ?

    トピ主がもう少しまともに働けば、十分暮らして行けます。

    大体、親御さん、甘いですね。

    私が実家に居た時は、フルで働き家に何万か入れてました。

    特に理由も無いのに短期バイトだけなんて、親が許してくれなかったと思います。

    同年代が良くて、見た目や性格もある程度平均的を求めるなら、年収はもっと下げる、年収は下げられないなら、40代以上も許容するとかしないと、結婚かなり難しいと思います。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    ...本文を表示

    厳しい条件ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぶーちゃん
    34歳にしてアルバイト、ちょっと料理ができるくらいじゃ、30代年収700万には選ばれないでしょうね。資産家なら別ですが年収が高い人は努力してその年収を貰える勉強、資格、就職をしてバリバリ働いてる人ですよ。そんな人は同じレベルの収入ある女性を選んでより裕福に暮らします。そんな女性は案外美人で賢く子供三人くらい産んで料理を含めた家事万能だったりするんですよね。それでいて自分に収入があるから余裕があるんですよ。
    あなたの条件の、男性がいるとしたら、男ばかりの職場かな。
    全く出会いない、今まで彼女ナシで女性に免疫ない人が狙い目かも。そんな人ならその条件で相談所登録しそうです。ただ会話は弾まないですよ。あなたの希望のタイプは恋愛結婚向ですから全く持って難しいです。

    トピ内ID:112c56ab00461271

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    何回もこのような話になるよね

    しおりをつける
    🙂
    本気
    「若くみられる」と「実年齢」は違うと何回もあるでしょ。

    >相談所に入ったときはすぐ成婚できるといわれましたが

    そりゃ相談所も商売ですからね。
    34歳と36歳は全然違いますよ!

    私の子供が条件にかなってますが年齢が35歳じゃ
    息子とは約10歳違う。
    夫側の親戚にも独身男性いるけどトピ主さんが年上。

    最近の男性って結婚したがらないんですよ。

    >女性としての人生経験がより豊富になるのと同時

    いやいや笑
    実家住みの短期アルバイトで100万?
    月収ではないですよね?

    お母さん、アドバイスだけじゃなくて写真を手当たり次第
    配ったりしないの?

    私、50代ですけど両親から「これからの女性は手に職を
    つけなくてはいけないよ」と言われ育ちました。
    友人で本当のお嬢様は実家の跡取りになってます。
    ですからあまり「正社員としてきちんと社会にでてない人」を
    見たことないです。
    息子たちもそうですよ。

    あまりお母さんは娘さんの婚活、熱心じゃないね。
    本気ならば娘が大学時代から「動いて」いるはずですから。

    ご実家で同居してくれる男性なら見つかりそう。
    バツイチかシングルファーザーは?

    トピ内ID:c65b2785995085eb

    ...本文を表示

    要するに実家住みのフリーターですよね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    少なくとも世間ではあなたはそういう評価ですよ。
    それに、、、

    >2人の年収で難なく生活できるレベルであればよいのです。

    って何?しかも自分の年収が100万位、、、たかる気満々ですよね。
    自分の年収をあげて相手の年収を下げるって考えはないのかな(ないんでしょうね)。

    あなたの売りは何?
    若く見えるっていうのは売りではないですよ。実年齢の方が大事。
    あなたの実年齢を若いって言ってくれて評価してくれるのはずっと年上のおじいちゃん。

    実家暮らしで短期のバイトで何やってるの、毎日?
    たくさんある時間、少しはキャリアアップとか自分を変える努力はしてるの?

    断言するけど、このままだと一生結婚できません。
    恋愛結婚であなた自身を好きになるのだったらいいけどお見合いだと無理です。
    もし付き合ったとしても間違いなく「あなた」が振られます。

    この前TVで見た有名婚活アドバイザーの元でビシバシ叱られてたら現実が分かるでしょう。
    王子様は来ないです。

    トピ内ID:35a501b94f4b5df5

    ...本文を表示

    男性から見たら

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    30代で年収700万円もらっている
    のはかなり優秀な男性です

    そのような男性であれば
    20代で正社員の女性との
    結婚を望むでしょう

    わざわざ30代半ばで年収100万円未満の
    トピ主さんの言うレベルの低い低収入の女性を
    お金を払い婚活してまで伴侶に選ぶ理由がありません

    相談所にすぐに成婚できると言われ
    長期化しているのは
    男性のレベルが低いのではありません

    トピ主さんの言う余裕のある年収
    800万円必要であれば
    30代後半男性の平均で約500万円
    30代半ば女性の平均年収で約300万円
    あれば十分に足りるのです

    トピ主さんが100万円未満であるから
    相手に700万円必要になる

    つまりトピ主さんが平均より低いのに
    足りない部分を男性に求めるから
    高望みになっているのです

    30代半ばの女性を人生経験がより豊かと
    前向きな表現をされていますが、
    キャリアとしては短期のバイトだし
    出産だと高年齢出産になります
    男性から見たらプラス要素がありません

    婚活では多くの男性が子供を持ちたい
    を理由として婚活しています

    女性の平均の結婚年齢は30歳ちょっと前
    そこの部分でも平均をクリアしていない状態

    トピ主さんの人生です
    結婚に対して妥協しろ、などと言いませんが
    トピ主さんの実家は裕福ですか?

    年収100万円未満でも将来が問題ないのであれば
    このまま理想を追求していいですが、
    親が亡き後に生活が成り立つ見通しがないのなら
    言ってしまえば確実に貧困に陥ります

    つまり溺れる事が分かっている
    結婚で相手男性に浮き輪になってもらわないといけない
    なのに大きさ(年収)が、形(見た目)が気に食わない
    などと言ってる場合ではないと思いますよ

    男性のレベルが低いから
    などど自分のレベルの低さを棚に上げて
    頓珍漢な事を言っているから
    上手くいかないのです

    トピ内ID:6ef8afb2b3311705

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    仕組みに気付きましょう

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいい
    ええと……普通、奥さんがきちんと生活力と労働力を持っている場合は、900万だなんて数字を出さなくても大丈夫なんですよ。パートでも200くらいはいけるでしょう。

    あと、年収そのものは300〜500万でも、老後に向けての資産形成や貯蓄をきちんとしている人と、1000万稼いでいても全部使っちゃう人だと全然違いますから、単純な金額で制限設けるのはどうかと思います。
    マイホームに関しても土地付きの中古建売フルリノベと、訳の分からないオプションだけつけて住みづらい借家の注文住宅では全然違いますよね。

    あなたの要望を叶える人をそういう探し方しているのがすでに難しそうです。

    また、35歳ともなれば見た目より内面の人間力、生活力、自立心、経済力を重視されます。
    そりゃ年齢も言わないナンパやうわべだけの友人づきあい、飲み会では若く見えて持て囃されらかもしれません。でも結婚相談所では年齢そのものが公開され、重要な条件のひとつに入ってくるのですから、見た目は関係ないのですよ。

    トピ内ID:7b653ff192f79aa9

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    ごめんなさい、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    実家暮らしのフリーターに年収700万の人は落とせません。

    >だからといって低年収の男性と結ばれてもうまくいくはずがない。

    そんなことはありません。
    失礼ながら、相談所も頭を抱えていると思いますよ。
    アラフォーのフリーターにどんな男性を紹介したらよいのか…。

    だから、実家暮らしのフリーターが
    >女性としての人生経験がより豊富になるのと

    どんな人生経験があるのでしょうか?

    あとね、30代で年収700万って、一度総務省の統計データを見てみると良いですよ。
    まぁ、27歳ならば可能性が有ったでしょうけど、
    その時でも900万の男性は希少だと思いますけどね。
    それだけの年収があれば相談所に登録しなくても”普通に”結婚できてますから。

    因みに男性のレベルが低すぎるのではなく、主様のレベルが”けた外れに低い”のですよ。

    で、率直に聞きますが、”主様の売り”ななんでしょうか?
    ”家事全般はプロ並み!”
    ならば~…、ですけど100人会ってまとまらなかったのでしょ?
    ならば、それも見込めないのでしょうね。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    33歳結婚7年目の子持ち主婦です

    しおりをつける
    🤣
    M
    びっくりしました!あなた短期アルバイトなんですか!?そりゃまともな相手との結婚は無理でしょうよ。何か訳ありじゃないと誰も寄り付かないって。
    上目線で偉そうだから最低でも正社員で役職くらいは就いてる立場なのかと思ってた。
    長期化するのは相談所の人が思ってた以上にあなたが高望みで自分が分かってないからでは?
    男性のレベル以前にあなたのレベルが低過ぎます!!実家暮らしでそれじゃニート手前じゃん!20代までは本物の若さがあったからそれでもなんとかなったかもしれないけど…若さも失われた今はもう手遅れでしょ。
    結婚諦められないならせめて年収300万以下可にして共働きで見た目も年齢も気にしませんくらいにしないと!
    親が居なくなったら生きていけない人の典型じゃん!マイホームなんて…トイレ付いたアパートで暮らせれば万々歳と思った方がいいよ。

    トピ内ID:c55739175d2b6ce5

    ...本文を表示

    あなた次第で結婚はできる。

    しおりをつける
    🙂
    相談所で成婚した女
    男性のレベルが低いのではありません。
    あなたのレベルが低過ぎて釣り合いが取れないからご縁がないのです。
    婚活ってそういうものです。
    あなたのスペックと、あなたが望むスペックが釣り合っていなさすぎるのです。
    これを、高望みと言います。
    客観的に自分を見れていないから起こる現象です。

    就職せず短期アルバイトで年収100万ほどの人生を選択したあなたの考え方、全く先々を見据えていない辛いことやりたくないことから目を背けている姿勢、男性に筒抜けだと思います。
    養ってもらう気まんまん、金目当てと思われても仕方ないです。

    しかも今じゃもうすぐアラフォーで、見た目だけが若いことを何よりのアピールポイントで、自分のスペックを棚に上げてお相手を値踏み。
    100人に敬遠されても仕方ないと思います。
    むしろ100人の男性を紹介してくれた結婚相談所の手腕がすごいと思います。
    あなたに会わせるために男性をどうやって説得したのか。

    そりゃ100万しか稼いでないのだから年収年収言うのは無理もないと思いますが、年収が高い人はその分仕事に打ち込んでいるので、あなたのような労働意欲がなく低年収の人に惹かれる人ってあまりいないと思います。

    年収が1番の希望なら年齢は少なくとも20歳上くらいまで引き上げる。
    同年代でなければならないなら、年収は300万〜にする。
    スペック的に見合うのはこのあたりが妥当でしょうか。

    あなたの考え方が変われば、相手の見え方も、相手への見られ方も変わってきます。

    35歳以上で結婚できる率は10%、40歳過ぎると2%だそうです。
    今が正念場ですね。

    トピ内ID:6c372ca10754fec6

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    ...本文を表示

    条件をかえれば

    しおりをつける
    🙂
    はなび
    あと半年のうちにどうしてもお相手を見つけたいんですね。

    実家暮らしでアルバイトでも、家事が万能ならば、同居を望んでいらっしゃる方が
    いいんじゃないでしょうか?

    それならばマイホームは必要ないし、今のご希望の年収を大幅に下げても
    ちゃんと生活していけますよ?

    トピ内ID:aca9475864150f36

    ...本文を表示

    ゴメン、

    しおりをつける
    🙂
    バツイチモテおやぢ
    私でもイヤだ。
    私の彼女は25歳から付き合って今30歳だけど、
    最初は派遣だったけど、
    ”釣り合いの取れる立場になりたい”って正規社員目指して今はソコソコの立場に居ます。

    あ、ちなみに私は主様の望む年収を超えてます。
    失礼ながら、主様の年齢で無職はイヤです。

    それに、両親から”お前の相手の職業は?”って聞かれてなんて答えたら良いのでしょうかね(苦笑
    経験豊富とのことですが、どのような経験が豊富なのでしょうか?
    アルバイトでも低収入でも何か目的があってそのバイトを長期間続けているのなら分かります。
    ですが、短期でバイトを転々としているような人は”経験豊富”とは言いません。

    って言うか、
    それだけの低スペックにも関わらず、
    >東京まで来てもらって会って「ダメだよ」と告げるのもかわいそうな気がします。

    なぜ”選べる立場”だと思えるのでしょうかね。

    ま、望むのは主様の自由ですが、結婚は望むと求められるが無いと成立しませんから。
    あとね、遠方から来ていただくのは良いですけど、
    ”結婚したら東京に住む!”
    ってことはちゃんと伝えてますか?

    って言うかお母様も変です。
    普通、その年齢ならば”正社員になれ”が先に来ますけど。
    失礼ついでに言いますが、主様の場合、そもそも”社会人になってない”です。
    まともなお相手が来るとは思えません。

    もう一度、ご自信の現状を見ることから始めないと結婚は無理ですよ。

    挙句男性のレベルが低いとは爆笑モノです。
    失礼をお詫びしますが、主様の低レベルっぷりは目を見張るモノです。
    仮に独り暮らしなら”自立”しているからマシですが、
    実家でしょ?

    百歩譲って”家事はプロ並み”ならば考えますが…。
    あ、でもそんなの同棲でもしてみないと分からないですよね。

    でも主様の年齢とプライドで同棲なんてしないでしょうし…。

    ま、頑張ってください。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    トピ主さんはご存知ないようだけど、
    令和の時代「女性に、経済的にぶら下がられる」のを嫌う男性は、
    とても多くなってるんだよ。
    トピ主さんの感覚で玉の輿に乗れたのは昭和まで。
    もう30年くらい前の話。

    お給料も長い間上がってない日本で、
    自分の食い扶持は自分で稼ぐのは当たり前で、
    それを一方的に男性に期待すると好かれない。

    そこは大きく見誤ってると思う。
    経済的にもっと自立しよう。
    アルバイトとかでなく、
    きちんとお仕事したら結婚のチャンスも広がると思う。

    トピ内ID:83c4e94693a0c597

    ...本文を表示

    34歳スネカジリ娘に需要は期待できません。

    しおりをつける
    😮
    松花
    ハッキリ言って、婚活市場にはもっと好条件の女性はいくらでもいます。
    親御さんもトピ主さんを甘やかしすぎましたね。

    これで一人娘とか言ったら、さらにマイナスです。
    トピ主親の老後の面倒まで負担させられることになりますので。

    あと、若く見えることがご自慢のようですが、男性に渡されるプロフィールシートには年齢が書かれています。
    どんなに若く見えようが、隣に34歳と書かれていれば、そこには34歳女性しかいません。

    とりあえず、ご自分のスペックの向上からはじめましょう。
    このまま今後歳をとっていけば、トピ主さんの競争力は低下する一方であることをお忘れなく。
    上から目線で「ダメ」なんて言える状況ではありませんよ!

    トピ内ID:c8f25e87377c421e

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    こま
    レベルという言葉を使うなら
    トピ主のレベルが不足してます。
    条件の良い人はトピ主レベルは選びません。
    34歳で26歳に見える可愛いは並みの私でも言われるのでアピールポイントとしては弱いです。むしろ子供っぽい揶揄が含まれます。
    料理上手とありますが、実家暮らしではこちらも信憑性を疑ってしまいます。

    トピ内ID:2a06da6a9b79a9d7

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    年収700万の30代男性かぁ。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    一度しかない結婚だから妥協出来ないという気持ちはわかります。
    でも、それはお相手の男性も同じではないでしょうか?
    一般に高収入の男性ほど女性にも高収入を認める傾向があります。
    昔なら医者と看護師のカップルが多かったですが、今は夫婦2人とも医師というカップルが多いです。ご存じないのでしょうか?

    つまり、それだけ稼げる30代の男性だったら、せめて年収300万はないと対象にならない可能性が高い。

    選ぶ権利は自分にだけあると思っておられるようですが、相手にも選ぶ権利があるとわかりましたか?
    そういう観点でいくと、年収100万も稼げない生活力のないアラフォーのあなたは、彼らからしたら妥協の産物でしかないのです。
    そのことを理解しましょう。
    そして、生活力を身につけ、稼げる女になることです。

    トピ内ID:751467471a7f2e5e

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    わからないのは原因が自分だと微塵も思っていないから

    しおりをつける
    😮
    ハラハラ
    日本男性の平均年収をご存知ですか?
    30代男性は430万円程です。
    お見合いしてきた約100人の方々があなたの条件に合致しているなら全員700〜900万円以上稼いでいるのですよね?
    レベルとは何を基準にしているのかはわかりませんが、30代でそれほど稼いでいる人のレベルが低いと本当に思いますか?
    そのレベルの男性を100人も紹介できる結婚相談所も相当頑張ったと思います。

    同じようなレスが続くと思いますが
    あなたのレベルが低いだけかと(見た目ではなく人としての中身の話です)
    稼ぎが年収100万以下ということは月8万以下ということでしょうか
    お小遣いか、結婚相談所の会費で全て飛んでしまうくらいの金額ですので無職と大差ないです。
    それで平均年収を大きく上回るデキる男性を求めるということは傍から見ると養ってもらう気満々としか思えません。

    女性も普通に働くこの令和の時代に無職35歳の女性に魅力を感じたり、養いたいと考える30代高収入男性などほとんどおりません。
    35歳無職の方の人生経験とやらにもあまり魅力はありません。
    つまりあなたは相手を選ぶ側ではないということです。

    女性が家庭に入り男性が養うのは少数派になりつつあります。それを望んでいるのなら生まれてくる時代を50年ほど間違えましたね。

    不自由のない生活は子供がいないのであれば年500万くらいあれば十分ではないですか?
    あなたが派遣で働けば年200万くらいは稼げますし、お望みの700万にも届きますよ。

    アドバイスとしては
    ・顔がー価値観がーと、条件は年収だけではないようなので妥協するところは妥協する。

    ・容姿が恵まれているとのことなので、求める条件が「見た目」だけという男性を探す。

    ・仕事したりいろいろな経験をしたり、中身を磨いて魅力的な女性になって婚活する。

    でしょうか。
    相当な修羅の道ですが

    トピ内ID:692c00b9af1b78c3

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    相手も同じなんですよ?

    しおりをつける
    🙂
    ロックンルージュ
    >一生に一度しかない結婚、結婚相手に妥協しすぎるのは間違っています。

    それは、男性にとっても同じなのですよ。

    実家暮らしでお小遣い程度のバイト暮らし。
    正直、それでよく今まで100人以上の男性とお見合いに至ったなと思いますが、それも年齢的な部分が大きかったのだと思います。

    26歳に見える34歳なら、婚活を始めた27歳頃なら年相応の可愛らしさはあったのだと思いますし、バイト程度の収入しかなくても大目に見てもらえる部分もあったのでしょう。
    パート程度で働いて家のことはお任せ、子どもを授かってと、男性だって夢見れる部分がありますからね。

    でも、今や35歳。
    その年齢で実家暮らし、バイト程度でしか働いていないなんて、男性からすれば親の代わりに養ってくれる人募集中にしか思えません。
    トピ主さんの家庭環境が分かりませんが、何だったら親までついて来そうな予感さえ感じるでしょう。
    しかも、子どもだって授かれるか分からない年齢。

    男性がトピ主さんとの結婚に夢を見れる部分が、何一つないのですよ。

    細々とでも正社員や派遣で働いているとか、結婚しても共働き希望だったり、トピ主さんのご家庭が裕福で不労所得があるなどなら分かりますが、自分の仕事や収入は棚に上げて高収入の人を望むということは、働く気もゼロなんだろうなって男性が思って当然です。

    相手に求めるだけの、ナゾの自信に満ちている35歳のバイト女性と結婚しようと思う男性はいないと思いますし、男性もそこまで妥協してトピ主さんを選ぶ理由はないのです。

    多少条件を緩めて、お見合いに至れているだけでも有り難いと思うことです。

    男性のレベルが低いと思うならまず、自分のレベルを上げましょう。
    派遣でもいいからしっかり働いて、結婚しても働きたいと自分の条件を上げる。

    ホント、7年間も自分を省みることもなく何をしていたの?と思います。


    トピ内ID:20a47fba49baa86d

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    アーミー
    年収1800万の夫と離婚しました。
    専業主婦でしたが、価値観、倫理観の合わない夫と、夫に養われると言うだけの理由で自分が自分らしくない生き方を死ぬまでする事は辛抱出来ないと思いました。離婚する事を心に決めて、子供にも迷惑をかけず自立して生きて行く決心をして、専業主婦を辞めて仕事を頑張りました。現在は年収1000万稼いでおり、自分らしく幸せな日々です。
    トピ主様は夫になる人に経済的なものを期待し依存するつもりのようですが、それで幸せになれるとは限りません。どうぞ、自分自身の価値を高めて人に依存しなくても幸せである生き方が出来るように頑張られて下さいね。

    トピ内ID:077306081e626018

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ネーピン
    あなたのスペックに問題はないと思います。
    寧ろ高いのかもしれません。
    友人にスペックの高い紹介を頼んではいかがですか。

    トピ内ID:d4646b64c08127f0

    ...本文を表示

    経済的に自立していないから

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    そんなに若い時から婚活して成婚しないのはどうしてかと不思議でしたが、トピ主さんのレスを見てわかりました。短期のアルバイトで年収100万円未満というのが一番の理由だと思います。たとえ専業主婦希望またはOKの男性でも、30代半ばまで両親に金銭的に依存している女性(年収100万円以下では自活できないからあえてそう書きます)では、家計を共に運営できるのだろうか、仮に夫になにかあったとして妻が稼いで
    家計を助けることもできないのではないかと思われるでしょう。
    さらに自分のことを棚にあげて低収入の男性と結ばれてもうまくいくはずがない(あなた自身、低収入ですよね)とか、年収900万を700万に下げたという感覚が縁遠くしている原因だと思います。
    周りが言う「26歳くらいに見える可愛い!」を間に受けてるのも痛いです。そんなのお世辞に決まってます。8割引きぐらいに受け止めてください。それにトピ主さんが私はかわいい、若くみえるって思っているから周りが合わせてそう言ってあげているだけです。三十路半ばは20代半ばではありません。

    トピ内ID:c4e766445ea6cf0c

    ...本文を表示

    男性の問題だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ネックレス
    女性のルックスやスタイルが良いと男性は気後れしてしまいます。
    あなたの相手もそう思ったのではないですか
    友人に紹介を頼んではいかがですか

    トピ内ID:f6c5b4d69c963498

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    いや、厳しい

    しおりをつける
    😨
    ある
    年収700、アラサー、清潔感のある外見の婚活男性は沢山います。
    でも、彼らは女性にも外見、生活力、ある程度の年収と教養(学歴)を求める方が多いと思います。共働きか専業主婦かにかかわらず、自分と同じ価値観をもつ相手として安心材料になるようです。

    トピ主さんもわかってると思うけれど、ただ可愛くて家事ができるだけなら、20過ぎの子にしたほうがいいですもん。

    自分に見合う条件として、対象年齢を45まで、年収400以上など見直すべき。
    または高望みし続けるのであれば、一人で生きていく覚悟をしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:28b3e7e481e71bec

    ...本文を表示

    まず、バツを付けるから

    しおりをつける
    🙂
    結婚しても幸せか
    相手の方に最初から「ここがいや」「ここがダメ」とバツを付けているのが敗因ではないですか?
    7年も無駄にして、これから今まで以上の相手が現れるとは思えないですが、そこは勝算があるとお考えですか。
    相手もあなたの全てが素晴らしいとは思わないはず。
    そんなの当然です。
    でも、あなたは相手のいいところを見ないで、まずダメなところを見て一人でがっかりしてませんか?
    結婚が目的なのに幼稚な思考では。
    今のままでは、また同じ数年が過ぎて40代になってしまうと思います。

    トピ内ID:d4bcd64af49bb077

    ...本文を表示

    は?年収100万で相手は700万希望なの?

    しおりをつける
    🙂
    あれまー
    ご実家はさぞ資産がおありなんでしょうか?
    お母様の「早く結婚」の発言もですけど、うちからはこれだけ出せる、とかある故の強気、なんですかね。

    もしそうじゃなければ、恐ろしい世間知らずのおめでたい方、かなぁ
    あなたは、自分がもし正社員で年収500万円くらいだとして、非正規で年収が100万、実家暮らしの男性に「相手は最低でも600万はなければ」って言われたらどう思いますか?

    女だからいい、と思ってるならまともな男性には相手にされないと思います

    トピ内ID:3e71c3914f9cbf35

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    何故短期バイト?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    短期バイトしかできない理由でもあるのでしょうか?世帯年収でこのくらいという目標があるのなら、まずはあなたが安定した職業について収入を増やし、婚活相手の収入の条件を下げたらいいと思うのですが。

    男性は若い女性の方が好きな人が多いですし、婚活を始めた27歳のときですら選ばれなかったのだとしたら、あれから7歳も歳を取って当時と同じ条件で探すのが無理ってものでは?900万→700万はトピ主さんとしてはかなり妥協したのでしょうが、実際問題その収入を稼ぐ男性に選ばれることが難しいのではないでしょうか。あなたより若い女性であなたより収入があれば、男性はそちらを選ぶと思いますよ。実際、あなたが希望する条件に見合う男性は、あなたより条件の良い女性が見つかると思います。

    これが婚活でなくてただの恋人探しならトピ主さんも需要があると思いますけど、婚活だと現状維持ではこれから一層厳しくなっていくだけではないでしょうか。婚活を同時進行で進めつつ、キャリアにできそうな資格取得に挑戦したり、キャリアアップ目指した方が人生経験にもなるし良いと思いますよ。運がよければ仕事を通じて出会いがあるかもしれませんし。

    トピ内ID:f02648c3482fcf87

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    年収が高い男性は頭がよく、女性にも頭のよさと高い年収を求める

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    年代 年収 中央値 で検索し、相場を確認してください。
    30代前半の男性であれば390万円、30代後半の男性であれば431万円です。
    トピ主さんは年収が低く条件が悪い女性ですので、相場の真ん中あたりの男性と結婚できれば婚活は成功です。
    実際に決まるとすれば、トピ主さんの年収と釣り合う200~300万円ぐらいの男性だと思います。

    年収分布で見ると、30~34歳で年収640万円以上の男性は男性の8.9%、35~39歳で17.9%です。
    ですが、その8.9%や17.9%が選ぶ女性というのは、女性の中でも8.9~17.9%の高レベルの女性なので、引く手あまたですでに自力の恋愛で男性をゲットしていますし、ゲットされています。

    見た目だけのトピ主さんは20代のうちに多少条件が意に沿わなくても成婚すべきでしたね。
    今のトピ主さんが狙うとすれば、年収を求めるなら50代以上か子有で離婚歴があるため女性から敬遠されてしまう男性、または年収200~300万円ぐらいで自分の相場に見合っている男性だと思います。

    トピ内ID:ffb309e68455d73b

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    存在しない市場

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    1万円のマンションは存在しないように5000万円のケーキも存在しません。
    無理やり作ればできるかもしれませんが極めて作為的ですね。

    トピ主の言う年収700万円の30代が未婚既婚含めてどれくらいいるか調べました。
    なんと4%弱です。宝くじとは言いませんが相当に難しいことがわかるでしょう。

    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。
    これは本気で言ってますか?

    >私は実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満です。
    あの、異性のレベルをどうこういう資格がないですよ。もちろん事情はあるにせよ
    自分のことは棚に上げていると認識されます。

    トピ内ID:1fce12c4ee3fb7cc

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    ネタですか?

    しおりをつける
    🙂
    私は対象外物件
    と言われるかも知れないくらい
    自己評価が高すぎるのと
    お相手男性に扶養してもらいたい依存したいことが見えすぎます
    ご自身の自己評価が高いが故に相手男性のレベルが低く見える

    相談者様も男性から選ばれなくてはならない
    その視点が欠落しています

    お相手男性側からすると
    「そんな女性はこっちからお断り」でしょうし
    結婚相談所側からすると
    「そんな希望条件の男性はもうストックにありませんし」
    「あなたは男性側に紹介できない物件になっている」
    ですね
    なので、相談所を変えるか、一人で生きる覚悟をもつか、自身で恋愛して相手見つけるか
    この優先順位で検討するべきでしょう

    年100万円の収入もない人をただ養うだけのために結婚する男性は
    今の世の中少数派、しかもますます少数派になっていきます
    そして相談者様が年齢を重ねるにつれ、お子様が誕生する可能性が減っていきます
    ここまではご自身も状況把握しているようですが

    その把握した結果の危機感が年齢だけというのも問題でしょう
    短期のアルバイトでの実家生活でどの程度の人生経験をされたのかは
    同年代の600万円以上収入のある男性からみるとかなり怪しげに見えるでしょうし
    「自身の環境や収入について改善をしないような人ではもう詰んでいる」
    と思いますよ

    トピ内ID:68d8dd34f8d87c1b

    ...本文を表示

    現実を見て

    しおりをつける
    🙂
    すみか
    レベルが低いのはお相手ではありません、トピ主さんあなたです。

    35歳実家暮らし低収入のあなたを、わざわざ選ぶとお思いですか?

    あなたに100人も紹介してくださったその結婚相談所は大変優秀ですね!

    トピ内ID:c8dddf87376ac147

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    白馬の王子様を求めてる?

    しおりをつける
    blank
    栗まんじゅう
    年収700万以上の男性が、年収100万未満の短期アルバイトの女性を結婚相手にしたいとおもうでしょうか?
    年収700万以上の人はそのレベルの人材を求めます。

    年収100万以内で、結婚生活の金銭面は相手におんぶに抱っこを求めてますよね?

    無理でしょう。

    まずは、あなたがご自分で生活できる程度の収入を得るように努力されたらどうでしょう?
    それなりのスキルを身につけ、それなりの収入を得るようになれば、それなりのお相手が見つかりますよ。

    白馬の王子様なんていませんよ。

    トピ内ID:44850d6bb32d01e0

    ...本文を表示

    わかった!

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なぜ、もう紹介できる男性がいないかはっきりわかりました!

    まず、あなたの年収が低すぎるからですよ。
    実家でバイトの100万って、そりゃ男性から選ばれないだけです。
    年収700万以上の30代の男性って、どういう人かわかってないでしょ?
    今まで努力してきた結果、その年代で700万の年収があるんです。
    そういう人が、実家でバイトしかしてない女性を選ぶわけがないんですよ。

    あなたは男性を吟味しているつもりなんでしょうが、実際にはあなたも吟味されています。
    つまり、あなたが希望する男性から見ると、あなたは論外ってこと。
    それなりの収入のある男性は、自分と同じようにバリバリ働いている人を望むことが多いです。
    なぜか?
    そりゃ、価値観が合わないし、努力しない人は尊敬できないし、金銭的に依存されたくないからですよ。
    共働きでお互いにそこそこ年収があるほうが生活は豊かだし、子供が出来たときも育休・産休を取ってまたすぐに仕事に復帰できる。
    子供に十分教育費をかけたり、家や車など希望するものを買える。
    そういう現実的な話になってくると、あなたの考え方ではやっていけないからです。

    あなたが正社員で働いて、年収300万くらいでもいいからちゃんと稼いでいれば、お見合いできる相手もすぐに増えます。
    健康に問題があるわけでもない、親の介護など事情があるわけでもない、なのにバイトしかしてないなんてどう考えても親に甘やかされているとしか思えないんですよ。
    そんな女性と誰も結婚したくないですよ。

    だいたいあなたが100万じゃ、二人合わせも800万しかない。
    都内で子供や家を希望するなら、800万じゃ無理ですよ。
    あなたが正社員で働く以外選択肢はないです。
    本気で結婚したいと思っているのなら、今すぐ正社員になって結婚後も共働きするしかないです。
    でないと、希望通りの結婚はできません。

    トピ内ID:c4adfcc32f84fefd

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    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    さり
    トピ主さんの気持ちわかります。結婚する人は妥協はしたくないですよね。それは男性にとっても同じでしょう。あなたに兄弟がいたとしたら、30代半ばで年収100万程度のアルバイト女子との結婚をすすめますか?
    また若く見えると言っても実際は30代です。想像ですが男性が結婚相手として考えるとすれば、35歳の綺麗な女性よりも20代の並の外見の女の子を選ぶと思います。恋愛なら別ですよ。恋愛だったら何歳であろうと出会ってお互いに愛し合えばそれでいいと思いますが結婚相談所だと男性が「正社員の女性」とか「正社員かフルタイム派遣の女性」という希望を出しているのではないでしょうか。結婚後は専業主婦でもいいという人でも結婚までは社会でちゃんと働いていた女性が好ましいと希望を出したりするかもしれません。
    実家住まいは良いと思いますがまず正社員か少なくともフルタイム派遣の道を探してみてはどうかなと思います。
    素敵な人と巡り逢うことを願ってます。

    トピ内ID:99138f443c13c176

    ...本文を表示

    なんかズレてるよ

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    これを言って良い人ってね、世帯年収で言うと、5:5か、言っても7:3位を言うのね。
    でも主様の場合ってほぼ専業主婦でしょ?
    挙句アラサーの頃は世帯収入で男性の収入が900万のどこが同世代の~なのか不明です。
    それがアラフォーになったから折れて700万で我慢するって…、笑い話にもなりませんよ。

    挙句戸建が~…なんて(呆

    更には、東京まで来てもらって”可哀そうだから断れない”みたいな寝言も言ってるし。
    ”容赦なくダメと~”と、また意味不明の”自分が選ばれる”前提の上から目線。

    あとさ、主様の言う”条件”を持つ男性ならば相談所に登録なんてしなくても結婚できるし、
    もし、登録されてたら他の若い女の子が殺到して主様には回ってきませんよ。

    結婚相談所もいつまでも粘ってる人よりもサクサクとまとめた方が成婚料を取れますからね。

    とは言え、他に手立てがないのなら粘るしか無いでしょう。

    そもそも主様が望む男性で相談所を頼る人って少ないのでは?
    だって、30~35歳の男性ってまだまだ遊び盛りですから。

    頑張ってください。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    貴女の年収を上げるべき

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    「希望する条件としては、年収が700万円以上で30代の男性です。私は実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満です。」相手に対する希望と貴女のスペックにギャップがあるように思えます。30代で年収700万円であれば大卒である程度の規模の企業にお勤めの方になります。ほぼ同じスペックの女性が同期や先輩後輩に沢山います。タワマンを購入するようなパワーカップルに成れるわけですからそちらを選ぶと思いますよ。だから婚活市場に出てこない。
    結婚相手に妥協しないという考え方は間違っていませんしそうするべきだと思います。でも、それで貴女のお相手が見つからないのは貴女の希望の方が紹介所には居ないから。貴女の希望の方は貴女が出会えない場所にいる。つまり貴女の希望を通すにはお相手と同じ空間に居なければならなかったのです。30代で年収700万円もらえる職場に貴女もいれば可能性が広がった、ということでしょう。それが叶わなかったのだから、結婚したいのなら婚活市場で何処か妥協して先へ進んだら?というのが一般的な意見だろうと思います。
    今後は貴女自身の年収を上げるべきだと思います。貴女の年収が200万円になればお相手の年収を少し譲れますからね。今の紹介所でも貴女が頑張ればもっと紹介人数は増えるのです。頑張ってください。

    トピ内ID:8bcaa2bee1840b90

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    ため息出ちゃった

    しおりをつける
    🙂
    呆れたよ
    最初のトピでは夫婦共働きで難なく暮らせる年収が有ればとありました。
    ですがトピ主さんの現状は34歳で短期のバイト年収?100万。それを年収と言うの?お小遣いですよ。
    お相手のレベルを低いとおっしゃいますが、トピ主さんのレベルも相当ですよ。
    トピ主さんの言う見た目が良く、年収もそれなりの人なら相談所へ入会せずとも普通にお付き合いしている女性がいます。
    お母様も娘の実情がわかってながら「早く結婚」なんてよく言えました。
    まさか結婚したら母親もついて来ます?
    もうね、結婚は諦めてはいかがですか?

    トピ内ID:3e5775fbd49a0715

    ...本文を表示

    そのような方々は相談所を利用しなくてもご縁がある

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様のお眼鏡に叶うような方は、相談所を利用する必要がないんじゃないかな。

    だからと言って、高所得者の結婚相談所になると逆にトピ主様の年齢や経歴などがネックになるし。

    相談所などの他力本願ではなくて、ご自身のスキルを上げて自立する努力をされてはどうですか?
    今時、男性に経済的に依存していくことに無理がありますし、ご自身の魅力をさげてます。

    どうぞ、自立する努力をしてみてください。
    つまり、まずは自分のレベルを上げることですね。

    今までの相談所での経験から、どうぞ学んでください。

    トピ内ID:605613ca9d747615

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    相手にばかり求めている

    しおりをつける
    😒
    みく
    人に求めるなら、まずあなたがやってみれば?

    最大の条件である年収…
    あなた自身ができてないのに何故そんなに強気に相手に求められるの?

    トピ内ID:c4630fe4def5277b

    ...本文を表示

    隠れ条件(理想)が沢山有りそうですね!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    トピ主様の追加レスまで拝見しました。
    条件の第一を「世帯収入800万円」必要とお考えなのは良くある事と思います。その為に年収700万円以上の30代の方を希望されてるのも判りました。
    27歳からこの条件で100人近くの方をご紹介されているのも判りました。
    なぜ、その時決めなかったのかな?と素朴に疑問を抱きました。
    結局の所、ご紹介頂いた方とお会いして、「もう少し良い条件」の方が居るかもと、際限なく上を夢見て、お断りして、今に至ってるのかな?と感じます。
    30代高収入の方を100人近くご紹介できる相談所って、ある意味凄いと思うんですが!
    20代の時に年収701万円の方を紹介されて、「1000万円の人が次に紹介されるかも?」ってお断りした事はありませんか?
    これって、心の中で条件を「1000万円以上」に上方修正している事になります。
    また、ご紹介頂いた方と「恋愛」したいと思って、「チョット違うんじゃないかな」と言う方をお断りした事は有りませんか?
    特に、このご時世、30代の男性で年収700万円を超える方は希少です(当方もこの年で大台に届くかと思われた矢先にコロナ禍で10%以上も下がった位ですし)。
    繰り返しになりますが、一度、年収の高い方とお会いして、提示した条件も満たしてるのに、「もっと良い人」を期待して踏ん切りを付ける事なく、「ここまで来たら妥協したくない」と「際限なく」上を目指しては居ませんでしょうか?
    『妥協』のお言葉に、この辺りの意識が凝縮されていると感じます。
    心の中の「追加条件」を妥協では無く、許容すると言う意識で、受け入れてみては如何でしょう!

    トピ内ID:907483c311de2271

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    釣り合わない

    しおりをつける
    🙂
    けい
    30代で年収700万以上の男性は婚活市場ではレベル50くらい。かなり高需要な方々です。

    一方、34歳(見た目は実年齢より若いと自信満々)、実家依存、年収100万、アルバイトのトピ主さんはレベル1くらい。需要はかなり低いですし、トピ主さんよりいい女が周りにたくさんいる状態です。

    成婚できる可能性があるとすれば、自分をレベル50に引き上げるか、お相手をレベル1まで引き下げるかです。

    前者なら、正社員年収500万以上、結婚後も正社員として働く、一人暮らし経験豊富、妊娠能力ありは最低条件でしょうか。

    後者なら、50代婚活市場、年収300万程度、非正規、実家同居、非モテなどでしょうか。

    自分と釣り合う人のレベルを考え直した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:94198f7334469c14

    ...本文を表示

    ハハハ・・・

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    現状をしっかりみましょう!

    婚活をしているが、なかなか結婚できない。
    これが事実ですね。

    あなたの要求は、25歳までですよ。
    そのような男性は、もう結婚しているか、
    上記の年齢の女性を求めます。

    34歳、ほぼ家事手伝い、貯金なさそう・・・
    で、専業主婦希望って・・・
    さらに柔軟性がなく気が強そう・・・

    まぁ、がんばってください。

    トピ内ID:fec211a9e6f05078

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    トピ主は男性に何を提供できるの?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    そりゃ、お金目当てで結婚したいのが、バレバレだから交際に至らないのでしょう。
    トピ文に「二人の年収で難なく生活したい」とありましたが、トピ主は年収100万円にも満たないなら、相手に依存して生活するのでしょうか?
    トピ主は相手に何を提供出来るのですか?
    相手の男性のレベルではなく、トピ主のレベルが低すぎなんで相手が居ないのです。
    まず、キチンと働いて相手と同等位にならないと相手にされませんね。
    後、「周囲の人から、若く見えると言われる」のは、お世辞ですから真に受けない方が、方向を見誤らないですよ。

    トピ内ID:bceab5b2df56525a

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    現実を正しく認識しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    トピ主のレベルが低すぎるのが原因ですよ。
    「年収700万円の30代男性」が「年収100万円の35歳の女性」を結婚相手として選ぶメリットは何ですか?
    見た目が26歳で可愛いから?
    それは結婚相手に求める要素としては、かなり重要度が低いですね。
    100人以上のお見合いをして成婚していないトピ主なら一番よく分かっているのではありませんか?
    しかも、自分が「年収100万円の35歳の女性」であるにも関わらず、平気でお相手への条件として「年収700万円の30代男性」を提示する「身の程知らず」感は、男性からすると真っ先に敬遠したいタイプです。


    >女性としての人生経験がより豊富になる

    女性としての人生経験が豊富になのであれば「年収100万円の35歳の女性」が「年収700万円の30代男性」を望んだりしませんよ。
    これは、専業主婦に憧れる社会経験に乏しい20代前半の女子が現実を知らずに能天気に口にして、35歳の独身女性に「人生、舐めてると痛い目に合うよ」と忠告を受けるような内容です。

    100人以上のお見合い相手の多くは、トピ主のことを「20代前半のおバカ女子が、その後、10年間何も学ばずに歳だけ取った」という印象を持ったのではないかとさえ感じます。


    >結婚相手に妥協しすぎるのは間違っています。

    結婚相手を「条件」で決めるのも人生の選択として「アリ」だと思いますが、だとしたら「最悪、結婚できなくても良い」と腹を括る必要があります。その為には、経済的にも自立する努力が必要ですが、トピ主にはその努力をしている様子が全く感じられません。
    ご自身の主張する「考え」と「行動」に整合性がないことは、多くに人に「不信」を感じさせます。
    多くのお見合い相手もそのことを感じたはずです。

    トピ内ID:3d26e4c9e837ca1a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    美人さんならいけると思うけどな。
    紹介所以外にお金持ちが集まる趣味の場とかどうでしょう。

    それから、
    トピ立ての文章は行の切り方は読み易いけれど、何だか表現がイマイチでした。
    がレスのこれ!
    >女性としての人生経験がより豊富になるのと同時に「四捨五入で40」という重たい条件ものしかかる
    これはいい表現です。
    でも今度は行の切り方がイマイチ。
    もっと読み手の事も考えましょうね。
    ダラダラの文章は読むだけで疲れて、アドバイスしようと思えないものです。

    ん〜そう考えると、トピ主さんの人柄は文章に表れているようです。
    チヤホヤされる魅力があると思っているけれど、
    実際はそんな魅力、実力はない。

    やはり自分磨きが一番かもしれませんよ。

    トピ内ID:d9f671ceb43813c1

    ...本文を表示

    長期化の理由が分からない?

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    きっとね、ここにレスしている人にはわかっているのですよ。私にもわかります。
    それなのに当人には心底わからない。
    相当な認知のゆがみがあるみたいですね。まずは一番親しい友人に聞いてみる。きれずに意見を聞くこと。アドバイスを文章にまとめてみるのもいいです。

    トピ内ID:6aaadd7e361d5317

    ...本文を表示

    100人も紹介できてすごいと思った

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    相談所で7年間100人と会ったと聞いて驚きました。相談所はかなり大手なんでしょうか。100人会わせてもらっただけでも御の字で、それなりの相談所だと思います。

    トピ主さんは7年間の間に条件が著しく劣化してしまっています。いくらかわいくても34歳、子供を作るにもギリギリの年齢ですよ。

    27歳のときでしたら、若くてかわいいだけでも結婚できたと思います。でも、34歳になった現在は無理でしょう。トピ主さんの文章からも知的さを感じられませんし。

    最近の優秀な若い男性は同等の条件を女性にも求めます。年収100万なくて男性に経済的におんぶにだっこの女性は無理です。自分の息子の相手がトピ主さんだったら、速攻逃げるように言いますよ。

    トピ主さんが結婚するためにできることはもっと条件を下げることです。場所ではなく年齢とルックスです。かなりひどい顔で年齢が40代50代のバツイチでもいい。それくらい下げたらルックス目当ての中年男性からは需要があると思います。

    皆さん同じようなレスですので、現実を見つめなおした方がいいですよ。

    トピ内ID:888f2bb2c1927285

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    トピ主さん自身のスペックに…

    しおりをつける
    blank
    サンダー
    皆さんからのレス、きちんと読んでますか?理解できてますか?

    男性へのスペックはハイスコアを求めてるけど、トピ主さん自身のスペックがあまりにも釣り合わなさ過ぎるところに原因があるんです。
    はっきり言って悪いけど。

    そもそもですが、あなたは自分のほうから100回以上お断りしたつもりでいるかもしれないけど、実は男性のほうからお断りしていたケースもあると思いますよ。
    「あー、向こうから断ってくれて良かったわー」
    みたいに安堵してた男性も少なからずいたと思います。

    だってトピ主さんって、上から目線的で鼻持ちならない性格に見えるし。
    まぁ、相談所はあなたの『負の要素』はあなたには決して伝えないでしょうけどね。

    それに共働きが当たり前の今の時代に、あなたのスペック。
    年収たった100万ですか???

    ひょっとしたらご存じないのかな?
    都会で、しかも2、30代で年収700万以上を稼ぐ男性は、かなりの高学歴ですよ?
    そういう男性の周辺には、同じように高学歴高収入、しかも美人系女子がいっぱいるんです。
    だからハイスペックイケメン男子は、同じようなハイスペック綺麗系高収入女子とすぐに結婚できるわけですよ。

    言い換えれば、トピ主さんが相談所でいくらその手のハイスペックイケメン男子を希望しても、(言い方、大変失礼ですが)相談所には存在すらしてないと思いますよ?
    だって、ハイスペックな彼らは登録しなくても周りのハイスペック女性たちと結婚できるわけだから。

    ちなみに、
    『人生たった一回の結婚だから、良い相手を見つけたい』
    と願うのは男性だって同じことです。

    そこでトピ主さんに一つお聞きしますが、仮に30代・ハイスペック男子を目の前にして、

    「私は、あなたのたった一回の結婚相手としてハイスペックなあなたに相応しい女性です!」

    と、トピ主さんがアピールできる点は何だと考えてるんですか?

    トピ内ID:ad13a2d5f863592c

    ...本文を表示

    少し勘違いをしているのかも

    しおりをつける
    blank
    くま2
    婚活の経験がないので仕組みから考えていくしかないけど。
    婚活って「自分が結婚をしたい相手」を探すのではなく「自分と結婚をしてくれる人」を探す場所。
    つまり、婚活で結婚をしていく人たちは自分との結婚を望んでくれる人を見つけたという事。
    もちろん、自分との結婚を望んでくれる人が複数人いた場合にはその複数人の中から自分の希望に一番近い人や自分が一番望む相手を選ぶことができたんじゃないかな?
    だから、選択肢は「自分との結婚を望む人たち」の中から選ぶしかない。
    自分が望むような相手であっても相手が自分との結婚を望んでくれないなら結婚は出来ない。

    トピ主さんが結婚できない要因は単純にトピ主さんが望むような相手からはトピ主さんとの結婚を希望してもらえないこと。
    他の人もおっしゃるように彼等はトピ主さんよりももっと良い女性と結婚が叶うので。

    トピ主さんが男性と結婚をして幸せになりたいと願うように、男性たちも女性と結婚をして幸せになることを希望している。
    トピ主さんが求めるような男性たち(恐らく婚活しているほとんどの男性たち)がトピ主さんとの結婚で彼等が幸せにならないことを確信しているという事。
    厳しいけど結婚をして一方的に女性を幸せにするとか将来の保証をするなどの発想はなく、男性も結婚して自分が幸せになれる結婚をイメージしている。
    その結婚が満額回答ではなくても自分の幸せに一番近しい女性を選ぶという事。

    トピ主さんとの結婚では男性は幸せになれない。
    これがトピ主さんが望むような男性から忌避されてしまう原因。

    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。
    トピ主さんのレベルが低すぎることが原因だよ。
    低すぎて誰もマッチングすら望んでいないから「お見合い相手がいません」という状況になっている。

    トピ内ID:c4d371c32fa4e209

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    トピ主自身の条件が

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    トピ主が結婚相手選びに妥協したくないのと同じで、男性だって妥協したくないんですよ…
    トピ主は自分のスペックがわかってますか?
    実家暮らしの短期アルバイトで年収100万円って、男性から見たら相当条件が悪いです。
    「結婚して専業主婦になったら同じ」と思っているのかもしれませんが、全然違います。

    トピ主の条件から想像する(実際はそうでなくても)トピ主像は、仕事の大変さがわからない、家事も期待できない、家計のやり繰りも出来なさそう、親離れ子離れ出来てなさそう、頭も良くなさそうだし世間知らずそうなので会話も楽しくなさそう…などです。
    トピ主が「そんなことない!」と否定しても、男性側にはそう思えてしまうんです。
    条件が良く頭の良い男性ほど、いくら見た目がよく若く見えても上記のような女性は避けますよね。
    だって「結婚」したくて婚活しているのに、(上記のように想像した)トピ主相手だとまともな「結婚生活」が出来るとは思えませんから…

    婚活は継続するのはいいとして、トピ主は一度ちゃんと就職してはどうでしょうか。
    派遣でもいいです。
    その歳では中々厳しいでしょうが、世間の厳しさを知るのはまたそれも収穫だと思いますし。
    今のままでは年齢的にも条件を下げても厳しいと思いますので、自立して趣味などで生活を充実させることを考えてみては…

    トピ内ID:b43d98eb69b829c8

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    るる
    絶対にそのうち相手が見つかりますよ。
    ここで相談しても見つかりません。
    しらみつぶしにお見合いしましょう。
    そして相談所も掛け持ちして他県も探してアプリも利用しましょう。

    一分一秒でも若いうちに見つけましょうね。

    トピ内ID:481ab68afe863cf2

    ...本文を表示

    男性のレベルのせいではない。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「マイホームとか考えると年収は700万円は必要です。」

    自分は100万円も稼げないのに、7倍の年収の男性を希望してもね…。


    焦ってる理由は、将来ご両親が居なくなったら生活できないという金銭的な不安からではないですか?

    お相手がトピ主さんの生活を保証するメリットってなんでしょう。

    共働き希望が95%以上を占める現代で年収100万以下、高齢出産になる年齢で、実家暮らし…。


    今までは、お綺麗だからお見合いが組めたのだとは思いますが。
    条件見直す以前に年収増やす努力をされても良いのでは。

    トピ内ID:49d80bd3ae6aa58a

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    ...本文を表示

    それが、釣り合いが取れてる相手なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    相談員
    あなたにとっては意外な事実かもしれないですが、相談所は条件の釣り合いが取れてる相手を紹介するところなんです。でないと成立しないから。
    一方にとって有利なら、もう一方には不利になっちゃうでしょ。不利な方が断るに決まってる。時間の無駄だから、元々同等の条件同士しか引き合わせないんですよ。

    つまり、あなたが断った100人は、あなたと条件面では釣り合ってる。その事実をまず噛みしめる必要があります。
    あなたが相手の条件で不満を持つなら、あなた自身が自分の条件と婚活市場での価値を間違えてる可能性が高いです。目の前の人は客観的に見て「お似合い」ということ。そう思ってからやっと相性が合うかとか、譲れない習慣とか、そういう細部の付き合わせをするんです。

    相談所を、王子様をオーダーメイドできる場所だと思うと失敗します。特にいまの世の中、上昇婚は婚活では無理です。自分以上のスペックの相手と出会いたいなら、恋愛しかあり得ません。

    トピ内ID:7d43834afdb2cb09

    ...本文を表示

    トピ主さんとお見合いした男性はすぐ成婚したと思います。

    しおりをつける
    😅
    本気で書いてます?
    2回目で申し訳ありません。
    自身が年収100万円にもかかわらず、年収700万円や900万円の男性を「レベルが低い」と思うようなトピ主さんに比べたら、次に出逢った女性は女神のように映るからです。

    トピ内ID:face052a9c716981

    ...本文を表示

    その条件なら

    しおりをつける
    🙂
    レスを拝見しました。
    その状況なら、
    見た目の基準を下げること、ですね。
    夫がその条件に当てはまりましたが、
    髪の毛が少なめでした。
    母親に本当にいいの?って言われましたけど
    今はとっても幸せです。

    あなたの年収が低すぎるので
    相手の見た目を少し妥協すること。
    そうすれば相手は見つかりますよ。

    全てにオールマイティな人は
    20代で年収も自分と変わらない価値観の近い人を選びます。
    それが現実ですよ。

    ご自分をもっと客観的に振り返って
    反省しないと結婚すること自体も難しくなると思います。
    もう少し本や新聞を読んで教養をつけましょう。

    トピ内ID:e3c686a9d75f684c

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    ...本文を表示

    そうだとして

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    そうだとして、じゃあどうするの?って事。
    (トピ主さんの思う)レベルの高い男性がこの世に一人もいないって事はありません。
    他の方も仰ってますけど
    別の結婚相談所に何件か登録した方が良いんじゃない?
    どうせ支払いは親ですよね。
    早く出て行ってもらいたいでしょうから喜んで出しますよ、きっと。

    妥協せず早く見つけたいなら幅を広げないと!
    逆になぜ今までそうしなかったのか不思議ですけどね。

    トピ内ID:04b9799f3743ee9a

    ...本文を表示

    レベルが低いのは

    しおりをつける
    🙂
    タロ
    あなたではないでしょうか?
    そもそも独身で年収100万って、
    それでいて、相手には700万?
    見た目がどうとかいう前に、そのような考えの人って、嫌がられると思います。
    その上、若いわけでもないって、今まで何をやってきたのでしょうか?
    自分が自堕落な生活をしてきて、低収入、そのツケを相手に払わせるということですよね?
    意味不明です。
    700万ある人は34歳、選びませんよ。
    ってわからないんですかね・・・・。私が相談所の人でもそりゃいませんって言いたくなります。
    お金払えば相手が見つかるっていう考え自体、やめたほうがいい。
    ちなみに、私の周りは、結婚して子供いても正社員が多いです。もちろん年収は500はありますね。
    トピ主さんの周りって、ご自分と同じような人しかいないんですかね??
    友達に相談してみたら?本当のことを言ってくれる友達に。と思います。

    トピ内ID:04085a9e6ef588f0

    ...本文を表示

    2回目に

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    40代男性が20代女性が良いからと
    5、6年在籍しても決まらない、
    もう男性は40代後半なのに、
    未だに20代女性を希望しているのと
    同じような印象を受けた、
    と私書きましたが…

    トピ主、短期非正規アルバイト年収100万未満なのに、
    年収900万以上の30代男性を求める。
    今じゃ35歳の年。
    未だに年収700万30代の男性を
    求める。
    自分は未だ短期非正規アルバイト。

    トピ主は40代のおっさんが20代女性を
    何言ってるの、釣り合わないじゃん、
    と思いますよね。

    もうね、トピ主も35歳になる女性が、
    一番高値の花の30代年収700万以上の男性を求める、何言ってるの、
    釣り合わないじゃん、
    と世間は見るのですよ。

    何故少しでも自分の年収上げるとか、資格とって転職するとか考えないの?
    専業主婦希望、若くもない女性と
    結婚したい男性なんていないよ?
    恋愛結婚でもない限り、です。

    27歳の時点で婚活以外お声も掛からなかった。
    そういえば私も少なからず、
    31まではお声がかかったことを
    思い出しました。
    恋愛さえ20代後半で出来ない、
    容姿と性格ということになる。

    7年も在籍し、100件以上失敗しているのに、自分に原因があるとは
    思わない。
    自省、反省もしない。
    駄目だこりゃ、でしょうが。

    トピ内ID:c8ccdc87375c48fb

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    ...本文を表示

    このままなら多分一生独身です

    しおりをつける
    🙂
    五円玉
    その結婚相談所にしがみついて(経費は親が払ってくれているのですか?)、
    もう年収さえクリアしていれば誰でもいい!くらいの勢いでも、相手にも言い分があります。
    正社員で平均年収稼ぐ女性なら30代でもいいですが、トピ主はアルバイト、しかも長期ですらない。
    常に無職と背中合わせで、自分は稼ぎがないのに相手に多くを求めるタイプは嫌われます。
    親のお金が尽きたら相談所も利用できなくなるので、今でさえ紹介してくれる人が減っているなら
    この先はもっと減る・もしくはいなくなります。
    普通に好きになった人から好かれて結婚する人が大半ですから、そもそも相談所には高条件の男性は多くないのです。そこに結婚したが最後、相手に依存する気満々のトピ主は、相手も怖いです。
    トピ主自身の条件がそれなら、「相手の親との同居可・介護します」くらいでないと結婚できないと思いますよ。そんな男性なら多分けっこういるでしょう。

    トピ内ID:d31ae193b0a78fec

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    x
    貴女が求める条件を満たす男性は貴女を選ばないということでしょう。
    相談所から条件緩和を打診されたのも同じ理由です。
    条件を満たす男性達は貴女に会う意味も無いと判断される為、面会の設定が出来なくなったのです。
    30代で700万円稼ぎつつ独身の男性はとても希少です。20代女性との面会も組めるでしょうし、相手女性の年齢上限を32歳ぐらいにしていてもおかしくありません。
    貴女が外見に自信をお持ちなのだとしても、写真を見てもらうところまで話が進まないのでしょう。

    トピ内ID:ed66ceb3788004f1

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    ...本文を表示

    短期アルバイト年収100万未満で独身って、普段何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    トピと関係ないでしょって思うかもしれませんが、関係あります。
    多分相談所に登録していてあなたのスペック見た人は勿論、トピ主レス読んだ人が高確率で同じこと感じてます。
    学生のアルバイトでももっと稼いでいる人いますよ。
    親も「早く相手を」って、親も一緒になってわからないってのがびっくり。
    ねぇ、ほんとに普段何してるんですか?
    周りにあなたみたいな人は現在も過去もいないので謎すぎる。

    私は婚活も合コンも一度もしたことがないけど、あなたのそのアルバイト年収100万未満っていうスペックだけで需要が限りなくゼロに近いことはわかります。
    そもそもあなたが相手に年収の希望を提示できるスペックではないんですよ。
    希望年収いくらでもOK、にした方がいい、付き合ってもらえるだけで感謝しないとね。
    それで見た目が可愛い・20代に見えるって言われるって恥ずかしいからもう今後は誰にも言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:f018cbc3482470c4

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    婚活では無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直、主さんのスペック的に恋愛結婚じゃないと主さんの望む人と結婚は無理だと思います。

    友人でハイスペックな人と結婚してる人がいたら、仕事忙しすぎで婚期逃してる良い人いたら紹介してもらった方がいいと思います。

    短期アルバイトなのは何か理由あるんですか。持病があって働かないとか?

    高収入で仕事多忙で専業主婦望む男の人もいるけど、そういう人は妻子を望んでるから、子供を持つという観点では若い人を望むから今の主さんはかなり不利。それこそ20代で相談所に入った時はたくさん紹介あったのでは?その時は強気でもっと上もっと上と思ってたのかな。

    仕事もそうだし、結婚生活もそうだけど、決断のタイミング下手な人は人生思うように進めない事多いです。過去のお見合い相手の中に今となれば「あの人で決めちゃえばよかったかな」という人いませんか。

    今も決断のタイミングかもしれませんよ。焦って結婚決めろというわけではなくて、今のままでは結婚は程遠いし、結婚しないで独身のままとしても親の脛かじりで親が死んだら自活できないし、そんな自分を変えるタイミングということです。

    トピ内ID:c8f26087377c4584

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    ...本文を表示

    2人の年収?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >2人の年収で難なく生活できるレベルであればよい

    この文面から受ける印象は、
    「2人で働いて普通の生活が維持できれば良いので、それぞれ400万円程度の年収があればよい。」
    であって、これだったら「無理な条件ではない」と思いますよ。
    でも、トピ主の本意は、
    「自分は100万円しか稼げないから相手には700万円程度の収入が必要」
    ということで、全然、求めている内容が異なります。
    これは「相手に養って欲しい」という要求であって、
    「2人の年収で」と表現するトピ主のズルさ伺えます。

    トピ内ID:3d26e4c9e837ca1a

    ...本文を表示

    相談所を何だと思っているのか

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    30代で700万の年収があれば、見た目、性格や要介護の祖父母両親を抱えるなどの問題がなければ、相談所に入らなくても結婚が出来ます。

    相談所は上記のような問題や、低収入などで結婚出来ない人が入会するのですよ。何処かで妥協しない限りは無理です。
    何も問題がない人と結婚したいなら、親戚や知人の紹介の方がまだ可能性がありますが、最近の男性はシビアですから、配偶者はしっかりとした、収入もある女性を選びますよ。少なくとも、家庭を持ちたい方なら、妊娠率の下がる35歳以上の女性を選びません。

    トピ主さんは今以上に条件を下げても結婚したいのでしょうか? 条件を下げるなら独身の方がマシなのでしょうか? 
    若く見えると言っても、実際の年齢の方が結婚には重要です。35歳はどちらかの覚悟を決めないといけない年齢ですよ。

    トピ内ID:a13e00c3dcd342f0

    ...本文を表示

    本当の問題に全く気付いていないのですね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    ご自身でもおっしゃってますよね?
    同程度の年収は嫌だと。
    一生に一度のことだから妥協もダメだと。
    それね、男性も同じこと思ってるんですよ。

    そして婚活での身の丈とは、同程度の収入のことです。
    つまりトピ主さんの希望は、突飛なほどに高望みということです。

    そもそも30代半ば男性が真っ先にあげる条件は年齢(30歳まで等)ですが、その次に上がるのが「同程度」なんですよ。
    仕事、収入、学歴、実家レベルなどを指しているのですが、この中でトピ主さんが合致しそうな物が1つでもありますか?
    彼らはその全てをクリアした女性としか会いませんよ?

    あなたは普通の年収700万同世代男性に、年齢で真っ先に除外され、やっと希少な年齢条件をクリアしても第二の関門である条件でも除外されてしまうんです。
    年収100万未満のバイト女性はそもそも相手にされないのが現実です。

    そんな中でも職業だったり、立地だったりで癖のある方は、条件を最低レベルまで下げないと相手がいないからという理由で渋々大幅に妥協します。
    本来ならトピ主さんなど相手にしない男性が、妥協に妥協を重ねてトピ主さんでも仕方ないとお見合いに応じてるんですよ。

    その辺りを勘違いしているから、いつまで経っても結婚できないんです。
    あなたが選ぶ立場にあったのは良くて20代まで。
    30代になった途端に一転し、あなたは「選んで頂く」立場になったんです。
    それに気付かず来たから現状があるんです。

    相談所が悪いのでも、男性が悪いのでもありません。
    条件に合う男性に相手にされていないから、思った男性を紹介して貰えなくなったんです。
    そして選んでもらう立場になったことにも気付かず、いつまでも選ぶ立場だと勘違いしているから結婚できないんです。
    すべてトピ主さんのせいですよ。

    あなたの条件の悪さは相談所ではどうしようもありません。
    諦めるしかないですよ。

    トピ内ID:3b4d8bc2139fff66

    ...本文を表示

    相談所が悪い、男性レベルが低すぎるのが原因

    しおりをつける
    🙂
    ありゃー
    タイトルの様に人のせいにしている内は
    まず結婚できないでしょうね。

    男性のレベルが低すぎる?
    だってトピ主さんのレベルが低いのですから当たり前です。
    レベルの高い男性とはとても釣り合わないです。

    男性側にしてみれば年収100万未満の中年女性と
    結婚するメリットは何一つありません。
    まだ「若さ」という武器がある内に
    妥協しておけば良かったのに。高望みし過ぎましたね。
    今となってはもう遅いし、後悔してもどうにもなりませんが。

    とにかく、結婚出来ない原因はあなた自身なんです。
    潔く認めることです。
    他人にダメ出ししてる場合じゃないですよ。

    結婚したいならまずは正社員で働きましょう。
    就職して初めてやっと婚活のスタートラインに立てるレベルです。

    後は条件を自分と同程度の年収、バツイチ、50代まで
    範囲を広げたら結婚できる可能性はあると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:c547b4348f8246ad

    ...本文を表示

    年収100万未満…が、年収700万以上!?

    しおりをつける
    🙂
    ブルベレディ
    わたしは2歳年上の36歳でIT系中小企業で働いています。
    年収は600万です。(コンサル職です)
    主人は大手IT企業の正規ですが、年収はわたしより少し低いです。(エンジニア職です)

    なので、求める条件にびっくりしました。

    年収700万って、手取りってことですかね。
    そうすると額面1000万近くになると思いますので、外資コンサルとかじゃないといなくないです?

    あなたが短期アルバイトで年収100万なのであれば、お相手には300万くらいまででは?
    求められるとしたら。

    じゃなければ厚かましくないですか?

    いや、もし、今22歳なら、わがままとして許されるかもですけど。
    世の中、女は若ければ若いほどいいっていうお金持ちの男性はいるので。

    でも、いくらなんでも、現実わかってなさすぎかなーと思いますよ。

    あと「お金払ってるんだから」という考え方もなんだか上から目線で嫌な感じだなぁと思いました。
    100回以上紹介してもらってるのなら、むしろ親身になっていただけてるのではと。
    そういうお高くとまった雰囲気が顔に出てる可能性はないですか。

    遠方はいやなのかもしれませんが、相手のご職業によっては転勤ということもあります。
    ましてや、今のあなたの現状をおききすると、北は北海道から南は沖縄まで奔走したほうがいいですよ。
    もう賞味期限すぐそこといわれてもおかしくない年齢です。


    お見合いしたこともないのにえらそうなこといってごめんなさい。


    あなたのご健闘を祈っています。

    トピ内ID:efd9fcfd2bd992e6

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    年収に拘るなら、他は条件緩めては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    年収も年齢も外見も、その他面白い、気が利く、エスコート上手、優しい、義両親との同居が無いなど、全てを兼ね備えた男性を探そうとすれば、そりゃ20代の美人でも苦戦すると思います。

    しかも相談所に登録しているような男性なら、自力でお相手を見つけられない男性なので、あまり気が利かなかったり、見た目がちょっと冴えなかったり、何かしら欠点と言うか、少し問題はある訳です。

    トピ主が実家暮らし短期バイトなように。

    そこはお互いさまなので、より重視する点が合致してれば良しと考えては?

    トピ主の場合、その年収じゃ1人で生きて行けない訳で、重視するなら年収でしょう?

    なので他の事は多少目を瞑る。

    今のままだと、高収入男性にはこちらから申し込んでも相手にされなくなるのは、時間の問題です。

    男性は女性の年齢にはシビアですから。

    自分の年収を上げる気無いなら、お相手の年収を重視して、他は条件を緩める事が必要だと思います。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    結婚は同等クラスの人

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    結婚は皆が、、同等クラスの人を選びます。
    顔、、年収、、スタイル、、、その他、、、

    MARIさんがアルバイトで年収100万なのに、、、
    お相手の方が、、、700万では、、釣り合わないと思いませんか?

    男性で、、700万稼げる人の同等クラスは、、
    女性では、、400万くらい稼げる人だと私は思います。

    医者の相手は、医者だったり、、大学の同級生だったり、、、同じ会社の社員だったり、、
    お見合いなので、、と言いつつも、、
    有名企業に勤めてる方なら、ある程度名の知れた会社の人と一緒になりたいと思います。
    人は、、自分と釣り合っていると思う人を選びます。

    交際に発展しないのは、お相手があなたと釣り合っていると思っていないからでは無いでしょうか?
    700万稼げる人と、トピ主の会話が合わないのは、仕方ないのでは??
    残念ですが、、もっと年収を落とした方が、トピ主と会話が合うと思います。
    トピ主の思う幸せってなんでしょうか??
    お金持ちの人と結婚できてもバカにされり、心や会話が合っていなければ、寂しいだけですよ!

    トピ内ID:4d42ffdfce8483be

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    40歳以降の人生を真面目に設計した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    コロニアル
    婚活、自分の好きに頑張るのはいいです。

    しかしながら今後の人生、二つのルートについてかなり考えた方がいい

    1、どうしても年収700万円の男性と結婚する
    2、条件を譲れないので成婚せず独身で通す

    1の場合、相手男性の年齢条件を50歳〜くらい上げるのが、
    「34歳から早く話がまとまる」コツだと思う。

    30〜40代の年収700万円以上の男性の場合、トピ主を選ばないのは他レスに多々ある通り。
    父親くらいの年齢差があると、トピ主のわがままも可愛く見えると思うので、
    そんな中から資産家を選べばいいのでは?。

    2、どうしても若く年収が高い男性としか結婚したくないのなら、
    これからトピ主は若くなる事は無いので、条件は不利になる。
    だとすると、独身を通す覚悟が必要になるかも。

    トピ主実家は資産家?。
    でないとしたら、年収を上げるように今から頑張るしかない。
    婚活どころか生活のためのお金が必要になるから。

    年収を上げる事は、婚活面でもトピ主の条件を上げる事になるので、
    今一番しなければならないのは、仕事を見つけて真面目に働き、
    まずは年収を2倍に上げることを目標に努力しよう。

    トピ内ID:deb2b13a57235054

    ...本文を表示

    傲慢な香りがする

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    >この言葉に怒りを覚えました
    >こちらはお金を支払い
    >それを維持するのもサービスの一環
    >容赦なくNG回答

    これらの書込みから、なんとなく 傲慢な香りがします。

    こちらは 金を出しているのだから…
    その対価を享受するのは 当然、
    って考え方は、確かにその通りなのだが、

    しかし 実社会は そんな経済ロジックだけではない。

    まず、その傲慢な姿勢を 正すべきでしょう。

    トピ内ID:037cc3a0cbca78d6

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    トピ主の条件が悪すぎるだけ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    35歳の実家住まいの短期アルバイトで年収100万円未満の人をわざわざ結婚相談所に入ってまで選ぶ人はいないでしょう。

    子育てして家事を担う主婦のパート以下の年収じゃないですか。働いてない時は何をしてるんですか?

    >6月には35歳になり、女性としての人生経験がより豊富になるのと同時に「四捨五入で40」という重たい条件ものしかかるので
    どんな人生経験が豊富になるのでしょうか。生きてるだけじゃ豊富にはなりません。
    また重たい条件は「高齢出産」の方だと思います。

    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。
    レベルの高い男性はあなたを選ばないのです。年収700万円もある30代は20代の雇用形態はどうでもせめてフルタイム勤務の女性を求めると思いますよ。

    もっと真剣に現実を見るべきですね。

    トピ内ID:d3704326ad729969

    ...本文を表示

    男からすると無いな・・・

    しおりをつける
    😡
    じゃいあん
    実家暮らしで、年収100万なんですね・・・

    で、相手に700万ですかぁ・・・。

    せめて、トピ主さんが、半分くらいの年収にならないと。今の世の中は、ダブルインカムですから・・・。待つだけじゃなく、自分の収入を上げるのが一番の近道です。頑張って稼ぐ女性って、モテますから。

    それに、実年齢は実年齢です。相手からどのくらいの年齢に見えようが、結婚の望む相手からすると、実年齢ですよ!誰かが、トピ主さんのことを「若く見える」というのは、社交辞令です。



    トピ内ID:20822aaaf71cab4a

    ...本文を表示

    確かにレベルが低すぎますね

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんはご自分が選ぶ側だと思っておられるようですが、そこまでお相手に求めるのなら選ぶ立場ではなく選ばれる側です。
    高年収で頭の良い人は、実家暮らしで年収100万円のフリーターとの結婚は望まないでしょう。
    相談所のプロフィールでそのような条件を見ただけで除外対象ですよ。
    裏を返せば、トピ主さんとのお見合いを希望してきた方々は、そんなトピ主さんでも良いという方々だったのですよ。
    器が大きいのか、お断りされまくってトピ主さんに辿り着いたのかはわかりませんが。
    だからトピ主さんは、自分のお眼鏡にかなわない男性とばかりお見合いすることになり、お見合いを100回やっても結婚したい相手と会えないんです。

    「トピ主さんが希望する伴侶としての条件を満たす方々は、トピ主さんを伴侶として選ばない」というのが現実なのです。
    選ばれないから会うこともありません。
    つまりレベルが低いのはトピ主さんご自身です。

    トピ主さんのように年収目当てで応募して来る人を避けるため、年収を平均ぐらいに少なく記載している人もいますよ。
    年収目当てを隠して応募してこられて、いい人かと思ったら婚姻開始後に金の亡者としての本性を現されたら大変ですから。

    相手にばかり求めてないで、まずはご自分のプロフィールを固めるべきです。
    実家を出て一人暮らしして、親からの経済援助なしに生活してみなさい。
    それすらできない人は、高年収の男性からはまず選ばれません。

    トピ内ID:db2148a68ab12cb1

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    お見合い相手? そりゃあ、そこ(相談所)にはいませんって。

    しおりをつける
    🙂
    リュネット
    はっきり言われないと理解できない人のようですね。

    だからはっきり言わせてもらいますが、トピ主の希望してるような男性って、日本でもトップクラスのハイスペック男子ですよ?

    そんな男子が、わざわざ結婚相談所に登録してるはずがないでしょう?

    そこがわからないんですか?

    これから先、トピ主さんのスペック(34歳・アルバイト・低年収100万未満・)を引っさげて、わざわざ県境超え見合いをしたとしても、あなたが気に入る男性は現れないでしょう。

    もちろん、あなたが自分を改善すれば(正社員・高収入700万以上になること)、可能性も上がりますが、年齢も上がるばかりですね。

    さて、どうしたもんか…(溜息)

    トピ内ID:2c9adacff7aae442

    ...本文を表示

    問題は年収

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    相手男性の希望年収が700万ですか…
    まぁ、これが原因ですね。
    トピ主さんは、ザラにそのような年収の男性がいると思っているようですが、調べてごらんなさい。
    大都会の良い会社勤務でない限り、年収700万の人はまずいないのが現実です。
    小町の皆さんはお金持ちが多いようで年収700万は普通となるかもですが。

    しかも相手在住の範囲を広げたようですが田舎になればなるほど、その年収の人は滅多にいません。平均年収400万前後ですよ。

    会社経営者(しかも景気の良い)でない限り、紹介してもらっても、年収が問題になり、結婚は無理かと。

    トピ主さんも一緒に働いて、世帯年収を700万にするくらいの気持ちがあれば出会えるんじゃないでしょうか。
    相手だけにそれを求めても…ね。

    トピ内ID:b12521a9bb137a84

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    最善を尽くして、最悪に備えよ

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    タイトルは私が座右の銘にしているものの一つです。
    トピ主さんはあなたが思う最善を尽くしているのでしょうか。
    あなたが最善を尽くしているのなら仕方がない。
    まあ、好きなように頑張って下さい。
    その代わり、最悪の事態を想定してそれに対しての備えもしましょう。

    つまり、あなたが誰とも結婚できず生涯独身という事態に備えるということ。
    年収100万未満で生涯独り身だとどうなるんでしょうね。
    もう少し年収を増やした方がいいでしょう。
    40歳代、50歳代になって増やせばいいやと思ってるかもしれませんが、そう上手くはいきませんよ。
    体力も落ちるし、親の介護で仕事の時間を確保できない可能性も。

    掲示板であーだこーだ言ってもいいんですよ、あなたの人生だから。
    ただ、何かあった時の責任は自分で取るしかないんですよ。

    トピ内ID:1ebad4b418aeffd9

    ...本文を表示

    『上から目線』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >年収も悪くなく、顔もまともそう。.....
       ↓
     まともそう???
     この一文でトピさんの全てがわかる
     ような気がするが。。
     それとね、決まらないのはそれなりに理由がある
     から。つまり自己評価より男性の評価が低いとい
     う事に他ならない。

     よってタイトル通り。
       

    トピ内ID:1f5c204b550784fd

    ...本文を表示

    人は鏡・同じような「レベル」の人が紹介されているだけでは…

    しおりをつける
    blank
    もも
    たとえば、トピ主さんが年収800万円の38歳男性だとして、率直に下記のどちらの女性と結婚したいですか?

    ・34歳、一人暮らし(当然家事炊事はこなす)、正社員、年収345万円(2021年の女性平均年収)、子どもができたら産休育休もとれる
    ・34歳、実家暮らし、アルバイト、年収100万円、料理と容姿に自信あり、将来マイホームが欲しいけどこれ以上働く気はない

    個人的には、トピ主さんの言う「レベルの高い男性」は、「レベルの高い女性」を選ぶと思います。

    ちなみに、2016年の明治安田生命の調べでは「年収700万円以上の30代未婚男性はわずか7.1%」とのことなので、トピ主さんが求める相手の母数はそもそも少ないです。
    ということは、婚活の場ではどんな女性もよりどりみどり。それならより条件の良い女性を伴侶にするのでは?これは、条件ありきで婚活しているトピ主さんには、想像しやすいと思います。

    相手が経済力(高水準の安定した生活)を提供してくれるとして、トピ主さんは相手に何を提供してあげられるのでしょうか。
    世の34歳女性のほとんどは家事炊事くらいできるでしょうからそこはアドバンテージにはなりません。若く見える容姿も、今後徐々に失われていきます。経済力もなく、相手にぶら下がる気満々に見えてしまいます。

    高収入男性は多忙で、恋愛より仕事の優先順位が高い傾向にあります。そのため、精神的に自立していないと一緒に生きていくのは難しいのではないかと思います。
    ちなみにわたしの夫も高収入の部類に入りますが、わたし自身も正社員でそれなりに稼いでいます。
    「レベルの高い男性」と結婚したいなら、ご自身のレベルを上げて、お相手にふさわしくなるのが手っ取り早いように思います。

    トピ内ID:aab75bb2d4c79baa

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    たぶん、10年後も同じことを言ってると思う

    しおりをつける
    blank
    シャ・ノワール
    どなたかもおっしゃってましたが、認知にズレがあるんですよ。
    すごーく、ちぐはぐしてるの、わかりませんか?

    人サマをモノに例えて悪いんだけど、トピ主さんが今までしてきたことって、
    1,000円を握りしめて、ヨーロッパのハイブランドのお店で買い物をしようとしてるようなもんなんです。

    でも、そのメゾンの手前にあるリーズナブルなお店に入って、店員さんが1,000円で買えそうなものを勧めてきても、
    「これはワタシの求めてるものではない!」
    「もっと高級品を出しなさいよ!」
    と言ってるようなもんです。

    これではいくら頑張っても成立するはずないじゃないですか。

    仮にSALEになったとしても、ハイブランドのメゾンでは、1,000円のモノなんてそもそも売ってませんから。
    ボタン1個も買えません。


    トピ主さん、認知を歪めずにまずは自分を見直しましょうよ。

    あなたが求めてるようなハイスペックの男性と、どうしても結婚したいのなら、あなた自身もハイスペック女性に変身しないと、ムリです。

    今は34歳ですか?

    そしたら、まずは正社員を目指して、せめては年収を600万以上に上げましょう。

    そこからですよ。
    トピ主さんが求めてる男性に出会える(かもしれない)のは。

    でないと、10年後も今と同じことを言ってると思いますよ。

    相談所のせいにして、自己ループに陥らないようにね。

    トピ内ID:0e5a97c8d2989fc6

    ...本文を表示

    お見合いしてくれる男性は貴重だった

    しおりをつける
    🙂
    かずや
    トピ主の文章からでは、結婚に対する自身の努力が見えません。

    「34歳、実家暮らしで年収100万円のフリーターが結婚する方法は?」というトピを立てたほうが良いと思います。

    結局は、
    1、トピ主さんが努力して高収入の男性から選ばれる存在になる
    2、現状のスペックで結婚してくれる人と結婚する
    3、結婚を諦める

    この選択肢しかないですよね。他の結婚相談所に行く前に、もう一度自分を見つめなおしたらいかがですか?
    頑張ってください。

    トピ内ID:7b4344f192dabcc2

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    そういう男性と結婚しました

    しおりをつける
    blank
    休憩中
    トピ主が希望する年収700万以上の1歳年上の男性と結婚相談所で知り合い結婚しました。30代後半のときです。
    私は年収は自分と同等以上、にしていましたが年収も公開していたせいか、お見合い希望してくるひとは30代後半から40代前半で、600万以上ある人ばかりでした。700万以上はザラ。夫はさらにそれよりも高かったけど普通の会社員です。
    理系職場で出会いがなかっただけで大手勤務、コミュ力も高く人柄も変なクセはない。理想も高くない(本人は年の差あるより同世代の30代半ば〜40歳までの女性を希望していたそう)ので出るところに出たらとうに結婚できていたタイプです。
    結婚相談所では一年いて2年目更新する瀬戸際で私と出会いました。
    当然私より年下の女性との縁談やお付き合いもしたそうですが、なかなか結婚までにはいかず。私もこれまでよそで婚活や恋愛も出会いはありましたがうまくいかず。そんなときに友人から、とある格安結婚相談所を紹介してもらい、弾みで結婚相談所に入って出会いました。

    トピ主さんの条件。年収でハナからだめと決めつけて断っていませんか?
    相手に来てもらうのも悪いとか、そんなのは相手が判断することなので、まず年収が譲れないならその他条件は一切不問にして会ってみては?

    私も今の夫、会う前は特に好みでもないしどうせ断るか断られることになるな、と思って全く期待していませんでした。
    そんな良い条件で独身なら理想が高くて鼻持ちならない奴かも?なんて身構えたほどです。偏見ですね。
    そうしたら写真より実物のほうが良かったし、話したらとても常識的で穏やかだけど頭の良さも感じる人でした。
    夫は相手がパートでも低年収でも気にしないおおらかな人ですが、依存や無心体質、お金遣いが荒い、ワガママな女性はゴメンだそうです。

    トピ内ID:9297113d517e2e84

    ...本文を表示

    逆に、

    しおりをつける
    🙂
    おか
    あなたが年収一千万稼ぐ人だったとして、実家ぐらしでアラフォーフリーター選ぶの?

    料理ができて、働いていて一人暮らし。
    そこそこ可愛い自立した女の人なんてたくさんいますよね?
    ライバルが多い上に、相手に求める条件も高い。
    まずは、正社員目指して頑張ったほうがいいのでは?結婚できなかったらどうするの?
    すでにアラフォー。 

    人生計画立て直して頑張って!

    トピ内ID:54cb190793147dbf

    ...本文を表示

    厳しいこというけど、トピ主さんのレベルが低いのが原因です。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    トピ主さん、高望みしすぎだから、選ばれないんですよ!!
    しかも自己反省も出来ずに、男性のレベルが低いとか書いちゃうあたり、世間知らずだし。

    >年収が700万円以上で30代の男性です。
    >私は実家暮らしで短期のアルバイトなので年収は100万円未満です。

    年収700万や900万円の男性は、低年収の女性は選びません。
    頭がいいから、同等の会話ができる相手を選ぶし、要領がいいから、家事だって出来る。
    つまり、コスト見比べで、専業主婦を養うことを「ムダ」と考えるんですよ。
    (専業主婦を養う人は、恋愛結婚で相手を愛してるからとか、理由がある)

    トピ主さんは、年収100万円のフリーターと結婚なんてしないんでしょ?
    それが男性にも当てはまるって、どうして思いつかなかったのかな。

    ご両親の代わりに、自分を養ってくれる人を探してるんでしょ?
    それが相手に伝わるから、100人会っても、選んでもらえなかったんですよ。
    男性が結婚相手に何を求めているか、お分かりですか?

    結婚は、ギブ&テイクですよ。
    そろそろ高齢で、子供を産めるかもわからないトピ主さん。
    そんなトピ主さんは、お相手に何をしてあげられますか?
    結婚相手が病気になって働けなくなったら、どうします?離婚する??

    これが分からないようじゃ、結婚はムリです。
    よーーーーーーく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:cba8ab4632ef122e

    ...本文を表示

    いやいやいや、何言ってるんですか

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 相談所に入ったときはすぐ成婚できるといわれましたが長期化する理由がわからない。

    私には、貴方の文章を一読しただけでハッキリとわかりましたよ。

    > 年収900万を希望して700万まで下げ、年齢差3歳を5歳にまで広げてもダメ。

    年収は300万円まで下げればいいし、年齢差は10歳くらい上までにすればいいと思うよ。
    足りない?なら貴方が稼ぐべきですね。少なくとも同じくらい稼げばだいぶマシになるよ。

    > 男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    ええと、貴方のレベルはどうなんでしょう。
    男性のレベルが低いんじゃないです。貴方のレベルに対して、申し込もうとしている男性のレベルが高すぎて釣り合ってないって話です。

    それは理解しましょうよ…。
    これじゃいくら時間かけてもダメ。どころか時間がたてばたつほど不利になっていくんだよね…。

    トピ内ID:9eb610e897a758bf

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    これまでの「見知らぬ第三者」で有る皆様からのレスにある通り、トピ主様の「一般的な評価(どう思われてるか)」がお判りになったと思います。
    かなり叩かれてご傷心かとは思いますが!
    ここで、トピ主様のご希望に合う様な方と結ばれる(若しくは捕まえる)にはどうするのかを考えて見ました。
    先ず、社会人男性の収入についてお話しします。「30代の時点で既に700万円以上の給与を得ている方」をご希望されて居ますが、一部上場企業に勤める方の年収(税込ね)の推移は以下の通りです。
    (1)大卒(院卒)初任給(初年度) 360万程度
    (2)20代後半で主任 500万未満
    (3)30代前半で係長 600万程度
    (4)30代後半で課長補佐 800万超え
    (5)30代終盤から40で管理職 1000から1500万
    大体こんな感じです。
    有名とは言えない大企業だとこの70%くらい。
    なので、トピ主様の狙ってるカテゴリーの方は殆ど存在して居ないんですよ!
    皆さんの「収入要件を下げなくては」の意見は至極真っ当で、トピ主様と同世代のエリートさん(3)を捕まえて、共に年を重ねて(4)(5)に至るのが高望みと言われつつも現実的です。
    因みに、一部上場企業のエリートさんの結婚相手の方は、統計上、激務で、彼女のご機嫌を取る必要のない、同じ職場で激務で働く女性(所謂パワーカップル)と、学生時代からの知り合いか、お付き合いをして居た(気心が知れて楽で収入はどうでも良い)方が殆どという事です。
    その中に割り込むのは難しいんです。
    おそらく、過去に紹介された若年高収入の方って、個人事業主とか、地元企業の息子さん(役員報酬だけ)の様な方で、短絡的に「将来が不安」と思い、お断りして居たのでは無いでしょうか?
    トピ主様の場合は、過去に紹介された方の事はスッパリと忘れて(『結婚し損なった』高収入の男性と言う意識を捨ててね)下さい。

    トピ内ID:907483c311de2271

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    男性じゃなくてあなたのレベルが低すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたが結婚相手を妥協したくないように
    男性も結婚相手を妥協したくないのです
    だから男性も20歳代の女性が良かったり
    ほぼニートの年収100万もない大学生バイトレベルの女性は嫌なのです
    トピ主さんは結婚は男性が女性を養うものと信じて疑わないでしょうが
    結婚には相互扶助の義務がありますので
    結婚とは男性が女性を一方的に養うシステムではありません
    きっとトピ主さんの条件に合う男性はバツ2だったり、
    同居前提だったりする人でしょう

    結婚相談所は別に結婚を約束していないので
    (病院の手術と一緒、なるべく失敗しないで成功するように努力はするけど
    100%成功するとは絶対約束しない)
    このまま別にズルズル婚活続けたければそれでいいのでは?
    年収100万て年会費と活動費でほとんど終わりそうですね
    親御さんが生活費出しているんでしょうか?
    余程のお金持ちの実家でなければますますマイナスですね。

    トピ内ID:aab75cb2d4c79d5d

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    人生設計を練り直す

    しおりをつける
    🙂
    時鮭
    なんでそんなに結婚したいのですか。
    あなたは努力の方向性が間違っています。
    まず一日でも早く何らかの勉強を始め資格を取る。
    語学でも士業でも。
    必要なら専門学校に通うのも良いでしょう。
    費用は預金か親から借りるか。
    奨学金制度も調べてみてください。
    30代で資格を取って派遣登録すればまだ条件の良い仕事につけます。
    派遣先で頑張って40代までに正社員になれたら上々です。
    今から準備すればぎりぎり間に合う。
    婚活なんてやってる場合じゃない。

    実家がお金もちで老後も遺産で暮らせるなら別ですが、そうでないなら
    独身で生きる人生設計をしないといけない。
    それは結婚より見劣りする人生ですか。
    私はまったくそうは思わない。

    見合い相手にはためらうことなく即NGが出せるその決断力を
    仕事や勉強で発揮すればあなたは輝けると思います。

    親が結婚結婚とうるさいのでしょうが、
    あと10年無視し続ければ何も言わなくなりますよ。
    そうなると逆に介護要員として依存してきますから、
    なおさらあなたは収入ある家長になり、実家の家庭運営と介護を回せるようになっておかないといけません。

    結婚しようがしなかろうが、仕事と家庭を両立させる大人にならないと将来先細りなのは一緒なんですよ。

    やること山積みじゃないですか。ここにやりがいを見出さなくてどうするんですか。
    婚活業者に文句言っても不毛なだけです。

    トピ内ID:93e48640ef6db67a

    ...本文を表示

    現実を見て下さい

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主さんのような友達いましたよ。20代で相談所で婚活を始め、アラカンになる今も独り身です。交際に進まないところも似ています。
    現実を見ないと、間違いなくそうなります。

    相談所はそんなトピ主によくまあ我慢して紹介してくれていると思います。相談所を責めるのではなく、自分を変えないと、どこにいっても無理です。

    年収100万以下という事は、35で親の扶養ですか?いつまでも親に甘えてないで、独りで生きていく生活力をつけていかなければなりません。
    婚活を錦の御旗にして、親に依存していても、そういつまでも生きてませんよ。

    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。
    全国の独身男性に喧嘩打ってんのか?と思われる発言ですね。
    100万しか稼がない実家住みのトピ主が、身の程知らずにも程があります。今まで貴重な時間を費やしてトピ主に会った男性達がお気の毒です。

    トピ内ID:ecd63da9dc9e801d

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    結婚したいなら、条件を変更した方がよい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    あなたにとって、釣り合いのとれる

    現実的な相手は、以下の感じかと・・・

    正社員 もしくは 農家

    年収 350万円以上(税引前)

    年齢 42〜55歳
      →トピ主よりも8歳から20歳近く離れていれば
       ほぼ ニート である 短期バイトの女性でも
       よいという方はきっといます。

       特に50代〜 は 可能性大です!!

    ×ありなし  基本、こだわらない
           ただし ×3以上はお断り

    子ども すでにいる か 望まない か
        トピ主の年齢との関係で できれば
        ラッキー と 思う方

    容姿  生理的にいやではない

    身長  こだわらない
       →できれば、自分と同じ以上


    正直・・・

    年収 700万円以上(900万円以上) の 男性 は

    相当、努力をされ、その規模の企業に就職したり、起業
    したり、仕事の中でも、常に向上心をもって、一生懸命
    働かれていると思います。

    また、それらの方々は、政治経済、社会・世界動向(情勢)
    にも、関心が高く、そういった側面での会話もする方々が
    周囲に多いと思います。


    ほぼ ニート状態のトピ主さんと 現在暮らしている環境や
    見ようとしているモノ(見えているモノ)、関心があること
    が違いすぎると思います。

    したがって、「話が合わない」のです。

    それが、「トピ主さんが言う」、「(相手がズレた会話をして
    いる」になるのはないでしょうか?


    また、トピ主さん自身は 結婚にあたって・・・

    週5日×6時間=週30時間以上の非正規雇用でもよいので働き・・・

    自分自身も「二人の家計・家庭に、経済的にも」
    積極的に貢献することを約束し、実行すべきかと思います。

    さいごに・・・

    自分が絶対的に選ぶ側であるという
    その傲慢さをなくしましょう。

    トピ内ID:e1cae3ec9fd15bce

    ...本文を表示

    いやいや低いのは…

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわさん
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。


    いやいや、皆様御指摘の通り、あなたのレベルが低すぎるのです。

    年収100万未満の実家暮らしのフリーター、20代なら目をつぶれる悪条件ですが、35歳…ないわー、ないない。
    崖っぷちです。

    今のままだと相談所での結婚はまず無理。
    しかし、結婚できなければ、あなたはこの先困窮することでしょう。
    もしかしてご実家が裕福だったりするかもですが、ずっと当てにできるとは限りません。
    文面には、育ちの良さや裕福さは一切見られませんので、かなり心配なところです。

    という訳で、とりあえずきちんと仕事をしましょう。
    結婚相手の稼ぎを当てにするのではなく、自分の稼ぎで生きて行けるようにするのです。

    現実見ようよ。
    今年35歳…40になるのもすぐだよ。

    トピ内ID:77b4910f09f68397

    ...本文を表示

    東京を離れることを視野に入れれば?

    しおりをつける
    blank
    お茶好き
    30代男性で年収700万円以上は6%、
    30代男性の既婚率は50%(年収700万円以上の既婚率はもう少し高そうですが)、
    結婚相談所への登録者が未婚者の1割いると仮定して(それほどいないと思いますが)
    単純計算で日本国内では2.7万人ほどの該当者がいそうです。
    夢が持てますね。100回しかお見合いしてないですものね。

    そもそも、トピ主さんは30代男性で年収700万円以上としか希望を書いていないので、
    東京を離れること、相手の実家への同居も視野に入れれば、成婚するんじゃないでしょうか。

    「男性のレベルが低いんでしょうか」と書かれていますが、
    34歳でものすごく低収入で、実家住まいで、「実年齢より若く見える」以外の
    トピ主さんの魅力がトピ文からは伝わってきませんけど、
    トピ主さんは「女性としてレベル高め」なのでしょうか?
    トピ主さんの指す「女性としての人生経験」って何ですか?
    すごく夢見がちで、現実見えていなくて、とても人生経験豊富とは言い難い・・・

    結婚生活は双方のつり合いが取れないと、維持が難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9b06ae092571d9d7

    ...本文を表示

    上手くいかない理由が書いてありました

    しおりをつける
    🙂
    コピー
    トピ主さんのレスの「相手に妥協し過ぎるのは間違っています」
    まさにこれがその理由です。
    男性側も妥協したくないんですね。

    あと、相談所はすごく頑張ってくれていると思います。
    7年くらいのお付き合いなんですよね?
    たまにはお礼を言ってあげてくださいね!

    トピ内ID:1b3e62cf1dbc92e0

    ...本文を表示

    話を聞いてくれますか?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    恐らく手厳しいコメントが多く書かれると思います。
    ただ絶対に不可能では無いと思います。
    私も2年前の31歳の時に、結婚相談所に登録しました。
    そこで、年下のイケメンで年収一千万、身長180cmの方と成婚する事が出来ました。
    私はその時は年収が0でしたので、トピ主様より条件が悪かったと思います。
    自分語りも入ってしまいますが、経験者としてのアドバイスとして聞いてください。

    まず、結婚相談所は短期勝負と考えた方がいいです。私は長くても2ヶ月と決めていました。実際に夫と出会い交際をスタートしたのは、登録して2週間後です。
    結婚相談所の登録者は移り変わりが多いですが、長く登録していると殆どの方と会い尽くしてしまいます。担当者の方にもこの人には誰を紹介しても無駄だと思われてしまうと思います。
    もし、可能でしたら結婚相談所を変えてみてください。

    それとトピ主様の自分が魅力的だと思える所「見た目」と「料理」を徹底的に鍛えてください。
    私も見た目と料理は大事だと思いましたので、第三者からみても褒めてもらえるレベルにしていました。
    容姿は見知らぬ人から美形だと言われるレベルです。ナンパでは無く外に出ると隣の席の夫婦に言われたり、食事に行きお会計をする時に女性の定員さんに顔を褒められます。
    そして、料理は資格を持っています。
    まずはここまでのレベルを目指してください。

    そして今のトピ主様に一番大切なのは、謙虚さだと思います。
    相手に妥協をしたくないというお気持ちはわかります。誰だってより良い人と結婚したいですよね。
    でも、それは相手も思っているのです。

    トピ主様はご自分が選んでいる立場と思っていますが、相手も選んでいるのです。
    トピ主様がNGを出した方の中には、お相手もNGを出した方がいると思います。

    容姿の美しさと、料理の腕前と、謙虚さ
    これを身につけて下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:7c4844fd6082d9f7

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピレス読みました。
    おそらくですが年齢差を一回りまでOKにすれば選択肢が増えるのではないでしょうか?
    トピ主さんのビジョンとしては専業に近いパート主婦ですよね?
    かわいい奥さんを養いたいと思う男性心理って年上の方だと思うんです。
    入会当時はともかくトピ主さん本人のスペックは現状、相対的に下がってます。
    30代で700稼ぐ方は今の時代優良物件と言って差し支えありません。
    現状のトピ主さんの条件と合致する方はかなり絞られると思います。
    年齢制限と広げるかトピ主さん自身が300~400程度稼ぐ前提であれば可能性も広がりそうです。

    トピ内ID:ae48a04265f07262

    ...本文を表示

    学習能力、客観視の低さが敗因でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    無謀
    27歳から始めてもうすぐ35歳、100件以上の紹介を経て今なお、20代半ばぐらいの条件を言い続けるのは主さんが自分を客観視出来ていない証拠ですね。

    所謂、年収が高い人というのは高学歴ですよ。
    そういう人は大手企業に入社しますよね?
    そうすると、周りに居る女性たちも高学歴なのです。
    毎年新入社員も入って来ます。

    なんでそんな人たちが実家暮らしアラフォーのバイトの女性を選ぶと思うのですか?
    何故、正社員になれるように努力をしなかったのですか?
    早々に結婚して専業主婦になれると思ったから?

    今は高学歴、高収入の男性ほど、正社員の女性を求めるのです。
    自分が受けて来た教育レベルを子供にも!と考えますからね。

    なんだか30年ぐらい昔の感覚で生きてそうですね。

    一人で生きて行く為にも正社員になるのは必須では?
    今からでも努力してみては?
    親は先に亡くなりますからね。
    自分で生きて行けるように真剣に考える事ですね。

    結婚で逃げられる!結婚さえすれば安泰!なんて無いですよ。
    世の中、離婚だって当たり前ですからね。

    トピ内ID:7aee3d33acb469c9

    ...本文を表示

    男性のレベルうんぬん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    と言っていても始まらない。
    年齢的に正直、このまま未婚で人生を終える可能性も見えてきていますよね。
    それでいいのかどうかということです。

    トピ内ID:c4c624c1b8a3870e

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    良い相談所だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >婚活の場では需要が高くお見合い100件は軽くいけるといわれたのですが


    そう言って貰って、言葉通り実際に100件以上きちんとお見合いさせて貰えたのだから。

    >人が居ないとはどういうことなのか。確かに100件以上お見合いしました

    約束通り100件以上お見合いさせて貰えたので御の字ですよ。真面目で良心的な相談所だと思います。
    約束通りです。なかなかここまでしてくれる相談所は無いでしょう。

    一つの相談所に登録している人数には限りが有ります。何故なら「人材は湧き出る泉」では無いから。
    そして人間相手なので、相手側の条件にトピ主さんが当てはまらないと紹介までたどり着かないのです。

    「35歳女性、短期アルバイト、年収100万、実家暮らし。」

    この人を選ぶ男性側のメリットは何か有りますか?

    結婚とは運命共同体だから。男性は共に支え合い助け合える信頼できるパートナーを必要とする。それなりの年収稼ぐ人ほど、自らと同じ社会的地位に有る自立した女性を求めるから。

    トピ内ID:cdd892c334daa673

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    気の毒に

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    断られるならまだしも、
    相手がいないなんて、気の毒に。

    でも。あなたも高望み過ぎるよ。
    その歳で、30代の男を希望するとは、かなり図々しいと思うけどな。

    30代なら、20代女性とでも十分にチャンスありの歳。
    男としてまだまだ若手。

    甥は30代で、26の女性とゴールインできたよ。

    あなたの歳なら40代をターゲットにしなきゃ。
    そうすれば、間口が広くなるのに。

    自分で、相手を見つけられなくて、そうした所にお願いしたのでしょ。

    それなら、もっとハードル下げないと、何年経っても同じセリフ吐いてるとおもうよ。

    トピ内ID:6d7984fef4a828ad

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    30代半ばの独身が実家住まいで小遣い稼ぎしかしてない人だったとは
    あり得ない状態ですね。
    バブル時代くらいまでは裕福な家庭なら家事手伝いからそのまま結婚というルートはあったでしょうし
    今でも、富裕層ならあるのかもしれませんが、一般家庭なら化石ですね。

    世の中には専業主婦スキルというものがあると私は思っているのです。
    これは家事が得意とか疲れて帰ってきたご主人にかいがいしく世話をやけるとか
    そういう能力はもちろんなのですが
    専業主婦ができる収入になる人に目を付け、結婚まで持っていけてかつ離婚されない能力です。
    私の職業は国家資格が必要で、それなりに稼げます。
    ですが、合格して独立後安定するまでは収入ほぼ0という期間がある人も珍しくありません。
    それなのに、受験中に結婚し一時期無職とか独立して収入0なんかについてくる奥様がおられるんですね。
    数年後を見ればご主人はきっちり稼ぐわけです。
    いわゆる糟糠の妻の後、専業主婦ができる稼ぎの有る夫になるのです。

    トピ主さんも20代のうちに派遣登録とかでもいいので250万円から300万円くらいはもらえる仕事に就いて
    これから稼げる人を見つけていれば今頃は理想に近い夫になっていたかもしれないのに
    トピ主さんは憧れながらその能力を持っていなかったのです。

    結婚相手に妥協しすぎるのが間違っているのは事実ですよ。
    でも、今できていないのであれば現実のラインに希望を持っていき共働きで世帯年収700万円を目指しましょう。
    そうじゃなければ生涯独身の可能性もあります。
    妥協するなら生涯独身でも良いという考えもありますが、トピ主さんの場合依存先を見つけないと生きていくことすらできませんから切実です。
    妥協して結婚するか、妥協せず生涯独身かのどちらかも考えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:ecf4aea9dcb83daf

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    どんどん悪くなる条件

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    結婚相談所において、収入が100万未満の20代後半の女性を、20代の年収900万の男性は望まないわけですよ

    そして女性が30代を過ぎると、年収700万円の男性も望まなくなる

    そして今30代も半ば、年収700万円の都心の男性はもちろん、地方に住む男性でも難色を示し出す

    これが30代後半、そして40代となったらどうなるのでしょう?

    もともと年収が100万円未満というレベルが低すぎるのに何も改善されないので条件はどんどん悪くなる一方ですよ…このまま一生結婚はできないかもですね

    トピ内ID:bbb350c32a5855e7

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    ...本文を表示

    フリーター?!

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    あなたの条件が悪いんですよ。
    見た目なんて1円の価値もないです〜

    私もあなたと同じ34歳ですが、すでに夫と子供2人います。マイホームもあります。

    私の顔は普通ですが、普通の家事レベルと年収500万の正社員です。

    私の周りにもこの歳でフリーターっていませんけど…

    トピ内ID:b24f20aa454f8dab

    ...本文を表示

    なんと

    しおりをつける
    🙂
    まる
    てっきり年収1000万超えるようなキャリアウーマンが上から目線で次々と男性にダメ出ししては選別している様を回答者からたしなめられている状況を想像していたのですが実際は人生の一発逆転のやり方に関する質問ですか。

    自分は10年前だったら独身30代前半で年収1000万オーバーとトピ主の要求を満たしている身でしたが
    もし当時知り合いからトピ主のようなスペックの女性を紹介されたら馬鹿にしてるのかとキレていただろうし紹介した人との接点も絶っていただろうと思います。

    増税やインフレが進み経済格差が広がる昨今年収700〜900万が高収入だともそれを望む事も高望みだとは思わないし実際都市部などで不満も心配もない生活を想像した場合それくらいの所得は欲しいでしょう。気持ちはわかります気持ちだけですが。

    しかし現実としてそれだけの収入がある男性が自身の周りにいるであろう高スペックな女性達を押し退けてトピ主の目の前で立ち止まり「ぜひ僕と結婚してください」というシナリオは想像できないです。
    なんでうまくいくと思ったのですか?

    トピ内ID:c58bc73734a984b9

    ...本文を表示

    条件を下げない限り

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    相談所を介しての結婚はほぼ無理です。
    30代年収700万円の男性は好条件の部類だからです。
    彼らがあなたと結婚するメリットは?
    あなたの中では色々あるのでしょうが、客観的には皆無に近い。

    恋愛結婚を目指したほうがよいのでは。
    ルックスに自信があるなら、とりあえず恋愛関係なら成立するかもしれません。
    あるいはお相手の年齢を40~50まで上げてみる。

    どうしても結婚したいなら、自分が高望みしていることをまず認識しないと。

    トピ内ID:bbb34cc32a584f1b

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    ...本文を表示

    考えた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    トピ主さんの結婚できない原因は
    相談所が男性を紹介してくれないから、ですか?
    男性のレベルが低すぎるから、なのですか?
    長期化する理由が分からないのですか?

    〉周りから「26歳くらいに見える可愛い!」と
    よく言われるそうですが、
    言っている「周り」って誰ですか?
    男性が言っているならモテモテのはずです
    告白された男性とお付き合いして結婚すればいいのに
    女性が言っているなら意味はありません

    〉女性としての人生経験がより豊富になる
    男性から見て結婚に必要ないものです
    むしろいらないもの
    仕事は短期バイトでキャリアを積む訳でなく
    出産を考えれば困難になる年齢ですから

    原因が自分以外にある
    相談所が、男性のレベルが低いから
    そうなのかしら?

    自分は周りが26歳に見えると言っているからって
    誰が?
    年収だけが条件なのにって
    男性の見た目や価値観にコメントしていますが?

    現実問題として
    トピ主さんは34歳で短期バイト
    このまま未婚で将来は大丈夫なのですか?

    考えたほうがいいと思いますお

    トピ内ID:20e104e948806ce3

    ...本文を表示

    何も気付いていない

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    そもそもあなたが結婚相談所に求めている条件の男性が 自分で結婚相手を探せないで相談所に来ると思いますか??
    普通に出会えない人たちが来る場所ですよ、高年収で若くて魅力的な人がお金払って中年の女性と結婚するとでも? 
    年収100万の中年女性でしたら50代以上か年収400万で若いか 妥協が必要です。自分の相場 高く見積りすぎてません??

    トピ内ID:df203c21301bf29a

    ...本文を表示

    女性だから働かなくていいという時代にタイムスリップ

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    は、出来ません。

    昨今の日本の景気や経済、共働き率、社会等々ニュース見ています?
    自分が低年収だから、相手が高年収でないと無理なんです!マイホームがー!じゃないですよ。
    男性にも選ぶ権利があるんですが。
    主さんが好む男性は、どのようにして高年収になったと?
    ほとんどが勉学に励み、自己研鑽してきた方では。
    そのような見識高い男性が、短期アルバイト(一時的というわけではなさそう)で実家住まいのじきに35歳・扶養して当たり前!と思っている人を選びますかね?
    話が通じない、お相手はそう思って交際に至らないんだと思いますよ。

    また、婚活している男性はお子さん望まれる方が多いです。
    高年収ほど、お子さんへの教育費かかるでしょう。
    あなた支えになれないですよね。

    レスのズレっぷりからみても、家事もどのようなレベルなのか疑念が生まれます。
    実家住まいなら、ほとんど実母にしてもらっているのでは?
    もしや、洗濯物を洗濯機に入れるだけ...料理は合わせ調味料と麺つゆ...とかじゃないですよね。
    しかも家事の一部、昨今の良いとこどりで男性にも希望とかってオチもあったりして。

    女性が男性一馬力に寄りかかる結婚形態は、変わりつつあります。
    そもそも27歳で上限3歳差で、年収900万希望って。
    そんな人世の中にどれくらい存在しているかもわかっていない無知具合。

    ちなみに、実家は裕福なのでしょうか?
    それ次第では、成婚率が高くなるかもしれません。

    あと、お相手のレベルが低いのではありません。
    トピ主さんのレベルが低いのです。
    また、妥協してお相手のレベルを落として成婚出来ても、その上から目線で結婚生活が崩壊することも危惧されます。

    これまでの100回のお見合いでは、お相手の何がダメだったのでしょうか?
    年収はクリアしていたのでしょう?
    主さんが気に入る人はいなかったのでしょうか?

    トピ内ID:8870abb2c1789b76

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    ...本文を表示

    トピ主は皆さんのレスを読んで現実をよく理解すること

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主のトピとレスから、トピ主の結婚に対する想い、結婚相手に対する要望、条件等はよく分かりました。第三者の目から見て、トピ主と結婚したいと思える男性がいるのかどうか。失礼ながら、かなり厳しいと言わざるを得ない。

    トピ主が希望するのが、30歳代で、年収700万の男性。一方トピ主は「実家暮らしで短期のアルバイトで年収は100万円未満」とのこと。言葉は悪いけど、身の程知らずのトピ主ですよ。このままでは結婚は無理です。

    相手の条件を広げれば可能性も広がる、年齢は50歳代半ばまで、年収500万程度まで下げる。相手の親との同居も可としたら、成婚率はかなり上がる。頑張れ!

    トピ内ID:1f76bc3508cfcd95

    ...本文を表示

    今までお断りした理由、短期バイトな理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    今まで100人以上会ってお断りした人は、なんでお断りしたんですか?

    相談所なら、最初から年収をは見れますし、年齢も見れますから、年収や年齢が希望と違うからお断りした訳じゃないですよね?

    年収と年齢を満たしているのに、なんでお断りしているのか知りたいです。

    それと何で短期バイトなのか?
    自分はフルで働く気無いのか?

    その辺りも知りたいです。

    それによっては、もう少し有益な回答が出来るかも知れません。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    あべこべに、トピ主の夢叶えるかたが 結婚相談所に???

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     いても、何か理由があるだろうし、男女均等雇用法で守られ、学歴も高い昨今の女性の年収が100万って?
    34歳なら 同職種の同僚女性は1千万越(あ、男性も同額です)。
    高校(県立)大学(国立)時代の友人女性達には、もっと稼いでいるのも いるし…
    100万未満が700万狙うって話にも驚きです。

    男性の独身・大学友人や同僚なんか きっと「論外」とか言うかも。
    親戚から 短大卒を紹介されて 凄い ご立腹だったもの。
    まあ 彼は痩躯長身・親は銀行マンで欧州育ち・有名国立大卒・有名出版社勤務(高収入)と結婚相談所なんかに登録したら、殺到しそう。甲斐性あるしねえ(投資家。都内に億の戸建て建てた→独身)。
    相手には 似た様な女性がいいそうです。彼の場合、同年代OK(話があうから。ただし国公立大卒がいいそうで。)

    同僚の独身の場合、学歴や年齢は どうでもいいけれど、バカは駄目だそうで。
    100万未満女が700万って仰っている時点で 却下。ですね。

    トピ主が 正規にちゃんと働いて 年収(34歳ならば350万以上稼いで)夫婦2人で公平に700万にすると トピ主の夢が叶うわよ。
    トピ主を養う義務なんか、誰にもないもの。34歳。
    明治大正時代、昭和じゃあるまいし、男女平等に稼げる現代で、何、言っていらっしゃるのか?

    トピ内ID:387fd6b8d5c7281c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    年齢としては有利である27歳から婚活をしていて今に至るって、相当こじらせてますね。
    その相談所にはあなたが出す条件に見合う男性がいないのでしょう。
    相談所を変えてみてはどうですか。

    ちなみに、若くみえたとしても、34歳は34歳です。
    今から出産しようとしたら高齢出産。下手すれば妊娠が難しい年齢です。
    あなたが「私は子どもはどちらでもいい」と思っていたとしても、
    お相手が子を望むなら、34歳のあなたは選ばれません。

    年収が700万円以上の30代男性ですか。簡単なようで、そういう人はなかなか
    婚活市場には、いませんよ。

    収入の高い男性に限定した婚活パーティーに参加してはどうですか。

    トピ内ID:a755ba02433a21bb

    ...本文を表示

    どうして就職しなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    コンクエ
    現代社会では普通に女性も就職します。

    トピ主さんはどうして就職しなかったの?。
    それとも辞めちゃったのかな。

    働く一線を早々退いた理由が知りたいです。
    それも婚活には需要だから。

    もしかしておうちが資産家?。
    でもそれだと資産家ソサエティがあって、親戚とか友達とか紹介し合いません?。
    条件の合う人たち同士で。

    謎が多いな。

    トピ内ID:8c61746bef4f7438

    ...本文を表示

    まあ見た目は良かったんだろうね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    可哀相に誰かまともに相談できる友人がいなかったのかな?

    現実のデータとして、20代の頃、30代になってからぐらいの大雑把で良いが
    相手に断られた割合とトピ主さんが断った割合ってどの程度なのかな?
    こういった割合によっても紹介される人の質がどう変化していったかも
    多少なりとも客観視できるものなんだけどね。

    特別な事情がある人で20代のトピ主さんの頃なら見込みはあっただろう。
    例えばですが転勤族の男性とかね…結婚するなら帯同してもらうためにも
    今の仕事を女性に辞めてもらいたいとか。
    こういった男性なら正社員よりは非正規の派遣の方のほうが転勤後も身の振り方を
    知っているしとなるから、バイトやパートでも一応OKとはなっただろう。

    でもね、30代になって実家住まいの年収100万のバイトでは
    ほぼまともな男性が希望しないわけですよ。
    下手すれば、紹介所にトピ主さんは利用されていた側かもしれませんね。

    苦戦している男性(つまり何かしら訳あり)の男性に紹介できる女性として
    重宝がられていたのではないでしょうか。
    そしてもはやそんな利用価値すら失われていったのが現状。

    だって傍観者から見ても、トピ主さんにあったのは健康に子供が産める年齢以外に
    魅力をほとんど感じないからね。

    子供が産めて、家庭を任せられる資質を感じないなら男性側からお断りになる。

    こうして比較的良い男性からは断られ、逆に女性から断り続けられたような男性を
    トピ主さんに紹介して件数は確保してきたが、そんな男性はトピ主さんがお断りする。

    まあ経済的に依存するのが目的のような相手探しじゃうまくいくわけがない。
    トピ主さんのような人は恋愛でしか結婚できないのに、正社員や派遣でも良いけども
    まともに社会に出て、出会いを探さなかったのが何よりの失敗だろうね。

    トピ内ID:bbc750c32a68fef1

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    これまで「お断りされた」経験はないの?

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    なんか、あえて触れてない気がするのですが、向こうからお断りされたこともありますよね。
    その「分析」はしたことありませんか? なぜだろう、と。
    簡単に言いますと「相手にも選択の自由はある」のですよ。直視しましょう。

    トピ内ID:bb97c1c32a409b32

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    応援してます

    しおりをつける
    😉
    はなちゃん
    現実を直視せずに理想を追い求め続けるその姿勢は素晴らしいと思います。
    是非、最後まで諦めずに活動を続けてほしいです。

    トピ内ID:1a21b2cfde4ee606

    ...本文を表示

    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    はっきり言います。

    全国に広げても成婚は無理です。

    男性のレベルが低すぎるのが原因なのではなく、トピ主のレベルが低すぎるのです。

    その歳で年収100万のアルバイト。きっと貯蓄もほとんどないのでしょう。

    皆さん言われてますがトピ主と結婚するメリットって何ですか?

    トピ主が希望する男性は20代の女性も希望するラインです。

    向こうは見た目中身とも20代。年収200〜300万あって当然共働き希望。子供も産めます。

    こんな相手と同じパイを奪い合うんですよ?

    トピ主のような女性って、大抵母親が同じような価値観で、ずっとそれを擦り込まれてるパターンが多いです。

    早く間違いに気が付いて。そして早く目を覚まして。

    トピ内ID:7197cc2e720449e9

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    花火
    主さんの妥協したくない気持ち凄く分かりますが、年収高い男の人は辞めていた方が良いと思います。

    私が20代の時に年収一千万の人3人(社長30代、メーカー勤務40代、営業職20代)に告白されましたが振りました。

    理由は年収は高いけど共通して、ケチで人にはお金を使わないし、自分に酔って自分語りが凄いし、他人を見下す様な思考を持っている人が多かったので面倒くさかったです。なので年収は高くても女の子から全くモテていませんでした。

    40代の人は×1で俺が稼いでやってたのに偉そうに。女は男を立ててたらいい。みたいな事を常に言っていて、そりゃ子供連れて奥さん出て行くわって思いました。

    主さんは収入多い人と結婚したら幸せになると思っているようですが、お金持ちがお金あるのはケチって自分の事以外に使わないからです。
    例え年収700万でも生活費に5万しか払わない人だって居るかもしれません。
    あと独身の時に自由に使えていたお金を管理される事を嫌がる人が多いので収入から数万円渡されるケースが殆どだと思います。

    更に言うとお金ある男の人って女遊びしてる人多いと思いますよ。年収高い事に誇りがありプライドも高くチヤホヤされたいって人多かったので。

    もちろん、人によっては女遊びしない自語りや人を見下す事も言わない生活費もちゃんとくれる人もいるかもしれませんが、そんな良い人が居たら周りの女が放っておく筈がありません。


    マイホームが夢みたいですが、隣人に変な人が来たら逃げられないし、古くなればその度に修繕費がかかります。賃貸なら嫌な隣人から逃げる事も、現状より綺麗な所に移る事も出来ます。

    年収やマイホームしか見ていないとそれこそ後悔するかもしれませんよ。
    あと今の結婚相談所は移るか止めるかにした方が良いです。今の所だともう紹介できる方居なさそうなので。

    トピ内ID:7cb791a1107233a7

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    30代のその条件の人は…

    しおりをつける
    🙂
    こと
    30代のその条件の男性は35歳の年収100万円未満の女性を選ぼうと思う人は少ないと思います。

    恋愛結婚なら別ですが、相談所ですよね?相手も条件を決めて提出してますよね?

    30代で700万円の年収がある男性は20代半ば〜せいぜい30歳ぐらいまでの人を条件にしてると思います…。
    何故ならその年代の人は子供を持ちたいと希望する人が多いからです。
    今は高齢出産も多いですが、恋愛感情もなく、条件で見た時、わざわざ既に高齢出産になる女性を選びはしないからです。
    そして子供をそこまで強く望んでないその年代、年収の男性は子供も産んでないのに年収100万円未満の実家暮らしの女性は求めてないと思います。
    相手にぶら下がる気マンマンの女性はその年代の男性からは犬猿されますよ。
    年収の条件を300万円代まで下げるか、年齢を40代後半まで上げるかしないと主さんの婚活は難しいと思います…。

    ちょっと市場を変えてみては??
    私は婚活開始の時35歳でした。
    勧められたアプリを登録して、
    2ヶ月で9人ほど会って今の夫と会いました。
    決めてた条件は
    ●33歳〜47歳ぐらい。
    ●年収400万円〜(年下なら300万円代も)
    ●子供が今までいない
    ●これから子供を望んでいる
    でした。
    結果的に
    36歳年収800万円の夫とその年のうちに結婚しました。
    翌年に出産。
    子供がまだ1歳なので専業主婦ですが、私は国家資格あり技術職なので3歳になったら復職予定です。結婚前は長年働き通していたので生活費は全て夫が出してくれてますが、洋服や嗜好品は自分の貯蓄から出しています。

    婚活は自分の価値を第三者的にみて、
    本当に譲れない条件だけを持ってするのが良いと思います。その条件で何年も結婚出来ないのはどこか需要と供給が合ってないからだと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:07f120249b39d509

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    妥協はダメですよね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    ただなんとなくね、このままの調子で行ったとしてトピ主さんの行き着く先ってどこだと思いますか?

    おそらく遠方であなたに紹介できる人はいなくなると思います。
    その時はさらに条件を下げなきゃダメだと思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:470653f17530de77

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    MARI
    コメントありがとうございます。拝読しました。
    まず、実家は裕福ではなく至って普通の家です。また、当初家事手伝いでしたが働かないと成婚は難しいといわれ、バイトから始めています。
    この年だと結婚してもすぐ出産となるため、2人でギリギリの収入だとやっていけない。そのため年収は700万円以上を希望しています。理想は900万円ですが、賃貸なら700万円でもやっていけると思うので。
    また、都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件です。身長も175とか高望みはせず、最低限具体的には167cmあれば御の字ですね。一番大事なのは性格や価値観なので、最悪自分より高ければいいかと思ってます。

    バイトとはいえ労働していますし、料理も出来ます。実年齢と言いますが、確かに今後お見合いが減るのではと不安にはなります。しかし30代のうちならまだまだチャンスがあると思うところも有り、豊富なお見合いから目が肥えたのか、自覚をしていてもどうしても男性を吟味してしまいます。仮交際へ行ける男性が居ない(合格点を出せない)のです。

    また、傲慢とか中傷的なコメントがありますが、仕事もしており、家事もしています。そういう風に悪く言われるのは心外です。

    トピ内ID:6f734b1f8e1b991b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相手から選ばれるための努力をしていますか

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    結婚相談所の会員は、客でもありますが、相談所の商品でもあるわけです。成婚の可能性は男女のスペックのバランスが大きく影響しますので、成婚の難易度に応じて会費が変わる、具体的には自分の年収と相手の希望年収の差額に応じて会費が決まる等が妥当ではないでしょうか。

    例えば、トピ主さんが年収100万円、相手に対する希望が700万円だったら、希望年収差÷100程度、即ち月会費で6万円くらい取る相談所だったらもっといい人を沢山紹介してよ、というのもありかも知れません。でも、月会費が例えば2万円だったら年収700万円の人を紹介してもらいたければ自分の年収は500万円必要だし、トピ主さんの年収を基準とすれば年収300万円くらいが釣り合いが取れるところということになりますよ。

    現状、希望する相手との年収差が600万円もあるのですから、トピ主さんに収入以外の大きな魅力がなければ、例え紹介できても相手にされないと思いますよ。相談所は異性の紹介はしますが、相手を振り向かせられるかどうかは個人の努力次第ですから。で、結婚における女性の魅力は、ズバリ人生経験の豊富さではなく若さです。トピ主さんが年齢ではなく人生経験の豊富さを見てよというのと同様に、男性も収入ではなく人間性を見てよと思っている人も多くいると思いますが、賛同できますか? 賛同できないのであれば、トピ主さんも年齢で見られることを甘受するしかありませんし、賛同できるのであれば年収にこだわるのはやめましょう。

    トピ内ID:39d4f19d0549bee0

    ...本文を表示

    せめて年収200万になったら確率ぐんと上がると思う

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    年収100万というと、月収にして8万くらいですよね。
    これはさすがに大人としてありえないです。
    学生が授業と並行してバイトしてもこのくらい稼げます。
    一体バイト以外の時間何をやってるんでしょうか?

    せめて、せめて年収200万くらいまでは頑張りましょうよ。
    ここまで行ければまだ常識の範疇だと思います。

    30代で年収100万のバイトで許されるのは、他に何かやることが明確にある人です。
    夢追いのための下積みや家業の手伝い、結婚してるなら子育て、もしくは病気療養など。

    トピ内ID:3270c99dd21c6afe

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とっとこ
    文面から察するに、ほとんど全てのお見合いであなたの方からお断りしてきたのでしょう。あなたがトピで明示している条件のほかに、今まであなたがお断りしてきた理由の全てがあなたの結婚相手に求める条件で、すごく極端に言うと、それが100個あるってことじゃないでしょうか。相手に求める条件が多すぎる。それが全てじゃないでしょうか。それと、仮に26歳に見えたとしても実際は34歳。34歳と35歳ってそんなに違うでしょうか? すでにあなたが結婚するには厳しい年齢になってしまっていると思います。まあ、確かにフィーリングの合わない相手との結婚生活は苦痛でしょうし、結婚が人生の全てではないですから、いっそ独身の道を選ぶのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5aeeedd6b883f55d

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    まあ妥協してまで結婚する必要はないよね

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    >一生に一度しかない結婚です。結婚相手に妥協しすぎるのは間違っています。

    ここ、同意しますよ。ただし「妥協してまで結婚するくらいなら、一生独身の方がナンボかマシ」と、親に向かって声高らかに宣言することができるなら。

    なかなか相手が見つからずお悩みのようですが、トピ主さんの問題点を一つ挙げるなら、トピ本文とトピ主さんのレスからでも分かる、言行不一致です。

    どういうことかと言いますと、

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいい
    >希望する条件としては、年収が700万円以上で30代の男性です。

    と、年齢と年収以外、特に条件を求めていないかのように言っている割には、

    >年収も悪くなく

    というお相手を、

    >顔もまともそう
    >価値観があまりあわずズレた会話が目立つ

    と、明らかに年収と年齢「以外」の理由で判断して、結果お断りしていますよね。

    これから言えることは、トピ主さんには年収と年齢以外にも、相手に求める条件が存在しているということですね。つまり、希望として言っていることと、実際に判断している条件が一致していない。

    トピ主さん、次の2点を具体的に言語化してみてはいかがでしょうか。言語化した内容が、つまるところトピ主さんが真に相手に求める条件、ということになるでしょうから。
    ・トピ主さんが考える、「不自由のない生活」とは一体どんな生活か?
    ・トピ主さんの「価値観」とはどのようなものか?

    そして、それを見れば、相手が見つからない原因が、本当に男性側のレベルが低いからなのか、あるいはトピ主さんの理想が高すぎる(あるいは、細かすぎる)のかが分かることになるだろう、と思います。

    トピ内ID:2cc06fd1ef4997c6

    ...本文を表示

    家事手伝いだったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >当初家事手伝いでしたが働かないと成婚は難しいといわれ、バイトから始めています。

    この時代に持病もないのに、理由なく家事手伝いは本当に印象が悪い。
    持病や理由ありでも印象悪かったですよ、トピ主、男性がそんな人だったらお見合いさえしませんよね?
    それくらい女性でも印象悪いです。
    しかも資産家のお嬢様ならまだ分かりますが、花嫁修行の家事手伝い…至って普通の家でそれ。私がアドバイザーでもせめてバイトしてください、話はそれからだ、と言いますね、けれどそれでも決まらないが、そこは言わない。27歳で決まらない、3年くらいはお金を落として貰おうとも考えますので。

    >バイトとはいえ労働していますし、料理も出来ます。

    それ、労働ではなく学生アルバイトレベルなんですよ。学生アルバイトの方が稼ぎますしね。

    >実年齢と言いますが、確かに今後お見合いが減るのではと不安にはなります。しかし30代のうちならまだまだチャンスがあると思うところも有り、

    35歳からチャンスはガクっとさらに減ります。かなり美人かそれなりの職業の年収か、美人ならまだチャンスは意外とありますが、40代後半も視野に入れないとね。

    トピ主の場合、40代前半年収500万の人でもかなり、御の字ですよ。
    絶対嫌でしょうけど。

    >傲慢とか中傷的なコメントがありますが、仕事もしており、家事もしています。そういう風に悪く言われるのは心外です。

    普通の女性はさらに労働しているのですよ。フルタイムで家事までしているのです。
    そう言った想像力もないようでは難しいですね。男性は高収入ならもっと働いてます。トピ主には想像することが出来ないのです。アルバイトで家事をやっているのが普通という。
    そんな楽なことを普通という。
    これから家事もやって育児もして、
    フルタイムで仕事もしてとなったら出来ませんよね?夫が働けなくなる場合もあるのですよ。

    トピ内ID:c8ccdc87375c48fb

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    現実として

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    34歳で 実家暮らしで ……しかも年収100万?!?
    何か持病でもあるのかなぁ…… それだけでも 難しい条件です。
    見た目など~ オプションであって 標準装備が無さすぎですよ
    20代で  自立してるくらいの年収なら ワンサカ 良き人も当たるのでしょうが…… 結婚に拘ってる 依存体質の女性だと思われないためにも 年齢x10万の年収目指しましょう!
    急がば回れって そういう事です。

    トピ内ID:2b17e4ad00d34f95

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    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    どっこい
    34歳でアルバイト……
    選ばないですね~

    だって、30代ならしっかり仕事して稼ぎもあって家事もできて自立した女性が他にもたくさんいますもの。

    わざわざ、相談所に登録してこんなに悪い条件の人を選ぼうとはしません。

    若く見えようが実年齢は34歳です。
    お見合いを続けていればいつかは、こんな低条件でもいいと言う相手に出会えるかもしれませんが…。

    出産とありますが、34歳で出会えたとして結婚式、出産順調にいっても35歳
    なると子どもが欲しい人からは対象外になるかも?

    トピ内ID:d41ec5b36a618e2b

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    いややっぱり傲慢じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    バロック
    トピ主レス2まで見たけど、
    トピ主はどうしてもまだまだ「上から目線」だよ?。
    自分が選ぶ側の意識でしょ?。
    その態度はちょっと傲慢。

    卑屈になれ、選ばれる側と思え、とは言わないけど、
    (メンタルやられるので、互いに選び選ばれると言う気持ちで基本はOK)、
    しかし今までは自分は選ばれなかったという意識はもうちょっと持って、
    (相手からお断りだって相当あったと思う)
    それを基礎に「自分のどこが改善点なのか?」くらいは、
    34歳の大人として考えていいと思うけど。

    自己卑下でなく謙虚に、冷静に自己分析はできる年齢だよ。
    中傷が嫌とか言ってるけど、せっかくトピを立てたんだから、
    沢山のレスから確実にヒントやアイディアを読み取って、実践したら。
    それが一番得だと思う。

    トピ内ID:de80fddd31543fab

    ...本文を表示

    全てに完璧を求めたら、永遠に合格点は出せない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    う〜ん、、、?

    逆にどんな男性なら合格点出せるんですか?

    資産家令嬢でもないのに、当初は家事手伝いだった事にも驚きですが、短期バイトをしてるなら、労働の大変さ、稼ぐ大変さは分かるのでは?

    サクッと900万だの700万だの言ってますが、30代男性の平均年収を調べてみた方がいいです。

    皆さん、嘘は言ってません。

    平均で400万ぐらいですよ。

    高収入の方は上位数パーセントです。

    それに都内は家賃も物価も高いです。

    理由もなく短期バイトは、そりゃ男性からしたら、働く気無いんだろうなって敬遠されますよ。

    皆さん誹謗中傷している訳じゃないし、現実を教えてくれてるんですって。

    もし高望みじゃないなら、とっくに成婚退会してます。

    高望みだから成婚しないんです。

    自分が完璧じゃないのに、相手にだけ完璧を求めるのはダメですよ。

    まさか女性だから働かなくていいとか、結婚は女性が幸せにしてもらうモノだとか考えてます?

    その考え、一昔前の価値観ですよ。

    完璧な男性と結婚出来ないなら、生涯独身でも構わないって腹を括ってるなら、今のまま突き進めばいいけど、それじゃ困るんですよね?

    なら落とし所は見つけないと。

    35歳すぎたら、今よりもっと条件悪い男性にしか相手にされなくなりますよ?

    その時にもう少し若い時に会った男性に決めておけば良かった!って嘆いても手遅れです。

    私はトピ主は結婚しないと生きて行けないと思うので、何とか合格点とか上から目線は捨てて、歩み寄って欲しいです。

    独身貧困女性の末路は悲惨ですよ。

    年内には決めるべきです。

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    親御さんは何と言っているのかな

    しおりをつける
    🙂
    そのスペックで強気?
    うーん、新しいトピレスを見て衝撃を受けました。トピ主さんのせいではなく親が悪いのかなと思い始めました。トピ主さんに世の中の事をキチンと教えず(親もよくわかってないかも)、勘違いさせてしまった事。
    中学から高校に行くように、学校を卒業したら社会人になり働くんですけどね。トピ主さん、男性には当たり前のようにそれを求めてるけど、自分は免除されると思ってる。もうそんな世の中ではないんですよ。正社員でない人は男女問わず敬遠されるんですよ。ましてや34でバイトって。私は50代後半で、トピ主さんの親世代かな。親がどういうつもりなんだろう?娘をどうしてこんな状態で放置したのかなぁとご両親に思いを馳せました。
    夫婦共正社員はさっさと結婚します。娘の周りも26.7で結婚していました。晩婚ってほんとかなぁ?って言っていました。トピ主さんはまずちゃんとした仕事を探し、自活した方がいいですよ。だってトピ主さんも自活できてない人とは結婚しないでしょう?

    トピ内ID:ddd38d26fa15e64f

    ...本文を表示

    そりゃ一生無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >仕事もしており、家事もしています

    健康で、特に問題があるわけでもないのに、バイトしかしていないという時点でアウトですよ。
    家事をしているのは当たり前のこと。
    年収100万ってことは月に8~9万しか稼いでいない。
    バイトしか出来ない理由もないのに怠けていることが問題なんですよ。
    なぜバイトなの?
    今どきの男性は基本的に共働きを希望しますよ、特に都内在住ならね。
    学生じゃないんだから、34歳にもなってバイトですってそりゃ結婚できないわけですよ。
    もし同じ年齢で低収入な女性がいたとしたら、正社員のほうがはるかにいいです。

    >結婚してもすぐ出産となるため

    すんなり子供が出来るとは限らないですよ、不妊治療が必要になったら高額です。
    あなたは先の事なんて何も考えていないんですね。
    正社員なら条件を満たせば育休中も給料の5~7割は給付金がもらえます。
    ずっと賃貸っていうけど、あなたは正社員じゃないから年金も少ない。
    月8万くらいしかもらえないってわかってます?
    旦那さんと合わせても25~27万ですよ。
    老後もずっと賃貸でいるなら、あなたの年金もそれなりにないと無理です。
    かといって子供がいたら800万じゃかなり節約生活で家を買う余裕ないよ?
    東京に住みたいのなら、あなたがパート程度じゃ都内に買うのはかなり厳しい。

    あなたの考えている結婚って、完全に依存する気満々なんですよ。
    自分は養ってもらう気でいる。
    そういう考えでいると、あなたを選ぶ男性は激減します。
    正社員なら、もっと年収のいい人と出会えるチャンスも増えます。
    いい年してバイトしかしていない人を結婚相手に選ぶ人は少数ですよ。
    人生設計が立てられないもん。
    年齢的に不利なんだから、妥協せず本気で結婚したいなら努力するしかない。
    あなたの問題は正社員じゃないこと、これが結婚できない一番の理由でしょう。

    トピ内ID:c4adfcc32f84fefd

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    同年代、実家暮らし独身女性です

    しおりをつける
    🙂
    KIO
    最初エール送ろうと思いましたが・・・すみません、びっくり押しました。

    私も実家暮らしですが、体壊して休養いている以外は大学卒業後ずっと働いてますよ。
    因みに都内在住です。現在バイトですが正社員に戻るべく就活してます。

    トピ主、周りの同性友人(知人レベルでも可)はどういう状態でしょうか。
    私の周りで結婚している人は、大学在学中から付き合っていた彼とゴールイン(20代)か、
    職場恋愛やお見合いで成婚(30代)という風に結構2分科してますが、

    20代婚の人は、家事レベルは「料理(オシャレカフェ飯)と洗濯(洗濯機は使えるけどアイロン苦手)と掃除(掃除機とコロコロできればいいよね)はできるよ」
    というレベルですし、仕事もアルバイト・パートレベルも珍しくないです。
    ただし子供のことを考えて、あえて非正規or時短勤務でやむなくが多いです。
    専業主婦・・・いなくはないけど不安は大きいようです。
    因みにこの人たちは「世帯年収700万レベル」です(つまり共働きでの稼ぎね)


    30代婚は、家事レベルは「料理(和食中心に、食材から料理を考える)と洗濯(洗濯機アイロンはもちろん、クリーニング他知識あり。ボタン付けや繕いは自分でやる)掃除(部屋の掃除機だけでなく、エアコンその他もやるよ)」と段違いに上がってます。
    外食よりも料理した方がおいしい、と言い切る人も少なくない。
    仕事ももちろん正社員が多い。あるいは一時非正規でも復帰狙うとか。
    この人たちは「いざというとき旦那が倒れたらあたしが一馬力で支えるわ」というタイプばかりです。
    専業主婦・・・「パート・バイト位の稼ぎの人もそう呼ぶのかな?」という認識。(つまりほぼいない)
    年収・・・旦那と合わせて1000万は欲しいらしいです(希望)

    こんな感じです。一応23区内だけど、老人が多い地区です。
    トピ主の周りはどんな感じですか?

    トピ内ID:4f16cd2a032532d1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんは家事手伝いでその後バイト
    だから理解出来ないのだろうけど
    30代で700万円稼ぐのって大変なのですよ

    30代で700万円稼いでいるのは
    上位ひとにぎり程度です

    その上位エリートが
    何でお金払って婚活してまで
    年収100万しかない34歳の
    女性と結婚するのか
    そんな事をする訳がありません
    ないない

    20代正社員の女性とマッチング出来ますし、
    年収100万の女性と結婚したら
    それこそトピ主さんの言う賃貸で
    生活のレベルが落ちてしまいますから

    それなら相手女性に300万円
    稼いでもらえば賃貸でなくても可能でしょう

    年齢を気にされていますが、婚活では
    20代から30代で人気は減り
    更には35歳になれば更にガクンと
    申し込みは減ります
    確実に高年齢出産になりますから

    それと最後に
    家事手伝いという昭和の価値観で
    専業主婦になりたかったのであれば
    25歳になればクリスマスケーキの
    売れ残りと言われる価値観も考慮すべき、でした

    そこの価値観は昭和であるのに
    27歳で婚活を始めて7年経っても
    34歳で未だに婚活しているとは
    最低でも20代のうちに結婚しておけばよかったのに

    トピ内ID:92d1f78233a225f8

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    私は結婚相談所で知り合い結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    私が結婚相談所に入会した時33歳でしたが、結婚相談所からは、「その年齢では40歳以上の男性も考えないと難しいです」と言われました。30代で年収600万円以上ある男性は、20代の女性を希望する方が多い、と言われました。お子さんを欲しい男性は、特に若い女性を希望するそうです。つまり女性の見た目ではなく、実年齢が重要なのです。

    トピ内ID:9c116fce68fb9771

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    トピ主さんの希望する相手は既婚者が高いかも

    しおりをつける
    blank
    紗英
    2回目のレスまで拝読しました。
    トピ主さんなりにかなり妥協されているんだろうなとは思いますが、
    実際に理想の男性タイプは既に結婚されてる確率が高く、
    相談所等には行かず自然と相手を探せるタイプのような気がします。

    相談所からの出会いを求める場合、どうしても人格や価値観よりも、
    目に見える諸条件が大事になってくるのではないでしょうか?
    34歳では子供を考えるとそれだけで不利というか。
    実際35歳を超えると一気に生態学的にはリスクが増えますよね。

    トピ主さんは相談所とかでの出会いは向いていないんじゃないかな?
    条件抜きな自然な形での出会いじゃないと理想の人は難しいかもしません。

    トピ内ID:74a8bc210b27bb4a

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    本気で結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたの年収は100万円。
    あなたがそれだけなのだから、相手にも年収100万円を条件とすること。

    あなたの文章読んでても、性格きつそうだもの。自分は100万しか稼がないのに相手にはその7倍求める、そういう考え方改めないと結婚難しいよ。

    家を買うとか子供がどうとか、
    そんなことよりまず結婚てね、
    自分が幸せになりたいっていう願望より相手をどれだけ幸せにしてあげられるかを考えないと。

    そして結婚は女の社会保障制度でも何でもないのが今の時代。
    お互いに自立した大人の2人じゃないとね。

    とくに35歳になるのなら、考え方改めないと難しいと思うよ。

    トピ内ID:ca02548af1771d76

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    そもそも論として

    しおりをつける
    🙂
    sin
    今時、名家のご令嬢でも、家事手伝いバイトは、ないですよ。
    皆さん、バリバリ、キャリアを積んでいる。

    体が弱いか、社会性に問題ありかと疑われるかな。東京にお住まいなら、よくわかっておられるでしょう。共働きを当てにしてる男性が多い中、あなたの条件では、いくら奇麗で若く見えても難しいかな。

    そもそも、100の見合いで、あなたが断わられたこともあったでしょう。その理由を聞いての上での相談ですよね?

    ご自分を、もう一度、見つめ直すとよいでしょう。100のお見合いで決まらないのが、答えです。

    世間 のあなたへの評価と、
    あなた自身の自己評価の違いが、
    その結果です。

    トピ内ID:cff5624739ed717e

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    仕事している範疇には入らないかと…

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    独身で100万程度のアルバイト…正直、相手から避けられるタイプだと思います。
    さらに年齢も34歳ですか…可愛ければ仕事して無くてもいいよ…と言われるなら
    あと10歳は若くないと…

    私はそこまで相手に年収とか望みませんでした。実際、夫も結婚するまで年収幾ら
    なんて知りませんでしたし…車もそこそこいい車乗ってたけど、実は社用車だった
    りしたしね…それでも何となく生活出来ますよ。

    相対的に『高望み』は否めませんよ。もう少し自覚した方が良いかもね…

    >一番大事なのは性格や価値観

    それなら取敢えず会ってみることも考えたら?
    年収や年齢の条件外してね。ただ、トピ主さんがアルバイトじゃ、年収400万とかじゃ
    厳しいですもんね。

    私…見てくれも良くなく、さらに体型もよくないです。
    それこそ『痩せたら』可愛いのにね。と言われる事が多いです。
    でも、実はお見合いで断られた事ありません。(自分から断った事は片手程はあります)
    資格保有しており、仕事をする事は特に嫌だとは思ってなかったです。
    家事もそこそこのスキルで、仕事しながらでも一手に引き受けられる程度は出来ます。
    今も仕事してますよ。パートですがね…週に1,2度でもトピ主さんより余裕で稼いでます。

    トピ主さん…相手に求めてますが、トピ主さんと結婚したら料理以外に相手にどういった
    メリットがありますか?
    若く見られるなんて…ずっとは続かないと思いますよ。何か強みがないと求めるばかりじゃ
    厳しいと思います。

    トピ内ID:213f39a9fa6dac04

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    その100人以上

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    その100人以上は、相談所が双方の事前条件が合致したから会わせたのでしょうが、
    何が駄目だったのでしょうか?

    性格や価値観といいますが、どのようなものなのでしょうか。
    それを詳しく条件化した方が良いのではないですか?
    その方がここでも有益なアドバイスが増えると思います。

    トピ内ID:9fba21541f3b5996

    ...本文を表示

    心外かぁ、、、

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    家事手伝いからバイトまで頑張られたんですから、ここは成婚に向けて戦略的に進めるべきだと思います。

    相談所は一旦横へ置いて、マッチングアプリなんかもいかがでしょう。
    ネット記事からの拾い読みですと、容姿端麗だとかなり惹きがあるんですよね。
    以前中川翔子さんが記事になっていました。
    30代700万円以上手当たり次第にアプローチしてみられては?

    トピ内ID:f91dedc34d5a36e1

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    小出しは悪手

    しおりをつける
    🙂
    sei
     ダイヤモンドも売れなければ、値段(※条件)を下げざるを得ません。
     売り手がその値段で売りたいと思っても、買手がその値段で買いたいと思わなければ、合意は成立しません。
     需要が減っていく(年齢が上がっていく)場合、小出しに値段を下げて買手が付かずに結果として大幅値下げを余儀なくされるなら、早めに合意が成立する程度まで値段を下げた方が、大幅値下げは避けられます。

    トピ内ID:bc0482c1b3a6b43d

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    先ずは自分の状況を客観的に見てみる必要があると思います。

    しおりをつける
    😮
    takk
    わたしは男性側ですが、あなたの様な方と結婚したいと思いません。
    言動から可愛げがないことが分かるし、性格が勝気で一緒にいても癒されない。
    また、男性をATMとしか思っていない男性が一番嫌いなタイプです。

    経済力のある男性は家庭では癒しを求めていると思いますよ。
    今は男性も家事や料理を作ったりと自立している方も多いため、男性の収入にたいして
    あなたが何を男性側に提供できるのか考えてみてください。

    そもそも100件以上もお見合いして決まってないとなるとあなた自身が変わらないと
    一生決まらないって分かりませんか?

    トピ内ID:d5e906622a1d74e9

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    二人の年収で・・・って(爆)

    しおりをつける
    🙂
    taka
    おそらく本気で書かれているのだろうことが怖いです。
    あなたの中では共働きなので、この年収で二人で頑張って働いて生活していきましょうなのですが、
    男性からみて扶養してくれといっている30半ば(義両親付)のお見合い相手を紹介されているとしか思えないでしょう。そりゃ男性側にも希望があるので、紹介する相手はいないです。
    本当に結婚したいならあなたの方で1点譲歩すればいいのです。
    私の親の時にも世話にはなるが、義両親の介護は私が行いますと。

    後だしの条件に身長しか書いていませんがたぶん太っている方はダメなど他にも条件付けている気がしますね。
    紹介所が悪いのではなくて、あなたが自分の価値を理解せずに高望みをしていると気が付くべきです。
    早い段階で決めなかったのが自分の失敗だと気が付いてください

    トピ内ID:97736cce1181e559

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    婚活をしている人にありがちなのかな?
    自分の結婚を叶えるために不足分を相手から提供してもらうという感覚。
    でも考えればわかると思うんだけど結婚って別に義務でもなんでもないしボランティアでもない。
    だから相手から何かを提供してもらうには対価が必要だという事。

    確かに年収100万にも満たないトピ主さんが年収1000万の人の生活を望むなら年収900万の男性が必要。
    だけど年収900万の男性は年収100万の女性を望まない。
    年収100万の女性のために高い年収を維持しているのではないので。

    恐らくだけどトピ主さんの希望は専業主婦。
    将来結婚をして専業主婦をすればいいとう発想があったから大して仕事をしてこなかったんじゃないかな?
    お仕事は辞める前提で結婚を考えているんだと感じる。

    今の時代、収入の如何に関わらず相手の女性の専業主婦を許容する男性は全体の10%もいないらしい。
    そして彼等も結婚をして必ずしも奥さんが専業主婦にならない、なれない状況なので現実的には専業主婦を希望するこの年代の男性はほぼいないと考えたほうがいいかも。
    専業主婦を希望する女性(育児中に育児に専念することも含めて)に専業主婦を許容してくれる男性が人気になら10%とは上位10%という事。
    つまり、彼等と結婚できるのは自動的に上位10%の女性だという事かもしれない。

    皆さんが厳しいと感じているのはトピ主さんにはライバルがいるという事。
    婚活はライバルに勝たなければ結婚は不可能な仕組み。
    ライバルに勝てない女性は望むような結婚はできないし多くは結婚すら出来ない。
    皆さんの指摘はトピ主さんがライバルであろう女性と比較して非常に不利だという事。
    もちろんお仕事も家事も頑張っていたとしても。

    手厳しい意見はこのままではトピ主さんの結婚が出来ないからだという事。
    早急に方向転換が必要だよ。
    余計なお世話かな?

    トピ内ID:c4d371c32fa4e209

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    どうしたらいいんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    カカオ100%
    みなさんがいろいろアドバイスをくれても聞く耳がないと右から左ですからね。
    長い目でみた時お金は合った方がいいですが、家族として共に生活をするならやっぱり気が合うとか、諸々のレベルが一緒の方が穏やかに長く続きます。
    バイトの責任と正社員の責任の差は大きいです。一度でも正社員の厳しさや責任の重さを経験しといた方が結婚後、専業主婦になったとしても夫の仕事への理解度が広がります。
    まして年収の高い仕事は伴う責任も大きいでしょう。
    でもバイトである強みは転勤族okってことですよね?
    正社員だと相手が転勤族だと難しいですが、バイトならその辺りは身軽だと思うし、転勤族なら今、住んでいる場所は重視しなくてもいいし手当などで同性代の中では年収も高い方かと思います。
    転勤が多いことで苦戦している方はMARIさんの今の状況がプラスになるかもしれません。

    ただ、もう少し世間を知りましょう。レスを見る限り、世間ズレを否めません。
    そして使う言葉を意識しましょう。言葉は言霊で発した言葉は自分に返ってきますよ。
    ”合格点””かわいそう””吟味する”など、自分が言われたどんな気持ちになりますか?
    それは表情や行動・態度に出ています。上からなんですよね。言葉を変えるだけでも運気は変わりますよ。
    正社員は難しいなら即効性のある資格を取得して、それを活かす仕事に転職する。
    バイトでもパートでも専門性があると印象は変わります。
    転勤族にはより好印象になると思います。
    自分の付加価値をあげていきましょう。

    トピ内ID:39cbee2389de990d

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    ああ勘違い。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    バイトと正社員では、天と地の差。社会的信用度がまるで違いますよ。分かってるのかな。

    労働って…。大きな声で言える?34でバイトのみだよ?

    え、じゃあ、履歴書を書くと34歳なのにバイト歴しかないんだ。これはこれは…汗

    >都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件です。

    いやいや、こんな条件なら既に結婚しているか付き合ってる女性がいますよ。もしかして世間知らずですか?

    よく考えてくださいね。結婚相談所にお世話になる男性ですよ。条件が良いなら登録する必要ないでしょう?普通に結婚できるから。

    ということは何かしら問題アリの人たちなんですよ。

    なのに会話力だの価値観だの年収だの、自分のスペックは棚に上げていちゃもんばかり付けるから。

    お見合い100回も頷けます。

    本気で結婚したいの?多分10年後も婚活することになりますよ。

    トピ内ID:7197cc2e720449e9

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    人生経験

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    女性としての人生経験が豊富になるお年頃とありますが
    27から婚活してバイトで7、8年経ってもバイトで..
    って何を経験したのですかね。

    主さんが言ってるのはお客様は神様論じゃないですかね。
    お金払ってるんだから、希望の通りに沢山の人とお見合いさせてよっ!
    私はお金払ってるのよ?!

    ってことですよね。

    主さんのような女性に合う男性はいないのでしょう。

    相談所だけのせいではなく
    ご自身を見つめ直した方が良いお年頃だとおもいます。

    トピ内ID:dc70cadc8e11f406

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    20代の女性に勝てますか?

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    私の娘23歳が結婚相談所に入会しました。娘のスペックは、国立4年大学卒、一部上場企業正社員、年収350万円、一人暮らし、共働きオッケーです。
    先日年収600万円の30代の方に申し込みしたら、会う前に速攻でお断りされました。年収600万円以上になると結婚相談所ではハイスペックになります。争奪戦です。20代の女性と戦うことになります。もうすぐ35歳の高齢出産の年齢になる年収100万円のバイトの人が、20代の正社員の子に勝てると思ってるんですか?トピ主さんは、20代の正社員女性と同じ土俵で戦ってるんですよ?若く見えるは、婚活では何の意味もありません。だって、男性が年齢20代のみで検索したら、出て来ないからプロフィールすら見てもらえないから。
    トピ主さんは、一番大事なのは性格や価値観と言いつつ、一番こだわってるのが、年収ですよね?
    ウチの娘は、共働きで二人で頑張って二人合わせて世帯年収600万円以上になればいいと言って、年収300万円の方に積極的にお見合いしています。 婚活女性って、年齢が上がれば上がるほど、希望年収も上がっていきますよね?年収高い男性は、20代女性を希望するのにね。

    トピ内ID:ccefa45adc6eebd6

    ...本文を表示

    多分、未婚のまま老後を迎えると思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    まず自立した方がいい
    皆さんがそろって「それは高望みだから無理だよ。条件を下げるか、自分が正社員になって年収上げるとかしないと。」と真っ当なアドバイスしてくれてる。
    でも、トピ主はどうしても理解できないみたいだね。

    もうそれならそれで、いいんじゃないかな。
    本人が「妥協したくない!」という思いが強すぎるのだから、他人が“現実“という物を懇切丁寧に教えてあげても、ほとんど意味ないような気がする。
    トピ主みたいな人は、ほぼ確実に、40代・50代と歳を取っていってから「あの頃ああしておけば」と後悔するだろうけど、それも人生かもね。

    私は父方親族にも母方親族にも、未婚・実家暮らし・非正規(あるいは無職)のまま、老後に突入した人が何人かいる。

    トピ主と同じ点は、彼らも親がかりで生活していて自立できていなかった、という点。
    トピ主と違う点は、彼らは皆、親が裕福で、家・土地・株・現金などを遺産として残していたので、たとえ働かなくても自分の年金がなくても、一生困らずに生活していけるという点。

    現実問題、トピ主は親が亡くったらどうやって生活していく?
    年収100万のアルバイトじゃ、将来年金もらえないのでは?

    「お見合い相手のレベルが低い。そんな男性で妥協したくない。今の相談所が悪い。」って、なんでも周りのせいにしてるけど。
    あと数か月で35歳なんだし、もうあっという間、気づけば40歳になってるだろうね。
    妥協できないのなら、結婚より先に、自立することをマジに考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:96ce1f918f271e9b

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    でも急がないと

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    トピ主さん、世帯年収800万はもう諦めた方がいいよ。
    500万くらいでも十分です。
    つまり、相手の年収400万まで下げましょう。
    それなら多分一年以内になんとかなります。

    真面目な話、ごく普通の家で家事手伝い、働いても百万しか稼げないのでは1人で生きられませんよね。
    生活保護しかなくなります。
    そうならないためには養ってくれる人を見つける、つまり結婚。
    もしくは単に同居人でもいいです。
    とにかく誰かと支え合えなければほんとに死にますよ。

    年収700万でも会えてることに驚いてますが、数が少ないと思うなら母数の多い層に行かないと。
    年収400~500万くらいならかなりたくさんいますよ。

    トピ内ID:cb0748c4104837be

    ...本文を表示

    見つかりっこ無さそうですが。

    しおりをつける
    🙂
    ありくい
    トピ主さん、自己評価高すぎませんか?
    仕事と家事をしているのは当たり前の事です。
    ご自身がさほど稼いでいらっしゃる訳ではないのに、お相手には稼ぎを求め、しかも妥協して700万円って‼️
    見た目に関しての褒め言葉を鵜呑みにしてはいけません、それはお世辞でしか無いです。
    文面のみの拝見ではありますが、お見合い相手が見つかったとしても、その方と上手くご成婚まで行くのは非常に難しいように思います…

    トピ内ID:628f2e601778f1dd

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    二つ目のレスを読んでビックリ。
    婚活を始めてから働きだしたのですか!?
    それで”バイト”の状態で”私は働いている!”と胸を張られてもねぇ…。
    確かに高校生ならば”頑張ってるね!”ですけど、アラサーからアラフォーの年齢で
    ”バイトしてます!”って言ったって、”フリーター”という立場でいわゆる”無職”なのですよ。
    まぁ、だから、
    >都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、
    こんな非常識なことが平気で言えるのでしょうね。
    他にも”見た目”にも条件を付けてらっしゃる。
    挙句、
    >男性を吟味してしまいます。
    まぁ、吟味するのは自由ですがね。
    既に相談所は匙を投げた状態です。

    ただ、他の方も書いてらっしゃいますが、主様のお眼鏡に叶う方は既に片付いてるか、
    自分でお相手を見つけられます。
    さもなければ女性が放っておきません。
    ですので”婚活市場”へは出てきません。

    >仕事もしており、家事もしています。そういう風に悪く言われるのは心外です。
    ん~でもね、現実的に、”無職”だし、その年齢で”家事ができます”なんて当たり前の話です。
    主様が”心外だ!”と憤慨しても世間から見たらそういうモノなんですよ。

    ですから、視野を広く持たないと一生結婚できませんよ。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ママん
    結婚相談所の動画サイトか何かで観ましたが、うまくいかない人の特徴として、「完成形を求めているから」というのがありました。
    主さん、私の夫は結婚当初は年収450万くらいでしたが、結婚7年目の今は若干700万です。

    私も働いているので、世帯年収は1,000万を越えています。

    結婚してから、理想に近づいて行くと良いのではないですか。

    というか、私はもともと1,000万が目標だったわけではなく、家事も育児もしっかりやってくれる夫と楽しく生活しながら仕事を頑張っていたらこうなったという感じです。

    アルバイトの主さんでもいい、自分の財産を投げ打っても良いというような人は、よっぽど主さんに惚れる人でしょうから、そこは結婚相談所という場だと見つかりにくいかもしれませんね。

    自分の築いてきたものが道となります。なので、主さんの場合、そういうつもりでなくとも「結婚しない選択」が主さんの生き方となってしまうかも。

    トピ内ID:139d7ef0e2000ef5

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    バイトで100万って、月額8万ちょいでしょ?
    私、大学生の頃のバイトでも楽勝で15万とか稼いでましたけど…??
    まして主様って学生じゃないでしょ?
    失礼ながら、いくらバイトでも”フルタイムのバイト”じゃないと”働いてる”とは言えませんよ。
    それに、相談所の場合、そういった情報も書くと思うのですが…、仮に交際が始まってもバレますよ。
    更に言えば収入のある人は相手にもそれなりのモノを求めます。
    それが、見た目だったり、学歴だったり、”職業”だったり。
    当然年齢もあります。

    主様自身は男性に対して”見た目も妥協してやってるんだ!”みたいに身長を引き合いに出してますが、
    そんな見た目でもモデルさんみたいな人を連れてたりするんですよ。
    因みに高年収の人って仕事ができるのは当然で、仕事ができる人って人間性も良いんですよ。
    私の周りは結構そういった”美女と野獣”系が多いですよ。

    で、何が言いたいか…、分かりますよね。
    あ、ちなみに主様みたいな年収目的な人も良く分かるそうですよ。

    少なくとも正社員になるとか、家事のプロになるとか何らかの”スペック”を身に付けないと年収500万の男性でも相手にしてもらえないと思いますよ。
    主様にとっては低収入ですが、平均年収から言えば40代でも稼いでいる方になりますよ。

    トピ内ID:c8eee0873779362d

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    現実を受け入れてないから。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    違いますね。

    あなたが幼稚だからでは?

    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」とよくいわれます。

    だって、この文章…
    30代にしては幼過ぎる。

    あなたにとっては、若く見えて可愛いのがウリ!と思ってるかもですが…

    実年齢は34なんですよ。

    いくら若く見えようが、実年齢で相手は見ます。

    その歳だと子供を持つにも高齢出産に入ってきますし、顔の問題ではなく、賢い女性だとか、経済的な部分でもしっかりした女性が求められる年齢かと。

    その辺、あなたは非常に幼い。
    幼いって可愛いという意味ではないです。
    精神年齢が低い。という事です。

    その歳で若く見られる事を自慢に思ってる様では、いくらお見合いしても上手くいかないと思いますよ。

    もっと30代らしい落ち着きだとか、服装だとか、品のある女性になっては?
    別に地味にしろと言ってる訳ではないですよ。
    会話力をつけるとか、男性を立てるとか、もっと自分磨きをしては?

    ただあなたの条件なら、男性は20代の女性を求めるでしょう。
    本当に若い子なら、あなたの収入や性格でも需要はあると思います。

    ただ、現実30代…ここをあなたがきちんと向き合えるのか…
    そこじゃないかなぁ。

    結局相手に経済的に頼りたいのが丸分かりなので、それだと30代の男性はお見合いでは無理じゃないかな。
    40代以降でないと。

    どうしても30代が良ければ、お見合いではなく恋愛は?
    本当に顔が可愛ければ、若い内にチャンスが幾らでもあったと思うのですが、何故恋愛から結婚に至らなかったのか…

    そこが不思議ですが。

    トピ内ID:b3e87cb2da229aff

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    ごめんなさい!

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    同世代で首都圏住みなんですが、独身の友達でアルバイトの子は一人もいません。
    みんな首都圏住みだからこそ実家住みだったとしてもきちんと働いて実家にお金をいれて自分でも貯金しています。
    アルバイトは学生ぐらいですよ。

    むしろ10年ちょっと前大学生だった私達ってアルバイトで稼いで学業して資格取りながら実家では働いてる両親と一緒に家事やりませんでしたか?10年間でトピ主さんなにも成長してないってことです。

    こちらが条件出すように向こうも出してきます。30代前半で仕事はアルバイトで年収100万家事できます実家は普通家庭ですのみでは男性もお断りでしょうね…

    私達の年はもう条件のいい男性はほぼ既婚者になってることを忘れないでくださいね

    トピ内ID:bce3aab2df5020fb

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    32歳年収800万円の夫がいます

    しおりをつける
    🙂
    31歳ほぼ専業主婦妻
    はじめまして。
    私にはトピ主さんの希望する、32歳で年収800万円の夫がいます。
    難関国立理系学部卒、身長170↑、酒も煙草もギャンブルもやりません。
    家事も一通りでき、女遊びは一切せず、毎日定時で帰ってきてくれます。

    ちなみに私のスペックですが、まあまあ可愛い方ではありますが、ずば抜けた容姿ではありません。顔面偏差値で言うと、60くらいでしょうか。
    ただ容姿以外のスペックはかなり低いです。
    付き合った当時はかろうじて安月給の正社員でしたが、働きたくないので専業主婦or扶養内のパート希望(結婚前に同棲を始めてすぐに退職してます。子供はいません。)、家事能力なし(今は料理はできますが、掃除能力は相変わらずです)でした。
    今は気分でバイトしたりしてますが、働きたくなければ働かなくても良いと言われています。

    このスペック差で結婚できたのは、ライバルが少ない場所で出会ったからだと思ってます。その場所とは、ネトゲでした。
    夫は現実の世界で自分から女性に話しかけるのが得意ではありません。勿論職場で女性と仕事の話はしますが、それ以上の話を自分から振るのが苦手だそうです。
    ネトゲですら、積極的には女性に話しかけていません。ある程度仲良くなって性別を知る感じです。
    何が言いたいかといいますと、結婚相談所のような女性比率が高くライバルが多い場所ではなく、男性が多い趣味の場で探されたらいかがでしょうか?
    女性慣れしていない、理系男子が好みそうな趣味がおすすめです。ネトゲなら草食系のハイスペック男子も普通にいます。

    一つ注意点をあげますと、エスコートには期待しないでいただきたいです。
    容姿も中の下くらいなら妥協してください。
    同世代で容姿が良くて女性慣れしていて高収入で性格も良い男性を、34歳の主さんが捕まえるのは難しいと思います。
    ずば抜けた美人さんや、共働きの意思があるならまだしも。

    トピ内ID:610ec784616b11b9

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    自身を変えないと結果も変わらない

    しおりをつける
    blank
    うら
    結婚相談所からもう紹介できる人がいないと言われたのが不満という相談ですか。

    「お金を払ってサービスを提供されるべき自分を成婚もさせられず地域を広げるか条件を緩めるかしないともう紹介できる人がいないってどういうこと?
    ああわかった、登録している男性のレベルが低いから私は結婚できていないのね?」

    そう思うならそこを退会して他の結婚相談所に変えれば良いのでは。
    別の相談所に移って高所得で高レベルの男性を紹介してくれるかどうか、あなたの推察が正しければ希望が叶うはずなのでしょう?

    でも原因は他者にあると考えている限りトピ主さんの結婚は遠のくと思いますよ。

    例えれば、お金を払っているのに自分を志望校に合格させてくれない予備校が悪いと言っているようなもの。
    対象地域は広げても偏差値レベルは譲れないなら、自分の成績を引き上げなければ高偏差値校に合格できる筈ないでしょう。
    高望みして受験に失敗続きなのは、予備校が悪いのではなく自分の実力が原因とわかりませんか。

    100件以上もお見合い(受験)して全てトピ主さんからお断りしたのですか?
    結婚(合格)目指していつまで続けることができるのでしょうかね、ご自分のスペックは先細りとなるのに。
    27歳で求められなかった人が現在低所得34歳、その先は?
    結婚したいなら相手への条件を引き下げるか自分の価値をもっと引き上げるか、です。
    もう少し賢くなれればまだ望みはあるかもしれませんから色々と省みて変わることが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:cffca3445c077157

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    トピ主がどう思おうと、相手も選ぶ権利はあります

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主が、バイト程度で働いているとか、家事が出来るとか言っていますが、結局相手も選ぶ権利はあります。
    30代で年収700万円稼ぐ人なら、普通バイトの人は選ばないですよ。(集られるのが、見えている)

    トピ主は勘違いしていますが、トピ主の希望に合う相手が居ないのでは無く、トピ主のスペックだと紹介する人が居ないのですよ。

    もう少し、客観的なや自分を見て、もし、トピ主が年収700万円稼ぐ男性なら、若い頃無職で今バイトの30代半ばの女性を選ぶのかと考えてみて下さい。
    それが分からずに、自己評価だけなら多分無理かと思いますよ。

    トピ内ID:bceab5b2df56525a

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    そのまま突き進む

    しおりをつける
    🙂
    Victoria2
    おそらく40歳になってもトピ主さんの思考は変わらないでしょう。
    それならば年収の低い人と結婚するより独身のまま夢を追いかけた方が良いです。
    ただ、結婚相談所でトピ主さんの望むお相手を探すのはトピ主さんのレベルでは無理なので、自力で探す。
    トピ主さんがバイトだろうがスペックが低かろうがアナタを生涯養ってくれる人を目の肥えた眼力で探せるはずです。
    他人の力を借りず、やるだけやったら生涯独身でも良いじゃない。
    悔いなし!

    トピ内ID:3e5775fbd49a0715

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    シフトチェンジ

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     もしかして、結婚なさりたいというより、安定した収入と生活がほしい、というのが根本なのではありませんか。
     なら婚活より就活のほうが目的達成により近いのでは?
     結婚と結婚生活はお相手という他者とのコラボなので、すべてがトピ主さんのご希望通りになるとは思わないのです。お相手の気質やいろんな状況、ご家族とかの存在もあって、想定外のこともいろいろ起こる可能性があります。
     就活、あるいは収入アップの手段を考えたり、生活の見直しをする方が、早く確実に結果を得られるのではないでしょうか。
     幸いトピ主さんのご家族は、ご理解があって協力的な感じがしますし。
     少しでもご希望に近づくといいですね。

    トピ内ID:802312e877d430f1

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    周りから見たあなた

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    よくやってると思うよ
    でもさ、家事なんて、今どき男の人も自分でできるんだよね。
    お金あれば、プロに払ってすむわけ
    お金いただけるほど家政婦並みの能力とかあるなら別だけど。

    見た目が若いとか可愛いとか、その辺に食いつく人なら、道歩いてるだけで出会いがあるのよ。

    でもお見合いってさ中身(生活)を重視するわけ
    バイトは確かに働いてるよ。
    でもさ、30超えてるとバイトの理由が知りたいのよね、夢追ってるのか?病気で働けないのか?とかさ
    胸張ってバイトしてますってさ
    10代、学生、病気持ちのイメージ

    でのその辺とってさ、あなたに何残るの?
    赤ちゃん生めますって言ってもさ
    安心して育てられそうな気が全くしない

    一緒にいて、楽しそうとか、安心できそうって思わせる事が出来ないと
    先にはつながらないよ

    トピ内ID:1e0a82f0019c23ea

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     共働きが普通と言われている今の時代において、34歳でバイト、年収100万では、トピ主さんの希望する男性とお付き合いにいたるのは難しいように思います。

     遠回りなようでも、まずは正社員になり、年収を上げる努力をされたらいかがでしょうか。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:f022bbc3482caa19

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    あれ?条件やっぱりまだまだあるじゃないでかすか?!

    しおりをつける
    🙂
    ぶーちゃん
    年齢、収入をクリアした上で身長、性格が大事となると、そんな一般的に素敵な人は20代で結婚してます。周りでは。家事はしてる料理ができると言われてますがどのレベルなんですか?
    料理学校でたとか、和食が達人レベルとかじゃないとアピールするには厳しいかも。一般的な料理は男性も今時できるし、コンビニ、外食も充実してますからちょっと弱いです。最近独身主義の男性が多いですが一番困らないのが食事らしいです。また家事が出来るなら家政婦できるレベルじゃないと、いたって普通なのでプラス加点じゃないですよ。お菓子作りは最悪で結婚したら食事を、毎日作るので作る余裕はなくなりますね。
    わたしの周りでも四十代で実家暮らし、仕事して家事も手伝う独身女性いっぱいいますが、もう50になりそうです。

    トピ内ID:112c56ab00461271

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    男性のレベルが低すぎるのではなく…

    しおりをつける
    🙂
    Raz
    追加レスの「男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか」に笑っちゃいました。

    男性のレベルが低すぎるのではなく、あなたのレベルが低すぎるるのです。それなのに高収入男性を望むからお見合い相手がいないのです。

    専業主婦志向なら、二十代前半で決めなければだめです
    恋愛でもお見合いでも二十代前半なら高収入男性と結婚して主婦になることも容易いでしょう。

    おばさんになってしまった今ではもう遅いのです。
    今からやれることは自分の収入を上げて、その分相手に求める収入金額を下げて、共働きでそこそこの高収入世帯を目指すくらいです。

    グズグズして三十代後半になったら収入の希望抜きでも婚活は不可能になりますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:98c7e6d8c13297f6

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    もうそろそろ、バツイチがライバルになる。

    しおりをつける
    🙂
    マギー
    でも、もう後がないですよね。
    だからトピ立ててるんだし。
    いつまでも「男性のレベルが低い」と言ってても、実際あなたの需要がない事は明白ですよね?

    ほぼ変わらない条件で26歳で良いお付き合いにも進まなかったのが、
    34歳でどうにかなると思うのでしょうか。
    意地になってるだけな気がします。
    私はレベルの低い女じゃないって、まだまだイケるって誰かに認めてほしいような。

    34歳ともなると、
    もうそろそろ「ライバルはバツイチ」になって来ますよ。
    特に子供が欲しい男性は、この不妊時代に子供を産んでる女性はそれだけで大きな希望です。
    正社員で一人で子育てしてるバツイチに、トピ主さんでは太刀打ちできません。

    世間知らずで自分に価値があると思ってるバイトで子供産めるかわからない34歳と、
    子供産めて一馬力で育てている謙虚なシングルの34歳なら、
    年収700万の35歳男性は後者を選ぶのでは。


    頑張れと言いたいけど頑張ってる要素があんまり無いから、
    コメントに難しいトピですね。

    もうそろそろ相手を変えたらどうにかなるってもんでもない。
    と気づきませんか。

    トピ内ID:59f31df7f3bc8f4b

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    もう時間が無いと思ってる?

    しおりをつける
    🙂
    はなはなはな
    結婚するだけなら、できるでしょう。

    でも高望みしすぎですよ。色々知らなすぎません?

    正直な感想を述べます。

    34歳、アルバイトしか知らない。年収100万。実家暮らし。

    これだけでお相手は見向きもしないでしょう。

    トピやレスだけから見ても、謙虚さがないし性格に難あり?と勘繰ってしまいます。

    お相手条件に30代で年収700万、身長175以上。

    このご時世、少数じゃない?いてもあちらの条件に貴方がヒットしない。

    自分がどこまでレベル高いと思ってるのか。

    条件を50代まで、年収500以上とかにして、貴方も働く。かな。

    トピ内ID:c3b162035da05298

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    社会性がないからわからない

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    トピ主さんは家事手伝いでその後バイトしかしていません
    社会性がないから、30代で700万円とか無理な条件を当然と思っているんでしょう。

    30代で700万円の年収がある人が、30代半ばのしかもバイトしか経験がない女性など選びませんよ。
    この手の結婚できないい相談にありがちですが、自分を高く見積もりすぎです。
    100人以上見合いしているのに成果がない現実を受け入れらないご自身のせいですね。
    このままだと10年後も同じことを言ってる可能性があります。

    トピ内ID:b14721a9bb3060ea

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    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    雪国
    アラフォーですが、年収800万、国家資格持ち高学歴高身長の30歳の男性と婚約しました。もちろん義両親との同居なしです。出会いは婚活アプリです。

    私にそんな大した取り柄はありません。
    こればかりはご縁なのでトピ主さんにもいつかご縁はあると思います。

    ただ、私は「女らしく謙虚に、おしとかに」と育てられました。
    トピ文を読む限りではトピ主さんとは性格が全く違うんだろうなと感じます。

    トピ内ID:b3d330ca4a946589

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    男としての率直な意見です

    しおりをつける
    🙂
    500万円36歳男性
    心から忠告するのだが「考えを改めたほうがいい」です。
    追加2つ目まで書き込みを読み、30代男から見た場合、トピ主を選ぶ理由皆無だなと思いました。

    まず男性の結婚理由は「子供のいる家庭をもつ」ことが目的になります。
    子供を持たないなら、結婚する理由はなくなってしまう。同棲でいいんですからね。
    これが前提です。

    > バイトとはいえ労働しています

    バイトは高校生でもできます。社会に出て責任のある仕事をしたことのない相手をパートナーに選ぶ男はまず居ない。

    なぜなら、夫が病や事故で倒れて家計が急変した時など、妻が能力がないと一家が立ち行かなくなる可能性があるからです。そういう相手とは子供をもうけ家庭をつくる事などできない。

    貴方の実家が裕福ならチャラになる条件だけど、そうでないみたいなので「有能かどうかわからない女性と結婚するのは危険」と、まともな男であればあるほど判断します。

    > 料理も出来ます

    私もできます。男女問わず、これはできて当然な部分かと。

    > この年だと結婚してもすぐ出産となるため、2人でギリギリの収入だとやっていけない。そのため年収は700万円以上を希望しています。

    それは貴方の事情で、男からみたら関係ない。選ぶなら稼ぎがある女性を選びます。トピ主の条件なら「抱え込むと大変なことになる」と思って避けるパターンでしかない。それを理解しましょう。

    > 豊富なお見合いから目が肥えたのか、自覚をしていてもどうしても男性を吟味してしまいます。仮交際へ行ける男性が居ない(合格点を出せない)のです

    貴方が相手を選ぶように、相手も貴方を選んでることを忘れていませんか。
    きつい書き方になって申し訳ないが、貴方は世の殆どの30代男性から「合格点を出せない」女性です。

    30代男性は、貴方と同じ年齢・貴方より不美人な女性でも、ちゃんと正社員で仕事をしてきた人を選ぶんです。

    トピ内ID:19b3d67359956d27

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    相談所を変えてみる

    しおりをつける
    🙂
    がりぞう
    多分、同じ相談所にい続けているからだと思います。
    長く在籍している人は高望みか、ウリがない人で、
    長くいるほどその割合が高くなっていくからです。
    自分が入会直後か、入会直後の相手、がねらい目です。
    結婚相談所ではそういう人が成婚率が高いです。

    自分も30代前半で結婚相談所で婚活し、
    お互い入会直後だった夫(同じ年)と結婚しました。
    夫は大手メーカー研究職で年収もよく、見た目性格とも
    理想の相手でしたよ。もし嫌いなタイプでなければ
    そういう工学部出身・開発系で女性と出会いが少なかった
    タイプもおすすめですよ。普通にいい人が残ってます。
    結婚相談所に偏見のあった友人たちからもうらやましがられます。
    私たち夫婦は10年ほどですが仲良しです。相談所に感謝ですね。

    トピ内ID:b6ebd1f6680b48f3

    ...本文を表示

    推測でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件です。」


    皆さんそんな好条件の男性は少ないとレスしています。
    (何を根拠に、都内30代男性はそのくらい稼いでると自信をもって言えるんですか?)

    そして、そんな男性は実家暮らしバイトしかしてない35歳より、職場で同じくバリバリ働く女性を選ぶでしょう。

    残念ですが、高望みなんです。


    バイトなんて、学生が勉強しながらでも出来るお小遣い稼ぎですよ。
    「働いてます!」って自慢できる事なのか、同年代の平均年収を調べて客観的に見てみましょう。

    条件を落とさないのはトピ主さんの自由です。
    もしかしたら、結婚できるかもしれませんし。
    ただ、結婚出来なかった場合40.50.60もバイトで生活していくって厳しいと思うよ。

    トピ内ID:49d80bd3ae6aa58a

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    自分のレベルをあげることかな

    しおりをつける
    blank
    すぬ
    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。

    辛口で申し訳ないですが、主さんの理想とする男性に、主さんが釣り合っていないからだと思います。

    成婚するという目的を最短で達成したかったから、お見合いの回数を重ねるより、正社員になるための就活をしましょう。正社員、結婚後も共働きという条件に主さんがなるだけで、紹介してもらえる層がぐっとひろがりますよ。

    ただ、主さんの思い描く結婚後の生活がそれでは成り立たないと思うなら、まぁ一生独身を覚悟して今の路線を貫くのも一興。
    それは嫌というなら、主さん自身のレベルを上げるしかない。見た目の若さや綺麗さではなく、社会人として仕事の責任の重さを知っているか(伴侶になる人にこれを求める人は多いよ、子どもできてたとえ専業主婦やパートになったとしても、今まで責任持って仕事をしてきたように家庭をしっかり守ってもらえるという安心感が男性側に与えられるから)、相手の立場になって物事を考えられるか(主さんが年収900万を稼ぐ男性だったら、主さんを結婚相手に選ぶかな?)という種類の話。

    仕事で苦労したことがありますか?年収の高い男性の働く苦労を理解してあげられますか?

    足りないのはそういうところであり、男性側はそういうことを30代女性には求めますよ。

    トピ内ID:e3e889a9d77c53cb

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    料理ができるって普通の事です。まして30代。できなければマイナスでも、出来たからすごーいとはならず、それは当たり前だよねという感じ。主さんが一人で着替えられないというとびっくりだけど、一人で着替えられるよ!と言っても褒められないのと同じと言えば伝わるでしょうか。3歳なら着替え一人で出来たら褒められるけどね。それと同じで34歳で料理出来るというのは婚活で別にプラスにはなりません。

    既に年齢は上がり、見た目ではなく実年齢が問題になる歳になりました。それは婚活では子供を持ちたい人が多く、その上で他の条件が同じなら、高齢出産の人よりは若い人が選ばれやすいからです。

    主さんは自分がNGを出して本交際に繋がってないと思ってるだけで、あちらも「先に断られたけど自分も断ろうと思っていたから丁度よかった」という人も沢山いると思います。

    結婚相談所のアドバイザーに何か助言を受けてませんか。

    何故、バイトの前は家事手伝いだったんですか?婚活と同じで内定とれた会社は「私のレベルではない」と考え、一流企業からは内定取れなかったから家事手伝いで結婚すればいいと思ったのかな。あと、27歳で結婚相談所入る前は家事手伝いだけで恋人はいなかったんですか?もしいたら、結婚に至らず破局した原因はなんですか。彼氏が浮気したというような相手の理由ではなく自分のダメだった所を振り返って見ては?例えば浮気者を見抜けない事が多く他人を見る目がフィルターかかりがちみたいな自分側の反省から何か見えるかも。

    家事手伝いしてたなら、料理だけじゃなくて家事全般完璧で、義両親とのお付き合いもバッチリ、将来は介護も任せて!みたいな何かしらないと、相手からしたら主さんを選ぶメリットがないと思います。

    トピ内ID:c8f26087377c4584

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    つらい現実を直視しましょう

    しおりをつける
    🙂
    玉子サンド
    相手にある程度の年収を求める場合は、
    自分もその年収を稼げるポテンシャルがないと
    釣り合わないと思います。
    例えば年収500万円のを条件とするならば、
    自分も年収500万円稼いでないとダメです。
    世の中には1000万円以上稼ぐ夫の場合、
    妻もそれなりに稼いでいると思われます。
    今の時代、妻の年収100万円でも受け入れてくれる男性は、
    それこそ300万円以下の所得か、介護も視野にいれた高齢の方に
    なるのかなと思います。
    トピ主さんに非はないのですが、これが令和の現実なんです。

    トピ内ID:8b3bcd7c079d61dd

    ...本文を表示

    心外ですか

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    的はずれに高すぎる自己評価と常識の無さを指摘されて心外と言われても困ります。

    >豊富なお見合いから目が肥えたのか
    間違った意味で目が肥えましたね。要は紹介された相手の年収とか紹介所の事例で
    高収入に目が行ったからです。

    >合格点を出せない
    自身も吟味される、選ばれる、身であると自覚してますか?

    ずっとないものねだりしてると独身のままで40、50になってしまいますよ。

    トピ内ID:1fce12c4ee3fb7cc

    ...本文を表示

    主さんの問題点

    しおりをつける
    🙂
    さき
    1.過去うまくいかなかった原因追及が出来ていない
    2.男性の平均年収の現状を把握できていない
    3.自分を客観視出来ていない
      (1)自分は若く見られると安心してしまっている
      (2)身の丈以上のものを望み過ぎている(=自身のレベルに合っていない人を望んでいる)

    1.は、うまくいかなかったことの振り返りが出来ないとずっと同じことの繰り返しです。2.は、ご友人や周りの方をみて現状を知ることです。3.は、特に主さんに必要なことと思います。自分目線ではなくて、客観視です。(1)は、10歳程若くみられることがあったとしても、男性からすれば34歳という実年齢を見ますので、どう若くみえるかは関係ありません。現実は「でも実際は、、、」となるだけなので、強みでもなんでもないです。(2)は、3.の自分を客観視出来ていないことが根底の原因になっていると思いますが、求めている男性が自分のレベルに合った人なのかということです。主さん明らかに高望みです。
    自分のアピールポイントはわかっているようなので、逆にマイナスポイントに目を向けてください。
    年齢もそうですし、家事手伝いとは社会に出て働いていない点ではニートとも呼びます。理由もなくニート期間があったのであればかなりのマイナスポイントです。そして今はバイトということですが、こちらも理由なくそのような状況になっているのであればかなりのマイナスポイントです。周りの独身女性でバイトしているだけの人なんていますか?男性から見てその状況がどう見えるか一目瞭然ですよ。怠け者と言う人もいると思います。それから料理もしているということですが、当たり前です。実家暮らしでその年齢で料理もしないでいたら大問題ですよ。当たり前のことなので誇れるものではありません。
    今望まれている男性は、明らかに主さんとは不釣り合いです。レベルが違うと深い会話をした時に話がかみ合いませんよ。

    トピ内ID:796793262f2702fd

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    お見合いよりも異業種交流会にgo!

    しおりをつける
    🙂
    小太り
    お見合いに向いていないんだと思います。
    思い切って方向転換しましょう。
    お勧めは異業種交流会です。
    外部講師を招いた勉強会の後、たいてい立食パーティーがあります。
    そういった場なら、お眼鏡にかなった独身男性がたくさんいると思います。
    ただし今はコロナのためにオンライン開催かもしれませんので、出会いの場にはならないかもしれませんが。

    トピ内ID:ed96731dd583fedd

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    なぜ?
    二十代の頃から熱心に婚活しているのはよく分かりました。
    ただ、なぜ最初からずっと相談所一本なのか、純粋に疑問です。
    「職場」や「友達の紹介」というよくある出会いの方法は考えなかったのでしょうか。
    もしかしたら「友達の紹介」は相談所入会以前に頼み尽くしたのかもしれませんが、「職場」は?専業主婦希望でも、出会いを探すために就職する人いますよね。
    相談所でうまく行かないなら、他の手段に変えるか、同時並行で他でも探すしかないと思うのですが、トピからするとこれからも相談所一本のような印象を受けます。なぜですか?

    トピ内ID:69ce0a3bcbef6930

    ...本文を表示

    えっ!

    しおりをつける
    😱
    おもち
    34歳
    バイト
    年収100万未満

    ご自分は至って普通だと思ってらっしゃるでしょうが
    周りのお友達はどうですか?

    それはそれは・・・
    結婚相談所も相手探しに難航するでしょうね。

    相手にいろいろ求める前に
    自分の今の状況をじっくり考える時じゃないですか!

    トピ主さんのお母さんも
    早く相手をって
    なぜ今まできちんと就職なり将来を見据えた話しをしてしてこなかったのかな?

    理想と現実って感じ

    トピ内ID:26f831ee939ae890

    ...本文を表示

    相談所を変えるしかない

    しおりをつける
    🙂
    マチコまいっちんぐ
    婚活お疲れさまです。大変な世の中ですね…。
    もう紹介者がいないのなら、新しい相談所に行くしかないですよね。
    もしくは、婚活サイトに登録です。
    有料のほうがいいと思います。
    とにかく1番若い今、動くしかないと思います!頑張ってください!

    トピ内ID:487315248618abde

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    つり合いが大事

    しおりをつける
    😨
    のの
    求める世帯年収としては妥当かと思いますが、主さんには厳しいです。

    年収700万円の独身男性は6%しかいないというデータが出ています。
    つまり、100人中に6人しかいないのです。

    その少ない年収700万円の男性はおそらく高学歴でしょう。

    高学歴の男性・高収入の男性ほど同じレベルの女性を求める傾向にあることはご存じでしょうか?
    また、そのような男性ほど共働きを求める傾向もあります。
    パート・バイトよりは派遣や正社員です。

    この傾向を前提として。
    男女100対100のお見合いがあるとします、6人だけが主さんのターゲットになります。

    もちろん、その6人はほかの女性も狙っています。
    当然です。誰だって条件は良い方がいいですからね。
    倍率が高すぎるので、主さんにはかなり厳しいです。

    なぜならば男性は、年収100万円より年収300万円の女性を選びますし、主さんと同じ年齢で年収300万円以上の女性は結構いますから。


    また、高年収の男性はそれなりに会話もハイレベルです。
    そのハイレベルな会話に付き合えますか?

    >価値観があまりあわずズレた会話が目立つ

    このお見合いのとき、どのような話題だったのか不明ですが、主さんの知識、教養、語彙レベルが相手に合っていない可能性もあります。

    あと、いかにかわいらしく見えようがいかに料理ができようが、キャリアもない35歳の女性は婚活市場での価値は高くはないです。
    なぜならば、若く見えるかわいらしい見た目で料理ができる年収300万円以上の女性はけっこういますから。

    それでもお見合い相手自体はいるはずです。
    もっと冷静にご自身の市場価値や、日本人男性の年収の現実を分析し、もっと戦略を練るようにしましょう。

    トピ内ID:0bf17624302bc6c4

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    合格点ですか

    しおりをつける
    blank
    そうして生涯独身に
    子供を産めるかどうか微妙な年齢の、年収100万の女性に合格点を出す男性、1%いますかね。

    心外と言われても、ご自身のデメリットは変わりませんよ。

    トピ内ID:a07221f6ac5953a6

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    自立する必要があると思います

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    アラフォーで結婚した私は、当時は年収750万、投資で年間150万ほど稼いでいました。今も働いています。夫はもっと年収が良いですが私には仕事を辞めないで欲しいと言っています。
    お互いに協力して老後資金を貯蓄して老後に備えようと話をしています。
    日本は衰退するばかりなので共稼ぎは必須と思うのですが、、、

    ご参加まで。

    トピ内ID:13e0adb008421e49

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    根拠のない自信を持てと言いますが

    しおりをつける
    🙂
    りん
    自信がありすぎるのも困ったものですね。
    自己肯定感神話に否定的な意見があるもの納得です。

    まあ、このトピに限っては、困っているのは本人と親だけの様子。
    他者に迷惑をかけていないので、責められるほどではないと思います。

    トピ内ID:307b4ac7cba28901

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    仮交際とは何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まずは働く
    結婚相談所を使用したことがないのですが仮交際とは何ですか?
    本交際もあるんですか?
    ところでトピ主さんは今まで男性とお付き合いしたことはありますか?
    あと、バイトじゃなくて普通に派遣でも働いたほうが出会いはありますよ。
    男性の多い理系メーカーとかなんてほぼ男性ですから。そういう職場って社内結婚が多いんですよ。
    そこで働いたほうがいいのになと思いました。そこで出会いがなくても友達を紹介してもらったり、飲み会をひらいてもらったりしたら、出会いは増えますよ。

    トピ内ID:e76060466d79b36c

    ...本文を表示

    自由すれば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    多く方が現在の考え方(相手に求める条件)では厳しいと苦言を呈していますが、
    トピ主には全く響いていない様ですね。
    自分の希望が強過ぎて相手の気持ちを慮ることができていない様に見受けられます。
    であれば相談自体に意味が無かった気もしますが、
    御自分の信念を信じて好きにされると良いでしょう。
    貴女の望む相手からの求婚の可能性は万に一つも無いでしょうが、
    兆に一つぐらいはあるかもしれません。

    トピ内ID:ed66ceb3788004f1

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    当初家事手伝いって

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    幾つの頃から、働かなかった理由はなんなのでしょう。

    トピ主さんが身体が弱い
    介助の必要なご家族がいてしかたなく
    就活したがどこも決まらずダラダラと

    取り敢えず短期のアルバイトとはいえ働いているわけで、
    ドクターストップがかかる程の病弱ではなさそうですね。

    多くの方が短期アルバイト年収100万円はなし
    とレスしているのに、
    どうしてそうなったかは書かない。
    文章や伝え方が上手ではないに加えて、
    後出しで引きずり過ぎと申しましょうか、
    わざわざそうしているようにすら思えてしまいます。

    300を超える数のレスがほぼ同じ内容。アドバイスは出揃っているんです。
    これがランキング1位を狙う競争ならいざ知らず、
    結婚するにはどうしたらいいかの本気のアドバイスが欲しいならお粗末です。
    競争(ないだろうけど)だとしてもお粗末ですけどね。

    まだ続けるのであれば男性の条件を書くのではなく、
    今こうなっている自分を見つめた内容じゃないと意味がないです。

    トピ内ID:c8f5e387377f59f4

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    ※要客観視

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    婚活市場においてのMARIさんの希望する男性は、かなり希少な存在ではないでしょうか。
    その反面MARIさんは条件だけを見るとかなり悪条件揃いに思えます。
    ご自身では自分に何点をつけておられますか?

    蓼食う虫も好き好きと言いますし、結婚は縁もあるので絶対は無いと思いますが、
    選ぶばかりではなく自分も選ばれる側であることを認識してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:e3e884a9d77c4b4c

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    相手も貴女の年収を見てるのかも

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴女が相手の年収に拘っているように、相手も貴女の年収に拘りを持っているのかもしれません。

    年収700万の30代未婚男性は、婚活市場の中では人気なのではないでしょうか?

    だから、20代の若い女性で年収を拘らないようにしているのか、または30代でも自立心が強く、年収300万以上の女性を探しているのかもしれません。

    同じ30代同士の結婚でも、世帯年収1000万(安定)なのと、世帯年収800万(不安定)では、どう考えても前者の方が選ばれやすいです。

    年齢より若く見えるとか、かわいいとか、それは二の次なんだと思います。

    自立、がんばって下さい。

    トピ内ID:b036a37221b4b5e2

    ...本文を表示

    うーん、厳しいけど少し改める必要はあるのかもね。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんの思いはよそに今までの婚活の成果として「お見合い相手がいません」という状況になったのは事実なので。

    もちろん婚活で結婚できる人は全体の半分以下。(諸説あり)
    年代によっては10%程度(これも諸説あり)
    だから婚活さえすれば結婚が出来るというものではないけど少なくとも婚活で結婚をしていく女性は結果論として結婚をしていることは事実。
    婚活の出口が結婚という人もいれば断念という人もいる。
    中には出口に向かうことなく「継続中」というステータスのままの人もいる。
    長い婚活は事実上の断念と同じ。(ごめん)

    トピ主さん自身が認めたくない現実があるは思うけど少なくともトピ主さんの婚活の成果がお相手枯渇という状況。

    婚活をしている人の中には今まで駄目でも奇跡的な出会いがあればと勘違いする人もいるのかもしれない。
    今まで「たまたま」出会った相手に恵まれないだけであって「自分に合った相手」と出会えれば全てが丸く収まるという発想。
    婚活の仕組みを考えるならこの発想は無いんだよね。
    奇跡的な出会いを得るということは相手目線でも自分が相手にとっての奇跡の人である必要があるので。
    そういう人には婚活は必要ないんだよ。

    婚活では「今まで駄目なら今後も駄目」。
    したがってトピ主さんの今までの婚活を省みて方向性を変えていかないといけない。
    トピ主さんが相手に提示できるものは婚活では通用しないことは現状から証明済。
    ならば作成を変えていくしかない。

    正直、現状のトピ主さんではご両親がいなくなった後は厳しい生活が待っている。
    男性たちには怒られるかもしれないけど現状から「結婚にしか逃げ道はない」
    だから結婚をしなければ生活が成り立たない。

    でも、このままでは結婚は不可能。
    結果が全て。
    少しでも若いうちにトピ主さんが変わらないと。
    結婚断念という選択肢はトピ主さんには厳しい。

    トピ内ID:c4d371c32fa4e209

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    選ぶ相手がいないのではなくあなたが選ばれないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    誹謗中傷だと感じる間は無理ですよ
    そうやって現実を見る事が出来なければ
    このまま一生独身です
    もちろんその覚悟があっての発言ならいいのですが
    そういうわけでもない

    一生に一度の結婚だから相手を選ぶ
    それってお互い様です

    もちろん結婚だけが幸せではありませんが
    あなたのような人は本当に気の毒でなりません

    トピ内ID:f92ee1c34d6895b0

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    年収が100万未満でバイト。

    難しいです。今までちゃんと正社員で働いてましたか?

    上手くいかないのは主さん側にその年収で問題あり。不安。

    その立場で相手の年収には高望みをしてます。

    年齢もギリギリ。
    相手からしたら不安だらけ。今は共働きは当たり前。

    もしかして夫頼りで専業主婦になる?もしかしたら母親までついてきそうって思われる。

    だから断られ上手くいかない。他の女性年収300万くらいの女性に行くんだと思います。

    トピ内ID:49aecfc7d9af7671

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    自分に見合う人

    しおりをつける
    🙂
    たたたこ
    東京都の23区別年収ランキングって知ってますか?
    最新の2021年度では1位は港区で1,163万円です。しかし、4位の中央区は684万円で既にトピ主の希望年収を下回ります。
    10位以下の区は500万円以下です。
    これを知って、年収700万円の壁の高さを理解できますか?

    トピ主は若く見えると言われると言いますが、そんなの「お世辞」です。
    どうやっても人間年齢通りに年を取ります。貴方が恐れているように出産可能年齢は「若く見える」では誤魔化されません。

    7年も婚活やって来て、原因分析してませんか?希望条件が高すぎるんですよ。短期バイトで年収100万以下。社会経験ほぼ無しの34歳は現代社会では避けられます。
    料理は出来ますって、
    一人暮らしをしてる人は男性でも料理が出来る人は居ます。

    定職に就く、資格取得、希望条件を下げる。これをしないと結婚は難しいと思います。
    ただでさえ、現行の条件下では、ライバル、しかも、あなたよりスペックが上の女性は多いです。

    あと、遠方の方をOKとしてますが、あなたは結婚して地方に移ることを認めるのですか?

    トピ内ID:aa83148d3e751505

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    可愛いならお見合い以外の出会いは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    可愛いなら、お見合いしなくても男性から声がかかると思うのですが、かかりませんか?

    まあ、上記の疑問は置いておいて、私もりんさんの意見に同意です。

    それに付き合わされる結構相談所の方も大変と言えば大変ですが仕事だから割り切っていると思いますし、お金も頂けるから逆にいいお客様なのかな。

    いくら周りがちゃんと働いたほうが言いと忠告しても、本人が自分が働くより将来の旦那様に寄りかかる気満載なのだから、仕方がない。
    これは、もう価値観の違いですね。

    ただ、視野を広く持たないと、年収がいくら高い人と結婚しても、激務で体調を崩す事もあるし会社が倒産する場合もあるんですけどね。
    自分の妊娠後、働かない事しか頭にない感じ。

    まあ、今は何を言っても耳を傾けないと思うので、これから自身が経験して身にしみてください。
    わかった時にはアラフィフになっているかもしれませんが、結婚できなくて困るのはあなたとあなたのお母様だけなんで周りは困りません。

    トピ内ID:e70293c342e01212

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    まずは自立かな

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    33歳独身の娘がいます。
    5年くらい前に、会社近くのアパートで一人暮らしをしています。
    正社員で、貯金額は一千万円を超えています。
    トピ主さんは、実家暮らしでアルバイト程度の労働で、男性には厳しすぎるほどの条件をつけ、どれだけお見合いをしても合格点を出さない・・・。
    まずは自立して、正社員になって働いてみたらどうでしょうか。
    案外、その会社で、恋愛対象になる方がいるかもしれません。
    今のままでは、男性を選ぶ立場じゃないですよ。
    若く見えることはいいにしても、実年齢は34ですよね
    うちの娘はマッチングアプリで相手を探しているようです

    年収100万では、男性側も引くのではないでしょうか。

    トピ内ID:d35033dc88c49f62

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    もも

    しおりをつける
    😅
    はな
    残念ながら自分の条件を置いといて男性のその条件を求めるのは厳しいかと思います。

    私の彼氏も年収は多いですが私も650万円あります。
    彼と付き合った当初、仕事もしっかりして収入もあるとこともポイントだったそうです。
    収入が高い男性を選んだとして、プレゼントなどどうしますか?
    あげないのですか?
    誕生日やクリスマス、私も彼氏からもらう同程度の金額のものを渡すようにしています。
    俺はあんなに高いものをあげたのに!と不満も募るでしょう。
    私もフリーターとお付き合いをしたことがありますが、すぐに嫌気がさして別れました。
    私が養わないといけないのが目に見えるし、努力していない人に頑張ったお給料を分ける気にはなれなかったからです。

    実家暮らしということですが貯金はどうですか?
    結婚相談所では収入や貯金額も記載があるのであなたが結婚相談所で男性を選ぶように、男性もそれを確認して選びます。
    まずはしっかり正社員で働くことを考えたほうが結婚への第一歩なのではないでしょうか。
    あと家事をするのは誰だってすることでアピールする点にはなりません。
    よほどのエキスパートでない限り。

    ま、就活、婚活、頑張ってください。

    トピ内ID:52b46ac7dee60a29

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    ガンバレ!

    しおりをつける
    🙂
    おっさn
    何故、婚活がうまくいかないか。
    1,あなたの要望に応えられる男性がいない。
    2,あなたを要望している男性がいない。

    この二つが原因ですね。
    もし1番が叶ったとしても、2番が叶わなければ結婚はできません。
    男性からのレスは、どうすれば2を解消できるか書かれていますので参考になりますよ、

    でも…こんなにレスついても理解できないんだもの。
    突っ走っていくしかないですよね。

    妥協せず、婚活頑張ってください。
    それで結婚できなくても、貴方の人生だもの。

    トピ内ID:b5257349d3cbf97b

    ...本文を表示

    トピ主さんレス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    らちえん
    まず希望年収についてご認識を改めてください。
    東京都でも35歳男性の平均給与は600万円ほど。700万はれっきとした「中の上」ですよ。これが20代のうちに「同年代で700万」という条件をつけていたなら、ちょっとしたエリートサラリーマンですね笑。有名大手ですらこの金額が出ない会社はゴロゴロあります。

    今まで100件以上の見合いを組めたということは、実際のところ容姿は人並み以上なのだと推察いたします。同年代でという条件さえつけていなければ、例えば「27、8歳のうちに、8~900万くらい稼いでいる30代半ばの男性と成婚」という結果もあり得たと思うのですが、欲張りすぎましたねー


    で、過去のことを嘆いても仕方ないので今からどうするか?

    まず容姿と料理にご自信があるようですが、女性に料理を期待するような男性は高確率で「若い女性」という条件がセットでついてくるので、トピ主さんの34歳という年齢がマイナスになります。一方で同年代OKという男性は往々にして経済力も重視しますので、「実家暮らしアルバイター」という条件がマイナス。年収100万未満では男性からしてみれば無職とほぼ変わりません、、

    ですから選択肢としては以下のどちらか。
    (1)自立できるくらいは稼いで共働き希望の男性を狙う。一人暮らしも視野に入れて。
    (2)仕事したくないなら34歳を若いと感じてくれる年代まで対象を広げる。40代半ば過ぎとか。


    ちなみにトピ主さんと同年代、トピ主さんが希望するスペックで婚活した経験から厳しいこと言いますが、パート主婦でもOKとするなら「可愛くて、料理できて、まだ20代」の女性とお見合いできちゃうんですよ。なぜそういう男性がわざわざ34歳の女性とお見合いしますかね?
    その現実を無視して「男性のレベルが低い」と放言するから傲慢だと言われるのです。

    トピ内ID:cc0f6a65a5b8d4c3

    ...本文を表示

    一方的な希望ですね。

    しおりをつける
    😨
    みな
    私もトピ様と同じ年齢、最近まで婚活してました。近い立場で、意見を述べさせてもらうと、トピ様の希望は一方的に思えます。お金を払っているから希望している男性とお付き合いできるわけではありません。なぜなら、お相手の方もお金を支払ってて感情のある人間。お相手の方も希望があります。30代で年収700万一般的に高学歴高収入。条件的に婚活市場で人気です。お相手は安定した生活を提供できますが、トピ様は相手に何ができますか?今のご時世共働きで家事手伝い子育て共同でやる時代です。容姿なんて衰えるし、容姿重視の方なら20代を選ばれますよ。そのレベルの方なら同レベルの方、高学歴、年収は少なくても400万円以上の女性を選ばれます。私からのアドバイスとしては年収を重視するなら40代以上、年齢を重視するから年収は400万円以下です。それでもトピ様には難しいと思います。ちなみに私は今年成婚が成功しました。年齢は40代の方ですが年収は2000万近くあり幸せですよ。婚活頑張ってください。

    トピ内ID:19e24348b63974b1

    ...本文を表示

    なぜ結婚相談所?

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    見た目が良くて料理もできるんですよね?
    なのに27歳から相談所?

    彼氏とかいなかったんですか?
    高校や大学でモテなかったんですか?
    女子校出身でも他大学と交流して結婚に至るカップルは多いと思うのですが。
    お見合いじゃなくて、学生時代に異性を見る目を養わなかったんですか?

    将来を約束した彼もいないのに、高校や大学卒業時に就職しなかったんですか?
    将来の夢がパート主婦なら、男性との出会いは絶対に必要なのに、仕事先で異性との出会いを求めなかったんですか?

    トピ主の魅力は見た目と料理だけなんですから、多くの異性の目に触れた方が効率的。
    見合いでちまちまやってる場合じゃないでしょう?
    それでも100人ならなんとかなる人はなんとかなる気もしますけど。
    案外、あちらからも断られているのでは?

    全世帯の平均年収は500万円程度。
    共働き世帯は700万円程度ですから、お相手は500万円でいいのでは?
    昇給もするでしょうし、トピ主がマトモに働けば200万円は稼げるでしょうから。

    〉都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件です。

    どう思おうと勝手ですが、統計資料見ましょうよ。
    30過ぎたら見た目よりもスペック重視。
    見た目重視の人は20代にいっちゃうから。
    トピ主のスペックは平均より低いんだから、相手の条件も平均より下げないと釣り合いが悪いです。

    一生独身が嫌なら、今妥協しまくった方がいいですよ?
    今更就職できないし、極貧高齢独女になりたくないでしょう?

    失われた10年が悔やまれますね。

    トピ内ID:ba6efe728bfe6355

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    うら
    「私がまだ結婚できていないのは男性のレベルが低いから」

    そう思うなら退会して別の結婚相談所に変えれば良いでしょう。
    相談所を変えて高所得高レベルの男性と結婚できるどうか、あなたの推察が正しければ希望が叶うはずなら変えてご覧なさいって。

    私は、原因が他者にあると考えているかぎりトピ主さんの結婚は難しいと思います。

    例えれば、お金を払っているのに自分を志望校に合格させてくれない予備校が悪いと言っているようなものです。
    対象地域は広げても偏差値レベルは譲れないなら、自分の成績を引き上げなければ合格できるとは思えない。
    高望みして受験に失敗続きなら予備校が悪いのではなく自分の実力が原因なのです。

    100件以上もこなしたお見合い(受験)を、全てトピ主さんからお断りしたのですか?
    結婚(合格)目指していつまで続けることができるのでしょうかね、自分の提示できる条件は先細りとなるのに。
    27歳で求められなかった人が現在は低所得34歳未婚で、その先は?
    結婚したいなら相手への条件を引き下げるか自分の価値をもっと引き上げるか、です。
    もう少し賢さを見せられるならまだ望みはあるかもしれません。
    色々と省みて変わることが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:cffca3445c077157

    ...本文を表示

    選ばれない理由

    しおりをつける
    🤣
    あやな
    まず、都内に限らず好条件の男性は同等レベルの女性を選ぶし、周りにも好条件の女性が多いので婚活そのものをしないんですよ。

    主がどれだけ若く見られようと、婚活で大事なのは実年齢です。それに、今は男性も料理上手な人もいるし、アピールポイントにはなりません。

    そもそも、需要がある20代の時で結婚出来なかったのに、35の年収100万で何故選ばれると思うんですか?

    トピ内ID:cc24df164052601c

    ...本文を表示

    自分のスペックを上げましょう

    しおりをつける
    😅
    ポコ
    相手への条件が譲れないのであれば、自分のレベルも上げましょう。

    同じ34歳で比べた場合
    A正社員(年収300万・社保有・育休有)一人暮らし(家事全般出来る)
    Bアルバイト(年収100万・社保無)実家暮らし

    同じ年齢で仮に容姿がBより劣っていたとしてもAのが人気なのは間違いないと思います。

    社保がないと育休中手当もでないので、旦那さんの収入頼りになります。
    アルバイトでは退職金もありません。

    若いうちの恋愛結婚ならまだしも、年齢が上がれば自然と男性もこう言った所を見ています。ましてや結婚相談所に登録している男性だって容姿さえ良ければ誰でも良いわけではありません。
    高いお金を払って登録しているのに、まずあなたの様な条件の女性をわざわざ選ばないかと・・。
    何故かと言うと全面的に養う前提になり金銭面の負担が大きすぎるから。+不妊治療にもお金がかかるかもしれません。

    相手に求めるばかりでなく、自分も支えあう姿勢(経済面でも)を見せれば、申し込みも今より増えると思います。

    実家暮らしでも家事が出来ると言う事はいい事だと思いますが、一人暮らしの女性は家事が出来る上に家賃・光熱費など1ヶ月にかかる生活費など把握しており、やりくりなども出来る事から実家暮らしより結婚生活が描きやすく有利かと思います。

    年収100万では一人暮らしは不可な上に親に甘えている・自立してないとみられてもしかたないかと。

    逆にそんな男性勧められたらあなたも嫌ですよね?それと男性も同じです。

    トピ内ID:d272a99932a2da2c

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    『花の命は短い』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    7年間,100人でも決まらない。

    この結果が全てを物語っているネ。
    結婚とは見た目年齢でなく、実年齢がもの
    を言う。
    それと上から目線はNGだ。。

    『顔もまともそう』って?まともな顔とは
    どんな顔を言うのか?

    20代の時、もっとしっかり婚活をすべき
    だったと思う。
    女性は長い人生の内、売り時があるから...
    よって、タイトル通り。

    トピ内ID:5c733cee983adbdd

    ...本文を表示

    言っても無駄だとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ご自由に
    食事に例えると、トピ主さんは低ランクの店に入るお金しか持っていないのに、フレンチのフルコースが食べたいと言っているようなものです。
    その所持金(スペック)では、いくら待ってもお店を変えてもフルコースは食べられません。
    お店なら割引デーで安く食べられることもあるかもしれませんが、結婚は一生のことなので、トピ主さんと同じく男性側も妥協なんてしません。
    我慢してメニューから選ぶか、食べないかはトピ主さんの自由ですが、提供される料理のレベルは質量共に加速度的に低下します。あと料理の方にも食べる人を選ぶ権利があるので、選んでも必ず提供される訳ではありません。
    結婚には相手を尊重し受け入れる気持ちが必ず必要ですが、それを妥協と捉える限り、結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:1cbf558dd9e9b9c9

    ...本文を表示

    恋愛にシフトしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    相談所はどうしても条件から入るので、あなたが相手の年収を見るように、相手もあなたの経済力を見ます。
    年収100万じゃどう頑張っても勝ち目はない。
    どうしてかというと、世の中のほとんどの同年代女性はあなたの2倍は稼ぐ能力があり、その上で料理含めた家事も普通にできてしまうから。
    しかも見た目が標準以上だったら、絶対にあなたは勝てません。

    唯一勝てる手段があるとしたら、相思相愛の恋愛に持ち込むしかない。
    この方法ならアンバランスな関係でも結婚してるケースは多いです。

    つまりトピ主さんはもう相談所をやめて、恋愛結婚を目指すのが一番勝率高いですよ。
    相談所系列でもパーティ主体のところに行ったほうが絶対良い。
    見た目に自信があるならパーティでの一目惚れを狙ったほうが良いです。

    妥協したくないという意志の固さは咎めませんけど、そのまま60歳になっても同じこと言ってるのか?という話です。
    大体トピ主さん、一人で生きられないでしょう。
    偉そうなこと言える立場じゃないんですよ。

    トピ内ID:b1c85475142a29ad

    ...本文を表示

    崖っぷち

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    のんきですね。
    トピ主さん、既に崖っぷちですよ?

    今時、女性の生活保障のための結婚なんて、男性が嫌がります。
    家電も便利になり、スーパーも夜遅くまで開いており、銀行も24時間ネット取引可能で、保育園も増えて来た現代、昔(40~50年程前)と違い、専業主婦が居なくても生活が成り立つのですから、当然と言えば当然。

    トピ主さんの考え方を根本から見直さないと、あと何年かすれば、老後どころか日々の生活すらも不安で仕方ない、低収入の独身おばさんの出来上がり。

    トピ主さんは、

    >条件としてもけして厳しくはなく、2人の年収で難なく生活できるレベルであればよいのです。

    と仰っていますよね?
    でしたら、トピ主さんの年収を今の3倍に上げましょう。
    そうすれば、年収400万の男性とでも、難なく生活できるでしょ?
    この条件なら、全然厳しくないと思います。
    男性に希望の世帯年収を全て負担させようと考えるから、一気に条件が厳しくなるの。

    なになに?結婚したらすぐ出産?だから私の収入は頭に入れずにってか?
    いやいや、だからこそ、今正社員になっておいて、産休育休取れるようにしておかないと!

    普通のご家庭との話ですけど、ご両親、育て方間違っちゃった感じですね。
    学校卒業したら、直ぐに働かせるべきでした。

    本当に結婚したいのなら、トピ主さんは正社員になって年収300万ぐらいまで上げる。
    お相手の年収は400万ぐらいを希望して、共働きになるから、ちゃんと家事育児を分担出来る人を選べばいいと思うよ。
    ま、トピ主さんはこのような結婚生活を望んでいないのかもしれませんけど。

    一生に一度の事だから妥協したくない!
    それは結構なんですけど、妥協しなかった結果、一生独身って事も十分あり得る訳で。
    そういった最悪の可能性を甘受できるなら、このまま突き進んでもいいと思いますよ。
    私は痛くも痒くもないですから。

    トピ内ID:e7029ac342e01df7

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    もう売れてしまったから

    しおりをつける
    🙂
    クリスマスケーキ
    30代でその年収の方は、20代くらいまでに交際し30代で結婚してしまったのでじゃないでしょうか?

    また、30代でまだ残っている男性も、共働き希望で正社員の女性を望んでいるとかじゃないかな?
    それくらいまで結婚していない男性だと、家事もそこそこできるだろうし、女性に求める条件は20代か30代でも正社員でバリバリ働いている高収入なのに家事も完璧な人じゃないのかなと…。

    紹介所を変えるか、条件を緩めるかしないと、年齢ばっかり重ねてしまうんじゃないかな?
    例えば、バツありでも可能とか、40代前半までとか…。
    家を買うとき、車を買うときとある程度大きな買い物をするときに、自分にとってどうしても譲れない点ってありませんか?
    交際もそうで、自分にとって許せる部分と譲れない部分ってあるじゃないですか。
    トピ主さんにとって、結婚することが重要なのか、その後の安定が重要なのか、はたまた理想の人が見つからなかったら結婚なんてしなくて良いのか…。
    まずはそこから考えると良いと思います。

    私の場合は、顔だって可愛い方ではないし、学生時代に数回告白された程度でしたが、25で結婚しましたよ。
    当時旦那は年収そこまでなかったけど、10年経ったらトピ主さんの理想くらいにはなりました。
    譲れない部分は、「人のことを否定しない」こと。
    私が好きなことを理解してくれなくても良いから、否定しない器の大きさ(大雑把ともいう)が気が合ったところです。

    トピ内ID:9a8eff6fddf2de45

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    拝読しましたとのことですが、読むだけでなく意見を参考にしようとしていますか。
    トピ主レス2件を読む限りでは参考にしようとしているというよりも現実に目を向けたくないというようにしか見えないのだけど、あなたのそもそもの質問は「何でこんなに婚活で苦戦するのか」だから、参考にしようとしないなら質問した意味はないですよ。
    あなたのスペックが低いという現実から目を背けて、34なのに見た目は26くらいなんだからとお世辞かわからない言葉を信じ続けて婚活してきて結果が出ていないのに、まだ目を背けるんですか。

    なら、これまでのまま相手に希望するスペックもそのままで、自分も向上心を持って正社員を目指すことなく年収を上げることもなく、貫き通せばいい。
    曲げて結婚しても後悔するから曲げたくないんでしょう?
    ってことは曲げてまで結婚したくないってことなんだから、あなたの希望に合致した男性が現れるかどうか自分の人生を賭けてやってみたらいい。
    あなたが定職を持たなくても生涯独身でも、ここでレスしてる人たちには何の関係もない。
    あなたとあなたの親が困るだけ。
    だから今のままでいいじゃない。

    顔が見えないネットでも思ったことをそのまま書く人は少ないです。
    おそらく、私のレスもあなたにとっては中傷的なコメントでしょう。
    しかし、思っているけど書かない人が大勢いることを忘れちゃダメです。
    あなたのことをよく知らないネットでも批判・指摘され、相談所でも希望の男性から申し込まれず、見た目が若い割に身近な男性からも27から声がかからない。
    希望しているもの全てを手に入れることができない、これがあなたの現状なんです。

    目を背けた今のあなたのままなら生涯独身まっしぐらです。
    それでいいんですか。
    それじゃ困るから質問したんじゃありませんか。

    トピ内ID:f018cbc3482470c4

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    トピ主の価値がないもの

    しおりをつける
    🙂
    こばあちゃん
    トピ主さんの条件が厳しいというより、トピ主さん自身の価値が無さすぎだと思います。
    1人暮らしなら日常的に料理する男性も多いから、家事手伝いレベルの料理を「料理できます」というのは笑われるだけですよ。
    34歳で独身女性ともなれば男性並みに給与を得ている人も大勢いるし、事務職だとしても300万くらいは年収がある人が多いでしょう。
    1人暮らしなら男女問わずフルタイムで仕事しながら家事もしてますし。
    そんな女性たちに、年収100万未満で家事手伝いの34歳が勝てると思えないのですが。
    男性がトピ主さんと結婚するメリットって何ですか?

    見た目は今良くても生活してれば慣れちゃってありがたみも無くなりますし、今後は衰える一方だしね。
    子どもも産めるかどうかわからないでしょう?高齢出産にもなりますし。
    相手に条件出すより、自分の価値を考えてみたらどうですか?
    探し方も変わってくると思います。

    トピ内ID:8f0363cbb111b34e

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    理由は簡単

    しおりをつける
    🙂
    仙人子
    トピさんの文面だけ拝見しましたが、結婚に至らないのはトピ主さんの性格が悪いからですよ。

    相手に「面接」だの「情け」だの、その上からな目線を人様に向けている限り、あなたには幸せは訪れないでしょう。

    容姿や料理できることやバイトしてることは全く関係ありません。 
    それを自分の武器の一つにしている時点で、あなたそのものの値打ちが知れます。
    それはお見合い相手にも伝わります。  

    愚痴を言い、文句を言い、言い訳をしながら年齢を重ねていく。
    それでもいいじゃありませんか。
    あなたが考え方を変える以外は、その道しかありません。
    どちらが良いか、選択し実行するのはあなたです。 
    あなたを救えるのも、あなたを見捨てられるのも、あなた自身です。
    後悔のない選択をされることを祈ってます。

    トピ内ID:5cd34d59cd41c079

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    客観的に見て、トピ主さんは結婚相手として見れない

    しおりをつける
    🙂
    世界一周
    年収100万、健康保険や年金はどうしているのですか?親御さんの扶養に入れてもらっているのでしょうか。うちの大学生の娘のバイト代もそれくらいです、扶養内に収める必要がありますから。朝から晩まで平日学校がある子でそれくらい稼ぎますから、「仕事しています」は通用しませんよ。
    まともに働いていなくても、若くて可愛いならまだ需要があるかもしれませんが、トピ主さんはその時期でも決まらずに機会を逃しています。まともに働かない30代で、ちょっと料理ができますくらいで男が寄ってきますか?絶対ないです。トピ主さんが「無職の男性」を望まないように、相手も「ほぼ無職の女性」は望みません。どこの相談所に行ってもそれは変わりません。自己評価を変えないと、結婚どころの話ではないと思います。親も永遠にはいませんから、「普通の家庭」ならトピ主さんの老後は悲惨です。

    トピ内ID:02954024fd43d653

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かーこ
    このような結婚相談所で成婚しない人のトピって共通があります。

    (1)年齢より若く見えると自分で言う
    人からのお世辞を鵜呑みにしてる

    (2)自分は低所得。派遣、バイト、家事手伝い。

    (3)相手に求める要求が、一般よりも高い。
    社会経験が乏しく、男性の平均年収等を知らない。

    (4)結婚後は、平均以上の暮らしを夢見てる。
    自分は専業主婦をして、マイホームを構え、美味しい料理を作って待っていると妄想しがち。


    主さん、客観的に見てあてはまることはありますか?
    一つでも当てはまれば、結婚の道は遠いです。
    我が家は夫33歳年収1200 私32 歳 年収500の世帯です。
    二人共結婚当初は500万と300万円の夫婦でしたが、お互いに子供のために必死に働き今の年収に至りました。

    マイホームに車のローン(国産車ミニバン)、子供の教育費、老後の預金
    世帯年収はそこそこですが、生活はものすごく普通。
    主さん、働いて収入アップしてみてはどうでしょう。かなり選択肢広がると思いますよ!

    トピ内ID:54cb190793147dbf

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    私も婚活ですが

    しおりをつける
    🙂
    今週頑張ったぁ
    私はあえて地元の人を探しました。15年前です。当時は32歳。正社員ではなくバイトしてました。

    条件はギャンブルやタバコをやらない人。年齢は5歳以内くらい、夫は一つ上です。年収は700万ありました。

    顔は好きなパーツのみや身長は低いなど、あと食べ方も少し気になりましたが、この人を逃すと他にいなそうだったので、決めました。1年かからなかったです。

    年収は結婚して2年後に転職したので、下がりましたが、12年、専業主婦でした。
    今は、午前中のパートしています。

    結局、高望みすると決まらないですよ。実際、100人会ってもダメだったのですからね。自覚しましょう。

    年収もうちみたいに転職してしまう可能性もありますよ。まあ、500万くらいあれば、子供が小さい時は専業主婦させてもらえました。

    とにかく、条件を下げて、妥協点を見つける。でないといくら婚活しても見つからないですよ。

    それに相談所も変えてもいいかもしれませんね。

    まあ、頑張って下さい。応援してます。

    トピ内ID:bca80bd927b11953

    ...本文を表示

    それは多分

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    好きな人を見つけて愛を育みたい、生涯添い遂げる人と分かり合いたいという、本来結婚するまでに必要な基本的なことをすっとばして、
    養ってもらいたい
    家が欲しい
    子供産まなきゃ
    世間体が
    という醜い心が男性に伝わっちゃってるからだと思います。

    心に余裕を持って、相手との会話を楽しんで、「この人素敵だな」と思った後に年収をお聞きになるくらいで良いのでは?ガツガツ値踏みされたら、やっぱり嫌でしょう。
    トピ主さんだって、会ってすぐ「お綺麗なのに、なんで今まで独身なんですか?なんで正社員じゃないんですか?」って聞かれたらカチンときませんか?

    ま、条件良い男性は20代半ば〜後半で結婚しちゃっていますから仕方ないですよ。
    だからって「残り物から選んでやってる感」は出したら駄目ですよ。
    きっと相手も同じ気持ちだから。

    「なかなか恋愛のチャンスがなくて、ここまできちゃいました」とか、「あまりお付き合いしたことないのですが、勇気を出して相談所に登録したんです」みたいな感じで、慣れていない可愛らしさ出せませんかねぇ?

    容姿が良いのにそこまで成婚しないってやっぱり話し方、話す話題、雰囲気に問題があると思います。

    がんばってください!

    トピ内ID:44aae915374fc45d

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    結婚するなら共働きが必須


    と、保険会社の冊子に書いてありました
    働くのが嫌ですが、働かざる得ない
    子供ができても、当然働く


    相手の年収を言うより、自分の年収を上げて、自立した女性になることが求められる社会です


    はぁ~女にとっては、活躍できる社会である一方、厳しい社会ですね

    トピ内ID:386442d6a4fb30dc

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    本当にそれだけの条件なら、地方ではウェルカム

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    一次産業が盛んな地方都市に住んでますが、
    トピ主様の条件に合うような方、たくさんいます。
    それ以上の収入で、イケメンいます。
    ちなみに私の従兄弟のご近所では、バツがいくらついてもいい、子連れでもいい、だけど実子は最低1人欲しい、貯蓄は軽く9桁越え、親とは敷地内新築別居などの条件でも、嫁きません。

    日本は広いですよ。
    トピ主様自身が地方へ出掛けてください。

    ただ問題は、過疎地だったり義両親と住まいが近いとか介護問題や、近所や親戚付き合いが濃いとか、家々の事情はありますが。

    それでも、家業手伝わず、専業主婦でも良いという太っ腹の若者もいます。

    どのみち、トピ主様の年齢を考えたら、親の介護問題に直面してもおかしくない年齢ですから、誰と結婚しても避けては通れない問題だしね。

    どうぞ、婚カツの範囲を地方まで広げて頑張ってください。

    トピ内ID:605613ca9d747615

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    真剣にお答えします。

    しおりをつける
    🙂
    ボンレス猫
    男性の条件を変えた方がいいと思います。

    ・50代~
    ・身長不問
    ・年収500万~

    少なくともお見合いはできるはずです。
    後はお見合いの際に次の事をしてみてください。

    ・常に笑顔。
    ・相手に感謝の気持ちで接する。
    ・積極的に会話する。
    ・デートプランもトピ主から提案する。
    ・相手を褒める。

    ※嘘でもいいです。
    相手が気に入らなくてもいいのでやって下さい。
    とりあえず相手に気に入られて下さい。
    何人かに気に入られた中から、一番良いと思う人とお付き合いしてください。

    これができないなら、結婚は諦めて一人で生きていく道を考えた方がいいかもしれません。

    いいですか?
    トピ主、あなたは独りで生きていけるのですか?
    自分ひとりが生きていける分のお金を稼げるのですか?
    一生仕事していけますか?

    それが無理だと思うのであれば”結婚してくれる可能性のある方”への接し方を、もう一度よく考えてみてはどうでしょうか。

    そしてトピ主が相手に養ってもらう代わりに、トピ主が相手に何を与えてあげられるのか。
    良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:f0a09ea9b1c3cd46

    ...本文を表示

    恋愛負け知らずからのアドバイスです

    しおりをつける
    マリエ
    目的がハッキリしている割に、結果が出せないなら
    やり方が間違っているか、力が足りないのだと思って
    方針を転換するのが良いと思います。

    例えば果物のイチゴだとして
    美味しそうで可愛いイチゴでも、摘んでから3日経てば味も落ちます。
    見かけはそう落ちなくても、香りは飛ぶ、下の方に汁が滲んでくる
    そうなると、もうジャムにするしか美味しく食べられません。

    MARIさんは、もう可愛い結婚相手としては賞味期限が
    キレかけていると思うんです。
    いくら可愛く見えても、34才っていうワードは重いです。
    今年中に決めてしまわないと、アラフォーになってしまいます。
    なので、妥協しましょう。

    27歳の時の理想が100だとして、今何割引に考えていますか。
    私が考えるところ、半分ほどに減らす必要があると思います。

    例えば、40代、バツイチ、500万でもOKとする。

    そこで、早いところ決めてしまいましょう。

    実際、知り合いで、バツイチでかなり年上の方と結婚して
    大変幸せになった人を知ってます。
    お見舞いだったか、紹介だったかです。

    せっかくポテンシャルがあったのに、決まらなかったという事実の重みは
    受け止めなければ、先は無いです。
    今年が勝負だと思います。
    そういう目で見たら、意外に掘り出し物が見えてくると思います。

    MARiさんが良いと思うような、平均的に全てが高い男子は
    もう34才の女子のためには出回らないと思うので
    そこにこだわっていると、痛い中年になってしまうのもすぐですよ。

    自分の価値を、相手の目線で見てみたら
    もしかしたらそこまででもない、、かなって思えたら
    もっと優しい気持ちをお相手に向けられますよ、きっと。

    そうしたら、お互いに良い出会いだって思える関係になれる
    のではないかと思います。
    出会いって、自分の気持ちの反映でもあると思うので。

    トピ内ID:a645ce6c324e6b0b

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    調理師免許。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ご自身のアピールポイントが、若く見える事と料理が出来る事。
    でしたら、頑張って調理師免許を取ったらどうでしょうか。
    お見合いに有利なばかりでなく、職業としても幅が広がるのではないですか。

    おそらく謙遜をして、至って普通の家、と言っているのでしょう。
    長年家事手伝いとして扶養され、結婚相談所の費用もきっと出してもらっているのでしょうから、裕福な家庭だと思います。
    世間知らずで幸せなお嬢さん。
    良い方と巡り合いますようにね。

    トピ内ID:bbb9d0c32a5d9b15

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    人は鏡です。

    しおりをつける
    🙂
    サクマドロップス
    追加のレスポンスまで拝見して申し上げます。
    おそらく、今までが紹介された方々がトピ主さんにとって釣り合いがとれた方なんでしょう。
    高収入な男性であれば、選び放題。
    若くて綺麗な女性なら選び放題。
    これは釣り合いがとれるから為せる術なのです。
    トピ主さんに条件があるように、男性側にも条件があります。
    例えば、実年齢が若くて綺麗で子どもを持つことにも問題がない健康な女性で、年収は300万円ぐらいで良いけど共働きして欲しい。とかね。
    トピ主さんが希望する男性たちはトピ主さんとは希望がマッチしないんですよ。
    求める以上は何が与えられるのかも考えましょう。
    あなたは何がウリですか?

    トピ内ID:80ffe727303794b1

    ...本文を表示

    そりゃ高年収なら若く美しい女性を選ぶよ

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    30代男性の平均年収って500万前後。
    コンサルや会計監査などの専門職でやっと平均年収650万ぐらい。
    うちの主人は30ぐらいで1000万乗っかってましたが、バブル期でしたし、旧帝大大学院卒だからです。
    クリアできるのはお医者さんやパイロット、一部上場金融マンぐらいじゃないですか?
    でも、そういう人って恋愛じゃない限り、お見合いだと尚更、若くて美人で学歴もあり...と女性を厳選します。
    男性にばかり条件付けてるけど、あなたはどうですか?
    カワイイ...ったって実年齢30半ばだし。
    高年収高学歴男性に選んでもらえるような、スゴい経歴や芸能人並みの美貌でもあるならいいですけど...
    今はよっぽどじゃない限り、高年収男性って、パワーカップルっていって同じぐらい稼いでくる女性を求めます。
    そういう人はシビアなので、自分が養うのはカネ勿体ない、と考えるからです。
    また、同じような高学歴で、話が合う人も求めます。
    婚活だと35なら50ぐらいの男性や再婚男性まで勧められるはず。
    高年収にこだわるなら、50ぐらいの人も視野に入れないと、成婚しませんよ。

    トピ内ID:dcc7ead1f913c502

    ...本文を表示

    釣り合いについて謙虚に考えないと縁談はまとまらない

    しおりをつける
    😨
    つくし
    釣り合いというものがあるから相手に求めて納得される年収は自分の年収プラス100万~150万程度だよ。
    自分の年収が100万円弱なのに相手に700万以上を求めるのは非現実的。

    これが実家が超お金持ちで大学卒業したばかりのお嬢様で花嫁修行をしたらすぐに同程度の家庭環境の家に嫁ぐとかなら年収ゼロの花嫁さんでもありなんだけど。

    ご実家がごく普通の家で本人がバイト暮らしなら、釣り合う相手は背伸びしても年収200万から運が良くて300万ってところだと思いますよ。

    トピ主さんは結婚相談所の顧客かもしれませんけど男性側だって結婚相談所の顧客ですからね。
    年収700万円の好条件の男性が金を払ってまでして結婚相談所に登録したあげく、ちょっと前までニートだった34歳のバイト女性程度しか紹介されなかったら怒りますよ。

    そして結婚相談所の側から見てどちらが逃げられたくない顧客かといえばトピ主さんよりも年収700万円男性です。
    はっきり言えば年収700万円の男性がトピ主さんを紹介されたら周囲に「あの結婚相談所ろくな女性を紹介してくれない。自分は年収700万円の正社員なのに年収100万円程度のバイト女性を紹介された」 と言いかねませんよ。
    そんな釣り合わない相手を無理に紹介しようとしたら結婚相談所の評判が落ちてしまいます。

    それとは逆にトピ主さんが周囲に「あの結婚相談所は高収入の男性を紹介してくれない」と言って回っても当たり前すぎて周囲は「あなたに高収入の男性を紹介するわけないじゃない」としか思いません。

    自分がどんな相手と結婚したいかという「理想」を考えるのも大切ですけど、まず自分に釣り合うのはどんなレベルの人なのかという「現実」を謙虚に考えてみないと現実の結婚には結びつきません。

    トピ主さんの場合「年収300万の人と結婚できたらラッキー」位のつもりで婚活をしないと結婚できないと思いますよ

    トピ内ID:c9276681d8001c05

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    日本の労働年齢の年収中央値は437万円です。

    希望する700万円で独身の男性だと、おそらく、外見が良くない、何かしらの変わった癖があるとか主さんが好まないような人が残っているのでしょう。つまり、700万円で外見も条件も良く、性格も普通の人って、もう既に誰かと結婚しているということです(男だって良い条件なら年齢が若い順からどんどん売れていくということ)。

    少々難があっても仕方ないのです。あーだこーだ言っているうちに、40、50歳になっても間違いなく主さんは独身のままです。現実を見て下さい。

    良い方と知り合えますように。

    トピ内ID:eb2516f7bfefc966

    ...本文を表示

    かなり難しい

    しおりをつける
    🙂
    豹柄バナナ
    自分の年収の7倍の人と結婚するのは難しいです。他の多くの方も勧めていますが身の丈に合った方を探された方がいいですよ。

    結婚したら働く気ないですよね?色々理由をつけて働かずにご主人の収入だけで生きていく気満々なのが感じられます。今のご時世、どれだけの30代男性(都市部在住)がそのような人を探しているか分かりませんが、多分かなり稀なケースだと思います。

    まずは安定した収入を自分の力で得ることが先ですよ。
    手に職をつけて年収が今の2−3倍に増えれば、年収700万の30代は分かりませんが、いい方に出会えると思います。美貌があってお料理が上手なんですから。武器を増やしましょう。

    トピ内ID:75b999b931f0e6be

    ...本文を表示

    感覚がずれていますよ

    しおりをつける
    blank
    にーな
    30代で年収100万未満?
    お見合い相手に依存するき満々ではないですか!!

    婚活する前にやる事ありますよ。
    もっと働いて年収上げましょう。
    勉強して資格をとりましょう。

    今のままでは、数年後大変なことになりますよ。

    私は40代、生まれてから都内在住ですが
    知り合いにトピ主さんの年収で独身、普通家庭の実家暮らしはいません。

    友達や周りの人から言われないのですか?
    その生活改善しないと大変だよと、、

    ご両親がいなくなったら、100万未満で生活出来るのですか?

    現実をしっかりみましょうよ!!

    トピ内ID:064ed9d6a98a23a7

    ...本文を表示

    相談所変えたらどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    失礼ながらそのお歳で条件がはっきりしているのなら、もうまったなしでは。

    相談所も他を探して、もう毎日会われるくらいしないと時間が経つごとに可能性のパーセントが減っていきます。

    コロナ禍で難しいかもしれませんがアラサーといえる今が最後のチャンスではないでしょうか。

    トピ内ID:1cb50318cfeeffdf

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    道草
    なんと言ったらいいのか
    お見合い市場におけるあなたの価値が低すぎるし
    (実家暮らし、バイトしかしてない、年齢)
    求める男性のレベルが高過ぎます

    でも、あなたの人間としての価値が低いわけじゃないから心配しないでください。

    あと何を求めるかは、あなたの自由だから、結婚に妥協せず、自分の求める相手を探せばいいと思いますよ。

    でも結婚相談所の人に怒っても、呆れても、あなたの望む男性を紹介し続けるのは無理でしょう。
    だってトピ主さんとトピ主さんの求める男性のレベルが合ってないんだもの。

    自分で探してみましょ。
    求めよさらば与えられん、です。
    ファイト。

    トピ内ID:183d8ca9f53ae28d

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    結婚する目的は

    しおりをつける
    😅
    むー
    私もお見合いで結婚しました。トピ主さんはなぜ結婚したいのかよく考えられた方がいいと思います。経済的安定が目的なら、このまま苦戦し続けると思います。

    高収入で仕事ができる男性は、同じレベルの女性を求めることが多いですよ。自分の商品価値を正しく見積もって、釣り合う男性がどんな人か想像して下さい。相談所の人は現実を教えてくれないんですか?

    婚活と並行して、もし結婚しなかった場合に備えて、収入アップは必須だと思います。親はいずれ先に死んでしまいますよ。

    私は35歳で成婚退会しましたが、30代前半は女性会員が多く(ライバルが多い)、大変苦労しました。トピ主さんが子どもを絶対欲しいのでなければ、少数派ですが子どもを望まない、またはどちらでも良いと考えている人を狙ってはどうでしょうか。あと年齢は自分より10歳上ぐらいまで広げると良いと思います。今の条件のままだと結婚できないです。私の場合、気が合う、年収400万円以上、生理的に受け入れられる、だけが条件でした。

    トピ内ID:e3e6f8bf11f3e57c

    ...本文を表示

    エールします

    しおりをつける
    🙂
    北斗四十七星
    主様の意思に寄り添う立場での意見です。

    皆様の多数意見のとおり、単に結婚することを目標とするなら皆様の意見に従うのが近道なのは私も認めます。でも主様は、条件を下げてまでする結婚に価値を見いだしていないのですから、それを根底から覆す様な意見は無意味です。結婚後の満足な生活までは保証できませんからね。(もちろん頑張れば満足する可能性もあります。)

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人でいいのに何でこんなに苦戦するのでしょうか。
     ・主様が求める条件の男性が、今探している範囲(結婚相談所や身の回り)にいない
     ・いても逆に相手が求める条件を主様が満たしていない
    からでしょうね。主様が探している男性は、一般的には優良・人気ですから稀少でしょうけど、“全く存在しない”とは誰にも証明できません。
    例えば私の場合、そこそこの年収がありますので、相手の女性に収入が無くても一向に構いません。それよりも、(年齢条件さえ合えば)見た目の若さや料理の腕前を重視します。専業主婦の努めを果たしてくれれば充分です。

    見た目と料理は強力な武器になります。でも、そもそも相手が見つからなければその能力を発揮できないので、探す範囲は広げてもいいのかなと思います。
    主様の前に理想の男性が現れますように。

    トピ内ID:9a5ffdb2cbcd77c2

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    お相手を見る目を変えること大事

    しおりをつける
    恋愛負け知らず
    自分を高く見積もるのは悪いことじゃないですが
    7年という年月が経ったのも事実です。
    MARIさんも馬鹿じゃ無いと思うので、そこをきちんと見つめ直し
    計画を立て直す必要があります。

    若い女性は、かわいいのが売りになりますが
    30半ばになると、それが売りになるには、かなり年上の男性対象限定。
    自分には二十代の女の子はとても無理だし、話も合わないと思ってる
    40代後半くらいの男性なら、受けが良いと思います。
    同世代の男性だとしたら
    女性経験の少ない、言い換えればモテないタイプ、を対象にしたら良いと思います。

    また、ある程度年がいっていて、就業経験も無くバイト中というのは
    ポイント減。
    ちゃんとした正社員の仕事をしているか、せめて派遣でもしていないと
    いい年して何やっているのか、と思ってしまいます。
    できたら、就業したら良いと思います。

    可愛くて世間知らずでお料理が上手、で受け入れられるのは
    もっとウブな年代まで。
    今のMARIさんは、いわゆる、とうがたった状態。
    これでかわいいを全面に出したら、気持ち悪い状態。
    しかも、性格は可愛いっていう感じでも無いですよね。

    だから、今までと同じ戦略はすぐやめて
    モテないカッコ悪い、けど稼いでる男性か
    条件はそこそこ以下でも、気が合えば良しとするか
    すごく年上、バツイチ等を狙うか
    にすれば良いと思う。

    性格が可愛くないのに、可愛いで押すのはマズイ。
    自分の性格の中の良い所、見かけや技能以外の長所あるでしょ
    そこを出すと良いと思いますよ。
    真面目、とか、精神が強いとか、動物に優しいとか、几帳面とか何か。

    35は、27と違い、ポイントが半減してる事実。
    悲しいけど、今転換しないと、来年は半減以上のポイント減になる。
    理想の追求や粗探しではなく、出会った相手を自分から気に入ってみる気持ちでGoです。

    トピ内ID:a645ce6c324e6b0b

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    若く見えて可愛くて料理上手できっとモテるはず

    しおりをつける
    🙂
    既婚の先輩
    トピ主さんは、「若く見えて可愛くて料理上手できっとモテるはず」なのですよね。
    おそらく、誉め言葉はすんなりと受け入れられる。

    でも、自分を批判する声は、素直に受け止められないんです。そこが大きな問題。

    私なら「若く見えて美人で学歴もいいからモテるよね。でも、ちょっと胸小さいし色黒だよね」
    って言われたら、後半の部分で悩んで落ち込み、自分はモテないタイプと思いこみます。

    だから、トピ主さんのようなプラス思考、マイナスをスルーできてプラスの部分だけ受け入れられる人が逆に凄く羨ましいです。

    ただ、異性に受けるのは、そういうタイプではないみたい。
    欠点を指摘されて、それに怒るのではなくて、自分を改める機会だと思える素直さが、大事なのだと思います。

    34歳は、子どもができるかさえわかりません。それならば20代の若い女性がいいと思うのが婚活市場にいる男性の本音です。
    その20代で見つからなかったのは、どこかで自分を棚に上げてしまっていた面がなかったでしょうか。

    自分に釣り合う男性を見つける、これが結婚できる人の特徴です。
    30代で身長も平均的で年収700万以上の男性は、より条件のよい女性を見つけてしまいます。
    結婚生活で男性が女性に求めるもののひとつが「安らぎ」です。
    この女性との生活は安らげない、と思ったら選ばれません。
    一時的なお付き合いならありでも、結婚相手としては求められません。

    ぜひ、結婚相談所で、ご自身の何が問題か、変えるべき点は何か相談してみてください。

    トピ内ID:8844741e8776a198

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    事実をしっかり見ないと。

    結婚どころか彼氏さえいない。
    あなたの望みならもうこの状態から
    良くなる方向にはないのです。

    まずは、謙虚にお付き合いしてくれる
    方を探さないと・・・

    じゃあどうすれば?
    来るもの拒ばずです!

    トピ内ID:fec211a9e6f05078

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    見た目と料理

    しおりをつける
    🙂
    筋トレ
    トピ主さんは、「あなたのセールスポイント」が見た目と料理だと思っておられるのですよね?

    しかしよく考えてください。

    見た目を第一に女性を選ぶ男性がいたとして、そんな男性は34歳の女性を選びますか?見た目に惹かれる男性は、20代前半に惹かれますよ。

    そして料理。そんなの34歳なら当然じゃないですか?

    学生時代から一人暮らしして自炊していれば10年以上の経験があるはず。10年以上の経験があれば、料理なんて、わざわざ書くまでもないことなのです。

    34歳にもなって、セールスポイントが若干若く見える見た目とふつうの料理だけ、なのは、かなりイタイことだとお感じになったほうがよろしいかと思います。

    社会一般的には34歳というのは、仕事で成果を出しているとか、趣味の世界である程度名が知れているとか、長年、贔屓にしてくれている顧客をもっているとか、試行錯誤しながらも子供を愛し育てているとか、そういうことがあるものです。

    年収100万のあなたに、700万にたどりつくまでの苦労や頑張りは理解できないでしょう。

    だから700万稼ぐ男性が、わざわざ100万の女性と付き合うなんて、よっぽどの何かがない限り、意味がないんですよ。

    700万稼ぐ側からすると、そのありがたみも感じることのできない女性を、なぜ養わなければいけないんだって話ですから。

    だから、私なら、早速、年収500万までになるよう仕事を頑張ります。34歳アルバイトは恥ずかしいとおもわなければならない。

    自分の出産や子育てだって、まだ相手もいないのに考えるのは早すぎます。

    まずは貴方のキャリアと年収、これからの人生を自立することです。

    トピ内ID:b520bfb064cd7a98

    ...本文を表示

    引っかかるのが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年収ですね…今、そんなに稼いでいる男性は少ないですよ。いたとしても、既に既婚者だと思います。
    あと、トピさんにアドバイスしてくださる方に反論していますが私は皆さんの意見が正しいと、思います。
    条件だけで、相手を選ぶと後悔しますよ。
    文章を読んで、なかなか気の強い方ではないでしょうか?
    結婚って相手を幸せにしたい、何があっても助け合うと、いう気持ちが大切ですよ。
    トピさんも、大切に守ってあげたくなるような方になれるといいですね。いいご縁がありますように…

    トピ内ID:9d5ba4b8a2233836

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    相手を幸せにしたいって気持ち、有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    なんだかトピ主のレスが増えるたび、男性を好きになった事あるのかな?って疑問です。

    高収入で条件が揃った男性に、養ってもらって楽出来る事を目指してて、相手を幸せにしたい!とか、一緒に幸せを作るって気持ちが全く無いですよね?

    男性だってバカじゃないです。

    いかにも金蔓を探してる、親の代わりに養ってくれる相手探しをしている女性は選びませんよ。

    もっと男性に興味を持ってみたら如何ですか?

    興味を持つ事より、いかに自分が楽な生活が出来るかしか考えてないから、ダメ出ししちゃうんですよ。

    仮に全てを満たした男性と結婚しても、条件は変わります。

    人間的、男性的に好きだと思える相手と結婚しないと、それこそ給料が少しでも下がれば不満タラタラになりますよ?

    だってトピ主は自分もきちんと働いて貢献する気無いんだもん。

    結婚てなんだと考えてますか?

    トピ内ID:ca5f7cdc83a03820

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    婚活から離れてみる

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    相談所に支払ったお金はもったいないですが、
    しばらく婚活から離れてみることをお勧めします。

    婚活中心の人生はもったいないです。
    自分らしく生きましょうよ。

    当初家事手伝いという選択をさせたご両親にはしっかり
    その責任を取ってもらいましょう。
    ご自身の年金が出るまでご両親を頼りましょう。

    確かにトピ主さんの現状では、ある程度の年収の男性でないと生活は崩壊します。

    でも結婚生活は他人との共同生活ですから。
    男性は女性の言いなりになりませんし、
    ご機嫌取りもいつまでもしてくれません。

    一旦婚活から離れて人生を楽しみましょうよ。

    トピ内ID:873945c30c7a9d50

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    いつだって現実は厳しく悲しい

    しおりをつける
    🙂
    いったん休んでみる
    あなたの事はひとまず置いて。


    >そのため年収は700万円以上を希望しています。理想は900万円ですが、賃貸なら700万円でもやっていけると思うので。

    こういう男性が望む条件です。34才の女性なら、正社員で育児休暇が取れる。しっかりした福利厚生付きの企業勤め。正社員じゃ無ければ、いつでもどこででも働ける資格を持つ人。

    逆にこれは困る、ご遠慮したいのは「養って貰う気満々で、家庭を築いて行くのに協力的では無い、夫一人に頼って生きたい」タイプ。

    今は女性にも男性並みの力が求められています。しっかりした年収を持つ男性だからこそ、しっかりした奥さんが欲しいんですよ。

    もしトピ主さんの年齢と希望条件で結婚を望むなら、相手の年齢はあなたの年プラス10才でしょうね。同居や介護もオッケーなら年収1千万円も可能じゃ無いですか?


    いくら若く見えても、中身は年齢なりなんです。二十歳の身体には二十歳の中身。30歳40歳50歳、それなりに衰えて行くものなんですよ。

    また料理が出来ると自慢できるのは、それでお店が出せるレベルを言うんです。普通通に家庭料理が作れる位ではセールスポイントにもならないんです。

    誹謗中傷と言いますが、厳しいレスの中にこそ真実があると思うんですよね。7年も頑張って結婚できない。もう紹介する人がいないとまで言われているんです。商売だから言わないだけで内心はここと同じように思ってるはずですよ。

    袋小路になった気持ちは、いったんストップさせて。今は難しいけれどサークルなどに入会して気の合う友人から始めてみる。上手くいかない時は、休んでみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:c402b2ab371a2795

    ...本文を表示

    仮にですが

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    36歳 メーカー勤務 年収650万 身長172cmの中肉中背の男性が婚活していたとして

    a 27歳 家事手伝い 料理が得意
    b 31歳 派遣社員 年収300万
    c 34歳 正社員 年収400万

    上記のような3人の女性とトピ主さん、見た目のレベルが同程度だった場合、他の3人ではなくトピ主さんが選ばれると思う根拠は何でしょうか?

    他の方のレスにもありますが、プロ並みかあまり日本では馴染みのない料理で無いならアピールポイントになりません
    専業主婦狙いなら尚更家事全般出来る事が最低条件ですから
    それとも婚活した事ないからわかりませんが、男性で「無断欠勤は無く、きちんと仕事をしてます」なんて事アピールする人がいるんでしょうか?

    トピ内ID:d3503cdc88c4aead

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    ...本文を表示

    余りにも噛み合わない会話のせいでは?

    しおりをつける
    🙂
    考え方
    おそらく全く相手と会話が噛み合わないんじゃない?。

    トピ主の相手男性への最大の関心事は「男性の年収」。
    専業主婦で自分は働かず、その上ちょっと余裕があるくらいの。

    お見合いの席できっと相手男性にその事が丸見えなんだと思う。

    >価値観があまりあわずズレた会話が目立つようす
    >一番大事なのは性格や価値観なので
    >男性を吟味してしまいます。仮交際へ行ける男性が居ない(合格点を出せない)のです。

    これきっと「あなたは私にお金いっぱい出せるのよね?」、
    というような話をトピ主は相手にしているんだと思う。
    これこそがトピ主にとって一番大切な価値観だから。
    更には、自分に奉仕してくれるような性格の男性を探しているのでは。
    そして「吟味している」「合格点を出せない」というからには、
    「あなた一体どうなんですか?」と査定しているのかも。

    で、相手男性が「え???」となるので、
    (彼らは結婚してからの生活感とか聞いてくると思うので、全く価値観は合わない)、
    トピ主にも『価値観が合わずズレた会話』に感じられる。

    つまり、相手男性の見ている「結婚の風景」と、トピ主の「風景」がまるで違う。
    トピ主は「自分にとっていかに有利な結婚か」ばかり話しているので、
    相手男性は「じゃあ僕は???」「何のための結婚??」となってお断りが入る。

    >(婚活が)長期化する理由がわからない。

    相手の立場に立って考えられないから、
    トピ主には「理由が分からない」んだよ。

    自分の方がお断りしてると思っているかもしれないけど、
    思い込みだと思う。
    100人いれば一人くらい「どうしても付き合いたい」と言ってくる人はいるし、
    そこまで傅かれたらトピ主だって考えると思うので、仮交際くらいはあり得るよ。

    相手だって幸せな結婚したいんだよ。
    結婚はトピ主が得する手段じゃなく、相手も幸せにする事だ。

    トピ内ID:e959609e68592023

    ...本文を表示

    愛を持つことが1番効き目あります

    しおりをつける
    マリエ
    恋愛負け知らずのマリエです。
    3度めの連投失礼します。

    目的をハッキリしましょう。
    結婚したいのか、生活を安定させたいのか。
    両方に決まってるじゃない、というなら
    結婚を優先して、生活の質の方を自力でなんとかするか
    生活のレベルを、彼の稼ぎだけでも良いくらいに落とす
    の二択を、よくよく考えてみること。

    今年の6月までに、34の無職でバイトでも見かけが可愛くて料理ができれば良い
    という人が出てくればいいけど、出てこなかったら
    スッパリ諦める。

    期限を決める。
    そうでないと、何浪もして医大狙うとか、10年司法試験に挑戦するとかの
    泥沼にハマってる人と同じくらい辛い日々になる。
    来年、再来年、とますます条件が悪くなりますから。

    思い切って、諦めてみて、そこそこ以下の相手と結婚しても
    生活は優雅じゃない、でも、心が安定して幸せかもしれないじゃない。
    その相手が出世するかもしれないし
    貧乏でも楽しいかもしれない。

    30過ぎていつまでも、今みたいに結婚相手をピンポイントで探すって不毛だと思う。
    40になったら、ただの痛いおばさんだよ。
    実際そういう人を何人も見てきました。

    早く決めちゃえばいいのに、選り好みして、私にはもっと良い条件が来るはずって
    言ってるうちに、いわゆる、売れ残りになってしまった
    「元かわいくてモテた女性」って、すごく怖いんだよね。
    もう、心の中の、こんなはずじゃオーラと、まだまだいける私オーラが
    ダダ漏れしてて、すごく怖い。
    見た目キレイなんですけどね。

    そうならないうちに、どうか、自分のプライドを見直して
    相手の良いところ見つける気持ちになって、愛ある人になってください。

    トピ内ID:a645ce6c324e6b0b

    ...本文を表示

    場所を変える

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    どうしたらトピ主さんの理想の人と結婚できるのでしょうね。
    拝見していると結婚相談所はよく紹介してくれていると思います。100人は素晴らしい。

    でも、トピ主さんには結婚相談所は合わないのではないでしょうか?
    年齢や年収が合っても、会うと価値観が合わないとか別の要素が出てくるのですよね?
    それだと結婚相談所には手に負えないです。
    ぜったい譲れないところはあったとして、その他で妥協できないからです。
    もちろん、会ってみたらここはちょっととなるのはあると思うんです。
    しかし、100人の中にこの人と思えないのは、理想が厳しすぎます。

    それなら、趣味からや、友人の紹介など、他の出会いに切り替えてみてはどうでしょう?
    人は似た者同士で集まります。ご自身と同じようなハイレベルを望まれているのですよね?

    主様はこの範囲内と厳しい条件を持たれているのは、そういう友人が多いのかもしれません。
    大学時代の友人、かつての同僚、親しい友達に紹介してもらうのも良いと思います。今はバイトかもしれませんが、かつてお勤めされていた会社の上司はどうでしょうか。

    私はクラシックやオペラが好きなのですが、そのあたりには高収入ハイスペの独身男性は多いです。
    サークルに入って、そういう男性が多そうなところに出かける。

    結婚が人生ではなく、その後の結婚生活が大事です。
    同じ感覚で笑える相手が幸せです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:f92ee6c34d689e2f

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    ...本文を表示

    現実をよく見て

    しおりをつける
    🙂
    ドヤドヤ顔
    他の方も同じようなことを書いていましたが、私が調べたところ30代男性(正社員)の年収平均は350万円、大卒正社員の場合でも409万円でした。
    トピ主さんが希望している年収700万円以上の人は30代の7パーセントしかいません。

    わずか7パーセントしかいない条件のいい人は、他の独身女性も狙います。トピ主さんと年齢的に釣り合う独身男性は7パーセントのうち半分も残っていないでしょう。
    さらに、この希少な高収入男性独身者は、トピ主さんより高収入だったり、若い人と結婚を希望するでしょう。

    トピ主さん、失礼ですが、謙虚な気持ちを持たないと一生独身のままですよ。

    関係ないけど、そんなトピ主さんに100名の男性を紹介した結婚相談所って優秀です。

    トピ内ID:81be02a3b5cf29e9

    ...本文を表示

    このまま結婚出来ない未来は想像しないの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    素朴な疑問なんですが。

    私もあまりに妥協した結婚はしたくなかったので、トピ主さんが理想の人を探したい気持ちは分かります。
    でも、トピ主さんはこのまま結婚出来なかったらどうなるのか、と想像したりしないのでしょうか?
    ご実家が資産家ではないとなると、アルバイトだけの収入では暮らしていけなくなるのではありませんか?

    このまま理想的な相手に出会うことなく断り続け、今後もずーっと独身で40歳になり50歳になり60歳なり・・・。
    親御さんも当然年を取るので介護が必要になってトピ主さんを養う余裕もなくなるでしょうし。

    だから、世の中の多くの女性は自分で生活できるレベル(またはそれ以上)の仕事を求めるのだと思います。
    自分で稼げれば相手の年収にそこまで求めなくなりますよね。
    それに仕事を通じた出会いも期待できる。
    大手企業に勤めればそこの男性社員との出会いもあるでしょう。
    同じ大学、同じ会社での出会いの結婚は多いです。
    スペックとしても釣り合うし。
    そもそも年収が高くて人柄もよい男性は、結婚相談所には入らないで成婚出来ます。
    条件のいい男性と出会いたいなら、同じスペックになる必要がある。
    こんな事は大抵の女性なら分かることですよ。

    トピ主さんはもしかすると外見がとても良くて周囲にチヤホヤされてきたのかもしれませんね。
    だからこの先も選ばれる可能性はあると楽観的なのかもしれません。

    でも現在、お見合い相手がいないほどという現実は受け入れた方がいいと思いますよ。
    沢山の、まるで婚カツアドバイザー顔負けのレスがついているのですから、参考になさってはいかがでしょう。

    誰のためでもなく、トピ主さんの為に。

    トピ内ID:a1ab27b2cf8b9849

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    社交辞令を真に受けない

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    実年齢よりずっとお若く見えるわねとか可愛らしいとかそんな美辞麗句を鵜呑みにして呑気に構えていた結果がそのまま相談所の結果に出ているんだと思います。

    相談所を変えればと云う意見もちらほら見ますが貴女自身の意識改革と云う根本的な部分(皆様書かれていますよね?)から変えていかないと今のままでは何処に行っても結果は同じかと。

    お見合い相手だけ探すのなら其れこそ早く結婚しろと急かすお母様の協力を得てお知り合いの方や親戚関連からのご紹介をお願いした方が良いのでは?

    そうなると今迄の様にNG連発して次にGOと云う訳には行かなくなるとは思いますけど結婚に一番確実で近道だと思います。

    今のトピ主だとプライドが許さないかしら?

    只ね、ご自身からNGを出して100超えと云う事ですけど只単に貴女が先にお断りしているだけで貴女がOKしてもお相手の方がそもそもお断りする意向だったパターンも有ったと思うので自分が選ばなかった•••等と言う傲慢な偏った思考は辞めておかれた方が宜しいかと。

    そして、これからは貴女が良くてもお相手側からお断りのパターンは否応無しに増えてくると思います。

    男性は年齢を増す毎に収入も増えるので其れに比例して女性に求める事がより多くなりますから。

    色々と厳しい事を書きましたが良いご縁が有ると良いですね。

    トピ内ID:c18fd66e7cd5f8cc

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    700万に絞る

    しおりをつける
    🙂
    ぶーちゃん
    条件多すぎ。収入だけに絞ったらどうですか?パイを広げて頑張りましょう。あなたも20代に見えてもじき35だし。男性から20代、家事全部お任せ、収入300万以上で共働き希望とかかれると、辛うじて家事だけですから。
    収入がOKならあとは全てお見合いするんですよ。そしたら700万プラス身長または性格、30代がついてくるかもです。全部求めたらあなたが弾かれます。がんばれ

    トピ内ID:112c56ab00461271

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    焦点を絞りましょう

    しおりをつける
    🙂
    生き方が変わった
    私は30代前半に見合いパーティーを親から「行きなさい」と言われて 仕方なく行きました。
    正直、私自身に「勉強出来なかった劣等感」があり、一生ひとりで生きていくつもりでした…
    一応、どんな男性をタイプにしてたかは「真面目に働く・誠実・優しい」でした。
    収入は二の次でまずは「自分と相手の男性と生活出来るか」を焦点に考えました。 
    1回目の見合いパーティーで進んでくれた男性が来ました。たわいない話をしてその日は終わりました。その男性は一枚のメールアドレスを書き残してくれました。それがいずれか縁結びになり、2回目の見合いパーティーの男性と考えた結果、「収入で人を選ぶか 心(性格)」で選ぶかを身内と話した結果
    私は心ある人を選びました。
    その男性が最初の1回目の見合いパーティーで出会った男性です。
    結婚12年になり、互いに泣いたり・怒ったり・励ましあい・笑ったり…
    色々ありましたが、トピさんにとって相手に求めるのを少なくして考えたらと私は思います。
    キツいことを書きますが、自分自身は相手より優れているかをご自分で考えてください。
    自分に合った人が見つかること、願っております。

    トピ内ID:a868a4b50eba215e

    ...本文を表示

    自分には甘いのにね…

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    二度目のレス読みましたが、自分のスキルには甘いのにお相手には条件求めすぎって思います。
    30代で容姿はいいけど、家事手伝いじゃダメみたいだからバイトしてるし、料理は出来るからいいじゃないかという発想が世間ズレしてます。
    世の女性はどうしてもという事情がなければ、敢えてバイトでよしとしてる人は少ないし、その年代で家事出来るのは普通。アピールするには弱い。
    主さんは婚活より一人暮らしとか経験してみたら良いんじゃないでしょうか?
    生活費にどれだけ必要か、その為にはどれだけ稼がなくてはいけないのか身をもって分かります。
    相手にそこまで年収求めるなら現実を知らないと。高い年収を得てる人はそれなりに努力して資格を取ったり、会社での地位を上げる為に相当頑張ってきてますよ。
    それだけ努力してたら女性にだってそれなりの理想や求めるものがあります。ただ養ってもらいたいから結婚したい容姿が良い女性を選ぶ確率は相当低いように思えます。
    容姿はどんな美女でもそのうち衰えていくし、価値としては下がり続けるもの。最低でも自立心は持たないとただのお荷物ですよ。他にもっと条件が良くて気だても良い女性がいたら太刀打ち出来ません。主さんはまず自分の価値を上げないと厳しいです。
    30代ならまだ可能性はあります。健康なら視野を広く持つ為にもバイトではなく、ちゃんとお仕事に就かれた方が収入も増えて出会いも広がるし、社会を知る事も出来ていいと思います。
    遠回りみたいに感じるかもですが、お見合い繰り返すより就職と一人暮らしした方が結婚に近づけそうな気がします。
    子供も産まれたら夫の年収だけでは厳しいからどのみち働く事になるだろうし、働きながら子育てしてる女性もたくさんいますよ。
    結婚は楽になる為にするもんじゃなくて共に支え合う為にするものだと思います。
    その為にもまずは一人でも立てる人になりましょう。

    トピ内ID:5a7af96e42b1b7e4

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    至急稼げるようになる

    しおりをつける
    😱
    お茶好き
    トピ主さんは条件落としてまで結婚するのは嫌なんですね。
    このまま結婚せず、親御様に養って貰えなくなったらどうするのでしょう?
    年収100万のままお金に困らないだけの遺産(最低2億は必要かな)は貰えそうですか?
    そうでないなら、至急稼げるようになってください。
    親がいなくなってからでは年齢的に間に合いません。
    34までまともに働いて来なかった人が稼げるようになるのは大変ですが、今の条件で婚活で新たな依存先探すより簡単なはずなので、お一人様でも困らないくらいに稼いでくださいね。

    トピ内ID:9b06ae092571d9d7

    ...本文を表示

    あなたはお金と結婚したいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ToshiToshi
    あなたの結婚の条件は、相手の年収だけでしょうか?
    >都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件です。
    こんな根拠のない憶測を信じ込んでいるので、何年たっても相手が見つからないのです。
    年収700万円の未婚者が30代の何パーセント存在するか、お調べになったほうが良いと思います。
    700万円稼いでいる30代の男性のほどんどは既婚者ですし、万が一未婚者がいたとしても、34歳で年収ばかり気にしているあなたを選択する男性はほぼいないでしょう。
    このままでは年を重ねるだけで、相談所を変えたとしても良い結果にはならないのが目に見えています。

    結婚とは人生を共に歩むパートナーを探すことです。
    年収はあるに越したことはありませんが、必要十分条件をもう一度冷静に考えるべきと思います。

    トピ内ID:dbd8522172fb2ff0

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    料理できるかよりも知的レベル

    しおりをつける
    🙂
    そうですね、700万の方は大抵大学か大学院卒ですよね、30代も過ぎると男性も可愛いだかとかではなくて、会話力を求めてきます。

    自分が話した事が簡単にストレスなく伝わるかどうか、これってとっても大事です。

    世の中広い目で見てください、お金持ちの奥さんは美人でも可愛くない人も沢山いるんですよ。

    大学や大学院をトピ主さんが卒業している必要はありませんが、その方達と普通に会話できる知的レベルを身につけないと、トピ主さんがどんなに可愛くて料理できても結婚どころかお付き合いはないかなと思います。

    結婚して知りましたけど、男性って案外そこまで料理上手な女性求めていないし、自分の許容範囲であれば世の中で言うおブスの範囲の方でも好きになって結婚するようです。

    何が1番て、同じ教養レベル知的レベルで話せるかどうか、それが癒しに繋がるみたいです。

    理系が良ければある程度の理論的な思考は必要ですし、文系が好きであればある程度歴史を知っていたり、色々な本は読んでおいた方がいいでしょうね。

    男性の興味のある範囲って、年収レベルが上がればそれ相応にレベルが高くなります。知らない事があっても大丈夫ですけど、相手の趣味や知識に興味を持てるほどの知性は必要かなと思いますよ。

    婚活頑張ってくださいね。

    トピ内ID:54b4d7d911999628

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    相談所を変える

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    トピ主さんがお望みのような高収入の男性は利用料が高額な相談所にいます。
    相談所によっては医師オンリー、弁護士オンリーなどもあります。
    そのような相談所を利用した方が早い成婚に結びつくでしょう。

    トピ内ID:d9d4d3578d3eb462

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    仕事をしているというけれど

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    今時、無職の女性は20代でも婚活市場では厳しいですよね。

    仕事をしてるとおっしゃるけれど、年収100万って50歳過ぎのおばさんが、家庭を切り盛りし(料理だけではない)子育てをしてても稼げるレベルですよ。
    健康で実家住まいの30代独身が威張っていうレベルではありません。
    お小遣い稼ぎ=無職 に限りなく近い扱いです。
    ご実家が医者や弁護士、社長レベルのご家庭だというなら別ですが。

    今以上に働きたくないなら男性の年齢は50代まで広げた方がいいと思います。

    トピ内ID:5a93016e42c6575d

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    趣味は?

    しおりをつける
    🙂
    色気は?
    34歳、実家暮らし、年収100万未満(30万でも100万未満ですが)の独身。

    同じ34歳、子どもがいて年収200万パート仕事もして家事もして町内会や少年スポーツ団活動もしている私からすると、羨ましい生活ですよ。

    いったい、その有り余る時間を何にお使いですか?

    趣味があるなら、その趣味で繋がる人ではだめなのですか?

    楽したいから高収入の人と結婚したいと考えるなら、お見合い市場ては負けます。

    知り合いで、33歳高卒で美人でもないのに高収入高学歴年下男性と結婚した女性がいます。
    彼女の武器は「女の色気」でした。あまり経験のない男性を身体で虜にしたそうです。
    驚いたことにその結婚相手は実家も裕福で、彼女はすごく良い暮らしをしています。

    どうですか?34歳で外見が良いなら、女の武器を利用して身近な人を落としてみてはいかがですか。

    トピ内ID:8abe864e9f5a3d8a

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    現実を知る

    しおりをつける
    blank
    あやあや
    厳しいことを書きます。
    相手に厳しく自分には甘い。
    貴方の求めるお相手からも突きつけられる条件が厳しいことを知るといいです。

    裕福ではないご家庭で育ち、いい歳をして家事手伝いのみ、今はタダのアルバイト。
    はっきり言って、どのように教育されたのか疑問に思います。そして、お人柄も可愛くない。

    どんなに可愛くて料理が出来ても、結婚という一緒に生活し、人生を歩んで行くということにお相手として望まされないと思います。

    ご存知ですか?
    今、高学歴、高収入の男性ってお料理も家の事も無難にこなせる人が多いんですよ。

    全てを人のせいにして生きていくのか、あたらめて自分に振り返るのか、ここで今後が大きく変わってくると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:e0af449a6be5e4dc

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    トピ主は「自分が断ってる」と思ってるけど、

    しおりをつける
    🙂
    マスク女
    たぶん、相手からもお断りされてるよ。

    お見合いを「採用面接」だと思ってるでしょ? しかもこっちが一方的に選ぶ側。
    これだけ高飛車な考え方だから、どれだけ取り繕っても「選んであげる」っていう傲慢な態度が丸見えだと思うよ。

    あなたは「わざわざ来てもらってかわいそうだけど、不採用だからすぐ切るね」と思ってるらしいけど、相手もあなたを切ってるって想像できてますか?
    相談所は「相手も断ってきてます」なんて教えないから、気づいてないんじゃないのかな。

    「お見合い相手がいない」のも深刻だけど、「お見合いできてもお断りされまくってる」ということも、真剣に考えるべきじゃないの?

    トピ内ID:be56d576c9fd59cf

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    私も婚活していました。

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    40歳独女です。
    自分で言うのは何ですが、私も周りから若い(20代後半に見られる事もあります)・可愛いと言われています。
    家事も一通りできますし、現在は病気療養中のため仕事はパート勤務ですがダブルワークをしているので正社員の給与より若干少ない位の収入があります。
    私も28歳から相談所2件とアプリで婚活していませんが成婚には至りませんでした。(その頃は正社員でした)
    100件はお見合いしていないけど、それなりの数の男性にお会いしたと思います。
    婚活は難しいですよね。

    トピ主さん、男性はより若い女性を求めていらっしゃる方が多いですよ。
    妊娠・出産を考えていたら、20代後半までの女性をと考えていらっしゃる男性が多いです。
    若く見えても、子宮は実年齢です。

    なので30代女性が婚活市場でも求められるのは、経済的にも精神的にも自立している事です。
    正社員でなくてもある程度の収入がある事、結婚後も共働きする事、男性に頼るばかりではなく年齢を重ねて得た知識と経験がある事が求められます。
    トピ主様にはそれがありますか?

    30代は容姿が良く若く見える事、家事ができることだけでは、お相手は見つかりません。
    またトピ主様が求められている条件の方に選ばれるのは難しいです。
    婚活は選ぶ立場だけではなく、選ばれる立場でもある事を肝に銘じておきましょう。

    偉そうな事を書きましたが、35歳まで婚活をしていた経験から感じたことです。
    私は結婚できるか分かりませんが、現在年下の男性と同棲中です。

    トピ主様に良いご縁があります事を…。

    トピ内ID:70e4aa9e926fd016

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    私がトピ主さんの立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    アドバイス
    私があなたの立場だったら、60代~70代の資産家やもめおじいちゃんとお見合いするかな。
    どう考えても、30代で条件のいい人は捕まらないでしょう。
    それに、それまで実家暮らしでまともに働いてこなかったら、家事をするだけでも疲れるでしょうし、さらにそこに育児という大仕事が加わったら、虐待してしまうかもしれません。
    だから、もう生活すること優先で、出産の可能性は捨てます。34歳はそもそも微妙な年頃です。
    高齢者だと、介護の問題が出てきますが、資産家ならお金で解決できることがたくさんあります。
    10年か20年後には、恵まれた生活が待ち受けています。
    どうですか。34歳で可愛い外見なら、高齢の資産家に見染められるチャンスはまだあります。
    でも、あと数年したら、不可能です。女性はどんどん容貌が衰えていきます。
    そして残念なことに、性格も若い頃の可愛さがなくなっていくんですよ。だから男性は若い子が好きなんです。
    年齢が上がっても魅力的な女性になるには、寛容で余裕があって自立していることが最低条件です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5bf82eb135d4a276

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    私も若くみられます

    しおりをつける
    🙂
    元婚活娘
    大卒公務員です
    25歳で婚活を始め29歳で4歳年上で同程度の収入(500万程度)の民間勤務の男性と結婚しました。
    私も若く見えると言われて来ました。
    50を超えた今でもそう言われる事が度々です。
    概ね5歳から10歳近く若いようにいわれますが、これを褒め言葉と思った事はありません。
    要は、
    美人ではない(美人なら美人と言われます)
    年齢相当の経験値や教養が感じられない
    という事をソフトに言われているわけで。
    なんの自慢にもならないのです。 

    さらに、私も婚活時代には勘違いしていた事ですが、お相手もお断りを入れていたとしても、トピ主さんもお断りなら、わざわざ「お相手も断って来ています」とは結婚相談所は言いませんのでね。
    さらに気の優しい男性は女性慣れしているかどうかに関わらず、自分からは断りを入れません。
    女性に恥を欠かせません。
    男性が断って来ないからと言って、あなたを気に入っている訳ではない事を知るべきです。
    あなたが一方的に査定をしているかのような勘違いは傲慢です。

    なお、余計な情報かもしれませんが、夫は結婚当時年収500万でしたが、その後昇進したため、年収は私の倍以上になりました。公務員ではそうもいきませんが、民間ではそんな事もあります。

    トピ内ID:62ccdd1b768c0690

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    理想と現実

    しおりをつける
    マリエ
    MARIさんが考えてる自分の結婚生活のあるべき姿って
    雑誌に出てるような、オシャレな若い奥さんが見本なんだと思うけど
    そういう王道の若い奥様は
    実は
    自分も有名大学学生で、お互いに学生のうちに見つけておくか
    自分も大企業で仕事をしてて(一流大卒で全てに出来が良い)そこで会うか
    裕福な家庭出身で、周囲にもそんな男性ばかり、その中から選べる
    っていう人が、大部分。

    成り上がりの人や、たまたまっていう人もいると思うけど
    性格やセンスがずば抜けてるとか、すごい美人とか、何かある人です。

    普通にかわいいし料理もできる、でも年収100万以下っていう、レベルの女性は
    普通にそこそこの男性で、ちゃんと会社勤めしているし健康でギャンブルしない
    っていうお相手が似合う対象です。

    婚活市場に出回る男性の中から、そこそこ以上を探してもいないのはそのせい。

    だから、居ないのに居るはずだと思って探してるから見つからないのは当たり前。

    相談所も仕事なので、たくさん紹介して成績を上げたいし
    いつかは目が覚めるかなって、思ってるんだと思う。

    狙いを変えないと無理だよって言う意味わかった?

    自分の理想のステータスを落とす覚悟を持って、年収、職業、年齢、居住地
    思いっきり変えてみたら、違う景色が見えると思う。
    今の自分の立ち位置がしっかり見えてないと、そこに合ってない理想を追い求めて
    空回りするだけで、時間の無駄。

    正直に言って、今のMARIさんにある資源って枯渇寸前。時間がもったいない。

    雑誌に出てくるような生活してる人なんて
    ほんの少しの特別な人で、普通の家庭出身の普通の自分が求めるものでは無い
    って自覚して、少しでも有意義な未来に向かって意識を変えていけば
    きっと今まで見えなかったタイプの良い人に会えると思うんだけどな〜。

    トピ内ID:a645ce6c324e6b0b

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    お友達たちとの違いを分析しては?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    顔以外で、トピ主さんの理想の結婚をしているお友達との差が必ずある筈なので、ちゃんと分析したらどうですか?

    おかしい、そんな筈ないではなく、
    男性の質のせいにせず、自分との違いや差を考えたらどうですか?

    トピ内ID:c4bef5c32f93664b

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    経済力以外にも要望が多い

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    一応お見合いは成立していたのだから、お見合い相手の年収は700万円以上だったのでしょうね。すごく地力のある相談所だったのね、と逆に感じ入ってしまったわ。

    年収以外に成文化されていない要望が多すぎるのだと思う。顔は向井理じゃなくても星野源までなら妥協しますとか、エスコートは商社マンレベルで食事代は全額男性持ちとか(笑)。

    >都内で働いている男性なら600~700万円は稼いでいると思うので、決して高くはない条件
    それはそうなんだけど、都内はそこそこ綺麗でそこそこの収入を得る知性のある女性も多いので。そういう人達との競争になるよね。600~700万円の30代の男性があなたを選ぶメリットを作り出さない限り、あなたは選ばれないと思う。今はアルバイトとのことだけど、それを本職とかにできないかしら。もしくは50歳までを考えてみるとかだね。

    トピ内ID:f000c5c3480fd4b1

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    そろそろ現実を見ないと

    しおりをつける
    🙂
    トト
    貴方の望む相手がいないじゃなくて 貴方の事を望む相手がいない  見た目若くても 現実は 選ぶじゃなく選ばれる時期が過ぎてしまったじゃないの?

    トピ内ID:a40f12589eee0835

    ...本文を表示

    もったいない・・・

    しおりをつける
    🙂
    mana
    せめて 就職していたら職場で出会いがあったのでは?
    もしくは 誰かの紹介とか。就職をして 出会って結婚って道は思わなかったのですか?
    今34歳なら そこそこの貯金ができたし 収入をほどほどにあったでしょうにね。

    トピ内ID:1f2ce1ba5f884d79

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    単純に疑問なんですが年収100万未満で生活費はどうなさってるんでしょうか?
    家にお金を入れてないにしても携帯代や友人との交際費、洋服代、美容代、趣味があれば趣味にかかる費用等、100万じゃ足りなくないですか?
    もし足りてるんであれば、あなたのお見合い相手がいない問題はそこかと思います。

    社会や世間との繋がりが全くない事です。
    27歳から7年間その状態なんですか?
    もうしうなら正社員になるのは難しいと思われますが何とかして年収200万までは上げましょう。
    その過程で少しはあなた自身の思考も変化してくると思いますので年収200万を達成したら次は年収300万を目指しましょう!

    そこがスタートラインです。

    トピ内ID:da4b2fee32a11bd4

    ...本文を表示

    婚活市場では自分の価値をスマホで考えてみてください

    しおりをつける
    🙂
    古いスマホ
    悲女性の婚活は最初が一番条件が良くて、そこで「選べる立場」になったと感じて、今までモテなかった女性は急にモテる女になった気分になってしまいます。
    そこで選べる自分に酔ってしまい、相手への条件を厳しくして、謙虚な気持ちを忘れてしまいがち。
    27歳のときは、きっと良い相手がいたでしょう。

    でも悲しいことに女性は年々価値が下がっていきます。スマホだって、古いと買い取り価格が下がりますよね。でもiphoneなら、数年前に販売されたものでもまだ価値があります。新品はどんなスペックでも売れるし、綺麗です。でも、綺麗でも古ければ買ってくれる人はいませんよね。あなたは、どのくらいのスペックのスマホか、と考えてみてください。

    年齢差別を受ける女性は不利と思われるかもしれませんが、これは逆に、どんな女性でも若ければチャンスがあるということなのです。昔の女性のほとんどが結婚できたのは、お見合い制度だけではなく、24歳までに結婚したからというのもあります。

    一方で男性は、外見も収入も魅力がなければ、若くても年をとってもチャンスが来ないのです。年収700万どころか500万でも難しいのが今の日本の現実です。だから、夫婦で400万と300万で世帯収入を700万にするのが若い夫婦の在り方なのに、子どもも育てていなくて家事もしなくていい実家暮らしで年収100万にもならない女性は、なかなか男性に人気が出ません。

    お見合い市場では厳しいでしょう。
    ぜひアルバイト先などで外見上の魅力を生かして高収入男性を一目ぼれさせてみてはどうでしょうか。あるいは、同窓会に積極的に出てみてください。あなたが魅力的な女性であったなら、あなたを初恋の相手と思っていた人がいるかもしれませんよ。34歳なら、独身の男性はたくさんいることでしょう。

    でも、トピ主さんはもう読みたくなくなっちゃって皆のアドバイスは届かないかな。

    トピ内ID:7eac26014a9681dd

    ...本文を表示

    男性側にも結婚条件はある

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    自分が諸々望むように相手も望んでくるものですよ。自分の都合だけで結婚はできないです。

    30代で当初は実家暮らし無職、今は相談所に促されてアルバイト年間収入100万円の女性って、男性にとってどのへんが魅力なんでしょうか?
    可愛くて若く見えるっていうけど、外見だけでは結婚できないの分かりますよね?
    性格や生活力、収入などが結婚にとっては重要なんですよ。
    あなたが相手に条件つけるように、男性側も女性にたいして希望の条件はあります。
    100件以上お見合いして、なぜ上手くいかないのか、お見合いの相手に聞いてみたらどうですか?客観的な意見が生で聞けますよ。

    トピ内ID:f7a3ccaaf1f0dc83

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    シンデレラにはなれない

    しおりをつける
    blank
    気持は解るけど
    実際に100件以上お見合いしたのなら
    結婚相談所は義務を果たしていると言えます。

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人

    は、大学や職場で自然に結婚相手が見つかるので
    結婚相談所に入会しないでしょう。

    >同世代の不自由なく生活できるだけの年収をもつ人

    が、わざわざ年収100万円以下の30代半ばの女性を探すために
    結婚相談所へ入会することも無いでしょう。

    一般的に不自然な状況ですから、
    会費程度のお金では解決しないと思います。

    トピ内ID:8ac5b5f80c7ea65b

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    >男性のレベルが低すぎるのが原因なのでしょうか。

    あなたが希望する条件に対し、あなたのレベルが低すぎるのです。

    あなたが希望するスペックの男性は、あなたより好条件の女性を希望しますよ………
    20代で正社員とか。

    もう少し現実を知ることです。

    トピ内ID:3cfef0c921301bea

    ...本文を表示

    あなたは悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    でも相談所も悪くないです。何が…というと、あなたのお眼鏡にかなう男性がいないのと同じく、あなたを結婚前提の交際相手と望む男性もいない、という事実があるのみです。男性側も条件の合う女性を捜すために登録しているから、そこは仕方ないですよね。

    結婚を急かすお母様に頼み、お母様の人脈で探せる範囲でお見合い相手探してきてもらったら。
    あなたの長所短所をよく分かっている人物(=母親)が、あなたに合いそうな・あなたのことを好きになりそうな人を見繕った方が前に進みそうだけど。

    トピ内ID:dde1edc33d92a3f1

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    希望通りの相手に出会えたとして

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    あなたが選ばれると言う保証はありません。

    主さんこんばんは。当方41歳独身男です。交際経験はありません。
    主さん的には癪にさわるかと思いますがコメントさせて下さい。

    仮に男性の年収が主さんの希望通りにあったとしても、それを主さんと結婚した後に主さんとまだ見ぬお子様に使ってくれるかどうかとは別の話です。

    実際に高収入でも家族には僅かな生活費しか出さずに外で散財したり、そのお金に寄ってくる女性と浮気したりする男性もいらっしゃいます。

    主さんお金さえ持ってれば、それ以外の条件(人間性や性格以外のスペック)が良ければ誰でもいいんですか?

    男性から大切にされなくてもいいですか?

    相手の男性がモラハラ男だった場合はどうしますか? お子様を守りきれますか?
    それとも自分が我慢するから子供にも我慢を強いますか?

    多くの女性が結婚しても幸せになっていないのは、男性の表面的なスペックのみに拘り、人間性や性格の部分を軽視または無視する事によって引き起こされていると個人的には思っています。

    主さんに質問です。
    主さんが男性に求めている条件。 それを持った理由はなんですか?

    結婚生活の為との事みたいですが、おそらく本当の理由じゃないですよね?

    あと主さんは結婚出来なかった場合の事は考えていますか?

    結婚出来なければ、当たり前ですが生活全般を全て自分でやらなければいけません。
    主さんの場合は収入も低いので、このままだと貧困女子へとまっしぐらです。
    転職等は考えていますか?

    人間は追い詰められると一発逆転を狙いたくなるものだと思いますが、それが成功した人は殆どいません。 だいたい賭けに失敗してさらに泥沼にはまる人が殆どだと思います。

    まずは主さんは婚活よりも収入を上げる為に転職や勤務時間を増やす等の経済力を上げる努力をする事をオススメします。


    トピ内ID:b3c379b2da0379a9

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    いつも不思議に思うのですが

    しおりをつける
    🤔
    norah
    なぜ世の中の女性は自分の年収を棚に上げ、男性にばっかり収入を求めるのでしょうか。
    昔とは違って男女平等に教育の機会も開かれているし、相手に700万円を求めるならせめて自分はその3分の2くらいは稼いでから言えと思うのです。
    稼げないのなら自分に努力が足りなかったと反省し、謙虚な姿勢を持つべきだと思います。
    30代で700万稼げる人はそれなりに努力をしてきた人です。
    実家でグータラ怠けているトピ主のような女性とは価値観が合わないかと思います。
    そして同じく実家でグータラしている人を選ぶなら20代で性格の良い女性を選ぶと思います。

    トピ主さんは健康体ですよね?自分が100万しか稼げないことについてどう思いますか?
    自分が男性だったら、引く手数多の女性の中からトピ主さんを選ぶだけの魅力がなにかありますか?

    トピ内ID:f3ba5bd9a975a9f0

    ...本文を表示

    34歳は34歳です

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    顔なんて作りの問題で、童顔なら若く見えます。
    でもね、34歳は34歳です。
    子供を産めるには結構ギリギリ。
    26歳に見える34歳より34歳に見える26歳の方がいい。
    26歳に見える26歳がいい。
    それにその年でアルバイトって・・・・・・仕事をしているって言うのは正社員で働いてこそです。
    フリーランスでも年収が高いならポイントになりますが、一般的には正社員での会社勤め出ないとポイントにはなりません。
    しかも900万から700万にしたって。
    今の平均年収知っていますか?
    そんなにもらっている人は少ないですよ?
    それにそういう人はそういう人にふさわしい人を選びます。
    あなたのレベルにふさわしい人を紹介できない(だって紹介したって嫌がられるだろうから)のは当然。
    家事なんてその年でできて当たり前です。
    アルバイトと言うことは実家暮らしですよね。
    せめて一人で生計を立てているならポイントになりますが、それもなし。
    26歳に見える34歳というセールポイントしかない。
    26歳に見えようと20歳に見えようと内蔵は34歳です。
    あなたは自己評価が高く、見た目が若いことで自信を持ているようですが、恋愛ではなく婚活というのはただ好き!ではなく条件がものを言う市場です。
    世間一般的に見て、アルバイト、実家暮らし、34才って条件がいいと思いますか?
    これが男性ならあなたは絶対に手を出さないでしょう?
    今は男性が専業主夫をする時代です。
    だから男性も何が何でも外で働く!とか、何歳までに年収がこのくらいになってみせる!なんていう人は少ないです。
    二人で支え合っていければいいよね、と年収450万ずつの900万世帯なんてざらです。
    まずは経済力を身につけてください。

    トピ内ID:4a3f8fa202e1dfb4

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    レベルに合った相談所

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    『34歳、実家暮らし、年収100万未満のフリーター』

    その相談所はトピ主さんのスペックに見合った相談所だと思います。
    トピ主さんの条件に見合ったお相手は、もっと料金の高い相談所で、男性の方が女性を選ぶ側です。

    『34歳、実家暮らし、年収100万未満のフリーター』

    料理くらいできなきゃ、トピ主さんを選ぶメリットがない。
    結婚できない女性は、結婚すれば、すぐ妊娠するからって、働かない言い訳をするけど、年齢が上がれば上がる程、妊娠は難しくなります。
    婚活が成功しても、妊活ではなく、不妊治療の年齢です。
    そう言う事は、婚活男性の方が良くご存知です。

    まさか、同居NG?
    養ってもらう気なら、相手のご両親の介護も覚悟するくらいじゃないと、難しいと思いますよ。

    >見た目も可愛く周りから「26歳くらいに見える可愛い!」

    なんの生活の足しにならない。
    見た目だけで、収入になるような事でもしていればね。
    選り好みできる側ではない事、自覚しないと
    『アラフォー、年収100万未満のフリーター、実家暮らしで高齢の両親つき』
    と、更に結婚が難しくなります。

    トピ内ID:49fe1ea0f4119c34

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    ちょっとでもいいなと思ったら2回目会ってみる

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    相手も婚活で来てるんだから、絶対ないわって人以外は2回目会ってみるのもいいのではないでしょうか??

    あとは、34歳は34歳の良さで勝負しないといけないと思います。若く可愛く見えるのは当たり前だけど、若作りはしてはいけない。20代にはない落ち着きと癒しですかね。
    30代ってやっぱキレイだそうですよ。
    20代もキレイだけど、やっぱなんか若いんだよな~って意見もあります。
    でも、それは30代の良さをもっている人だからです。キャリアとか責任感とか一般常識とか。

    なぜ家事手伝いだったのでしょうか?
    最初から社会に出て働いていればそれだけで出会いはたくさんあったはずなのに…。

    結婚相手探しという名目を隠して、良い男が多そうな仕事を探し転職してはいかがでしょうか?

    職場が一緒なら相手のことはがっつり分かるし、お金掛けて婚活しなくてもいいし。

    トピ内ID:48cf000593eec10b

    ...本文を表示

    しっかり働いた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが仕事で評価されて