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    姉を追い出すか、私たちが出ていくか

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    りぽまま
    ひと
    地方暮らしの29歳。娘二人、婿旦那、両親、祖母と4世代7人暮らしです
    私の家は地方の兼業農家で、今の田畑はそんなに多くはないのですが、江戸時代から続く家で、私はその家の三姉妹の末っ子です

    子供の頃から三人の内、誰かが婿を取って、家を継いで欲しいと言われてきました。上の姉は早々に結婚して、年子の姉も東京で就職し、地元に戻る気はないと言っていたので、私は専門学校卒業後、地元に戻って就職し、結婚相談所で紹介された旦那と24歳で結婚しました

    旦那は7歳年上で、知り合った当初は婿に入るのに難色を示していたのですが、結婚してからは、子煩悩で、真面目に仕事もしてくれるし、土日休日は両親や私と一緒に田んぼや畑もしてくれます

    去年、コロナの影響で、東京で働いていた姉が帰ってきました。すぐに東京に戻って再就職するだろうと考えていたのですが、無職のまま、既に1年以上経っています

    姉の「男の子産まないの?」「二世帯住宅にすればいいのに」など、我が家の経済状況を無視した無神経なイライラ話や「こっちで結婚しようかな。誰か紹介してよ」などの現実離れした話も我慢して来ました。でも、先週、とうとう爆発してしまいました

    旦那が風呂上りに風呂場から私たちの部屋まで半裸で動き回るのが気に入らないと言い出したのです
    私も「気に入らないんだったら、出てけば」「ここはもうあんたの家じゃないの」「30にもなって、仕事も貯金もなくて、結婚もできないくせに、なに言ってんのよ」と応戦してしまいました

    その日は、旦那のとりなしもあったので、怒りを鎮めましたが、上の姉から電話があり「あんまり、下の姉を責めないで」という言葉と私を咎める話を聞いて、本当に全てが嫌になりました

    絶対姉を追い出したいです。我慢できません。どうすればいいでしょうか?
    追い出せないんだったら、私たちが出ていこうと思っています

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    ご両親はお姉さんになんて?

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    🙂
    ねこねこ
    私はトピ主さん派ですよ!

    上のお姉さんも、いさめる相手がちがいます。

    ご両親は何て言ってますか?

    ご両親もお姉さんの肩を持つなら

    でてった方がいいですよ!

    トピ内ID:23aa199303ce49e8

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    簡単だよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お姉さんの言うとおり、良い人紹介してあげなよ。

    ご両親も、内心心配していると思いますよ。
    上手く話して結婚相談所に、入会してもらったら?

    婚活  〉就活になっているからね。
    ただし、同時進行で仕事も探してもらうこと。
    期限は親も同意の上で、つけた方が良いよね。

    トピ内ID:eaf71786212ace08

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    我慢の限界

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    姉は子供の頃、私たちの中で一番成績もよく、立ち回りも上手で、親にも親戚にも愛されていました
    母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。確かに、私も東京で働きたかった。家の事なんか押し付けられたくなかった。でも、今の姉を羨ましいと思うわけがない。仕事して、結婚して、子供を産んで、育てて、家族の面倒を見ている自分を惨めだなんて思ったことなかったし、むしろ、誇りに思っています。私の口が悪いのは問題の本質じゃない

    上の姉は「許してあげな」「心が狭いよ」と言います。自分は街に出て、結婚し、両親と祖父母を私に押し付けたのに、その事に一切触れません。こんな田舎で仕事を見つけて、拝み倒して婿に来てもらった私の苦労なんか知らないくせに
    「褒めて欲しいの?すごいって言って欲しかったんだ」とバカにしてきます
    「休みのたびに家に来るお前トコのバカ息子の面倒を、喜んで見てるとでも思ってるのか」と言ってやりたい

    姉は「コロナが治まったら、東京に行って再就職する」と言っています。でも、最近また感染者が増えて、いつ治まるか、全く先が見えません
    最近は「もう、こっちで相手見つけて結婚して、安定しようかな」とか言い始めました。田舎だと思ってなめているのでしょうか。ここには30歳で無職、貯金なしの安定目当てで結婚を考える女と結婚したがる男なんかいません。東京じゃないんだから
    本当にこっちで結婚しようと思ったら、まず、ここで仕事しろ

    旦那には「もう限界」「せっかく来てもらったのに、ごめんね」と伝えました。「じゃ、しばらく、外で住もうか」と言ってくれました。旦那も限界だったようです

    両親に姉を追い出すように詰めるのがいいでしょうか?
    それとも、今まで我慢してきたのは誰か。誰がいなくなったら困るのか。思い知らせるためにも、私たちが出ていくべきでしょうか?

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    家を出た姉

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    上の姉に言われる筋がないです。

    親がどうするのか親に任せます。

    このまま下の姉が居着いたら跡取りでもいいわけです。親がそうするつもりで追い出せないなら別居します。

    親と話し合いですね。下の姉が戻ってきた。今後どうするのか話し合いをします。


    トピ内ID:6b00086e2884edc7

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    それで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    上の姉にも、さっさと結婚して出ていったくせに、事情も知らないで口だけ出すなら次女預かれ、と言ってやれば良いですよ。応援しています。

    トピ内ID:bee86df8c1994d0d

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    両親が甘いからそうなる

    しおりをつける
    🙂
    黄緑
    3姉妹で真ん中が継いだ家、5姉妹で末娘が継いだ家、色々みてきましたが、どこもご両親がしっかりしていましたよ。

    娘が家を継いでくれたなら、その子を親族皆でもり立てていかなければ、上手くいきっこないです。

    お姉さんが東京に帰らないなら、地元で就職して独立されればいい話で、そうするようにご両親がきちんと話すべきです。

    トピ主さんとお姉さんは姉妹ですから、ただの姉妹喧嘩になっちゃって、決着つきませんから。

    なので話す相手はお姉さん達ではなくご両親です。
    ご両親がお姉さんの気持ちも思いやってくれとか言い出すようなら、本当に独立されればいいんです。

    その際、農業の手伝いのこともキチンと話して、トピ主さんが時給を貰うのか、収入の何割という形で給与をもらうのか、全く手を引くのかは決めておいた方がいいです。

    トピ内ID:1b85a02278a97d21

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    家族会議だな

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    それこそごりょうしんやおばあさまを交えて、次女がこのまま家に残るなら私たちは出ていくが、それでよいか?という話です。

    ご実家の方々にとっては痛手になるだけなのではないでしょうか。

    ところでご実家を出ても経済的には困ることはないのですよね?
    ご主人がなんだか気の毒ね・
    婿入りに最初は抵抗していたんでしょう?
    それでも婿入りしてくれて田畑の作業も手伝ってくれているのにねぇ。

    お姉さんなんて手伝いもしないんじゃないですか?
    そのうちおばあさまの介護も必要になってくるでしょう?
    そうなったらさっさと逃げ出すんじゃないかしら。

    そういう話ですよ。

    トピ内ID:76e5c56b48da6a35

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    そうだね、トピ主様の旦那様に対して配慮がない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    正直に感想いわせて貰うと、
    どうしょうもないご実家だと思ったわ。
    穀潰しが偉そうに、どの口が言ってるんだかと、私が親の立場なら姉娘を諫めますが。

    すみません、人様のお宅の事情もわからない他人が言うものなんですね。

    ここは御両親などか丸く納めるものではありませんか?
    姉妹で、トピ主様のご主人に対して配慮が無さすぎます。

    御両親が、姉娘を追い出すか、トピ主様ご夫婦が出ていくか、この二つのどちらを選択するかではないでしょうか。
    なぁなぁで、このままと言うわけにはいかないと思いますね。

    これ婿に出してくれた義実家に顔向け出来ません。
    そもそも婿に来たからと言って、同居しなきゃならない決まりはありませんから。

    トピ内ID:a2e1bfa464b4560b

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    その姉を甘やかして自堕落にしているのは親。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    もういい年なので姉に当然責任があります。
    しかしながらそれを良しとしているのはあなたの親なのです。
    親が今すぐ出いけと言わないんでしょう?
    言っていたらもう家に姉はいないはずですよね。
    親が出ていけと言わないのだから、あなた方が出ていけばいいですよ。
    これまで手伝っていた田畑もやらなくていい。
    姉がやればいいので。
    人間一度楽を覚えたらなかなか抜け出せませんから、姉は当分出て行かないし仕事も探さないし結婚もできないでしょうね。
    こんなのいやだって自分の現状に対して本人が思わないと抜け出せません。

    姉が出て行くことに期待しないこと。
    既に姉を甘やかしている親にも期待しないこと。
    実家を出ればご主人はあなたの親たちに気を使わなくて済むし、田畑もやらなくていいから土日休めるし、あなたは姉にイライラしなくて済みます。
    つまり、あなた方が出ていくのが最善策なんです。
    私たちが悪いわけじゃないのになんで出て行かないといけないのなんて言わずに、さっさと出てしまいましょう。

    トピ内ID:ef50f0727e4f6e32

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    ご両親の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ご主人は婿に入ったのですか?

    婿養子と苗字が嫁側と、苗字が夫側で同居しているだけ
    の3パターンが見込めるのですが、どれでしょう?

    まあ、どれだとしても
    お姉さんは居場所がなくて必死なのかなと思います
    30過ぎた無職の女って無力ですもの

    別に肩を持つ気にはなれないけど
    喧嘩して強いほうが負けたことになっちゃうのは最近の傾向のようです

    ご両親としては、誰もがかわいい娘だから、切り捨てるのは難しいとは思います
    この先どうするかってことは、姉妹で話しても変わらないとは思います

    こうなってしまっては、姉と同居は難しいので
    ご家族で話し合ってください

    トピ内ID:f7d1d4da039f8105

    ...本文を表示

    そうしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    姉を我儘放題にさせているのはご両親ですよ。
    自分たちの希望に沿ってトピ主さん夫婦が同居してくれているのに
    嫌な思いをさせてても何も言えない?
    言っているのかもしれないけど
    トピ主さんがここで相談するのは何の役にも立ってないって事ですよね。
    それがそもそもの問題なんでしょう。

    姉をどうにかするというより
    ご両親に「姉を追い出して。できないなら私たちが出て行く。」とハッキリと言いましょう。
    あとは物件を探すなど本気を見せつつ様子見です。

    それで良いと思います。

    トピ内ID:2bf7f52c1c3789f4

    ...本文を表示

    出て行けばよいと思います。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    りぽままさん、はじめまして。
    出ていくことが現実的に可能なのですか?
    可能なのでしたらそうしましょう。
    他人(この場合は義姉)を動かすよりも自分が動く方が速いですから。

    トピ内ID:6d5a911b3af9ea6c

    ...本文を表示

    出て行く

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    トピ主さんは旦那さんを大事にして。
    両親がいけませんね。
    拝み倒して婿に入ってもらった事実をわからせるべきです。
    言って分かるかどうか、ですが。 
    お姉さんが結婚するなら、また婿を貰ってもらえば?

    トピ主さん、さっさと出ましょう。

    トピ内ID:fc615b838741981c

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    お姉様と仲良くしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    お姉様の立場から物ごとを考えたことはありますか?
    未婚のお姉様からすれば、実家はまだ自分の家です。不安定な状況下で家に戻ってくるというのは辛いことではありませんか?

    トピ主様が跡を取るつもりでご実家に入ったからといって、家督相続つまり遺産を全て総取りできることを意味している訳ではありません。今のご時世、婿を取るだの、跡を取るだのということは法律上は何の制限や特約などなく、遺産相続は別ものですよ。

    ただ同居しているだけなら、トピ主様ご一家だってただの居候でしかないし、お姉様たちと立場は変わりません。
    「寄与」という言葉を知っていますか?
    トピ主様の資産で家を新築した(名義がある)とか、ご両親の介護をしているとか、ご両親を金銭的にも日々の生活でも援助している(トピ主様世帯の収入でご両親を扶養)など、そういう実績があるのですか?

    同居にしたって、相応の家賃は払っていますか?生活費は?
    跡を継いだと豪語するトピ主様がご実家に対してしていること、寄与していることとは何でしょうか?
    そういったこともせず、ご両親におんぶに抱っこで、日々の家事や子供の面倒、金銭的な援助など、逆に看てもらっているということはありませんか?

    トピ主様、「同居してやっている」「跡取りになってやった」という態度が表面に出ていたとは考えられませんか?
    ご主人も含め、同居するには同居するなりのマナーというものがあります。
    (ご両親の目もあるのに半裸でウロウロ・・・?)
    それがお姉さまのおっしゃっていることではありませんか?他にも目につくことがあったのではないかと推察してしまいますが。
    トピ主様が人のことが言えるほどご実家、ご両親に対してきちんと寄与されているかどうか、もう一度、よく考えてみた方がいいでしょう。

    災禍は必ず終わります。物騒なことは考えず、お姉様が機嫌よく東京へ帰っていく方法を考えましょう。

    トピ内ID:7ec2627fbae3f50d

    ...本文を表示

    出ていく

    しおりをつける
    🙂
    い。
    可能なら出ていく。
    期限を決めて姉に半年以内に出ていかないなら
    実家を出て戻らないと家族全員に家族会議を開いて言う。

    もう跡取りとか時代錯誤の考えだと思うので
    姉をきっかけに全てをクリアにする時だと思いますよ。
    くれぐれもトピ主さんの家族は夫と子供だという事を
    忘れずにね。

    トピ内ID:023577c58260fa67

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    ご主人を大切にね

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    苛立ちが露わなトピ文を読んで心底応援したくなりました。

    あなたには立派なご主人がいて、お子さんも二人いて、堅実な生活をしています。
    かつては東京へ出て行った姉たちに対して劣等感を覚えたり、郷里に残って割りを喰ったような思いもあったかもしれませんが、今のあなたは誰に見下されるいわれもないし、自分の中に確かな自信もあるでしょう。

    お姉さんが我が儘勝手を続け、両親たちも彼女の側に立つなら家を出て思い知らせてやってください。
    できたら丹精した田畑は放棄して欲しくないけど、あなたの苦労が正当に報われるほうが大切です。
    そして何より夫婦は一枚岩でね。ご主人への強い愛情が感じられところが、応援したくなる理由の一つでもあります。

    強硬手段の前にご両親の目が覚めることを祈っています。

    トピ内ID:64278acd207bb2df

    ...本文を表示

    どの口が言う!

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。
    はぁ?他人の私でも怒り心頭です。

    もはやご主人は?と思ったら、ちゃんとご主人とコミュニケーション取れてますね。
    いい旦那さん見つけましたね。うらやましいのはお母さんじゃない?

    もう出ていく一択では?
    てか、トピ主さんが離婚なんてならないよう自分の生活を守った方がいいです。

    長男教と言いますが、親御さんは長女教なのでは?
    その場合、下の子がどんなによくしても

    「お姉ちゃんが。」

    って立ち位置は変わりませんよ。
    末子の

    「愛されたかった。」

    って気持ちを利用されるんです。

    トピ内ID:23aa199303ce49e8

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    旦那さんの立場の嫁です。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    夫婦で「出ていこう」って決意したなら出ていきなさい。
    庇ってくれない両親や主さんの味方をしない遠く離れた姉や自分勝手な姉よりも
    支え合ってるご主人とお子さんを守ってください。

    姉を追い出すより、主さん一家が出ていく方が誰の許可も必要ないので簡単です。
    新しい住所も教えないでください。
    今すぐに新しい家を探しましょう。決定するまで誰にも言わず夫婦のみで動くこと。
    お子さんは喋ってしまう事があるのでお子さんにも言わない。

    最初は捨てたみたいで心が痛いかもしれませんが、すぐにそんな痛みは消えます。

    頑張ってください。畑も田んぼも手伝う必要はありません。
    主さん夫婦の頑張りと優しいさを思い知らせればいいです。

    トピ内ID:088be6728c633a53

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    少なくとも出ていく姿勢は見せるべき

    しおりをつける
    🙂
    ジャム
    ご両親もお姉さんたちもトピ主さんと、何より旦那さんのことを軽んじすぎです。

    実際出ていくかはともかくとして、少なくとも「このままなら家を出る」という姿勢を見せた方が絶対に良いです。

    トピ主さん夫婦がいるのが当たり前、家を継いで親の面倒もこのまま末っ子が見て当たり前という状態がトピ主さん夫婦の努力の上にあるという事を思い知らせた方がいいです。
    ご両親にとってはトピ主さんはともかく旦那さんもすっかり「身内」感覚。だから一回外に出た姉を受け入れて、一緒に可哀想に思って当然という感覚なのでしょう。
    お姉さんたちにしてもトピ主さん夫婦を親と同じレベルに考えています。

    親不孝だのなんだの言うなら「じゃあお姉ちゃんがやれば」でいいでしょう。

    素敵な旦那さんですね。畑のことまでやってくれて。でも別居してたって親とはつながって居られるし、畑だって通えばいいだけです。(旦那さんがやる気があるなら)

    トピ内ID:c8c298c7dd37bcbb

    ...本文を表示

    その家は誰の物?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    お父様名義の土地、建物、田畑ですよね。
    お姉様を追い出せるのは主さんではなく、ご両親だけです。

    主さん家族が親の家に住んでいるように、(親が許せば)お姉様もその家に住むことができますよね。
    主さんがどんなに実家のために尽くしても、ご両親は東京から戻って来た姉に良い顔をしたいし、甥を迎え入れています。一番お気の毒なのは主さんのご主人です。

    もし経済的に許すなら、さっさと家を出て家族4人で暮らした方がいいと思います。
    そうすれば、「家」とか「実家」とかに縛られないで自由に暮らすことができます。

    もしかしたら、今後本当にお姉さまが結婚して実家を継いでいくかもしれません。

    「思い知らせる」とか考えないで、一緒には暮らせないからこれからは家族4人で暮らしていく、というスタンスで淡々と出ていけばいいだけだと思います。

    トピ内ID:1e9ca5f64647bffa

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    婿に来てもらったとしても、同居ってする必要あるのですか?

    結構前から疑問に思っていたんですよね。

    私の知り合いに、奥さんの方の名前を継いだ方がいるのですが、最初は同居していたようですが奥さんとそのお父様が仲違いしてしまって別居になりましたよ。

    名前を継いだだけなら、一般的な女性が名前を変更する事と同じですよね?

    なのに、何故男性側が名前を変えると同居なんでしょうね。

    養子になっていたとしても、同居ってしなければならない事では無いと思いますが、違うのでしょうか?

    受け継いだ家の仕事をしっかりしていれば、別居でもいいのでは?

    いろいろ我慢して同居って、お互いに不幸だと思うのですが、どうなのでしょうね。

    トピ内ID:ee1d2c1bdb4a1867

    ...本文を表示

    ご主人が軽んじられすぎ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    婿でも嫁でも、家に入ってくれた人はみんなで大事にすべきだと思います。
    旧家なのに、お母さんにはそんなこともわからないのでしょうか?

    ご主人は次の当主ですよね?
    姉は帰ってきたときに、「しばらくお世話になります」とご主人に挨拶をしたのでしょうか?
    筋を通して、ご両親にも、特にご主人には頭を下げてお願いすべきだと思います。
    ご両親は姉にご主人への心遣いを教えるべきでした。
    姉はお金を入れていますか?
    もしお金も入れていないのなら、なお一層、ご主人の行動が気に入らないというのは我儘すぎます。
    半裸というのが、微妙ですが、それでも「戻ってきた子ども」ではなくお世話になっている身として、
    まだ独身なので、何か1枚来てもらえないだろうかとか、いい方があるはず。
    他の言動も合わせて、トピ主夫婦に我慢させて乗りきろうとする母がおかしいです。
    とても婿を取ってどうこうという、家がやることではありません。

    姉もだが、母にも、こちらへの感謝も、ご主人に気を遣おうという気も見られない。
    こういう状態では後を取るとかそういうことは考えらない。
    いいとこどりはいい加減にしてほしいと、家を出ることを言うべきではないでしょうか。
    (先に家の目星をつけることをお勧めします)

    トピ内ID:f6ada472821cec6a

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    当分アパートで暮らそう

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    嫌な思いをされましね。

    お姉さん二人をどうこうするのは考えずに、夫さん、娘ちゃん達と楽しく暮らすことを考えましょうよ。

    夫さんが「じゃ、しばらく、外で住もうか」と言ってくれたのなら、そうしましょう。

    自分の家族を第一に考えてください。
    実家を出ることに罪悪感を感じる必要はさらさらナシ。
    なんなら次姉に家を継いで貰えば、次姉だってよそで仕事を探さなくても良いわけだし。

    狭いアパート暮らしって、実は楽しいもんですよ。

    そのうち状況が変わったら、その時また最善策を考えましょう。

    がんばって!

    トピ内ID:5b2011686cfa6c14

    ...本文を表示

    出てけば意外と丸く収まるかもよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが出て行って、戻ってきたお姉さんが婿取りしたらいいじゃない。
    多分親が必死で探して婿をあてがうんじゃないかな。
    だから安心して出て行っていいと思いますよ。こういうことはなるようにしかならないし。

    私の知り合いの家も同じ感じでした。跡取りの家に娘三人で、上二人が出て行って一番下が婿取りしました。
    婿さんはバツありの上にあまり働きがよくないですが、まぁ婿に入ってくれただけでも・・・と誰もうるさくいわないようです。

    だからトピ主さんのお姉さんの元にも、ちょっと問題ありだけど婿に入ってもいいよって男性が来るかもしれません。例え浮気性の最低男でも、跡取りの孫さえ生まれたら親は文句言わないんじゃないですかね。
    「あとはよろしくね~」で出ちゃえばいいんですよ。むしろ自分たちが家から出るために姉が戻ってきたんだと思えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:7870ea209ad9a207

    ...本文を表示

    出ていくに1票

    しおりをつける
    🙂
    メマイ
    他人は変えられないけど自分は変えられる。

    人を動かすことは無理だけど、自分が動くことはできます。

    ご両親も両姉も、舐めてかかってますね、トピ主さんのこと。
    今は何を言っても聞きやしないでしょう。
    黙って出て行って、思い知らせてやればいいですよ。

    トピ内ID:626aed7d40170093

    ...本文を表示

    とりあえず、出て行くことが本気だと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    私は姉よりも、ご両親、もう一人の姉が悪いと思うなー。

    そうやって周りが甘やかすから姉は図に乗るんですよ。

    とりあえず、トピ主さん達がでていくことが本気だとご両親に言ってみれば?なんなら姉が婿を取ればいいと。
    そしたらもう金輪際戻ってきませんよ、と。

    誰もトピ主さん達の思いが本気とは思っていないから、まぁまぁっておさめようとしているのです。

    真剣に話すことが必要ですよ。

    トピ内ID:ff59db13e102c2ee

    ...本文を表示

    親次第

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    あなたの怒りはもっともだと思います。
    あなたのご主人はおそらく勤めもありながらご両親の農業の手伝いもされていたのでしょう。
    でも問題はそれを許して同居を認めるご両親ではないでしょうか。
    あなた方ご夫婦は収入もあり自立できるのでしたら、別居して実家は姉に任せ親とも一定の距離を置くか、それとも姉を追い出し今までの生活を維持するか、ご両親に選択を迫るべきだと思います。

    トピ内ID:874e1b6b51e2f3b8

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    その家、執着する必要ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    大事なのは家族
    トピ主さんはお姉さんたち、お母さんからもかなり軽んじられているよね。
    いつまでも末っ子、下っ端扱い。

    ねぇ、家のために同居してくれている夫も同列に最下層に扱われているんだよ。
    申し訳ないと思わない?
    あなたは親からも姉たちからも自分の言いなりになるべき存在として見られているんだよ。

    同居してくれている旦那さんを姉たちから守るのはあなたの役目だよ。
    守り方って喧嘩することだけじゃないんだよ。
    夫を逃がしてあげることも大事な戦い方だからね。

    トピ内ID:616b89eee1335386

    ...本文を表示

    今こそチャンス

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    お若いのに随分苦労されてきたんですね。土日に田畑もしつつ仕事子育て。凄いです。
    あとご主人。なんてお優しいんでしょう。
    うちも婿養子に来てもらっていますのでこれまでの苦労がよくわかりますよ。

    今は少し感情的なようですが、思い知らせるとか、両親に〜してもらうとか、ではなく
    自分の家庭を第一にしたら丸く治ると思います。
    いつ出ていくかわからない姉がいて、いがみ合う(そのうち経済問題も関わってくる)なら離れるのが吉だと思います。
    上の姉もいいとこ取りな様ですし、そのお世話は次姉に任せましょう。

    懸念されるのは、
    祖母のこと(心労にならないか)。
    ご近所からの干渉や世間体、地縁的なことなどですね。

    冷静に計画を練るのが良いですね。

    トピ内ID:f6a32a728213c897

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    お姉さんは娘のまま

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    社会人としてはスキルもあるでしょうが、実家に帰れば気楽な娘のまま。

    主さんはそこで生きて生活して成長してきた。そしてお姉さんより多くのものを手にしてる。大事なご主人も子どももいる。
    本当に羨む必要ないですよね。お母様には自由にしてあげられなかった負い目もあってそんなこと言ったのかな?

    私たちが居なくなったら困るでしょう!という喧嘩腰じゃなくて、私たちは出ても何も困らない。幸せに暮らせるから。
    実家はどうぞご勝手に。とちゃくちゃくと準備されたら良いんじゃないでしょうか。

    息子夫婦なら息子の英断ひとつです。主さんの場合は主さんの英断にかかってます。

    トピ内ID:9987f26b5c76ea7d

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    家を出て、娘二人を大学まで援助する余裕はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    こん
    姉が家を出ていかず、思い知らしめるためだけにトピ主家族が出ていく、という話に違和感を覚えました。
    ご両親が出ていったトピ主に「帰ってきてほしい」と泣いて懇願することが前提となっているように感じます。

    果たしてそう上手くいくでしょうか?

    姉が独身のまま実家で生涯を過ごす、または姉が地元で結婚して世帯収入が少ないので実家に入るということも想定しておくべきではないでしょうか?
    その場合、思い知らしめるために出ていったトピ主家族は実家の外で暮らすことになります。家を借りるか購入するかはさておき、タイトルの通り、トピ主夫婦に娘二人を大学まで資金援助する余裕があるかが一番問題となるのではないでしょうか?

    ただ実家暮らしということもあり、トピ主夫婦はある程度の貯金ができているように思います。現在の世帯収入と預貯金で今後の生活、娘二人の学費をシミュレーションしてみてください。
    実現できそうであれば、トピ主家族が実家を離れて暮らすのもありかと思います。難しい場合は、早急に足りない貯金額を割り出し、今から貯金してください。貯金もできる目処が立たない場合は、両親、姉と徹底的に話し合い、一緒に暮らす方法を考えてみてください。
    姉を追い出す、自分が出てくといった短絡的な思考で物事を決めてしまわないように。

    トピ内ID:bcb3dab59cff6a67

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    跡取りは辛いね

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    跡取りは我慢する人です
    特に田舎では
    ならば、家を出て楽になりましょう
    ニートの次姉に全責任を取ってもらうのです
    そもそも感謝のない、そんな家にいて、良いことあります?
    老いる両親の介護しながら、畑が貰いたいですか?
    核家族は楽ですよ
    にっこり笑って家を出ましょう
    そして、相続のときは、しっかり法定分もらうこと
    その権利はありますから

    トピ内ID:0cddd2514aaeff1c

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    とりかえばや物語

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >30歳で無職、貯金なしの安定目当てで結婚を考える女と結婚したがる男なんかいません。東京じゃないんだから。

    知りもしないのに、東京を舐めないで頂きたいですね。
    東京でだって、いや東京でこそ、そんな女、誰も見向きもしませんよ。だからこそ、姉は田舎に帰ってきたんでしょう?
    田舎にこそ自分のような女のチャンスがあると思ったんですよ。

    >本当にこっちで結婚しようと思ったら、まず、ここで仕事しろ

    お尋ねしたいのですが、今、トピ主は農家の手伝い以外にどういう仕事をなさっているのですか?まさか「田畑も手伝う専業主婦」じゃないですよね?
    仮にそうなら、姉上と大して立場は変わらないじゃないですか。
    むしろ、トピ主が専業主婦、つまり無職なのに、農家の跡取りとして立派にやっているのを見たからこそ、姉上は戻って来たんじゃないですか?
    トピ主が昔、仕事をしていたことと、婿を取って農家の跡取りになったことの間に、特に因果関係はないですよね?だったら今の姉上にもトピ主の代わりは十分務まりそうです。

    >誰がいなくなったら困るのか。思い知らせる

    威勢がよくて結構ですけれど、トピ主一家が家を出たら、たぶん姉上が代わりに実家の跡取りに収まるだろうと思います。婿を貰う時に選り好みさえしなければいいんですよ。親だって、トピ主が家を出たらもう姉を頼るしかないから、かなりひどくても文句なんか言えませんよ。

    他方、実家を出たトピ主一家は、住処を自前で調達しなければならなくなるのに、収入は旦那の稼ぎだけになります。当然、トピ主も再び、他人に使われて稼がねばならなくなります。その覚悟と準備はできていますか?
    大都会で使い捨てのコマとして安く使いたおされてきた姉上の苦しみを、今度はトピ主が味わうことになるんです。

    要は、取り換えっこをして、お互いに数年やってみたらいいんですよ。お互いに大幅に歩み寄れると思います。

    トピ内ID:0c51357ad4557d65

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    トピ主夫妻が出て行って、姉に農業をさせる

    しおりをつける
    🙂
    在米
    周りはトピ主夫妻が我慢するのが当然と思っているのでしょう。ご両親とお姉さんに、「もう我慢が出来ないので出ていきます。もう夫に農業を手伝って貰う事はしません。姉にさせて下さい」と言って出ていきましょう。姉も両親も大慌てでしょうが、トピ主さんも実家の農業以外の仕事を探しましょう。

    トピ主さん夫妻、特に旦那さんは、家族だけの時間が持てるのではないですか?今まで、週末に旦那さんがされていた農業の時間を家族の団欒に使えますから、トピ主さん夫妻が実家を出ることはトピ主さん家族の為に大変良い事だと思います。

    トピ内ID:484433903644687f

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    お婿さんに気遣いはないのか

    しおりをつける
    🙂
    なな
    頼んでお婿さんに来てもらいながら、その対応は酷すぎます。
    親御さんもお婿さんに配慮がない。彼はご両親、祖父母までお住まいの家に、同居してくれるだけでもありがたいことなのに、名前を変えて婿入りしたのです。自分の仕事の他にも、田畑の仕事も助けてくれる、トピ主さんにも優しい本当に出来た人ですね。トピ主さん、ご自分の幸せを離してはだめです。お家も大事ですが、いちばん大事なのはご主人と子どもたちです。

    姉は出ていかないでしょう。周りは皆よく考えもせず、姉の味方なのですから。トピ主さん家族が出ていったほうがいいです。本気を示すときです。

    トピ内ID:759ec61e55ab54c1

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    出ていくに1票です

    しおりをつける
    😤
    ゆきだるま
    ご両親も一番上の姉も酷い言い草ですね。
    トピ主さんやトピ主さんの旦那さんがこんなに努力して、協力してくれてるというのに…。
    一番上の姉の言い分は無視しましょう。
    もう別の家庭の人間で、口出す権利がない人ですし。

    旦那さんもしばらくといえど出て行くのに賛成ならば、さっさと出て行きましょう!
    出て行って困るのはご両親や姉たちです。

    とりあえず出て行って、様子をみるのがいいと思います。

    トピ内ID:9a185fea99bafad1

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    本気を見せる

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    とりあえず、出て行く前に、親と姉に、本気で我慢できない事、出たい事を伝えては??
    姉も勝手だし、親も悪いと思います。
    一緒に住まなくても仕事はできますから。

    我慢強い妹には何を言っても大丈夫だと思ってるのでは??
    本気を見せても伝わらないのであれば、出たらいいと思います。旦那さんも可哀想です。

    トピ内ID:b8381043e4c153ed

    ...本文を表示

    出て行く

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    そもそも、マスオさん状態の旦那さんがかわいそう。
    気を使って生活して、疲れますよ。

    家を出るのが正解。
    どちらかの姉が離婚して出戻ってきたらどうしますか?

    このままだと介護まで押し付けられますよ。
    あなたは軽く見られてます。

    なので、これからは言い合いになっても声を荒げず、事実だけを落ち着いたトーンで伝える。

    お姉さんのことを羨むわけがない、これは伝えてもいいことです。
    あなたの両親もあんまりですから、別居をお薦めします。
    あまりにもデリカシーがない。

    なにより、あなたの夫への感謝がない。

    トピ内ID:8466efcdb02c7a95

    ...本文を表示

    私も三姉妹の末っ子です。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
     九州出身の父は。婿・婿とうるさかったです。
    一回だけ。父に言いました。母の旧姓名乗るなら。
    考えてあげると。母の実家は、伯父がおり。
    名前は残っていると。それを言うなら、親戚筋で
    名前は継承されているでしょう?と返した上。
    自分が名前を変えるのを拒むのに。娘の相手に
    名前を変えさせようとするのはおかしいでしょう
    と言いました。

     トピ主さまは優しいですね。
    このままではご主人があまりに
    かわいそうかなと。とりあえず、
    別居でいいんじゃない?
     その後は、成り行きで。

    トピ内ID:e9faf43cc9e54eef

    ...本文を表示

    今まであなたはよく頑張った。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    親が姉を追い出さないなら出ていきましょう。
    本来婿をもらったんだから
    主さんが応戦したときに言ったようなことは
    親御さんがお姉さんに言うべきです。
    でも言わないんですよね??

    もう家から解放されましょう。
    お姉さんとご両親に
    そんなに結婚したいなら婿貰えば??
    私達は家を出る、我慢の限界。
    畑も田んぼももう手伝わない、お姉さんと頑張って。
    と三行半を叩きつけましょう。

    慎ましくなろうとも
    きっと主さんたちご夫婦は家族四人で幸せに暮らせますよ。
    もう好きに生きていいんです。
    今までよく耐えましたね、これからは自分と家族の幸せを第一にしてください。

    トピ内ID:5c01a283bd83fbe5

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    喧嘩でエネルギー

    しおりをつける
    🙂
    まま
    使うのすごーく損してますよ


    何処かアパート借り出ていきますよ
    私ならそうします


    お互いの為でもあります。その姉に全部押し付けて出ていけばいい。

    トピ内ID:52eef583b842bf3b

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    出て行く!

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    出て行ったら二度と戻らないことをご両親に言いましょう。
    だってやっと別居したのに、また同居とか旦那様に失礼でしょう。

    「家のことは姉2人に任せる。」
    口だけ出して、面倒な息子の世話をさせる上の姉とか今後も余計なことしか言ってこないでしょう。
    トピ主さんはご両親の為にやれることはやったのにご両親は姉を追い出さない時点でもう姉が出て行くことはないでしょう。姉はその家にずっと居着きますよ。

    早くしないと、あなたの旦那さんが先に出て行ってしまいますよ。

    トピ内ID:c09f9747c7270b73

    ...本文を表示

    静かに本気で別居の準備に入る

    しおりをつける
    🙂
    みかんジュース
    一方的に末っ子のトピ主さんを責める人と争うのはエネルギーの無駄。優しい夫のためにトピ主さんが強くなる。部外者みたいな無責任な姉の言葉は無視。
    両親もトピ主夫婦が別居したら、どうなるか考えないのでしょうか?
    四世代で暮らす良い点もありますが、夫婦と子供との平穏な暮らしは精神的には楽。夫婦で頑張って働いて無駄使いをしなければ生活に困ることはありません。

    両親と姉達も「トピ主夫婦は別居しない」と確信しているから強気で横柄な態度を取れるのです。
    人生はまだまだ長い頑張れ。

    トピ内ID:9a851ce1f70b3a66

    ...本文を表示

    出て行くに一票。そして、計画は隠密で

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    別トピで「同居嫁。義妹の里帰りで肩身が狭いです。」というトピがありますが、このトピ主さんのように、こっそり、出て行くときは「光の速さ」で出て行かれたそうです。ぜひ参考になさって下さい。

    この、こっそり、光の速さ、がポイントかと思います。

    出て行くそぶりをすると、急に態度が変わったり、阻止しようとしてきたり、説得しようとしてきたりします。

    トピ主さん、トピ主さんのご主人と娘さんの我慢の上に、トピ主さんのご両親とお姉さん(戻ってきているお姉さんもですが、上のお姉さんの言い方もあんまりです)が乗っかっているなら、ちょっと考えた方がいいです。私としては、出て行く一択ですが...

    ご主人や娘さんと腹を割ってよーく話す。(ご両親やお姉さん達がいないところで)
    まずは、トピ主さんとご主人、娘さんの幸せが第一。ご両親や家、兄弟はその後です。

    江戸時代から続く家だとしても、もう少し婿に入ってくれたご主人への配慮はあってしかるべきです。

    可能なら、物理的な距離が離れていること。引っ越し先の住所などの連絡先も教えない。

    出て行かないとタカをくくっている。妹だし、親の家だから自分の自由でも問題がない、と配慮のない人たちのために犠牲になることはありません。

    江戸時代から続く家とのことですが、私の知人に戦国武将の末裔(藩主クラス)は、名前は誰かしらが継ぐように(婿を取ったり)していますが、同居もしてませんし、代々の土地に住んでるわけでもありませんから、気にする必要ないと思いますよ。ご両親が、藩主クラスでもそんなものです。トピ主さんに「そうあって欲しい」という要望を「そうあるべき」と義務としてすり込み、縛り付けただけです。

    それに、「誰か」が継げばいいわけで、トピ主さんが犠牲になる必要はありません。戻ってきたお姉さんにバトンダッチして、しがらみから解放されて下さい。

    トピ内ID:f11a1e64b388311c

    ...本文を表示

    出ましょう

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    出戻りが威張る家で、ご主人が気の毒です。

    田舎だと当然同居というのが理解できません。
    通いで手伝う方法もありました。

    親に相談しても解決しませんよ。
    姉が不憫だし、親が絶対なんですから。
    当日まで何も言わずに引越しがいいと思います。

    トピ内ID:f1f5ede8c926b976

    ...本文を表示

    親の思い通りのトピ主

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    あなたはほんと思いやりのある優しい人なんですね。そしてそれにつけこんでいるのは親だと思います。本当に大事なのは姉なんですよ。
    そして親にとって、うまく利用できるのがあなたです。あなた対して、我慢すればいいとすら、思っているんです。結局勉強のできる子を信用するんです。どんなにその子が落ちぶれたとしても、幼少期からてのかけた子にはどうしても親は目が行くシシンヨーするんですよね。これって、この順位って一生変わる事はありません。
    旦那さんにも申し訳ないじゃないですか。そもそもあなたのご両親が悪いですよ。

    トピ内ID:ab68f6b47d83e3bb

    ...本文を表示

    出ていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    貴方が家族のために頑張ってたのにだれもそれにの寄り添ってくれない感謝してない
    そんな家族捨てましょう
    貴方にはとても良い旦那様とかわいい子どもがいますね
    貴方の家族はそれだけでいいと思います
    貴方がいなくなって困れば良いのです
    出ていってからは連絡もしなくて良い
    早々に荷物をまとめて出ていくことをおすすめしたいです
    応援しています

    トピ内ID:a077b5c9cd4d756b

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    実家を出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主のレスを拝見してそう思いました。

    夫はもちろんのことトピ主も婿取り同居は不本意だったのでしょう。
    ならば今回の出来事はむしろ奇貨として家を出る口実にしましょう。
    これからは姉を頼れ、姉に婿を取ってもらえってね。

    身も蓋もない話をしますと、きょうだいがいる場合、

    同居、介護した方が負けです。
    相続、田舎の古家や田畑なんてお荷物でしかないです。

    上の姉のように外野から口だけ出して手は出さないのが利口なのです。
    実家を出て家族4人で幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:ccc2c9726ac3a126

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    とりあえず一回実家を出た方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    全面的にあなたを応援します。

    >母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。
    >上の姉は「許してあげな」「心が狭いよ」と言います。

    あなたの苦労を知らず無神経なことしか言わない母と姉です。仮にあなたが譲歩したところで何も変わらないし、今後もまた同じようなことが起きるでしょう。

    >「褒めて欲しいの?すごいって言って欲しかったんだ」とバカにしてきます

    特にこの言葉は最低です。こんなことを言われてまであなた我慢することは、むしろ間違っています。

    >「休みのたびに家に来るお前トコのバカ息子の面倒を、喜んで見てるとでも思ってるのか」と言ってやりたい

    言いましょう。そして、面倒をみないようにしましょう。

    >両親に姉を追い出すように詰めるのがいいでしょうか?

    あなたが無理矢理姉を追い出したとしても両親や姉が悪かったと自分自身で気がつかない限り何も変わりませんよ。逆に彼らが自分たちの誤りを理解できていない状態で追い出せば、結局あなただけが悪者になり決して良い方向へは向かわないでしょうね。
    旦那さんも限界だったとのこと。
    それならば尚更一度実家を出たらいいと思います。

    末っ子なのに24歳の若さで見合い結婚したあなたは、十分がんばっています。
    旦那さんも今時婿に入ってくれた優しい方です。
    実家を出たら家族4人できっと素敵な家庭を築けると思いますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:b3946a6d59b92e80

    ...本文を表示

    出ていく前に・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    黙って出ていくのはだめ。なぜ、あなたがそんな気持ちになったのか?家族を大事にしてきてくれたご主人に対して自分はどう思うのか?キチンと気持ちを話したほうがいいです。
    あなたに電話をしてきたお姉さんは、その問題の彼女にも電話してますか?あなたにだけ意見をするのはおかしいです。

    そして、出ていかないようになるようなら、これを機会に条件を出し,姉妹で親のことを話し合いなさい。
    たまに子供を連れてくるお姉さんが来るときは、あなた方は旅館でもウィークリーマンションでも家族だけで過ごしてみる。少なくとも、半年に一度はあなた方の家族だけの日を持ち、ご主人にゆっくりしてもらいましょう。
    そしてお姉さんの言動をご両親はどう思っているのか?ちゃんと聞いたほうがいい。
    感情に任せるのではなくです。

    ここのレスを、お姉さんに読んでもらうこともいいかもしれません。
    子供じゃないんですから、お姉さんもきちんとするべきです。
    非常識な言動を、家族みんなが見てますよ。

    トピ内ID:0fba1f6317027955

    ...本文を表示

    暮らせるなら外で暮らす

    しおりをつける
    🙂
    はな
    確かに次女の言う通り、夫は配慮に欠けていたとは思います。
    自分の家とはいえ、母や姉も暮らしてるのだから半裸でウロつくのは無し。

    ただ、姉二人と母親の態度は頂けません。
    家を継いでくれる妹夫婦に対して、バカにしたような物言いは酷すぎるので、夫が出ようと言うなら出て良いとは思います。

    ただ、その場合ら戻れなくなる可能性がある事は覚悟された方が良いと思います。

    地方出身者の多くは、学生も社会人も東京で踏ん張っています。
    姉が失業したのかコロナを心配して退職したのかわかりませんが、東京は就職口も多い分、求職者も多いです。
    つまり、良い求人程競争率も高いという事です。

    結婚相手も然り。
    東京だってコロナの影響を受けています。
    無職の30歳を選ぶ人がどれだけいるかを考えると、今更次女は東京に戻るでしょうか。

    夢だけじゃ生きていけない事は、次女が一番理解してると思うんですよね。
    地元で出会いがあればいいですが、そうでなければ実家で暮らし続ける可能性があります。

    トピさん夫婦が独立する経済力があれば問題ないと思いますが、母や二人の姉が反省したら戻るつもりなら、アテが外れる可能性が高いです。


    お父さんはどう考えているのでしょうね。
    無理して婿としてきてもらって、申し訳なさを感じないのでしょうか。

    女性3人が脳天気な発言をするのは仕方ないとして、父親も同意見なら救いようがないなぁと、思いました。

    トピ内ID:485595357eaf747e

    ...本文を表示

    家を出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    カイロ命
    家を出ましょう。
    次姉が地元で結婚し、実家をみればいいのです。
    長姉に口出しされる謂れはありません…が、先々相続では必ず権利のみ主張ししそうですし。
    何もせずに口出しす長姉が一番悪質ですよ。勿論、ご両親も。
    トピ主様はご自分の家庭を大切になさって、素敵なご主人、娘さん達穏やかに生活して下さい。
    人に苦労を押し付けて、感謝もなければ我慢まで強いる人達は家族ではありません。
    さっさと実家を出て、ご自分の大切な家族の幸せを実現して下さい。

    トピ内ID:998ef26b5c7d092b

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    ご両親次第

    しおりをつける
    🙂
    花花
    三人娘で婿を取って家業を守っているのはトピ主さんです。しぶしぶながらも婿にはいってくれて、家族と同居もしてくれるご主人を得られたのに、ご両親は後継と認めてないのでしょうか?
    このままズルズルと同居する可能性もありますし、そうなると自分やご主人の立場がありません。今後のためにも、後継はだれであるか明言してもらう。ふらふらしている次女が心配なら、ご両親が家賃を援助してでも自立する説得をさせてはどうでしょう?

    トピ内ID:5599ca9864a7ea69

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    変な話ですね。優しい人が損するなんて

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    こんなに自己中なお姉さんを持った主さんに同情します。と同時に主さんのご主人の優しさ 心の広さに感動します。
    出て行くのはホントはお姉さんですが ここのところは 主さんが気持ちを抑えて  出ていかれるのがいいかなと思いました。
    上のお姉さんの「心が狭いよ」には他人の私が聞いてもムカッとしました。失礼な事ばかり言う姉とは 気持ちのなかでキッパリ縁を切ればいいと思います。
    近い将来介護も加わってきます。その時には主さん夫婦だけがしんどい目に合うのではないですか?
    出ていかれるのが良いと思います。
    お姉さん二人ともが主さん夫婦に甘えすぎ なのに感謝の気持ちがないですね。

    トピ内ID:60aeddad5cccc88e

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    子どもたちが歪むわ。あなたが夫と子供を連れて出るべき。

    しおりをつける
    blank
    ルージュ
    こんなこと言うとがあれですが、もう江戸時代とは違うんですよ?

    200年前のように、大人から子供まで家族全員が労働力となって働かないと食べていけなかった時代とはもう違うんです。

    なのにいつまでもそんな大所帯で住む理由がありますか?

    これだけ近代化した生活を送ってるのに、あなたも、そしてご両親たちも、そしてお姉さんも、皆がお互いに依存しすぎなんです。

    距離が近過ぎるからそうなるんです。
    傍から見れば、
    姉妹がお互いが人生の邪魔でしかない、だからお互いに足を引っ張り合ってる…
    そういうふうにしか見えないんですよ。
    まじで不毛ですよね。
    夫さんも気の毒です。

    そしてそもそもですが、家庭内で喧嘩ばかりしていてもお子さんたちの情操教育にはマイナスですよ?

    子供というのは、家族内の争いごとを見て育つと、必ず歪みますから。
    なのでさっさと家を出て独立するほうがいいと思います。
     
    そして(10年後ぐらいになりますが)ご両親の介護はそのお姉さんに任せればいいのです。

    このコロナなんていつ収束するかわかりませんからね。

    トピ内ID:bf16270859a66897

    ...本文を表示

    出て行きましょう

    しおりをつける
    blank
    詩音
    血縁者って実は一番やっかいな相手です。お互いにどうしても甘えが出てしまい「このぐらい言っても許されるよね。」と思いがち。末っ子のトピ主さんに両親も姉達も、自分の理想を押し付けてばかりで酷いと思いました。

    仕事や金銭面で問題ないなら、夫さんと子供さんと一緒に出てしまいましょう。
    このまま同居を続けて夫婦が不和になるのが一番いけません。

    次女姉も呑気なもんですね。転職する時に無職期間があると高確率でつっこまれます。のっぴきならない事情や資格取得等に励んだ以外の理由は不利になります。東京も田舎もこれは一緒です。

    トピ内ID:f6ad9d72821ce085

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    頑張れ。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんの考えに賛同します。

    >両親に姉を追い出すように詰めるのがいいでしょうか?
    >それとも、今まで我慢してきたのは誰か。誰がいなくなったら困るのか。思い知らせるためにも、私たちが出ていくべきでしょうか?

     親には、詰める、というよりも、まずは、お願いしてみて、お願いをきいてくれないのなら、トピ主さんたちが出て行くのが良いと思います。

     理不尽な姉二人に負けないでください。応援しています。

    トピ内ID:ef4dec727e4d318f

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    わかるわかる〜(涙)

    しおりをつける
    💔
    こころ
    わかります! もちろん具体的な状況は違いますが、うちも今とても似た構図です...
    もう背負いきれません。
    今朝だんなと、私の実家と縁を切る相談をしていました。
    つくすばかりで、得るものがないのに、絶対的な支援を常に期待される側...
    もうええっす。

    うちの親は精神異常で汚屋敷住みのケチケチ生活、おかげであちこち無理しすぎて、そのツケを4人姉妹の長女である私がいつも払ってきたのです。
    なんで自分はこんな十字架を背負っているんだろうか、前世でよっぽど悪いことをしたんだろうか、と子供の頃から悲しく思っておりました。
    そこから抜け出すために、私は勉強に勉強を重ね、いまでは成功したキャリアウーマンとなり、優しく有能な夫と巡り合って、自分の実家では考えられなかったような幸せな家庭を築きました。
    先日、母が事故死し(他では言えないけどちょっとほっとした自分がいた)、いちおうとても寂しがっている父の健康と幸せを考えて、私は呼び寄せや死後の遺産処理の準備をしてきました。
    自分たちの墓に対する決断すらできず、しかしごちゃごちゃとわがままを言い続ける父、そして経済力のない精神病の妹のために、夫を説得して自分たちが墓を買い、そこに両親や妹を入れてもらうように持って行ったのに...
    遠方に住んでいてなにも責任を負っていない別の妹から、おねーちゃん好きにしていいよ、墓も財産だもんね、賠償金で請求するんでしょ、と言われ、もう切れました。(他にもいろいろあったけど)

    いらんよ、こんな家。そもそも自宅を建てるときも、私ら夫婦はあなたたちと違って親からの支援は受け取っていないし、墓も呼び寄せのコストも全部こちらで持つ手はずだった。

    ケチ親が突然死したので、遺産はかなり膨大なのですが、こんな業から解放してもらえるなら、私は喜んで遺産を辞退し、親兄弟と縁を切ります。
    ああ、自由は尊い! さよなら、暗い過去!!

    トピ内ID:e6faa369d024e0fd

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    トピ主さん達が出ましょう

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    理由は婿に来てくれた夫への気遣いがなく、夫へも夫の両親にも申し訳ないから、で充分。

    姉を追い出したら、お母様もお姉様もますますトピ主さん夫婦への不満が増しますよ。

    反対されると思いますが、これ以上一緒にいると家族を嫌いになる一方だから、絶縁したくなる前に出て行くとでも言って、先ずは離れましよう。

    トピ内ID:74cca60d1047a645

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    半裸はいただけぬ

    しおりをつける
    🙂
    団塊世代末っ子三男坊
    風呂上がりの半裸はいただけない。
    夫婦子供だけの核家族であっても、半裸は如何なものかと思います。ましてやです。
    近くで別居が良いかと思いますが、農作業をするトピ主さんの負担が多くなりませんように、いろいろお考え下さい。

    トピ内ID:8944baa4564da612

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    実家を出るに1票

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    24歳で結婚して今29歳。
    お嬢さんお二人は未就学ですから今ですよ、今!
    家を出ると言えば必ず止められます。
    ご両親もお姉さんもトピ主ご夫婦に甘えきってますから。
    こっそりと準備しましょう。

    引越し業者に知り合いがいまして、
    夜逃げとか同居人に内緒で突然の引っ越しってあるようです。
    同居人がいない時に見積もりに行くとか、
    親族とか友人とかの振りをして見積もりに行ったりする事もあるそうです。

    トピ主さんにはご主人とお嬢さんがいます。
    失礼な姉や甘えまくる親より大切です。

    トピ内ID:c69290b1e920240f

    ...本文を表示

    全てを伝えていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    あわおどり
    トピ主さん、お姉さんが成績よかったと仰ってますが、
    トピ主さんもとてもわかりやすい文章ですし、言いたいことも明確です。
    ぜひご両親やお姉さんたちにお伝えになった方がいい。

    一番大変だったのはご主人だと思います。
    家族水入らずの生活、本当に楽しいはずですよ、ご主人にとっても。
    お姉さんたちが今まで味わってきた自由をぜひ謳歌していただきたいです。

    トピ内ID:bc59ea3329b2aa41

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    🙂
    経験済み
    困らせるため、思い知らせるために出るんじゃないの
    家族を守るために出るんだよ
    夫は妻が、子どもはお母さんが、このような目に遭ってるのを見て傷付いてる
    男の子じゃない事にケチつけてるみたいだし、夫の格好が気に入らないとかいちゃもんだし。
    あなたが家族を守るため闘ってくれるように、家族だってあなたを守りたい
    親子だけで暮らせば何も言われず、何も困らないのだから
    家族で穏やかに暮らすために出ればいいんです

    実家が困ろうが思い知ろうが、またはそうならなくても、関係ない

    母親や姉達は、褒められたくて「すごい」と言われたくて後継ぎになったと思ってるのね
    本当に失礼
    上の姉は母親ともう一人の姉の一方的な話だけ聞いてわかった風になってるのかと思ったけど
    姉と主さんの言い分をジャッジするんじゃなく、主さんの人格否定に走ってるのが愚かですよね
    今まで家族全員このようなやり方であなたを動かしてきたのでしょうか

    もうね、いちいち否定だの反論だのしなくていいので。
    すればするほど相手も同じことやり返してくるだけだから。
    行動ですよ行動
    他の方達も書いてらっしゃるように、阻止される可能性があるので水面下で準備してパッと出る
    夫の職場やお子さん達の通学通園事情があるから遠くには行かないのでしょうから
    きっと新居に押しかけてきます
    そうなったら玄関先で追い返す、いつまでもいるなら通報すればいいですよ
    無駄足でしかなかった上に人に見られて大恥をかいたとなれば、簡単には来なくなります
    連絡手段はブロックですね
    盆暮れ正月、夏休みにも顔を見せに行かない
    そのまま何年かが過ぎれば誰も文句言わなくなりますよ
    ただし間違っても情にほだされて実家に舞い戻るようなことはしないでくださいね

    トピ内ID:05987791551148ec

    ...本文を表示

    我慢する必要ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大人になり,歳を取ると
    常識のない身内って1人は,出てきますよね。
    ウチも2人います

    主さんたち出て行けば?
    私は,主さんの親にも腹立ちますけどね。
    その姉に出て行けと言うのは親のでしょう


    その家はもう主さんの家ですよ?

    でも,出て行ってすごく困るのは両親でしょうね。
    不安しかないと思う

    トピ内ID:1ebf47670e15e209

    ...本文を表示

    すくなくとも意思表示は必要

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    ここできちんと言った方がいいです。
    あなたが怒るのはご主人に申し訳ない気持ちがあるからで、当然です。
    仕事で疲れているのに休日潰して畑仕事手伝ってくれるなんて、すごいですよ。
    力仕事とかめちゃくちゃ頼りになってるはず。
    次姉は手伝ってます?
    2番目は要領がいいんですよ。
    ご両親はあなたが同居してくれたありがたみがわかってなさすぎ。

    上の2人は元々繋がりが深かったせいで長姉も次姉の味方なんでしょう。 
    今回長姉の意見は無視していいです。

    でも、口が悪いとそれを指摘されるばかりで本題が話せなくなるから、冷静に淡々と丁寧に話して下さい。これかなり大事です。
    言いたい事を紙に書いて練習するぐらい周到に準備しましょう。
    話し合いには同居してる家族全員参加。

    トピ主さんは、ご主人に申し訳ないし次姉の振る舞いに納得出来ないので私達が出て行きますと、内容はともかく相手を悪者にせず、結論を先に言うようにしましょう。

    応援してます。

    トピ内ID:2664ac64b71ed23b

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    家を出る&農作業ボイコット

    しおりをつける
    🙂
    デリシオサ
    その状態で姉の肩を持つ家族が悪い
    家を出る&農作業ボイコットでいいと思います

    家を出る前に、周囲にはしっかりと状況説明しましょう
    半裸云々はきっかけで、ずっとずっと辛かったんですよね

    休日は今まで行けてなかった旦那さんの実家に遊びに行ったらいかがですか
    仕事してないんですから、お姉さんが代わりに農作業してくれますよ
    働き者の娘夫婦と子供がいなくなり火が消えたような家、働かないでごろごろしている姉だけ残ってどう思うか
    中途半端にするとずるずるしますから、スパッと交流を断ちましょう

    大事な家族を守るためにも、向こうが反省しなければもう帰らなくていいと思います

    トピ内ID:f35bbe83820b00fe

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    家を出るに一票です

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    貴方とご主人が、三姉妹の中である意味犠牲となって同居しているのに、上二人のお姉さんとお母さんの発言は無いと思います。
    半裸に関しては、私は許容範囲です。自宅で快適に過ごす権利位はあると思うからです。(これに関してはダメだという意見が多いと思いますが)
    貴方もご主人も、そのご家族から離れた方が精神的にも良いし、ご家族も有り難みが分かるのではないでしょうか。
    無責任な口出しのみする長女さん、無職で自由で快適な生活を過ごす次女さん、その二人を嗜めもせず、庇うお母さん。
    トピ主さんは、もう我慢せず家を出ましょう。
    次女を追い出しても、長女のお子さんを預かったりするのも快く出来ないですよね。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:f4c89eb084067128

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    姉を追い出しても、トピ主には得にはならない

    しおりをつける
    🙂
    チェンジ
    トピ主が夫と娘たちを連れて、ごっそり抜けましょう。

    そうすれば、あなたのほうは四人家族。

    実家のほうも、祖母・両親・姉の四人家族になりますから。

    そのほうがスッキリしますって。

    悪いけど、8人もの人間がいれば、1人や2人ぐらいは社会生活に適応できなかったり、共同生活に向かないわがままな人間もいますって。

    でもそういう人に限って、周りの家族を振り回したり、アクシデントに巻き込んだりしますから、同居してる人にはなんの得もありません。
    なのでここはさっさと離れるのが一番でしょうね。

    逆に、その姉を追い出したとしたら逆恨みするかもしれません。そして、わざとトラブルを持ち込んでくるかもしれません。
    ですので追い出すことはやめたほうがいいです。
    そもそもご両親たちも独り身の娘を追い出したくはないでしょうからね。

    なので、トピ主さんのほうが離れて独立したほうが、あなたも夫も娘たちも幸せになれます。

    実家のことは、もう抱えなくていいですから。

    まずは、自分と自分の家族を守るために独立しましょう。

    トピ内ID:04bda9b8d9c8ea6c

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    利用されるだけなので、トピ主さんご夫婦が出て行く

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    トピ主さんご夫婦ばかりが犠牲になってますね。本当に可哀想だと思います。
    誰も感謝してくれないんだし、トピご夫婦が家を出て、自分の家族だけで幸せを追求した方が良いのではないでしょうか。

    トピ主さんのご実家のご家族は、皆さん、トピ主さんを軽んじてるんだと思います。そのトピ主さんの夫なので、トピ夫も一緒に軽んじられるのでしょう。

    トピ主さんの責任感が強いのは素晴らしいですが、ご実家には利用されるだけ。早くご実家を出るのをお勧めします。

    トピ内ID:54295fe92a21eca4

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    いやいや!

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    >思い知らせるためにも、私たちが出ていくべきでしょうか?

    トピ主さん、これはダメ。
    裏を返せば、両親が頭を下げてくれば、また旦那に我慢を強いる生活に戻るってことですよね?

    思い知らせるために出るのでは無く、家族の幸せのために出ていきましょう。
    両親と姉2人が思い知って謝罪してきたところで、もう戻るのはやめましょう。
    姉2人が好き勝手やっていて、親もそれを許してるのにトピ主さんと、まして他人であるご主人が我慢する必要ありません。
    とっとと引っ越し準備を進めましょう。
    しばらく外で住むのではなく、もう戻らない覚悟を持って下さい。
    謝られてホイホイ戻るようなチョロい人間にならないで下さいね。

    トピ内ID:0e996107c5c8e30a

    ...本文を表示

    思い知らせる。ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    普通に、姉もいるしとりあえず、一旦の役目は終わったかなと思います。と出ていけばいいと思います。

    そういう人達って意地でも、あなた達が居なくても回ってるんで〜。とか、どうせ気になって帰ってくる。とか、こっちも婿に気を使って大変だった。とか、東京で1人で生きてくのどれくらい大変だったかわかる?あなたには出来ないでしょ。くらいの事を平気で口にしそう。

    思い知らせられなくて残念でした。みたいな。

    私の義実家の人たちがそんな感じなので。

    上等じゃないか。出てってやるよ!ではなくて、家族4人で暮らすのも楽しいかも。そんな前向きな気持ちで。
    娘さんが楽しくなるように頑張ってください!

    トピ内ID:3355a7083606e140

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    たくさんのレス、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    個別にお返しはできないので、ここにまとめて書きます

    現在、家屋敷、田畑は祖母の名義です。父は婿養子です。母は祖父母と畑仕事をしながらの専業主婦でした。父は元々勤め人で既に退職して、今は年金と農作物の販売などが現金収入です

    主人も婿養子です。街で学校の教員をしています。私も街の病院で働いています。正社員の二馬力の世帯収入です。はっきり言って、遺産なんかいらないし、今すぐにでも出ていけます

    私たち夫婦は、家賃は払っていませんが、生活費全般、必需品の購入、光熱費、改築費、修繕維持費、燃料費、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費などなど全て私たち夫婦が負担しています。ちなみに姉は1年間1円も入れていません。
    私たちが出て行ったら、両親の出費は大幅に増えますし、私の代から始めた役所への作付申請、第三セクターへの出荷は手続きすらできなくなると思います

    両親には感謝しています。家事や子供達の世話の手伝いをしてもらったりしたのもそうですけど、子供ができて、両親はこんなに大変だったんだとわかったからです。親になって親のありがたみが分かりました。
    でも、だからって、私たち夫婦が両親の娘(姉)の面倒を見なくてはいけないというのは納得できません。両親の娘は30歳です。私たちの娘は4歳と2歳です。
    それに、私が親から受けた恩をかさに両親の娘だからって姉が自分の権利云々を主張するのはおかしいと思います

    旦那が子供をお風呂に入れる時、半裸で風呂場から部屋まで来るのは、家の構造上しょうがないんです。一人で入る場合はともかく、子供と一緒の時は私もそうしています。私たちが子供の時には両親もそうしていました。家族だけだったら問題なかったんです

    みな様のレスを見て、自分のためだけでなく、主人や子供たちのためにも、私たちは出て行った方がいいと思いました

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    出て行って戻らない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは自分でも気づいてないだけで、親や兄弟に認められたいとか思ってませんか?
    申し訳ないけどその家族はトピ主さんを認める気はないと思いますよ。
    尽くさせて搾取して当然の相手だと思ってます。
    トピ主さんはそれでいいかもしれませんが、あなたの夫が可哀想。
    私ならその家を出て戻りません。
    夫と子供がいれば十分じゃないですか。
    あなたの親には可愛い可愛い娘が2人いるんです。
    その2人に実家は任せればいい。
    親、姉妹、祖父母、みんな捨ててやりましょう。
    トピ主さんは夫と子供と幸せにね。

    トピ内ID:b2ae626b6a7929e2

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    自由は良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ふじこ
    トピ主さん、お疲れさまです。
    私は出ていくに1票です。ご主人も賛成されていますしね。

    お気持ち的には「私がいなくなって困り果ててる姿を見てやりたい」と思うかもしれませんが、秘密裏に出ていって引っ越し先も伝えないことをお勧めします。
    恐らくご家族は「薄情者、わがまま」「高齢の祖母と両親を捨てて、なんて不義理なんだ」と人格を否定するようなことを言うと思います。
    それもこれもトピ主さんが必要だから。
    あなたの価値を貶めておけば家に縛り付けられると思ってるような気がします。
    あなたのこれまでの貢献に感謝はしませんよ。
    たぶん逆ギレでしょう。
    何年も経ってから「あの子が一番良くしてくれた、なんで大事にしなかったんだろう」と後悔するかもしれませんが、すぐには無理だろうと思います。

    トピ主さんは責任感が強そうなので、責められたら罪悪感を覚えると思います。
    でもここまで十分に孝行されてきて、しかしその貢献を蔑ろにされたのですから。
    丸投げして、怨み言も耳に入れないようするのが良いと思います。
    今までトピ主さんに丸投げして来たのはお姉さん方なのですから。

    トピ主さんもご主人もとても勤勉な方のようですし。
    (その若さで休日返上で畑のお手伝いまでするなんて!)
    ご出産後もお仕事続けられていますか?
    今まで家のことにつぎ込んでいたエネルギーをお仕事に向ければ、適正に評価してくれる人と出会えますし、金銭的にも報われます。
    ご実家の価値観を離れて、自由になってみてはいかがですか?

    将来的には相続の問題などが発生するかもしれませんが、介護などを考えたら、恐らく負担の方が大きいのではないかと思います。
    しれっと負の部分ばかりを背負わせようとしているご家族からは距離を置いた方が良いかと思います。

    トピ内ID:7579af75c23d071b

    ...本文を表示

    もう一度本気で両親と話しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     その結果、トピ主を軽く見るのであれば家を出ましょう。ただ、絶縁も覚悟ですね。二度と戻らないことが大前提です。
     謝罪してくるのなら、期限を切って対応しましょう。姉が東京に戻るのは5分5分でしょうね。そのまま無職で居座る気もありです。だって、無職でも生きていけているのですから。

    トピ内ID:998ef86b5c7d135d

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    このケースは、『出ていったもん勝ち』になります

    しおりをつける
    🙂
    クレソン
    トピ主さんは20代だから、まだ目の前のことしか見えないのだろうけど、人生というのは実に長いものなんです。
    あなたの人生は残り70年以上もありますよ?
    なのに若いときから質の悪い人生を送り続けるつもりなんですか?

    私はあなたのご両親世代ですから言いますけど、この家庭内のゴチャゴチャは、いずれもっと大きな問題に発展していきます。

    まずこの姉はおそらく、ずっと独身のままです。
    30になっても、40になっても、50になっても、ずーっと今のまんまでしょう。
    そして年々ワガママ自己中っぷりが悪質化していき、更年期(50代)に入る頃にはかなりややこしい人になってる確率が高いです。

    そんな姉とこれからもひとつ屋根の下に過ごすイミ、ありますか?

    それにお嬢さんたちだっていつまでも小さいままではないんです。
    これからどんどん成長していきます。
    なのに小さいときから家族内でケンカが絶えない家庭環境で育つと、思春期に入る頃には性格が歪むか、あるいは気性が荒くなるでしょう。 

    そして更にいうと、夫だってどんどん居場所がなくなるわけですから、この家庭にうんざりしてきて、浮気の一つでもしたくなるかもしれませんよね?
    そんなことになれば悲惨ですよね。

    トピ主さんがすべきことは、夫と娘たちを守ること。
    それがあなたの最大のミッションです。
    娘さんや夫との暮らしを大切にしていきたいと思うのであれば、そんな姉が住み着いている実家はさっさと出たほうが『勝ち』だと思いませんか?

    お姉さんの人生はお姉さんが好きにすればいいのですから、実家に居たければそのまま放っておけばいいです。

    でもトピ主さんたちは、出ましょう。
    そして、姉に対しては、
    教えない・助けない・関わらない
    …の3原則を貫き通せばいいと思います。

    トピ内ID:c80ef80f5eb28713

    ...本文を表示

    そうだね、出て行った方が良いと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    ご両親も上のお姉さんも、トピ主さんの気持ちも苦労も分かってくれないのだから、いっそ家を出た方が良いと思います。
    今後、田畑の手伝いも、一切しない。
    トピ主さんご夫婦とお子さんだけで生活する。

    家のために我慢してきたトピ主さんより、お姉さんを可愛がっているご両親なのですから、もう、見切りを付けましょう。
    上のお姉さんも酷いですよね。自分はさっさと家を見捨てて逃げ出しておきながら、下のお姉さんの味方をするなんて。

    もう、自分たちで良いように勝手にやってもらいましょう。
    ご両親が頭を下げて来ても、それにほだされてはいけないです。
    戻ったらきっと、元の木阿弥になります。

    トピ内ID:3830fe83a8e680a9

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    好きなだけタラレバ妄想いいます

    しおりをつける
    blank
    改名
    主さん、私も一緒に怒りますよ。出でった姉、お前だけはいうな、ですよ。だいたい、末っ子で、売れ残ってもない、ただただ家名のため見合いして好い人連れたきたことに、どいつもこいつも感謝がない

    もうね守るほどの家じゃないですよ
    出るならオヨメにもらってもらいなさい。夫の家と縁組みし直し。財産放棄でいい

    次女はまだ若くキレいなら配偶者みつかる。出でいって、でも実家入り浸る。で、農家手伝わない。わがままで子連れで離縁される。出戻り、働かない

    よく漫画動画でみるやつです。いい子がいつもがまんする。解放されるには大なた振らないとだめだよ

    次女が都会でそれなりの男性と結婚、なぜできなかったか
    コロナだからこそ一緒になった男女もいますよ。大変ら一緒に暮らす?結婚早めて、みたいな

    妹はアリ、次女はキリギリス
    アリの顔も三度まで、です
    あと、長女が妙に肩持つの気になる
    この人もUターンしてこないでしょうね

    あなたがわざわざ計画的に築き上げたものを当たり前以外に思ってる親族から離れていい

    私は娘一人っ子だけど、都会で進学就職結婚しました。親と、親を地元で支えてくれる親族は大切にしていこうとおもう

    トピ内ID:c7e760917c265e51

    ...本文を表示

    出ていってしまっていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆめみる娘ママ
    ご両親がお姉さまを諌めたり何かいったりしないのであれば出ていってしまえばいいと思います。
    別居を匂わせずにこっそり準備してね。
    で、ご両親のことなどは戻ってきた下のお姉さまにまかせてしまえばいい。上のお姉さまや下のお姉さまたちが何か言ってきたら私はこれまで家に残ってやってきた。旦那さんにも無理を言って婿になってもらった。でも、もう無理だと。そういってしまえばいいと思います。
    あとコロナが収まったからといってまたすぐに戻って働けるかとかなんてわかりませんし、このまま何もせずに居着く可能性の方が高い気がします。
    上のお姉さまに関しては出ていって何もしないでいたくせに口だけ出すなっていってしまいたいですね。
    上のお姉さま、一番下だからとトピ主さんに下のお姉さまのことも押し付けようとしてるようにおもえますよ。
    戻ってきた妹が実家から追い出されたとして自分のところにきたら困るからと。

    トピ内ID:a1eb92dc4be90c34

    ...本文を表示

    戦うより自分の変化を選びましょう。

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    姉を追い出そうとか家族と戦うのはお勧めしません。
    こちらの言い分が通って勝っても、また向こうが戦いに挑んできて終わりません。
    婿を取るなんて古い風習を一生懸命守るため、もう犠牲も我慢もしなくていいんですよ。
    トピ主夫婦の苦労は当たり前で、姉は仕事も家族もない可哀想な被害者。
    そういう親や姉達に「どっちが正しいか、わからせよう」なんて無理、無駄。
    不毛な戦いをして疲弊して、自分の大切な家族(夫と子ども)を不幸にしてはいけません。

    家を出ましょう。
    実家の農業の手伝いはやめて働きに出ましょう。
    家なんか継がなくていいから、新しい家族で楽しく暮らしましょう。
    「〜しなければいけない」という縛りを手放して、
    「〜したい、〜になりたい」という自分に素直な生き方にチェンジしましょう。

    変わらない人、合わない人と無理に関わらなくていいんです。
    否定してくる人、相手を変えさせようとしてくる人とは距離を置いていいんです。
    トピ主さんも旦那さんも、是非ともこの機会に解放されてください。

    トピ内ID:159f7e4ce78e3eb1

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    エールぽちです!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    なぜ主様が長女、両親ともに責めを受けるのか疑問です。
    ですから、一度本気でご両親と戦った方が良いですよ。

    出ていくか追い出すかのどちらかです。
    極論では、出ていく先の仮契約をしてしまっても良いと思います。

    おそらく、”敵”は主様達を舐めてます。
    実力行使で出て行ってしまうのも有りでしょう。

    1年持たずに”助けて~!”となると思います。
    その時に改めて次女さんの扱いを考えればよいでしょう。
    その間に次女さんが結婚しても良いかと。

    そうすれば、ご両親の介護はすべて次女さんに任せればよいです。
    だって、主様は”今まで”面倒を見ていたのですから。

    ですから”レッツ独立”ですよ。

    トピ内ID:f6f7e42cfd615687

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    下のお姉さんは甘ったれている

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    地方出身、首都圏で働いている兼業主婦です。
    コロナ禍ですが、都会でも多くの人は感染予防をしながら頑張って働き、生活を送っていますよ。
    コロナ騒ぎがおさまるとして、「コロナ感染が怖くて地元に帰り、1年以上無職だった人」など、人気職の有資格者や余程優秀な人以外採用されませんよ。貯金も無いのなら、引っ越し・生活基盤を整えるのも現実的に無理ですよね。

    下のお姉さんが地元に根をおろしたいんだったら年齢的にも30才の今がラストチャンスなんじゃないですか?
    優秀なのでしたら、塾や家庭教師等教育産業でも働ける可能性はありますし、仕事に就けばお見合い等、結婚に繋がるチャンスも広がると思います。

    とにかく今の状態が最悪ですね。
    この状態を許しているご両親もどうかと思います。
    「お姉さんが○ヶ月以内に就職しないのなら家を出て行く」と宣言し、実行したら良いと思います。
    平日も週末も休みなく働いているご主人がお風呂上がりに半裸でご自宅でくつろぐ位の自由があってもいいじゃないですか。ホント、下のお姉さんは余計な一言が多いですね。八つ当たりもいい加減にして欲しいですね。ご本人が充実した生活が送れるとそういうこともなくなると思いますが。

    上のお姉さんには、このトピックを読んでもらったほうがいいかもしれません。下のお姉さんが被害者意識全開で相談した可能性がありますから。

    トピ内ID:2777f131335cc24a

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    本気で追い出したいならまずは出ていくこと

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お金の問題は後から考えましょう
    結局その家はご両親のものなので
    あなたが義姉さんを追い出すことは難しいでしょう

    十分な収入がおありのようですし
    その勤務先なら住宅手当もでるでしょうし

    とりあえず家を出る事です
    そのあとどうするかは
    親族がどう出るかによって
    あるいはあなた方が家族だけで暮らしてみて
    どうなるかによって考えればいいと思います

    一度出て家族だけで暮らしてみる
    それもいい経験だと思います
    お互いにです

    トピ内ID:f6b42672822234fe

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    それだけ世話になっていてその態度

    しおりをつける
    🙂
    マイナス収支
    >生活費全般、必需品の購入、光熱費、改築費、修繕維持費、燃料費、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費

    それ、家長はトピ主夫妻というのでは?
    っていうか、それじゃあ農家としての収入って何に使っているの?
    ご両親と祖母のお小遣い?

    これ末娘夫妻に養ってもらっているって言いません?
    それでいながらその態度ですか。
    その農業続けている意味ある?
    いえ、農業は尊いですよ。
    ですが収益の上がらない状態は続ける意味ないのでは?

    親御さんお姉さんたちはむごすぎる。
    復讐を理由に出て行くのはやめようよと思っていたけれど復習したくなる気持ちもわかっちゃいました。

    跡取りを尊重できない家って跡取りを利用対象にしている家なんですよ。
    いわゆる「毒になる」タイプです。

    出て行くのは当然支持しますけど
    廃業も視野に入れることもお勧めしたくなりました。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

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    トピ主さんが立派すぎる

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    さっさと出ていきましょう。
    出ていって泣きを見るのは、いまトピ主さんを責めている人たちです。

    きっとお姉さんは家にいる間、家事などもお手伝い程度なんでしょう。
    あなた達が出ていったら、残るのは独身無職の30女だけです。
    4歳、2歳の可愛い盛りの子どもたちの活気のある声は消え、突然おじさんおばさんだらけの家に…
    想像すると少し気の毒ですが、それだけのことをあなたのご家族はあなたにしたと思います。
    一番上のお姉さんにも、思っていることをぶつけていいと思います。
    一番美味しいポジションにいるのは長女さんじゃないですか?
    何もできないししないのに、口出しだけはするって、とても図々しいです。

    早く家を出て、少しでも楽になってください。
    あなたのようにしっかりした女性なら、両親の助けがなくても、旦那様と二人で仕事に子育てに十分やっていけると思います。

    トピ内ID:8816b648e76efa9d

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    こっそり転居先を決めたトピが前にもありました

    しおりをつける
    🙂
    みかん食べ過ぎ子
    よね。

    引っ越し先を探して家族水いらずで住んだ方がいいと思います。

    御主人は教員で忙しいのに休みの日は農業の手伝いと、婿養子ってこんなに苦労するのかと。息子もいる身なので涙が出てきました。

    良い夫に恵まれましたね。
    良い夫だからこそ、このままズルズルはかわいそうで申し訳ないです。

    お姉さんはいつまでも居座る可能性大だし、長子姉は全くトピ主さんやトピ主夫の苦労が分かっていない。

    コレは引っ越ししかないと思います。
    幸せに向かってゴー!

    トピ内ID:af0b37964c56890d

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    言い忘れてました

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    家を出るのはマイナスの感情ではなく、前向きにプラスの方向で動きましょう。

    私たちが出て不便するのを思い知らせたいとか、非を認めさせたいでなく、トピ主家族の幸せのためです。

    次姉が実家で暮らしていけたのはトピ主さん夫婦のおかげなんです。怒って当然です。
    それに未だに土地の名義が親に代替わりしてないのも心配です。

    そして万が一、次姉が結婚して家を継いだとしても気にしないように気持ちの整理もした方がいいと思います。

    トピ内ID:2664ac64b71ed23b

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    そうしましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    レスみました。出ていくことが可能なご様子。そうしましょう。
    りぽままさんの悩みが軽減しますように。

    >他人(この場合は義姉)を動かすよりも自分が動く方が速いですから。
    すみません。誤記失礼しました。実姉です。

    トピ内ID:342074cd2eb14c9b

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    甘えている

    しおりをつける
    🤔
    向井
    姉二人ともです。

    今の生活、トピ主一家に何のメリットもないと思います。
    確かに子どもの面倒をみてもらうと言うのは最大のメリットでしょうが、それ以上のデメリットが大きい!

    結局、二番目の姉は東京に居づらくなり逃げてきたに過ぎません。それを一番上の姉は知ってるのかもしれません。
    一年以上も無職の姉の事がかわいそうだと言うのなら、一番上の姉が面倒を見ればよいと思います。

    取りあえず、トピ主一家は実家から離れるのがベストだと思います。
    トピ主一家もまた、離れてみて何か見えてくるかもしれませんし。

    トピ内ID:b5bbd06f72bb5d1c

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    親とも姉とも話し合いは不要。逃げ切って!

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    二度目です。出て行く方向性に傾いたとのこと。良かったです。

    ちなみに、本気でご両親とお姉さんと話し合いをすすめている方がいますが、私はそれはやめた方がいいと思います。

    本気の話し合いをしたら、お姉さんは、「やばっ!このままだと、親の世話が私に回ってくる!」と焦り、ご両親は、「やばっ!このままだと、末娘と娘婿が出て行っちゃう!世間体も悪いし、自分の面倒も見てもらえなくなる!」と焦って、必死に考えを改めたフリをして、引き留めに入ると思われるからです。

    ご両親もお姉さんも
    ・大変な部分は末娘
    ・おいしいところは長姉と次姉
    と思っているんだと思います。言葉や端々の態度からもそう思っていることが見受けられる。

    現在、トピ主さんご家族の我慢の上で平穏を保っている状態でこれです。
    本当に困ったら、何としてでも末娘に負担させようとなりふり構わず画策してくると思います。

    なので、隠密に水面下で動いて、なるべく悟られないように。
    相談などは一切不要。引っ越し当日に「報告」でいいと思います。

    そして、その後は疎遠・絶縁で。
    トピ主さんばかりが、負担・不満を強いられる環境から一刻も早く抜け出せますように。

    だから、ご両親ともお姉さんとも、本気の話し合いはしない方がいいです。

    トピ内ID:f11a1e64b388311c

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    親に宣言する

    しおりをつける
    🙂
    bb
    >、生活費全般、必需品の購入、光熱費、改築費、修繕維持費、燃料費、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費などなど全て私たち夫婦が負担しています。ちなみに姉は1年間1円も入れていません。

    これを親に言って、家主である親が
    姉を出すのかトピ主たちが出ていくのかを選ばせましょう。

    両方とも仲良くやってはなしだと言いましょう。

    出ていくなら、上記の支出はもちろん親と姉がやるんですよ。

    親が姉に姉の方が居候だと
    くぎを刺しておくべきだったのです。

    トピ内ID:ff5b3146a92024df

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    出ていけばいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    とりあえず同居解消しましょ。
    トピ主さんエライとおもいます。がんばってるしちゃんと責任果たしてて
    仕事して、結婚して、子どもも産んで、夫と仲良くして、親の事も考えててすごいよ。
    頑張ってる人に「褒めてほしいの?」とか言う人がいるの本当にムカつきます。
    そりゃ、褒めてほしいよ!自分の自己満足で頑張ってるのかもしれないけど
    助けになってるなら褒めてくれたっていいじゃんって思います。
    恩恵だけ当たり前のような顔して受け取って、エラそうにしないでほしい。

    次姉さんが返っていらしたなら丁度いいじゃん、親の面倒見てもらって
    トピ主さんはもうちょっと街で家族だけで暮らしたらいいよ。
    いずれ戻るかもしれないけど、親子4人だけで暮らすのは楽しい経験になると思います。

    トピ内ID:1dd1a6deb865b361

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    家でましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    主様、そうですご家族だけで暮しましょうよ。姉上様のずうずうしさに巻き込まれないで。お優しい夫様と、二馬力で悠々くらしましょう!だって、ご実家にいたらストレスは溜まるわ、休日もなさそうですし、その上経済的にも搾取されるなんて。いいことないですよ。
    かつては姉上様にも実家だったのですが、主様ご家族が大黒柱なのですから。働かざる者食うべからず、のはずが威張っていらして、しかも主様が批判されるのは腹に据えかねる事態です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:e286d1391f2376b2

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    家を出る大義名分が出来た

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    長い目で見たら、今そこを出た方がトピ主さんの家族(夫婦と子供)にとっていいと思います。
    なんだったら姓を旦那さんの旧姓にしてもいいでしょう。
    自由になれるチャンス到来だと思います。

    主導権はトピ主さんにあります。

    トピ内ID:87440f6b51da8acf

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    とにかく冷静に

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    主さん怒りすぎですね。このままでは正しく判断できないですよ、主さんも関係者する皆さんも。
    ご両親も実子可愛さに諌めようとしているだけで、あなた方が出て行くデメリットもよく分かっていないと思いますので、冷静に上記のような観点を含めてご両親と膝を交えてじっくり話をすることが大切ですよ。一時の感情で動いたら後々後悔しますよ。。。

    トピ内ID:19d44879f9fa143c

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    トピ主さんを支持します!

    しおりをつける
    💢
    える
    トピ主さんを支持します!
    主張は何一つ矛盾が無いです。
    2馬力ならこんな御実家を出ていってしまって、後腐れなくすっきりしてしまって良い気がします。

    トピ主さんに理解を示さない御両親にも家を出た暁には、今まで負担していた金銭面の支援はなくなること・遺産相続も不要なこと・その代わりに老後の面倒は帰って来た姉や勝手な事を話している長姉にみてもらえば良いことを宣言してみてはいかがですかね。
    恐らく宣言すると親不孝だとか恩を仇で返すとか言ってくると思いますが、完全無視で行動あるのみで進めば徐々に取り返しのつかないことをしたんだと内心思い始めるんじゃないでしょうか。
    特に先々ほぼ必ず発生する親の介護問題も姉二人はトピ主さんに押し付けようという算段だったと思うので、遺産も一切不要だから近い距離云々は無関係に絶対に面倒は見ませんと宣言しても良いかもしれません。
    何か先方が譲歩してきても(例:介護してくれるなら月20万渡す等。)は必ず書面に残す、その位徹底したスタンスで行かなければトピ主さん夫婦は都合良く使われてしまうかもと思いました。

    子供可愛さで次姉を甘やかす両親、自分勝手に振る舞う次姉、自分に不都合な事には全く触れないご都合主義の長姉。
    第三者から見て誰もフォローできませんね。

    トピ内ID:2bdd9d1d097a5074

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    姉2人の魂胆は…

    しおりをつける
    🙂
    勝負どこ
    面倒ごとや負担はトピ主夫婦が、恩恵は自分たちが受けたいのです。だからトピ主夫婦が意思を持ったり、発言力を持ったらマズイのです。

    大変失礼な言い方になりますが、今まで通りいつまでも言いなりになってくれるバカな妹とバカな婿でいてもらいたいのです。ここまでコケにされてまだ耐える必要は無いと思いますけどね。

    両親に対しての恩は十分返したんじゃないかなーと思います。ご夫婦の職業的に地元を離れるわけでも無さそうなので別居でも問題ないし、無職の姉が申請や手続きはやればいいかと。

    個人的には実は一気にトピ主さん夫婦が実権を握るチャンスじゃないかと思ったりもします。別居と援助しないことをチラつかせつつ勝負にでるタイミングかなと。ここらで一発ブチかまして上下関係をハッキリさせておかないと両親や姉たちには舐められたままになってしまいますよ(汚い表現でスミマセン)。

    トピ内ID:7b84d0ad6c3d9235

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    良くやったよ!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私は40代のおばちゃんだけど、主様を心から尊敬する!

    思いやり持って、まだ幼い心で沢山背負って、まさしく四方八方に気配り心配りして、自分より家族を優先して、家族の発展の為に尽力して来た!
    本当にそう思いますよ!
    今時の20代でこんなしっかりした娘さん、そうそういませんよ!

    難色を示していた旦那様も
    そんな主様の内面に惚れ込んで飲んで下さった事もあるんじゃないかな?

    今は頭に血が昇って、
    思い知らせてやる!
    って息も荒くなってますが、
    落ち着いたとしても
    それが最善策だと思います。

    もぅこれからの時代、田舎だからって同居にこだわる必要も無いかもしれませんし、
    主様のご家族の為にも
    家族4人、水入らずの家があるのも良いと思います。
    見てられなくなったら通いで手伝える範囲のみで手伝ったら良いと思います。
    無理してまでしる事なら廃止すれば良いと思います。
    特に、金銭的なフォローはバサッと切るべきです。
    主様のご実家家族全員、どれほど自分達が、三女だけから恩恵を受けさせてもらっているかわかってませんよね。
    思い知らせる
    なんて思わなくて良いです。
    現実を知る機会を与えて差し上げる
    と思うべきだと思いますよ。
    人はね、感謝を怠った時それを失うんです。
    主様がこれまでしてた労力はまた別の形の働きに変換して、
    仕事をバリバリし、お金を稼いで貯めてれば良いんです。
    お金は要る時はドカンと要りますからね。

    主様も、悪い感じで出て行くんじゃなくて、もっと幸せになる為に良い意味で出たら良いと思う。
    引き止められても家族の為に一度は出るべきだと思う。

    だから、主様の実家家族や特にお姉さんに言い返したり喧嘩腰な喋り方せず、
    良い機会だった。疲れた。私の為、夫の為、子供の為の行動だから。
    それに、
    次女がこうしているもんね!私じゃなくてもね!婚活頑張って!
    って静かに伝えたら良いと思います。

    トピ内ID:951e51ad7aa12c0b

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    姉を追い出すより自分達が出る方が簡単

    しおりをつける
    🙂
    豆乳
    姉がいるので別居のチャンス。
    姉は現在無職ですから手伝う時間はたっぷり。
    勤めた経験があれば各種手続きも可能。
    姉が妹夫を赤の他人の異性だと毛嫌いしてはトピ主家族の生活に支障が出ます。
    大変でもさっと別居、繁忙期には手伝うよくらいでいいと思います。
    トピ主さんが行動を起こすことです。

    トピ内ID:46dd4a11b62443ce

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    2回目です。あんずさんに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    話し合い、要求事項を提示して選ばせるというご意見、
    話の出来る相手ならそれもいいと思いますがどうでしょうね。

    両親と姉2人、何なら高齢のお祖母さんも加わって引き止めて来ます。
    立ち向かえればいいんですけどね。
    情に訴え涙も流し、出て行くトピ主さんご夫婦が非情のように仕向けます。
    そしてトピ主さんご夫婦に思わせるんです。
    「自分達は人間として酷い事をしようとしているのでないか」と。

    全てトピ主さんの意向を受け入れるとも言います。
    これ嘘ですから。喉元過ぎればで元通りです。

    トピ主さんの優しさを5人はよくよく知っています。
    そこに付け込めば何とかなる事も知っています。
    トピ主さんさえ落とせばご主人なんて楽々操れると思っています。

    思い出して下さい。今までの人生そうだったでしょ?

    話し合い相談するのはお勧めしません。
    決定事項の報告だけのお引越しをお勧めします。

    トピ内ID:c69290b1e920240f

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    話し合いなんてしちゃダメだからね!!!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    話し合えとか怒りにまかせて家を出ると後悔するというレスもありますが無視してください。
    話し合いなんかしたら、その時だけしおらしい顔をします。
    お姉さんのことも家から出すと言うかもしれません。
    でもね、それは金ヅルで農作業要員で介護要員のトピ主さん達を手放したくないからです。
    お姉さんの子供家から出す、家を出る、と言った舌の根も乾かないうちから、絶対にあれこれ理由をつけて誤魔化そうとしますよ。
    こっそり引っ越し先を探して、引っ越し当日まで黙ってなきゃいけません。
    話し合いをするなら「引っ越した後」です。
    お姉さん達トピ主さんに農作業や介護を押し付ける気だから焦るでしょうね。
    そんなの知ったこっちゃありません。
    自分達がまいた種なんですからトピ主さんは夫と子供を大切にして下さい。

    トピ内ID:b2ae626b6a7929e2

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    序列が一番下なのがトピ主(と、夫)

    しおりをつける
    🙂
    タン・ポポポポーン
    うすうす感じていらっしゃると思いますが、トピ主家の中で一番序列が低いと認識してトピ主さんと夫を雑に扱っているのです。だから母親も姉2人もそんな舐めたことを言って来るのかと。

    そこまで舐めたこと言われてまで我慢する必要ないんじゃないですかね。過去に受けた恩の分はもう十分貢献したんですから出て行ってもいいと思いますよ。それか他の方も書かれている通りにこの機会に序列を一番上にするべく戦うかですね。このあたりはご夫婦で話し合って決めて行きましょう。

    私ならとりあえず別居と両親に今している金銭的な援助とその他の家にまつわる労働を姉妹三等分にする(これはわざと。姉にもダメージが行くようにと、母と姉×2の分断が目的)ことを決定事項として宣言します。
    妥協案として現状維持を望むなら家屋敷、田畑の名義をトピ主に変更が最低条件、今後は家にまつわることはトピ主に決定権があると認めること。そして名義変更の確認が取れたら戻ることを伝えます。

    まあ、どうせ意見はまとまらないと思いますが、万が一全員が現状維持を望んで戻った後に、舐めたことを言ってきたらさっさと売り飛ばしてしまえば良いので損は無いかなと。

    トピ主さんと旦那さんの職業的に地元を離れることは難しい感じなので、私ならこのように対応しますね。ハッキリ言ってお金と知恵を出しているトピ主さん夫婦が絶対的に強者なのに、ただ末っ子・妹であるという理由だけでコントロールできると思っている、トピ主母や姉×2の頭の悪さにはただただ驚きです。ただ、ここでガッツリ締めておかないと今度はトピ主さんの娘さん達も姉やその子供たちからふざけた要求されますからね。

    ぜひ、娘さんの為にも頑張ってほしいです。

    トピ内ID:7b84d0ad6c3d9235

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    話し合いではなく宣言を!

    しおりをつける
    🙂
    同居解消経験者
    別居ってねなかなかに大変なんですよ。
    だって不利益を被る側がごねますもの。
    相手に利は与えないくせに己の利益ばかりは絶対に手放したがらないですから。

    まずは新たな住処を整えましょう。
    すべて準備が整ってから家を出て行く宣言をするのです。
    本格的な引っ越しはそれからです。
    いろいろともめごとも出てくることでしょう。
    文句もたくさん言われることでしょう。
    ですがそれは別居した後からでも対処できることばかりなんです。
    親子だけの落ち着いた家庭があるのならそんな騒動なんて対岸の火事のようなものです。

    順番を間違えちゃいけません。
    出て行かない選択肢がるのなら話し合いでもいいでしょう。
    ですが出て行く決意が固いのならば「出て行きます」という宣言だけにしましょう。

    同居解消経験者からの助言でした。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

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    これは親がいけませんよ

    しおりをつける
    🙂
    逃げてください
    今の時代、家の存続のために婿に来ていただく。相当な事だと思いますよ。来て頂いたからには跡取り夫婦を立てる。生まれた順じゃありません。この家で大切なのはトピ主さん夫婦なんですよ。それなのに。

    婿取りってね、なんなら生活費は妻側の親が全部出す。夫の給料は全て夫自身のお小遣いで良い。プラス、自動車なんかを時々プレゼントする。そのくらい出来ての婿取りなんです。何もない家の後なんて継いでお金を吸いとられ、でも気は使わなきゃなんない。何の罰ゲームですか。

    これはね、跡取りを中途半端に考える親御さん達が悪いです。家を残したい、でも上の娘は文句なく可愛い。情はあってもキチンと働かせ、トピ主家から出させる。それで普通なんです。でもずるずる居候させちゃう。ダメダメでしょう?逆にトピ主さんが嫁に行った先でこういう扱いを受けたらどうしますか?馬鹿馬鹿しくてやってられないでしょう?

    友人に息子を婿に出したのがいますが。悔しくて悲しくて、夜になると布団の中で泣いていたそうです。でも本人がどうしてもその女性と結婚したい、その条件が婿入りだったそうです。それで断腸の思いで許したそうですよ。

    ご主人の親御さんだって息子が嫁の実家で、こんな扱いを受けていると知ったら。きっと「もう帰ってこい」と言うんじゃ無いですか?

    後を継いだ者を大切にせず、それどころか軽んじる。それのどこが何が由緒正しい家か。そう思います。

    トピ内ID:6a7c89af26d49c47

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    女系家族あるある?

    しおりをつける
    🙂
    ku
    主さんのイライラも分かりますが次姉には何言っても響かないだろうなと。
    そのまま返したら?
    「男の子産まないの?」→あなたが生めば?
    「二世帯住宅にすればいいのに」→あなたがすれば?
    「こっちで結婚しようかな。誰か紹介してよ」→自分で相談所行けば?なんなら婿取れば?

    他の人も書いてますが結婚してすぐ同居しないといけない理由ありました? 
    親の期待に応えようとちょっと頑張り過ぎましたかね。
    出て行くなら若いうちがいいですよ。介護とか出てくると難しくなりますから。
    ただ将来万が一旦那さんと離婚する様な事になった時、実家に頼れなくなるかもしれないという事なども想定しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:45af0df480c3fe2a

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    教員と病院勤め 素敵なカップル!

    しおりをつける
    🙂
    オーライ
    新しい素敵なファミリーライフに輝きますように。

    お金なんか出してやる事ないですよ。
    婿養子を大切にできないような家。

    それでも養子に入った旦那さんもトピ主さんも子供4人の相続分のうちそれぞれ25%のシェアがあるのですから家を出ても、末は努力と献身が還って来ると思います。
    二人で50%。

    報われると良いですね。

    トピ内ID:9c5cf285b712f7eb

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    お父さんに相談してますか。

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    あなたの旦那さんと同じく婿養子になった人です。その気持ちや立場はわかると思います。母は婿をもらい生家で専業主婦だから、苦労知らずのお嬢さんです。母として尊敬しているあなたは偉い。お父さんに、あなたから夫を邪魔者のように扱い、家を継ぐためにこの土地で頑張った私達だが、誰も認めてくれないなら悲し過ぎるから、この家を出ます。姉はこの場所に住むと言ってるし、母も喜んでいるから私達家族の居場所は無くなったと。

    お父さんが、どう判断するのかを見てから考えてもいいと思いました。
    あなた方夫婦は、本当に親孝行で二人の姉など足元にも及ばない。
    親が目を覚ますことを祈ります。
    あなた方の決意と苦労が報われますように。

    トピ内ID:edadbc9b71767ee0

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    しっかり者がバカをみる

    しおりをつける
    🙂
    頭痛餅
    家のことを考えて、家族の事もしっかり考えて、今まで本当に頑張ってきましたね。
    誰もができることではありません。
    優しくて真面目で思いやりがあるからこそ出来たんだと思います。

    他所から見れば、誰もが姉が甘え過ぎだと分かるのに、身内からみたら分からないもんなんですね、不思議です。

    このままではイライラしっぱなしです。
    旦那様も理解してくださっているようですし、外に出ましょう。
    そして残された実家の人間だけで何とかしてみればよいんです。

    誰が本当に家族の事を考えていたのか、身を持って知れば良いんです。
    お金だって頑張って働かなければ手に入らない。
    お姉様にはせいぜい田畑で汗を流して貰って稼がせれば良いんです。

    文句を言う人間ほど何もしないんですよ。

    ご両親にも目を覚ましてもらいましょう。

    トピ内ID:fbe71778a09f1c5a

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    幸せじゃないなら、今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    みかん箱
    色々背負って頑張って来られて、
    幸せだ!と思えないなら今がチャンスです。
    一度家を出られては?
    末っ子だし、どうにかなると思われているのではないですか。
    家族は4人、旦那様とお子様との家族ですよ。そのメンバーの幸せを追求してください。

    トピ内ID:c3fd6162ba5ed9cb

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    怒っても良いことだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    少なくとも,祖母,両親の願いを叶えてあげたトピ主さんには,全員が味方であるべきだと思います。それが当然。同居解消を盾にとり,婿養子に入ってくれた旦那様へ無礼を働いているご両親とお姉さん方の目を覚まさせるのは,トピ主さんがしなければいけないことだと思います。

    何が大切なのか,ご両親にはっきりと思い出してもらいましょう。

    女性が強い家系なのでしょうね。婿養子のお父様も,旦那様同様に穏やかな方なのだと思います。3姉妹の進路にすら,お父様は口を出してこなかったのでは?でも,それじゃいけないですよね。

    でも,トピ主さん宅の場合は,強行引っ越しなどの行動の前に,同居解消を盾にとった話し合いをご両親と祖母さんと必ずするべきです。(姉は不在で良い)

    というのは,もしかしたら,お姉さんが田舎に戻ってきた理由はコロナ離職以外にもあるかもしれません。大失恋かもしれないし,実は闘病かもしれないし。お母様だけに打ち明けている理由があるようにも思われます。話し合いをしたら,お母様はきっとそれを教えてくれることでしょう。(あくまでも,もしかしたら話ですが)

    ただどんな事情がお姉さんにあっても,失礼は失礼なこと。してはならぬ。お母様が諫めてくれることと思います。

    気になったのは,おばあさま名義の土地や財産は,お母様のご姉妹やトピ主さんのお姉さん方に回ることなく,トピ主さんと旦那様のものになるのでしょうか?それも心配だなと,いらぬ気を回してしまいます。

    トピ内ID:ef4376727e441488

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    東京の求人状況は職種や業種によっては活況です

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    姉がどんな仕事をしたいのかによるけど、コロナだから仕事がないということはありません。むしろ職種によっては活況です。無職期間が長引くと再就職も難しくなりがちですが、きっと再就職する気がないんでしょうね。トピ主たちの生活が自分たち以外の他者(その姉)に大きく影響されるような状況で我慢するのも勿体無い。

    何事も感情で判断せず、何が最善なのか夫とよく話し合ってください。そういうことを一緒に考え、行動できる配偶者がいることはとても素敵です。お幸せに!

    トピ内ID:45bd892aac043d62

    ...本文を表示

    とても分かり易く書かれていますね

    しおりをつける
    🙂
    そのこ
    このトピをお姉さま方に見ていただきましょう。
    その後に祖父母様、ご両親と「真剣に」話し合いましょう。
    なあなあで済ませようとするからダメなんてすよ。
    勿論、旦那様とも話し合って同じ方向を見て、出来れば話したい感情を箇条書きにして。
    私も話し合いのときに感情的になって泣いてしまうほうですが、介護問題で心も体も病んでしまったときに配偶者を含め全員で話し合いをしまして、その時に用意していた金銭的、実質の作業的なもの、感情を淡々と書いていたものを読み、そしてコピーして渡すことで「そんな事言ってたっけ?」からにげられなくしました。
    頑張ってください。

    トピ内ID:b389f32d7289ff94

    ...本文を表示

    少し泣きました

    しおりをつける
    blank
    親への恩はまたいつか還すことはできます。もう9割り方かえしてます。ので、四人の核家族を頑張ってほしい

    おばあちゃん高齢者なので、なにかしらで近く集い、相談し合う日がきます。縁が切れることはない

    夫の実家も巻き込むけど、婿養子は解消する方向で話し合わないとだよ。あなたも書いてるおとり、次女もあたなの夫の世話になってる、それはいかにもおかしい、最もおかしいことが今行われてる

    絶縁だと叫ぶような親なら、それこれそこれまでのあなた夫妻の頑張りが伝わっていない、低くみてる証

    女系家族を、断つときです

    次女の身の振りは母親でも父でもなく自分でするしかない。厳しくではなくて彼女自身がそうしないと幸福掴めないから

    コロナで失職し、それ機会になんとなく長く続いてた交際から結婚した女性いて。飲食店でとても大変だけど嫁さんになれって。全然決まらなかった就職がなぜか結婚したら次々決まり、お店の手伝いやめて私のいる職場に正規で採用されてきました

    境遇やら全く違うけど、夫婦で頑張ろうって支えあってる空気が、その女性と重なるんだ、年齢が同じなせいかもだけど

    1年なんてよく耐えたと思う。親もね、さすがに頭冷やせよ、です
    新しく出発してください

    トピ内ID:c7e760917c265e51

    ...本文を表示

    レスのことをそのまま話す

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主ご両親も姉も、家のことをよくわかっていないのでしょう。
    何事も真剣に考え無い人なんですよ。

    ここは一度、両親、姉に口を挟ませずにトピレスに書いたことをきちんと説明しましょう。
    そして、姉が出ていかないのなら私たちは出て行きますと。
    姉の面倒は見る気は無いし、両親の今後も姉によろしくと言ってください。

    トピ主さん達の苦労もご両親には真剣さが伝わっていないんですよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9b25fb131df5e24f

    ...本文を表示

    多いですね。

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    小町見てると本当に思う。
    真面目な人が損をする。
    しかも家族が真面目な人に寄ってたかって、金銭、労働力を貪る。
    悲しいですね。

    主さんには素敵な旦那さんと娘さん達がいて良かった。

    一度ご両親とちゃんと話しましょう。
    姉を追い出すか。
    私たちが出ていくか。
    どっちを取る?と。

    いや、質問形式よりも
    来月中に姉が出ていかなければ
    私たちが家を出ます。
    と宣言する方がいいかも。

    それでもまだ羨ましいのとか、追い出すなんてひどいとか、御託を並べるようなら
    では出ていきます。
    で、いいと思います。

    そんな親や姉は、主さん達家族、特にお子さんにとって影響悪でしかありません。


    頑張ってください。
    そして出来れば、どうなったか教えてほしいです。
    正しい人が幸せになって欲しいので。

    トピ内ID:7ffbf86b4e1ec068

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    姉と同居は基本的に難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    確かに一時的数か月身を寄せているなら我慢できますが、
    コロナ収束したらなんていったらいつになるかわかりません。
    今後ずっと姉とご主人が同じ屋根の下で暮らすのは止めるべきだと私も思います。

    本来は農作業を手伝わない姉が自立して近居でも引っ越しするのが
    トピ主さん実家にとって都合が良いのでしょうけれど
    親ってなんで我儘な子供にも良い顔するんでしょうかね。
    出来の良い娘は我慢してくれると高をくくっているのでしょうか。

    とにかく、このままでは苦しいので
    とにかくトピ主さん家族が姉とは確実に別居するよう話し合って、
    何事も起こらない前に解決できるよう祈っています。

    トピ内ID:3336e49028b4e28b

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    淡々と出て行く

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    私でしたら、全ての手配が整ってから、引越し数日前に家族に静かに報告して淡々と出て行きます。
    その後、困っただの恨み言を言われても、のらりくらりかわして取り合いません。
    音を上げて姉が出で行くか、姉が継げば、それはそれでOK。肩の荷が降ります。
    兄弟の関係や親や親戚からの評価って、大人になって立場や環境が変わっても根強く残っているものですよね。なので、優秀で親族お気に入りの姉に、丸投げしておけば良いですよ。
    婿養子と言っても、今のところ何一つ先代から継いだものはないんですから。

    今の状況を一番受け入れられないでいるのは、実は姉自身だと思いますよ。結婚も仕事も思うように行かず、妹は結婚して親の希望通り婿養子をとり、子供にも恵まれ、仕事までしている。
    それを目の当たりにして惨めな思いを感じている。だから姉の権限を利用して、妹を上から押さえつけ我が儘を言う。

    お互いに今は離れた方が良い。
    姉が出ていかないなら、あなた方が出ていくしかない。親兄弟親戚も、あなた方に甘えていたことに、漸く気付くでしょう。

    トピ内ID:a408b0652b177022

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    ご両親とお話ししてみては

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    トピ主さんの責任感には頭が下がります。
    三女のトピ主が婿養子を取り、こんなにも家を守ろうとしているのに姉二人の無責任さは、はたからみても腹が立ちます。
    でも、まずは、
    「この状態が続くなら、旦那と出て行く。婿養子も解消する。
    この家のことは姉2人で面倒みて欲しい」
    と、はっきり伝えるべきです。突然出て行かれたらご両親もお困りでしょうし、「そこまで怒っていたとは…」とそこで初めて気づかれるかも知れません。

    姉2人が家を出て行ったから三女の自分に全て押し付けられた。それでも両親のためと思って婿もとったのに、この仕打ちは酷い。
    とトピ主のお気持ちを全て伝えるのがいいと思います。
    それでもグダグダ言うようなら、家を出てしまえばいい。

    応援してます。

    トピ内ID:927ceca45baee0f8

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    冷静に淡々と話をする

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    まず、結婚してよそで暮らしている姉は、本件とは何の関わりも無いので、長女が何を言っても「部外者の無責任なヤジ」と思ってスルーしましょう。
    その上で、ご両親と祖母、居候の次女とトピ主さん夫婦の全員で、感情をぶつけ合うのではなく、冷静に話し合う場を設けましょう。
    追加レス2に書かれている、実家の現状と、姉がこのまま居座るならトピ主一家は出て行くつもりである事をお話しして、両親と姉にどうするかを決めてもらう。
    次女がこのまま地元に残るにしろ、東京に戻る気にしろ、お金は必要ですよね。
    とりあえず「今すぐ働け」。あと、就職したら出て行くまでは生活費も入れてもらいましょう。
    全部嫌だと言うなら、長女の所にでも行ってもらってはどうですか?
    両親が次女の肩を持つようなら、同居解消、夫との養子縁組解消、農家は継がないと言って、淡々と出て行く準備をはじめる。
    農家の仕事と実家の維持管理は、優秀だったという次女がやればいい。

    せっかくトピ主さんが婿取りしたのに、家が絶えたとしたら、ご両親のせいなので、ご先祖や親戚に申し訳なく思う必要もなし。
    トピ内容を読む限り、続けてもお子さんたちに負担を先送りするだけだったと思うので、次女をきっかけに出ていけるのなら、それはそれでトピ主さん一家にとってはよかったのでは。
    普通に二馬力のサラリーマン家庭になった方が、快適な生活が送れる気がします。

    トピ内ID:ebd38b7f8ac97410

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    とりあえず別居はしたらいいよ。最悪仕事は手伝えばいいし。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    両親に決めさせるんじゃなくて、内緒で勝手に物件決めて出ていくのが一番だと思います。
    「家のことはどうするの?」と言ったら、「お姉ちゃんがここで結婚するって言ってるし、婿取ってもらえば?」でいいだけだし。

    トピ主さんたちが出て行って最初は負担かもしれませんが、トピ主さんたちが事故や病気で働けない場合だってそうなりますよ。心を壊す前に出た方がいい。
    姉が出て行ってまた状況が変わったら、別居したまま仕事手伝うなり戻るなりしたらいいと思います。

    いい年して自立できない娘を歓迎する親、自立できない娘をかばう親、もうダメだと思います。
    そこにいたらトピ主さんたちだけが犠牲になりますよね・・・

    トピ内ID:7870ea209ad9a207

    ...本文を表示

    旦那様を第一に考えてください

    しおりをつける
    🙂
    みやび
    トピ主さんが旦那様とご実家で家庭を築いている時点で
    もうお姉さまが気軽に帰れる場所ではないんですよね。

    お姉さんの仕事が見つからないとかいうならば、
    トピ主さんの実両親が仕送りなりして支える立場で
    決して トピ主さんご夫婦に迷惑をかけてはいけないと思います。

    私は夫の親と同居していますが、
    旦那様の気持ちがよく理解できます。
    もし、この問題をうやむやにした場合、離婚問題に発展することもあるので
    どうか旦那様の気持ちを第一に考えてください。

    親と同居していると得をしている等と勘違いする兄弟がいます。
    正直言って同居していない方が、節約になります。

    トピ内ID:f026bbf570d139eb

    ...本文を表示

    そこまでしてるのに文句言うって

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そこまで娘夫婦に世話になっておきながら、母も姉二人も呆れた根性ですね。

    でも、上がそんなんだから、トピさんはしっかりしたんでしょうね。

    名前は継いだんですから、お家の事は次女にお任せして、どうしても農業が忙しい時だけ手伝うなど、ご両親へ出来ることだけをすれば良いと思います。


    部屋の構造上半裸で移動になっちゃうなら仕方ないですよね。
    それをわかってて文句を言う次女は、何か言わずにいられない性格なんでしょうね。

    よく取れば、姉妹は結婚して子供もいる。
    妹夫婦は共働きで婿養子に入ってるのに、自分は独身で仕事もない。
    嫌味の一つも言いたいだけなのでしょうが、あまりにも人として情けない。


    娘が帰ってきてるんですから任せましょう。
    そして、トピさんはトピさん家族で幸せを掴めば良いと思います。

    名前を継いだんだから、十分親孝行したと思います。

    トピ内ID:485595357eaf747e

    ...本文を表示

    ご両親が

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    ご両親が一番間違っています。

    どうして、次姉を追い出さないのでしょうか?
    トピ主様がご主人様に気を使い、
    ご主人様だって、婿養子で気を使っているのです。

    どうして、ご両親は、トピ主様とトピ主様のご主人様に
    気遣いができないのでしょうか?

    次姉の図々しさに腹が立ちます。

    私なら、次姉が出ていかないのであれば
    私たちが出ていきます。我慢の限界ですと
    はっきりと言います。

    期限を言って
    例えば、2月末までにこの家を出ていかないのであれば
    私達が出ていきますときっぱりと言います。

    トピ内ID:bed7b9653a82407d

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    応援したい

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    トピ主さんとは状況が違いますが、実家問題で悩んでいます。自分語りはしたくないですが、ざっと言うと、これだけ実家のために尽くしたのにこの結果ですか、です。
    トピ主さんは実家を出ればいいと思います。それだけの行動力も経済力もありそうですしね。
    でも、後ろ髪引かれるというか、怒りつつも、無職の姉と年金生活の親では実家がたち行かなくなるのではないかという不安や罪悪感があるのではと思います。違っていたらごめんなさい。
    それでも、親や兄弟の犠牲なることなく、トピ主さんの人生、幸せをつかんで欲しいです。

    トピ内ID:01d0c70b23fdc6dc

    ...本文を表示

    私も!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    話し合いはしない方が良いと思う。

    そもそも、それが出来る人々ならば
    こんな事になってないです。

    話し合いをすれば
    嘘泣きや
    親不孝者だや
    主様家族を恩知らずの悪魔だとか
    罪悪感を掻き立てて
    主様家族を懐柔しようとして来ますよ。
    これまでもそんな事ありませんでしたか?

    主様の文章からは
    主様の温かいお人柄がヒシヒシと伝わって来て、
    私がちっぽけな人間にすら感じるほどです。
    産んで育てて貰った御恩はもう十分お返ししてると思います。
    もぅ良いから、自分の幸せを考えてみて下さい。
    主様の親孝行な人柄に心を1番うたれたのは旦那様。旦那様な事も自分と同じく考えてみて下さい。

    内々に物件を探し
    引っ越し当日に
    お姉ちゃんもいるし大丈夫だよね!私も長女と同じだと思って〜!ばいばぁーい!
    で良いと思う。

    その後、一定時間を置き、
    そうね、
    一年後位に話し合いたければ話し合ったら良いし、主様実家ご家族が話を聞いて欲しいと言ってきたらば、聞く位ならと聞いたら良いと思います。
    なんせ、一年以上は主様実家ご家族が失った三女家族にどれだけ世話になってたか、骨の髄まで叩き込まないと
    結局、いつもの泣き落としになりますよ。
    主様家族の扱いは底辺のまま!
    その上で、私も今の生活を一生懸命生きてるからお金の援助は無理だけど、時間が許す程度で手伝える事は手伝ってもいいかな?
    と手伝いも選り好みしたら良い。

    私の知り合いに、主様の様に粗末に扱われた人が居ます。
    結局ね、親の葬儀代、誰も出せ無かったのよ。
    粗末に扱われた人が全額ドカンと出したのよ。
    他人だけど腹立たしいやら、その方を尊敬するやら、複雑にじーんと来ました。

    今から数年後、お金がにっちもさっちも必要な時がくるご家族構成です。
    主様以外に貯め込める素質のある方はいません。
    そう言う恩返しもまだまだこの後控えています。今が全てじゃないですよ。

    トピ内ID:951e51ad7aa12c0b

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    お姉さんの実家でもある

    しおりをつける
    blank
    長女
    東京から戻ってきたんですよね。

    私は地元から離れた場所で結婚し子育てをしていますが
    やはり地元に帰りたい(住みたい)地元の友人と会いたい時に
    会いたいなと思います。
    今はコロナ禍で全く帰省もできないし。

    東京で好きにやっていて末の娘さんに婿養子さんを
    もらってまで「家」を守ってきたのに
    フラりと帰ってきて大事なお婿さんに失礼なことを
    いう姉が許せないんですよね。

    お姉さんはどこでゆっくりできますか?

    私も独身時代に退職して転職先が決まるまで実家にいたし
    私のきょうだいもやはり都内で35歳までバリバリ働いて
    退職して実家に戻ってました。
    すぐに、とはちょっと気の毒かな。
    一年以上って普通ですよ?
    もう少し上のお姉さんが言われるように真ん中のお姉さん、
    休ませてあげたらどうですか。

    そりゃ婿養子になった夫を守りたいのもわかるけど
    義弟はお姉さんから見たら「他人」同然なんですよ。

    私が「長女」だからかもしれないけれど
    親ってかなり長女(トピ主さんの場合は次女)には厳しくて
    一番下の妹には甘いですよ。
    ご自身はわからないでしょう。
    好き勝手にやってる姉たちにしか見えないでしょ?
    しかし姉には姉として思うことはあります。
    どこからきたのか知らない男が「婿」としてちやほやされて。

    繰り返すけど、姉はどこでゆっくりできますか?

    トピ内ID:d10b73bc54c24fdd

    ...本文を表示

    今の時代は、仕事をしてお金面で支える者が家長

    しおりをつける
    🙂
    バナナナ
    もう家を出て行ったらいいと思います。
    はっきり言ってお姉さんは、田舎を出ずに都会の厳しさも知らず生きてきた世間知らず
    だとあなたのことを舐めていますよ。
    自分が離婚して逃げ帰ってきたことを棚に上げてね。
    ご両親もおかしいですよ。
    誰のおかげで今があるのか。育児を手伝いはしたかも知れないけど、経済的に支えているのは今のあなたとご主人ですよね。
    家長はあなたの夫なはずです。

    土地も遺産もいらないなら、ここでキッパリ出て行って、もう援助も何もしないと公言したらいい。
    それで姉たちと両親が冷たいとあなたを責めても無視です。
    あなたは、あなたの夫の味方であり、あなたの家族はあなたの夫と子供であり、独立した世帯であり
    あなたが一番大切にしなければならないのはあなたの夫と子供です。
    親でも姉でもありません。

    自分達の心、夫の心が守れない、休まらないなら、家を出て別の場所にそういう家を作るべき。
    私は絶対に夫が一番だし、夫が安心して気持ちよく暮らせるようにするのが私のやりたいことだ。
    そのほかは順位がすごく下なのは当然のことだ。
    と伝えてすぐに家を出ましょう。

    トピ内ID:366ac8b7e71e9d3d

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    もう代替わりしたのよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    長女さん、甘えるのもいいかげんにしましょう。
    トピ主さんのところはもう実質トピ主さん夫婦に代替わりしているのです。
    どこも、息子が結婚して実家で同居したり、娘夫婦が親の面倒をみるために実家で同居するために戻ってきたりしたら、他の兄弟にも実家ではあるけれど、親だけの時と同じには過ごせないんですよ。
    いつまでも親の子供気分で甘えることはできないんです。
    それがしたいなら自分が実家で親の面倒をみるしかない。
    たまに戻ってきて私の実家だからと大きな顔をしたら、本来親がお嫁さんやお婿さんに気を遣って注意するべきです。
    じゃあどこでくつろげはいいの、って、もう自分の家でくつろいで下さい。
    もう実家は他人が仕切るようになっているからです。
    その他人があなたの親の世話をしてくれているのですから。
    親だけで住んでいる実家ならいいですけどね。

    トピ内ID:b2ae626b6a7929e2

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    成人した姉には代替わりした実家はゆっくりする場ではありません

    しおりをつける
    🙂
    小姑根性爆誕
    >お姉さんはどこでゆっくりできますか?

    少なくとも実家ではないですね。
    実家はすでに代替わりしていて妹夫婦の家でもあるのですから。
    ゆっくりする場は自分で築き上げる年代になったのですよ。
    どうにもならない事情で実家を頼ることもあるでしょう。
    だとしてもそれならそれで「大人として」立場をわきまえるべきじゃないですか?
    無職無貯金で食と住を与えてもらえているんです。
    感謝こそすれ文句を言える立場ではありません。

    両親が末っ子夫婦との同居を受け入れたのです。
    もう実家は一度家を出た身で甘えられる場ではないのですよ。
    それが同居ってものです。
    ご両親もお姉さんたちもそこをわかっていないのです。

    一年以上世話になるのが普通ですか?
    だとしても生活費くらい入れるものじゃないですか?
    実家のやり方に意見するのは態度がでかすぎませんか?
    妹夫婦に食べさせてもらうのは当たり前ではないのですよ。

    >もう少し上のお姉さんが言われるように真ん中のお姉さん、
    >休ませてあげたらどうですか。

    なら上のお姉さんが引き受ければいいのです。
    自分ではやらず、末妹にだけ負担を負えというのは卑怯です。

    >そりゃ婿養子になった夫を守りたいのもわかるけど

    当然です。

    >義弟はお姉さんから見たら「他人」同然なんですよ。

    嫌なら来るなってことです。

    >親ってかなり長女(トピ主さんの場合は次女)には厳しくて
    >一番下の妹には甘いですよ。

    家庭によりますよ。
    トピ主家は上の子に全てをつぎ込み末っ子に負担を負わせる家庭じゃないでしょうか。

    >どこからきたのか知らない男が「婿」としてちやほやされて。

    それが婿養子ってものです。
    しかもトピ主家はそうまでしてきてもらった婿をちやほやするどころか下っ端扱い。

    二女姉は両親に甘えさせるべき
    というのなら、その邪魔をするトピ主夫婦は出ていくのが正解ですね。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    がっつりマウント取りましょう

    しおりをつける
    🙂
    かな
    本来、家を継いでいて稼いでいてアイディアを出してお金も入れているトピ主さん夫婦が1番力関係上なはずですよね。他の皆さんはなぜかそれを理解されていないようなので(たぶん過去の力関係を引きずってるんでしょうね)、ここに書かれたことを主張してがっつりマウントポジション(本来の意味での)取っておくのがいいんじゃないでしょうか。
    ご両親、お姉さん2人、それでだいぶおとなしくなるのでは。次姉は期限を切って出て行ってもらいましょ。

    トピ内ID:71087dc0a94c159c

    ...本文を表示

    主さん家族に対する配慮が見えない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    (失礼ですが)お母様やお姉さま方は、あなたとご主人に対する配慮が見えません。
    末っ子のあなたがどんな思いでお見合い結婚して、ご主人にも頭を下げてお家に入ってもらったのか、
    そんな大切な事が置き去りにされているのです。

    「今までこの家の存続を考えて、私は結婚し夫にも婿養子として来ていただいた。
    しかし、お母さんとお姉さん達はその気持ちをおもんぱかることなく、私たちをないがしろにした。
    それ故、不快な気持ちが芽生えた。夫と子供との生活が何よりも重要と考えこの家を出ていく。
    あとのことは、姉とでも相談して何とかしてください」とご両親やお姉さんに話したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:f67d9c113dc1d7a8

    ...本文を表示

    びっくり…姉はどこでゆっくり!!?発言の人

    しおりをつける
    🙂
    しの
    びっくりしました。
    姉はどこでゆっくり?
    ふざけた事を。
    普通、社会人になって実家でたら、ずっと働くでしょう?
    何故、人の家でゆっくりするんですか?
    何故、人の稼ぎでゆっくりできるのでしょうか?百歩譲って、親だけに迷惑かけるなら仕方ない。何故、結婚した妹やそのご主人に迷惑かけるのでしょうか?
    田舎に住みたいなら、家賃払ってどこかに住めるでしょ?やれるもんなら親の世話しながら自分がやればいい。
    そこは、親だけの家でない。
    お姉さんの家ではない。きっちり話付けた方が良いですよ。甘えてる

    トピ内ID:725556d16c168153

    ...本文を表示

    健康な30代ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    それでも一年
    いくら実家でも、代替わりしたらそれなりの付き合い方ってあるでしょう?実家に同居するお嫁さん(お婿さん)が来たら遠慮します。そうじゃないと同居なんて上手く行きっこないですよ。また介護は実子と言いますが、やはり一番荷が重いのは同居している若い者です。そういう面でもお世話になるのに、小姑が気を使わなくてどうするんですか。いつまでも娘気分じゃダメですよ。

    「どこでゆっくりすれば良いのか」ってのは病気か何かでどうしても働けない時だけです。一年以上もお金も入れずにゴロゴロしてる。する方も許す親もおかしいでしょう?

    幸いトピ主さんのお姉さんは元気で働ける。また独身の今だから貯金も出来るんですよ。家に生活費を入れても十分残る。それが近い将来お姉さんのためになるんですって。

    「うんうん良いよ良いよ、ずっとここにいなさい」では優しい虐待です。皆がちょっとずつ不幸になって行くと思いますよ。

    トピ内ID:6a7c89af26d49c47

    ...本文を表示

    長女さま!そうなんですよ!

    しおりをつける
    🙂
    5えんだま
    うん!うん!だから、
    他人の婿とその家族は出て行くのです。

    1年以上1円も家計に入れない無職の姉ですが、
    姉は姉の思いがあるのでしょうね。
    だからこそ〜、
    もっと、ゆっくりしてもらう為にも家を出る。

    長女さまのレスは素晴らしいです。
    横綱の押し出しクラスの後押しです。

    トピ内ID:c69290b1e920240f

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    姉達の実家はもう無い

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    トピ主さんがお婿さんをもらった時点でまだ代替わりしてなくてもトピ主さん夫婦の家でもあるんで、姉達が無条件に戻って来れる実家ではありません

    なのに姉がまだ居座ると言うのであれば、実家を継ぐことを拒否して出て行きましょう
    御祖母様、ご両親、お姉さん達にお姉さんが1ヶ月以内に家を出ないのならばトピ主さん一家が家を出て跡も継がないし介護もしないと宣言して、実際に3月〜4月に入居出来そうな物件探し始めましょう

    トピ内ID:56632093202e29d7

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    ご両親は何と?

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    いろいろ気苦労が絶えませんね・・・。

    ご両親はどのようにお考えですか?
    いろいろトピ主さんが親を思って尽力してこられたのは事実です。
    ですが実家はご両親の家なので、もしもご両親が「ここは姉の実家でもあるから、姉は大きな顔をして実家にいていい」と言っているなら、残念だけど姉にその権利があると思います。
    ご両親が跡取りはトピ主さん夫婦だと認識してるのであれば、ご両親に姉を追い出してもらうことです。


    代替わりを成功させるためには、血も涙もなく古株の人を追い出すことも必要です。
    もしもトップの立場の人(トピ主さんのご両親)がしっかりと大ナタを振るえるならば代替わりは問題なく成功します。
    しかしトップが古株に中途半端に情をかけると、権力を継ぐ資格のある人同士が対立し内部崩壊の危機を招きます。

    一時の感情にとらわれて「じゃあ出ていく!」と短絡的に判断せず、まずはご両親とよく話し合ってください。

    トピ内ID:a8bfe7b4d6fcd289

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    トピ主の怒りはもっともですが

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    これで1番心を痛めてるのは両親と祖母でしょうね。

    トピ主が婿養子を迎え、実家の跡継ぎとして立派にやって来られたのは理解しますが、それも祖母や両親が培ってきた田畑や家があってこそです。

    それをトピ主の一存で、出ていけ出ていくと啖呵を切った所で、誰が得します?
    ご主人も子供も、それに両親までもが犠牲になるんですよ?

    姉に言いたい事は言ったのだし、これで収めたらいかがですか。

    トピ主の頑固な行動が実家をバラバラにしますよ。
    両親の事を思うなら、少し冷静になって今後を考えたらどうでしょう。
    一時の怒りで今迄の苦労を無駄にするのは愚の骨頂とさえ思いますね。

    トピ内ID:4560d1766e335f90

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    今まで頑張ってきたんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ろち
    トピ主さん、今までとても頑張ってきたんですよね。親の期待を真面目に受けて、仕事も家庭も育児も。
    老婆心でいえば、出ていった者たちと残って守り続けている者が、合いまみえないことは、セオリーです。出ていった者は家にいたときどおり、『残ったものが親を大切にし親の言う通りにいて当たり前、外から帰ってきたものに対して親の意向どおりに対応して当然だ』と言う考えがあり、それは完全に世代が変わるまで続くものです。
    20年前に同じような経験をして、私も姉妹で喧嘩しました。親からも『出ていった者のことも理解せよ』と言われ、親とも喧嘩しました。こんなに私が尽くして私が頑張ってきたことを、肝心の親に認めてもらえていない気がして、結果として私が出ていきました。出ていった後は崩れることもありましたが、親なりに細々とどうにかやってます。
    トピ主さんのご両親もまだお若いでしょうから、出ていくらなら今だと思います。これが介護などが必要になった時点で出ていくとなれば、本当に出ることはできませんよ。トピ主さん、ご主人とお子さまも一度離れることで、安心して暮らせるかと思います。
    そして、トピ主さんの気持ちが落ち着いていない今は、話し合いをしてもトピ主さん自身が後悔してしまう発言をしてしまいがちなので、静かに家を出ていく作業を進めたほうがいいかと。

    最後に、あなたの子どもが将来、同じようなことになったとき、トピ主さんはご両親と同じようなことを言ってしまうかもしれません。
    どの子も親にとっては可愛いし、親からしたら守りたいもの。
    それは、何歳になっても変わらないのですよ。立場的に自立できてない子がいたら守りたくなることから、自律している子に甘えてしまう、そんな親の気持ちも優しいトピ主さんはよくわかっているから、悩んでるんですよね。でも親はトピ主さんが残って苦しむより、トピ主さんが幸せになることを望んでいますよ。

    トピ内ID:704f13ac727c4043

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    両親に言わないで引っ越しするべし

    しおりをつける
    😨
    アラフォー
    姉は生活費すら入れていない状態で、家の生活費はトピ主夫妻がほとんど払ってる状態なのをわかっているのにご両親がなんとかしないなら選ばせない、話し合いなして早く引っ越しした方がいいですよ。

    話し合いしたら両親は泣き落とし、姉は逆ギレで収拾つかないし、両親が泣いたらトピ主夫妻が罪悪感で引っ越ししにくくなるから、物件決めてサクッと引っ越しした方がいいですよ。
    ご両親は、トピ主夫妻より姉を取ったんですよ。本来なら姉が後継いで同居が順当なんですし、これを機に後継に返り咲いてもらいましょうよ。トピ主夫は養子縁組を解消して、姉の未来の結婚相手に婿養子になってもらえばいいですよ。ご両親はそれだけの失礼をトピ主夫にしたんですからね。

    正直、東京に住んでますがコロナ禍で再就職は難しいと思いますよ。
    国家資格や特殊な技能を持ってるなら、コロナ禍でも転職できるとは思いますが一般事務とかなら姉さんの年齢考えて事務職希望なら再就職は正社員希望ならできないと思います。

    トピ内ID:381ffe83a8d80d76

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    一年以上って普通?!

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    どなたか実家でニートでいるのは「一年以上って普通」とおっしゃってますが、絶対に違うと思います。

    実家に世話になるなら、実家に申し訳ないという普通の感覚があるなら、派遣でもバイトでもやって、可能な範囲で生活費を入れるはずです。

    都民男性さんが言われているとおり、次女は就職する気がないんですよ。プライドばかり高くて選り好みしてる。そして誰か紹介しろなど言って現実から逃げようとしている。

    次女にとって婿は他人って、当たり前です。婿がいなくては成り立たない実家を頼って帰ってきたのは他でもない次女自身です。嫌ならそれこそ出て行けばいい。

    トピ主夫婦二馬力で家族を養ってる状況です。当然次女も養ってあげてるんですよ。

    こんな他力本願な人間になぜ文句言われなきゃいけないの?

    もう一つ言わせてもらうと、次女にゆっくりできる場所なんて必要ないです。そんな場所用意したら居付くだけですから。

    トピ内ID:fb58d0c4f5255a1b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    トピ様家族が出るのは良い判断だと思います。
    今まで尽くしてきたのにとか、自分たちが出て行って、必要な手続きが取れるだろうかとの、ご心配はもっともです。経済的なことを考えて、ご両親が泣き落としにかかるかもしれませんね。

    ただ、それらのことを抜きにすれば、ご両親も次女との生活は、気を使わなくて楽しいものかもしれません。トピ様のご主人は教員、トピ様は看護師ということでどちらも賢く、しっかりした社会的地位もあり、ご両親からすれば、婿養子に来ていただいたこともあり、気を使う毎日だったかもしれません。

    ここで、母娘水入らずで過ごしてもらうことを考えたら、出て行くことを遠慮することはありません。
    年金生活が苦しいなら、次女さんも考えるでしょうし、必要な手続きも、失敗しながらだんだんと慣れていくものです。甘やかすのはやめて、本人たちに任せましょう。

    もう、三女なのに名前を継いだのだから、実家の財産やご両親の世話は他の姉妹に任せましょう。
    親の財産に特に興味がないのなら、もう十分責任を果たしたと思います。これ以上、何か押し付けられるいわれなありません。そもそも、男が名字を変えることを簡単に考えてほしくない。

    トピ内ID:45dc5293170bd6dd

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    とりあえずサッと出て行く。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    基本的にはトピ主さんの意見はごもっともなのですが、
    首都圏住みでコロナに影響受けている仕事なので、お姉さんの気持ちもよく分かります。

    もしかしてお姉さん、旅行業とか飲食業とか、影響をもろに受けていて見通しがつかない職業でしたか?
    最初は給付金も出て1年我慢したら…と思っていたけれど、全然落ち着かなくてズルズル…この先どうしよう…と今かなり不安なのではないでしょうか。
    勿論、実家だしという甘えもあって、旦那さんの半裸の事とか言ってしまってるとは思うのです。そこはお姉さんが居候である事に理解が薄いというか、昔とは違う事を分かってないんですよね。
    ただ、本人はトピ主家族に気を使うとかより、自分の今後の人生が不安すぎて、それどころではないのだと思います。

    そんな娘の事、やっぱり親は心配です。お姉さんも。
    勿論トピ主様が我慢する必要はないとは思うのですが、誰かが支えてくれないと、お姉さん、心の病になってしまうかも。
    だって、結婚もしてない、相手もいない、お金もない、仕事もないドン底な訳でしょ。全部持ってるトピ主さんが羨ましいから、言いたくなるって言うのもあるのかも。

    コロナが落ち着いたら東京に戻るかもしれないし、このままずるずる居座るかもしれないし。でもコロナが落ち着かないとどうにもならないと思うんです。

    なので出ましょう。普通に「お姉さんも居心地悪いだろうし私達暫く別に過ごします。ゆっくりしてね」で良いんだと思います。
    家業の事に関しても基本は「姉がいる間は姉に仕事として任せたらいい」で放置で良いと思います。

    でも本当トピ主様は出来た人です。
    素晴らしい。誇りを持ってくださいね。

    トピ内ID:cd6ab6668ceabb02

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    姉は外で自由を謳歌した人 それだけでも『ゆっくり』してますよ

    しおりをつける
    blank
    ppp
    『姉はどこでゆっくりするんですか?』
    …ってハナシですが。

    姉はずっと自由だったんですよ?

    昔みたいに『出稼ぎ労働者』で田舎から都会に出て実家に仕送りをするためにずーっと働き詰めだったのならともかく。

    姉は数年前に都会に出、自由を謳歌し、楽しんできたわけです。
    誰の世話をする必要もなく、自分の身のまわりのことだけ。料理や掃除洗濯をこまめにしてたかどうか知りませんが、それもたった一人分じゃないですか。
    そりゃあ、この姉は仕事が休みの日は一人でゆっくり寛げてた思いますよー(笑)

    それに対してトピ主さんは、実家を丸ごと背負い、祖母や老親、夫や子供の世話や家事を引き受けてきたし、外で就労もし、農業だって手伝ってきたんです。
    それで合計7人分の家事をするって、どれだけ大変なことか!
    一人でゆっくり休むだなんて、一日たりとも無かったことは用意に想像できますよね? 

    なのに『姉はどこでゆっくりするんですか?』
    …って???

    姉は『都会で』休みの日は一日じゅうゆっくり休んできました。

    もちろん帰省後、数日はゆっくりしたらいいけど、その後は実家で8人分の家事を半分引き受けるぐらいでないと、居場所なんてできません。 な の に、
    生活費も収めない。
    家事もしない。
    文句とイヤミだけは一人前に言う。

    いやー、そんなので姉に『ゆっくり』されたら、このトピ主さんでなくても怒髪天です。

    そもそもですがこの母親も長姉もおかしい。
    二人して次姉の味方をした時点でトピ主さんの役割は終了。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    一日も早く夫と娘さんたちを連れて独立し、幸せな人生をお過ごしくださいね。

    そして20年後、お嬢さんのどちらかに『婿養子』を取ろうだなんて思わないようにね。
    娘さんたちの人生は娘さんたちのもの。
    あなたと母親のような人生を3代に渡って押しつけないようにどうかお願いします。

    トピ内ID:a0d26e6bc55f9a5e

    ...本文を表示

    あはは~

    しおりをつける
    🙂
    おもしろい!
    姉はどこでゆっくりできますか?って?
    だからご実家でいくらでもゆっくりして頂くように
    トピ主さんたちが出て行けばいいんですよね!

    まあ、それで誰が困るかって話なんですが。

    トピ内ID:2bf7f52c1c3789f4

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    姉は追い出せない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    だって無職でお金もないんでしょう?
    追い出したくても現実的に無理でしょう。

    職もお金もあるトピ主様家族が出ていくしかないでしょうね。

    親に何かしら援助しているなら、落とし所を見つける事ですね。

    トピ主様も優先順位を間違えないことです。
    ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:1db22c83884126f6

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    姉はどこでゆっくりできるのというレスにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    お姉さんをゆっくりさせてあげなよというレスがあってビックリしました。

    病気を患いしかたない、とかなら多少の考慮は必要だと思いますけどどうやら健康なお姉さんです。
    1年くらい普通って何?
    30の健康な(男女問わず)大人が1年もダラダラしてたら再就職に不利になるだけですよ。
    「1年くらい普通だよね、はい採用!」なんていって正社員高待遇してくれる企業はないですよ。
    「1年くらい普通だよね、今後は私が養いますよ!」といって結婚してくれる人もそうそういませんよ。
    つまりそれが普通ではなく、まともな大人の考えでは理解できない行動だから。
    大人ならば働かざるもの食うべからずですよ。
    外に出ないなら家の中のことくらいする。

    姉をゆっくりさせるためにトピ主さん夫婦が貢いで世話してっておかしいでしょ。


    トピ内ID:e822a581ef594dea

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    教員と病院勤務なら十分生活していけますよ

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    トピ主さんご夫婦が田畑を守っていきたいという思い入れが無いのなら、これを機に家を出て田畑は親の代でたたむということで良いのでは。

    だってトピ主さんたちが無理して田畑を守ったところで、次は娘さんのどちらかが「都会に出たいという夢を諦めて地元に残り、見合いを繰り返して気の進まない相手に婿に入ってくれと懇願する」ことになるってことですよね。それでは親からの連鎖がそのまま切れずに続いていくだけです。

    娘さんがどうしても農業をやりたいとかこの田畑を継ぎたいとか思っているのならトピ主さんが頑張って繋ぎになることもアリですが、お子さんはそんな年齢じゃないしトピ主さんたちが脱農してもお子さんが農業やりたいと思ったらその時点でチャンスはいくらでもあるでしょう。

    田畑にそこまでの思い入れが無いのならここで〆るべきです。専業農家ならこれからの転身は大変かもしれませんが、教員と病院勤務のご夫婦で田舎なら普通にお勤め人家庭として生活して行けるでしょう。

    自分たちで決めて出て行く宣言だけする、出て行く前に話し合う、選択肢はいくつもありますしトピ主さんの家の事情をそこまで知らない身ではどちらが良いとかいったことまでは分かりませんが、とりあえず無理して家を継いでその先に何があるのか?とは思います。娘さんを自分の二の舞にするのがせいぜいでは?

    うちも実家で仲が良いので簡単に断ち切れない気持ちは充分に分かります。でも実家のために自分の子どもの将来まで犠牲にすることはないと思います。

    トピ内ID:c07ca4cb7fe298f4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    無職のまま1年いるってどういう事でしょう?
    その気になれば田舎だってなにかしら仕事があるでしょう。
    東京で仕事がなくて戻ってきたのはわかりました。
    じゃあ地元で地道にしのがないのですか?
    これはおかしい。
    どこにだって何かしら仕事はあります。
    気に入らない仕事であってもパートであってもアルバイトであっても
    月10万くらい稼ぐのはたやすいことだと思います。
    介護の世界は人が足りませんよ。
    健康でやる気さえあれば必ず仕事がある時代、
    実家でごろごろはおかしいです。
    実家を手伝っているのかもしれませんが、手伝う以外、
    お姉さまは外で働いて現金を稼いだほうがいいように思います。
    昼間働き、夜は資格の勉強する時間もあるはず。
    それと、本当に田舎だと、時間によってあちこちいろいろ掛け持ちで
    必要な時に必要なところへ出向くようなアルバイトってありますよね。
    え?ここでもあなた?あそこでもあなた?みたな事があります。
    (売店にいたりお葬式会場にいたり旅館にいたり食堂にいたり)
    もし、家族会議をするのなら、お姉さまの仕事の提案と、
    「けしてうちの夫をバカにするな、さもないと出ていく」でいいと思います。

    お姉さま擁護のレスもありますが、
    健康なのに家にお金も入れず、無職で家に居付かれては迷惑だと思います。

    トピ内ID:b2c00480a4c61b22

    ...本文を表示

    私は親に職業を大反対されてました

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    でも、どうしてもこの美容業がやりたくて、何年も説得したが無理で、家を出て自立しました。

    お金も無い
    頼る人もいない
    何にも無い
    ただ
    やりたい仕事を頑張るしか無い
    とコツコツ頑張って来て
    今の私が有ります

    その後、親とは和解しました。
    今は良好な関係です。

    さて、実家ね。

    ウチはあったんです実家が。
    両親のみで暮らしてました。
    が、
    弟が家を建てたいと、
    それも構想があるって事で、
    実家をリフォームするとは訳が違う構想でした。
    そして、それは水回り・玄関完全別のドデカイ二世帯住宅でした。

    聞いた時は驚いて、
    まず最初に出た言葉が、
    え〜私、夫と喧嘩したら何処に行けば良いのよ〜
    でした。

    二世帯住宅だとしても同居は同居。
    親が心配。
    どう言ったって同居してくれる弟には感謝ばかりで頭が上がりません。
    また、お嫁さん。仲良くやってくれてて、有り難くてもっと頭が上がりません。
    一階部分は自由にって言われても、
    合鍵も断りました。
    二世帯住宅が私の実家となりましたが、私には帰って来ても良いと言ってくれる家族がいる。
    それだけで有り難い事です。
    悪いけど、実家帰ったら、親にしてあげたい事が多すぎてゆっくりも出来ない。
    夫の実家に行くと気疲れするけど、自分の実家なんて体力だけ!

    と言うか
    同居はしてない兄弟姉妹はどこでゆっくりしろと?
    自分の家でゆっくりしたら良いやん!
    同居や金銭援助もしてない良い大人が何を甘ったれた事言ってんの?
    ビックリしたわ!
    私も本気の離婚騒動の時は、悪いけど住む家が見つかるまで寝泊まりさせて欲しい、早急に家を探すから!って同居の弟夫婦に頭下げましたよ。

    帰省の数日間だってもう子供じゃないんだから、家事も手伝うし、金銭的負担も考えて当然では?数ヶ月もふてこい態度で居座るって主様ご両親の躾失敗の賜物ですよね。感覚や常識、品性に現れてますね。

    トピ内ID:951e51ad7aa12c0b

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    出て、貴女も自立する

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    親や姉がどう出ようと、貴女方が出ていくのが良いかと思います。
    貴女はずっと親に利用されてきた。田舎の考え方を植え付けられ、自分が婿をとって家を守らなきゃというへんてこりんな価値観に縛られてきた。

    もう、そういう時代は終わってます。
    家を出たら、それに気がつくのではないのでしょうか?

    親にとっては、娘の幸せより家の安泰の方が大事。
    姉にとっては、妹を利用して自分の生活を楽にさせることが大事。

    姉には実家で過ごす権利があって、ゆっくりしてなにが悪い?というレスがありました。

    その通り!
    貴女方は出ていって、姉をゆっくりさせてやりましょ!
    親も姉も大人です。自分の食いぶちくらい自分でなんとかするという常識くらい持っていなくても、知識として知っているでしょう。

    安心して出ていきましょう!

    トピ内ID:ab4c6361b8a806d2

    ...本文を表示

    私も話し合いはなしの方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    私も話し合いはなしで準備された方がよろしいかと思います
    こういうタイプは嘘泣きや反省するふりをして、真面目で優しい方に罪悪感を植え付けるのが上手な方が多いからです。

    一旦みんなが冷静に自分の立場を考えるためにも、住む場所、家計をべつにすべきです。

    罪悪感を抱く必要はないです。
    登場人物はみんな大人です。
    人生80年。お父さんたちの年代から、若いトピ主夫婦に依存してどうするんですか?
    これから何年依存されるんですか?

    お姉さん達の実家でもあると言う意見もありますが、それを親自身、姉自身も望むなら、家計を自分達で負担すべきです。
    何故、妹夫婦に金銭を負担させて、我慢までさせるのでしょう?
    婿養子なのに、家計は全員分負担、農業手伝いして、義姉たちもそれが当然のようにくつろぐって。
    婿養子に何のメリットもないですよね。
    それで、家に関する決定権もないって、、、、。

    私なら、旦那さんに申し訳ないです。
    私なら、話しあいをせずに家を出て、今支払い口座になっているものも翌月口座解約するから、変更しといてといいます。
    大人なんだから、東京で働いていた姉もいるのだから、できないわけがないでしょうと言って。

    何か文句を言われるなら、このトピみてくださいと連絡してから、しばらく連絡しないでくださいと着拒します。

    真面目で優しい人が罪悪感につけこまれて、良いように使われるのは悲しいです。

    トピ内ID:72cdf8cd6b312d65

    ...本文を表示

    頑張って!家族を守るのはトピ主さんです。

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    なにやらお姉さんのような方がレスされていますが、実家でしばらく休みたいからって生活費を払わない理由にはならないですよ。仮にトピ主さんが同居のお嫁さんの立場だったとして義姉が戻ってきても同じでしょ。帰省するのは構わないと思いますが、一年以上生活費も入れずにだらだら過ごしている上にこちらに不満を言うなんて真面目にやってるこちらはやっていられないですよ。
    トピ主さん、家を出ても構いませんよ。守るべきなのは夫とお子さんです。

    トピ内ID:9981646b5c718d85

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    戸籍を確認してみてください

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    まずご主人は本当に婿として『養子』籍に入っていますか?
    ただお2人が結婚してあなた側の姓を名乗っているという事実はありませんか? だとしたら婿養子とは名ばかりです。ご主人があなたの家の籍に入っていてこその養子縁組ですから。

    養子縁組の事実が無いのでしたら、今すぐ家を出ましょう。祖父母両親はご主人を利用しているだけです。それだけで酷い裏切りです。
    またきちんと養子縁組をされているなら、親族会議をしてください。
    「家屋敷を主人名義に登録してほしい」と希望しましょう。それを拒否されればやはり家を出る。

    その後の事は交渉次第です。田畑はともかく家の名義は必ずご主人にしてもらわないと、絶対に戻ってはいけません。そうやって『跡継ぎ夫婦』として立場を固めてください。
    あとは次女を追い出すのに「家長権限」を使えば良いのです。長女に対しては「文句があるならもう帰って来るな」と縁を切れば宜しい。

    母親が何か言おうものなら「戻って来てくれと言ったのは誰?」と云えば良いのです。かなり意地の悪いやり方ですが、家の主導権を譲る時は多かれ少なかれ上下関係が変わるため揉めるものです。

    トピ内ID:a808cf55c70d6181

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    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    小姑こわい
    お姉さんの実家でもあるのだから
    お姉さんはどこでゆっくりできるの?

    いや、びっくりです。
    なんと甘えたことを当然の権利のごとく言い放つ意見ですね。
    小姑鬼千匹、納得です。
    いったいいつまで親に甘える気なんでしょう。
    親も親、いったいいつまで子供を甘やかしていい立場だと勘違いしていられるのでしょう。
    トピ主家は妹夫婦の稼ぎをあてにして生活が成り立っている状態なんですよ。
    最も尊重すべきはトピ主夫婦でしょうにね。
    身の程を知らないってことなんでしょうね。

    トピ主姉たちもいつまでも実家を甘える場所にしておきたかったのなら同居なんてさせなきゃよかったんですよ。
    両親も同居をしたらもう姉たちを今まで通り甘やかすことはできないと覚悟しなきゃいけなかったんですよ。

    それが同居です。

    ましてや婿養子。
    全くの他人なのに自分達の先々の世話をしてもらう相手ですよ。
    感謝の気持ちをもって接しなければならない相手ですよ。
    自分の立場を理解していないのはトピ主両親ですよ。

    >姉はどこでゆっくりできますか?

    ちゃんちゃらおかしい。
    ゆっくりできる場なんてあって当然じゃないですよ。
    得られて当然のものでもないのです。
    無職無貯金の身で受け入れてくれただけ感謝感激すべき恩恵ですよ。

    同居している妹夫婦にだってゆっくりできる実家ってないのです。
    なにせ実家は日常ですから。
    なのになぜに姉にはあって当然と思えるのでしょう。

    ゆっくりする場というのは自分で築き上げるものです。

    自分でゆっくりする場を作り上げることができなかった姉の尻拭いをトピ主夫婦が負う必要なんて全くないのです。

    トピ主さんは優しい人なので、お姉さんがきちんと立場をわきまえてトピ主夫婦を尊重できる人であればここまでもめることはなかったでしょうね。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    姉がゆっくり出来ない?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    既に1年以上、無職のタダ飯ぐらい、妹に嫌味三昧と好き勝手にゆっくりしているようですが、いつまでゆっくりする気でしょう?
    また、どんなに傷ついた人であっても、姉を含め家族全員の生活費を出してくれている妹夫婦に嫌味を言うのはあり得ません。

    まあ、トピ主さんも家を出て行くようですので、今後はトピ主姉も身内だけでゆっくり出来ますよ。
    まさか、姉擁護の方も、姉のサンドバッグになるために実家に居続けろとは言わないですよね?

    トピ内ID:6eb25562fb55f77d

    ...本文を表示

    災い転じて福としましょう

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    姉の件は気の毒というか災難と思います。
    本来であれば親が長女に出て行くように言うべき案件です。
    それが出来ないのであれば、婿養子は「いらない」と公言したのと同じです。

    とはいえ姉と比べて貴方は幸せです。
    そんな悪条件にも関わらず婿に来てくれる優しい夫に可愛い子どもたち。
    正社員としての安定した仕事。

    これからは「家族4人」でのんびり、気兼ねなく暮らせる毎日が待っています。

    後のことは、その長女に「全て」任せて出て行きましょう。

    トピ内ID:4d837f5a779b1b8a

    ...本文を表示

    ゆっくりするの意味が違う。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    これがタマの帰省で二泊三日実家でのんびりしたい!なら理解しますが
    1年でしょ?1年ゆっくりはやり過ぎです。
    退職して、1年次の仕事が見つからないは普通かもしれませんが
    1年無職で家にお金もいれず、実家に依存して暮らすのは普通じゃないです。
    そんなゆっくりならしなくていいです。
    私も東京での仕事をやめ、実家に帰って1年無職生活をしましたが、
    失業保険やアルバイト代から生活費いれましたよ。家事もやりました。それが普通だと思います。

    トピ主さんだって、お姉さんが新しい職が決まるまでバイトして生活費を捻出したり
    積極的に家事や育児を手伝ってくれて、週末の農業にも参加して家族の一員として働いてくれたら
    こんな事思わなかったと思います。むしろ、助かるからずっといて!とか言うんじゃないですかね。
    現状、足手まといのごく潰しが偉そうにするから腹が立つんだと思いますよ。

    ただ、トピ主さんの家は古い水回りで脱衣所のない設計みたいだから、娘さん二人だしそこはリフォームした方がいいかもしれません。
    新しいお風呂気持ちいいですよ。

    トピ内ID:1dd1a6deb865b361

    ...本文を表示

    両親に何ではっきり言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ようかん
    主さんとお姉さんのどっちが正しいという事は正直分かりませんが
    出て行くにしてもご両親とはお金のことをはっきり話し合うのが
    先ではないですか?

    主さんご夫婦は家のため固定資産税など必要経費をかなり負担しています。
    もしご夫婦が家を出ていくなら今後はそういったお金は出さない、主さんが
    担ってきた各種手続きも今後は関わらないことを説明して理解してもらわ
    なければご両親に恨まれるだけでは?せっかく家のために頑張ってきたのに
    それでは本末転倒ですよね。

    あと「お姉さんはせめて食費くらいは家に入れるべきじゃない?」もなぜ
    親に言わないのですか?
    お姉さんが働く気が無いのは親が甘やかしているからです。失業保険を貰って
    いた(1年経ったので受給は既に終了しているばず)なら少しくらい家に
    入れるように親から言われれば意識も変わってくるのでは。

    トピ内ID:26c15a20d160093f

    ...本文を表示

    ルンさん違いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    >これで1番心を痛めてるのは両親と祖母でしょうね。

    いや一番悪いのは両親と祖母でしょう、諌めることなく一年も次女のニートを許してるんだから。

    >それも祖母や両親が培ってきた田畑や家があってこそです。

    いやいや、トピ主夫婦は社会人として別に働いてるんですよ。家や畑がなくても問題なく生きて行けます。

    >出ていくと啖呵を切った所で、誰が得します?

    ストレスマックスのトピ主夫婦は解放されますよ。得だらけです。

    >ご主人も子供も、それに両親までもが犠牲になるんですよ?

    ご主人は限界と言っています。両親が苦労するのは次女を育てた張本人だから自業自得です。

    >姉に言いたい事は言ったのだし、これで収めたらいかがですか。

    え、ニートを容認しろと?

    >トピ主の頑固な行動が実家をバラバラにしますよ。

    原因を作っているのは次女です。そしてそれを容認している両親です。

    >一時の怒りで今迄の苦労を無駄にするのは愚の骨頂とさえ思いますね。

    愚の骨頂とは、利用するだけ利用して決して守ってくれない人たちを養うことですよ。

    トピ内ID:fb58d0c4f5255a1b

    ...本文を表示

    姉はどこでゆっくりするんですか?←都会でゆっくり休んでたよね

    しおりをつける
    blank
    レイラ
    『姉はどこでゆっくりするんですか?』
    …って?

    よくもまぁこんなズレたことが言えますね(笑)

    姉は都会で一人暮らしのときに、一人でたーっぷり、ゆーっくりしてきましたって(笑)


    対して、末っ子のトピ主さんは結婚して以来、自分の仕事以外にも大家族の食事、洗濯、掃除、育児など、フルに働きづめ。
    一日たりともゆっくりなんてできなかったでしょう。

    そこが想像できないんですか?

    しかもそこはもう妹『婿』のイエですよ?
    養子にまでなって来てもらってるわけだから、そこは明らかに他人様のイエなわけです。
    ですから、姉の実家というのは実質この世にはもう存在してません。

    婿から見れば姉は赤の他人だし、大迷惑でしょーが。

    はっきり言うけど、そこはもはや『お婿様のイエ』なんです。

    そこ、理解できませんか?

    なのに、他人様のイエに姉がタダ乗りしてきて、それで妹が不快に思ったら、
    『姉はどこでゆっくり休むんですか』
    …ですか?(笑)

    噴飯モノですね。

    まぁ、姉がゆっくりしたいのなら、トピ主さんと夫と娘たちがイエを出た後、両親と祖母の4人で暮らせばいいのです。

    そしたら静かだし、家事はたったの4人分で済みますから余裕ですよね?
    姉は都会のときよりもずっとゆっくりできるでしょうよ。


    トピ主さん!
    お姉さんが『ゆっくり』できるように、夫婦と娘たちで一日も早く独立してあげてくださいね。

    あなたたち夫婦も、子供と4人の生活になれば、ゆっくりした普通の人生が送れますから。

    あなたが自分の人生を犠牲にしてまで何もかも背負わなくていいです。
    実家が代々受け継いできた神社仏閣だとか、何百人もの従業員を抱えてる経営者だとかなら別だけど。

    悪いけど、田畑とお墓だけでしょ?
    なのに、他人の人生を犠牲にしてまで(婿養子にしてまで、ということ)イエの我欲を通すのは、かなり歪な考えですね。

    トピ内ID:4c30a508aa48e20c

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    トピ主さんが頑固だから実家がバラバラになるってレスに、
    どうしても反論したいのです。

    トピ主さんとご主人はちゃんと手に職があるので、
    はっきり言えば田畑なんて要らないのです。
    両親・祖母が培って来たならお返しするだけです。
    誰も得はしないって、トピ主さん夫婦は損もしませんよ。
    住宅費とかかかるようになるけれど、
    今まで実家に使って来たお金と比べたらどうなんでしょうね。
    お得になるかもです。
    ご主人も子供も親も犠牲になるって、
    そりゃあ親は担い手がいなくなるので大変でしょうが、
    ご主人と子供が犠牲になるって意味不明です。
    ご主人は家を出る事に賛成しているんです。
    ご主人も家を出たいの。大切な事だから2回書きました。

    実家を思ってやって来たトピ主さん。
    トピ主さんの頑固な行動で実家がバラバラになるわけじゃなく、
    次姉の振る舞いが実家の秩序を乱したのです。
    賛同する長姉、次姉の為にトピ主さんをなだめる母、
    この3人がさらにゴチャゴチャにしたんです。
    トピ主さんが思い煩う事はないですよ。トピ主さんのせいじゃない。
    トピ主さん夫婦が精神的に病んでしまったり、
    ご主人が我慢の限界で離婚したいと言い出したり、
    それこそトピ主さん家族(ご主人娘さん達)がバラバラになるよりまし。

    一番大切なのは、ご主人と娘さん2人。
    ご両親はお姉さん達に任せましょう。
    これまでお疲れ様でした。

    トピ内ID:f6f0ef2cfd5b4a8a

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    主さんたちは間違っていない。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    悪いのは、姉2人とそれを許してしまっている両親たちです。
    お姉さん。。。程度の生活費や食費を姉が納めているならまだしも、1円もしてないニートとは。
    いい大人が恥ずかしいですね。

    お婿さんってことは、ご主人は主さんのご両親または祖母さんと養子縁組されてるんでしょうか?
    お婿さんをとって代替わりするのであれば、家屋や土地も名義変更する必要があったんじゃないかなって思いました。今の状況だと、主さんたちをうまく利用したただの同居のように見えます。

    主さんたちが我慢してる必要ないですよね?
    主さんが一番守らなきゃならないのって、ご主人やお子様の笑顔じゃないですか?
    だとしたら、おのずと答えは分かると思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:e78f878eee99e3c6

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    許してあげて欲しいな

    しおりをつける
    🙂
    そよ風
    トピ主さんが怒るのは当然です。
    お姉さんは二人とも末っ子の妹さんが小さいままだと思って上から目線なんだと思います。
    私も三姉妹で(次女です)、妹が実家の跡取りです。私はもう50を越えましたが子育てが大変だった30代は同居して実父母に面倒見てもらって働いている妹が羨ましかったものです。(私は、長姉に上から目線で指示されたり注意されたりするのが不愉快だったので、妹には絶対にそういうことはしないでおこうと自制していたので、妹には何も言いませんでした。)
    でも、こちらの生活が落ち着くにつれ、妹はいろんなことを我慢して犠牲にもしてきたんだなと思いやる気持ちがでてきて、いまでは妹に対してありがたい思いでいっぱいです。
    同居してると粗が見えて、愚痴をこぼす親に対しても、間にはいって、親を諌めたりしてます。
    きっとお姉さん達も気がつく時が来るんだと思います。その時は面と向かって言わないかもしれないけど、心の中でありがとうとトピ主さんに言うと思いますよ。
    一度でてしまえば、もう戻れないかもしれませんよ。親不孝にもなってしまうかも。
    哀れなお姉さん達と同じ土俵に立つこともないのではないかなぁ…
    なんにしてもとっととお姉さんには自立してもらうべきだと思いますけどね。
    老婆心ながら…

    トピ内ID:56d5deaa500aee2b

    ...本文を表示

    私は貴方を応援する。

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    当方男性です。

    「家を継ぐ」ことの責任は、それを果たした人にしかわからない苦労があるものです。
    そして、一番偉いのは「実際に継ぐべく行動した人」であるというのが私の持論です。

    トピ主は家から離れた2人の姉に代わり、立派に家を継ぐべく行動を積み重ねてきました。
    代替わりする前ではあるが既に家業にも深くかかわり、欠かせない存在にまでなっている。

    夫君も素晴らしい人ですね。自身が教員なら、べつに女房の実家に入らなくても食っていけます。
    なのにちゃんと妻の窮状には貢献しようとする人なのですから。

    このように実際に行動し貢献している人やその家庭は、実家にあっては末子だろうと最重視されるべきというのが私の考えです。

    実子は等しい存在である、という原則に変わりはないが、こと「実家での振る舞いや実家における一族への発言権」は、家を離れたり結婚せず跡取りを設けていない人であれば、姉だろうと少なくて然るべきで、両親や祖母がそのことを理解していないのが今回の問題のポイントだと思います。

    トピ主としては「実家において跡を継ぐべく努力し成果を上げている自分の意見が、実家において最重要されるという実態を両親に要求」するのが筋かと。

    そしてこれが実現しないなら、自分たちは実家を離れて実家には貢献することをやめ、年に1度程度の帰省だけの関係にする(つまり長姉一家と同じ振る舞いをする)ので、その際は同待遇をしてもらうよう要求する。

    「これでイーブンでしょ」と主張すればよろしい。
    それが確約されないなら、それは既に「姉妹間において差別をする」ということなので、実家とは縁を切るか疎遠にする、という行動をとる根拠になります。

    そうすれば、身勝手な姉たちや道理を理解しない実家から不当に扱われることから逃れられますよ。

    いずれにせよ、私はトピ主を応援しています。頑張って下さい。

    トピ内ID:0a4406740e12ce71

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    事後報告で良い

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    ご主人に対して、トピ主さん以外の家族は感謝もないようですから、出ていく算段をして決定したらさっさと引っ越ししたら良いです。
    親戚やご近所は、婿を大切にしないから捨てられた家と噂するだけだから。
    よっぽど酷かったんだね、と思うのが普通で、トピ主さん夫婦に罪の意識を擦り付けようとしてくる人はもうお付き合いしなくて良い人。

    一度話し合いはもう済んでいて、母も祖母もそんな意見なのだから仕方ないですよね。

    トピ主さんはご自分の家族と幸せになる権利があります。

    トピ内ID:33b668930c8868d9

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    振り向かない

    しおりをつける
    blank
    復讐ではなく前進
    若年の出来婚とは訳が違う、24の若さで自ら相談所で伴侶を探し、年上の夫と支え合い、この家を守ってきた主さん

    それを両親祖母の家の居候、姉と同じ立場というとんでもないレスをみて、主さんがまた傷を負うのがつらかった

    ほら、相談や話し合えばこんなありさまですよ。決まった独立の事後報告でいい。これから姉の処遇をどうしよう、ではなくて新しい住まいに転居する旨、粛々と話すことです。もう、後戻りしないでください。こんなにも味方のいない家族は家族と言わない

    これから姉は農作業もします、バイトにもいきます、なんて当たり前のことで主さん一家には関係のないことです

    都会で暮らした姉が羨ましい、お母さん、それ、今の三女の家庭もろともバカにしてます。幸せにみえないんだ
    私も30の息子がいる母親として、この部分がどうにも誰より許せない

    私を捨てる気か?!と聞かれると思うよ。後を継ぎたくないから姉は逃亡するからね。例えば長女のところとか。やりかねない

    でもそれ含め責任は両親にある。夫の両親に顔向けできない

    独立し、3人目なんてどうですか。息子って可愛いですよ

    トピ内ID:c7e760917c265e51

    ...本文を表示

    なにも言わずに出ていきます

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    主人と相談して、無言で出ていこうと決めました。でも、父にだけは言うことにしました。これまで私達がやってきた農家の仕事を父一人がすることになるからです

    今、平日は父が一人で農作業をやっています。私たちは週末だけです。でも、役所の補助金の申請や受取、農協以外での価格決定や出荷などは、私たちの代になってから始めた事なので、父にはわかりません
    現役時代、父は外で仕事があり、農業はうちだけの小規模なものだったので、農協にお米やちょっとした野菜を売るだけでした。集落の若い人達(と言っても40代も)がやっている共同出荷とか全くわかりません

    私から話すと決めたのですが、その前に父が主人にこっそり「あとは何とかするから、心配しないで出て行きなさい」と言ってきたそうです
    主人は咄嗟に「パソコンとかでの連絡とか申請とか無理ですよ。(僕が)やりますから」と言ったそうですが、「大丈夫だ」とだけ繰り返されたそうです

    父の真意を確かめようと、父娘二人で話しました。父は「二人で生きていきなさい」とだけ。
    「農家のことは大ねえとか姉ちゃんには無理だから」「父ちゃんだけ置いてけない」「私も親だから、父ちゃんの気持ちわかるから」と私

    でも、父は「子供はみんな可愛い。お前は○○(娘)が愚かだとか、哀れだとか思うか?」と。意味が分からなかったので、「そんなこと思ったことない」と答えると、「子供が大きくなったらわかるから。愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけないんだよ」「お前達は二人で大丈夫だ」と

    部屋に戻り、主人に土下座して「一緒に出よう」と泣いてお願いしました。不甲斐ない。でも、もう無理。今しかない

    その後、父と私達でもう一回話しました。わからない事があったら、私達の所に聞きに来る。集落の共同出荷の仲間にお願いして行く。ということに決めました

    他の家族には当日まで言わずに四人で出ていきます

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    出ていくことだけで解決するわけでもない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    物事には段取りというものが必要です。

    単に独立すれば済むという話でもありません。
    そこで重要なのがトピ主さんが言っている、〝ご主人は婿養子”の部分です。

    単純な結婚時にトピ主姓を選択しただけの話(つまり法的な婿養子ではない)のか、
    それとも正式に養子縁組の手続きをした上での婿養子としているのか。

    前者なら独立でご主人を問題から解放できて、後は実子であるトピ主さんと
    実家家族との問題をどうするかで済みます。
    両親とも喧嘩別れ同然に疎遠、絶縁の道を選ぶのもアリだし、
    本当に可能な範囲で三姉妹の負担を対等にして何がしかの実家への協力をするのもアリ。

    だけども、養子縁組をしているなら、ご主人もずっとトラブルの渦中のままだからね。
    養子縁組を解消することを前提とした準備は必要となるでしょ?
    そして解消するとしたら〝ただ出ていくだけ”で終わるわけでもない。
    話合いや交渉がそこに発生するわけです。

    ストレートに要求をぶつける話合いの場で決着をつけるのか、
    同じような婿養子の立場である父親などと水面下で相談が出来るのか。

    両親に対してこれまでのことは感謝はしているし力にもなってあげたかったが、
    夫がもう我慢が出来ない、それに私も同意するからどっちを取れというなら、
    夫と子供たちを選ぶことを許してほしいというような相談が出来ればよいのだが。

    まあ、そのあたりの家族全員の気持ちの部分は我々には分からないので
    トピ主さん夫婦から見てどうなのかで準備を進めてください。

    トピ内ID:dd10157273b551f3

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    トピ主さんは筋が通ってる

    しおりをつける
    🙂
    応援隊
    実家→義実家 実姉→義姉というだけで
    私のうちの事かと思いながらトピを読んでいます。

    うちも旦那が義実家の生活を支えてるのに
    それが当然という感じで暮らしてます。
    家が旦那の名義なので私達夫婦が出ていくという選択ではなく
    義姉が近々出ていくという話でまとまってますが
    こういう人たちは

    >姉はどこでゆっくりできますか?

    って考える人と一緒でこちらとは相知れぬ常識をもち、
    図々しくて隙あらば人の優しさに漬け込もうとするので
    最後まで油断できません。

    半裸で歩いたっていいんですよ。
    今までずっとそうしてたんだから。
    何で後からきた人に注意されなきゃなんないの。

    トピ主さんにとって最もよい結果になるよう
    全力で応援しています。

    トピ内ID:896fc4f13f938984

    ...本文を表示

    長女さんのレスに同意致します

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    >もう少し上のお姉さんが言われるように真ん中のお姉さん、休ませてあげたらどうですか。
    >義弟はお姉さんから見たら「他人」同然なんですよ。
    >どこからきたのか知らない男が「婿」としてちやほやされて。
    >姉はどこでゆっくりできますか?

    同意致します。
    だからこそ、他人の婿家族は、養子縁組も解消し、その他一切の事から手を引いて、実家から出て行くべきです。
    万が一、両親に『裏切り者!』『ひとでなし!』と罵られても、「それならそれで結構。縁切りしてください。遺産も相続しません。」と言えばいいです。

    先ずは、物件探しと、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費などの名義変更の準備を始めましょう。

    トピ内ID:8c01a67abadda566

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    親が悪い。

    しおりをつける
    🙂
    兄弟姉妹が不仲になるのは親が悪い。
    親は家族をまとめるリーダーです。
    そんな親に限って平等に育てたと言います。
    不満が出ている時点で不平等に育てたのです。
    訴える先は親です。
    結果、トピ主さんの訴えが届かないなら家を出ましょう。
    会社と同じです。
    不満があれば上司に相談、解決されないなら転職。
    トピ主さんは何も間違っていません。
    私は姉の立場ですが、どれだけ差別されたか。
    でも家の場合、妹が可愛かったんでしょう。
    両親が他界した後、やっと妹と平等になりました。
    向こうは相変わらず私を頼ろうとしますが拒否。
    私から連絡することはありません。
    妹が困っても助ける気持ちはこれっぽっちもありません。
    私の方が子育ても終わりに差し掛かり、夫は高収入、
    義両親も他界したので介護や老後の問題もない。
    頑張って生きてきてよかったと思います。
    トピ主さん、理解のあるご主人がいるので大丈夫です。
    時間を無駄にせず幸せになって下さい。

    トピ内ID:8a66b7e8891bd2ea

    ...本文を表示

    タイトルの二択で、両親と祖母に決めてもらう

    しおりをつける
    🙂
    teto
    現状ではまだ土地家屋は、ご両親と祖母のものですよね?
    だとしたら、その土地家屋をどうするか、今後の自分たちの老後をどうするか、ご両親と祖母に決めてもらいましょう。自分たちのことを自分たちに決めてもらうだけです。

    その際トピ主さんは、自分たちが出てしまったら、両親と祖母の生活費はどうなるのか、どうするのか、提案はもちろん、言及は絶対にしない。考えてもいけません。考える必要は、ありません。
    こういうところで、相手の顔色を伺ってしまうと、相手のドツボに嵌って逃げられなくなります。

    姉を追い出して元に戻るなら、今まで通り両親祖母の面倒をみる。家のあとを継ぐ。
    姉が戻ってきて結婚するというのなら、両親祖母付きの家も含めて、今までの役割をそっくり姉に譲る。
    これで十分、三女としての役割は果たしていますよ。それ以上は考える必要ないんです。

    それから、さらにトピ主さんには関係ないことですが、次姉さん、実家に逃げ戻ってきたのですよ。
    「姉がゆっくりする場所」なんて腑抜けたレスもありますが、冗談じゃない。そんなだから、都会で自力で働き続けることができなかったのよ。なんでもかんでもコロナの所為にしないで欲しいわ(失笑)
    コロナ禍だって、自分の人生とプライドかけて働いている人は、都会で頑張っていますよ。頑張るしかないし、頑張りたいから。

    トピ内ID:823315823aaabcbc

    ...本文を表示

    許すのはそれ相応の態度に対してだけ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    何もしてない人に許す必要はないでしょう。
    末っ子だから好きかって言えば未だに言うことを聞くと思ってるんですよ。
    同窓会で再会したいじめっ子と同じ。未だに昔と同じパワーバランスだと思っている。

    トピ主は旦那さんと子供のためにさっさと家を出て行ったらいいと思います。
    気持ちは「やっちまいなー」ですよ。

    もうすぐ年度が変わるんだし、心機一転頑張ることをおすすめします。
    謝罪があったとしても一度は家を出て、トピ主家族抜きでやってもらったらいいんじゃないですか?ありがたみがわかるというもの。

    トピ内ID:aa38106c7cefd79b

    ...本文を表示

    旦那さんを大切にされてるトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私も2姉妹、主人は婿ではないけど、とても私の親を大切にしてくれます。
    トピ主さんのご主人、婿入りして同居して、生活費のほとんどを負担して
    当たり前とは思えない。
    おそらく文面から日頃不満もほとんど口にはされないご主人なのでは?
    自分の親兄弟には、甘くなりがちな所、ズバっと申したトピ主さん、ご自身のお気持ちもですが、旦那さんを大切にされているのが良くわかります。
    優しい旦那さんを、ご自身のお気持ちを大切に守ってください。
    私なら期間限定で様子見てダメなら出ますね。

    トピ内ID:8af154aade84a230

    ...本文を表示

    これね、職場や親戚には根回ししておくこと

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    夫婦それぞれの職場とか
    事前にある程度事情を伝えておいた方が良いかもね。

    女性が強い家系のようだから、トピ主様が行動に出たら、職場に乗り込んできたり、あること無いこと親戚に触れ回り、必死になって連れ戻しにかかると思いました。

    特に旦那様は教職、仮に狭い地域なら面倒です。

    ご実家が少しでも対面や常識があるなら良いですが、自分達が悪者になる気はサラサラ無さそうなので、返り討ちを食らいませんように。

    本当にお疲れさまです。
    この呪縛から一日も早く脱出できるよう祈ります。

    トピ内ID:a2e1bfa464b4560b

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    ...本文を表示

    具体的に動くしかない

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     ケンカの末に追い出しても、非生産的ですから実際に行動するしかない。
    1)姉に農作業を手伝って貢献してもらう。炊事洗濯子守もしてもらう。
    2)その間に就職活動をしてもらう。
    3)2)が叶わなそうだったら、夫や結婚紹介所の力を借りてお見合いをたくさんさせる。

     ただ喧嘩しても意味ないです。出て行ってほしいなら、余力がある方がその段取りをある程度付けたほうがスムーズ。

    トピ内ID:07ed64b02e8bfa47

    ...本文を表示

    いい人過ぎて泣けてくる。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    まだ子供が小さいうちに、自分の家族だけで暮らすのも、よい思い出になります。

    本気を示さないと、いつまでも、親に、姉たちに、舐められたまま、ですよ。

    やるだけのこと、尽くしておられるのだから、意に沿わないときぐらいは、
    自分を通されてほしい。

    我慢するときではありません。

    トピ内ID:d9bdb43d4e462d95

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    久しぶりに覗いたら、実家にいてはいけないなら姉はどこでゆっくりできるのか?というレスに皆さん物議を醸しているのですね。

    いや、だからいつまでも姉は実家でゆっくりしてればいいじゃないですか。
    親もそれを良しとしています。
    私は1回目のレスで「姉を甘やかして自堕落にしているのは親だし多角的に見てトピ主家族が出て行くのが最善」と書きました。
    トピ主もトピ主レスでその方向で考えようかなとおおまかな考えがまとまったみたいですよね。
    これでいいじゃないですか。
    だから姉は死ぬまで独身無職のままでも実家にいられますよ。
    ゆっくりできますよね。
    ずーーっとゆっくりしていたらいいです、誰も止める人はいないんだから。
    だけど祖母も親も死んで姉だけが残り後悔する頃には自分の身一つ、それ以外何も残らない。
    それもまた姉の人生、姉の選択です。
    姉がそれでいいならそれでいいでしょう。
    トピ主家族は現状を忘れてはいけません。
    忘れたら憐れんで困った姉を助ける羽目になるから。

    ゆっくりするのと怠けるのは違います。
    帰省と居候も違います。
    怠けることと居候に伴うのはその後の自身の責任。
    親の生前は親に頼り、親が他界したらトピ主たちに頼る、そんなことがあってはなりません。
    今のまま何年実家に居座るのか、トピ主は実家を出て家族と幸せに暮らし笑って静観してればいいんです。
    きっとトピ主が姉に「だから言ったでしょ」と言う日が来ます。

    トピ内ID:ef50f0727e4f6e32

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    心配いらない

    しおりをつける
    🙂
    2回目
    出た後の実家が心配なのはわかりますが、大人が4人もいるのだから自分達で何とかするでしょう
    役所や第三セクターの手続きは、わからなければ担当者に聞けばいいのだし、
    一度覚えるだけのことですよね
    役所も第三セクターも働いてる主さん夫婦が手続きするのは大変だったと思いますが
    残った全員は容易に時間の都合がつきますよね
    誰かがやるよ
    優秀な姉に白羽の矢が立つかもです

    その前に、農業自体が赤字ならやめてしまうという手もあります
    採算取れるんだったら費用分はよそから借りて、後で返せばいいのだし。
    ここも残った人達で考えて、決めた通りにするでしょう
    大丈夫。皆大人なんだから。

    怒られても泣かれてもお金を出してはいけません
    家のことはそこに住む人達で何とかすればいいんです
    無職ニート含む大人達より、娘さん達の学費です。
    しっかり貯めとかないと。

    家族4人幸せに暮らして、休みの日は親子でレジャーを楽しんでくださいね
    私の夫は子どもの頃、休みは必ず親の実家で農作業の手伝いと決まっていて、
    親子で遊びに行った記憶がないそうです
    海や山や遊園地や公園に連れてってもらえる友達が羨ましかったと言ってました

    トピ内ID:963516ebeee62e87

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    あなたもいろいろな責任感から解放されていい

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    お母さんの反応も上のお姉さんの反応も理不尽すぎてありえないと思いました。みんなあなたに感謝すべきなのに。
    たぶん、みんなお姉さんの方が弱い立場だと思うからお姉さんをかばう。では、その立場を逆転させてみたらどうでしょう。
    お姉さんが、旦那さんが半裸で動き回るのが嫌っていうから、仕方ないから出て行くということにしたらどうですか?だって構造上、仕方ないのはみな分かっているのですから。うらやましいもなにも、褒めてほしいもなにも、日常生活ができないのだから出て行くしかない。
    お姉さんがこっちで結婚したいなら婿とってもらって後を継いでもらって構わない(そんなの無理にきまってるなんて、思っても言わない)。私たちは身を引きますってことにしたら?
    「お姉さんがいるのが気に入らないから」ではなく、「お姉さんのことを思うからこそ出て行く」戦法。まあ、あなた方が出て行く一択になりますけど。

    あなたはもういろいろな責任感から解放されていいように思います。きっと気楽で幸せですよ。

    トピ内ID:aa2992058b52575f

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    トピ主さんがんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    祝福
    お父さんが味方でよかった。
    きっとお父さんも過去の自分の待遇からトピ主夫婦の気持ちが痛いほどわかっていたのでしょう。
    ここはお父さんの気持ちに応えて、家から出て幸せになりましょう。

    親不孝になるとか勝手なことを言う人もいます。
    でもね、身勝手な親ほど最後の最後には頼りになる子にすがるんですよ。
    最悪の場合、重荷にしかならない姉の面倒も一緒に見てねと付け加えながらね。

    疎遠になりたくてもなかなか疎遠にはさせてくれないものです。

    トピ主さんはお父さんが気持ちを分かってくれているのです。
    大丈夫、実家との縁が切れっぱなしってことはありません。

    お父さんへの親孝行はトピ主さん親子が幸せになることです。
    がんばってくださいね。
    応援いたします。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    涙がこぼれました

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さん、

    お父さまのお言葉に涙がこぼれました。

    振り返らず、ご自分の人生を切り開いて下さい。

    いま、嵐が吹きすさんでも、落ち着くべきところに落ち着きますから、なるようになるから、安心して人生を楽しんで下さいね。

    グッドラック!

    トピ内ID:ba04ffbda1e9afa2

    ...本文を表示

    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >「子供が大きくなったらわかるから。愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけないんだよ」

    お父様のことばに涙が出ました。
    お父様ご自身も色々なご苦労があったでしょう。言葉の深みが半端ないです。

    トピ主様も本当に耐えて頑張ってこられたと思います。
    これからは家族4人で幸せに暮らして下さいね。

    ご主人は本意ではない婿入りをし、平日は教員として働きながら、休日は農業を手伝う…なかなかできません。姉ではなく、ご主人こそゆっくり休ませてあげたいですね。

    もしかして、婿入りの条件として「田畑、家屋、土地はもらえるから」なんて約束があったなら、トピ主様が土下座したのも頷けます。

    ご主人に借りができたなら、ご家族で仲良く幸せになることで、この借りは返せます。

    応援しています。

    トピ内ID:baacbafede8edb08

    ...本文を表示

    トピ主さんは親にも姉にも利用されているだけです

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー
    親にとって、あなたは、体裁として家を継ぐ存在であって、
    親の個人的心情として大切なのは、長子なのです。

    だから親元を離れると行った時、大切な娘の意志を尊重した。
    でも帰ってきたら嬉しくてしょうがない。
    一番可愛い上の娘が帰ってきたんだから。手放すつもりはありません。

    そうやって利用されて、いつまで搾取されるつもりですか?

    トピ内ID:6202ac52590fbff7

    ...本文を表示

    逃げる時は一目散で後ろは見ない

    しおりをつける
    🙂
    全力疾走
    出て行くことに決まったようで何よりです。

    逃げる時は一目散に駆け出しましょう。後ろを振り返ってはいけません。ただ前だけを見ていきましょう。
    お父さんはすべてわかっていたようですね。ただ、わかっていても愚かな姉を見捨てることはできないからトピ主さん夫婦のイライラを解消してあげられないし、トピ主夫婦が不幸になると。だから家を出て2人で幸せに生きて行きなさいということなんでしょう。

    いわば、不出来な姉の後始末をお父さんが製造元責任として引き受けるってことなんでしょうね。

    おそらくこの後、祖母・母親・姉×2が泣き落としたり、怒ったりしながら、労働やお金をせびって来るでしょう。きっと『お父さんが一人で困っている・かわいそう』とか罪悪感を煽る可能性が高いかな。
    これに揺れてしまうことは逆にお父さんの思いを裏切ることになります。
    逃げ切ってご夫婦で幸せになることがお父さんの唯一の願いです。

    あとひと山、ふた山あると思いますが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7b84d0ad6c3d9235

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    あなたの決断にエールを

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    トピ主さんの決断は正しい。
    ご自分とその家族の幸せを最優先してよいのです。
    水入らずの暮らしをこれから存分に楽しんでください。

    お父様と本音の話しができたのは良かったですね。
    ご主人もとてもいい方です。
    あなたがたが出た後のことは家長であるお父様に任せればよいこと。

    前だけを向いて粛々と事をすすめてくださいね。

    トピ内ID:dd24997273c6db49

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    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    応援隊
    トピ主返信3つ目を何度も読み返してその度に涙が出ました。
    「愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけない」
    言葉の重みが凄い。
    素晴らしいお父様ですね。

    トピ主さん家族とお父様が穏やかに暮らせる日々がきますように。

    トピ内ID:896fc4f13f938984

    ...本文を表示

    よくやってくれたトピ主夫婦だからこそ、なのを忘れないで。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    お父様は日ごろ、
    トピ主夫婦がよく家に尽くしてくれたのを分かっているからこそ
    「あとは何とかするから、心配しないで出て行きなさい」
    とおっしゃってくれたのだと思う。

    あと、自分の家の事を娘(トピ主)や婿に尽くさせている申し訳なさもあったんだろうね。
    ただまぁ…お父様のおっしゃる通り。
    姉二人を野放しにしたのも受け入れたのもお父様含めご両親の問題ですからね。
    よく分かってらっしゃる。

    お母様も、お姉さん2人も
    トピ主さん達を
    「ただの家の面倒ごとをやってくれる人達」と思ってたんだろうね。
    だから、トピ主さん達にそんな酷い事を言えるんです。

    トピ主さん、トピ主の旦那さん
    お二人とも責任感のある方だから、
    お父様の事が心配になるだろうけど、お父様の気持ちを無駄にしないよう、
    強く、そして今からはご自身たちの為だけに生きてください。

    恐らく、お母様と姉達は
    「お父さん1人にして黙って出ていくなんて可哀想!酷い!」と怒り狂うでしょう。
    でも、
    それは決してトピ主さんたちのせいではないので揺るがないで下さいね。
    自分の事しか考えてこなかったお母様自身、姉自身が全ての要因です。

    トピ内ID:dd10167273b553a6

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    お父様とお話できて良かった

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    良かった。
    お父様がちゃんと見ていてくれて。

    私は親になった事がないので想像するしかないのですが、昔から、出来の悪い子ほどかわいいなどと言いますよね?
    親にしてみれば、全員かわいい我が子。
    出来ればみんなに幸せになってもらいたいと考えるものなのでしょう。
    で、ダメな親の考え方をしてしまうと、出来る子から搾取して出来ない子に与える事でどうにかしようとしてしまう。
    それじゃあ、出来る子は不満にしか思わないし、出来ない子はいつまでも自立出来ないしで、なんの解決にもならないんですけどね。

    次女さんはお父様から見て、愚かで哀れな子なのでしょう。
    でも、放ってはおけない。親だから。
    だからと言って、同じ娘であるトピ主さんを不幸にする事だって望んではいないんです。
    その点では、お父様はダメな親の考え方をしてません。パチパチ。
    だから、なんの罪悪感も感じる事なく出て行きましょう。
    夫婦二人でお子さんを立派に育てながら幸せに暮らせば、それだけでお父様は安心ですし、なによりの親孝行ってものです。

    トピ主さん達が出て行く事で、ご実家は大変になるかもしれません。
    だけど、実家を出ていても出来る事はありますし、その辺はお父様とよく相談されれば良いかと思います。

    今までお疲れ様でした。
    これからは、やさしい旦那さんを一番に大切に。
    よい新居が見つかるといいですね。

    トピ内ID:0873f7728c4ec555

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    農業の部分だけは整理してあげて

    しおりをつける
    🙂
    むちち
    今の農業の規模はあなたたち夫婦ありきのものです。お父さんが元はサラリーマンなら、あなたたちがいなければそこまで大きくしたいと思ってはいなかったでしょう。でも、娘と婿が一緒にやろうと言ってくれた。それならもうちょっと頑張ってみようか、と思って始めたのだと推察します。

    おそらくお父さんは、これから農業を縮小させる方向で考えるでしょう。自分のできる範囲で続けられるように。そしていずれは趣味程度にするか畳むか。

    だからお父さんには、今の規模を維持するための助言ではなく、お父さんが一人でできる(お父さんが続けたいと思っているなら、です)規模に戻していく助言が必要です。

    そこはしっかり責任を負ってあげてください。

    楽しい新生活になるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:ffe7919b7c0a723f

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    いい父ちゃんだわ!

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    だからこそ、しっかりした良い娘(トピ主)が育ったんだね。

    新しい幸せな生活を!
    素晴らしい父ちゃんのためにも!

    トピ内ID:6382171979d5e1d9

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    父の言葉。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    きっとお父様も婿養子で苦労したのでしょうね。なかなか言えない言葉だと思います。

    お父様が味方ならもう振り返らなくていいです。

    お父様も次女を「哀れな子」として受け入れる覚悟をしたのでしょう。

    これからは親であるお父様が育て直ししてくれるのを期待するしかないですね。

    それにしてもトピ主夫婦とお父様。人間的に素晴らしい。どうしてこのような人たちとあの母親と姉たちが血縁なのでしょう。

    神さまも意地悪ですね。

    トピ内ID:fb58d0c4f5255a1b

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    切ないですね

    しおりをつける
    😢
    1/6アップルパイ
    お父さんは主さん夫婦のことは信用されているんですね。お前たちふたりは大丈夫だ、とおっしゃっているんですよね。
    本当は一緒に農作業もしてくれて助かっていて、孫とも離れたくないとしても。

    一方で次姉のことも不憫に思っている。家庭不和の原因はこの娘だとわかっていても、この娘には末娘のような幸せな家庭もない。

    次姉を守り、不当な扱いを受ける末娘と婿もまた守りたい。

    これを妻と一緒に言わないのは、お母様には婿とり娘のある意味傲慢なところがあり、理解しないだろうと思っているんじゃないでしょうか。ここは想像でしかないですが。
    お父さんご自身も婿として、いろんな思いがあるからこその「あとは何とかするから。」なんでしょうね。

    お父さんの気持ちを思うと切ないですね。
    でも、迷う必要はないです。ふたりで頑張って、デーンと家でも建てちゃいましょう。

    トピ内ID:9987f26b5c76ea7d

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ku
    (主さん以外の)女が強い家なんだなぁ。この家には本当の意味での主さんの味方はいない。
    お父様が次姉に「居候の癖にその態度はなんだ。少しは考えろ。」って叱ればいいだけなのに。
    それだけでも主さんは救われるのに。
    「愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけないんだよ」
    コレ言われちゃったらね。状況に恵まれてる子も哀れな子も平等じゃないと、きょうだい間の確執や疎遠の原因になる。親に気を使って婿まで取った主さんの方が今となっては哀れだよ。

    トピ内ID:45af0df480c3fe2a

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    頭痛餅
    お父様という理解者がいて良かったです。

    お父様が冷静に見ても、トピ主さんたちが頑張っているのに報われないと思えたのでしょう。
    お父様の優しさを胸に、新しい環境に旅立ちましょう。

    私も3人姉弟の3番目です。
    第一子で10年間蝶よ花よと育てられた姉は苦労知らずで、大学後も働かず、でも嫌な事があるとぷいっと海外留学。実家のお金を結婚まで食いつくしていました。
    自営業の実家の跡取りの兄は、これまた大事に育てられお金を食い尽くし、社会人にはなりましたが実家にはお金をたかりにきます。
    そんな兄を未だに長男教の両親は跡取りと大事にしています。
    3番目の私は大学の費用も自分で出せと言われ家庭教師等で賄い、就職後、一人暮らしが始まりましたが両親を援助していました。結婚後も援助していましたが、私の援助したお金が上の二人に渡されている事に納得がいかず、文句を言ったら上の二人を両親は庇いました。
    その時に心が折れました。
    援助はそれからしていません。
    毎週体調等は大丈夫かと電話していましたが、それも止めて、コロナに乗じて疎遠にしています。
    もし私も、父か母のどちらかが労ってくれていたら、疎遠にはしなかったかもしれません。
    でも両親は上の二人が大事で、私は打ち出の小槌でした。
    理解者がいるのですから胸を張って出ていきましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:30a7ccb65f6cea48

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    このトピは、田舎者の姉妹喧嘩を親が取り持った、みたいな無責任な美談にされがちでしょう
    だけど、親は農業が困難になり、妹家族は家を失い、姉は文句を言える相手を失い、みんな生活が困難になって、そんな悲惨な状況を美談にするのは、迫害でしょう

    田舎が虐げられ過疎化が進み、田舎では耕作放棄地が増え食糧自給率が下がり、都市部ではワーキングプアや失業者の増加など人口が密集してるが為に起こる問題が増える
    そういう縮図が見えた気がします

    人を呪わば穴二つです
    美談にしてしまうと、未来を担う子や孫の首を絞めて問題を更に大きくしてしまいます
    美談にはせず、子や孫と一緒に他人の首を絞めれば問題があることを理解できるはずで、今起こってる問題の解決は今始めなければならないと思います

    トピ内ID:58bf276e1deac756

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    後は振り向かない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お父さんの言葉は切ないですが、ある意味お父さんはお姉さんをとったのです。
    家を守るつもりならお姉さんを叩き出してトピ主さん夫婦に残って貰うでしょう。
    代々続く家というものを、やはり婿だったお父さんも見限っているのかもしれませんし。
    トピ主さんもいつかまたその家に戻らざるを得ない日も来るかもしれません。
    なので今だけでも自由に暮らした方がいいです。
    夫やお子さんのためにも。

    トピ内ID:b2ae626b6a7929e2

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    幸あれ

    しおりをつける
    🐶
    ここ
    色々な葛藤ありますよね。
    でも
    どうぞ4人で違う一歩を。
    穏やかに過ごせます様。

    トピ内ID:1addc2f1a4df4e0a

    ...本文を表示

    お父さんも婿養子だからわかる

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたのご主人の気持ちが一番分かるんじゃないでしょうか。
    だからあなた方に家を出ることを勧めたのだと思います。

    愚かな子というくだりは、お姉さん方の事を言っているのかな。
    1年も職を見つけられず、家でウダウダしていて文句だけ一人前なダメ娘でも、好きで仕事を辞めた訳でもないですから、自分の子供を哀れだとかみじめだなんて思わないでしょ。
    お姉さんもコロナで自分の意志に反して仕事ができなくなって、あなたが言わなくても情けないと思っているでしょうし、先の不安を感じていると思うのです。失職したショックもうけていると思うのです。

    お姉さんの言った文句は単なる八つ当たりだと思いますが、お父さんは頑張ってくれているあなた方にはそういう事で嫌な思いをさせたくないと思ったのでは。縛られることなく、自分たちが暮らしたいように暮らさせてやりたいと思ったんだと思います。

    お姉さんもあなたもお父さんには同じように大事な娘ですから、2人とも幸せに暮らすためにはそうした方が良いという判断だったのかなと思いました。

    お姉さんと跡取りの話は別に考えて、家を出てやれる範囲で親孝行をしてあげればいいんじゃないでしょうか。まだご両親も元気なんだし、今はまだ実家に縛られることなく自由にしたらいいと思う。

    トピ内ID:8915a6f13ff48c90

    ...本文を表示

    お父さんのご英断でみんな動けるようになりますね

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    次姉を守ってるように見えるけど
    これで次姉がどう動くのか試されますね。
    素晴らしいご判断だと思います。

    とにかく動かないとね
    婚活にしろ、就活にしろ
    東京に出るにしろ田舎に残るにしろ
    何もしないのはよくなかった。

    ハローワークもネットで検索できますし
    資格取得の勉強だけでもしてなかったとしたら情けないの一言です。
    でも、トピ主さんを先に追い出した方が
    まだいきなり次姉だけ追い出すよりはいいと思う。

    トピ主さんも四人で楽しく暮らしてください。お父さんと連絡とればあとはそれでいいと思います

    トピ内ID:7fd516c84aa7b2fd

    ...本文を表示

    苗字変更!

    しおりをつける
    😤
    ばれー
    トピ主が家を継いでいる以上、離れて暮らしてても面倒みろ!と言われますよ。
    (押しかけられるかも)

    なので、苗字をご主人の方に変更しましょう。

    もう私は○○家(ご主人側)に嫁いだ身なので関係ありませんーーーって。

    お姉さんが地元で結婚してーと仰ってるんでしょ?ちょうど良かったじゃないですか!
    お姉さんに婿養子を取ってもらって家を継いでもらったら…お母さんも喜ばれるのでは?

    お父さんだけでも味方で良かった。
    そこが読んでいて救われました。

    トピ内ID:1f0d73a193e3e532

    ...本文を表示

    父親の落しどころ

    しおりをつける
    🙂
    No return
    父親が次女に、「ここにいても良いが、婿、妹とうまくやるようにしなさい。もう1年経つのだからそろそろ仕事を見つけたらどうだい。生活費も彼らが全部出して・・亅と次女の態度を諌めれば良いと思ったのですが。

    父親は、もっと別の次元で、トピ主家女系パワーの意地を知りつくしているのかとも思います。
    その前に立ちはだかって、二人を逃したとも。

    これでトピ主さん夫婦はもうお金を絞り取られる搾取の対象ではありません。
    教員と病院勤めなら立派なダブルインカムの生活です。
    勤め人だった父親は,その方がずっと豊かな経済状態である事も解っていると。そして、それを認めようとしないのが母親側農家家系のおかしなプライドだとも。

    父親の妻(母親)は、「じゃぁ、これからの生活と出費はどうするのよ。跡取り(婿)が家族(次女)の面倒を見るのは当たり前じゃない。江戸時代からの農家なのに、お母さん(祖母)になんて詫びるつもり。亅と婿である父親の失敗を詰るのかも。
    それには自分が立ちはだかるという意思なのでしょうか。

    母親はトピ主さんには毒親っぽいですね。

    次女の全てを知らされていないのはトピ主さんと婿だけとも。

    「愚かで哀れ」な実態があるのでしょう。。20代から10年近く居るのに都会の男性を捕まえ損なった女性。

    貯金もなく一文無しで田舎に舞い戻った30歳の女性。
    貯金がすっからかんになった深い理由がありそうです。

    今後お金だけは実家にわたさない様にして下さい。内は今から子供の学資を貯めるし、マイホーム購入もあるのでと家族主義、頑な、穏便に。

    父親にも金銭では切りをつけましょう!!!

    ご多幸をお祈りしています。

    トピ内ID:defd292e8fd24ad9

    ...本文を表示

    親心とは

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    デキの悪い子ほど不憫で可愛い、これが親心でしょうしお父様のお気持ちは分かる気がします。結局は次姉の身の程知らずの態度が問題なのですが、親から見ればコロナのせいでやり場のない気持ちを妹に八つ当たりをしていると見えるのでしょう。
    でも、この姉妹喧嘩の解決には冷却期間が必要です。そのためにトピ主様が家を出て事態が沈静化するのを待つのも良策だと思います。
    幸いにもお父様とご主人がしっかりしていらっしゃるので、いずれ然るべきところに落ち着くことでしょう。

    トピ内ID:874e1b6b51e2f3b8

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    お父様は姉をとった・・・ってことになるのかもしれませんね。
    お父様は婿養子の立場、代々続くような今の伝統が嫌だったのかもしれませんね。
    家を守るなら、姉を叩き出してトピ主さん夫婦を守るでしょう。
    でもそうしなかったということは、お父様の代で終わりにして、トピ主さんを含む娘たちを自由にしたいという気持ちもあるのかもしれません。

    ご両親や家を守ろうとしたトピ主さん、とっても偉かったと思います。
    でも、もう自由になりましょう。応援してます!
    自分たちで選んだ好きな家で、大切な家族と新しい生活を楽しんでほしいなと思います。

    トピ内ID:e78f878eee99e3c6

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    居場所のない次姉

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    長姉さんにもトピ主さんにも家庭がある

    でもそれを作れないのが次姉さんなのです

    確かに頭はよくて成績優秀だったかもしれない

    ご両親もその長所を活かしてどうか自分の居場所を作ってほしいと願い、次姉さんを応援しました

    ご両親には次姉さんが人とのつながりを作れない性格で、将来にわたって孤独をかこつであろうことをいつも危惧していて、それが現実となったのです

    そして多分、それがわかっていなかったのは末っ子のトピ主さんだけだったのです

    全面的に次姉さんに肩入れするお母さんに比べ、お父さんは今の状況が次姉さんのせいでトピ主さんに非はないと認めています

    それでもやはり独立を促すことでしかトピ主さんを応援できないのです

    お母さんは同じ女の子の母親として、どうしてトピ主さんがうまく人との関係を結べない・居場所のない次姉さんを理解できないのか歯がゆく思うでしょうが、そこはお父さんがなだめてくれるでしょう

    トピ主さんが今まで跡取りとして色々と我慢し努力をしてきたことはご両親も理解しています

    お疲れさまでした

    あとはご主人と二人、ご自分の家庭を第一にお暮らしてください

    それがひいては最大の親孝行となるでしょう

    トピ内ID:dd249d7273c6e215

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    あなたのお父様は立派な方です。
    何もない憐れな娘を追い出すわけにはいかない。
    でも・・・トピ主夫のご両親にはなんといいますか?
    婿に出したのですよ?トピ主夫は良くても、ご両親は・・
    そう思うと義両親が憐れでなりません。
    義両親が「別にそんなのいいよ」ならば問題ありませんが。

    責任感の強いトピ主は今後も実家をいろいろ心配しそうですが、
    今後は義両親を大切にしてあげてください。
    単純に言えば、トピ主は実家から追い出されるのですから。
    お父様とは、そこのところも話しあっておいてください。
    そうでないとご主人が可哀相です。

    トピ内ID:72c72f7aaccab112

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    三女だって哀れな子なのに

    しおりをつける
    🙂
    母世代です
    人には謎の力関係があります。
    お母さんや姉達より弱いお父さんにとってはトピ主夫婦を逃すのが精一杯のことなのでしょう。

    次女が愚かで哀れな子なら、三女はしっかり者なのに軽んじられる哀れな子です。
    ちゃっかり長女が1人勝ちかな。

    多分これから母と姉に散々心傷つけられるでしょうが、頑張ってください。
    トピ主さんのお幸せを祈ります。

    トピ内ID:d0d8f8bffd29ed03

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    お父様本当に立派ですか?

    しおりをつける
    🐶
    フラッシュ
    お父様は立派だと沢山レスついていますが、私には保身にみえます。

    どちらがおかしいかお父様にははっきりわかっているのに自分の娘(次女)も妻(母)も止めることができませんでした。

    次女が哀れだとか言ってますが、お父様は次女や母に楯突き、家の中での居場所を失うことが怖かったのではないかと私は思います。

    お父様はお母様に頭があがらないのでしょうか。婿養子であるお父様の立場はなきものに等しいのでしょうね。

    だから父、母、長女、次女、トピ主様という家族の中で末っ子という一番立場が弱いトピ主様に移動する選択をさせました。

    逃がしてくれたのは間違いないですが、これ以上揉めて欲しくないから言うことを聞く方を追い出したともとれます。

    理解者であるはずの父も守ってくれなかった、最後の砦だったお父様にも生贄にされたような気がします。

    トピ主様はとてもお優しいので、お父様を捨てていくような気がしているのかもしれませんが、お父様は最後の最後で自分を取ったのです。

    お父様に後ろめたい気持ちも持つ必要はないと思います。

    新生活を楽しんでください!!!

    トピ内ID:3b0b7fed7f170f02

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    しっかり者は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    親と言うのは、そういうもの。
    しっかり者には親は要らないのです。

    でも、お子さんに取っては「おじいちゃん」「おばあちゃん」。
    時々、遊びに来て貰えば良いでしょう?
    又、お父様にも手伝って上げて下さいね。

    ご実家と距離のある生活の方が、メリハリが有って良いかも知れません。
    いえ、逆に仲良く出来るかも知れません(次女は除く)。

    私も三女です。長女、次女に召使いの様に扱使われました。
    本当に、同じ親の子ではないと思っていました。
    もしかして…貰われっ子?家にお金が無いわけでなく、いつもお下がりで。
    お父様の言葉、愚かな子ほど可愛い…仕方が無いですね。


    主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    お幸せに!

    しおりをつける
    🙂
    雪の子
    お父様は素晴らしい方ですね。そのお気持ちに応えるためにもどうぞ家族4人お幸せになってください。

    トピ内ID:eb3c91951362e4a5

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    応援しています!

    しおりをつける
    🐶
    在外
    トピ主さんご両親と同世代の母親です。

    トピ主さん、努力されて手に職をつけて、素敵なご主人とご縁があり、お子さんもいらして。。
    心安らかに孫の成長を楽しめる。そのような素晴らしい経験をご両親にしてあげられる。私からもお礼を言いたいくらいですよ。ありがとうって。

    親としたら、トピ主様以外の方が本気で心配です。私は女性が結婚しなければならないとは全く思いませんが、仕事をしないのはだめですね。生きていく術がないですから。

    ご両親、特にお父様は、このままでは自分たちの年金や財産では、娘(たち?)は助けてあげられないとわかってきていると思います。でも、見捨てることはできない。親ですから。

    トピ主様ご家族が出て行かれるのはとても賢い選択です。決断できたこと、素晴らしいです。
    ご自分達の決断に自信を持って下さい。

    トピ主様ご夫妻はお二人ともお仕事があります。財産なんかなくたって大丈夫です。ご実家は、皆さん遺言状も作成されていないでしょうから、泥沼は確実ですよ。私の父がそうでした。財産なんかないのに、裁判所まで行きました。祖母の遺言状がなかったので、住んでいた祖母所有の土地を兄弟に取られることになり、ストレスで血管切れて父は60歳で亡くなりました。私ももうすぐその年齢になります。

    お子さん達には、「ひみつの冒険」でいいと思います。
    小さいお嬢さん達との、二度と戻らない日々をご家族で楽しんでください。お父様はそれを望んでいらっっしゃいます。私がトピ主さんの親ならそう思いますよ。

    実家のご両親には厳しい現実が待っているでしょう。でも、それも人生です。
    ご両親を時々連れ出してあげて下さいね。まだまだ、高齢者と言える年齢じゃないですから、ご両親は大丈夫ですよ!

    トピ主さんと旦那様とお嬢さんたちのご多幸を心からお祈りしています!

    トピ内ID:ed07818729d99c5d

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    なんて素敵なお父様なんだ…

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    子供への愛が凄いですね。
    トピ主様も、お姉さんにも、ちゃんと目を向けているからこそ出る言動に大変感動しました。まるでテレビドラマを見ている気分になってしまいました。

    お父様だからこそ旦那様の立場も分かるし、逃がしてあげたいと感じたのでしょうね。
    トピ主様達は十分にこの愛を感じていると思いますが、お姉さんにも感じて、なんとか立ち直るきっかけになって欲しいです。

    トピ主様、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:48bbeef3e1f795da

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    広い家で三世帯なんて羨ましいけどな

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    なんだかんだ、子供が小さいうちは広い家でじいちゃんばあちゃんがいれば、とても助かりますよ。
    核家族でがんばる世帯は今は普通とはいえ、わざわざ手放すものかしら。しかも怒りの感情優先で。

    でもまあ、実家に入るということは、帰省する姉家族を迎える側だし、
    出戻りや独身の姉の面倒を見るのが昔ながらの家制度で大変ですよね。
    家を継ぐとは、そういうこともセットなんだって、知らなかったんですね。
    法制度になっていなくても、長男(いなければ娘が婿取りをして)家を継ぐということは、そういうことです。
    そこの意識だけはしっかり抜けてた若い女性のあなただから、許せなくなっちゃったんだね。
    令和の時代だから、独身娘もでしゃばっちゃうし、嫁いだ娘は口出ししてくるしで、昔のようにはいきませんね。お父さんもご理解があって良かったです。

    トピ内ID:8da1e1a020fce652

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    その家の病理は次姉では無くて母親です

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    何故なら、母親自身が次姉が実家に依存するのを許しているのだから。

    よく考えてください。
    その母親こそ、跡取り娘として婿を貰い、娘を3人産んだけれど(長男は産んでない)、それ以外は全て夫である父親に丸投げしてきたのではありませんか?
    母親がチャンと自分が跡取りとしての仕事をして居れば、トピ主や婿の割に合ってない立場が判りますし、トピ主達の機嫌を損ねて出て行かれたら、仕事がままならぬ事も想像できるはず。
    そして長女を自分のように跡取りとして育てて居れば、自分の代わりに婿を迎えてくれた三女に、次女を養えとは言わせなかったと思いますよ?

    母親が、次女を跡取りの三女夫婦に養わせて平気でいるのが、今まで父親に面倒は丸投げしてきた証拠です。母親は昔の家制度から抜けきれておらず、『婿養子になったら全財産をあげる代わりに、家族の面倒は婿養子が面倒を見る』との考えから『次女の世話も婿が見るべき』と思って居るのです。

    しかし今の法制度では子供は(養子を含めて)相続時に平等です。
    婿養子が次女を養う義務は無く、逆に長女・次女にも相続権はあります。
    でもきっと父親がなんと説得しても、跡取り娘の母親は頑として受け入れないのでしょう。

    ズバリ言いますが、嫁に行ったことの無い、苦労知らずで跡取りとしてホイホイ育てられた母親なら、人の苦労なんて分かりませんから。
    多分父親はもう何年も苦労してきてるので、トピ主夫婦を守るために家から出すのですよ。

    もしかしたら、それを可能にするために、トピ主夫婦に家業を継がせず、自分の仕事を続けさせてきたのかも知れません。父親が家業を継いだがために、離婚したり、家を出る事が出来なかったから。

    なお今まで奉仕したので、別居しても相続権があるので婿養子のままが良いです。
    縁組解除は次女が婿養子を連れてきてからでも間に合います。
    父と連絡を取り合い今後を見ましょう。

    トピ内ID:5cd255ae7f6266b9

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    愚かな次女を育てた親

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    愚かな娘を育てた責任があるから、三女の貴女を自由にしようと思っての言動では?

    父親が、貴女より次女をとったという意見もありますが、私はそうは思いません。

    結局、無職で自宅で過ごす次女の様子を見て(愚かな子)は、このままだと心配で、貴女達家族にも負担になるので、親が責任をとって引き取り、代々続いた農家も畳む覚悟もあるのかもですね。今後を考えての発言だと思います。

    もう、出ていくなら実家の事は考えずにご主人や娘さん達との生活を優先すれば良いと思います。
    全然薄情でも何でもないし、貴女はよく頑張ったと思います。

    トピ内ID:f4c89eb084067128

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    トピ主さんもう振り返らないで

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    お父さんのその台詞、次女姉を見捨てられないからトピ主さんを捨てるって事ですよね。

    でもさ、次女姉を見捨てられないからって雇用保険を貰ってるだろうに一円も家に入れさせないとか、家事を全部しろと言わないとか、甘やかすだけ甘やかしたら待ってるのは依存シングルが高齢化するだけ。
    引きこもりではありませんが働かない家事しないなら引きこもり問題と一緒ですよね、甘やかしていても解決にはなりません。

    そして、もしトピ主さんが今後何かあって親を頼らないと生きていけない状況になったとき、トピ主さん両親が次女姉のように世話をしてくれるかと言ったらしないと思います。
    お父さんのその台詞、次女姉が愚かだから見捨てられないんじゃないと思います。
    次女姉が次女姉だから見捨てないんです。

    私も三姉妹の三女。
    次女姉は借金を繰り返し親に返済させ、離婚となったら親が自宅に住まわせて上げ膳据え膳世話しました。
    でも私が小さい子どもを二人も抱えて夫から離婚を突きつけられて泣いていたら、「親がいつまでも居ると思うな!頼るな!」って叫んだのです。
    いや、実家に帰りますよろしくとかひとことも言ってないのに。

    トピ主さんは今しか見てないかも知れませんが、将来親が二人とも亡くなったら次女姉さんトピ主さんに依存するしか無いですよね。
    お父さんそれ、判ってると思いますよ。
    その時に毅然とはねつけられるか今から覚悟を決めてください。
    コロナが収まって次女姉が東京で再就職を果たしても実家に戻らないでください。
    私は次女姉が亡くなったときにもし私の方が先に亡くなっていたら、借金を背負わされないように相続放棄をするように子どもたちに言い聞かせてます。

    トピ内ID:a0a89855c33cced9

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    理解していないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    たられば
    >トピ主さんが今まで跡取りとして色々と我慢し努力をしてきたことはご両親も理解しています

    理解しているのは父親だけ。
    お母さんも祖母もトピ主さんを悪い意味で自分の分身として扱っているんじゃないかな。
    つまり、「やって当たり前」。

    末っ子なんだから姉のいうことを聞いて当たり前
    跡取りなんだから家の面倒をみて当たり前
    私にできないことはやれる子(トピ主)がやって当たり前。

    こういう感覚なんじゃないですか。

    けっこうね、女の子の母親ってそういう面があるんです。
    本来は男兄弟がいると特にそうなりがち。
    自分の手の足りないところは自分の分身たる娘が担うものと思い込むんです。
    トピ主さんの場合は女兄弟だけだったけれど、跡取り娘が家庭内カースト最下層の末っ子だったから本当に無意識にそうなっちゃったんだと思います。

    例え次女を不憫と思っていたとしてもその尻拭い、後始末をすべきは親であるはずなのにトピ主さんに求めているのがその証拠じゃないですか?

    親がみるべき面倒なのに負担ばかりを末っ子夫婦に押し付けています。
    婿養子 だったお父さんだけがこの異常さを理解できたのです。
    たからトピ主さんたちを家から逃がそうとしているのでしょう。

    トピ主さん。
    あまりお母さんやおばあさんに期待しないほうがいです。
    彼女らは悪い意味でトピ主さんを自分たちの分身、しかも負担を背負う担当としています。
    なまじっか頼りになる子だったから本当に無意識にしているのだと思います。
    無意識なのですから改善は難しいのです。

    実家にとらわれず自分たち家族の幸せを求めていいのですよ。
    足枷を外すことは悪い事じゃないのです。
    あなたは親の負担を背負うための存在じゃないのです。
    親孝行はできる範囲でするものです。
    無理をしてまですることじゃありません。
    そのことを忘れないでね。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    お父さんも間違ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    一見お父さんだけわかってくれてる、いいお父さんで、めでたしめでたし…のように見えますが、根本が間違ってます。

    >「愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけないんだよ」「お前達は二人で大丈夫だ」

    これ、結局はしっかりしてる子が一生馬鹿をみるんですよ。私がそうでした。
    それに「しっかりしてる子」ではなく、「しっかりせざるをえなかった子」なんです。
    「お前達は二人で大丈夫だ」…て、やってくしかないからみんな頑張って生きてるのに、「お前たちは大丈夫だけど、あの子はできないから」と守ってしまうからいつまで経ってもできない、やらなくてもいい子のまま30過ぎても子供のままで成長できないんです。
    そうやってずっと一人にだけ苦労させてる差別をわかってない。
    いくら婿養子で発言権が薄かった当理由があったとしても、一番家のために頑張ってくれたトピ主を擁護せず、何もしないくせに発言だけは一丁前の妻や上の2人の娘を諭せず、結果子供を差別していることも気がついていないお父さんも同罪ですよ。
    こういう親は何か困ったことがあると一番頼りになる子供に面倒を押し付け、調子がよくなると「できない子」の面倒を見、お金を渡し、また「お前たちは大丈夫だけど、あの子はできないから」と言い始めます。いろいろやってやってもいいように使われるだけで空しいですよ?

    私の場合は兄がトピ主の次女に当たりますが、親が年取って労力やお金を何も提供できなくなったらとたんに邪魔者扱いし、早く死んでくれと言ってます。親は親でまた私に頼り、「こんなはずじゃなかった、あなたと一緒暮らしたい」とまた都合のいい事言ってきます。兄はいいとこ取りの年取って邪魔になったら私に面倒を見させようとし、親も娘のほうがいろいろ言いやすい、頼みやすいと同居を願う。
    私の存在って何?ふざけんな!!と言いましたよ。全て自分が今までしてたことの結果です。

    トピ内ID:30aebfb65f72f2df

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    お父様 立派?

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    いやいや、トピ主さん夫さんお子さん以外の方は
    みんなおかしいでしょ。

    お父様、自分の子供を差別してません?
    哀れな子は捨てておけない、って何?
    もう30歳でしょ?
    それを言うなら20代の末っ子に
    生活費全般、必需品の購入、光熱費、改築費、修繕維持費、燃料費、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費などなど全て出させてるの
    おかいいでしょ。
    知らないなんて事はないはず。
    ただの保身の人な気がします。

    トピ主さんは家を出て、
    上のお姉さまと同じポジションになりましょう。
    それが平等ですよ。
    がんばって!

    トピ内ID:ccc9d9726ac9db04

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    昔ながらの家制度に則るならば、

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    跡取り以外は家を出ていかなくてはいけません。
    男子なら分家を立てるか養子に行くか。
    女子ならよそへ嫁ぐ。
    出戻り娘なんて居候以下。
    本家の跡取りにモノ言うなんて許される立場ではありません。
    お姉さんの態度はあり得ない、と言うことになります。

    ただ、これはあくまでも「本来」の話。
    男女平等が進み、離婚が珍しくなくなった時勢とは合わなくなってきているのですけどね。
    離婚した子供が戻ってくるとこういうことが起こるのですね。

    出ていくのであれば、禍根を残さないためにも
    ・引継ぎ資料の作成
    ・夫旧姓への改姓
    ・養子縁組があるなら解消
    はされた方がよいと思います。
    立つ鳥跡を濁さず。

    トピ内ID:f6edea2cfd590c34

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    親の心子知らず

    しおりをつける
    🙂
    Groq
    父親なら立派に生きていける子に、出て行きなさいと言うものです。
    手助けが必要な子には、不甲斐ないと思っても面倒をみようとするのです。

    普通に考えれば、跡継ぎに来てくれた方を尊重し、姉に出て行かせるのが当然です。
    でも親は違うのです。もし障害のある子と障害のない子がいたら・・・・

    あなたもご主人も立派だから、このような結果になったのだと思います。しかもお父様は婿養子なので、実質はあなたのお母様が家長なのでしょう。
    あなたのお母様とお父様が、姉に説教をすべきなのでしょうけど・・・

    お願いですから誰も恨まないでください。あなたは立派です。

    トピ内ID:c6d194d0dcda0fc5

    ...本文を表示

    主さんと同じでした

    しおりをつける
    😡
    ちっち
    わたしは主さんを応援する。

    夫さんも専業農家じゃありません。
    農家以外の仕事があります。
    とりあえずは暮らせるでしょう。
    賃貸物件は今よりは手狭になるでしょうが、煩わしい家族のわがままを聞く必要がなくなるだけで本当に気が楽です。

    なにを言ってもお話にならない状態の家族に何も言う必要はありません。
    「姉が嫌。姉を追い出さないなら私たちが出ていく。」
    くらいは言っても良いかもしれませんが、言ってもムダな労力を使うだけ。

    見当はずれの説教か、縋り付くか、脅すかのどれかでしょう。
    その状況ならだれも主さんの気持ちなんて考えてないし、むしろ主さんを都合よく扱うことに頭を使うでしょう。

    下の姉はいい年して妹に甘えて情けない。
    甘えるならば妹ではなく、親や上の姉です。
    妹であるあなたは充分に家族のために犠牲になったのではないですか。

    わたしの例ですが。
    わたしは家族に子供のころから時間とお金と体力と精神力を費やし、いつのまにか子供が産めない年齢になりました。なんども改善を訴えたのですが、怒鳴り返されて話にならず、ついに限界を迎えてだまって出ていきました。

    家を出て結婚してからもいろいろあり、夫にまで苦労が強いられる状況にたえられなくなり爆発しました。
    実は弟だけは、早いうちからわたしだけが苦労をしていたことをわかってくれていました。
    (口に出すタイミングなかったそうで)

    そしてやっと兄も理解してくれました。
    「いろんなことを一人に背負わせて悪かった」と。
    親は認めませんが、兄と弟が理解してくれただけで溜飲が下がりました。

    誰かの犠牲の上の平穏は、その犠牲者がいなくなってからではないと周りの人間は気が付きません。
    出ていきましょう。

    トピ内ID:2ea55d45642c6a66

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    次女さん、コロナの影響で仕事を辞めた…とありますが、どういう影響なのでしょう。

    私の周囲は、医療職、教職、公務員などが多く、コロナで仕事がなくなるどころか業務は増えています。

    それ以外の職業でも、正社員は雇用が保証されているので、コロナで失職は考えられない。

    つまり、次女さんは派遣やバイトだったのでは?それか正社員であっても業務に付いて行けず自主退職か…いずれにしろ、さほど優秀ではない人なのでは?

    実家でチヤホヤされた経験もあり、実力以上にプライドが高いのでしょう。

    私の職場にもいます。
    30過ぎても正職につかず、バイトをしながら、専門学校の費用を親に出してもらい資格試験にチャレンジしてます。なまじっか頭がよいので「必死の努力」はできない様子。当然試験は不合格続き。アプリや婚活パーティーでお相手探しをしていますが上手くいかず。身なりにお金をかけ、このご時世に旅行三昧。愚かな女性です。でも、だからこそ親は可愛いがるんだろうな〜って感じです。

    そういう人と関わってはダメですね。

    トピ主様もご主人も、お母様お姉様の召使いではありません。

    ご自身の力で幸せになって下さいね。

    トピ内ID:baacbafede8edb08

    ...本文を表示

    今一度再確認

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    なんか大団円のように誰もほとんど指摘をしていないのが気になるんだけど、
    家を出るということは決断がされたとしてそれは良いと思う。

    だけれども、法的関係性の面においてご主人の『婿養子』が何を指すの?

    単にトピ主姓を選択し、トピ主実家で生活する実態だけだったのか、
    それとも法的に養子縁組をした婿養子なのか。
    今すぐ同時に解決しろという話ではないけども、仮に養子縁組をしたままなら
    解消しないかぎり、ご主人も扶養義務など色んな責任を負う立場のままで
    問題が後々厄介なことに巻き込まれる恐れもあるわけで。

    だからこそ単なる姓選択か養子縁組をしているのかで
    独立するだけである程度問題が解決する話か次に何かをする必要があるのかと
    話が変わってくると思うが。

    トピ内ID:dd10157273b551f3

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    優しい旦那様の罪悪感を軽減するための提案

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    お父さまも婿入りでいろいろ苦労されて、トピ主さん家族には同じ経験をさせたくないのかもしれません。
    今しかありません。
    このままですと、トピ主さんの娘さん達がお母さん達に婿をとれと言い続けられて、同じ道を歩む事になります。

    私がパソコンが全然駄目な母くらいの年の職場のパートさんに仕事を引き継いだとき、全てのページをいちいちスクショして印刷して番号をふり、クリックするところを目立つペンで注意する事柄も書いていきました。
    電源を入れる場所からは写メを撮って印刷して。
    電源入れるところが切るところまで本当に全てです。

    言葉で言ってもなかなかクリック個所をみつけられないし、毎回同じ事聞いてきて、雰囲気も険悪になったので。
    そして、一度聞いた事はそのプリントにメモをするとの約束事も。
    メモをとっても、あとで見直すとなんのことかわからないというので。

    それで、質問されることはほとんどありません。
    そのパートさん以外にもそのプリントは重宝されています。

    パソコン苦手なかたに伝えるおすすめの方法です。

    多分、何度も質問されると優しい旦那さんは僕がやってあげればと罪悪感を持ってしまいそうなので。
    お父さん自身も自分でできたら、俺もまだまだいけるなと自信につながりますよ。
    そして、ちゃんと慣れていくものですよ。

    トピ内ID:2aa7601b0954f723

    ...本文を表示

    読んだ感想

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    トピ主の文章はとてもわかりやすいし人に伝える能力に長けていると思いました。

    おそらく賢い人でどんなこともこなせてしまう。しかも努力してやったことも周りからみたらそんなに努力などせず余裕でやっているように見えるのではないですか?

    だからお父さんも、軽々しくあとは任せておけとか言うんだと思います。

    トピ主たちは2人で生きていけるから大丈夫。

    手のかかる上の娘はほっとけないから家に置く。当然トピ主夫婦がやってくれたことくらいできるだろうと。

    でも現実はそうはいきません。

    ご実家はあっというまに苦しくなる。

    でもね、トピ主の人生は利用されていいわけないんだよ。

    末の妹だからってぞんざいに扱われていいわけない。

    実家から出ていいよ。

    重荷を下ろしていい。

    トピ内ID:f6def29b76d1a1e4

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    本当に姉が結婚できるならそれが一番

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    >(姉は) 婿を貰う時に選り好みさえしなければいいんですよ
    このレス、とても気になりました。本当にそう思いますか?

    都会と田舎での婿取りも違うのでしょうけど、実は専業農家と兼業農家での婿取りも随分違います
    専業だと、最悪、収入のない、働きの悪いお婿さんでも迎えることができます。親がアラ還でも、あと20年は現在の収入が期待できます(ご年配の方、ごめんなさい)。でも、兼業だとそうはいきません。家の収入主が定年になるからです

    うちの農業での年収は130万ぐらいでした。父は定年直前でしたし、私の年収は250万ぐらいでしたので、お相手は仕事をしている方が必須でした。
    今、うちは農業での年収が250万以上ありますが、私たち夫婦がいなくなったら、大幅に減る可能性があります。田舎に移住して来る人は、農作物は作れば売れると思っている人もいるみたいですが、実は売先の確保が一番大変で、補助金とかも広報されません。情報確保には地縁とPCが不可欠です。
    姉が婿を取る場合、お相手の方は一定以上の収入が必須ですし、二人で数年かけて地縁と農業技術を習得する必要があります

    私がこの田舎で婿旦那を探した時は本当に大変でした。社会人二年目の22歳の時に婚活を始めましたが、合コンとか、結婚相談所でも、男性には最初「婿が欲しいです」とは言いませんでした。私は最年少だったみたいなので、本当に多くの方からお誘いはあったのですが、一定年収以上の男性に「婿入り」を打診すると離れていきました

    でも、主人は妥協したとか、しょうがなくて結婚したのではありません。相談所で紹介されて、初めて会った時から本当に大好きだったし、「将来、絶対守ってもらえる。支え合っていける」って確信がありました。とにかく、嫌われないように、もっと好きになってもらえるように頑張りました。今考えるとかなり重い女だったと思います

    すみません。続きます

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    違和感あり

    しおりをつける
    🙂
    しろさん
    私もお父さんに違和感を感じます。
    結局、次女を甘やかすばかりで何も解決していません。
    場合によっては、30年後、親亡き後に無職独身のさみしい次女がいることになるかもしれませんよね。
    理解をしめしたと思わせる言動は、トピ主さん夫妻に罪悪感を感じさせるだけ。
    共同出荷のお手伝いの約束までしているし。
    お父さん、ずるいと思います。
    でも、婿養子として半世紀生きてきたお父さんの生き方なんでしょうね。
    むしろ、そこは、大人になった娘が理解をしてあげることかもしれませんよ。
    そして、私はトピ主さん側を指示しますが、ひとつだけ聞いてほしいことがある。
    ものごとには表裏があって、次女側のストーリーもあるってことも理解した方がいいです。
    次女にしてみたら、親に助けてもらって子育てしているトピ主さんに対し、東京でひとり働く自分がつらかったのかもしれないですよ。
    実家に戻ってみても、もうそこは実家ではない。
    そして、トピ主さんが婿養子をとるとき、きょうだいや親で「ちゃんと」話し合いはしたのでしょうか。
    「実家に戻る気はない」という若いときの言葉だけで、知らないところであれよあれよという間に実家に婿養子が入っていたのなら、次女もさみしい思いをしたと思います。そういう裏側からの見方もあるよ、という話です。
    とはいえ、子育てをしっかり親に手伝ってもらったトピ主さん、実家を捨てることは人としてできないでしょうから、家族4人で暮らしつつ、両親と祖母を支えていってくださいね。(次女は知らないでいいと思います。)

    トピ内ID:4959321070593fc9

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    割り切りましょう

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    トピ主家族はわがままでなく、父親からお願いされて出ていくんですよ。
    だからあとの事は何も気にしなくていいです。
    経済的な援助も不要。するなら長姉と同等に。

    同居のありがたみがわかってないんです。
    ケンカの場で両親が次姉を諌めてないから後継がやりきれない思いをする羽目になる。
    うちは末っ子長男だから、後継ぎというより弟扱いだったのでなんとなく感覚はわかります。

    農業も父親ができなければ止めるだけです。
    まだ60代ならパソコン操作もその気なら全然やれますし70代ならぼちぼち農業自体を縮小する頃です。
    今までの成果を惜しむ気持ちはわかりますが、ほどほどに。トピ主の優しさを利用されてまた疲弊しますよ。

    前向きな気持ちで家を出ましょう。
    そうする事で実家も次姉もトピ主家族も幸せになるんだと割り切って下さい。

    トピ内ID:2664ac64b71ed23b

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    本当に姉が結婚できるならそれが一番(2)

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    プロポーズも私からしましたし、ご両親が婿出しに難色を示していると聞いた時には自分で乗り込みました
    主人と義姉にも助けてもらって、ご両親に「○○(主人)さんをお婿さんにください。絶対悲しい思いなんかさせないし、私が守ります」と宣言しました。(今のこの状況は、主人のご両親に本当に申し訳ないです。23歳だったから言えたんですよね。今だったら絶対言えません)

    私は、姉が婿を取るには、まず、就職が先だと思います。自分の収入と農業の収入、お相手にも一定の収入を負担してもらえる。というのが、兼業の婿取りだと思います。頑固でしょうか?姉に話しても相手にしてもらえません

    そして、根本的な問題は「選り好みしない」です。姉は本当に選り好みが激しいです。好みがあるのは個人の自由だとも思うのですが、ルックス、身長、学歴、雰囲気なんてものにこだわっています
    婿取りじゃなく、普通の結婚でも、愛し合い、支え合っていくことが大事だと思うのですが・・・聞き入れてもらえません

    あと、過去の恋愛にもこだわっています。姉は美人でした。東京ではかなり条件の良い男性ともお付き合いしたようです。でも、今、姉が戦うのは5歳以上も年下の子たちです
    姉は、私もお見合いで結婚できたんだから、自分だって。と言いますが、姉は22歳の私と今の自分が同じだと思っています。言っても聞き入れてもらえません
    今の自分に相応しい相手を見つけるのが大切なのに、「あの時の男と比べて・・・」とか聞くと悲しくなります

    最後にお相手選びの態度にも問題があると思っています
    お見合いを「面接」って言ったり、「年下でもいいよ」って言ったり、自分も見られてる、選ばれてる。って考えがありません

    本当に姉の結婚、婿取りが簡単って思う人はその方法を教えてください。(嫌な言い方だったら、ごめんなさい)
    本人にはなんて言えばわかってもらえるのか全く分かりません

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんが認識した方がいいこと

    しおりをつける
    🙂
    虎雄
    家はすぐ出た方がいいというのはもちろんなんですが。

    田舎だろうが,都会だろうが,専業農家,兼業農家だろうが,家賃負担はなくとも,親と祖父母の分を含め,「生活費全般、必需品の購入、光熱費、改築費、修繕維持費、燃料費、固定資産税、保険、地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費などなど全て」を若夫婦が負担するって,ひどい搾取ですよ。農業の収入は誰が管理しているの?お父さんとは話せてよかったけど,そもそも,若夫婦にずっとこれだけ負担させてなんにもしてこなかったのがおかしい。

    で,トピ主さんの収入が250や300ということであれば,婿になった旦那さんが実質負担していた金額はいくらですか。旦那さんの義両親に胸張って説明できますか。

    若くにお見合いされ,旦那さんも優しい方でトピ主さんのことを好きになって結婚されたんでしょう。それにつけこんで,旦那さんの稼ぎの搾取をトピ主さんがしてきたこと,きちんと認識すべきです。

    旦那さんのために,すぐに家をでて,お父さんの手伝いは程々に。

    トピ内ID:19f2d3db7eb4d349

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    父親も絆されて物事の本質が見えてない

    しおりをつける
    😒
    zondag
    父親を賞賛される意見がありますが、客観的に読んでいて全くそう思えませんよ。愚かな他の家族と比較したらまだ多少マシというだけだと思いますが。

    親だから次姉を見捨てきれないのは親心として分からなくはありません。でも、その対応でいつまで次姉を匿いきるつもりなのか全くもって見込みが立てられませんよね。

    多分、この次姉は精神的に成熟していなさそうですから、自分が苦しい時に支えてくれた両親を先々何があっても面倒を見る・支援するなんて毛頭考えていないと思います。娘だから実家で面倒を見てもらって当然位の態度ですもの。

    父の判断って、結局の所、今後両親が老衰した際、手助けが必要になったら、いの一番にトピ主家族に頼らざるをえない状況を招くものでもあるわけで。
    現状、この次姉も長姉も両親の介護なんてするつもり更々無さそうです。

    勿論、親の介護に対する責任はトピ主さんにもあります。でも、今まで実家を人的にも金銭的にも十分支援してきたトピ主さんと姉2人が同じ割合で負担しろというのは道理が通らないでしょう。

    父親はトピ主さんが実家を出ることの本当の意味を理解していないと思います。今後の介護等、手助けが必要になったとして拒否される事も含めて、大きく貢献してきたトピ主さんよりも、愚かで可愛い次姉に対して甘やかすことを優先した責任を父親にも自覚してもらった方が良いと思いますよ。親の愛情って場凌ぎに甘やかすことを言いませんよね。いつか親は先立つからこそ、一人でも生きていける術を身に付けさせるよう関われない父親は、その他の駄目な家族と同じ穴のむじなだと思います。

    主さん、ご自分の夫と娘さんを守る為、父親含めた実家全員にしっかりと一線を明確に示しておく方が良いと思います。頑張って!

    トピ内ID:eda6c09b717066fe

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    新たに6人家族に?

    しおりをつける
    😣
    晴れ空
    なんで母と祖母までついていくのだろう?
    引っ越すのはトピ主親子4人でよくないですか?
    姉にはこれからは全部、実家の祖母と母と父と畑の面倒をみてもらいましょうよ。
    というか、新たに姉が婿をとって跡継ぎになるのですか?
    私はコロナが落ち着いた頃を見計らってまた都会に出ていくと思う。
    祖母の介護のあとに父、母の介護なんてその姉はしそうにないもの。
    なので、いずれトピ主家族が実家に再び戻り、
    ぐちゃぐちゃになった実家のあとしまつをして人生が終わると思う。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:c4d0c56b74f97caa

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    もう自家用のみの生産しかしない覚悟かと

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様ご実家の営農状態を考えると、
    お父様は離農する覚悟だと思いますし、誰も跡取りを迎えないおつもりで、自分の代で後始末をつけるのだと思いましたが。

    婿養子で散々我慢してきた立場ですからね。もう婿取りとはならないでしょう。

    たぶん農業者年金などの加入もしてないだろうし、あるとすれば厚生年金で残された家族を支えていく覚悟かと。
    あとは自家用の米と野菜があれば、贅沢は出来ないけど細々と生活していけるのでは?

    これで、周辺農家さんで農地を借りてくれれば、もっと良いのですが。こればかりは農業者委員会など公的機関で相談です。

    私も今どき、トピ主様のお宅の経営規模ではとても職ありの婿養子が次女に来るとは到底思いませんし、何より農業を次女はやれないし、今現在すら無職ですからね。

    農業後継者と言うものは簡単には育たちません。
    もうトピ主様ご夫婦なくして現状を維持するのは困難だと思います。

    この状況に祖母やお母様、そして他の姉妹がどう出るかですが、それすらもお父様は引き受ける覚悟のようですね。

    トピ主様にしたら先祖代々続いた営農、後ろ髪引かれる想いや後悔する部分もあるでしょうけど、常に「離農」という選択は付き物です。
    何かを手に入れれば、何かを捨てなければならない。
    あとは、お父様以外の家族が現実をどう受け止めるか、です。

    トピ内ID:a2e1bfa464b4560b

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    理解者じゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    お父さん。「愚かな子」のわかりやすい苦労は見えるけど、できる子が陰でしている見えにくい苦労は見えない。ってことでしょう。理解していたら、あなたがこれまでしてきた苦労を思えば、お姉さんがわがまま言ったら叱り、あなたと旦那さんには平謝りのはずです。
    でも仕方ないですよ。親と子だからっていつもわかり合えるわけでもないですから。
    まあさすがに、あなた方を追い出しておいて(結果的にそうなりますよね)、あなたの旦那さんの手を借りるなんて外聞が悪くてできないでしょう。
    もうご実家にはノータッチでいいんじゃないですか。相続も介護も。情がないように思われるかもしれないけれど、ご両親がそれを選んだのだから。
    あなたは素敵な旦那さんとお子さんとお仕事を大事にして、恨まず期待もせず、前向きに生きれば良いと思います。

    トピ内ID:aa2992058b52575f

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    次姉が婿なんて取れませんって

    しおりをつける
    🙂
    サバトラ
    今時、同居嫁以上に同居婿(農家)は婿のなり手は無いですよ。
    昔ですら糠3合有れば婿行くなって言われてたのに、このご時世なら余程惚れ込んだお相手ぐらいしかなり手は難しいと思いますよ。
    だからトピ主さんのように若い時から動いたり、資格職持ちであったりする「マトモな」お嬢さんだからなり手に巡り会えたのでしょう。
    私は同居嫁30年以上になります。
    娘家族とも同居した事がありますが、その時は婿さんを一番にし、娘や旦那が婿さんに対して失礼な事をしたら婿さんの前で娘や旦那に苦言をしました。
    ビールも発泡酒で良いと言う婿さんに旦那と同じビールにし、いつでも食べられるお菓子を用意し、食事も旦那同等にしました。
    それくらい婿さんには気を遣って当たり前だと思ってました。
    トピ主さんも辛かったですね。
    間に挟まれるのって一番辛い。
    実家族も旦那さんや我が子も同じ家族なのがトピ主さんですもの。
    感謝もされず、馬鹿にされ、努力も報われないのなら出て行って当然だと思います。
    トピ主さんのお宅には舅や小姑で苦労してこなかった実母さん
    娘を娘のまま育ててしまった祖母さんとの事で、本当の意味でご苦労無しの家族だったんですね。
    婿に入ってくれた自分の旦那さん(実母と実父)の人知れずの苦労も知らぬまま、娘のまま歳を取って
    娘の気持ちしか推し測れない年寄りになってしまったのですね。
    ただ、もうご実家は手遅れです。
    巻き込まれないようにトピ主家族はとっとと別居しましょう。
    もう関わってはダメですよ。

    トピ内ID:63684783c159b525

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    お父様の覚悟を感じました

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    次女を選んだとか、今後を軽々しく考えているとか、解決にならなないとか、
    色々お父様に対して否定的な意見が散見されますが、
    私はお父様は、トピ主夫婦を逃がし、
    歪んだ女系家族をこの代で終わらせる為に
    愚かで哀れな娘とともに沈んでいくことに決めたのだと感じました。

    お父様の立場は、よくある姑の立場と同じです。
    外から入ってきて若い時分には虐げられ、
    代替わりしてかつての自分と同じ立場の若い人がやってくる。
    そこで今後は躾と称し自分が虐げる立場になりたがる。
    それがよくある嫁姑問題。
    しかしお父様はそうはしなかった。
    娘にではなく「逃げろ」と先に婿に伝えるのがその最たるもの。
    これ、合流するつもりのない殿(しんがり)を買って出てるんですよ。

    まあすぐに終わるということではないので少々大げさではありますが、
    トピ主夫婦を救いたいというのは間違いないでしょう。
    次女を救いたいということではないでしょうし、
    救えるとも思ってないでしょう。
    親として不出来な我が子に最後まで付き合うということだと思います。
    そして自立を果たし親を必要としなくなるまで成長したトピ主に対し、
    祖母や母親の様に利用するのではなく
    自由な行く末を応援してくれていることでしょう。

    トピ内ID:f51fed85d881a695

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    とんでもない

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    ご実家の価値観にトピ主さんも縛られすぎていませんか?
    トピ主さんが家の為に頑張られたのは分かりますが、その結婚はトピ主さんの家庭にかメリットがありません
    結婚って、一方のメリットの為にあるものではないです
    旦那様に感謝としか言いようがないです

    正直、継ぐことがそこまで大事ですか?
    少子化の昨今、お金にならない家業は親の代で畳んでいますよ
    お姉さん達の生き方を否定していますが、家に縛られない、と子どもが親に主張することは何も間違ってはいないんですよ
    親と揉めるでしょうけど、個を尊重した今の時代の生き方でもあります
    相手に我慢させ、家に尽くさせ、それで成り立つ結婚をしたトピ主さんが偉いように私は思いません
    旦那様が我慢強いだけです

    同居しろ、正社員で働いて親を養え、土日は家の家業で儲けを出せ、って...
    こんな相手の幸せも何も考えていない結婚の条件を平気で提示して、それを頑張ったと主張するトピ主さんもまたどうかしてますよ

    今回は家を継ぐという考えに縛られず、旦那様やご自分の気持ちを大事にできる絶好のチャンスではないですか?
    お父様の為にも、トピ主さんは夫婦で対等に助け合い生きていって欲しいです

    トピ内ID:2025dffe032d1492

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    もう出ていくのだから、次姉さんの婿とりの心配なんかしなくていいのでは?
    どうせ無理だと言い募り、ここで次姉さんが婿とってうまくやるでしょうと言うひとにわかってもらう必要なんかないんですよ。

    私がご主人の立場だったら、解放感でいっぱいだと思います。
    結婚の経緯は請われて家に入ろうがなんだろうが、子どもにも恵まれ夫婦仲も良いのに身内だけが問題。そして伴侶は家を出る決意をしてくれた。

    それなのに伴侶は実はぐずぐずと実家に未練がましかったらがっかりします。

    主さんは家のために頑張って、結婚相手も心尽くして手に入れた。報われなかった?そんなことないですよね?
    大事な家族が出来たんだから。

    お父さんはこんなことでもしもお婿さんだけ出ていって、女系がこの家を風通しの悪いものにして行っても、未来はないと思われているのでは?
    決して次姉さんを優先に考えているとは思えません。主さんの幸せを考えていると思いますよ。

    トピ内ID:9987f26b5c76ea7d

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    手を引いていい

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    家業のこと、姉のこと、その他諸々はお父さんが引き受けるということなんじゃありませんか?
    トピ主夫婦が脱出しないと事は先に進まないのですよ。
    トピ主夫婦がいると、親も姉もこの先を深刻に考えようとしないからです。
    ずるずるした日々が連続し、年数が経ち、姉の自立は本当に不可能になってしまいます。
    自分を庇う親がいる限り、実家に依存して生きていきます。
    トピ主の子供たちにも降りかかることになります。

    ご両親には年金があるので生活できるし、農業のことや、姉の縁談がどうなるかといった不確定なことまで心配する必要ありません。
    姉が婿を迎えなくてもいいし、結婚しなくてもいいではありませんか?
    無職にならなければ。

    とりあえず家を脱出しましょう。

    トピ内ID:c557e9fd1bcf5811

    ...本文を表示

    私もお父様の覚悟を感じました

    しおりをつける
    🙂
    手放してね
    私は「主さん夫婦を軽んじた罰を、皆で受けることにした」のだと思いました

    主さんが住んでいる限り、姉にぬるま湯を提供してしまうことになる
    口で言ったってわからない人には言うだけ無駄
    身を持って知るしかない
    次姉を叱ればいいといっても、孫に危険が及ぶかもしれないからね
    憎む相手が一番大事にしてるものをターゲットにする人いるじゃないですか

    主さん夫婦を別居させ、どれだけの事をしてくれていたのかを思い知らせる
    すぐに立ち行かなくなるのは計算済み
    困窮し始めた実家で、ゴロ寝しながら文句だけの生活をいつまで続けられるのか
    親は仕事を探せと言うでしょうし、家の事だってやれと言われる
    楽勝だと思ってるお見合いは、やってみた瞬間に現実を知る
    姉に関しては、確実に何かが変わるでしょう

    お父さんは次姉の親だから、責任がある
    責任のない三女が背負うことじゃないし、その夫にまで迷惑かけるなんてとんでもない
    「大丈夫」というより「何もしないで」だと思います

    困窮するといっても、いざとなれば江戸時代から受け継いだ財産がありますから。
    お父様は母親ほど思い入れはないだろうし、飢えてまで死守するつもりもないでしょう
    母親や姉達は焦ってワーワー文句言ってくるかもしれないけど、スルーでいいよ
    文句言ってるうちはそこまで困ってないんで。

    お父様の連絡先だけ残して、他の家族はブロックでね
    せっかく物理的に離れたのに、電話やメールがひっきりなしでは意味がないから。

    罪悪感を捨てて幸せになってください
    あなた方が幸せならお父様も幸せです

    トピ内ID:77459e37508477d3

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    動いてみる

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    引っ越ししたら次女は現実を思い知るでしょう。
    就活して農業の手伝いしながら婚活してみて初めて自分がいかに愚かだったかを知るのでしょう。
    そのうち東京へ出ていくのではないかしら。
    そしたら近居で兼業農家手伝ってもいいしね。

    トピ内ID:59f909c928340e3b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ご家族で出ていくことになったとのこと。よかったと思います。

    お姉さまについては心配する必要はないと思います。いよいよとなったら、訳アリの方と結婚できるのではないでしょうか。こんなことは大きな声では言えませんが、とにかく田舎では男性が余っていますから。

    お父さまは決断する勇気がありました。トピ主さんばかりでなく、娘婿であるご主人を守ってくれたのだと思います。同じ婿養子という立場からお母さまに対して思うところがあったのでしょうね。お母さまはわがままなタイプのようですし、いままで苦労も多かったのだろうと思います。でも、娘婿を軽んじれば結果的に娘を傷つけることになると理解していたからの決断だと思います。すてきなお父さまだと思いました。

    また、トピ主さんもすてきな方だと思います。今回のトラブルによって実家を出ることにしたのは、義両親に言った言葉をちゃんと守っているからです。きっと義両親も安心されると思います。そんなトピ主さんが選んだご主人もいい方ですね。

    ところで、本筋とは関係ないのですが、お風呂は玄関のすぐ横にあるのではないかと思いました。脱衣所もなく、玄関入ってすぐのところにあるのかな、と。わたしが住む場所にそういう家があるものですから。

    ともかく、ご主人を大切にする姿勢に感銘を受けました。ご家族仲良くお過ごしくださいね。応援しています。

    トピ内ID:5a725ed10fd1e609

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    「本当に姉が結婚できるならそれが一番とその(2)」を読みました。
    あなたが不幸かどうかはわかりません。自分で感じたのが正しいでしょうから。
    しかしその文中で色々心配すること、それが今の不運・不満・不遇を呼び込んでいると思います。もう家を出るんですよね。自分たちのことを中心に考え行動していくんですよね。
    ならばダメ姉のことを考える必要はありません、というか考えてはいけません。それでは家を出てもまた不運・不満・不遇を呼び込みます。
    もし実家が立ちいかなくなったらそれまでです。自業自得です。お父様も受け入れています。
    あなた方家族で夫を食いつくす気ですか。どうしても実家を切れないならば夫に申し訳なさすぎます。

    トピ内ID:e74d47d1d142273c

    ...本文を表示

    なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >私たち夫婦がいなくなったら、大幅に減る可能性があります。田舎に移住して来る人は、農作物は作れば売れると思っている人もいるみたいですが、実は売先の確保が一番大変で、補助金とかも広報されません。情報確保には地縁とPCが不可欠です。
    姉が婿を取る場合、お相手の方は一定以上の収入が必須ですし、二人で数年かけて地縁と農業技術を習得する必要があります

    トピ主さんの言葉ってどこかで聞いたような と考えてみたら、
    会社などで「この会社は私がいないと、、、」と言ってる人にそっくり。
    で実際その人が退職しても、会社はちゃんと回っているし。

    トピ主さんがやっているのとは違う形で回っていくかも知れないし、
    出ていくなら口出しは不要です。
    それとも「そら見た事か」って苦境に立っている所にやってきて、
    ヒーロー宜しく「やっぱり私達が居ないとダメだよね」って乗り込むつもり?
    何だかな~

    トピ主さんはもう出るって決めたんだから、
    お姉さんが~ってのは不要なの。
    トピ主さんが考えるのは自分の家族の事だけ。
    グダグダ言い過ぎです。

    >旦那が風呂上りに風呂場から私たちの部屋まで半裸で動き回る

    さすがにこれはダメでしょ。
    婿に来てくれたってちやほやし過ぎです。

    トピ内ID:ebad80625271f825

    ...本文を表示

    追記見ましたが

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    もう出ていくんだし、実家の心配する必要無いと思うんですけど。

    婿取りの大変さ、今迄の兼業農家の大変さを見ましたが、それを全部捨てたんですよね。

    お姉さんを責めてますが、トピ主が爆発する前に両親と姉について話すとか、色々方法はあったと思います。

    トピ主の爆発で、ご主人も子供も巻き込まれ、両親は義実家やご主人に顔向け出来ないほどの負担を強いられました。
    何より、親にとって子供達の不仲はだいぶショックでしょう。

    お姉さんも親不孝ですが、トピ主もあと先考えない言動をするあたり、結局は我慢の効かない家付き娘の印象有りました。
    辛口ですみません。

    別に実家の農業を心配しなくても、今どきの兼業農家は跡継ぎ居なくて畳んだり、農業法人やってる所に委託したりしてますので、両親が出来なくなったら辞めて、食べる分だけ作れば良いと思います。

    お姉さんに対して怒りが収まらないようですが、トピ主が怒れば怒るほど両親の気持ちは悲しみでいっぱになると思いませんか。
    それとも、このまま実家とは疎遠にするのでしょうか。

    少し冷静になって、両親やご主人の気持ちや立場も考えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:4560d1766e335f90

    ...本文を表示

    もう関わらない覚悟を持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    実家のこと、お姉さんのこと、もちろん心配だと思います。しかし、その優しさにつけこまれ、家を出て行くことになったのですよ。心配なら、家にとどまることです。それが出来ないから、限界だからこうなったと理解していますか?

    トピ主さんに出来ることはシンプルです。家を出て、夫と子供を大事にすることです。

    もう一つ大切なのが、自分を大事にすること。母親と姉は、良いように使えると思っていたトピ主さん夫婦が居なくなったらもちろん困るので、脅したりすかしたり、なんとかして連れ戻そうとするでしょう。

    その時に「やっぱり家が心配だから」と、再び取り込まれてはいけません。旦那さんは、トピ主さんに心底失望すると思います。

    お姉さんの結婚は、お姉さんが考えることです。トピ主さんは自分の家族のことだけを、心配していれば良いのです。本当の優しさって、厳しさも含みますよ。

    トピ内ID:dd1aa77273be9e8e

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    読んでいてイライラします

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    もう出ていくんだから、自分たちのことだけ考えたらいいと思います。
    あなたが、お姉さんのことをどうのこうの書いているけど、どうしようもないじゃないですか?何を心配しているんですか?
    あなたが心配することによってどうにかなるんですか?
    ならないことでしょう。
    あなたたちが出ていくことによって、お姉さんにも現実を思い知らせないとね。
    出て行くのに、あれこれと悩んでいたら、ご主人にも失礼だと思います。
    お父様の気持ちをありがたくいただいて、前向きに進むのが一番。
    お姉さんの結婚話など、あなたに関係ないですよ。
    私があなたのご主人だったら、うじうじと、いつまでも家のことを
    言われたらうんざりします。
    いいご主人でよかったですよ。
    ご主人のためにも、あなたが考えることは、自分の家族のことです。
    どうにもならないことを考えても無駄です。
    また、お父様は、お姉さんの状態はよくわかっているのです。
    その上で、どうしょうもないこと、お姉さんが不憫と思っているのです。
    お父様もおつらいのです。
    せめて、あなたたち夫婦には幸せ暮らしてほしいのです。
    親心とは、そんなものです。

    トピ内ID:30eb9a02568a3691

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    切ないですねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    あなたのお父さんも婿養子さんだったのですね。
    うちの祖父もそうでした。親戚にも何人も婿養子を迎えた人がいます。
    昔の婿養子というのは、本当に大変だったので、きっとお父さんも苦労されたことと思います。偏見ではなく、家付娘は思慮の足らない人が多いです。今、あなたがご主人に申し訳ないと思っていらっしゃること、素晴らしいと思います。

    お父さんの仰った、愚かな子供は哀れだという言葉、本当に胸に迫ります。お父さんは、あなたのお姉さんが間違っているということは十分わかっていらっしゃいます。でも、おそらくあなたのお母さんはわからないでしょう。

    祖父は、出来の悪い長男のために山を売り、畑を売り、僅かながら残った財産も全て、長男にだけ譲ると遺言を残して死にました。他にいた5人の子どもには、実家に集まる旅費一円残さずに。
    孫の私は、馬鹿じゃないかと思って見ていました。そんな風に甘やかすからどこまで行ってもダメな人間のままなんだと。
    でも、今になると、愚かな子どもを見捨てられなかった祖父の気持ちもわからなくはない。とはいえ、私は祖父と同じ対応はしませんが。

    今あなたに出来ることは、実家のことは放っておく。それしかありません。
    困ってもいいんです。お姉さんが現実を知らず、結婚できなくてもいいんです。愚かなのだから仕方がありません。
    2人のお姉さんは、卑怯です。
    でも、卑怯で愚かでも、お父さんにとっては可愛い子どもなのです。
    後のことは、お父さんに任せましょう。
    ゆめゆめ、中途半端に手出しをなさいませんように。
    あなたたちがいなくなるということは、そういうことだと、お母さん、2人のお姉さんに知っていただきましょう。

    トピ内ID:947ea1dfa178f67d

    ...本文を表示

    私も大変だった。

    しおりをつける
    😨
    しましまねこ
    婿探しは大変ですよね。
    何でかね?
    次男でも、三男でもなかなか親が放さないからね…
    もう、嫁に来るでしょ?の1択しかない気がします。
    第一、お婿さんでなんて言ったら大抵難色を示すし。そんな婿が必要なお家なの?なんて値踏みされたり…
    我が家も大変で結局、養子縁組はせずの姓だけ旦那に変えてもらって落ち着いた感じです。
    お姉さん。値踏みしてもしなくても、年期の入った、独身貴族しか居ないと思いしりますよ。
    東京帰るんじゃないかな?

    トピ内ID:d8221ab3ed36d2d5

    ...本文を表示

    これからは自分の家族を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    実家を心配して改善されるのですか。
    その見込みがほぼないから
    今こうなっているのではありませんか。

    これから実家はトピ主さんに戻ってきて
    もらおうと躍起になりますよ。
    泣き落とし、恫喝、あの手この手で。

    肝心なのはこれからなんです。
    トピ主さんはとにかく何もしない
    実家の攻撃に一切反応しない
    これに限ります。

    ご主人と力を合わせて頑張って下さい
    応援しています。

    トピ内ID:964b6d871c0dc406

    ...本文を表示

    お父さんは経験値が違う

    しおりをつける
    🙂
    まり
    お父さんだけは理解してくれるから、あんな2人の所に残すのは…と思ってしまうのは分かります。
    でも結婚して数年、婿になって数年のトピ主夫妻とは今の家の中でのあり方の経験値は比べ物にならない事を失念しない方が良いです。

    親としては上手く立ち回れていなかったかもしれません。
    でも婿として、面倒な女の夫としてはずっと上手く立ち回る術を知っているから今そこにいるんですよ。
    その立ち回りが説明出来ないとしてもね。

    自分の事なら浮き沈みとも上手く付き合える人だから、トピ主達へのアドバイスや別れの言葉もお父さんが主導して矢面に立たず、2人が見ていない隙に絶妙なタイミングで出てくるんです。

    何もかも不器用で立ち回れない人なら今回の行動は出来ません。
    たしかに新規事業のあれそれは難しいかもしれませんが、別に出来ないなら畳んでも良いと思っているのではないでしょうか。

    このご時世で手に職のある2人であれば、トピ主のお子さん達は田畑を継ぐ事も最終的にはしないのではないでしょうか。
    トピ主も子どもが将来、自分がやりたい事があると言えば無理強いはしない気がしますし。

    家長制度も薄れた昨今、継ぐ人も大した収入もないから…と自分の代で終わらせる心算がお父さんにはあるのではないでしょうか。

    お父さんは全部を守る事は出来ないから、最終的に自分がどうにかしなきゃいけないものを絞ったんでしょう。
    トピ主さんの事は自分が守るよりも旦那さんと外で解放される方が守り易いんだと思います。
    正直、ここでお父さんも一緒に…とか、事務が…とか理由を付けてちょいちょい出て来られる方がやりようが無くて困ると思います。

    「自分に害なく人を助けるタイミング」って大事ですよ。
    逃げるときは「振り返るな、全力で目指した場所に走れ」です。

    トピ内ID:84915bf17eb8c1da

    ...本文を表示

    男三兄弟だったら展開が変わったのかなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    三姉妹ではなくて
    男三兄弟だったら全然違う展開になったのかなと思いました。
    長男に最初からお金もかけていて
    長男が結婚して実家に帰らないなんてとんでもない
    けれど、三男が家に入ってとりあえず落ち着いたら、まあ良しとなるのか…
    その時プラプラと無職次男が帰ってきてわがまま言ったら
    男だしさっさと追い出せたのかなと思いました。
    凍死しない程度に公園やネットカフェで寝泊まりもまあ仕方ないし
    かなり情けないけどヒモとしていきることもできなくない。

    でも、次女だと女の子だとそうはいかないのかなと思いました。
    公園で野宿とかネットカフェで寝泊まりとか女性の方が危険きわまりないし
    勢いで同棲しても妊娠させられて
    相手から逃げられたら?
    妊娠自体がリスクも高いし
    赤ちゃん生まれたら育てなきゃならない

    いろいろ考えると息子ではなく娘を追い出すと言うのは
    親として心配してしまってできないんですよね。

    トピ主さんは配偶者も子どももいるので
    出ていける。このまま残っても大黒柱だし、どこにいっても生きていける。

    トピ主さんと次姉の違いは天と地ほどになってしまいました。


    トピ主さんの言葉は次姉さんには届かない。姉妹でありながら、
    次姉が手に入れることができなかったものをたくさん持ってる年下のトピ主さんに言われると
    次姉は惨めになってパニックになって心を閉じてしまうと思う。


    もう、次姉を放っておいて
    トピ主さんは出ていくしかない。
    次姉はその時初めて固定資産税から
    農業を続ける費用からとにかく家を維持するのに大変なお金がかかることと向き合う。
    祖母と両親の年金だけでは如何に厳しいか、1年間何にもしなかったつけを実感すると思う。次姉か一歩踏み出せますように

    トピ内ID:0557bf624215e259

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    1/28のレスも読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    もう、考えるのをやめましょう?

    トピ主さんが若いころから自分のことではなく、家のこと・家族のことを考えて、苦労してお婿さんを手に入れて、今まで家を守るために奮闘してきたことはとても素晴らしいことだと思います。
    トピ主さんが自分の夢とか犠牲にしてきた分、今の状況が納得いかないお気持ちはよく分かります。

    トピ主さん一家が引っ越した後家計が回らなくなること、全てわかったうえで、お父様は家を出ていいと言ってるんです。
    もう「家」のことを考えるのはよしましょう。
    姉に婿取りのことに関しても何も言う必要もないですよ。言えば言うだけ意固地になるだけです。

    トピ内ID:e78f878eee99e3c6

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    どうしてそこまで実家の心配をするのか?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    ずっと主さんは自分が実家を守っていかなければならない、と思い込んでいたのでしょうね。だからそのために1人で頑張ってきた。江戸時代から続く農家を途絶えさせてはいけない、という価値観をすりこまれてきたから。

    でも、農業収入は、以前は130万円、今は増えて250万円なのですよね。
    大変失礼ですが、無理して、がまんして、本業の仕事が休みの日まで働いて、娘の一人に婿をもらって死守しなければならない金額ですか? 今回主さん家族が実家を出て、ご両親がもっと高齢になり、農業を辞めたら、だれが困るのですか? ご両親は自分たちが食べる分だけの作物を作って、あとは年金と預貯金で暮らしていけるのではありませんか?

    主さんの家も娘さんだけですよね。将来は2人のうち1人にお婿さんを迎えることを強制するつもりだったのですか?

    お姉さんにお婿さんが来ても来なくても、もうどうでもいいではありませんか。お姉さんには自分の生活費は稼いでもらう必要がありますが、結婚は個人の自由です。実家が「家じまい」となるだけです。

    今まで「実家」のためにがんばって来た主さん。
    これからは家族4人で暮らし、実家とは一線を画し、自分自身を実家から解放して欲しいです。

    トピ内ID:1e9ca5f64647bffa

    ...本文を表示

    心配する所が違う

    しおりをつける
    🙂
    たんぱく質
    自分たちが家を出た後の実家や姉の今後をえらく心配されてるようだけど・・・。
    相手は大人4人。それぞれ年金も有り家も土地も畑も有り、悩むことは無いでしょう?
    出荷が大変って、そもそもそこから間違ってますよ。これからは規模も違ったりしてやり方も家庭菜園にして、パートに出るという考え方も有りますよ。それはお父さんが考えることです。自分たちが頑張って今の兼業農家を築いてきたことや、これまでのやり方を押し付けるのは如何なものかと。

    それより自分たち家族の今後ですよ。
    小さい子二人供抱えてフルタイムです。子供の教育・大学までの資金に加え自分たちの家・土地の購入、老後の資金までかんがえてますか?

    単なる脅かしや思い付きで引っ越すわけじゃないんでしょ?
    姉さんやお母さんたちの性格や有り様は一生変わりません。
    それでいいんです。今、問題が明確になって良かったじゃないですか。
    夫さんもこれからは義家に気を遣わず休日はゆっくりできますよ。

    親の財産は一円も貰わぬつもりでお励みください。
    世間の皆さんも同じ事してますよ。

    トピ内ID:af5d9048c3076b56

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    姉の心配をしてる場合ではない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さん。黙って出ていったら、それで終わりじゃないですよ。
    むしろ、そこからが本当の戦いの始まりです。
    トピ主夫婦という「無料で使い倒せる労働力」兼「金ヅル」(そして近い将来の介護要員)を失った母と姉が、黙ってあなたたちの離脱を許すとでも?
    追い詰められた人間。特に守るべきものの無い人間は、コワイですよ。
    今トピ主さんが考えるべきは、家を出た後の対策だと思います。
    母や姉が容易に介入出来ない新居の選定。親戚や周りの人たちへの根回し。職場への相談。ちゃんと考えてらっしゃいますか?

    最新レスを読んで思ったのですが、トピ主さんはここに来てなおな、自分たちが出て行ったら母や姉が改心して「自分たちが悪かった」と、頭を下げてくれるのでは。自分の事を認めてくれるのではと、甘い事を考えていやしませんか?
    そんな事、120%無いですよ。
    この先一生、母や姉たちから「お前が悪い」「お前のせいだ」と言われ続ける覚悟が必要。
    最悪、母や祖母から「次女の婿にするからりぽままは夫と離婚しろ」と言われるくらいは、覚悟しておいた方がいいんじゃないかな。(追加レスでトピ主さん自身が説明した通り、実家にはあなたの夫の労力と給与が不可欠だし、次代の跡取り…という名の将来の労働力・金ヅル・介護要員が是非とも必要なので)

    ご主人の人生も、お子さんたちの未来も、トピ主さんの意思にかかってます。
    あなたが実家に対して「NO」と言える強さを貫けなければ、みんな再び負のスパイラルに巻き込まれてしまうか、それこそ離婚して母親ごと縁切りするしかなくなります。

    次女の事なんて構ってる暇も余裕も、いまのあなたには全然無いのだと早く気づいて!

    トピ内ID:ebd38b7f8ac97410

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    あなたも

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    お父様と同じように「手放す勇気」を持ってください。

    あなた達をこれ以上巻き込んではいけない、
    家業はどうでもいい、苗字を受け継いで残してくれた、
    それだけで充分だ とお考えになっているのではないでしょうか。

    農業をやっていらっしゃるなら「間引き」の大切さがお分かりですよね。

    普通間引くのは育たなそうな弱い苗を選びますよね。
    けれどこの場合は立派に育つ苗をもっと土壌のいい所に移そうとしているんです。

    あなた達は大丈夫と言われたんですよね。
    それは「ここに居てはいけない、より幸せになる所へ行きなさい」
    と言う意味なんです。
    お父様のその気持ちを踏みにじってはいけません。

    あなたは実家を手放す勇気を持たないといけないんです。
    それがお父様の望みなんだと思います。

    あなた達がそこまで努力してきたご実家の農業、人間関係、
    諸々の事を手放すのは惜しいと思うのは当然です。
    残念ですがそれはもう諦めましょう。
    お父様にお返ししたのでお父様が後は全ておやりになるだけです。
    ダメになったらそれまでの事なんです。

    兼業農家をやりたければまた最初から二人でやればいい、
    もし農家はもうやらないというならばそれはそれでいいんです。

    この先お父様以外の人間があなたに泣きついてきても
    絶対に相手にしてはいけません。
    何か言われてもお父様と話し合った結果だと跳ねのけてください。

    お父様が一番かわいいのはあなただと思います。
    苦渋の決断なんだと理解してください。

    そしてこれからは今まで以上にご主人さまを大切になさってください。
    ここまで寄り添ってくれているご主人のような方は
    なかなかいらっしゃらないと思います。

    あなたは聡明で優しいんですよ。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:834a907ab5ea14fe

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    もう、やめたら?って思う

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    お姉さんが結婚しようが、独身で朽ちていこうが、出て行くと決めたならどうでもいいことじゃないですか?

    両親は愚かで哀れな姉を選ぶと決めたのですから、この先はどうなろうともトピ主夫婦の中途半端な手出しは無用です。ら
    親が心配な気持ちは分かります。
    でも、ハッキリ言って、トピ主さんが選択できるのは

    「姉を含め一家丸ごと面倒を見る」か

    「何があろうとも夫と子供の幸せを考える」か

    2択だと私は思います。
    前者を選べば夫と子供を犠牲にすることが大前提だし、後者を選べば親と姉の不様な姿を見ることになるでしょう。

    今まで頑張ってきた分「私、しーらない」とは言えないかもしれませんが、正直、私はトピ主夫婦は実家から遠くに離れた方がいいと思いますよ。
    生半可に見えるような距離にいて、親と姉の姿にハラハラしてるようじゃ、外に出た意味ないでしょ。
    そんなことするなら夫と離婚して、トピ主さんが一人で勝手にやれって話です。
    夫と子供を巻き込まずに出来るっていうならいいけど、事実これまでも大いに巻き込んで犠牲にしてるんだからさ…。
    ここらで本気で「実家から精神的にも物理的にも離れて関わらない」って腹括れよ…って私は思うんですけど。

    私の言ってること、厳しいかな…。

    トピ内ID:0e996107c5c8e30a

    ...本文を表示

    人生は予定通りにはいかないものですね

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    今回トピ主さまは正しい判断をされたと思いますよ。

    お姉さん達が先に出ていかれて、あなたがお婿さんをとってご両親の面倒を見ていくつもりだったのにね。それはとても決心のある事でしたでしょうに、まさかの悪者扱い???ですか???
    人生はなかなか予定通りにいかないですね。

    ご両親はあなたの思いを無にされましたね。せめて、お姉さんに、トピ主家族と新しい世帯を構えたのだからあなたは自立して家を出なさい、大切なお婿さんに気を遣わせてはいけないと諭してほしかったですよね。

    これからは、ご自分の家族と平和に暮らして下さい。

    トピ内ID:4d182864f9c1ea3e

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    お父様があなたを一番愛されているから

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    残念ながら、女性であるお母様やお姉様たちがあなたの気持ちを解ろうとするのは実際問題、難しいのだと思います。
    いくらがんばっても自分より愛されている主さまに対して、理不尽な態度をとってしまうことに対して
    正論を言っても無理だと思います、諦めましょう。

    お父様と、何よりご主人様のご意向にそうことが一番だと思います。

    主さまはしっかりされていて、常識的な方のように感じますので、
    ご自身のお考えもしっかりおありだと思うのですが、

    お父様とご主人様がすでに話し合われたのであれば、そのようになさるのもまた、強さではないかと思います。

    トピ内ID:a7c34889067761ba

    ...本文を表示

    お母さんは実は家を継ぐとかどうでもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お姉さんを大事にするあたりそういうことなのかなと思いました。農業の収入も多くないようですし。
    そんなに血眼になってこだわることないんじゃないですか?そこまでの思い入れがあるの、実はトピ主さんだけだったりしないでしょうか。美人で勉強のできるお姉さんと一緒に育って、自分自身に価値を見出せるのが「婿を取って家を継ぐ」ことだったのでは?と思ってしまいました。
    頑張り屋のトピ主さん、旦那さんと娘さんが2人もいて手に職もあって人生とっても順調なんですから、こだわりは手放してみてはいかがでしょうか。

    ちなみにお姉さん、まだ30代前半で美人ならここから巻き返してくる可能性は全然あると思います。

    トピ内ID:71087dc0a94c159c

    ...本文を表示

    良い娘は終了

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主は、とても良い娘さんでした。でも、もう十分。
    お父様もわかって下さってるのだし、お父様がご健在のうちに、早く逃げ出して下さい。
    実家の心配は不要。姉や母・祖母の行く末など考える必要ありません。
    何なら、お父様も最後には逃げ出すのでは?

    今何を言っても、どんな手段をとっても、母・次姉には響かないでしょう。次姉の将来を気遣うなんて、無駄な労力使う必要なし。それは甘やかしてきた母の役目で、トピ主の役目ではありません。

    堅実に現実をみて、人生を歩まれてきたトピ主さんが積み上げてきたものを台無しされたのですから、もう実家の事など考える必要一切ありません。

    夫実家近くにでも、引っ越しましょう。トピ主は義実家にしっかり詫びて、実家と夫の養子縁組解消も視野に入れて、夫子を守って下さい。
    何なら姓も夫側に変えても良いのでは?その位しないと、トピ主の実家(父以外)は自分たちが何をしたのか理解できないでしょう。それから、長姉には、相談も報告も不要です。何もせず、高みの見物してる人に何の権利もありません。

    次母と姉が新居に乗りこんできたら、義実家両親に来てもらい「婿養子にとられ、散々嫁実家に尽くした挙げ句、次姉が戻っただけでこの始末。大事な息子へ粗末な扱いして、ふざけるな!」と怒ってもらいましょう。

    トピ内ID:5309f583b85986f3

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    自分たちのことを考えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    トピ主さんのレス「姉になんて言えば分かってくれるのか」について、やる気のない人に危機感を持たせるなんて不可能ですよ。
    そもそもお姉さんには就職する気も結婚する気もないでしょう。
    今の状態を見れば明らかです。

    トピ主さんはご両親を苦境に立たせる(かも知れない)ことに罪悪感を覚えるのでしょう。
    だからあれこれと考えを巡らせ、その罪悪感を軽くしたいのかと思います。
    家族ですから当然です。
    何か出来るとしたら、トピ主さんが直接労働を提供するか、稼いだお金を差し上げることだと思います。
    でもトピ主さんはそれをご主人や我が子にしたいですよね。
    それも当然です。
    だからご両親にもお姉さんにも何も出来ませんよね。
    出来ないことを悩んでも悩まなくても結果は同じです。

    しかもトピ主さんには、これから住むところや生活など考えることがたくさんありますよね。
    ご自身のことに集中した方が良いと言いますか、それしか無いと思います。
    また、お父様はトピ主さんがご自身の人生に集中することを願っていると思います。
    それに応えることが最善と私は思います。

    トピ内ID:f6959c7282084cf1

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    続きレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    働くお母さん
    その、正義感の強さが
    家族から頼られる事になった一因ですかね。
    なんで正義感が強くなったか…認めて貰いたかったからでしょう。
    親からも兄弟からも

    特に認めて貰いたかったのは母親でしょうね。

    でもね母親は認めないですよ。
    結局、ここは女系家族
    父親が婿養子だったとのこと
    そう言う意味でも、父親の存在が、軽んじられてる気がします。
    でも、もしかしたら、これがきっかけで、父親としての復権が出来るかもしれませんよ。

    現業は作業を常にしていて、作業全般を知り尽くしてるひとが一番強い。
    お任せするのが良いと思います。

    そして、姉、母親、祖母も謝る事は出来ません。
    おそらく、トピ主は彼女らから謝ってもらって、承認欲求の鉾を納められますが
    謝る事が出来ない人なので、その辺は諦めたほうが良さそう。

    トピ内ID:11a21c7291a7959f

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    ...本文を表示

    お父さんが逃がしてくれたのはいいのだけれど

    しおりをつける
    🙂
    逃げなきゃ
    不憫な子だ何もできない子だから親が面倒を見るしかない。

    お父さんの考え方って世でニートを育む家庭のありようそのままじゃないですか?
    親はいつまでも子供の面倒を見ていられないのです。
    ニートって親が面倒を見ている限り開戦しないんですよね。

    三女夫婦を逃がすとともに
    二女は追い出して自立させる方向で動かないとまずいと思う。

    トピ主さんは何が何でも逃げ切る努力をしてください。
    確実に彼女らはたかってきますよ。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    先ずは、「家業の状況」をお姉さんに知って貰う、とか、、、

    しおりをつける
    blank
    急がば廻れ
    すぐに出て行くかもしれないからと、いうことで、
    詳しく家計の状況とかも、お姉さんに話していらっしゃらないご様子に思いました。

    トピ主ご両親にしたら、
    「同じ子供」という思いと、あまり言い過ぎても肩身が狭い思いさせても、不憫だと、
    言いだし難かったかもしれませんし、、、、

    知ろうとしないのも問題ですが、
    お姉さんは、どれだけトピ主夫婦が苦労して、踏ん張ってこられたか、知らない様にも思えました。
    帰宅後も、忙しくされてるトピ主夫婦を、「これ見よがしに忙しくしている」程度に思われていたかも?

    家を出るなら、今までの書類、やらなければ今の農家の収入継続できない、手続き、等々、
    お姉さんに認識してもらったら、と、思いましたが、、、
    東京で仕事されてたのなら、PCだって使えるでしょうし、、、、

    両親と同居して、暮らすという事は、
    その手伝いするという覚悟を持つべきだと、伝えられた方が良いのではと、思ったのですが?

    だからといって、すぐに何かしらお姉さんの行動が変わる訳でもないでしょうし、
    一度、トピ主家族は実家を出られるのも、良いのでは、と思いました。

    お姉さんに、実家を継ぐような方とのご縁が無理でも、
    結婚して家を出る「縁」があるかもしれませんし、
    そうでなくても、お姉さんに「働かなくてはいけない」という覚悟を
    持ってもらわないと困るのが現実だろうとは思います。

    子供さん達もいままで一緒に暮らしてきた祖父母と離れるのは、寂しいかも知れませんが、
    親と剣呑な感じの伯母さんが同居で、微妙に気を使う人と暮らすより、
    家族4人で、家庭内ではのびのびできる環境の方が、いいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6d3eb96979d2e50d

    ...本文を表示

    結婚するだけが幸せじゃないのよ?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    あの、もう出て行くのだから、自分の実家の心配なんてごちゃごちゃ考えなくて良いですよ。
    みんな大人なんだから、なんとかやって行くでしょ。
    ご主人は勤め人なんでしょ、それなのに休みの日には農家の手伝いって、本当に大変だったじゃない。
    ご主人のご両親にタンカ切っておいてそりゃないですわ。
    親からしたら大切に育てた息子です。
    田舎で役所勤めするのって、競争率高くて大変なんでしょう?

    うちの母親も女系家族で跡取りとして特別扱いされて育ったのに単に我儘になって、結局跡なんか取らずに結婚してずっと勝手なことばっかり言ってましたよ。
    トピ主さんのお姉さんもそうでしょ。
    相手にしちゃダメ。
    きっと長女と次女で醜く遺産争いになると思いますよ。
    巻き込まれたら幸せが逃げます。
    次姉さんもどうして独身でも平気な都会から帰って来たんでしょうね。
    東京で30そこそこならまだ若い気でいると思いますよ。
    もう放っておきなさい。
    元々仕事が順調ではなかったのでは?
    ま、田舎のある人はいいよね、上手くいかなかったら帰ればいいんだから。

    トピ内ID:33b668930c8868d9

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    心配よりも闘う気構えを

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    家を出たら終わりではありません。
    出てからが修羅場ですよ。

    引っ越した翌日から毎日のように二人の姉とお母様から電話で文句、恫喝、泣き落としが始まります。
    家や職場に押しかけてもきますよ。
    お母様やお姉様は人に頼ることしか知りませんから。

    出来るだけ修羅場を避けるために、
    ・新しい住所はお父様にも知らせないこと。お父様からバレる可能性があります。
    ・住所がバレないよう、住民票、戸籍など閲覧制限を申請する。
    ・夫実家にも根回しし、連絡先は知らせない。
    ・引っ越し業者を使う場合、口止めを忘れない事。
    ・携帯、メールアドレスを変える。SNSをしているなら見られない様、制限をかける。
    ・万一お父様に電話する際も、番号非表示設定か公衆電話でかける。
    ・職場には根回しして、電話を繋げないようお願いする。押しかけて来たら警察に電話するようお願いして、絶対会わない。

    これくらいは必要だと思います。

    お父様も味方ではないです。何かあったらお母様やお姉様に立ち向かってはくれません。立ち向かってくれるような方なら、今の状態になっていません。

    トピ主さんは旦那さんと子供達を守ることだけ考えましょう。
    自分達が幸せになるために覚悟を決めて頑張って下さい。

    トピ内ID:fe87f5c0a05905af

    ...本文を表示

    御主人が素敵過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    再コメントです。
    主さんは、それだけでも幸せですよ。
    主さんご一家ファミリーを100%幸せにするのは…至難のわざです。

    先ずは、ご主人様です。
    とても素敵な方ですよね!?
    人間的に間違いなし!

    主さんとご主人様が、先ず幸せになること。
    後は、その幸せな家に皆が遊びに来て下されば良いじゃないですか?

    姉二人は来ないでしょうね…放置で良いと思います。

    「ご主人を幸せにします」と言う義両親との約束を果たせれば良いですね!

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

    ...本文を表示

    さみしいね

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    あなたは本当にできた方だと思います。
    我慢して、その中でも前向きに計画的にいろんなものを築いてきて。そんな自分に誇りをもっておられるし、きっと農業も好きなんでしょうね。

    そこに好き勝手していたもはや異分子が我が物顔で帰ってきて、金は出さずに口を出す。
    本当に嫌な役立たずだよね。

    あなたは全然悪くない。
    でも、あなたの優秀さや強さや賢さや正しさが、できない人間を追い詰め疎まれるんだと思います。

    辛いけど、もう決めたなら夫のためにも実家は捨て置きましょう。
    みんな大人なんだし。
    年収が下がったなら下がったなりに受け入れたりあがいたりもするだろうし、おもうことがたくさんあるでしょうがほっておきましょう。

    農業をやめれば時間もできて、家族みんなの時間も増えますよ。楽しんでください。

    トピ内ID:7ad7e91ff7c0d3d5

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    法律的に 心情的に

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    法律的に心情的に考えて りぽままさんの住んでいる今の家は父母の家で、次姉と貴女は同等です。いえ、長姉のものでもある。夫さんには何の権利もないことをご理解ください。
    相続が発生し、家土地を引き継ぐ時は、りぽままさんが他の姉妹に現物か現金を支払う必要が有りますね。

    さらに言えばあなたの子どもさんにも今と全く同じことが20年先に起こります。
    その時、親だけならともかく祖父母・曾祖父・叔母たちの面倒まで看れますか。110歳まで生きますよ。

    トピ内ID:a6380d70595dda0f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    主さんが今考える事は今後の家族4人の生活だと思います
    家の事は御父さんに任せて家を出てからの事考えた方がいいです
    主さんの様子見て御父さん決めたのかなと思います
    将来同じような事悩むとき来る事思えば
    そこまで家業続ける事が良いとは限らないと思います
    御父さんだから出来る事するのだと思えます
    私は実家農家姉が継ぎ、妹が兼業農家の人と結婚しましたが
    息子に継がせない事決めた義両親の存在大きく
    孫のためにしたことだと後から聞いています
    現在妹も孫がいる生活です
    考え方変えても良いと思うんですよ、家族のためにです
    御主人大事にしてください

    トピ内ID:47cff5e90eb59247

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    ご主人に申し訳ないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    お父様、婿に来てくれたご主人に申し訳ないのよ。
    婿に来させて肩身の狭い思いさせてる上にUターンしてきて転がり込んできた次女が家でやりたい放題、もう合わす顔すらないというか…。

    ここは素直に出ていくべきですね。
    これは主さん夫婦のためもあるが、次女に「お前の傍若無人ぶりのせいだ、自覚しろ」って示すのもありますよ。
    主さん達が我慢することで次女を甘やかすことになりますからね。

    それにご主人のご両親にも申し訳ないとは思いませんか?
    ご主人のご両親が今の現状を知ったらどう思われるでしょうね。

    トピ内ID:f6e6d92cfd52d0a3

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    ご主人に申し訳ないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    お父様、婿に来てくれたご主人に申し訳ないのよ。
    婿取りして只でさえ肩身の狭い思いさせてる上にUターンしてきた次女が転がり込んできてやりたい放題、もう合わす顔すらないというか…。

    それにご主人のご両親はこれを知ったらどう思われるでしょうね。
    息子をに出すときご両親はそれなりの思いがあったと思いますよ。
    それがこの有り様…。申し訳ないとは思いませんか?

    ササッと出ていきなさい。
    その後のことは主さんのご両親とお姉さまの責任です。
    主さんの責任ではありません。

    トピ内ID:f6e6d92cfd52d0a3

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    早く逃げましょう。

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    ご実家は大丈夫ですよ。
    一番上の息子さんが後継でいるじゃないですか。
    散々面倒なことを末娘に押しつけてきて、家族全員がずるいと思いませんか?長女が何も無関係なわけじゃないことをわかってもらいましょう。

    お父さんはもう農家を辞めてもいいと思っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:c09f9747c7270b73

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    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    なり
    まだ周りは遊び回って恋を謳歌しているだろう年齢から、トピ主さんは家族のため家業の為に頑張ってこられたんですね。
    なかなか出来ないことです。
    やっと物事が好転してきた時に、傍若無人な姉の振る舞いでこれまでの努力が報われない結果になりそうなことはとても悔しく悲しくやるせないだろうと思います。

    ただトピ主さんにも残るものがあります。
    人柄のよい夫と子供です。
    この唯一無二のもののためにトピ主さんはもうひと頑張りしなくてはなりません。
    それは、姉を救うことではありません。説得することでもありません。
    愚かな娘を哀れんで一緒に泥舟に乗り一蓮托生を選んだ親を支えることでもありません。

    頑張って離れることです。
    お金も口も手も出さないことです。

    これまでの家族のために身を粉にしてきたトピ主さんには辛いことでしょう。

    でもそろそろ重い足枷は取り払ってトピ主さんが自身で作った新しい家族と幸せになってください。

    トピ内ID:0102fe0819c22b8d

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    全てをリセットして新たなスタートを切る

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    これは去年91歳で亡くなった認知症の父が、87歳頃に言い放った言葉です。
    「偉いね父ちゃん、こんな事言えるんだ」と感心しました。

    トピ主さんにこの言葉を贈ります。

    トピ内ID:b4832c3e6a6cb015

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    良い子をやったツケが今来た

    しおりをつける
    🙂
    研修
    親の言う事に従順に従い必死に血眼になって婿養子まで探して結婚して家に残って農業に従事する、そんな生き方を選んだのは主さん。

    でも父も母も姉達も誰も主さんの事を「よくぞ家に残ってくれた」なんて微塵も何とも思ってない、むしろ姉に意地悪する悪者扱い。父は精一杯の対応だと思う。

    主さんも好き勝手やれば良かったのに何で良い子ちゃんになったの?

    実家に入れるなとは言わないが、いい歳してコロナを理由に働かず転がり込んで来た怠けた次姉が好き勝手やってるなら、家を守ってくれてる主さんに気を使って親か長女がきちんと注意するのが筋。

    それをしないということは感謝どころか主さんの気持ちを知ろうともしない連中だということです、特に母、長女、次女。

    そこに気付いたらウジウジ家を出る事を躊躇ってる場合じゃないと思うけど。


    以外と主さんも今の生活がマンザラでもなかったのでは?育った家に住めて旦那が婿養子に来てくれて親がいて…

    未練たらたらツラツラと仕事アピール、次姉の人物像なんてどうでも良いから家を出ると決めたら早く出ることです。

    再度言いますが、周囲はみんな主さんにありがとうと言う気持ちは一切持ってない。

    トピ内ID:40f55bac58a1f982

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    追い出すのは寝覚めが悪くなる。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    トピ主さんは、「自分の家?」を異分子から、守りたいのでしょう。

    それなら、

    お姉さんに、結婚相手を探してあげて、出ていってもらえたら、一番いい。


    または、仕事と住む所を見つけてあげるか。

    それか、自分達が出ていくか、ですね。

    行くところも仕事もない状態で追い出すのは寝覚めが悪いですよ。それに、ご両親が許さないでしょう。

    トピ内ID:7f9cda8071227e74

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    お姉様は家を継ぐ気は全くないと思います

    しおりをつける
    🤔
    どんぐりこ
    トピ本文とトピ主様のレスを全て読みました。私は家業を手伝っている40代独身女です。

    この歳になってしみじみ思うことがあります。
    親の面倒を責任もって見なきゃと思って親と同居し家業を守るトピ主様や私のようなタイプと
    親は親、子は子で別の世帯と考え、子は自分の生活が主で自分の人生設計に親と同居などなく、
    親は親で老後の人生設計も自分達だけで生きて行こうと割り切っているタイプ。

    最近は本当に割り切っているタイプの方が圧倒的に多く、周りにも親が1人住まいの家で孤独死して
    他人から知らせがあって駆けつける方や、認知症の奥様を年老いたご主人が支えながら2人で生活している
    とか、お話をお聞きするとお子さんいらっしゃったと思ったけどどうしてるのかな?
    と思います。

    そしてこの歳になって、私が背負っているものは自分の強すぎる責任感からで、
    もっと違う生き方もあったのかもと思います。私はこの生活に他人を巻き込むことは
    考えられませんでしたが、トピ主様は結果として素敵な旦那様と巡り会えたので
    人間万事塞翁が馬かもしれませんね。

    お姉様は最初からご実家を継ぐ気は全くないので、あなたが出て行っても婿を取るなど
    なく、結婚されても出ていかれると思います。
    だから自分のせいであなたが出て行くと言われても、代わりを自分がするなんて
    思ってもいないと思います。他のご兄弟も同じく。
    それよりトピ主様が好きでご実家を手伝っていると思っているかもしれません。

    お姉様とトピ主様はそもそも立っているところが違うので噛み合わない。
    トピ主様がどういう責任感から今までのような生き方をしてきたのか、
    お姉様に話したらいかがでしょうか?
    多分、自分の好きなように生きたらいいんじゃない?って家を出ることを
    背中押されると思います。
    それぐらい考え方に違いがあると私は思います。

    トピ内ID:e6abb271321d81e3

    ...本文を表示

    農家の生活

    しおりをつける
    blank
    高血圧
    お父さんは気楽にお姉さんの方と暮らしたいのかなと思います。
    定年後は代々地味に続いてきた農家の生活でスローで気楽に
    暮らしたいのかもしれませんよ。トピ主さんは農業で得る補助金や
    色々な副収入もよく考えておられて、賢く生活できるのでしょうが、
    定年で家にいる人にはガツガツしすぎて、一緒に暮らすのは疲れる
    存在にも見えます。少しくらい節約してもお姉さんをお嫁に出す位の
    お金はあるでしょう。ですから、実家の農業の事には口を出さずに、
    そっとしておいてあげて下さい。お父さんがやらないと言えばやらない。
    それで良いと思います。お姉さんは30歳?全然、まだまだこれからじゃ
    ないですか。トピ主さんは自分の人生を生きて下さい。頑張って。

    トピ内ID:8848d2fd3e94338f

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    このままだとトピ主のお子さんも犠牲になる。

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    トピ主のお子さんが後継ぎとして、家を継げと言われ、好きなこと、やりたい仕事ができなくなるのではないでしょうか?

    長女の息子さんがご両親の養子になればいいだけなので、トピ主さんご家族四人は早く逃げた方がいいですよ。

    トピ内ID:c09f9747c7270b73

    ...本文を表示

    貴女と貴女にとって大切な人のことだけ

    しおりをつける
    blank
    no name
    考えて、生きて行きましょう。

    たとえば、姉の結婚や就職について、貴女が気にかけたり、ましてや斡旋のようなことをする必要は、全くありません。むしろ、やっては駄目です。

    口も手も出さず、放置して下さい。向こうから何かいって来ても、スルーで。

    トピ内ID:2548b47566e3b77b

    ...本文を表示

    少し休んでは?

    しおりをつける
    🙂
    休息
    トピさんが今まで頑張ってきたのは事実で、本当によくやってこられたと思います。

    でも、
    私はこんなに一生懸命やってきた。私はこんなに真面目にやって来た。私はこんなに家に尽くしてきた。
    私は完璧にやってきた。
    と述べる一方で、
    お姉さんへのダメ出しのオンパレード。
    それが事実であっても、そういう思いに囚われていると苦しくないですか?

    お父様がせっかく言ってくださるのだから、家を出てすこし心を解放してあげるのも良いかと思います。

    案外、御両親なりお姉さんなり色々考えていて、トピさん家族が家を出ても心配ないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:19999fdbeeeca377

    ...本文を表示

    単純に考えて

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    無職で貯金も無い姉には賃貸契約は無理でしょう。

    だから収入がある妹一家が出て行きましょう。
    何も心配はいりません、父親が戻ってきた姉を働かせればいいのですから。

    出て行き幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:da1521c92e926157

    ...本文を表示

    引越しの事だけ考えて

    しおりをつける
    🙂
    子供のために生きて
    お父様のこと。お姉様のこと。実家の農業のこと。思い悩めばキリがありません。今は思いを捨て切って引越しの事だけを考えましょうよ。

    先々を思い行動するのは自分で出来る範囲で、です。もう普通じゃない(ごめんなさい)お姉様について、どんなに思い悩んだってどうにもならないんです。それは解りますよね?

    トピ主さんの出来ることはご主人とお子さんを守ること。次に新しい生活に慣れる事だけです。特に環境が変わることでお子さんもストレスが掛かるはずです。しっかりした良い子供ほど頑張ってしまいます。そこに目配り気配りして順調に生活できるようにしてあげてください。

    今までトピ主さんは一家の父親母親でした。今度からはトピ主さんの子供だけのお父さんお母さんで良いんです。家族仲良く暮らしていってくださいね。

    トピ内ID:6a7c89af26d49c47

    ...本文を表示

    自分と夫、子供達だけ大切に

    しおりをつける
    🙂
    さばさばのみそかつ
    お姉さんを納得させる魔法の言葉は無いです。特にトピ主さんが何を言ってもかえって反発するだけです。

    お姉さんはいろいろなハードルをもう下げられないんですよ。都会での成功体験もあるから、なおさら。仕事も結婚もこんなはずじゃない…今に見ていろ一発逆転できるはず、と思っているに違いないです。

    彼女が今一番言われたくない言葉は、
    選り好みしないこと、なんですよ。

    いろいろご実家の事が心配、また支えてきた自負もあるでしょうが、一旦離れましょう。そして何も口出さない。

    自分と夫さん、子供のことだけ今は考えましょうよ。

    トピ内ID:89ad2c6a296b96e1

    ...本文を表示

    たしかに重い

    しおりをつける
    🙂
    マハラジャ
    ごめんなさい。辛口かもしれません。
    江戸時代から続く兼業農家ってそんなに続ける意味ありますか?
    トピ主さん真面目すぎる印象です。
    お父さん、自分の代で農業辞めてもいいくらいに思っているのでは?
    あとお姉さん、わりとあっさり自分でお相手見つけて、実家には残らないと思います。
    ご実家はご両親がいなくなった後、誰が継ぐか姉妹で話し合って処分するなり誰か住むなりすれば良いと思います。

    トピ内ID:afe7daedf5897cd1

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    もう良いのでは?

    しおりをつける
    🤔
    まりも
    父の言うように下の姉は哀れな子何だと思います。いつまでも都会を忘れられず、かと言って戻る伝手もなく。

    人は思い通りになりません。例えトピ主の考えが正しくても、それを受け入れて貰えないのが現実。下の姉にとってトピ主家族は害悪でしかないと思います。

    実家から出ると決めたのなら、中途半端な関わりを持とうと思わず静観したら如何ですか?
    後から、そら見たことか!と言う現実が待っていたとしても、トピ主にはどうすることも出来ません。

    そもそも一番の犠牲者は旦那ですよね?幸せなのだろうか?
    他人の心配をしている場合ではないと思います。結局、責任をとれないのに、なぜそんなに関わろうとするのでしょう?幼少期の恨み?優越感?

    末っ子特有の構ってちゃんが出てるのも気になるし。黙って出ていくんですよね?本当に出来ます?どうせ近くに住んで関わり続けるのでは?

    視野が狭くなってると思います。何を一番に考えるべきなのか整理しては如何ですか?

    トピ内ID:b5bbd06f72bb5d1c

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    状況を変えることが出来るとすれば

    しおりをつける
    🙂
    sei
     「姉を追い出すか、私たちが出ていくか」について、各人の気持ちの中の優劣を整理すると、

    1 お父様は、
     「田畑を存続させる」<「愚かで哀れな子」
    2 りぽままさんは、
     「田畑を存続させる」<「りぽままさんと旦那さんの平穏」。
    3 お姉さんは、
     「自分の就職活動・結婚相手探しを必死に行い家を出る」<「自分が今後家に長く居る(※無職のまま1年以上経過、「二世帯住宅にすればいいのに」発言)」。

     現在、りぽままさんたちが出て行くことで事が進んでいます。
     もし、状況を変えることが出来るとすれば、お母様やお婆さまの力しかなさそうです。
     しかし、頼るのが無理、または既に頼ったが無理だったのであれば、りぽままさんたちが出て行くという、りぽままさんにとって不本意な選択をせざるを得ない状況を覆すのは困難かと思われます。

    トピ内ID:ffe48e9b7c08374f

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    敷地内に自分達の家を建てる

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    敷地は地方だから広いですよね?
    敷地内に自分達の家を建てたらどうですか。そうやってる人達沢山いますよね。
    お姉さんにとっては実家なんだし、親がお姉さんが帰ってきていいと思っているんだから、それでいいんじゃない?
    嫁とか婿は肩身狭いものでしょ。だからみんな敷地内に自分達の新しい家を建てるんだよ。
    なんでそんなに身内に敵意持ってるのか。

    トピ内ID:cc94995c24900d85

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    お父さんも我慢してきたのです

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    兼業農家の婿では休む暇もなかったでしょうね。
    ご主人に同じような思いをさせたくないのかもしれません。
    トピ主さんが広げた販路はもうなくして年金と少しの農業収入で細々とのんびり生活したいのじゃないですか?
    農業は自分の代で終わりだと決めてるようにも感じます。

    娘夫婦が頑張って働いてくれたらお父さんも手を抜くわけにはいきません。

    次女も父親と義弟の2馬力の収入があるからお金も入れずに好き勝手してるのかもしれませんが、今後それも出来なくなるでしょうがそれに関してトピ主さんが重荷に感じることはありません。

    トピ主さんが次姉さんの結婚を気にするのは跡取りの問題があるからでしょう?
    お父さんの代でお終いと思えば婿の問題もないんだしほっとけはいいと思うけど。

    トピ内ID:2b175875f7750e57

    ...本文を表示

    両親を馬鹿にした発言だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    トピ主の年齢からすると、結婚して農業もやり始めたのって5年ぐらいですか?

    たかだか5年で、これだけやってる。家を私達夫婦がやってるっておこがましくないですかね。

    農業だって、トピ主夫婦が広げたいからやってるのでしょうね。
    その収入が増えた分はいくらか貰ってるから、農業関係のお金は負担してるのでは?

    労力と知恵は凄いと思いますが、それも先祖代々の田畑があって出来る事。
    全部トピ主夫婦の手柄じゃないと思います。

    生活費全般など、金額的にこれだけ出してると書いてますが、トピ主一家は4人。
    光熱費はトピ主名義に変えてるんでしょうか。
    お父さん差し置いて、全て家のお金の管理は握ってるのですか?
    家賃も払わず、子供は世話になり田畑は使い放題。
    多少多めに払うのは別に普通に思います。

    生活費を入れない姉に「出ていけ」と良く言えたなと思いました。
    お父さん差し置いて、まるで家主の様な発言ですね。
    トピ主が怒った言葉は、姉と言うよりも両親を非難する言葉です。

    親にとっては、同居だろうが別居だろうが子供に対する愛情は等分です。
    困ったら、手を差し伸べるは当たり前の事だし、親がやってる事に異を唱えるなら、姉ではなく親に言ったらと思います。

    3人の娘を産み育ててきた両親は、トピ主が心配しなくてもやって行けます。
    トピ主とは経験値が違いますからね。
    お父さんは婿養子で、未だ祖母が存命で大変なのに、今度はトピ主夫婦が実権握ってるかの様な振る舞い。
    お父さんの立場を台無しにしてるのはトピ主ですね。
    あまりにも、親を無視し軽んじた発言を繰り返すトピ主には違和感しか無いです。

    家から離れ、親と同居しない大変さも経験されたらと思いますね。

    トピ内ID:4560d1766e335f90

    ...本文を表示

    トピ主さんは夫さんと娘さんだけで楽しんでほしいです

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主さんは大家族育ちなので
    混乱しているとは思いますが
    家族四人だけの暮らしを楽しんでほしいです。

    次姉さんとにかく動けるといいですね。
    私もトピ主さんと同じくまず仕事だと思うんです。
    コンビニのバイトでも何でもやればいいのにと思います。
    また、オンラインでも面接できるし
    就職活動もできる。
    自宅にいる間になにか資格を取ったりもできる。
    農家なら野菜がたくさんあるなら
    料理の動画配信とかせめてインスタとかできると思うんです。
    婚活もだけど、とにかく動いて動いて傷つくことがあっても
    長姉さんとか励ましてくれるといいですね。できたらアドバイスとか…
    多分トピ主さんの意見は聞かないと思うので
    トピ主さんは距離をおいてご自分の家族だけ大切にしたらいいと思います

    トピ内ID:9926a298369f8f40

    ...本文を表示

    失敗者は一生失敗者?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
     姉の立場です。40半ばでやむを得ない理由で海外で仕事を失い、実家に帰ってすぐパンデミックとなりました。
     弟と嫁(専業主婦)は私を失敗者としてあざ笑い、お正月も私がいるなら実家に帰りたくないと口を揃えたので、年に1回の帰省に時は私が外のホテルに泊まっていました。
     その間、私はオンライン面接をしながら、100超えた祖母と(認知症の)母の面倒を見ていました。弟夫婦からの無形有形の援助は一切ありませんし、相談も何もできませんでした。
     結果、弟夫婦の予想に反し、結構いい条件の仕事が見つかり、パンデミックから1年半がたち国境が再開されると共に、海外でまた仕事に就きました。
     
     後に残された祖母と母の面倒は弟が見るしかありません。一度入国したら容易に帰国できないし、フルタイムなので、難しいです。
     
     弟は3000万近く年収があるので、せめて国内の面接費用を負担したり、(相手が嫌がるだろうが)結婚相手を紹介したりしてれば、祖母と母の面倒を自分が見ることはなかったのになと思います。 もう私は定年後まで日本に帰らないので、介護の負担をシェアできません。
     
     それは、弱者は永遠に弱者のままだ、無職者は永遠に無職者のままだ、30過ぎた未婚者は永遠に未婚者のままだという流動性を欠いた視点のせいだと思います。日本国内でのおおよその出来事は、今までのその固定観念で処理できるとは思うけれど、今の世の中、かなり雇用の流動性が出てきているし、30過ぎは一生独身とも限りません。
     
     お姉さんをいいところのない、今後も救われない失敗者として断定し、「ダメだ」という部分のみ特化しないで、本当に家族全体の幸せや落としどころを考えるのならば、お姉さんが今持っている無形の資産や可能性を見てあげればいいのにと思っています。
     お姉さんのいい点や可能性に目を向けるのが嫌なのは分かりますけれど。

    トピ内ID:07ed64b02e8bfa47

    ...本文を表示

    心より応援

    しおりをつける
    🙂
    ナン
    私は全面的にトピ主様を指示しています。なので、トピ主様に強いあたりのレスがつくことが不思議です。
    出ていけば全て簡単に解決なんて、思えません。
    これまでどんな思いと努力で、農業の収入を上げ、家族全体が豊かに暮らせるか、一番いい方法を考え、コツコツ積み上げてこられたか。自分の自由選択よりも、家族全体の幸せを優先してきて今があるのに、これまでの努力や積み上げた財産、父母への孝行、みすみす捨てることになるのに。誰もが簡単に自分が人生で積み上げたものを捨てられるのでしょうか。22才の時の自由選択は簡単ですが、今はその時の選択とは重さが違う、決まっています。
    どうして愚かな姉の身勝手な言動でこれまで築いてきた生活を、これまで尽くしてきた側が変えなくちゃいけないのですか?理不尽です。
    姉が感謝の気持ちで身の丈を知って暮らすのであれば、姉に出ていってもらいたいとトピ主ご夫婦は思わなかったと思うのです。
    ラベンダーさんのコメントで、なんとなく当たりの強いレスをする方たちや、姉の方々の気持ちが少しわかるような気がしました。以下、引用です。

    あなたは全然悪くない。
    でも、あなたの優秀さや強さや賢さや正しさが、できない人間を追い詰め疎まれるんだと思います。

    トピ主様のような方が頑張ってきたことを無かったことにして、自らの正当性を主張する側の意見に傷つく必要はないと思います。
    出ていくことを決められたとのこと。
    この理不尽な出来事をきっかけに、ご家族が新しく幸せなご家庭のあり方を見つけて、心豊かに→休みごとに来る姉のバカ息子様のお世話などに翻弄されない日々を過ごされることを応援しています。今まで本当によく頑張って来られました。
    どうか幸せになってください。

    トピ内ID:b5539bc66a8a9711

    ...本文を表示

    優しい人たちに囲まれていることに早く気が付いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    トピさんだけが、自分の考えや信念のようなものや変な拘りにとらわれていますよ

    周囲が優しいから、自由にできていることに気が付きましょう

    本当に三女が婿をとる必要があったのですか?
    江戸から続くといっても、江戸時代からなら分家でしょう
    近くにはもっと古い本家があるはずです。
    そんなに古い家でもないように思います
    たぶん、トピさんの家の周りの家も同時代かもっと古い家もあるかもしれませんね。
    家を守ってこれたことは、ほんとうに素晴らしいことです
    しかし、本当に実家として家を守る気があるのなら、家を出た人間が戻ってきたり、
    親類が困っていたら助けるのが筋ですし、面倒をみるくらいの気概が必要でしょう。
    そのために、全財産を受け継ぎ跡取りとなるのです。
    家を存続させ田畑を細切れにしないために代々の兄弟姉妹は相続を放棄してきたからこそ、
    その家が残っていることを忘れてはいけません。
    だから、盆正月に帰省してきた親戚を接待するようにお客様扱いしていました。
    そんな気概もなく、一年たらずで音を上げて、実家の跡取り気取りなのはどうかと思う。
    いいとこどりはできなないのさ。

    トピ内ID:a80bd555c70fa18a

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    名案

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    スーザンさんのコメントを読み、一番良い落とし所を探って長い目で見たらと思いました。

    先ずは、引っ越しです。
    決まったら、家族の皆さんにお世話になった事にキチンと礼を尽くしましょう。
    家賃は無料でしょう?大人の目が有ったから子育ても楽だったはず。
    共同生活って、数字で割り切れない部分が沢山あります。

    落ち着いたら、敷地内に別棟新築が良いですね。
    小町の皆さんのご意見は貴重です。

    お父様の杞憂も解消出来ます。お姉様が母家に居るなら、実の親の介護も出来ますね。
    嫁いだお姉様も義務がありますから、主さんの負担は1/3です。

    婿である御主人の立場も立てられるし、とても良い計画だと思いますよ。

    建築の了解は権利者であるお祖母様の承諾が必要です。
    敷地は使用貸借で、建物名義はローン名義人となります。
    主さんとご主人名義でも良いし、ご主人名義でも良いと思います。
    一般的には、婿取りには1000万程度の結納金が必要です。
    今迄の貢献度も含めて、出来るだけ広い敷地部分を使わせて頂きましょう。

    これで、ご主人の顔も立て、御主人の御実家にも申し訳が立ちます。
    又、主さんの義両親との約束も果たせます。

    如何でしょう?

    お姉様2人の承諾は不要です。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    ご主人が主さん親と養子縁組して居ても、御主人の実家の相続権はありますよ。
    相続放棄をしなければ。
    養子の最大のメリットです。

    調べてみて下さい。

    お姉様二人の意志には関係ない事なので、戸籍の現状をキチンと調べて法的にも
    有利にして置いて下さいね。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    役割りをやり切った

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さんが勝手に頑張ったかのようなレスがありますが…

    そうではなくて、私は、これまでのことは全てトピ主さんの運命というか、定めだったような、大きな流れを感じます。

    トピ主さんの頑張りがあったからこそご実家が安定し、次姉が戻ってのんびり出来る状態を作ることができたんです。

    トピ主さんは立派な末娘でした。
    与えられた使命を、役割をやり切った。
    (↑過去形であることに注目下さい)

    このように親を思いやり、いたわることの出来る人は、もう親を追い越して大人になったわけです。
    だから、トピ主さんは安心して親の元から飛び立って良いのですよ。

    いや、もう親元にいてはいけない、飛び立つべき時が来たのだと思います。

    今回、出て行くきっかけは次姉かもしれませんが、ここにも定めのような、大きな流れを感じます。
    機が熟したと思いませんか?

    トピ主さん家族は怒りに任せて出ていくのではなく、タンポポの綿毛が飛び立つように、自然にふわりふわりと飛んいくんだと考えて下さい。
    自分たちが落ち着く場所を見つけ、そこで夫さん、子どもさんと一緒に次の家族を作りあげて下さい。

    これまでは両親の娘として頑張ってきたトピ主さん。
    これからは子どもさんの母として、夫さんの妻として、そして自分自身のための私として、のびのび生きてください。

    実家の後のことは何とかなるから大丈夫。
    だから、安心して肩の力を抜いて。


    広い一戸建てから狭いアパートに移ったら、なんて楽ちんな暮らしなんだろう、今までの苦労は何だったんだ?と拍子抜けするかもしれませんね。

    幸せに暮らすことが、お父さまの願いでもあります。

    お母さまやお姉さまの言動は腹立たしいかもしれませんが、トピ主さんへの甘えはあっても悪意は感じません。
    こういう"悪役"がいないと物語は進まないもの。
    許してあげて、さ、次のステージへGO!

    グッドラック!

    トピ内ID:5b2011686cfa6c14

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    主様御夫婦は、お嬢様達の将来をどの様にお考えですか?

    しおりをつける
    😢
    お嬢様達の事が心配
    主様達は【誰に】
    >子供の頃から三人の内、誰かが婿を取って、家を継いで欲しいと言われ
    たのですか?

    >江戸時代から続く家で
    >父は婿養子
    跡取りが大事なら、御両親の代から考える必要有。
    【御両親が】
    養子縁組を検討
    子のお見合い相手を探す
    等の努力をしても良かったのでは?

    旦那様の
    >ご両親が婿出しに難色を示していると聞いた時には自分で乗り込み
    >主人と義姉にも助けてもらって
    いる間、主様の御両親は何をしていかのか疑問に思います。

    >上の姉は早々に結婚…年子の姉も東京で就職し、地元に戻る気はないと言っていた
    しかも御両親が、それを許していたなら…
    主様がそこまで強く責任感を感じ、大変な思いをして自分でお婿さん探しをしなくても良かったのでは?

    >現在、家屋敷、田畑は祖母の名義で
    >母は祖父母と畑仕事をしながらの専業主婦
    >平日は父が一人で農作業

    >役所の補助金の申請や受取、農協以外での価格決定や出荷などは、私たちの代になってから始め
    少し上向きになったかも知れませんが…
    お父様は生活や人生を、心から楽しんでいるでしょうか?
    >勤め人で既に退職して
    やりたい事等は、全くないのでしょうか?
    >「大丈夫だ」とだけ繰り返された
    のは、元に戻す~止めても良いと思っているからでは?

    >二人で生きていきなさい
    には、色々な思いが込められていると思います。
    主様御夫婦には
    >娘二人
    お嬢様達の将来を、主様御夫婦はどの様にお考えですか?

    江戸時代から続く家だから、2人の内どちらかが
    >婿を取って、家を継いで欲しいと
    思いますか?

    思わないのであれば…
    御両親~主様御夫婦の代で終わらせる事を真剣に検討→実行をお勧めします。
    今は生活も多様化し結婚等を希望しない方も増え、少子化でお婿さんOKの男性+御両親は主様の頃より減少しています。
    多分、お父様は「御終い」を許してくれるのでは?

    トピ内ID:aa466fd603d4fee4

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    トピ主様を応援してます

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主様を批判するレスもありますが、トピ主様の生育背景を考えていらっしゃるのかしら?

    お父様も婿養子とのこと。

    おそらく、幼い頃から婿をとり、家系を絶やすな…と言われて育ったのでは?
    ある種の洗脳です。

    三姉妹の中では、一番、純粋で正義感が強かったトピ主様が、その信念の元、がむしゃらに行動されたのでしょう。

    そのことは責められるべきではないと思います。

    トピ主様が大学進学をされなかった経緯はわかりません。経済的な理由なのか、学力的なものか…

    ただ、大学進学し、都会で就職し、居を構えた姉達とは違い、新しい環境、新しい友人と触れ合うチャンスは極めて低く、これまでの価値観を覆すに至らなかったのは容易に想像できます。

    そこに、トピ主様の落ち度はあるでしょうか?

    唯一あるとすれば、ご主人を巻き込んだこと。義両親もこういう事態を予想してたからこそ、婿入りに難色を示されたのでしょう。が、20歳そこそこの若いお嬢様に直談判されて折れざるをえなかったのでは?

    なので、義両親にもご挨拶はしておいた方が良いと思います。

    農業の件も含め、実家への援助、協力は一切不要です。

    ここで、トピ主様を批判しているレスが、お姉様の考えです。お姉様は、生活費がトピ主様の懐から出ているのを知らないのかも知れないですね。むしろ、親がトピ主様家族にお金を渡している…と邪推しているかもです。

    トピ内ID:baacbafede8edb08

    ...本文を表示

    追い出すべき。

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    貴女家族が出て行くのは、姉がどうしても出て行かなかった時です。
    結婚出来るとは限らない
    結婚出来ても相手が婿養子で納得するとは限らない
    姉の性格も身勝手なので、離婚の可能性もある

    上の姉も口を出すなら、下の姉を説得する立場。
    悪い行動をした姉に審判を下す人が居ないから身勝手になる。
    貴女は至ってマトモです。姉には出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:e75ffd8eee718886

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    ルンさんに全面的に同意です

    しおりをつける
    😡
    我慢ならん!
    トピレス三つ目にありますが、お父様がご主人に「出て行くように」と促された時に、ご主人は断っていますよね。これが常識です。親の気持ちを察して、自分を殺し、みなの幸福を願うことで社会秩序が維持されるのです。
     
    それを、あなたはお父様の言葉尻を捉えて、家族の絆をぶち壊そうとしています。ご両親が守ってきたもの、ご主人が受け継いだものを、我儘勝手に捨てるのですか?
     
    昔は、女は三歩下がって男について行けと言われました。現在は両親や夫など家族に寄り添い、その意を汲んで自主的に行動する時代です。これが空気を読むということです。
     
    農家の仕事に関しても、たった5年しか働いていないのに、ご自分の功績をひけらかし、さも自分一人が苦労してきたかのように書いていますね。僭越この上ない。全て、お父様とご主人、そして、ご先祖様の賜物ですよ。読んでいる方が恥ずかしくなります。
     
    お姉さまの結婚に関して心配されるのはご両親の役目です。あなたがしゃしゃり出る幕ではないのです。この世に兄より優れた弟、姉より優れた妹というものは存在しません。お姉さまがご両親と相談すればいいのです。慎みを持ちましょう。
     
    あなたがなすべきは、ご主人の意見を尊重しつつ、ご両親の意に従い、安心させ、お姉さまたちが心安らかに帰ることができる一家団欒の場を準備することです。
     
    今からでも遅くはありません。心を入れ替えましょう。ご家族には心から詫びてください。そして、これからは目上の者に異を唱えるのを止め、みんなが満足し、みんな仲良く、朗らかに生活できるように、心を砕いてください。

    トピ内ID:5b854b8d2c171755

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    ひとまず落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ほりでい
    トピ主様の文面からは、かなり感情的な状態で物事を判断している印象を受けます。お父様が、2人で生活するように勧めているのは、今の状態が家族にとって良くないと見えているからだと思います。子供達の仲違いは、老親にとってとてもつらく苦しいのだと思います。最終的にはトピ主さん夫婦とお子様が実家を離れるのが良いのかも知れませんが、喧嘩したままで大きな決断をすると後々後悔するのではないでしょうか?積もり積もった遺恨の念は理解できますが、せめてコロナがおさまるまで待っては如何ですか?

    家を出ていくと言いながら実家の農業や姉の結婚のことまで気にかけているのは、トピ主さんにもこれまで続けて来た事への執着が心の片隅にあるように感じられます。出ていく準備をじっくり整えながら、自分と静かに対話しながらあと半年くらい辛抱しましょう。

    トピ内ID:e18f95c674436281

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私には、トピ主に落ち度があるとは思えないし、言ってることも正しいと思う。
    どう考えても姉が図々しいし、自分の立場がわかってない。
    断固とした態度で追い出していいと思いますよ。

    就職もせず親や妹夫婦と暮らしていることになんの疑問も不安もないんですかね。
    それで結婚できると思っていることに驚きです。
    そのうえ世の中はコロナで不景気。
    無職の実家住まいで30代の女性が、いったいどんな男性に需要があると思っているんでしょう。
    そのままじゃ一生結婚できないですよ。
    それに就職もどんどん無理になっていきます。
    さっさと仕事を探さないと正社員で雇ってくれるところはどんどん減っていき、いずれはバイト程度しかできなくなります。
    そうなったら、親がいなくなったときあなた達が面倒みます?
    イヤですよね。

    上の姉からもいじめないでと電話が?
    だったら、姉の家に行ってもらえばいいんじゃないですか?
    かばうのなら、姉を引き取ってくれと言いましょう。
    姉にも、上の姉のところへ行ってくれと言えばいいんですよ。
    間違いなく、上の姉は断るでしょうけどね。

    とことん戦って、姉が出て行きたくなるように仕向けるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:e61fc57278f45ddf

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    話し合いを

    しおりをつける
    😉
    婿取り娘
    私は3人姉妹の長女で婿取り娘です。
    トピ主さんの苛立ち、悔しさ、情けなさ、哀しさ等よく解ります。
    婿取りは多かれ少なかれ皆んな通る道だと思います。
    私の母は婿取りは嫁さんを貰った男の人と同じで女じゃなくて男なんだと言っていました。
    正にその通りです。何があっても我慢です。多分お婆さんもお母さんもそうだったんだと思います。

    トピ主さんご夫婦の努力もあると思いますが、結婚して5年くらいで自分達の思う事をやれるというのはとても幸せな事だと思いますよ。

    私が気になったのは何故お婆さんやお母さんと話をしないで出て行くのですか?
    それじゃあ夜逃げと同じでしょ。
    婿父や出荷組合の人には話して、ふざけるな!でしょ。

    何も言わないで出て行ったらトピ主さん親子はお出入り禁止になっちゃいますよ。
    帰れる場所が無くなっちゃいますよ。
    婿取り娘を甘くみちゃいけませんよ!
    泣こうが喚こうが家が絶えようが許しませんよ。
    ご自分達はちょっとのつもりでも永遠になってしまったら?

    その覚悟ありますか。
    深呼吸してよく考えてください。

    どんなに嫌でもトピ主さん一人でお婆さんお母さんときちんと話をしてください。
    (お婿さんは入れては駄目ですよ。)

    頑張ってください! 応援しています。

    トピ内ID:914d40bb2a562f7c

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ユズ
    仕事に行ってその上土日には農業をしないといけないなんてそれも嫁の家族と同居、あまりにも我慢させすぎなんじゃないですか。
    仮にお姉さんの騒動がなければこのままずっとこの生活が続くわけです。
    2人のお子さんも女の子と言うことでまた婿養子をもらうと言うことになりますね、来てくれる人いると思いますか、そして来てくれた人は幸せな生活をしていると思いますか。
    そこまでして続けないといけない農業ですか。
    お父さんはこんな苦労は自分で終わらせようと考えているんです。
    周りは自分のことではないから好きなこと言いますよ。

    トピ内ID:884f42c1e189d6bc

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    本当にアラサー?

    しおりをつける
    🙂
    別によくね?
    イエを継ぐってそんなに大事かな。
    江戸時代からの農業ってそんなに名家な家系なの?
    江戸時代からの農業の一家が継がれない!
    ってトピさんやとぴさんまわりの界隈で蜂の巣をつついたような大騒ぎになり
    村の会議?事案なのだろうが
    よくね?別に。
    23区のど真ん中でそだった私にはまったくピンと来ないな。。。
    田舎の古家なんて売ってもいくらにもなりませんよ。。。
    (遠い親戚の山?森?を相続したけど私の月収にも満たない金額でした。。。)

    姉が結婚できるのが一番かどうかもよくわかりません。
    結婚という制度にものすごい信頼を抱いてるみたいですが
    離婚という制度だってあるわけだし(離婚率知ってる?)
    イエとか結婚とかアラサーにしてはなんか考え方古くない?

    トピ内ID:c2199559bfe377a1

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    私も出て行くに1票

    しおりをつける
    🙂
    どんぐりん
    1番上のお姉さん、問題のお姉さんが先に愚痴ったものだからそちら側からの物の見方になったんですかね。
    相談は先手必勝、と狡猾な友人がかつて言ってました。先に言った方の味方につくと。
    トピ主さんはそういった立ち回りは考えず損な立場になるのには好感が持てます。
    なので考えなしの1番上のお姉さんみたいな考えになる人は嫌いです。トピ主さんの気持ちも考えるべきですよね。

    ただ、読んでいて思うのはトピ主さんはとても頑張り屋さんな分のらりくらり生きてる人に腹が立つ所があるような。(関係ない人に腹が立つはなさそうですが)
    私はこんなに頑張ってるんだからそっちもそれだけのことはしないとといった感じが。
    そんなに頑張らず、その分余裕を持って他者に優しくしても…とも思えるかな。
    後を継ぐことばかり考えず、自己中でうまく生きていけない人に情けをかける、一応姉なのだからそんな見下さず…わがままに育ててしまった私たちにも責任はあるといった親心がご両親にはあるのでは?(お金を入れないのは言うべきですよね)

    トピ主さんが旦那様の実家で絶対不幸にはしませんと言ったことに、今では言えないと書いてたように若気の至りってあるように思えます。
    今から20年後30年後には姉に対して偉そうだったかもしれないと思える日が来るような気がトピ主さんならします。
    問題のお姉さんは確かに身の程がわかってない。けれどそれでいつか気づく日も来るだろう、いくら出来てるとはいえ妹が偉そうに言うものでもないと言うのがお父様の態度を見て感じることです。

    私も20代の頃年上の従兄弟に偉そうに言って傷つけたこと、50才になって後悔してます。たとえ自分が間違ってなくて相手が謝ってきててもカッカきて偉そうに言うべきでなくもっと年下の立場で理解を示すべきだったと。
    トピ主さんは、周りには怒ってるのではなく悲しいのだと言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:83c3de72347493f0

    ...本文を表示

    良かったね

    しおりをつける
    blank
    てるてる坊主
    お父様が後押しされたのだから、これからはご主人と子供と4人で幸せに暮らしてください。

    私にも成人過ぎた子供がいるので哀れな子ってわかります。本人は哀れと思っていませんけど。

    お父様は当分は次姉と3人で暮らそうと決めたんだと思います。
    そしてあなた方夫婦にも幸せになってもらいたい、そういう優しいお父様なんですね。

    次姉の事は気にしなくていいです。
    あなたがナントカできる相手ではありません。
    逆に同居しているからウルサイだけの無職タダ飯食らいの小姑(ご主人から見ると)になってるんです。
    あなたは自分のお子さんを独立できる大人に育てればいいだけです。

    楽しい生活が待ってるよー。

    トピ内ID:4948939f86125f0b

    ...本文を表示

    バカな子ほど可愛い

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さんには、辛いことを申し上げますが。
    ご両親にとっては、トピ主さんよりお姉さまの方が可愛いのです。
    何故なのか?愚かでとても独り立ち出来そうにないからです。

    トピ主さんが跡取りの立場で頑張っていたとしても、現状、その家の主はトピ主さんではありません。
    トピ主さんがお姉さまを追い出せる立場ではありません。

    お父様が仰っているのは、どこにいてもやっていけるトピ主さん夫妻は目も手も離すことが出来るが、家を追い出したら生きる術がなさそうなお姉さまのことは、見捨てられないということです。

    トピ主さんは、家のために頑張った。でも、家の方はトピ主さんのその頑張りにも思いにも応えてくれない。
    自立の時です。家の呪縛から、解き放たれましょう。

    そしてね。その家を出て行くにあたって、お姉さまのこともご両親のことも、心配する必要はありません。っていうか、心配することは不遜です。お姉さまが分かってくれようが分かってくれまいが、それはお姉さまの人生。トピ主さんが心配することではありません。
    この期に及んで、お姉さまに何とか婿取りの人間を頑張ってゲットしてもらおう、分かってもらおうとするのは、やめましょう。

    ご両親もお姉さまも、みな、いい大人です。トピ主さん夫妻が居なくても、自分たちで何とかすべきことなんです。もう、手を放しましょう。

    トピ内ID:3830fe83a8e680a9

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    誰が不満なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    元々130万の畑収入があって、トピ主夫婦が加わって250万ですよね。
    夫婦共働きで土日は畑やって、夫は義実家と完全同居で、しかもお風呂から自室まで半裸で行かなきゃいけない(これ嫁側だったら離婚案件)ような悪環境。そうまでして手に入るのが120万で地元の特産品作付申請費、農協の会費、肥料、農機具レンタル、出荷委託費とか支出も多くて。
    これ、割にあいます?
    トピ主は実家存続と後継という満足が得られるけど、配偶者からしたら、今回出られてラッキーでは?
    トピ主自身、遺産なんか必要ないと言い切る程度の資産価値で、この先ずっと平日正社員の土日畑で働きずくめ、家では完全同居って、私ならきっかけ作った義姉に感謝しますけど。
    ご主人、出ていきたくなさそうです?
    ご主人がこの生活を続けたいと言うなら、敷地内に親のお金で家建てて貰って(婿養子だから)、次姉と別居すればいいと思います。
    お金もきちんと分けたらいいと思いますよ。親世帯とトピ主世帯とで。
    出ていくなら、あとの心配は不要だと思います。
    それは後継問題含めて祖母や親がやること。
    畑関係も、娘3人育てる程の年収があった父親なら、トピ主夫婦はやっていた事位ならやろうと思えば出来ますよ。ただもう子供の養育費は不要で年金3人分あって家もある、多分貯蓄も相当あるでしょうから、元々の130万程度の副収入で充分なんじゃないでしょうか。
    ご主人に泣いて謝るくらいなら、ご主人が本当は何望んでいるのか、そしてそれを叶える方向で行けばいいのに。
    父親は婿さん望みを察しているから、「後の心配いらないよ」と後押ししてくれているんではないですか?

    トピ内ID:ab63366b66bb05f5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんを叩く人がいるけど意味が分かりません。
    なぜトピ主さんが自分を殺さないとだめなの?
    トピ主さんは家のためにやってきたのに、好き放題した姉が帰ってきたら嫌でしょう?
    それに無職。
    一番の問題はご両親がしっかりしないといけないですよね。
    ご主人に対しても失礼だと思います。
    私個人は出て行かなくてもいいと思いますよ。またお姉さんはふらっと東京に戻るんじゃないかな。

    トピ内ID:b1415fdb48925657

    ...本文を表示

    病んだ家族の生け贄。「血の繋がった他人」達に利用されている。

    しおりをつける
    りか
    お話を読む限り、主さんはおそらく子供の頃からずーっと母親+姉2人という「女3人」に嫌な事、面倒事、責任を当たり前のように押し付けられて来たのだろうと推察しました。
    彼女らのセリフ、明らかに主さんを小馬鹿いえ物凄く馬鹿にしています。彼女らは今後も感謝する事も報いる事も絶対にしませんよ。何十年も便利に使役できる存在として主さんを見下して来たので今更変わらない。見下していなければ実家の負担を背負ってる人間にそんな態度取りませんよ。自分を棚上げしてね。
    主さんが頑張った末の悩みや、嫌な事や苦しい事を彼女たちに訴えれば、お前が悪い、騒ぎすぎて大げさ、許してやれなどと言われて来たでしょう。それは、主さんが傷ついているなど知った事か。お前さえ我慢すればいい。面倒くさい。と同義です。主さん以外の人間がラクに快適に生きる為に、主さんを踏み台にしているんです。これからも踏み台にしたいので、自分達を棚上げして酷い事言うな等と舐めた事を言い、主さんを悪者=生け贄=スケープゴートにし罪悪感を持たせてコントロールしてるんです。女3人で結託してね。
    出て行くという結論になったのは、何十年も都合良く踏み台にされ人生かけて蓄積されてきた苦しみ、理不尽さの我慢が限界に達した末の噴火であり、あなたの魂の叫びです。
    また父親は味方のように見えますが女3人をそうさせて来たのも父親。女3人を放置し長年あなたにシワ寄せが来ていたのを判りながら我慢させ、ずっとあなたに甘えて来た自覚と罪悪感があるので主さん夫婦を止めないのです。主さんは今「家族」の幻想から訣別する時です。実家の為に頑張る事、責任を持つのはもうやめなさい。また姉の結婚は姉の問題であって主さんが考える課題ではないんです。あなたは昔からずっと今まで良くがんばりました。もう充分です。これからは自由。あなたは家族4人が幸せに生きる事だけを考え独立し頑張ってください。

    トピ内ID:cf69076543adc17c

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    実家を出ました

    しおりをつける
    🙂
    りぽまま
    決めたら早い方がいいと思い、週末を使って、とりあえず、勤めてる病院の社宅に引越しました。暫くここで生活します。母姉には引越しの準備をしながら、当日に知らせ、長姉には連絡しませんでした

    集落の人や主人の同僚まで来てくれてしまったので、「ひっそりと」とはいきませんでしたが、大人数とみなさんの軽トラのおかげで、本当に早く終わりました

    母姉も荷物を積むのを手伝ってくれたのですが、姉が「これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね」と言って最後の荷物を手渡してきた時は、本当に悲しかったし、キレそうになりました。
    でも、オバサン同士の姉妹げんかを他人様に見せるわけにはいかないので、「じゃ、元気でね」と笑顔で別れました

    新居は、築40数年の部屋ですが、快適だし、家賃扶助も受けられます。

    主人のご両親(現在、私が勤めている病院の院長先生です)に、今回の顛末を話す時も、義姉(病院の主任先生です。主人が全て話しています)に話してもらいました。

    「黙って一緒にいればいいから。泣いちゃダメだよ。あなたが泣いたら○○(主人)が叱られるからね」と言ってくれていたので、とても心強かったです。
    義両親は「遺産とかは考えないように。今後は自分たちで生活しなさい」と言って、空いていた社宅に引越すように言ってくれました。

    これ以上は迷惑を掛けられないと躊躇いましたが、義姉が「あなたはうちの社員だから、住む権利があるの。○○(主人)はそこに同居するだけ」と言ってくれたので、ご厚意に甘えることにしました

    今後、就業中、娘たちは義母に預かってもらうことになっています
    もう本当に、夫家族には、お世話になりっぱなしで、今後改めてお礼します

    必要な振り込みや行政手続きの変更はこれからやります

    トピ内ID:11abacf8af2412b5

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    これからは目上の者に異を唱えるのを止め?

    しおりをつける
    🙂
    女型
    >>兄より優れた弟はいない姉より優れた妹はいない

    >>家族に全面的に謝罪しろ

    いったいいつの時代にお生まれになったのでしょう?

    何故トピ主が謝罪を?
    例えば犯罪を犯した兄より普通に生きてる弟は優れてはいないと?

    こんな古めかしい考えは害でしかない

    慎ましく恥を知るのはこんな考えを未だに持ってる時代錯誤の方ですよ

    トピ内ID:b67a03373b0c7f02

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    すごい意見だ

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ怖い
    >何故お婆さんやお母さんと話をしないで出て行くのですか?

    話し合うにも常識が異なりすぎてお話にならないからです。

    >それじゃあ夜逃げと同じでしょ。

    理屈が通じないのだから話すだけ無駄。
    「逃げる」一択です。

    >婿父や出荷組合の人には話して、ふざけるな!でしょ。

    社会一般とつながっているだけ話が通じる相手だから話をする意味はあるのです。

    >何も言わないで出て行ったらトピ主さん親子はお出入り禁止になっちゃいますよ。

    特別不利益はないと思います。

    >帰れる場所が無くなっちゃいますよ。

    帰ったら帰ったで滅私奉公を要求する実家です。
    帰れなくなって何か問題があるのでしょうか。

    >婿取り娘を甘くみちゃいけませんよ!

    実家側こそ跡取りなめてかかって無下に扱ったのです。
    やったことが返されただけです。

    >泣こうが喚こうが家が絶えようが許しませんよ。

    誰に許してもらう必要があると?
    跡取り娘に頭を下げて許してもらえなければ生活が成り立たないのは実家側です。
    さんざん理不尽をぶつけておきながら「許しません」ってご実家って何様ですか?

    >ご自分達はちょっとのつもりでも永遠になってしまったら?

    トピ主さんは困らないと思うよ。
    それに多分実家側が永遠にしてくれない。
    きっと泣きついてくる。
    だってトピ主夫婦あってこそ今の生活が維持できていたんだもの。

    ”誰のおかげで生活できていたか”

    実家側こそこれを思い知るべきなのです。
    本来立場が強いのはとぴ主夫婦の方なのに
    親だから姉だからと自分達のほうが立場が上と思いあがっている事こそが間違いなんです。

    頭を下げるべきは「出て行かれて困る側」「理不尽を強いていた側」です。

    トピ主夫婦が搾取され続けることで成り立っていた環境は維持すべきではありません。
    話が通じない相手なのですから「夜逃げ」で結構、なのですよ。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    ミラクルはここまで

    しおりをつける
    🙂
    前を向こう
    うちの本家も代々続く農家だったけど、平成で消滅しました
    後継ぎはいたけど、お嫁さんがことごとく逃げました
    他の分家も後継ぎみんな独身のままそろそろ還暦です

    主さんは婿取りから今までの生活を異常とまでは思ってなさそうですが、はっきり言ってありえない
    養子に入ってくれた婿に一切の財産を渡さない祖母
    婿養子必須なのに娘一人に相手を探させる親
    父が定年間近、主さん年収250万だから、仕事をしている男性が条件
    婿養子=財産がっつり渡して生活も丸々面倒見る、というイメージとは正反対
    使い倒して搾り取って都会で失敗し出戻った人間まで養わせる
    親も同じだったとか、小さい頃から言われて信じてたかもしれないけど、全部おかしい

    大切に育てた息子を、こんな家に婿にやる親はいません
    主さんが結婚出来たのも、今まで続いたのも奇跡みたいなもんなんです

    祖母の財産ということは、母親に姉妹がいるなら相続時に分けなきゃいけないかもしれない
    親の財産を経てあなたが相続する時、姉二人は放棄しないと思います
    これは放棄しない側が悪いのではなく、時代も法律も違うから仕方ない
    親が遺言残しても遺留分は渡さないといけないんです

    家を継ぐ事だけが目的で、工夫も勝負もしなかったから仕方ないの
    残る家は時代に合わせて何かしら変化して、生活も財産も維持できるようにしてる
    賃貸マンションや駐車場経営、貸し農園、希少価値の高い野菜やフルーツ作ったりね

    今までの人生何だったんだろうと思う気持ちはわかるよ
    でも家族の幸せを考えたら、今離れるのがベストだと思う。実家にとっても。
    大変だっただろうけど、幸運でもあったのは間違いないので、
    これからは夫や夫両親への恩返し、お子さん達の幸せを一番に考えてあげてください

    トピ内ID:defb7db804ce2522

    ...本文を表示

    旦那さんはなぜ服を着ないの???

    しおりをつける
    🙂
    何言ってんだろ
    今冬ですよね?
    風呂上がりの幼児じゃあるまいし、
    どんなに温暖な地方でもこの季節だし寒く無いのでしょうか。
    風邪ひくよ。

    それに、その古家にこだわってる限り
    失うものの方が多い気がしますけどね。
    しばらく前に親族間の争いの種になっていた古家と土地を処分しましたけどそりゃもうスッキリしました。
    権利関係がグチャグチャだったので
    スッキリするまでには訴訟だなんだと大変で。
    終わってみれば大した資産にもなりゃしないのによくもまあ皆争ったよね馬鹿馬鹿しい。
    という感想しかありません。
    なぜ田舎の古家というのは欲深い人々の心を惹きつけてやまないのでしょうか。
    永遠の謎です。
    姉の男性の好みや結婚についても
    トピ主が世話してやらないといけないのですか?

    トピ内ID:5b579ced37e7bbef

    ...本文を表示

    話し合いが足りない

    しおりをつける
    🙂
    カランコエ
    トピ主さんにも違和感を感じます。
    トピ主は、末っ子で頑張り屋で、跡取りになることで家での地位を固めたかったのだろうと思います。そこへ、何もしなかった(とトピ主が思っている)次女が戻ってきて好き放題やっていることを「親が注意しないこと」が気に入らないのではないですか。
    家をでていくって結構なちゃぶ台返しだと思いますが、農業はもう廃業でいいんですね。通いで農業をしたら実家は次女に明け渡すが家業は継がない状態になってしまいますがそれでいいと考えるのですね。
    次女が絶対結婚できないと言い張られますが、次女には結婚して幸せになってもらいたくないんだなと受け止めました。トピ主は次女の結婚は婿取りでないといけないと思っているようですが、それは余計なお世話です。次女が誰とどう結婚するかは次女次第で、トピ主の住む田舎(失礼、多分私と同じ程度の田舎と想定)なら、独身男性はごろごろ残ってますから、結婚はできるでしょう。
    ご両親健在なんだから、実家はご両親あるいは祖母のもの、受け継ぐとしても三姉妹で平等分担を前提に今後をどうするか話し合って決めることだと思います。おそらくトピ主は実家をコントロールしたいのでしょうが、それは僭越です。トピ主三姉妹が跡取りについてちゃんと話し合ったのかが気になります。話し合いがないなら、長女、次女の言い分はまんざらおかしいとは言えないかもです。

    トピ内ID:8308d1292b73a5df

    ...本文を表示

    旦那さんも変わってますね

    しおりをつける
    🙂
    風邪は万病のもと
    自分の裸が発端なのに妻と姉をとりなすって…
    頑なに服を着ないのでしょうか。
    「風呂場から私たちの部屋まで半裸で動き回る」
    とあるのでただの移動とも違うんですよね。
    何をしてるんでしょう。
    風邪ひくよに一票。

    トピ内ID:2c9a8142037eb65a

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    出て行くと決めたらそれでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ドンドン
    この期に及んで姉の結婚が〜とか、
    出て行く人が騒ぐことでもない気がしますけど。

    仮にトピ主がお節介で無理矢理縁談決め込んでも
    そんな結婚どうせ次のトラブルの発端にしかなりませんて。
    結婚ってしたら終わりじゃなくて始まりです、
    離婚かどちらかが先に旅立つかしなけりゃ死ぬまで続くご縁です。
    いらぬいっちょかみしたとばっちりでトピ主が責任問われて
    トピ主夫婦の危機にもなりかねない事態かと。

    江戸時代の農業の家の存続云々については、それほど重要とは思えないんですけど
    やはり存続しないとまずいのでしょうか。
    江戸時代の伝来の農耕道具などは郷土資料館などに寄贈、
    江戸時代から続く由緒正しい栽培方法などはブログに残しては如何ですか。

    トピ内ID:dc5871c81a5c5c61

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    詳しく書きすぎです

    しおりをつける
    😨
    1/6アップルパイ
    多くのレスがあるし、報告してくれるのは良いのですが、匿名の掲示板なのに個人特定されかねないのでは?

    今日の追記は削除依頼されては?

    お仕事にも影響されませんか?
    心配です。

    トピ内ID:9987f26b5c76ea7d

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    頑張りました

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    やっぱり、周囲の人もみんな気付いていたんですね。
    トピ主さんさえ実家にもう執着しなければ、このままなるようになるのではないでしょうか。

    応援してくれたお父さんには、偶然を装って外で会ってあげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:33b668930c8868d9

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    >姉が「これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね」と言って最後の荷物を手渡してきた

    どの口がいうんでしょうね、先に家を出たのは次女のほうが先ですから、それなら次女は既に「この家の人間じゃない」のに戻ってきてのうのうと居座ってる。
    ご主人のご実家は病院経営でしたか、義姉さんも実の姉よりよっぽど話のわかる良い方のようですし、あとはだんだん落ち着いてくるでしょう。
    そうしたら逆に実家のほうは現実が見えてきて騒がしくなるかもしれませんが、必要な書類やお役所仕事のほうだけ淡々と処理し、感情的な話は無視しないと元の木阿弥になってしまいますので、ご注意を。

    トピ内ID:30aebfb65f72f2df

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    自立しないと

    しおりをつける
    🙂
    あーあ やっちゃった
    今度はご主人のご両親の持ち物の家屋に引っ越したんですね。
    それ、ぶっちゃけ解決になってます?
    実家という古いぬかるみを捨てて、
    義実家という新たなぬかるみに足を突っ込んだだけにしか見えないですよ。
    娘さんまで預かってもらったらもう自立のチャンスは失いましたね。
    義実家からしたら夫さんがトピ主のお姉さんのような存在になっちゃってるって気づかないですか。
    要するにトピ主さん、偉そうなこと言っても自分に甘いんですよ。

    独身か世帯持ちかに関わらず、
    多くの人がある程度の年齢をむかえて
    家を買うなりマンションを買うなりして「巣立つ」「居を構える」のは
    家のぬかるみに足を取られないためなんですよ。
    せめて住むところくらい夫婦で賄ってくようにしないと
    一生なにかに振り回され続ける人生になりますよ。

    トピ内ID:af76314defe519ff

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    無事、お引越しが終わってなによりです。

    これからは、ご家族仲良くお暮らしください。

    くれぐれも実家とは関わらないよう、懇願されても援助などなさらないようにね。

    トピ主様は頑張りました。
    理解してくれている人は沢山いると思いますよ。

    義両親や義姉がトピ主様の味方でいてくれるのも、トピ主様の働きぶりを通して信頼関係が築けていたからなのでは?

    トピ主様を大切にしてくれる人を大切にして下さい。

    トピ内ID:baacbafede8edb08

    ...本文を表示

    報告ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    トピ主様の次姉さん、
    本当に失礼な人ですね。

    次姉さんさえ、居候しなければ、
    こんなことにはならなかったのに。

    トピ主様今まで本当に本当によく頑張りましたね。
    そして、義両親さんも義姉さんもご主人様も素敵な方ですね。

    トピ主様が自分の大切な家族を守るという
    強い思いがあり、トピ主様が素敵な女性だから
    義両親も義姉さんも助けてくれるんだと思います。

    実家と距離をおいてくださいね。
    そして、非常識な次姉さんとはもう関わらないほうがいいですね。
    トピ主様がずっとずっと幸せでありますように。

    トピ内ID:bed7b9653a82407d

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    結婚で逆転できたと思っておられるのが伝わってくる追記でした

    しおりをつける
    🙂
    かな
    顔でも頭でもかなわないお姉さんに結婚で逆転できたと思っておられるのがすごく伝わってくる追記でした。旦那さんご本人のスペックは普通みたいですが旦那さん実家のスペックがだいぶ自慢なんですね。
    お姉さんが自分より幸せになるのは許せない!というのもすごくよくわかりました。
    最初はトピ主さん派だったのですが、追記を読むうちにどっちもどっちだなあという印象に変わりました。

    トピ内ID:71087dc0a94c159c

    ...本文を表示

    かえって良かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    オニババ
    お若い方なのに、よく頑張ってこられましたね。トピ文読んで、本当に立派な考え方で生きてこられたと、頭が下がる思いがしました。

    今回の件は、ご主人にとっても良かったのではないでしょうかね。
    これからは、家族4人だけの平和な生活をお祈りいたします。

    結婚問題については、兄弟は、他人並みに関わらない方がいいですよ。

    トピ内ID:a2979c6b61b5ec37

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    そー言うことなのね

    しおりをつける
    😅
    くものかよいじ
    1月31日のトピ主様のレスを読みました。
    随分と素早く動けたなぁと感心して読んでいたら、
    中盤から突如登場したアシストと呼ぶには強烈すぎる後ろ盾
    ”そりゃぁ、そうなりすわなぁ”とうい感想です。
    今後は、お姉さま方のことは無関心を装い、
    お父様には、目立たぬように支援して差し上げてください。
    お幸せに!

    トピ内ID:2d76a2b7e1f74387

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    働く母さん
    自立の事を書かれていたレスになるほどなーって思いました。

    私もトピ主ほどでは無いけれど
    家を継ぐということにちょっと問題が生じてます。

    義両親の家には住んでるけれど
    兄弟が帰ってきてしまったり
    立て替えようにも自治体の都市計画事業の関係で出来なかったり

    そんなこんなしてるうちに、義両親の先祖代々の墓及び農地を、親が管理しきれなくなったりと
    そう言うのに巻き込まれないためには、やはり物理的に距離をあけるしかないです。

    私の場合、私の実家が当てにならないので
    ここがダメで、あっちへ行くがない分選択は自立しか無いんですが

    肝心の旦那が、なるべくお金を使わず良い思いを企むので

    どうしても兄弟間で差別、ひいきの発言が増えてそう言うのを見るのが辛かったりします。、

    トピ内ID:f0ddb80fca719682

    ...本文を表示

    全員不器用

    しおりをつける
    🙂
    ラスク
    引っ越しで夫の同僚が手伝いにくるくらいなので、昔からの考えが残ってる地域なのでしょう。
    そして”家”の存在がまだまだ濃く残ってる。
    その上婿を迎えるにしては祖母・母親共々手際が悪すぎる。
    その中で”先生”と呼ばれる職業がまだ地位が高く「町で医者・教員」というフレーズにステイタスがあるのですね。
    家族の問題だと思っていましたが、自分の結婚までの功績・婿をとったことがどれだけすごいことか、その上、夫のの実家自慢。
    次女のお姉さんの態度も首をかしげることもありますが、主さんもなかなか曲者な気がします。
    そして家族みんなが各々”家に”縛られてる。これを機会に風通しをよくしては?
    息苦しそうです。
    他の方も言っていますが、情報を出し過ぎだと思うのでここまでにしましょう。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:5c0d15041a4a1aa5

    ...本文を表示

    6つめのトピ主レスまで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    お疲れさまでしたね。

    >姉が「これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね」と言って最後の荷物を手渡してきた時は、本当に悲しかったし、キレそうになりました。
    え…願ったりかなったりでは。
    やっと実家から解放され、主さんたちの人生が始まるのですよ。

    お姉さまは見下していた妹が幸せそうにしているのが死ぬほど悔しいのです。
    本当なら自分の方が羨ましがられる筈なのに妹が上を行っているから。
    これ以上刺激したらなにしでかすからわかりませんから、もう諦めてそっとしときなさいね。

    実家はお姉さまに全権委ねてこれからお幸せになさってください。

    トピ内ID:f6e6d92cfd52d0a3

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    ...本文を表示

    トピ主さんは良く頑張っています!

    しおりをつける
    🙂
    zondag
    迅速な行動、素晴らしいと思います。
    急な引っ越しとお疲れでしょうけどもご家族のみでゆっくりしてください。

    次姉の愚かさ加減が引っ越し時に再度露見しましたね。私なら『三十路にもなって仕事がないと実家に寄生した人間が何か言える筋合いがあると思っているのか。勘違いも甚だしい。実家を手助けするでもない貴女(次姉)と夫婦で人的・経済的に貢献してきた私達夫婦(トピ主さん夫婦)を同格で捉えること事態がまず図々しい。長らく仕事もせず、一銭も入れないくせに人(トピ主さん)に物言う前に我が身をもっと振り返ったら?』と言いたいですね。
    その位、トピ主さんには言う資格ありますよ。

    あと、トピ主さんに対して何か言う書き込みもありますが個人的には何言ってるのかと思います。話し合いが出来ない相手だから何も話さず、今まで蔑ろにされてきたトピ主さん夫婦の尊厳を守るべく、悪い環境を回避する為に引っ越したまでです。
    義実家がステータスとして強いのはメリット以外の何物でもありませんよ。私の夫もそのような国家資格保有者で仕事をしてますが、経済的な不安が少ないというのは子育て家庭であれば更に強みでしかありませんから。
    そこに物言う書き込みもありますが私はマウンティング的な感覚は一切感じませんけどね。事実を述べているだけですし、それが世間的に強みであると暗黙の了解だからこそ発生した書き込みだなという位です。
    仮にトピ主さんが強みを強みと思っていたとして何が問題があるんだろう、僻み根性も程々にと私は思います。義両親も味方してくださるなら、生活が落ち着くまでお力添え頂いてくださいね。

    トピ内ID:eda6c09b717066fe

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    ...本文を表示

    いいじゃないか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    『これで、あんたもうこの家の
    人間じゃないからね』

    こんな台詞言えるお姉さん
    変に追っかけられて
    足引っ張られるより
    ずーっといいじゃない!

    しかしトピ主さんは
    アドバイスは一切求めてなく
    事の成り行きを見守って
    貰いたかっただけなのねと
    思いました。

    トピ内ID:896fc4f13f938984

    ...本文を表示

    同居あるある

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってください
    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。新しい場所で家族仲良く暮らしてくださいね。

    同居家族で色々あって、誰かが出ていっちゃうってあるあるですよ。ひとつひとつの原因は違いますが、悩みに悩んだ末に出ていくのは仕方ないと思いますよ。

    夫の村がそういう感じでした。で、端から見てても「ああ揉めてそうだな」「そろそろだな」って解るんですよね。そして間もなく誰かが出ていく。

    トピ主さんの場合だったら「都会から真ん中の娘が帰って来た、結婚か?」「働かないのか?病気か?」「家のもんは大変だな」「あれで食っていけるんだか?」「跡取りも苦労するな」等と噂が広まるんですよ。で、最後は「帰ってきた娘が跡取り娘を追い出した」って流れでしょうね。

    家族とはいえ、数人が集まってずーっと幸せに暮らしていくって本当に難しい。至難の技です。幸い食べていくために我慢する時代でも無いんだし、幸せを求めて生きていくのは悪いことじゃ無いと思いますよ。

    トピ内ID:6a7c89af26d49c47

    ...本文を表示

    よかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    これからは余計なしがらみを取り払って、ご自身の家族を最優先に考えてください。

    あなたが幸せに暮らすことが一番の親孝行です。お父様のことが心配でしょうが、後ろを振り向かないことです。せっかく背中を押してくださったのですから。

    あなたは立派だと思います。
    心機一転、頑張ってください。

    トピ内ID:dd24997273c6db49

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    一先ずおめでとうございます
    この家のものじゃないと言われたので絶対に頼まれてもお金の援助はしてはいけませんよ
    私はもうその家のものじゃないんでしょ?で通しましょう
    義家族が良い人たちで本当に良かったですね
    これからは自分の家族だけを幸せにしてください

    トピ内ID:a077b5c9cd4d756b

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    ...本文を表示

    大きい病院なんですね

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    独身寮じゃなくてファミリー向けの社宅があるなんて随分大きい病院なんですね。
    そんな大病院の息子さんがお見合いではなく結婚相談所を通じて結婚したなんて何かあったのでしょうか?
    何か隠していることはありませんか?

    トピ内ID:ccc64a726ac6b230

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    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    次姉の最後の言葉はあまり気にしないように。負け惜しみでしょう。

    もう実家の農業も経済状況も気にしないように。お父さんが何度も「大丈夫」を繰り返したのはあなたを解放するためです。

    ひとつだけ。
    レスを重ねて見えてきたのは、トピ主さんは三女の立場でモノを見、考えてきたんだろうということです。
    婿まで取って農業を継ぐ決意をしたのなら、あなたは三女としてでなく後継者としての立ち振る舞いをしなければいけませんでした。
    言うほど簡単じゃないですよね。

    もう少し歳を取ったら見えてくるものがあると思います。

    でも、あなたの母親や姉が三女としてしかみないならそれに乗っかって実家の事は姉2人に任せましょう。

    家を出たのはトピ主家族の幸せのためなんです。過去は振り向かないように。

    お幸せに!

    トピ内ID:2664ac64b71ed23b

    ...本文を表示

    トピ主さんは立派だと思います

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご実家の事を考えてお婿さんに来てくれる方を探して、ご両親もご自分の家庭も上手くやって来られて偉いと思います。

    ご主人も義実家の方々も皆さんとても良い方で、これもトピ主さんの人徳かもしれません。

    ご主人の様な方が学校の先生で生徒さん達にも慕われているのではないでしょうか。

    皆さまお幸せに、応援しています。

    トピ内ID:e6802136e2657da4

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    blank
    詩音
    他の方のレスにもありますが、これで良かったのだと思います。
    実家の誰かがこの先、病気をしたり介護が必要になっても次女姉が全部背負ってくれると宣言したのだと思いましょう。

    トピ主さんは味方がたくさんいるのですね。血縁はあくまで縁の一種でしかありません。
    トピ主さんの人生で紡いだ縁を大切に、生活を楽しんでください。

    トピ内ID:f6ad9d72821ce085

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    ...本文を表示

    後ろは振り返らないで!

    しおりをつける
    🙂
    ささらさら
    後ろとは実家のことです。実家のことはもう何もしなくていいと思いますよ。
    私の親戚も江戸時代から続く農家(今は兼業農家)の家が数軒あるので何となくですが色々想像出来ます。お父様はお仕事を定年までお勤めされたのですから色々な手続きも何とかなります。何とかならなかったら農業を辞めればいいだけです。
    トピ主さんは前だけを、夫と子どもの事を考えてこれからを生きて下さい!義実家の皆さんもトピ主さんを責める事なく力になってくれる素晴らしい方々でとても恵まれていますよ。
    なんだかトピ主さんの義実家のことで僻み感情を抱かれる方もコメント欄にいますが、現実世界にも僻んでくる人はいるでしょう。お姉さんもその一人です。そんな人達のことは何も気にしない様に!相手にしないように!とにかく実家を振り返らないこと!
    これまでのことを誇りに思って、後ろを振り向かず前を見て、自分の家族と楽しく、夫の実家を大切にお過ごし下さい!トピ主さんご家族の幸せを祈ってますよ。

    トピ内ID:ed6b0d2eac624cc1

    ...本文を表示

    どうでしょう....

    しおりをつける
    😒
    婿取り族
    まずトピ主さん以外の発言はそれほどおかしいとは思いません。お父様も長姉さんも次姉さんも。

    30歳なんて高学歴の今の時代では社会に出て数年てことも多く、コロナで一年無職だからといって人生脱落者の印を押さなくてよいです。

    それを出ていけだの、あなたの家じゃないだとはじめに吹っ掛けたのはトピ主さんです。 

    ただ半裸で動き回らないといけないような状況の同居を強いられる婿取りとはどんな家? 
    今時婿を取って家を継がないといけないようなお宅は隣に新居を用意するんではないですか? 

    ひとつおかしいと思うのは、トピ主さんご夫婦が生活全般の費用を担っているというところ。
    だから次姉さんが帰ってきてなぜ面倒をみなければいけない!と感じるのでしょう。
    ご両親もご祖母様も年金を貰っているでしょうから、こちらが生活費を渡すようにしてもらえればよかったですね。
    失礼ですがそもそも婿を養子にまでして財産を継いでいかないといけないようなお宅には思えません。

    ご両親の要求を生真面目に受け取り跡取りとして頑張っていたトピ主さん。自分にも他人にも厳しく一人空回りしているようにお見受けしていました。
    ですが今度は旦那さんのご実家にすがるんですね。 また子供たちを義母に預けて。 そんなにご立派ですかね。。

    トピ内ID:6c3ce8569ef848d5

    ...本文を表示

    言い方って大事なんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >姉が「これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね」
    これは先にトピ主さんが姉に言った言葉を返されたので、姉のセリフとしては当然としか思えない。

    義両親と義姉の、「遺産とかは考えないように。今後は自分たちで生活しなさい」「あなたはうちの社員だから、住む権利があるの。○○(主人)はそこに同居するだけ」
    これって、一度、家を出て他家へ婿入りした息子を、家族として迎えるわけではないとの宣言にしか聞こえません。ここでしっかり遺産のことに言及するって凄いなと思いますが、トピ主さんは〝厚意〟と受け止めている。

    不思議な感じがしますが、トピ主さんが満足されているのなら良かったです。
    自力で働いて生きていけるって強いですね。

    トピ内ID:823315823aaabcbc

    ...本文を表示

    考えが浅い、衝動的すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ひとり
    何か拍子ぬけ。
    実家から独立するのかと思ったら今度は義実家かぁ。そこでうまくいかなかったらどうするの?
    大きな借りを作ってしまったから義実家に不満を持っても今度は実家以上に逃げられないし何も言えないよね。義実家に逆らったら夫だって味方になってくれるかわからないし、何よりトピ主自身の職を失うだろうし地元に住み続けることも出来なくなるかも。実家とのトラブルだけなら周囲から同情されるかも知れないけど、義実家ともうまくいかなくなったら今度はあなたに問題があったのだろうと周囲は見るよ。
    せっかく両家から色々な意味で独立する良い機会だったのに自ら駄目にした。実家より怖い虎の穴に入ってしまったかも。
    もう少しどちらの家とも精神的に距離を置いた付き合いをすれば良いのに。
    結局本質的な所でトピ主夫婦は自立できていない。
    外から見たらトピ主実家に利用価値が無くなったから義実家に乗り換えたとしか見えないよ。

    トピ内ID:fa0fc9a0e9bcbb6b

    ...本文を表示

    外野は気にしない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    そのような田舎の環境に暮らしていたのなら、色々思うこともあるでしょう。
    両親や姉、他人が「あーだこーだ」と言うのも想定内です。

    話し合いをすればという意見もありますが、話し合いをしたところで
    主さん達のことを格下に見ているのだから、結果はいつまでも同じですよ。

    今は義両親にもお世話になっているとのこと。急な話だったし引っ越しもだから
    今は仕方ないと思います。

    後ろ髪引かれることもあるでしょう。しかし、少し落ち着いたら、
    あなたとご主人の家族ユニットで生きていけるように考えるのもいいと思います。
    または、このまま義両親や親戚との付き合いを選んでもいいでしょう。

    あなたは自分の出来る限りのことをしたのです。
    こうなることをお母様やお姉さんが選んだのです。
    その結果そうなっただけ。だから文字通り気にしないで。

    あなたとご主人の選択を支持します。
    4人で最高に仲良く幸せに暮らしていくことが一番の復讐です。
    どうか、縛られないでね。

    トピ内ID:f67d9c113dc1d7a8

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    ご主人はご両親と養子縁組なさっているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ソラマメ
    ご主人は姓を変えて婿になっただけではなくあなたのご両親と法的に養子縁組をし相続権の有る婿養子になっておられるのですね?
    でもまだ財産はおばあさんのものであり婿養子のお父さんには何もない状態という事でしょうか?
    あなたの勤め先の病院の院長が義父さん。
    義姉さんは弟が婿に行ったことでこちらも病院を相続するために養子縁組が必要になってしまったのではありませんか?
    社宅に住めることになったのは幸いでしたが婿に行ったのに上手くいかずに家を出たとあっては、あなたの精神的な負担はやがて家にいる時以上になるのではと感じます。

    どんな酷い家に息子は婿に行ったのだろうと義実家は嘆いているでしょう。

    実家のお父さんも出来の悪い子ほど心配で強く出られないところがあるようです。
    次女姉さんを追い出すことは出来ないのでは?
    啖呵を切ったことだし次女姉さんはこれからも意地でも折れて頭を下げることはないでしょう。
    この調子なら結婚してもまた出戻ってくる可能性が高いと感じます。
    そうなればいったん家を出ても養子となっている以上、将来的には実家の後をあなた方夫婦で後を継ぎ最悪次女姉さんの老後の面倒まで見る羽目になる。
    あなた方より長生きすればお子さんたちが困るのではありませんか?
    長女姉さんは口を出しては来るが責任を取らない人です。
    だから色んな事を言ってくるでしょうけど惑わされては駄目です。

    この際、養子縁組を解消してはどうですか?

    その方がこれから義実家と上手くいくのではないでしょうか?
    義両親にしてもその方があなたたち家族を気持ちよく受け入れてくれると感じます。

    ご実家の事が心配でしょうけど巡り合えた良いご主人と幸せに暮らすためには大きな決断が必要だと思われます。

    トピ内ID:5a71222a787b8e81

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    これでよし

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    29歳と姉の自分達を「バサン同士」の姉妹げんかと言ってしまうあたり、
    若くてしっかりしているけど、価値観も古めなのかしらと思いました。
    「こっそり」とあったので夜逃げのように気づいたらいなくなっているぐらいのことをするのかと思ったし、よくわからんな...という印象です。
    旦那さんのご実家が頼りになるのだから、これでよし。
    あまり細かく書き込まない方がいいですよ。

    トピ内ID:3fef1fe02d047875

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    違和感的中

    しおりをつける
    🙂
    カランコエ
    トピ主さん、跡取りという名の下、実家にお世話になり、実家が自分だけをみてくれなくなると、さっさと捨てて、今度は夫の実家のお世話になる。結局、住む場所も子育ても支援もしてもらうわないとやっていけない人なんですね。今度は、義姉が干渉するとかなんとかでもめそうですね。なんだかんだと言って、実は自立できていないという印象です。
    さて、なぜご主人が婿養子に来たか、わかりました。その家庭環境であれば医師になることを期待されていたはず、それが医師になれず、家での立ち位置がないため、婿養子として家での地位をもとめたんですね。ちょっと目論見が外れましたが。
    次女のいう「あんたこの家の人間じゃないからね」これはトピ主さんが言った言葉のブーメランですよ、おわかりでしょうか。

    トピ内ID:01d0c70b23fdc6dc

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    行動力が素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    2回目です。
    トピ主様良かったですね。
    ここからまたリスタート、頑張ってくださいね。
    トピ主様は凄く有言実行な方で、私からしたらその行動力、羨ましいです。ご立派です。

    今度は義両親・義姉達との交流が密になってくると思うので、次はそちらに対する心労も出てくるかも…とは思ったのですが、なるべく早く生活を立て直して、義母の子守りの負担を早く減らし、実家・義両親の遺産は狙わない意志を固く持っていれば大丈夫な気がします。
    いずれにせよ良かった。

    寂しいですが基本的にはもうご実家の事はノータッチが良いと思います。
    多分、介護問題とか遺産相続問題とかも出てくると思うので、先手を打って、落ち着いたらご両親と相談してちゃんと正式な書類で残しておいた方がいいですよ。お姉さん、自分が損する時になったら絶対言ってきますから。気をつけてくださいね。
    特に両親がボケ始めたら、なかなかにドロドロになっちゃいます。弁護士立てて、成年後見制度とか活用して…とかなるとずーっと姉と争う事になりかねない。兎に角スッキリさせて縁切りましょう。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2fdaafdca6ce419f

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    婿養子解消なさったら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    2回目です。
    義両親、義姉さんとも懐広いですね。
    結婚当初も話が違うじゃないか!とトピ主を責めることもしない。

    ここまで来たら、もう婿養子解消なさったらどうですか?
    そうしたら義家族のみなさんももっともっとトピ主家族を守ってくれるのでは…。

    そもそも三女のトピ主がそこまで家の行く末を考える必要なかったと思うんですよね。
    姉二人がなんの責任感もないからトピ主が全てを肩代わりした。それに感謝するどころか、ずいぶんな仕打ち。

    トピ主は十分、ご実家に尽くされたと思います。後は残された家族で頑張ればいいんですよ。

    トピ内ID:927ceca45baee0f8

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    必死に生きてきたことが分かりました

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    シンデレラを思い出しますね。
    怠慢な2人の姉、一番下だけは現実をしっかり見つめて地に足を着けて生きてきた。
    地に足を着けて生きるって生易しいものじゃない。
    あなたのようにご主人を見つけるのに努力したり恥をかいたり、
    親の仕事のために勉強したりね・・

    でもお姉さんはあなたの努力を認めるのではなくて、あなたの幸運だけ上澄みだけをうらやましがってあなたが憎いんですよ。
    そりゃ誰だって、良い結婚をしたいって思いますよ。だからここであなたが良い家柄の男性と結婚したことに文句を言いだすレスは無視してください。あなたはそこまで頑張ったのです。大変な親孝行ですよ。

    三人の娘の中であなただけが聡明だったんです。

    お姉さんとはもうあなたからコンタクトを取らないで静観していきましょう。

    お父さんは大変だと思うでしょうけれど、お姉さんとなんとかやっていけます。
    あなたが裏でお父さんとコンタクトを取ったことを知ったら猛烈に腹を立てますよ。

    あなたはよくやってますよ。私は分かります。
    私も、周りの友人が愛や夢を語るような甘くて楽しい年齢の時に、私は家が貧しかったので必死になって勉強して仕事してそして将来のパートナー旦那さんをそれこそ必死になって探しをしました。心血を注いだといってもいいかもしれません。自分には、幸運なんて寝ていてやってくることはないと思っていました。
    あなたの旦那さん選びはなんて立派なのでしょうか。
    現実をよく見ているせいで沢山傷ついてもきましたよね。
    ここであなたに文句を言いだした人はあなたをやっかんでますから、無視ですよ。
    あなたの姉二人と一緒です。

    トピ内ID:1067dd8258c4f778

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    素早いお引越し、おめでとう!

    しおりをつける
    🙂
    あお
    これでご家族水入らずで過ごせますね。
    沢山楽しいことしてくださいね。

    夫や夫実家自慢だの、早く結婚したことを自慢にしてるだの、
    よくわからないレスもありますが、これらはお姉さんと同じ
    思考の方かもしれません。
    相手にしないでね。

    これからご実家が何か言ってくるかもしれませんが、
    「これで、あなたもうこの家の人間じゃないからね」って事だから
    と言って返して関わらないようにしてください。

    トピ内ID:ccc9d9726ac9db04

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    すごい旦那様のご実家ですね

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    なんとまあ、強力な夫側の後ろ盾に驚きました。
    それにしても、夫さんって裕福で育ちが良く素直に育った方だったのですね。
    そして婿入りして農作業も手伝ってくれる丈夫さ。
    全く探しても見つからない婿でした。
    だからお父様はお二人を出したのですね。
    お姉さまにな何もない。何もないから家に置く。そんな感じなんでしょう。

    >これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね

    すごいですね。
    だったら長女さんもその家の娘さんじゃないので、実家の娘は次女さんだけ。
    ご実家に帰るのは長女さんが帰る時とか合わせたほうがいいですね。
    なんか次女さん怖い。

    トピ内ID:b2c00480a4c61b22

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    やっていることは姉と同じ

    しおりをつける
    🙂
    あもも
    住むところが他になくて実家に戻ったお姉さまと、
    住むところが他になくて夫の実家にお世話になるのと、
    どう違うのですか?

    自分は、その病院で働いているから
    社宅に住むのは意味が違うって?

    わざわざ、「夫の実家が持ち主である」ことを記載し、
    育児を義理実家に頼むあたり、
    お姉さんとやっていることは同じですよ。

    お姉さんだって、実家に社員寮があれば、
    そこに住んだでしょう。
    でも、ないんでしょ?

    自分の思い通りに実家を独り占めできなかったからと言って、
    姉を責めるのは、筋違いです。

    結婚後も自分の実家に住み、
    結婚後、夫の実家の病院で
    経営者一族の一員として働いていた主さんには、
    思いやりとか、謙虚さとか優しさが
    一切ないんですよね。

    トピ内ID:983de721a08ec606

    ...本文を表示

    お疲れ様でした!

    しおりをつける
    🐤
    ココアオレ
    三女とはいえ、長女気質で家のことを考えてる方なんだなと拝見しました。
    だからこそ、自分勝手な次女が許せなかったのかなと。
    ただ、ちょっと次女に固執しすぎ、非常識に常識は通じません。
    相手するだけ無駄です。

    普通に考えて、実家とは言え婿と姪甥が同居してるところに帰ろうなんて思わない。
    学生ならまだしも30の女性でしょ?
    地元に帰るなら賃貸借りて住むのが当たり前だと私は思います。
    コロナで帰ってきたというけど、本当は違う理由があるのでは?

    次女の行動についてはお母さんがしっかり言うべきところだったんでしょうけど甘やかしすぎましたね。
    二兎追うものは一兎を得ず。
    近い将来、お母さんはこうなるかと思います。

    周りの人の協力度を見ると、トピ主さんの信頼度は高いと思うので気にせず!
    お父さんが心配だろうけど、お父さんだけ心配してあとは無視!
    自分達の幸せだけ考えましょ!

    トピ内ID:9745556978ee5384

    ...本文を表示

    良かった、良かった!

    しおりをつける
    🐤
    RI
    トピ主さん、良かったですね、まず実家を無事出ることができて!しかも義実家の全面的なサポートを得られて!

    いろんな形で皆さんいろんな事をかかれていらっしゃいますが、私はトピ主さんとご主人は今まで長い間とても頑張ってきたと思います。これからもご主人とお子さんを大切に、ご自分の幸福を大切にされてくださいね。

    29歳なんてまだまだ人生これからですよ~楽しみですね!!

    トピ内ID:de6958a4825f9632

    ...本文を表示

    とりあえずよかったですね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    実家から引っ越したとのことよかったですね。
    地方や田舎はまだまだしがらみやら何やら旧弊な部分がたくさん残っていたりするのに、それをわかろうともしないでトピ主さんを攻撃するようなレスは気にしなくていいと思います。
    トピ主さんだって特定されないように書き込んでいると思いますし。
    トピ主さんのお姉さん達やお母さんのような人はたくさんいるんですね。
    トピ主さんも落ち着くまでは今の所で生活を立て直して下さい。
    そして夫さんを大切に。
    ご実家のことは向こうが泣きついてくるまで放置でいいです。
    多分上のお姉さんが文句を言いにくるでしょうし、お母さんも泣きついてくるでしょう。
    下のお姉さんは知らんぷりするでしょう。
    そんな実家はお姉さんにくれてやりなさい。
    多分お姉さんも持て余して捨てて出ていくかもしれませんが。

    トピ内ID:b2ae626b6a7929e2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    再度のレスです。すでに引っ越しを終えたとのこと、とても安心しました。

    トピ主さんを非難するレスがわかりません。いえ、わかると言えばわかるんですが。たぶん、みじめな被害者は、たとえ問題が解決して被害者の立場ではなくなったとしても、ずっとみじめなままでいなければならない、というような心理が働いているのだろうなと思います。そのような心理が働く人は一定数いるようです。だから、いわれのない悪口は無視するにかぎります。

    今回のトラブルはお母さまのわがままから始まっていたのだと思います。お母さまは婿取りとのこと。わたしの身近にもいましたが、愛情深い一面はあったものの、かなりわがままな人でした。たぶん、お母さまは長女をかわいがり、年子の次女もついでにかわいがったのだと思います。そして、わがままに育ててしまったのです。それは今回のトラブルが起こったときの、それぞれの発言に表われていると思います。お父さまは婿という立場から、義両親(トピ主さんの祖父母)の手前、強くは言えなかったのでしょう。でも、今回はお父さまが決断しました。二人の姉ほどかわいがられていなかったトピ主さんを守らなければならない、と。同じ立場の娘婿を守らなければならないと考えたのだと思います。だから、すべてトピ主さんの責任ではありません。

    たぶん、お父さまは自分の代で農業をやめるつもりだと思います。そのときがきたら、トピ主さんはお父さまに協力してあげればいいと思います。お父さまの決断を尊重することがいちばんの親孝行だと思います。最後に、ご家族仲良くお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5a725ed10fd1e609

    ...本文を表示

    良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    決断と行動力に、自立した人間は強いと感心しました。

    お母さんも姉さんも引っ越しを手伝ったと言うから、りぽままさんが家を出るのを待ったんですかね。
    お姉さんの別れの言葉に呆れましたが、これできっぱり・さっぱりしましたよね。
    「この家の人間じゃない」って言葉水戸のご老公の印籠として忘れないように。

    レスにりぽままさんの人格を否定するようなコメントがちらほら有りますが、妬みですね。
    気にしなくても良いけれど、老婆心から医者とかなんかの情報などは極力控えた方がよいかと。

    トピ内ID:1bc14aeafd427be9

    ...本文を表示

    こんな結末誰が望んだんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    お姉さんの言動は確かに酷いです。
    トピ主さんも努力したのはわかります。

    でもトピ主さんご主人のバックグラウンドがそんな風だったらお姉さんも僻むでしょうね。
    私はここ(実家)しか居るところが無いのに妹はどっちに転んでも居場所がある。

    自己責任、自業自得と断言してしまえば済みますが、世の中上手く行く人ばかりじゃないですよ。
    それをお父様は分かっているのでしょう。

    トピ主さんは婚活で上手くいったけど、結婚て相手がいることですからね。
    努力だけでは結婚出来ないことはわかっていますよね。

    こんな結末を誰が望んだんでしょう。

    なんだか悲しくなってきました。

    トピ内ID:ff59db13e102c2ee

    ...本文を表示

    嫁は下からもらえ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    聞いたことありますか?。昔の言葉です。

    これになぞらえれば、ずいぶんと上からお婿さんをもらってしまったことが失敗だったと思います。

    蓋を開けてみれば盛大な後出し。多分トピ主さんの実家側でもいろいろ思うことがあったんでしょう。今となってはその通りですよね。頼るべきは経済力のある親。

    トピ主さんの責任感で実家も義理の実家も振り回した形になってませんか?これからどうなるか分かりませんがご主人にだけは迷惑をかけないように。今ご主人に捨てられたら先は無いですよ。

    トピ内ID:23aa199303ce49e8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんは間違っていません

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    トピ主さん批判をする人がいますが、エールの数が物語っています。だからこそ、トピ主父の「愚かな子(=愚かな次女)でも見放せない」発言なんだと思います。そもそも長女が結婚して地元を離れ盆正月に実家に戻るのは問題ないのに、結婚している3女が家を出るのはNGなんてダブスタもいいとこです。

    さて、次姉さんですが「ニートで収入が無いという理由で実家に戻り、挙げ句跡取りを追い出した」という悪評は付いて回ります。悪評を覆すには相当の努力が必要です。「あんたもうこの家の人間じゃないからね」と言ったとのことですが負け惜しみくらいは許してあげましょう。ご近所付き合い皆無の都心ならともかく、ご近所付き合い濃厚な地方で悪評の中、実家に留まり続けるのは大変だと思います。更に10年も経たない内に祖母の介護が始まるでしょう。数年も経たずに次姉さんは逃げ出すと思います。その時に「あなた(次姉)の常識だと、もうあなたはこの家の人間じゃなくなるのね」と言えば良いだけです。
    逆に、次姉さんが実家に踏み留まり、祖母の介護や地元の活動を頑張るようなら見直してあげましょう。

    頑張って!

    トピ内ID:f76571ca5618e385

    ...本文を表示

    100対0はない

    しおりをつける
    🙂
    なんかなぁ
    田舎の大病院の息子を結婚相談所で見つけて婿入りしてもらう
    なんてあるんですか?
    医者一族って物凄くプライド高いですよ。
    そこら辺が正直疑問ではありますが、
    実は、私はトピさんがお姉さんに言った
    >30にもなって、仕事も貯金もなくて、結婚もできないくせに
    という言葉の非情さに驚いています。
    いくら事実であっても、よくそんなことを面と向かって言えましたね。
    さしずめ勝ち組の私と負け組の姉  という意識なんでしょうが、
    トピさんも相当キツい人だと思います。
    今回の騒動で悪いのは全て相手
    という考え方には賛成できません。

    トピ内ID:19999fdbeeeca377

    ...本文を表示

    トピ主さんを非難する方がいますが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    >これで、あんたもうこの家の人間じゃないからね

    こんな台詞を実の妹に言うお姉様のがありえないんですが。

    私ならこの言葉をもう一度言わせて録音しますね。生活費や両親の介護など言われたら、姉に聞かせるために。

    トピ主さんは自分と旦那さん、お子さんの事だけ考えて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:34f02fb1d7974633

    ...本文を表示

    なんでトピ主さんを責めるレスが付くのだろう?

    しおりをつける
    🙂
    おしえてちゃん
    旦那さんの実家が頼りになる

    これだけでひがみレスが付いたようにしか見えません。

    トピ主さんは実家にしろ義実家にしろ身を置く場があるけれど姉にはない?
    それ、どう関係あるのだろう。

    世話になるならなるなりの態度ってものがある。
    お姉さんにはそれが全く足りていなかった。

    対してトピ主さんは?
    トピ主さんは曲がりなりにも世話になる口実がありますよね。
    「社宅」って。
    補助が出ようがなんであろうが、
    職場の規則に沿ったものでしょう。

    親元だからと言って、実質代替わりをした妹夫婦に感謝するでもなくおんぶにだっこどころか居丈高な態度で居座った姉とは全く違いますよ。

    トピ主さんは職場に労働で返すことで家を借りた。
    トピ主姉は無料で居座り依存している。

    比較になりませんけど。

    ましてやそれだけ頼りになる義実家から婿養子に貰っておきながら
    両親は婿を全く大切にできていなかったのです。
    恥ずかしくて申し訳なくて、トピ主さんは義実家に頭を下げ続けなければならなくなりました。
    実家を出なければまだまだその状態が続いたことでしょう。

    逃げるにしても、もっともっと苦労しなければ許さないってことなんでしょうか。

    親との同居で嫁を貰ったけれど親の態度があまりにもひどく嫁実家に避難。
    こういうパターンもよく聞きますけど、
    それでもこんなに非難されていたっけ?
    たいていはよく嫁さんを守った!旦那さん立派!となっていたと思うんだけど。
    旦那さんがやれば褒められて、嫁側がやれば非難。
    全く理解不能。

    トピ主さんを責める人たちの理屈が本当に理解不能です。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    旦那様は、実家関係の社宅に引っ越したかったでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    お嬢様達の事が心配
    >ご両親が婿出しに難色を示して
    いた時、何故
    >義姉にも助けてもらって
    説得したのか?
    義姉様が何故、婿養子に賛成だったのか?
    疑問に感じていましたが…

    旦那様の御両親は
    >病院の院長先生で
    >義姉(病院の主任先生
    は家を継ぐ事が可能

    一方、旦那様は
    >街で学校の教員
    医療従事者ではなく、経営者でもない
    等の事情があったのですね。

    旦那様は居場所が欲しくて・立場を変えたくて、婿養子になったのでは?
    >病院の社宅に引越し
    に賛成でしたか?

    >義姉が「あなたはうちの社員だから、住む権利があるの。○○(主人)はそこに同居するだけ」と言ってくれた
    一見、厚意や配慮に聞こえますが…
    旦那様の立場で聞いたら別の意味にも解釈可能、微妙だな…と私は思います。

    >娘は4歳と2歳
    >就業中、娘たちは義母に預かってもらう
    も良く考えた方が良いですよ。
    主様も長姉様に対し
    >「休みのたびに家に来るお前トコのバカ息子の面倒を、喜んで見てるとでも思ってるのか」と言ってやりたい
    と思っていたでしょう?
    義姉様にお子様がいれば・出来れば、お嬢様達と待遇が多少異なるかも知れませんし…
    最初は良くても回数が重なれば、お互い疲れますよ。
    >今後は【自分たちで生活しなさい】
    と言われているので、お願いするのは最小限に留め、早めに保育園やシッター等に移行する方が無難だと私は思います。

    >義両親は「遺産とかは考えないように。今後は自分たちで…」と言って
    いるので、社宅生活は一時避難=緊急時の対応だとお考えでは?
    将来的には、そこも出て自立をした方が無難では?

    次姉様に
    >あんたもうこの家の人間じゃないからね
    と言われ腹が立ったと思いますが…良くも悪くも、簡単に親子の縁は切れません。
    主様御実家も義実家も、いつか相続の話になると思います。
    職業柄、義両親+義姉様は先まで考え発言している可能性が高いですよ。

    トピ内ID:aa466fd603d4fee4

    ...本文を表示

    よかったですね!

    しおりをつける
    🙂
    家を出られてよかったですね。
    これから、もっと幸せになってください。

    トピ内ID:8b854e0850acdcf9

    ...本文を表示

    嫁は下からもらえ?

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    横からですが、このコメントの意味が不明でした。
    「嫁は下から貰え」とは格上のお嫁さんを貰うと嫁が図々しくなって大変ですよ、の意味です。一方で、同意味の諺として「婿は座敷から貰え、嫁は庭から貰え」のように、嫁は自分の家より下から貰った方が良いが、婿は上の家から貰った方が良いという諺は多々あります。

    諺に胡座をかかずに義実家に気を使えなら理解できますが、「これ(諺)になぞえれば失敗」は意味不明です。諺になぞえるなら、上から婿をとったトピ主さんは成功では?

    トピ内ID:f76571ca5618e385

    ...本文を表示

    実母に問題あり

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    父親も婿養子なら、家付き娘だった実母の
    采配がまずかったのです。

    生活費を負担して農家の手伝いもしてくれ、
    同居もしてくれるトピ主夫への配慮がなさ過ぎましたね。

    家に戻ってきた姉娘をいさめもせずに
    トピ主夫婦が出ていく状況になったのも
    家付き娘だった実母の配慮のなさが起こしたことです。

    トピ主夫のご両親に対して
    申し訳ないという気持ちもないような実父母だったと
    肝に銘じて、今後実家とは切れるべきです。
    パソコンの手伝いはいりませんよ。

    トピ内ID:ff5b3146a92024df

    ...本文を表示

    ちょっとちぐはぐな印象

    しおりをつける
    🙂
    アマミ
    トピ主のお母さん、お姉さんたちは酷いなと思っていましたが
    最新のトピレスを見て、ちょっと印象が変わりました

    旦那さんの実家、立派な病院なんですか?
    トピ主はそこに勤めてるとはいえ
    義理実家の社宅って
    旦那さんは、婿にいったのに?

    >快適だし、家賃扶助も受けられます。
    そういう問題じゃないような…

    >あなたが泣いたら○○(主人)が叱られるからね」と言ってくれていたので、とても心強かったです。
    それって、サポートしてくれてる訳じゃなくて
    あなたがしっかりしないといけない。って釘刺されてるんだと思う

    >義両親は「遺産とかは考えないように。
    それって、誰からの遺産のことですか?
    トピ主実家からの遺産?
    義両親にそんなこと言われるの?

    いずれ社宅も出る予定なんでしょうか?
    旦那さんは、今、どういう気持ちなんだろう
    何処に居ても落ち着かなそう

    トピ内ID:a8280c7ab5c6a0cf

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    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    コーラ
    色々大変でしたね。
    トピ主様が怒るのも理解できます。ご実家のために努力した日々を軽視されて、さぞ悔しかったことと思います。
    東京から戻ったお姉様への暴言は、確かに褒められたことではないと思いますが、トピ文や追記でのお姉様の言動は同等以上の暴力だと感じます。
    落ち着くまで、またしばらく大変だとは思いますが、トピ主様御一家の門出をお祝いいたします。

    トピ内ID:ab2aec45d21c70ed

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    相続とかは考えるな…

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    義父さんの言葉、ちょっと引っ掛かる言葉ですね。

    何れにしても、遅かれ早かれ自立した方が良いですよ。
    ちょっと甘え過ぎの感じがしますね。

    医院家族経営の中には、主さんとご主人は入って無いですよね。
    飽くまで主さんは従業員。
    何故、法人理事に息子である夫さんは入ってないの?
    多分、資格持ちの娘を立てているのでしょうね。
    そう言う社会的なセンスが足りて無い部分が主さんにはあります。

    何でもがむしゃらにすれば良いわけでなく、最終的に両家が納得する形にもっていくのが
    良いと思いますよ。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    ネコ様のレスにうなった

    しおりをつける
    🙂
    雪灯り
    トピ主さんをやたら持ち上げるレスや小さな粗探しをして非難するレスが目立ちますが、1月30日のネコ様のレスにが非常にしっくりきました。
    トピ主さんは、トピ主さんに与えられた環境(江戸時代から続く地方の兼業農家、婿養子の父、娘三人で姉2人は自立)で、不器用ながらも自分の役割を果たすべく努力してきました。
    おそらく、2人のお姉様ほど、容姿も学力も要領も良くなかったのではないかと拝察されます。
    でも、できる範囲で頑張って、ご自身は手に職を、そして安定した職を持つ働き者の婿養子を迎えるという一定の成果をあげました。

    高齢のお祖母様はともかく、お母様とお姉様は未だ過去にとらわれている中、トピ主さんは1人ステージを上げて、次の段階に移行したということなのです。
    お母様には跡取り娘として、お姉さま2人にもそれぞれ役目があると思いますが、責任感が強くてお人好しのトピ主さんが一人奔走しているのを横目に見ながら、未だ自身の役目に気がつかないか、見て見ぬ振りをしていたのでしょう。

    次姉の心配は、もうやめましょう。
    能力は高い人みたいですから、ここで覚醒して自分が実家を盛り立てるかもしれないし、もう一度キャリアを積んで広い世界で活躍するかもしれません。
    伴侶のほうも、彼女にふさわしい相手を見つけることができるでしょうし、独身でも自分の足で生きていれば幸せになると思います。

    トピ主さんは今まで、自分で考えて行動してきました。
    都合のいい娘として家族にいいように使われることも、トピ主さんが選択したことです。
    そして今回、次姉の帰還によって家族のバランスが崩れて、家を出ることにしたのもトピ主さんが考えてしたことです。
    これからは義実家関係での悩みも出てくるでしょうが、トピ主さんなら今まで通り自分で考えて行動に移し、できる範囲で努力していけると思います。

    トピ内ID:01efca4fec6b8be5

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    出て行くって大見栄切って夫の実家に転がり込む

    しおりをつける
    🐤
    sd
    今度は夫がお姉さんと同じ立場になっちゃいましたね。
    しかも子供の面倒まで見てもらうんですか。
    江戸時代の農業を継ぐ件はどうでもよくなったんですか?
    そもそもが江戸時代の件があるから自立は出来ないって話でしたけど、
    結局江戸時代も継がない、住むところは義実家の世話になる、子供の世話は人に丸投げ。
    これじゃあその辺のニートより何にもやってないと思うんですけど。。。

    要するに芯がないんですよ。あなた方夫婦は。
    人は堕ちる時は早いと言いますけど、トピ立ててから1週間も経ってませんよね。。。

    トピ内ID:3dd17ebf0862edda

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    学びの多いトピでした

    しおりをつける
    blank
    イレブン
    農業の後継者のこと、兼業と専業の違い、婿を迎える話。
    母の実家のスッタモンダを思い出しながら読んでいました。

    トピ主に攻撃的なレスは、家のために努力と我慢をしてきた人間がそこから離れて幸せになる事を許せない人達なんでしょうね。

    社宅に住むことを夫実家に世話になる、みたいに言う人は勤め人の福利厚生を故意に無視した意見です。

    結局はトピ母と祖母が夫と婿様を軽んじできた結果です。
    トピ父は誰かが犠牲になる家を存続させる価値はないと結論して家を出るように話したのでしょう。

    人権無視が通じない時代になったんですよ。

    トピ母が次姉に実家にいる間は農作業かアルバイトをしろ、と大人として当たり前の事を要求をしていればトピ家族が出ていくこともなかったかもしれないのに。

    タダ食い人間は家族を破壊するんですね。

    トピ内ID:04b10f43e2ddbd17

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    視野が狭くなってるみたいですが……。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    義姉の厚意に過去も今も甘え過ぎです。

    夫さんを守ると大見得切ったなら、義実家に甘えずにアパートなり探すべきでした。
    そして、一連の出来事も、あなたが義父に頭を下げて直接言うべきでしたよ。

    何か、そういう所が信用されてなくて、義両親から「遺産とかは考えないように」って釘を差されたのではないですか?

    >>もう本当に、夫家族には、お世話になりっぱなしで、今後改めてお礼します

    危機感がないようですが、こんな呑気なこと言ってる場合じゃないですよ。
    早めに養子縁組解消と保育園探しはされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:63149ed91d5580ee

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    トピ主を責めるレスにビックリする

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    一年以上も生活費を払わない、寄生次姉を我慢してあげたのに、トピ主やトピ主夫に感謝や敬意のない母親、次姉。
    何もしないのに偉そうなことだけいう長姉。

    いや本当によく耐えたなぁって尊敬します。

    これからは旦那さん、支援してくれる旦那さんの家族を大切に。

    次姉の失礼な発言には、あなたがこの家の人間って主張するなら、生活費を払ってから言えって言ってやればよかったのに笑

    よくがんばりましたね!
    応援してます。

    トピ内ID:a82bf57a54e6ae68

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    お父さんはお疲れ

    しおりをつける
    blank
    味噌うどん
    JAに勤務していたり、農業委員会や税務を知っている人間から
    みるとユニークな主張で楽しかったです。
    もはやどこからどこまでが真実なのか判りませんが、週末だけ
    の農作業で「出荷」できるほどの量は生産できません。平日の
    お父さんの猛烈な働きぶりがあってこその生産量でしょう。
    休日だけでは販路云々よりも助成金がもらえるほどの生産量は
    見込めないということは農業に携わっている者にはよく分かる
    のですが、多分都市部で農家を知らない人が読むと別の解釈を
    するのでしょうね。PCですか。補助金の種類を発見しては申請
    だけ自分名義にしてお金を受け取る。
    実際、農作業で平日休日も働くのはお父さん。上前を撥ねるに
    しても多すぎるような気がします。
    >地元の特産品作付申請費 、 これは費用ではなく助成金ですね。
    つまり受け取るお金です。支払いではありませんね。
    >出荷委託費  これもお父さんの作った作物の売上から引かれ
    る手数料。出荷しなければ発生しないものです。
    親元就農という形をとっているのなら年間150万円が数年補償さ
    れているはずですが、その他にも助成金を受け取っていて、
    離農するということであればそれなりの罰金の支払いがあります。
    お父さんが話し合いで何とかされるでしょうが気の毒です。
    「地縁」などと言われますが、国政選挙などにも動員されたり、
    農家の掟はトピ主さんが思うよりずっと複雑です。
    親の頭越しに迂闊に手を出すのは一番困ることです。お父さんは
    辛抱強く優しい方なんでしょうね。
    もう家の農業の事には関わらないであげてください。そもそも
    病院経営者の御曹司が結婚相談所の世話になるとは思えませんが、
    そうだというならそういうことで。

    トピ内ID:64ce70fabc858ed2

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    奮闘しましたね

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピ主、奮闘しましたね。文面から伝わるトピ主の家族観に共感します。トピ主、そのときに応じてご自身が「こうしよう、こうするのがよい」と考えたことを実行して積み重ねてきました。結婚のことも、農業のことも、生まれ育った家族との関係も。ときに応じて自分のベストを尽くしてきたように思いました。この新しい門出もトピ主と夫の、迅速な決断と行動があればこそ、と思いました。

    トピ内ID:2df9fc95f8856391

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    トルコ絨毯
    落ち着くには時間がかかると思いますが、無事に実家を出られました事は本当に良かったです。
    お父様の娘達を思う言葉にはグッと来てしまいました。お父様の事は気掛かりでしょうが、大丈夫です。今生の別れではないですし、たまには連絡してトピ主さんの声を聞かせてあげてね。
    ご主人のご両親も義姉さんもお優しい方で安心しました。特に義姉さんは心配りのできる方ですね。
    トピ主さんはしっかりした方なので、今回の事で義両親に遠慮もあるでしょうが、家族なんですから好意は素直に受けて大丈夫です。

    次女様は根拠のない過去の栄光にしがみ付きながら、この先も実家に依存して生きていくのでしょうね。
    ご両親亡き後、生活が経ちいかなくなった時にトピ主さんの助言が心に響くか、または長女様を頼って生活するか。トピ主さんに頼らないことを祈ります。
    ひとまず、おめでとう。

    トピ内ID:09f0a415b27a6bff

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    働くところも住むところも結局義家族絡みの義家族頼み?

    しおりをつける
    😨
    なし
    最初はトピ主を応援してましたが、トピレス6つ読んでトピ主への印象が変わりました。
    姉云々よりトピ主に違和感を感じるのです。
    そこまで旦那に執着したのは旦那の背景に執着したからなのか…
    なんか諸々突っ込みどころが…
    (引越しの手際も良すぎるし)

    私が守りますと啖呵切って
    >23歳だったから言えたんですよね。今だったら絶対言えません
    と、全然守ってない言い訳と逃げ道を作る。

    >義両親は「遺産とかは考えないように。今後は自分たちで生活しなさい」
    この遺産は義両親の遺産ですか?
    今後自分たちで生活しなさいってことは、いつまでも甘えてないでさっさとここから出て自分たちの力で何とか乗り越えろと言いたいのでは?
    色々都合よく解釈してませんか?
    しかも子供の世話まで義母まかせ???
    今まで子供の世話も親にみてもらってたのですから、自分達で子供の世話する頭がないのですよね。

    他の方も指摘してますが、やってることはまるでお姉さんと同じですよね。
    こう書くと、食ってかかって反発されそうですが。

    トピ主父の
    >「子供はみんな可愛い。お前は○○(娘)が愚かだとか、哀れだとか思うか?」
    >「子供が大きくなったらわかるから。愚かな子は哀れだし、哀れな子は捨てておけないんだよ」

    この言葉、義父が息子(トピ主旦那)に対して思ってても不思議じゃないなぁと思いました。

    トピ内ID:6f0cc2df907b30ec

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    なかなかいろいろきつい意見の方もおられる。
    田舎なんだし自立を目指すよりはいろんなつてを頼って
    ”お互い様”的に生きていくほうがいいと思います。
    なのでいきなり新築や賃貸なんかよりは、
    空いている夫系の空き家等にすむのも良い考えだと思います。

    それにトピ主の考え方に物申す方も多いようですが、
    これも、次女が帰って来てしまってどうしようもなかったのだと思います。
    トピ主実家に、婿を迎える・迎えた覚悟がなかったのですから。
    そしてどうやら夫実家はそれを理解し、怒っていないようす。
    それも良かったですよね。

    トピ主がいくら家を継ぐとか初心を貫きたくても、
    親にまで言われ、状況が変わってしまったのだからしょうがありません。
    が、
    今後、トピ主実家はこれからいろいろありますね。
    もし本当に次女さんがご実家を采配できれば、なんの問題もないでしょう。
    頭も良い、顔も良い、それならトピ主夫婦がしていたような書類系は次女さんがやります。
    はじめはモタモタしていてもすぐ理解できます。

    ただ数年後、次女さん出て行ってしまったら?
    この時ですよね。もめるのは。

    トピ主さん、しばらく実家の事は忘れ夫婦円満に楽しく過ごして下さい。
    夫さんだって気を遣わず暮らせるんですよ。良いに決まってます。

    トピ内ID:b2c00480a4c61b22

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    現段階では最善の方法だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    社宅に入ったことを非難する意見が理解できません。
    トピ主さんも「暫く」住むと仰っていますし、緊急避難的に引っ越すには最適だと思います。
    敷金礼金もいらず家賃が安く、物件探しをしなくても済む。
    この好条件を逃す理由などあるのでしょうか。

    トピ主さんもお姉さまも完璧な人間ではないでしょう。
    どちらも気が強く、姉妹喧嘩がエスカレートしたのだと思います。
    そこまでは良くある話で一方が悪者とは言えません。

    ただお姉さまが居候という立場をわきまえず、ご両親もわきまえさせずに婿に居心地の悪い思いをさせるのは間違っています。
    同居期間が長引けば関係は悪くなる一方です。
    ここで決断したのは大正解だと思います。

    ここからは憶測ですが、お姉さまは最初から実家を取り戻す目的で帰って来たのではないでしょうか。

    コロナの影響でということですが、前職は何だったのでしょう。
    大打撃を受けている業界はいくつもありますが、まさにその業界だったのですか?

    直接打撃を受けていない業界の多くはむしろ忙しいです。
    人手不足で困っています。

    お姉さまは何故失職し、何故転職できずに帰郷したのでしょう。
    30歳なら貯金もあるはずですし、失業保険もあります。
    例えバイトでもしばらくは生活できるでしょう。
    今は遊びに使うお金は不要ですから。
    妹夫婦が後を継いだ実家で居候するよりずっとマシだと思います。

    私にはコロナ前からかなり不安定な生活をしていたのではないかと思えます。
    ご両親はそのことをご存知なのではありませんか?
    だからトピ主さんの引っ越しを誰も引き留めなかった。

    今更詮索しても仕方ありませんし、口出し手出しは無用です。

    ただ本来実の親が旦那さまの両親に手をついてお詫びする事態だと思われます。

    トピ内ID:27bc12e03bdaa8e8

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    よく婿に出したなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ご主人のご実家がまさかの病院経営、、、

    ご主人のご両親が反対する気持ちがよくわかります。資産から考えてどう考えても下方婚なのに婿に入ってほしいとお願いできたのは若さゆえですね。

    農業が江戸時代から続いていたって別にすごくもなんともないですし(商売なら珍しいですが、そういう農家多い)。

    ご主人、婿に入らなかったらそこそこの財産は普通に相続できたのでは?

    遺留分は相続できるとか思わない方がいいですよ、義姉との関係も悪化しますからね。婿入りというのはそういうことだと思いますよ。

    しかし、財産がない嫁がお願いしての婿入りは本当に珍しい。
    結納とかしっかりしましたか?なんとなく、してなさそうですけど。

    一方、女性が貧しい男性の籍に入ることは普通にあること(ただし、あまりに経済格差が大きい場合は女性の実家も大反対しますが)

    どっちの籍に入れるか時々問題になりますが、正直、今回の話を見て実家の資産で決めてもいいのかなと思いました。貧しい方にわざわざ入らなくても、と。

    トピ内ID:0f8d1d1b9ae237f4

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    別にいいけどさ
    江戸時代からの農家?の継承はどうなったんですか。
    それ継承しないと村が大騒ぎになるっていう設定はもう放置なの?
    矛盾だらけでやばい。リアルなら旦那さん振り回されて可哀想。

    トピ内ID:48ad10ae8bcd8e2b

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    周囲を巻き込みすぎな印象

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    私も主さんと同じように3女です。
    そして姉2人と母親(父親も)がタバになって陰湿ないじめを仕掛けてきました。
    それがモラハラだという認識もなく、ただただ年長者たちというのは理不尽で意地が悪いものだと認識していました。

    幸い祖父母がまともな人達だったので深刻な人間不信にはなっていませんが、彼らの刷り込み(お前は馬鹿で最悪な人間だ)というものから解放されたのは絶縁してから何年も経過してのことです。

    ただ、周囲の人にはそれを知らせていません。
    何故なら彼らにも生きる環境があるからです。私を虐めてきたからといって、関係ない人達に晒して彼らが不幸になればいいとは一切思っていません。私には関係ないところで幸せに暮らしてくれればいいと思っています。

    私はもう関わる事はないですし、絶縁の理由も先方からの深刻なモラハラではありましたが、だからといって周囲に’あいつが悪いから私は縁を切ります’というような事は言っていません。
    主人はさすがに知っていますが、それ以外の人に私から何か語る事はしていません。

    今次女さんはどんな気持ちでしょうか。
    ムラ中の人から’東京でチャラついていたけれどコロナで仕事をなくし30歳になっても結婚もせず実家に居候して妹夫婦を追い出した迷惑もの’と思われていますよ。家族内の事をムラ中に知らせる神経がわかりません。
    確かに家の中での態度は最悪だったのでしょうが、主さん夫の実家(ムラ社会の有力者)や夫の職場の人達にまで次女をさらすような事をしてこの先次女は苦労するでしょう。
    婿取りも今回の事で難しくなるでしょう。

    敢えて主さんと同じような立場だった私から言わせて頂きたい。
    ムカついたからと言って相手を晒しものにしてタバになって不幸に仕向けるなんて、主さんも次女や母親と同類です。

    次女の不幸は主さん父の不幸にも繋がります。もっと広い視野を持ってほしいです。


    トピ内ID:59f909c928340e3b

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    解釈

    しおりをつける
    🙂
    くものかよいじ
    私は以下のように解釈したのですが、違ってますかね?

    1、遺産の件:夫実家側ではなく、トピ主様実家側の遺産のこと
      「当初は、後継ぎとして養子に入ったのだから、それなりの相続を考えていたかもしれないが、そんなもに囚われて不自由にならないようにしなさいね」と言外に言われた。

    2、新住居の件:「夫実家の所有物件としてではなく、トピ主様の勤務先の福利厚生の一環として法人所有物件に入居するのだから、遠慮は無用」と言われた。

    3、子供の育児支援の件:医療従事者の場合、保育時間外の勤務があるのが普通、祖父母が支援するのはよくあるケースで、非難されるようなことではない。
    (ただでさえ医療現場で中堅看護師が逼迫しているのに、いわれの無い批判は慎むべき)

    4、今後の件:「20代と若輩ではありますが、夫婦共に正規雇用、勤務先の福利厚生も充実していますので、これから夫婦で頑張って、一刻も早く自分達の城を築きたいと思っています」

    違っていたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:2d76a2b7e1f74387

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    そんなに悪いこと?

    しおりをつける
    🙂
    なぜなに小僧
    旦那に執着?
    普通に夫が好きなら夫を立てませんか?
    なぜそういう表現になるのでしょう。

    全然守ってない言い訳?
    逃げ道ですか?
    守れていない現状を把握した反省を込めた告白ですよね。
    それって逃げ道扱いなんですか?
    理解不能です。

    義両親の遺産云々って都合よく理解しています?
    自分達で生活しなさいとはいっていても「さっさと出て行け」ではないのでは。
    だって社宅だもの。
    もともと社員でいる間しか住めないですよ。

    しかも子供の世話まで義母まかせ???
    って、年齢からいってお子さんたちはまだ幼いですよね。
    実家住まいだったら保育園にだって入れていなかったでしょう。
    保育園って昨日今日ですぐには入れるものとでも?
    今後も夫婦共働きなんですから保育園に入所が決まるまではどうしたって手が必要です。
    職場の病院を休まれるより義両親が面倒を買って出るって何かおかしいですか?

    多分トピ主さんはご主人と結婚するにあたりご主人の実家家業の病院へ転職したのでしょう。
    でもそれってそんなに責められるほどのことですか?

    自分の実家を出たら義実家を頼る。

    幼い子供を抱えながら新生活を整えるのにそんなに誰のことも頼っちゃいけないんだろうか。

    例えばトピ主さん夫婦が無職で夫実家に身を寄せて生活全般をそちらに頼り切ったのならお姉さんと一緒と言われるのはわかります。
    ですがトピ主さんはちゃんと社員として所属しているのです。
    例え縁故だとしても身分は社員です。
    働き、労力を提供することで給料と社宅を得たのです。

    いったいどこが悪いのか私にはさっぱり理解できません。 

    トピ内ID:b20caacbb0c3461a

    ...本文を表示

    トピ主批判増えたね

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    無職で世話になっておきながら嫌味言い続ける姉と
    働いて家のために夫婦で頑張ってるトピ主と一緒にしないで欲しい。
    何でトピ主批判?
    旦那の義両親に一時的にお世話になるのもだめなの?
    姉はダラダラ住み着いてるのに?
    っていうか働いてる人用に社宅があって借りるだけだし。
    ここに来てトピ主批判が増えてるけど
    どっちに転んでも文句言う人はいるから仕方ないのかな。
    姉も姉だけどトピ主もどうなの?って言える人は
    他人事だからそう言えるんだよ。
    姉の行動言動もう一回読み返してみて欲しい。
    許せる範囲超えてる。

    トピ内ID:215a9bdca73c714b

    ...本文を表示

    心配ご無用。

    しおりをつける
    🙂
    負の連鎖カット
    >ムラ中の人から’東京でチャラついていたけれどコロナで仕事をなくし30歳になっても結婚もせず実家に居候

    これはトピ主さんたちが出て行く前から言われていたでしょうね。
    だって田舎だもの。
    どこの誰が戻ってきたかなんて噂話は光より早く伝わるでしょう。

    >妹夫婦を追い出した迷惑もの

    例えトピ主さんたちがひっそりと夜逃げしたとしてもバレますって。
    田舎のご近所リサーチを甘く見ちゃいかん。

    いっそオープンにして出て行ったのですから後ろ暗いところなく別居と見た人もいるかもしれませんよ。

    >この先次女は苦労するでしょう。

    そんなもの、戻ってきて1年。
    家業も手伝わず無職の時点で決定ですって。

    >婿取りも今回の事で難しくなるでしょう

    農家は嫁取りですら難しいですものね。
    しかも三女夫婦が整えてくれてようやく年収250万の農家。
    婿取りなんてしないほうがいいのでは?
    婿取りせずに両親の代で農地を手放すほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:c5b0b747c08f01d6

    ...本文を表示

    不思議な論調が増えました

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    私もくものかよいじさんと同じ様に読み取りました。

    トピ主の実家の遺産に期待しない方が良いということと、
    社宅に関しては義実家の世話などではなく
    従業員の為に用意されている施設に従業員であるトピ主が入居し、
    トピ主夫はその配偶者として同居できる立場に過ぎない。
    あくまで従業員であるトピ主の権利があってこそだから
    余計な遠慮は無用、という意味かと。

    トピ主が姉と同じという方々はどういう理屈なんでしょうか?
    誰かに頼るか、誰の助けも一切借りないか、の2択の話だと解釈されているのでしょうか。
    それならば分かりますよ。
    姉は実家を頼った、トピ主は義実家を頼った、まあ同じですね。
    しかし私は、頼ってきた者が何の貢献もせず自堕落に1年も過ごし、
    その上最も恩恵を与えてくれている夫婦を上から目線で小馬鹿にし続けた、
    その態度にその夫婦は限界を覚えて、
    父親の後押しにより姉と同調する実家ごと捨てる、
    という話だと解釈しましたよ。
    トピ主はその姉と同じ態度を義実家に取ったと言われるんでしょうか?
    それとも、姉の行動が実は親やトピ主夫婦に
    「早急に生活基盤を整えますので緊急避難的にお世話をお願いできませんか」
    と頭を下げるという様なもので私が読み違えていたと言うのでしょうか?

    義実家が力を持っているなんてことはこの話ではどうでも良いこと。
    しかしその情報で印象を変えてしまう人はどういう理屈なんでしょうね?
    妬み以外の何物でもないと思いますが。
    相談者を下の立場として自分達が救ってやるという意識の人が多過ぎです。
    だから恵まれている点があると許せないのですよ。

    トピ内ID:f51fed85d881a695

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    一回り人間的に成長して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    コロコロさんに賛同。

    人間関係の改善へ向けて、思っていることを(本人に向けてor 第三者に)口に出してはいけない。
    言って良いことといけない事があります。

    落とし所という言葉があります。将来に向けての妥協点。
    困っている本人(次女)に向けての口撃は、婿で苦労したお父様から見たら意味が無い。

    義父さんの「相続と考えない様に」は、流石に経営者です。
    釘を刺されてますね。

    義実家の相続からは弾かれてます。
    「だから、今だけは従業員として一時的に助けるだけ。それも、法の範疇で」
    と言う言葉なのに。

    私も三女ですよ。でも、主さんの様に他者は攻撃しません。粛々と父親、母親を送りましたよ。
    全て経済も労力も自前です。

    最終的には家裁に持ち込み、勝利しました。
    親の面倒も看ない人たちの遺留分は微々たるものです。
    折り込み済みなので、直ぐに支払って上げましたし。
    現在、自分としては満足しています。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    経済的な損失に関して

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    最大の被害者は、トピ主のご主人様。

    トピ主家の婿になろうが、ご主人様の実家の相続権は消えません。
    しかし、御主人の実家は、息子には私的に要らないものとして法人に入れ込んで、
    ご主人様が頂ける物は無い模様(ご両親の住む自宅も、多分姉名義?)。
    流石に経営者ですね。
    義実家の耳に心地よい言葉に酔わされて、ご主人の正当な権利まで暗黙の内に放棄した形ですね。


    何時迄も古い体質で家を考えている主さんでは、ご自分の子供の権利も守れませんよ。
    キチンと法律知識も勉強しないとダメです。

    目の前の経済、労力ばかり強調しますが、それでは世の中に対抗出来ません。
    労力、経済、法的知識、人の感情等全てに全力を注がないと家を継ぐ等おこがましいです。

    トピ内ID:9ab51e4faa9bff9f

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    妬みがひどいな

    しおりをつける
    🙂
    女型
    主さんの旦那実家を知った途端に批判とか妬みでしかない

    自分も三女だと言ったところで境遇が違えばなんの説得力もない

    遺産の話をしたら、遺産をあてにするな?主さんは義両親の言葉に対して相続の事には何も望んでる云々は書いてないのに、余計なお世話だ

    1年間お金も入れず手伝いもせず働かずタダ飯食らいの次姉が困ってるなんてただの想像でしかない

    主さんの境遇をまるで理解出来ず批判するのは妬みでしかない

    トピ内ID:b67a03373b0c7f02

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    再度のレスです。

    >遺産とかは考えないように。

    これは義実家の話ではなく、あくまでもトピ主さんの実家の遺産の話だと思います。実家のためを思って世話を焼き過ぎないように、また、トラブルの種から離れなさい、ということでしょう。社宅にしても、トピ主さんは病院の職員なので、正当に居住する権利を有しています。ほかの居住者と同じはずです。それを義実家のお情けにすがっているという解釈が出ることに驚きました。

    トピ内ID:5a725ed10fd1e609

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    トピ主さん夫婦なら道を切り開いて行ける

    しおりをつける
    🙂
    前だけを向いて進もう
    努力家で責任感があるトピ主さんです。これからはその責任感はご主人とお子さん、何よりも自分に向けて生きていって良いんですよ。

    時には「跡取りなのに家を捨てたのか」と言われることもあるでしょう。閉鎖的で、自分が残された側の人間だっている地域ならその可能性だってありますよね。

    でも常に「自分にとって誰が一番大切なのか」を中心に考えれば迷うことは無いと思います。

    この先、ご実家に何があろうとも揺らいじゃ駄目ですよ。もし良い結果にならなかったとしても、それはご実家の皆さんの努力が足りて無かったんです。そしてあのままトピ主さんが残ったとしても、良い方に向かったとは到底思えないんですよね。

    後はただ、前だけを向いて進んでください。人生には後を振り返っちゃ駄目なときってありますからね。

    トピ内ID:6a7c89af26d49c47

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    婿取りの覚悟がなかった実父母

    しおりをつける
    🙂
    wasureta
    今の時代、婿に来てくれる男性がいただけで貴重なのに
    無職になって帰ってきた姉娘の肩を持ち
    トピ主夫婦を出ていかせた実父母がいけないのです。

    婿取りの覚悟がないから
    相続時だってもめること確実です。

    トピ主夫の実家が病院で話がずれていっていますが
    どこの出の婿さんでも、婿入りさせたのだから
    婿の尊厳を守れないトピ主の実父母はダメですよ。

    相続はあきらめろトピ主夫の親が言うのはどういうことか
    トピ主が説明してください。
    多分、トピ主の実家の遺産相続のことでは?

    トピ内ID:ff5b3146a92024df

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    今後は自分たちで生活しなさい

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    と、義両親様が仰ってる。
    トピ主さんのお父様も「二人で生きていきなさい」と仰ってます。

    遺産とかは考えないように。というのはどちら側の家業からも離れて文字通り二人でやってゆく方策を立てろって事でしょう。

    実際夫さんは医療職では無い、あなたの考える実家農業も婿が外貨を稼いでこないと成り立たない。
    今後トピ主さんも夫さんも双方実家の稼業には貢献出来ないのですから夫婦それぞれの職で以て自分の家庭を構築してゆくのが当然でしょう。

    義姉さんと着両親様の仰っている事はそこを踏まえているんだと思いますよ。
    社宅の件も、雇用者として社員を入居させたという事をきちんと説明したんだと思います。
    その辺の線引きをナアナアの身内付き合いと混同してはいけません。血縁関係と仕事の関係をごちゃ混ぜに考えないことです。

    夫さんは婿養子になった時に実家を出て今回はトピ主さんが諍いが因で実家を出た。
    ご実家のことはご実家を維持運営してゆく人たちが考えることであって、もはやトピ主さんご夫婦があれこれ心配する必要はないのです。お二人ともその場所から自身の選択で出たのですから。

    これからは色々自分たちだけで生活設計が出来るのですから楽しみじゃないですか。
    古い殻は脱ぎ捨てて新たな生活に邁進なさってくださいね。

    トピ内ID:545b8cd09edf2e1d

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    未来を考えよう。

    しおりをつける
    🙂
    青い鳥
    現状はトピ主が記載されたとおり。なんですが。
    次は今後の事を考えないといけないのではないでしょうかねぇ。

    実家のことを考えると、自分たちの子供は、いずれ実家を継がせるのですか。
    そこのところの方針というか方向性というのかを考えないと、今後の教育方針にも
    影響が出ると思いますよ。

    日本国憲法22条 職業選択の自由を選ばせるのか。
    実家の掟というか、情にほだされてというか、実家に戻り、農家をやるのか。

    そこを、はっきりと決めておかないと、風見鶏というか日和見のような
    考えだと、子供たちも不幸になる。
    義母に見てもらうということは、そういう教育になるんじゃないかなぁ。

    あとは夫婦が子供たちの未来を考えて行動することがいいと思います。

    トピ内ID:6c7a8109e8bf7ac7

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    理不尽ですね

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    やはり、ご両親が不甲斐ない。
    婿を迎えて家業も助けてもらった功労者に出て行くように仕向けた人達。

    出来のいい次女?とんでもない勘違いです。出来の悪い子だから守らなくてはいけない?頑張ってきた子に涙を流させて?
    ご両親は婿養子をいただいた時から、まずは婿を立てて大切にする責任があります。予定外に舞い戻った次女を厚遇して好き勝手を許したことが全ての始まりです。

    あなたと旦那さんは、振り返らずに自分達家族の為に生きましょう。
    支えてくれたあなた方ご夫婦より、次女を甘やかしたのだから、最後まで面倒を見てもらいなさい。
    私なら、一筆書いて欲しいくらいです。経緯と出ていく理由を明確にしておきたいから。後々、親が困った時には、あなた達を頼るかもしれません。
    しんどいことは三女を当てにする。
    そんな時の為に、ご両親が不義理をしたことを明確にしておきたいです。

    トピ内ID:edadbc9b71767ee0

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    落ち着いた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    旦那さんとご両親の関係がわかりませんが、あまり良くなかったのかな?
    お父さんは同じ婿養子の立場として旦那さんに理解があったと思うけど、お母さんは気に入らなかったのかなと思いました。
    そもそも婿に来てくださいとトピ主さん自らが義両親を説得したって書いてありますが、これは出過ぎた真似ではなかったのですか?
    本当にご両親は旦那さんの婿入りを望んでいたんでしょうか?
    トピ主さんが後を継ぐことを納得していたのですか?
    全てはトピ主さんの責任感と焦りからの早合点だったのでは?

    可愛がっていた次女が帰って来て地元で結婚してもいいと言い出したら、両親の心も揺らぎますよね。
    順番から言っても三女が後を継ぐより次女の方がいいでしょう。
    しかもトピ主さん夫婦には娘さんしかいないので、将来また婿養子の問題になる。
    姉が結婚できるかどうかはわからないけど、結婚が決まって更に婿養子に来てもいいという人だったら、トピ主さんの立場は無いです。
    そうなる前に自分から実家を捨てたというのは、トピ主さんのプライドなんでしょう。
    今は義両親に支えてもらっていると思いますが立場が微妙です。
    トピ主さんは他人ではないけど嫁でも無い。
    本当に従業員という立場だけだと思います。
    トピ主さんは自分が実家を支えてきたという自負があると思いますが、社会的な信頼という意味では実家にも支えられていたと思います。
    実家を捨てたトピ主さんに後ろ盾は無く、さらに婿養子に来た夫とその家族に頼らざるを得ないという状況に耐えられますか?
    トピ主さんは頭も良いし大変行動力がある人だと思いますが、あまりに先を読み過ぎて空回りしている気がします。
    実家を出る前に、家族でもっと話すことがあったのではないでしょうか?

    お父さんの言葉が哀しいですね。
    もしかしたらご自分の代で農業と相続問題を終わらせたいのかもしれません。

    トピ内ID:cb6398ac8dab9029

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    ほんとによかった
    集落の人達も味方してくれたんですね

    集落と呼ぶような所は、近所の家の内情までよくご存じです
    (東京から戻ってきた未婚で無職の30歳次女の事は1年前から周知です)
    で、年配者は若い人や新参者には結構はっきりダメ出しするんですよね
    もしかして父親は「あれじゃ三女夫婦がかわいそうだよ」くらい言われてたかも。
    集落の人が後継ぎなのに無責任だと思うなら、説教しに来るだけで手伝わずに帰ります
    来てくれたのは、親や姉の妨害を阻止する意味もあったと思いますよ
    誰も主夫婦を叱らないし止めない、皆で運んでいるのに家族が手を出さないのはおかしい
    精一杯の嫌がらせが姉の捨て台詞
    それも笑顔でかわされて、きっと悔しくてたまらなかったと思います

    義両親の遺産の話は、財産にかこつけて呼び戻される可能性を考えてのことでしょう
    何だかんだ言って接触してくる可能性が高いから。
    未来のことや実家のことに惑わされず、今は家族の生活だけ考えてねと。
    私はそう思いましたけど。
    ちなみに病院は法人だと思うので義両親の相続に関係ないし、
    婿養子になったからって相続権は消えませんよね

    私もなんで主さんが叩かれるのかわからないですが、
    的外れなものが多いので主さんには響かないと思います
    農業辞めたら集落が大騒ぎなんてどこにも書いてないし、
    家電や家具はほとんど持ち出さないだろうから荷造り早いの当たり前
    「暫く」と書いてあるのにずっと社宅に住むと思ってる人もいる

    いいじゃない。義母だって孫を預かりたかったかもしれないし。
    病院で働いてて主さんが責任感が強く努力家で忍耐があるということは知っている
    だからこそ緊急性があると思って社宅に入れと言ってきたんじゃないのかな
    義両親が決めたことまで批判しなくていいじゃないのよ

    これからは家族で穏やかに生活出来ますように
    幸せになってくださいね

    トピ内ID:5922174722e2b306

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    次姉の憎まれ口には、さすがに私たちも呆れました。
    ただ、集落の人たちの振る舞いから、トピ主様の境遇はみんな理解してくれていたのだと思います。
    今は、落ち着くまで義両親様の手を借りながら、自分たちだけの生活を築いていくとよいと思います。

    義両親からの相続云々のレスをしている人がいますが、これはもう、関係ありません。ここでのお仕事をしっかりやれば、義姉様と共同で病院を盛り立てていく立場になられるのではないかと思います。

    私の両親も、財産もないのに姉妹というだけで夫を養子に強要しました。そこからの苦労は私たちの立場でない人には分かりません。私の妹が学生で妊娠し、親を頼って相手と結婚するまで実家に居座って両親ともども、私たちをないがしろにしたことは、夫の立場を考えて、長く恨みを持ちました。

    結局、夫とは離婚に至りましたが、本当に難しいですね。今は再婚して私も名前を変えて今の夫とゆったりと暮らしています。実家とはほとんど連絡しませんが、子供たちや孫とは一緒に旅行に行ったり楽しく行き来しています。

    トピ主様は、もう、新しい人間関係に囲まれています。もう、お金を当てにされたり、気持ちを逆なでする人間が周りにいないので、義両親とご主人を大事にお仕事に励んでください。それはそれで、苦労もあるだろうし大変なこともあるかもしれませんが、子供さんも今が幸せだと思いますよ。ご夫婦もお幸せにね。

    トピ内ID:45dc5293170bd6dd

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    お姉さんヤバい

    しおりをつける
    🙂
    ころ
    最後まで嫌なお姉さんでしたね~結婚できないわけだ。今まで住んでたのはあなたなのに~きっと旦那さんも居て子供も居て羨ましいのではないですか?妬んでるのですね。あなたがその家に居ても、お父さん達が亡くなられたら、遺産相続とかで言うて来そうだし家を出られて良かったと思います。良い旦那さんも旦那さん家族もおられるし。実のお母さんはあなたに何か言うてくれないのですか?姉の味方なのかな?

    自分の子は分け隔てなく可愛いからお父さんはそんな風に言われたんですね。でも悪い事は悪いと言わないと、お姉さんはわからない気がします。自分達ですると言うてるんだから、もうほっといて関わらない方がいいかも~農家の事もお姉さんが勉強すればいいし。お姉さんそんなんだと一生結婚できないだろうし、ずっと実家に居そうですよね。

    トピ内ID:5b8e6bc9a6613bb8

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    農家ではありませんが、田舎の育ちです。
    私はお姉さん同様地元を離れましたが、トピ主さんの言い分の方が理解できます。
    就職も結婚もまともにしようと思えば田舎の方が難しい事くらい、
    地元育ちのお姉さんだって理解できるでしょうに。
    だってここじゃチャンスがないと思ったから東京に行ったんでしょ?
    私はそうでしたよ。地元は好きだけど、望む人生は得られないと思ったから。

    お姉さんみたいな考えの人は地元の友達からも敬遠されます。
    地元に戻ってきていつまでも東京気分で話をしている人はかなり浮きます。
    親にさえ「哀れな子」と思われてるくらいなので、相当イタいんだと思います。
    どなたかが村中に知らせるなんてと批判してましたけど、
    そんなもの知らせるまでもなくとっくに知れ渡ってますよ。
    何なら村だけでなく、私のように地元を離れた人間の耳にも入りますよ。
    田舎を知らなすぎです。

    東京での再就職が本気ならとっとと戻ればいいんですよ。コロナ禍だから何?
    東京での生活がうまくいってたらコロナ禍だろうと実家に帰らなかったでしょ?
    戻れないのは東京でうまくいく見込みがないからで、
    本人がそれを一番よくわかってるから虚勢を張ってるんですよ。
    そんな実の娘の為に、わざわざ婿にきてもらった人間を放り出すんだから
    本来ならトピ主さんのご両親と祖母がご主人に頭を下げて詫びるべきです。
    お父さんはお姉さんの問題をわかってはいるようですが、
    婿という立場上、強く言えないんでしょうね。
    可愛いからこそ親として言うべき時は言った方がいいんですけどね。

    遺産の話はトピ主さんのご実家のものを期待するなという意味だと私は理解しました。
    放棄してでも距離を置いた方がいいという意味かと。
    夫婦共働きで実家を支え、子育てもしているトピ主さんと
    何もせず呑気に夢見てるだけのお姉さんのどこが同じなのか、
    私は理解しかねます。

    トピ内ID:d8276b965d35eb6e

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    たかが150万の農家を守り、個人の幸せを棄てて来た人達

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    22歳なら自由と青春を謳歌し遊び回ってる年頃です。
    三女で有りながら婿を取り立派に務めたから、集落や義実家に助けられている。
    今後窮地に立たされる次女は因果応報です。将来に必要な試練なので無闇に助けてはなりません。
    養子を理由に助けを求められても、欲をかくと足下を掬われますよ。
    それを見越しての「遺産とかは考えないように。今後は自分たちで生活しなさい」です。

    養子と言ってもトピ主夫婦は仕事を辞めさせられたわけでも無く、実家に口を預けていたわけでも無い。つまり実家に居るメリットが無くなったから解放されただけです。
    今の法律では家業を継がなくても婿養子には相続権があるので、今までの苦労がまったく報われないわけではありません。もし今後次女が跡を取って農家をやったとしても、相続権は変わりません。後を継いだら沢山貰えると思って居たら大間違いです。全部次女にと遺言を書かれてもトピ主と夫には遺留分があるので、二人で4分の1は貰えます。それを今までの苦労の報酬として、今後は傍観してれば良いのです。
    だから義実家も受け入れている。トピ主達は二人で自立すれば良いです。

    次女はトピ主の危惧する通り、婚活に選り好みするほどの選択肢は無いです。
    婿の来手は無く実家農業は破綻します。でもそれで良いのです。

    元々年収150万の農家に固執して婿取りまでしてきた事がナンセンス。
    家族も養えない農家を、娘達の人生を縛り、他人の息子達を貰ってまで存続させる事に、何の疑問を持たぬ人々。何十年も苦労した父だからこその、破綻も覚悟の大英断だと思います。

    婿養子の夫が可哀想と思う方々。その苦労は父親が何十年もやってきた苦労です。
    祖父母・跡取りの妻(トピ主母)に婿として抑えられ、次女を追い出す実権も無く、トピ主達をこっそり逃がすことしか出来ない、婿養子の苦労を。

    今後は彼らの個人としての幸せをあげよう。

    トピ内ID:bf0439653aa854e8

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    良かったかもしれませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    トピ主さんの父は、トピ主さんたちと生活する方が良かったのかもしれません。

    しかし、住む場所も仕事もない姉を追い出すことは、できなかったのでしょう。

    トピ主さんは、実家の存続や遺産などは気にしないで、自分たちの力で家庭を一から作り守り、楽しく暮らせます。

    誰もができるなら、そうしたいことです。もともと、これが「一番幸せ」なことですよ。実家のことは、ひきづらないことです。

    トピ内ID:7f9cda8071227e74

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    正論 対 やさぐれ

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    主さんは合理的且つ客観的に状況を判断し自分にとっての最善策を具体的に実行するタイプの人なんでしょう。いわゆる仕事が出来るタイプ。

    一方両親姉2人は寧ろ逆の人達。
    彼らにしたら主さんはありがたい存在ではありますが、いささか説教くさく最年少ながらすでに目の上のたんこぶ状態だったのかも知れません。

    既に婿を迎えた実家に働きもせずに居候。更に文句タラタラ。

    主さんの視点に立てば母姉は無責任モラハラ状態です。父すらも次女と泥舟に乗ると言う。

    ただ、親の立場になってみて下さい。
    コロナに巻き込まれ、ヤサグレて無一文の娘が帰って来た。こんな時こそ親として頼りにして欲しいと思ったのでしょう。ただし主さん夫婦に気を使いながらの日々。不甲斐ない自分達を思い知る一年だったでしょう。お父さんは哀れな娘も可愛い、だから自分は次女を見捨てないと言う泥舟を選んだのだと思います。
    母や長女は主さんの功労よりも、家長のような振る舞いや言動(次女に対する説教)に反応したのだと感じます。浅はかで愚かですが、人間は正論だけに従う事はできない時があります。

    勿論既に婿が居るのだから次女を自立させ追い出すべき。
    だけど次女を疫病が蔓延する中追い出せない。次女の性格も簡単には治らない。
    親にとっては究極の選択だったと思います。
    だから生活力のある主さん達が家を出る事を父は選んだのだと思います。

    一方次女にすれば本来伸び伸び出来る実家に主さん夫婦が我が物顔で生活している。自分だって婿を取る可能性がるんだから(本気じゃない。ただの屁理屈)まだ自分の家だ!でしょう。

    タイプが違う家族ですから主さんは一緒に居ると常に空回り感を味わう事になると思います。

    家を出て正解だと思いますが、お父様の親としての責任感は理解してあげて下さい。

    トピ内ID:499433b5cf7ef68c

    ...本文を表示

    泣きました

    しおりをつける
    🙂
    私はこのトピを読んで泣けました。

    トピ主さんのお父様が物を分かっていらっしゃる方で良かったけど、泣けました。
    辛いですね。
    でも、お父様もトピ主さん一家がそのお姉さまやお母さまを背負うにはあまりにも理不尽過ぎることを理解されているからこそ出て行くようにと言って下さったのでしょう。もしかしてお父様も婿養子に入られた方ですか?

    トピ主さんのご主人を初め、義理のご両親、お姉さままで立派な方々で安心しました。
    きっとトピ主さんがしっかりした義理を重んじて筋を通した生き方をしている方だからでしょうね。

    この先どうなるかは誰にも分かりませんが、トピ主さん一家が幸せに過ごされることをお祈りします。

    トピ内ID:38230a83a8da57b1

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    お姉ちゃんはお姉ちゃんなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    皆、頑張った
    これは、親戚の父親側の伯父さんが、父親が鬼籍で母親の葬儀の時に言われた言葉です。

    姉妹で育ち、母親が毒親もあり、姉妹仲良くやってきました。
    姉が先に結婚しました。県外に住みました。残された私は、婿に取って実家にいたほうがいいのかと悩み、結果、結婚して実家を離れました。

    しかし、県外にいる姉と、実家近くにいる私じゃ、介護が始まるとどうしても、書類や病院の支払いなど、やる事が多くて、同じ幼児を育てている立場として、ズルいなぁと思ってました。で、結果、遺産相続は少し揉めました。

    そのズルいなぁを、全面的に出して、姉を追い詰めるような発言もしました。
    姉は優しかったので、受け止めてはくれましたが、それとこれは別なようで、義兄もしゃしゃり出てきて、結局、なんとか相続しましたが、5年間疎遠でした。今は、週1で長電話出来る仲に戻りました。

    主さんは、お姉ちゃんはお姉ちゃん。と言う意味わかりますか?

    結局、末っ子が面倒みなくちゃって気にさせられ、本来は姉達がすべき事を主さんはしたわけです。

    私は、母親側の伯母に「○○(私の名前)が家の事をやってくれたんでしょう」と察して言ってくれました。

    私はその言葉だけで、十分でしたね。

    姉にも感謝してもらえていましたが、(じゃあ、やってよ)としか思えなかったですね。

    結局、身内や当事者だと響かないですね。第3者というか、わかってくれている人がいるというのは有り難いですね。

    主さんなりに頑張ってやってきた。

    次女も結果は伴わないけれど頑張ってきたんですよ。そこを認めるのに、やはり長女でもなく、両親でもなく、第3者の言葉でしょうね。

    で、何が言いたいか