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    自信がなくてお断りした

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    NNN
    恋愛
    30代女性です。
    婚活アプリで知り合った30代の男性と、初めてこの間カフェに行きました。
    楽しく過ごせて、次も会う約束しましたが、彼がすごくきちんとした方で、気遣いも素晴らしく、引け目を感じてしまいました。
    恋愛経験もそんなに無い私は、次に会う自信もなくなってしまったので、病気を理由にお断りすることにしました。
    病気は3年前から本当に患っていて大病ではないです。

    彼には持病があること、一旦アプリをやめることにしたこと、をメッセージしました。
    その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。

    すると彼からは「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。

    今までも自信がなくて病気を理由に自分からお断りしたことが何度かあるのですが、その時は「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」で終わることが多いのですが、今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。

    まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、「ありがとうございました」が無いだけで、彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?
    経験が少ないので、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7c26d2c3fa437500

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    彼は断られた方です。素直になりましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    > 「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?
    いいえ。違います。
    「ああ振られちゃった。病気を理由にしてるけど、本当は僕のことを気に入ってくれなかったんだろうな」
    だと思います。
    >経験が少ないので、アドバイスお願いします。
    素直が一番です。経験が少ないのなら猶更です。

    トピ内ID:63632d60fba109e2

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    お相手にお断りのメッセージを送ったんですよね?
    他の女性を勧めるような内容を送って、お相手も「わかりました」と受け入れています。

    なのに期待してもいいのか、というのはどういう事でしょうか。
    この流れはお互いに他の方を探しましょうという事では?

    やっぱり続けます、というのは1度辞めることを告げたのですからやめた方がいいです。
    言うことがぶれていると不信感を持たれてしまうので。

    トピ内ID:33b1753e73f30145

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    持病の所為で

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    心まで病んでしまっていませんか?

    >「病気ならお断り、さようなら」
    そんな捻くれた捉え方をしなくても。

    彼の返信はそのままの意味だと思いますよ。
    トピ主さんからお断りのメッセージが来たので、折角出会えた二人だけれど先へ進むことなく終了したのは残念だなという言葉通りでしょう。

    まだ会いたいって、トピ主さんからお断りして、彼も「分かりました」と別れを了承しています。
    この期に及んでまた会いたいなんて「言動に一貫性が無く、人を弄んでるのか?」と不快感を与えると思います。自分の発言には責任を持ちましょう。

    トピ内ID:d10b1de32b85b077

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    理由はどうであれトピ主さんは彼をフったのですよ。
    何故フった側が続きを期待しているのでしょう。
    もしかして自分がフった事に気付いてないのでしょうか?
    それともフったけど私の心を察してガツガツ来なさいよって事ですか?
    たった1度会っただけでそこまで思い込める人はいませんよ。
    素直に諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:a73d73b4d728fe81

    ...本文を表示

    あなたから断ったんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    ジャスミン
    よく分からないのですが……
    トピ主さんからお断りしてますよね?

    トピ主さんが送った文章に「もう会えません」とは明言してないようですが、アプリもやめると言ってるし、内容的にはお断り文です。

    病気だからさよなら、ではなくて、トピ主さんがお断りしたから、お相手も「じゃあご縁がなかったってことで」ってことですよ。

    このやり取りの後に「会いませんか?」なんて意味がわかりません。

    トピ主さんはお相手にすがりついて欲しかったんですか?

    トピ内ID:ae2810e8a65448f6

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    何がしたいのか?

    しおりをつける
    😅
    めんどくさ
    次も約束したのにそれを断ったのはト
    ピ主さんです。

    もしかしたらその男性も、もう少しトピ主さんに近づきたかったのかもしれません。

    だから「残念です」と言ったのかも。

    だからと言って、今更やっぱり会いたいと言っても、それは相手を振り回すだけだと思います。

    それに今まで会った男性も、誰一人病気ならお断りなんて言ってませんよ。

    トピ主さんがそれを理由に断るから、相手も引き下がっているだけです。

    トピ主さんは、自信がないと言いながら、単に振られることが嫌なだけですよね。

    これからは病気を理由に逃げずに、いいなと思ったら付き合ってみたらいいのでは?

    トピ内ID:cb9c68c745930225

    ...本文を表示

    拗らせてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご自分でお断りしておいて、何をおっしゃっているのかしら?

    好意があるならば、素直に相手に向き合うべき。
    相手を、試すためのお別れの言葉だったのですね。
    そんな態度を相手に取られたら、普通は嫌ですよね?
    トピは平気ですか?


    「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。

    最初の、分かりました。はお別れを了承したの意味ですよ。
    残りの言葉は、そのままの意味。
    どのみち、終わった話。
    終わらせたのは、トピさんです。


    彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?

    彼もそうは言って無い。
    たぶん、前のお相手も。

    トピ内ID:7d4e8189e1a84ce2

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    >「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」
    >「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」

    この二つの文章のニュアンスの違いなんて誰にもわかりません。あなたは件の男性により好意がある分、まだお相手のあなたに対する気持ちが完全にシャットアウトされていないと思いたいのですよね?

    ご病気の話を相手に告げるのは誠意がある(けれどある意味当然の事)と思いますが、それに引け目を感じて遠ざけてしまうのではいつまでも堂々巡りですよ。婚活アプリを利用しているという事は結婚したいのですよね。次からは病気を理由に断ってしまうのでなく、会っている時にその事をさらっと話してみる。相手がどう反応するか実際に確認できますし。それでもまた会う約束ができたのなら大きな前進ではありませんか。男性と会って話して楽しい時間を過ごせたのなら心地良いひと時だった訳で、相手もそう感じていたはず。(100%そうではないにしろ)だったらその波に乗って次のデートを約束してしまう。きっとあなたは素敵な方だと思いますよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:5bd6b2c5c244df55

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?お断りしたんですよね?
    それなのに、なにを期待するんですか?
    まさか、断られたけどそれでもあなたに会いたいんです!って相手が言ってくるとか?
    そもそもお断りしたことに対して「分かりました」って返ってきてるんだから終了ですよ。
    まだ会いたい気持ちがあるなら、なぜわざわざお断りするようなメッセージを送るんですか?
    意味がわかりません。
    アプリでの出会いならなおさら、相手も同時進行で何人かとやり取りしてるだろうに
    わざわざ断ってきた人にすがるわけがないですよね。
    それとも、それだけの自信がおありなんですか?
    断られても何度もアタックしてくると思ってるんですか?
    そもそも病気を言い訳にしてますが問題はそこじゃないでしょ。
    彼も「病気ならお断り」なんて一言も言ってない。
    あなたが病気を言い訳にしただけですよね?
    やってることが意味不明すぎ。
    なにがしたいんですか?

    トピ内ID:b2693882e14b8513

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    なぜ自分からお断りしたのに、続けられるかもと期待をするのですか。
    「そんなことないよ」を待っているのですよね。世間一般的には『めんどくさい女』という印象です。
    彼と続けたいのならば、自分からお断りするような言葉を言わなきゃ良いのに。あなたの自信の無さに振り回されてきた男性たちが可哀想です。傷つけたかも知れませんよ。
    男性たちは、あなたの家族ではありません。そこまで察して欲しいと思うのは、求め過ぎではありませんか。
    あなたはどうしたいんですか?
    お付き合いをしたいのですか?それとも自信が無いからもう誰ともお付き合いはしたくないのですか?
    今のあなたは、『相手が自分を受け入れると言ってくれたら交際したい』という相手ベース(受け身)なんですよね。
    もう大人なのですから、自分がどうしたいかを明確にして自分から動いてください。
    お付き合いをしたいなら、「持病がありますが、あなたのことが好きなのでお付き合いしたいんです!」と言えばいい。
    誰ともお付き合いしたくないなら、もうアプリはしないことです。アプリを続けても、結局自分から断ってしまうのであれば意味ないですよね。

    今までやりとりした男性は、別に「病気ならお断り、さようなら」なんてしていないです。病気を理由に断ったのはあなたのほうです。
    断られてショックだった男性もいるかも知れない。そんな胸中で、それでも食い下がれるほど日本の男性はタフではありません。
    「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」の何が悪いんですか。一方的に断られたというのにあなたを気遣い、とても良識のある男性方だなと感じます。

    大病ではないとのこと。ということは、ただ言い訳として使っているだけなのですよね。
    何をしたいのかが全く分からないご相談だと思います。

    トピ内ID:a14d4375531c9b90

    ...本文を表示

    あ、あのぉ~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。

    これって、結構はっきりと振ってますが自覚ありますか?

    そのうえで、
    >分かりました。せっかく出会えたのに残念です。

    この文章で何故”自分に気が有る”と取るのでしょうか?

    そもそも、一度のデートで振るのは完全に気が無い場合ですよ。
    婚活ならば最低三度はデート。
    が、見極めるための常識(?)です。

    まぁ、主様が”どうしても会いたい”と思うのなら、
    ”会いたい”という意思を伝えても良いとは思いますが、
    相手だって感情がありますから、その後に”きっちりとフラれる”可能性も忘れずに。

    それと、主様にはそういった気が無いとは思いますが、
    ”へんてこな駆け引き”は止めましょうね。
    実際主様がやった事は無意識でも、
    ”相手を試した”
    事になりますからね。

    あと、”自信がない”のと”卑屈”なのとは違いますからね。

    トピ内ID:ae1d98e8a64b2889

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    これまでの男性と同じで、主さんからのお断りを受け入れたってことだと思います。言葉が違うだけで。

    そして、もう一つ。誰も「病気ならお断り」とは言ってない。

    中には内心そう思った男性もいるかもしれませんが、それは今回の男性も同じ。

    気になるのなら相手を試すようなことはせず、素直にお付き合いをされた方が良いと思います。

    上手くいくかどうかは互いのことを知っていかないと分からないのに、その機会を早々に潰してしまっては勿体ないと思いますよ。

    トピ内ID:170e405288afefad

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    文脈からでは如何様にも考えられるのでなんとも言えませんね。
    それよりも何よりも、

    「彼には持病があること、一旦アプリをやめることにしたこと、をメッセージしました。
    その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。」

    既にこの様にサヨウナラメッセージを送って相手もそれについて了解したと返事が来ている時点でこの関係はもう終わりですよ。

    後日貴方から仮に連絡するとして何と言って連絡するんでしょうか。それに男性側からすれば「こないだのサヨウナラメッセージはなんだったのか?もしかして僕を試した??」と貴方に対して猜疑心が芽生えるかもしれません。

    私なら何か裏があるに違いない。なかったとしても一度サヨウナラを言ってきた方から何を今更。と思って返事すら返さないと思います。

    いい大人なんですから自分の言動には責任を持ちましょう。サヨウナラを言った端から相手の返信を見て脈あり云々ってどうかと思いますよ。

    トピ内ID:0dff09528371b15c

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    ファイト!

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    傷つくのを恐れてちゃ先に進めませんよ。
    あなたに必要なのは自信じゃない!
    あなたに必要なのは傷つく勇気を持つこと!
    みんな幸せを掴むために、ぶつかって傷ついてを繰り返してたりするんですよ。
    今ならまだ間に合うかもしれません。
    彼に思っていることを正直に話しましょう。

    トピ内ID:beeae11554d480e4

    ...本文を表示

    正々堂々と

    しおりをつける
    🙂
    愛宕山
    まず、彼の返信に「その気があるかどうか」は置いておいて。

    トピ主さんは自分で相手を「病気だから」と断っておいて、
    相手が自分に気があるなら「病気」を撤回するのでしょうか?。

    これね、試し行為だと思いますよ。

    「私って病気なの」と告げて、相手の反応を見ている。
    反応が自分にとって好意的(と感じられたら)付き合ってもいい。

    また「こんな私あなたにふさわしくない」とか思って、
    相手との未来を自分で潰している。
    これは奥ゆかしくともなんとも無いです。

    未来があるかどうかは、相手の意向もある事だから、
    あなたは自分で決めつけないで、好意があるんだからそう示せばいいのに。
    その先は彼の選択。

    素直じゃなくて可愛気が無いですよ〜。

    人間は病気であろうがなかろうが、
    自信があろうがなかろうが、
    勇気を持ったすっきりと前向きな人が素敵だと思う。

    正直言って、こんな程度の駆け引きはただただ”めんどくさい女”です。
    経験がそこそこある男性なら、この人と付き合うと、
    こんなめんどくさい事がちょこちょこ続くのかと思うと思う。

    もっと正々堂々と自分の良さを分かってもらえるよう振る舞い、
    それでダメなら仕方ない、くらいの心意気を持って欲しいです。

    彼には「あなたが素敵なので気後れして、病気と言ってしまいました。
    本当はお付き合いしたいです」くらいの事を言ってみたら。
    (でもアプリだから、相手男性の事はホントに大丈夫な人か、よくよく観察してね)

    トピ内ID:9db5bdea9712aa4f

    ...本文を表示

    期待?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    期待した所で自分には合わない、自信無いと思ったから病気理由にお断りしたのでしょう?

    此処で期待と書かれると病気を理由に断ったけれど、本当はお付き合いしたい、彼にも「そんな病気気にしないからお付き合いしましょう」と言って欲しかったと言う事ですよね?
    だとするならやや面倒くさい女性となってませんか?

    そもそも病気で断るくらいなら何故婚活したの?となりますが。。。

    まあ彼も他の男性と同様なのでは?
    事実彼がトピ主さんを気に入ってお付き合い続行したいのなら病気の事は気にしないと言って来そうです。
    まあ彼もトピ主さんは病気を言い訳に自分とは付き合いたくないんだと考えたかもしれませんよ?

    好きなら一度会った位で自信無くしたなんて言ってないで何度かお付き合いすれば良かったのに。
    実際男性も初対面だからというのもあって所謂良いところ見せないとというのもあったかもしれません。
    数度会ってみれば本当の姿が分かったのにね。

    トピ内ID:75f134784c700d34

    ...本文を表示

    断っていますよね?

    しおりをつける
    🙂
    はき
    主様から断っておいて相手が追ってきてくれる、もしくはまた付き合えるって思ってるの?
    ちょっとドラマの見過ぎです。
    覆水盆に返らず。
    断られた相手にしつこく付き纏うなんて相当美人の若い女性ならともかく、30代の女性なら掃いて捨てるほどいるでしょう。
    失礼なことをしておいて自分に都合の良い解釈をするのは止めなさいね。

    トピ内ID:78abe066e661ac4e

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    muguet 
    ≫まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、

    それじゃあ何故次回を断るの?
    病気は関係ないけどアナタちょっと変。
    それじゃあ普通の恋愛に発展もしないよ。
    身体よりココロの病治してから恋愛した方がいいよ。
    しっかり治して再スタート頑張れば?

    トピ内ID:0846f3f8b0bc67fd

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    ...本文を表示

    自信ないの、は誰の得にもなりません

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    試したんですか?
    そうではないと思いたいですが。

    どの方だって一回ごとに真剣に会いに行って、それで断られたらそれなりに傷ついてると思うんですよ。
    病気なのは前からの事情であり、病気だからやめますってほんとのところお断りの口実にしか見えない。
    それでも大人だし深追いしてもしょうがないから「お大事に」っていうんじゃないですか。

    今回の残念です、はたしかに残念なのかもしれない、多少の脈はあるかもしれない。
    でもそれだって「いくらかの傷は受けながら」言ってくれた言葉ですよ。

    断ったあとにあれこれ思うくらいなら、無駄に傷つけないほうがいいのに。

    脈はあるか無しかで言えば、「残念だった」と思うくらいはあり寄りでしょう。
    気になるなら1日も置かずにすぐに「ごめんなさい!やっぱり気になるんです!」てスライディング気味に謝って再開をお願いすべきでしょう。今さら…と思われるのを覚悟の上で。

    でも、ためし行動はこれで終わりにしないとだめです。
    私なんて、
    愛される自信ないから、
    健康な人のようにあなたを幸せにできないかもしれないから。

    それはすべて、「そんなことないよ!君がいいんだ」という言葉待ちの台詞です。
    そんなことばかり繰り返してたら相手は無駄に疲労します。

    勇気を出して会いに来てるのはあなただけではない。
    相手も、そうです。
    相手の勇気と誠意をもっと尊重し、好きなら好きをもっとちゃんと伝えましょう。

    トピ内ID:0f2134cc4ee6fca5

    ...本文を表示

    止めておきなって

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今更そんな事を言い出しても後の祭りだって

    その人とはご縁が無かったの

    次に行こう!

    トピ内ID:4c81bd6e67b5416a

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    ...本文を表示

    しっかり終わったと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アプリ
    「分かりました。」と彼は書いていますからね。

    自分から断っておいて期待してるというのが意味不明です。

    別に彼の方も所詮アプリなので他にも色々探せますから。

    1回会っただけの人に執着はしないでしょう。

    トピ内ID:7c6f4ca5debdd345

    ...本文を表示

    自分で断ったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼はそれを了承した。
    だから文面が多少違おうとも、サヨウナラの意味です。

    自分で断っておきながら、何を期待するの?
    「おしまい」を告げたのはトピ主さんですよ?
    その時点で、彼との縁は切れたということです。
    縁を切ったのはトピ主さん。

    まだ会いたい気持ちがあったのなら、病気を理由に断わったり、「お相手も健康な女性の方が良いと思います」なんて言わないことです。

    トピ内ID:0e1a1c528388995d

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    いつまでそうしているつもり?

    しおりをつける
    blank
    フ号
    持病を口実にして自分から断ったのでしょう?
    交際お断りの理由が、ほんとうに持病であろうが、たんなる口実だろうが、お相手にしてみれば「交際を断られた」ことにかわりはなく、1度会っただけのトピ主さんに対して、「あなたの持病などなんの問題にもならない!是非とも自分と交際して欲しい!」と迫るほどの情熱も愛情もないのがあたりまえではないですか。

    トピ主さんが、1度でも会えば、もう離したくないと男性に思わせるほど類まれにして強烈な魅力の持ち主でもなければ、断られているにもかかわらず交際を迫るような思い込みの激しい人は、そうそういないとおもいますよ。
    思い込みが激しく、相手の事情などおかまいなしで突っ走る人は、危ないですし。

    >「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」

    「私には勿体ない方なので」というのは、お見合いでのお断りの常套句。
    お相手に結婚相手として致命的な欠点がある場合の婉曲表現です。

    >「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」

    言葉どおりでしょう。
    「分かりました。」は、トピ主さんの「交際お断り」を了承しましたということで。
    いい感じだと思ったけど、お断りですか。そうですか。そりゃ残念。

    >彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?

    え?
    トピ主さんが、「私は病気だから、あなたとの交際はお断り。しつこくされないように念の為にアプリも退会します。さようなら」としかとらえようのないメッセージを送ったのに?
    持病を口実にして交際を断っているのは、ほかならぬトピ主さんのほうなのに、どうして被害者ぶるの?

    恋愛経験も乏しく、自分の魅力に自信もないなら、せめて自分にもお相手にも素直で誠実であるべきです。
    くだらない、出来もしない駆け引きはおよしなさいな。

    トピ内ID:eb6d732eafedfe7a

    ...本文を表示

    思い込みがひどい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    なにか、駆け引き?のつもりなのかもしれませんが、客観的にはトピ主さんが「あなたとは付き合えません」と送って「はい、わかりました」というやりとりをしてるに過ぎないと思います。

    「残念です」も「ありがとうございます」も社交辞令の定型文です。意味なんてありません。

    断っておいて「期待していいのかな?」は意味がわかりません。

    今までも男性が「病気ならお断り、さようなら」と言った訳ではなく、トピ主さんが断ってるんですよね?

    それを男性が言ったみたく思い込んでるなら、それこそ病気です。

    会いたいなら今からでも遅くないので「体調良くなってきたので、また会えませんか?」と素直に送りましょう、わけわかんないことしてないで。

    応援してます。

    トピ内ID:7c9286a33654aa11

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    ...本文を表示

    何を期待してるんですか?自分からお断りしといて。

    しおりをつける
    バレンタイン
    どんな病気か知りませんが、
    「病気のこんな私なんか」みたいな、いじけて媚びる、
    甘えた感じは卑怯だと思います。

    病気の人の恋愛って極端な傾向にあります、
    バレたらマズイと隠して付き合うタイプと、
    病気を前面に出してそれも引き受けて欲しいというのが透けてくるタイプと。
    どちらも根っこは同じで、複雑ですよね。

    「また逢いたいと思ってる自分がいます」
    「期待してしまってる自分がいます」
    とか悶々とした恋愛感情に迷うなら、

    私なら撤回してまた「最後の一回だけ」会ってくださいと頼みます。
    で会ってもらって、
    その時に口説き落とします。
    イジイジしない!相手を落すつもりで頑張れ!

    トピ内ID:701a544a6a95d63a

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >>「病気ならお断り、さようなら」
    彼、そんなこと言ってませんよね?断ったのはトピ主さんなんですよ。

    >>好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?

    いやいや、もうお断りしてますよね。自分から。

    >>まだ会いたい気持ちが正直あるのですが

    では何故断るのか、理解できません。要するに「僕は病気なんか気にしない。是非付き合ってほしい」と、相手の方からグイグイ押して来てくれるのを期待しているのですか?

    アプリで知り合い、たった1度会った相手なら、断られたら「分かりました」となるのが普通の反応ですよ。自分から断っておいてまた会いたい、というのはナシでしょう。

    トピ内ID:425a7852a1356350

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    ...本文を表示

    断ったんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    だん
    相手からしたら、「突然断られた。もう次はないんだな。」
    それ以上でもそれ以下でもないと思いますよ。
    自分から断っておいて期待するなら、断らないほうがいいと思います。

    トピ内ID:90acd6898b41446d

    ...本文を表示

    いやもう

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    済んだ話しですよ。

    病気を伝えて、あなたが否定。
    進展なんてあるはずもない。

    ボールを投げたら、相手が判断するんです。

    成り行きというものが最初からない。
    もっと相手の考えも尊重しないと。
    最初から上手く行く恋愛なんて・・・

    ダメ元で進まないと結果は同じ。

    トピ内ID:6ea9cc6e7aea327c

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    ...本文を表示

    婚活自体が間違いです

    しおりをつける
    🙂
    オブジェ
    持病もあり自分に自信もなくお断りする事が前提なのに婚活する意味はなんですか?
    持病がある事は初めからお伝えした上でお会いしているのでしょうか?
    相手の返事を読んで今更好意があったなんて、相手を試すような真似はおやめになった方が良いですよ。
    お断りした際に相手の方々からの言葉のニュアンスなんてそんなに違いは無いんだから。
    何のために婚活してるのよ、結婚したいからでしょ。
    持病がある事、自分に自信がない事を相手に話さなきゃ相手の方もトピ主さんの事を知りようがないです。
    それをクリアしなきゃ何も始まりませんよ。

    トピ内ID:430449027962d001

    ...本文を表示

    その先を考える必要はない

    しおりをつける
    😨
    ロザリウム
    こちらからお断りしたのです。
    相手の返事の意味を気にすることなんてありませんよ。
    次はないのですから。そうでしょう?

    トピ主さんは何がしたいのって思います。
    せっかくいい人そうな方と出会えたのに、相手が素晴らし過ぎて自分に自信が持てず
    お断りするなんてもったいない。時間の無駄だし、お相手に失礼です。
    つまらない男なら引け目を感じずに付き合えるのかしらって思っちゃいます。

    トピ内ID:ae1396e8a642d09e

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    あなたは断った

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    トピ主の言い方はあからさまに、お断り文句です。
    病気とかアプリをやめるとか、ただの嘘だと思ってるでしょう。
    彼の返答は、他の人同様言い回しの違いですね。
    断ったのに期待するのっておかしくないですか?

    やっぱりあなたと付き合いたいのですが、って言ったらなんだか面倒くさい変な人と思われるだけでは。

    それでアプリはやめるんですか?それともそれは嘘で、またほかの人と会うんでしょうか。
    毎回病気で断ってるなら、単に断り文句に病気を使ってるかのようですね。
    次からは持病があるけどいいですかって聞いたらどうですか?変な試しは不誠実ですよ。

    トピ内ID:5762873db7a0a13a

    ...本文を表示

    そう思うなら

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    お相手に判断を委ねたらどうでしょう?
    ご病気のことが気がかりで断る前提なら、これからも婚活アプリで知り合うことに何の意味がありますか?
    治療で完治が難しかったり、これから一生にかかわる状況だとしても、結婚をしたいと思ったから始めたのでしょう?真面目なトピ主さん、せっかくの良い出会いを自分から断ち切る場でなく、受け入れてくれる男性を見つけるところだと考えてはどうでしょう?

    トピ内ID:d3793ca55db334b8

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    トピ主様がお断りしてますよ。

    そして相手からは分かりましたと来たのですよね。これで2人の関係は終わっています。

    今までの相手と返信が違うとか関係無いです。残念ですけど、トピ主様がピリオドを打った時点で終わりなんですよ、、、、。

    トピ主様は自分に自信が無いのを言い訳にしていますけど、相手からすると試し行動をされた訳ですから、いい気分にはなりません。

    どうしてもまた会いたいのでしたら、この前のことを謝ってまた会ってくれるのかを打診しないといけません。

    トピ主様からすると前の連絡の続きぐらいの感覚かもしれませんけど、相手からすると一度終わった人という認識なのでまたご縁があるかどうかわかりません。
    病気ならお断り云々では無いですよ。一度切った糸を再び繋げるのって難しい事です。

    しかも、まだ一度しか会っていない薄い関係性の相手なら尚更です。

    もし今回がダメだとして次の恋愛を頑張るとなったとしたら、今度は相手を試したり簡単に糸を切ってはダメですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1040d973bf4923a3

    ...本文を表示

    それ、病気を盾にして相手を試すしょうもない行為。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    自分から、

    >>病気を理由にお断りすることにしました。

    こんな事をしながら、相手に対して

    >>まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、「ありがとうございました」が無いだけで、彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?

    こんな風に思う行為が相手に対して失礼な事をしているってわかってる?
    主さんがやっている事は、病気を理由にして相手を断りそれを乗り越えてきた人と付き合おうとしているという事。
    相手を試す行為だよ?
    だって、現に、

    >>今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。

    こう思ってるもんね。
    という事は主さんは彼が「君が病気でも構わないよ!君が気になるからこの先も会って欲しい。」って言ってくるのを待ってるんでしょ?
    何言ってんの?
    自分で、病気を理由にお断りしておきながら、相手が追ってくるのを待ってるって何様なの?

    主さんが病気でお断りしてる=あなたと付き合えませんよ。

    なんだから、たかだか1回しか会ってない人に対して、彼が積極的に来るわけがない。
    あと、思ったけど、「病気ならお断り、さようなら」ってさ、主さんが自分で、

    >>「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」

    って送ってるんでしょ?
    他の人にも似たような事してるんでしょ。
    こうやって送る事で「私は病気で体も強くない女なの、あなたには吊り合わないの・・・」って言いながら、相手が「そんな事ないよ!君は素敵だよ!これからも会って欲しい!」って言ってくるのを待ってんの。
    自分にどれだけ魅力があると思ってるの?
    ないからマッチングアプリしてるんでしょ?
    気付いてる?そういう事をしている自分に。
    自分で連絡できない状態に追い込んで、相手からくるのを永遠に待つなんて、この先恋愛は無理だろうなぁ。

    トピ内ID:04448ad1d54aa0f0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    >今までも自信がなくて病気を理由に自分からお断りしたことが何度かあるのですが、

    今回の彼も、あなたから「お断り」されて潔く身を引き、次に行ったと思います。
    「病気ならお断り、さようなら」じゃなくて、あなたが断ったからです。

    断られて傷つくのが怖いから、先に断って相手の出方を伺う。
    あなたがしているのは、そういう事ではないでしょうか?

    持病があっても受け入れてくれる男性はいますが、
    「持病があって自分を断る女性」を追いかける男性はいません。
    恋愛ならまだしも、婚活で、お互いをよく知らない時点なら尚更です。

    「自信が無い」と繰り返していますが、自信より誠実さの方が大切です。
    素敵な男性が次に会う約束をしてくれるのに、なぜ素直に受けられないのか。
    好意があるなら
    「私にはこういう持病がありますが、それでも良いでしょうか?」
    と正直に言える方がずっと誠実で、好感が持てますよ。

    自信満々じゃなくていいんですよ。
    次からは正直に、誠実に、相手の気持ちを試さず思いやる事から始めましょう。
    あなたの良さに気付いてくれる男性と出会えますように。頑張って。

    トピ内ID:1e5d52528c71d043

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    相手の男性を試したのですか?

    しおりをつける
    😒
    はる
    >今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。

    期待するって、あなたの方からお断りしたのに一体何を期待しているのでしょうか?
    断られても諦めずにアプローチしてくるくらいあなたを気に入っているかどうかを試そうとしているのですか?
    だったら相当面倒くさい女性ですね。

    正直、あなたの考え方は意味不明ですし、何やってんだろうと不思議で違和感しかありません。
    自分からお断りしたのですから、次の男性を探してください。
    誠実そうな男性とお付き合いする自信がないのでしたら、あなたがお望みの不誠実そうな男性を探したらいいのではないでしょうか。
    病気のせいでそんなに自信がないのでしたら、まずは病気を治すことに専念した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:e77bd6870213a736

    ...本文を表示

    何をしたいのだろう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    究極の察してちゃんですね。
    そういうのって、試し行動というものではないですか。
    よくないよ。
    自分で終わらせたのですから、自分の心の処理も自分でしてください。

    トピ内ID:5fa3ff44d54b946a

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    恋愛下手がなぜ駆け引きした?

    しおりをつける
    🙂
    けっきょく直球勝負
    私の国語力の問題なのかな?
    1.「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」
    2.「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」
    トピ主さんは1には可能性があると感じ、2には可能性がないと感じることがよくわかりませんでした。

    ひょっとして『ありがとうございました。』は完了・終了を意味するということかな?でも『残念です。』も完了・終了を意味すると思うのですが…。

    まあ、それはさておき恋愛経験もそんなに無いと自覚するトピ主さんがつまらん駆け引きなんぞしない方が良いと思いますよ?良い方向に向かうとは思えません。
    どうせトピ主さんが引け目を感じないような人と出会っても、それはそれでイロイロダメな部分が気になって対象外にするでしょ?

    不器用な人があまり頭でっかちに恋の駆け引きなんてするもんじゃないですよー。

    トピ内ID:30f4833554e8fee3

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    断っておいて何を期待するの?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    どんな理由にしろ、あなたが彼を断った(振った)わけです。

    彼はさぞ残念だったでしょう。

    普通なら、彼はもう気持ちを切り替えて次の恋愛に向かっているはず。

    その彼に、何を期待しているのでしょうか?

    今後のためにひと言申し上げれば、「自信がない」とか「病気だから」などで断るなら、

    最初から婚活などしない方がよろしいでしょう。

    その気になった相手に失礼です。

    トピ内ID:a18fdfc998c99be3

    ...本文を表示

    だって、あなたが断ったでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    じゃあ、もう終わりですよ。
    相手の方は、断ってきた人に未練なんてありません。
    あまりご自分の価値を買いかぶらない方がいいですよ。
    「期待」なんてとんでもない、相手は「は?そっちから断ってきたじゃん」って思うだけです。
    ご自分の言動がめちゃくちゃなの、わかります?

    それよりも、相手がきちんとしてるから引け目を感じて断ったって…??
    あの、もしかして逃げ癖がありませんか?
    決断する場面になると逃げたくなるとか、大変そうだとよく考えずに逃げちゃうクセ。
    そういう人は、婚活はお金と時間のムダです。
    まず自分を見つめ直して、相手に誠実に向き合えるようになってからでは?

    トピ内ID:9924e2a4ccc8e096

    ...本文を表示

    もう終わっています

    しおりをつける
    🙂
    RuRu
    >今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。

    少し違う?いやいや同じです。皆さん「分かりました」と言ってます。
    トピ主さんが、病気を理由にお断りしたことを「分かった」と受け入れています。
    ここで、二人の関係は終了していますよ。
    どの方とも、同じ結末です。
    そして、そのきっかけを作ったのはトピ主さんです。

    >まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、

    会いたい気持ちがあるのに、なぜ別れを告げるのですか?意味不明です。

    >「ありがとうございました」が無いだけで、彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?

    どの人も、病気ならお断りなんて言ってないですよね。
    捻くれた考え方でいると、ずっと、縁遠いままですよ。
    それに、先にさようならして別れを告げたのはトピ主さんのほうです。
    もう彼との関係は終わっています。
    この先、進展することはありませんよ。

    自分から別れを告げ、相手もそれを受け入れたのに、やっぱり取り消します、これからも会ってくださいと言うつもりなら、絶対にやめましょう。

    相手を試して振り回すなんて、失礼極まりないです。
    迷惑行為は止めましょう。

    自信が無いというのは、どんな場合でも免罪符にはなりません。

    トピ内ID:625be8b0ebace472

    ...本文を表示

    勿体なかったね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    しっかりしているなら
    尚更、相手からは二度と
    連絡はこないでしょう。

    私が相手の立場で、もし
    トピ主さんから連絡きたら
    振ったくせに何を今更…と
    気分が悪くなりとても傷つきます。
    返信はしません、勿論。

    次は頑張ってください。

    トピ内ID:81160f88504669d6

    ...本文を表示

    あなたが断って終わった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか?と思う自分がいます。
    なんの期待でしょうか。
    あなたがお断りしたので終わってますよ。

    それでもあなたと付き合いたいんです!
    というほどの意欲は無いと思いますよ。

    >彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか?
    違います。
    あなたがお断りしたので終わったと受け取ってます。ですが、やっぱり会いたいですと言ってももう一度会うほどの意欲はないでしょうし、その時こそ「病気ならやめとこうかな」という意識が働くでしょう。

    婚活アプリで相手を探しておきながら、いざとなったら病気で自信がないのでやめますは相手にとって時間の無駄になりますよ。

    トピ内ID:083215c7e43bee55

    ...本文を表示

    断ったのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    もう終わっています。
    終わらせたのはあなたです。
    あなたはドラマや漫画みたいに「でも君が好きなんだ!」って押してほしいんだろうけど、現実そんなグイグイ来るのは普通でないストーカー体質の人だけです。
    普通の人は「あー振られちゃった。次に行こう!」と思うだけです。
    それからあなたの家族やあなたが罹っている病院関係者以外は、エスパーじゃないから本当にあなたが病気を患っているのかもわかりません。
    彼だけでなく他の人もみんな「病気があって付き合えない」と相手が引かざるを得ない、相手を傷つけない理由を持ってきただけで単にあなたから「お断りされた」と感じたと思いますよ。

    チャンスの女神には前髪しかないんです。
    病気の話や自信のなさは、付き合っていく中で話していくか、最初から開示する事しかない。
    もっと現実的に、相手の気持ちも考えて行動しないと。

    トピ内ID:3be2a1cd62298ca4

    ...本文を表示

    そんな素敵な人でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚してみたら
    DVとかモラハラかも知れないよ。
    きちんとしていて、楽しかったっていうのが
    なんだか怪しい。
    結構自分と同じ「きちんとさ」を
    求められて、気苦労が多くなりそう、モラハラ。
    楽しくするのは、印象をよくするためで
    気に入らないことがあったら突然形相が変わってDVかも。
    分からないもんですよ。

    もっと気さくな楽な人を目指してGO!

    トピ内ID:1b6a6ab94aa00392

    ...本文を表示

    さよなら以外、どんな捉え方があるのでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    もき
    しかも自分で言い出してたのに。

    彼の中ではもう終わった話です。
    「ありがとう」がなかったのは終わったと認識しているからなのか、はたまた単に社交辞令も言えないタイプなのか。

    私が彼なら、病気を理由に断るなら、最初から会うのやめようよ、と腹を立てます。
    病気が結婚の支障にならないから、お見合いするのではないですか?

    主さんの煮え切らない態度は、病気のせいではありません。
    期待していいかと考えるのも、経験が少ないからではありません。
    全ては主さんが、自立した考えを持っていないからです。

    その態度は、主さんと何らかの接点を持った人に失礼ですよ。

    トピ内ID:1e825a528c90fa18

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、

     自分から断っておいて、まだ会いたい気持ちがあるって、意味不明です。

     会いたい気持ちがあるのであれば、素直に、また会いましょうと言えば良かっただけの話です。

    トピ内ID:3093bd529702d9ad

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    その二つの違いには何の意味もないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    分かりました。せっかく出会えたのに残念です

    分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました

    何の意味の違いも無いと思います。交際する気が無いという事ですね、
    分かりました、という意味でしょう。

    正直「あなたにはもっと健康な人がいいと思う」なんて断り文句言われたら
    じゃあなんで十分に健康じゃなくて、それを原因にお付き合いを断ることがあるのに
    そもそもなんで婚活自体しているんだろう?とちょっと嫌な気持ちになると思います。
    たぶんトピ主さん的には相手には一切問題がない、こちらの問題ですっていうことが
    言いたいんでしょうけど

    トピ内ID:1ad59f7768eff5e9

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    逃げが凄い

    しおりをつける
    😅
    女性ですが
    婚活アプリで出会った相手に、持病を理由にお断りされたら、
    「じゃぁなんのための婚活アプリだよ!病気は最初っから判ってんだろ!」と
    ツッコミを入れたくなる気持ちを必死に抑えて、
    「お大事に」とは言うでしょう。
    (「どうかご自分の条件にあった人を最初から探して下さい」と付け足したいくらいです。)

    その「お大事に」が無かっただけで、期待ができるかと訊かれると、
    そんなこと誰にも解りません。

    ただ、誰しも前述のツッコミは一度は頭に浮かぶと思いますよ。
    弄ばれた感が強いです。

    トピ内ID:90e63b3e675bc58a

    ...本文を表示

    断ったんですよね?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    恋に落ちた2人ではなく、婚活アプリですよね?断っておいて、期待とはどういうことでしょうか。いったい誰ならいいんですか。「そんなこと気にしないよ!僕は君がいいんだ!」って言って貰えるのを待ってるんですか?それであれば、伴侶を見つけることを目的とした婚活アプリの利用は向いてないと思います。
    結婚相談所の方がいいかもしれません。

    トピ内ID:ec5b5e6773bbe052

    ...本文を表示

    失敗しても良いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ダメ元でもう一度
    病気があるのに婚活アプリで出会い、好意があるのに断って、いざお別れとなったら「ホントは引き止めて欲しかった」ですか?いったいあなたはどうしたいのでしょう?

    自信が無いのも相当ですね。拗らせ度もかなりなもの。失敗しても良いじゃないですか。まずはお付き合いしてみましょうよ。何もすぐ結婚する訳じゃ無いんです。まずは会話を続けてみないと。

    すでに「あ~良い人を逃して勿体なかった」って後悔してるんでしょ?もう一度連絡したら?今度は自分から縁を切っちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:d70827bd9caee319

    ...本文を表示

    結婚相談所の方が向いている

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    彼の立場で考えると、1回しか会っていないわけですから

    NNNさんのことは良く知らないわけですし、恋愛感情もないと思いますので

    お断りのメッセージが来たら、それでは終わりにしましょうとなりますよね。

    >恋愛経験もそんなに無い私は、次に会う自信もなくなってしまった

    とのことですので、次回からは仲人さんが間に入り、いろいろアドバイスしてもらえる

    結婚相談所の方がよろしいのではないかと思います。

    トピ内ID:6553803572afd7f8

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    ...本文を表示

    手遅れです。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    それに自身が無いのなら、また会った所で結果は同じでは?

    あなたが振ったんです。
    今さらまだ会いたいとか都合が良すぎます。
    30代という年齢で相手を試すような事は止めましょう。

    こればっかりは次に活かすしか無いですね。
    ただ同じ事を何度もしているんですよね?
    相手から断られる事を恐れているのなら、恋愛なんて無理です。
    アプリで積極的に出会いを求めるのに、自信が無いからと断る。
    あなたは何がしたいのでしょう?

    自分に自信が無いのなら、
    結婚相談所で引け目を感じないような人を探したらいいのでは?
    結婚相談所なら女慣れしていないような人は多いんじゃないでしょうか?
    だって相手の方が優れているとダメなんでしょう?
    自分に自信を持ってと言った所で無理な気がしますし。
    同じようなタイプの人を探すしか無いんじゃないでしょうか?
    それはそれで今度は相手が気に入らないとお断りしそうな気もしますが。

    トピ内ID:2d180deb88818a5a

    ...本文を表示

    試し行動

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    貴女は病気を理由に交際を断っているけど、本音では「病気なんて関係ない。君が好きなんだ!」と追ってきてくれる事を期待していたのですね。

    でも、皆さん良識的な大人だから素直に引き下がってくれたのに、貴女はそれが不満で彼らの反応を「病気ならお断り、さようなら」と歪めて捉えている。

    >「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」
    >「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」
    上記の二つの言葉に違いはありません。違うと思うのは、彼の言葉に特別な意味があると貴女が期待したいから、そう深読みしているのでしょう。

    「残念です」は社交辞令で、彼だって本気で貴女との交際を続けたければ、もう少し食い下がってきますよ。それも無くあっさり引き下がったのは、彼の貴女への気持ちはその程度だったということですよ。

    本気で彼とお付き合いしたかったなら、つまらない試し行動などせず、率直に自分の病気を告白した上で彼の気持ちを確認すれば良かったのに。病気にもよりますが、正直に告白していれば受け入れてもらえた可能性もあったでしょうに。

    トピ内ID:b39a236ea1dca0f4

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    ...本文を表示

    ちょっとズルい

    しおりをつける
    blank
    おかき
    貴女がね。
      
    本当に病気で二の足を踏んでいるのならそもそも婚活しないし出来ない筈。

    貴女は病気を盾にして自分の自信の無さや傷付かない様に予防線を張っているだけな気がします。

    本当に婚活するのなら先ずは其処を断ち切る所から始めないとね。

    其れに持病が有るのなら初対面の時やそれ以前にちゃんとお伝えしておかないとお付き合いが進んで行ったら益々言い辛くなって行くだけでしょう。

    アプリと言えど婚活です。
    真剣に伴侶を求めている方が殆どだと思うので相手に対して誠意を見せる事から始めて行かないとね。

    今のままだと何にも変わらない何処にも進めないじゃ無いですか。

    「病気なんて気にしない」って言ってくれる男性が現れる様に先ず自分に自信を付く様磨いていきましょう。

    良い出会いが有ります様に。

    トピ内ID:87b2213586135090

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    ...本文を表示

    あの、断ってから会いたいって失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん
    いいな、と思うなら、持病のことを素直に話して、それでもつきあっていただけますでしょうか?
    と聞かないと。

    断ってから、脈がありそうだから、もう一回あいたい、と言われても、向こうも困りますよ。

    持病があるから、と、弱気になる気持ちもわかりますが。

    次にいいなと思った方がいたら、自分から断らずに、ちゃんと好きだから付き合いたい、という意思表示をしましょうよ。 もったいないですよ。

    それでも君が好きだ!といわれたいのかもしれないですが、
    正直、そんな短い期間の出会いで、そんなこと言うやつにろくな男はいません。

    まぁ今回はもう少し頑張りたいというのであれば、再度声かけてみてもいいかもと思いますが
    その際は、二度とそういう相手の図るような態度は辞められたほうがいいと思います

    トピ内ID:8db72b05a415ac88

    ...本文を表示

    サヨナラと同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。

    常識的な男性なら、この文章は体のいいお断りメッセージだなと捉えるでしょうね。
    で、「わかりました」と彼は承諾しているのですから、さよならと同じです。

    そもそも、突き放したのはあなたなのに、何を期待しているのでしょう?
    別れは嫌だと追い縋ってもらえるような、ドラマチックな展開?
    だとしたら、ただのドラマの見過ぎです。

    自信がないなら、婚活アプリなんてお辞めなさい。
    どうせお断りするのに、やるだけ無駄だし、相手の時間を奪っている自覚はお有りですか?
    あなたがなさっていることは無責任ですよ。

    トピ内ID:c97349e653285857

    ...本文を表示

    次に行くしかないです

    しおりをつける
    🙂
    猫下
    あなたが断り、彼はそれを受け入れた
    これまでの方と言葉が違うというおっしゃってますが意味することは同じです

    婚活アプリで知り合った相手から断りが入ってそれでも付き合いたいと執着をみせる人はいないんじゃないかしら
    この彼は断ってしまったので次にいきましょう
    この彼と何処かでまた会ってご縁が繋がる可能性がないとは言いませんが ないと思って行動していきましょう

    今後良い方に会えてお付き合いを望む場合、期待が大きいあまり自分から逃げてしまう癖と向き合う
    欠点のある自分を隠さず、それを受け入れてくれるかどうかは相手次第と理解する(もちろん振られることも多いと思います)
    欠点のある自分には取り柄もある、そこに魅力を感じてくれるかどうかも相手次第だけどアナタは自分の良いところを大切にしていってください

    残念でしたが次の出会いが待ってますよ
    始まらなかったことをいつまでも考えていないで次は逃げないようにしましょう

    トピ内ID:337264fbb902c1c9

    ...本文を表示

    もうやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    婚活アプリも。
    だって、いいなって思った相手は気後れして断るんでしょ?
    だからといって、いやだと思った相手とも付き合ったりはしませんよね。
    なら誰とも付き合えないじゃないですか。

    あと、持病を理由に断ったのだから、仕切り直しは無理です。
    仮に連絡を取れるとしたらなんていうんです?
    「あなたがとても素敵だったから、気後れしてお断りすることにしました」
    「病気は本当です」
    「だけどあなたは私に好意を持っている気がしたから、やっぱりつきあいます」
    破綻していると思いません?

    私が相手の方なら、こう思います。
    「病気が理由でつきあえないって言っておきながら、病気は本当だけどつきあえるってどういう意味?」
    「病気が理由でつきあえないのに婚活アプリ使っているって、遊び?」
    「めんどくさいですね、お断りです」
    怖くて深い関係になんてなれないですよ

    トピ内ID:09bd4f549b8ea5b0

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    なんでそんな事するの?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    そう言われても、彼は追い縋ってくれるのでは?私に本気ならこの位で挫けないよね?
    そんな期待があるんだね。
    あなたは充分に自信過剰だよ。
    って言うか、かまってちゃん?
    なんで心にもない返事なんかして相手を試すような事するの?
    男だって断られれば傷つくし、そう言う所は女よりナイーブよ。
    それなのに自分で崖から突き落とした挙句
    本気なら這い上がって来るよね?なんかリアクション違う(そうは思えないが)から期待して良いかなー?って。
    どんだけお姫様気質なんだか。
    まあ多分あなたから何かアクション起こす気はないんだろうけど、もう彼には今更何を言った所で面倒な女にしか思われないよ。
    ですから、次で同じ失敗をしないように注意しましょう。
    素直にね。

    トピ内ID:fe082a3d2be364e5

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    しの
    こんな私でもいいよ。と言ってくれるのを待っている…。
    こんなでも?こんなんでも?
    と乗り越えてくれるのを待っているのでしょうね…居ないです。そんな人…。
    自分に置き換えてみて下さい。
    断られてるのに、たいして知らない人の事追いかけますか?
    正直が一番ですよ。頑張ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:4168d300b8ecec9d

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    経験が少ないので、アドバイスお願いします

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    よくありますが、経験が少ないなら尚更、気持ちに素直に行動した方がいいですよ。
    経験値が低い人が「本当はこう思ってるんじゃないか」「言い方がこうだったからこうなんじゃないか」「断ったけどまだ脈ありそう?」など、相手の気持ちをあれこれ考えてても、ただの独りよがりな気がします。そういう駆け引き的なものは、恋愛上手な人がやるからうまくいくのでは?

    トピ内ID:138002776528bd74

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    あまおう
    持病持ちの20代後半、婚活中の女性です。

    お相手の方は断られたと思っているかと存じますが、もし本当にお会いしたい気持ちがトピ主さんにおありなら、持病がある私でもよければ、またお会いしてくれませんか?とお返事してもよいのではないかと思います。

    でももしそこで、お相手の方から会うのを拒まれると言った場合は、トピ主さんは受け止められるのでしょうか?

    トピ主さん側にお相手の方へのお気持ちがある以上、自分から相手との関係性を遮断してはならないと思います。
    自信がなくても、ただ持病があることを伝えて、相手がどのように考えるのか、それを伺うプロセスが必要だと思います。

    自分から好意をもったお相手の方に「他の健康な女性がいいと思う」と伝えてしまうのはあまりにも不憫すぎます。
    あなたの持病がどんなものなのかは存じ上げませんが、もっと自信と度胸があっても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:4b5c3191fb06af25

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    「自信がなくて病気を理由に」これもうやめるべき

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    自信がないのはしょうがないですよ。
    でも、病気を理由に使うのは今後やめた方がいいと思います。
    婚活をしているということは、トピ主さんの病気は本来交際や結婚に
    支障がないもののはずで、それなのに一度会ったあとで病気を持ち出すと
    いうことはよほど自分が気に入られなかったんだろう、と多くの男性は
    思うのではないでしょうか。
    でも皆さんそういうモヤモヤをぐっと飲み込んで
    >「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」
    こういう返事をされているんだと思います。
    それなのにトピ主さんは「病気ならお断り、さようなら」なんて、
    まるで相手の男性から冷たい言葉で断られたみたいに受け取っている。
    傍から見たら、
    今回の彼の「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と変わらないと思うのですが。

    これまでにやってしまったことはしょうがないので、
    これからいいなと思う人がいたら、気後れしても病気を安易に持ち出さないで
    会うようにして欲しいです。

    トピ内ID:1ac1287768de82aa

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    自分自身を見つめて

    しおりをつける
    🙂
    あの頃は若かった
    私も今の主人と出会うまでは、一度も男性と付き合うことをしませんでした。
    トピさん、自分をよく見せようと考えてませんか?
    私も結婚前は見合いパーティーで出会った主人と同じく別の見合いパーティーで出会った別の男性と迷いました。なので結婚前主人とメールのやりとりを中断したことがあります。
    主人が私に送ったメールの言葉です。「僕はいつまでもあなたのことを忘れませんそして待ってます。」その言葉が私の心に引っかかり…また、よりを戻して交際1年で結婚しました。
    自分はどんな男性と結婚したいのか(具体的に収入・心(性格))をよーく考えて自分に合った男性を見つけてください。
    最後に自分の内面(長所・短所)を理解し、相手の男性のことも理解出来る人になってください。

    トピ内ID:8e2411e8b59db40a

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    傷つきたくないだけですよね

    しおりをつける
    🙂
    勝手だね〜
    自分からお断りしておいて「また会いたい」って
    追いかけてくるかどうか試してますよね。
    自信がないそうですがむしろ
    「ウフフ。わたしを追いかけてご覧なさい」みたいなノリに見えるのは気のせいかな?
    お断りされた方の精神的ダメージとか考えないのかな。
    経験不足関係ないのでは。。。

    とはいえアプリですから
    お相手もいろんな人に会って断ったり断られたり
    いろいろあって
    トピ主のことなんか忘れてると思いますよ。
    もしくは持病があって恋愛できない、
    って言うならなんでアプリやってんの?
    いみわからん変な人。断られてよかったわ〜。
    としか思ってない気がします。

    トピ内ID:458e268bfc567bb3

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    本心では継続したい相手なら、そのような理由でお断りしない方がいいですよ。これじゃいつまで経ってもあなたの恋愛は成就しないのでは?次回は相手からお断りされるまで頑張ったほうがいいですよ。お断りするんじゃなくて、引け目を感じてること、自信がないことを伝えればいいのではないですか?それで相手が嫌なら相手から断ってくることでしょう。

    せっかくのチャンスをあなた自ら駄目にしてるのはもったいないと思いました。

    トピ内ID:30973a529705e3eb

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    そういうの止めよう

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    人を試すような駆け引きは信頼を失いますのでこれを機にやめましょう。「持病があってもそれでも付き合いたい」と言って欲しかったのだと思いますが姑息です。自分の本心は素直にいきましょう。そういう事やっていると結局は大事なものを失います。これを教訓にして次の出会いに期待しましょう。

    トピ内ID:9dccc62964b5237b

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    わからん

    しおりをつける
    😷
    zZz
    アプリで一回会っただけの男性が
    「そんなこと関係ない…君を愛してしまった…結婚しよう!」
    とか言って映画のように愛を叫んでくれるとは思えないんですが、
    トピ主は何を期待しているの?
    トピ主にとって恋愛ってお姫様ごっこで
    一方的にチヤホヤしてもらって自分だけがいい気分になるためのものなんでしょうけど
    あまり調子に乗んない方がいいですよ〜
    そんなこと思ってたらアプリで女性探してる男性からしたら簡単に騙せちゃいますよ。

    トピ内ID:0581e1ba49907952

    ...本文を表示

    自信ないなら、アプリなんかやらなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    自分からお断りしておいて、まだ会いたい気持ちがあるって、どういう意味ですか?

    試すなら、せめて私には持病があるけど、私でも良いですか?
    貴方は素晴らしい方なので、自信が無くて、、、

    ↑ぐらいにしておけば良かったのに。

    健康な女性のがいいだろうって、あからさまに遠ざけお断りしたら、まぁフラれたと思って終了になりますよ。

    いや、健康な女性より貴方が良いんです!とはならないでしょうね。

    アプリで一度会っただけの女性に対して。

    まだお付き合いすら至ってない訳だし、しつこく執着する理由が無いですから。

    自信が無いなら、アプリなんかやめたらどうですか?

    それか最初から、持病あり、それでも良い方って記載しておけば良い。

    トピ主を一言で言えば、面倒くさい女性だな〜です。

    大体、恋愛なんて健康でもフラれます。

    病気持ちだからって言い訳してるウチは、本当の恋愛は出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:5095c75f03bbb824

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    不幸を実現させて安心するタイプですか?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    その「自分に自信がない」などという人に多いのですよ。
    良いことがありそうなときに相手を突き放して相手の出方を試すことをし、
    それでも搔い潜ってこないことを相手の裏切りの様に捉えて
    「やっぱり自分は・・・」と悲劇のヒロインに浸るということを。

    本質は変化を恐れているということに気付きましょう。
    道が開かれそうな時に道を閉ざすことをやってませんか?
    一度や二度、相手の努力で乗り越えられたとしても、
    そういう人は壊すまで続けるのですから
    遅かれ早かれダメになってしまいます。
    そうして「自分に自信がない」という自信を強化してしまう。

    いい加減、そういうのは止めましょう。
    初めてのことを「やったことないから」で閉ざさず
    楽しみを見つける考え方をすることです。

    今回の彼に対しては、まず試し行為の無礼を詫びましょう。
    そして正直な気持ちを伝えましょう。
    どうなるにせよ、その後は彼の気持ちを尊重すれば良いのです。

    トピ内ID:faa71d0a53960e9b

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    お相手に持病があったら?

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    トピ主さんは持病が自分にだけあることが前提ですが、お相手の持病は受け入れられるのですか?

    相手に持病があるとわかったら、サヨナラですか?

    正直に言うと傷つくかもしれませんが、婚活であれば避けて通れない条件です。

    もう一度自分の生き方を見直すとことろからスタートした方がよいと思います。

    トピ内ID:ae2b13e8a65683e6

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    お相手にご連絡を!

    しおりをつける
    🙂
    chocobi
    こんばんは。
    本文を読んで、なぜだかすぐレスしたい!と思い、メッセージを書いています。
    病気のことを見ず知らずの人に話す、それはとても勇気のあることだし、トピ主さんが誠実な人だという証拠ではないでしょうか。
    ここでご質問されたのもご縁、そのままにせず、ぜひその方に再度メッセージを送ってほしいと思います。
    結果断ってしまったことに対する謝罪と、言い訳みたいだけど自信がなかった、劣等感を持っていた等、本音をお伝えしたほうがよいと思います。
    (トピ主さんに当てはまらなかったらごめんなさい。ただ、私だったらそう思うと思います。)
    ここにご質問されるということは、このまま別れたくないとお感じになったからでしょう?
    この人!と思う方はなかなか出会えませんので、そう感じる出会いがあったときは、結果がどうであれ全力で、本気で、自分の心をお伝えしたほうがいいと思いますよ。
    仮に結果が残念であっても、そのほうが貴女ご自身後悔なさらないのではないでしょうか。
    がんばってください。応援しています!

    トピ内ID:ecdfdfa97d111501

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