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    ママ友をどうやって疎遠にするか

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    (トピ主5
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    🙂
    キョン
    ひと
    小学4年生の子どもがいます。
    幼稚園の頃からの友達が3人おり、毎週、順番に子どもたちを家で遊ばせていて、その間、私たち母親は、会話を楽しんでいます。

    その中の一人Aさんについて、相談があります。
    無口過ぎるのです。

    私たちのおしゃべりを聴いてはいるのですが、頭の回転が鈍いのか、聞くだけです。
    それなのに、時々、マウントのように聞こえることを言い(〇〇の△△は美味しいですよね、とか)、文脈関係ない話も飛び出してきて、反応に困ります。
    大学、仕事のことは、一切話しません。
    私、B、Cは気にせず話しますが、Aだけは、あいまいに濁され、話してくれません。
    帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。

    心を開いてくれていない気がして、疲れます。
    なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか?とイライラします。

    だから、4年生に進級するタイミングで、
    「中学受験や、お稽古事の都合もあるだろうから、そちらの都合を優先してもらっていいよ。
    無理して来なくてもいいよ。」
    と再三言ったのですが、相変わらず来ます。私の本心は伝わっているはずです。

    Aは転勤族なので、遅かれ早かれ、いなくなります。
    中学生になれば、忙しくなるし、子供たちも親ぬきで遊ぶようになるでしょう。
    二度と会うこともないと思います。

    もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    うーん

    しおりをつける
    😅
    匿名
    子供同士は仲良くでも、その親御さんとは気が合わないってありますよ。

    なので、最初から家を行き来するほどの仲にはならないです。

    トピさんの場合、いつまで経っても気を許さないような感じがして、段々と嫌になったのですかね。

    おしゃべりの苦手な方は聞き役に回りますし、それでも何が会話を振ろうとしての
    (〇〇の△△は美味しいですよね、とか)
    なのではと、思いますよ。

    それをマウントと捉えてしまうのなら、本当にAさんが嫌いなんですね。

    疎遠になりたいと思うなら、相手が来ないようにするのではなく、自分が行かないようにするんです。

    この場合Aさんだけを排除しようと来ないように仕向けても無理だと思いますよ。

    お子さんも小学4年なら、親無しでも遊べます。

    一々親も一緒に集まらなくてもいいのでは?

    集まり自体を無くせば、もうAさんに会う必要はなくなりますよ。

    もう何年も続いている集まりに遠回しに「来るな」と言っても気づかないかもしれません。

    気づいたとしても、こんな事をしたらBさんも気づくと思いますからどの道集まりは無くなるでしょうね。

    私がBさんなら、今後のお付き合いトピ主さんとではなくAさんたいです。

    誰かを疎遠にしたいと思うのなら、相手排除するのではなく自分が抜けましょう。

    トピ内ID:0bf78cfcabfc0d0d

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    しがみついてくるに一票!笑!

    しおりをつける
    🐱
    春を待つ時
    Aさんにとっても「ママ友」は必要なんでしょうね、、。
    女って、井戸端会議や世間話の中で得る情報こそ欲しいもので、
    そういうのはAさんも同じように渇望してるんですよ。
    人の噂、世間の空気。。。そういうのから逸脱したくはないわけよ、
    Aさんも必死だと思うよ(笑)。
    第一、
    除け者にあうのは死んでも嫌!でしょうしね。
    だから来るんだよ笑。金魚のフンでもなんでも。

    「どう伝えたら良いか・・」と言うことですが、
    私が読んで思うに、
    Aさんの「自分のことは秘密主義」も正直ちょっと卑怯な感じもしますから、
    ある程度Aさんにも「情報開示」して貰ってもいいと思うんですよ、
    仲間に入りたいならね。

    転勤族という事なので、
    ご主人の仕事とか具体的に根掘り葉掘りあれこれ聞いてもいいのでは?
    私はそう思います、
    そのうち、
    もう二度と会うこともないのだし。

    トピ内ID:44f859eb59dbb910

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    いう必要ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?

    何か利用されてるのですか?トピ見る限り何も感じません。
    親のグループではなく、子供が仲良しで遊びたいと言ってるから遊ばせる為にきてるんだと思います。

    親のおしゃべりの為に集まってるわけではないと思います。

    >大学、仕事のことは、一切話しません。
    私、B、Cは気にせず話しますが、Aだけは、あいまいに濁され、話してくれません。

    私はママになって知り合った友達の学歴や仕事の詳細は知りませんよ。仕事の休みの日が平日か休日かなどは予定合わせる都合があるから知ってるけど。

    >無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。

    無理にじゃなくていいなら話してくれなくていいじゃないですか。

    わざわざ人に学歴とか聞くのは下世話だからやめたほうがいいです。

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    いう必要ないです。子供同士は遊んでるのになんでわざわざ親が無口だからってそういう意地悪するんだろ。

    子供だけで遊ぶようになって、大人だけで集まるようになったら誘われてもAさんも行かないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    そこまで言おうと思うなら

    しおりをつける
    blank
    21美
    抜けていいよ、と言うってなかなか失礼だと思います。
    そこまで言おうと考えるならば、その前に「なんでいつも喋らないの?」とか「あなたの事いろいろ教えてよ」って聞いてみたら?
    トピ主さんがなぜ私達といるのだろうと思うのと同様に、なぜ仲間外れにしようとしているのだろうと思っていると思われます。
    なおも黙っているようなら、次からは誘うのをやめたら、なぜ誘われないかは理解してもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:b2c19612b00f3f80

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    抜けたってイイよって言われて、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そんなこと言われて抜ける人なんて居ませんよ。
    それに、Aさんの態度のどこがマウント気質なのか不明です。
    更に、話したくもない人に根掘り葉掘り聞くのは野次馬根性で下品ですよ。
    自ら話せるような雰囲気を作ればおのずと話してくれるでしょうけど、

    まぁ、疎遠にしたければ一旦ママ友グループを解散すれば良いです。
    で、その後にAさん以外に連絡をとって集まれば良いかと思います。
    ただ、集まる際には気を付けないとAさんに”ハブられた”と思われたりしますよ。

    実際に”受験が始まるし~”とネタを振ったのなら、
    その時に”全員”に告げれば良いだけなんですけどね。

    でもな、主様自身コミュ力が低いですよね。
    だからAさんは喋れないんですよ。
    コミュ力があれば、Aさんとの距離を詰めることができるし、
    距離が詰まったらプライベートなことも話してくれるでしょうからね。

    まぁ、でも排除したいのなら先に書いたように、
    見せかけでも”一旦全員解散!”で良いかと思ますよ。
    ただ、その際に他のママ友さんも”退会”してしまう可能性もありますが…

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    私立小なのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    小4にもなって親同伴で遊ばせるというのが、あまり一般的ではないと思います。
    お仕事しているママも増えるだろうし、家が近所なら子供だけで遊ぶでしょう。

    だからトピ主さんたちは、互いに家が離れていて、専業主婦ばかりの私立小のお仲間なのかな?と感じます。(特殊)

    私立小なら同学年の人数も少ないし、PTAの繋がりも深いでしょうから、親の付き合い=子供の立場ではありませんか?
    そのために気が合わない方とも上手く合わせてお付き合いされた方がいいと思います。

    特に実害なさそうですし。

    トピ内ID:7e5fa41292464345

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    Bさん、Cさんはなんか言っているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たかよ
    トピ主さんの文章を拝見して感じたこと。

    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか?とイライラします。

    利用とは違う感じがします。
    Aさんは自分の子供の事を思って貴方たちと仲良くしているのではないでしょうか?
    本心はAさんも貴方とはつきあいたくないと思っている。
    貴方が嫌いな時は相手もほぼ100%嫌いだと思います。
    (思いは伝わるものです。)

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    なぜ貴方がそんな失礼なことをいうのでしょうか。
    私がAさんだったらカチンとくると思う。

    なんだか疲れる関係ですね。
    Aさんも今だけの関係だとわりきってつきあっているのだと思いますよ。

    大丈夫。
    あと数年で彼女の方から離れていきますよ。

    トピ内ID:ec62dbd21fb004eb

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    抜けたくないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    ママ友って友達じゃありませんから、ママ友として、子供の親として会う時は、嫌がらせでもしてこない限り、大人の対応でスマートに過ごせないんですか?

    Aさんに会うのが嫌なら、家に呼ぶのは子供だけにして
    Bさんに会いたいなら別の時に2人だけで会えば良い
    それだとBさんと会えないなら、Aさんの家の時は「子供だけでお願いできる?」と聞いてみて、Bさんの家の時は呼んで貰えれば伺う
    ということで良いのではありませんか?

    トピ内ID:a6a40fbc3b919768

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🐱
    アールグレイ
    もう4年生なら、今から親抜きでも良いでしょうに。

    「これから子供だけ来させるようにしよう」って3人にラインしたら?今日にでも。
    B、Cとは話したいなら別日に誘えばいいし。
    あからさまにAを外すのはよろしくないので、そこはうまくやって下さい。

    トピ主さんも、色々聞いてみたい!とかグイグイ来すぎです。
    私でも、そんな人引きます。怖いです。
    Aは少々コミュ力に欠ける人なのかな、とは思いますが
    帰国子女だったとして、知れたら嫌な思いをする人も少なくないんです。なので帰国を隠す人は多いですよ。

    トピ内ID:b1f965e15b72be32

    ...本文を表示

    それを”仲間外れ”と言います

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    大人の対応じゃないですよね。

    グループの中に気に入らない人がいる。
    子供じゃないんだから大人ならば、自分がそのグループに行かない、という選択肢以外無いと思いますが。
    トピ主がしようとしていることは子供の対応いわゆる「仲間外れ」です。
    書いてて恥ずかしくないですか?
    「グループ抜けてもいいよ」ってどの立場から言ってるのだろう。
    貴女がそのグループのボスなの?
    Aさん以外の人達がみんなトピ主と同じように考えてるとは限らないですよね。
    というかそもそも子供のためのグループでしょう?

    親(トピ主)が主導して、その母親が気に入らないからといってその子供ごと排除しようとするなんて大人げない事本当にやめたらどう?
    ここで堂々と仲間外れの方法を聞くのも本当にどうかと思う。
    子どもつながりのママ友関係なんて、皆それなりに子供のためと割り切ってお付き合いしているものでしょう。
    全ては子供のためですよ。
    子供のために我慢することもできない。どうしてもAが気に入らない、というならば自分が抜けるべきです。

    トピ内ID:de1ff805977df3fc

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