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    無償の愛とは

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    😢
    おうじ
    恋愛
    彼女と付き合って間もなく10か月になります。20歳男です。
    彼女とは話し合いの上、現在距離を置いています。お互い依存しすぎたため、距離を一旦置いてお互いの気持ちを確かめ合うプラス方向の冷却期間です。
    ですが、1人になって冷静に考えてみると、いろいろ思うところが出てきました。タイトルにもある通り、無償の愛とは何かということです。
    僕は彼女に尽くすタイプで、彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています。
    しかし、彼女側からあまりにも何もしてもらえず、最近では尽くすことに疲れたと感じるようになっています。
    見返りを求めないのが本当の愛とよく言われますが、お互いが助け合うwin-winな関係、尽くし尽くされる関係こそ愛ではないのでしょうか。僕が彼女からきちんと愛されている実感があれば、こんなふうに思わないんじゃないか、そう思います。
    実際に彼女には「やってもらうのが当たり前に思えてしまって甘えてしまっていた」「正直好きかどうか分からない」と言われました。
    みなさんはどう思われますでしょうか。
    また、彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか。もしくはこのように見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか。

    トピ内ID:3a7e623812afe7a2

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    自分像を間違ってるのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >僕は彼女に尽くすタイプで、彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています。しかし、彼女側からあまりにも何もして貰えず、最近では尽くすことに疲れたと感じるようになっています

    >また、彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか。もしくはこのように見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか。

    この二つの部分を読む限り、本来は尽くすのが好きな人じゃないと思います。尽くすのが好きなのではなく、尽くされたい気持ちが根底にあって、先にリターンありと思って尽くしてるだけなんじゃないかな。

    先に奢って、次は奢ってくれるよね?みたいな。

    それが悪いんじゃなくて、あなたは尽くすのが好きなんじゃなくて、win-winで対等なのが好きなんだと、自己認識を改めてみたらまた見え方は変わるかも。

    で、無償の愛というかはないと思いますよ。例えば我が子に物理的には何か返してもらいたいとは思わなくても、笑顔が見たいなどはあるから、笑顔が報酬でwin-winな気がします。人間ご褒美ないと難しいです。

    でも昔の演歌のように泣かされても泣かされても尽くすのが好きな人もいるんですが、それは相手が好きよりも「尽くしてる私が好き」なので、ある意味それは自己満足かなと思います

    トピ内ID:d883fb1c543f767b

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    考えることは良いことですね

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    無償の愛は、漢字の意味そのままです。

    なかなかできるものではありません。
    もういい年齢の大人だって、できない人の方が多い。

    ましてや、まだまだ子供の主さんには難しいことです。

    でも、考えることは良いことです。

    たくさん考え、こうやって他人の話を聞くのも良いことです。

    基本的に無償の愛は、親子間で発生するものが一番最初だと私は思います。

    赤ちゃんのうちは両親から守られないと生きていけません。

    主さんの疑問のうちの一つである、無償の愛はこうやって「一方通行でも成り立つ」のですよ。

    男女関係の愛については、主さんはまだ学生のようですから、まずは自立するとこからで、まだスタートラインにすら立っていません。

    自立し、自分の力で歩けるようになってからやっと、他人に愛を向けられる。

    主さんが今「愛だ」と思っているものは勘違い。

    トピ内ID:1eaad4232297dc9d

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    親の子に対する愛だと思う(例外もあるけど)

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    生意気言われても不思議と子供の為に頑張っている自分がいます。
    私の親もそうでした。
    だから私にとって無償の愛とは親が子に対する愛。
    だから簡単には壊れない。

    一方、男女の愛は有償の愛だと思う。
    有がないと簡単に壊れる。
    だから大事にしないとならない。

    トピ内ID:1cb8269b7f4fca62

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    無償の愛って

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    🙂
    mone
    男女間では成立しないと思います。
    無償の愛があるのは、親から子どもに対しての愛情だけですよ。
    我が子のためなら、命を捨てることもできますから。

    彼女から愛されている実感を得たいとか、尽くされたいとか思っている時点で
    トピ主さんの彼女に対する愛は無償ではありませんよね。

    彼女に尽くしてもらいたい?
    それは無理ですよ、だって彼女はそういうタイプじゃないんだから。
    尽くす人と尽くされる人って、そもそもまったく違うタイプです
    尽くす人は、ずっと尽くし続けるしかないし、尽くされる人はずっとその立場にいます。

    win-winだの、尽くし尽くされとか、自分の理想を相手に押しつけるのはやめましょう。
    そういう恋人同士もいるかもしれないけど、今のトピ主と彼女には不可能です。

    見返りを求めないのが愛なんですか?
    ほとんどの人は、自分がしたことに対して、相応の見返りを求めるものだと思いますが。
    自分が納得できないことを、理屈で納得しようとしても上手くいきませんよ。

    トピ主さんって、頭でっかちで理屈だけで恋愛しているとしか思えません。
    だから、彼女にも好きかどうかわからないと言われちゃうんですよ。
    もっと感情に素直になればいいのに。

    今回に関しては、トピ主さんが尽くすことに疲れただけ。
    そして同じ事を彼女に求めても、彼女にそれはできないことがわかってないだけ。
    あらゆる人間関係で、まったく同等にwin-winなんて存在しません。
    自分が損をしていると思った時点で、次に行くしかないんですよ。

    トピ内ID:0e2df323197dbddf

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    無償の愛とは

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    🙂
    新月
    無償の愛の見返りはその人が喜んでくれて自分が幸せになることです。

    主さんも初めは多分そのような気持ちだったのでしょうが、彼女への愛が薄れるとただ相手が喜んでくれるだけでは満足できなくなる。
    または喜んでくれなくても自分が彼女のためにそれが出来るだけでも幸せ、と思っていたのが、これだけやっても喜ばないのがむなしいというところでしょうか。

    それが悪いのではなく人間として普通です。
    彼女が何もしないのは「何もしなくても主さんが尽くしてくれるということは、自分には何もしないで存在するだけでも価値がある」と思ってしまったからでしょう。

    だから何があっても見返りがなくても相手に尽くすだけで幸せと思えないなら、とりあえず彼女とは別れて次に付き合う人には最初から尽くさずむしろ冷たく扱って尽くさせる立場になるのがいいんじゃないかと思います。
    ちなみに私は大好きな人と結婚して、その人が幸せでいてくれるのが自分の幸せだからと尽くしすぎて、飽きたころには相手は尽くされて当然と思って動かないし、結婚してしまえばなんかもう恋人のように別れるわけにもいかないという状況で詰んでいるものです。
    難しいですね。

    トピ内ID:1eb84e2322a33647

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    振られる寸前

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    好きという感情がベースになければ、
    尽くされるのは迷惑だし、
    尽くす道理もない。

    あなたが彼女になにかしてあげて、彼女が少なくとも「迷惑だ」と言ってないなら、まあ、多少好きという気持ちはなくは、ない。
    何かして、といって彼女が
    「は?何様?」と怒らないのも、まあ、多少は好きという気持ちはなくは、ない。

    いま、彼女はそういう状況だと思いますよ。
    関わられるのを拒むほどは嫌いじゃない、てとこ。
    かろうじてね。

    ここで「尽くし尽くされるバランスが悪い」「もっと尽くして」といい募ればめんどくさいって離れていくでしょう。

    自分ばかり尽くすのは辛いというなら、あなたが尽くしかたを控えるしかないと思います。

    トピ内ID:4847c22e50ce7f46

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    見返りを求めないのが愛は違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    愛とは見返りを求めない事とよく言いますが私はそうは思いません。
    無償の愛の代表例で挙げられる、親から子への愛は本当に無償の愛なのでしょうか?
    ペットを飼っていてる飼い主も同様です。
    親は子に対して「良い大学に行ってほしい」「良い相手と結婚してほしい」だから勉強を頑張らせる、それは本当に子を思ってなのでしょうか、その思いの裏には「将来自分の介護をして欲しい」「孫が見たい」といった見返りを求めている事が多いです。

    ペットを飼っている飼い主もそうです。
    日々の疲れを一方的に癒して貰い、服を着せたり、写真をsnsに載せ自分の承認欲求を満たして貰っているのです。

    結局のところ、どの様な関係性でも人間は少なからず自分本位で生きています。

    でもそれは悪いことでは無いと思います。
    自分の人生の主人公は自分だからです。

    見返りを求めないのが愛、なんて語ってる人間がいれば「じゃぁ貴方の恋人が事故に会い植物状態になったとしても、貴方は毎日看病しに行き、多額の医療費を払えるのか?元に戻るかわからないのに」と言ってみましょう。
    大体の人は、黙り込んでしまうと思います。

    結局、両者に「して貰っている」と言う感謝の気持ちが大事なのだと思います。
    片方がそれを忘れると、もう片方が疲れてしまうのは当然です。

    ただ、相手が求めていないのに一方的に尽くし要求するのは違うとは思います。
    それは押し付けがましいです。

    彼女の様に感謝が足りない人は、愛される経験はあっても愛した経験がないんですよ。

    私は父親が反抗期の時に他界してしまい、当時はツンケンして感謝の気持ちを述べられなかった事が10年以上経っても後悔しています。
    だからこそ、今私を良くしてくれてる人に感謝の気持ちを忘れない様に生きています。
    彼女さんに尽くして貰うにはやはり、貴方がいる存在の有り難みを感じてもらうしか無いと思います。

    トピ内ID:ac39f2628c3a8884

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    何で彼女に対して無償の愛という発想に?

    個人的には無償の愛って親子関係だけ。
    親が子供に向ける愛情が唯一の無償の愛だよ。
    見返りは無いので。
    求めないし。

    それ以外は別に無償の愛という事では無いと思うよ。
    だから無償の愛に拘る必要もない。

    無償の愛を貫きたい人に否定はないけど別にトピ主さんが無償の愛を相手に向ける必要もない。

    愛情って何通りもあるんだよ。
    見返りを求めた時点で愛じゃないという錯覚は捨てたほうがいいよ。

    この手の話で強いて言うなら「相手からの愛情を基準に自分の愛情を決めない事」くらいかな?
    「相手が自分を好きでいてくれるから自分も相手が好き」という恋愛は成立しないから。
    トピ主さんがその感覚なのか、相手の愛情如何に関わらず自分は相手に愛情を向けられるのか考えてもいいかもね。

    恋愛って考えようによってはシンプルだけど、深く考えれば色んな愛情が有るんだと思うよ。

    トピ内ID:0e347423198304c0

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    愛情表現と心地いい関係性は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    もも
    まず、愛情表現は尽くすことだけではありません。たとえば尽くされて大喜びすることもまた愛情表現のひとつだと思います。愛情の大きさや深さと、相手に尽くすかどうかは別問題ということです。

    たとえば、トピ主さんのお母さん/お父さんは、トピ主さんが倒れたり困ったりしたときにはきっと尽くしてくれるんじゃないでしょうか。今現在はそのような場面がなくても、経済的・精神的・物理的に尽くされてきたのではないでしょうか。

    逆にトピ主さんはお母さん/お父さんに尽くしているでしょうか。もし尽くしていないとして、トピ主さんはご両親を愛していないのでしょうか。きっと違いますよね。

    正直、現在交際中のその「彼女に尽くしてもらう」のは難しいと思います。
    トピ主さんはその彼女さんに対して、「お母さん/お父さん」のように振る舞ってしまったのだと思います。残念ながら、一度そのような関係性を築いてしまうと、その立ち位置を覆すのは難しいかと思います。彼女さんが、今までの関係を心地よく感じていたならなおさらでしょう。

    今の彼女さんと「尽くす/尽くされる」ことにこだわらない関係を築くのか、別の方と新たな関係を築くのかはトピ主さん次第ですが、もし「愛があれば尽くすもの/尽くすはずだ」というお考えがあるなら一度考え直したほうがいいかもしれません。応援しています。

    トピ内ID:f12b679b66938d65

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています

    これは人によります。
    全くそう思わない人もいますが、あなたの場合は尽くしたいタイプなんでしょうね。
    でも同じように尽くしてほしいと見返りを求めるのはただのエゴですよ。
    本当の意味で尽くすタイプの人は、笑顔が見返りですから同じように尽くしてほしいとは考えないでしょう。
    あなたが尽くすタイプなら、相手が喜んでくれればそれで満足するはず。
    結局、あなたは自分が尽くしてほしいから、彼女に尽くしているんじゃないですか?

    >彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか

    彼女がそういうタイプじゃないのなら無理です。
    見返りを求めて、彼女が何かしてくれたとしましょう。
    それは愛情から尽くしてくれているわけじゃなく、あなたが要求するからそうするだけのこと。
    本心から尽くしてくれているわけじゃないことになります。

    尽くしたいと思う気持ちは義務じゃないですからね。
    あなたが満足することをしなければ尽くしたと感じないでしょうから、それでは意味がない。
    彼女が自主的に自分の考えで尽くさなければ意味がないと思いませんか?
    強要してしてもらうことじゃないですから。
    こうしてほしい、と思うのは誰しもが思うことでしょう。
    でも願い通りにしてくれるかどうは別問題です。

    尽くし尽くされの関係になりたいのなら、そういう女性を選ぶしかないです。
    要するに、あなたと彼女は相性が悪いということですよ。

    それと、尽くすばかりが愛情表現じゃないですよ。
    自然体のままで一緒にいられることが大切。
    でないと、今のあなたのように精神的に疲れてしまって長く一緒にいられませんよ。
    思いやりや気遣いは大切ですが、必要以上にあれこれしてあげるのは自分のモチベーションが長続きしませんからね。

    トピ内ID:0e5a012319a31094

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