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    自信がなくてお断りした

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    🙂
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    30代女性です。
    婚活アプリで知り合った30代の男性と、初めてこの間カフェに行きました。
    楽しく過ごせて、次も会う約束しましたが、彼がすごくきちんとした方で、気遣いも素晴らしく、引け目を感じてしまいました。
    恋愛経験もそんなに無い私は、次に会う自信もなくなってしまったので、病気を理由にお断りすることにしました。
    病気は3年前から本当に患っていて大病ではないです。

    彼には持病があること、一旦アプリをやめることにしたこと、をメッセージしました。
    その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。

    すると彼からは「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。

    今までも自信がなくて病気を理由に自分からお断りしたことが何度かあるのですが、その時は「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」で終わることが多いのですが、今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。

    まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、「ありがとうございました」が無いだけで、彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?
    経験が少ないので、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7c26d2c3fa437500

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    彼は断られた方です。素直になりましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    > 「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?
    いいえ。違います。
    「ああ振られちゃった。病気を理由にしてるけど、本当は僕のことを気に入ってくれなかったんだろうな」
    だと思います。
    >経験が少ないので、アドバイスお願いします。
    素直が一番です。経験が少ないのなら猶更です。

    トピ内ID:63632d60fba109e2

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    お相手にお断りのメッセージを送ったんですよね?
    他の女性を勧めるような内容を送って、お相手も「わかりました」と受け入れています。

    なのに期待してもいいのか、というのはどういう事でしょうか。
    この流れはお互いに他の方を探しましょうという事では?

    やっぱり続けます、というのは1度辞めることを告げたのですからやめた方がいいです。
    言うことがぶれていると不信感を持たれてしまうので。

    トピ内ID:33b1753e73f30145

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    持病の所為で

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    心まで病んでしまっていませんか?

    >「病気ならお断り、さようなら」
    そんな捻くれた捉え方をしなくても。

    彼の返信はそのままの意味だと思いますよ。
    トピ主さんからお断りのメッセージが来たので、折角出会えた二人だけれど先へ進むことなく終了したのは残念だなという言葉通りでしょう。

    まだ会いたいって、トピ主さんからお断りして、彼も「分かりました」と別れを了承しています。
    この期に及んでまた会いたいなんて「言動に一貫性が無く、人を弄んでるのか?」と不快感を与えると思います。自分の発言には責任を持ちましょう。

    トピ内ID:d10b1de32b85b077

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    理由はどうであれトピ主さんは彼をフったのですよ。
    何故フった側が続きを期待しているのでしょう。
    もしかして自分がフった事に気付いてないのでしょうか?
    それともフったけど私の心を察してガツガツ来なさいよって事ですか?
    たった1度会っただけでそこまで思い込める人はいませんよ。
    素直に諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:a73d73b4d728fe81

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    あなたから断ったんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    ジャスミン
    よく分からないのですが……
    トピ主さんからお断りしてますよね?

    トピ主さんが送った文章に「もう会えません」とは明言してないようですが、アプリもやめると言ってるし、内容的にはお断り文です。

    病気だからさよなら、ではなくて、トピ主さんがお断りしたから、お相手も「じゃあご縁がなかったってことで」ってことですよ。

    このやり取りの後に「会いませんか?」なんて意味がわかりません。

    トピ主さんはお相手にすがりついて欲しかったんですか?

    トピ内ID:ae2810e8a65448f6

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    何がしたいのか?

    しおりをつける
    😅
    めんどくさ
    次も約束したのにそれを断ったのはト
    ピ主さんです。

    もしかしたらその男性も、もう少しトピ主さんに近づきたかったのかもしれません。

    だから「残念です」と言ったのかも。

    だからと言って、今更やっぱり会いたいと言っても、それは相手を振り回すだけだと思います。

    それに今まで会った男性も、誰一人病気ならお断りなんて言ってませんよ。

    トピ主さんがそれを理由に断るから、相手も引き下がっているだけです。

    トピ主さんは、自信がないと言いながら、単に振られることが嫌なだけですよね。

    これからは病気を理由に逃げずに、いいなと思ったら付き合ってみたらいいのでは?

    トピ内ID:cb9c68c745930225

    ...本文を表示

    拗らせてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご自分でお断りしておいて、何をおっしゃっているのかしら?

    好意があるならば、素直に相手に向き合うべき。
    相手を、試すためのお別れの言葉だったのですね。
    そんな態度を相手に取られたら、普通は嫌ですよね?
    トピは平気ですか?


    「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。

    最初の、分かりました。はお別れを了承したの意味ですよ。
    残りの言葉は、そのままの意味。
    どのみち、終わった話。
    終わらせたのは、トピさんです。


    彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?

    彼もそうは言って無い。
    たぶん、前のお相手も。

    トピ内ID:7d4e8189e1a84ce2

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    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    >「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」
    >「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」

    この二つの文章のニュアンスの違いなんて誰にもわかりません。あなたは件の男性により好意がある分、まだお相手のあなたに対する気持ちが完全にシャットアウトされていないと思いたいのですよね?

    ご病気の話を相手に告げるのは誠意がある(けれどある意味当然の事)と思いますが、それに引け目を感じて遠ざけてしまうのではいつまでも堂々巡りですよ。婚活アプリを利用しているという事は結婚したいのですよね。次からは病気を理由に断ってしまうのでなく、会っている時にその事をさらっと話してみる。相手がどう反応するか実際に確認できますし。それでもまた会う約束ができたのなら大きな前進ではありませんか。男性と会って話して楽しい時間を過ごせたのなら心地良いひと時だった訳で、相手もそう感じていたはず。(100%そうではないにしろ)だったらその波に乗って次のデートを約束してしまう。きっとあなたは素敵な方だと思いますよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:5bd6b2c5c244df55

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?お断りしたんですよね?
    それなのに、なにを期待するんですか?
    まさか、断られたけどそれでもあなたに会いたいんです!って相手が言ってくるとか?
    そもそもお断りしたことに対して「分かりました」って返ってきてるんだから終了ですよ。
    まだ会いたい気持ちがあるなら、なぜわざわざお断りするようなメッセージを送るんですか?
    意味がわかりません。
    アプリでの出会いならなおさら、相手も同時進行で何人かとやり取りしてるだろうに
    わざわざ断ってきた人にすがるわけがないですよね。
    それとも、それだけの自信がおありなんですか?
    断られても何度もアタックしてくると思ってるんですか?
    そもそも病気を言い訳にしてますが問題はそこじゃないでしょ。
    彼も「病気ならお断り」なんて一言も言ってない。
    あなたが病気を言い訳にしただけですよね?
    やってることが意味不明すぎ。
    なにがしたいんですか?

    トピ内ID:b2693882e14b8513

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    なぜ自分からお断りしたのに、続けられるかもと期待をするのですか。
    「そんなことないよ」を待っているのですよね。世間一般的には『めんどくさい女』という印象です。
    彼と続けたいのならば、自分からお断りするような言葉を言わなきゃ良いのに。あなたの自信の無さに振り回されてきた男性たちが可哀想です。傷つけたかも知れませんよ。
    男性たちは、あなたの家族ではありません。そこまで察して欲しいと思うのは、求め過ぎではありませんか。
    あなたはどうしたいんですか?
    お付き合いをしたいのですか?それとも自信が無いからもう誰ともお付き合いはしたくないのですか?
    今のあなたは、『相手が自分を受け入れると言ってくれたら交際したい』という相手ベース(受け身)なんですよね。
    もう大人なのですから、自分がどうしたいかを明確にして自分から動いてください。
    お付き合いをしたいなら、「持病がありますが、あなたのことが好きなのでお付き合いしたいんです!」と言えばいい。
    誰ともお付き合いしたくないなら、もうアプリはしないことです。アプリを続けても、結局自分から断ってしまうのであれば意味ないですよね。

    今までやりとりした男性は、別に「病気ならお断り、さようなら」なんてしていないです。病気を理由に断ったのはあなたのほうです。
    断られてショックだった男性もいるかも知れない。そんな胸中で、それでも食い下がれるほど日本の男性はタフではありません。
    「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」の何が悪いんですか。一方的に断られたというのにあなたを気遣い、とても良識のある男性方だなと感じます。

    大病ではないとのこと。ということは、ただ言い訳として使っているだけなのですよね。
    何をしたいのかが全く分からないご相談だと思います。

    トピ内ID:a14d4375531c9b90

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