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    今の彼と結婚するか悩んでます

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    😢
    ちー
    恋愛
    こんにちは。
    現在彼氏と付き合って3年目、同棲して1年目のアラサーカップルの女です。コロナもあり、時期は流動的ですが今年籍を入れる予定です。

    お互い好きで付き合った同士ですが、最近倦怠期なのか小さい口論が多くなり、この人とこのままやっていけるんだろうかと思っています。
    口論なんて大したことないと思う方も多いでしょうし、わたしも気にしすぎかなと思うのですが、、、元々彼の好きなところは、全てちゃんと言葉にしてくれることでした。わたしが困っている時にいちばん欲しい言葉をくれたのが彼です。そして、何か諍いがあった時に話し合えるのが彼の良いところでした。

    でも今の彼は、こうと決めたら譲らず、突き放されることが増えました。察する関係性は嫌だよ、わたしは説明がほしいし話し合いがしたいと伝え、了承はしたもらったものの、でも話し合いの内容に関してはあなたがこだわるのなら、と突き放されることが多くなりました。

    彼自身もいまのわたしと歩調があってないなと感じていると思います。
    この人なんでそんなことにこだわっているのかとか思ってそうです。今になってお互い大事にしているもの(わたしはお互いを尊重したいから話し合いたい、彼はお互いを尊重したいから干渉しない)のズレがでてきているような気がします。

    わたしは彼と一緒になる理由に、いろいろあっても話し合える仲だからと言っていたのですが、だんだん自信がなくなってきました…。
    これは憶測ですが、今までの彼は彼のONであり、OFFが今の姿なのかなとも思います。わたしが恋人だから丁寧に接したいたけども、いまはそんなに気を遣わなくなった。
    それが結婚といえばそれまでですが…

    これからどう関係性を作っていけばよいでしょうか。
    わたしが身勝手にいろいろ気にしすぎなだけでしょうか。

    アドバイスいただけますと幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:812792a5dadabe4e

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    うん

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    くま2
    同棲をしたことで単なるお付き合いでは見えてこなかったものが明確になったんじゃないかな?
    要するに結婚生活が続かないことは結婚前の現時点で分ったという事。

    ここからの関係性構築は難しい。
    というよりも今の関係性がトピ主さんと彼の3年のお付き合いの成果だということ。

    恋愛に倦怠期はないよ。
    無理やり無理な関係を継続する際に倦怠期という発想で逃げたりはすることはあっても。

    同棲で起きることは結婚をしてからも起きるんじゃないかな?
    なので同棲をしたことで結婚が遠のいたと勘違いをしている人は多いのかもしれないけど、正直同棲で無理な結婚が回避できただけ。
    同棲からお別れになるのか結婚をして離婚するのかの違いでしかない。
    同棲で上手くいかない人が結婚で上手くいく訳がない。

    トピ主さんたちはお別れがいいと思う。
    お互いに(特にトピ主さんが)自分の思い描く結婚観を相手に押し付けるように感じる。
    彼はそれに従うつもりはなく反発という形での応酬。

    厳しいけど、トピ主さんが大切に守りたいと思っているのは彼ではなく、今の彼と結婚に向けて進んでいるという自分たちの状況だけ。
    結婚というゴールに向けて犠牲を払いながら進むという勘違いをしている様子。

    この調子では結婚というゴールを達成してもゴールにたどり着いた時にはお互いに疲弊をしているので解散になるよ。
    個人的にはそういう結婚は沢山見てきている。

    ちなみに、この状況での相手との話し合いは無意味。
    結局自分の希望を押し付けるだけ。

    不思議なもので本来結婚ができないような関係性のお付き合いは、どこかで駄目になるように出来ているのかもしれない。

    トピ内ID:fe7354a0bf50b275

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    感想

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    🙂
    gon
     トピ文が漠然としていてよく分からないのですが。。。

    >でも話し合いの内容に関してはあなたがこだわるのなら、と突き放されることが多くなりました。

     これは、話し合いと言いながら、トピ主さんは妥協することなく自分の意見を通そうとするから、彼が、「あなたがこだわるのなら」と言って話し合いを止めるという感じと想像しますが、どうなのでしょう。

    >(わたしはお互いを尊重したいから話し合いたい、彼はお互いを尊重したいから干渉しない)のズレがでてきているような気がします。

     これは、トピ主さんは、話し合いと言いつつ、妥協することなく自分の意見を相手に納得させたい、彼は、そんな話し合いは無駄だから干渉しない、という感じと想像しますが、どうでしょうか?

    >これからどう関係性を作っていけばよいでしょうか。

     もし、上記の想像通りなら、トピ主さんの言う「話し合い」をする関係性を作るのは、無理だと思います。

    トピ内ID:e3304ea0af82f6a5

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    結婚は契約

    しおりをつける
    🙂
    節分
    結婚は本当によくよく考えないと、何十年か後に失敗という答えが出ても遅いんですよね。
    若い時は好きとか嫌いとか価値観が合う合わないとか本人同士の問題に注視ししますが、結婚ていまだに家とか相続の問題でもあるんですよ。
    子どもが生まれたらその子にまで影響してきます。
    今付き合っている彼との相性で悩んでいるなら、その彼の生まれ育った環境も参考にした方がいいと思います。
    義両親その親戚、土地、家。
    彼が釣った魚に餌をやらないのは女性軽視の土壌があるのかもしれません。
    馬鹿馬鹿しい古い考えだと笑わないで下さい。
    結婚は契約なんです。
    特に女性は感情に任せて不利な契約をしがちです。
    契約を結ぶ時は誰だって慎重になっていろいろ調べ上げるでしょう?
    結婚も同じだと思います。
    少しでも納得がいかないなら考え直すくらいの余裕がないと後々後悔します。

    トピ内ID:492c5c300a4110a1

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    離れて考える。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    彼の好きなところが、全て言葉にしてくれる困った時に欲しい言葉をくれるとの事ですが、これ単に「勘のいい人」と言うだけじゃないですか?空気が読めるから的確なことが言えるんです。
    言い方を変えれば気が利いて小賢い人、優しいとか思いやりがあるとかとはまた別な気がします。

    愛情深くて本当に優しい人は自我を通すばかりだったり気に入らないと相手を突き放したりはしない、ましてや察することを拒否したりなんてしないと思います。
    彼はもう色々面倒だと言ってますよね。

    彼って基本的には頭を使える人だと思うので今は好きから次に進んで自分の陣地取りをしているんじゃないですか?
    結婚してからいかに自分優位に立てるか、本音を出してあなたに従って欲しいんでしょう、それが彼にとって楽だから。

    本当に優しい人は問題に我慢強く向き合ってくれ、同じことにも何度も繰り返し付き合ってくれます。
    結婚なんてそもそも同じことの繰り返しですからそこを面倒がりし投げ出す人は夫のは向かないと思いますけど。

    「気にし過ぎ」と自分を抑え込めば上手く行くのかも知れませんがあなたはもう気が付いてますよね、このままだと辛い生活になるって。

    一度離れてみたら?色んなものが見えてきますよ?

    トピ内ID:5553a1d49ca4b958

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    話し合い?

    しおりをつける
    😨
    話し合い無理
    実は女は話し合いだど思っているのに
    男からしたら
    自分をコントロールしようと
    押し付けられていると感じるのだと思います。

    何かにつけて
    話し合い話し合いって
    詰め寄ってませんか?

    例えばネットの買い物ですっごい欲しい欲しくてたまらないと思ったものを
    カートに入れておいて
    数日後にカートを見たら
    あ、そんなに欲しくなかったかも
    ということがありませんか?

    結婚は長期スパン
    話し合いした直後に答えが出ることもないし
    答えをひねり出すことも無いと思います。
    グラデーションゾーンが増えていく
    それが生活ってもんです。

    結婚しても所詮は他人。
    どうしようか悩むならキッパリ結婚しない方がいいですよ。
    離婚は酷く手間がかかりますから。

    トピ内ID:e088dee6a357444a

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    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    男女間で「話し合い」というキーワードをよく耳にしますが、その実例を聞いてみると「話し合った末に"自分の意見を認めて欲しい"」と第三者からは感じる様な一方的な内容だったと言う事がよくあります。

    文章を読むと「彼氏さんが意見を譲らなくなった。」
    との記述がありますが、実際は「お互いに意見を譲らなくなった。」
    ではないでしょうか?

    こういう場合は一方的にどちらかが悪い。という事はまずないので、一旦同棲を解除し足元を見つめ直すのが無難かなと思います。

    トピ内ID:7584d38b1f96eace

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    支配欲と裏返しだからね・・・

    しおりをつける
    🙂
    みつご
    タイトルに回答するなら、結婚しないで恋愛だけにするか、別れて別の人と結婚するしかないと思いますよ。

    話し合いは大事ですけど。
    一歩間違うと、話し合いたい方(この場合は、トピ主さん)の意見の押し付け→度が過ぎるとモラハラ(家事の事なら家事ハラ)みたいな構図になってくるんですよ。
    押し付けたい訳じゃないけど、罪悪感が有るから、話し合いと言っているだけで、逃げたい方(この場合は、彼氏さん)は、支配欲みたいな息苦しさを感じてしまうのでしょう。

    その辺りを、上手くお互いに調整できるかどうかが、同棲で見極める重要なポイントでもあるので、今回は、「結婚はナシで」と分かって成果は有ったと思います。
    現状、同棲を継続するのも・・・じゃないですか?

    世間は、この状態を、彼氏さんが気を使わなくなったとか、思い遣りがなくなったと表現するのかもしれないけど。
    人間の脳は、統計(研究)では、恋愛ホルモンも3年で減衰と言いますし。
    恋愛のテンションが落ちてくる時期でもあり、だからこそお互いに我を出した結果・・・ともいえるわけで。「私は変わってない!」と思うかもしれないけど、彼氏さんからすれば「ちーは、前はもっと優しかった」のかもしれないし。

    人生は、やってみないと分からない事も有るから、同棲したのも無駄ではなかったのでしょう。
    この経験を生かして、次の恋愛を!

    トピ内ID:2b705aab461963f4

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    入籍時期

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    お互いに納得して確定していますか?
    主さんが1人で言ってるだけということはないですか?
    彼の態度からは乗り気ではないと思います。

    衝突している状況も客観的な説明が無いのでなんとも判断しかねます。

    1人相撲のようにしか見えません。これでは結婚は無理では。

    トピ内ID:d9ecff8ec42015dd

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    どのような基準で求めているか

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    お互い熱が高まっているうちに結婚すべきで、その機を逸したのかなという印象です。

    トピ主さんにって相手を察することが愛情表現ですか?

    でもそれってサービスの強要だと思うのです。また、常に相手を察することって非常に多くのリソースを割かれます。

    よく考えてみてください。お互い気の置けない関係としながら、そこに緊張状態を維持するには絶妙なバランスが要るわけで、とてもハイレベルな要求です。それがあるべき夫婦の関係とおっしゃるなら相手が誰であっても難しいかもしれません。

    トピ主さんのおっしゃるこだわりとは何か定かでないので何とも言えないけど、友人にも求められるかどうかの基準で判断してみるといいと思う。特に女性は男女の仲をフェアに捉えていないことが往々にしてあるので。

    いずれにしても、多くを望んでしまえば男性は拒絶し、逃げます。私は付かず離れずの距離感でいいのかなと思いますが。

    トピ内ID:059bf3de89652ddd

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    結婚前から くれない族?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    結婚前から くれない族では無理ですね。

    結婚なんて、好きで好きで何でも許せるうちにしないと出来ないです。

    だからアラサー、アラフォーと年齢が上がり「自分は変えない、相手が合わせるべき」となったらまず無理。

    無理に結婚しても、すぐに不満が爆発して離婚となる可能性大。

    ご縁が無かったと諦めて早々にお別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:20d49f138a1e5dd4

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