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    父親と絶縁したいが私が間違ってますか?

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    🙂
    まる
    ひと
    30代既婚女性です。
    現在実家から遠く離れた場所で平穏に暮らしていますが、
    幼少期は最低な父親によって度々嫌な思いをして来ました。
    身体的な暴力はないものの、
    父は自分の思い通りにならないと怒鳴り散らし皿を床に叩きつけて何枚も割ったり、
    壁や窓を蹴り穴を開けたりなど日常茶飯事でした。
    また、父が運転中に気に入らないことがあると家族が乗っていても猛スピードを出して急ブレーキをかったり等危険運転をしたり、
    旅行中皆が楽しそうにしていてもキレて雰囲気をぶち壊したりなどもあり、私は未だに人として父親が嫌いで関わりたくないと思っています。
    ただ、母親は私と全く価値観が違うようで、
    たった一人の父親なんだから昔の事は許してあげるべきだし世の中には暴力を振るったり働かずに金を無心する父親もいる中でマシなほうだ、
    未だに昔の事を根に持って許せないと言っているお前がおかしい、と言って来ます。
    (実際には今も人格は変わっておらず私が帰省した際も同じことを繰り返します)
    母には何度も、幼少期に父親が怒鳴り散らしたり物を壊したりする姿を目の前で見て怖い思いをして来たし、
    昔の事ではなく今も人格は変わってないので父親からの連絡は無視するし関わりたくないと伝えると、そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。
    父親は典型的な発達障害ぽいので、
    それもあり母親は、障害があるならいくら言っても繰り返すのは仕方がないし、周りが受け入れて見守ってあげるべきとか訳のわからない事を言い出します。
    母親も毒親じゃないかと思えてくるんですが、父親を許せずに縁を切ろうてしてる私がおかしいんでしょうか?
    世間一般のご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:954c8101a9349582

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    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    あき
    トピ主さんと同じで、私の父も、酒を飲み、母を殴っていました。気に食わない事があると、食事中にこちらの顔面に箸を投げつけ、料理を流しに捨てていました。

    子供の頃は恐怖でしかなく、父を怒らせない様に常に気を遣い、良い子であり続けようと自分を抑え続けていました。

    私が家を出た後は、置いてきた母を心配し、会いたくも無い父がいる実家に顔を出しました。母には、何度も何度も、離婚を勧めましたが、受け入れてくれませんでした。

    父が亡くなったと聞いた時、涙も出ませんでした。葬儀に出る事も拒否しましたが、これでほんとに最後だと思い、参列しました。遺産相続放棄をし、母とも葬儀以来、一度も会っていません。

    母は時々電話を掛けてきて、『線香をあげに来い』『昔の事は忘れろ』『いつまでもしつこい』と、言います。
    この母は、何を言っているんだろうと、呆れるばかりです。

    私は、誰に何を思われても構わない。
    薄情な娘だと罵られても構わない。
    私の人生は、私の物です。
    今は父と母の呪縛から解かれて、私らしく生きています。

    トピ主さんの幸せは、誰が守ってくれますか?
    私はあなたの幸せを願っています!
    大丈夫、間違ってない!

    トピ内ID:298ddccb5dbd144e

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    母親は父親とセット

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    母親共々疎遠で良いんじゃないでしょうか。
    子供がどういう思いで育ってきたかよりも、
    男(夫)のほうが大事なんでしょうから、母親も
    同類なんです。
    何言っても分かり合えませんし、気持ちを
    分かってもらおうとしても無駄です。
    あなたは自分の気の済むようにしたら良いですよ。

    トピ内ID:a50e786057107517

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    あなたは間違っていません

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私も似た経験があります。私の父も似たようなタイプで、モラハラパワハラで話合いできないタイプでした。基本的に劣等感が強く、被害者意識も強く、常に自分が正しい自己中心な人間でした。
    父のいいなりになっていた母を連れて家を出ようと思いましたが、母は拒否しました。「あなたが出ていけばいい。私は出て行かない。」子供を守る母親なんて、私にとっては幻想でしかありません。母が私よりも父を選んだショックは未だに残っています。母からすれば、私さえ我慢すれば丸く収まるのにと思っていたんでしょうね。
    自分は我慢できるのに、あなたはなぜ我慢しないんだという気持ちだったのでしょう。

    今は父が亡くなって平和に暮らしていますが、その頃はストレスでおかしくなりそうでした。
    あなたのお母さんも私の母と同じ、『共依存』になってしまっているんだと思います。洗脳と言ってもいいかもしれません。お母さんが心配かもしれませんが、あなたは両親から離れた方がいいと思います。
    そうしないとあなたが壊れますよ。
    ご結婚されている様ですし、あなたの今の家族のためにもご両親とは距離をおいた方がいいと思います。

    トピ内ID:eb5399e072eb494d

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    ご両親は一体

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    あなたはその暴力的な父親とだけ離れようとされるみたいですが、あなたのご両親は二人でひとつのぺアです。

    というか母親の方も、これまで暴れる夫のことを放置し、それをあなたに受け入れよとまで要求してくるのはこれまたたちの悪さは同じくです。

    父親と縁切りして、関わりなくしたいのなら、母親とも同じように関係を断たないと無理でしょうね。

    あなたの母親は、あなたの母親というよりも、あなたの父親の妻なんですから。

    その覚悟がありますか?

    トピ内ID:c7d662721f87704b

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    そんなに嫌なら

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    絶縁すれば良いんじゃないですか?
    しかし父親と絶縁するなら母親もセットで連絡を断たないと仕方ないですね。
     
    私にも娘がおりますが、もし娘が同じ事を言ったら私にも連絡しないでと言います。
     
    自分の大切な人を(夫)非難する人間とは仲良くできません。
    たとえそれが娘であってもです。

    トピ内ID:16769af9c693a1fe

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    距離取れているのならそのままで。

    しおりをつける
    🎶
    このままで。
    一応血の繋がった親子ですので絶縁と言っても血の繋がりはあるので悲しいかな親子で有り続けますが、まあ出来るのは距離取る位ですよね。。。
    実際今お父さんと会わないでいられるならそれはそれで良いのでは?

    しかし身体的暴力受けなくても心理的(精神的)暴力は受けてますよね。
    車の件なんて一歩間違えれば命に関わってますが?

    実際発達障害だとするなら所謂完治と言う事も出来ないですし、もしお父さんの言動が無理なら距離を取るしかない。

    お母さんは当時のお父さんの言動をトピ主さんと同じ様に経験していたのですよね?
    もしそうなら別れるとかの選択は取らなかったのは何故でしょうね?
    お金を無心する父親も居るんだと言うという事はお父さんはそんな男性だけれど稼ぎは良く、もしお母さんが専業主婦だったのならお父さんに養って貰っていたので、依存していたと言う所あるのでしょうか?
    実際収入無いと別れたら路頭に迷うと我慢する妻居ますからね。

    何れにしろ夫婦の仲なんて子供でも分かりません。
    そんな父親の何処が良いの?と実子が思っても別れない夫婦沢山居ますから。
    そんなお母さんに同意求めても理解してくれませんし、お母さんには自分の気持ち伝えているのでこのままお父さんと距離取って居れば良いのでは?
    お母さんもそう言うのならそのまま連絡しないで良いのでは?
    帰省もしなくても良いのでは?

    そんなお父さんもトピ主さんに連絡してくるのですか?
    絶縁したいと思っているのですからお父さんにもご自分の気持ち全部話して見ては?
    「子供の頃の恐怖はこの年齢になっても忘れられず、お父さん見ると思い出して辛い」って。

    お母さんには「じゃあ残念だけれど連絡はしない。でも何かあったらいつでも連絡ちょうだいね。」とだけ言って置けば良いのかと思います。
    ごきょうだい居るのならごきょうだいにもトピ主さんの気持ち伝えて置きましょう。

    トピ内ID:2cf7c35c7297ddf6

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    似た境遇のものです

    しおりをつける
    🙂
    なつきち
    私のことかな?って思うほど同じ状況(似た家庭環境)の30代既婚女です!

    (俗に言う)毒親からは逃げていいんですよ。ご両親は夫婦で頑張れば良いのです。
    私は弟も居るのですが、姉弟で専門学校卒業までずっとモラハラ(怒鳴る、明け方まで説教で寝かせてもらえない、金銭的に困らせるなど)されていました(父親本人はモラハラの自覚なし)母親も文句を言いつつも、モラハラは私たち子供にだけなので自分は父親に食事を作ったり一緒に出かけたり楽しそうに会話しています。

    私も弟も社会人になって10年以上経ちました、父母が定年(母は定年後嘱託勤務)になり母が私たちを頼ってくるようになりましたが、
    弟は男ということもあり私が見ていないところで暴力も受けていたようで(高校生からは父より腕力が付き自衛していたよう)
    父親の老後は一切みないと断言したので母がショックを受けていましたが自業自得だと思ってます。

    私の母もトピ主様のお母様のような発言をしていますが、
    私たちの子供時代や青春時代はもう戻ってきません。父のモラハラから助けようともしてくれませんでした。
    "根に持つ"と言うよりは"トラウマ"になっているんですよね。
    私も、もう30代後半になりましたが、未だに親にされたことを思い出すと苦しくなりカウンセラーによるカウンセリングも受けましたが、やはり思い出すと苦しいですね。
    側に居ると余計に思い出してしまいます。今は主人と居る時が一番幸せです。

    これからは自分の人生を自分のために過ごしてくださいね。
    誰が何と言おうと、あなたの人生です。
    旦那様と幸せに過ごしてください。心より応援しております。

    トピ内ID:c184be91972ebbfa

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    絶縁または疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    私も発達障害の父親をもちました。暴力はなかったのですが、家族は長年苦しめられました。直接的な暴力や金銭の無心がないから良いなんてないですよ。それに物に当たって壊すのだって暴力です。スピードの出し過ぎは乗っている側にとっては恐怖です。身体的、精神的な虐待行為だと思います。親に逆らえない子供の時の恐ろしい思いを水に流せというのはあり得ません。お父さんが変わっていないのなら、貴女は今のご家族を守らなければならないです。そして、お母さんの事ですが、お父さんと別れない、見守る事を選んだのはあくまでお母さんの選択です。貴女はそれに従わなければならない理由はありません。30代とお若い主様ですので、親御さんもしばらく元気でしょう。今後親の老いと共に状況はまた変わってくると思います。今は自分と家族のために縁を切っていい時だと思います。

    トピ内ID:54d634cb763ed57a

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    程々の距離を取る

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様のお気持ち分かります。
    イヤな話ですが、これから加齢とともに”そういった癖(性格)”は酷くなりますよ。
    ”人間歳をとると丸くなる”って言うのは元々性格が穏やかな人なだけ。
    別の言い方をすれば”体力が落ちてるから”丸くならざるを得ないだけ。

    また、子供の頃の記憶はしっかりと残ります。

    >昔の事ではなく今も人格は変わってないので父親からの連絡は無視するし関わりたくないと伝えると、そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。

    まぁ、わざわざ伝えなくとも、父親からの連絡はスルーして、帰省の回数も減らせば良いでしょう。
    また、お母様への連絡もお母様の言う通り、敢えてすることを控えれば良いかと。

    つまり”絶縁”ではないけど”それに近い状態”にしておけば良いと思いますよ。
    お母様としては主様とは違った関係ですから”穏便”にしたいのかもしれません。

    具体的には、
    お父上からの連絡はスルー。
    お母様には”用が有れば”連絡する。
    みたいにしておけば良いと思いますよ。
    お母様から連絡をスルーすることについて何か言われたら、
    ”だって怒鳴られるんだもん”って言って適当に対応しておけばよいかと。

    あまりにもお母様からうるさく言われたら、
    お母様もお父上と同様にすればよいかと。
    まぁ、あまりにもしつこく連絡が来るのなら、
    ”内容だけ”は聞いてあげてもよいと思います。

    トピ内ID:1487fcbf04d7f357

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    間違っていないですよ、おかしくない

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    今の家族を大切にしてください

    ご両親もろとも縁を切っても良いじゃないですか?
    折角
    >そんな事を言うなら私(母)にも連絡しないでいい!とキレられて口論になります。

    そう言ってくれているのだから
    身体的暴力だけが暴力ではないです
    心に受けた傷も、目には見えないだけにもっと質が悪いかもしれません

    トピ主さん伴侶とともに、貴方の温かな家庭を築いたら良いんですよ。

    御父様のしてきたことは紛れもなく、虐待で
    それを放置して子供を守らなかったお母さまからも虐待を受けてきたのです。
    認めること自体辛いでしょうけれど・・・

    貴方は間違っていません。

    トピ内ID:98c5c79527a905c7

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