どうして、わざわざ彼氏の家にお泊まりだなんて伝えたのですか？

早すぎると言えば早いと思いますけど、もう30歳ですし自分の判断でどうにかししたらいいと思います。

でもトピ主様は実家に住まわさて貰ってる身分で気が引けるというお考えなのですよね？
実家を出られたらどうでしょうか。

トピ主さんも言うように、もう30歳。
親に干渉されたくないなら一人暮らしをすべきですね。
強行突破するのは、その後の親子関係がどうなるかまで考えてからです。

それとは別に、付き合い出して１ヶ月未満で２回しか会った事のない男性と泊まってきますと宣言して「あぁ行っておいで」と快く送り出す親なんているでしょうか。
騙されてるとは思いませんが、緩い女性だなとは思います。

＞私ももう30歳…自分の意思で強行突破しても良いですよね？

そう思うなら、わざわざ母親に付き合ってひと月も経ってない男性の所に泊まってもいいかなんて聞かなければいいのに、と思いますよ。

正直、30歳にもなってよく、母親に男性とそういう関係になりに行きます、みたいなことを言えるなと思います(笑)
学生だって気恥ずかしさだったり、反対されることを見越して、同性の友達の家に泊まるぐらいなことを言うのではありませんか。

まあ、トピ主さんが素直といえばそうなのかも知れませんが。

ただ、お母様の言うことも一理あるのではありませんか。

どのようなきっかけで知り合ってお付き合いに至ったのか分かりませんが、ネットやアプリなど、いくらでも素性を隠せるような状態で知り合った男性なら、少し用心した方がいいのではありませんか。

同じ会社の人や仕事上で知り合ったとか、共通の友人知人がいて素性もしっかりしている、トピ主さんもそこに確証を持っているなら、お母様にしっかりとそれを伝える、理解してもらえるように話せばいいのではありませんか。

いずれにしても、お母様に言われたことも一度しっかりと考えた上で、判断することなのではありませんか。

実家で暮らしている以上、強行突破がいいことだとは思えませんし、もし、彼とも先々を考えたお付き合いをと思っているなら、彼に対してもいい印象は持たれませんよ。

もう30歳というなら、年齢に相応しい判断をしなければならないのです。
付き合っているといっても数回しか会ってない男性の家に泊まること、ここで強行突破をするのがいいのかどうか、後々どのような影響があるか…よく考えて年齢に相応しい判断と行動をしてください。

付き合って間もない彼氏宅でのお泊りを申告されたなら私もお母様の反応と同じです。30歳とかは関係なく怖くないですか？

相手と知り合った経緯にもよります。
100歩譲って会社の同僚だったり趣味のサークルだったりすでに相手の事を知っているのならお泊りもアリかもだけど、アプリで知り合った男性に誘われたのだとしたら慎重に進めた方がよいと思いました。

同世代です。
30歳でね、わざわざ親に『彼氏の家に泊まるね』なんて言いませんよ。それが実家住まいだろうが『予定があるから泊まりになる』か『友人の家に泊まる』くらいしか言いません。
私は大学生の時から、そんな感じで濁してました。そんな馬鹿正直に言う必要ある？

もう30歳なら自分で考えて、自分で行動しましょうよ。恥ずかしくないの？って、あなたが友人なら言いますね。
というか、早く実家を出て好きに生きたら良いと思いました。

そりゃ、そんな言い方したら親は反対しますよ。

トピ主さんの一個下、実家住みです。
いろいろな意見がありますが、私はありかと思っています。
普通に、親に「彼の所に泊まりに行く」って言ってますよ。
何故なら昔「友達のところに泊まりに行く」と嘘を付いて泊まっていたからです。
でも、何度も嘘を付いてて心苦しかったから正直に言う事にしました。それに行き先で何か事件や事故に巻き込まれたら？最近怖い事件も多いし、友達とそもそも会ってなかった事もバレるし、それこそかなり心配も迷惑も掛ける事になりますよね。
私の親もそう言っています。「出先で何かあったら困るから」と。

ご両親に彼がどんな人なのか、どこ住みなのか、なるべく細かく伝えたり写真を見せたり紹介したら良いのでは？
あとは、どうして泊まりに行くのか理由を伝えてみるのはどうでしょうか？
（私は「お互い多忙で毎日連絡してないし、なかなか会えないから」という事と、結婚前提なので紹介しました。だからなのか、外泊に対して行ってらっしゃいと送り出してくれます）

トピ主さんの気持ちすごーく良くわかります！！…が、ご両親との信頼関係にも関わる事なので、強行突破や嘘ついてお泊まりはやめた方が良いと思います。
それに、一番はトピ主さんの事を考えて言ってくれてるので、あまりに反対されるようなら、お泊まりはもう少しお付き合いが長くなってから…の方がいいかもですし、ご両親や彼との関係を大切にしながらお泊まり出来る方法を考えていくのがベストかなと思います！

30歳だからとか年齢は関係なく、まともに会ったのが2回しかないのに3回に体の関係って早すぎませんか？
　
その年齢なら当然お互いに結婚も視野に入れてのお付き合いなんですよね？
　
ごめんなさいね。
何だか軽い女性だな・・
という印象を受けます。

2回しかデートしていないなら言われても仕方ないんじゃないですか？
強行突破したいなら、家を出るのが先では無いでしょうか？
私ももう30歳と言うのであれば自立されては？

その年で母親に彼の家に泊まるからとか、恥ずかしげもなくよく言えたなぁと。
3回目のデートは彼とやりに行きます！って宣言しているのと同じ。
それに会って間もないと知っているという事は、
彼との事を逐一報告しているって事ですよね。
親離れ子離れ出来てます？

彼との事は別にして、まずは家を出てはいかがですか？
彼といつ何をしようがいい大人なので自己責任でどうぞ。

デートを2回しかした事が無い＝2回しか会った事が無い

なのですか？

30歳にもなっているのなら、そんな事詳しく報告しなくてもいいと思いますが、お母様の言っている事も分かります。

どういった経緯でお付き合いする事になったのか分かりませんが、まだ2回しか会った事が無いのなら泊まるのはどうかと思います。

まあ、歳も歳ですから「自己責任」という事でいいのでは？

私が親ならやはり心配して反対はすると思いますが、行動までは止められませんから。

申し訳ないですが、30にもなってって思ってしまいました。
親は永遠に親ですから、口出しをやめないでしょう。

デートしたのは2回まで話したのでしょうか？ 私は10代で家出てるのですが、30で自分の意思で強行突破？の発想もなんだかなと思います。

強行突破で一人暮らししてみては？

30歳。焦らないといけない歳なのに
何かあったら，あったでいいでしょうよ。
ウチの子供はデートしたその日に泊まってますよ，
それは，おかしいと思いましたが，結局近いうち結婚する話も出てます。
すぐ，相手の方は挨拶も来てくれて，帰省したら，必ずお土産もわざわざ買ってくる人です，

主さん泊まっていいですよ。
それっきりってこともあるかもしれないけど，うまくいけば
結婚相手ですよ？

それと30歳。
焦る歳です

＞実家に住まわせて貰ってる身分なので偉そうな事言えませんが私ももう30歳…自分の意思で強行突破しても良いですよね？

強行突破なんて波風が立つような状態にならないように上手く立ち回るのが30歳の大人でしょう。
年齢を重ねると自分の利害だけで行動しても良いなんて理屈はありません。

普通の30歳は、母親の管理下におかれない状態で生活をし、母親に余計な気遣いをさせない実績を作ることで、自己責任を体現して見せるのですよ。

彼宅でのお泊りよりも、実家を出て生活することの方が、今のトピ主にとっては、優先事項だと思いますよ。

普通に考えて、彼氏の家にお泊りする事を伝えて、頑張ってー！なんて応援してくれる親なんかいないと思う。
想像できませんか？
だから、皆、実家を出て独立し自分の責任で生きていくんでしょう？
それを、わざわざ親に報告する意味がわからないです。
なんで、親に報告したの？
それに、

＞＞実家に住まわせて貰ってる身分なので偉そうな事言えませんが私ももう30歳…自分の意思で強行突破しても良いですよね？

そういう風に思うなら、いちいち親に報告しない事。
事情があるなら仕方ないけど、実家を出て一人暮らしをして自立する事。
親に文句を言われないような自分になりなさいよ。
高校生だってお泊りするのに、親に隠したり嘘ついたりするのに（よくないけどね）、親にいちいち話して反対されてって、恋愛した事ないの？
後、付き合って1ヶ月経たなくて体の関係を持つのも自由だけど、もう30歳なんだから自己責任でね。
痛い目に合おうが何しようがもう立派な大人なのだから。

なんで、親に言うのかな。
親は、そんな事を言われたら「ダメ」と言うのが仕事でしょ。

世の中には、「私も若い頃、それなりに遊んだし。直ぐに同棲もしたなぁ」と思い出して、「付き合って直ぐのお泊りOK」する親もいるとは思いますけど。
付き合って直ぐお泊りすると言われて、咄嗟に「ダメ」と言う親の方が普通かと。

私がトピ主さんの同僚で、面と向かってグチられたら、「30歳だし、娘を信用して欲しいよね」くらいは言いますけど。それは、共感しないと、「私（トピ主さん）に彼氏が出来て嫉妬しているのね。ヤな女」みたいな感じで、裏で悪口を言われるのが嫌なだけです。
処世術です。

内心は、「その年で、バカ正直に親に言う方がどうかしている。友達の家に泊まるとか言えば良いのに」と思ってます。
コロナ禍だから、おうちデートになるのは分かるし、泊まらなくても、おうちデートならやる事はやっていると思うのが大人だけど、だからと言って、親には「お泊りデート」とか「彼氏と旅行」みたいな話はしないものではないかな。親は友達ではないからね。
親としては「（親が）会ったこともない男に、かわいい娘が騙されてないか」と思うのが仕事です。そこをケアするのが、トピ主さんの仕事かなぁ。

彼氏さんとは、楽しく良いお付き合いが続きますように。

そもそもその方と今の段階で性交渉を持つのが適切かどうかというのも考えてみてはいかがでしょうか。
ご本人がそれで良いなら良いとは思うのですが…
出会った2度目の人とってワンナイトに毛が生えたようなものに思えます。

知り合ったばかりなら、その人の生活態度とかもまだちゃんとわからないですよね？
感染しがちな生活を送ってないとも限らない。
私なら不安に思います。

そして、実家住まいで親に「知り合ったばかりで2回しか会ったことのない男性の家に泊まりにいきます」と告げるのは、さすがにデリカシーに欠けるのでは？
一緒に生活してる娘の奔放な性生活を知りたい親はあまりいないように思えます。

強行突破したいなら、いっそ一人暮らしされては？
何するにしても気軽ですよ。

還暦女です。
10歳下の恋人がいます。
80代の母は車で30分の所で一人暮らし。

私だって母に
「彼とお泊まりしに行く。」とは
言わないよ。
親は心配するもの。
結婚してない男女でお泊まりするとなると、
どんな親でも心配するの。

私は妊娠は不可能なんだけど、
年下彼だから
「あんた騙されてる。」
「お金貢いでるんじゃないの？」と
心配すると思う。
親は我が子が傷ついて悲しむのを見たくないの。

還暦女の親も同じ。

こういう事は親には黙ってするのが、マナーよ。

30才､よく考えて行動しませんか？お泊まりは確実に結婚できると決まってから､もう少し彼の人となりを見極めてからでしょうね。逆に二十歳そこそこの方が失敗しても巻き返せるんですよ。トピ主さんの年齢ではもっと慎重になった方が良いんじゃ無いかと。

また実家住まいでも色々ありますよね。十分な生活費を入れていて､その気になればいつでも独立できる。家の事もちゃんとしているとかなら立派なんですが。半人前なのに「もう30才だから」と言われても。親からの信用が無いんです､無理ですよ。

男性に対してあまりガツガツしていると足元見られますし､それでも自由にやりたければ実家を出ましょう。親にしてみれば一緒に暮らす娘の事でイライラしたく無いですよ。せめて独立して自分の事が出来るようになってから､でしょうね。

一ヶ月のお付き合いで2度しか会った事のない男性の家に泊まりに行くのはお好きにすれば良いです。
問題は日頃から何事もお母様に相談するのでしょうか？
トピ主さんに幼い部分があって、お母様が心配のあまり娘に口出しする関係なのかと想像してしまいます。
トピ主さんは働いていらっしゃいますか？実家住みでも良いんですよ、ご自分の事やお仕事をしっかりなさっているならば強行突破でもなんでも自由です。でも親の管理下で生活が成り立っているならお母様の言う事を聞かないとね。それが嫌なら自立しないと自由は得られませんよ。

そもそものお泊りデートを批判する声も多いようですが、その点はもう30歳だし好きにしたら？と思います。
その年なら早すぎることはないでしょう。

ただ気になるのは、何でもかんでも親に正直に話していること。
反抗期とかありましたか？これまで何でも親に話して、親の言うとおりにしてきたのでは？
「これは親に正直に話したら怒るだろうな…」と想像して、嘘も方便にしないと。
しかもトピ主さんは自分の軸や考えをお持ちなのか見えてこない。
親に反対されて、その親の言うことを真に受けて「強行突破してもいいか」とこのような掲示板に判断を委ねてるわけですから。

もしその彼とうまく行ったとして、結婚の挨拶に彼が来るとします。
いまのトピ主さんのように何でもかんでも親に正直に話しているようでは「この男は娘に早くから手を出した男だ」と先入観で見られることになり、低評価でのスタートになることまで考えてますか？

もっと賢く、親と自分を分離させて生きましょうよ。

私は大学生で実家住まいの頃、彼氏とお泊りするときはいつも「友達の家に泊まる」と嘘をついてました。
結婚前に今の夫と半同棲もしてましたが、それは彼の印象が悪くなる可能性があるので親には秘密にし、結婚後の今もハッキリとは明かしてません。

自分の人生なんですよ、人の言いなりじゃなくて自分で考えて行動しないと。

貴女と同じ年の娘が居ます
お泊りは良いですが、ＳＥＸなしでお願いします

２回のデート、出会って３週間で
何も知らない男に体を許すのは親不孝娘ですね

勘当ですかね私なら