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    姉を追い出すか、私たちが出ていくか

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    🙂
    りぽまま
    ひと
    地方暮らしの29歳。娘二人、婿旦那、両親、祖母と4世代7人暮らしです
    私の家は地方の兼業農家で、今の田畑はそんなに多くはないのですが、江戸時代から続く家で、私はその家の三姉妹の末っ子です

    子供の頃から三人の内、誰かが婿を取って、家を継いで欲しいと言われてきました。上の姉は早々に結婚して、年子の姉も東京で就職し、地元に戻る気はないと言っていたので、私は専門学校卒業後、地元に戻って就職し、結婚相談所で紹介された旦那と24歳で結婚しました

    旦那は7歳年上で、知り合った当初は婿に入るのに難色を示していたのですが、結婚してからは、子煩悩で、真面目に仕事もしてくれるし、土日休日は両親や私と一緒に田んぼや畑もしてくれます

    去年、コロナの影響で、東京で働いていた姉が帰ってきました。すぐに東京に戻って再就職するだろうと考えていたのですが、無職のまま、既に1年以上経っています

    姉の「男の子産まないの?」「二世帯住宅にすればいいのに」など、我が家の経済状況を無視した無神経なイライラ話や「こっちで結婚しようかな。誰か紹介してよ」などの現実離れした話も我慢して来ました。でも、先週、とうとう爆発してしまいました

    旦那が風呂上りに風呂場から私たちの部屋まで半裸で動き回るのが気に入らないと言い出したのです
    私も「気に入らないんだったら、出てけば」「ここはもうあんたの家じゃないの」「30にもなって、仕事も貯金もなくて、結婚もできないくせに、なに言ってんのよ」と応戦してしまいました

    その日は、旦那のとりなしもあったので、怒りを鎮めましたが、上の姉から電話があり「あんまり、下の姉を責めないで」という言葉と私を咎める話を聞いて、本当に全てが嫌になりました

    絶対姉を追い出したいです。我慢できません。どうすればいいでしょうか?
    追い出せないんだったら、私たちが出ていこうと思っています

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    ご両親はお姉さんになんて?

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    🙂
    ねこねこ
    私はトピ主さん派ですよ!

    上のお姉さんも、いさめる相手がちがいます。

    ご両親は何て言ってますか?

    ご両親もお姉さんの肩を持つなら

    でてった方がいいですよ!

    トピ内ID:23aa199303ce49e8

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    簡単だよ

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    🙂
    匿名
    お姉さんの言うとおり、良い人紹介してあげなよ。

    ご両親も、内心心配していると思いますよ。
    上手く話して結婚相談所に、入会してもらったら?

    婚活  〉就活になっているからね。
    ただし、同時進行で仕事も探してもらうこと。
    期限は親も同意の上で、つけた方が良いよね。

    トピ内ID:eaf71786212ace08

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    我慢の限界

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    🙂
    りぽまま
    姉は子供の頃、私たちの中で一番成績もよく、立ち回りも上手で、親にも親戚にも愛されていました
    母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。確かに、私も東京で働きたかった。家の事なんか押し付けられたくなかった。でも、今の姉を羨ましいと思うわけがない。仕事して、結婚して、子供を産んで、育てて、家族の面倒を見ている自分を惨めだなんて思ったことなかったし、むしろ、誇りに思っています。私の口が悪いのは問題の本質じゃない

    上の姉は「許してあげな」「心が狭いよ」と言います。自分は街に出て、結婚し、両親と祖父母を私に押し付けたのに、その事に一切触れません。こんな田舎で仕事を見つけて、拝み倒して婿に来てもらった私の苦労なんか知らないくせに
    「褒めて欲しいの?すごいって言って欲しかったんだ」とバカにしてきます
    「休みのたびに家に来るお前トコのバカ息子の面倒を、喜んで見てるとでも思ってるのか」と言ってやりたい

    姉は「コロナが治まったら、東京に行って再就職する」と言っています。でも、最近また感染者が増えて、いつ治まるか、全く先が見えません
    最近は「もう、こっちで相手見つけて結婚して、安定しようかな」とか言い始めました。田舎だと思ってなめているのでしょうか。ここには30歳で無職、貯金なしの安定目当てで結婚を考える女と結婚したがる男なんかいません。東京じゃないんだから
    本当にこっちで結婚しようと思ったら、まず、ここで仕事しろ

    旦那には「もう限界」「せっかく来てもらったのに、ごめんね」と伝えました。「じゃ、しばらく、外で住もうか」と言ってくれました。旦那も限界だったようです

    両親に姉を追い出すように詰めるのがいいでしょうか?
    それとも、今まで我慢してきたのは誰か。誰がいなくなったら困るのか。思い知らせるためにも、私たちが出ていくべきでしょうか?

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    家を出た姉

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    🙂
    ノナ
    上の姉に言われる筋がないです。

    親がどうするのか親に任せます。

    このまま下の姉が居着いたら跡取りでもいいわけです。親がそうするつもりで追い出せないなら別居します。

    親と話し合いですね。下の姉が戻ってきた。今後どうするのか話し合いをします。


    トピ内ID:6b00086e2884edc7

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    それで良いと思います。

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    🙂
    ななこ
    上の姉にも、さっさと結婚して出ていったくせに、事情も知らないで口だけ出すなら次女預かれ、と言ってやれば良いですよ。応援しています。

    トピ内ID:bee86df8c1994d0d

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    両親が甘いからそうなる

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    🙂
    黄緑
    3姉妹で真ん中が継いだ家、5姉妹で末娘が継いだ家、色々みてきましたが、どこもご両親がしっかりしていましたよ。

    娘が家を継いでくれたなら、その子を親族皆でもり立てていかなければ、上手くいきっこないです。

    お姉さんが東京に帰らないなら、地元で就職して独立されればいい話で、そうするようにご両親がきちんと話すべきです。

    トピ主さんとお姉さんは姉妹ですから、ただの姉妹喧嘩になっちゃって、決着つきませんから。

    なので話す相手はお姉さん達ではなくご両親です。
    ご両親がお姉さんの気持ちも思いやってくれとか言い出すようなら、本当に独立されればいいんです。

    その際、農業の手伝いのこともキチンと話して、トピ主さんが時給を貰うのか、収入の何割という形で給与をもらうのか、全く手を引くのかは決めておいた方がいいです。

    トピ内ID:1b85a02278a97d21

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    家族会議だな

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    🙂
    いち子
    それこそごりょうしんやおばあさまを交えて、次女がこのまま家に残るなら私たちは出ていくが、それでよいか?という話です。

    ご実家の方々にとっては痛手になるだけなのではないでしょうか。

    ところでご実家を出ても経済的には困ることはないのですよね?
    ご主人がなんだか気の毒ね・
    婿入りに最初は抵抗していたんでしょう?
    それでも婿入りしてくれて田畑の作業も手伝ってくれているのにねぇ。

    お姉さんなんて手伝いもしないんじゃないですか?
    そのうちおばあさまの介護も必要になってくるでしょう?
    そうなったらさっさと逃げ出すんじゃないかしら。

    そういう話ですよ。

    トピ内ID:76e5c56b48da6a35

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    そうだね、トピ主様の旦那様に対して配慮がない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    正直に感想いわせて貰うと、
    どうしょうもないご実家だと思ったわ。
    穀潰しが偉そうに、どの口が言ってるんだかと、私が親の立場なら姉娘を諫めますが。

    すみません、人様のお宅の事情もわからない他人が言うものなんですね。

    ここは御両親などか丸く納めるものではありませんか?
    姉妹で、トピ主様のご主人に対して配慮が無さすぎます。

    御両親が、姉娘を追い出すか、トピ主様ご夫婦が出ていくか、この二つのどちらを選択するかではないでしょうか。
    なぁなぁで、このままと言うわけにはいかないと思いますね。

    これ婿に出してくれた義実家に顔向け出来ません。
    そもそも婿に来たからと言って、同居しなきゃならない決まりはありませんから。

    トピ内ID:a2e1bfa464b4560b

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    その姉を甘やかして自堕落にしているのは親。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    もういい年なので姉に当然責任があります。
    しかしながらそれを良しとしているのはあなたの親なのです。
    親が今すぐ出いけと言わないんでしょう?
    言っていたらもう家に姉はいないはずですよね。
    親が出ていけと言わないのだから、あなた方が出ていけばいいですよ。
    これまで手伝っていた田畑もやらなくていい。
    姉がやればいいので。
    人間一度楽を覚えたらなかなか抜け出せませんから、姉は当分出て行かないし仕事も探さないし結婚もできないでしょうね。
    こんなのいやだって自分の現状に対して本人が思わないと抜け出せません。

    姉が出て行くことに期待しないこと。
    既に姉を甘やかしている親にも期待しないこと。
    実家を出ればご主人はあなたの親たちに気を使わなくて済むし、田畑もやらなくていいから土日休めるし、あなたは姉にイライラしなくて済みます。
    つまり、あなた方が出ていくのが最善策なんです。
    私たちが悪いわけじゃないのになんで出て行かないといけないのなんて言わずに、さっさと出てしまいましょう。

    トピ内ID:ef50f0727e4f6e32

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    ご両親の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ご主人は婿に入ったのですか?

    婿養子と苗字が嫁側と、苗字が夫側で同居しているだけ
    の3パターンが見込めるのですが、どれでしょう?

    まあ、どれだとしても
    お姉さんは居場所がなくて必死なのかなと思います
    30過ぎた無職の女って無力ですもの

    別に肩を持つ気にはなれないけど
    喧嘩して強いほうが負けたことになっちゃうのは最近の傾向のようです

    ご両親としては、誰もがかわいい娘だから、切り捨てるのは難しいとは思います
    この先どうするかってことは、姉妹で話しても変わらないとは思います

    こうなってしまっては、姉と同居は難しいので
    ご家族で話し合ってください

    トピ内ID:f7d1d4da039f8105

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