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    お祝いをくれなかった同期の結婚式

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    心が小物
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    入社から10年来の同期が結婚して今春、結婚式をする予定です。
    その同期とは部署違いですが、業務が関係のあるところなため、ほぼ毎日顔を合わせます。

    数年前、私が結婚をしたとき、会社の方々から連名でお祝いを頂きました。
    (その同期にも千円包んでいただいています)
    結婚式は昨今の状況から身内だけで開催し会社の人や友人は呼んでおりません。

    その同期からは、「別でお祝い渡すね。何がいい?」と聞かれて、正直に「出ていくものが多いから現金が1番有難い」と答えました。
    その後、一年以上お祝いは頂いておりません。

    今回、同期が結婚したことにより、私も同期から頂いた額と同額の千円を連名で包んでいます。

    ここからが本題なのですが、この同期の披露宴に出たくないと思う私は心が狭いでしょうか?
    お祝い渡すねと言われてから一年以上、毎日顔を合わせる距離に居ました。
    それなのに、自分はお祝いを渡さずにご祝儀制の披露宴(しかも会場が遠く県外の方と一緒のバスの送迎で1時間かけて行かないといけない)に招待するのって図々しいなと思ってしまいました。

    ちなみに、会社関係の招待者としては直近の人しか呼ばないため、部署違いの私は通常であれば招待されません。
    今回は会社関係ではなく友人枠で招待される予定です。

    皆様は、このような場合に披露宴に参加しますか?

    トピ内ID:733402f7b9a73daa

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    迷わない

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    🙂
    家計簿おばさん
    行かないです。

    あーすっきり。

    モヤモヤで参加したら、またモヤモヤしますよ。

    コロナ禍じゃなくても、行きません。
    私なら

    トピ内ID:43b43e72d1d11d8e

    ...本文を表示

    します

    しおりをつける
    🙂
    こま
    好きな同期ならギブテイク考えず喜んで参加します。
    好きじゃない同期なら常識ないなと心の底で軽蔑しつつ、ご祝儀は少なめの2万で参加します。

    トピ内ID:26c68fd5a3a49dd8

    ...本文を表示

    参加しないけど理由は違う

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    参加の有無に「自分が千円しかもらえなかったから」という理由は考えないなぁ。
    参加しない理由は、コロナがまだ収まってないことと、部署違いだし特別仲がいいわけでもないのでね。
    お金が欲しいから呼ぶわけじゃないと思いますよ。だったらもっとたくさん人読んでいるだろうし。
    お祝いくれなかったということだけど、千円頂いてますよねぇ。あなたも千円出しているんでしたっけ?

    心が狭いかどうかには、「すごく狭い」と思います。

    トピ内ID:fcf0be33930b553e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    心が小物
    ご回答ありがとうございます。
    御二方の回答読ませて頂きました。
    全く逆の回答が聞けて参考になります。

    たしかにモヤモヤした純粋に祝えない気持ちで参加するのも後の関係に響きそうです。
    モヤモヤしてる時点で私はきっと同期のことを無条件で好ましい人とは思っていないのかもしれません。

    もう少し時間もありますので、他にもご意見ありましたら伺ってみたいです。

    トピ内ID:733402f7b9a73daa

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら行きません。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    悩みもしません、そのような場合なら私に出席するという選択肢がそもそもないです。
    あなたの心が狭いとも一切思いません。
    むしろ当然です。

    どのツラ下げて来てもらいたいなどと言えるのか。
    お祝いくれてないのに自分にはくれ、しかも友人枠で招待なんて笑います。

    トピ内ID:0f1318339d8b98bb

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    行かない。祝儀は支払い済みの連名の千円のみ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確実にご祝儀要員+数合わせ要員ですね。
    行きたくない結婚式なんて、招待されても欠席の返事をするだけですよ。

    トピ内ID:d294418baaaee9ba

    ...本文を表示

    行かなーい

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    披露宴出席って、ただでさえお金かかるじゃないですか。
    着ていく服を買って、それに合わせて小物も買って、髪をセットしてもらって、その上にご祝儀ですよ。

    トピ主さんがその同期のことを人として好きならともかく、「図々しい」と思うくらいだから、好きでも嫌いでもない人ですよね。
    喜んで出ようと思えないなら、欠席でいいと思います。
    私は性格が悪いので、欠席理由を聞かれたら「大切な友人の結婚式の日程と被ってしまっているの(あなたは大切な友達じゃねぇから)」と答えます。 

    トピ内ID:12dea0583f693001

    ...本文を表示

    行きません

    しおりをつける
    🙂
    絵本
    そのような関係でしたらコロナ禍でなくてもお断りします。
    ご祝儀制ということは出席者の人数を増やしたいという腹積りでしょうね。
    図々しいの一言です。
    同僚の方もいい加減なタイプのようですし、お断りに関して気にしなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:296ccf3c6d653228

    ...本文を表示

    鈍感力を発揮してきいてしまうかな。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    「結婚おめでとう。披露宴への招待ありがとう。私が結婚したときにお祝いの相談されたけど、結局そのままになってることもあって、ご祝儀をどのくらいにすれば良いか決めかねています。わたしへのご祝儀はいかほどですか?披露宴出席なので、+〇万円かなと思ってるんだ」
    と言っちゃいます。あえて鈍感になって。わたしなら。

    トピ内ID:9660838b02501ea1

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その同期からは、「別でお祝い渡すね。何がいい?」と聞かれて、正直に「出ていくものが多いから現金が1番有難い」と答えました。
    その後、一年以上お祝いは頂いておりません。

    これ、普通言えませんよ。
    こんな不躾で失礼な事を言ったらお祝いあげる気持ちは無くなります。それとも大親友でちょっと失礼しても平気な間柄と思ったんでしょうか。

    披露宴に関しては普通に参加した方がいいかなと思います。披露宴なんて別にご祝儀頂いてもお料理と引き出物でマイナスですよ。プラスになるためにあなたを呼んだわけではないと思います。

    トピ内ID:074bda988aa9431d

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    欠席で

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >>>>正直に「出ていくものが多いから現金が1番有難い」と答えました。

    うーん、気持ちはわかるけど、同期からすればこれは気分悪かったんじゃないかな。
    現金って言われてもキリよく1万円くらいは包まないといけないし、例えば同期としての個人的なご厚意で5000円くらいのギフトを考えてたのなら、予算オーバーですよね。
    もう遅いけど、現金指定は自分の親兄弟か、自分が過去に結婚祝いを渡した友人くらいにした方がいいですよ。

    ただ、結局はお祝いしていないトピ主さんを披露宴に呼ぶのもなかなかですよね。
    人数合わせというより、仕事仲間でトピ主さんだけを外す訳にもいかなかったのが真相だとは思いますが。

    祝電は送り、予定をつけて欠席のみの対応でいいと思います。

    トピ内ID:731bb9ed4ba85429

    ...本文を表示

    同じセリフを使いましょう

    しおりをつける
    blank
    カフェ行きたい
    コロナを理由に参加は断り、連名のお祝いに千円出し、「お祝い今度渡すねー」でお終いです。

    万が一「お祝いはいつ?」なんて言ってきたら、「私のは?」とにっこり答える。

    「あげたつもりだった」と言われたら「私も」。

    同じこと繰り返せば良いだけなので楽ですよ。

    心が広い方はどちらの対応も広い心でゆるしてくださるでしょう。

    トピ内ID:eb1ab8a409c6c442

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >皆様は、このような場合に披露宴に参加しますか?

     他人がどうするか、よりも、トピ主さんがどうしたいかで決めれば良いと思います。

     お祝いしたいと思うなら、参加すれば良いし、しなくないと思うなら、参加しなければ良いです。

     トピ文からすると、トピ主さんにお祝いしたい気持ちはないように思うので、不参加で良いのではないでしょうか。 

    トピ内ID:0f241c339d9a12ba

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    式は欠席、個別でもお祝いを包む

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    自分の時のお祝いモヤモヤがなくても、コロナ禍で結婚式参列の打診だったら相当仲良く大切な相手からでも参列迷いますよ。
    だから同期ってだけの間柄ならコロナ理由に式は欠席します。

    参列を打診されたのに、職場で連名のお祝い(千円)だけではマナー的にどうかなと思うので、それとは別に1万円包むかな。
    自分の時はお祝いするって言われて1年以上何もないモヤモヤはあるだろうけど、もし結婚するのが同期が先だったら普通にあげてたでしょう?
    くれないからあげないじゃなく、自分はちゃんと結婚のお祝いをしたってところで終わってた方が同期にお互い様(同じ低レベル)って思われなくて済むんじゃないかな。

    トピ内ID:a8627785fed4da6e

    ...本文を表示

    その程度、お付き合いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    会費制の披露宴なんて、正直言って、二次会感覚の披露宴ですよ。その程度行ってあげればよいのにと思います。
    自分はご招待していないのに、呼んでいただいたんでしょう。

    お友達だと思えば、行ってあげればよいと思います。

    トピ内ID:93cce6d570114dc7

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    私なら参加する

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    単純に、行きたくないなら行かなくていいのでは?
    私なら参加するけど。
    同期の式や披露宴に招待されるって私の中では割と普通ですが、人数合わせって思ってしまうんですかね。
    お祝いについては、会社や部署でまとめてお祝いを贈る、式や披露宴に招待されたら出席する、個別でお祝いは贈らない、私はいつもこれです。
    同僚も個別にお祝いを渡したりしてないですね。

    個人的には、お祝いを会社から連名で現金をもらった(と読めました)のに、同期からの個別のお祝いにも「現金が1番有難い」と答えるトピ主さんにびっくりです。
    私なら「え、現金はもらったでしょ」って思ってしまいます。
    お金が欲しいだけならお祝いはしたくないです。
    だから、同期の方は個別のお祝いをしなかったのでは?
    まあ、トピ主さんがモヤモヤする気持ちは分かりますけど。

    送迎バスを用意してくれるなんてありがたいじゃないですか。
    片道1時間はそう遠くない時間距離だと思います。何本も電車を乗りかえるより楽ですし。
    御祝儀といったって大半は飲食代、引き出物としてお返しがあるので、お祝いのやり取りはそこで終了です。
    お祝いをもらって、お返しをしたら、それでチャラと思った方がいいですよ。(言葉遣いはあれだけど)

    トピ内ID:e7b5e2c0138a1699

    ...本文を表示

    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はトピ主さんの方がちょっと「あれ?」と感じますよ。

    長い付き合いの割と仲の良い「同僚」だから、

    >、「別でお祝い渡すね。何がいい?」

    と言ってくれたのだと思いますが、お品でのお祝いを想定していて、予算もそれ程高く設定はしていなかったのでは?

    それなのに、まさかの現金を要望されて、ちょっとビックリしたのかも。

    だって、連盟とは言えそれはもう渡してますからね。

    現金となれば、最低1万円は渡さないとと思ってしまいますからね。

    とは言え、お祝いをすると言ったのだから同僚さんはするべきでしたね。

    そこは残念な方だと思いますよ。

    そしてトピ主さん。

    行きたくないなら行かなくてもいいですが、その理由が

    「お祝いをくれなかったから」

    あげると言われていたとは言え、なんとも短絡的で心の狭い方だと感じました。

    元々単なる同僚で、仲が良いのも表面的でなのでしょうね。

    うーん…
    これは、どっちもどっちなのかな。

    トピ内ID:7975ad0e252f3750

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    心が小物
    皆様コメントありがとうございます。
    全て読ませていただいております。

    正直、披露宴には行かないという意見が半数程あり安心してしまいました。
    このモヤモヤに共感していただいた皆様ありがとうございます。

    現金を指定した点について、私も浅はかだったなと反省しております。
    後出しなのですが、もし読んでいただけるのであればお目通しください。

    今回結婚した同期は男性で私は女性です。
    そのため、結婚祝いに「異性の個人」から形に残る物を貰いたくありませんでした。

    以前、男性の先輩が女性の同期の結婚祝いに写真立てを贈っていました。
    別の男性は置時計を贈っていました。
    選んだ理由を尋ねたところ「お祝いなのだから形残るものを贈りたかった」と言われました。

    私だったら旦那が同期の女性から形残る記念品を頂したら複雑な気持ちになります。
    同期一同等の連名であれば気になりませんが、「個人」からというのは気にしてしまいます。

    私の周りの男性は消耗品ではなく、物を贈る人が多かったため、「気持ちだけで嬉しいよ」等と言って万が一、物が贈られてしまったらと考えてしまいました。

    また、入籍後から3ヶ月ほど時間が経っており、私は第一子の妊娠が発覚した直後でした。
    そのため、お菓子やお酒等の消耗品は消費できず(旦那も嗜みません)、確実に貰って困らない現金という言葉が出てしまいました。

    もともと、遊びに行こうとか飲みに行こうとか言いながら具体案は出さない人だったため、お祝いも口だけで渡す気持ちは最初からなかったのかも知れません。
    後日知りましたが別の同期にも「お祝いしなきゃね〜」と言いながら何もしていないそうです。(その同期は5年ほど前に結婚したそうです)

    今となっては細かいこと考えずに「気持ちだけで嬉しい。ありがとう」と言っておけば良かったかなとも思います。

    トピ内ID:733402f7b9a73daa

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    心が小物
    続きです。
    長くなり申し訳ありません。

    純粋に気になったのですが、お祝いに1万円包むことがはばかられる相手を披露宴に招待する心理とはどのようなものでしょうか?

    現金だと1万~だし高いと言われている方は披露宴に呼ぶ間柄の方の結婚祝いには、何円相当のお祝いが妥当だとお考えでしょうか?

    一般的に物で頂いた場合も内祝いで半返しが基本と考えておりますが、内祝い不要で渡すという考えなのでしょうか。
    ただ、「お返し不要です」と言われて、「はいそうですか」と何もしないことは私はできませんので自己満足でも内祝いのお返しはすると思います。

    また、連名でのお祝いの受渡しについては会社伝統で千円なため不満があって記載したわけではありません。
    少額ですがやり取りがあったという事実を記載したかったのですが、誤解を招いた方には申し訳なく思います。

    トピ内ID:733402f7b9a73daa

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら出席するかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    ただしご祝儀袋には
    「ご結婚おめでとうございます。私の時のご祝儀と相殺させていただきますね」
    とメモ書き入れておくかな。
    もしくは事前に「出席するね!ご祝儀は私の時のお祝いと同額でいいかな?」というかも。すなわち0円ですけど。

    出席しないと角が立ちそうだし、ご祝儀いれたら同僚さんが気遣いそうだし。
    何か言われたら「え〜、そのつもりなんだと思ってた〜」で押し通すといいと思います。

    トピ内ID:8b96d82bf595babd

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ん?
    ずっと同期は女性だと思い込んでいたけど男性なんですね。
    じゃあなおさら出席しなくて良くないですか?

    さらっと「おめでとう〜」だけ伝えて御祝儀もしなくていいよ。
    逆に新婦から見ても会社関係枠ではない友人枠で異性呼んでるなんてイヤですもん。

    トピ内ID:a8a1519072b94359

    ...本文を表示

    披露宴は出なくていい

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    昭和の価値観から言えば、男性の結婚式に同僚であっても女性が出るのは好ましくありません。しかも、このコロナ禍で人数制限もしてますよね。

    何らかの理由をでっちあげて欠席でかまわないと思います。しかも、トピ主さんの結婚時に個別お祝いなしであれば、そちらもなしでかまわないでしょう。

    なんか、あまり気のまわる男性とは思えません。トピ主さんがその方を特別にお好きでないのであれば今後は疎遠一択です。

    仕事上で何かおつきあいがあれば、最低限にとどめましょう。悩む必要もない相手です。ご自分のご家庭を大事にしましょう。

    トピ内ID:7a3d57d561b5f0ac

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    さや
    お祝い金がなかった相手から披露宴に呼ばれたのが嫌なのは分かりますが、無理に参加しろと言われた訳じゃないんだからそこまでカッカする必要ないでしょ?
    同期なら友達枠で招待することもあるだろうし、トピ主さんだけ外すのも失礼だと思って呼んだのでしょう。
    披露宴だって同期がというより花嫁さんの希望で行う可能性は大きいし、トピ主さんのお祝いの時は、自分がお祝いされる側になった時のことなんて頭になかったのでしょう。

    ただ欠席で返事を出せばいいだけですよ。なんのお祝いもしなかったんだから、向こうもそんなことは想定内だと思います。

    あと、結婚祝いのギフトに「異性からのプレゼント」と自意識過剰な考えを勝手に巡らせた結果、「物入りだから現金で」と言う人に、素直にお祝いしたいですかね...。
    お金が欲しいと言われて素直にあげたい相手じゃなかったんだろうし、トピ主さんこそ「異性から形に残るものは嫌!」って程度の相手だったんでしょ。
    職場内の他人同士の結婚祝いのやり取りにもケチを付けてたんですね。
    自分自身で「異性には形の残らないもので渡す」って価値観を持つのはいいけど、他人に押し付けるような言い方をしたなら、残念だけどトピ主さんの時には面倒だしお祝いする気持ち自体無くすね。
    「じゃあ現金でくれればいいじゃん」って思うかもしれないけど、そういう事ではないんだよな。
    自分の価値観が全てだと思わない方がいいですよ。

    あと、「お返し不要」って伝えて気軽に受け取って貰える額のプレゼントを贈ることは普通にありますよ。
    ギフトを贈ろうとした相手に現金で指定することは出来るのに、お返し不要と言われて遠慮するのは何故?
    それもよく分かりません。

    トピ内ID:1d672ba1ef9d3c10

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    出席断ります。

    コロナ禍でもあるからと。

    お祝い貰ってないとかは言いません。

    あくまで分かれ!ということで。

    たぶんあげると言ったが、
    トピ主が現金なんて可愛くないこと言ってやめたか、本当に忘れたか、
    惜しくなったからか、今更聞けもしないの考えても仕方ないのよ。

    容赦なく欠席で。
    1000のお祝いで義理は果たしてますから。

    トピ内ID:077156988ac9320e

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    ...本文を表示

    行かなくていいですよ〜

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まともな披露宴なのだとしたら
    少なくともひとり3万円前後はかかってくるわけだけど
    出席としなければその経費もかからないのですから
    何の義理もない間柄なら、お互いそれが一番だと思いますけれど。
    万が一、数合わせとか御祝儀目当てだったりするなら、なおさら出席したくないですしね。

    他者に対する礼節って人それぞれなので
    まあ、相容れないことがあってもいいと思うんだけど、
    無礼なことをされたらちゃんとそれ相応の対応で返さないと自分がすり減っちゃいます。
    同じ土俵に上がりたくないし、みたいなスタンスなんて煮ても焼いても食えないというか、
    これ以上、その方に幻滅しないためにもフラットな関係性でいるのがいいと思うんですよ。

    トピ内ID:e6c5bf7c149e0ac8

    ...本文を表示

    忘れてるだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    あとで贈ると言って、それっきり忘れてしまったのではないでしょうか。私の従兄弟も私の結婚祝いにのし袋をくれたのですが、中を見たら空っぽだったことがあります。本人に言うのも悪いので現金をもらったことにしていますが、案外おっちょこちょいで入れ忘れるとか、渡し忘れても贈ったつもりになっていることはあります。

    トピ内ID:a57b9ed57a2f4070

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    理由付けて出席しないほうがいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >友人枠で招待される予定

    >今回結婚した同期は男性で私は女性です。

    今どきはそれほど気にする必要もないかもしれないけど、それでも異性の友人を結婚式に招待はしない方がいいと思います。
    結婚式には年寄りも来ますし、友人の配偶者に目を付けられる可能性もあります。
    ましてやトピ主さんは配偶者が異性の友人からもらうプレゼントについてどちらかといえば古風な考えをおもちなわけです。
    お祝いをしたくない関係性であるのならなおさら、何か理由を付けて欠席したほうがよろしいのでは。

    トピ内ID:b916d895e83ea015

    ...本文を表示

    友人枠なら

    しおりをつける
    🙂
    みる
    行きません。その男性の友人といえるほどのものなんですか
    友人枠に他に親しい人はいますか

    友人枠は異性は呼ばないのが普通かと思います。数合わせ的なものでは?私ならお祝いをくれていても同額のお返しをして欠席します

    トピ内ID:91942b3a1e560603

    ...本文を表示

    そんな人だからトピ主さんに白羽の矢が立った

    しおりをつける
    🙂
    イイもワルイも倍返し
    おそらく同僚さんが社内・社外問わず渡す渡す詐欺のご常連だったために、友人の枠が埋まらなかったのでしょう。で、持て余した友人枠がトピ主さんに回ってきたと考えるのが妥当かと。

    個人的には結婚式をしなかったり、結婚そのものをしない選択もある中で、自分の時に貰ったから・貰っていないからという考えはあまりこだわらない方がいい時代かなと思います。トピ主さんの式に参加した人で結婚しなかった人は、それこそ払い損になっているのですから、そこはあまり考えない方がスマートじゃないかなと思います。

    以上、ここまでがタテマエです。

    で、本題ですが…そんなもん行くわけねーだろ!です。『コロナが…イロイロ事情があって…ごめんなさい。』くらいで良いのでは。お祝いを催促されても『あ、準備しなきゃだねー』でスルーでしょ。
    トピ主さんは誠実な方のようなので、披露宴に行かないなりに辞退した人としてまともな対応をしようとお考えのようですが、そんなのいるかなぁ?

    まずは、他にも辞退者がいないか徹底リサーチ。で、いたら連名で一人あたま3,000円前後くらいの商品券でもあげればいいんじゃないですかね。

    かなりマイルドに表現されていますが、要はケチケチな同僚で自分の払いは少なく、貰うチャンスは最大限。みたいな人なんですよね?そういうの腹立ちますよねー。
    どういう心理か?だなんて複雑なものじゃないでしょ。笑

    トピ内ID:87f29b178a5d775e

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    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    まる
    「別になにかお祝い送らせて」と伝えたら「現金でお願いします」と返ってきたら、私ならば品がない人だと感じます。
    色々と言い訳されてますが、それも下品なこと。
    人様からいただくものに色々と理由をつけて指定することの方がむしろもっと下品と私は感じる。

    お金の不安があると、ついつい本音が出ちゃいますよね。
    実際のところ、現金の方が嬉しい人の方が多いかも。
    でも、基本的にそれは隠した方がいいことです。

    彼があなたを結婚式に呼ぶ理由は分かりません。
    たぶんそれは彼にしか分からないことですよね。

    人数合わせなのか、はたまたあなたを友人と思ってなのか、仕事上の付き合いを慮ってなのか。

    差し障りない理由を見つけられるなら欠席でも良いと思います。

    トピ内ID:9ef4a5a6a109bd9e

    ...本文を表示

    男性の同期だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    じゃあ、良くも悪くも
    何も考えてなかった、のだと思います。
    ですので
    「お祝い渡す、って言ってたじゃない。
    頂戴よ」
    と連絡入れても大丈夫だったろうし、
    「そうだった、渡すね」
    と返事されて、渡されるか、また忘れてられてたパターンだったと思います。

    なので、同期の結婚式には
    「結婚おめでとう。今コロナが流行っているから、密な所は避けたいの。
    結婚式には出れないけど、幸せを祈ってるよ」
    で大丈夫だと思います。
    良くも悪くも、何も考えてない同期なので。
    気になるなら、後は電報を式場に贈られては?

    トピ内ID:af8e0be1c67f9341

    ...本文を表示

    普通に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと色々自意識過剰だしバランス悪い考え方と思います。

    異性からの物が嫌というのは、そういう人いるんだとおもいましたが、それで拗らせて現金で…というのに、半返しは気にしたり。

    あと、別に異性の同期を友人枠で披露宴に招待するのは変ではないです。他に同期の女性はいないんですか?同期のある程度仲良しは呼ぶとか普通で、主さんだけ招待しないのもと思ったりしたのかもしれないし、本人にどんな人招待したのか聞かないんですか?お祝いあげてなくても結婚式に招待するのは別にあることです。会費制の結婚パーティーではなく、普通に披露宴ならご祝儀渡してもプラスにはならない。大抵は料理はランクアップするし、ご祝儀目当てで人を呼ぶというのはよほど料理も引き出物もテーブルのお花などもケチケチしてなければありえないです。

    あと、ご祝儀なんて多分3万でしょう。新しくドレスを新調するわけでもないだろうし、たかだかたった三万円のご祝儀で職場の付き合いが円滑に済むなら安いもんだと思うけど。

    トピ内ID:074bda988aa9431d

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    欠席します

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    😮
    はる
    心のままにしたらいいのでは?
    今の時勢なら無理だと思ってくれるでしょうし
    お祝いも同僚が出してないならいらないんじゃないの?

    別にトピ主さんを狭いとも思いませんよ。
    個人的に「今度一緒に行こう」「今度何か送るね」
    こういう容易い事を言って実行しない人、嫌いなんで。
    私なら行かないなあ。

    トピ内ID:7fe77585ad74418b

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    出席しないのが正解

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    🙂
    ガッツ
    その同期が友人枠でトピ主さんを招待してきたのがマナー違反ですよ。
    結婚披露宴に参加するならご祝儀を包むのが当たり前ですのに、その同期はトピ主さんの結婚時には連名で千円しか包んでないわけですよね?
    しかもその同期は男性でトピ主さんは女性。
    呆れて物も言えません。
    今は男女でも恋人未満で友人として仲が良い場合もありますから、当人同士と伴侶となる方、両家のご家族が了承するなら良いとは思いますが、どうしても参加したいなら二次会からで良いわけで。
    その同期はトピ主さんへお祝いの品もトピ主さんが指定した現金も包んでいないのですから(別に恥ずかしいことでは無いですよ)、トピ主さんがその同期の結婚披露宴に参加する理由は皆無です。

    出席してしまうと後で、それでよくもまあ出席したねとトピ主さんが非常識扱いされてしまいますよ。
    参加は断りましょう。

    トピ内ID:58ddf8f154e53272

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    出席します

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    🙂
    ゆり
    私なら出席します。
    心の中では「お祝いくれなかったくせに!」と思いながら出席します。
    これからも仕事でつきあっていくなら波風たてたくないです。

    ひょっとしたら、その方はトピ主さんのお祝いをまったく忘れているのかも知れません。
    つまりとても鈍感な方なのですよ。
    そんなのいちいち気にしていたら、疎遠になる知人・友人はほとんどになってしまうかも
    長い人生、ゆっくり構えて、少々の損は気にしない!

    トピ主さんも「お祝いは現金で欲しい」などと、一般的にはびっくりする答えをしてます。
    「現金なんてよく言うよね~」なんて陰でいう人もいるかも知れませんね。
    でも、そんなこともいちいち気にしていたら、疲れちゃいますよ。
    (私は合理的でいいと思いますが)
    これからもいろんなことありますよ。
    何事も、おおらかに構えた方がご自分が楽かも知れません。

    トピ内ID:3b991a57251fa7c4

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    図々しくはない。

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    🙂
    アラフォー
    いやなら行かなきゃいいだけです。
    コロナもあるし「ごめんね、遠方へのお出かけや多数での食事はお断りしてる」っていって欠席でいいじゃん。
    相手も個別にお祝いくれたわけじゃないなら、欠席のご祝儀包む必要もないし
    「おめでとう」の言葉だけでいいと思うけどな。

    >お祝いに1万円包むことがはばかられる相手を披露宴に招待する心理とはどのようなものでしょうか?
    別にいつもお世話になってるし、仲良くしてもらってるしお祝いしてもらいたい気持ちだけじゃないの?
    ご祝儀分は普通は引き出物や食事等でほぼほぼ回収できますよね。
    私は未婚なんでご祝儀一切貰った事ないけど、友達が結婚・出産したならいつもそれなりに包んできましたよ。
    それはお祝いしたいからそうしてきただけでリターンは問題じゃないし、
    むしろ常日頃のお付き合いですでにリターンは貰ってる相手です。
    逆にお祝いする義理も友情もない相手からご祝儀1万円もらいたいって心理ってどんなものですか?
    リターンがないとお祝いできない人なら最初から「おめでとう」の言葉だけで終わらせます。

    トピ内ID:4343f9a33817bb66

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    行きません

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    「お祝いは個人的にはしない」という前例を彼が作ってくれているわけですから、それに則るのみ。
    会社の皆と共に1000円をお祝い金として。以上。

    彼はどんな気持ちでしょう。ってただ単にお祝い金をもらいたいのでは?
    もしくは
    「彼女(=あなた)は俺のことが好きだったから呼んであげた」と、妻及びその周囲の人に話すためとか?(笑)
    いや笑いごとじゃないですよね。
    考える時間すら勿体ないでしょ。行かない一択。

    トピ内ID:ba07debdd0792a02

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    欠席でよいかと

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    同期全員にとりあえず招待状を出したってことじゃないですか?本当に来てほしくて招待したわけじゃないと思いますけど。普通は招待状送る前に、「今度結婚することになったんだけど、式に来てくれる?」と直接打診しませんか?同僚さん、費用が足りなくてお祝儀で賄うつもりなのかもね。

    その日は義家で法事があるとか、義家の結婚式があるとか、色々理由つけて断れば良いと思います。お断りしたら、お祝いのことはさっぱり忘れてしまいましょう。早く断らないと、同僚代表で祝辞をお願いとか、色々頼まれるかもよ?

    トピ内ID:6a2d95ec0ac075d1

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    男性だったのなら、尚更欠席だわ

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    レスをよく見たら、男性の同期!尚更欠席一択ですよ。新婦から余計な憶測を招きかねません。

    もしかして、よっぽど友人が少ないとか何かでは?その同期さん。おそらく何も考えてないと思いますので、義実家の用事を理由に欠席で良いと思います。「嫁は大変なのよー、奥さん大事にしなさいね」と言っておけば?

    トピ内ID:6a2d95ec0ac075d1

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    ご祝儀目当てか友達がいない

    しおりをつける
    🙂
    私なら不参加
    私なら身内の冠婚葬祭を理由に不参加にします。

    経験ありますが、親しくもない同僚を呼ぶ人はご祝儀目当てか、プライベートな友達がいないか少ないです。

    私が転職半年くらいで先輩の披露宴になせが呼ばれ、参加しましたが、プライベートな友達は一人だけ。
    あとは全て前職、今の上司て同僚でした。

    披露宴後、家に遊びに来て!と言われましたが、仕事と家事の両立は疲れると退職。
    辞めた後数年後も何の連絡はありません。

    トピ内ID:eedbf7e3ea0ae269

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    私なら欠席します

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    コロナやお祝い詐欺の件は置いておいて、会社枠ではなく友人枠なら欠席一択ですね。
    同期を超えた友人として、日ごろからお互いお世話になる・お世話していて、お嫁さん込みで仲良くしてるならまだしも…なんで?って感じですよね。下手したら誤解されかねないですし。

    そうでもないのであれば、招待されたのなら何か裏があると思います。
    お祝い詐欺でみんな疎遠にされてしまい、招待する人がいないとか・・・・。

    トピ内ID:35105af14049f73f

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    欠席すればすっきり

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    出席しないでいいと思いますよ。
    でも、彼がお祝いをくれなかったことに余り意味を見出そうとしなくてもいいのでは。

    >純粋に気になったのですが、お祝いに1万円包むことがはばかられる相手を披露宴に招待する心理とはどのようなものでしょうか?

    そんな小難しい心理ではなく、その男性は単に忘れっぽくて、
    そういう会話をしたことも覚えてないんじゃないですか?
    あるいは、現金で欲しいというのを冗談だと解釈した。
    だって、あまり一般的なことではないので。
    そんなことをストレートに要求できる関係だったのなら、
    時間が経たないうちに「いつくれるの」とか聞いてみればよかったのに。
    「いや、さすがにそんな気軽には聞けません」というくらいの距離感なら、
    やはり現金を要求したのがおかしいし、彼も冗談だと思って流したんでしょう。

    異性の友人の結婚式に出席するのは気がひけるという理由で
    出席を断れば、後ろめたさもモヤモヤもないしいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9c72fdd574f66caf

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    欠席しますが…

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私なら欠席します。
    モヤモヤする気持ちがある中で披露宴に何度か参加したことがありますが、日にちが近づくにつれてどんどん嫌になります(笑)まぁ、行ったら行ったでそれなりに楽しめるのですが、なんせ行くまで本当に面倒です。ご祝儀を袋に入れる瞬間、うわ〜なんで行くって言っちゃったんだろうとか思います(笑)
    仲良い子の結婚式って、日にちが決まってから自分の中で一大イベントとしてものすごく楽しみじゃありませんか?絶対泣いちゃうな〜って何日も想像して、当日は、あ〜もう終わっちゃった〜って写真眺めて幸せいっぱいで。
    結婚式ってそういう気持ちで参加するものだなと思います。自分が結婚式した時も、同じような気持ちで参加してくれる友達だけ呼びたいと思いましたし。なので、モヤモヤがあるなら遠慮なく欠席した方がお互いの為です。
    相手も、面倒くさいな〜と思われながら参加されても嬉しくないでしょう。
    理由は従弟の結婚式が被ったとか適当なこと言えばいいです。あんまり親しくないけど親族だから行かなくちゃでさ〜そちらに参加できなくて残念だよ〜と適当に。

    ちなみに、お祝い現金がいいって伝えるのは私は全然OKだと思いますよ。なぜか男性って形に残る物あげたがりますよね、わかります(笑)形に残る物あげるのって彼氏彼女の間柄でも好みがあってかなり難しいのになんで友人相手にチャレンジするんでしょうね。男性の先輩や友人達から結婚祝いで1万円相当の食器やら写真立てやら頂きましたが、趣味に合わず全て奥深く仕舞われております。。女性の先輩や友人達からは普通にご祝儀袋で現金や食事をご馳走になったり、リクエストを聞いてくれて物を頂き大変ありがたかったです。

    トピ内ID:88333e0228e12e68

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    行くわけがない

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    難しく考えすぎてませんか。
    お祝いしたくない相手&伝家の宝刀必殺「コロナ禍!」、それに加えて小さい子がいるというカードが揃っているのですよ。

    コロナ禍の、大してお祝いの気持ちがない相手の結婚式なんて誰しも欠席一択です。
    今、結婚式欠席ってめちゃくちゃハードル下がってますし、基本的にはすごく仲が良いなどの理由がなければ普通は断りますよね。

    また、相手からしてもトピ主さんに対してお祝いの気持ちも特になかったことから察するにただのご祝儀&数合わせ要員です。
    重く考えすぎです。
    感染リスクをとって、お金まで払って参加することないです。

    トピ内ID:57d36c0bab815ab0

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    現金要求したから

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    🤔
    あい
    >正直に「出ていくものが多いから現金が1番有難い」と答えました。
    その後、一年以上お祝いは頂いておりません。

    こんなこと言われたら、私だったら「え?現金?いくら包むの?」と面倒になって無かったことにするかも。
    そして普通そんなこと言わないよな、図々しい、と思う。

    友人の気持ちも分かる。
    お祝いのことは忘れてないけど、困るの分かってて招待したんじゃない?

    トピ内ID:493635bd765af9c4

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    行きませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    私の場合中学の友達だったのですが
    友達が結婚する1年前くらいに私が結婚してそのときLINEでおめでとうとは言っていただきましたが、会ってお祝いとか何かお祝いをしますのおの字も出ませんでした。
    そんな彼女から結婚式のお誘いがあったのですが県外でしかも直通の新幹線がなく遠回りして4時間くらいかかる距離で
    モヤモヤしてたのとコロナもあり
    お断りしました。
    別の友人から2人でお祝いのプレゼントを用意しようかと言う話がありましたが
    それはあげてもいいかなと思ったのですが結局無しになりました。

    トピ内ID:d073d2beddadb1a7

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    義理で声掛けしただけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    「お祝い何がいい?」と同じ会社の同期に聞かれて、馬鹿正直に「現金がいい。」と答えるトピ主さんにビックリしたのでは?

    ふつうは、仕事でやりとりしているだけで個人的に親しくもない相手からご祝儀の催促なんて言われる事を想定してないです。
    固まります。
    「そんな気にしなくていいよ〜。」とか建前で答えて終わりですよね?
    本気で欲しいと思ってるんだなあ、トピ主さん。
    相手のことをケチだのセコいだの騒ぐとトピ主さんが周囲に退かれるので、大人しくよんどころない事情で欠席させていただきます、と返事しましょう。

    トピ内ID:51ae7eabadc13fc6

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    行きます。

    しおりをつける
    🙂
    りおりおう
    というより、同じ状況で行きました。

    私は結婚式・披露宴をしなかったので、同期でもお祝いをくれた子とくれなかった子がいます。
    くれなかった子達の披露宴も、2万円包んで出席しました。

    披露宴に呼んでくれてありがとう!と思いましたよ。
    私のときはお祝いくれなかった、とか考えたことなかったですね。

    ただ、もし彼女が披露宴をしなかったら、お祝いを渡さなかったと思います。
    なので、披露宴で渡すご祝儀は披露宴出席代?の意味合いが強いですね。私にとっては。

    トピ内ID:530dce0f477933d3

    ...本文を表示

    親、兄弟以外に現金なんて言えない

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    友達にだって言わない。
    ましてや会社の同僚。
    物が欲しくないから、現金。
    いやー、びっくりだわ。
    相手を図々しいと言うことにもびっくり。

    お互いに何もなしで良いんじゃ無い?
    相手だってトピ主だけ呼ばない訳にも行かないし義理で招待しただけだろうから。

    トピ内ID:5c704f5894203109

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