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    ママ友をどうやって疎遠にするか

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    キョン
    ひと
    小学4年生の子どもがいます。
    幼稚園の頃からの友達が3人おり、毎週、順番に子どもたちを家で遊ばせていて、その間、私たち母親は、会話を楽しんでいます。

    その中の一人Aさんについて、相談があります。
    無口過ぎるのです。

    私たちのおしゃべりを聴いてはいるのですが、頭の回転が鈍いのか、聞くだけです。
    それなのに、時々、マウントのように聞こえることを言い(〇〇の△△は美味しいですよね、とか)、文脈関係ない話も飛び出してきて、反応に困ります。
    大学、仕事のことは、一切話しません。
    私、B、Cは気にせず話しますが、Aだけは、あいまいに濁され、話してくれません。
    帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。

    心を開いてくれていない気がして、疲れます。
    なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか?とイライラします。

    だから、4年生に進級するタイミングで、
    「中学受験や、お稽古事の都合もあるだろうから、そちらの都合を優先してもらっていいよ。
    無理して来なくてもいいよ。」
    と再三言ったのですが、相変わらず来ます。私の本心は伝わっているはずです。

    Aは転勤族なので、遅かれ早かれ、いなくなります。
    中学生になれば、忙しくなるし、子供たちも親ぬきで遊ぶようになるでしょう。
    二度と会うこともないと思います。

    もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    うーん

    しおりをつける
    😅
    匿名
    子供同士は仲良くでも、その親御さんとは気が合わないってありますよ。

    なので、最初から家を行き来するほどの仲にはならないです。

    トピさんの場合、いつまで経っても気を許さないような感じがして、段々と嫌になったのですかね。

    おしゃべりの苦手な方は聞き役に回りますし、それでも何が会話を振ろうとしての
    (〇〇の△△は美味しいですよね、とか)
    なのではと、思いますよ。

    それをマウントと捉えてしまうのなら、本当にAさんが嫌いなんですね。

    疎遠になりたいと思うなら、相手が来ないようにするのではなく、自分が行かないようにするんです。

    この場合Aさんだけを排除しようと来ないように仕向けても無理だと思いますよ。

    お子さんも小学4年なら、親無しでも遊べます。

    一々親も一緒に集まらなくてもいいのでは?

    集まり自体を無くせば、もうAさんに会う必要はなくなりますよ。

    もう何年も続いている集まりに遠回しに「来るな」と言っても気づかないかもしれません。

    気づいたとしても、こんな事をしたらBさんも気づくと思いますからどの道集まりは無くなるでしょうね。

    私がBさんなら、今後のお付き合いトピ主さんとではなくAさんたいです。

    誰かを疎遠にしたいと思うのなら、相手排除するのではなく自分が抜けましょう。

    トピ内ID:0bf78cfcabfc0d0d

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    しがみついてくるに一票!笑!

    しおりをつける
    🐱
    春を待つ時
    Aさんにとっても「ママ友」は必要なんでしょうね、、。
    女って、井戸端会議や世間話の中で得る情報こそ欲しいもので、
    そういうのはAさんも同じように渇望してるんですよ。
    人の噂、世間の空気。。。そういうのから逸脱したくはないわけよ、
    Aさんも必死だと思うよ(笑)。
    第一、
    除け者にあうのは死んでも嫌!でしょうしね。
    だから来るんだよ笑。金魚のフンでもなんでも。

    「どう伝えたら良いか・・」と言うことですが、
    私が読んで思うに、
    Aさんの「自分のことは秘密主義」も正直ちょっと卑怯な感じもしますから、
    ある程度Aさんにも「情報開示」して貰ってもいいと思うんですよ、
    仲間に入りたいならね。

    転勤族という事なので、
    ご主人の仕事とか具体的に根掘り葉掘りあれこれ聞いてもいいのでは?
    私はそう思います、
    そのうち、
    もう二度と会うこともないのだし。

    トピ内ID:44f859eb59dbb910

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    いう必要ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?

    何か利用されてるのですか?トピ見る限り何も感じません。
    親のグループではなく、子供が仲良しで遊びたいと言ってるから遊ばせる為にきてるんだと思います。

    親のおしゃべりの為に集まってるわけではないと思います。

    >大学、仕事のことは、一切話しません。
    私、B、Cは気にせず話しますが、Aだけは、あいまいに濁され、話してくれません。

    私はママになって知り合った友達の学歴や仕事の詳細は知りませんよ。仕事の休みの日が平日か休日かなどは予定合わせる都合があるから知ってるけど。

    >無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。

    無理にじゃなくていいなら話してくれなくていいじゃないですか。

    わざわざ人に学歴とか聞くのは下世話だからやめたほうがいいです。

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    いう必要ないです。子供同士は遊んでるのになんでわざわざ親が無口だからってそういう意地悪するんだろ。

    子供だけで遊ぶようになって、大人だけで集まるようになったら誘われてもAさんも行かないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    そこまで言おうと思うなら

    しおりをつける
    blank
    21美
    抜けていいよ、と言うってなかなか失礼だと思います。
    そこまで言おうと考えるならば、その前に「なんでいつも喋らないの?」とか「あなたの事いろいろ教えてよ」って聞いてみたら?
    トピ主さんがなぜ私達といるのだろうと思うのと同様に、なぜ仲間外れにしようとしているのだろうと思っていると思われます。
    なおも黙っているようなら、次からは誘うのをやめたら、なぜ誘われないかは理解してもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:b2c19612b00f3f80

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    抜けたってイイよって言われて、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そんなこと言われて抜ける人なんて居ませんよ。
    それに、Aさんの態度のどこがマウント気質なのか不明です。
    更に、話したくもない人に根掘り葉掘り聞くのは野次馬根性で下品ですよ。
    自ら話せるような雰囲気を作ればおのずと話してくれるでしょうけど、

    まぁ、疎遠にしたければ一旦ママ友グループを解散すれば良いです。
    で、その後にAさん以外に連絡をとって集まれば良いかと思います。
    ただ、集まる際には気を付けないとAさんに”ハブられた”と思われたりしますよ。

    実際に”受験が始まるし~”とネタを振ったのなら、
    その時に”全員”に告げれば良いだけなんですけどね。

    でもな、主様自身コミュ力が低いですよね。
    だからAさんは喋れないんですよ。
    コミュ力があれば、Aさんとの距離を詰めることができるし、
    距離が詰まったらプライベートなことも話してくれるでしょうからね。

    まぁ、でも排除したいのなら先に書いたように、
    見せかけでも”一旦全員解散!”で良いかと思ますよ。
    ただ、その際に他のママ友さんも”退会”してしまう可能性もありますが…

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    私立小なのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    小4にもなって親同伴で遊ばせるというのが、あまり一般的ではないと思います。
    お仕事しているママも増えるだろうし、家が近所なら子供だけで遊ぶでしょう。

    だからトピ主さんたちは、互いに家が離れていて、専業主婦ばかりの私立小のお仲間なのかな?と感じます。(特殊)

    私立小なら同学年の人数も少ないし、PTAの繋がりも深いでしょうから、親の付き合い=子供の立場ではありませんか?
    そのために気が合わない方とも上手く合わせてお付き合いされた方がいいと思います。

    特に実害なさそうですし。

    トピ内ID:7e5fa41292464345

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    Bさん、Cさんはなんか言っているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たかよ
    トピ主さんの文章を拝見して感じたこと。

    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    もしかして、本当はグループを抜けたいけど、言い出しにくいのか?とイライラします。

    利用とは違う感じがします。
    Aさんは自分の子供の事を思って貴方たちと仲良くしているのではないでしょうか?
    本心はAさんも貴方とはつきあいたくないと思っている。
    貴方が嫌いな時は相手もほぼ100%嫌いだと思います。
    (思いは伝わるものです。)

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    なぜ貴方がそんな失礼なことをいうのでしょうか。
    私がAさんだったらカチンとくると思う。

    なんだか疲れる関係ですね。
    Aさんも今だけの関係だとわりきってつきあっているのだと思いますよ。

    大丈夫。
    あと数年で彼女の方から離れていきますよ。

    トピ内ID:ec62dbd21fb004eb

    ...本文を表示

    抜けたくないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    ママ友って友達じゃありませんから、ママ友として、子供の親として会う時は、嫌がらせでもしてこない限り、大人の対応でスマートに過ごせないんですか?

    Aさんに会うのが嫌なら、家に呼ぶのは子供だけにして
    Bさんに会いたいなら別の時に2人だけで会えば良い
    それだとBさんと会えないなら、Aさんの家の時は「子供だけでお願いできる?」と聞いてみて、Bさんの家の時は呼んで貰えれば伺う
    ということで良いのではありませんか?

    トピ内ID:a6a40fbc3b919768

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🐱
    アールグレイ
    もう4年生なら、今から親抜きでも良いでしょうに。

    「これから子供だけ来させるようにしよう」って3人にラインしたら?今日にでも。
    B、Cとは話したいなら別日に誘えばいいし。
    あからさまにAを外すのはよろしくないので、そこはうまくやって下さい。

    トピ主さんも、色々聞いてみたい!とかグイグイ来すぎです。
    私でも、そんな人引きます。怖いです。
    Aは少々コミュ力に欠ける人なのかな、とは思いますが
    帰国子女だったとして、知れたら嫌な思いをする人も少なくないんです。なので帰国を隠す人は多いですよ。

    トピ内ID:b1f965e15b72be32

    ...本文を表示

    それを”仲間外れ”と言います

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    大人の対応じゃないですよね。

    グループの中に気に入らない人がいる。
    子供じゃないんだから大人ならば、自分がそのグループに行かない、という選択肢以外無いと思いますが。
    トピ主がしようとしていることは子供の対応いわゆる「仲間外れ」です。
    書いてて恥ずかしくないですか?
    「グループ抜けてもいいよ」ってどの立場から言ってるのだろう。
    貴女がそのグループのボスなの?
    Aさん以外の人達がみんなトピ主と同じように考えてるとは限らないですよね。
    というかそもそも子供のためのグループでしょう?

    親(トピ主)が主導して、その母親が気に入らないからといってその子供ごと排除しようとするなんて大人げない事本当にやめたらどう?
    ここで堂々と仲間外れの方法を聞くのも本当にどうかと思う。
    子どもつながりのママ友関係なんて、皆それなりに子供のためと割り切ってお付き合いしているものでしょう。
    全ては子供のためですよ。
    子供のために我慢することもできない。どうしてもAが気に入らない、というならば自分が抜けるべきです。

    トピ内ID:de1ff805977df3fc

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    気楽
    トピ主さんがおっしゃる通り、子どもが成長したら、ママ友とのお付き合いはあっさりしたものになります。

    Aさんのような方が、私の周りにもいますが、私は気にしないで他の人とおしゃべりしています。

    「グループを抜けてもいいよ」と、あえて言わなくても良いと思います。
    子どもさん同士で仲良しなのですから、Aさんが来なくなったら、子どもさん達も不思議に感じるでしょう。

    トピ主さんも、お子さんのために我慢できませんか?

    トピ内ID:090a8ad3cfce6ae3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    むー
    抜けて良いよ(グループから出て行って)はかなりキツイ印象がありますよ、他の人から見て。

    他のメンバーはAさんのこと、どう思ってるのかな?トピ主さんみたいに、イライラしてるかな?それとも、特になんとも思ってない?もし、何とも思ってないなら、Aさんを排除しようとするトピ主さんが、意地悪で怖い人と思われるかもね。

    こういのって、成り行きにまかせるのが一番だと思うけど…Bさんも、Cさんもそう思ってるのでは?

    どーしても、Aさんが嫌なら、Aさん抜きで誰かを誘って話してみたら?Aさんだけ外すでなく、Bか、C、一人だけに相談するみたいな。

    トピ内ID:a7999d032864ee09

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    もう1人の方は?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    交代で家で遊ばせている、子供たちは仲が良い、なのにトピ主さんの思いだけでAさんを抜けさせるんですか?無口じゃだめ??

    私は海外暮らしが長く、隠す必要もないのでなんでも話しちゃう方だけど、日本に来る前は「日本人には海外にいることや英語や外国語が話せることは言わない方がいい」とか変なやっかみになったり嫉妬になったりするから言わない方がいい と他の日本人には言われたりします。

    でも隠すことでもないし 私は私なので気にしませんが、周りに合わせようとする人は(海外にいたことは)言わないで静かに過ごす人もいるでしょう。
    トピ主さんが 嫉妬とかしないで普通に海外の話を聞きたい!興味ある!!って言うのなら 聞いてもいいのでは?それでも言わない人なら 海外であまりいい思い出がなかった可能性もあります。日本人村で虐められたような人もいますからね。辛い思い出ばかりだと話したくないかもしれませんし、馴染めずに終わった可能性もあります。

    仲良くしたいけどおとなしい人なら、全然構わないように思いますけどね。それにもう1人の方はどう思ってるのでしょう?トピ主さんと同じ考えとはかぎりませんよね

    トピ内ID:8eb6f5129b405116

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    言わなくても良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    あー、私もそういう人は苦手かも。
    口数が少ないのか、本心を出さないのか、秘密主義なのか、まぁ、親しくはなれませんよね。

    どのみち長い付き合いにならないなら、もう放っておけば良いと思います。わざわざ再度、グループから抜けて、みたいな言い方はしない方がいい。何か迷惑をかけてるわけじゃないし。
    マウントに聞こえるのも、Aさんが嫌いだからじゃないですか。
    Aさんが何か発信しても、マウントに受け取られたら、かわいそうです。
    せっかく話題を出してるのに。
    もしかしたら、トピ主さんの態度にイライラ感が出ていて、Aさんは話がしたくても話せば悪く捉えられるから、極力、余計な話はしないというスタンスになっているかもですよ。

    心当たりはありませんか?
    他、B、Cさんの気持ちは分かりませんが、Aさんもせっかくのグループ、聞き役に徹してる方が上手く行くと学んだのかもしれませんよ。

    大学や留学の話も、自慢に受け取られそうだから、話したくないので濁してる。トピ主さんも聞いたら聞いたで自慢?ってなりそうだし。
    嫌いな人の話って何を聞いても面白くないし、悪く受け止めちゃうから。

    トピ内ID:a214260a19fdd360

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    言った事があります。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    「抜けていいよ。」

    で良いのでは?

    どうせ転勤族なら。

    トピ内ID:b8dbb5f87c77d9da

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    余計なことはいわない。放置でよし。

    しおりをつける
    🙂
    あひーるさん
    そういう人なんだーと思って、他の2人と同じように接することはできないですか。
    あなたは、物事をグレーゾーンでとらえることができない人なのかな?

    もしかしたら、ですよ。
    相手も(なんかレベル低い・・・。)と思ってるかもしれないですよ?
    ま、これはあくまで仮説ですので、ほんとうは何も考えていない人なのでしょう。

    ママ友なんて、ほんとの友達じゃないですよ?
    子どもの友達の親っていうだけです。何かあった時に聴いたり助け合ったりが必要な人は寄り合いとして、活用する存在というか。10人以上親しくしてる人いますけど、誰ひとりとして友達だと思ったことはありません。友達は学生時代からの友人だけです。

    自分の感情にまかせて余計なことはいわないほうがいいです。
    子どもどうしがおかしくなる可能性があります。

    それにそんないじめみたいなことするのは恥ずかしくないですか?

    わたしも普段の集まりの中に、気に入らない人いますけどあからさまにはしないです。

    人のことを傷つけたり、いじわるすると、その倍になって自分や子どもに返ってきますからね・・・。
    これほんとですよ。
    病気になったり、夫さんがけがや病気に巻き込まれたり、子どもさんが取り返しのつかないことになってしまったり・・・。そういう人何人かみました。
    みなさん口達者でアクの強い、気の強い感じだったり、ハッキリと余計なことをいう方でした。。。
    そういうのをみて、わたしは(怖い)と感じたので気をつけています。
    どこかで人にうらまれるより、何も思われないくらいのほうがいいじゃないですか。

    トピ主さん、もうちょっと肩の力を抜いてみませんか。

    気に入らないなら気に入らないでいいじゃないですか。放置しましょう。
    会話に入ってこなければそれでいい。
    本人もおもしろくなくなったらこなくなります。

    トピ内ID:318ebce1f882e68b

    ...本文を表示

    そんな事するより

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    もうこれからは呼ばなきゃいいじゃん

    どうせ転勤族なら尚更よ

    気を遣って会うより、もう遊ばなければいいんだって

    トピ内ID:cd6d7f0a328e0972

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    他のお二人は?そもそも無害よね。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    う~ん、雰囲気察して自分から抜けてちょうだい、ってことですか?

    子供も絡むことですよね。

    なんかね、自分自身の交遊関係ならまだしも、ママ友の付き合い程度。先が見えてる付き合いなので割りきった方が早いと思うんですよ。

    こういう人もいるよね、ってことで、大人ですから。

    言い方が失礼になるかもしれませんが、子供の仲間外れとか仲間外しみたいです。

    他のお二人はどう思われてるのでしょうね。



    トピ内ID:66322fe8e75416b1

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    敢えて何も言わない

    しおりをつける
    blank
    だんごさん
    会う頻度を減らしていけばいいのでは?Aさんにイライラしているのは良くわかりますがAさんが転勤族でそのうち越されるなら放っておけば?気づかれないようにAさんに会わなければいいですよ。

    トピ主がイライラするのは分かります。時々いますよ。Aさんのような意味なく秘密主義の人。それ隠す必要ある?っていうくらい自分のことを話さない人。私の場合は職場ですが、昼休みは必ず集団についてきて人の話をジーッと聞く。話を振って何か聞いても上手くかわすことも、適当に答えることもせず、たまに口を開いてマウントを取るような一言をポツッと言う。たまの一言がそれだから何かモヤモヤしますよ。おそらくその上からの一言がその人の本音で、内心色々考えているんだろうなと思うと尚更です。本当はグループ行動が苦手なんだと思うのですが、なぜか一人で動かない。無理しているのが凄くわかる上、空気を乱している事についてご本人に自覚がないのでこちらまで苦しくなります。
    Aさんのようなタイプは自分から意思表示してまで単独行動をする気もないので、嫌だけどその場の流れでそこにいるグループに混ざっておくっていう感じなんなんだと思いますよ。

    トピ主は親切心やその場の空気でAさんに声かけしたり誘ったりしていませんか?誘わなければAさん自ら仲間に入る意思表示もついて来ることもないのでは?そういう人って意外とグループ付き合いが面倒くさいと思ってますよ。トピ主達に教える必要はないと思っているから自分の事を必要以上に話さないんですよ。
    あからさまに避けるとかのけ者にするのではなく、上手く理由を作って時間や場所を変えれば自然に疎遠になれるのではないですかね。

    トピ内ID:f9ee148e8854039f

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    酷い話。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    トピ主が酷いです。

    学歴?職歴?留学の有無?なぜ全部話さなければならないのですか?仲良くしたかったら話すべき?なぜ?

    子供の母親として付き合うのにそんな情報いりませんよね。

    トピ主は気付いていないようですが、マウント取りたがってるのは他でもないトピ主自身ですよ。

    自分より学歴が高いのか低いのか、自分より大手に勤めていたのか、留学するほど優秀なのか。気になって気になって仕方ないのでしょう?

    教えてくれないなら排除なんて、子供のいじめと同じです。親として恥ずかしくないですか?

    別に無口だっていいじゃない。話すより聞く方が得意な人だっています。

    まともに勉強してまともに社会に出た経験があるなら、色んな人がいて当たり前、それを許容できる人格になってるはずです。

    トピ主は今まで何を学んできたのですか?

    トピ内ID:ae717f6f07a421ad

    ...本文を表示

    ママ友でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    子供同士が遊ぶための集まりなんですよね。
    だったら無口でも、聞き役だけでもよくないですか。

    私自身がそうなんですが、、、
    ママ友の会話にうまく乗っていけません。
    会話のテンポが早すぎて、聞くので精一杯。
    勇気を振り絞ってしゃべってみても、場違いだったりおかしなこと言ってるみたいで反応がおかしかったり空気が壊れたりしてしまうので、
    もう怖くて聞き役に徹するしかないんです。

    誰もが同じテンポで同じように上手におしゃべり出来るわけではないでしょう。
    何か言えばマウントと誤解されてしまうんだったら、自分の話なんかしたくなくなりますが、
    馬が合わなくても、子供同士仲が良ければ、一緒にいることはやぶさかではないですしね。。
    ママ友ってそういうものでは?

    わざわざ追放しなくたって、本人が来るのならそのままでいいのでは?
    おしゃべりのスキルがないからって追放はひどいかな。

    トピ内ID:3ee2b802ecdd7e3c

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    他の人

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    他の二人(BとC)はどう思っているのか。4人のうちAを除く全員がAに居なくなってほしいと思っているなら、居なくなれというのではなく、不満を直接伝えれば良いと思います。

    あと少し違和感があるのが小4の子供が他の家に遊びに行くときに親もついていくのですか?中学生にならなくても普通は親抜きで遊ぶと思います。

    トピ内ID:50f08402f74c2765

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    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    なると
    へぇ、こういう気持ちなのかなぁと興味深いです。

    その人が自分のことを話さないのは賢いからだと思います。
    申し訳ありませんがトピを読んだ感じではトピ主さんはその人の出身大学や仕事について知ったらいろいろ言いそうですもんね。こんなすごいのに教えてくれなかった!とか、自分より下だと思ったら大したことがないとか。すでに「帰国子女か留学か」に興味津々です。そりゃ隠すわ...。

    3人が話してたら口のツッコミどころもないし、トピ主さんたちも彼女に話を投げていないのでは?

    コロナ禍ですがいまだに毎週お家で遊んでいるんですか?親も集まってるの? そんなの幼稚園までだと思ってましたよ。

    他の二人だって集まるのはちょっと嫌だなと思っているかもしれないし、コロナがまたすごくなってきたからしばらく集まるのをやめたらどうでしょう。

    彼女が来ない方がいいと本気で思っていて、自分が意地悪だと思われたくないなら、親たちが子どもにくっついて家に集まらないのが一番良いですね。

    トピ内ID:4d3c9f5a0ed623d8

    ...本文を表示

    いい年して

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供じみた付き合いですね。
    永遠に仲良しこよしの付き合いじゃあるまいし。

    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    子供を遊ばせたいんじゃないですか?

    >私の本心は伝わっているはずです。
    伝わってないと思います。

    >Aは転勤族なので、遅かれ早かれ、いなくなります。
    中学生になれば、忙しくなるし、子供たちも親ぬきで遊ぶようになるでしょう。
    なら我慢すれば?
    みんな30代、40代のおばさんの集まりでしょ?それくらいの処世術持ちましょうよ。
    気に入らないから仲間はずれ!って親も小学生気分?

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?
    抜けるつもりがないんだからそんなこと言われても抜けないでしょ。

    むしろ聞いてみる方が早い。
    どうして何も話さないの?
    あなたのことを知りたいから教えてほしい。
    と言うほうが察してちゃんしてるよりスッキリするでしょ。それで嫌がれば自分から出て行くんじゃないですか?

    トピ内ID:63b62fafd1ae122d

    ...本文を表示

    子どもが遊びたいと言ってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    っふ
    Aさんの子どもにも、もう来なくていいと言ってるんですか?
    Aさんだって気が付いていると思います。
    子どもが仲間外れにあうのが怖いから、嫌々来てるんじゃないかと思いました。
    どう考えても嫌なグループだし、抜けたいのはやまやまだけど子どもが仲良しなら仕方ないじゃないですか。
    お子さんごとAさんを切りたいんですか?
    怖いですね。

    トピ内ID:af50af93cbe5a615

    ...本文を表示

    難しい人だけど…

    しおりをつける
    🙂
    まー
    気にしないのが一番無難だと思いますが、
    気持ちがおさまらないなら、私なら
    Aさんだけの時に正直に話すかな…

    Bさん、Cさんと話がもりあがってしまい、Aさんが何も話さないから気になっている事、
    私は子供達仲良く遊び、親同士もお話できる関係が有り難く、楽しいけれど、
    3人で話している時が多く、
    Aさんがそれでいいのか気を使ってしまうし、どうしたらいいのかよくわからない。
    だから、こないだ無理して来なくてもいいよって言わせてもらったんだけど…本当のところ、どうなのかな?
    と。

    トピ主さんがお子さんだけ預かるのがオッケーなら、
    親同士で話す時間が負担なら、
    子供だけ預かるから気にせず連れてきてね。
    と言えば良いし、
    親子でやっぱり来たいなら、
    私も話に夢中になっちゃって、あまりうまく周りに気をつかえないと思うから、置いてけぼりみたいになっちゃったらごめんね。と宣言して、放っておく。

    本当に海外生活していた方なら、
    理由をハッキリさせて話す方が伝わるのかも。

    どう転んでも先のお付き合いは望まないなら、このくらいは直で話してしまうかも。

    トピ内ID:ff5071795d65f860

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    小学校4年生ですよね?
    順番に家でってそろそろ子供達だけで遊ぶようになりませんかね?
    というか、小学校4年生だと
    そんなにしょっちゅうママ友といるって事無いと思うんですが。
    トピ主さん達集まり過ぎ と言うか暇な人達ですね。

    トピ内ID:2e00edbd954fab11

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    親と子は別にしたら

    しおりをつける
    🙂
    めぐる
    幼稚園からの付き合いで、小4になっても親子同伴で遊ばせてるんですね。女の子かな?それとも学区が違ってるとか、親が連れて行かないと集まれない距離とか?
    週1で土日とかに順番に誰かの家で集まってるとかでしょうか?子供達は親がいなくても暴れたりする事なく遊べる年齢だから、親がそばで見てる必要ないですよね。親が集まるの辞めればいいと思います。

    Aさんは母親たちも集まって喋ってるから、自分が抜ければ子供も来れなくなると思っているのでは?実際、ママの集まりを辞めたらAさん宅で集まる事もなくなって(今も4人で輪番ですか?)、トピ主とBCの3人の家を順番に回る事になり、そうすれば自分だけ子供を預けるようになってしまうので、抜ける事もできない。子供は遊びたがってるのに自分のせいでと思い、お喋りに付き合ってるのかな。

    お子さん同士が学区が違う学校なら、一旦親子同伴の会は解散して、Aさん以外の3人で輪番やればいいでしょう。同じ学校の子供達なら、親が集まるのを辞めるしかないと思います。
    Aさんが嫌いだから抜けてほしい、は単なるワガママ。中受があるし子供も親が一緒で遊ぶ歳でもないよね!コロナだし!って大義名分で一旦今の仕組みを解散して、トピ主が新たにBCに声をかけて集まれば?
    まぁ、BCがどう思ってるか分からないので、解散後にABCのグループができてトピ主が入れなくなる事もあるかもしれないけどね。

    トピ内ID:444914a191cf79f2

    ...本文を表示

    あなたに問題ありそう

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    ママ友であって、あなたの友達ではありませんからね。何故、自分の経歴や職場を話さないといけないのでしょうか。

    あなたのような、噂好きでお喋り好きなようなタイプは…色々と詮索してきそうだから、無口で貫いているのでしょう。
    転勤族なら尚のこと。無難に子供に迷惑が掛からない程度の付き合いをしているだけ。

    >Aに「グループを抜けてもいいよ。」
    伝えたら良いと思います。
    ただ、BさんCさんがまともな大人なら…あなたの行動に疑問を持つでしょう。
    大人なのに、いつまで仲良しごっこするのでしょうか。ハッキリ言ってくれた方が、Aさんも楽かもしれませんね。

    トピ内ID:0137e5a34a8be706

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    子供に同じこと言えます?

    しおりをつける
    🐶
    アメ
    子供達が遊ぶがメインなのか、子供達を口実に集まりたいのかよく分かりませんね。 Aさんを外したいって……。幼稚過ぎて、びっくりです。

    自分の子供にAさんの子供外しなさいって言えるんですか?
    一緒ですよね? トピ主さんがやりたい事は、合わないからくるなと。イライラするからと。

    自分の子供にどうどうと胸張って言えるんなら言ったらどうですかね。どうせ転勤族だから構わないよって。

    ママ友ってだけでここまで真剣に関わられるとは……怖いわ。

    トピ内ID:812d6c64c3eab60c

    ...本文を表示

    あなただけの意見ですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    こんなこと言われたら BCはどう思うでしょう?
    Aさんからしてみたら 全員の意見みたいに思っちゃうじゃないですか。

    私がBCなら 勝手な行動をした あなたを退会させたいです。

    要はAさんのこと詮索したいのに出来ないもどかしさから 攻撃的になってるだけですよね。

    ほかのメンバーがそれでよいと思っていそうなので
    勝手な行動は慎むべき。

    トピ内ID:6365253ecb2a5a0e

    ...本文を表示

    大人のいじめかぁ~!

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    子どもを遊ばせるために集まってるなら、自分のワガママは抑えたほうがいいよ。
    自分宅に呼びたくないなら、うちには来ないでってはっきり言えばいいし、別の人の家に行く場合はあなたが招待するわけじゃないから口出し無用。無口なのが気になるなら、~さんはどう思う?と相手が話すように気遣ってみるとか、相手が少しでも反応する話題があればその話を定期的に振ってみるとかしてみたら?グループの他の人に聞いたらいいんじゃないですかね。

    昔女同士のいじめとか無視被害に遭いましたけど、親になってまでするものじゃないですよ。

    トピ内ID:254fc202de7f3c45

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    トピ読みました

    しおりをつける
    🙂
    クルトン
    トピ主さん、なんて攻撃的な方なのだろうと思いました。
    他の皆さまも言われてますが、
    B.Cさんはどう思われているんでしょうか?
    トピ主さんのお考えが幼稚だなと思います。

    Aさんが何も喋らなくてイライラする。たまに発する言葉がマウントとってくると言われていますが、
    逆に向こうはトピ主さんの事を、根掘り葉掘り聞いてくる下品な人と思っているかも知れませんよ?

    私でしたら読ませて頂いた範囲ではそう思います。

    トピ内ID:fe6e2290f0d7fbaa

    ...本文を表示

    マウントしてますよ

    しおりをつける
    🙂
    家計簿おばさん
    あなたも。
    「抜けてもいいわよ」って。

    トピ内ID:d5ebd5e13705fef3

    ...本文を表示

    いじわるですね

    しおりをつける
    😒
    カランコエ
    トピ主が。
    グループを抜けるって、幼い、まるで小学生女子ですね。
    Aさんは自分のことははなしたくないけど、子どものために付き合っているんだと思います。転勤族って子どもの友達作りにも気をつかうんです。トピ主さん、何でそんなに個人情報知りたいのですか?

    トピ内ID:0cc59c6e8d477d06

    ...本文を表示

    大人げない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    グループ抜けろって?めちゃ意地悪ですね。学生時代のノリが抜けてないです。いいですか、トピ主さんは立派な大人なのです。子供じみたことするのやめましょうよ。嫌なら自分が抜ければ良いだけの話。

    トピ内ID:05036920f543d23a

    ...本文を表示

    これってさ

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    幼稚園の頃からの仲良しグループの1人を母親を理由にどうやってハブろうかって相談になっていることをお気づきですか?

    イジメというのはね。
    そのつもりが無ければいいって問題なんじゃないですよ?
    結果がイジメになってないか「大人」が注意してあげなきゃないけない。

    その大人が張本人になってどうするのですか?
    子供同士は仲良くやっているのです。
    大人は我慢しなさい。

    ましてや自分が期待する反応じゃないってだけで、罪もない人を小手先の言葉で排除しようとはどういう了見の持ち主なのでしょう?
    「抜けていいよ?」という言葉はね。
    自分で「抜けたいのですけど」と言った言葉の返答の時にしか使えません。
    それ以外の場合は「抜けていいよ」=「もうくるな」です。
    なんの権利があってそんな酷いことができるのでしょう。
    不思議でなりません。

    トピ内ID:e642e8cb1c9e707c

    ...本文を表示

    頭が良過ぎる人は無口です

    しおりをつける
    🙂
    すず
    ほぼほぼ話さない友人がいました。
    なんで話さないの?と聞くと、何を話して良いかわからないんだよね、と。
    周りの友人にも言われていました。笑っちゃうくらい、あの人は話さないよね、と。
    でも友だちはいましたよ。学生の頃ですから、活動には参加しますから。好きなものもありましたしね。

    私はその友人は嫌いではなかったのですが、性格が苦手だと付き合ううちにわかり、疎遠になりました。
    私は与えるのに、向こうからはお返しが無くて。
    礼を欠く人だな、と思っていたら、頼み事をされて。
    うん、さすがにそこまでお人好しにはなれないな、と思って、頼み事はお断りして、その後は付き合い無し。

    無理しても続かないです。

    苦手ならもう集まらなくても良いのでは?

    ママ友なんてそんなものだと思いますよ。

    トピ内ID:e06f1e8e7a066ab2

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    攻撃的ですね。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    色々詮索されたくないから、わざとAさんは黙っているようにも思えますけれど。それにしても「グループを抜けてもいいよ。」なんて言う必要ありますか?そんな攻撃的なこと言うなんて、小学生の意地悪な女の子のレベルではないでしょうか?口に出したら人格を疑われると思います。

    私の高校時代からの親友は、帰国子女で東大卒で小児科医ですが、近所のママ友には自分のことやご主人の職業のこと(医師)はあやふやにして誤魔化しているそうですよ。トピ主さんみたいな人に詮索されて、利用されたら面倒だからだと思います。

    トピ内ID:918867e8ffe1ded9

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    『森に眠る魚』角田光代著

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    ママ友の話です。
    五人のママ友は子育てという環境を共有する心強い仲間として出会うのですが、
    その仲間の一人の友人の取材が始まって少しずつ歯車が嚙み合わなくなっていきます。
    夫の収入格差、子供の小学校お受験、今まで生活してきた環境差・・・・等。

    参考になるかも知れません。

    私は独身なので、この小説を読み進めていくうちに、この小説はホラー小説なのか?
    と勘違いしてしまいました。

    セクハラ・パワハラになってしまうので、これ以上は言いません。
    時間があれば、是非、この小説を読んでください。

    トピ内ID:410f5f5dadfaefaa

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    そういう考え方って自分に返ると思います

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    因果応報っていうんですかね

    みんな違って皆いいんですよ
    黙ってるように見えても、話しなきゃって焦ってるからとんちんかんかもしれないけどね
    そういう人もいてくれたら良いよっていうおおらかな雰囲気のところには人が集まり楽しいですけど、
    私個人のルールに合わせてくれない人はどうやって追い込もうか考えるなんていう怖いところは楽しそうじゃないですね。
    私を楽しませてくれる人じゃないと入っちゃだめ、って言う感じ

    トピ主さん時間が出来たんですかね
    働きに出たらどうですか?
    そしたら小さなコミュニティの人間関係なんてどうでも良くなりますよ
    ちょっと忙しくしたら?

    トピ内ID:aa078312ab197e5a

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    いじめ体質

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    無口なだけでのけ者にする行為は、いじめと同じです。

    学生時代から、自分の思い通りにならない人を排除する様なことをやって来たのでは無いですか?

    世の中、無口な人、聞き役に徹する人、複数の人の前では自己主張出来ない人は、少なからず存在します。

    自分と合わないからといって、グループから追い出すようなことはしない方が良いと思います。

    そろそろ、学生の頃の様な、集団いじめみたいなことからは卒業した方が良いですよ。

    トピ内ID:97de2d12a09322fb

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    簡単じゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    トピ主さんが抜ければいいじゃないですか。
    どうせ中学生になれば付き合いもなくなるんですよね。

    4年で毎週誰かの家で遊ぶなんてさすがにもう終わりじゃないですか?
    しかもコロナ広がって久しいのにすごいですね。

    親同士で大学や仕事の話って必要なんですか?
    話してくる人がいれば話題にしてもいいけど、言わないからと言って不審に思うことではないです。

    トピ内ID:3bf1695e54a87ca7

    ...本文を表示

    自分の子供がされたら、どう?

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    もうグループ来ないでいいよ?
    無理してるでしょ?
    私達た居ても楽しくないんでしょ?
    もっと楽しいグループあると思うから!

    こんな事言われて、遊びに誘われなくなった我が子になんて声掛けます?
    「無口で、脈絡無しに時々マウント取るような事言うから嫌われたんだよ」とでも?

    転勤するけど、一刻も早く目の前から消し去りたいんですね。
    どうしても我慢ならないなら、1対1で言うべきです。

    「私達のグループ」なんて、主語をデカくするな、卑怯者。
    「私」が嫌だと言いなさい、卑怯者。

    子供が言われたら
    仲良しの身内が言われたら
    自分が言われたら

    早く排除したくて目が曇り過ぎです。
    もう一度、周りよく見て考えてください。

    あなたはもうお母さんでもあるんです。
    お子さんの為にも、浅慮はいけません。
    怒りや苛立ちを鎮めるのは大変です。
    でも、頑張ってください。

    トピ内ID:90110299e101466d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    何となくわかりますよ。情報だけ聞きたがるけど自分は一切提供しない人ですよね。
    トピ主さんは虐めたいわけではなくずるくない?ということですよね。
    他2人と仲良くなり過ぎたのかもしれませんね。無口なママ友さんは一緒にいるだけで精一杯と思ってあげて。

    トピ内ID:7e522f12923af21a

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    そんなに苦手なのに五年以上のお付き合いなの?

    しおりをつける
    😣
    やめときなはれ
    幼稚園からだとすれは数年間今の関係が続いていた訳でしょう。

    今更、そんな不満を爆発させようと言うのが不思議なんです。

    無口な方って居ますよ。
    でも、そういう人って会話の内容を外に漏らしたりしない安心感もありますよね?

    もし、貴女がA3を仲間から外したとしてB.Cさん達はどう感じるかしらね。

    もしかしたらキョンさんって意地悪ね•••って距離を置かれるかもよ
     
    其れに貴女がリーダー的な存在でAさんが入って来辛い内容とかワザと話してませんか?

    マウントを取りたがるとか余りにもAさんを歪な視線で見ていませんか?

    其れに転勤族で中学は離れる可能性が高いなら今のままで大人の対応しながら上手くお付き合いして行けば良いのでは無いかなぁ•••と思います。

    所詮はママ友なんですから。

    トピ内ID:3cdc73548db31118

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    一旦解散する

    しおりをつける
    🙂
    ソリスト1
    話を伺ってもどこがマウントなのかわかりません。

    でも、いつもママ友なんて下らないと思っている私は、この際、春には子供も高学年になるのだし、集まりを解散しては?と思うのですが。

    家庭によっては、中学受験も考えられるし、いつまでも横並びで行けるわけではありません。

    ほのぼのとした幼馴染みの思い出をきれいなまま子供に残してあげて、それで十分叶った事にすれば如何でしょうか。


    トピ主さん、ママ友世界に溺れ過ぎ、埋没し過ぎです。

    夫とは上手く行っているのですか?
    家族がいるのに、女世界にどっぷりいるのは、虚しさや夫と寄り添い合う事ができていないせいではないですか?

    今からはママ友桃源郷が消えて行く時なのです。
    各家庭の収入、親の生まれ育った環境と学歴が子供の進路に色濃く反映されて行きます。
    皆子供に良いと思う進路を親が与えてあげたく、それぞれの家庭が導いて行くからです。

    子供が大学進学するまでの間に、トピ主さんが既にあげておられる転勤もあるでしょう。
    夫の昇進もこの時期に重なります。
    子共の祖父母からの経済的援助も、家によっては際立って来る時期でしょう。

    母親が仕事に戻る選択もある。子供が高学年になれば、仕事に戻る、出るもありえます。

    資格があれば正社員や良い待遇に戻りやすい。
    何も取り柄がなければ、小額から稼ぐはめになりますが、夫が好きで家族思いで苦にしない性格のママは素晴らしく思い通りに生きて行きます。

    ママ友との横並びに固執し安心していたいママほど、他に支えが見当たらないのかそのままになる。

    他の個性や価値観を受け入れられない井の中の蛙ほど、井の中に置いてけぼりになる。経験ありませんか?

    今の井戸は甘いですか?
    皆が出て行って、大海に泳いで行く姿を祝福出来ますか?

    解散して家庭に戻ろう。
    今のトピ主の理不尽な敵意と足掻きは、先々への警告サインかも。

    トピ内ID:0663dc804511673a

    ...本文を表示

    一度、解散する

    しおりをつける
    🙂
    むー
    転勤や進学で、遅かれ早かれAさんとは縁が切れる…と、わかっているんですよね。

    その上で、「グループ抜けていいよ」と、Aさんには、再三、言ってきたんですね。

    まあ、Aさんも、空気読めない人ですよね。あえて、子供のために、我慢しているのか…わかりませんが。

    とにかく、トピ主さんは、Aさんが嫌い。付き合いたくない。

    確かに、誰と仲良くするか?は、トピ主さんの自由です。

    それなら、一度、グループを解散したらどうでしょう?いつもやってる各家持ち回りで遊ぶのを、何か理由をつけて3ヶ月ぐらいやめる。ちょうどコロナですし。

    その後、あらためて、Bさん、Cさんに声をかけて、3人で楽しくやれば、それほど角は立たないかなと思う。

    B.Cさん達には、あくまで、「Aさんに問題があるので誘いたくない」でなく、「自分がどーしてもストレス溜まるので…申し訳ないけど」と、問題を自分に置いておくのがオススメです。

    私もコロナを機に、わずらわしい人間関係を断捨離しました。「抜けて良いよ」はすごくキツイけど、自然消滅なら、Aさんもそれほど傷つかないと思う。

    トピ内ID:a7999d032864ee09

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    言えば良い

    しおりをつける
    😡
    パンプキン
    トピにある理由をハッキリ濁さず伝えて抜けてもらえば良いのに。

    申し訳ないけどトピ読んでいて意地悪な人だなーと感じました。
    それほどの意地悪さならハッキリ伝える事ぐらい平気では?
    そういう所は良い人ぶりたいって変なの。
    どこまでも自分本位な人なんですね。

    トピ内ID:9f7efda25539a6ac

    ...本文を表示

    外から見ると~

    しおりをつける
    🙂
    かずこ
    >心を開いてくれていない気がして、疲れます。

    その関係。
    既婚成人女性同士の「友達」ではなく、子供同士が友達なだけ。
    その親というだけの繋がり。
    いわゆる「友達」とは違うのだから、
    (心を開かないとかではなく)それ相応の距離感をもって付き合う。
    という価値観も普通にあります。

    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?

    なぜか。
    子供同士が友達だから。
    Aさんにとっては、それ以外にないと思います。
    あなたたちを利用している・・・は違うと思います。
    Aさんにとって特にメリットなさそうだし。
    子供のために、という一心でしょう。

    Aさんは仕事や学歴について話したくない、そういう価値観なわけで。
    あなたたちとは、正直、価値観合わないなと思ってるでしょうし、
    子供ではなく、自分自身のつきあいなら「合わないわ」ということで、
    とっくに疎遠になってたと思います。

    あなたで言うところの「マウント」。
    私はマウントだとは思いませんでした。
    また、「文脈関係ない話も飛び出してきて」というのは、
    学歴やら仕事やら・・・あなた方が好むプライベートを根掘り葉掘り的な?
    そういう下世話な話はやめて、もっと当たり障りない話をしようよ~と、
    話題を変えるための投げかけなのだから、ガラッと話題が変わるのは当たり前かと。

    >抜けたいけど、言い出しにくいのか?

    NO。
    子供のための集まりだから、自分自身は合わなくても、
    親として「仕事」と割り切って参加していると思います。

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、
    >どう言ったらわかってもらえますか?

    Aさんは「子供のために抜けるつもりはない」だと思うので、
    そんな(Aさんの希望で抜ける)言い方では抜けないと思います。
    「話が合わないから抜けてほしい」と、最低でも、あなたの希望として言うべきでしょう。

    トピ内ID:5fe2de3e1d46dcb1

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    🙂
    かずこ
    補足です。

    あなたの要望として「抜けて」まで言うと、
    自分が悪者になるから嫌だ、というのなら・・・。

    お子さんはもう4年生でしょう?
    親がくっついて集まる必要はないと思います。
    子供たちだけで集まって遊ばせるようにしてはどうでしょうか?
    そうすれば、あなたがAさんに会う必要はなくなります。

    Aさん以外のママとは集まってだべりたい、と言うのなら、
    子供同士が遊ぶとき・・・ではなく、別に独立した機会を設けても良いんだし。

    『毎週、順番に子どもたちを家で遊ばせていて』ということは、
    会場がAさん宅になることもあるんですよね?

    だとしたら、Aさん一人にだけ「グループ抜けて」と言うよりも、
    どこかのタイミングで、全員に向かって、
    「子供たちも大きくなったし、自分たちがついている必要もないよね?
    これからは、子供たちだけで遊ばせよう」とか、
    それぞれの家が遠く離れていて、送迎が必要と言う場合は、
    「子供たちも大きくなったし、これからはお互い送迎だけにしない?」と提案する。

    で、あなたの家に来てもらった時、
    「今日は預かるから、また、お迎えの時間に来て~」と親は追い返す。
    Aさんだけ追い返すと不信感を抱かせるので、最初の数回はAさん以外の親も追い返す。

    また、Aさんの家、Aさん以外の家に遊びに行かせる時も、
    数回は子供だけを預けて、「今日は一旦帰るね、子供をよろしく~」と、
    あなた自身、実際に帰るところを見せる、毎回集まるわけじゃないという実績を作る。

    その後、Aさん以外の家で遊ぶときは、
    「今回はたまたま、私は残っておしゃべりするわ~」というていで残り、
    おしゃべりを楽しむ。
    Aさんの家で遊ぶときは、基本帰る。

    というのはどうですか?

    Aさんも「自分だけ抜ける」はやりにくいから、
    「皆も毎回集まるわけじゃない」という実体があれば回数が減ると思いますが?

    トピ内ID:5fe2de3e1d46dcb1

    ...本文を表示

    自分が抜ける

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     中学受験の準備に入るから。習い事が忙しいから。Aさんに言うのでなく、自分のこととして、言って抜ければ良いのでは?

     B、Cさんが同じ考えなら、抜けてその会はなくなります。その後、3人で再集結すれば良いのでは?

     あと、Aさんのどこが利用してるの?
     順番でそれぞれのお宅に遊びに行くけど、Aさんだけは家に呼ばないの?
     
     あなた達の集まりの約束事は、それぞれの家に、順番に集まることで、自分のことを洗いざらい話すことではないはずです。

     あなたは、何に対してAさんに利用されてるって思うの? 

    トピ内ID:c4afe20a2d9527f7

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    子供だけ預かる気はあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    4人順番で子供を自宅で遊ばせてるようですが、Aさんが抜けた場合でも、Aさんのお子さんは今まで通り皆さんの家で遊べるのでしょうか?
    Aさんは、自分がこのグループを抜けたら、子供が仲間外れになるかもと危惧してるのでは、と思いました。

    >もう一度、Aに「グループを抜けてもいいよ。」と言うつもりですが、どう言ったらわかってもらえますか?

    もしAさんに言うのなら、忙しかったら参加しなくて大丈夫。子供は引き続き預かるから、安心してね、などは如何でしょう。

    トピ内ID:a8722983a49b15e6

    ...本文を表示

    実害は受けてますか?

    しおりをつける
    blank
    わさび
    自分を傷つける。お金や時間にルーズ。嘘をつく(話を盛る)悪口を言う。など害のある人とは即効離れたほうがいいけど、そうではないなら、子ども関係のお付き合いなんだから、いい大人なら上手くやりなさいよ。って思います。

    イライラするのはその人のせいじゃなくてあなたの問題だと思います。

    例えば生理でイライラするのにダンナが気が利かない。などはそもそも気が利かないダンナであって、自分に毎月くるそれは必ずイライラするものなのに上手く付き合えない自分自身の問題です。

    仕事でもなんでも合わない人っているけど、だから私の範疇からグループから出て行って。は幼くないですか?
    グループって厄介でその人排除したつもりが別で連絡取り合ってたりして結果、自分が排除されたりするのでお気をつけて。

    トピ内ID:5b45daad1530814d

    ...本文を表示

    意地悪だな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    なんか嫌がらせでもされたの?
    自分が気に入らないから排除するようなことを言うの?
    そんな事止めたら?
    大学や仕事の事言わないとだめですか?
    言いたくないことを言わなかったら仲間外れって。
    気に入らないなら自分が抜ければいいんじゃないの。

    トピ内ID:48650ea286bf074a

    ...本文を表示

    これだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    子供のいじめなんて無くならない訳ですね・・・

    将来、
    自分のお子さんが同じことを
    ご学友や同僚に言われても仕方がない。
    と済ませるのでしょうか。

    頭の回転が速く、
    豊富な時間と会話力をお持ちなのにね・・・

    トピ内ID:50e68c02f743e078

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    トピ主さんが抜ければ良いかと

    しおりをつける
    🐤
    さら
    一度解散してみては?
    それでもBさんCさんが主さんを慕っていれば自然にまたお茶すると思います。

    お子様達も小4であれば、親抜きにして個々で仲良くしますしね。
    むしろ親ありきの付き合いも鬱陶しくなる年頃です。

    トピ内ID:7bae227dd8511f0b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私はAさんの立場に近かったかな〜


    「私、実は高学歴でね、○○大学卒業してるの〜」
      ↓
    いやいや、そこは私の滑り止め大学


    「うちの親は高収入でね、年収○○万なの〜」
      ↓
    いやいや、私は在宅勤務だけどその倍は稼いでます


    という感じ。そんな状況なら、自分のことは話せないじゃないですか。嘘を言ってトピ主様達を盛り立てればいいのでしょうが、いつもいつもはキビい。

    ついうっかり本当のことを話せば、「マウンティングされたー」って騒がれますし。

    Aさんが、その集まりに喜々として参加しているかどうかはわかりません。でも子供が絡んでいたら、抜けにくいのかもしれませんよね。

    それが原因でイジメられても嫌だし。

    というか、小4でその頻度は無理があります。少しずつ頻度を減らして、一同に集まるのを止めれば良くないですか?

    で、Bさんとだけ会う、Cさんとだけ会う、、、を繰り返して、徐々に新しいグループにしていけば良いのでは。

    トピ内ID:1eb9a74ea5918d2a

    ...本文を表示

    あなたに相手の行動を支配する権利はない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    何か勘違いしておられませんか
    誰かに来るなという権利はあなたにはないでしょう
    あなたが主催してるグループじゃないんだから
    いやならあなたが抜ける
    それしかないんですよ

    トピ内ID:3ece3e02eccc05e4

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    程よい距離感

    しおりをつける
    🙂
    家内安全丸
    Aさん親子を呼ばなくなったら子供さん達どう思うのだろう。
    子供達も仲間外れに気づくのではないでしょうか。
    教育上良くないのではないでしょうか。

    B.Cさんは何でも話すからいいんですかね、あまりなんでも話すと後々大変だと思います。
    仕事や大学のことって、もしかしたら旦那さん同士が関連会社だったり大学の上下関係出てくる可能性もあります。
    意外に世の中狭いので。
    それが判明してしまうとママの間もギクシャクしてしまいそう。
    当たり障りのない会話が一番いいと思います。

    子供達も四年生なら中学年で親抜きで遊ぶ歳になります。
    そろそろ親抜きでやっていく方が子供達のためかなぁと思います。

    トピ内ID:b76a5e4060a596ca

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    あなた自身が「面倒なママ友」になってるよ

    しおりをつける
    🙂
    フォー
    いつもイライラしながら、ひとりの反応を伺ってるんですよね。グループのなかで浮いてるのはあなたでは?
    そういうのって顔に出てますよ。バレてないと思ってるなら、ちょっとおめでたいです。

    あなたがいると、雰囲気悪くて嫌だなあ、どうやって疎遠にしよう、って他の人たちは思ってるよ。グループは抜けた方がいいという意見に私も賛成です。

    トピ内ID:37717a8db0a97b46

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    キョン
    具体的な角の立たなさそうな言い方を書いてくださった方々、参考になります。
    ありがとうございます。

    Aのいやらしいなと思うところは、例えば、有名ピアニストのコンサートに行った。バレエを見てきた。美術館の〇〇展に行ってきた等。うちらが興味ないことを言うのです。
    A娘は、バレエとピアノを習っているので、仕方ないかもしれませんが・・・、意識高い系アピールか?と、もやもやします。
    A娘は、勉強は中くらいといいます。塾にも行っておらず、成績や塾の話はしません。だから、きっと勉強以外のところでマウントしてくるのだろうと思います。

    また、フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン。
    「街中に出かけたついでに」と言いながら、一番人気のケーキ屋さんで、ケーキを買って来る。高かったよー、気を使ってるよー、アピール。

    炊飯器を持っていない。
    圧力なべで炊く。
    外国っぽさアピール。

    海外の友達が何人も訪ねてきたと、他のママ友から聞いたことがあります。
    こちらに来たばかりの頃、春だったので、窓が開けっぱなしで、A家から外国語がにぎやかに聞こえてきたそうです。
    外国人とAがしゃべりながら歩いていた目撃談もあります。
    日本人となじめなくて、困っているようだから、「無理して来なくてもいいよ」、と言ってあげたいのです。
    3人みんな私が声をかけてグループになりました。私がAに言うのはおかしくないと思いますけど。

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    転勤族の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと
    私は、主様よりも彼女の気持ちがわかる気がします。
    あなたのこの言葉が、とても気になります。
    「帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。」
    我が家は海外で3回生活しています。娘はそのたびに同じ学校ですが、出たり入ったりしていましたし、中学では公立に編入しても、昔の知り合いがいるためか、色々な嫌がらせを受けました。
    英語ができるようになって帰国すれば、英語できるの自慢してるとか、帰国子女はずるい等。
    そして、私はママ友に向こうの生活の事聞かれたので、話すと自慢とか陰で言われる。
    彼女は我が娘の立場か?よく分かりませんが色々と経験されて、自分の事話さなくなってしまったのでは?話さなくって、疎遠ってちょっと意地悪な気がします。
    もう4年生、親同伴ではなくっていいと思います。私は娘たちが小学校に入学してからは、子供だけで遊びに来てもらい、帰りは送ってました。
    その方がお家もお掃除簡単に掃除するだけで済みますよ。

    トピ内ID:130e9faff82d0a9c

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    すかっと

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    レスを読みました。
    やっぱりそうでしたね。
    トピ主さんにはプライベートのことを言わないのが一番なんだわ。
    マウントを取られていると信じているトピ主さんには何を伝えても伝わらないと感じます。

    トピ主さんが勝手に劣等感を持って得体の知れないAさんのことが嫌いなんですよね。

    日本人と馴染めなくて困っているなんて誰か言いましたか?
    僻むにも程がありますよ。
    トピ主さんが声をかけたグループなら、抜けるに抜けられない可能性もあります。ひとまず解散して集まるのをやめましょう。
    集まりたくなったら他の人から声がかかるでしょう。

    トピ内ID:6739f5c14ad8e682

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    悪口を言いたいだけ?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >うちらが興味ないことを言うのです。
    無口はどこに行った。

    >成績や塾の話はしません。
    成績は中位で塾に行ってないんでしょ?

    >外国っぽさアピール。
    留学してた話を聞きたいのではなかったの?

    >日本人となじめなくて、困っているようだから、「無理して来なくてもいいよ」、と言ってあげたいのです。
    え?外国人が来て、外国が喋ってると日本人に馴染めてない?でもそのママ友は単なる留学してただけで日本人ですよね。

    >3人みんな私が声をかけてグループになりました。私がAに言うのはおかしくないと思いますけど。
    じゃあ、ボスとして言えばいいのでは?
    自慢するな、私の知りたいことは教えろ、出来ないなら仲間から出て行け、と。

    ママ友のせいにしてるけど自分が気に食わないから追い出したいだけじゃん。
    これでいい年してるって言うんだから恥ずかしい。

    トピ内ID:63b62fafd1ae122d

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    トピ主面白いな~

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    Aさんとトピ主の生活水準が単に違うんだと思います。
    Aさんにとって当たり前の日常会話や世間話をトピ主がマウントと捉えられてしまうから、あえて話さないんだと思います(そしてトピ主の嫌悪感が顔や態度に出ている)。
    特にあなたに危害及ぼしてるわけでもないんですし、あまり深く詮索したり状況を変えようとする必要ってあります?
    1回言えば分かることを重ね重ね言うのって・・大人なんですし、子供たちの関係をまず優先しませんか?

    客観視しましょう。執着しすぎてるのはトピ主だと思います。

    トピ内ID:2e6cf102e3c9aa5a

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    空気が読めないタイプかも?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    Aさんとは学生時代同じクラスだったら絶対友達にならないタイプなんですよね。
    でもお子様が仲がよいなら仕方ないですよね。

    Aさん、たぶん高学歴で意識高い人なんだと思います。
    でも話下手。例えば、有名ピアニストのコンサートや美術展なら
    どこがいかに面白いか?を説明とか感想とか面白くできる人はできると思います。

    確かに私もAさんみたいな人、苦手です。
    自己開示してくれないと仲良くなりづらいですよね。
    ほかのBさん・Cさんはどう思っているのでしょうか?

    Bさん・Cさんも合わないなーって思っていたら、
    やっぱりAさんが空気よめない人なのかもしれません。
    (明らかにみんなが興味なさそうなことばかり話すっておかしいですよね)
    Aさん、その集まりに来ないと、子供が仲間外れになるからと我慢しているのかもしれませんね。

    私なら・・・子供たちを家で遊ばせている時、
    仕事とか家事やりながらにして、あんまりママさんたちにはお菓子とお茶出して
    会話しないようにして、気にしない・・・って方向にするかもしれません。

    日々、忙しいからストレスのたまるようなことはしないことにしています。
    苦手なAさんとあまり話さないようにするけど、
    子供たちが遊びたいなら仕方ないなーって割り切ります。

    トピ内ID:46c6d25d811996de

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    世間ではこれを"妬み"とか"僻み"といいます

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピレス読みましたが、
    人間誰しも、他人を妬んだり僻んだりすることはあるでしょう。

    ただ、社会生活を営んでく上で、その気持ちを自覚するか、しないかで自分の選択が変わってくると思うんですね。
    そしてその気持ちをどのように表現するかで、対人関係が良くも悪くもなります。

    明らかに、今のトピ主様の選択は、ご自身にとってマイナスだと思うんですよ。他のお二人のママ友からも決して良くは見られないし、損するのはトピ主様のような気がします。

    むしろ、このAさんから学べる有益な情報がたくさんあるのでは?
    「どうやったら、英語が上手くなるの?」とか「料理上手なのね、今度教えてほしい」などね。
    Aさんにたくさん問いかけたら良いじゃないの。

    早い話がAさんの存在がウザいとか鼻持ちならないという事なんでしょうけど、全てトピ主様の心の問題だと思いました。

    トピ内ID:66322fe8e75416b1

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    え?嫉妬?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様がAさんに対して嫉妬の塊に見えるのですが、、、

    簡単に言うと
    主様は、Aさんが嫌いなんですよね。

    Aさんの価値観が本当に合わないし、
    イラつくんですよね。
    癪に触るし癇に触る
    大っ嫌いなタイプの人なんですよね。

    自分が集めたグループだから
    自分で言っても良いですよ!勿論!

    合わないから来ないで!

    1秒で片付きます。

    トピ内ID:8bf65254bad3cf39

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    B・CさんがAさんとお付き合いするのは自由

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    なかなか魅力的な方ですね、Aさんって。
    だからAさんをグループから外せたとしても、BさんCさんがAさんと変わらず仲良くする可能性はあるでしょうね。
    トピ主さんがAさんを嫌っていると伝われば、トピ主さんには内緒でABCさんで仲良くするでしょう。
    子供抜きでランチ行ったり、情報交換したり。

    もしかすると、三人にとっては願ったり叶ったりかもしれません。

    トピ内ID:7e5fa41292464345

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    もういいよ

    しおりをつける
    😅
    匿名
    再レスです。

    トピレス拝見しましたが、言えば言うほどトピ主さんが惨めに見えてきてしまいます。

    もう、Aさんが羨ましくて堪らないと言った感じですよ。

    バケット、パルメザン、マフィン

    誰でも普通に言っていると思います。

    友人の家に遊びに行くなら、手土産をちょっと奮発する時もあると思います。

    圧力鍋でご飯を炊くと早く炊けるんですよ。

    Aさんの趣味がトピ主さんとは合わないのは仕方のない事です。

    ですが、Aさんだって興味のない話を聞いてくれているのでは?

    兎に角、どれもこれもトピ主さんとは合わないんだろうなと、思いました。

    自分とは違う世界にいてキラキラ輝いている人がそばにいて、辛くなってきたのでしょうね。

    そう感じましたよ。

    だから、たかがお菓子で「マウント」って思ってしまうんだと。

    トピ主さんのお家で集まるなら、Aさんは遠慮してと言えばいいのでは?

    ただ、BさんCさんのお宅で集まる時は、BさんCさんに判断してもらった方がいいと思いますよ。

    Aさんのお宅の時は、行かなければいいですよ。

    でも、このつまらない親の都合に、お子さん達を巻き込むのはやめてくださいね。

    そろそろそのグループは、解散の時期に近づいてきているのかもしれませんね。

    お子さん達も、もう少し大きくなれば他の友達と遊ぶようになったり、その他色々と忙しくなってくると思いますしね。

    トピ内ID:0bf78cfcabfc0d0d

    ...本文を表示

    ズバリ言えばどう?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん、こんなに批判されても平気な強いメンタルお持ちなのだから、合わない理由をいくつか述べたらいいのに。

    要するに、Aさんみたいにハイソな家庭ではないので、色々と僻んでしまうので、一緒にいても楽しくないのよーって。

    お洒落な今どきの言い回しもできないし、外国人の友達もいないし、高いお菓子買ってくる財力もサービス精神もないのよーって。

    わー、こんな心の狭い貧しい方とはお付き合いご遠慮したいわぁって、私なら思う。

    一応、いっておきますが、トピ主抜きで他の3人が集まっても、ギャーギャー言わないでね。友達囲いこむような、よもやそこまでみっともないことはなさいませんよねー。

    トピ内ID:50f08202f74c23ff

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    トピさんの年齢は何歳?

    しおりをつける
    🙂
    トマトン
    70歳の主婦です。

    トピさん 古い言葉使ってますね

    フランスパン・・学生の頃言ってましたが 結婚した頃にはバケットと言ってましたよ。
    カスクート知ってますか?
    バケットにハムやチーズを挟んだもの。
    パン屋さんに行って
    フランスパンと書いてある店
    みないですよ。

    粉チーズの容器にはパルメザンと書いてあるし・・・

    カツプケーキとマフィンは別物

    カラフルなトッピングがのってるニューヨークカツプケーキ

    イギリスのアフタヌーンティーで 出てくるキツネ色のちょっとサクッとしたマフィン

    別に帰国子女や留学してなくても  これくらいは普通の言葉

    おばさんでも  言葉の変化は柔軟に取り入れてますが
    これを言うと
    マウントですか?


    自分が知らない事、やってない事をやってるママ友さんが羨ましいだけ。

    情報を取り入れるアンテナを高くして たくさんの事
    吸収すれば 人の言葉にいちいち
    もやもやしなくなりますよ。

    せっかく若いのに  アンテナ低いの勿体ないわ。

    トピ内ID:4800c81da1a57b29

    ...本文を表示

    何をとっても憎いんですね

    しおりをつける
    🐶
    パン
    >フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン。

    商品の種類識別として普通のことですよ?
    後者はみんな使う言葉です。
    後者のものを前者の言い方するのは無知かおばあちゃんって感じ、笑。

    もうトピ主さんはAさんの全てが妬ましく憎くイラつくんですね。
    色んなもののレベルや価値観が合わず、向こうも合わせてくれようとしないのでつまらないんでしょう。
    トピ主さん側に原因はあると思うもののグループなので疎遠にすることも出来ず精神的に大変だなとお察しします。
    その気持ちは分かります。

    でもここで無理矢理引き離すとあなたが悪役になって他3人からハブられる可能性も大いにあります。
    無口ならお人形とでも思って接してたまのイラッと発言は価値観合うお友達にでも愚痴って発散してはいかがですか?
    マフィンをカップケーキと言う同類の人でないとなかなか共感して貰えないかもしれませんが。

    トピ内ID:50ed8302f749efdb

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    Aさんも我慢してたんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    <3人みんな私が声をかけてグループになりました
    これって無理やりトピ主さんが作ったグループじゃないの?Aさん抜けたら、これ幸いにと他の人も抜けると思いますが。

    追加レス見て、Aさんが黙っていたのも納得。あちらも話が通じないと思って、聞くだけにしてたんだと思います。…っていうか、何とコメントすべきか判らないような話ばかりしませんでしたか?他人の悪口とか。Aさんは事実を言ってるだけで、何もマウントじゃないでしょうに。トピ主さんが勝手に僻んでるようにしか見えません。
    もっと賢くお付き合いすれば良いのに。意識高い系友人を持てる良い機会なのに、それを活かせないトピ主さんが残念です。

    「抜けて良いよ」というのは、もう少し待ってみては?今小4なら、もうすぐ小5生の入塾が始まりますよね。両親高学歴だと、小5からでも最難関は間に合うので、A娘さんも入塾するかもしれません。バレエも、小5くらいからトウシューズになって週三日とか、忙しくなるかも。そうすれば、向こうから『遊べなくなった』とお断りが来るでしょう。その方がトピ主さんの評判が落ちなくて済みますよ。
    子供同士が仲良く遊んでいるなら、静かに見守ってあげられませんか?そうすれば、トピ主さん自身にもっとお呼びがかかると思いますけど。

    トピ内ID:b9bdf6107f0eb2f8

    ...本文を表示

    一旦解散

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お子さんも4年生になったことだし、それぞれの家で順番に遊ぶ、という習慣をやめましょう。
    習い事を始めた、塾に行くことにした、パートする事にした、なんでもいいと思います。
    「だから、子どもも高学年になった事だし保護者付きで遊ぶのは卒業しましょう」と。
    その上で、BさんCさんに個別にランチのお誘いや、外遊びにお誘いをすればいいと思います。

    まぁ、それはBCさんもAさんに違和感を抱いていた場合ですけどね。
    帰国子女でお高いケーキを差し入れてくれるAさんに付きたいって考えなら
    トピ主さんの方がハブられるかもしれないけどさ。

    Aさんは単純に子どもの付き添いって思ってるんじゃないかな。
    だから話が合わなくても子どもが楽しそうなら来ると思います。

    トピ内ID:8790e505b42bcc27

    ...本文を表示

    お気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    日本の将来心配中
    トピ主さんが書いているように、Aさんは転勤族なので遅かれ早かれいなくなります。ということなので現状維持で余裕で放っておけばよろしいでしょう。
    あまりムキになってアドバイスや指図などと考えると嫉妬心むき出しの田舎のボスママと誤解されてしまうかもしれませんよ。私も思わずそう思ってしまいました、お気をつけて。

    トピ内ID:975697ee0ed354ca

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス見ましたが…主さんの僻みすごいとびっくりしました。

    マウントなんてAさんとってないですよ。全部普通のこと。それてマウントって、どういうことですか?

    >ピアニストのコンサートに行った。バレエを見てきた。

    あなた達は興味ないこと行ったらマウントなんですか?正直ピアニストのコンサートやバレエ、美術館行くのなんて珍しいことでもないですよ?

    >また、フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン。

    バケットもパルメザンもマフィンも日常語です。パルメザンやモッツァレラとか種類で話しますよね。マフィンとカップケーキは別物だし。そういえば久しくフランスパンとは聞いた方ないな…。

    >「街中に出かけたついでに」と言いながら、一番人気のケーキ屋さんで、ケーキを買って来る。高かったよー、気を使ってるよー、アピール。

    高かったよ、と言ったんですか?
    普通にお持たせで人気のスイーツ持っていくのに何か問題が?

    >炊飯器を持っていない。
    圧力なべで炊く。

    私の周りは土鍋で炊く人何人もいますし圧力鍋の人もいます。普通ですよ?

    >外国人とAがしゃべりながら歩いていた目撃談もあります。
    日本人となじめなくて、困っているようだから、「無理して来なくてもいいよ」、と言ってあげたいのです。

    外国人と話してたら日本人と馴染めない?わけわからない。

    >3人みんな私が声をかけてグループになりました。私がAに言うのはおかしくないと思いますけど。

    本気?最初に誘ったら私のグループ?いじめっ子中学生の発想ですね。

    Aさん大変だな。主さんみたいな変な人と付き合うの。普通のレベルで話せばマウントという人と何話せばいいかわからないだろうな。

    主が声かけたから主の好きにしていいなんてB、Cさんは思ってないと思います。恥ずかしいからその考え方改めた方がいいですよ

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    トピ主もそんなに意地悪な人じゃないと思ったら勘違いでした。
    妬み僻み女の典型ですね。Aさんも無口じゃないじゃない。生活レベルが違うし、育ちも違う。好意的に見れない気持ちは自分磨きで解消できますよ。

    トピ内ID:7e522f12923af21a

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    ここに書いてること

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    全部素直に言えばいいのに。。。
    それで解決すると思いますけどね

    トピ内ID:e89007637721a8e0

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    うーん再レスすみません

    しおりをつける
    🙂
    家内安全丸
    自分と価値観が違うから排除したいのかな。
    でもAさんは英語もできて外国人の友達もいて、美術館などのことも詳しそうで子供さんにとって勉強になる知識や情報を持っていそう。
    いい意味で頼りになりそう。

    それに一番人気のケーキを買ってきてくれるということは、みんなの事を蔑ろにしてない、大事に思ってるからだと思います。わざわざ買いに行くのって面倒です。

    子供さん達が仲がいいということはAさんの子が色んな知識を持っていてみんな遊んでいて楽しいのでしょう。自分達の知らない事を教えてくれてるかもしれません。刺激があっていいのではないですか。子供って金持ち貧乏関係なく合う子供と遊びます。

    私がトピ主さんの立場なら
    Aさんから英語を習いたいくらいです。
    トピ主さんにとって
    鼻につくところがあるかもしれないけど子供にとっては学べる機会のある人だと思います。

    トピ内ID:b76a5e4060a596ca

    ...本文を表示

    友達というのは作るのではなく「なるもの」

    しおりをつける
    🙂
    働くお母さん
    普通に友人知人を作るときの基準でもありますが
    実は友達というのは「友達になりましょう」と声をかけて出来ていくものではありません。
    きっかけはトピ主が声をかけてでも
    そこから友達になっていくものなんです。
    だって、共通点や気が合う事で仲は深められるのですから。そこで初めて友達になれるものではないですか?
    その基準というのが普通の人間関係ならば曖昧ですが
    ママ友は子供同士が仲が良いかが大前提です。

    とりあえず、幼稚園の頃から小学校4年生まで毎週のように遊び会える友達は、子供同士で仲が良いということでしょう。
    その延長で大人達は会ってるのですから、そろそろ4年生になったのなら、子供同士だけで友人関係も作れます。
    まずは、子供同士で会わせても良いのでは?
    大人同士は手を引く時間があっても良いかも。
    たった一言で済みます。「そろそろ子供達だけで遊ばせて、私達はしばらく会わなくても良いのでは?」と。
    それでも「会いましょう。」と言ってくれる人に会う。それがその後もママ友から普通の友達同士になれるけどうかの分水嶺みたいなモノかと。
    多分、トピ主はそこを端折って効率よく話の合う人だけ残したいんでしょうけど
    そうやってあくせくとしてたら誰もいなくなっていた…って事にもなりかねないんで
    まずは、一旦全体を疎遠にして、その後、何らかのきっかけでまた会うことがあったら
    何かの縁としてお付き合いした方が良いと思います。
    その後のトラブルも少ないかと。

    親都合で子供の友達関係に、ヒビ入れることがありませんように。

    トピ内ID:2fc40144b8174e34

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    クルトン
    妬みがすごい!!

    ドン引きしてしまいました。

    私も転勤族です。
    ミーハーで流行りのケーキ屋さんやスイーツ大好き、
    ボスママの前では色々詮索されたくないので無口です。

    とても勉強になりました。
    こうやって目をつけられて省られるんですね、気をつけたいなと思います。そもそもトピ主さんタイプとは合いませんね。(棒読み)

    トピ内ID:24cd607c116cfedc

    ...本文を表示

    Aさんと友達になりたい

    しおりをつける
    🙂
    恐ろしい
    私はクラシックピアノのコンサートや美術展によく行きます。
    バレエも大好きです。
    ということは私もトピ主さんからは
    嫌われるんですね。

    追加レスは読んでて背筋がゾクッとするくらい悪意に満ちています。

    トピ内ID:8e01da585f140eed

    ...本文を表示

    ある意味すごいな

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    ここまで他人の一挙手一投足で勝手に上がったり下がったりするの、大変じゃないですか。

    Aさんまあ海外経験あって妬ましいのかも知れませんが、あくまで赤の他人なのだからほっときゃ良いでしょーよ。

    トピ内ID:f4a748cb0a8fa091

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    いき
    Aさんが抜けるのではなく、あなたが抜ければ解決するのでは?なぜ排除するの?

    だれでも、あなたよりAさんとママ友さんになりたいと思うと思いますよ。

    Aさんは、とても聡明なママなのでしょうね

    トピ内ID:516a543ef5dd55bb

    ...本文を表示

    どうしても「一言」言いたいのですね。

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    Aさんに対して腹が立って仕方ないのですね。
    もう「一言、言いたい。」と意地悪を言うのは
    止められませんか?

    Aを誘うのをやめてB,Cと遊べばすむことなのに?

    言うのをぐっと我慢して、誘わなければすむことですよ。

    トピ内ID:611b22ebe8f287e0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    チキン南蛮
    自分とは違う生活スタイルや価値観、考え方に違和感を感じる。付き合いにくいと感じるのは分かります。
    でも彼女は何も悪くない。

    同類でないと受け入れられず仲間外れにしようとしてるのに「気を遣って言ってあげる」つもり。おこがましいし、恥ずかしいからやめたほうがいいです。あなたのレベルが知れてしまいますよ。

    多様性って言葉ご存じですよね。
    みんな違ってみんないいって言葉、私は大好きです。

    自分の知らない文化や考え方を柔らかく受け止められる、大きな視野のお母さんになれたら素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:881017cf5ea8948a

    ...本文を表示

    建前として解散する

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    とりあえず「子供と一緒にママも毎週集まる」のをやめたらどうですか?

    子供は子供だけで行き来できる年齢です。ママグループ全員で〜ではなく、あなたの場合は1人ずつお茶やランチに誘う。先々週はBさんだったから今週はCさん、のように。
    あるいはお裾分けついでに、誰かとちょっとお茶するくらいなら「仲間はずれ」とはならないでしょう。

    たまには4人で〜と、あなた以外が言い出したら、その人を幹事にして集まる。ただしあなたが幹事ではないから、あなたが「頑張って」話題を振る事はしない。

    Aさんの話の例えは、私からすればマウントではないですが…トピ主さんたちと単語を擦り合わせないのは、ちょっと空気を読まないタイプなのでしょう。だからトピ主さんのように「モヤモヤ」「イライラ」する人があらわれる。

    「来なくていいよ」はトピ主さん自身が悪者になる単語なので、「そろそろ子供だけの行き来にしていい?」がベストかなと思いました。

    トピ内ID:d1824f06d25d4984

    ...本文を表示

    言えばいいのでは

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    バレエやピアノコンサートにいく人はごく普通です。バゲットもパルメザンも普通ですよ。ただ、トピ主さんとは合わないだけ。自分にとって異質なものを排除する、これ、いじめです。
    お子さんが、ピアノコンサートやバレエ観賞しないからといって仲間はずれにされたらどう思いますか。
    言えばいいですよ、思ったこと。でも、お子さんから仲良しの友達を取り上げることになりますよ。

    トピ内ID:0cc59c6e8d477d06

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    バレエに行ったや、美術館に行った等は日常会話ですよ。トピ主様が興味の無いのならそれでもいいと思いますけど、そんな事でマウントと思うなんて珍しいと思います。美術館もバレエもコンサートも誰でも行けますよ。美術館でしたら数千円で行けます。
    それをマウントと捉えてしまうと、トピ主様は数千円も出すことが出来ないと言っている事になってしまいますよ、、、。

    それと、トピ主様はバゲットとパルメザンチーズとマフィンというものをご存知無いのですね。
    わからなければインターネットでお調べになると良いですよ。
    それぞれただの名称です。フランスパンの中のある形のパンをバゲットと言います。チーズのある種類の1つをパルメザンチーズといいます。マフィンもケーキの数ある種類の中の1つです。
    何も気取ってる訳じゃなくて、数ある沢山の中のただの名称です。

    トピ主様も「服」のことをズボンと言ったり、スカートと言ったりコートと言ったり色々いい方を変えますよね?
    「靴」だってスニーカーとかブーツとか色々いいますよね?

    もし、スカートもズボンもコートも全て「服」と統一して言ったり、スニーカーもブーツも「靴」と統一して言うのでしたらすみません。

    何でもかんでもマウントだなんて思っていたら、惨めになりません?

    もし、Aさんにどうしても言いたいのなら自分が惨めになるからと素直に言ってもいいと思います。

    Aさんはわかってくれそうです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:fb26256f0686261b

    ...本文を表示

    ほかの人に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主がAさんを嫌いだ
    というのは伝わってきました。
    Aはとぴ主のことは嫌ってないようですが、

    ほかのメンバーに
    Aが嫌いだから誘いたくない
    と相談してみたらいいかと思いますが。

    とぴ主が作ったメンバーならとぴ主が
    ボス的な立場なのでほかのメンバーは文句言わないと思いますけど。

    ほかのメンバーがA抜きで集まることに賛成なら
    次からAを誘わなければいいんじゃないですか?

    その代りほかのメンバーがAを誘ってとぴ主を誘わないグループを作っても
    文句は言えないですけど。

    いったん、今のグループは解散して
    グループを仕切りなおすのがいいかなって思います。

    Aから抜けてもらいたいときれいにまとめたいみたいですが、
    とぴ主がAを嫌っているのは間違いないのだから
    A以外でグループを作り直すしかないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1605d058b26f8487

    ...本文を表示

    うっわー

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんがあげたどれ一つとっても、Aさんがマウントとってるとは思えないし、いやらしさも全く感じないし、意識高い系アピールとも思いません。むしろトピ主さんのいやらしさ、強烈な嫉妬ばかり感じて胸焼けがします。

    カップケーキをマフィンって言うことすらダメなのか・・・。勉強になります。

    もう、そこまで嫌いなら、親なしで子供だけ集まるようにしようよ、でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:87574a129770ac52

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    トピ主さんの考えている事っていじめの心理ですよね

    しおりをつける
    💢
    麻留
    トピ主さんは随分Aさんの事を見下して軽んじているな~と思いました。
    私もAさんの様に大勢で集まると寡黙になるタイプなのでAさんのお気持ちが解ります。
    そのAさんが過去にいじめられた経験があって、集団が苦手な人なんじゃないかな。Aさんが喋るたびにマウントを取ってくる人に遭遇したことがあってトラウマになっているとか。それでも必死に日常の出来事を話そうとしているのにトピ主さんはそれを>意識高いアピールか?と歪んだ解釈をしている。
    今までにAさんに対してトピ主さんが、無意識にAさんの事を傷つける言動をしていると思いました。

    >日本人となじめなくて、困っているようだから、「無理して来なくてもいいよ」、と言ってあげたいのです。

    こんな事言われたら普通の人は傷つきますよ。ちゃんと判ってます?それに勝手に「日本人となじめなくて困っている」認定しないでください。

    トピ主さんの思っていることはいじめの加害者真理なんだな~と思いました。

    トピ内ID:54ef99f945789573

    ...本文を表示

    うちらって書き方が

    しおりをつける
    blank
    ややこ
    多分ホントに合わないんでしょうね。
    言葉も知らないみたいだし。
    バケットもパルメザンもマフィンも、普通のスーパーでも目にするものですよね。
    別に気取った言い方でもなければ特別な品物でもないです。

    美術館や博物館、私はよく行きますよ。
    子供向けのイベントも多いし、いけば誰かしら知り合いに会うので、やっぱり子供を連れて行く場所として珍しい場所じゃないですよね。
    コンサートも聴きに行くだけじゃなくて、アマチュアオーケストラやってる親もいるでしょう。

    海外の友達もそんな珍しいですか?
    今時外国人の知り合いどころか、子供の親が外国人というのも珍しくないですよね。
    うちの子の同級生もヨーロッパの人やアジアの人やいろんな国の人がいます。

    どれもこれも珍しいことじゃないんですけど、こんなことをマウントと捉えて殺気立たれたら、怖くて何も喋れないですよ。

    私が誘ったと書いてあるし、誘わなければいいと思う。
    プライベートの付き合いなんだし、誰とでも好きな人と会えばいいでしょう。
    誘っといて来なくていいよって、性格が悪すぎでしょう。
    他に友達いないんですか?

    トピ内ID:9a3ad44bb4740fb7

    ...本文を表示

    どうぞ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    なにかと思えば
    単なる妬み僻み嫉みですか。

    はっきり言えばいいんじゃないですか?
    Aさんも好き好んでトピ主と付き合いたいなんて思ってませんよ。
    ただ子供つながりというだけでしょ。
    トピ主だってそこまで嫌ってるなら、いまさらいい顔する必要もないでしょ。
    どうぞはっきり言って差し上げてください。

    トピ内ID:7f9f7a64039a6da5

    ...本文を表示

    なぁ~んだ、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    想像通りだね。
    人に対して、”マウントを取る(取られる)”ことをわざわざ言う人って、
    結局”コンプレックスの塊”で自分より”明らかに上”だから排除したいのでしょ?
    自分がどれだけ低いレベルなのかって思い知らされるのがイヤだから。

    って言うか、主様が集めた友達ならば、いったん解散のふりして、
    後で集まれば良いだけでしょ。

    興味がない話って言うか、実は興味深々なのにプライドが邪魔して聞けないだけでしょ?
    トピ文にも書いてあるじゃないですか。

    結局、マウントを取りたいのは主様だけど、自分が勝てることが何一つ無いから排除したいだけでしょ。
    だって、他の三人は自分より格下らから声をかけたのでしょ?

    ならば、Aさんに伝えて欲しいですね。
    ”こんな低いレベルな人は切り捨てて別の友達を作った方が良いですよ”
    とね。

    って言うか、私だったら、逆に興味があるからいろいろ聞きたいですね。
    だって主様には経験できないのでしょ?
    ”今度コンサートがあるなら教えてください♪”とか、
    ”バレエも見たことが無いので見に行ってみたいです!”とか。
    お子さんに新しい世界を見せてあげるのも大人の責任だと思うんですけどね。
    なんか狭い世界で凝り固まってて気の毒だし、そんな狭い世界しか見たことが無い親に育てられる子供が気の毒です。

    更に、
    >また、フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン。
    >「街中に出かけたついでに」と言いながら、一番人気のケーキ屋さんで、ケーキを買って来る。高かったよー、気を使ってるよー、アピール。

    同レベルなら”やっぱりそうだよね~”のレベル。
    これをマウントと取るのって偏屈以外の何物でもない。

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    私もわからないです

    しおりをつける
    🙂
    みい
    トピ主さんがAさんをなぜ嫌いなのか…書いてある事を読んでも理解できません。個性なのではないでしょうか?
    傷つくような事を言われた訳でもなく、勝手にトピ主さんが傷ついてる感じがします。
    Aさんの事が大嫌いなんだなー。言葉の端々が気になるんだなーって思いました。笑
    ご本人が集まりに参加したくて来ているなら、それを来させない様にするのは難しいのでは。
    ご自分が意識や考え方を変えられた方が早いかと思いました。
    自分と気の合う人間の方が少ないと思います。多様性です。

    トピ内ID:8395a57db3465c83

    ...本文を表示

    書かれていることを見るにつれ

    しおりをつける
    blank
    裸の王様
    トピ主は、自分より華やかなAさんのことが嫌いなのかなー、と思えてきます。
    控えめなのに、知的で華があって目立つAさん。トピ主が気づかないだけで、人望がありそうです。
    言い方を柔らかくしたところで、強引に排除しようとすると、AさんBさんCさんで新グループができてしまうかも。

    トピ内ID:6fdc03106b42b36f

    ...本文を表示

    すべてはトピ主の嫉妬では??

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    >Aのいやらしいなと思うところは、例えば有名ピアニストのコンサートに行った。バレエを見てきた。美術館の〇〇展に行ってきた等。

    これのどこがマウント?私はいやらしいなんて思いませんでした。
    逆にいやらしいと思っているトピ主のほうが性格に難ありでは?

    >うちらが興味ないことを言うのです。

    うちら…と話している時点で、どんな雰囲気の人で、普段どんな話し方をしているのか想像できます。
    決してそれが悪い訳ではありませんが、トピ主とAの価値観や人格が別次元なのだろうなと感じました。

    Aにとっての「普通」が、すべてトピ主からするとマウントやら意識高い系アピール等々…すべて皮肉っぽく捉えていますね。

    >一番人気のケーキ屋さんでケーキを買ってくる。

    上記のくだりなんかは、Aからすると普段から買い慣れているのかも知れないし、気遣いから選んでくれたのかも知れません。
    でも、その「気遣い」の何が悪いんですか?どうして嬉しいありがとうで終われないんですか?

    すぐにアピールだの、何故Aの立ち振る舞いをマイナスにマイナスに持っていこうとするんですか?

    第三者からみたら、トピ主は自分にはないものを兼ね備えているAへの妬み嫉妬、憎悪の塊にしか見えません。読んでいて醜いです。

    Aに伝えられるならどうしてそんな意味のないグループに関わり続けるの?貴方に合うママ友は他にいると言ってあげたい。

    でも子どもの関係性もあるでしょうし難しいのでしょう。

    自分の言動に恥ずかしさはないんですか?私にはちょっとしたイジメに見えますよ。

    Aだって人間です。
    完璧なだけじゃない、華やかなだけじゃない、知らないだけで抱えてる悩みや弱さがあると思います。

    今後グループがどうなるにしろ、気に入らないと目の敵にするような性格をトピ主自身が自覚、改善されたほうが良いのでは?

    トピ内ID:db53b7fee2cff98f

    ...本文を表示

    憧れと嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主レス拝見しました。

    自分の持っていない物、自分の出来ないことに対する憧れと、それに裏打ちされた嫉妬心の塊ですね。

    主が声を掛けたとのこと、Aさんから色々と情報を得たい、海外に通じているAさんと近しくなることで、自分もその世界に入っていきたい、という下心があったのでしょうね。

    ところが、Aさんは中々情報をくれないので、イライラする。情報をくれないのであれば、仲間から追い出してやる。というのが本音なのでしょうね。

    Aさんを追い出せば、主がその様な人間であることが他の二人にも伝わり、主から離れていくでしょうね。

    トピ内ID:97de2d12a09322fb

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    僻みだらけですねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    何も珍しくない。
    バゲット、パルメザン、マフィン。

    マウント??どこが???
    どれもこれも、寧ろテレビでそればっかですよね、言う時は。

    知人のお姉さんの友達?がピアノコンサートするからと、小さなホールでしたが聞きに行ったことありますよ。

    エジプト展、ヴェルサイユ展、ピカソ展、ルーブル展、見に行きました。

    米は2万円もしない炊飯器で炊きますが、たまーにお店っぽくスネ肉のカレーやシチューを食べてみたい時は圧力鍋でカレー作ります。
    もう1年は使ってないけど笑

    外国人が家には来ませんが、職場近くは観光地なので話しかけられるとはありますよ。
    カタコトでしか返せませんが。

    ケーキのためだけにワザワザ出かけたら硬っ苦しいと思うかもしれませんが、出掛けたついでに買ってみたくらいで気配りアピールしてるなんて言うほうが底意地が悪い。

    どれもこれも相手のしていることは何も変ではなく、ひたすら一方的にトピ主が僻みと被害妄想を拗らせてるだけです。

    >3人みんな私が声をかけてグループになりました。
    別に、トピ主が居なきゃ会ってはダメなことはないですし、毎回トピ主宅に集まるワケでもないし、集まることでトピ主から給料を貰っているわけでもないですし、有料制会員クラブのオーナーでもないのですら、トピ主が「来なくて良いよ」なんて言う権利はありませんよ。

    どうしても疎遠になりたければ、トピ主がグループを抜ければ良いです。

    トピ内ID:5357502514500dcc

    ...本文を表示

    Aさんは

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    Aさんはたぶんお子さんのためだけに付き合っているのではないでしょうか?
    あなたとは住む世界が違うようですから焦らなくてもいずれ離れていくでしょう。
    あなたは妬んでるんでしょうね。
    私は都心に住むアラフィフですがカップケーキとかフランスパンという言い方はあまりしません。マフィンやバゲットが一般的ですよ。

    トピ内ID:8dc772277bdbaa8b

    ...本文を表示

    グループ解散

    しおりをつける
    🙂
    まあさ
    そのAさんとトピ主さんは、根本的に性格や趣味が合わないようですね。

    トピ主さんやBさん、Cさんと合わないようなので気に障る、というなら、Aさんを除外するのではなくグループをいったん解消してみては? 子供も大きくなったし、子供同士で遊べる年にもなるので、って。

    > 有名ピアニストのコンサートに行った。バレエを見てきた。美術館の〇〇展に行ってきた
    私は別にお金持ちのマダムでもないし意識高い系でもないですけど、こういう話題は好きだし面白いと思いますよ。 子供の話題や成績の話とかばっかりよりは楽しいと思いますけど。 いやらしいとまで思ってしまうかな?

    Aさんが何をしても何を言っても、トピ主さんは気に入らないんじゃないかなぁ。炊飯器持ってない人も、圧力鍋や土鍋でご飯を炊く人も日本人でいますよ?

    一番人気のケーキ屋さんのケーキなんて嬉しいじゃないですか。 しかも、皆のためにわざわざ行ってきたのよ、じゃなくて「出かけたついでに」って皆に気を遣わせないような言い方をしていると思いませんか? Aさんだったからトピ主さんもこういうネガティブな反応だけど、これがBさんやCさんだったらまた違ったんじゃないかな。

    最初のトピには、Aさんが無口で心を開いてくれない、と書いてありましたが、Aさんなりに話題を振ったら意識高い系だとか外国っぽさアピールとか、どっちにしろ文句を言う。

    BさんやCさんがAさんをどう思っているのかわかりませんが、一度解散してもBさんCさんとは気が合うなら自然とまた一緒に会えるようになると思うし。 BさんCさんともこの機会にそれぞればらばらになる可能性もありますけどね。 最初に声をかけたのがトピ主さんなら、他の皆さんもトピ主さんが動いてくれるのを待っている可能性もありますしね。

    トピ内ID:f9ce8d89760b1229

    ...本文を表示

    知的レベルが違うからお互いが理解を深めることは無理

    しおりをつける
    🙂
    tak
    このタイトルがすべてだと思いますけど、
    あなたは自分の持ってないものをたくさん持ってるAさんのことがうらやましくて
    妬ましくて仕方ないのですね。

    そもそも歩んできた道が違いますし、Aさんが実際にいろんなことを話し始めたら
    知的・関心レベルの低いあなた方では会話を成立させることは不可能でしょう。

    Aさんのほうこそ、今のグループに特にこだわりはないと思いますよ。
    属している理由があるとしたら、子どものためかと。

    トピ内ID:3c3e2341828f52a0

    ...本文を表示

    嫌いなんですね?

    しおりをつける
    blank
    栗まんじゅう
    Aさんのこと、好きじゃないんですね?
    声かけてグループを作ったときはわからなかったけれど、付き合いをしているうちに「あ、合わない」と思っているんですよね?

    その前に、子ども達も大きくなってきたら皆で集まるその会を止めればいいじゃないですか。
    しかも今丁度コロナ禍だし。
    コロナ禍になってもまだその会が継続されていたのなら、今は「オミクロンは感染力強いし」なんて理由であわなければいいじゃないですか。

    幼稚園~小学4年まで、長い付き合いでしたね。
    でも、そんなお気持ちのままお会いしていても楽しくないんじゃないですか?

    Aさんのこと「自分の事隠す」だとか「外国人とAがしゃべりながら歩いていた」だとかおっしゃってますが、Aさん自体はその会に参加したくていらっしゃってるんじゃないですか?トピ主さんに「無理して来なくてもいいよ。」と言われても、無理してる感もなければAさんの都合も悪くないから参加されていると思います。

    『Aさんが』でなく『トピ主さんが』嫌なんでしょ?
    責任転嫁しないで、ご自分のお気持ちに素直になって、その会を止めればいいだけですよ。

    トピ内ID:4ed3a51140fa562f

    ...本文を表示

    単に合わない

    しおりをつける
    🙂
    ggggg
    お互いに嫌っているな、って感じです。仲間割れ?でも誘ってしまった責任は果たすべきです。向こうも居心地が悪くなったら離れていくと思いますよ。

    トピ内ID:1f349e9cee0cb1c7

    ...本文を表示

    疎遠がいいですよね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    Aさんも、トピ主さんのようなしょうもない人達以外に、まともなママ友はいないのでしょうか。トピ主さんがAさんにもやもやしているのは、「僻み」というのですよ。

    Aさんがしていることは別にマウントやアピールではないし、とにかくトピ主さんがAさんのことが嫌いで、やることなすこと気に入らないのは分かりました。

    >>炊飯器を持っていない。
    >>圧力なべで炊く。
    >>外国っぽさアピール。

    特にこれは、吹き出してしまいました。外国っぽさアピール…?Aさんに外国人の友人がいること、外国語が話せることによっぽどコンプレックスがあるのですね。

    >>隠す理由がわかりません

    妬まれないように気を付けているのだと思いますが、それでも妬まれるならどうすれば良いか分かりませんね。

    トピ内ID:47da6302f207efc8

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    どこに住んでるの?

    しおりをつける
    🙂
    コルレオーネ
    例に挙げたAさんの発言の何がマウントなのかわかりません。
    観劇や美術館に行ったら意識高いとは驚きました。普通に行きますよ。
    フランスパンをバケット。
    粉チーズをパルメザン。
    カップケーキをマフィン。
    普通に使う言葉ですけど。
    外国人が友達にいて外国語が話せるのはダメですか?今時?
    それより「うちら」って何よ。
    変な言葉ですね。
    トピ主さんのような方は狭いコミュニティでしかイキイキできないタイプですね。視野が狭すぎる。
    私もトピ主さんとは合わないな。

    トピ内ID:b96d711032d372a9

    ...本文を表示

    うちら…って。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    小学4年生のお子さんがいる母親の言葉使いじゃないです。
    いかにもピアノのコンサートや美術館には縁がなさそうに聞こえます。

    >3人みんな私が声をかけてグループになりました。
    勝手に声かけてグループ作っておいて、気に入らないと追い出したいという、典型的ないじめっ子のボスの性格してますよ?
    しかも一体どんな感じ悪いママ友なのかと思ったら、単にトピ主さんと生活レベルが違うというだけで、あなたが勝手に僻んでいるだけ。
    バゲットなどの呼び方も普通ですし、一番人気のケーキ屋さんでケーキを買って来るのは、その家ではいつもそこで買うからなのでは?
    自分の家ではもっと安いケーキしか買わないからといって、なんでもかんでも僻んで悪く取るのはやめましょうよ。

    >大学、仕事のことは、一切話しません。
    >帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。

    いやいや、明白でしょ!?
    あなた(達?)とあまりにも差がありすぎて、これ以上僻まれ、妬まれ、ある事ないことで嫌味を言われるのが嫌だから隠しているのですよ。
    今時帰国子女や外国のご友人が遊びにくるなんで珍しいことではないでしょうに。
    同レベルの人たちの間では隠さないと思いますし。無口なのはあなた達とは話題が違いすぎるからなのでは?
    だって普通のことを話題にしても「うちらは興味ない、意識高い系アピールか?」なんて思われるんですものね。

    >なぜ私たちと一緒にいるのだろう?利用してるだけ?
    これには心底呆れました。あなた達を利用??
    一体どこにどういう利用価値があるのですか??
    それにAさんをグループに引き入れたのはあなたなんですよね?彼女から近づいたわけじゃない。
    子供たちは仲いいから仕方なく一緒にいるのかもしれませんね。
    あとは間違っても「外国語タダで教えて!」なんて頼まないように!!

    トピ内ID:03b5405d8b06a4fd

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    ...本文を表示

    やっぱり。

    しおりをつける
    🙂
    muguet 
    思った通り妬み嫉みの塊だったんですね。
    結局羨ましいんだよね、Aさんの事。でも追いつけないレベルなのでそれじゃあ排除しようと言う短絡的な思考。
    バレエや美術館や興味ないのはアナタでしょ。
    本当に賢い方なら多方面の趣味やら知識は大変有り難く素直に受け入れるんですよ。
    うちらが興味ないって・・
    まあそこまでAさんが目の上のたん瘤ならばお好きに「うちらとレベルが合わなくて苦痛なのでグループ抜けて下さい」と頼んでみたら?

    トピ内ID:53d2e6a6adf69785

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    意地悪な人ですね

    しおりをつける
    blank
    椿
    最初、トピを読んだ時は、Aさんが空気読めなくてダメダメなのかと思いましたが…

    追加を読んだら、単にトピ主さんが意地悪なだけじゃないですか!
    恥ずかしいですよ、そういうイジメ。

    バレエや美術展、普通に観に行きます。
    (今はコロナで控えていますが)
    フランスパンをバケットと言ってます。
    パルメザンチーズって、我が子にも言ってます。
    美味しいケーキ屋さんのケーキ、気持ちばかり手土産に持参したこと度々あります。
    これからも美味しいものを手土産にします。
    マフィンはマフィンだし。
    炊飯器はあるけど、電気圧力鍋はとっても便利ですね。


    トピ主さん、ものすごく田舎のご出身ですか? もしくは、お住まいですか?
    地方にお住まいで、
    素晴らしく優秀な方も沢山いますが、
    稀にトピ主さんのような狭い視野で生きてる人もいますよね。
    しかも、他人が楽しんだり、知識を普通に口にしていても、僻んでくる。
    嫌がらせや意地悪を平気でできる人。
    トピ主さん、意地悪はやめた方がいいですよ。

    周りは見ています!!

    トピ内ID:dd2a237c3fd71f8f

    ...本文を表示

    僻みで人間が醜くなる

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    トピとレスを読んでも、Aさんがどこがマウントなのか全くわかりません。

    トピ主さんの一方的な劣等感が全ての起因でしょう。

    せっかく人生経験の違った人間と知り合ったのに、いらないプライドと僻みで台無しになっていることに気づかないのですか。

    トピ内ID:b278fd0a23034f3f

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    いじめをする人ってこんな思考からなのかな

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主の投稿だけだと・・・うーん、他の方もおっしゃってますが
    力(トピ主ならコミュ力?)のある人間がこういう劣等感?ひがみを持つことからいじめって始まるんだろうな~て感じました。

    マフィンっていまどき普通に使うと思うけどなぁ。
    田舎住みだけど、炊飯器壊れてから圧力なべでご飯炊いてます。
    海外っぽい?やったー(笑)
    でもたまに土鍋でも炊く。
    これなら田舎者っぽいから許してもらえるのかな(笑)


    >高かったよー、気を使ってるよー、アピール。
    実際言われてないのに、想像・妄想しちゃうのよくないですよ。
    生活に疲れてません?

    >日本人となじめなくて、困っているようだから、
    えぇぇぇ、・・・
    ここの部分「」ついてないけど、ここの部分を嫌味ったっぷりで言いたいところなんですよね?
    めっちゃこわいですよ。


    ちなみに、もし自分がBさんCさんの立場で、グループ内でそんなこと言って1人を排除(いじめ)しようとしてるひとがいたら、こっそり距離を置くと思います。
    グループのきっかけになった人とか関係なく。

    トピ内ID:a239ad0a1a1dd502

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    他の2人の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ終わるわぁ
    >小学4年生の子どもがいます。
    >幼稚園の頃からの友達が3人おり、毎週、順番に子どもたちを家で遊ばせていて、その間、私たち母親は、会話を楽しんでいます。

    毎週順番なら1人抜けると負担が増えますので、難色を示す人がいそうですけどね。

    長い付き合いですねぇ。。。
    もう最初のきっかけ(トピ主の呼び込み)など関係なく、それぞれが親睦されていてもおかしくないですね。別にトピ主がリーダーで仕切っているわけでもないのでしょ?

    ひょっとしたらトピ主の知らぬところで、他の方々は親睦を深めているかもしれない。
    トピ主とAさんは合わないけど、他2名は合うのかもしれない。
    トピ主との無駄な噂話やおしゃべりより、Aさんの話の方が好きかもしれない。
    トピ主が知らないだけかも。

    まぁ所詮はママ友。
    今Aさんを除け者にしなくても、子どもの成長と共にそのうちお付き合いも減ります。

    トピ内ID:c68799f60063e922

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    親は付き合わなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    もう親は親は、子どもは子供で遊んだらいいんじゃない?
    親付きでお茶しながらじゃなくって
    順番に子供を遊ばせるのは良いとして、
    他所の家での集まりの時は、何か理由を付けてトピ主さんは行かない
    トピ主家での集まりの時は、子どもだけにする
    オミクロン理由で良いじゃない?
    子どもはかわいそうだから、遊ばせてあげたいけれど
    親は我慢しましょうで・・・

    で、親は親で別途好きな事をしたら良いのではないですか?
    生活レベルなどが合わないだけではなく
    他者と違うこともあるという事自体認められないのなら
    無理して付き合わなくても良いでしょう

    ただ、大人の関係が子供のいじめに繋がらないようにの配慮は必要ですから
    彼女だけを排除するのではなく、グループ解散
    大人の世界と子供の世界を分離しましょう

    トピ内ID:50e68f02f743e591

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    もっと良いお友達を見つけられるといいですね。

    しおりをつける
    🙂
    四つ葉
    Aさん、人を見る目がないのかな…
    もっと良いお友達を見つけられるといいですね、もちろんAさんがですけど。

    どんなマウントかと思ったら普通の会話ばかり…
    ピアノやバレエや美術展に行くと意識高い系マウントなんですか?
    有名ピアニストのコンサートに行った、はダメで、J-ポップのミュージシャンのコンサートならオッケーなんでしょうか…
    バレエが意識高い系ならミュージカルなら?歌舞伎だと今度は逆に「そんなばばくさい」(わたしが思ってるわけじゃないですよ!むしろ自分が行く物を挙げてみただけです)とか言うのかな。

    バゲット、マフィン、パルメザンチーズ、全部言います。
    100歳近い私の祖母でも使うけどなぁ…
    お土産に人気のケーキなんて、普通は喜ばれますよね。
    だって多くの人が好き=人気、なんですし。
    炊飯器なしで圧力鍋でご飯を炊く、も「へー。こだわりあるのかなぁ。マメだなぁ」ってだけです。
    確かに圧力鍋で炊くと美味しいけど、途中一度「ピンが上がり切ったら弱火にする」ってアクションしないといけないし、コンロ一つ潰れちゃうのでズボラな私には面倒だなぁって思っちゃうから。

    外国人のお友達がいることの何が問題?
    お友達がたまたま外国人だっただけでしょう。
    そんなの環境次第じゃないですか…
    日本人以外のお友達を作っちゃいけないのかな?ちょっと意味わからないです。

    まぁ何にしても、Aさんにハッキリ言ってもいいんじゃないかな。
    確かに「グループ抜けてもらえる?」なんて言われたら傷つきますけど、冷静になったらトピ主と付き合う価値なんて大してないですし、むしろ他に気の合う人を探すかー!ってなるのでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7c18e5884bc0ca7c

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    リーダー?ボス?

    しおりをつける
    😮
    なるほど、トピ主さんがグループのリーダーと自分で思ってるようですね。
    だから相手に来なくていいとか言える立場だと、思ってらっしゃる。

    実はAさんがトピ主さんを嫌っていたり、BさんCさんはトピ主さまを煙たがっている可能性もありますよ?
    Aさんを除け者にするより、トピ主さんがグループからやんわり抜けてみてはいかがですか?皆で会う頻度を少なくするとか。
    Aさんに会わなくて済むし、BさんCさんがトピ主さんに会いたいと思えば声をかけてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:530d7f96ea3037dd

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    キョン
    巧妙なのですよ。すれすれのところを、マウントしてくるのです。
    妬んでなんかいません。
    私は出汁をちゃんととって、和食を作ります。
    バゲットなど買ったことありません。
    パンは、趣味で作ります。

    以前集まった時、パンを焼きたてで出してあげました。
    みんな「すごい!美味しい!」と喜んでくれましたが、A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。
    ものすごく失礼ではないですか。

    Aは注意もせず、「少し甘いけど、パンだよ」と。そこは謝って、バシッと叱るところでしょう!母親に似ていて、マウント気質なんだとぞっとしました。
    情操教育に熱心な風ですけど、礼儀をしつけないのはダメだと思いますよ?

    おしゃべりは楽しいですし、娘のためにも解散するつもりはありません。
    うちの娘は、おとなしい性格で、なかなかお友達を誘えません。室内遊びが好きで、少人数のお友達とじっくり付き合うタイプです。
    A娘・B娘は、活発で、口も達者です。娘は、特に、B娘が大好きです。
    C娘は、おとなしいです。

    入学当初、うちの娘・B娘・C娘が一緒に登校していました。
    ある時、B娘とC娘がトラブルになり、B娘は、いつのまにかA娘を誘って一緒に登校するようになりました。
    3学期になり、時々、C娘まで、A娘・B娘と一緒に行くようになったのです。
    「A娘と話すことがある」と。
    うちの娘が一人でしょんぼりして、さすがにCが気を遣って、C娘が、娘と必ず待ち合わせをして登下校するようにしてくれました。
    A、Bは何もしてくれませんでした。

    娘は、3人とも好きなので、私も娘のためにと思ってやっています。

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「最近の」ママ友事情ってこんな感じなの?

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了組
    自分が声かけしたから切るのも自分がして当然ですって?

    他の友達は「トピ主に従う」って感じなのかな。
    女性が結婚してそれぞれ家庭を持ち、子供が生まれたら
    まぁまぁ関係は崩れていくものです。

    結婚できない人もいれば、不妊の人もいる。
    一人っ子の親、三人年子、共稼ぎと専業主婦など
    「私が気にいらないから」と疎遠しても

    他の友達はAさん親子と繋がって、連絡を取り合って
    お話してる。カフェ行ってる。
    もちろんその場にはトピ主さんはいない。

    それでもよいならば
    「Aさんといても話が合わないから今度からは私は誘わない」と
    抜けてもいいんじゃないかな。

    何れにせよ、Aさんのお子さんが私立の名門に合格した、
    インターナショナルスクールに進学したなど
    ママ友は「子供の進学先」や「合否」で簡単に崩れるものですよ。

    トピ内ID:ac0d87b1f69b41f7

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    文章を読む限り、あなたの僻み根性が半端ないように感じました。

    フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン。
    普通に使いますけど。

    今時圧力鍋でご飯を炊く人も割といますよ。

    無口だとか、相性が合わないとか言ってるけど
    自分より生活レベルが高いAさんを
    気に入らないからハブろうとしているだけですよね。

    トピ内ID:170e8a013e524f29

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    それは距離をおくべき。

    しおりをつける
    🙂
    zondag
    トピ主さんは離れた方が良いですよ、Aさんの為に。
    妬み嫉みが甚だしくて、第3者から見ても品が無いなとしか言えません。

    トピ内ID:d3b84ce007c73b98

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    無防備ですね。
    こんなトピ見る人が見ればすぐに特定できると思うんだけど。
    AさんBさんCさんがこのトピを見ていないとも限りませんよ。
    あ、そうすればグループ抜けろと言う手間が省けるから逆にOKになるのか。

    トピ内ID:837dce9762c1d46e

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    ブリオッシュ…

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    何が問題なの?

    たった小4の子が、パンを見て「ブリオッシュ」と勘違いしただけでしょう?

    そもそもブリオッシュってバターたっぷりの高級菓子パンですよね。

    自作のパンをそれと間違えるなんて、逆に褒めてると思いますけど?それくらい美味しかったってことでしょ。

    ちょっとトピ主…。被害妄想強過ぎです。

    トピ内ID:ae717f6f07a421ad

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    秘密主義のくせにやたら聞いてくる人

    しおりをつける
    🙂
    ウーたん
    いますよね。そこだけは共感します。
    最近初めて出会いましたが、気分良くないですよね。
    会話の主導があちらになり質問攻め 聞き返すととぼけてまた新たな質問 これ感じ悪いし話していて面白くないです、こういう方
    その部分だけは共感します。

    私はランチに行くような仲の人ではなかったのであまり喋りすぎない様に気を付ける事でモヤモヤは回避出来ましたが、ランチする位の仲なら私ばかりじゃなくてAさんの事も教えてよーみたいな感じで言ってみてはどうですか?
    それさえはぐらかされるなら私なら言っちゃうかも。トピタイみたいな事
    それなれば疎遠になるだろうし、それはそれで良いカモ

    トピ内ID:fb2478fd957624ef

    ...本文を表示

    解散しましょう

    しおりをつける
    🙂
    じょんわん
    トピ文には留学のことなど聞いてみたいのですが、とあるのに
    Aさんが美術や音楽の話をすると「いやらしい」と拒絶反応なのですね。
    Aさんに興味があるなら彼女が話す話題から枝葉を広げて留学のことを
    さりげなく聞いてみたらいいのに。

    あと、主さんは物の名前をあまり知らないのですね。マフィンや
    パルメザンなんて誰もが普通に言っているし、私も圧力鍋でご飯炊き
    ますよ。帰国子女の方が流暢な発音で「キャフェテリア」と言っていて
    も自慢やアピールなんて思いません。

    他の方もレスされていますが、自分に無い趣味や日常を過ごして
    いるAさんを妬んで敵視しているだけですよね?
    Aさんがどうしても鼻につくならグループ解散したらどうですか?
    その後で好きな他の方にだけ声をかけて再集合を同意してもらえたら
    また集まればいいですよ。
    多分Aさんも肩の荷がおりてかえってスッキリするのでは。
     
    ところで今はコロナ禍なので集まって何時間もおしゃべりは控えた
    ほうが良さそう。というわけで解散が一番自然にできるし誰も傷つけ
    ない策かな。

    トピ内ID:9babefb9b2604ff1

    ...本文を表示

    マウントは言えないレベルですね。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    Aの言ってる事って、ごく当たり前のことばかりで、全然マウントじゃない。
    きっと大学のこと仕事のこと、Aさんが話せば話すほど、マウントって言うんだろうね。
    あなたはついていけないから、あなたが抜けるべきですね。
    そうすれば、丸く収まります。
    グループ抜けてとか言うべきじゃないです。

    トピ内ID:987bca9700cb3cd1

    ...本文を表示

    ブリオッシュ

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    トピ主さん、
    トピ主さんが書けば書くほどトピ主さんは変わっているんだなぁと確信を抱きます。

    ブリオッシュだ!で失礼なの?
    むしろ甘くて子どもが大好きなやつじゃないですか?
    失礼なんですか?
    パンの一種だそうですよ。

    もしかして自分の知らない言葉や文化を目の当たりにするとイライラするのですか。
    自分よりも出来るっぽい人が来てどうにかしたいんですよね。
    でもねー、彼女は我慢してるけどトピ主さんのことは相手にしていないですよ。

    それから、もう「娘のため」とかいらないからお子さんたちの関係は彼女たちに任せるほうが良いです。あまり親も関係していると何か起きたときに大ごとになりかねません。距離は保つほうがいい。

    他の人たちも集まらなくなったらホッとすると思います。

    トピ内ID:788722af13ad51f6

    ...本文を表示

    これ、親の関係が直、子供に響きそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。
    ものすごく失礼ではないですか。

    えっ?どうして?
    食パンより、ブリオッシュの方が高級なイメージがありますが。何せバターとか材料費かかりますからね。これ褒め言葉ですよね?
    卑屈になってませんか?

    これママ友の付き合いですよ?
    子供のためのもの。
    力入りすぎです。

    ここは一歩ひいて、静観されたらどうですか?
    それが自身のお子さんのため。
    現状Aさん抜けたら、BとC両ママもついていくと思うよ。
    つまり、今のグループが崩壊するってこと。

    たぶん、Aさん親子はどこのグループでもウェルカムな立場。
    トピ主様より、顔が広くうまく目立たず馴染んでると思います。

    どうしても行動に移したければ、やれば良いけど、孤立するのはトピ主様親子のような状況のように思えるけどね。

    トピ内ID:66322fe8e75416b1

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    ストレートに言う

    しおりをつける
    🙂
    乾燥注意報
    マウント取ってくるというのはあなたの思い込みで
    Aさんはトピ主さんたちに本気で気を遣っているのではないですか。
    帰国子女とか海外文化に慣れ親しんでいるとかいう外側の条件は外してシンプルに考えたらどうでしょうか。
    単にコミュニケーション能力が低い人ですよね。

    小学校で、転校生がクラスメートにお菓子を配って
    「デパートでしか売ってない高いやつだから」
    と言ったとします。
    この場合、たいていクラスメートは自慢かよと反感を抱く。
    でもこの子供は友達の作り方を知らないだけで、自慢と受け取られるとは想像もしていないわけです。
    大人からみたら「ヘタだなあ」と思う。

    この転校生のような、何につけ「ヘタな」大人ってあんがい多いと思うんですよ。
    Aさんが帰国子女ならなおさら、日本的な以心伝心や世間知なんて知らないでしょうから
    元々の不器用とあいまって、あなたからは
    意味不明の人に見えるのではないでしょうか。

    そして私はAさんは正直で素直な人だろうと思います。
    素の自分を取り繕う技もなく、それがまずいと気付いてもいないんですからね。

    例に上げた転校生に、あなたは何と声をかけますか。
    「友達作りってそんなんじゃないから」
    「誤解されるからやめなよ」
    とかではないですか。

    トピ主さんは直球な物言いはぶしつけだと考える純日本人で、
    そんなこと言ったら自分の評価が下がると恐れているのかもしれません。
    しかしAさんはそれであなたの悪口を言いふらす人柄でもないでしょう。

    仲間外しを画策する前に一度ぶっちゃけて話してみてはどうでしょう。

    トピ主さんは
    帰国子女とか外国語が話せるとか外国人の友達がいるとか
    そんなのどこが偉いわけ?と思っているんですよね。
    その通り、偉くもなんともない。
    だから普通に話せばいいと思います。

    トピ内ID:05b523fe7ac3ca66

    ...本文を表示

    なんで失礼なのよ

    しおりをつける
    🙂
    パストラミ
    トピ主さんの焼いたパンがブリオッシュに似てただけの話でしょ。
    なぜ叱らなきゃいけないのよ。
    トピ主さん、カタカナが弱いにも程がありますよ。
    お出汁を取って和食派なのはけっこうです。でも他人であったり子供の発言に一々めくじら立ててどうするの?
    それぞれの個性で良いじゃないの。
    もしかしてご主人やお子さんの前でも人の悪口言ってませんか?
    お山の大将でいたいのがバンバン伝わってきますが、自分の考えに凝り固まると周りが見えなくなって大事な事を見失いますよ。

    トピ内ID:b96d711032d372a9

    ...本文を表示

    パンがないならお菓子を食べればいいのに

    しおりをつける
    😮
    アントワネット
    ブリオッシュをブリオッシュと言って何が悪いのかさっぱり分かりません。
    メロンパンをメロンパンと言っても失礼にあたるのでしょうか?

    ただA子ちゃんが「ブリオッシュはパンではない」と思っていた可能性はあります。

    マリーアントワネットが言ったと言われている言葉「パンがないならお菓子を食べればいいのに」のお菓子というのはブリオッシュのことだという説を読んだことがあるからです。
    だからマリーアントワネットの母国オーストラリアやフランスなどではブリオッシュはパンの中に含まれないのかもしれません。

    A子ちゃんも海外で暮らしていたのであれば同様の感覚で「(パンではなくて)ブリオッシュだよ」と言ったのかもしれません。
    それで A さんが「(日本ではこれもパンに入るんだよという意味で)少し甘いけどパンだよ」と言ったのでしょう。

    どちらにせよブリオッシュをブリオッシュと言う事がなぜ失礼なのか本当に分かりません。
    トピ主さんの感覚ではクロワッサンもベーグルもメロンパンも食パンも言葉にしたら失礼なのですか?
    可笑しいですよ。

    子供は目新しいモノやコトや感覚が大好きです。
    事の経緯を読むとA子ちゃんはとても人気のある子なのですね。
    他の子達よりもちょっと物知りで精神年齢の高いA子ちゃんはとても魅力的なのでしょう。

    A子ちゃんを呼ばないようにするとB子ちゃんもC子ちゃんもA子ちゃんと遊ぶことを選んでトピ主さん宅には来なくなると思います。
    それでも良いですか?
    そうなったらトピ主さんは被害者面して自分の子が仲間外れにされていると怒り出しそうな気がするのですが。

    大体他人の学歴や仕事を詮索するばかりでなく追求しようとするのはあまりにも下品です。
    プライバシーを話題にしようとせず流行りのお菓子の話などに話題をもっていこうとするA子さんはお育ちが良いですね。
    トピ主さんも見習うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2e4ada02e3ac9cdf

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    そのまま言えば?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ここで書いてること言えば出ていくんじゃないですか?

    ブリオッシュだなんてマウントゾッとするわ!
    バケットなんて買わないわよ!
    躾をしない人は良くないからあなたは仲間はずれにするわ!
    とか。

    で、いつの間に話は「無口すぎる」から「マウントされる」に話がすり替わったんですか?

    あれこれ嫉妬エピソードを書いたところで解決しないんだからあなたがここで書いてることは良くないことだと思うならAさんにそう言ってグループから出て行けばいいでしょう。
    悪者になると思うのなら悪い考えなんですよ。

    トピ内ID:63b62fafd1ae122d

    ...本文を表示

    カップケーキとマフィンは別物だけど。

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    どちらかというと、相手の無口よりあなたのヒガミ根性が原因なのではと思うのですが。

    美術館にしたって、そんな無口な人にあなたが美術館に興味あるかどうかなんてわかりますかね。お話をきく限り、あなたとその人の趣味は合いそうにないですが、いつも話の輪に入れなくて申し訳ないから、その人なりに話題を探している可能性はありませんか?  空気読めないと自分でわかっていたり、余計な詮索や妬みの対象になって関係性を壊したくないから無口なのでは?  せっかく話しても周りがそういう微妙な反応だと、ますます話しにくくなっちゃいます。

    私も帰国者なのですが、日本のポップカルチャーの話題がすっぽり10年分わからないので、そういう話は黙っているしかできないです。 話題に貢献できなくても、輪に置いてもらえるのはありがたいし、話題についていけないからといって、グループを「抜け」たいわけじゃないです。

    そして、あのー、マフィンとカップケーキは全くの別物ですよ。あなたの言うカップケーキは、本当にマフィンじゃなくカップケーキでしたか?

    粉チーズも必ずしもパルメザンとは限りませんし、バゲットとフランスパンも、時と場合によっては違うものです。実際ブロックのパルメザンを削ってパスタにかけたなら、粉チーズかけたって言わないでしょう。 そしてなぜあなたが焼いたものをブリオッシュというと、叱られなきゃいけないのかすごく不思議です。 ブリオッシュ嫌い!とか言われたなら叱るべきですが。

    どれもマウントするために言う事じゃない気がするんですが、受け取る側の問題もあるんじゃないでしょうか。 娘さん間のトラブルのせいで、悪いようにばかりとっていませんか?

    トピ内ID:7e6aabc5c04c9bdf

    ...本文を表示

    何が失礼なのかわからない

    しおりをつける
    🐶
    パン
    ブリオッシュって普通のパンより良い食材を使う高級菓子パンですよ。

    「ブリオッシュだ」ってトピ主さんが作ったパンがA娘的にブリオッシュに思えるくらい甘くて美味しかったから、すごいとか美味しいと言う意味で言った言葉にとれますが?
    Aさんはその種類ではなかったから違うよと言っただけ。

    通常よりこれは良いものだと言われるのは全然失礼ではなく、
    普通は「えーおばちゃんのパンA娘ちゃんはブリオッシュに思えるの?ありがとう」となるところかと。
    先のレス然り、トピ主さんは色々なものに疎い方なのだろうな

    トピ内ID:50ed8302f749efdb

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    もうやめて

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    トピ主様が書き込めば書き込む程、無知さと程度の低さが明らかになってしまい見ていて恥ずかしくなります。

    出汁をとってる話って今関係ありますか?なんの脈絡もなくそんな事を堂々と主張してくる意味が分かりません。
    出汁を取ることなんて、そんな珍しい事でもありませんよ。

    >A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。
    ものすごく失礼ではないですか。

    Aは注意もせず、「少し甘いけど、パンだよ」と。そこは謝って、バシッと叱るところでしょう!母親に似ていて、マウント気質なんだとぞっとしました。

    何がどう失礼なのですか?どこがマウントなのですか??

    もうご自分が僻み丸出しなのを認めましょうよ。
    その方がトピ主様の精神衛生上、良いと思いますよ。

    どうかトピ主様の心が穏やかになりますように。

    トピ内ID:fb26256f0686261b

    ...本文を表示

    書けば書くだけ恥ずかしいです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は出汁をちゃんととって、和食を作ります。

    普通にここで関係ない和食の話を書く意味は?

    >バゲットなど買ったことありません。
    パンは、趣味で作ります。

    バケットも自宅で焼けますよね。私もたまに焼きます。

    >以前集まった時、パンを焼きたてで出してあげました。
    みんな「すごい!美味しい!」と喜んでくれましたが、A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。
    ものすごく失礼ではないですか。

    なんで失礼なんですか?
    ブリオッシュってパンの種類ですよ。
    主さんの作ったのがブリオッシュじゃなかったなら、「これはブリオッシュじゃなくて◯◯だよ」と焼いたパンの種類を教えてあげたらよかったのに。

    >Aは注意もせず、「少し甘いけど、パンだよ」と。そこは謝って、バシッと叱るところでしょう

    何故叱る?謝る理由もないですよね。

    BちゃんやCちゃんは主さんのお子さんよりAちゃんといるのが楽しそう。
    結構登校のメンバーも親が最初に決めちゃうと、子供の本当の相性見てなくて揉めたりしますよね。

    書けば書くほど、主さんの恥ずかしい考え方や人付き合いの仕方が露呈してます。

    一度フラットにAさんを見習ってみたらどうですか?

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    もうごちゃごちゃ言ってないで

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    Aさんを切ったら良いじゃないですか。
    どうぞ「グループを抜けて良いですよ!」と言ってあげて下さい。
    Aさんもその言葉を待ち望んでいるかもしれません。

    トピ内ID:156c1883c2cb48de

    ...本文を表示

    それより娘さんのことは大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    26
    Aさんについてトピ本文で
    > 私たちのおしゃべりを聴いてはいるのですが、頭の回転が鈍いのか、聞くだけです。
    と書いてましたけど、

    追加レスで娘さんについて
    > うちの娘は、おとなしい性格で、なかなかお友達を誘えません。
    とあります。

    側から見たら、Aさんもトピ主娘さんも似たようなキャラに見えますが…。

    トピ内ID:928a34e2d4fb4072

    ...本文を表示

    ブリオッシュ知ってたらマウントなの?

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    ブリオッシュを知ってて腹立たしいってことですか?
    「バターたっぷりで美味しいね」と感じたんじゃないでしょうか?
    それとも「これはバターなんて使ってないわ!砂糖も使ってない、素っ気ないパンよ!!」と感じてもらえなかったことが腹立たしいのですか?
    それをお母さんが叱るとすれば、どう叱ればいいんですか?
    何について謝ればいいんでしょうか?
    「味のないパンを甘いと言ってごめんなさい」と言えば正解ですか?

    純粋な疑問ですが、留学経験とか知ってどうするんですか?
    美術館行こうが、英語やフランス語が話せようが、トピ主さんに何か迷惑がかかるのでしょうか?
    トピ主さんが苛々するポイントがさっぱりわかりません。

    トピ内ID:ebeb5310d58c63b9

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    いやもう、落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんがエピソードを書けば書くほどトピ主さんのおかしさばかりが目立って
    Aさんはどこも悪くないんだなーと思います。

    ブリオッシュに間違えたのが失礼というのは、おそらく理解できる人は
    いないと思うので、どのような理由で失礼だと思うのか教えて欲しいです。
    美味しいと言わなかったのが失礼ということ?
    あるいは、ブリオッシュを何か下賤な食べ物だと勘違いしてる?
    っていうかブリオッシュってパンの一種ですよね?

    >私は出汁をちゃんととって、和食を作ります。
    >バゲットなど買ったことありません。
    >パンは、趣味で作ります。

    ????どういうこと?
    バゲットを買うなんて手抜きってこと?
    きちんと手作りすべきってこと?

    脈絡もわからないし、何が言いたいのかさっぱりわからない。
    文脈関係ない話が飛び出すのはむしろトピ主さんでは。

    あと、小4の娘の付き合いに親がそこまで口出しするのはやめた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:87574a129770ac52

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    劣等感に支配されている人の思考回路

    しおりをつける
    blank
    Cansada
    こんなことがあった、あんなことがあったとトピ主さんが例を出すたびに、「私は劣等感のかたまりです」と自己紹介しているようなもので、読んでいて哀れになってきました。トピ主さん自身が「妬んでなんかいない」と、自分の内面に向き合うことを完全に拒否し、「おかしいのはAだ」と憎々し気に語り続けても、共感を得られることはないでしょう。これを読んでも「劣等感なんて感じていない」と否定なさるでしょう? あなたがAさんに感じている不快感は、すべてあなた自身が抱えている問題です。他人の些細な言動に過敏に反応し、コンプレックスから憎しみを相手に向けるような考え方の癖は、不幸以外の何物でもありません。そこに気づいて向き合わないと、Aさんをグループから外そうが、Aさん一家が引っ越そうが、今後「マウント取られた!バカにされた!」と腹を立てて騒ぎ立てるようなことが_必ず_起こります。バゲットやブリオッシュごときで掲示板にトピックを立てるくらい腹が立つトピ主さん。自分とは違う価値観や環境で生きている人が世の中に存在することを受け入れましょう。そして他人と自分を比較するのはやめるのです。ご自身の幸せのために。

    トピ内ID:895d07e6bb455936

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    褒め言葉

    しおりをつける
    🙂
    zzz
    ブリオッシュと間違えられたら逆に嬉しいです
    バターたっぷり使って甘くて美味しいではないですか

    パンを作ったことはないですが、バターを多く使うと生地の混ぜ方など扱いづらいと思います
    主さんは材料費と手間をかけて料理をする、丁寧な方なのに
    捻くれて残念ですよ。

    トピ内ID:d8d444b8a3b00d03

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    世の中知らない事ばかり

    しおりをつける
    🙂
    シャブリは白のみ
    世の中知らない事ばかりだから安心して。

    トピ主さんにとってはブリオッシュもパン。
    何も間違っていません。
    ブリオッシュって言葉を知らないか、
    知っていても普段使わないから、
    使っている人に出会うと「気取っちゃって」と思うのかな。

    例えばワインの話をすると、
    スパークリングワインとシャンパーニュ(シャンパン)は違うとか、
    聞いた事あるけど普段使わない言葉がポロポロ出てくるかも。
    でもきっとAさん家族は、普段からそれを使っているだけで、
    気取っているわけじゃないと思うのよ。

    出来るなら、Aさん家族を悪く思うよりも、
    へ〜物知りだね〜(感情抜き)くらいに思っておいた方がいいよ。

    どうしても気持ち的に折り合いがつかないのなら、
    もう声を掛けないでいいと思う。

    子供の為と頑張り過ぎない方がいいです。

    トピ内ID:a00c632f9a75bd4d

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    褒められたんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。
    >ものすごく失礼ではないですか。

    普通のパンよりブリオッシュのほうが高級だと思いますよ
    その高級パンのように美味しいって、褒められたんじゃないですか?
    どうして失礼だと感じたのかが、不思議です

    で、なんと言って叱ったらお気に召しましたか?

    トピ内ID:50e68f02f743e591

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    トピ主さんの負けん気が強すぎ

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    ブリオッシュなんて甘くて美味しい人気のパンじゃないですか!なんで怒るの?

    大人しい娘が損ばかりしているように感じてイライラするのかもしれませんが、それはAちゃんのせいじゃない
    他のママ友からかってに聞いたことをマウントの具体例として出すなんて、トピ主さんが気にしすぎです

    トピ主さん自身の劣等感や負けん気をどうにかしないと、大人のつき合いは難しくなりますね
    今後、Aちゃんに娘さんが助けられることだってあるかもしれないし、せっかくの子どもの友人関係をトピ主さんの負けん気でぶち壊さないで欲しい
    子どものために我慢して付き合ってるのは分かりますけど、他で発散して、こどもの日友達関係に影響しないように気を付けてください
    今までの我慢が無駄になりますよ

    トピ内ID:a6a40fbc3b919768

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    なぁんだ…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    でもAさんを追い出すとA娘さんも来なくなって、つられてB娘さん、C娘さんも主様宅に寄り付かなくなりますよ。
    で、今度はAさん宅に集まるようになりますが…、どうします?

    あとね、子供人間関係に親が干渉し過ぎ。
    結局、自分の娘が一人になるのが許せなくて人気者のAさん親子を排除したいだけでしょ。
    まぁ、どうやらAさん親子と主様お役では生活レベルが違う様ですね。

    とは言え、これ以上子供の人間関係に干渉すると娘さん自身が自分で友達を作れなくなりますよ。

    ですから、今後は”子供は子供”、”大人は大人”で、行けば良いんですよ。
    早い話が主様がBさん、Cさん個別に子供抜きでカフェにでも誘えば良いだけです。

    だって、子供繋がりなのでしょ?
    ならば、子供を切り離せば良いんです。

    今のままAさんを排除すれば、間違いなくお子さんも来なくなります。
    そうなると、Bさん親子も来なくなる可能性もありますからね。
    主様が声をかけたとか関係ないですから。

    あとね、”マウントだ~”って余裕が有れば感じません。
    結局、その”余裕”が無いから妬んでるだけですよ。
    それにパンの事だってその名前でどういったモノか調べて、
    自分の作ったパンと何故勘違いしたかを考えれば、一つ賢くなれるんですけどね。

    一つ前のフランスパンの例なども同じ。
    皆さんのレスもちゃんと読んだ方がよいですよ。

    結局、Aさんに対して妬んでるだけです。
    主様が”私は妬んでない!”って言ったって、
    傍から見たらどう見ても妬んでるとしか見えませんので(苦笑

    結局、”受け入れた方が楽”って思った方が勝ち(?)なんですけどね。
    マウントなんてわざわざ思わずに”へぇ~そんな言い方もあるんだね♪”の方が楽ですよ。

    因みに”ブリオッシュ”は私も知らなかったので調べてみましたが…、
    私が言われたら誉め言葉ととりますね。

    子供は素直ですから(笑

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    大人しいお子さんなら、親は慎重に行動しないと

    しおりをつける
    🙂
    鞠林
    登校班つながりでそのまま遊んでいる様子ですが、この状況でトピ主さんがAさんに「来ないで」と言えば、A娘ちゃんは家遊びからも登校班からも抜けるんじゃないですか?それに付随して、BC母子も抜けてしまう恐れがありますよ?トピ主さんだけが悪者になると思いますけど。

    小5からは、放っておいても受験組とそうでない組に友人関係は別れていくものです。みんなで遊べるのはあと少し、と思って様子を見てはいかがですか?丁度今ならオミクロンのこともあるし、もうすぐ小5だし、ということで「子供だけで集まらない?」とトピ主さんが言い出してもカドは立ちませんよ。大人しいお子さんを持つ親は上手に立ち回らないと、母子で孤立の憂き目に遭います。気を付けてね。

    トピ内ID:b9bdf6107f0eb2f8

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    根本はお嬢さんの友達関係だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    自分から変わろう
    これはね、どうしようもないし誰も悪く無いんです。小学生の女の子なら誰でも経験しますよね?気の合うお友達と、くっついたり離れたりしてグループが出来上がって行く。そこで色々と学んで行くんですよね。

    もちろん親はモヤモヤするし胃も痛くなりますよ。家も色々ありました。グループの子と上手くいかずに落ち込んでいる娘にこっちも悩んだ日々。また逆に普通にしているのに「お宅のお嬢さんが家の娘を仲間外れにしている」と責められた事もありました。

    ビックリして娘に聞いたら「あの子は大人しくて自分から話さない。趣味も違うから話が合わない。入って来ないのは向こうだと思うけど」と。

    思春期の子供とその親は大変です。どの時代も楽じゃ無いけれど独特の苦労が生まれます。せめて親だけはイライラを出さずに(心の中は嵐でも)ゆったり構えて行きませんか?

    お嬢さんには学校以外の楽しい居場所を作ってあげる。今はコロナで外出も難しいから、家でお菓子作りなんて良いですよね。トピ主さんも得意そうだし。親子で好きなことをたくさん作って楽しんでくださいね。

    トピ内ID:a4ae2a0fdb217071

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >Aは注意もせず、「少し甘いけど、パンだよ」と。そこは謝って、バシッと叱るところでしょう

    特にここ。何て叱るの?

    「味のないパンに甘さを感じちゃダメよ」とか「美味しくないパンを美味しいみたいに言うのは辞めなさい」とか?
    それって、私の焼いたパンはまずいですよってことになりますが…

    トピ内ID:74b6d0e0b98a5fbf

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    よくわからない…

    しおりをつける
    🙂
    中野姉妹
    巧妙なんですか?
    トピ主がよくわからないところで空回ってる感じなんですが。

    バケットを知っていて、ブリオッシュを知らないとか、知識が中途半端だからマウントと感じてませんか?

    単にA娘ちゃんが人気者でトピ主娘ちゃんはそうじゃないのかな。
    登下校の話からそう思いました。
    C娘ちゃんにお情けかけられて悔しいんですよね。

    でも、仲間はずれとか、いじめみたいなマネはやめませんか?
    Aさんともっと話したいなら、聞いてみればいいじゃないですか。
    あと、グループに苦手な人がいて我慢できないなら、自分が抜けるものですよ。
    苦手なメンバーを追い出すのは間違いです。

    トピ内ID:0b2263d4ecc55180

    ...本文を表示

    心に余裕が無いのですね

    しおりをつける
    blank
    さら
    マウントだと書き込む内容はAさんは無礼とも思えないし、主さんはお子様のお友達付き合いに介入し過ぎです。

    お子様は今は色々な事を学ばなければなりません。人付き合いもそうです。
    コミュニケーションも自分から誘う事も含めて、しなければならない状況に置かれた時にトピ主さんが手助けするのは決して優しさではありません。
    失敗も含めて経験させないと、大人になった時に会社でまともに挨拶が出来なかったり、人間関係のトラブルを自己解決出来る力が育たなくなりますよ。
    女の子は特に大人びている子が多いので、親のお膳立てが無いと遊ぶことすら出来ず過保護に育てられた娘さんに対していずれは冷ややかな目を向けられてもおかしくありません。

    トピ主さんは一度旦那さんにこのトピ見せて、身近な人に自分を客観視してもらった方が良いですよ。

    トピ内ID:7bae227dd8511f0b

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    褒め言葉では?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    他の方も書かれてますが、ブリオッシュはリッチな菓子パンの一種なので、全然失礼ではないですよ。
    それどころか、ブリオッシュの様なパンを手作りできるなんて素晴らしいのでは?
    A娘ちゃんもスゴイ!という意味で言ったのかと。

    他の事もマウントと捉えてる様ですが、ただ単に生活習慣が違うだけでは?

    帰国子女か海外留学経験者で、外国の方の友人も多いなら、普段話す事も全然違うのは当たり前。
    後、あまり話さないのは、外国語の方が得意なのでは?

    私だったらAさんの話に興味を持って聞くけどなぁ。

    自分と違う生活スタイルの方との会話って楽しくないですか?

    ムキになってマウントと思わず、自分の視野を広げると思って聞いてみたらいいんじゃないかと思うんですが。

    Aさんからしたら、普通の話なんですよ。

    あなたが、そこを捻くれて受け取ってるだけ。

    因みに、BさんCさんはAさんの事をどう思っているのでしょう?

    特に皆気にしてないなら、あなただけがやたらAさんを意識しているだけかも。

    あと、外国の暮らしに慣れている方は、日本人の様にあまり謙遜しない部分があると思います。
    そこがマウント取ってる様に感じるのかな…

    でもそれは文化の違いもあるので、もうAさんを外国の方という目で見てみたら?

    あと何年かのお付き合いなのですから、もっと気楽に構えてみてはどうでしょうか。
    案外さっぱりしていて、良い方かもしれませんよ。

    トピ内ID:8eb371129b3d3af3

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    近づきすぎる関係はトラブルの元

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    幼稚園ぐらいなら親同伴も必要かと思うけど、小学生になったら親は送り迎えだけして、子供達だけで持ち回りで誰かの家で遊べばいいと思う。まずは自分の番の時にそれを提案してはどうかな?

    私もAさんみたいな人は超苦手だけど(笑)、マウント好きな人はそれが生きがいみたいになっているから、いろいろ言っても改良することはないと思う。だからシステム自体を改良するわけです。

    トピ内ID:35d69a02e7a1a03d

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    おもしろい!!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ブリオッシュは失礼なんですね、知らなかったです(笑)
    美味しいのにな。

    「バケットなど~云々」・・・買う買わないは自由ですけど、今時スーパーでも売ってますよ?
    普通のパンですよ?
    バケットやブリオッシュになにかされたの?てくらいバケット・ブリオッシュという単語を毛嫌いしてて、ごめんなさい、笑っちゃいました。

    おそらくトピ主さんの語彙力?一般知識(一般常識)がほかの方と違うのかな、
    だからあれもこれも、どれもが【知らない言葉だ!!これはマウントだ!!】となるのでは?
    まずはご自分の教養を磨かれたらいかがですか?

    でも、もう「お付き合い辞めたい」と伝えた方がトピ主の精神衛生上いいんじゃないですかね?

    トピ文読んでいると正直気分が悪いです。おそらく態度にも出ているんじゃないかな。
    Aさんのストレスもたまってそうなので、Aさんのためにも付き合いを絶ってあげてください。
    それで他のBさんCさんがどうするかはわからないですが。
    (孤立してもAさんのせいにしないでくださいね・・・)

    子供たちですが、トピ主の投稿を読んだ感じだと多分、親のつきあいとか関係なく5年・6年になって自然とグループが分かれるんじゃないかな。
    トピ主の娘さんはかわいそうですが。そのときはフォローしてあげてくださいね。

    トピ内ID:a239ad0a1a1dd502

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    自分のしらない言葉を使うことを貴方はマウントと言うのですね
    小4の子どもがブリオッシュと言っただけで失礼とかマウントとか貴方の思考にゾッとします
    貴方がそのグループ抜ければ全て解決ですよ
    主語がでかすぎ貴方が嫌なだけで他のままともたち巻き込まないでください
    貴方がそのグループから抜ければ良いのです
    他人に抜けてほしいくせに自分は抜けるの嫌だとか性格の悪いこと思ってないですよね?流石にドン引きしてしまいますから

    トピ内ID:ff7e1c5a668a9739

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    素直に言うのが一番いいよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    どう言ったら分かってもらえるかって、ストレートに言えば、誤解なくちゃんと伝わるでしょう?
    「無理して来なくてもいいよ」なんて、Aの判断に任せるようなズルい言い回しをするから、トピ主の思うように話が進まないんですよ。

    もともとトピ主が招集したメンバーだから、誰を選抜するかはトピ主の自由なんですよね?
    レスでそう仰っていますもんね?

    なら素直にAを外せば良いと思います。
    それは「トピ主の自由」ですよ。
    Aさんにもう来るなと言えば良いのです。
    誰にもそれを「止める権利はありません」から。

    ただし、それをするなら、その後どんな展開になっても真摯に受け入れることがセットです。

    私の言っていること分かりますか?

    例えば
    BC親子がAの家に遊びに行くようになるとか、
    ABCの子供の仲が深まって、トピ主の子が入り込めなくなるとか、ね。

    ABC親子がトピ主の期待外れの行動を取り、結果的にご自身の立場を悪くしたとしても、
    それもまた「ABC親子の自由」であり、トピ主に「止める権利はありません」。

    他人の気持ちを操作できないことくらいは、さすがに分かるでしょう?

    どんな展開になっても自分の責任として引き受ける覚悟を持って、
    Aには素直に「もうお付き合いは控えたい」と言えば良いと思います。

    上手い言い回しとか、自分が悪者にならない方法を期待していましたか?
    残念ながらそんなものはありません。

    トピ内ID:88dbab65a0f5e364

    ...本文を表示

    これではっきりした

    しおりをつける
    🙂
    パン
    浮いてるのはあなたの方だね。子供の些細な一言にいちいちギラついてたら、誰だって気がつくよ。

    いまごろみんな、どうやって疎遠にしよう、って考えてると思うよ。
    年度の切り替えタイミングでそのうち招待しても来なくなるから、心配しなくていいと思います。

    トピ内ID:8f87032c70a6770a

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ニャンコニャンコず
    はじめは、トピ主が僻んでいるだけかなと思ったのですが、A娘さんの一件で少し様子が変わって見えました。
    アテクシマウントはどこでも見受けられますよね。
    気に入らない言動をする人は単に合わないだけですよ。

    『ブリオッシュ』の件ではトピ主がすかさず「口に合わなかったのね。食べなくていいのよ。Aさん、食べさせないであげて。」って笑顔で返し、
    『バケット』の件では「これ、バタールなのよねぇ。今度バケット作ってきて。」と返し、
    『お高いケーキ』の件は、「わざわざありがとう。ここまでされると皆さん困っちゃう。」
    『観劇』の件は「私は興味ないからなぁ。○○(トピ主の趣味)がいいわ。」と素直に思った事を返せばいいのでは?
    まぁ、臨機応変にフレーズが浮かばないもどかしさはありますよね(笑)

    でも、みんな小学生の親御さんですよね。
    子供同士は家で遊ぶことはあっても母親まで同伴しお茶会開くこともないでしょうし、中には義務になって負担に思っている方(B、C)もいるのでは。
    あまり密になり過ぎると親同士の不仲が原因で子どもたちに影響が出ないとも限りません。
    また、その逆も然りです。
    高学年から圧倒的に女の子は自我(おしゃれや趣味趣向)に目覚めて類友関係を築きます。
    学力にも差が生まれ同じ知力家庭環境経済状況の子たちと一緒にいることが多いと思います。
    あなたの娘さんとB娘C娘の関係も今後はわかりません。
    ですから、娘さんとは切り離してお付き合いされたらどうですか?

    まずは娘さんたちが学校の時に仲間外れという意味ではなくBさんとだけお茶をする。
    時としてCさんとだけお茶をする。
    そういう時間を作っていきAさんとは距離を置く。
    例えBCそれぞれがAと会っていてもあなたには関係ない。
    自分が楽しいと思う相手とだけお付き合いされたらどうですか?
    『わたし』が不快にならないために。

    トピ内ID:df8506589930b4a9

    ...本文を表示

    トピ主が怖いね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    2つ目のレスまで読みましたが、
    明らかにトピ主さんのほうがマウント気質だと感じました。

    ブリオッシュって卵、バター、牛乳を入れたとてもリッチ(豊か)な味わいのパンを意味しますけど、
    ブリオッシュのことをパンの種類だと知らないでこうして公の場で文句を連ねる部分に
    とても悪意を感じるというか、無知なのに怒りを爆発させているように思います。

    ところで小学生のお子さんの交友関係に母親がそこまで首を突っ込むのは過保護ではありませんか?
    誰と学校の行き帰りを共にするか?なんて母親がいちいち監視するようなことではなく、
    お子さんが自分で決める社会勉強、社会行動のひとつです。
    いつまでも幼稚園児のように親が付き合う相手を決めたり、子供の話を100%信じ込んでしまって我を忘れたりすることって
    トピ主さんの大人としての生き方と考えた場合、あまり感心できない生き方だとは思いませんか?

    パンを手作りしようが、有名店で買おうが、
    出汁を粉末にしようが、素材を厳選するところから始めようが、
    それは各家庭のやり方であり、
    トピ主さんは自分のやり方以外を主張されたらすぐに『マウント』という言葉でねじ伏せたいだけの人だと思います。

    これから先のお子さんの人生で、
    お稽古事、塾選び、中学受験、部活選び、高校受験、大学受験など、何かあるたびに
    今回のように怒りを様々な場所にぶつけることになりますが、大丈夫ですか?

    我が子が健康で明るい日々を送ることが出来るように補助するだけの役割だけではダメなのですか?
    よそ様のやり方を否定せず、受け入れられなくてもスルーして、
    適当に力を抜いた生き方をしないと寿命が縮まりますよ。

    今のままだとトピ主さんがそのうち『マウントママ』のような称号を付けられてしまいますよ(笑)

    トピ内ID:875acb129773bd5c

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    もうすぐ5年生ですね

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    子供だけで遊ぶのでいいんじゃないですか?

    親がお喋りしたかったら、学校に行っている間にランチでもお茶でもすればよい。

    Aさんを誘わなくても問題ないですよ。

    トピ内ID:f4aacacb0a92b34e

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    ちょっと違和感を感じます

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    不思議なのは、トピ主がそのママ友の言った言葉(バゲットとか、ブリオッシュとか)を正確に覚えていることです。なんかここに違和感を感じます。

    普通、相手が自分より高い知識や高級感のある言葉を使った場合、そんなの頭に入らなかったり、正確に再現できなかったりすることがままありますが、トピ主にはそれがないですよね。ブリオッシュなんて何のことだか分からなかったら、「ブリオッシュ」なんていう言葉自体忘れてしまって、「私が作ったパンを変な呼び方をした」と書いたとしてもおかしくないのに、トピ主はきっちり正確に覚えている。

    トピ主、もしかして、そのママ友に憧れの気持ちがあったりしませんか? なんだかんだ言って、本当はそのママ友と親しくなって、できれば「そっちの世界」に入れてもらいたいのに、それが叶わなくてモヤモヤしたりしてませんか?

    でなければこの話自体が作り話とか……でもここでそんなことするメリットはないですもんね……。だとすると考えられるのは、トピ主に憧れがあるということかなと思ったのです。

    集団でつるむのだけではなく、機会があったらそのママ友さんに、素直な気持ちの一端を離してみるのも手だと思います。少しは近づけるかもしれません。

    トピ内ID:1387785a7c5c5007

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    ただの僻みだと思う

    しおりをつける
    🙂
    毒舌
    ブリオッシュはバターと卵をたっぷり使ったリッチなパンだし、フランスパンをバゲット呼びもおかしな事じゃないですよ。パン屋でもそう表記してる店あるし。私もカップケーキはマフィンです。粉チーズはパルメザンチーズなんだから、別にどう呼ぼうと通じればいいと思ってますし、気取ってるなんて思いませんよ。Aさん嫌いだから、やることなすこと全て悪く取ってるんでしょうね。

    僻んで無いと言ってますが、単なる僻みにしか思えないです。高尚な趣味は金が掛かるし、バレエとピアノも金が掛かるから、トピ主さん宅では出来ないから、勉強出来ないとこき下ろすしかないと言う感じですね。

    何でもかんでもマウントされたと思ってるようですが、それだけトピ主さんに劣等感があるからですよ。Aさんの方が金銭的にも余裕があって、ケーキの値段も気にせず買えるのでしょう。

    子供同士、仲がいいなら親は口出しせず、お喋りメインの集まりは1度解散して、有志でまたグループ作ったらいいのでは?1人だけ仲間外れにしないと気が済まないと言う、いじめっこな真似はしないことです。

    トピ内ID:c1371c9dce4d0081

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    2つのトピレスを読んで気づきました。

    しおりをつける
    🙂
    まー
    私は夫の駐在に帯同し、
    いわゆる駐妻コミュニティに身を置いた事がありますが、
    そこには本気のセレブもいたし、
    夫に負けないキャリアを持つ奥様もいました。

    皆さん、社交の心得があり、
    私のような田舎者にも分け隔てなく仲良くして下さいました。

    もちろん、同じ会社から来ている駐妻たちは、現地の生活レベルは似たか寄ったかですが、
    今までの生い立ちが華やかな人が多く、赴任にならなければ交わらなかったような方々。

    夫の出張のぐちになった時に、
    周りのご主人は基本海外出張、
    私の夫は国内は数多く行ってましたが、海外は数回…
    でも、惨めとは考えなかったです。
    慣れない海外赴任で気の毒なぐらい滅入っていたけど、夫は頑張っていたので。夫にしかできない分野もあったし。
    私はお恥ずかしいですと言いつつ、華やかな奥様達のお話をドラマを見るような気持ちで聞いていました。

    トピ主さんのレスを見て、駐在中の事を思い出しました。
    似ているかもしれないなと…Aさんがパルメザンというのは、Aさんには普通の事なんですよ。私が出張は国内でしょ?!と思ったのと同じ。
    マウントとろうなんて思ってないです。
    そういう生活を普通にしてきた人だから。

    だから、子供を通して、今までお付き合いしなかったタイプのトピ主さんグループは、
    興味深いし、発見がたくさんあって、楽しいんだと思います。

    ブリオッシュだ!と言われたら、
    「何?ブリオッシュって?
    おばちゃん家はパンって言うのよ〜、そんなシャレた食べ物じゃないけど、美味しいんだよ。」
    って言い返せばいいし、
    その場で気取ってる、ムカつく、じゃなくて、
    「普通に言ってよ〜、通じなーい」ぐらい返しちゃったらどうでしょう?

    なんだか、心の持ちようかなと。
    もしかしたら、違うタイプのキラキラしたお友達になるかもしれないのに、勿体ない気がしますよ。

    トピ内ID:ff5071795d65f860

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    何となく鼻に付くのはわからなくはないけどAさんには普通のことだし、イライラされてもねぇ。
    それにトピ主に対して誠実なのはAさんじゃないかな。他の二人は当り障りないように凄いとか言いながらトピ主基準に合わせているだけに思えます。

    トピ内ID:7e522f12923af21a

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    マウントなの?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    Aさんはもしかしたらフランスに住んでたんじゃない?
    バゲットもパルメザンもマフィンも炊飯器ないのもフランスではごくごく普通ですよ。
    甘いパンはブリオッシュでいいんじゃない?
    フランスに甘いパンはないよ。
    日本ではパンでいいのかもしれないから答えに困っちゃうね。
    自分のことをあまり話さないのも妬まれたりするのがいやなのかもね。
    コンサ-トもバレエも美術館も意識高い系じゃなくて普通のことだと思うけど。
    こんな事でマウントだの意識高いだの言われちゃうからフランスに住んでましたー
    なんて言いたくないんだろうね...何言われるかわからないもの...

    トピ内ID:38f9692369e921f5

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    ママ友とは慎重に

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    子どもがらみは、子どもを人質に取られてると思って慎重に行動して下さい
    この先も長いし
    ママ友がどんな人脈があるか分からないものなんです
    とくに、子ども同士の関係では、Aちゃんが優位ですよね?Aさんが子どもを使って娘さんをはじこうとしたら出きるのではありませんか?
    本当に巧妙なマウントを取れるなら、それも出来ますよ

    しかし、私には彼女がマウントを取ってるとは思えません
    少し育ちの良い、生活レベルが上なだけなんだと思う
    トピ主さんは、今後も、生活レベルが上の人とは付き合えないということで良いですか?
    私は私立に中高、行っていたので、お嬢様はゴロゴロ、全くマウントだなんて思わず、すごい話が出ますが、それが1人2人じゃないのが、私立のお嬢様学校なので、本当にマウントじゃないのです。
    私は慣れていたので、いちいちカリカリせず、そんな話を聞けるので、今も生活レベルの高いママ友としてと平気で楽しく喋れます
    そういう人から見るとトピ主さんは、無知で、妬んで、カリカリしてるただの面倒な人なんですよ。

    トピ内ID:a6a40fbc3b919768

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    どこがマウント?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    Aさんのどこがマウントなのかさっぱり分かりませんでした。

    でも文章にしてしまうと実際の感じ方と変わりますものね。
    BさんとCさんに相談してみたらいかがでしょうか。
    「Aさんのマウント気質に参ってしまっている」と。

    理解してもらえるか、もらえないかは分かりませんが。

    トピ内ID:8afb231a6923cc39

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    トピ主さんの地雷を踏まないように黙ってる

    しおりをつける
    🙂
    みと
    ブリオシュは、私が一番好きなパンです。フランスパン屋さんに言って贅沢したいときに一つだけ買うのがブリオシュです。なので、「ブリオシュだ!」と言われたら嬉しいですけど?

    トピ主さんみたいな人が、パルメザンと言っても、ブリオシュと言っても、マウントだと嫌味にとるから、その人は必然的に喋らなくなるのだと思います。

    だって、本人は普通に会話しているつもりでも、トピ主さんの地雷を踏むから。

    トピ主さんは、ここでは、彼女の外国の話など聞きたい、と書いているけれど、彼女がその話したら、もっとマウントと思うでしょ?

    トピ内ID:f11536da73f0c0ec

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    ブリオッシュの定義をご存知?

    しおりをつける
    blank
    溜息マダム
    【ブリオッシュとは、バターと卵をたっぷりと配合したフランス発祥のリッチな菓子パンの1種】

    要するに、A娘さんは貴女が作ったパンに対して賛辞を送っていたんですよ。
    にも関わらずバカにしてる?失礼?
    無知な逆ギレは恥を掻くだけです。

    幾ら趣味でも作るだけで無くその辺りの知識を深めておかないとね。

    トピ内ID:3cdc73548db31118

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    イライラし過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    果林
    合わない人のことなんかで、時間もったいないですよ。定期的におうちカフェは相当、人を選びますね。せめて外の店ならともかく。私なら、皆さんのことを好きだとしても、そーっとイチ抜けます。主さんのストレスって、Aさんだけが悪いとも思えませんよ。BさんとCさんって、主さんと違って、たぶんAさんのこと嫌いじゃないでしょ。それが気に入らなかったりしませんか?

    Aさんも、協調性に長けた人ではないのかもしれません。カタカナにカリカリする人なんて、うんざりするほど、よくいますよ。しかも、露骨に顔に出す。気がついた時点で、パンオショコラをあえてチョコパンと言い換えるくらいのことは咄嗟にできなきゃ、今後もいらない苦労をします。私も海外で働いていましたが、普段はそんなこと黙っています。だって張り合ってくる人やら否定してくる人やら、何かの文章を訳してとか言う人やら色々いて、商売してるわけでもないのに、煩わしいだけです。

    トピ内ID:15ef18ef93d976cd

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    もしかして

    しおりをつける
    😨
    頭を冷やして
    愛娘のためにグループを作ったのに、いつの間にかグループの中心にはA娘さんがいて、肝心の我が子は端っこにいる感じになってしまったから、親のAさんのことが気に入らないのですか?
    トピ主娘さんとA娘さんの立ち位置が逆だとしたら、マフィンやブリオッシュという普通の単語にそこまでイラつきますか?

    お子さんのこと、ご心配だと思いますが、下手なことをすると孤立の決定打になってしまうかも知れませんよ。
    イライラの原因をよく考えて見てください。

    トピ内ID:623bfda633a7d52c

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😣
    麻留
    二度目の投稿失礼します。失礼ながらトピ主さんは、他人には他人の考え方や生き方があるというのを理解してらっしゃらない。
    AさんにはAさんの考え方や物の見方があるだけで別にマウントをとっているわけでもトピ主さんにいじわるをしているわけではありませんよ。
    でも、トピ主さんは、自分と同じ考え方以外の人を認めない人なんだなと思いました。そして今までも自分と同じ考え方や価値観以外の人を排除してきたんだと推察します。
    自分と違う考え方もあると考えることはできまでんでしょうか?

    トピ内ID:54ef99f945789573

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    どちらかというと、、、

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    トピ主さんの追加レス3つ拝見して、思ったのは、
    Aさんが、意識高い系自慢してるというより、
    単に親の意識というか価値観が、違うってことだけの話には思いました。

    どちらかというと、意識過剰なのは、トピ主さんの様な話に読めたのですが、、、。

    共感を得るために話すだけが、楽しい会話とは限りません。
    違った経験や知らない話が、おもしろいと思う余裕も必要でしょう?

    『無口過ぎるのです』と書かれているのに、
    Aさんが、こう言った、あぁ言ったと、言った話に対しては、「マウントしてくる」、、、、
    普通、グループで会話していて、日頃無口な方が、何か発言したら、
    その会話続けようとされたりしないのでしょうか?
    「無口」な人だと思っているなら、尚更、会話に入りやすい様にその話続けたりされないのですか?
    雰囲気から感じたのは、
    トピ主さんの意識はAさんの話「切りたい」って気持ちのように読めるのですが?

    違っているのかも知れませんが、
    新参者で、他人が興味もつ様な経験(海外経験)があって、
    口数少ないのに、知ったかぶりの様に自分(トピ主さん)とは違う言葉使ったり、
    自分の会話に添って来ない(マウント?)のが、気にくわない、、、様なお話に見えます。

    >色々聞いて見たい、、、と
    「意識高い系」のマウントって、思うのは、相反する反応だとは思います。
    そうなると、トピ主さんが、望むように話せないと会話続けられない様な、、、、?

    子供って、無意識に親のやり方が身についてしまう事があったりします。
    娘さんがお友達から「一人でしょんぼり」って、会話の主導にぎる傾向があるのかも、と
    思ったりしてしまいました。
    でも、そうして、社会経験積むことが、成長するってことだとは思いますから、
    被害者意識持ち過ぎず、学んでいければ、良い経験にもなるんだろうと思いました。

    トピ内ID:d0bf16cf0e5874a7

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    ママ友同士はよくよく慎重に。

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    子どものために無理してまでおつきあいをしてるのですね。
    大変ですね。
    でも小4ですよね。そろそろ自分で友達を選んで、親関係なくなる時期なのではないですか。
    親子がらみで家に呼んでのおつきあいはそろそろ終わりになります、どのみち。

    女の子のつきあいは流動的です。1年経つと交友関係が変わっていることも有ります。
    クラス替えなどで変わったり、喧嘩したり、家が近所か遠いかとか、趣味とか、まぁいろいろなことで
    変わりやすいです。
    経験上、親がくっつけた子どもの関係はどういうわけか破綻します。
    みんなそれぞれ違う子と仲良くなっていきます。(私の周りだけかもしれないが)

    なので、親のつきあいと、子ども同士のつきあいは分けて考えたほうがいいです。
    そしてママ友同士は、子どもがメインなのをお忘れなきよう。
    今のグループはトピ主さんが呼び掛けて作ったということなので、あなたが主催者というかリーダーだと思っているのなら「無理してこなくていいわよ」と言ってもいいんじゃないですか?
    だけどそれがどういう結果になるかはわかりませんよ。

    親が失敗すると子どもに影響がいくから皆さん、我慢してつきあってるんですよ。
    その証拠に卒業したら一気に散ったグループなんかいくつも見てきましたよ。
    Aさんも、Bさんも、Cさんも何かを少しずつ我慢しながらおつきあいしてると思います。
    Aさんに「こなくていい」宣言出したきゃ出せばいいのです。
    Aさんはもしかしたら肩の荷が下りて、寄り付かなくなってくれるかもしれません。
    A娘ちゃんは自分でお友達作れるようなので何も困らないと思います。
    そして親を介するつきあいは年々なくなっていきますから何も困らないと思います。

    トピ内ID:1eddf36a7425838d

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    トピ主さんの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    無口な人には気を遣いますよね。
    皆さんも想像してみて?友達グループの中に地蔵みたいに突っ立ってる人がいたら、やっぱり会話も思うように弾まないんじゃないかなと。
    でもまさか、「場がしらけるんでよそ当たって」とは言えないし。お子さん関係もあれば尚更でしょう。

    マウント行動を取っているのかどうかは分かりませんが、Aさんはもっとこう、ハイソ?なグループが良いのではないでしょうかね。
    子供行事には全員ケリーで行かないと納得いかないような世界観のキャラ立ちしたママのね、上手い引き立て役みたいな、そういうポジションなんか抜群に良さそうなんだけども。

    まあ、招き入れちゃったのはもう仕方ないので、私は本当に地蔵扱いしちゃうの提案します。
    気にしない。
    でも無視はしない。
    向こうから話しかけきたら会話する。
    何か突飛な用語が飛び出したら(ブリオッシュよりパンのが絶対スタンダードな表現に間違いない)、この人変な所でキャラが濃いな、と思って徐々に慣れる作戦で。

    トピ内ID:8a53cd563a89b36b

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    A母娘を疎遠にしたら、トピ主娘は一人になる

    しおりをつける
    blank
    Heather
    A娘、B娘は仲が良い。
    C娘も、A+B娘と仲良くなってきたが、親に言われてトピ主娘を仲間に入れて「あげている」。

    この状況でトピ主さんがA母娘を外したとします。

    B娘は不満。A娘抜きの集まりなんて楽しくない。遠からずB母娘が抜ける。
    C娘は一度は取り残されるも、小学校高学年にもなれば親ももはや強制はできず、遠からずC母娘も抜ける。

    残されるのはトピ主母娘ですね。
    その時になって慌てて、「やっぱりA母娘も一緒でいいので、うちの娘も混ぜて」って言っても手遅れですよ。

    小学校高学年にもなれば子供もバカではありません。
    A、B、Cの仲を邪魔しようとしたトピ主と関わると面倒だと分かっていますから、トピ主娘とも一定の距離を置こうとするでしょう。

    B娘、C娘のどちらから見ても「A娘>トピ主娘」なんですから、自分の娘を混ぜてもらおうと思ったら、A母娘を大切にするしかありません。

    くどすぎるくらい丁寧に分かり易く書いたつもりですが、トピ主母娘の立ち位置が分かりますか?

    ブリオッシュのエピソードには笑ってしまいました。
    コンプレックスの塊の親を持った子供は可哀そうだなあとしみじみ思います。

    トピ内ID:9e6b8003230c2b57

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    これをチャンスと捉えて、教養を深めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    あなたは、自分が知らないことを知っている人に対して、ものすごく敵意を持つタイプ。
    いるんですよ、ネットでもリアルでも、自分が知らないことを誰かが言うと、「偉そうにしている!マウント取ってる!」と騒いで、悪口にしちゃう人。
    そういうのがうっとうしいから、彼女黙ってるんじゃないですか?

    ブリオッシュ、パルメザン知らなかったら、それどんなの?と相手が子供であれ、教えてもらおうとは思わない?
    彼女はあなたの知らない、面白い生活をしてきたかも知れない。
    子供の世界が却って広がるとは思わないのでしょうか?
    あなたのせいで、お子さんが世界を広げるチャンスを失うかも知れない。
    子育ては、自分の知らない世界を広げるチャンスと捉えて、好奇心を持って挑んでください。

    自分が知らないことを、マウント取りと思うか、知識が拡がるチャンスと取るかは、後の人生が違いますよ。

    トピ内ID:228219d372e5b68e

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    余計なお世話

    しおりをつける
    😉
    ペッパー警部
    Aさんが口数少なかろうが、お上品だろうがあなたにとっては何にも関係ないですよね。
    きっとAさんが嫌いなんでしょう。
    自分が作った集まりに嫌いな人が入ってきちゃった、だから追い出したい。
    自然な感情だと思います。
    表面上だけでもうまく付き合おうとするのがいい大人なんですが、
    主様はそれが出来ない。
    じゃあ仕方が無いですね。
    口でやさしく言っても分からないなら実力行使あるのみ。
    その後の主様の評判が意地悪オバサンになっても構いませんよね。

    トピ内ID:a2e56dc11163b009

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    それはね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    巧妙だと思うのは
    主様が巧妙に嫌がらせをするならばそうする人がだから
    敏感に、
    今!今!今よ!嫌がらせ?何?なんかマウント取ってきたよ!
    ってアンテナがビンビン反応して気になるんですよ。

    他人に対して、イラっとするのは自分もその短所を持ち合わせてて自分でも気にしてるからですよ。

    だから、
    妬みや嫉妬とも紙一重なんですよ。
    自分や我が子にはとてもじゃないけど出来ない事をサラッとするAさん親子が羨ましいから気になって気になってしゃーないんですよ。

    ご近所では、ここで吐き出してる事はとても言えないでしょ?
    主様が一気に悪者になっちゃうのもわかっているからですよね。

    分かりますよ。
    わざわざ
    オシャレなワードに変換して発音しちゃって、
    いや、パンはパンやろ!わざわざ細かい名称まで知らんがな!出されたもんニコニコ食っとけ!
    詳しいんです!私!
    知ってるんです!何でも!
    だって海外生活長いから!
    あっちでは当たり前の事よ〜オホホホホ〜
    え?ヤダァ〜日本ではまだどれもこれもパンなのね〜おダサいのね。
    って言われてる様に考えてしまってるんじゃ無いかな?と推測します。
    私は、主様みたいな人にそう思われたら面倒くさいから

    ヤダー!この子ってばそんな細かい所まで〜何言ってんの〜笑笑
    ごめんねー!なんか最近種類に興味があるみたいで〜。
    キョンさん、上手に作るんですねー。他にも色々作られるんですか?
    ってするかな。
    普通は最低でもそれくらいするだろう。気持ちの良いお付き合いの定型文も言えない人柄にモヤモヤイライラするんだと思います。

    育った環境や受けた教育も千差万別です。
    多数決から漏れる少数派の人はAさんなのかもしれませんが、悪では無い。ただ、主様の神経にさわる。
    一度そう見ると、些細な事まで引っかかり出す。
    それがしんどいんでしょう。
    合わない。
    ただそれだけです。離れた方が良い。

    トピ内ID:8bf65254bad3cf39

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    私も僻み気質ですので

    しおりをつける
    🙂
    カラ
    なんとなくトピ主の気持ちわかりますよ。
    僻んでいないとおっしゃるので受け入れがたいかもしれませんが

    A娘「ブリオッシュだ」←日本で一般的でないカテゴライズ出してきて何なの?
    A「少し甘いけど、パンだよ」←「少し甘い"けど"」ってなに?パンが甘くちゃ悪いの?

    こんな感じに思われたのなら重症です。もはやA親子が何を言ってもムカつくでしょう。多分、態度にも出てますし、さっさと離れるに越したことはありません。
    でも、お嬢さん方の関係を聞くに難しそうに思います。
    書かれた情報だけでの妄想ですが、僻み体質な私だったらこんな気持ちになります。

    B娘←娘が好きなので、仲良くしてほしい。でもA娘に気持ちが向いてて困る。登校のときも助けてくれなかった。でも娘が好きだからなんとか繋ぎ止めたい。
    C娘←大人しくて本当はそんなに仲良くしてほしいわけじゃない。くっつき虫だからA娘やB娘になびくし。でも登校のとき助けてくれたから、いてもいい。
    A娘←B娘を娘から奪った。転校してきてまた転校するくせに。

    でもたぶんB娘にいてもらうためにはA娘が必要、4人で遊ぶ形を崩さないほうがいいのでしょう。
    娘の交友関係には関わらないほうがいい気がしますが、なんとか良いお友達関係を築いてほしい気持ちもわかります。

    穏便に、他の方も言ってるように、新型コロナが流行ってることもあるので、お母さん方は集まらない方向に持っていくのはどうでしょうか?
    差し入れと送り迎えだけで、母4人集まるのをやめるのです。そして、BさんやCさんと話が合うなら個別に会うのです。

    それが難しそうなら、娘さんの交友関係が変わるのを待つか、他の子に気持ちが向くように話してみるか。小学校高学年の女子グループなんて関係性難しくて、もしかしたら大人しめの娘さんがもどかしいのかもしれませんが、お母さんが頑張っても限界はあります。力抜いていきましょう

    トピ内ID:70d4c94ad1a28eea

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    解散しないなら、もうひとつ提案です

    しおりをつける
    🙂
    じょんわん
    二度目です。解散したら?と提案しましたが、したくないのですね。

    主さんのブリオッシュエピソードを読んで、分かったことがあります。
    Aさんにイライラするのは、主さんの物の捉え方が異質だからです。

    ブリオッシュはパンの一種なのに、それは失礼な事だと腹を立てましたね。
    もしA娘ちゃんが「これハマチだね!」と言ったのなら主さんが気分を害し
    てもまだ納得できます。
    でも主さんが提供したのはブリオッシュじゃなくてもパンなのですから、
    魚の一種のハマチに比喩された時と同じレベルで憤慨する必要はないの
    ですよ。

    主さんは何か言われるとすぐに自分はバカにされていると思いこむ癖が
    ありますね。さきほど例に出した魚の話、『は?何言ってるの?パンと
    魚の区別くらいつくわよ!バカにしないで!』と思われましたか?
    魚は例えなんですけど、認知がズレた方は多分『』のように考えて怒る
    のでしょうね。

    ここでレスしてくれた方々が主レスの出汁の話に呆れてしまったように、
    実社会でも主さんに共感してくれる人は多くないと思います。それは
    生きづらいことと思います。

    トピ内ID:9babefb9b2604ff1

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    流行りの高級食パンは甘いですよね

    しおりをつける
    🙂
    ギスギスした僻み屋
    子供だから高級食パンて言い方が分からずブリオッシュと言っただけではないですか?
    何をそんなに、バシッと叱る必要ありますか?
    全くもって共感できない。
    カリントウみたいとか、甘食みたいとか言われたでもないのに。

    また、子供の登下校も、AさんやA娘がトピ主やトピ主娘を排除したのでなく、B娘やC娘がA娘を誘って、トピ主娘は自分から近付こうとせず話すでもなく、自分からフェードアウトしたようなものです。

    A親子に難癖言い掛かりを付け過ぎ。

    トピ主も年に1回くらい、美術館に行ってみれば良いのに。
    コロナ禍で遠くに行けなくても、県内で何かしらあるでしょう。
    今展示されているものでなくても、紹介動画とかもありますし。

    とりあえず、今まで書かれたAさんの言動の中に、巧妙でスレスレなマウントなんて見当たりません。
    そうだねー、と何の特別性もない普通に話題の一環としか感じないですね。

    トピ内ID:5357502514500dcc

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    マウンティング気質は、どちらかと言うなればトピ主さんでは?と

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    なるほど…。
    そういうお互いの、物事やニュアンスの捉え方の行き違いから、トラブルに発展して行くんですね…。

    「どうやってママ友の中からひとりのママ友を、自分の意に添わない人を仲間ハズレにしたら良いかアドバイスを下さい」と言う内容に、アドバイスは出来ませんな…。Aさんが帰国者ならば、多少の表現の仕方に違いがあって当たり前じゃないですか?
    文化の違いがある事を理解して思いやりの気持ちで接してあげたら良いのに。

    いちいち自分の表現する表しかたとは、違うからと言って、そこまで憎しみを持たないでほしいと思いました。

    バゲット!の表現、私はとても良いと思いますけどね。バレエにピアノに素敵ですよね、
    最近私も学びましたが、本当に何を習おうがその家庭の自由ですから。そういう価値観の行き違いは、誰にでも有ることなので、あえて
    割りきって、相手の価値観にも寄り添う気持ちで接してみたらいかがですか?

    トピ内ID:f231dbc13eaf07c0

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    怖いです

    しおりをつける
    😱
    トマト
    私にも娘がいて、ママ友付き合いもあります。

    「コンサートへ行った」と言ったらそれがマウントなんですか?単に事実をのべているだけではないのですか。それをマウントだととらえてイライラするのは、貴方のとらえ方が曲がっているのでは?コンサートは費用が高いからマウントなんですか?それとも、音楽をたしなむこと自体が、マウントなんでしょうか?

    トピ主さんはコンサートに行かないの?単に興味の範囲が異なるだけだからじゃないんですか?

    コンサートへ行ったというのはマウントだと腹をたてるくせに、「帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、隠す理由がわかりません。」とおっしゃる。

    コンサートに行ったという事実を聞くだけでイライラするのに、帰国子女だとか留学していたと言われて、イライラしないんですか?

    バゲット買わないんですね。バゲットって、たいていのパン屋さんで売ってますよね。私は東京や大阪などの大都市に住んでいるわけじゃありませんが、ここらへんでは気軽に買えますよ。

    パルメザンがダメなら、カマンベールもダメなんですか?チーズの個別の名前を言ったらアウトなんですか?それなのに、個別の出身大学名やら出身地は聞きたいの?なんで・・??

    ブリオッシュだってパンのなかの個別の種類の名前ですよね。何がマウントなの?なぜそれを言った娘さんを、叱らないといけないんでしょうか?パンを「ブリオッシュだね」と言われて、一体どこらへんにイライラしてるのか、まったく理解できません。

    すれすれのマウントですか・・・

    怖すぎます。

    どこに地雷がおちてるかわからないですね。じゃあパンはパンって言えばいいの?どんなパンでも?バゲットはなんていえばいいの?チーズはなんて言えば・・・?

    トピ内ID:e19fbb228f9788db

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    くまんばち
    そこまでA親子を毛嫌いしてるトピ主さん、少し落ち着いてください。

    何でもかんでもマウントって呼べば、自分の無知ぶりや無教養ぶりが許されるとでも?
    それ大きな勘違いです。
    無知や無教養は別に誰かに許してもらう必要ないから。
    無知と無教養で損するのはトピ主だってだけで、別に許しが必要な悪いことではないです。

    ちなみにブリオッシュってバターたっぷり入った甘めの美味しいパンのこと。
    A娘はあなたが「焼いてあげた」(非常に上から目線な言い方で読んでて嫌な気分になりました)パンが美味しくてそのように言ったんでしょう。謝ったり叱る必要性はどこにもない。一体どこからそのようなぞっとする意地の悪い考えが浮かぶんですか。
    被害妄想がひどい母親から受ける心理的ストレスは娘さんの成長にマイナスな影響となりますよ。
    出汁から和食作ったり美味しいパンを焼く能力はあるのだから、もっと自分に自信を持ってください。
    自分よりも見分の広い人を見下そうとする人って自分に自信がない、自己肯定感の低い人なんですよ。

    Aさんだって子供のために一生懸命参加してるのかもしれません。
    あなたもAさんも母親はみんな一生懸命です。
    AさんはB娘とC娘を自宅に呼びたいけど、そうするとトピ主が何か言ってきそうで面倒だから、子供のためにトピ主の家に来てるのかもしれませんね。
    娘だけトピ主の家にいかせたらどんな意地悪をされるか心配でしょうし。
    そしてA親子排除に一生懸命になりすぎると、BやCの親から愛想を尽かされる可能性もあるので気をつけた方がいいですね。
    どうせ一生懸命になるならもっと明るい事に焦点当てた方がいい。人を批判したりグループから外そうと手回しするなど根暗なことに一生懸命になってると自分だけではなく子供も将来的に痛い目にあう結果になります。

    トピ内ID:167503b401e71b13

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    トピ主が目を向けるべき相手は娘さんです

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    今日娘さんの目を見て、娘さんと話しをした時間はどのくらいですか?
    娘さんはその時どんな話をしていましたか?
    最近、娘さんのことを大好きだよと抱きしめてあげたのはいつですか?

    申し訳ありませんがトピ主が悩まれているAとの関係性について眼中にありません。

    ただただ、娘さんのことを案じています。

    今まで「娘のため」と思ってしてきたことが、実は娘にこうあってほしいと思うトピ主の「願望」だったかも知れない、と考えることはできませんか?

    トピ主から見た娘さんは、一見素直ないい子に見えていたとしても、きっと娘さんは
    「どうしたらお母さんの機嫌が悪くならないかな」
    「どっちにしたらお母さんが喜ぶかな」
    と、娘さん自身の意思決定の主語が今まで「トピ主」が軸になっていた可能性があります。

    小学校・中学校と、特にこの過程の子どもたちは「学校」という閉塞感のある限られた人間関係がすべてだと思いがちで、その関係性=幸せのバロメーターに繋がりやすい年齢です。

    でもトピ主なら知っているハズです。出会い別れを繰り返して友人関係は変化することを。

    そのことを諭していくことが、親の努めではないでしょうか。

    たしかに登下校に関して娘さんの沈んだ顔を見たら、どうにかしたいと思うのが親心でしょう。

    でも、ひとりで下校することって悪ですか?

    そもそもABCとの関係性が、娘さんの友だち関係のすべてでなくてはいけないのですか?

    いってらっしゃいとおかえりなさいを言う時に、娘さんをしっかり抱きしめてあげて下さい。
    それを続けるだけで、きっと娘さんの表情が変わってくると思います。

    ある日突然「今度の休みの日、Eちゃんと遊ぶ約束したよ」と全く知らないお友だちの名前が出てくるかも知れません。

    トピ主が悩むべきはAではなく、娘さんとの関係性です。

    目を覚まして下さい。
    今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:71315854ab716ce0

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    無知でプライドが高いトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ主さんのレス2つ目まで読みました。私から見ると、トピ主さんが物を知らないだけ?私自身海外住みなので知ってるだけかもしれませんが、バゲット、パルメザン、マフィン(正確にはマフィンとカップケーキは違うけれど)、ブリオッシュどれも普通に知ってるので、Aさんがそのように返したとしても私なら全く違和感感じません。マウント取ってるようには聞こえません。BさんCさんはどうなのでしょう?マウント取られてると感じていない可能性ありますよ。嫌味に受け取ってるのはトピ主さんだけの可能性もありますよ。

    あなたはプライドが高いんだと思います。ブリオッシュを知らないのなら、ブリオッシュって何?と素直に訊けばいいだけの話。ブリオッシュもパンです。私はブリオッシュが好きなので、ブリオッシュだと言われたら嬉しい。トピ主さんは無知で墓穴を掘ってるだけです。

    これは可能性の1つでしかないですが、Aさんが学歴や職業を打ち明けないのは、これまでのトピ主さんの言動を見て来た結果では?もし彼女の学歴や職業が済む世界の違う人だと感じたら、Aを気に入らないと感じませんか?それがわかってるから言葉を濁してるのかも。過去に誰かの妬みを引き寄せた経験があったのかもしれません。

    気に入らないからって、Aさんをあなたが抜けさせるのはどうかなと思います。するとすれば、何か理由をつけて(忙しいなど)一旦グループを解散させてから、気の合うBやCと個人的に付き合っていけば良いのではないですか?BやCがAさんに好感を感じてるなら、あなた抜きで付き合うかもしれませんが、それはそれでいいと思います。

    トピ内ID:35aa8502e77c41a3

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    どうでもいい話

    しおりをつける
    blank
    慶次
    不満、イライラきりがないでしょ?
    これからお付き合いするのなら、黙って仲良くやるしかありません。
    あなたもイライラしてますが
    相手も言いたい事あると思うよ。
    嫌いな感情って、すぐに伝わるものですから。
    お互い鏡なんですよ。
    相手は変わりません。あなたがおおらかになればいいと思います。

    トピ内ID:efe832a3524231d6

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    なんて難しい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    こんな普通のこと口にするだけでマウントだって思われるのかあ。

    三人で違和感あるよねーって意見一致してるとしたらそれってどこの地域なんだろうって思うし、
    マウントだよね!てあなたがプリプリするたびにBさんCさんはやれやれ…話合わせておくか…て思ってるとしたら、やがて疎遠になるのはあなた一人かもしれませんよ。

    トピ内ID:e1ed9b3f7fb096dd

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    そうですね。カップケーキとマフィンは違うものです。

    しおりをつける
    🙂
    たこ
    カップケーキは、名前の通り小さなケーキですから、生地も軽めだし、うえにクリームとかでデコレーションされているものですよね。バタークリームに色付けたりもして、かわいいものが作れますよね。
    マフィンはいろんな種類がありますが、カップケーキと違って、クリームとかでデコレーションもされないけど代わりに中にブルーベリーとかチョコとかナッツとか入っていたりしますね。生地もふわっとしたカップケーキと違ってずっしりして食べ応えがありますね。
    トピ主は、クリームとかでデコレーションした「カップケーキ」を作ったんですよね。
    それをマフィンと間違えられたら嫌ですね。確かに。

    トピ内ID:451b95d5e657d2c2

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    マウントじゃないし。あなたの取り方がひねくれている。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    バゲット、って最近は安いパンコーナーに普通にあるじゃないですか。
    「フランスパン」は母世代かな、今はどちらもよく使われていますよ?

    ブリオッシュ?なんて「誉め言葉」だと思うよ。「ブリオッシュが〇ちゃんちで出てきた!」って、喜んだんでしょ? これを失礼だとか、注意すべきだとか、ずれすぎで呆れました。
    私がBさんかCさんで、
    あなたがもしトピのことを相談したとすれば「うんうん、本当そうだね~(呆れ)」と否定はしませんよ。 
    言わない方がいいと思うよ、どれもこれも、全然マウントじゃないから・・・
    方言だったら許せるけど外国かぶれだと許せないのは、あなたの心が残念ながら狭いんです。
    方言だと思って聞いていればいいんですよ。

    トピ内ID:77008282a6ec0d20

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    相性が悪いのですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    〉巧妙なのですよ。すれすれのところを、マウントしてくるのです。
    私は出汁をちゃんととって、和食を作ります。
    バゲットなど買ったことありません。パンは、趣味で作ります。
    A娘は「ブリオッシュだ」と言ったのです。ものすごく失礼ではないですか。
    そこは謝って、バシッと叱るところでしょう!

    ごめんなさい。トピ主さんのレスを読むほど、何がマウントなのか失礼なのか巧妙なのか、叱るところなのか、わかりませんでした。
    「出汁〜パンを趣味で作る」下りは、どなたかへの反論でしょうが、
    読む方には唐突で、これも???。
    書き方の問題でトピ主さんの意図が伝わらないのではなく、
    大抵の人にはトピ主さんのAさんとその娘さんへの捉え方や方向性が
    「何故そうなるの?」
    となると思います。
    どちらが悪いとかでなく相性が悪かったのでしょう。
    昔、年上の同僚に
    (私が)何言っても何をしても悪くしか捉えられない。全部嫌な気分にしかならない。
    と対面で言われた事があります。
    (曰く、自分はこう言う性格だし更年期障害だから。
    相手に言ってはいけない事だと分かっていても感情がそうさせるから仕方が無い、どうしても意地悪な気分になる。そうです)

    トピ主さんはこれほどではもちろんありませんが、何もかも悪いようにしか捉えられないと言う点では似た傾向なので、確かに相手と離れた方が良いのかと。
    でもその手段として相手を排除と言う手段は好ましくありません。
    そう言う手段の成功体験は得ない方が良いです。
    癖になり、そしていつかトピ主に行いが帰ってきます。
    (因みに同僚は、私達にしかけようとして自爆)
    最後に、トピ主さんが誰にとっても穏当な形で、心の平穏を得られます様にお祈りします。

    トピ内ID:6553c0b2e5d50c1c

    ...本文を表示

    主流は、A B娘

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    親はさておいて、子供の事を見ると、ABが活発で仲良し、Bと一時仲違いしたCもやっぱりCと遊びたくなってそこに加わり、トピ娘を気にかけてくれたCにくっつく形でトピ娘さんもグループに、、と言う形ですね?

    親的には、トピ主さんが声かけてできたグループだから、A親をハズしても良いと考えてるんですね?

    その考え方もどうかと思いますが、子供に影響は無いですか?
    AB娘は、親がグループだからなんとなく四人でつるんでるけど親の交流が無くなれば、トピ娘さんと特に仲良くする必要、無くなりますよね?

    親と子が一緒に集まる機会があったとして、A親子を誘わないと、他の子も来なくなるんじゃないですか?
    高学年になり、親がかかわらない関係になると、トピ主娘さんは自分に合った友人を作るかも?
    その時はママ友整理しても良いと思いますが、、

    Aさんは、マウントとって無いと思います。マウントって、同等の相手を下げたいわけだから、、
    トピ主さんは、マウントとる相手にもなってないと思います。

    バレエもコンサートも普通なんですよ。
    トピ主さん達が興味無い話だとしても、その逆もあって興味無い話でも聞いてるんでしょ?

    A親も、本当は楽しくないかもしれないけど、思うところあって集まるんでしょう。
    多分子供の交流関係だから?

    それに対して、つまんないなら集まらなくて良いと言うのは大人気ないと思います。

    なんだか、いづれ自然に無くなりそうなママ友関係なんじゃないですか?

    トピ内ID:3c0b0000327fdf61

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    それが日常だということは受け止められませんか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     30年以上前に山の手の高級住宅街の子どもばかり通ってくる区立の小学校の教員をしていた事があります。
     そこの子ども達は当時でもスパゲッティの事をパスタと言っていました。ドーナツはドーナッツ。紅茶はティーバッグの存在を知りませんでした。スーパーはKかM(高級スーパーです。)しか馴染みがないようでしたし、ケーキはママが手作りするものであり、買うものではないと思っていたようです。
     それを普通の顔をして言うので、若かった私は、毎日、目が点になっていました。でも、それが彼らの日常らしく、誰も不思議には思わないようでした。
     子ども達がそんな風ですから、お母様達も、とても上品でおっとりとしていましたが、ボランティア精神に優れていて、バザーとか学校行事とかには、とても熱心でした。中学校は、ほとんどの子が私立に進学しました。
     トピ主はこんな人達もマウントとか言うのですね。

    トピ内ID:f499bacb0a8424eb

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    家で遊ばせるのやめては?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    園児ならともかくもう小4ですよね
    誰とでも好きに約束して外で遊ばせたらいかがですか?
    高学年の子供の遊び相手と遊び場を親が習い事のように決めて輪番にしなくてもいいのでは

    おしゃべりはお子さんが学校にいっている間に不定期に気が向いたらその時話したい人をカフェにお誘いとかにされてはいかがですか

    トピ内ID:4a2c0a26e4a2ba2a

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    気を付けないとハブられるのは自分の方だよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    娘さんが微妙な年頃に突入していますよね。

    小学4年生。次5年生になったら親が頑張って画策したところで子供達(特に女子)の人間関係は更に複雑になりますから、親の思惑通りに進むとは思わない方が良いです。

    レスを読む限り、友達作りに苦労しているのはトピ主娘の方ですよね。
    A娘は他の子達が引き入れてきた。
    ここで、貴女がAを排除するような動きを取れば、結果廻りまわって孤立するのはトピ主親娘だということは目に見えています。

    トピ主娘はB娘が好き。だけどB娘が好きなのはA娘。
    トピ主は親としてそれを見ていて辛いのでしょう。
    トピ主は頑張ってA母娘を排除しようと画策していますが、努力する方向が間違っています。
    やったことは必ず自分の身に降りかかってきます。
    貴女が、A母娘を排除しようと動けば必ず貴女方母娘が排除されます。これは間違いないです。
    同じく、良い方向でもやったことは自分に帰ってきますよ。
    努力する方向を変えましょう。
    何でも良いのです。Aを好きになる努力をしましょう。
    人間そんな悪一辺倒、良一辺倒という人はいません。必ず良い所、悪い所、有ります。
    貴女が見方を変えさえすれば、Aの良い所好きな所は必ず見つかります。
    その部分だけに集中するのです。貴女がAを好きになれば必ずAも貴女を好きになります。
    全てがうまく回るようになります。
    娘のためにグループ作って頑張ってきたのでしょう?
    ここで誤った道を選んではいけません。
    努力する方向を変えましょう。貴女の努力は必ず報われますから。

    トピ内ID:de1ff805977df3fc

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    はっきり言って大丈夫と思う

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    Aさん親子は、教養が高いだけです。全然マウント取ってません。
    ブリオッシュかな?と娘さんが思ったから、口にしただけです。
    それに対して、マウント気質だと怒るトピ主さんが異常な気がしますねえ、、。

    Aさんに、「性格が合わないから、うちには来ないで欲しい」って言って大丈夫じゃないかな。
    多分、Aさんは気にしないと思います。

    ただ、Aさん家への集まりには、トピ主さんは呼ばれなくなるけど良いんですよね。
    多分、AさんやBさんは、トピ主さんに言わずこっそりAさん家に行ってお付き合いを続けると思います。
    それで大丈夫なら、バシッとAさんに疎遠宣言するのをお勧めします。

    トピ内ID:a8722983a49b15e6

    ...本文を表示

    トピ主さん、世界が狭すぎます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どれもマウントではないし、見せびらかしもしてないし、出しゃばらない良い人じゃないですか。
    トピ主さんの視野が狭すぎるのですよ。「私はそれは受け入れられない」という範囲が狭くて浅い。だからパンの名前にもつっかかってしまう。

    おそらく問題はトピ主さんの性格。もしかしたら生まれ育った環境も影響しているのではないかと思います。それからトピ主さんの心の中に潜む劣等感が作り出しているものだと思います。
    一度カウンセリングを受けたらいいと思いますよ。
    そして、心を整理して何故このような心持ちになるのか整理したらもっと生きやすくなるはずです。

    それから最後に「どうやって疎遠にするか?どうやってグループから追い出すか?」ではなくトピ主さんご自身が嫌ならグループから抜けることです。他人をコントロールするのではなく、あなたご自身が引くのです。

    トピ内ID:0c555c15191ac6c2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    そもそもAさんはトピ主のことなんて相手にしてませんよ。
    だって、なにもかも違いすぎますから。
    ブリオッシュっていわれて失礼な!キーッ!ってなる人とまともに付き合えないでしょ。
    生活レベルも知的レベルも何もかも違いすぎ。
    だから、トピ主が疎遠にしてやろうと思うまでもないんですよ。
    そもそも子供のつながりだけの表面的な付き合いとしか思ってないし。
    その子供のつながりすら、A娘ちゃんが中心じゃないですか。
    まぁ親がこんな感じでは子供にも影響あるでしょうから、
    友達が離れていっても致し方ありませんけど。
    自分が声をかけたグループだから自分が中心だとでも思ってるようで滑稽ですね。

    トピ内ID:4b7766283cd6bde8

    ...本文を表示

    嫉み?

    しおりをつける
    😱
    おもち
    小4でも親同伴遊ぶのは土地柄?

    親と顔合わせるのが嫌なら
    子ども達だけで遊びに行かせたらいいだけだし
    トピ主さんが話したい人の家に行けばいいんじゃない?

    自分が苦手な親を
    どうしてでも仲間外れにしたいのかな?

    トピ内ID:f157876c0da451ec

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    貴方が知らないこと言ったらマウントなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    えっせ
    娘さんの発言からしてもAさん一家は家族で海外で居住していたことがあるのだと思います。
    彼女の発言は全然マウントではありません。
    単純に貴方の生きてきた環境とAさんの環境が違うだけです。
    私は自分の知らないことを知ってる人が好きなので、知らなければ聞きます。
    貴方は自分が知らないことだからとスルーして、マウントだわ!と騒ぎ立ててるだけですよね。

    子供が「ブリオッシュだ」と言ったことに対して、なんで怒るのか全くわかりません。
    私はブリオッシュが大好きです。
    貴方が作ったのはどんなパンだったんでしょうか?
    ブリオッシュを作ったのなら、ただパンだと言われるより喜ばしいことだと思いますが。。。

    それに、今パン屋へ行ったら、フランスパンと書いて売ってるものはほとんどありません。
    バゲットと書いて売ってますよ。

    ご自分の無知を棚に上げて、Aさんを貶めるのは良くないです。
    子供達の仲が良いのなら、大人としての振る舞いを期待します。

    トピ内ID:616d5abeaeeb2013

    ...本文を表示

    知らないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ブリオッシュ
    トピ主さん、ブリオッシュって何か知ってる?
    どうして失礼なんですか?
    よくこの言葉を覚えてましたね。

    トピ内ID:2ff3e023c9bfd61a

    ...本文を表示

    マウント?

    しおりをつける
    🙂
    桃缶好き
    日本生まれ、日本育ち、留学経験無しのアラフィフですが、バケット、マフィン、ブリオッシュ 学生の頃から普通に使っていました。マウントに当たるとのトピに衝撃です。
    粉チーズの意味でパルメザンは使いませんが、品名として使ったなら問題ないと思います。マウントとは、ホームパーティで粉チーズを出されたときに「うちは粉チーズなんか使わないわ。チーズはおろしたてじゃないとね」とのたまう行為でしょう。

    例えば、トピ主さんのいうフランスパンには、バケットとバタールがありますよね? 私はバタールよりバケットが好きです。バケットが無いときだけバタールを買います。同様に、カップケーキは上にデコっているあれですよね? マフィンは好きですがカップケーキは嫌いです。私の中では大きく違うので明確に使い分けますが、嫌みですか?
    更にブリオッシュのエピソードは本当に意味不明でした。A娘は甘いパンだったので「ブリオッシュだ」と言っただけですよね? なぜ謝ったり叱る必要があるのでしょうか? またAが「少し甘いけど、パンだよ」と言ったところをみると、トピ主さん、既に「バケット等、私の使わない言葉を使わないで」に近い発言をAにしていませんか? でなければ、ブリオッシュもパンなのに、わざわざパンだと訂正するのは不自然です。娘が「ブリオッシュだ」と言ったら、母親は「うん、美味しいブリオッシュだね」と返すのが一般的ではありませんか? それともその場に、糖質制限している人でもいたのでしょうか?

    Aにグループ抜けるよう勧めるのはやめた方が良いと思います。4年生なら子供同士の付き合いを優先します。言ったが最後、外されるのはトピ主さんの子供です。

    トピ内ID:2eaf63542836d497

    ...本文を表示

    他の2人

    しおりをつける
    🙂
    pad
    の真意がわからない以上
    下手に動くのはもろ刃の剣ですね
    抜けてもらうのではなく
    他2人と別途、持ち回り以外で遊んでは?
    例えば軒の彼女は聞いてるだけ
    他2人は興味を示したことを誘うとか

    トピ内ID:8aa583afbb8f3340

    ...本文を表示

    恥ずかしながら

    しおりをつける
    🙂
    末っ子長女
    私がフランスパンにもいろんな種類、名称があるのを知ったのは50を過ぎてからです。かなり遅いですよね。

    バケット、バタール、クッペ、エピ、パン・ド・カンパーニュ…そうだったのねぇ、ふむふむなるほとねぇ。

    パスタもいろいろありますよね。フェットチーネ、リングイーネ、ペンネ、ファルファッレ、コンキリエ…モノは知っていたのに名称がわかっていなくて、アレってこう呼ぶんだってわかったら、面白くて愉しくて、嬉しくなりませんか?

    何故トピ主さんがマウントされていると捉えるのか、不思議でなりません。Aさんがママ友だったら世界が拡がって豊かになりそうだと、私なら思うけどな。

    トピ内ID:3f4a68a5d184bb72

    ...本文を表示

    子供は見てますよ

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    トピ主さん、みんなからのレスを読んでいますか?
    一般的に見てAさんはあなたに対して失礼なことを言ったりしたりしていない。というのがほぼ全員の意見ですね。
    そしてあなたのしようとしていることは「自分と異なる意見や考えをもつ者は排除する」
    こういうことです。
    それはイジメに繋がる思想です。

    「みんな違ってみんな良い」んですよ。
    自分と同じ考えの人しかいなかったら、世界は小さくなるばかり。
    知らない世界を知るために本を読み、人と話すわけで・・・。

    子供に「友達には優しく」とか「人の話を聞こう」とか言っていてもあなた自身がやってなくちゃ子供には届きませんよ。

    例えばブリオッシュ一つとっても、あなたの家庭では知らなかった言葉であり食べ物であっても
    彼女の子供がそう言った時「ブリオッシュってなぁに?」って聞けば良かったのに。
    知らないことは恥ずかしい事じゃないし、それを教えてくれる人がマウントを取っているわけでもない。
    子供は見てますからね。
    もしもあなたが上記のような反応を返していれば、あなたの娘さんは「1.知らないことは聞けば良い 2.知らないことは恥ずかしい事じゃない」って二つの事を学べたのに。
    子供にとっては(小さい時には特に)自分の母親が理想のモデルになることが多いです。

    ただ子供も成長しますから、あと数年後に第三者的な目であなたを見た時
    「偏狭な考え方を持つ尊敬に値しない母親」とならないようにしたいですよね。

    あなたが世界中のなにもかもに一番詳しいわけじゃないでしょ?
    いろんなことを知る機会だと思うか、マウントされていると思うか
    それはあなた次第ですけど。

    もっと肩の力を抜いたらどうかな?

    トピ内ID:55d9a7b0b52ea44d

    ...本文を表示

    妬みからのイジメに感じる

    しおりをつける
    🙂
    リス
    合わなくて嫌なら疎遠にするんじゃなくて主が離れたら良いだけの話。

    それなのに仲間外れにしようとしているなんて考えている事が性格悪いです。

    さり気なくマウンティングする人は確かにいますし、そういう人は心の中で見下しますが、ブリオッシュに関してはマウンティングとは思いません。子供って覚えたての言葉使いたがる事ありませんか?
    もしそれが不味いとか手作りなのに市販のやつの方が美味しいとか言われたら子供だから仕方ないと思いつつも教育がなってないとも思います。

    お子さん小学4年ですよね?子供同士でも遊べると思いますがまず親同士が集まる必要がありますか?
    私が低学年の時は親同士の付き合いはありましたが4年になってまで親が子供の交友関係に首突っ込んでくる事は無かったですが…。

    主さんが気に入らないなら子供には何も言わず主さんだけ離れて下さい。
    出ないと主さんのせいでお子さんが仲間外れにされるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2918e60148be042b

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    私の経験談でしか有りませんが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ウチの娘もとても大人しく
    自分からマシンガントークやガンガン行く事がなかなか出来ませんでした。幼稚園時期まで、私がグイグイ引っ張って行きましたが、娘はお母さんに付き合ってる。と思ってたかもしれませんし。お母さんが居てくれて楽だなと思ってたかもしれません。

    女子の世界は親もこんな状態ですが、
    天使の仮面を被った10代の女子は恐ろしく残酷ですよね。

    小4終わりくらいから、積極的な子、大人しい子、意地悪な子、イジメ気質の子、イジメられ気質な子、、、様々な特質が赤裸々に爆発します。
    小5にもなれば、イジメとまでは行かないが、
    寄って無い奴入ってくんな!
    が凄い仲間意識ですよ。
    一軍にいる事が全てで2軍でも良いけど、3軍以下なんか関わりたくも無いとかね。
    主様がどれだけ画策しようと、娘さんが自分の力で生きていくしか無いんです。

    また、ママ友にも主様と感じが近い方がいました。
    嫌な相手に意見なんか言う事も無く、その嫌な相手だけ誘わない、無視を徹底していましたよ。
    極最初は周りもその事に気づかなかったのですが、どんどん薄々気付いて、
    でも、本当にイジメ体質の方なので怖くて誰もその方に意見する事もなく、嫌がられていた人は完全にハブられていました。
    私は、もうそう言うの見てるのも関わるのも辛くて仕事が忙しいフリして距離を取って行きました。
    いつまで小学生の様な仲間意識でイジメまがいの事をしてるのか?幼さに呆れました。
    幸い我が子が中学受験で外部に出た事で大きな距離が必然的に出来てホッとしています。
    このグループとは別の仲良しのグループとは学校が離れても集まってはいますが、イジメ体質の方がいるグループからは、
    林檎も高飛車!
    って言われてるそうです。
    私学否定もされます。
    どうでも良いけど。

    主様はこのイジメ体質の方の様にしたいのかな?
    主様の自由だけど、側から見たらダサいよ。

    トピ内ID:8bf65254bad3cf39

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    Aさんは普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    トピ主さんのレス、すべて読みましたが、トピ主さんの方がマウントしてるっぽいし、なんだか性格の悪さが出てるよ。
    私から見たらAさんは普通です。

    トピ内ID:75f8f19aa87f8be4

    ...本文を表示

    なるほどね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんはそもそもA親子が嫌いなんですね。
    B娘はA娘との方が気が合って、C娘さんもケンカしつつも活発なAB娘と一緒にいたい
    でも、そうするとトピ主娘さんはついて行けない。
    なるほど~ってかんじです。トピ主さんにしたらそりゃA娘が邪魔ですね。
    A娘さえいなければ、B娘かC娘のどっちかがお子さんに構ってくれますもんね。
    でも、A娘がいたら二人ともそっちに行ってしまう、と。

    う~ん、私も他のみなさんと同じでAさんはマウントしてるとは思わないし、
    ブリオッシュだと思ったから「ブリオッシュだ!」と言う事がなぜマウントになるかわかりません。
    A親子をのけ者にするのはいまさら無理だし、解散したらトピ主親子が今度は誘ってもらえなくなるでしょうね。
    このままとりあえずあと2年、小学校卒業まで我慢するしかないんじゃないですか?
    娘さんの為と割り切ってしまうしかないと思います。

    個人的には塾とか習い事に行かせて、そこで学校外でのお友達を作れるようにしてあげる方がいいんじゃないでしょうか。
    4人が揉めた時に逃げ場があった方が気が楽になると思います。

    トピ内ID:8790e505b42bcc27

    ...本文を表示

    トピ主が下すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    A娘がブリオッシュって言っただけでムキーっとなるトピ主に
    Aさんが何かいろいろ話す事なんてないと思います。
    それが秘密主義にみえるかもしれませんが、
    コンサートに行っただけでもマウント取られたと思うトピ主に、
    Aさんの本当の姿はもっと上なので言いにくいのかも。
    だから言わないのだと思います。

    ブリオッシュと聞くとマリーアントワネットを連想する方もいると思いますが、
    たぶんトピ主は微塵も思わないでしょうね。

    ブリオッシュで娘をバシっと叱れと思うトピ主がまるで理解できません。

    トピ内ID:524691d2ccd07fec

    ...本文を表示

    疎遠にしたいならトピ主が抜ける

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今やろうとしてるのは仲間はずれ。

    今時、フランスパンなんて書いて売ってるところはほとんどないでしょう。都内では少なくとも見かけないですね。

    マフィンはマフィン以外に言いようがありません。カップケーキとマフィンは似て非なるものです。

    パン屋をブーランジェリーとか言い出したら失神しちゃいそうな勢いですね。

    トピ内ID:63b62fafd1ae122d

    ...本文を表示

    もしかして年代差ありますか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんが40代で、ほかの皆さんが30代(前半)とかでしょうか?

    それでジェネレーションギャップのような劣等感がまとわりついているとか?

    あと、もしそうなら更年期とか?(イライラするってききますし)
    それなら薬もらって少しゆっくりして、
    皆さんの意見をじっくり読んで、改めて考えてみたらどうかなぁ。

    #ハッシュタグに40代、30代とあるので邪推してみました。

    トピ内ID:a239ad0a1a1dd502

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    そろそろ子離れしなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    ブースター
    中学生の娘がいますが、子供達も大きくなるにつれて付き合う友達に変化が出てきます。トピ主さんの娘さんも本来はABちゃんと一緒にいても楽しくないんじゃないですか?A親子を排除したら居心地が良くなると思っているのかもしれませんが、BC親子もこれ幸いにトピ主親子とのお付き合いを止めるかもしれませんよ。親子でのお付き合いが潮時なんだと思います。因みにAさんがマウンティングしているとは思えませんし、Aさんとお付き合いしたら楽しそうだと私は思いました。

    トピ内ID:621cd2e82b22e708

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    逃避していませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうばしん
    Aさんに対するトピ主さんの不満は皆さんご指摘のようにAさんには落ち度が無く、単に「アタシが気に入らないから排除したい」というものですね。長く生きて様々な人の来し方とその行く末を見て来た者からすると、主さんは、実は他人に話せないような夫婦仲の事とか、親の扶養や介護といった重い問題から逃避する為に気を紛らわしている人に見えます。

    「そんな問題は無い!」なら結構ですが、だとすれば尚更その女親分気質は引っ込めないと、お子さんが似て来ますよ。誰でもそうですが、小さなうちは自分の親が世界一で真似るものですが、中学生にもなると親の欠点にも気が付くようになり、それまで盲信して来た分激しく反抗します。

    ご自分で言うようにAさんはママ友であって、主さん独自の知人では無いですよね。子育てを通じての知合いなら、人さまの身辺調査なぞをしようとせずに、例えば〈喜ばれる手土産の相談には適任の人〉といった、主さんの生活をより豊かにできるブレーンとして〖貴重な人認定〗した方が良くないですか?
    例えば、あと7年もすれば進路の選定です。その頃にはお子さんの視野や夢も膨らんでいて、留学を希望するかもしれません。そんな時、年賀状を交わす間柄の人に外国での暮らしの留意事項をメールでお聞きできる知人がいるのといないのとでは随分違うでしょう?そういう時が来てから排除を後悔することが無いように、今の内から付かず離れずの付き合いを心掛けてブレーンを増やしていくのです。

    仲間の家という狭い範囲でのお山の大将にとどまらないで、お子さんの将来を見据えた、温かで素敵なお母さんを目指して下さい。「子供に育てられる」というのはこのような事だと思います。

    トピ内ID:66ac7e1e29a62843

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    親しくもない人をおうちでもてなしてるのに

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    たぶんブリオッシュの問題じゃないんですよね。人の家に、恐縮する風でもなく、当たり前のような顔をして上がって食べて、しかも一回切りの訪問でもなく、何度続くのかもわからないストレスかな?と、想像膨らませてしまいました。私は、主さん、分け隔てなくしようと頑張ったと思いますけどね。

    若い頃にホームステイの機会があり、お邪魔したことも受け入れたこともありますが、、、よその奥様に出された手料理に、パッと思いついた名を付ける行為、私も違和感あります。人の話をあまり聞いてなさそうで。
    児童館などで集まってるなら、みんな違ってみんな良いですけど、主さんの自宅でしょ?批判してる人も、合わない人に、飲食込みで居座られたら、帰れと思いませんか?

    バレエや美術館は何も悪くありませんが、趣味レベルで、上も下もありません。

    トピ内ID:15ef18ef93d976cd

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    だからママ友はいらない

    しおりをつける
    🙂
    かレー
    数人が集まると、結局
    だれか嫌な人が出る

    女は悪口が好きだ

    これまでの皆隣一列の学生と異なり、就職や結婚後は生活に格差が出てくる

    いちいち知ろうとする人が、鬱陶しいし、話せばマウントと言われる可能性もある

    あなたを否定しない

    ただ、だからママ友はいらない

    大人しく話を聞いているなら、別にそこまで意識しなくてもいいのでは

    トピ内ID:f9f4958e88594a80

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    中学年からの友だちは

    しおりをつける
    🙂
    子供はまもなく成人
    低学年は同じ幼稚園や、同じマンション、同じ登校班、同じ帰宅ルート、そしてママのお付き合いの延長で「お友だち」になります。
    中学年になるとママのお友だち付き合いの影響が残るものの「自分が選んだお友だち」付き合いになります。
    一緒にいて楽しい、都合がいい、何か自慢して承認されたい…まだまだ未熟なので「仲間はずれ」もあります。
    高学年になると大人びた子はうまく人間関係を回していきますし、先生や大人の目を意識した人付き合いをする子もいます。

    トピ主さんはお子さんが消極的なのが不安なのですね。だから自分が積極的に「友だち」を作った。

    トピ主さんは自分が積極的過ぎて、お子さんの意思を無視していたり、お子さんが大人しい事に普段からイライラしてませんか?または、トピ主さん自身が子供の頃消極的で嫌な思いをした事が多かったとか。

    元々積極的なBちゃんと、おそらく物おじしないAちゃんは気が合うのだと思います。そしてCちゃんは長いものに巻かれるタイプ。

    >Cが気をつかって
    あなたの顔色をみて、親がCちゃんに「誘わせてる」のですよ。あなたのお子さんもCちゃんも、面白くないと思います。

    正直な話、あなたはBさんによく思われてないと思います。(あなたが思うほど、Aさんは何も考えてない)

    BCにこだわらず、習い事等でお子さんに学校以外のお友だちができるように誘導してみては?そうすればトピ主さん自身もAさんのことは気にならなくなると思います。

    一番手っ取り早いのはパートに出ることです。自分の友だちと子供の友だちは別物ですよ!

    トピ内ID:d1824f06d25d4984

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    キョン
    出汁について。
    Aは、あまり和食を作りません。
    学校で、「朝ごはんで野菜を食べよう運動」がありますね?
    A娘は、みそ汁が嫌いです。Aは、みそ汁の代わりに、ポタージュやシチューを作って、A娘はバゲットを浸して食べるそうです。
    「いかにもジャンク。それだと、本物の出汁の味を覚えられないよ。」
    と、本気で心配して忠告すると、
    「そうだね。私が料理下手なせいで、困ったな」と言いました。

    のわりに、チーズは名前で呼び、「輸送で風味が損なわれていない〇〇を見つけた」「△△は美味しいですね」「あのお店で××を売ってた。ワインに合うから、良かったら試してみて」
    いらっとして
    「話がわからない。
    うちらワインの味わからないし、チョコレートも、チーズも、ワインも、美味しければいい。どこの何々かいちいち気にしてない。」
    と言ったことがあります。
    いらつきません?言い過ぎですか?

    冷静に慎重にと言ってくれた方々、ありがとうございます。
    その通りだと思いました。

    うちの娘は繊細で、不安になりやすい子です。環境の変化に緊張のあまり食欲をなくしたり、泣いたり、吐いたりもします。一生懸命、安心して楽しく幼稚園に通えるよう、小学校ではお友達と仲良くやっていけるよう、心をくだいてきました。
    ママ友と相談して、小さなプレゼントを交換したり、カードを送りあったり、一緒にお出かけをしたり・・・私は、ママ友(本当の友達になった)もたくさんいます。

    Aは、そういう努力をしません。幼稚園の頃も、おしゃべりに入ろうともせず、公園にもあまり来てなかった。
    それなのに、A娘は、お友達から誕生日プレゼントをもらい、クラスのメッセージ交換で、たくさんカードをもらい、習い事も誘われてます。

    悲しくなります。

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    A親子の食生活を否定するトピ主がマウント。実子にも否定主義?

    しおりをつける
    🙂
    やっぱりAは悪くない
    ポタージュやシチューは野菜と塩とお肉から出る出汁で美味しく作れますよ。

    洋食か和食かの違いだけです。
    有名なところでは、トマトの旨味は昆布と同じと数年以上前から知れていますね。

    学校から「和食限定」なんて言われていないのに、なぜシチューやポタージュじゃダメなんでしょう?

    トピ主の価値観や好みと違ったら否定する思考言動こそ、マウントですよ。

    トピ主娘が繊細で不安になりやすいのも、トピ主が事あるごとに娘の事を否定するから
    「こんなことしたらお母さんに叱られるかな?こんなことしたらお母さんに嫌われるかな?だって、私が何してもお母さんは喜んだり嬉しがったりしなくて、ダメ、違う、おかしいばっかりしか言わないから…泣」
    とか思ってたりしないですかね?

    これを読んで
    「そんなこと無いわよね!違うわよね!」
    とトピ主娘に詰め寄ったら、その行為が
    「やっぱりお母さんは私が嫌い。うん、て言わなきゃ嫌われる泣」
    と思いますよ。

    娘の事は否定してなくても、Aさんや他の人を頻繁に否定してたら
    「お母さんは本当はこんな風に悪く思ってて悪口言ってるんだ。私のことも悪く言うのかな」
    と不安に思いますよ。

    トピ内ID:5357502514500dcc

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    最後のあなたの返信を読んで

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    どうしてもAさんを悪者にしたいんですね...
    他人の食文化にあれこれ言うのも間違い。
    Aさんの食生活みたいな人も世の中にごまんといますよ。

    出汁って言うなら、あなた、鰹節削ってきちんと出汁とってます?
    そこまで恐らく出来てないのに何を偉そうに...

    おまけに嫉妬がひどすぎる。
    (Aさんは私よりもママ友との付き合い頑張ってないのに、A娘は誘われたり人気がある。
    うちの子が可哀想、私頑張ってるのに...ああ、AさんとAちゃんが憎い!)

    皆さん仰ってるように、Aさん悪くないです。
    ワインやチーズや美術館の話など高尚だし趣味も幅広いので、話してると色々教えてもらえたりして、ママ友さんたちは楽しいんでしょう。
    Aさんを悪者にして排除しようと画策する、心の黒さが文面からプンプン臭ってきます。
    こんなの、周囲も気付くでしょうし、お子さんもこういう資質受け継いでませんかね?
    親からしたらカワイイ我が子ですが、他人の評価って厳しいですよ。

    Aさんに色々教えてもらって、ワインやチーズ、美術知識などを身につけて、世界を拡げると、他の人ももっとあなたを認めてくれるでしょうし、お子さんもお友達に受け入れられやすいんじゃないですか?

    あなたがお子さんの世界を狭め、交流を阻んでいる...そんな気がしてなりません。

    トピ内ID:228219d372e5b68e

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    もうやめましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    書けば書くほどあなたの品性のなさが露呈します。そういう考え方やめましょうよ。

    和食の方が洋食より優れているわけではないです。わかりませんか?

    >Aは、あまり和食を作りません。

    海外で暮らしていたなら洋食の方が馴染みがあるのかもしれませんね。

    >A娘は、みそ汁が嫌いです。Aは、みそ汁の代わりに、ポタージュやシチューを作って、A娘はバゲットを浸して食べるそうです。

    ポタージュは野菜たっぷりで作れますよ。私も数種類の野菜を入れて作ります。野菜嫌いな娘さんの為に工夫しててAさんはいいママですね。
    どこがジャンクなんですか?
    スープやシチューにバケットつけて食べるのは普通です。
    あなたの見当違いなアドバイスも聞いてくれてAさん、優しいですね。


    うちらワインの味わからないし(中略)
    と言ったことがあります。
    いらつきません?言い過ぎですか?

    うちら、って勝手にB、Cさんも仲間にしてるけど他の2人は同意見なの?それに美味しければいいなら美味しいチーズやワインの情報は嬉しいから教えてくれたら嬉しいです。私ならいい事教えてくれたと感謝です。
    イラつきませんし、あなたの言い方は僻みが満載だなと思います。

    >うちの娘は繊細で、不安になりやすい子です。環境の変化に緊張のあまり食欲をなくしたり、泣いたり、吐いたりもします。

    こういう子のお母さんってやり過ぎちゃうんですよね、心配で。で、結局子供は自分で頑張って成長できないし、自信ないまま親が手出しできない年齢になってどうにもならなくて困るんです。これから娘さん、キツいと思いますよ。もう親が遊んであげてなどできる年は終わりますから。

    Aさんが何もしなくてもそれはA娘が魅力的な子でみんなに好かれてるからです。

    >悲しくなります。

    それはA娘が我が子より人気があって、自分の努力が報われてないからでしょう?

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス3つ読みました。

    うんうん。分かったよ。
    AさんとA娘がことごとく嫌いなのね。羨ましくて悔しいのね。

    「悲しくなります」←これがすべてですよね。

    もうAさんとは離れましょう。
    あなたのお子さんだって一生懸命頑張ってるし立派じゃないですか。可愛くて可愛くて仕方がないでしょう?
    このままA娘とお子さんを比べていたらあなた自身お子さんを愛せなくなっていきますよ。

    グループはAを抜けさせるんじゃなくて、一旦解散して、あらたにBCを含めたグループを作るのはどうですか。
    このままAと身近にいるのはあなたにもお子さんにも悪影響です。

    人間だし好き嫌いはそりゃありますよ。
    でもここは匿名なんだし、意地をはらずに「嫉妬」や「ヤキモチ」を認めること。そしたら皆様のアドバイスも変わってくると思うんですよ。

    頑張って!

    トピ内ID:09412bf58ab08af2

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    トピ主です、続き

    しおりをつける
    🙂
    キョン
    凹んでいるので、わかりにくかったらすみません。

    習い事のお迎えでBと会いました。
    B娘が出てきて、うちの娘が出てきて、娘が、しょんぼりしていました。
    B娘が、
    「私が、(校門で待ち合わせせず)一人で先に来たから、泣いちゃった」
    と言いました。
    そして、B娘は、うちの娘が、A娘に意地悪を言ってると言いました。

    びっくりして、聞くと、下校時、うちの娘は、A娘・B娘と一緒になると
    「Aちゃん家、なにもないね。」
    「おもちゃ、買ってもらえばいいのに。」
    「次は、A娘ちゃん家だ。あーあ。」
    確かに、A家は、あまり物がなく、ゲームもおもちゃも、少ないです。
    うちの娘は、A家では、何で遊んだらいいの?と言うくらいで・・・でも、それは人は人。

    さらに、B娘は、
    「前も、A娘ちゃんに意地悪なことを言ってた。
    3年生のときも言ってた。」

    3年生のとき、娘が家で泣いていました。「A娘ちゃんと遊びたくない。もう家に呼ばないで。」
    と。
    下校時、A娘が一緒になると、たびたび、言い合いになるらしく。
    その時は、娘もA娘も、お互いに「ごめんなさい」を言って仲直りしました。
    そして、もともと、A娘とは気が合わないのだなあ、と思ったので、だからAに「無理して来なくても、いいよ。」と言ったのです。

    ところが、B娘が、「あの時も、A娘ちゃんに意地悪を言った」
    というのです。
    「バカ」「来ないで」「一緒に帰るって言ってないのに、なんで?」
    など。
    B娘、C娘、ほか数人の子どもたちで
    「そんなこと言ったらだめだよ。やめなよ」
    と止めていたそうです。

    私は、口の達者なA娘が、娘を泣かせたのだと思っていました。

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何でそんなにAさんが気になるの?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     Aさんの家の食卓がジャンクだろうが何だろうが、トピ主に関係がありますか?
      私もスープは手作りしますが、トピ主、ポタージュを手作りしたことありますか?簡単に言うと、野菜をピューレにしたものをスープストックでのばして、牛乳(豆乳も美味しい)で濃度を調整するのです。全然、ジャンクじゃありませんよ。野菜もたっぷり入っています。シチューにいたっては、肉と野菜の煮込み料理です。まともに作ったら、とっても時間がかかります。要はAさんの家庭が洋食メインだというだけです。何も非難されるような事ではありません。
     トピ主もパンを手作りしたり、出汁を丁寧にとったりなさっているのですから、もっとゆったり構えていていいのではありませんか?別にAさんが、トピ主の和食を否定しているわけではないですよね。
     他所の家の食事にイライラする必要は無いと思います。

    トピ内ID:f499bacb0a8424eb

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    もしかしたらトピ主さんも不安になりやすいタイプなのかと思いました。
    繊細なお子さんのことも心配だし、Aさんによって自分の知らない言葉や食べ物などが現れて、その度に不安が沸き起こり、解消できずにイライラする...どうでしょうか。

    蛇足ですが私も心当たりがあります。
    解決しなければいけない問題が起きると急がされると頭が混乱してイライラするんです。「あー、これはいけない」と思って冷静になる努力をします。成功したり失敗したりします。


    それでトピ主さんは不安になりたくないから自分の陣地、この場合は出汁云々に持ち込んで相手を心配し、口撃しちゃったのかなと。

    ポタージュやシチューがジャンクって、びっくりですよ。
    本物の出汁だって「日本における出汁」で他国なら他国なりの出汁やら料理があります。「料理が下手なせいで困ったな」は謙遜です。「のわりに」ではないんですよ。

    ですので、トピ主さんは劣等感ではなく「Aさんが原因で(トピ主さんにとっての)不安が起きて解消できないことからのイライラ」でAさんを除け者にしたいのかなーと思いました。Aさんと関わらないのが一番なんですよね。だから大人だけ一度集まるのをやめたらどうですか。一つに一度ぐらいにするとかね。お子さんたちだけが仲良く過ごせれば良いのでは。

    トピ内ID:e888934f37782fc6

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    出汁を取るのを誰が強制してるの?

    しおりをつける
    🙂
    太巻き
    あなたは毎日我慢してるんですね。
    出汁を取るのも、野菜を食べさせるのも、友達作りも、全部楽しんでやってることではない。「やらなきゃいけない」からやってる。
    だから成果や称賛がほしいのに、なかなか手に入らない。

    そこに、野菜嫌いの子のためにポタージュを作っている人がいる。我慢して出汁も取らないのに、センスと知恵で解決してる。本人も楽しそう、子供も幸せそう、他人から誉められる。

    うらやましいですよね。

    でも考えてみて。
    そもそもなんで出汁を取らなきゃいけないの?
    誰が言ってるんですか? その人に逆らえないんですか?
    もしかして誰にも命じられてないのに、勝手に自分を縛ってますか?

    自分は頑張ってることを認めてもらえないのに、自分と全く違う価値観で成果をあげている人がいる。面白くないのは理解できます。
    でもそれを「嫉妬」というんですよ。

    あなたはAさんともっと話した方がいいと思うよ。
    あなたの報われない気持ちはただの一人相撲。でも何かに囚われてるなら、違う価値観を持つ他人が救いになるかもしれません。

    トピ内ID:495d473c03bb7588

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    本当に嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    主様の3つ目のレスまで拝読しました。
    主様がAさんの事が大嫌いだという事が物凄く伝わってきました。
    主様の方がお友達も多そうなので、Aさんをハブにするなんて簡単ですね。
    でもそれだとイジメ以外の何物でもありません。
    ご自身のお子さんに他人をイジメている姿を自信を持って見せられますか?

    トピ内ID:a2e56dc11163b009

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     そんなに苦手で嫌いなのに、人間関係継続しなくてはいけないと思い込んでいるから辛いのではありませんか?
     辛いなら、苦しいなら、嫌ならやめていいんですよ。
     でもきっとトピ主さんはなるべく波風たてず、その人との交流を解消したいのですよね。
     (心のなかで)「気が合わないのよね」で疎遠、ということでいいんじゃないでしょうか。
     ほんとに嫌なことを避けるには、「人からみた自分像」を犠牲にする覚悟も必要ですよ。

    トピ内ID:3168a59e0dbad0e5

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    持っているカードが違う

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    何故、人と比較して競おうとするのですか?
    それぞれ特徴があるんだから、同じ土俵で闘おうとしなくて良いんですよ。
    あなたの娘さんとA娘さんも同じ。
    持ち合わせているものの良し悪しではなく、持っているカードが違う。
    あなたは娘さんに、A娘さんのように活発で皆んなに慕われるお子さんになって欲しいんでしょうね。
    でも、土台無理なんです。

    理想の子供像を押し付けられて、辛い思いをするのはあなたの娘さんなんですよ。この先進学・就職・結婚・孫と、娘さんがあなたの理想通り行かない度、難なく叶えている他人を見てはイライラするんでしょう?

    娘には言っていないとおっしゃるでしょうけど、子供って親が思う以上に、大人の心が読めますよ。
    その苦々しく思っている姿を敏感に感じ取って、母にとって自分は、満足のいかない子供なんだと余計に自信を無くして萎縮する。

    いい加減、自分と違う他者を認め、娘さんそのものを受け入れた方が良いのでは?

    トピ内ID:69fbd2975471fb78

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    何もかも気に入らないのですね。

    しおりをつける
    🙂
    ロリンズ
    どのエピソードをとっても、Aさんが特別とは思えません。バケット、ブリオッシュ、シチューなどなど、普通に会話で使いますよ。
    そうなら、私もトピ主から嫌われるのかな。
    相手が自分と同じでないとイヤなようですね。
    コンサートやバレエ、どんなだったか感想を聞きたいです。
    Aさん、どこでワイン買ってる?って訊きたいです。
    違いを暴き立てるようなことしないで、知らないから教えてね、とはならないのかな。不思議です。

    トピ内ID:a0e34f12a5c8e918

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    って言われてもねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんを批判している・・・というより「世の中、そんな都合よくいきません」って話じゃないですか?

    我が子の友達付き合いのために3親子を自宅に招き入れ、そのうち一人だけ角を立てず外したいと言われても、それは無理難題です。
    A母子はとても魅力的で人気者みたいです。
    そのAを排除したら、恐らくBCからも距離を取られるか、トピ主さんへの印象は悪くなる。
    結果的に娘さんの友達付き合いに影響してしまうでしょうね。

    だからAだけを排除するのではなく、子供だけの遊びにするか、トピ主さんだけ抜けるか、それしか選択肢はありません。

    正直、Aさんが特にイイ人だとは思えません。
    私も合わないタイプです。
    だからと言ってその一人だけ外すなんて、自分が嫌われるリスクが高過ぎて出来ません。

    だから先にも書いたように、子供だけの集まりにするか、自分が抜けるかのどちらかにします。

    ぶっちゃけ、うちの娘は勝手に友達作ってくるので、タイプの合わないママ友付き合いは幼稚園で終了しましたけど。

    トピ内ID:7e5fa41292464345

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    生活レベルが違う

    しおりをつける
    🙂
    けい
    本物の出汁の味って覚えないといけないもの?家庭によって家庭の味って違いますけど、なにが本物なの?ていうか、毎朝味噌汁じゃないといけない理由ってなんですか?ポタージュでもなんでも、他で栄養バランス取れてるなら関係ないし、トピ主さんが栄養士でもない限り他人の家庭に口出すことじゃないでしょう。

    ワインやチーズなどは嗜んでいない人はわからないですよね。私はよくわからないって言う分にはいいでしょうけど、それを話すなって言うのは言いすぎかな。他のママさんたちは多少わかってるかもしれないし。

    Aさんは外国風な暮らしぶりなのですね。それにいいも悪いもありませんし、気取っているとも思いません。そんなに劣等感を感じるなら距離を取ればいいと思います。生活レベルが全然違う人とはお近づきになれませんよ。あ、でもグループからハブるようなことは辞めたほうがいいですよ。Aさんきっと人気者でしょうから、次はあなたがハブられる番になります。Aさんと距離をとるなら、周りを巻き込まず一人で距離を取ってください。

    あと、ママ友を作る努力って必要ですか?友達ってたくさんいないといけなんですか?小学生くらいの価値観かと思いましたよ。

    あなたがして来たような努力をAはしてない。それなのにA娘は人気者で私の娘は…って嫉妬も大概にしてください。A娘が人気なのはその子自身の資質でしょ。仮にあなたの娘さんがプレゼントなどをたくさん貰えたとして、それはトピ主があれやこれや心を砕いたからではなく、その子の資質によるものが大きいはずですよ。

    もう少し心に余裕を持ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:677cbdb4a4189ab8

    ...本文を表示

    Aさんのことはもういいです

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    Aさんのエピソードはもう書かなくていいですよ。
    2人が決定的に合わないことはよくわかったので。

    今まで結構ズケズケとAさんに言ってきてることがわかったので、
    「グループを抜けてよ」ってストレートに言えばいいのではないでしょうか。
    Aさんもトピ主さんに嫌われても屁でもなさそうなので。

    >Aは、そういう努力をしません。幼稚園の頃も、おしゃべりに入ろうともせず、公園にもあまり来てなかった。それなのに、A娘は、お友達から誕生日プレゼントをもらい、クラスのメッセージ交換で、たくさんカードをもらい、習い事も誘われてます。

    かわいそうですけど、親がどんなに頑張ったところで友達との仲を築くのは子供本人だと思います。
    トピ主さんが娘さんに心を砕いてきたのはよくわかりましたが、それもしかしたらやりすぎだったんじゃないですか。それが娘さんを萎縮させたり、自発性を奪ったりしているのでは・・・。

    トピ内ID:87574a129770ac52

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    エピソードの羅列はいらない

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さん、皆さんのレスをちゃんと読んでいますか?
    リアルな友達は言ってくれないような、貴重なアドバイスがたくさんありますよ?

    耳の痛いアドバイスばかりで嫌でしょうが、何のしがらみもない第三者から見たトピ主の評価はこうなんですよ。

    いくらAのエピソードを羅列してみても、トピ主さんの評価が下がるばかりで、Aの評価が下がることは絶対にありません。

    ここはご自身の成長のチャンスです。
    トピ主さんの成長は、ゆくゆくはお子さんのためにもなります。

    曲がりなりにも、人の親でしょう?
    他人の意見に耳を傾けてみましょう。

    心に憎しみを抱えたママより、朗らかなママといる方が、お子さんは幸せですよ。

    トピ内ID:88dbab65a0f5e364

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    少し過保護では?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    Aさんの娘さんと、トピ主さんの娘さんのタイプが違うのですね。
    逞しいAさんの娘さんが少し羨ましいのではないですか?

    高学年、中学生にもなればどんどん人間関係が広がります。
    今までのようにお母さんがあまり介入してしまうと、新しいお友達をつくる積極性、自立心が損なわれてしまって、今後娘さんが苦労すると思います。
    お母さんも友達関係にピリピリせずに、娘さんを遠くから見守る程度で良いのではないのでしょうか?
    うまく言えないのですが、不安を持つ娘さんに環境を整えてあげるのではなく、なぜ不安なのかをしっかり向き合って聞いてあげて、克服するための手助けをしてあげるというか。。。

    それと、最初は「Aさんは無口で嫌だ」と書かれていますが、ワインやチーズ、素敵な話題を提供してくださっていますよね?私ならぜひお友達になりたいお母さんです。
    バゲットとポタージュは、ジャンクですか?例えばパンプキンポタージュなら、たっぷりのカボチャ、玉ねぎ、牛乳で作ったポタージュは栄養満点だと思うのですが。

    トピ内ID:f8e5e5e85c265591

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    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    トピ主さんは娘さんのことに夢中になりすぎ、自分が頑張った分の見返りが欲しい
    楽して得してるように見えるAが憎たらしい
    それが、劣等感で、妬みで、僻み
    ある意味、人間としてよくある感情なんですよ
    ただトピ主さんは自分で、もて余していて、Aが憎たらしいという自分の心の醜い部分を露呈し始めている
    そこは、上手くやらなきゃ

    まず、自分が楽しめることをしてください
    頑張らなきゃ!と思ったら
    本当に頑張らなきゃいけないのか?立ち止まって下さい
    よーくクラスも見回して、娘さんより手紙を貰わない子はいないのか?習い事に誘われない子はいないのか?
    そもそもAと娘さんを比べる必要があるのか?

    おそらく、娘さんの幸せの感じかたと、トピ主さんの感じかたは違います
    よーく娘さんを見て
    Aちゃんばっかり手紙を貰ってひどい!と騒いでますか?騒いでるのは誰?
    娘さんが幸せそうで楽しそうならOKというラインを自分の中で持って下さい

    うちも娘は、ほんわり大人し目
    私は子どもの頃から、まとめ役だったり、社交的で、真反対
    しかし、娘をよく見てると、娘が感じる幸せは私とは違う
    放課後に誰とも約束してこなくても、家でのんびりしたいと言うし、断られたりするのは嫌みたいで、学校でだけ楽しく出きれば良いらしい
    誕生日にお手紙を5人以上は書いたと思うけど、貰ってきたのは2人だけ
    それでも良いと喜んでる
    でも、大人になった今、小学生の頃のそんなこと全く覚えてない
    私が注目しすぎなんだろうと思います

    トピ主さんも、そろそろ、娘を見すぎず、自分の世界を持つとか、自分のことに目を向け始めた方がいい、子離れを少しずつ始める頃なんじゃないかな
    娘さんのことで、イラッとすることがあっても、こんなの大したことじゃないなと思い直せるようになっておかないと、心が参っちゃいますよ

    トピ内ID:a6a40fbc3b919768

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    あるあるかも

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    最新レス読んであるあるだなと思いました。

    ママが「うちの子気が弱くて繊細で…」と言ってる、でも子供は学校ではキツい事言って周りが困ってる事ってあるあるです。泣いてると「やっぱりうちの子は優しくて繊細だから意地悪言われても我慢して言い返せなくて泣いてる!」と親は思ってるけど、実際は意地悪言ってて反撃されて泣いてるだけと言うこともあるけど、我が子のことフィルターかかって見てるので、被害者意識強い感じで。

    そういう子のお母さんはクセが強いので揉めると面倒だから「うちの子大丈夫かしら…繊細で…」などというセリフを聞いても、周りのママもお子さんの本当の姿は話しません。でも陰では我が子のこと分かってないよね、と噂されてます。

    でも今までのレス読んでて、主さんがAさん親子をわけのわからない僻みや主さんのマウントで嫌っているのがお子さんに伝染しては可能性もあるのかなと思いました。

    素直に自分の知らないこと知ってる人をすごいって思わないでマウントと感じて仲間外れにしようとしてるママから、娘さんもAちゃんを仲間外れにしようと学んでしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:85e064df13182c65

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    親の鏡だものね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが悪口三昧で見下しているのが、お嬢さんに伝染しているのですよ。

    子は親の鏡とはよく言ったもの。

    意地悪だから娘も意地悪になった。

    凹んでいても、お嬢さんの意地悪な発言は取り消せませんよ。

    もうすぐ高学年になるのですから、親がお膳立てしても皆んな相手にしてくれなくなりますし、中学が思いやられますね。

    トピ主さんがAさんを仲間ハズレにしようとしたから、お嬢さんが仲間ハズレにされても文句言えませんね。

    意地悪言う子とは合わないから、遊びに来ないでって、言っていいですよね?

    トピ内ID:50f08202f74c23ff

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    皆さんからのレスをちゃんと読んでいます?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    29日のトピレス読みました。

    だから、皆さん心配してレスしてるのに、こんな結果になって残念です。
    中にはキツイレスもあるでしょう。でもそれは真剣にトピ主様親子の事を思ってだと思います。

    もう親子して、周囲から浮いてしまってるのわかりますか?

    考えや行動をあらためねばならないのは、Aさん親子ではなくて、トピ主様親子なんです。

    どうぞ、今からでも遅くない。
    自分達の考えや行いを省みてください。

    それとご主人の存在が出てきませんが、何か事情があるのでしょうか?
    本来、家庭で愚痴って終わらせ切り替えるような話です。
    こんな話も旦那様と話し合えない事を心配した方がいいとも思いました。

    トピ内ID:66322fe8e75416b1

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    親が無理矢理友達をあてがってるみたい

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >それなのに、A娘は、お友達から誕生日プレゼントをもらい、クラスのメッセージ交換で、たくさんカードをもらい、習い事も誘われてます。

    それは仕方ない事じゃないですかね?
    親が一生懸命「うちの子と仲良くしてあげて~」とあれこれ手を尽くして、友達関係を維持できる年齢ではなくなってしまっただけです。

    もう幼稚園児ではないのです。
    子供も自分で、一緒にいて楽しい子を選んで友達になる年齢。
    いつまでも親が友達をあてがい続ける事は出来ませんよ。

    トピ主さんの娘さんへの「おとなしい」という評価も、実際には少し違うようですよね?
    A娘ちゃんには、色々と意地悪を言っているよう。

    >次は、A娘ちゃん家だ。あーあ。

    だったら行かなければいい。
    トピ主さんは、娘さんがこう言った時に、ちゃんと諫めたのでしょうか?

    引っ込み思案でおとなしいだけなら別になんとも思いませんが、意地悪な事をいつも言ってくる子、好かれる訳ないと思いません?
    恐らくA娘ちゃんへの嫉妬心から、意地悪を言って、グループからはじき出したいのでしょうね。
    B娘ちゃんC娘ちゃんを取られちゃうと思っているのかもしれません。

    あら?どこかで同じ構図を見た気が…。
    娘さんの言動は、Aさんを疎ましく思っている、トピ主さんの影響かもしれませんね。

    BちゃんやCちゃん、既に義理や義務感で遊びに付き合っているだけかもしれません。
    オミクロン株が猛威をふるっている今、みんなで集まって遊ぶのは一旦止めたらいかがですか?
    グループ解散の時期です。
    Aママさんを排除しようと躍起になるより、自分が抜けるのが早いですよ。
    そして、娘さんは、自分で気の合うお友達を探す事が出来るようになるべきかと思います。
    いつまでもママにお友達をあてがわれていては、友達関係を維持するのに必要な、お友達を大切にしたり優しくする事が身に付きません。

    トピ内ID:2e54df02e3b4f9e3

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    いろいろありますよ。

    しおりをつける
    blank
    慶次
    自分の子はかわいいです。
    自分の子はいい子です。人に意地悪なんかしません。
    と思いたいですよね。
    真実は子供達しか分かりませんし、
    都合の悪い事は言わない子供もいます。
    意地悪してはだめ、優しくしてあげる事を教えてあとは口を出さないことです。
    あまりうるさいとみんなに嘘つく子供になりますよ。辛いけど見守り隊でいてください。

    トピ内ID:efe832a3524231d6

    ...本文を表示

    現実を見ないと。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >それなのにA娘は、お友達から誕生日プレゼントをもらい、クラスのメッセージ交換で、たくさんカードをもらい、習い事も誘われてます。
    >悲しくなります。

    これが現実ですよね。

    あなたが、人に対しての僻みが酷く人と比べてばかりいるので、娘さんの性格が歪んでしまった事に気づきませんか?

    A娘ちゃんに意地悪をしているのは、あなたの娘さんですよね。
    そんな事していたら、友達出来ませんよ。

    反対にA娘ちゃんはお友達に対して優しいのではないでしょうか。

    気が合う合わないの前に、あなたがAさんを毛嫌いしているのを娘さんに植え付けてますよね。
    だから娘さんはA娘ちゃんに意地悪しちゃうし、嫌っているんでしょう。

    悲しいとか言ってないで、そこに反省はないのでしょうか?

    自分の娘が、人様の子に意地悪を言ってるなんて、私だったら叱りますよ。

    うちにも子供がいますが、誰とでも仲良くというのは難しくとも、せめて人に意地悪はしない様教えるのが親ではないのでしょうか。

    あなたの書かれているAさんの行動って、何も嫌味ではないし、ただ単に生活習慣の違いでしょう。
    出汁取ってないお宅なんて沢山いますよ。
    逆にワインに詳しい方もいますし。

    何故あなたは「うちらは…」と言ってBさんCさん含めて代表の様な言い方をするんでしょう?

    他の方はAさんの話を何とも思ってないんですよ。

    あなただけが嫉妬剥き出しで、Aさんを排除するかの様な口ぶり。

    結局あなたもAさんに意地悪をしているんです。
    それでは娘さんも真似するでしょうね。

    娘さんの友達を奪ってしまっているのはあなた。

    親だったら、人と比べず視野を広くもって人と接する様教えませんか?
    私は子供にそうやって教えてきましたよ。
    偏見の目を向ける人になって欲しくないので。

    とりあえず人に意地悪しない様親子で心掛けては?

    トピ内ID:8eb371129b3d3af3

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    そろそろ潮時

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    多分あなたとAさんが根本的に合わないのはBCさんも気付いてるんじゃないですか?

    そしてBちゃんから聞いたトピ主娘のAちゃんへの態度。

    もう毎週の集まりも潮時なんだと思いますよ。

    小4にもなって親ありきで子どもたちが遊ばなきゃならないなんて考えられません。

    トピ主さんが自分の娘の為だけにその集まりに固執してるのでは?
    普段は娘さんは放課後、自分で約束してきて友達と遊びますか?
    ABCちゃん以外に気軽に遊べる友達はいますか?

    うちの娘も小4ですが、毎日帰宅すると『今日は○ちゃんとうちで遊ぶ!』『今日は△ちゃんとか□くんとかみんなで公園で遊ぶ!』って帰ってきます。
    スマホを持たせているので、友達とLINE交換もしてグループも作ったりして、親のお膳立てなど無く自分の遊びたい様に遊んでます。
    (LINEは私もチェックしますよ)
    小4にもなれば交友関係はどんどん広がります。
    中には親の顔も連絡先も知らない子もいます。
    小4ってそんな感じだと思いますよ。

    娘さんもAちゃんと積極的に遊びたいと思ってない、Bちゃんは娘さんの事を意地悪だと思ってる(Cちゃんもかもね)。
    子供達ももう合わなくなってるのかも。

    Aちゃんの事も悪く思ってたのに、意地悪してたのは娘さん。
    トピ主さんと同じ。

    そしてBちゃんが娘さんの事を意地悪だと感じた様にBさんもトピ主さんをそう見てる可能性は高いのでは?

    その毎週の集まり、Aさんを排除しようと必死になるのではなく、子供の年齢を考えてももう過保護は終わりにして、あとは子供達の自主性に任せません?
    BCさんに一度聞いてみたら?

    トピ内ID:35b80702e787a8e5

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    落ち着いて。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    娘さんはBちゃんを特に好きなんですね。Bちゃんも娘さんを一番好きで、二人がいつも仲良しだったら、トピ主もきっと安心していられるし、Aさんが知らない話題を出しても、余裕をもって聞いていられたのではないでしょうか。

    でもBちゃんはAちゃんと気が合う、娘さんはどうなる?悲しい思いをするのではないか?などを考えて、心がざわざわするのかな。

    娘さんのことをずっと見守り続けられないから、せめて放課後遊ぶ時は自分の目の前で、と親も集まって過ごすのではない?あなたは楽しいからと言ってるけど、目と耳は娘さんが傷ついてないか、他の子たちと遊べてるかに向いている。
    帰宅したら、誰かに何か言われてないか、巧みに聞き出そうとしてないですか。
    本当はAさんが苦手なんじゃなく、我が子からBちゃんを取り上げるAちゃんが嫌いなのではないですか。

    こういう気持ち、わかります。
    ただね、子どもは親が思っているほど弱くない。娘さんはA、B、Cちゃん以外にも仲良しがいるかもしれない。もうすぐ新学年でクラス替えがあったら、また事情は違ってきます。
    親は我が子に険しい道を歩いてほしくない、みんなに慕われる幸せな毎日を送ってほしい。あなたはそのために努力したし、今もしています。でもね、親がしてやれることはそこまで。
    これからは娘さんから少しずつ目を離して、娘さん本人にまかせるようにシフトしたらどうでしょう。
    Aさん親子は転勤族でいずれいなくなる、でも次にまた別の子が現れたら、あなたはまた悩むと思う。
    この問題は、Aさんのことではなく、トピ主親子の問題だと思うのです。
    冷静によく考えてみてください。

    トピ内ID:a0e34f12a5c8e918

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    もうやめなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    vacances
    もうね、気が合わないんだからAさんとはお互いの家で遊ぶのはやめましょうとハッキリ伝えたら。
    そのかわり他のママ友さんまで「うちら」で巻き込まない事。
    トピ主とAさんの関係も修了。

    学校の行事にしても趣旨は間違ってないでしょう?シチューにもお野菜は入ってるんだから。
    トピ主さんの発言に対してもAさんは素直に料理が下手だと言ってます。
    Aさんの方が大人だよ。
    チーズに詳しかったりワインが好きなら出汁くらい取れってこと?
    それこそトピ主さんがAさんに対してマウントしてるんじゃないの?
    娘さんの言葉に対してトピ主さんは「人それぞれ」とあるけど、その言葉はあなた自身に向けなさい。
    子供同士の喧嘩は子供で解決させる。
    あなたが余計なことすると娘さん友達作れなくなりますよ。
    すべてが裏目に出てる事を自覚した方が良いです。

    トピ内ID:b96d711032d372a9

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    すでに

    しおりをつける
    blank
    チキン
    トピ主さんのAさんに対しての意地悪な態度、ご自分のお子さんのA娘ちゃんへの意地悪の態度と一緒なのは理解してるんでしょうか?

    このままだったら抜けるのはあなたとあなたの娘さんですね。時間の問題だと思います。今は皆幼いから一緒に居るけど、学年が上がれば意地悪する子は外されます。

    御自身の態度の影響が1番出てるのはそばで見てた娘さんでしたね。
    ご自分の娘が他の友達から外されるのはいいんですか?
    トピ主さんの態度変えないと。

    トピ内ID:812d6c64c3eab60c

    ...本文を表示

    ママ友をどうやって疎遠にするか、の前に。

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    それは、びっくりですね!
    トピ主さんと、トピ主の娘さんが二人揃ってAさん親子にひどい事をしているではありませんか?

    疎遠にされて当然な事をしてしまっているのは、トピ主さん親子のほうですから、

    Aさん親子を、どうやって疎遠にするか!なんて、ここで相談意見を求めてないで早く、
    Aさん親子に「娘とトピ主さんが今までいじめ行動をしてきたこと」を素直に謝って下さい。

    そして、トピ主さんも、これからはイチイチA親子の揚げ足を取るような事はしないで、そっと自然に思いやりの心で接したほうが良いと思いますよ。

    相手に対して、無駄に敵意を燃やし続けるのはトピ主さんにとっても、あちらにとっても良くありません。

    これ以上、Aさんがどれ程憎たらしいか、
    をトピ主さんが書き込むほど、
    読んでる皆さんからしたら怖いですから。


    人を呪わば穴二つ。

    どうしても、憎しみが捨てられないとすれば、
    トピ主さん御自身も幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:f231dbc13eaf07c0

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    子は親の鏡

    しおりをつける
    🙂
    末っ子長女
    これはこれは…

    結局のところトピ主さんの歪んだ価値観が娘さんを歪ませてしまったのです。

    マウントしていたのはAさんではなくトピ主さん。このままでは娘さんが大変なことになってしまいます。

    今気付けて良かった。
    多様性を受け容れて、トピ主さんも娘さんも良い方向に変わっていきましょう。

    トピ内ID:3f4a68a5d184bb72

    ...本文を表示

    自分の娘さんを心配した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    他人の事をああだこうだと言うより、ご自分の娘さんを
    丁寧に見守ってあげてはどうですか?

    Bさんのお嬢さんが言った事、真剣に考えて下さい。

    トピ主さんがAさんについて感じていることが、
    娘さんにも伝わっているのではありませんか?

    だとすればトピ主さんにも責任があると思います。

    今はお嬢さんに向き合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:71a61e1b280acf98

    ...本文を表示

    学生じゃないのだから

    しおりをつける
    🙂
    香海
    主さんの気持ちわからないわけではありません。
    Aさんの実家環境鑑みをしたらば、わたしはこう思う。

    留学か転勤してる、帰国子女とならば英語なれる人やそうでない人います。留学の方の人がいうには、中には異国滞在でも、アジア人という偏見や差別はあると以前友人から聞いた。そりゃ戦争した国で敵国だ、と根強い。
    Aさんが転勤だからか、転勤族の苦労や様々言っても分からないから敢えて話さないだけかも。

    案外人に合わせる事苦手意識でも、彼女なり努力してるのですよ。そこを主さん汲み取る。

    オープンマインドすれ!みたいだとやはり個人情報や以前痛い目あったか知らないが無理強いはいけません。何かあったらいつでも話して、と気軽に話してはどうですか。徐々に話してくれますよ、きっと。

    トピ内ID:9e7c7a03231a9458

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    4つめのレスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんの感情が、そっくりそのまま娘さんに伝染していますね。
    トピ主さんが声に出して言えないことを、娘さんがみーんな体現してしまっています。

    親子そろってかなりピンチのようですが、自覚ありますか?
    大丈夫ですか?

    ここでAのエピソードをちまちま投稿しているような次元ではないです。
    そんな小さな話ではなく、小学校や地域でトピ主親子の存在が危うくなっているという話です。

    BもCも、その周辺のママさん達も、歪んでいるのはトピ主親子だということを見抜いていると思います。
    ここでAを排除なんてしようものなら、トピ主親子が途端に周囲から浮くでしょうね。

    もう4親子の集会はやめて、しばらくママ友関係から距離を取ってみてはどうですか。
    トピ主さんの頭の中には雑音が多すぎるんですよ。

    トピ内ID:6d42d897c0cabaaa

    ...本文を表示

    ちょうど良い機会だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    憶測ですがキョンさまは普段から娘さんにAさん親子についてあまりいい感情を持っていないことを言葉や態度に出していませんでしたか?

    娘さんの言動について子供達の複数の意見が聞けて良かったと思います。

    ここは冷静になってこれまでのことを振り返って一旦集まりは辞めた方が賢明だと思います。
    難しい年齢に差し掛かっているので、これを機に見つめ直せて良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:b29d8ff1f32c7df5

    ...本文を表示

    後出しも程々にね…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、親子で皆に疎まれてたのですね。

    あと、朝食もよそ様宅の事です。
    食べ方はそれぞれで、文化もあります。
    人様の食事について”ジャンクじゃないか!”なんてどうかと思いますよ。
    主様ってフルコース料理とか食べたことありませんか?
    ソースをパンですくって食べたりしませんか?
    シチューなどとバゲットのセットなんて有りますよ。

    他にもおもちゃの件を含めて、
    イジワルを行っていたのは主様で、周りから”良くないよ”と言われてますよね。
    因みにそういうのって”母親の真似”だったりするんですよ。
    子は親の鏡とはよくいったモノですね。

    失礼ながらお友達が沢山いるようですが、
    それが一方的な思いではないことを祈るばかりです。

    まぁ、Aさん親子は主様の家に行きたいのではなく、
    Bさん親子、Cさん親子との関係を崩したくないから来ていたのでしょうね。

    まぁ、どうやらBちゃんからはあまり好かれていないようです。
    そのうち主様の望みとおりAさん親子は来なくなると思いますよ。
    ただ、Bさん親子も来なくなり、つられてCさん親子も来なくなるでしょうね。
    それで、Aさん、Bさん、Cさん親子のコミュニティーが出来るでしょう。

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    チョット心配

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今は”親の目”が有るからでしょうけど、子供って怖いですよ。
    既に兆候は出てますが分かりませんか?

    >B娘、C娘、ほか数人の子どもたちで
    >「そんなこと言ったらだめだよ。やめなよ」
    >と止めていたそうです。
    これ…。

    こういった事がきっかけで孤立やいじめになっちゃったりするんですが…、大丈夫ですか?
    基本的にいじめはダメなんですが…。
    加害者が一転いじめの被害者になる事ってあるんですけどね。

    主様も自覚が無いようですが、相当なマウント気質なようで…、
    今までお山の大将でいられたのがジャンヌダルクの登場で逆転されちゃうかもしれませんよ。

    Aさんが気に入らないのなら疎遠にすれば良いだけなのに、
    敢えて”排除”しようとするからおかしなことになるんですよ。

    素直に受け入れた方が人間性も知識も広がると思いますけどね。

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    すみません、笑えました

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    野菜を多く摂りましょう、でポタージュが何故いけないのですか?
    うちはスープをよく作りますが、ポタージュ…コンソメに対してとろみの強いものを言いますが、ひょっとして貴女はインスタントの「カップスープ」しかご存知何のでは。
    基本的に大量の野菜が入っているのです。人参、ジャガイモ、玉ねぎ、かぼちゃ、ズッキーニ…あるものなんでも単独でも組み合わせもお好みで。バーミキサーでガァっと作るので、なまじの味噌汁より多いかも、です。牛乳で伸ばすと成長期の子供に必要なものビタミン、タンパク、カルシウムたっぷりなので、ご心配なく。どこがジャンク??
    あ、すみません、本題から逸れてますね。
    皆さんが仰るように、あなたがどんなに否定しても、もう僻み妬みの塊のようにしか見えませんし。来なくていいわ発言、出汁の味を知らずに、なんて説教はそれこそマウントもいいところでしょう。娘さんも自分で工夫して遊ぶことも知らない、4年生にもなって「ものがないと遊べない」という環境で自らの創意工夫話術も養わず育ってしまったのですね。あなたの世界の狭さ、許容量の小ささが大変気になり、そちらの方が心配です。
    残念ながら3人のお子さんの中で問題視されているのは貴女の娘さんであり、それはそれぞれの親御さんにすでにしっかり伝わっていると思います。
    Aさんに会いたくなくても、じきに皆さんに会えなくなりそうですね。お気の毒ですが、
    ご自分が変わるしかないようです。もう機を逸してしまった感ありですが…。

    トピ内ID:2a82521bd7793138

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    ママ友は真の友人というわけではないので、仲間外れなんて幼稚なことをしてお子さんやトピ主さん自身の評判に悪い影響を与えない方がいいですよ。最後は自分に返ってきますから。

    ちなみに、ブリオッシュはパンですよ。私はフランスからの帰国子女ですが、お菓子屋さんではなくパン屋さんでブリオッシュを買ってました。

    トピ内ID:918867e8ffe1ded9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    狭い心から脱却
    3年生の時に、すでにトラブルになっていたんですね。あなたが外に対してキリキリしていた時、肝心なお子さんの事は何にも解っていなかったと。

    それでも付き合ってくれていたABCちゃん達は大人ですよね。ちゃんと注意してくれるクラスメートも良い子供達です。またトピ主娘の事を知っていて、なおママ友付き合いを続けてくれたお母さん達。

    普通なら「あの子と遊んじゃ駄目」とか、娘さんが友達から仲間外れになっててもおかしく無かった。トピ主さんは恵まれた環境にいるんですよ。そう思いませんか?

    凹むだけ凹んだら「どうしてこうなっちゃったか」をよ一く考えてみませんか?辛い作業にはなるけれど、娘さんのこれからが掛かっているんです。特にこれからは思春期に入ります。難しいお年頃ですよ。

    トピ内ID:a4ae2a0fdb217071

    ...本文を表示

    レスします

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    🙂
    早希ん子
    >もともと、A娘とは気が合わないのだなあ、と思ったので、だからAに「無理して来なくても、いいよ。」と言ったのです。

    あなたの娘さんが、あなたの思いを体現してる。
    このままいったら、あなたの娘さんがハブられそう。
    だって、A娘とB娘C娘は気が合うのだから。
    そうなった時に傷つくのはあなたの娘さん。
    何でそこに気がつかないのか?

    どこどう読んでもあなたの僻みしか伝わってこない。
    帰国子女とあなたとでは、経験値も視野の広さも違うんだろうなと思った。
    僻み、妬み、嫉み、は見っともないことこの上ない、そこら辺早く気づかないと手遅れになりますよ。

    トピ内ID:8ffd364c96f8c9f3

    ...本文を表示

    Aさん親子が羨ましいのですよ

    しおりをつける
    blank
    お団子
    トピ主さんも母親としてとても頑張っていらっしゃるのは分かります。
    でも本当はAさん親子が羨ましいのではないでしょうか?
    母親同士の繋がりも絶やさず、人見知りのあるお子さんが仲間外れにならない様にお友達作りのためにアシストして、いつも心を砕いては神経もすり減ってしまうでしょう。
    でもお母さんが頑張らなかったら娘さん1人では友達作りが難しい。
    一方のAさん親子はお母さんがお膳立てしなくても娘さんは自然に友達が作れるし、家に玩具が少なくて友達の気を引くアイテムが無くても皆いつも楽しそうに遊びに来てくれる。恐らくAさんがママ友グループから抜けても、A娘ちゃんは自分のコミュニティをしっかり形成できているので友達作りに困る事もない。
    知らない内にご自身のお子さんとA娘ちゃんを比較して劣等感を抱いているのでは無いでしょうか。
    だからAさん親子が気に入らないのかな?と。
    トピ主さんの感情が娘さんにも伝わるからA娘ちゃんに意地悪をしてしまうのですよ。
    でも気に入らない人物が登場する度に排除していって娘さんは成長しますかね?
    これから中学高校に進学すれば、学区が広がりもっと優秀な子たちが集まってきますよ。その度にA親子さんたちに対してと同じ感情に苛まれて排除に躍起になるのですか?
    もう小学生なら少し娘さんを突き放しても良いのでは?娘さんの力で友達の輪に入っていける様にお友達にどんな風に話し掛けたら仲良くなれるのか?など、アドバイスしながら背中を押してあげましょう。

    トピ内ID:97bc1712a0761733

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    トピ主がグルーブを離れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    BやCはそれぞれ判断するでしょう。
    トピ主とAさんが合わないんですよね。

    なんだか、トピ主が出過ぎだと思います。
    自己表現が強いタイプではありませんか?
    その結果、トピ主娘が母親に萎縮しながら、他では虎の威を借る狐のように強く出ている気がします。
    自分が意地悪を言って周囲に咎められても、トピ主は1年も誤解していたんですよね。
    トピ主娘が周囲から人気がないのも、そういうところがあるからかもしれません。

    一度、娘と周囲の関係に出るのをやめてみては?
    友達とのトラブルがあったら、娘の言葉だけではなく、双方の子供、親、周囲の子供からしっかり事情聴取して真実を掴みましょう。
    それから娘としっかり話して、何が悪かったか、これからどうしたいかを考えてみては?
    手抜きして、お互いにごめんなさいで済ませたのはマズかったと思いますよ。

    真に娘のことを思うなら、娘の言葉を鵜呑みにするのではなく、母親は騙せないと教えることが必要でしょう。
    その上で、娘が悪かったらしっかり叱って、親としての愛情を伝えればいいのでは?

    トピ主娘、ちょっと困った感じになっちゃいましたね。
    トピ主が声をかけたからリーダーと言う訳でもないし、友達付き合いにリーダーも何もありませんよね?
    幸い他にもママ友多いようなので、トピ主がそのグルーブから距離を取ってみてはいかがですか?
    トピ主娘も一人で行動する強さを身に着けた方がいいでしょう。
    それは悪いこととは限りませんよ。

    トピ内ID:bcfd1aac7079e186

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    トピ主はいっぱいいっぱいなんだね

    しおりをつける
    🙂
    自分の娘が、手のかかる子なんだね。悪い意味ではなく、あなたがどれほど娘を大事にしているか伝わります。

    だけど、このままだと、あなたがた親子、高学年ではぶられるよ?
    あなたが、ツライのはいいとして、娘が辛いなんて、あなた自身嫌でしょう?とりあえず、あなたは、娘にA親子の悪口を言っていたことを、あなた自身が間違っていたことを娘に話した方がいい。朝ご飯の話も、あなたが知識に乏しいだけ。知らなかっただけ。
    ポタージュもインスタントしか知らないんですよね?
    ブイヨン等作ったことないんですよね?なんか、自分とは世界の違う気取った親子が気に入らない。
    その気持ちは分かります。A親子も、あなた方の態度に敵意があるから、マウントとるから、マウントで返されてるんですよ。A親子も結局は、あなた方と似た物ですよ。やられたらやり返してるから。あなたが、娘のためにしなければならないことは、悪くいわないこと。あなたが変われば娘もかわる。そうなると、周りから見て完全にA親子が悪い構図になる。A親子があなた方に気づいて自分達も改めれば、関係も良くなる。娘のために、建設的になりましょうよ。

    トピ内ID:5dabe1ca6067effd

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    緊急事態。

    しおりをつける
    🙂
    不思議。
    今すぐ考え方を変えてください。

    圧倒的にトピ主の知識不足です。でもそれは悪いことではありません。

    悪いのはそれを認めず、知っているAさんを否定することです。

    そしてそれを見続けた娘はそのままそれをA子にするようになったんです。

    会話の中で分からないことは教えてもらいましょう。知っているAさんがマウント、ではなく私は知らないから教えてもらおう、に変えましょう。

    AさんBさんは受け入れてくれますよ、器の大きな人たちですから。

    そして今すぐ娘に対する過保護をやめて。

    あれこれ母親がやってしまうから、娘は何もできない子になりました。

    友だち作りも遊び方も、母親が監視しお膳立てしてる。もう4年生なのに。

    心配だから弱いからは、過保護にしていい理由にはなりません。トピ主がやっているのは優しい虐待です。

    間に合うが分かりませんが、今すぐトピ主が変わってください。

    トピ内ID:ae717f6f07a421ad

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    いろんな人がいるから

    しおりをつける
    🙂
    あい
    世の中には、話すのが好きな人、話を聞くのが好きな人がいると思います。
    ですから、あまり話さなくても本人は楽しんでいるのではないでしょうか?それなのに心を開いてないから、付き合いたくないというのはなんか学生みたいだなと思います。女って多分本能的にそういう生き物だから、本能に従えばその人を仲間から外そうとする訳です。だけど自分がされたら嫌な事はしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6821b454a6327558

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    同学年の子育てていますが

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    親がカリカリしているのを子どもは察知しますよ。
    なんでそんなにカリカリしているんですか?

    別に相手をマウントと受け取っても良いと思いますが既にあなたと向こうは同じ土俵に立っていないですよ?

    その証拠に娘さんがAちゃんの悪口を言っているとBちゃんが守り他の子も娘さんに対して怒ったんですよね。

    前からみんなは娘さんを警戒してるわけですよ。

    同じ年の娘のママとして凄くトピ主さんが可哀相。素直に哀れに思います

    トピ内ID:97e51f12a09929df

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    期待していたのかな?

    しおりをつける
    🐶
    出身はどこですか?
    トピ主さんは、わりと田舎の出の方なのかな?と思いました。
    『何でも話す』ってところがね。

    『帰国子女』って所で、いろんな情報を貰えて、もしかして”タダ”で外国語を教えてもらえる。
    とか期待していたのでは?

    もしくは、久しぶりの日本で心細くて、自分を頼ってもらえて、
    人気のあるA娘の一番の『親友』と鼻高々と出来ると思っていたのでは?

    Twitterで見た、ある漫画家さんのツイートを思い出しました。
    旦那さんの仕事の関係で、地方へ転勤していたのですが、
    『ママ友は作らない。隠すことが多いから』と言っていたのです。

    東京に帰ってくれば、事情を知っている仲間たちで楽しく交流しているようです。

    Aママも、大っぴらに話せない事が、たくさんあるから気を付けて話しているのではないですか?

    私は、『転勤族』の多い地域で育ったので、Aママの行動は、それほど
    『変』には思わないのですが?
    トピ主さんの地域は、旦那さんの年収や勤め先まで知っているようなところみたいですね。

    トピ内ID:a9e8f112aaff88b5

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    あと少しでいなくなるなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    トピ主さんみたいに細かくチェックしてたり、
    受け止めていたりすると疲れるだろうなーとは思います。

    人生、合わない人って絶対いますよね?

    そういう時は、右から左へ流す・・・に限ります。

    あと「自分の考え」を「みんなの考え(うちら)」とかは思わず、
    私はこう思うけど、合わないなーと思っていた方がラクだと思います。

    逆に苦情がいわれないか、心配ですよ。

    難しいかもしれませんが、A親子のことはなるべく気持ちや心に入れないように
    スルーした方がいいと思います。

    トピ内ID:46c6d25d811996de

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    もう集まりを止めては?

    しおりをつける
    🙂
    頭を冷やして
    A娘は、トピ主娘さんとはすでに心理的に距離をおいた付き合いしかしていないでしょう。B娘も、トピ主娘の依存や独占欲が重くて離れようとしているように見えるし、C娘もしかりです。
    親も、グループを維持したいのはトピ主さんだけではないでしょうか。
    不協和音が顕在化して、親子ともに揉め事が起こる前にグループを解散し、あとは娘さんが自分でお友達を作れるように遠くから見守るのみにしてはいかがですか?
    今の状態は、トピ主さんは娘さんを必死に守り助けているのでしょうが、娘さんから、円滑な人間関係を自力で築く練習をする機会を奪っているように見えます。

    トピ内ID:6fdc03106b42b36f

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    もう4年生なら

    しおりをつける
    🙂
    キャラメリゼ
    そろそろ、親のいいなりにはならない年齢です。
    近いうちに、トピ主さんの子がはずされるでしょう。
    その年の女の子って、すでに女同士のつきあい方、権謀術数が身につきはじめます。
    親の前では何も言わず、学校とは違う態度をとるくらいは簡単にやりますよ。
    自分の考えで動くようになったとき、B娘もC娘も、トピ主さんの子とは距離を置くと思います。

    トピ主さんが書いた、Aさんのおかしいところ。
    私は一つも問題はないと思います。
    単に生活環境の差でしかないのに、まるで非常識かのように思うトピ主さんの方がおかしいです。

    親の考えを反映したせいで、こどももそんな風に育ってしまいましたね。
    もっと視野を大きく持ったら、お味噌汁だけじゃなくポタージュも出せる家庭になれたのに。
    トピ主さんの方から、みなさんと距離を置いた方が、全て平和にまとまると思いますよ。

    トピ内ID:50e30f02f740d63a

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    恐らく。。。

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    Aさんは自分の娘が、トピ主娘にいじめられないように監督のため付いてきてるのではないでしょうか?
    Aさんだって付いてくるのは本音では嫌なはずです。
    小学4年生にもなれば親抜きの方がよいでしょう。
    親としては見守ることが一番難しいし困難です。あれこれ口出し手出しする方がずっと楽ですもんね。
    Aさん母娘との問題ではなく、トピ主の母子関係に問題があるのです。
    ここは娘さんの自立のためにもグッと堪えましょう。

    トピ内ID:a2d0bd0d7a53cd59

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    自分のことを話したら話したでまたマウントととらえるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴのん
    >帰国子女か留学していたようで、無理にではないけれど、色々聞いてみたいのですが、
    隠す理由がわかりません。

    「帰国子女」だとか「留学していた」とか話したら
    トピ主さんはまたマウントしたとか言いますよね、きっと。
    だから言わないのでは?

    「嫌い」という感情が先走って、すべて否定しているように聞こえます。

    トピ内ID:22e9320e6a0a6351

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    周りを見ましょう

    しおりをつける
    🙂
    安子
    トピ主さん、周りが見えてますか?。

    親が子の遊びに付き添いに行くのって、中学生になるのを待たずとも、せいぜい小学校低学年までですよ。その後の親同士の付き合いは、例えば子供のお友達の家でご馳走になったり何か頂いたりした際に、お友達の家に電話してお礼するなり、学校行事で会った際に「いつもありがとうございます」と挨拶する程度です。
    もうそろそろ高学年ですし、この辺で「親は親同士の付き合い、子供は子供同士の付き合い」と線引きし、付き添いはやめましょう。というか、もう周囲も正社員なりパートなり働いている親御さんも多くなっていき、子供に付き添って親同士の付き合いが発生してるのは、学校の役員や、スポ少の当番や応援くらいになってませんか?。トピ主さんはAさんの事色々言ってますが、わたしから見たら、お子さんが4年生になっても遊びに親がついて行く状況が異常に見えますよ。
    トピ主さんも仕事や趣味などで子供抜きの世界を広げて、お子さんのトピ主さんも娘さんも、それぞれで価値観の合う人間関係で生きた方が楽ですよ。

    あとね、基本的な話。どんなに気が合わない人でも、相手の価値観や習慣を悪く言ったり、排除する態度をするのはやめましょうね。娘さんの学校での様子のように、お子さんは見てないようで見ています。

    トピ内ID:d01e8686e0f4398f

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    ブリオッシュ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    ちょっと横にそれますが、ブリオッシュはフランスではパンではありません。
    パン屋さんに売っていますがパンではないのです。
    ヴィエノワズリー...日本語に訳すと菓子パンになりますが、パンではありません。
    話を戻して、だからAさん娘はパンじゃない、ブリオッシュだ、と言ったのでしょう。
    たわらかくてふわふわしてほんのり甘かったのでしょう。
    お母さんは日本ではバゲットも食パンも菓子パンも惣菜パンも全てがパンだということを知っていたので、
    少し甘いけどパンだよ、といったのでしょう。

    トピ内ID:38f9692369e921f5

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    反省すべきはトピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    「ママ友をどうやって疎遠にするか」
    ちょっと意地悪なトピ題と内容かなと思いましたが、
    トピレスを読み進めて行くと・・・
    B娘ちゃんがA娘ちゃんを連れてきてから、
    なんとなくトピ主娘がハブられはじめ、
    Aママさんもなんとなく巻き込まれてしまったようですね。
    トピ主娘もA娘が煙い存在になり、親子共々A親子がきらい。
    かといって、B親子C親子をA親子に譲るわけにはいかないし、
    トピ主娘は意地悪だし・・。これもママの影響なのですか?
    こう言ってはなんですが、ABCは仲良し。
    トピ主が引くしかなさそうです。
    意地悪が、自身に返ってきてしまったんですよ。
    そして親の因果が子に祟ってしまったのですね。
    反省すべきはトピ主です。

    トピ内ID:1ff1ac01436b2ee0

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    周りから疎まれている人は誰か

    しおりをつける
    🙂
    sei
     周りから疎まれている人は誰か。
     「これポチ」の「エール」の少なさと「びっくり」の多さ。
     B娘、C娘、ほか数人の子どもたちの反応。

     今後の長い人生、考えを改めないと、苦しむのは誰でしょうか。

    トピ内ID:c34276dffeb34e39

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    裸の王様

    しおりをつける
    😣
    麻留
    トピ主さんは裸の王様の物語りを知ってますよね?あなたは今まさにその状態なんです。
    自分が優位に立ち周囲の人達からチャホやされていると思い込んでいる、だから自分より目立つ人が許せないんですよ。
    でも、実際にはチャホやされているのは上辺だけ。みんなあなたの反応が怖くて上辺だけ話を合わせて仲良くしてるだけなんです。実際には軽蔑した白い目で見られるとも知らずに上辺だけの言葉を信じて良い気分に浸って我がままを振り撒いているだけなんです。

    私は今までにトピ主さんのような人に遭遇していじわるもされました。意地悪して排除したくせに、私が勝手に離れていっただとか、私の方が避けているとか私に責任転換する人がいました。決して自分が悪いとは思わないんです。トピ主さんはまさにそういう人と同じ性質みたいですね。

    トピ内ID:54ef99f945789573

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    申し訳ないです。

    しおりをつける
    😢
    餃子
    人見知りで話しが苦手なんです。
    そんな意地悪しないで、子供が成長したらもう会う事もないでしょうからもう少しの間付き合ってあげてください。

    Aさんもコミュ障を悩んでると思います。

    Aさんに同じ匂いを感じる者より。

    トピ内ID:26d81d7d65362994

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    あなたが無知なだけじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    すみません、どちらにお住まいなんでしょう?
    コンビニすら近くにないくらい田舎なんでしょうか?

    >フランスパンをバゲット。粉チーズをパルメザン。カップケーキをマフィン

    これ、ものすごーく普通ですよ、誰でも使います。
    だって市販のパンにバケットて書いてあるし、チーズだってモッツァレラやカマンベールって言葉使うでしょ?産地や種類にこだわらない粉チーズをパルメザンって言うんです。
    これがパルミジャーノ・レッジャーノと言われたのなら、マウント?って思っても不思議じゃないですけどね。
    カップケーキをマフィンというのも普通すぎて、そこを突っ込むあなたにびっくりです。

    ブリオッシュについても、味がブリオッシュならそう言われても当然じゃないですか?
    じゃああなたはいったいなんというパンを焼いたんですか?
    ブリオッシュだってパン屋さんなでよく見かけます。
    バターと卵を入れ、水の代わりに牛乳を使ったほんのり甘いものがブリオッシュです。
    パンを焼く人なら一度はこういう材料で作ったことあるんじゃないですか?
    自分が何を作っているのかわからずに作るんですか?
    味が似ていたから、そう言われたんでしょ。
    むしろ褒められてると思いますけどね?

    >ポタージュやシチューを作って、A娘はバゲットを浸して食べる

    味噌汁とご飯、これと同じですよ。
    ポタージュやシチューにも野菜はたくさん入っているし、バケットは米と同じ炭水化物。
    あなたの中では、ポタージュやシチューはインスタントにお湯を注ぐだけのお手軽なものというイメージがあるんじゃないですか?
    インスタントやルーを使わずにちゃんと作ったことあります?
    味噌汁を作るよりよっぽど大変ですよ。

    全体的に、あなたのひがみはどれも無知から来ていると思います。
    自分が知らないからマウントされてると思い込むのは恥ずかしすぎます。
    もっと勉強されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:50df8102f73daf19

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    日本人だと思わなければいい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    見た目が日本人だから、Aさんの話すことが全部マウントに聞こえるんです。
    あなたの言うように、海外で暮らしていて、友人にも海外の方が大勢いるのなら、彼女は半分は日本人じゃないんですよ。
    日本語がしゃべれるだけで、海外暮らしが長ければあなたの知らないことをたくさん知っているだろうし、食生活もそういう文化が当たり前のはず。
    外国の人だと思えばいいだけです。

    もしこれが、金髪で青い目の外国人だったら、どうですか?
    味噌汁にご飯じゃないとダメだ!なんて言います?
    ブリオッシュみたい、って言われたらそういうパンがあって、それに似てるんだな~、本場のパンに似てるって言われて嬉しいな、って思いませんか?
    根本的にあなたがあまりにも無知すぎるから、どれもこれもマウントのように聞こえてひがんでいるんでしょう。
    狭い世界で生きてきたんでしょうかね。
    せっかくネットがあるんですから、知らない事を言われたら調べたりすればいいのに、それすらしないんですか?
    バケット・マフィン・パルメザン、誰でも使う言葉です。
    田舎に住んでいる80歳の私の母でも知ってますし、使います。
    むしろAさんはちゃんと正しい名称を使っていていいと思います。
    あなたも見習って、お子さんにちゃんと教えてあげたほうがいいんじゃないですか?

    それと、あなたはAさんを排除したいみたいですが、だったらあなたが抜ければいいんです。
    もしほかの人がAさんよりあなたのほうがいいと思えば、あなたについてくるでしょう。
    それに、あなたのお子さんのほうがAさんをいじめていると思います。
    いわゆる暴言、言葉の暴力です。
    友達同士でも言っていいことと悪い事があります。
    あなたの娘さんはそれがわかっていない。
    母娘で底意地の悪いところがそっくりですね。
    ちゃんと躾しましょう。
    今のままじゃ、娘さんはお友達みんなに嫌われて独りぼっちになりますよ。

    トピ内ID:50df8102f73daf19

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    私たちでなくて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん一人でAさんに対して不満に思っているだけではないですか?
    あなたが疎遠にされるの立場いると思いますよ。
    マウントを取られてると思ってるけど、トピ主さんが思いっきりマウント取ろうとしてますよ?

    皆さん大人だからある程度スルーしてるだけで、本当は心では距離を取っていると思います。
    なんでAさんにそんなに突っかかるのかね?って。きっと羨ましいんだろうね、って思われてると思いますよ。
    でも、自分の子供がみんな可愛いから、とりあえず適当に合わせておこうという感じでしょうか。

    AさんもAさんのお嬢さんもトピ主さんの文面だけで賢さが伝わってくるので、あと数年で大変失礼ですが、いろいろな差を実感するでしょうね。今その差が小学生のためあまり目に見えないだけですが、だいたいこういった人間関係である程度スルーしたり、寛容でない親子さんと、Aさん親子みたいな随所に賢さを感じる親子さんでは、今の時点でも本当は離れるべきなんでしょうね。

    やはり人は心地よい、互いに認め合い、高められる、もしくはそのまんまでいられる人同士でいる方がいいんでしょう。

    なぜか、親が介入できる、幼稚園から小学生くらいまでは、明らかに合わない者同士でも、親のコントロール下において、一緒にいざるをえないみたいな状況にいるんですよね。
    あと数年、中学生ともなれば、もう親も絶対コントロール出来ない領域にいくので、子供は自力で自分の人間関係を構築していかなくてはいけません。

    その時に周りを大事にできるであろう素直なAちゃんはいい友達に完全に囲まれて、ますますのびのびできるでしょうね。

    もうそろそろトピ主さんも人の足を引っ張るのはやめましょうね。嫌なら自分から離れましょう。

    トピ内ID:bdc4cc85f847bb22

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    娘のために、信じる

    しおりをつける
    🙂
    コールスロー
    娘の友人関係を思って、
    親が仲良くするから、
    娘たちは新たな友人関係が築きにくく、トラブルが起きているように感じました。
    親に縛られている感じ。

    四年女子は好き嫌いでグループを作り出す年代、
    仲の良い子とトイレの個室まで一緒に入り、先生に注意された話なんかも聞いた事があります。
    授業のグループ分けも、先生が意図的に誘導したりしないと、
    必ずハブられてしまう子が出たり。

    娘さんも気に入らない事ははっきり言えているようですし、
    しばらく一人ぼっちになるかもしれませんが、
    友人関係を学ぶ時期だと思って、
    今の母子のグループは解散するのがいいと思いました。

    攻撃的とか、リーダー格でなければ、寄り添ってくれるような子が出てくると思います。

    トピ内ID:ff5071795d65f860

    ...本文を表示

    人は人。

    しおりをつける
    blank
    井の中の蛙
    物が少なく、ゲームやおもちゃがあまりない事に対して子供には「人は人」と言ってる割に、出汁やチーズ等の食生活は「人は人」と思えないんですか?

    矛盾してますけど。

    子供は正直なので、面と向かってトピ主さんの娘さんに反論してますが、大人になると面と向かって言う人はなかなかいませんよ。
    特にママ友なら。

    トピ主さんの言動に対して言わないだけで周りのママさんからは娘さん同様引かれてると思いますよ。

    子は親の鏡ですね。
    母親を見て育った結果です。

    トピ内ID:8af428b3ce0a90cd

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合うよ

    しおりをつける
    🙂
    もんごりあ~ん!
    主様っていろいろズレてますよ。
    トピ文で読み取れるのは、とにかくAさんの揚げ足を取って、
    ”私の方が上ヨ!”ってマウントを取りたいだけに取れます。

    お味噌汁の件もそう。
    目的は”野菜を食べよう”であって”お味噌汁を飲もう”では無いし、
    家にゲームなどが無いのは”教育方針”だったりします。
    逆になんでも与える主様とお子さんが心配です。
    遊びは有るもので”創る”ものです。
    主様のように何でも買い与えると”創造力”が無くなります。
    他にも、
    >うちらワインの味わからないし、チョコレートも、チーズも、ワインも、美味しければいい。どこの何々かいちいち気にしてない。

    出汁の味が~って言うのと矛盾してませんか?
    ”美味しければ良い”なんてならば出汁なんて取らずに化学調味料を利用すれば良いですよね。
    こういった、なりふり構わず意味不明のマウントっぷりがお子さんに伝染しちゃうんですよ。

    勝手な想像ですけど、
    持ち物でA娘さんをいじめてませんか?
    ”ゲームもってないんでしょ!”
    なんて…。
    他にも虐めてると思いますよ。
    だけど、周りはA娘さんを庇ってる。

    挙句、泣いて帰って親を心配させてAさんを攻撃させる。
    結構したたかな娘さんに育ってると思います。
    これも主様を見ているからだと思います。

    更に気になっているのが、
    >「バカ」「来ないで」「一緒に帰るって言ってないのに、なんで?」

    この言葉ですが、小学4年生とは思えない幼稚な言葉遣いなのですが…。
    更に思考も幼稚園児みたいですが…、大丈夫でしょうか?

    更に更に、
    >私は、口の達者なA娘が、娘を泣かせたのだと思っていました。

    こんな思考が出てくるのがびっくり。

    いずれにしても、一度お子さんの周りを見回してみた方が良いですよ。

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    ...本文を表示

    子供のため。

    しおりをつける
    🙂
    mama
    それは間違いなく、子供の為だと思います。
    子供が仲間はずれにされたら嫌だから。
    本当は付き合いたくないけど、来なくていいよと言われても、子供の為に参加してるんだと思います。

    トピ内ID:025ebbff1a71e60b

    ...本文を表示

    レスを読みましたが…

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    Aさん親子に謝った方が良いですよ。
    今なら”和解”できますから。
    このままだと娘さん、お友達から浮いてしまいますよ。
    これ、原因は主様ですからね。
    小さいころから気に入らないことが有ると癇癪を起こしたりしてませんでしたか?
    そのたびに、主様は甘やかしたりしてませんでしたか?

    >「Aちゃん家、なにもないね。」
    >「おもちゃ、買ってもらえばいいのに。」
    >「次は、A娘ちゃん家だ。あーあ。」
    >確かに、A家は、あまり物がなく、ゲームもおもちゃも、少ないです。

    これ、主様のマウント癖を見て覚えたのでしょう。

    >うちの娘は、A家では、何で遊んだらいいの?と言うくらいで・・・でも、それは人は人。

    取って付けたような言葉を書いても意味が無いですよ。
    ”人は人…”って言いながら、自分と違うAさんを散々排除しようとしてるでしょ。
    普段からAさん宅を揶揄していたのでしょうね。
    だから、イジワルを言うのですよ。

    挙句親子そろって…って言うか親の視野の狭さが子供に影響してますよ。

    先に書いたようにまずはAさんと和解していろいろと教えてもらえば良いですよ。
    あ、当然イーブンな立場になるのですから主様からもいろいろと教えてあげれば良い。
    とは言え、押し付けはダメですからね。

    トピ内ID:f49d3fcb0a873cc1

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    子供の喧嘩には親は口出さない

    しおりをつける
    🙂
    お世話おばさん
    子供の喧嘩に親が口出しするとあとあと面倒になります。
    子供同士で解決させなければ、いずれ、また揉めたときは『お母さんが助けてくれる』と、親に甘えて解決していかれないようになり子供のためにならないと思います。
    親は見守ることも大切で、もし、子供同士の関係が気になる、または、子から相談されたら、考えを促す程度『あなただったらどうしたい?』など。にしてあげるとよいと思います。

    子がかわいいなら、子が成長できるように見守るのも親の役目では?

    それと、トピさんは、子供にばかり目がいっているようなので、他にも興味のあることを見つけ、楽しんでいる姿をお子さんに見せてあげた方が教育にもよいと思います。

    親がAさんに対して少なからず憎しみを持っていると、子供も親を見てるから自然と子供にもその心情が移ると思われますが、心当たりはないですか?

    トピ内ID:0b90de9a626acc19

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    みんなもそう思ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    まかこ
    あなたの事を

    年取るとさ、もめ事ってめんどうなんだよ
    わざわざ排除しなくても
    なんとか仲良くやろうよって
    上辺だけの付き合いでもいいって思うわけ

    だからさ
    トピさんもAさんも面倒くさいよ
    いっそ二人で相打ちしてくれたら楽だわ

    トピ内ID:7b4b1b7111936ce6

    ...本文を表示

    トピ主さんよく頑張ってるよね

    しおりをつける
    🙂
    教育学部卒
    子供の状態に気を配って、頑張ってママ友作ったり、ゲスト呼んでパン焼いて出したり。
    全然、放置してる親も多いなか、こんなママもいるんだなと感心しました。

    チクるB娘もなんだかな~って感じだし、うのみにして考えすぎる事ないと思います。

    誰が悪いかはともかく、Aさんとは親子で合わないのだから距離取った方がいいです。どのみち転勤して行く人ですし。
    娘さんが「Aを呼ばないで」と言った時にすぐ対処したら良かったんですけどね。

    誰に何を言われようが、自分の子供が一番大事。
    これで良いですよ。ブレないで下さい。

    トピ内ID:b30b1fdee32f39fe

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    >でも、それは人は人。

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんとAさんは生まれも育ちも違う他人です。他人を傷つけるようなことをしていない限りはどちらが良くてどちらが悪いということはありません。
    例えば私にしてみればブリオッシュが焼けるトピ主さんもすごいなと思いますけど、トピ主さんの感覚ですとブリオッシュ焼けるって自慢したいの?失礼ね、ということになってしまいます。
    大なり小なり人に対して黒い感情を抱いてしまうときはあると思います。トピ主さんの場合Aさんに対するそれが大きすぎて口や態度に出てしまっていますよね。
    恐らく娘さんはそんなトピ主さんの言動や感情をくみ取ってしまっていると思います。
    大人だったらそういったある程度の黒い感情は流したりして自分の中にとどめておけますが、子供である娘さん、まだ小学校4年生なのですからそういったことが出来ないのは無理もありません。その結果が娘さんのA娘さんに対する意地悪な言動につながっているのだと思います。
    トピ主さんもおっしゃるように『人は人』です。トピ主さんがAさんに対してそういう感情を持てたら、Aさんに対して黒い感情を持たずに済み、娘さんもA娘さんに意地悪発言しなかったのではないのでしょうか。
    あと4年生となると自分で友人を選ぶようになります。親主体で築いてきた友人関係が本人主体の友人関係に変わっていき、友人同士でルールを決めたり問題解決を図るようになります。成長の過程として何の不思議もないことで、親離れの第一歩となります。
    まずAさんに対してイラつきとかが止まらないのであれば娘さんのためにもAさんから離れておいた方が良いと思います。BCさんがトピ主さんと付き合いたいのであれば声をかけてくれるでしょう。それとは別に娘さんにはA娘さんに意地悪な発言を謝るように言いましょう。うまくいけばトピ主さんとAさんの間は切れても娘さん同士は4人で仲良くできるかもしれません。

    トピ内ID:d2e73843e8da7d9b

    ...本文を表示

    やめときなよ。

    しおりをつける
    🙂
    おか
    子供ってよく見てるよ。

    あなたが、A親子を敵視していることや良く思ってないこと、娘さん気がついてますよ。

    A親子と会った後、不快感が表情に出てたり、不機嫌になってたり、口調がきつくなったりしてませんか?
    あなたのちっぽけなプライドで、娘さん振り回してませんか?

    お母さんが嫌いな人は私も嫌い!とAちゃんを攻撃しているかもしれませんよ。
    周りのみんなもそれに気がついて注意するって、よっぽとですよ。小学生が、止めに入るって。ママ友解散!ママ友疎遠!とか言ってる場合じゃないよ。娘に反省させて一緒に謝罪へ行くべきでは?

    あなた大丈夫?
    何がそんなに気に入らないの?
    自分が、気になる言葉を言われると、すぐにマウントされた発言する女性がいますが、私はすごく苦手です。
    第三者から見ると、マウントではなく普通の会話に聞こえることが多いから。
    あなたが歪んで捉えてるだけでは?

    娘さんにもほんとうに悪影響ですよ。
    このままだと、居場所なくなるよ。
    心配しています。

    トピ内ID:516a543ef5dd55bb

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    考えよう

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    いろいろとAさんのことをきいてみたい、詮索好きなトピ主。BさんやCさんのお考えも尋ねてみたらよいですね。B娘さんがトピ主娘の意地悪を教えてくれたように、何か教えてくれるかもしれません。Aさんの言動を捻じ曲げて受け止めるのは、いたいたしく、反省が必要だと思います。娘と同じレベルの意地悪をトピ主もAさんにしているじゃないですか。Aさんには洗練された大人の鈍感力がありますね。トピ主の「感じやすさ」は、刺々しいですね。そのままトピ主娘に映し出されているようです。食文化は地域によって異なります。ポタージュがジャンクって、本気ですか?何か言ったらマウントじゃないかと勘繰るトピ主にAさんが自分語りをするなんて、ありませんよ。Aさんがどなたかと会話したのを「目撃」者がいると表現したトピ主、トピックと自分のレスをじっくり読み直した方がよい。知らないことは誰かに教えていただくか、ネットで検索してみるか、辞書をひいてみるかしてから自分に取り入れる方がよいですよ。保護と干渉の境は分かりにくいので、娘さんとの距離感、娘さんへの接し方こそ、トピ主が、考えるべき大きなテーマではないでしょうか。

    トピ内ID:933e6a7441a26d2c

    ...本文を表示

    凹んじゃいますよね・・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さん母娘が可哀そうになってきました。
    哀れというか・・・

    自己肯定感の低さが、他人への攻撃になってしまっているのでしょう。
    自分のほうがこんなに頑張っているのに
    A母娘はこともなげに優雅な生活というか1ランクも2ランクも上の生活をしているかのようで
    で、そんな人は嫌味な人だ、マウントしているだけでたいしたことはないと
    自分自身に言い聞かせている・・・
    そんな母親の背中を見て、娘さんもAちゃんに意地悪な事をしてしまっている
    結果、他の子からも注意されて悪循環してしまっている

    どこかでこの悪循環を断ち切らないと

    沢山の批判レスは、貴方にとって耳が痛いでしょうし
    今まで見ない聞こえないふりをしてきた、自分の心の声にも耳を傾けなければいけません。

    お子さんももう4年生
    今はママの味方でママの背中を見て真似をしているでしょうけれど
    もうそろそろ、親を批判できる時期です。
    娘さんのためにも
    あなた自身のためにも
    此処での、批判レスに耳を傾け、どのように変わっていけばいいのかを考えましょう。
    今までの事をなかったことにはできないけれど
    人は何時だって、変わろうと思ったときから変わることは出来ます。

    娘を思う・・・思いすぎる気持ちの方向が、大きくずれてしまっていたようです。
    娘さんのためにも、他人を攻撃することは止めてみませんか?
    いま、トピを立ててよかったと思います。
    凹んで凹んで、そこから立ち上がりましょう

    トピ内ID:50e68f02f743e591

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    このままじゃ

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    このままじゃ疎遠にされるのはトピ主さんと娘さんだと思います

    BさんもCさんもAさんを嫌っておらず、それどころか気に入ってます

    多分クラスでもAさんは一目置かれているのでしょう

    Aさんの言動を気にして仲間外れにしたいと思っているのはトピ主さんだけで、娘さんはその影響を受けて最新レスの通り、非常に危うい立場です

    Aさんでなく自分がママ友グループの中心だという幻想は捨てた方が身のためです

    トピ内ID:47e4d502f2110603

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    読んでみた率直な感想

    しおりをつける
    🙂
    南風
    もし誰かがそのグループから抜けるのだとしたら、トピ主さん親子なのでは?

    お子さん同士でもAちゃんだけでなく、
    他のお子さんにも3年生の頃から気を使ってもらっているようだし。
    文章を読む限り浮いているのはトピ主さん親子に見えます。
    他は親子とも特に問題なくお付き合いできてますよね?
    案外トピ主さん親子抜きでももう、集まりやおしゃべりしたりしているのかもしれません。

    でもABCの誰もトピ主さん親子に「来なくていいですよ」や「もうこのグループやめたい」
    なんて言わないでしょう?
    そんないじめみたいなこと普通しないんですよ。
    トピ主さんはここにトピまで立てて、どうすればそのいじめが成功するか?
    本気で作戦を立てようとしているみたいですが。

    娘さんはそんなトピ主さんそっくりに見えます。
    「おもちゃがない」あたりの言い方は、ちょっとゾッとするレベル。
    お口が達者なのはトピ主娘ちゃんでは?しかも悪い方に達者になってしまって。
    本当に娘さんのためを思うなら、
    トピ主さんは誰かを排除なんてイジメみたいなことはしないことです。
    今ならまだ、娘さんの中の意地悪・いじめ気質は直せるかも。

    外国語くらい話してもいいじゃないですか。
    バゲットもブリオッシュもパルメザンもシチューも。ゲームやおもちゃが無いことも。
    全然そんなキリキリすることじゃないですよ?疲れませんか?

    普通のことが気になってイライラするのなら、自分がそこから去るしかないんです。
    他にもたくさんママ友がいるんでしょう?
    なぜそのグループに執着するの?

    もっとおおらかにならないと、これから年をとるに連れて
    トピ主さん自身の人生も苦しくなりそう。
    今が親子とも、変われるチャンスなのに。
    せっかくの機会に自分を省みてみては?

    それとも、トピ主さんは何か別のところで満たされないものでもあるのかな?

    トピ内ID:8b7674e39fc3d853

    ...本文を表示

    Aさんに謝らないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    ショックなのは分かるのですが、自分の娘が明らかに意地悪をしていたと分かったのなら、Aさんに謝罪した方が良いですよ。

    恐らく、トピ娘が意地悪のは、トピ主以外は全員知ってます。なので、Aさんは、自分の娘が意地悪されないかを監視するために、集まりに参加してるだけなんだと思いますよ。

    トピ主さんが最初に声をかけてグループを作ったようですが、一度仲良くなってしまうと、誰がきっかけとか関係なくなります。自分が気が合うママさん、子供に仲良くなって欲しいお友達、それぞれを選んでお付き合いが始まります。
    このままだと、親子で意地悪なトピ主さんが、グループから外れることになるんじゃないかなあ、、。

    トピ内ID:a8722983a49b15e6

    ...本文を表示

    親子そろって、来ないで ですか

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    娘さんに罪はないです。母親を見習っての意地悪ですよ。猛省したほうがいいです。

    トピ内ID:d03176ddc48ac45b

    ...本文を表示

    一旦、リセットしてみる

    しおりをつける
    🙂
    カーム
    トピ主さんの心労を鑑み、トピ主さんの要望についてのみ考えてみました。

    Aさんが自ら参加を取りやめる、のがトピ主さんの理想かもしれませんが、待っていても埒があかないと思うので、まず、その持ち回りの集まり自体を中断してはどうでしょうか?

    理由としては、コロナ禍の安全対策で大丈夫でしょう。

    その上で、BさんCさんと個別に連絡をとって、二人がAさんについてどう思っているか聞いてみては?もし、お二人もAさんをよく思ってないのであれば、お子さんを巻き込まず、それぞれと2人きりで会うなり、大人だけの新しい集まりをひらけば良いでしょう。

    ただ、ABCさんたちが意気投合していたら、トピ主さんを外して、同じことを行う可能性もありますが、それはお互い様でしょう。

    とにかく、心を落ち着かせるためには距離を取るのが一番です。

    お子さんも、小4なら子供だけで遊べる年齢では。

    トピ内ID:61608d72f3715388

    ...本文を表示

    根本問題

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    主さんは他人に強烈な劣等感を持っているように感じます。
    主さんにとってAさんはなんだか気取っている金持ちに見えるのかもしれません。
    それが主さんの劣等感を刺激するのだと思います。
    そこが根本的な問題で主さん娘にまで悪影響がでています。
    常にムレを作りたがり、その中でお山の大将になりたがる主さん。
    主さんの親からきちんと愛されてこなかったのではないでしょうか。
    条件付きで愛されてきたから他人が信じられない。
    だからいう事を聞いてくれそうな人を囲い込み、意にそわない人を追い出そうとする。
    その傾向が娘さんにも波及しています。

    要するに意地悪をして仲間外れにしてでも、仲良しを囲い込みたい。

    本来自分に魅力や自信があればそんな事しなくてよいのです。

    自信とは、自分を信じる力です。
    別にお金持ちじゃなくても勉強ができなくても夫が出世しなかったとしても主さんの価値は変わりません。他人はその人に徳があるかどうかで魅力を判断しています。

    勿論お金がある人や派手な経歴がある人をもてはやす人もいますし、そういう人を逆に妬む人もいます。
    でも、そんなことは人間の魅力や価値と関係ないのです。

    恐らく主さんの親は姉妹差別をして育てたのではないでしょうか。
    主さんよりも成績が良い別の兄妹を優遇した。
    容姿のよい別のだれかを優遇した。
    出世した別のだれかを優遇した。
    だから主さんには自信がないのではないでしょうか。

    今から出来る事は、主さんがそういう条件で娘を判断するのではなく、親子で徳を積む事を始めたらよいと思います。
    手始めに、他人を妬まない。娘を無条件で愛する。娘が健康である事に心から感謝する。

    トピ内ID:30a6c51d037aee95

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    ママ友疎遠ついて

    しおりをつける
    🙂
    みいーちゃん
    新学年時、転勤や、転校時に、自然消滅さらっと疎遠したら、良いと思います!

    トピ内ID:316fa79e0dc0f2f9

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    実は、もうあなたたち、外されているんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    女の子も、小学 高学年にもなると、友達関係の事を親に伝えたりしますよね ?

    おそらく、あなたの娘さんの意地の悪さは、他のお母さん達にも、もう伝わっていると思います 。

    そんなこともわからないで、相手をこき下ろそうとして 、なんだか、必死で滑稽ですよ。

     娘さんまで、あなたみたいに、底意地の悪い子に育ってしまいましたね。

     本当に、人は人!だと思っているのなら、そんな子育てにはならないと思うのですが。

    トピ内ID:7cbddf61e86e0ac9

    ...本文を表示

    ママ友終了の時期

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    子供が友達だからって
    その親同士は必ずしも気が合うわけではありません。

    そろそろ子供は子供の交遊関係
    親は親の交遊関係でいいと思います。

    最初はAちゃんのママ、BちゃんのママCちゃんのママってよびますよね?
    名前もなく私個人はどこ?です。
    親は気が合って友達になったのではないから努力無しではズレが出て当然かと思います。

    一旦親の集まりは無しにすればいいのではないでしょうか。
    コロナ禍が落ち着いてからでも
    仲良しさんだけあつまったら?

    ただ、バケットやパルメザンやブリオッシュがマウントになるとは思わなく驚きました。
    普通に使いますよ。

    トピ内ID:35d69002e7a18f3f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    キョン
    Aさん達には、心から謝罪しました。
    B娘が言うことは事実でした。娘には、もう意地悪なことは言わないと、固く固く、約束させました。

    わかっています。
    娘は、この性格で、苦労することになるだろうと思います。
    娘は、最初「知らない、言ってない・・・」「忘れた・・・」「そんな風に言ってない・・・」など言いました。
    話すうちに認めた感じです。
    私が言うから認めただけという感じもして。
    心配で、やりきれない思いです。

    4人は本当に性格も個性も違います。
    本当のところ、もう、それぞれに別のお友達もいて(類友のよう)、子供たちにとっては、実際は、そちらのお友達付き合いの方が、メインなのです。

    私の娘も、クラスで仲良しの女の子が数人いますが・・・遠いため、お家を行き来して遊べません。
    私が仲の良いママ友は、男児が多いし、家も遠いです。

    トピ内ID:acc988f6b06d3109

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何となくですが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    何となくですがこのままトピ主親娘が態度を改めないとAさんを疎遠にするどころかトピ主さんが他の方々から距離をおかれそうですね。
    少しおとなしくしていた方がよくないですか。

    トピ内ID:8c1c97d9ba02d0de

    ...本文を表示

    気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    紫式部
    「気に入らないママ友をグループから排除したい」
    という幼稚な考えに驚きました。

    それって、小学生のイジメと大差ないと思いますが。

    世の中にはお喋りな人も無口な人もいて当たり前なのに、あまり話さないだけで「排除したい」なんて可哀想・・・。

    トピ内ID:ec81d8aa90f092b9

    ...本文を表示

    早晩なくなる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    4月になれば5年生です。普通親付きで遊ぶ年齢ではなく、4年生でもおかしいくらいですよ。

    周りからみたら、トピ主さんが周りを囲い込んでいるみたいな形です。たぶん、人付き合いが下手なわが子が孤立しない為にやってるんだろうなぁと。

    でも、子供たちも成長してきたら、遊ぶ相手は自分で決める。いつまでも親の誘いにのったりしません。中学生でそんなのありえません。

    トピ主さんがAさんを除け者にしようとしまいと、お嬢さんがBちゃんから切られたり、Cちゃんから面倒がられるのを親の力関係で防ぐことはできません。

    皆んな、自分の子供が1番大事だから、友達にキツイ言い方して、扱いが面倒な友達のお守りにわが子を犠牲にしてまでトピ主さんと付き合いたいなんて思いませんから。

    トピ内ID:50f08202f74c23ff

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    このまま突っ走ったら

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さん。うすうす気づいているかもしれないけれど。
    このまま突っ走ったら、ハブられるのはトピ主さんとトピ娘ちゃんの方だよ。
    ABCさんとその娘さんたちは優しいから、簡単にハブらず何とかして行こうとしてくれている。今のうちにトピ主さんが悔い改めないと、さすがに忍耐強い3人の堪忍袋の緒が切れちゃいますよ。

    トピ主さん、バカにしてるって憤るけど、Aさんが使っている言葉(バゲット・パルメザン・マフィン)は、特に気取っているわけでもなく、今、普通に世間で使われるようになった言葉だし。コンサートに行くとか〇〇展に行くとか、それは庶民が普通にやっていることだし。炊飯器持ってなくて、ご飯は圧力鍋とか土鍋とか、世の中にいくらでもいるし。ちょっとは勉強した方が良いよ。学校の勉強だけが勉強じゃないです。
    トピ主さんの、相手を見下したような言葉にも、「そうだね。私が料理下手なせいで、困ったな」って、角が立たないように返してくれていることが、分からないの?

    トピ主さんが、意地悪だし、どうでも良いようなことまでAさんを悪く思い過ぎ。

    ママ友同士なんてね、個人情報を開示する必要なんか、全くないのよ。

    このままいくと、Aさんを疎遠にするどころか、トピ主さんだけが、BさんCさんからも距離を置かれるわよ。本当によくよく考えて。

    トピ内ID:e700ff0a40ed35e7

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    色々な意味で面白い、また深刻なトピですね…

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    トピ主は『外国語』『外国人』と書いているだけなのに、反響は『英語』になるんですね、ごく自然な自分勝手な解釈。外国人=英語を話す。
    ブリオッシュ、ワイン、チーズの話題からてっきりフランス系かと思っていました。
    いやいや、これは単に傍目八目で感心しただけですが。
    またB娘のことを「チクったこの娘も嫌な子」という書き込みもありましたが、
    これはどうなんでしょう。虐めの被害が深刻になり、取り返しのつかないことになってから
    「もっと早く相談して欲しかった」「誰も気がつかなかった」というのが猛省を込めた悲憤慷慨の叫びです。
    B娘が言ってくれなかったら、誰が「トピ主娘がしている虐め」に気づけたのでしょうか。
    同じ小4なのに寛大寛容にそれまでトピ主母娘の態度に我慢していたのものの堪忍袋の緒が切れた、ということでしょう。誰かが正直に『王様は裸』と言わなければ虐めはなくならないでしょう。現にいい歳した「親であるトピ主」のような大人がこんな掲示板で「どうやったら仲間はずれにできるか?」「私は悪くない!」などと主張しているんです。
    B娘は大人だなと思いました。トピ主娘がB娘が好きだというのは片恋、利発で正義の味方であろうB娘にくっついていれば、「ママが守ってくれるよに、私の保護者になりそう」と無意識にでも依存しているとしか思えません。B娘を批判するのは大間違い。
    B娘のような子がもっといてくれて、トピ主母娘に箴言してくれれば「虐めの悲惨な結末」も少しは防げるはずだと、思いませんか?

    トピ内ID:2a82521bd7793138

    ...本文を表示

    んー?

    しおりをつける
    🙂
    おか
    娘には、もう意地悪なことは言わないと、固く固く、約束させました。

    根本的な原因はあなたですよ。
    娘さんはあなたの影響を受けただけのように思います
    約束させるのではなく、「お母さんもAさん親子に嫌な思いをさせてしまった。一緒に気をつけよう。」ですよね。
    あなたも反省してください。

    娘さんではなく、あなたに問題があっての行動ですよ。
    あなたが変わらないと、根本的な原因は解決しません
    心配しています

    トピ内ID:516a543ef5dd55bb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私の娘も、クラスで仲良しの女の子が数人いますが・・・遠いため、お家を行き来して遊べません。

    遠いと言っても、私立でも無いし、公立小学校の学区内なら4年生なら親抜きで自転車乗って出かけられるし、遊べますよ。うちの子たちは遠い子で家がわからなければ小学校で集合してから我が家に来てもらったり、相手の家に行ったりしてました。または親は車で送迎だけして子供だけで遊ぶのが4年なら普通と思います。

    何故頑なに親子セットで遊ぼうとするのですか?

    >わかっています。
    娘は、この性格で、苦労することになるだろうと思います。

    この性格ってどう言う性格だと思ってますか?変化が苦手な繊細な性格というふうに思ってるのならば、今回のことは何も生かせてないと思います。

    娘さんは意地悪だし、心で思ってるだけではなく平気で口撃できる強い性格ですよ。また都合の悪いことは素直に認めない強情な性格だとわかってますか?

    類友というのは意地悪グループに主さんのお子さんがいるということですか?

    今がちゃんと自分と我が子の真の姿を見つめて改善できるチャンスですから、辛いと思うけど目を逸らさない方がいいと思います

    トピ内ID:f4a037cb0a896500

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    これからどうしますか?

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    最初のトピ内容の、Aさんを仲間から排除したい気持ちは変わりませんか?

    一度トピと自分のレスを読み返してください。トピ主と娘は同じレベルの性格だと思いますよ。トピ主は大人なので直接言わなかっただけ。娘は子供なので直接言っただけ。

    トピ主と娘が置かれている状況は分かりました。かなりピンチなのも分かりました。

    で、これからどうするのですか?引き続きAさん排除に向けて動くのですか?

    トピ内ID:ae717f6f07a421ad

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    働く母さん
    続くトピ主レス読んで行く内にやはり…と思いました。
    トピ主は否定するかもしれないけど
    娘に友達を…と思いながら
    本当はトピ主が子供と同性のママ友を探してたのでは?
    娘に仲良しがいても家が離れてたなら、なかなか親同士で顔を合わせるのも難しいでしょうからね。

    結局
    今回トラブルになっていたA、B、C娘達は幼稚園時代からのつきあい
    幼稚園だと、親子で参加する行事が多く、ママ友も濃いつきあい出来ますが
    それを小学校へ持ち込もうとするには
    やはり幼稚園時代からのつきあいが続いてる人でなりがちだと思います。
    でも、同時にリセットされてしまうのも小学校入学なんです。
    特にAは本当はリセットしたかったでしょうね。

    おそらく、トピ主は近くに子供の共通の話が、出来る人が欲しかったんだろうな
    男の子の親が多いのは、男の子の親特有の、さっぱりしたつきあいから
    ひっぱられる事も多かったのでしょう。

    トピ主、ホントは友だちつきあい、人間関係が苦手なんでしょうね。
    Aに声かけたグループ離れても良いと言う言葉であったり、友だちになりましょうと声かけしながら
    本当はすっごく受け身な性格なんだと思いました。

    トピ内ID:2fc40144b8174e34

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    わに
    トピの内容を読み返してみましょう。
    娘さんはあなたにそっくり。
    気に入らないから、A娘にキツく当たっていたのでしょう。
    あなたをみて育ったからじゃないですか?

    しかも娘さんと仲の良い友達は家が遠い?
    娘さんが仲の良い友達がいるなら、そういう子と遊ぶ機会を作ってあげたらいいのに、あなたの都合で大して仲良くもない友達と毎回遊ばなきゃならないなんて、そりゃ性格も歪むでしょう。
    誰のためのママ友付き合いですか?
    子供のためじゃないんですか?

    お子さんのことを繊細だとか言っといて、なんで自分の都合に振り回すんでしょう。
    ママ友付き合いはやめましょう。
    何一つお子さんのためになってないから。
    今年5年なら、子供に遊ぶ約束させて、校庭でも公園でも待ち合わせさせて、そこまで送っていくくらいで良くない?

    うちは私立だから近所に友達いないけど、メールやファックスで約束して遊んでますよ。
    バスで行きにくい場所の時だけ、目的地まで送ってあげるけど、問題なく遊べてます。

    トピ内ID:e44b74cf8ec4b6f7

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    親子ともども

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    親子ともども同じ階層の人たちと付き合った方が幸せですよ。
    あなたとAさんは住んでる世界が違いすぎます。
    A さん親子は本当に人間的にもできた人達です。まあもしかしたらあなた達を見下してるから相手にしないだけかもしれませんが。おそらく今の土地は借り住まいで本来のAさんのいる世界ではないんでしょうね。バレエの話しもワインの話しも通じる仲間が本来住む土地にいるんでしょうね。

    トピ内ID:9d0976b511797af9

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    謝罪できて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    頭を冷やして
    トピ主さんもグループに限界を感じていたのですね。それならもう、このオミクロン株か進級を期に自然消滅でいいじゃないですか。

    >私の娘も、クラスで仲良しの女の子が数人いますが・・・遠いため、お家を行き来して遊べません。

    放課後に遊びたければ、子どもたち同士で距離の問題は解決できませんか。
    公立小なら学区内で遠いといってもたかがしれています。学区の端に住んでいた私は、4年生頃には自転車で逆の端に住む友達と家を行き来していましたよ。中間地点の公園で遊んだりもしました。
    それとも私立でしょうか。電車に乗らないと遊びに行けない距離なら、都合が付く日に親が車で送迎だけしてあげるとか。
    お邪魔する相手の家のルール(何時までに帰るとかオヤツどうするとか)を事前に子供を通して確認するようにして、あとは娘さん任せで良いのでは。

    トピ内ID:6fdc03106b42b36f

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    そっくり親子

    しおりをつける
    🙂
    元嫁
    きつい言い方になりますが、娘さんはあなたとそっくりですね。
    やっていること、言っていることが全く同じ。
    そりゃそうですよ。子供は親を見て学びますから。

    初めにトピ、連投レスを読んで幼稚な方だと思いました。
    今でもそれは変わりません。
    あなた、娘さんのことは反省して、自分のことは反省しないのですか?
    あなたがAさんを筋違いな失礼な態度で接したいたことが、少なからず娘さんの行動を助長していたとは考えないのですか?
    いじめということに関して、娘だけのこととどこか他人事のように悟っているような姿に呆れてしまいます。

    あなた、親子共々、AさんBさんたちの温情で付き合ってもらっていただけじゃないですか。
    なのに最後の最後まで、心配しているのは自分の娘が遊ぶ相手がいなくなること。
    ちょっと、考えることが違いません?

    あえて一旦、みなさんと距離を置いたらいかが?
    娘さんには、いじめたら友達はいなくなることを教える必要があるし、あなたはAさんに対して謙虚ではいられないのでしょう?自分のルールが通らないのは気に入らないでしょ?
    なのに、娘の遊び相手にはなってほしいなんて、図々しいにもほどがある。
    元々はAさんを追い出したかったようだけど、本当に仲間から出ていかなければならないのはあなた方ですよ。

    で、一番仲の良い友達と遊べばいいじゃないですか。
    もう4年生でしょ。
    子供たちだけで遊ばせられないの?
    通学圏内ならできそうだけど?

    トピ内ID:8b9ae55734e4ea7f

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    過干渉ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目ですが、トピ主さんは娘さんに過干渉ですし、もうこのグループは解散でいいと思いました。トピ主さんからもう離れてあげてください。

    娘さんも、Aさんの家にはもう行きたくない、つまらないと言っていたのに、その言葉を無視し続けて関わりをもち、心配という名の過干渉であったと思います。もしくは、トピ主さん自身がAさんらのグループにしがみついていたかったんではないでしょうか。
    本当に娘さんの事を思っていたら、このグループに属する必要がありましたか?

    娘の性格を心配する前に、Aさんに散々マウント取っていた自分を省みて、むやみに気の合わない人間との距離を縮めない事が必要だと思いました。
    娘さんの言動はトピ主さんにとてもよく似ているので、変わる必要があるのはトピ主さんなんだと思いますよ。

    もうAさんちには行きたくないと言った素直な気持ちを出した娘さんの言葉を無視し続けていた、その事がとてもよくなかったと思います。

    もうAさんも、Aさんの娘さんその他その友達やママ友はどうでもいいですから、娘さんをしっかり見て、何を望んでいるのか、何をしてあげて、何をしないでおくのがいいか、しっかりとお子さんに関心を持ってあげてほしいなと思います。
    娘さんの性格が心配なんではなくて、娘さんに本当の意味で関心を持ってくれないお母さん、その事が今後の娘さんに影を落とす気がしてなりません。
    本来娘さんだってすごくいい子な子だと思います。他人に意地悪を言ってしまうその原因が親子関係にあるのではないですか。本当の気持ちを素直にトピ主さんに受け止めてもらえてるのでしょうか。
    トピ主さんの顔色をうかがいながら行動してないでしょうか。
    もっとずっとずっと温かい眼差しで娘さんを育ててあげてくださいね。

    トピ内ID:bdc4cc85f847bb22

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    娘さんを叱れるのか

    しおりをつける
    🙂
    はいね
    娘さんがやったことって、トピ主さんがやろうとしていたことと同じです。見事に親子ですね。
    娘さんは子供ゆえに少ない語彙で、バカだの来るなだの直接的な言葉を投げつけただけで、トピ主さんがやろうとしたこととどう違うんですか。
    ムカつくからハブろうとした。
    トピ主さんは大人ゆえ、自分が悪者にならないように色々言葉をこねくりまわし、正当化しようとしてますが、気に入らないから仲間はずれを企てているけど、自分が悪者に見えないようにするためにどうすればいいか、の相談ですよね。

    よく娘さんを叱れますね。

    娘可愛いも大概にして、自分を見つめ直さないと、誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:f511c9188860c868

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    哀しくなりますね

    しおりをつける
    😢
    ぴーたん
    Aさんの言ってること、普通のことですもん。トピ主が物を知らないだけ。
    それをマウント取られたって怒りまくってるだけ…。

    トピ主はまあいいとして、可哀想なのはそれを受け継いだ娘さん。
    意地悪な人って、結局はまわりからひとがいなくなって、言い方悪いですがいろんな面で損することになりますから。実際、娘さんは、B娘、C娘さんたちに距離置かれ始めてますよね。

    意地悪な気持ちって、それを向けられた人はもちろん、自分自身も蝕むんですよ。
    なぜ自分がそういう気持ちになるか、一度深く掘り下げた方がいい。
    トピ主自身のために。

    トピ内ID:784a80e8f1cbf65e

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    あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    まる
    これって、よくあることなんですよ。

    「うちの子はいじめられてる」と思っていると、実はそこの子がいじめっ子だったパターン。
    そして、だいたいお母さんも排他的で気が強く、いじめっ子気質。
    親子そっくり。

    周りはどうやって自然に距離を置くか考えている。
    だけど、子供は正直だから、親がだんだん距離を置こうとしているところで子供が爆弾を投入してしまう。

    よく見てみてください。
    娘さんの口調、表情、あなたにそっくりだと思いますよ。
    ターゲットを決めて、ストレスとコンプレックスをそこにぶつけるスタイルも似てます。

    残念ながら、もう遅いです。
    早晩、親子で孤立してしまうと思う。

    新しい友達を作ったら、今度は絶対に悪口を言わない。
    そこを徹底させてください。

    このままいくと、娘さん不登校になってしまいますよ。

    トピ内ID:eb926c1f33979939

    ...本文を表示

    Aは悪口なんか気にもしてない

    しおりをつける
    🙂
    ほのか
    なんか大ごとみたいになってますけど、A娘は気にしてないじゃないですか。遊びに来てるんだし。
    親が知った以上は謝罪は必要ですが、B娘がチクって、事を荒立てたように思います。私がB親なら娘を叱ります。いらん事言うなって。

    Aさんは悪口言われてる事知ってたんですね?
    なぜ嫌われてるのわかっててトピ主家に遊びに来るんですかね?
    トピ主さんも遠回しにお断りしてるから、親子で嫌われてるの分かってるはずなのに。

    A親子、鋼のメンタルだなと思いました。

    トピ内ID:7847abbb3d372978

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    めぐる
    Aさんがマウント取るとか、疎遠にしたいという問題ではないですね。

    >本当のところ、もう、それぞれに別のお友達もいて(類友のよう)、子供たちにとっては、実際は、そちらのお友達付き合いの方が、メインなのです。

    じゃあ集まる意味ないです。結局、そのグループは「幼稚園から知ってるだけ」の集まりでしかなくなってます。そこに固執してるのはトピ主だけ。「うちらは」とBCが親子で離れていかないように。
    結果的に、娘を巻き込んで「Aを排除すれば私も娘も友達確保できる」と意地悪をしただけ。

    もう、ABCはハッキリ言ってトピ主さん親子とは付き合い無くてもいいと思ってます。なんとなく「幼稚園から仲良しだもんね」と引きずってる関係で、仲が悪くはないけど、ただそれだけ。トピ主からの悪影響で娘さんがA娘さんに意地悪するようになって、もう繋がる意味も必要もないです。なんとなく、言い出せずにキッカケ作れずにズルズル続いてるだけ。
    もう賞味期限がとっくに過ぎてるんですよ、そのグループは。
    トピ主さん他にママ友いるなら、子供抜きでランチ行ったりすれば?もう子供を繋がらせてママ友を確保する時期じゃないんですよ。子供も親子セットで仲良くなる時期は過ぎてます。

    娘さんは都合の悪い事を隠す、気に入らない物はイジメる、それは娘さんの性格ではなくトピ主さんの性質や考え方を顕著に受け継いでいるのです。
    もう親子セットで仲良くしなくていい。トピ主も娘さんも、気の合う人とお付き合いしてください。意地悪すれば嫌われる、泣いても言った事した事は消えずに自分に返って来るのだと娘さん共々学びましょう。

    トピ内ID:444914a191cf79f2

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    追加レスまで読みました

    しおりをつける
    🙂
    hal
    文面からはAさん親子は特に悪意を感じないし、むしろトピ主が一方的に劣等感を抱いてグループから排除しようとしているようにしか感じませんでした。
    Bさん、CさんはAさんに対して何も言っていないのでしょうか?
    であればトピ主が異常であると考えた方が自然です。

    お子様たちもそれぞれ友だちがいるのに毎週集まる理由は何でしょうか?
    そこまで思い詰めている様なら毎週から毎月に減らすとかできないでしょうか?

    他にも指摘されている方がいますが、何かAさん親子に行動を起こせば排除されるのはトピ主側だと思います。

    トピ内ID:fbf5cec78ccd570d

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    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ・・・て感じですね。

    娘さん、全然おとなしい性格とかじゃないじゃん・・・
    親(あなた)と同じ気の強い性格してると思いますよ。

    娘さんがしてたことは、あなたがここで
    「やってもいいか」と聞いてたこと(仲間外れ・陰口)と同じじゃないんですかね???

    トピ内ID:a239ad0a1a1dd502

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    娘さん・・・

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    「なんで私だけ叱られるの??」
    「お母さんだって、A母に悪態ついてるじゃん!!」
    「なんでお母さんは悪口言ってもよくて、私だけ悪いの??」

    ・・・と思っていると思います。

    トピ内ID:c68799f60063e922

    ...本文を表示

    子供を見れば親がわかる

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    子供の前で色々な大人の
    悪口を言っているのですね。
    私は70のおばばです。
    本人は言っているつもりがないのは
    息を吐くように人の悪口を言うからです。
    子供はそれを聞いて
    それが普通だと思ってしまうのです。
    虐めは虐める人に問題があるのです。
    一度、親子でカウンセリングを
    受けることをお勧めします。

    トピ内ID:aa150b6e202edf1d

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    そういう時期、あったよ。お母さんは孤独だもんね。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    思い出したくもない話だけど、私もありました。あなたみたいな時期。
    背隣とすぐ上の階の同い年のママ友がいて、仲良くやってたんです。
    そこへ、ひとつ下のママが引越してきて、はじめは仲間に入れて~って言ってきて、あっというまに私を除いたふたりをかっさらっていっちゃった。
    悲しかったな~ 1階だったから、連れ立ってその年下のママの家へみんなで行くのが見えるんですよ。

    でも、その年下のママは、決して悪いひとじゃありませんでした。
    というのも、その3人は全員女の子ふたりのお母さんで、私だけが男の子のお母さんだったんです。
    男の子と遊ばせなきゃって、きっとみんな思ってたんでしょう。
    だけど、子どものことよりも、自分の孤独の方が大きい時期でした。
    専業主婦って下手すると引きですもんね。
    せっかくできたママ友がいなくなったら、大人と話す機会なんてない。
    やっと仲良くなったママ友から離れて、あらたに男の子のお母さんを集うってできなかったんです。
    当時、そういうお母さんたちはぐんと年上で。

    だから、2人目が女の子だったときは本当に嬉しかった。
    だけど私はずっとこうやって、誰かとつるむことばかり考えて子育てをしていくんだろうという自分の性分に気づいたんです。そして、ずっと苦しむのだろうと。
    だから、その後しばらくして仕事を探し、ママ友の輪から離れました。
    ご近所ですからしょっちゅう顔を合わせますが、その距離感がとても良かった。
    あれから30年経ちましたけど、今でも会うことがあるほどです。

    子どもより、お母さんが会いたいんですよね。
    そしてそれにはちょっと気の合わない人がいるってことですよね。
    気が合わない人を排除しようとする気持ちは、結局、自分が排除されてしまうってことに繋がりますよ。
    人のマイナスを探すことなく、比べることなく、適度な距離でつきあえるよう頑張ってください。

    トピ内ID:38c3faec697377e3

    ...本文を表示

    解散でも良くないですか?

    しおりをつける
    🐱
    匿名希望で
    幼稚園からの個性も性格も違うお友達。皆、仲良しのお友達も別いるという事で、毎週集まって遊ぶのは終わりにしたらどうでしょうか?ママさんたちも気の合う同士と言うより「女の子のママ」つながりでしょう
    から、グループを解散しても困ることはないでしょう。Aさんタイプの人は線引きがはっきりしているんでしょうね。ママ友は子供の友達のお母さんであって自分の友人ではないってね。だからチーズの話はしても
    プライベートな話は無しなんでしょうね。

    トピ内ID:f8838f256c6b0b64

    ...本文を表示

    娘さんを守りたいんだよね

    しおりをつける
    😢
    高校生ママ
    小学校中学年の女の子でしょ?
    友だちと上手く付き合えない事なんてよくあります。

    なぜAちゃんは人気があるのか、どうすれば友だちと上手くやれるのかを、トラブルになるたびに反省して、自分の悪かった事を直すようにしていきながら学習していくんです。

    一番悪いのは「私は悪くない、こんな状況を作ったAちゃんが悪い」と逃げてしまう事。
    被害者意識が強くなるだけで、友だちとの付き合い方を学べない。全部相手が悪いと思っちゃうのなら、状況を改善できず、本人も辛いだけ。
    中学生になると不登校になったりします。


    可愛い繊細で不器用な自分の娘が、友だちと上手く付き合えない。
    友だち作りの手助けをしようと、ママ友親子と集まったり、努力しているのに、何も努力していないように見えるAさんの娘さんの方が人気があるなんて、許せない。悪いのはAさん親子だ。なんか鼻につく事ばかりするし。娘も悪いところがあるけど、Aさん親子の方が性質が悪い。

    そんな思考回路になっていませんか?

    ママが娘さんを守ろうとしているんだろうけど、そろそろ一緒になって悪口を言うのではなく、一緒にどうすれば良かったのか考えたり、

    そもそも、娘さんがあなたのように友だちがたくさん必要なタイプでない事を、自分の理想とは違っても、ありのままで受け入れて、
    Aちゃんのような友だちから人気がある子に嫉妬するんじゃなく、娘を見守る時期になってきているんですよ。
    過保護は愛情から生まれますが、悪い結果しか生みませんよ。娘さんなら乗り越えられると信じて、あまり気持ちに同一化しすぎないよう心がけて。

    親としての大切な頑張りどころだと思います。

    トピ内ID:159512472d2b0d40

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