母親共々疎遠で良いんじゃないでしょうか。
子供がどういう思いで育ってきたかよりも、
男(夫)のほうが大事なんでしょうから、母親も
同類なんです。
何言っても分かり合えませんし、気持ちを
分かってもらおうとしても無駄です。
あなたは自分の気の済むようにしたら良いですよ。

私も似た経験があります。私の父も似たようなタイプで、モラハラパワハラで話合いできないタイプでした。基本的に劣等感が強く、被害者意識も強く、常に自分が正しい自己中心な人間でした。
父のいいなりになっていた母を連れて家を出ようと思いましたが、母は拒否しました。「あなたが出ていけばいい。私は出て行かない。」子供を守る母親なんて、私にとっては幻想でしかありません。母が私よりも父を選んだショックは未だに残っています。母からすれば、私さえ我慢すれば丸く収まるのにと思っていたんでしょうね。
自分は我慢できるのに、あなたはなぜ我慢しないんだという気持ちだったのでしょう。

今は父が亡くなって平和に暮らしていますが、その頃はストレスでおかしくなりそうでした。
あなたのお母さんも私の母と同じ、『共依存』になってしまっているんだと思います。洗脳と言ってもいいかもしれません。お母さんが心配かもしれませんが、あなたは両親から離れた方がいいと思います。
そうしないとあなたが壊れますよ。
ご結婚されている様ですし、あなたの今の家族のためにもご両親とは距離をおいた方がいいと思います。

絶縁すれば良いんじゃないですか？
しかし父親と絶縁するなら母親もセットで連絡を断たないと仕方ないですね。
　
私にも娘がおりますが、もし娘が同じ事を言ったら私にも連絡しないでと言います。
　
自分の大切な人を(夫)非難する人間とは仲良くできません。
たとえそれが娘であってもです。

一応血の繋がった親子ですので絶縁と言っても血の繋がりはあるので悲しいかな親子で有り続けますが、まあ出来るのは距離取る位ですよね。。。
実際今お父さんと会わないでいられるならそれはそれで良いのでは？

しかし身体的暴力受けなくても心理的（精神的）暴力は受けてますよね。
車の件なんて一歩間違えれば命に関わってますが？

実際発達障害だとするなら所謂完治と言う事も出来ないですし、もしお父さんの言動が無理なら距離を取るしかない。

お母さんは当時のお父さんの言動をトピ主さんと同じ様に経験していたのですよね？
もしそうなら別れるとかの選択は取らなかったのは何故でしょうね？
お金を無心する父親も居るんだと言うという事はお父さんはそんな男性だけれど稼ぎは良く、もしお母さんが専業主婦だったのならお父さんに養って貰っていたので、依存していたと言う所あるのでしょうか？
実際収入無いと別れたら路頭に迷うと我慢する妻居ますからね。

何れにしろ夫婦の仲なんて子供でも分かりません。
そんな父親の何処が良いの？と実子が思っても別れない夫婦沢山居ますから。
そんなお母さんに同意求めても理解してくれませんし、お母さんには自分の気持ち伝えているのでこのままお父さんと距離取って居れば良いのでは？
お母さんもそう言うのならそのまま連絡しないで良いのでは？
帰省もしなくても良いのでは？

そんなお父さんもトピ主さんに連絡してくるのですか？
絶縁したいと思っているのですからお父さんにもご自分の気持ち全部話して見ては？
「子供の頃の恐怖はこの年齢になっても忘れられず、お父さん見ると思い出して辛い」って。

お母さんには「じゃあ残念だけれど連絡はしない。でも何かあったらいつでも連絡ちょうだいね。」とだけ言って置けば良いのかと思います。
ごきょうだい居るのならごきょうだいにもトピ主さんの気持ち伝えて置きましょう。

私のことかな？って思うほど同じ状況(似た家庭環境)の30代既婚女です！

(俗に言う)毒親からは逃げていいんですよ。ご両親は夫婦で頑張れば良いのです。
私は弟も居るのですが、姉弟で専門学校卒業までずっとモラハラ(怒鳴る、明け方まで説教で寝かせてもらえない、金銭的に困らせるなど)されていました(父親本人はモラハラの自覚なし)母親も文句を言いつつも、モラハラは私たち子供にだけなので自分は父親に食事を作ったり一緒に出かけたり楽しそうに会話しています。

私も弟も社会人になって10年以上経ちました、父母が定年(母は定年後嘱託勤務)になり母が私たちを頼ってくるようになりましたが、
弟は男ということもあり私が見ていないところで暴力も受けていたようで(高校生からは父より腕力が付き自衛していたよう)
父親の老後は一切みないと断言したので母がショックを受けていましたが自業自得だと思ってます。

私の母もトピ主様のお母様のような発言をしていますが、
私たちの子供時代や青春時代はもう戻ってきません。父のモラハラから助けようともしてくれませんでした。
"根に持つ"と言うよりは"トラウマ"になっているんですよね。
私も、もう30代後半になりましたが、未だに親にされたことを思い出すと苦しくなりカウンセラーによるカウンセリングも受けましたが、やはり思い出すと苦しいですね。
側に居ると余計に思い出してしまいます。今は主人と居る時が一番幸せです。

これからは自分の人生を自分のために過ごしてくださいね。
誰が何と言おうと、あなたの人生です。
旦那様と幸せに過ごしてください。心より応援しております。